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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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(トピ主0
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  • 余計なひとこと

    普通に「あら、カフェオレをお願いしたと思いますが」で良いのでは?

    そのまま受け取って、飲むのは、人それぞれかもしれませんが、
    「間違いは誰にでも起こる」として、
    優しく、受け答えするなら、「あら、私が間違っていたかしら?」という感じの方もいらっしゃるでしょうし、
    単刀直入に「カフェオレお願いしましたけど」だろうと、思います。

    >そんなに難しい分りにくい注文でしたか、は
    かなり嫌味が立ってる言い方ではないでしょうか?

    これでもかと念押しする感じがして、
    近づきたくない人だなぁと思えるのが、普通だろうと思います。

    私の父が、そういうタイプでした。
    一緒にいる廻りの人間が不愉快になるのもお構いなしに
    「客の自分が偉いんだ」という感じで、空気よめないというか、
    一緒にいる人不愉快にして何が楽しいんだか?と、思ったものです。
    関わるのが嫌だから、家族全員スルーしてました。

    ある意味、お姉さんの間違いを指摘された妹さんは、良くないですか?

    ユーザーID:0478484745

  • 人の間違いを指摘しても良い、しかしー

    言い方が悪いです。

    妹さんがあなたの言い方を今回指摘したのは、普段からそんな言葉遣いなので、「人間関係はうまくやっているんだろうか?」と、あなたの事を心配し、あえて忠告したのだと思います。

    そんな事をはっきり指摘してくれるのは実妹だからですよ。妹さんに感謝して反省し、その言葉遣い、というか対人関係のあり方を学んだ方がいいです。

    私は(アラカン)人を見る時、その人が全くの赤の他人に対して(例えばその店員さんや、配達人など)どんな態度をとるかを判断材料にします。他人に対して傍若無人な言動をとる人は、既婚者であっても、どんなに自分の彼女や家族を大事にしても、性格に問題ある人多いです。

    ユーザーID:2512519800

  • 余計なことは言わない

    頼んだものとちがうんですけど……だけでよい。
    そのあとはいらないです。
    それで、いや、注文通りに作ったとかいわれたら、いくらかは
    言い返してもいいけど、普通、言わないでしょう……
    妹さんのいうことあたってると思います。
    このまま、あなたのような考えで歳を重ねていくと
    イチャモンおばさんになりますよ。
    彼氏ができて同じようなことをしていたら、さよならされるかもです。
    カフェなど、お客さんの注文が多いところは、間違うこともありますよ。

    ユーザーID:1645432999

  • あなたの言葉がナイフだとしたら

    「カフェオレなんです」はプスっとさす感じ

    だけど
    そのあとの「そんなに難しかったですか」は
    グサっと奥まで刺してからナイフをひねる感じ。


    なんていうかね、店員さんを見下していて
    傷付けてやろう、罪悪感を煽ってやろうという
    わざとの意図を感じます。

    そこまで追い討ちをかけなくてもいいのに
    飲み物を間違えられたくらいで。

    陰湿、粘着、慇懃無礼、好戦的という言葉が
    浮かんだし、意地が悪いんだなー、くどくて
    しつこいし、ちっせー人だなーと思いました。


    バカにされたとでも感じるんですかね。

    自分に自信がないと先制攻撃せずには
    いられないんです。スピッツみたいに。

    自分が強いとわかっているセントバーナード
    はめったに吠えないです。必要ないから。



    それか、噛み付ける絶好のチャンス到来とか?

    行く先々でケンカを売り歩いてないで
    もう少し自分を守った方がいいと思いますよ。

    一発くらわしてやりたい衝動が満たされる以外
    自分にも周りにもプラスになる可能性は殆ど
    ないから。

    自分と似たような人しか周りに集まらないし。



    多分、次そのお店で同じ店員さんに当たったら
    必要最低限の接客しかして貰えないです。

    マニュアル以上の心遣いみたいなのは、あなに
    は提供されないでしょう。

    腫れ物には極力近寄らず、余計なことはせずに
    無難にさっさと終わらせたいですからね。

    相手も人で、気持ちで動きますから。

    ユーザーID:1502780410

  • 私が投稿したのかと思った

    私と私の姉との状況にそっくりです。

    トピ主さん、そのうち妹さんから疎遠にされますよ。私が姉とそうであるように。

    姉はアラフィフ独身独り暮らし、私は既婚子供なしの夫とふたり暮らしです。

    とにかく嫌みやきつい言い方が多い、独り暮らしが長いからか、自身のやり方じゃないと気に入らず、それをこちらにも強要する、それも高圧的な態度と物言いで。

    姉妹のこちらが妹イコール年下いうこともあるんでしょうね。姉にとって妹である私は見下す、バカにしていい存在、ひとりの人間として扱われていないと感じます。
    それが証拠に、親戚等に接するときは明らかに態度が違います。
    私も正社員で仕事して家庭も持つ一社会人なんですけどね。

    疎遠にしてますが、関わりゼロというわけにいかず数年ぶりに会うこともありますが、どっと疲れ、なおかついや〜な気持ちになります。負のオーラが伝わってくるような......

    たまに会うと、疎遠にして良かったと実感します。

    ユーザーID:9735195705

  • ブラックコーヒーの行方

    それでブラックコーヒーはゴミ箱行きですか?
    それとも、それも飲んだのでしょうか。
    いらないかも知れませんが、両方もらってちょっとラッキーと思います。
    どうせ捨てるのだし、待ってる間飲んでます。

    ずっとブツブツ言っていて、店員さんは謝りながら作っていたのですね。
    作業に集中できずに、時間の無駄だと思いませんか?
    気持ちよく作った物の方が、美味しいですよ。
    私はそう思います。

    行きつけのお店で、注文する農作物があり、数が足りないことが多いです。
    私に「代わりの品でいい?」とオーナーからよく連絡がきます。
    私なら気持ちよく「いいよ」って言うと思われているからです。
    他のお客を優先しているわけですけどね。
    でも、その代わり、よくいろんなものくれるんです。
    形が悪いとか、余ったとか、サンプルの名目で。
    お互いに気持ちの良いお付き合いです。

    ユーザーID:0211719315

  • 尊重する気持ちがない。

    仕事ならそう言ってもいいというつもりなのでしょうが、違うと思います。
    そんなに自分が偉いと見せなくてはいけない何かがあなたにあるのですよ。
    弱い人間だと思います。
    つねづね人をバカにしているか、やり込めて気分良くなっているバカです。
    本当に徳のある人間的な人は、言い方もそうですが、目が慈愛に満ちています。信頼できそうと思わせる強さがあります。

    結婚うんぬんもありますが、そんな刃物のような強さでぶった切っていく方に何の愛情がかけられるのでしょう。

    おそらく、仕事上の立場の弱い人に同じ言い方をしているのでしょう。
    仕事の後輩や年配者にそのような言い方をしないように、他の言い方を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8056386361

  • 少なくとも、魅力的な人だとは思わない

     トピ主さんが本当に「彼氏もいないし結婚したくてもできない」のであれば、妹さんの指摘に腹を立てている場合じゃないですよ。

     妹さんの言葉と皆さんのレスをよく読んで、今後の振る舞いの参考になさった方がいいと思います。

     難癖つけているだけなのに自分は理論的だと思っている人、横柄な人、しつこい人に魅力を感じる人は少数だと思います(いろんな人がいますので、全くいないとは言いませんが)。
     もし、トピ主さんのことをいいな、と思っている男性がいたとしても、トピ主さんの店員とのやりとりを見ただけで、やめとこう・・・ってなると思いますよ。

     だって、付き合ったり結婚したりしたら、小さなミスでいちいちしつこく正論を振りかざされ、私はこんなにしてやってるんだからそれに見合うことをしろと要求され、殺伐とした関係になりそうだから。

     お金払ってるんだから!と店員に横柄な態度を取る男性って、付き合いたくない相手の条件の筆頭と言っても過言じゃないくらい人気ありませんよ。女性でも同じだと思います。

    ユーザーID:4036718214

  • え?本気でわかんないの?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    この余計な一言を付け加える必要性がないですよね?
    間違えた相手を小馬鹿にして更に追い込んでるだけなんですが。

    この余計な一言に何も問題を感じないなら相当まずいですよ。
    性格に難があるというよりは、共感能力があまりにも欠け過ぎているし何らかの疾患を疑うレベルです。
    他の場面でも往々にしてこういった発言が目立つからこそ、妹さんのその発言に繋がってるんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:5714659934

  • 20年ほど前のことを思い出しました

    会社の健康診断で受け付けで手続をした時、私の前に並んでいた男と受付
    スタッフとの会話です。

    受付『問診票のここに該当する箇所にチェックして、この箇所にはお名前
       を記載して下さい。』
    男 『記入要領にはそんな事は書いてない!これでは分かるわけがない。』
    受付『申し訳ありません。ご記入をお願いします。』
    男 『記入例とか、ちゃんとしたものが無いとダメだろう。私が言って
       いること分かりますか?』
    受付『はい、分かりました。次の時は分かりやすいようにします。』
    男 『そちらの不備で書いてこなかったのだから、オレに非は無い!書く
       ことを拒否します!』

    といった内容でした。会話が終わった後のその“なんくせ男”の表情は、
    『俺はキレ者で、するどい突っ込みをした』『まさに俺は的を射たこと
    を言った』『俺の論理的な会話には誰も勝てない。今も完全に論破した』
    と言わんばかりの満足げな顔でしたね。

    その後、私が受付さんに、
    『変なやつの相手をして大変だね〜』
    と言ったら、
    『時々ああいう方がいらっしゃいますけど、馴れてますので。』
    とのことでした。

    トピ主さんって、この“なんくせ男”みたいだな〜 と思っちゃい
    ました。

    ユーザーID:2833454033

  • 嫌味ったらしいね

    間違ってたから変えて下さい、って言えば良いものを一言も二言も多いよ
    しかも店員さんが何度も謝ってもらった、とかしつこいんだろうね
    自分はミスを全くしない人なの?
    そうじゃなかったら妹さんの言うことと、このトピのレス読んで反省した方がいい

    ユーザーID:7459782973

  • 私ならそのまま飲みます!

    たぶん、スタッフさんが怒られるかも
    しれませんので、問題なければそのまま
    飲んでいます。

    ミルクいれれば、なんとかなるし。

    もっとおおらかになっては、いかがですか?

    人生、指摘ばかりでは周りを不快にします。

    ユーザーID:1721248820

  • 言い方を言われたのでは?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい〜
    妹さんは、間違いを指摘した事ではなく、言い方について言ったのです。
    >〜普段の生活で嫌な人間味が溢れてる〜
    続けて言われた事からしても、それ以外に取りようがないと思うのですが。

    店員に言った言い方が、間違われて頭に来たから嫌味を言ってやとうと思って言ったのではなく、トピ主さんにそんなつもりがなく、普段と同じ喋り方だったのなら、妹さんの言うように普段から嫌な言い方をする人なんでしょう。
    嫌な言い方をする人と喋りたいなんて誰も思いません。

    私もカフェオレを頼んだのに、ブラックコーヒーを持って来られたら、カフェオレを頼んだんですけどって言います。
    他の人のを間違って持って来た可能性を考えての事です。
    それで、単にオーダーを間違えただけなら、それでいいと引き取ります。
    大体、間違われても似たような物が来るので、頼んだものと同じく好きな物である場合ばかりなので。

    >妹に伝えても〜いちいち嫌味たらしいと言われました
    えと、トピ主さんは何でトピを立てたのですか?
    トピの中の妹さんの言葉で、もう答えが出ている話しか書かれていないように思うのですけど。

    >私が間違っているのでしょうか
    妹さんが言った通りです。
    注文の間違いを指摘するのは、間違いでも悪い事でも何でもありません。
    ただ、イチイチ嫌味な言い方をするトピ主さんが嫌だと言っているのです。
    イチイチ嫌味な言い方をする必要がないし、妹さんは一緒にいた人間として、トピ主さんの妹として、イチイチ嫌な言い方をするトピ主さんが嫌でなおして欲しいのでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚が〜
    いや妹さんは間違いを指摘したからではなくて、トピ主さんが嫌な性格だから彼氏も結婚も出来ないと言っていますよ。

    ユーザーID:1394845739

  • 身内だからしっかりと指摘してくれている。

     一言、カフェオレを注文したはずですが、といえばいい話でくどいこと。そこが同行者から見て恥ずかしい点、あなたが他人にどう思われるか全く気にしていないところ、だから妹として結婚できないだろうなと日ごろから感じていること、指摘してくれてありがとう、と思うものですよ。振り返ることもできませんか、大切だと思いますよ。

    ユーザーID:6457806594

  • 憂さ晴らしだからです

    「間違いの指摘」が目的では無く、ご自身の怒りの感情を解消する目的だからそれを周囲に見抜かれているだけです。

    些細なことに怒りの感情を抱く
    相手にぶつけることを当然の権利の様に考えている

    発想の仕方が「仕返し上等」では人に好かれませんよね。間違いがあれば、それを正すだけでいいんです。怒りの感情を抑えるようにするだけでぐっと好感度が上がりますよ。

    ユーザーID:2314730574

  • 客の立場、同席者の立場、店員の立場で。

    頼んだものと違うなら、
    「すみません、これ頼んでなくて、私はこっちを頼みました。」
    それだけでいいはずです。

    そうすれば店員さんはすぐに間違いを確認し、頼んだ品物を謝罪とともに用意してくれるものです。

    余計なことを言えば、一緒に来た人間も不愉快です。
    店員さんもミスをしたとはいえ、トピ主の言いようではカチんと来ます。
    それはトピ主が店員さんなら、嫌な客だなあと感じると思いますよ。
    違うものが来ました、なぜそれだけを言えないのでしょうか。

    そんなに難しいわかりにくい注文でしたか?
    このセリフに人格の全てが出ていたと言っても過言では無いんです。
    相手のミスを指摘する以上に嫌味です。
    相手は間違いを指摘され、認めて正しい注文品を持ってくる。
    それを横で見ていたら、当然、日頃のあなたの言動から、
    批判をしたくなるのは当然です。

    むしろ、そこで妹さんが言ってくれなければ、
    何が問題なのかわからないままになったはず。
    妹さんに、今までの自分の言動のおかしいところ、
    全て書いて持ってきてもらったら、
    皆さんの書いていることが解ると思います。

    似たような傾向が妹さんにあったとしても、それはそれ。
    自分の問題だけに着目して見たほうがいいと思います。

    お金を払っている以上、頼んだものが来て当たり前。
    その理屈を言うなら、
    人間だからミスもある。
    あってはならないにしても、です。


    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました


    これやったら、誰と居ても、二度と一緒に行動したくなくなります。

    ユーザーID:5451943069

  • 妹さんも、主さんと同じように一言付け加えただけ

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これは間違いの指摘ではなく、嫌味です。

    >彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これも嫌味です。
    主さんの感じた不快感は、これまで主さんが嫌味を言った相手も感じていたのです。
    ついでに周囲も察して「この人とは深い関わりはやめよう」と、感じます。

    主さん、よかったですね。
    自分のこれまでの行動を体験できて。

    妹さんに怒るどころか、感謝すべきです。

    ユーザーID:6055373880

  • 一言でよかった

    カフェオレを頼んだのですが?
    の一言で十分だと思います。
    付け足しの言葉は余計だと、わざわざ言う必要もないです。
    お金を払ってるのだからきちんとしてくださいと思われてるかもしれません。
    でも誰でも間違いはあります。
    貴女は何でも完璧にできますか?
    一つのミスに対してタラタラと言われるのはいかがなものかと思います。
    逆の立場になって考えてみたら、腹が立ちませんか?自分が言われて不愉快になることは相手にも言わないことです。

    ユーザーID:2602896734

  • 素敵な女性!!

    素敵な女性は、余裕があります。

    ふんわりと

    「(にっこり) すみませーん
    カフェオレ頼んだんですけど
    ブラックをいただいたみたいです
    (にっこり)」

    にっこりの連続です。

    余裕。余裕。

    相手の失敗にも にっこり返す。

    すごく素敵ですよ

    そうすれば、店員さんも

    「申し訳ありませんでした、
    すぐ新しいお品
    お作りいたします」

    (トピ主さん)
    「はーいすみません
    ありがとうございます
    お願いします」

    和やかな雰囲気です。

    おおらかさ・許容 
    大事です。


    お金を払ってるのに!
    こっちは客よ!!
    間違えるなんてとんでもない!

    イライラ丸出しは、
    綺麗なお顔も不細工になりますよ

    もったいない
    とっても 損です。

    ユーザーID:8464133438

  • 嫌な人

    ひとこと、間違えていますよ と言えばいいだけでは?
    文章からも滲み出るだけ嫌な人。
    はたから見たらすごく嫌な目で見ちゃいそう。
    そして世間は狭い。
    あなたの嫌味ったらしい姿を目撃してる人達、店員がどんな繋がりがあるか、わからないのですよ?
    性格も顔に出ると言いますしね。
    私も読んだだけで不快で気分悪くなるくらいでした。
    周りにいた人たちは、もっと気分悪かったでしょうね。

    ユーザーID:4289153837

  • 妹さんに概ね同感。

    トピ主さんの問題点は、『間違いを指摘したこと』ではなく、『嫌味を言ったこと』です。

    無関係の私でも、「うわー、嫌味ったらしいなあ」と読んでいて気分悪くなったもの。

    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    これ、とても同感です。

    >妹はそれを見て嫌そうな顔をしてだからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これについても概ね同感ですが、別に異性に限らないと思います。

    もし、私が妹さんの立場で、トピ主さんが友人(クラスメイトや同僚)だったら、私はカフェでとても気分悪い思いをするし恥ずかしい思いもする。そして、あえて指摘はせずに、もうトピ主さんとはカフェに行かないようにする。トピ主さんとは極力一緒に行動しないようにする。
    別に絶縁するほどじゃないけれど。


    店員に対して態度の悪い人。
    店員に嫌味を言う人。

    デート等で嫌われるパターンの代表ですよね。
    でも、嫌われるのは別に異性からに限らないと思います。
    同性だって、そんな人は嫌だもの。

    ユーザーID:2084429285

  • 人を小馬鹿に

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」

    皆さん ご指摘の箇所ですが、
    私がそう言われたなら、すごく馬鹿にされた気持ちになります。
    そういうところ、だと思います。妹さんが指摘しているのは。

    ユーザーID:4804877735

  • そうね〜、

     もしも…、
    息子と2人でカフェに行き、前に並んだ女性が、
    >私はカフェオレを頼んだ
    あらあら間違われたのね〜、と思っていたら、
    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    と続けて言ったとしたら、
    いなくなったら、

    息子よ。今の女性のようなのとは結婚しちゃだめよ。

    って言ってしまうかも。
    息子まだ中学生だけど〜。

    ユーザーID:5574801667

  • 指摘はしますよ

    「注文したのはカフェオレなんですが…」と。
    さすがに「難しいのか」までは言いませんね。

    彼氏はいずれ夫になり、トピ主と一緒に暮らすことになります。
    毎日朝晩一緒にいる存在になります。
    その存在が「そんなこともできないの?わかりにくくて難しかったのかなあ?さあ反論あるなら言ってごらん」とねちねち毎日やるとどうなるか。
    精神を病みながらこの女といるくらいなら、離婚やむなしとなりますよ。
    もしくは、黙って外の女で癒されるかです。
    そういう未来が見えるので、妹さんはそれを口にしただけです。

    ちなみに、その店員がこわもての男だったら同じことを言いますか?
    まさか「若い女の子」だから言ったのではないでしょうね。
    弱そうな外見、立場の人にだけ攻撃するのはひきょうですよ。
    相手が強くても、同じように振る舞いましょう。

    ユーザーID:2807221552

  • きちんと受け止めたらいいと思います。

    間違いを指摘するのみなら正当な主張ですが、その後のあなたの言葉は嫌味です。
    性格が悪いと思われます。
    同性からみても引きますが、あなたのことをちょっといいなと思っていた男性でも気持ちが冷めると思います。

    ユーザーID:0787820032

  • さらっと普通に出てくるとしたら

    「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」のくだりが、
    その場でさらっと普通に出てくるとしたら、
    日常生活でも多々そういう事があるんだろうなと予想されます。
    それは人間関係においてプラスになることは無いでしょう。
    そういう意味で妹さんの意見に同意します。

    ユーザーID:2230861581

  • まいこさん、鋭い!

    そうなんですよ!
    私もそこが違和感。

    「〜してくれた」と繰り返すのとはうらはらのしつこく責める言葉が本当にちぐはぐ。

    このトピ主さん、もしかして本当に嫌味を言ってる自覚が無く
    自分は単にミスの指摘をしただけと思ってるのか?
    なにも間違っていない自信があるの?

    ユーザーID:8337168146

  • 間違いを指摘する事は難しい

     前提に「私は間違える事はどんなことでもあり得ません」が無いとね。

     でも、それ以上に云わなくても良い嫌味を、無意識に口にするのが縁遠くしてる遠因だと思います。

     誰だってここまで突かれたらトピ主とは距離を置くでしょうね。妹さんは身内だから仕方なく付き合って上げているだけ。

    ユーザーID:6203372404

  • 泣き寝入りする必要はないけど

    ミスを指摘するのは正しいです。
    指摘→謝罪(正しい物を)で済んでるのに
    難しいのかとか追加する必要ありますか?
    何度も何度もやられたならわかるんだけど。

    極端な例ですが(本当に仮定の話)
    トピ主さんはこんな簡単なことも解らないのですか?妹さんはちゃんとしてるのに姉として恥ずかしくないんですか?
    …と言われたらムッとしませんか?

    ユーザーID:2566101839

  • うん 嫌味ったらしいと思うし嫌われると思う

    「私はカフェオレを頼んだので、間違っていますよ」でいいのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」って。。。 本当に自分がどれだけ嫌なことを言っているか理解できないのですか? 本当に?

    もしや普段の生活で、誰にでもそんな感じなのですか?
    会社や友だちにも?
    だとしたら、間違いなく誰からも疎ましがられて嫌われていますよ。

    そしてまともな方との結婚は無理ですね。
    まともな方は、トピ主さんのような方とは一緒にいたくないと考えますから。

    ユーザーID:5153000881

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