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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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mimimi

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  • 嫌味たっぷりのトゲのある言い方です

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    嫌味たっぷりのトゲのある言い方ですね。
    いつもそんな口のきき方してるのであれば嫌われると思いますよ

    ユーザーID:3155278336

  • 怖い

    ここに書いて共感して欲しかったのかな〜
    こういう人、悲劇のヒロイン気質というか
    みみっちくて幼稚というか自分が可哀想で仕方ないんでしょうね...。
    無駄な一言を付け加える事によって、やってる事が注文の間違いを指摘というより嫌味になってる。
    違和感に気付けないならもう手遅れだと思う。

    ユーザーID:5916555534

  • こわ〜い。

    そうです。お金払っているのだから
    ちゃんと注文したものを作り直してもらうのは
    間違っていません。
    でも、その言い方・・・
    >私はカフェオレをくださいと言ったのに
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレを
    >くれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    ここまで執拗に相手を追い詰める様な言い方する
    必要ありますか?怖すぎますよ、トピ主さん・・・。
    間違ってても変更出来ません!って言われたのなら分かりますけど。
    そうじゃないのになんで最初からそんなに喧嘩腰なのですか?
    『私が注文したのはカフェオレなので、替えてもらえますか?』
    でいいでしょう?
    そんな言い方ばかりしていると、彼氏どころか友人にも
    嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:0070452806

  • 取り戻したいのは何か?

    注文通りにカフェオレが出てくることが目的ならば余計なことで
    相手に不快感を与えることを言う必要はありません。
    間違いを謝罪してほしいならば、その旨だけを伝えましょう。

    謝罪をしている人、償いをしている人を詰ったり皮肉を言って楽しんでいる
    ように見受けられます。たかだか飲み物の注文間違いで自身の狭量さを見せて
    自身を貶めていいことありますか?

    妹さんは何度かこのようなシーンを見ているのでしょう。
    結婚というか一緒に行動したいとは思えませんよ。

    ユーザーID:7696032965

  • 間違いを指摘するのはいいけど

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」

    妹さんが「いちいち嫌味たらしい」って言ったのは、これでしょ?
    これって、「間違いの指摘」じゃなくて、間違えた店員への「不満」じゃない?

    不満をぶつけてる姿って、決して見目の良いものじゃないからね。
    たぶん私が現場にいたら、「キッツイ人だなあ」って思うかな。
    男性も同じじゃない?

    ユーザーID:4951776817

  • 先ほど

    私もさっき昼食に牛丼チェーン店へ行ったのですがオーダーを間違えられました。
    食券制のお店だったので、半券を見せて「これ違ってませんか?」と言っただけでしたよ。
    人間ですから間違えることもあるし忙しい時間帯でもありますから、ちょっとしたとり違いもあるでしょう。
    すぐに作り直してくれたので「ありがとうございます、いただきます」と美味しくいただきました。

    正直、店員さんの態度はあまり良くありませんでした。指摘すると「あっ…」と言って間違った品物を持って厨房へ下がり何事かを調理の人と喋って、しばらくしてから「お待ちどう様でした」で、間違ったことへの謝罪もなし。別にいいんですけどね。

    トピ主さんの様に「券売機と厨房のシステムが繋がってるのに間違えるなんてあり得ないだろ」とか「こっちはお金を払ってるんだから相応のサービスをしろ」「間違ったのに謝罪も無いなんてどんな社員教育をしてるんだ!」って騒ぐことも出来ますけど、そんな事をやる方がみっともないでしょ。

    相手の間違いや態度を笑って許して、その上で「美味しいものを提供してくれてありがとう」ぐらいの気持ちの余裕があった方が、多分モテますよ。

    ユーザーID:2199796464

  • 本気で思っているの?

    皆さんご指摘の

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?

    ですが、
    トピ主さんは本気でカフェオレをくださいと聞き取るのが難しいと思っているんですか?
    人によっては聞き間違えるかもしれないななんて思ってます?
    その考え方はとてもエキセントリックだと思いますよ。
    だから彼氏がいないってことに直結するのかはわかりませんが、そういうズレた受け答えをしている女性がモテるとは思えません。
    一因である可能性はありますよ。

    ユーザーID:7115413489

  • 間違いの指摘?

    間違いの指摘は、「私はカフェオレを頼んだんですけど」までです。
    後の言葉は、妹さんが言うように店員さんへの嫌味です。
    妹さんは嫌味は必要ないと言っているのであって、間違いを指摘するなとは言ってません。

    ユーザーID:4463226508

  • 指摘の仕方

    頼んだのと違うものが出てきた、それなら自分が頼んだものはこれですというのは当たり前のことです。
    その感覚は間違っていません。

    ただ、「私が頼んだのはカフェオレです」というだけでいいのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて嫌味を言う必要性はまったく感じません。
    妹さんが言いたいのは、間違いを指摘したことではなく、その後のいらない一言をいちいち言う、トピ主の嫌味ったらしい性格の事ではないでしょうか。

    トピ主は、他人の間違いを指摘するときに毎回この手の嫌味を言うんですか?
    というかそれが嫌味だとわかっていますか?
    ちなみにこの段落は、トピ主に対する嫌味です。

    ユーザーID:1964041794

  • 常識なのにそんなに難しいわかりにくいことでしたか?

    って言われたら、ムカつきませんか?

    あなたが店員さんに向けて言った言葉は、通訳すると

    そんな簡単なオーダーも覚えられないほど頭悪いの?

    です。

    お金を払っているからと言って人を傷つける権利はないですよ?

    本当にわからない?いい機会だからみなさんのきつーいご意見もよく読んで成長してください。チャンスです!

    しかしあなたの妹も問題あり。嫌味女だから彼氏いない結婚できないって妹さんのセリフは失礼極まりない。現在独り身の人たちに対してね。

    嫌味女は未婚既婚関係ないです。

    自分ひとりで、生計を成り立たせている立派な人達をたくさん知っています。
    性格悪いから独り身だっていう発想が貧困。姉としてそこは妹さんを教育しなおしてくださいね。わたしの性格がわるいのはわたしの問題で独り身はかんけいないって。

    ユーザーID:8591055868

  • 妹さんの言う通りだと思います

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて

    うわ・・・くどいし嫌味ったらしい!!
    私なら「あのー、私、ブラックコーヒーではなくカフェオレを頼んだのですが」で、交換してもらっておしまい、です。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    間違いの指摘するのはいいけど、ネチネチとしつこいから「そんな性格じゃ結婚は無理だよ」と言われるのでしょ。

    ユーザーID:3000056415

  • 言ってもいいけど

    そこまで相手を追い込む言葉を言わないと、気が済まないのは、どうしてなのですか?

    交換しませんよ返金しませんよと言われた訳ではないのでしょう?そんな難しい注文、誰でも間違えますよと言われました?

    誰でも間違いはあります。指摘されたら、謝罪して善処するのは当然ですが、そうしようとしている人に、追い討ちをかけるのはよくないですし、トピ主さんの人間性を疑われます。

    お仕事されていますか?上司に間違いを指摘された時に、そんなに難しいこと頼んだ?今すぐ直してくれないと、君の評価に影響するし、帰れないよ?とまで、言われたいですか?すぐに直そうと思っているのに。

    ユーザーID:3416652107

  • 論じて優位に立とうとするタイプ

    トピ主さんは常日頃から正論(で有ると自分が思った事)を論じる事で優位に立つ様にして来たのでは無いですか?

    妹さんと喧嘩をしてもそんな感じで今迄言い負かして来たのでは無いですか?

    だから、今回のカフェの件で妹さんからツッコミが入ったのでは?

    ウチの家族にも居ます。
    口が達者なので自分に分があろうがなかろうが勢いと理論で押し通そうとするんです。

    で、ね
    私達(特に私は)最初は言い合いしてるんですけど段々と面倒臭くなって来るんで適当な返しをして最後の方は黙ってしまう。

    そしたら、相手は「よっしゃ 勝ったぁ〜 やっぱり自分の方が正しい」と思うらしく家族は其れを呆れて見てます。
    放って置くと調子に乗るのでタチが悪い(苦笑

    あら、ごめんなさい。
    我が家の愚痴になっちゃいました…。

    今回は、注文の間違いに気付き店員さんも謝罪してスンナリ交換してくれたと云う日常的に有るシーン。
    其処を必要以上の言葉で突く必要なんて無かったのでは…と云う事です。

    確かに、お金を出しているのですからお客様ですけどトピ主の場合は過剰に論じ過ぎだったんです。

    もし、其れがトピ主の日常の普通に誰に対してもの接し方ならば随分と損をされている様な気がしますよ。

    お節介ですが文章を書く時は【、】と【。】はちゃんと付けて書いた方が良いと思います。

    ユーザーID:8049466137

  • 私の姉も貴方と同じです

    私の姉かと思うくらい、私の姉もそんな人です。
    私もそんな姉が嫌で嫌で何度も追突しました。
    姉は50年経ってもずっとその性格を直さなかったため、
    同性の友達はほぼいません。
    私には貴方の将来が見えます。

    ユーザーID:8936014553

  • 一言多い

    誰だってミスはします。それを指摘するのは間違ってません。でもカフェオレを頼んだんですけど変えて貰えますかーって言えばいいのでは?
    何故そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?と聞くの?店員を馬鹿にしてるような言い方ですね。それとも本当に紛らわしい伝わりにくい注文の仕方をした自覚がおありですか?
    謝罪もして作り直すと言ってるのにまだ
    こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    と追い打ちをかけるのは何故ですか。人の話を聞いてないの?作り直すって言ってるじゃん。
    店員さんの気持ちも妹さんの気持ちもわからないから彼氏も出来ずお一人様なんでしょ。そんな簡単なこともわからないんですか?

    ユーザーID:4797287661

  • うん 嫌味ったらしいと思うし嫌われると思う

    「私はカフェオレを頼んだので、間違っていますよ」でいいのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」って。。。 本当に自分がどれだけ嫌なことを言っているか理解できないのですか? 本当に?

    もしや普段の生活で、誰にでもそんな感じなのですか?
    会社や友だちにも?
    だとしたら、間違いなく誰からも疎ましがられて嫌われていますよ。

    そしてまともな方との結婚は無理ですね。
    まともな方は、トピ主さんのような方とは一緒にいたくないと考えますから。

    ユーザーID:5153000881

  • 泣き寝入りする必要はないけど

    ミスを指摘するのは正しいです。
    指摘→謝罪(正しい物を)で済んでるのに
    難しいのかとか追加する必要ありますか?
    何度も何度もやられたならわかるんだけど。

    極端な例ですが(本当に仮定の話)
    トピ主さんはこんな簡単なことも解らないのですか?妹さんはちゃんとしてるのに姉として恥ずかしくないんですか?
    …と言われたらムッとしませんか?

    ユーザーID:2566101839

  • 間違いを指摘する事は難しい

     前提に「私は間違える事はどんなことでもあり得ません」が無いとね。

     でも、それ以上に云わなくても良い嫌味を、無意識に口にするのが縁遠くしてる遠因だと思います。

     誰だってここまで突かれたらトピ主とは距離を置くでしょうね。妹さんは身内だから仕方なく付き合って上げているだけ。

    ユーザーID:6203372404

  • まいこさん、鋭い!

    そうなんですよ!
    私もそこが違和感。

    「〜してくれた」と繰り返すのとはうらはらのしつこく責める言葉が本当にちぐはぐ。

    このトピ主さん、もしかして本当に嫌味を言ってる自覚が無く
    自分は単にミスの指摘をしただけと思ってるのか?
    なにも間違っていない自信があるの?

    ユーザーID:8337168146

  • さらっと普通に出てくるとしたら

    「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」のくだりが、
    その場でさらっと普通に出てくるとしたら、
    日常生活でも多々そういう事があるんだろうなと予想されます。
    それは人間関係においてプラスになることは無いでしょう。
    そういう意味で妹さんの意見に同意します。

    ユーザーID:2230861581

  • きちんと受け止めたらいいと思います。

    間違いを指摘するのみなら正当な主張ですが、その後のあなたの言葉は嫌味です。
    性格が悪いと思われます。
    同性からみても引きますが、あなたのことをちょっといいなと思っていた男性でも気持ちが冷めると思います。

    ユーザーID:0787820032

  • 指摘はしますよ

    「注文したのはカフェオレなんですが…」と。
    さすがに「難しいのか」までは言いませんね。

    彼氏はいずれ夫になり、トピ主と一緒に暮らすことになります。
    毎日朝晩一緒にいる存在になります。
    その存在が「そんなこともできないの?わかりにくくて難しかったのかなあ?さあ反論あるなら言ってごらん」とねちねち毎日やるとどうなるか。
    精神を病みながらこの女といるくらいなら、離婚やむなしとなりますよ。
    もしくは、黙って外の女で癒されるかです。
    そういう未来が見えるので、妹さんはそれを口にしただけです。

    ちなみに、その店員がこわもての男だったら同じことを言いますか?
    まさか「若い女の子」だから言ったのではないでしょうね。
    弱そうな外見、立場の人にだけ攻撃するのはひきょうですよ。
    相手が強くても、同じように振る舞いましょう。

    ユーザーID:2807221552

  • そうね〜、

     もしも…、
    息子と2人でカフェに行き、前に並んだ女性が、
    >私はカフェオレを頼んだ
    あらあら間違われたのね〜、と思っていたら、
    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    と続けて言ったとしたら、
    いなくなったら、

    息子よ。今の女性のようなのとは結婚しちゃだめよ。

    って言ってしまうかも。
    息子まだ中学生だけど〜。

    ユーザーID:5574801667

  • 人を小馬鹿に

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」

    皆さん ご指摘の箇所ですが、
    私がそう言われたなら、すごく馬鹿にされた気持ちになります。
    そういうところ、だと思います。妹さんが指摘しているのは。

    ユーザーID:4804877735

  • 妹さんに概ね同感。

    トピ主さんの問題点は、『間違いを指摘したこと』ではなく、『嫌味を言ったこと』です。

    無関係の私でも、「うわー、嫌味ったらしいなあ」と読んでいて気分悪くなったもの。

    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    これ、とても同感です。

    >妹はそれを見て嫌そうな顔をしてだからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これについても概ね同感ですが、別に異性に限らないと思います。

    もし、私が妹さんの立場で、トピ主さんが友人(クラスメイトや同僚)だったら、私はカフェでとても気分悪い思いをするし恥ずかしい思いもする。そして、あえて指摘はせずに、もうトピ主さんとはカフェに行かないようにする。トピ主さんとは極力一緒に行動しないようにする。
    別に絶縁するほどじゃないけれど。


    店員に対して態度の悪い人。
    店員に嫌味を言う人。

    デート等で嫌われるパターンの代表ですよね。
    でも、嫌われるのは別に異性からに限らないと思います。
    同性だって、そんな人は嫌だもの。

    ユーザーID:2084429285

  • 嫌な人

    ひとこと、間違えていますよ と言えばいいだけでは?
    文章からも滲み出るだけ嫌な人。
    はたから見たらすごく嫌な目で見ちゃいそう。
    そして世間は狭い。
    あなたの嫌味ったらしい姿を目撃してる人達、店員がどんな繋がりがあるか、わからないのですよ?
    性格も顔に出ると言いますしね。
    私も読んだだけで不快で気分悪くなるくらいでした。
    周りにいた人たちは、もっと気分悪かったでしょうね。

    ユーザーID:4289153837

  • 素敵な女性!!

    素敵な女性は、余裕があります。

    ふんわりと

    「(にっこり) すみませーん
    カフェオレ頼んだんですけど
    ブラックをいただいたみたいです
    (にっこり)」

    にっこりの連続です。

    余裕。余裕。

    相手の失敗にも にっこり返す。

    すごく素敵ですよ

    そうすれば、店員さんも

    「申し訳ありませんでした、
    すぐ新しいお品
    お作りいたします」

    (トピ主さん)
    「はーいすみません
    ありがとうございます
    お願いします」

    和やかな雰囲気です。

    おおらかさ・許容 
    大事です。


    お金を払ってるのに!
    こっちは客よ!!
    間違えるなんてとんでもない!

    イライラ丸出しは、
    綺麗なお顔も不細工になりますよ

    もったいない
    とっても 損です。

    ユーザーID:8464133438

  • 一言でよかった

    カフェオレを頼んだのですが?
    の一言で十分だと思います。
    付け足しの言葉は余計だと、わざわざ言う必要もないです。
    お金を払ってるのだからきちんとしてくださいと思われてるかもしれません。
    でも誰でも間違いはあります。
    貴女は何でも完璧にできますか?
    一つのミスに対してタラタラと言われるのはいかがなものかと思います。
    逆の立場になって考えてみたら、腹が立ちませんか?自分が言われて不愉快になることは相手にも言わないことです。

    ユーザーID:2602896734

  • 妹さんも、主さんと同じように一言付け加えただけ

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これは間違いの指摘ではなく、嫌味です。

    >彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これも嫌味です。
    主さんの感じた不快感は、これまで主さんが嫌味を言った相手も感じていたのです。
    ついでに周囲も察して「この人とは深い関わりはやめよう」と、感じます。

    主さん、よかったですね。
    自分のこれまでの行動を体験できて。

    妹さんに怒るどころか、感謝すべきです。

    ユーザーID:6055373880

  • 客の立場、同席者の立場、店員の立場で。

    頼んだものと違うなら、
    「すみません、これ頼んでなくて、私はこっちを頼みました。」
    それだけでいいはずです。

    そうすれば店員さんはすぐに間違いを確認し、頼んだ品物を謝罪とともに用意してくれるものです。

    余計なことを言えば、一緒に来た人間も不愉快です。
    店員さんもミスをしたとはいえ、トピ主の言いようではカチんと来ます。
    それはトピ主が店員さんなら、嫌な客だなあと感じると思いますよ。
    違うものが来ました、なぜそれだけを言えないのでしょうか。

    そんなに難しいわかりにくい注文でしたか?
    このセリフに人格の全てが出ていたと言っても過言では無いんです。
    相手のミスを指摘する以上に嫌味です。
    相手は間違いを指摘され、認めて正しい注文品を持ってくる。
    それを横で見ていたら、当然、日頃のあなたの言動から、
    批判をしたくなるのは当然です。

    むしろ、そこで妹さんが言ってくれなければ、
    何が問題なのかわからないままになったはず。
    妹さんに、今までの自分の言動のおかしいところ、
    全て書いて持ってきてもらったら、
    皆さんの書いていることが解ると思います。

    似たような傾向が妹さんにあったとしても、それはそれ。
    自分の問題だけに着目して見たほうがいいと思います。

    お金を払っている以上、頼んだものが来て当たり前。
    その理屈を言うなら、
    人間だからミスもある。
    あってはならないにしても、です。


    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました


    これやったら、誰と居ても、二度と一緒に行動したくなくなります。

    ユーザーID:5451943069

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