• ホーム
  • 話題
  • 人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

レス195
(トピ主0
お気に入り833

生活・身近な話題

mimimi

レス

レス数195

レスする
先頭へ 前へ
121150 / 195
次へ 最後尾へ
  • それはアウト

    仮にあなたが絶世の美女で健康でお金持ちでも、その発言一つで私はドン引きして、恋愛結婚対象から即座に外しますよ。

    男女問わず、サービス業の店員さんに偉ぶる人は品性を疑います。

    妹さんの仰ることは正しい。

    ユーザーID:9641951571

  • はっきり書くよ?

    トピ主は「嫌味を言った」と自分では思っていない。

    「親切にきちんと説明してあげた」のになんで妹やここでこんなに叩かれなくちゃならないの? と思っているのではありませんか?

    だとしたらこればかりは各人の価値観の違いだからどうしようもない。

    ただ確実に言えることは「あなたの態度はあなたにその気がないとしても相手をイラつかせる」ということ。「私はそんなつもりじゃないのに」と思うでしょ? でもここだけでなく実生活でも彼氏ができない、という事は「みんな貴方の態度にヘキエキしている」ということです。

    あなたは悪くはない、と思っている、そんなあなたを好いてくれる人もどこかにいるかもしれない、しかしそれは砂漠で一粒の砂を見つける位、あり得ない、と思われた方がよろしいです。

    あなたの意志ではないかもしれないけど、今後は全て妹さんのいう事をきちんと聞かれた方がよろしいと老婆心ながら思います。

    そうしないと恋人彼氏だけの話ではなく、家族からも本当に見放されてしまいますよ。今は妹さんがきちんとあなたのことを言ってくれるけど次回からは妹さんにも見放されて誰からも何も言ってもらえなくなるでしょう。

    妹さんも今回「こんな人物と身内と思われるのがイヤだ」と恥ずかしい思いをされたはずです。でもきちんとあなたのことを思って言ってくれた。

    繰り返すけど今のあなたの行動は「貴方は正しい」と思っていても世間一般的には受け入れられない、という自覚はあっても良いと思うよ。

    ちょっと考えを変えてみようよ。

    ユーザーID:3239076939

  • レスします

    あなたの取った行動に間違いはありません。間違いがないとは言いましたが、正しいとも思えません。
    ネチネチした文章とその内容に、あなたの性格が現れているように思います。自分が損をするだけだと思います。

    ユーザーID:5708322297

  • 余計な一言を言われた気分をわからせたかった?

    私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ↑この一言、必要ですか?
    注文と違うので取り替えてください。でいいじゃないですか。

    指摘したことの事実ではなく、その言い方についてトピ主さんが妹さんから指摘されてるんですよ。
    確かに彼氏うんぬんは妹さんの余計な一言です。指摘される側になると、言い方1つでどれだけ印象が違うかわかりますよね。

    ユーザーID:8329658845

  • 自衛のためにも

    もう少し変わった方がいいような気がする。

    法律にでも触れない限り、トピ主の言動は自由だよ。
    けど、相手がそれをどう考え動くのも相手の自由だから。

    現時点では妹から「良くない」と直接指摘されてる。
    面と向かって言わなくても、同じように思ってる人もいるかも知れない。
    そのうちの何割かは、黙って離れてしまってるかも知れない。
    この段階では、トピ主もそんなに堪えないだろう。
    逆に反発するだけだろうし。

    ただ、世の中には本当に色んな人がいる。
    今回のカフェスタッフは普通の人で、普通の対応をした。
    万が一、そのスタッフが普通の人じゃなくキレやすい人だったら?
    何するか分かんないような、危ない人だったら?
    トピ主を恨んで、後をつけて何かしてきたら?

    あるいは、無関係の人間にも一定数存在するよ。
    トピ主達のやり取りを見て「せっかく寛いでたのに、アンタ(トピ主)が
    店員にネチネチやってるせいで気分が悪くなった。責任取れ」とかさ。
    こういう人って本当にいるんだよ。
    そんなおっかない人に絡まれて、何かあったらどうする?

    そりゃ突っかかってきた方がマズいし、ペナルティはある。
    けど、その前にトピ主にけがでもあったら?
    そうなってからでは遅いんだよ。

    何かあってからでは遅い。
    せめて、トピ主の理解者だけでの事に留められないだろうか。
    トピ主を知らない人達の中でやっちゃうと、危険な目に会うかも知れない。
    自分の身を守るためにも、もう少し考えてみようよ。
    と言っても、届かないだろうなー。

    ユーザーID:3069245007

  • 感じ悪いのが大問題

    相手の間違いを居丈高に指摘して、嫌みまで言っていて、感じが悪い。

    たかだかカフェオレくらいで、そこまで言わなくて良いと思う。

    相手の気持ちを全く考えていない物言いや、自分に非がある可能性を考えていない頑なさが良くないと思う。

    ユーザーID:7942201138

  • トピ主もそんなにわかりにくいですか?

    >店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました
    すぐに謝って作り直してるならわかりづらくなく、単なるミスですよね?
    目の前の店員さんの対応はそんなにわかりづらいのですか?

    それに妹さんもあなたのミスを指摘してるだけだけど?

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない
    いやいや、大当たりよ。

    ユーザーID:7108789181

  • 嫌な言い方

    トピ文を読んでて嫌な気持ちになりました。
    ほんと嫌味ったらしい。

    妹だから指摘してくれたと思いますよ、友人が同じ事をしてたら絶対に付き合いたくない。
    妹さんが言ってる事も間違ってないと思うし、結婚より人間関係もどうなのかなと思っちゃう。
    店員に限らず身近な人にも、このような対応ですか?
    もっと余裕をもって優しく生きましょうよ。

    ユーザーID:4287581623

  • うんそうだね

    「納豆入れて餅搗いた様な性格」ですね。
    オノマトペアで言えば「ねちねち」。
    もう文書でもまけ出てますし、妹さんも普段からうんざりしてるのでしょう。

    「すみません、私カフェオレ注文したんですけど・・・」
    「申し訳ありません!今すぐ作り直させて頂きます!!」
    普通はそれで終わり。

    貴方の場合はその解答関係なしに「いいえ、謝ってほしんじゃないの。まずんぜ間違えたのか教えてほしいの。私の言い方がわかりにくかった?(そうでなければ他にどんな理由でオマエは間違えたんだ?説明するまで開放しないぞ?こっちは金払ってるんだからこっちが納得するまでは絶対に開放しないぞ)」って感じです。

    ユーザーID:9165638031

  • 人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

    トピ主の文章は句読点がまるで付いてなく、非常に読みにくいんですが。

    こんなの小学生で習う内容なのに、なぜまともな文章が書けないのですか?そんなに難しいことではないはずですが?

    トピ主も忙しいのはわかりますが、我々もわざわざあなたのトピを開いて読んでるんですけど。

    あ、単に句読点を付けてくださいと言えばいいのに、いちいち嫌味ったらしいですか?

    この言い方、私が間違っていますか?

    ユーザーID:8092952029

  • 昔から、そんな言い方なの?

    ここ何年かの話なら、何か、そんなやさぐれた言い方をするような、キッカケが有ったのだろうと思うのです。

    それとも、昔から、そんな嫌な言い方をするの?
    嫌みとかじゃなく、純粋に心配して聞いてます。

    ユーザーID:6163617548

  • 当方男ですが

    その間違いを朗らかにニコニコ笑って指摘するくらいのおおらかさがあればいいのになあ、と思いました。

    ユーザーID:1721845557

  • 忙しいカフェで・・

    他のお客様も居るところですよ。
    間違えた店員さんが悪いけれど、サッと作り直して貰ったら良いだけです。
    吉野弘さんの祝婚歌を読んでみては?
    一節にありますが、
    『正しいことを言うときは
    少しひかえめにするほうがいい
    正しいことを言うときは
    相手を傷つけやすいものだと
    気づいているほうがいい』
    相手は心を持つ人間なのだから。

    ユーザーID:4777768064

  • 違うよ。

    いちいち嫌味たらしいことで
    だから彼氏ができない結婚ができない。

    すごくわかりやすくまとめると、こういうことですよ。

    ユーザーID:0476892123

  • それで妹には言い返したの?

    妹に正論言われて言い返せず、自分でも内心そうなのかと思い、でも悔しくて認めたくないから逆ギレしてトピ立てた・・ってカンジ?(笑)

    妹には何も言えないのに、自分が「お客様」の立場だとまるで殿様のように強気になるんですね、いちばん嫌われるタイプだわ。。

    たぶんこのトピ主、友人・・はいなさそうだけど周囲の人にはそこまで言えないタイプ。
    でもヘンクツで内心不満だらけだから、表情はいつも仏頂面。
    ちょっとした時に出る言葉がイヤミっぽいから浮いちゃって誰も近寄らない。

    孤独ですね、でも自業自得。
    せめて他人対する言動は改めてください。
    なんの罪もない周囲の人をを不快にするのはやめて。

    ユーザーID:3659395437

  • 嫌味には嫌味で返したのでしょう。

    妹は自分に言われた嫌味じゃないけど、
    姉(トピ主)の嫌味に対して、
    痛烈な嫌味で返したというわけよ。

    そもそも、
    単に「注文違うよ」と言うだけは出来ないですか?
    あなたにとって、
    そんなに難しいことですか?

    彼氏が出来ない結婚も出来ないって言われたくない!
    っていう事ですが、
    悔しかったんですか?
    それが図星だったからですか?
    トピ主さんの彼氏ができない結婚ができないという原因を、
    指摘してもらったのだから、

    有難いとは思わないのでしょうか?


    トピに対するレスの内容たちはあなたにとり悔しいでしょう、
    でも、
    それがあなたが人にしたことなんです。

    ユーザーID:4347088343

  • 間違いを指摘してもいい。でも言い方がある

    あなたが、
    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない。

    と感じたように、このトピを読んだ人も
    注文を間違えただけで、ネチネチとご指摘するなんて。
    と感じるのです。

    私の勤めるカフェで、あなたが来たら要注意人物としてかなり注意をはらい接客します。

    大多数のお客様は注文ミスがあった際は
    「カフェオレを頼んだのですが…」と言われるだけですよ。
    もちろんミスをしたのであればこちらは丁寧にお詫びをします。

    あなたの言ってる事は間違ってはいませんよ。
    >カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ただこれは、ミスをご指摘と言うより店員さんを馬鹿にしてるかのように聞こえます。
    こんな注文すらわからないのか。と言ってるように聞こえるのです。
    ただの客と店員という関係ですらこの言い方なのであれば、近しい人はもっと嫌な思いをされてるかも知れませんね。

    妹さんの言う事は至極まともです。
    トピ主さんは、御幾つかはわかりませんが その性格を直さないと結婚は難しいかもですね。

    ユーザーID:6996321376

  • はい

    とても嫌味ったらしい指摘で、人として好きになれませんね。
    妹さんの言うとおり。

    でも、トピ主さんはそういう部分のこだわりが強く
    ある意味で病的なのかもしれません。
    一度専門家に相談してみると良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9137885821

  • 他人の気持ちがわからない

    あなたはミスをしないんですか?同じことを言われたら、イヤじゃないですか?人間性を疑います。オーダー、間違ってますよで、いいのでは。

    あなたのやってることはイジメに相当します。言い返せない相手とわかって、どんどん追い込む。私は間違ってないから、どんどん言っていいとでも思ってませんか?それは歪んだ正義です。何から何まで間違ってますよ。本当の正義は、自分より相手のことを考えられることです。

    あなたみたいな方が、近所にいました。気は強さだけで世の中を渡ってるから、中身がなくてハリボテみたいな方でしたよ。多分ずっとそうして来たから、他に術がわからないんですよ。で、言い返さないような相手に、ストレス発散をする。そりゃ中身がないのでバレたくないから、ストレス溜まるでしょうよ。最悪な方でした。

    せっかく妹さんが言ってくれたのだから、耳を傾けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4985604361

  • 謙虚さや優しさが無い

    普通に
    「すいません、カフェオレを注文したのですが」
    といえば、店員は謝罪して交換してくれるのでは?

    店員が、交換に応じないで悪態ついた訳でないなら、あまりにも最初から喧嘩腰で沸点が低い人だなと感じます。

    店員のミスよりも
    あなたのクレーマー的な物言いの方が
    悪目立ちして悪印象を受けてしまいます。

    トピ主さんて会社でパワハラ上司に、ミスをネチネチ嫌味言われるなど、そういう経験してるのですか?

    すごく殺伐としてるというか
    謙虚さや品がないので
    精神的に余裕がない 人を思いやれない人なのかなと。

    妹さんが言う通り、そういう言動してたら、一緒にいる方が連れだと思われて恥ずかしいですし、友達なら 次は一緒に出かけたくないと思います。

    異性がそういう言動してたら引きます。(ファミレスやレジ店員に対してイキってる人、感じ悪いですから)

    結婚相手には、穏やかさや暖かさを求めますので、
    攻撃的な性格に人は、結婚は厳しいですし、結婚しても些細なことで罵り合って喧嘩が絶えず、離婚確率も高いです。

    人から愛されたい 好かれたいと思ったら、思いやりや謙虚さ、優しさ、自制心が無いと、人からは好かれません。

    上下の立場を利用して、威圧で相手を動かす事はできても、それは立場をわきまえてるから応じてるだけであって、心から尊敬されたり 必要とされるわけではないからです。

    人に対して思いやりや優しさがないと
    相手からも優しくはされないですし
    孤独で満たされないゆえ、人を攻撃する事でしか、自分が上の立場だと優越感感じて心を満たせようとすればするほど人は離れていきます。

    今、この歳で変わらないと
    頑固で偏屈で意地悪な嫌われ者の孤独にバァさん一直線ですよ。

    妹だったから指摘してくれた
    友達や知人だったら
    貴方を注意する事なく
    黙ってそっと距離を置いて自然消滅していくと思います。

    ユーザーID:5807481375

  • うん。。私の姉ですか??

    クレーマー気質なんですよね。
    相手の非をとことん責めるとか。
    でも、自分の非を指摘されたら、凄く腹を立てる。
    あなたが店員に非を指摘したのと、
    妹があなたに非を指摘したのと、
    同じ事でしょう?
    あなたは物凄く腹を立てている。
    相手の気持ちが分かりましたか?

    私もね、あまりに酷くて店員に言いたい事ある時あります。
    一人だったら言うかも。
    でも、連れがいたら言わない。
    その時一緒に食事した連れが、嫌な思いするから。
    自分の発言で不快になって、もうこの人と食事したくないって思われたくないし。

    一言、カフェオレって頼んだんですけど、と低姿勢で言って、カフェオレが来たら、ありがとう、とニコッと笑う。
    それで誰も嫌な気持ちにならない。
    それで良いじゃん。

    ユーザーID:1947902753

  • うちの夫の意見

    もし私があなたと同じことを店員に言ったらどう思う?と聞いたら
    「うわー嫌味いってて嫌な感じ」でひくそうです。

    私も夫があなたと同じことを店員に言ったら、そこまで言わなくても伝わるよとたしなめたと思います。

    夫婦ですらこんな感じになるんだから、付き合う前だったらアウト!カップルでも別れる原因のひとつになるかもね。

    嫌味な雰囲気がでてる人とは友達にもなりたくないです。
    悪いオーラに引っ張られたくないから。

    もっと自分を客観的に見た方がいいよ。

    ユーザーID:7059885763

  • 妹だから言った

    「あ、ごめんなさい、カフェオレをたのんだんですけど・・・」
    ぐらいで終わって店員さんも正しいものを持ってきたときにもう一度ちょっと謝っておしまいですよ。

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて注文のミスどこからその人の能力まで否定。「納得できない」も言わない人がほとんどかと思います。嫌味すぎて一緒にいたくありません。

    妹さんだから注意してくれたけど、知り合いなら絶対に指摘しないし、友達なら指摘できないかも。なんでも言わないと気が済まないタイプですか。同じ立場になって同じことを言われても平気なんでしょう。だけどここを見てもお分かりだだと思いますが、間違えてますで終わる人がほとんどです。

    ユーザーID:9942400362

  • 手段と目的を間違えていませんか

    簡単なオーダーを間違えられてイラっとしたのかも知れませんが、
    物には言い方ってあるんじゃないでしょうか。

    それにこの場合、主さんが相手に物申す目的は「商品を正しく交換」であり
    ミスの指摘はその手段にすぎないわけです。
    なのに、そのミスの指摘の方に重点を置きすぎているから、
    そんな嫌味みたいな言い方になっちゃうんですよ。

    これがね、すごく急いでいるのに作り直しの時間がかかって困るとか、
    店員さんがすみませんの一言もなく、すごく不作法だったのなら、
    次の段階として多少は強く言うと思うんですよ。
    でもトピに書かれている時点で、他人にそんなに感じ悪く振る舞わない方がいい。

    妹さんに対しては、まあ何も今そこまで言わなくてもと思わないでもない。
    だけど、主さんのやった事は、見ていて結構不愉快になる事なので、
    そう言いたくなる気持ちもわかるんですよね。

    主さんも、電車の中やお店なんかで、ものすごく感じの悪い人って
    見た事ないですか?そしてそういう人とぜひ仲良くなりたいと思うか?
    そういう事だと思います。

    ユーザーID:9502296160

  • 普通の人は、

    「あ、私はカフェオレですよ〜」
    「すみませんでした」
    「はーい」
    程度です。鬼の首でも取ったかのようにネチネチネチネチ長々と嫌味を言ったトピ主はそういう意味では普通ではないと思います。
    普通よりすばらしいわけではないので、普通より劣るのでしょうか。
    だから異性にもてなくて、結婚できていない、と言う理屈でしょう。
    自分に自信がないから、他人に過剰に反応する人がいます。
    いい機会なので振り返って見てはいかがでしょう。

    ユーザーID:2352709995

  • ちぐはぐで不思議です

    これは本当にトピ主さんが立てたトピックなのでしょうか?

    店員のミスを徹底して責め立てる横柄で意地の悪い客の印象が強い一方で・・・

    >店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    >店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました

    と、店員さんが如何に誠実で丁寧であったかについても繰り返し述べていらっしゃる。

    店員さんの謝り方について丁寧だと評価していて、尚且つ・・・

    ・すぐ作り直して“くれる”と言って“くれました”
    ・何度も謝罪して“くれて”新しいものを持ってきて“くれました”

    の様に、店員さんが自分に“してくれたこと”について「〇〇と言ってくれて△△してくれて××してくれた」と重ね重ね書いていらっしゃる。

    こんなにも「してくれた」「してくれた」と繰り返す謙虚そうな人間が、その一方で人のミスを徹底して許さない横柄で傲慢な人間でもあるというのが、何ともチグハグで不思議です。

    『誠意ある良き対応であったことは重々伝わりました。そうだとしてもミスを簡単に許しはしません!言いたいことは言いたいだけ言わせて頂きます!』ということなのでしょうか??

    そうだとしたら心が狭くないかな?
    店員さんの様子を冷静に見ていて「ああもしてくれた、こうもしてくれた、丁寧だった」と思っているのに、そんなにしつこく怒り続けるなんて、ちょっと異常性を感じます。

    ユーザーID:2653927983

  • トピが立ってまだ3日だけど…

    まだ3日だけど150近くのレスがついています。
    「人の間違いを指摘しては良くないのか」と聞いたくせに
    その意見についての指摘は無視するってどうなんでしょう。

    つまり、「自分は人の間違いを指摘していいけど、
    他人が自分の指摘するのは嫌、不快、気に入らない」ということでしょうか。

    ユーザーID:6652249759

  • もう読んで無いのかな?

    とぴ主さんは「何もそこまで言う必要無いのに」と腹を立て、レスを返さないのかも知れませんね。

    でも店員さんだって同じ様に辛かったんですよ。それもとぴ主さんは無視できるけど店員さんはそうもいかない。傷付いても、ちゃんと謝まったんです。偉いですよね。

    トピ主さんはこのままですか?

    ユーザーID:1347637883

  • つまりこういうこと

    「カフェオレを頼んだんですけど」と言えば通じるのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」とまで言わなければ気が済まないのは、何年も彼氏いないし結婚したくてもできないコンプレックスに病んで、誰かを必要以上に攻撃することで自尊心を満たし、自分の方が上だと自分に思い込ませなければ自我が保てず、惨めさに押しつぶされるからですか?

    以上、トピ主の真似。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    店員も、注文を間違えただけで「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」とバカにされたくないでしょう。
    何故それがわからない。

    ユーザーID:9162543090

  • 自分を省みて

    他者とのコミュニケーションがうまくいかず困ることが日頃から多いのではないでしょうか。

    多くの人がさらっと流すことを流せない、柔軟に対応できない。
    間違いを指摘することを咎められているのではないことがわからない。

    ユーザーID:9630654461

先頭へ 前へ
121150 / 195
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧