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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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(トピ主0
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  • 要らんこと一言つける人なのね

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    これが要らんことですね。
    妹さんが言ってますが、実に嫌みったらしい。
    「私はカフェオレ注文しましたよ」でいいじゃん。

    まあいつもいつもそんな感じなら、そりゃ人は寄ってこないだろうなあとは思いますが、
    ただまあ、「だから結婚できない」は余計なお世話ではあります。

    どっちも要らんこと言いしの姉妹ということでいいじゃん。

    ユーザーID:7406532155

  • 妹の言う通り

    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    全くその通りだと思います。本文を読んで無関係の私も気分が良くないです。間違いを指摘してるだけなら普通です。でもトピ主さんのはそうじゃない。悪意満載です。ご自分で分かってないんですか?
    間違いを指摘することが良くないんじゃありません。トピ主さんのような言い方はいけないということです。

    妹さんの言うとおり、どんどん人が離れていきますよ。

    ユーザーID:0143959531

  • くどい

    カフェオレを頼んだんですけど 
    とか
    注文を間違えてますよ

    位でいいのに

    <私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?

    という言い方が良くないってことです
    なんか嫌みっぽい

    別に妹さんもブラックで我慢しろなんて言ってませんよ

    こういうずれているところが
    彼氏結婚うんぬんといわれるゆえんかと

    ユーザーID:8285789049

  • 妹に同意

    間違いは指摘します。でも

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ↑言わないです。。。コーヒーとカフェオレ位でそんなに追い打ちかけなくても。

    妹さんだからこそ、そう指摘してくれたのですね。ありがたいことですね。

    ユーザーID:0445276770

  • 指摘した事ではなく指摘の仕方です

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    「こちらはお金を払っている以上
    きちんとカフェオレをくれないと
    返金して欲しいし納得も出来ない」

    以上が余計です。

    妹さんの言う通り
    「カフェオレを頼んだんですけど」
    と言えば済む話しです。

    私は余程苦手なものでなければ
    「まっいっか。そっちも美味しそうだし」
    で済ますタイプです。
    まぁ、ただ大雑把なだけかもしれませんが。
    そんな事で同行者まで嫌な気持ちにさせてたら
    楽しい時間が勿体なくありませんか?

    ユーザーID:0410624373

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  • そんないい方しなくてもいいでしょう?

    注文したのと違うんですけどとか、カフェオレをお願いしたんですけどとか
    普通に言えばいいだけのことなのに・・・
    余計な一言です、そんなに難しい分かりにくい注文でしたかなんて・・・
    さらに

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない

    こんなこという必要ないでしょう。
    そうやって、自分がお金を払っている客だと思って大きな態度に出る人は嫌がられますよ(笑)
    まぁ、自分の彼がこんなくどくど言っていたら注意しますね。
    まわりのひとを不快にする言い方なので、注意したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0021035575

  • レスします

    言う時の口調、態度、視線。
    それに問題があったのでしょう。
    とっても嫌味っぽいですよ。
    よほど丁寧に言わないと妹さんの指摘通りになります。
    主様は間違ってはいないけど、妹さんの指摘も間違ってはいません。

    ユーザーID:8732681138

  • うちの両親みたい‥

    特に父親、一言、というか、不要な嫌味が多い‥

    トピ主さんは何も悪くない!
    完全に非があるのは貴方だけ!

    そこまで他人を叱責する必要はありますか?

    トピ主さんは何も間違えないの?

    例えばさ、このトピ文、句読点無くて読みにくいけれど、読む人への配慮なんか気にしないで私の口を拝読すればいいとか思ってるわけ?

    とか、トピ主さんがはじめてで使い方が‥とか言い訳する前に、執拗に投稿する前の注意事項は読まないの?とか、読み直ししたら普通分かるよね?とか、

    言われても、店員さんのようにきちんと何度も謝罪して、本文を作り直すのかな?

    もっとさ、寛容さをもとうよ、いい大人なんだから。

    妹さんが良い助言をしてくれているのは、ありがたいことだよ。
    他人はそういう指摘は言わないからね。
    トピ主さんの攻撃性で損をしても、トピ主さんの自己責任だから。

    うちの父親は、その攻撃性のために様々な人生の損をしていて本人は怒っているけれど、周囲はそうなるのは道理って感じで沈黙してます。

    父に言動を諭すと、火に油だしね。

    トピケースでは、店員さんに言うのは、

    間違いの指摘と交換の要求、

    ここまでが「普通」だよ。

    私は、注意するのが面倒くさくて、コーヒーを飲んじゃうタイプだけどね(笑)
    それも、店員さんのためにはならないから、意地悪のひとつかもしれない。

    ユーザーID:5974404252

  • 指摘してもよいが仕方がねぇ

    間違いを指摘するのは悪くない。
    しかし、相手を馬鹿にするような「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」は余計な一言。
    「注文したものと違いますから変えてください」。で済むことです。

    「そんなに嫌味たらしく指摘しなくてはならないことでしたか」?

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    人柄が表れる態度や言葉がありますね。友たちでも彼氏でも必要以上に嫌味たらしい指摘の仕方をすれば相手は
    いやな気持になるので付き合いたくはないでしょう。
    で、結果としては彼氏いない歴が長くなるとかあると思いますが。

    「そんなに難しいわかりにくい事例でしたか」?

    ユーザーID:8271680097

  • 一言多い

    カフェオレ頼んだのですが....で、いいと思います。

    単なる聞き間違いか、勘違いですよね。
    それをいちいち「難しいわかりにくい」などというのは、
    その店員さんを見下しているように感じます。
    嫌味と取られても、しかたないです。

    ちゃんと作り直してくれれば、返金する必要もありません。
    謝罪もあったのだし。

    確かにトピ主は間違ってはいないけど、
    些細なことを大きな問題にするのが好きなんですか?
    自分は正しいことを言っているんだから、文句を言われる筋合いはないとでも?

    常にこういう態度であるなら、確かに付き合いにくい人だと思います。
    友達でも、そんなことをごちゃごちゃ言う人とは、距離を置きたくなりますね。

    さっさと作り直してもらって、そのカフェオレを飲みながら
    楽しい時間を過ごすほうが、楽しい日々が過ごせますよ。

    ユーザーID:3005216628

  • 間違いを正すのは良い、嫌みったらしい言葉を付け加えるのが駄目

    >それなら普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    どうして
    「間違いを正したのが良くない」
    に勝手に変換するのでしょう。
    言われたのは
    「間違いを正すのは良い」
    「嫌みったらしい余計な一言が良くない。」
    ですよ。

    誰だって間違われたら違ってます、これこれを頼みましたと告げるでしょう。それは普通。
    そこに
    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    という嫌味を追加し、重ねて
    「こちらはお金を払っている以上
    きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」
    と、店員が作り直しできませんと言ってもないでしょうに、する必要も無い過剰な主張を更に続けた。

    一連の「嫌味と不要な過剰な主張」に驚いて苦言を呈したのですよ、妹さんは。

    それを「間違いを正した事が良くないとはどういう事?」と勝手に焦点をすり替えしまえるのが、更におかしいのですよ。

    ユーザーID:4128640332

  • 間違っていたらすぐに代わりの正しいオーダーを持ってくる

    トピ主さんのお話していることは正論だと私は思いましたが違いますか。
    店屋の場合、間違ったほうが謝罪しなければならないのは、常識で、たとえ、間違ったコーヒーを飲まれようとも、すぐさま正しいカフェオレもお出ししなければいけないはずです。
    カニチャーハンの店ですが、私のオーダーと違ったチャーハンを出していて、私が気が付かないで半分程食べたところに、すみませんと正しいチャーハンを持ってこられたことはあります。
    この場合、最初のチャーハンは店持ちで、私は正しいオーダーのチャーハンの料金だけ支払いました。
    穏便に済ませようと思えば、お店側は、何を言われても謝罪するし、正しいオーダーのものをすぐにお持ちするはずです。
    そういうビジネスの厳しい面を見ているので、トピ主さんの言葉は、お叱りとはなっても店側にとってはプラスの言葉だと思います。
    接客業は、人に絞られてあやまりを入れてなんぼのものだと思います。店のためになることをトピ主さんは言ってくれたと解釈します。
    妹さんの言葉は残念だけれど、人生辛口な方も大勢いますから、なにも結婚だけが幸せでないと思います。
    トピ主さんは接客業などの仕事に生きたらと思います。

    ユーザーID:9450305068

  • 間違いを指摘することはいいけど、

    妹さんのおっしゃる通りで、「そんなに難しい注文でしたか?」は余計な一言でしたね!!これは店員さんの人格を否定してますよ。貴女!こんな簡単なオーダーもミスするの!!て事ですよね?
    気が強いんですね。確かに彼女や妻としてはいらないかな。
    間違いをそれとなく伝えてあげたらいいんではないですか?
    妹さんの言うように「カフェオーレ頼んだんですけど(あくまで優しく)間違えてます」と指摘すれば良かったのでは?
    いくつか知りませんが??おばちゃんとかで不必要に苦情言ってる人と変わらないなぁと思いました。これは性格もあるし本人は負けん気強そうなので私の何がいけないの??て感じだし気づくことなく来てると思われます。親族だからこそ本音で注意してくれるのですよ。素直に聞きましょう。

    ユーザーID:5141409911

  • 1000%妹さんに同意

    なんと分かりやすい例をあげてくださったのか!

    カフェオレの件だけで妹さんが間違っていないことがよく分かります。
    そして、恐らく一事が万事その調子なのでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    ×注文の間違いを指摘したこと
    ○注文の間違いの指摘の仕方に問題があること

    ×だから彼氏ができない云々
    ○そういう言動を改めない限り彼氏ができない

    妹さんの指摘は耳が痛いでしょうが、身近な人だからこそ言える苦言です。
    素直に反省した方がご自身のためですよ。
    良い妹さんをお持ちですね。自慢に思っていいですよ、その妹さん。

    ユーザーID:1033182223

  • 妹さんの言う通り

    人ってね、トピ主さんと同じように感情や
    心があるんですよ。そこをお忘れですか?

    間違いを指摘するのに「そんなに難しい分かりにくい
    注文でしたか」と言う必要性はありますか?
    妹さんの言うように「カフェオレを頼んだんですけど」
    で簡単に通じますよね。
    トピ主さんの言い方では「相手が能力なし」だと指摘するような
    言い方にとれてしまいます。
    それは間違いを正すのとは違い、人を批判する、人格を否定するように感じます。

    そういう傷つける言い方をしていては、誰とでも衝突を
    しているのではありませんか?
    男女問わずで。

    これが医療行為で、命にかかわるような場面なら
    感情的になるのもわかる気もします。
    でも日常的にそのような態度だと、ご自分が損しますよ。
    言葉を発する前に、ひと呼吸おきましょう。

    いくら店員と客の間でも、わざわざ気持ちが重くなる
    ような出会いをしなくてもいいでしょう。

    おいくつの方が存じませんが、
    毎日笑顔が多い方が幸せだと思いませんか?

    ユーザーID:4062808179

  • 嫌だ・・・

    何かにつけてそんな物言いなんですか?
    妹さんが仰るように「カフェオレを頼んだんですが」で済む話なのに
    「わかりにくい注文でしたか?」なんて本当嫌味な言い方です。

    正直「だから彼氏も出来ないし結婚もできない」と言いたくなる気持ちはわかります。

    別に自分は間違ってない、と思うのは自由です。
    ですが多くの人はものすごく不快に感じるという事は理解していた方が良いですよ。
    結婚だけじゃなく他の人間関係においても。

    妹だからハッキリ言ってくれたんです。
    他人なら「うわぁ嫌な言い方」と思って離れるだけで指摘してはくれませんから
    少しは感謝した方が良いですよ。

    ユーザーID:0420345568

  • 人間だもの

    間違うことだってあるでしょう?
    それを鬼の首取ったようにネチネチグチグチ嫌みたらしいから妹に注意されたんです。

    妹さんの言うとおり、「?カフェオレ頼んだんですけど?」でいいじゃないですか。
    カフェオレの注文が難しくも分かりにくくもないことなんて当たり前でしょう?
    店員が口答えした訳でもないのに、なんで相手をやり込めるような意地悪な質問するんですか?

    そういう人としての余裕のなさがモテない原因だと指摘されたんでしょう。
    忙しい時間ならうっかりもあるのに、カフェオレを渡さないとも言っていないのに、なんで納得やら返金の話になるんですか?
    普通に、嫌な人間性だと思いますよ?

    人の失敗を良いことに、居丈高に重箱のスミを突くように嫌味を言うのは止めた方がいいですよ?
    そんなにストレスが溜まってるんですか?

    トピ文を読む限りでは妹さんの方がモテそうです。
    正しいからって何してもいい訳じゃないし、カスハラになりかねませんよ。

    ユーザーID:5779655325

  • ほら、そこそこ!

    妹さんが懇切丁寧に、あなたのどこがいけなかったか説明してくれてるのに
    それを理解しようともせずにスルーして
    「注文の間違いを指摘したことで、だから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない」
    と、まだ思い続けているとこですよ!

    あなたが間違っているのは、
    「人の間違いを指摘してはいけない」ということと
    「人の間違いを、嫌味ったらしくネチネチ指摘してはいけない」ということの違いを理解できてないところ。

    お金を払っているんだから、きちんとカフェオレを欲しい。

    この要求は決して間違っているわけでもなく正しいですよね。

    対して店員は、新しいカフェオレを作らないとも言ってないし、きちんと謝罪しています。
    これが、店員に「あなたがカフェオレって言いましたけど?」みたいな態度を取られたのなら、あなたが怒るのも無理ないけど、それも違う。

    普通の流れなら
    あなた「カフェオレを頼んだんですけど。」
    店員「申し訳ありません。すぐ作り直します。」

    たったこれだけのことですよ。

    あなたが付け加えた
    「そんなに難しい注文でしたか」とか
    「お金を払っている以上云々・・・」とかの言葉は、
    心の中で思うのは自由ですが、大人が口に出す言葉じゃないです。

    そんな言葉を耳にした、全く関係のない人々まで不愉快にさせます。

    私が、偶然その場に居合わせたとしたら、
    間違いなく、注文を間違えた店員ではなく、そんな言い方をするあなたに対して
    「なんだこの人?せっかくコーヒー飲みに来てるのに気分悪いわー。」って不愉快に思います。

    あなたは「なんで間違った店員ではなく、間違ったことは言ってない私が責められるわけ?」って思うかもしれませんね。
    そこですよ、嫌な人間味って言われるところ。

    あなたが間違ってます。

    ユーザーID:0384470323

  • 妹だから言える

    トピ主さんの話し方、凄く丁寧だけど、理詰めですよね。

    なのに文章には句読点がなく読みづらい。

    トピ主さん姉妹はアラフォーとかアラフィフですか?

    身内だからこそ言える本音だと思いますよ。

    私も同行者が「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」と店員さんに言ってたら、今後の付き合いを考えます。

    ユーザーID:9541833653

  • あなたがやったことが、間違いの指摘以上だからです

    あなたの発言

    >私はカフェオレをくださいと言った

    間違いの指摘はこの部分だけで、完結していますよね。

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これは因縁付けといわれるもので、嫌みったらしくしかも意地悪です。

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない

    謝っている店員さんに対し、謝罪を認めずにさらなる謝罪を求める意味不明の自己主張。

    以上、トピ主発言の殆どが、間違いの指摘を逸脱したパワハラです。

    だから彼氏ができないと言われてしまうのです。

    パワハラをやっておきながら、「今のは間違いの指摘だ」と開き直るようなオンナと付き合いたい殿方はいませんよ。

    ユーザーID:6151868080

  • その性格は直さないと損

    店側にミスがあった場合、それを伝えて正しくやり直してもらうことは良い…というか、当然の権利ですよね。

    正しくやり直して頂くにあたり、店員さんに対して必要な言葉掛けは妹さんのおっしゃる通り「カフェオレを頼んだんですけど」で充分でしょう。

    それだけでは気が済まなかったトピ主さんは、
    ・「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」と嫌味を言った。

    それに対して店員さんは
    ・丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    にも関わらずトピ主さんは更に

    ・「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」と文句を言った。

    間違いを伝えた後、謝罪や直ぐに作り直す姿勢が見られなかったことに腹を立てて重ね重ね嫌味や文句を言うのならまだ分かる。

    その時の店員さんは直ぐに間違いを認めて謝罪の言葉を口にし、急いで作り直す姿勢を見せてくれたのでしょう?

    それなのに、執拗にくどくどと文句や嫌味を言い続けるヒステリックな女性客(トピ主さん)。

    その空間に居た全ての男性が「こういうヒステリックで黄変な女性とだけは絶対に結婚したくないなぁ…」と思ったことと思いますよ。

    トピ主が男性だった場合、そこに居た全ての女性が「こういう偉そうな男とだけは結婚したくないなぁ。モラハラ予備軍だわね」と思うと思います。

    それくらいに短気で偉そうで横柄な態度です。

    ミスを認めて誠意ある対応をしようと精一杯やっている人間を目の前にしながらしつこく文句を言うのは、もはやいじめやハラスメントの域です。

    たまたまその場に居合わせただけの全ての人を不快にしたと思います。

    >だから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    言われたくなくてもそれは事実です。
    傲慢な人と交際や結婚をしたい人と思う人は限りなく少ないので。

    ユーザーID:3913639757

  • ちょっとずれますが

    皆さんの仰るように間違いの指摘は良いですけど、言い方は気を付けたほうがいいと思います。

    でも、私も間違いはきっちり指摘しないと気がすまないタイプで…我ながら気が強く嫌な女の自覚はあります。(一応結婚はしています)

    この性格のおかげで、周りの人が引いたり、相手と険悪な雰囲気になったこともあります。なので最近は、よほどのことじゃなければクレームを言うのをやめようと我慢してます。我慢するのも大変で、自分の中の理性を総動員しないといけないくらい大変です(笑)

    皆さん、寛大な方が多くて見習いたいです。何か間違いをしてもすぐに直してくれたり、「申し訳ありません」の一言があれば別に構わないのですが、クレームを言っても一言も謝らない態度の人もいますからね。だったら、こちらも何も言わない方がマシかなと、最近は我慢してます。

    友人にすごく人当たりの良い人がいて、言うことはキッチリ言うのですがニコニコと優しい言い方で、何かあった時こういえば言いのね〜って参考にしてます。私には厳しいですが…。

    トピ主さんも今までそれでトラブルなったことありませんか?今はクレーム言う方も気を使わなきゃいけない時代ですものね。本音をいえば、仕事なんだからキッチリして欲しいし、誰でもミスはあるのでせめて謝罪の態度は表して欲しいですけどね。

    ユーザーID:5955573049

  • 寛大さに欠ける

    >カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    はい、思いっきり嫌味ですね


    >お金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと

    ここまで言う必要ありますか?
    店員さんが自分のミスを認めず取り換えも拒否したというのならわかりますがそうじゃないんですよね?
    丁寧に謝ってすぐに作り直すと言っているのにとことん追求、糾弾、食い下がる、そんな感じです。
    注文の間違いとひと言で言ってますけど、トピ主さんのような言い方、人を追い詰めるような言い方で間違いを指摘する人ってはっきり申し上げて人から嫌われます。
    寛大さ寛容さがなくとことん傷つける人だと思います。だから妹さんにそう言われたんですよ、赤の他人は妹さんと同じこと思ってても言いません、言わずに離れていくんです、傷つけられるのがいやですからね。

    姉妹で遠慮がないぶん、妹さんは本当のことが言えるんです。

    ユーザーID:9319303098

  • 妹さんに同意

    さらに、トピ主さんは人の発言の要旨を理解できない人のようで、そういうところがダメなんでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    妹さんは、注文の間違いを指摘したことについて言っているわけではありません。
    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」この一言が余計だし嫌味だとおっしゃっているのです。

    人の発言の要旨をつかまず捻じ曲げて解釈するのは、職業人としてもかなりのマイナスポイントだと思いますが・・・大丈夫ですか?

    ユーザーID:7021090086

  • 私は正しい!という圧

    トピ主さんはこういう人なんじゃないかな。
    だとしたら、付き合いにくいね。
    だっていつも頑なだもの。

    だって、生きてて間違わない人なんていないし、
    生き方で損してるよって言ってくれてるんだから、
    そこは受け入れても良いと思う。

    でもそれら全て、自分への非難、
    自分のプライドが許さないんでしょ?。
    それは関わり合いを避けられるでしょう。

    自分が正しいと思う時、自分は被害者だと思う時、
    人は実は非常に傲慢になります。
    でもこれって普通です。
    だからこそ、人間力のある人は皆気をつけて、
    相手を追い詰めすぎないように伝えるのです。

    人間皆間違う。
    明日は我が身。
    ここで余計に責めてなんの得がある。
    和んだ雰囲気の方がクレームは通りやすい。
    等々、

    簡潔で意地悪さの無い指摘の方が、
    物事上手く回るのは間違いないと感じますが。

    ユーザーID:4117787175

  • いつもそうなんだろうね

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    「カフェオレを注文したのですが」の言葉までで済む話です。さらにとどめの一言で印象も悪いわ。
    だから一事が万事で妹さんは思うところがあって言ったのでしょう。
    四角四面の正義感だけでは世渡り下手になりますよ。

    立場がもし反対だとすれば「嫌な客」にしかならないでしょうに。間違いはあることなのに、それを権利をかざして相手をとことん追い詰めるのは良くないです。

    貴女は感情的には平気だったのかしら。

    ユーザーID:3693264598

  • 丸い卵も切りようで四角、物も言いようで角が立つってね

    アラフィフの私が若いころ、よく親や目上の人からいわれた言葉ですが、
    今どきの若いお嬢さんはご存じないでしょうか。

    どれだけ正論を述べても、言葉選びを間違ってしまうと相手に受け入れてもらうことが
    難しくなってしまうことって多いのです。
    今回の件も、注文を間違ってしまった店員さんが悪いのは誰もが認めること(正論)です。
    だから、ただその事実だけを指摘すれば良かった。「私はカフェオレを頼んだので
    作り直してください。」と。よほど変な相手でなければ、謝罪して作り直してくれるでしょう。
    それで解決じゃないですか。「難しかったですか」云々は不要です。

    で、「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか。」なんて、トピ主さんも
    本気で思ってないでしょ?
    ていうか、「そうなんです、すみませんでした。」って言われたらどうするつもりだった?
    まあ、そんな返しは想像もしてないのでしょう。とどのつまりは
    「簡単な注文なのに、なんで間違えるの?能力低いの?」って遠回しに言いたかっただけですね。
    それは間違いの指摘ではなく、罵倒・悪口の性質を持ってきてしまう文言なので
    妹さんは「そこまで言わなくてもいいじゃん・・。」って思ったし「姉はいつもこうだな。」と
    思ったからこそ、「そういうとこだよ。」と、身内ならではの指摘をしたのでしょう。

    で、トピ主さんは妹さんの発言に傷ついたんですね?
    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない
    って書いてますもんね。
    でも、店員さんだって
    「注文間違いは自分のミスだから指摘されても仕方ない、謝罪もする。でも、それで
    ”そんなに難しいわかりにくい注文でしたか”まで言われなきゃならないの?」って
    思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1837712261

  • 嫌みたらたら

    妹さんに同意します。
    結婚出来ない云々は、身内だからこそ言える事で、他人である私には言えませんけれどね。
    >カフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    こんなの、単に「あれ?カフェオレ頼んだんですけど〜」の一言でいいんですよ。
    その後に続く”私は〜そんなに難しい〜“は嫌み、嫌がらせ以外の何物でもない。
    もしも普段からそのような嫌がらせじみた物言いしかしていないなら、彼氏も友達もいない人だろうな〜とは想像しますけれど。
    でも他人だから何も言わず敬遠するだけです。
    妹ではそう簡単には縁切りできないし、言いたくもなるとは思います。

    ユーザーID:5274801524

  • 彼氏ができない原因かどうかは知らない

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これが余計な一言で嫌味っぽいし
    人を追い詰める言葉なんです

    彼氏ができない原因は分かりませんが
    友達にしたくないし、親族にいたら疎遠にします

     

    ユーザーID:2240896202

  • うん。嫌な感じ

    間違いを指摘するだけでなく、いやみったらしい感じが同行者として恥ずかしいです。

    私は妹さんの意見に賛成です。
    一緒にいる人が店員さんにいやみを言っていたら…、恥ずかしくて他人のふりをしたくなります。

    ユーザーID:3042552310

  • 境目

    >私はカフェオレを頼んだこと
    これは間違いの指摘。
    これは必要なことです、なにも忙しかろうとガマンしてあげる義理はありません。

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    なんのためにこれを足したのか、です。
    たとえば、ほかの店でもよく注文間違いをされるので、もしや自分の声が小さい、聞き取りにくい、など原因があればそれを知り、次から直したかったのでしょうか?
    違いますよね、本当は
    「ブラックとカフェオレなんて似てもいないし聞き間違えるなんてバカなの」と思っていますよね。
    これは間違いの指摘ではなく、嫌みです。

    ちなみに、私が先に「今後のために聞いたのか」と書いた、これも嫌みです。
    そんなこと、思っていません。
    おそらく読んだあなたもいい気持ちはしなかったはずです。

    お金を払ったことであなたは正しい注文の品を受けとることができます。
    しかし、店員に何をしても言ってもいいわけではありません。

    なお、あなたは何事も重ねてものを言う傾向があるかもしれません。
    注文間違いに対して指摘と嫌み、お金を払ったことも繰り返し。

    私自身がそういうものいいをしがちなのですが、これ、本当によけいな軋轢を生みかねないし、年下や後輩などはっきり言えない立場の人に気を使わせます。

    直そう直そうと頑張っています。
    なかなかかんたんでなく自己嫌悪の日々です。
    早くお気づきになりますよう。

    ユーザーID:7937826382

  • 店員さんは確認しましたか?

    私は某中華チェーンで働いています。

    注文を言われたら一品一品必ず復唱します。

    最後にもう一回全ての注文を読み上げて、よろしいですかと確認します。

    まず、店員は絶対これをすべき。

    復唱や確認をしないで間違えたら、店員さんが悪いです。

    あと、お客様で、復唱や最終確認を聞いていない人もけっこういらっしゃいます。

    適当にうんうん言って、料理をお持ちすると「違う」と(涙)

    しかしながら、店員は「申し訳ございません。すぐお作り直します。」と対応します。

    まあ、どちらにしても、間違いはあります。

    店員さんが悪かったか、トピ主さんが悪かったかは、わかりません。

    でも、作り直しでも、正しい注文をあとから店は持ってきます。

    私はお客様から何か言われても仕方ないと思って、頑張って接客していますが、嫌みな言い方されたらいやだなぁ。

    ユーザーID:9724940543

  • 知らないだけで嫌われ者だと思う

    性格の悪い男もいるので、彼氏なしの未婚とトピ主の性格がリンクしてるかはわかりませんが。
    妹の言う通りで、ただ、オーダーと違う飲み物だと告げ、交換してもらえば良いだけ。
    それをわざわざ、居丈高に「難しい?」みたいに、店員を小馬鹿にしたような物言い。
    感じ悪いですよ。

    簡単なオーダーのミスって、逆に簡単な聞き違いや認識違いだからこそ、相手に気を遣わないと。
    本当に人を馬鹿にしてる空気が漂います。
    お金を出してるからと言うなら、飲料一杯の間違いを、ネチッと嫌み混じりに文句言われるほどの金額じゃないと、店員経験のある私なら思います。

    昔、500円のコスメを愛用のお客の苗字を聞き返したら、凄い剣幕で怒られたことあります。
    お客を差別しない心がけでいたけど、たかが500円の品じゃんと内心思いましたよ。
    何事かと周囲が思う剣幕だったので。
    トピ主さんの横柄さと価格が合ってなく、妹さんも恥ずかしい気持ちだったんじゃないですか?

    ユーザーID:5892795730

  • 完璧主義?

    店員さんをかばうつもりはないです。
    オーダーミスはきちんと謝罪して作り直すのが当然だし、ミスしたコーヒーは廃棄になりますからそこは微々たる額でも店にとってはマイナスだし、お客さんにも迷惑かかるのでミスしない事は大切な事です。

    でも、他の方も指摘している様に、ミスされた事に対して、カフェオレを頼んだんですが、と一言告げれば店員さんは謝罪の上、カフェオレをすぐに作ったでしょう。
    だとしたら、注文が分かりにくかったか、とわざわざ言わなければならなかった理由は何ですか?

    店員さんが、え〜コーヒーって言いませんでしたか?みたいな返しをしてきたらまだしも。
    畳みかける様にあの様な指摘をしたのは、他の店員さん、周りで聞いていたお客さんにはトピ主さんがクレーマーに見えた事でしょうね。

    相手を言いくるめてやりたい性格ですか?
    完璧を求める性格ですか?
    トピ主さんの言った事は、弱い立場の人間を責めただけですよ。

    何度も謝罪させて、妹さんも恥ずかしかったでしょうね。
    正直飲食店でのオーダーミスなんて生きている内に誰しも一回は当たるもんでしょ。
    時間がそんなにかかるものでもないし、損な性格だなぁ、という印象です。

    ユーザーID:9045289895

  • うわー

    嫌味たらしいです…。そこまで執拗に責める必要ありますか。クレーマー気質なのでしょうね。一緒にいる妹さんも恥ずかしかっただろうと思います。

    ユーザーID:3007471140

  • 経緯

    経緯理解や再発防止は基本的にお店側の範疇だと思いますが。

    説明や協力を求められたのでしょうか?
    それとも、無償で貢献しますよという意味での申し出ですか?

    出なければ、中身が違った以上の文言は不要です。
    相手が応じていないなら、追加の証言も必要でしょうが今回の場合はそうじゃないわけで。

    そうなると、貴女が小心な自分の保身で過剰に相手を傷つけている図式にしか見えません。
    だって、交換してもらうには過剰なので。
    やられるくらいならやる。
    まさに小心者の思考だなと。

    なんでそんなに余裕のない性格になったんですか?

    ユーザーID:6904688855

  • あなたがカフェで言ったのはこういうこと

    「句読点が適切でないので読みづらいです。あなたが育った地域には句読点というものが存在しなかったのですか。そんなところがあるんですね」

    分かりますか?

    ただ「句読点が適切でないので読みづらい」と行けばいいだけなのに、その後にネチネチと嫌味を言う。
    あなたがしたことです。

    ユーザーID:6652249759

  • 余計なことをつけ加えてる

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これをどういう状況で言ったかですね。
    ごく普通の状況で普通の店員さんに
    対して言ったのなら嫌味ったらしいと
    私なら思います。いじわると言ってもいいかな。

    たいていは、私はカフェオレを注文した
    のですが、、だけで用は足ります。

    同じようなことはたまに経験しますが、
    それ以上言わなければならない状況に
    出逢ったことがありません。

    誰でもミスはするし、オーダー間違えたなら
    それを認めて正しいものを持ってきて
    くれたらそれで十分です。嫌味やいじわるを
    言う必要は感じません。

    ユーザーID:4350071943

  • うへ一

    トピ主さんの言い方って、ややもすると人格否定の域なんだよね。『そんな事もできないの?』ってな。これはキツいわ。

    誰にでもまちがいってあるのでそこまでキツくは言えないなー長々言うなら「子供舌でブラックが飲めません。牛乳入れてくださいな」位かな。

    彼と結婚が出来ないのは解りません。厳しい女性に憧れる男性もけっこういますし。

    ユーザーID:1347637883

  • ブーメランされているのを気付いてないの?

    トピ主さんが店員に対して取った行動を、
    妹さんは“わざと”トピ主さんに対して似たようなことをしただけだ。

    そのことに気付いていないのでしょうか?

    トピ主さんはカフェオレを頼んだのにブラックを出されて指摘した。

    ここまでは正当なクレームであり正当な要求で誰も文句ありません。

    でも、
    >私はカフェオレをくださいと言ったのに
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    これは相手に恥をかかせ、『ミス』ではなくて能力なしのような
    他人を侮蔑するようなことを言っているんです。

    でね、妹さんは
    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのに

    の部分がトピ主さんへの適切な主張だけど、

    >だからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ
    >普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだ

    というように本来言う必要もないことまで言って
    “わざと”トピ主さんが嫌な気持ちになることまで言って
    自覚させようとしたんだよ。

    その店員さんも『そこまで言わなくても』と思うところまで言うから、
    店員さんがそのとき何を感じているかを
    妹さんはトピ主さんに実体験させただけですよ。

    嫌な気持ちになったんでしょ?
    でもね、長い間一緒に生活してきた妹さんから見ても
    トピ主さんの性格の歪みが気になるんでしょう。

    自分がされて嫌だと思うことをしないって大切じゃないかな?
    そのことを今回理解したなら少しずつ変われるんじゃないの?

    別に開き直るならそれもどうぞお好きに
    『言われるうちが華』という言葉があるけど、
    一緒に行動すると妹さんが同類に見られるのが我慢できなくなったら
    妹さんとも疎遠になってしまいますがそれで良いのかな?

    ユーザーID:3181736412

  • 妹さんは恥ずかしくてたまらなかった

    他の方も書いてますが、オーダーの間違いの指摘は正当です。ですが向こうがごねたのならともかく、すぐに謝罪して正しい商品を渡したらそれ以上は言う必要が無い。

    「分かりにくい注文でしたか?」
    というのは、どんな声色で言われようと嫌味として相手は受け取ります。人はミスするものです。それともトピ主は今まで間違えたことは一度もなく完璧なんですか?
    人命に関わることやリカバリーが効かない内容以外は、軽く流しましょう。

    「正論は正しい。だが正論を武器にするのは正しくない。」
    というのは常に自分の中で戒めにしています。
    正論は正しくとも他者を貶める道具に使うことは間違っています。結婚云々はともかくとして他者を貶めてることに気付かないと周りから人はいなくなります。誰だって傷つくのは嫌ですから。

    ユーザーID:4695687621

  • 本当に分からないの?

    相手の気持ちを察する事が出来ないと、結婚もおろか恋人を作る事も難しいのは当然では?店員さんは、間違えてしまったから、ブラックコーヒーを出してしまったんですよね?主さんの指摘は、何故間違えたの?そんな間違いあり得ないと言ってる事と同じですよ。

    貴女は、ミスを起こさない完璧な人間なんですか?普通は、妹さんのおっしゃる様に、カフェオレを頼んだんですがで終わりますよ。そういう指摘を、恋人の前や恋人にしたら、相手は逃げるでしょう。だって子が出来たら、何でこんな簡単な問題出来ないの?とヒステリックに怒りそうですもん。

    今回の件も、反省ではなく私は間違えてないと貫くなら、結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:3147290805

  • 皆さんと同じ意見です。

    1.注文したものと違うものを渡されたという事。
    2.正しいものをくださいという事。

    ……この2つを伝えるだけでいいのに、色々ごちゃごちゃと言い過ぎだと思います。
    クレーマー気質があると思います。

    あなたが言ったようなセリフは、1.や2.を伝えても、店員が謝らなかったり態度が悪かったり、間違いを認めなかったりした場合に、初めて言えるセリフです。
    いちいちごちゃごちゃうるさいです。気をつけましょう。

    ユーザーID:1060263766

  • お友達いますか?

    申し訳ないんですが、彼氏だけじゃなくお友達も逃げる性格だと思いました。
    自分の友達がそんな事言ったら恥ずかしいです。
    指摘してくれる妹さんに感謝したほうがいいですよ。でも、自分が正論と思ってそうだから反論しそう。

    ユーザーID:4619972823

  • 身内ってありがたいですね。

    他人ならこんな言いづらいこと、言ってくれませんよ。
    いけすかない、不幸な女に当たっちゃったと思うだけです。

    おかしいことかどうか、トピをたてて聞いてしまう位だから…

    妹さんの言ったことはまさに、周りの人が常日頃、トピ主さんに対して思ってることだと思います。

    ユーザーID:7749016973

  • 苦言を素直に聞くのはどうか。

    ええと、

    >私が間違っているのでしょうか

    妹さんはトピ主が間違っているか正しいかではなく、人に好かれるか好かれないかという事を言いたかったんじゃないでしょうか。

    私なら妹さんの指摘したかった通りに感じます。

    店員が間違っても、優しく対応する方が好感度は高いし、そのような状況で嫌味を言う人とは一緒に居たくありません。うんざりです。

    そして妹さんは、自分は嫌がられても率直に他人に苦言を呈することができる人なんですね。そんな人もまた魅力的です。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    トピ主が間違っていないと信じるのなら、そう思ってもそれで誰も困りません。でも、他人から見てトピ主がどう見えるかを言ってくれる人の存在は貴重だと思います。

    今さら性格なんて変えられないと思うかもしれませんが、自分の性格と我慢強く戦っていけば、他人から見た姿は意外と変えることが出来たりするものですよ。

    ユーザーID:2019312454

  • 句読点付けてください

    こう言われたらどう感じますか?

    単に「句読点付けてね」と言うことと意味は同じです。

    でも、感じ方は大分違うでしょう?

    つまり、そういう事なんです。
    物も言いようで角がたつ。
    「人」と付き合っていくには、相手がどう受けとるか、どう感じるか、が大切です。
    トピ主さん、「相手から誘ってくれる」お友達はいますか?
    「真摯に付き合ってくれるお友達」は?
    多分、いらっしゃらないのでは無いですか?
    だから、妹さんと出掛けている…のでは?

    私の職場の先輩にトピ主さんのような言い方をする方がいました。いつもでは有りませんでしたが。
    彼女は仕事はできましたが、独身のまま定年を迎えました。
    彼女に対して男性陣は「仕事は出来てもあれじゃなぁ〜」「(恋人として付き合うのは)無理だよな」と陰で言っていました。
    彼女に結婚願望が有ったかどうかは分かりませんが、敬遠されていたのは事実です。

    つまり…妹さんの言っている事は事実です。
    言われたくない、なんて言ってる場合じゃ無いですよ。
    肉親だからこその苦言です。
    そういった苦言を呈してくれる妹さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:5274801524

  • 大丈夫ですか?

    おいくつですか?

    まだ他の皆様のレスは見てないですが、クレーマーですか??

    では貴女にお訊ねしますが。カフェオレって、難しいわかりづらい注文ですか?
    カフェオレを間違えてコーヒーで出された→カフェオレ注文だったのですが。
    これでスタッフが謝って、すぐにカフェオレを作ってくれた。

    たったそれだけではないですか?

    わかりづらい、難しい注文でしたか?等と聞く必要がどこにあるんですかね?

    あなたは発音や言葉に、自信がないんでしょうか?

    何言ってるんでしょうかね。

    暖冬ってのも問題があるようで。

    大丈夫?ていう面白トピ連発のようです。

    ユーザーID:0993948523

  • うーん

    単純なミスをネチネチと言ってる感じがしました。
    そんなに難しい注文ですかって、軽く店員さんをなじってますよね。
    そして、カフェオレを提供してもらえないなら返金してもらうしかないとか?いつカフェオレは提供できませんといわれたんですか?
    そういうところでストレス発散したい人なのかな?よくいますよね、店員さんなどの立場が弱い人に対しやたらと横柄な態度になる人。
    そりゃ立場上それだけくどくどと言われたら、何度も謝りますわな。店員さんお気の毒。

    ユーザーID:1895280871

  • 妹さんの言う通り

    確かに間違えた店員さんに非はあるがその言い方はないでしょう。
    結婚できないというより親しい人がどんどん減っていく言葉の選び方だと思います。
    私は一緒にいたくないです。

    ユーザーID:3467224635

  • 視野が狭い。心も狭い。

    相手がどういった状況に置かれているか、
    詳細なんてわからないですよね。
    「相手のミス」「仕事ができてない」とごくごく単純に批判していますけども、
    些細な状況の変化だったり、早く出してあげたいとか逆に思いやりで動いた部分も含まれていたかもしれない。状況って、ほんとうに幾万通りもの可能性があるもので、一人の人から見た視点で断定できるようなものではない、単純にバッサバッサと決めつけできるものではないんですよ。

    そういった相手の状況などにも配慮をこめていれば、
    「カフェオレを頼んだのですが」と穏やかには伝えますが、
    「そんなに難しい内容でしたか」という嫌味などは微塵も出ないものです。

    あなたは相手の置かれている状況の幾万通りもの可能性をすべて無視している、つまりあなたは視野がとても狭いのです。そして心がとても狭い。

    こういう視野の広さ、心の広さは、それまで生きてきた人間関係から培われていくと思います。相手の心をどれだけ受け止めてコミュニケーションをとってこれたか、その経験値に依るのでは…。
    そういう意味で、トピ主さんが、相手の心を受け止める広さのない人、と感じられて、結婚…本当に相手に大切にされる人、になれるかは難しい気がします。
    妹さんは、そういうところをお話されているのでは。

    ユーザーID:9155135007

  • 自分が言われたら嫌なんですね

    店員さんも妹さんも「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて言葉を聞きたくないでしょう。
    「注文と違いますよ」と言うだけで作り直してくれるでしょうに、追い討ちをかけるからそれを耳にした人間が眉を顰めるのです。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    トピ主さんは自分が余計なことを言うくせに、人から言われたら反抗するのですね。
    非がある人には何を言っても良いとか思ってますか?
    それ、間違いですよ。

    客の注文を取って配膳する人がいないと、席で談笑してるだけで注文したものが運ばれてくるという楽なことは無いわけです。
    外食産業全店セルフサービスがお望みですか?

    店員さんの存在に感謝し、余計なことは言わないようにしないと、誰からも好かれませんよ。
    トピ主さんはわざとか無意識で余計なことを言ってしまうのに対し、妹さんは本気であなたの将来を心配して耳の痛いことを言ってくれているのでは?

    ユーザーID:4252469497

  • 「間違い」だけ指摘すれば十分

    「(ブラックコーヒーではなく)カフェオレを注文したんですけど」
    という一言だけで、普通はすぐ謝罪して取り替えるか返金してくれますよ。

    わざわざ「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて不要です。ましてや「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」「忙しい時間なのはわかりますが私もお金を払っている」などは慇懃無礼というか、クレーマーと紙一重。

    だからといって、いちいち結婚や彼氏云々などと言い出す妹も鬱陶しいですけれど。まぁ普段からトピ主さんの嫌味を聞いているから、たまには嫌味を返したいってところでしょうか。

    それと長文の場合、やっぱり句読点はほしいなぁ。古い日本人としては。

    ユーザーID:2426885652

  • 大部分の人のやり方をお教えします

    カフェオレを頼んだのにブラックコーヒーを渡されたら、

    「すみません、カフェオレを頼んだのですが、、、」

    ここでまずいったん「止めます」。そして店員さんの反応を見る。

    ほとんどの店員さんが、これだけで謝罪して入れ直してくれると
    思います。

    もし店員さんが、「は?ブラックコーヒーって言いましたよね?」とか、
    あからさまに「チッ」という顔をしたりしたとき初めて、

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しいわかりにくい
    注文でしたか」

    という「反撃」または「嫌味」も、傍から見てもまあ気持ちはわかるよね、という風に見えるでしょう。まあそれでも普通はもう少し嫌味ったらしく
    なく言いますけどね。あなたの言い方は、相手が相当に失礼だった時に
    人によってはそういう風に言うかもね、くらいの言い方です。

    あなたの問題点は、余分な一言をひと呼吸入れずに加えていることだと
    思います。その一言を入れるべき状況というものを考えず、相手が
    ミスしたら即座に攻撃するというのは多くの人から見て感じが悪いです。

    >注文の間違いを指摘

    上記は、あくまで「私はブラックコーヒーではなくカフェオレを
    頼みました」と伝えるところまでです。単に事実のみを伝えること。

    そして

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい
    注文でしたか

    これは「間違いの指摘」ではなく、相手に対する嫌味、反撃、いじわる
    その他のまあ言ってみれば人格攻撃に近いものですね。

    考えてみてください。第三者として見た時、嫌味や反撃、いじわるを
    している人を見たらどこを見て判断しますか? 状況によっては
    それをしている人がやりすぎだと思いませんか?

    常日頃からあなたを見ている妹さんから見て、きっとあなたは
    やりすぎているのだと推測できますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4156380684

  • I am OK. You are not OK.

    あなたの人生に対する構えが「I am OK. You are not OK.」だからです。

    深く付き合いたいと普通の人は思わないタイプです。あなたのようなタイプの方と会話を交わしていると、イヤな気持になることが多いからです。彼氏云々についての妹さんからの指摘はここが由来です。

    「そんなこともわからずに今まで生きてきたんですか?」

    って言われたらあなたも嫌な気持ちになりますよね。あなたの言葉を受けた他人の気持ちにもっと敏感になりましょう。

    ユーザーID:4594391381

  • レスします。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    店員さんにしてみれば重大なミスでもないのに、「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」「お金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」と畳みかけるように嫌味を言われ、何度も謝罪させられたくないですよ。
    妹さんの言う通り「普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えば」済むことです。

    他人には平気で余計なことを言うのに、自分は余計なことを言われたくないというのはダブスタです。
    余計な一言ですが、人間関係においてダブスタは嫌われます。
    更に余計な一言ですが、ご自分が常識的な人間だと思ってるのなら「句読点」を付けましょう。

    ユーザーID:6225782803

  • 嫌味な方だなと思いました。

    「間違いを指摘する」ではないですよね
    間違いを指摘するのではあれば
    「私が頼んだのはカフェオレです」で済む話ですから

    トピ主の言い方は間違いを指摘するのではなく
    相手をバカにした言い方です。


    「嫌味と指摘は違いますよ」
    という言い方と
    「嫌味と注意の違い、教わらないと理解できませんか?」
    という言い方では全然違うのですが
    トピ主にとって同じ感じなのでしょうか?



    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない


    妹さんはトピ主の言い方を真似てみたのでしょうね
    1つ間違えただけでそこまで言う!?っていうことを再現したのでしょう

    トピ主が店員のミス1つで相手の能力や記憶力を小ばかにしたように
    妹さんもトピ主のその間違った態度1つに対して「そんなんだから彼氏も結婚も出来ない」とバカにしたのです。

    トピ主さんが「指摘しただけなのにそこまで言われないといけないのか?」と思う様に
    店員さんからしてみれば「確かにミスしたがそこまで言われないと行けないのか?」と言う事です。


    相手のミスを「指摘」するのは悪いことではありません
    しかしトピ主のは指摘ではなく「嫌味、相手に小ばかにした言い方」なのです
    その違いが理解できないのであれば今後も人間関係を築くのは難しそうですね

    ユーザーID:9604180112

  • そんなに分かりにくいか?は不要

    >私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    「すみません、ブラックではなくカフェオレ頼んだっですけど。」
    でよくないですか?

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」
    は、単なる嫌味に聞こえるんですけど・・・。

    ユーザーID:6504122580

  • 妹さんの言うとおり

    十二分に嫌味たらしいですよ。
    間違いの指摘をするのが問題なのではありません。
    余計な嫌味を付け加えることが問題なのです。

    ひょっとして無意識にそういった言葉が出てくるんですか?
    でないと相当努力して直さないとこの先大変ですよ。
    それこそ結婚までたどり着けないです。

    ところで、何故貴女の文章には句点がないのですか?
    句点をつけるのはそんなに難しいことですか?
    それが難しいのであれば貴女に句点をつけるよう指摘するのは止めますのでその旨教えていただけますか?

    どう?自分が言われてどんな気持ち?
    貴女がしたことはこういうことですよ。

    ユーザーID:5101702618

  • アサーティブ

    >人の間違いを指摘しては良くないかどうか

    ネットで「アサーティブ」ということばを検索して、実行してみてください。
    ご存知でしたかね。

    性格を変えるのではなく「伝え方」を変えるだけで良いんです。

    ユーザーID:9862000389

  • 長ったらしい

    > 私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    カフェオレに交換してくださいでいいでしょ
    難しく分かりにくい注文うんぬんの話いりません。

    ユーザーID:5897297126

  • 嫌味じゃないですよね

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    その店員を馬鹿にしてるんですよ。
    馬鹿な店員に指導してあげたんですよね?

    偉そうに。

    ユーザーID:5004868900

  • はい、間違っています。

    二つ間違いがあると思います。

    1 
    他の方含め妹さんが言う通り、「(コーヒーではなく)カフェオレを頼んだんですけど」だけで十分です。「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」は嫌味以外の何物でもないです。


    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    注文の間違いを指摘したことのせいで彼氏ができないと思いこんでいる点が間違ています。間違いを指摘したことではなく、嫌味ったらしいことのせいで彼氏が出来ないと妹は言っています。

    ユーザーID:2904894520

  • 一々喧嘩を売っている感じ

    妹さんのおっしゃる通り。
    きっといつもそんな感じなのを妹さんは見てきたんですね。
    私はトピ主さんみたいな人が、とても苦手です。

    ユーザーID:1529854104

  • 句読点ナシの文にも現れている

    相手のことを考えない、っていう性格がね。

    厭味ったらしいです。
    慇懃無礼。丁寧なつもりで非常に不愉快です。

    いつも、そんな言い方をしているなら、友だちも彼氏もできないと思う。


    街で歩いていてぶつかられて
    「すいません」って謝っている相手に
    「私が向かいから歩いてくるのが見えませんでしたか?」とか言いそう。

    まどろっこしいし、要らない情報に満ちている、と思います。
    だから、要らない情報で妹さんに言い返されたのではないかと思います。

    ユーザーID:3990398912

  • 妹さんは、今までも恥ずかしい思いをしていたはず

    妹さんが言うように、
    カフェオレを頼んだんですけど、
    って言うだけで良かったですよね。

    そこで店員が、言い訳したり態度が悪かったなら別ですけど。
    ちゃんと謝って新しいの作ってるんですよね?


    一緒にいた妹さんは恥ずかしかったと思いますよ。
    今までもこういうことはよくあって、その度に、恥ずかしい思いや嫌な気持ちをしてきたのでしょう。


    私も、一緒にいる人があなたのような態度をとったら、ものすごく嫌です。
    カッコ悪い。
    恥ずかしい。
    仲間と思われたくない。
    ……と思いますね。



    いいじゃないですか。
    カフェオレを頼んだんですけど。
    ブラックコーヒーが来ました。
    ……これだけ言えば。
    充分伝わりますよ。

    ユーザーID:8789292345

  • しつこい、長い

    私は実生活で「姉」なので、もし妹がトピ主さんだったらそう言います。
    「しつこいし、長いよ。カフェオレ頼んだんですけどって言えば大抵わかるよ」。
    「難しい分かりにくい注文でしたか」とか「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」とか、コーヒー一杯で嫌みったらしくて一緒にお茶してて恥ずかしいです。

    ユーザーID:0888876319

  • キツい

    トピ主、だから結婚できないのかとは思わないけどキツすぎますって。

    私ならそんな言い方で来ません。

    何度も謝られたら恐縮しちゃうわ。
    間違いなんて誰だってあるじゃない。

    寛容さが圧倒的に足りない。

    友人なら即やめたいレベルです。
    なにも言わずに離れます。指摘しても逆上されそうじゃないですか。

    その点。妹さんは真実を伝えてくれてありがたいですね。

    ユーザーID:9627013023

  • 言葉が足りていないか。

    トピ主も妹さんも、相手に厳しい言葉を述べているのは同じではないか、と思うかもしれません。でも違いがあるんですよ。

    ひとつは第三者がどう感じるか、です。

    自分が発する言葉と言うものは相手だけに届いている訳ではありません。周りの者にも届きます。人の好感度と言うものは案外こんな事で評価されることが多いものです。

    もうひとつは言葉を発する人の立場の違い、です。

    カフェの客と店員。日本では客の方が立場が上というのが社会的認識でしょう。そして今日の日本では上の立場の人間が強い態度をとって下の者に要求することは多くの人から嫌われるのです。それは軽い嫌味の様なものであったとしてもです。あくまで好感度という面だけから極端に言えば、上の立場の人間は静かに要求を伝える事だけが許されているのでは、程度にも感じます。

    一方妹さんはトピ主に対して目下になります。目下の人間が自分の立場も顧みず上の者の為に苦言を呈することは、好感度をかなり高める行為となります。

    カフェの店員というのはあくまで自分たちと変わらないただの人たちです。その時間に接客と言う仕事をしているだけの事です。そんな店員と客と言う関係だけなのだ、という意識を持ってはいかがでしょう。

    そして店員相手ではなく日常的にこのような物言いをしているとしたら大問題です。早急に修正すべきです。

    ユーザーID:2019312454

  • あなたみたいな人と付き合いたくないもの。

    そりゃ嫌だよ。
    誰だって。
    あなたといたら、すごく嫌な気分になるもの。
    一緒にいるだけで嫌になるのに、交際とか結婚とかないよ。
    ましてや、子育てなんて任せられない。
    子供の心を傷つけて、ボロボロにしそう。
    いいじゃない、カフェオレ頼んで間違えたものだしたら、新しいもの持ってきてもらえば。
    ネチネチネチネチ、本当に嫌らしい。
    無理だよ、そんな人。

    ユーザーID:4312710785

  • 百歩譲って。

    間違いの指摘は正しいとしても、
    絶対にモテないと思う。

    デートで道一本でも間違えようものなら、
    「○○に行くんだよね?
    そう言ったよね?
    ここ、どこ?
    ○○に行くってそんなに難しいことかなぁ。
    ワタシもここまで歩かされたんだよね?
    ○○に行くって言った以上、連れていってくれないと困るし納得できない」
    何度謝ってもこんな感じでネチネチ言うんでしょう?
    こういう女性と付き合える人はすごく限られますよ。
    上手く出会えたらいいけど、普通の人より確率は格段に低いと思う。

    奇跡の出会いがあると良いね。

    ユーザーID:4892772408

  • 伝え方

    どんな言葉で伝えるかは人柄が現れます。

    トピ主さんの言い方は、容赦ない感じです。

    もう少し、言葉を選んだ方が良いのでは?

    妹さんは、トピ主さんに「注文の間違いを指摘すべきではない」
    と言ったのではないでしょう。
    トピ主さんの間違いの指摘の伝え方が感じが悪いと思ったから
    「彼氏ができない結婚ができない」と言ったんですよね。

    でも、逆にそんな言い方に好感が持てる、と思う異性もいるかも
    しれませんよね。(絶対にいないとは言えませんよ。)

    ユーザーID:9066275862

  • こんな人嫌だなあ

    誰にだって間違いはあるでしょ?

    この場合は「カフェオレを頼んだんですけど」と一言いえば済む話です
    ちゃんとした店員さんなら謝罪して作り直してくるでしょう
    そこで逆切れされるようなら今回のように厭味ったらしい言い方をすればいいんですよ

    妹さんの言う通りトピ主さんのような人と一緒に過ごすのはかなり苦痛ですね
    いちいちそんな言い方するんでしょ?
    聞いている方も気分悪いです
    そこまでネチネチと文句言う必要ある?ってね

    ユーザーID:3219157604

  • 間違いを指摘するのは嫌われます

    人様が間違ったら、正しいのはこうですよ、と訂正だけして後はにこやかに黙ってましょう。
    いちいち、「アナタなんで間違うの!?」「当たり前のことが出来ないの!」と追い打ちをかける。
    これでは、どんな人間関係でも破綻します。
    嫌われて当然です。
    彼氏や結婚以前の問題。
    身内の指摘を真摯に受け止めて、喋り方教室にでも通いましょう。

    ユーザーID:7160926880

  • 注意してくれるうちになんとかしないと

    妹さんの言う通りです。
    大勢の人が言っている通り余計なひと事ですよね。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    まぁ妹さんもなかなか手厳しい。
    ですが、実際なん

    そうやって身近な人が注意してくれるうちに
    素直にわが身を振り返ることが出来ないと
    彼氏が出来ないどころか、誰からも見向きされなくなりますよ。

    ユーザーID:3371395357

  • そもそも

    トピ主さんの文章が読みにくい。
    句読点も無し、段落区切りも無し。
    読む人の「読みやすさ」を全く考えず、だらだらと書き込んだ文章に思えます。

    そういうところに人は「気遣い」を感じるものなんですよ。

    店員さんの間違いを指摘したあなたは、「自分の感情」を100%優先してしゃべってませんか?
    言われた方の気持ちは欠片も考えてなかったんじゃないですか?

    妹さんが指摘したのは、その部分だと思いますよ。
    「姉ちゃんは相手の気持ちを全く考えない人だ」とわかってるから、そういうことをおっしゃったのでしょう。
     
    良い機会だと思って反省し、どうすれば良いのかを考えるのも、
    「なんでそんなこと言われなくちゃいけないの」と怒るばかりで全く反省しないのも、トピ主さんの選択次第です。
    そしてその選択が、あなたの未来を決めるでしょう。

    ユーザーID:3244364411

  • 一事が万事だね。

     トピ主の質問に対しては、皆様の回答と同じで、嫌みったらしいと感じる。
     加えて、句読点のない文章で、読みにくいったらありゃしない。読む人のことを全く考えてない文章であると感じる。
     一事が万事で、これらのことから、トピ主は、相手のことを思いやれないと感じる。
     相手のことが思いやれないのでは、妹さんの言うとおり、結婚などできない(しない方がいい)と思う。

    ユーザーID:8681001504

  • 言い方の問題でしょ?

    誰でも間違ったまま指摘もせず受け取ることはないですけど、トピ主さんのような嫌味な言い方はしないだけ。
    そんな嫌な感じ悪い態度しなくても商品は入れ直してもらえるのに。
    必要ないところで感じ悪くする人って根性悪そうで嫌われるのは当たり前です
    それじゃモテないだろうなって普通に思います。
    結婚して、生活しててそんな風な言い方されたくないもの。

    ユーザーID:9831435799

  • 不快にさせる言い方の問題

    【カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか】

    こういう喧嘩売ったような指摘の仕方だと、妹さんも気分は悪くなるのは理解できます。

    仮に男友達にそういう人が居たら、
    友達止まりで恋愛対象にはならない。

    同じ事実を述べるにしても、
    付け加える言葉が余計な一言になる事もあれば、逆に好感度の高い言葉になる事もかある。

    トピ主さんは前者。

    だから、冒頭の言葉を言う代わりに
    【注文したのはこれではなくてカフェオレなのですが。。。】
    といえばいいだけ。

    それで相手も間違えたんだなと充分理解できるはず。

    そこで、相手を責める様な一言をわざわざ添えるか否かに人間性が表れる気がします。
    (わざわざ感じの良い言い回しにまでしなくても、いいとは思いますが、余計な一言は要らない)

    ユーザーID:7499198714

  • 相手を不快にさせてやろう、優位に立とうというところがまずい

    間違いを指摘することは悪くありません。でもそこにいちいち嫌味を付け加えるからですよ。
    確かに店員さんのミスですね。でもケアレスミスです。特に明確な原因を追究しなければいけない、糾弾しなければいけないレベルでもない、「うっかりした」ミスでしょう。
    それを「そんなに難しい注文でしたか」って、ほんとに難しいかどうか聞きたかったわけじゃないでしょ?店員さんが「はい、私には難しい注文でした」と答える可能性なんて考えてないでしょ?実に意味のない質問です。
    それとも「そんな簡単な注文もできない私が非常に未熟で店員失格でございました。どうかお許し下さい」と謝ってほしかったんですか?

    店員さんのケアレスミスに嫌味を言って発散したかったんでしょう?店員さん相手に「私は正しいお客様、それに比べてアナタときたらこんな簡単な注文もこなせない未熟な店員!」とマウンティングしたかったんではないですか?
    それが「性格が良くない」ってことなんですよ。

    普通の人なら、店員さんに嫌味言って嫌な気分にしてやろうなんて思わずに「カフェオレ頼んだんですけど、これ違いますよ」と指摘すれば済むんです。

    結婚云々は知りませんが(ただし妹さんから見ると、そういう嫌味を言って相手を不快にさせてやろう自分が優位に立ってやり込めてやろうという行動がそこかしこで目につくのかもしれません)、嫌味を言うところまでが正しいと思ってるところからして、あまりお近づきになりたくないタイプの方にお見受けします。

    身内からの指摘、受け止めて少しわが身を振り返ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6408066831

  • 間違いを指摘するのは良いのです

    でもトピ主さんの場合は、間違いを指摘した上に相手を貶しているんです。
    自分で気づいてないのですか?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    前半は相手の間違いを指摘していますが、後半は相手の知性を貶しています。
    言い方は丁寧ですが丁寧なら貶してもいいって話じゃありません。

    「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」
    言い換えると
    「こんな簡単な事もわからんのか」
    です。

    トピ主さんはそう言われて腹が立ちませんか?

    カフェオレとブレンドコーヒーを間違える程度はただのうっかりミスですよ。
    そのうっかりを指摘されただけでも店員さんは申し訳なく感じています。
    そこに「あんたは馬鹿か!」と追い込まれるのです。いい気持ちはしないですよね。

    って、トピ主さんは店員さんの気持ちわかります?
    まぁわからないからそう言う言い回しをしちゃうんでしょうけど。

    もしトピ主さんが人から嫌われたくないと思うなら、自分が言われたら嫌だなーと思うような言い回しはできるだけ控えた方がいいと思います。

    多分トピ主さんの独善的で嫌味な言い回しに慣れてしまえば、案外素直で正義感の強い真っ直ぐな人だと思うんですよ。
    ほんのちょっとの優しさや思いやりをプラスすれば、彼氏だってできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2199796464

  • 言い方に性格が出ている

    確かに一緒に出かけたり暮らしたりは嫌だなと感じますよ。

    句読点も改行もない、思いやりの心が欠如している独りよがりの文章にも性格があらわれています。
    自分の気持ちばかりで読み手のことなどまるで考えていませんよね。
    そういうところですよ。

    お金を払っているのだからオーダーミスの指摘はしてもいいでしょう。
    しかし、その言い方はなしですね。
    まともな感性があれば聞いているだけで不快です。
    わかりにくい云々、いりますか?
    いると思うならばなぜ?
    明らかに蛇足ってやつですよ。むしろつけない方が良い。
    私なら別に飲んでも良いかなと思うものなら指摘せずに受け取り、飲めないものならば申し出ます。言い方はこんな感じです。
    「申し訳ないのですが、コーヒーを注文しているのでコーヒーに変えていただけますか?」とこんな感じですね。
    必ず、相手のミスであれ手を煩わせることに関しての謝罪は入れます。
    入れなくて良いのは知っていますよ。でも、お金を払っているとはいえ、誰かの手を使うなら必要だと私は思います。
    やってもらったら、「ありがとうございます。すみません」ですね。
    してもらって当たり前という態度は自分に正当性があっても好きではないです。
    正当性があるから要求はしてもいいけれど、威張りちらす必要はないと思うので。
    感情論は大切だけれど感情論をいうときに感情的である必要がないように、クレームもまたクレーム自体は大切だけれど高圧的になる必要はないと思います。

    言い方一つに人となりは出ます。
    それが主たる原因かは定かではないですが、恋人ができなかったり結婚できない一つの要因にはなりうるでしょう。
    そんな方と一緒に暮らしたら精神がやられそうですもの。
    一事が万事その調子なのでしょうか。
    せめて句読点と改行はいれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5299385324

  • 相手が間違ってる時点で既に勝ってる

    私はどちらかというと主さん寄りなんで、
    今回のこの例だと
    何をどうしたらカフェオレが
    ブラックになるんだよ(失笑)とか、

    コンビニでも弁当買ったとき
    お箸おつけしますかと聞かれると
    うん、箸なかったらどうやって食べるのかな?
    とか
    心の中でわりとつっこみます。

    でも言わないですよ?

    あ、これ違いますとか
    あ、お願いします…とか
    むしろ申し訳なさそうに言うようにしてます。

    でもそこで相手が逆ギレしてきたり、
    あり得ない態度をもしとってきたなら
    話は変わって、全力で叩きのめします(言葉で)。

    何故ならば間違った店側が悪いから。
    何をどうしてもそこは変えられないから。
    ミスだとしてもね

    主さん、分かりにくい注文でしたかとは
    中々言うね。
    良いセンスですよ。まず勝てるでしょう。
    でもそれ言うのが早いんだよ。

    相手が喧嘩売ってきた時に使うんですよ
    それは。
    そこ間違えたらただのつっかかりですから。

    そもそも間違った店が悪いのは
    間違いないので、その時点でもう
    勝ってるんだから
    わざわざ変なトラブルにするような
    言い方する必要ないんだよ

    そう言った意味で主さんは間違ってる。
    「それ」を出すタイミングが間違ってる。

    結婚出来ない云々と関係あるかはよく分かりませんけど、もう少し引いて、
    よく考えてみて。

    ユーザーID:9982302906

  • 罪を憎んで人を憎まず

    という言葉がありますよね。自分だったら、

    オーダーミスを指摘しては良くないかどうか

    というタイトルでトピ建てします。でもトピ主さんは、

    人の間違い〜

    とした。考え方の違いなんでしょうね。

    ユーザーID:9972625228

  • 間違いであることは伝えていいけど 一言(嫌味)は不要

    >私はカフェオレを頼んだこと、

    それだけを伝えればいいんじゃないですか?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    そんなに難しいわかりにくい注文でしたか?は 余計な言葉だし
    すごく嫌味です。
    そこまで言う必要ないのに。

    あなたみたいな人 一人知ってるけどどこに行ってもうまくいかないよ。

    ユーザーID:7108654267

  • 余計な一言

    皆さんのレスにあるように、余計な一言を言ってしまう人なんですね。

    「カフェオレを注文したんですが」までは指摘です

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」これは完全な嫌味です

    嫌味を付け足す必要はありません。
    なぜいけないかわかりますか?
    わからなければ、今後も彼氏はできないし、結婚もできないでしょう。

    ユーザーID:0308801585

  • 「このまま彼氏ができなかったらどうしよう?」って心配なのでは

    あなたみたいな人、私は嫌いではないけど、少数派でしょうね。
    トピ主ちゃんは悪く言ったつもりはないんですもんね。

    たくさんの人がご指摘しているので、ちょっと違う形で。

    たぶん、まじめで正義感が強いウソがつけないタイプじゃないかな。
    ご両親のしつけも厳しかったのでは?
    一番最初のお子さんで「間違いを許してもらえなかった」とかありませんか?
    妹さんが何かやらかしても、泣いたり感情的になってはいけないって言われて育てられたとか。

    気にしてるところが
    >良くないかどうか
    >間違っているのでしょうか
    なので、
    一事が万事、基準が
    良いか悪いか
    正しいか間違ってるか

    になってる気がするんですよね。

    長年の思考や言い方の「クセ」ですよね。

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    トピ主さんの中では優しい言葉をかけたつもりなんじゃないですか?
    それが、誤解されちゃうなんて悲しいなぁ。

    言い方は、マナー本とか会話のハウツー本くらいでも勉強してみたらいいと思いますよ。

    トピ主さんがわざわざトピ立てて、意見を聞いてるのって
    「間違ってないよ。彼氏もできるから心配しなくていいよ」
    って言ってほしいのかなと感じました。
    妹さんから内心気にしてることを言われて、図星だったのでは?

    もし、そうなら、もう少し素直になって
    「嫌味な言い方を改めるにはどうしたらいいですか?」とか
    聞いてみるほうがいいんじゃないかなー。

    言い方は意識すればよくなるし、コミュニケーションも楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:5382843846

  • お客様は神様と思っているタイプのクレーマー

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    カフェオレ一杯程度でなにを偉そうに…(笑)

    あれっ。違いますよ。だけではなぜダメなのですか?
    あなたがどれだけ完璧な方が存じませんが、些細なミスしかもすぐにリカバリーのきく内容も絶対に許さない不寛容さ、
    相手を追い詰める底意地の悪さ、それを正義と思っている品の無さ、
    友達としても恋人としてもなしですね。恥ずかしいです。
    妹さんだから言ってくれたのです。他の人は思っててもなにも言わずに黙って去りますよ。

    ユーザーID:6035952202

  • なぜそういうことを言うのか教えてほしい

    素朴な疑問なのですが、なぜ「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて付けたしで言うんですか?

    想像するに主さんは日ごろから他人のことを内心バカにしているのではありませんか。こういう発言がポロっと出てくること自体、トピ主の人間性を表していると思います。

    意図的かどうかわかりませんが、ある意味妹さんがあなたと同じことをしています。
    波風立たせたくないなら「そういうこと言うのやめておいた方がいいよ」とだけ言っておけばいいのに「だから彼氏いない、結婚したくてもできない」と余計なことを言ったがために、主さんが怒り心頭なわけです。

    他人をバカするのはOK!だけど自分がバカにされるのは勘弁ならない!と自分のことは棚に上げたダブスタな人間が主さんです。
    こういう人一番他人から嫌われるタイプだと思いませんか。
    主さんの記述からは、間違いをした人をこれでもかと追い打ちをかけてマウンティングする他人に対する思いやりが全くない自分一番人間という印象をを受けます。

    本題の質問に対する回答ですが、間違いを指摘しても良いと思いますが、やり方は間違っています。
    違う環境で育ってきたパートナーの価値観とすり合わせを行い、時に合わせ、時に合わせてもらうという他人を思いやるということが求められる結婚生活において、トピ主さんの性格は致命的な欠点だと思います。彼氏ができない、結婚できないと言われてしまうのも仕方がないと思います。

    ここでみなさんにほぼ全否定されて、主さんが自分を見つめなおして反省するか、プライドを傷つけられて更に態度を硬化させるのか。レス楽しみにしてます。

    ユーザーID:0226010350

  • それはあなたが損

    オーダーと違うものが来た時は、きちんと言ったほうが良いですが、
    一言多かったかも?

    言葉次第で、相手の気持ちも、主さんの印象も変わります。

    上手なひとは、間違いを指摘しても、「あら、良いお客様だわ」なんて思われることも。

    ユーザーID:2147166608

  • 余計な一言でしたね

    謙虚にミスを認めて謝罪した店員の揚げ足をとって更に責める行為は側から見ていても見苦しいですよ。怒りに任せて言いたい放題は悪質クレーマーへの階段を登り始める一歩です。

    カフェオレが飲みたくて堪らなかった故にブラックコーヒーを出されたアナタの気持ちはわからないでもないですがそこまで突き詰めますかね。私にはサッパリわからない心理です。返金まで考えますか?余程お高いカフェオレだったのかしら?一杯数千円?ま、そんな訳無いよね。
    気持ちにゆとりを持つ事も大切ですよ。結婚の話は横に置いておいてもね。ギスギス感が漂う姉に妹も心配なんですよ。

    ユーザーID:2955639524

  • トピ主の言い方

    トピ主がカフェオレを注文したと言って、
    店員さんが謝ったのにまたコーヒー持ってきて、
    トピ主が再度カフェオレを注文したと言って、
    店員さんが再度謝ったのにまたコーヒーを持ってきて、
    トピ主が再再度カフェオレを注文したと言って、
    店員さんが再再度謝ったのにコーヒー持ってきたら
    言って良い台詞だと思います。

    でも、ウチの姉妹なら2度目でゲラゲラ笑いそうです。
    たぶん「なんでやねん!」って言います。
    北関東育ちなのに。

    ユーザーID:5421400473

  • トピ主のような人

    私も嫌です。友達になりたくないし、職場にいたら最低限の関わり方しか
    したくないです。
    妹さんは今回のことだけでなく、いつものトピさんを知っているので
    結婚云々まで言ったのでしょう。
    身内しか言ってくれませんよ。
    他人は陰で笑ってると思います。また始まったかと。

    ユーザーID:7865421152

  • 嫌味を言っているとは思っていないのですよね?

    妹さんは、間違いの指摘の方法が間違っているといっているのに

    間違いを指摘したこと自体が良くないと勘違いしている
    トピのタイトルからして
    トピ主さんは、カフェでおーだを間違えた店員さんに嫌味を言っているつもりはないのですよね?
    多分以前から妹さんはとぴ主さんの物言いが気になっているのだと思います

    自覚がない人に、嫌みな言い方は良くないと時間をおいて言ったって
    意味が無いのですよね、いったい名の話?そんな記憶ない、、となるだけです
    だから、とぴぬしさんがいやみいってすぐに指摘したのだと思います

    妹さんも一言多い、とぴ主と同類とのレスもありますが

    トピ主さんが、結婚したくてもできないと妹さんに嘆いているから
    「姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ」と妹さんがはっきり言えるのでしょうし

    その理由をわかりやすくに指摘するにはトピ主さんが嫌味を発したときにするのが一番効果的

    妹だからこそはっきりさせた方が姉のためだと思っていると思いますよ
    妹さんは嫌味な言い方をしたのは、とぴ主さんと同類だからではないと思います

    ユーザーID:8297108853

  • 彼氏ができないのも無理はない

    注文が違うことを伝えるのはOK。
    その後に嫌味を付け足したり、しつこく謝罪させたのはNG。

    注文が違うことを問い合わせるお客様は普通ですが、追加で嫌味を言ったり何度も謝罪させる客モドキは、裏でモノマネされて「(悪い意味で)あの客、すごかった」と笑い者にされていると思います。

    注文の間違いを問い合わせたことが問題なのではなく、ミスした相手に嫌味を言ったり、客という立場を利用して立場の弱い店員にしつこく謝罪を要求するような恥ずかしい行為を平然と行うから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたのです。

    アサーションという言い方があります。
    交渉するときに自分も相手も満足できるよう交流する技術です。
    これをみにつければ、自分がどれだけ醜く恥ずかしい行為をしていたのかお気づきになれると思います。

    今の自分の醜さや間違いに気づけなければ、妹の言う通り、彼氏はできないし結婚も無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9486095639

  • レスします

    妹さんが全面的に正しい。

    >私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    >妹に伝えてもそれなら普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    妹さんの言う通り。

    >人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

    「人間なんだから間違いはある」しかしその間違いを「ネチネチ」嫌味ったらしく言う必要性がどこにある?

    「注文と違うので注文したカフェオレをお願い致します」でいいじゃないか?

    ユーザーID:3239076939

  • 私も付きあいたくない

    カフェオレを頼んだとだけ伝えればいいでしょ。

    ひとこと余計。
    店員さんも気分を害してかわいそうに。
    いつもそんなネチネチしてるんなら、そりゃあ結婚できないわけだわ。

    ユーザーID:2464615673

  • 自分が嫌味を言われると嫌なんだよね。

    貴女は余計な一言の嫌味を店員に言っているのは、全然普通のことだろうけど、貴女が妹に同じような嫌味言葉を言われると、いや〜な気持ちになるんだよね。

    自分が言われるのは嫌で、人に言うのは構わないんだから、自分には超甘くて人にはかなり厳しいんだから、狭いし自己中。間違っている自分を客観的に見て見直すのは大事。

    まさしく妹に嫌味を言われて嫌な気持ちになるんだから、人様にも同じ気持ちを味わわせないように配慮するのが大人対応で人間関係は上手くいきます。

    所で何歳なんでしょうか。

    ユーザーID:3693264598

  • だって「難しい分かりにくい注文」じゃないのは明らかなのに

    わざわざそんな言い方するのは「嫌味」以外にないでしょう?

    「嫌味」って、相手の気分を悪くするために言うものですからね。

    トピ主さんは、あ・え・て 相手を不愉快にさせようとその言葉を言ったんでしょう?

    違うの?
    違うとしたらその「難しい〜」は何のために言ったの?

    普通はもっとわかりやすい言い方でもあるのかと、純粋に疑問で聞いたの?
    まさかね(笑)

    アナタみたいな人とは絶対友人にはならないけど、生きていたら接触しなきゃならない場合もあるからね、今回みたいに仕事で。

    とにかくその性格なんとかしてよ。
    そんなんじゃ彼氏どころか友人だっていないでしょ。

    周囲の「迷惑」な存在になりたくないでしょ。

    ユーザーID:8337168146

  • 逆に主様に聞きたいです

    ここで指摘されている余計な一言
    何で言うのか
    どんな気持ちで言ってるのか
    知りたいです。

    ユーザーID:8710962372

  • 勇気出してレスして変わらない?

    主さんのために本心から言うのですが、もし皆さんのレスを読んで

    そうか、自分の思う「指摘」は嫌味を含んでいたんだな、
    それは確かに感じよくないな、これから改めよう

    って思ったとしたら、それ、素直にここで言ってみたら
    どうでしょうか? 

    人は素直な人に好感もちます。あなたの指摘の仕方は、多くの人
    から見たら「指摘の仕方として間違ってる」なんです。

    あなたの考え方に従うと、間違いは徹底的に糾弾されるべきなの
    かもしれないし、だからこそ「私が間違ってた」なんて言えないの
    かもしれないけど、この程度の間違いならね、私が考え違いしてました、
    今後は相手をバカにした言い方しないように気をつけたいです、
    くらいの決意表明でみんなあなたを評価するんですよ。

    ここで勇気出してそういうこと言ってみませんか?
    そして優しい言葉をかけられたらきっとあなたは今までとは違う
    人になれると思う。ピンチはチャンスですよ。
    せっかくトピを立てたのだから、最大限にチャンスを生かしませんか?

    ユーザーID:5682223406

  • 何故間違いを指摘しただけでそこまで言われなければならないのか

    mimimi様、こんにちは。

    間違いを指摘しただけなのになにが間違っているの?とのこと。

    確かに注文した商品に対してお金を支払っているのですから
    それを正しく提供されて当然かと思います。

    さて、私はこのトピ文を拝見するなかで
    貴女様と妹様は良く似てらっしゃると感じました。

    貴女様は間違ったスタッフに対して素直に指摘をしただけ。

    妹様も他人の心を汲まず好かれるタイプとは真逆をいく貴女様の性格を
    正直な気持ちで指摘しただけ。

    どちらも自分の心に正直に思った事を口に出したのです。

    その上で貴女様はお怒りになり、トピを立てた。
    指摘されたモテない、彼氏ができない、誰も付き合いたく無いと言われ
    恐らく図星なのでしょう傷を負ったわけです。

    カフェでは誰がオーダーをとり、誰が作り、誰が仕分けをして、誰が運ぶか
    わかりませんが、席まで運んだ店員さんが全て悪いと
    必要以上に叩いたわけですから
    貴女様と同じように少なからず傷を負った事でしょう。

    この事に気づかないうちは知らず知らずのうちに無神経な言葉を発し
    他人を傷つけ続けるでしょうし、妹様に少からず嫌悪感を抱いたように
    貴女様に対して、周りも嫌悪感を抱くでしょう。

    人間関係は包み隠さず素直になるほど良い物ではありません。
    相手を思いやり、気持ちを察し、大切に扱う事こそが
    真の人付き合いでございます。

    妹様を反面教師に、これまでの言動を省みてみましょう。

    ごめんなさい、カフェオレを頼んだつもりだったのだけど
    ちゃんと伝わってなかったでしょうか。

    と、カフェオレを出さないなら返金してください。納得できません。

    ちょっと素直すぎるところがあるかもね。

    と、そんなだから誰にも好かれないんだよ。

    言ってることは同じです。

    不備を指摘することは間違いではありませんが
    同時に妹様の意見も全く正しいものかと思います。

    ユーザーID:7808977641

  • 妹さんに同意。一言多い。

    >お持ち帰りでカフェオレを頼んだのにブラックコーヒーを店員さんに渡されたので私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました。

    人の間違いを指摘するのは別に悪くないです。それはこの文章で言えば、自分はカフェオレを頼みましたよと指摘して部分まで。

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」は単に嫌味。

    おそらく無意識なのかもしれませんが(意識的なら相当・・・)、いつもそんな感じなのでは?だから妹さんが指摘したのだと思います。


    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    その妹が言った「彼氏ができない結婚ができない」が、トピ主さんが店員さんに言った「「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」と同じこと。ここまで言われたら嫌だったでしょ?そういうことです。

    ユーザーID:1597461519

  • トピ主さんに彼氏が居ない理由の全てではないけれど

    注文と違うものを渡されたら、店員に間違っていることを伝えるのは当然です。
    トピ主さんのおっしゃること自体は正しいのですが、言い方がキツイので、周りの人を傷つけています。

    「難しいわかりにくい注文でしたか?」は余計な一言です。
    店員さんは単純なミスで迷惑をかけてしまい、お客様に申し訳なく思っているのですから。

    大抵の人はもっと婉曲に店員の間違いを『指摘(?)』していると思いますよ。
    「すみません〜。ブラックではなく、カフェオレを注文したのですが。」
    もちろん、怒り口調ではなく普通の表情とトーンで。
    これでじゅうぶん、店員さんに伝わります。

    妹さんについては、姉を心配するが故の発言なので感謝しましょう。
    店員さんや、自分より立場の弱い人に対して横柄な態度をとる人物は嫌われます。
    もう少し、他人を思い遣れるようになれば、素敵な出会いがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:1001101345

  • 悪意がありましたか? ありませんでしたか?

    トピを読んで、まず「嫌味な人だな」と思いました。
    でも天乃邪子さんのレスを見て、そういう方もいるかも、と思い直しました。
    というのは、私の友人でも余計な一言が多くて、よくトラブルを起こしている人がいました。(私は耐えられなくて絶交したので過去形)
    その人がよく言っていたのは
    「先方が突然怒りだした」
    です。
    トピ主さんは心当たりはありませんか?
    妹さんだからこそ、言ってくれたのです。
    周囲の方は指摘してくれません。そっと距離をおきます。

    私の絶交した友人は、
    「妊娠しているから情緒不安定なのでは?」
    「私が成功しているから嫉妬している」
    などと相手のせいにしていたので、ますます火に油を注ぐことになっていました。

    相手が癇癪もちな場合もあるかもしれませんが、複数そういうトラブルがあるなら、自身のコミュニケーションが受け入れられにくいかも、と考えてみてください。
    コミュニケーションに正解はありません。
    レスにあるように、それなりの数の方が「嫌味」と取っているのが現実です。
    人とうまくやっていきたいと思うなら、考えてはいかがでしょう。

    私の言っていることに納得いかない場合、「事実だけ」を伝えることを意識してみてください。
    今回の場合だと、
    「私が頼んだのはブラックコーヒーです」というのは事実。
    「そんなに難しい注文〜」は憶測。
    妹さんの意見は
    「そういう言い方は、私は感じ悪いと思う」が事実
    「彼氏がいない〜」は憶測。

    ユーザーID:5735275830

  • それは

    トピ主さんの言葉は、いま話題になっているカスハラに分類されると思います。とはいえ、トピ主さんの言葉からは、客は神様と思っているタイプとは違い、一種の気の弱さを感じます。相手の間違いを指摘するのに乗じて先制攻撃し、自分を守っているような印象を受けるのです。そして、屈折した印象も受けます。

    一方、妹さんはいたって常識的に思えます。トピ主さんに言った言葉も苦言を呈しただけで、嫌味を言っているようには聞こえません。同じ姉妹なのに、その差はどこからきているのだろうと不思議に思います。そこにいたる過程が問題なのではないでしょうか。

    ご両親、とくにお母様との関係はどのようなものだったのでしょうか? それも理解の助けになるかもしれません。

    ユーザーID:6369514179

  • 嫌ですね

    私が結婚相手を決めるにあたり、特に注意して見ていたのが『お店の店員さんがミスした際の態度』でした。

    ここがダメなら、どんなに素敵だと思っていた相手でも結婚はないなと。暴言は論外(そんな方はいませんでしたが)として、不機嫌になる、嫌味を言う方も無理。立場が弱い相手への態度は、将来的に身内となる自分に向くと考えています。極論かもしれませんが、私は優しい夫と結婚できました。

    主さまは無意識に相手を不快にさせる言い方をしているのですよ。同僚なら最低限接しますが、プライベートなお付き合いはお断りしたいタイプの方ですね。

    ユーザーID:2141173936

  • 良くない

    人間って間違いだらけの生き物ですよ!だからってミスしてしまうことが良いわけではないですが、カフェだったらすぐに作りなおしてもらえるしそこまで言わなくてもいいでしょ。主さんは普段から怒りやすいのでは?

    逆に主さんが間違いを指摘されたら嬉しいですか?主さんは間違いなく生きているタイプなのかな。妹さんから彼氏ができない、結婚できないと「指摘」されてイラついているみたいだけど。

    恋愛ってお互いに自分の弱いところ、嫌な所を見せて理解し合うことだって何かの本に書いてありました。

    これからは「指摘」するんじゃなくて、「訂正」するようにしていきましょう。「ブラックじゃなくてカフェオレを頼んだんですけど」って、言うだけで普通は相手も自分の間違いに気づきますよ。「指摘」はキツイ印象を、「訂正」は親切な印象を相手に与えます。

    ユーザーID:1867123855

  • 指摘の仕方の問題

    店員が間違っているので、
    トピ主が店員に指摘する事は間違っていません。

    ただ、妹さんが嫌がったのは
    「間違いを指摘したこと」ではなく、
    トピ主のまわりくどい言い方(嫌味)です。

    「私が頼んだのはカフェオレです。コーヒーではありません。」
    間違いを訂正するのにはこの一言で十分です。

    「指摘+訂正」だけで良いのに
    トピ主の言い方は「指摘+訂正+嫌味」なのです。

    問題なのは、トピ主自身が
    その「+嫌味」を言っている自覚できてない事。

    嫌味を言っている自覚のない人は、
    好かれることはありません。
    それが「彼氏ができない」「結婚できない」
    につながったのでしょう。

    例えばトピ主が仕事でミスをしたとする。
    「ここが間違っている。このように訂正して。」という上司と
    「この仕事誰でもできる簡単な仕事なのに、それもわからないの?」という上司。
    どっちがイライラしますか?
    そしてどちらが、仕事をする上で効率がいいと思いますか?

    ここで皆さんのトピ主への指摘を読んで
    なお、私は間違ってないと変わらぬままだと、
    今度は妹すら離れていきますよ。

    ユーザーID:4325358106

  • 天性

    人間ですから間違いは誰にでもあります。あってはいけない間違いは、命に係わる間違いです。

    トピ主さんの嫌味、新人さんだったらバックヤードに行って泣いてしまうレベルかも。
    そういう物の言い方ってどこで学ぶのでしょう?ある意味羨ましいです。
    私はどんなに腹が立っても、そのような嫌味が全く思いつかないので。

    結婚しても、その嫌味で旦那様を論破しそうですね。相当心の広い方を見つけないと。子育てに置いても、子供にも言いそうで怖いです。

    さすが!妹さんは見抜いてますね。

    ユーザーID:8689012601

  • 思った事

    主さんは、「注文したのと違いますよ」と指摘するだけでは不十分だと考えているのですね。

    「私はカフェオレをくださいと言いました」まで説明しなければ、相手は状況を飲み込めないと思っているのでしょう?

    そして相手を思いやっているからこそ「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」という言葉が出て来たのですね?

    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」というのは、なぜ渡されたブラックコーヒーを突き返すことになったのか、そこに至る過程を丁寧に説明したかったからですね。

    主さんのようにいわゆる「一言多い」タイプの人に、私も何度か出会ってきました。
    ご本人まったく悪気がないんですよね。
    むしろ詳しく状況説明をするのは相手への親切心からなのに、肉親にまで批判されて悔しいですよね。

    もっと相手の理解力を信頼しても大丈夫ですよ。
    多くの場合、人は「注文したのと違いますよ」という言葉だけで、主さんが伝えようとしたことほとんど全てを把握します。
    もし不明点があれば、先方から尋ねてきますから、あなたはそれに答えればいい。
    そのやりとりを、コミュニケーションと呼びます。

    ユーザーID:7426761187

  • 妹さんがまともでよかった

    人の間違いを指摘しては良くないかと聞かれれば指摘してもいいと思います。
    しかし、モノの言い方というものがあります。

    なにもカフェオレを頼んだのにコーヒーを出されて文句も言わずコーヒーを飲めと言っている訳ではありません。

    事前会計のカフェのようですので、レシートを見せて
    『カフェオレを注文したんですけど…』
    といえばいいだけの事をわざわざトピ主さんは
    >はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    とおっしゃっています。これは間違いの指摘+文句または嫌味です。
    間違いの指摘ならば
    『カフェオレを頼んだけどコーヒーだったのですが』が正しいです。

    妹さんの
    彼氏ができないとか結婚ができないとの指摘はいつもそんな調子なのでこういうことの積み重ねだよ。と事例が起きた時にすぐ指摘してくれたのです。
    言い方が悪いですが犬が粗相した時にすぐその場で注意しないと治らない、後で言っても忘れてしまうのと一緒かな。
    きっと後でトピ主さんに言っても無駄だからその場で指摘したんでしょうね。
    彼氏も欲しくないし、結婚もしたくないと日ごろからおっしゃて居るなら余計な指摘でしょうけど。

    ユーザーID:8668215368

  • それほど重要な事ですか?

    カフェオレとブラックコーヒー 単なる間違いですよね

    妹さんの言うことがよくわかります

    早く言えば 主さんはくどいです

    その通り カフェオレを注文したのですが この一言で
    すぐに 交換してくれると思います

    そんなに 誤ってほしいですか?
    謝罪の言葉が聞きたいですか?

    そんな大した間違いを 大事にしますか?

    ユーザーID:6928288386

  • いるよね!

    あなたみたいに一言余計な人。
    その一言がなければ、普通の会話や言葉なのに、
    自ら自分のランクを下げる人。

    一言発する時に、心の中でどうなるか想定してみると…あっその想像が出来ないんですね。

    では、思った事の半分くらいしか言わないようにしてください。
    周りの皆んなも思ってるでしょ、妹さんが指摘してくれて良かったですよ。妹さんに感謝しないと。

    ユーザーID:2452229816

  • そりゃそうだ

    店員さんはすぐに間違いを認めて作り直してくれてるのに、くどくど嫌味を言い立てる人間なんて…一緒にいたくないですよ。
    「似たもの夫婦」とか「家族は似てくる」とか言いますから、一緒に居たら自分まで性格悪いと思われちゃうし。
    夫が何か間違えたら(それもトピ主さん基準で)すっごい嫌味を言うんだろうな〜と考えると、そんな人生耐えられません。

    ユーザーID:4959743100

  • 普段からそんな言い方?

    > 私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    彼氏や結婚相手が見つからないどころか、妹さんもご両親もうんざりしてますよ。
    この程度のことで、そこまできつい言い方してるなら、職場でも腫れ物扱いでしょう。
    私が間違ってるでしょうかって問いかけてますけど、直す気があるんですか?
    嫌味ったらしい言い方してたら嫌われるよって妹さんが言ってますよ。
    全くその通り、あなたといても楽しくない。

    ちょっとのミスや、予定のキャンセルにもそんな調子で責められそうです。
    正しい正しくないの話ではなく、不愉快だという話です。
    自分が迷惑かけられたのだから、相手を傷つける言い方や逆撫するような言い方をしてもいいという理屈が受け入れられないということです。

    ユーザーID:5648840570

  • コミュニケーションの仕方を変える事をお勧めします。

    他の方もご指摘の通り、妹様が言いたかったのは
    >注文の間違いを指摘した…から彼氏ができない結婚ができない
    ではなく
    >カフェオレをくださいと言ったのに【そんなに難しい分かりにくい注文でしたか】と聞く
    様な態度では、彼氏は出来ない→結婚は難しい(可能性が高い)
    だろう…と思います。

    主様に全く悪気はなくても、他意はない「純粋な疑問」でも
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    と言われたら、言われた方は良い気はしません。
    嫌味っぽく聞こえますので、同席者が
    >それを見て嫌そうな顔をして
    も不思議ではありません。

    相手を思いやった言い方に聞こえないので、主様に好意を抱いている人でも、自分も何か間違えたら、この様に責められるのだろうか?と交際が不安になる・百年の恋も冷める…と感じてもおかしくはないと思います。

    >お姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ、普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました
    妹様の発言から今回の件だけではなく、その他の場面でも【主様に悪気はないが、他の方にとっては嫌味に聞こえる】言動があるのだと感じます。

    トピ本文には、句読点がありません。
    それを読み手がどの様に感じるか、主様は考えましたか?
    主様は自分の言動を相手がどの様に受け止めるのか、客観的に考える事があまり得意ではないのでは?

    主様が本気で
    彼氏が欲しい
    結婚したい
    とお考えなら、人の心の機微を理解し社会性・コミュニケーション能力を高める事をお勧めします。

    主様お1人では
    ・自分の何がいけないのか分からない
    ・何をどう改善したら良いのか分からない
    と思うようであれば、コーチングや大人の社会性に詳しい専門家に相談し、主様の言動が他者にはどの様に受け止められるか教えてもらう事をお勧めします。

    2020年、良い年になると良いですね。

    ユーザーID:6628479600

  • 知らぬは本人ばかりなり

    きっと至る所で噂になってますよ、貴女のこと。
    その日のカフェ店員さん達の間で話題になってるでしょうし、その場に居合わせた他のお客さんからも笑い話としてネタにするでしょうし。
    一事が万事その調子で生きてきたならいままでも色んなところで噂になってることでしょう。
    貴女一人なら別にどうなろうがいいのですが、一緒に居合わせた妹さんが恥ずかしい思いをしたのは気の毒です。

    ユーザーID:5101702618

  • 分かる妹の立場

    重大なミスでない限り、「聞き間違えだね」程度で許す。

    お姉様の主さんは許せない。

    時と場合だと思います。

    ユーザーID:3911945568

  • でも、ちゃんと読んだら

    トピ主さん、すごい追い込んでますよね。

    トピ主さんが店員さんに言った台詞だけ抜き出すと
    「私はカフェオレを頼んだ」
    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    そうしたら店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれたんですよね。
    それなのに追い討ちをかける様に
    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」
    って、ここまで言う必要があるのでしょうか?

    何度も謝られて気分が良かったですか?

    店員さんの間違いは「うっかり品物を間違えてしまった」だけです。
    ですからトピ主さんが指摘すべきは「間違えてますよ」だけで十分です。
    後追いの
    「こんな簡単な注文も理解できないほど頭が悪い(意訳)」
    「客商売をする上での心構えをわかっていない(意訳)」
    もトピ主さんにとっては「間違いの指摘」なのでしょうか。

    多分、トピ主さんは「店員さんのためを思って一から十まで指導してやろう」と思ったのでしょう。でもそんなのは余計なお世話です。

    >店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました
    1つのミスに対して謝罪は一度で十分でしょ。
    何度も謝らせる事で自分の「正しさ」が是認されて嬉しかったですか?
    それは傲慢というものです。

    そのナチュラルな傲慢さが異性との縁を遠くしていると妹さんは言っているのです。間違いを指摘したからではありません。

    今回の件は客と店員で店側が我慢してくれたからこれで収まりましたが、対等の立場でその傲慢さを押し通したら相手が逆襲して来てもおかしくありません。
    ご自身の安全のためにも気をつけてください。

    ユーザーID:2199796464

  • それはアウト

    仮にあなたが絶世の美女で健康でお金持ちでも、その発言一つで私はドン引きして、恋愛結婚対象から即座に外しますよ。

    男女問わず、サービス業の店員さんに偉ぶる人は品性を疑います。

    妹さんの仰ることは正しい。

    ユーザーID:9641951571

  • はっきり書くよ?

    トピ主は「嫌味を言った」と自分では思っていない。

    「親切にきちんと説明してあげた」のになんで妹やここでこんなに叩かれなくちゃならないの? と思っているのではありませんか?

    だとしたらこればかりは各人の価値観の違いだからどうしようもない。

    ただ確実に言えることは「あなたの態度はあなたにその気がないとしても相手をイラつかせる」ということ。「私はそんなつもりじゃないのに」と思うでしょ? でもここだけでなく実生活でも彼氏ができない、という事は「みんな貴方の態度にヘキエキしている」ということです。

    あなたは悪くはない、と思っている、そんなあなたを好いてくれる人もどこかにいるかもしれない、しかしそれは砂漠で一粒の砂を見つける位、あり得ない、と思われた方がよろしいです。

    あなたの意志ではないかもしれないけど、今後は全て妹さんのいう事をきちんと聞かれた方がよろしいと老婆心ながら思います。

    そうしないと恋人彼氏だけの話ではなく、家族からも本当に見放されてしまいますよ。今は妹さんがきちんとあなたのことを言ってくれるけど次回からは妹さんにも見放されて誰からも何も言ってもらえなくなるでしょう。

    妹さんも今回「こんな人物と身内と思われるのがイヤだ」と恥ずかしい思いをされたはずです。でもきちんとあなたのことを思って言ってくれた。

    繰り返すけど今のあなたの行動は「貴方は正しい」と思っていても世間一般的には受け入れられない、という自覚はあっても良いと思うよ。

    ちょっと考えを変えてみようよ。

    ユーザーID:3239076939

  • レスします

    あなたの取った行動に間違いはありません。間違いがないとは言いましたが、正しいとも思えません。
    ネチネチした文章とその内容に、あなたの性格が現れているように思います。自分が損をするだけだと思います。

    ユーザーID:5708322297

  • 余計な一言を言われた気分をわからせたかった?

    私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ↑この一言、必要ですか?
    注文と違うので取り替えてください。でいいじゃないですか。

    指摘したことの事実ではなく、その言い方についてトピ主さんが妹さんから指摘されてるんですよ。
    確かに彼氏うんぬんは妹さんの余計な一言です。指摘される側になると、言い方1つでどれだけ印象が違うかわかりますよね。

    ユーザーID:8329658845

  • 自衛のためにも

    もう少し変わった方がいいような気がする。

    法律にでも触れない限り、トピ主の言動は自由だよ。
    けど、相手がそれをどう考え動くのも相手の自由だから。

    現時点では妹から「良くない」と直接指摘されてる。
    面と向かって言わなくても、同じように思ってる人もいるかも知れない。
    そのうちの何割かは、黙って離れてしまってるかも知れない。
    この段階では、トピ主もそんなに堪えないだろう。
    逆に反発するだけだろうし。

    ただ、世の中には本当に色んな人がいる。
    今回のカフェスタッフは普通の人で、普通の対応をした。
    万が一、そのスタッフが普通の人じゃなくキレやすい人だったら?
    何するか分かんないような、危ない人だったら?
    トピ主を恨んで、後をつけて何かしてきたら?

    あるいは、無関係の人間にも一定数存在するよ。
    トピ主達のやり取りを見て「せっかく寛いでたのに、アンタ(トピ主)が
    店員にネチネチやってるせいで気分が悪くなった。責任取れ」とかさ。
    こういう人って本当にいるんだよ。
    そんなおっかない人に絡まれて、何かあったらどうする?

    そりゃ突っかかってきた方がマズいし、ペナルティはある。
    けど、その前にトピ主にけがでもあったら?
    そうなってからでは遅いんだよ。

    何かあってからでは遅い。
    せめて、トピ主の理解者だけでの事に留められないだろうか。
    トピ主を知らない人達の中でやっちゃうと、危険な目に会うかも知れない。
    自分の身を守るためにも、もう少し考えてみようよ。
    と言っても、届かないだろうなー。

    ユーザーID:3069245007

  • 感じ悪いのが大問題

    相手の間違いを居丈高に指摘して、嫌みまで言っていて、感じが悪い。

    たかだかカフェオレくらいで、そこまで言わなくて良いと思う。

    相手の気持ちを全く考えていない物言いや、自分に非がある可能性を考えていない頑なさが良くないと思う。

    ユーザーID:7942201138

  • トピ主もそんなにわかりにくいですか?

    >店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました
    すぐに謝って作り直してるならわかりづらくなく、単なるミスですよね?
    目の前の店員さんの対応はそんなにわかりづらいのですか?

    それに妹さんもあなたのミスを指摘してるだけだけど?

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない
    いやいや、大当たりよ。

    ユーザーID:7108789181

  • 嫌な言い方

    トピ文を読んでて嫌な気持ちになりました。
    ほんと嫌味ったらしい。

    妹だから指摘してくれたと思いますよ、友人が同じ事をしてたら絶対に付き合いたくない。
    妹さんが言ってる事も間違ってないと思うし、結婚より人間関係もどうなのかなと思っちゃう。
    店員に限らず身近な人にも、このような対応ですか?
    もっと余裕をもって優しく生きましょうよ。

    ユーザーID:4287581623

  • うんそうだね

    「納豆入れて餅搗いた様な性格」ですね。
    オノマトペアで言えば「ねちねち」。
    もう文書でもまけ出てますし、妹さんも普段からうんざりしてるのでしょう。

    「すみません、私カフェオレ注文したんですけど・・・」
    「申し訳ありません!今すぐ作り直させて頂きます!!」
    普通はそれで終わり。

    貴方の場合はその解答関係なしに「いいえ、謝ってほしんじゃないの。まずんぜ間違えたのか教えてほしいの。私の言い方がわかりにくかった?(そうでなければ他にどんな理由でオマエは間違えたんだ?説明するまで開放しないぞ?こっちは金払ってるんだからこっちが納得するまでは絶対に開放しないぞ)」って感じです。

    ユーザーID:9165638031

  • 人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

    トピ主の文章は句読点がまるで付いてなく、非常に読みにくいんですが。

    こんなの小学生で習う内容なのに、なぜまともな文章が書けないのですか?そんなに難しいことではないはずですが?

    トピ主も忙しいのはわかりますが、我々もわざわざあなたのトピを開いて読んでるんですけど。

    あ、単に句読点を付けてくださいと言えばいいのに、いちいち嫌味ったらしいですか?

    この言い方、私が間違っていますか?

    ユーザーID:8092952029

  • 昔から、そんな言い方なの?

    ここ何年かの話なら、何か、そんなやさぐれた言い方をするような、キッカケが有ったのだろうと思うのです。

    それとも、昔から、そんな嫌な言い方をするの?
    嫌みとかじゃなく、純粋に心配して聞いてます。

    ユーザーID:6163617548

  • 当方男ですが

    その間違いを朗らかにニコニコ笑って指摘するくらいのおおらかさがあればいいのになあ、と思いました。

    ユーザーID:1721845557

  • 忙しいカフェで・・

    他のお客様も居るところですよ。
    間違えた店員さんが悪いけれど、サッと作り直して貰ったら良いだけです。
    吉野弘さんの祝婚歌を読んでみては?
    一節にありますが、
    『正しいことを言うときは
    少しひかえめにするほうがいい
    正しいことを言うときは
    相手を傷つけやすいものだと
    気づいているほうがいい』
    相手は心を持つ人間なのだから。

    ユーザーID:4777768064

  • 違うよ。

    いちいち嫌味たらしいことで
    だから彼氏ができない結婚ができない。

    すごくわかりやすくまとめると、こういうことですよ。

    ユーザーID:0476892123

  • それで妹には言い返したの?

    妹に正論言われて言い返せず、自分でも内心そうなのかと思い、でも悔しくて認めたくないから逆ギレしてトピ立てた・・ってカンジ?(笑)

    妹には何も言えないのに、自分が「お客様」の立場だとまるで殿様のように強気になるんですね、いちばん嫌われるタイプだわ。。

    たぶんこのトピ主、友人・・はいなさそうだけど周囲の人にはそこまで言えないタイプ。
    でもヘンクツで内心不満だらけだから、表情はいつも仏頂面。
    ちょっとした時に出る言葉がイヤミっぽいから浮いちゃって誰も近寄らない。

    孤独ですね、でも自業自得。
    せめて他人対する言動は改めてください。
    なんの罪もない周囲の人をを不快にするのはやめて。

    ユーザーID:3659395437

  • 嫌味には嫌味で返したのでしょう。

    妹は自分に言われた嫌味じゃないけど、
    姉(トピ主)の嫌味に対して、
    痛烈な嫌味で返したというわけよ。

    そもそも、
    単に「注文違うよ」と言うだけは出来ないですか?
    あなたにとって、
    そんなに難しいことですか?

    彼氏が出来ない結婚も出来ないって言われたくない!
    っていう事ですが、
    悔しかったんですか?
    それが図星だったからですか?
    トピ主さんの彼氏ができない結婚ができないという原因を、
    指摘してもらったのだから、

    有難いとは思わないのでしょうか?


    トピに対するレスの内容たちはあなたにとり悔しいでしょう、
    でも、
    それがあなたが人にしたことなんです。

    ユーザーID:4347088343

  • 間違いを指摘してもいい。でも言い方がある

    あなたが、
    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない。

    と感じたように、このトピを読んだ人も
    注文を間違えただけで、ネチネチとご指摘するなんて。
    と感じるのです。

    私の勤めるカフェで、あなたが来たら要注意人物としてかなり注意をはらい接客します。

    大多数のお客様は注文ミスがあった際は
    「カフェオレを頼んだのですが…」と言われるだけですよ。
    もちろんミスをしたのであればこちらは丁寧にお詫びをします。

    あなたの言ってる事は間違ってはいませんよ。
    >カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ただこれは、ミスをご指摘と言うより店員さんを馬鹿にしてるかのように聞こえます。
    こんな注文すらわからないのか。と言ってるように聞こえるのです。
    ただの客と店員という関係ですらこの言い方なのであれば、近しい人はもっと嫌な思いをされてるかも知れませんね。

    妹さんの言う事は至極まともです。
    トピ主さんは、御幾つかはわかりませんが その性格を直さないと結婚は難しいかもですね。

    ユーザーID:6996321376

  • はい

    とても嫌味ったらしい指摘で、人として好きになれませんね。
    妹さんの言うとおり。

    でも、トピ主さんはそういう部分のこだわりが強く
    ある意味で病的なのかもしれません。
    一度専門家に相談してみると良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9137885821

  • 他人の気持ちがわからない

    あなたはミスをしないんですか?同じことを言われたら、イヤじゃないですか?人間性を疑います。オーダー、間違ってますよで、いいのでは。

    あなたのやってることはイジメに相当します。言い返せない相手とわかって、どんどん追い込む。私は間違ってないから、どんどん言っていいとでも思ってませんか?それは歪んだ正義です。何から何まで間違ってますよ。本当の正義は、自分より相手のことを考えられることです。

    あなたみたいな方が、近所にいました。気は強さだけで世の中を渡ってるから、中身がなくてハリボテみたいな方でしたよ。多分ずっとそうして来たから、他に術がわからないんですよ。で、言い返さないような相手に、ストレス発散をする。そりゃ中身がないのでバレたくないから、ストレス溜まるでしょうよ。最悪な方でした。

    せっかく妹さんが言ってくれたのだから、耳を傾けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4985604361

  • 謙虚さや優しさが無い

    普通に
    「すいません、カフェオレを注文したのですが」
    といえば、店員は謝罪して交換してくれるのでは?

    店員が、交換に応じないで悪態ついた訳でないなら、あまりにも最初から喧嘩腰で沸点が低い人だなと感じます。

    店員のミスよりも
    あなたのクレーマー的な物言いの方が
    悪目立ちして悪印象を受けてしまいます。

    トピ主さんて会社でパワハラ上司に、ミスをネチネチ嫌味言われるなど、そういう経験してるのですか?

    すごく殺伐としてるというか
    謙虚さや品がないので
    精神的に余裕がない 人を思いやれない人なのかなと。

    妹さんが言う通り、そういう言動してたら、一緒にいる方が連れだと思われて恥ずかしいですし、友達なら 次は一緒に出かけたくないと思います。

    異性がそういう言動してたら引きます。(ファミレスやレジ店員に対してイキってる人、感じ悪いですから)

    結婚相手には、穏やかさや暖かさを求めますので、
    攻撃的な性格に人は、結婚は厳しいですし、結婚しても些細なことで罵り合って喧嘩が絶えず、離婚確率も高いです。

    人から愛されたい 好かれたいと思ったら、思いやりや謙虚さ、優しさ、自制心が無いと、人からは好かれません。

    上下の立場を利用して、威圧で相手を動かす事はできても、それは立場をわきまえてるから応じてるだけであって、心から尊敬されたり 必要とされるわけではないからです。

    人に対して思いやりや優しさがないと
    相手からも優しくはされないですし
    孤独で満たされないゆえ、人を攻撃する事でしか、自分が上の立場だと優越感感じて心を満たせようとすればするほど人は離れていきます。

    今、この歳で変わらないと
    頑固で偏屈で意地悪な嫌われ者の孤独にバァさん一直線ですよ。

    妹だったから指摘してくれた
    友達や知人だったら
    貴方を注意する事なく
    黙ってそっと距離を置いて自然消滅していくと思います。

    ユーザーID:5807481375

  • うん。。私の姉ですか??

    クレーマー気質なんですよね。
    相手の非をとことん責めるとか。
    でも、自分の非を指摘されたら、凄く腹を立てる。
    あなたが店員に非を指摘したのと、
    妹があなたに非を指摘したのと、
    同じ事でしょう?
    あなたは物凄く腹を立てている。
    相手の気持ちが分かりましたか?

    私もね、あまりに酷くて店員に言いたい事ある時あります。
    一人だったら言うかも。
    でも、連れがいたら言わない。
    その時一緒に食事した連れが、嫌な思いするから。
    自分の発言で不快になって、もうこの人と食事したくないって思われたくないし。

    一言、カフェオレって頼んだんですけど、と低姿勢で言って、カフェオレが来たら、ありがとう、とニコッと笑う。
    それで誰も嫌な気持ちにならない。
    それで良いじゃん。

    ユーザーID:1947902753

  • うちの夫の意見

    もし私があなたと同じことを店員に言ったらどう思う?と聞いたら
    「うわー嫌味いってて嫌な感じ」でひくそうです。

    私も夫があなたと同じことを店員に言ったら、そこまで言わなくても伝わるよとたしなめたと思います。

    夫婦ですらこんな感じになるんだから、付き合う前だったらアウト!カップルでも別れる原因のひとつになるかもね。

    嫌味な雰囲気がでてる人とは友達にもなりたくないです。
    悪いオーラに引っ張られたくないから。

    もっと自分を客観的に見た方がいいよ。

    ユーザーID:7059885763

  • 妹だから言った

    「あ、ごめんなさい、カフェオレをたのんだんですけど・・・」
    ぐらいで終わって店員さんも正しいものを持ってきたときにもう一度ちょっと謝っておしまいですよ。

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて注文のミスどこからその人の能力まで否定。「納得できない」も言わない人がほとんどかと思います。嫌味すぎて一緒にいたくありません。

    妹さんだから注意してくれたけど、知り合いなら絶対に指摘しないし、友達なら指摘できないかも。なんでも言わないと気が済まないタイプですか。同じ立場になって同じことを言われても平気なんでしょう。だけどここを見てもお分かりだだと思いますが、間違えてますで終わる人がほとんどです。

    ユーザーID:9942400362

  • 手段と目的を間違えていませんか

    簡単なオーダーを間違えられてイラっとしたのかも知れませんが、
    物には言い方ってあるんじゃないでしょうか。

    それにこの場合、主さんが相手に物申す目的は「商品を正しく交換」であり
    ミスの指摘はその手段にすぎないわけです。
    なのに、そのミスの指摘の方に重点を置きすぎているから、
    そんな嫌味みたいな言い方になっちゃうんですよ。

    これがね、すごく急いでいるのに作り直しの時間がかかって困るとか、
    店員さんがすみませんの一言もなく、すごく不作法だったのなら、
    次の段階として多少は強く言うと思うんですよ。
    でもトピに書かれている時点で、他人にそんなに感じ悪く振る舞わない方がいい。

    妹さんに対しては、まあ何も今そこまで言わなくてもと思わないでもない。
    だけど、主さんのやった事は、見ていて結構不愉快になる事なので、
    そう言いたくなる気持ちもわかるんですよね。

    主さんも、電車の中やお店なんかで、ものすごく感じの悪い人って
    見た事ないですか?そしてそういう人とぜひ仲良くなりたいと思うか?
    そういう事だと思います。

    ユーザーID:9502296160

  • 普通の人は、

    「あ、私はカフェオレですよ〜」
    「すみませんでした」
    「はーい」
    程度です。鬼の首でも取ったかのようにネチネチネチネチ長々と嫌味を言ったトピ主はそういう意味では普通ではないと思います。
    普通よりすばらしいわけではないので、普通より劣るのでしょうか。
    だから異性にもてなくて、結婚できていない、と言う理屈でしょう。
    自分に自信がないから、他人に過剰に反応する人がいます。
    いい機会なので振り返って見てはいかがでしょう。

    ユーザーID:2352709995

  • ちぐはぐで不思議です

    これは本当にトピ主さんが立てたトピックなのでしょうか?

    店員のミスを徹底して責め立てる横柄で意地の悪い客の印象が強い一方で・・・

    >店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    >店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました

    と、店員さんが如何に誠実で丁寧であったかについても繰り返し述べていらっしゃる。

    店員さんの謝り方について丁寧だと評価していて、尚且つ・・・

    ・すぐ作り直して“くれる”と言って“くれました”
    ・何度も謝罪して“くれて”新しいものを持ってきて“くれました”

    の様に、店員さんが自分に“してくれたこと”について「〇〇と言ってくれて△△してくれて××してくれた」と重ね重ね書いていらっしゃる。

    こんなにも「してくれた」「してくれた」と繰り返す謙虚そうな人間が、その一方で人のミスを徹底して許さない横柄で傲慢な人間でもあるというのが、何ともチグハグで不思議です。

    『誠意ある良き対応であったことは重々伝わりました。そうだとしてもミスを簡単に許しはしません!言いたいことは言いたいだけ言わせて頂きます!』ということなのでしょうか??

    そうだとしたら心が狭くないかな?
    店員さんの様子を冷静に見ていて「ああもしてくれた、こうもしてくれた、丁寧だった」と思っているのに、そんなにしつこく怒り続けるなんて、ちょっと異常性を感じます。

    ユーザーID:2653927983

  • トピが立ってまだ3日だけど…

    まだ3日だけど150近くのレスがついています。
    「人の間違いを指摘しては良くないのか」と聞いたくせに
    その意見についての指摘は無視するってどうなんでしょう。

    つまり、「自分は人の間違いを指摘していいけど、
    他人が自分の指摘するのは嫌、不快、気に入らない」ということでしょうか。

    ユーザーID:6652249759

  • もう読んで無いのかな?

    とぴ主さんは「何もそこまで言う必要無いのに」と腹を立て、レスを返さないのかも知れませんね。

    でも店員さんだって同じ様に辛かったんですよ。それもとぴ主さんは無視できるけど店員さんはそうもいかない。傷付いても、ちゃんと謝まったんです。偉いですよね。

    トピ主さんはこのままですか?

    ユーザーID:1347637883

  • つまりこういうこと

    「カフェオレを頼んだんですけど」と言えば通じるのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」とまで言わなければ気が済まないのは、何年も彼氏いないし結婚したくてもできないコンプレックスに病んで、誰かを必要以上に攻撃することで自尊心を満たし、自分の方が上だと自分に思い込ませなければ自我が保てず、惨めさに押しつぶされるからですか?

    以上、トピ主の真似。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    店員も、注文を間違えただけで「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」とバカにされたくないでしょう。
    何故それがわからない。

    ユーザーID:9162543090

  • 自分を省みて

    他者とのコミュニケーションがうまくいかず困ることが日頃から多いのではないでしょうか。

    多くの人がさらっと流すことを流せない、柔軟に対応できない。
    間違いを指摘することを咎められているのではないことがわからない。

    ユーザーID:9630654461

  • 嫌味たっぷりのトゲのある言い方です

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    嫌味たっぷりのトゲのある言い方ですね。
    いつもそんな口のきき方してるのであれば嫌われると思いますよ

    ユーザーID:3155278336

  • 怖い

    ここに書いて共感して欲しかったのかな〜
    こういう人、悲劇のヒロイン気質というか
    みみっちくて幼稚というか自分が可哀想で仕方ないんでしょうね...。
    無駄な一言を付け加える事によって、やってる事が注文の間違いを指摘というより嫌味になってる。
    違和感に気付けないならもう手遅れだと思う。

    ユーザーID:5916555534

  • こわ〜い。

    そうです。お金払っているのだから
    ちゃんと注文したものを作り直してもらうのは
    間違っていません。
    でも、その言い方・・・
    >私はカフェオレをくださいと言ったのに
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレを
    >くれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    ここまで執拗に相手を追い詰める様な言い方する
    必要ありますか?怖すぎますよ、トピ主さん・・・。
    間違ってても変更出来ません!って言われたのなら分かりますけど。
    そうじゃないのになんで最初からそんなに喧嘩腰なのですか?
    『私が注文したのはカフェオレなので、替えてもらえますか?』
    でいいでしょう?
    そんな言い方ばかりしていると、彼氏どころか友人にも
    嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:0070452806

  • 取り戻したいのは何か?

    注文通りにカフェオレが出てくることが目的ならば余計なことで
    相手に不快感を与えることを言う必要はありません。
    間違いを謝罪してほしいならば、その旨だけを伝えましょう。

    謝罪をしている人、償いをしている人を詰ったり皮肉を言って楽しんでいる
    ように見受けられます。たかだか飲み物の注文間違いで自身の狭量さを見せて
    自身を貶めていいことありますか?

    妹さんは何度かこのようなシーンを見ているのでしょう。
    結婚というか一緒に行動したいとは思えませんよ。

    ユーザーID:7696032965

  • 間違いを指摘するのはいいけど

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」

    妹さんが「いちいち嫌味たらしい」って言ったのは、これでしょ?
    これって、「間違いの指摘」じゃなくて、間違えた店員への「不満」じゃない?

    不満をぶつけてる姿って、決して見目の良いものじゃないからね。
    たぶん私が現場にいたら、「キッツイ人だなあ」って思うかな。
    男性も同じじゃない?

    ユーザーID:4951776817

  • 先ほど

    私もさっき昼食に牛丼チェーン店へ行ったのですがオーダーを間違えられました。
    食券制のお店だったので、半券を見せて「これ違ってませんか?」と言っただけでしたよ。
    人間ですから間違えることもあるし忙しい時間帯でもありますから、ちょっとしたとり違いもあるでしょう。
    すぐに作り直してくれたので「ありがとうございます、いただきます」と美味しくいただきました。

    正直、店員さんの態度はあまり良くありませんでした。指摘すると「あっ…」と言って間違った品物を持って厨房へ下がり何事かを調理の人と喋って、しばらくしてから「お待ちどう様でした」で、間違ったことへの謝罪もなし。別にいいんですけどね。

    トピ主さんの様に「券売機と厨房のシステムが繋がってるのに間違えるなんてあり得ないだろ」とか「こっちはお金を払ってるんだから相応のサービスをしろ」「間違ったのに謝罪も無いなんてどんな社員教育をしてるんだ!」って騒ぐことも出来ますけど、そんな事をやる方がみっともないでしょ。

    相手の間違いや態度を笑って許して、その上で「美味しいものを提供してくれてありがとう」ぐらいの気持ちの余裕があった方が、多分モテますよ。

    ユーザーID:2199796464

  • 本気で思っているの?

    皆さんご指摘の

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?

    ですが、
    トピ主さんは本気でカフェオレをくださいと聞き取るのが難しいと思っているんですか?
    人によっては聞き間違えるかもしれないななんて思ってます?
    その考え方はとてもエキセントリックだと思いますよ。
    だから彼氏がいないってことに直結するのかはわかりませんが、そういうズレた受け答えをしている女性がモテるとは思えません。
    一因である可能性はありますよ。

    ユーザーID:7115413489

  • 間違いの指摘?

    間違いの指摘は、「私はカフェオレを頼んだんですけど」までです。
    後の言葉は、妹さんが言うように店員さんへの嫌味です。
    妹さんは嫌味は必要ないと言っているのであって、間違いを指摘するなとは言ってません。

    ユーザーID:4463226508

  • 指摘の仕方

    頼んだのと違うものが出てきた、それなら自分が頼んだものはこれですというのは当たり前のことです。
    その感覚は間違っていません。

    ただ、「私が頼んだのはカフェオレです」というだけでいいのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて嫌味を言う必要性はまったく感じません。
    妹さんが言いたいのは、間違いを指摘したことではなく、その後のいらない一言をいちいち言う、トピ主の嫌味ったらしい性格の事ではないでしょうか。

    トピ主は、他人の間違いを指摘するときに毎回この手の嫌味を言うんですか?
    というかそれが嫌味だとわかっていますか?
    ちなみにこの段落は、トピ主に対する嫌味です。

    ユーザーID:1964041794

  • 常識なのにそんなに難しいわかりにくいことでしたか?

    って言われたら、ムカつきませんか?

    あなたが店員さんに向けて言った言葉は、通訳すると

    そんな簡単なオーダーも覚えられないほど頭悪いの?

    です。

    お金を払っているからと言って人を傷つける権利はないですよ?

    本当にわからない?いい機会だからみなさんのきつーいご意見もよく読んで成長してください。チャンスです!

    しかしあなたの妹も問題あり。嫌味女だから彼氏いない結婚できないって妹さんのセリフは失礼極まりない。現在独り身の人たちに対してね。

    嫌味女は未婚既婚関係ないです。

    自分ひとりで、生計を成り立たせている立派な人達をたくさん知っています。
    性格悪いから独り身だっていう発想が貧困。姉としてそこは妹さんを教育しなおしてくださいね。わたしの性格がわるいのはわたしの問題で独り身はかんけいないって。

    ユーザーID:8591055868

  • 妹さんの言う通りだと思います

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて

    うわ・・・くどいし嫌味ったらしい!!
    私なら「あのー、私、ブラックコーヒーではなくカフェオレを頼んだのですが」で、交換してもらっておしまい、です。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    間違いの指摘するのはいいけど、ネチネチとしつこいから「そんな性格じゃ結婚は無理だよ」と言われるのでしょ。

    ユーザーID:3000056415

  • 言ってもいいけど

    そこまで相手を追い込む言葉を言わないと、気が済まないのは、どうしてなのですか?

    交換しませんよ返金しませんよと言われた訳ではないのでしょう?そんな難しい注文、誰でも間違えますよと言われました?

    誰でも間違いはあります。指摘されたら、謝罪して善処するのは当然ですが、そうしようとしている人に、追い討ちをかけるのはよくないですし、トピ主さんの人間性を疑われます。

    お仕事されていますか?上司に間違いを指摘された時に、そんなに難しいこと頼んだ?今すぐ直してくれないと、君の評価に影響するし、帰れないよ?とまで、言われたいですか?すぐに直そうと思っているのに。

    ユーザーID:3416652107

  • 論じて優位に立とうとするタイプ

    トピ主さんは常日頃から正論(で有ると自分が思った事)を論じる事で優位に立つ様にして来たのでは無いですか?

    妹さんと喧嘩をしてもそんな感じで今迄言い負かして来たのでは無いですか?

    だから、今回のカフェの件で妹さんからツッコミが入ったのでは?

    ウチの家族にも居ます。
    口が達者なので自分に分があろうがなかろうが勢いと理論で押し通そうとするんです。

    で、ね
    私達(特に私は)最初は言い合いしてるんですけど段々と面倒臭くなって来るんで適当な返しをして最後の方は黙ってしまう。

    そしたら、相手は「よっしゃ 勝ったぁ〜 やっぱり自分の方が正しい」と思うらしく家族は其れを呆れて見てます。
    放って置くと調子に乗るのでタチが悪い(苦笑

    あら、ごめんなさい。
    我が家の愚痴になっちゃいました…。

    今回は、注文の間違いに気付き店員さんも謝罪してスンナリ交換してくれたと云う日常的に有るシーン。
    其処を必要以上の言葉で突く必要なんて無かったのでは…と云う事です。

    確かに、お金を出しているのですからお客様ですけどトピ主の場合は過剰に論じ過ぎだったんです。

    もし、其れがトピ主の日常の普通に誰に対してもの接し方ならば随分と損をされている様な気がしますよ。

    お節介ですが文章を書く時は【、】と【。】はちゃんと付けて書いた方が良いと思います。

    ユーザーID:8049466137

  • 私の姉も貴方と同じです

    私の姉かと思うくらい、私の姉もそんな人です。
    私もそんな姉が嫌で嫌で何度も追突しました。
    姉は50年経ってもずっとその性格を直さなかったため、
    同性の友達はほぼいません。
    私には貴方の将来が見えます。

    ユーザーID:8936014553

  • 一言多い

    誰だってミスはします。それを指摘するのは間違ってません。でもカフェオレを頼んだんですけど変えて貰えますかーって言えばいいのでは?
    何故そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?と聞くの?店員を馬鹿にしてるような言い方ですね。それとも本当に紛らわしい伝わりにくい注文の仕方をした自覚がおありですか?
    謝罪もして作り直すと言ってるのにまだ
    こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    と追い打ちをかけるのは何故ですか。人の話を聞いてないの?作り直すって言ってるじゃん。
    店員さんの気持ちも妹さんの気持ちもわからないから彼氏も出来ずお一人様なんでしょ。そんな簡単なこともわからないんですか?

    ユーザーID:4797287661

  • うん 嫌味ったらしいと思うし嫌われると思う

    「私はカフェオレを頼んだので、間違っていますよ」でいいのに、「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」って。。。 本当に自分がどれだけ嫌なことを言っているか理解できないのですか? 本当に?

    もしや普段の生活で、誰にでもそんな感じなのですか?
    会社や友だちにも?
    だとしたら、間違いなく誰からも疎ましがられて嫌われていますよ。

    そしてまともな方との結婚は無理ですね。
    まともな方は、トピ主さんのような方とは一緒にいたくないと考えますから。

    ユーザーID:5153000881

  • 泣き寝入りする必要はないけど

    ミスを指摘するのは正しいです。
    指摘→謝罪(正しい物を)で済んでるのに
    難しいのかとか追加する必要ありますか?
    何度も何度もやられたならわかるんだけど。

    極端な例ですが(本当に仮定の話)
    トピ主さんはこんな簡単なことも解らないのですか?妹さんはちゃんとしてるのに姉として恥ずかしくないんですか?
    …と言われたらムッとしませんか?

    ユーザーID:2566101839

  • 間違いを指摘する事は難しい

     前提に「私は間違える事はどんなことでもあり得ません」が無いとね。

     でも、それ以上に云わなくても良い嫌味を、無意識に口にするのが縁遠くしてる遠因だと思います。

     誰だってここまで突かれたらトピ主とは距離を置くでしょうね。妹さんは身内だから仕方なく付き合って上げているだけ。

    ユーザーID:6203372404

  • まいこさん、鋭い!

    そうなんですよ!
    私もそこが違和感。

    「〜してくれた」と繰り返すのとはうらはらのしつこく責める言葉が本当にちぐはぐ。

    このトピ主さん、もしかして本当に嫌味を言ってる自覚が無く
    自分は単にミスの指摘をしただけと思ってるのか?
    なにも間違っていない自信があるの?

    ユーザーID:8337168146

  • さらっと普通に出てくるとしたら

    「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」のくだりが、
    その場でさらっと普通に出てくるとしたら、
    日常生活でも多々そういう事があるんだろうなと予想されます。
    それは人間関係においてプラスになることは無いでしょう。
    そういう意味で妹さんの意見に同意します。

    ユーザーID:2230861581

  • きちんと受け止めたらいいと思います。

    間違いを指摘するのみなら正当な主張ですが、その後のあなたの言葉は嫌味です。
    性格が悪いと思われます。
    同性からみても引きますが、あなたのことをちょっといいなと思っていた男性でも気持ちが冷めると思います。

    ユーザーID:0787820032

  • 指摘はしますよ

    「注文したのはカフェオレなんですが…」と。
    さすがに「難しいのか」までは言いませんね。

    彼氏はいずれ夫になり、トピ主と一緒に暮らすことになります。
    毎日朝晩一緒にいる存在になります。
    その存在が「そんなこともできないの?わかりにくくて難しかったのかなあ?さあ反論あるなら言ってごらん」とねちねち毎日やるとどうなるか。
    精神を病みながらこの女といるくらいなら、離婚やむなしとなりますよ。
    もしくは、黙って外の女で癒されるかです。
    そういう未来が見えるので、妹さんはそれを口にしただけです。

    ちなみに、その店員がこわもての男だったら同じことを言いますか?
    まさか「若い女の子」だから言ったのではないでしょうね。
    弱そうな外見、立場の人にだけ攻撃するのはひきょうですよ。
    相手が強くても、同じように振る舞いましょう。

    ユーザーID:2807221552

  • そうね〜、

     もしも…、
    息子と2人でカフェに行き、前に並んだ女性が、
    >私はカフェオレを頼んだ
    あらあら間違われたのね〜、と思っていたら、
    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    と続けて言ったとしたら、
    いなくなったら、

    息子よ。今の女性のようなのとは結婚しちゃだめよ。

    って言ってしまうかも。
    息子まだ中学生だけど〜。

    ユーザーID:5574801667

  • 人を小馬鹿に

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」

    皆さん ご指摘の箇所ですが、
    私がそう言われたなら、すごく馬鹿にされた気持ちになります。
    そういうところ、だと思います。妹さんが指摘しているのは。

    ユーザーID:4804877735

  • 妹さんに概ね同感。

    トピ主さんの問題点は、『間違いを指摘したこと』ではなく、『嫌味を言ったこと』です。

    無関係の私でも、「うわー、嫌味ったらしいなあ」と読んでいて気分悪くなったもの。

    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    これ、とても同感です。

    >妹はそれを見て嫌そうな顔をしてだからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これについても概ね同感ですが、別に異性に限らないと思います。

    もし、私が妹さんの立場で、トピ主さんが友人(クラスメイトや同僚)だったら、私はカフェでとても気分悪い思いをするし恥ずかしい思いもする。そして、あえて指摘はせずに、もうトピ主さんとはカフェに行かないようにする。トピ主さんとは極力一緒に行動しないようにする。
    別に絶縁するほどじゃないけれど。


    店員に対して態度の悪い人。
    店員に嫌味を言う人。

    デート等で嫌われるパターンの代表ですよね。
    でも、嫌われるのは別に異性からに限らないと思います。
    同性だって、そんな人は嫌だもの。

    ユーザーID:2084429285

  • 嫌な人

    ひとこと、間違えていますよ と言えばいいだけでは?
    文章からも滲み出るだけ嫌な人。
    はたから見たらすごく嫌な目で見ちゃいそう。
    そして世間は狭い。
    あなたの嫌味ったらしい姿を目撃してる人達、店員がどんな繋がりがあるか、わからないのですよ?
    性格も顔に出ると言いますしね。
    私も読んだだけで不快で気分悪くなるくらいでした。
    周りにいた人たちは、もっと気分悪かったでしょうね。

    ユーザーID:4289153837

  • 素敵な女性!!

    素敵な女性は、余裕があります。

    ふんわりと

    「(にっこり) すみませーん
    カフェオレ頼んだんですけど
    ブラックをいただいたみたいです
    (にっこり)」

    にっこりの連続です。

    余裕。余裕。

    相手の失敗にも にっこり返す。

    すごく素敵ですよ

    そうすれば、店員さんも

    「申し訳ありませんでした、
    すぐ新しいお品
    お作りいたします」

    (トピ主さん)
    「はーいすみません
    ありがとうございます
    お願いします」

    和やかな雰囲気です。

    おおらかさ・許容 
    大事です。


    お金を払ってるのに!
    こっちは客よ!!
    間違えるなんてとんでもない!

    イライラ丸出しは、
    綺麗なお顔も不細工になりますよ

    もったいない
    とっても 損です。

    ユーザーID:8464133438

  • 一言でよかった

    カフェオレを頼んだのですが?
    の一言で十分だと思います。
    付け足しの言葉は余計だと、わざわざ言う必要もないです。
    お金を払ってるのだからきちんとしてくださいと思われてるかもしれません。
    でも誰でも間違いはあります。
    貴女は何でも完璧にできますか?
    一つのミスに対してタラタラと言われるのはいかがなものかと思います。
    逆の立場になって考えてみたら、腹が立ちませんか?自分が言われて不愉快になることは相手にも言わないことです。

    ユーザーID:2602896734

  • 妹さんも、主さんと同じように一言付け加えただけ

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これは間違いの指摘ではなく、嫌味です。

    >彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    これも嫌味です。
    主さんの感じた不快感は、これまで主さんが嫌味を言った相手も感じていたのです。
    ついでに周囲も察して「この人とは深い関わりはやめよう」と、感じます。

    主さん、よかったですね。
    自分のこれまでの行動を体験できて。

    妹さんに怒るどころか、感謝すべきです。

    ユーザーID:6055373880

  • 客の立場、同席者の立場、店員の立場で。

    頼んだものと違うなら、
    「すみません、これ頼んでなくて、私はこっちを頼みました。」
    それだけでいいはずです。

    そうすれば店員さんはすぐに間違いを確認し、頼んだ品物を謝罪とともに用意してくれるものです。

    余計なことを言えば、一緒に来た人間も不愉快です。
    店員さんもミスをしたとはいえ、トピ主の言いようではカチんと来ます。
    それはトピ主が店員さんなら、嫌な客だなあと感じると思いますよ。
    違うものが来ました、なぜそれだけを言えないのでしょうか。

    そんなに難しいわかりにくい注文でしたか?
    このセリフに人格の全てが出ていたと言っても過言では無いんです。
    相手のミスを指摘する以上に嫌味です。
    相手は間違いを指摘され、認めて正しい注文品を持ってくる。
    それを横で見ていたら、当然、日頃のあなたの言動から、
    批判をしたくなるのは当然です。

    むしろ、そこで妹さんが言ってくれなければ、
    何が問題なのかわからないままになったはず。
    妹さんに、今までの自分の言動のおかしいところ、
    全て書いて持ってきてもらったら、
    皆さんの書いていることが解ると思います。

    似たような傾向が妹さんにあったとしても、それはそれ。
    自分の問題だけに着目して見たほうがいいと思います。

    お金を払っている以上、頼んだものが来て当たり前。
    その理屈を言うなら、
    人間だからミスもある。
    あってはならないにしても、です。


    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました


    これやったら、誰と居ても、二度と一緒に行動したくなくなります。

    ユーザーID:5451943069

  • 憂さ晴らしだからです

    「間違いの指摘」が目的では無く、ご自身の怒りの感情を解消する目的だからそれを周囲に見抜かれているだけです。

    些細なことに怒りの感情を抱く
    相手にぶつけることを当然の権利の様に考えている

    発想の仕方が「仕返し上等」では人に好かれませんよね。間違いがあれば、それを正すだけでいいんです。怒りの感情を抑えるようにするだけでぐっと好感度が上がりますよ。

    ユーザーID:2314730574

  • 身内だからしっかりと指摘してくれている。

     一言、カフェオレを注文したはずですが、といえばいい話でくどいこと。そこが同行者から見て恥ずかしい点、あなたが他人にどう思われるか全く気にしていないところ、だから妹として結婚できないだろうなと日ごろから感じていること、指摘してくれてありがとう、と思うものですよ。振り返ることもできませんか、大切だと思いますよ。

    ユーザーID:6457806594

  • 言い方を言われたのでは?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい〜
    妹さんは、間違いを指摘した事ではなく、言い方について言ったのです。
    >〜普段の生活で嫌な人間味が溢れてる〜
    続けて言われた事からしても、それ以外に取りようがないと思うのですが。

    店員に言った言い方が、間違われて頭に来たから嫌味を言ってやとうと思って言ったのではなく、トピ主さんにそんなつもりがなく、普段と同じ喋り方だったのなら、妹さんの言うように普段から嫌な言い方をする人なんでしょう。
    嫌な言い方をする人と喋りたいなんて誰も思いません。

    私もカフェオレを頼んだのに、ブラックコーヒーを持って来られたら、カフェオレを頼んだんですけどって言います。
    他の人のを間違って持って来た可能性を考えての事です。
    それで、単にオーダーを間違えただけなら、それでいいと引き取ります。
    大体、間違われても似たような物が来るので、頼んだものと同じく好きな物である場合ばかりなので。

    >妹に伝えても〜いちいち嫌味たらしいと言われました
    えと、トピ主さんは何でトピを立てたのですか?
    トピの中の妹さんの言葉で、もう答えが出ている話しか書かれていないように思うのですけど。

    >私が間違っているのでしょうか
    妹さんが言った通りです。
    注文の間違いを指摘するのは、間違いでも悪い事でも何でもありません。
    ただ、イチイチ嫌味な言い方をするトピ主さんが嫌だと言っているのです。
    イチイチ嫌味な言い方をする必要がないし、妹さんは一緒にいた人間として、トピ主さんの妹として、イチイチ嫌な言い方をするトピ主さんが嫌でなおして欲しいのでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚が〜
    いや妹さんは間違いを指摘したからではなくて、トピ主さんが嫌な性格だから彼氏も結婚も出来ないと言っていますよ。

    ユーザーID:1394845739

  • 私ならそのまま飲みます!

    たぶん、スタッフさんが怒られるかも
    しれませんので、問題なければそのまま
    飲んでいます。

    ミルクいれれば、なんとかなるし。

    もっとおおらかになっては、いかがですか?

    人生、指摘ばかりでは周りを不快にします。

    ユーザーID:1721248820

  • 嫌味ったらしいね

    間違ってたから変えて下さい、って言えば良いものを一言も二言も多いよ
    しかも店員さんが何度も謝ってもらった、とかしつこいんだろうね
    自分はミスを全くしない人なの?
    そうじゃなかったら妹さんの言うことと、このトピのレス読んで反省した方がいい

    ユーザーID:7459782973

  • 20年ほど前のことを思い出しました

    会社の健康診断で受け付けで手続をした時、私の前に並んでいた男と受付
    スタッフとの会話です。

    受付『問診票のここに該当する箇所にチェックして、この箇所にはお名前
       を記載して下さい。』
    男 『記入要領にはそんな事は書いてない!これでは分かるわけがない。』
    受付『申し訳ありません。ご記入をお願いします。』
    男 『記入例とか、ちゃんとしたものが無いとダメだろう。私が言って
       いること分かりますか?』
    受付『はい、分かりました。次の時は分かりやすいようにします。』
    男 『そちらの不備で書いてこなかったのだから、オレに非は無い!書く
       ことを拒否します!』

    といった内容でした。会話が終わった後のその“なんくせ男”の表情は、
    『俺はキレ者で、するどい突っ込みをした』『まさに俺は的を射たこと
    を言った』『俺の論理的な会話には誰も勝てない。今も完全に論破した』
    と言わんばかりの満足げな顔でしたね。

    その後、私が受付さんに、
    『変なやつの相手をして大変だね〜』
    と言ったら、
    『時々ああいう方がいらっしゃいますけど、馴れてますので。』
    とのことでした。

    トピ主さんって、この“なんくせ男”みたいだな〜 と思っちゃい
    ました。

    ユーザーID:2833454033

  • え?本気でわかんないの?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    この余計な一言を付け加える必要性がないですよね?
    間違えた相手を小馬鹿にして更に追い込んでるだけなんですが。

    この余計な一言に何も問題を感じないなら相当まずいですよ。
    性格に難があるというよりは、共感能力があまりにも欠け過ぎているし何らかの疾患を疑うレベルです。
    他の場面でも往々にしてこういった発言が目立つからこそ、妹さんのその発言に繋がってるんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:5714659934

  • 少なくとも、魅力的な人だとは思わない

     トピ主さんが本当に「彼氏もいないし結婚したくてもできない」のであれば、妹さんの指摘に腹を立てている場合じゃないですよ。

     妹さんの言葉と皆さんのレスをよく読んで、今後の振る舞いの参考になさった方がいいと思います。

     難癖つけているだけなのに自分は理論的だと思っている人、横柄な人、しつこい人に魅力を感じる人は少数だと思います(いろんな人がいますので、全くいないとは言いませんが)。
     もし、トピ主さんのことをいいな、と思っている男性がいたとしても、トピ主さんの店員とのやりとりを見ただけで、やめとこう・・・ってなると思いますよ。

     だって、付き合ったり結婚したりしたら、小さなミスでいちいちしつこく正論を振りかざされ、私はこんなにしてやってるんだからそれに見合うことをしろと要求され、殺伐とした関係になりそうだから。

     お金払ってるんだから!と店員に横柄な態度を取る男性って、付き合いたくない相手の条件の筆頭と言っても過言じゃないくらい人気ありませんよ。女性でも同じだと思います。

    ユーザーID:4036718214

  • 尊重する気持ちがない。

    仕事ならそう言ってもいいというつもりなのでしょうが、違うと思います。
    そんなに自分が偉いと見せなくてはいけない何かがあなたにあるのですよ。
    弱い人間だと思います。
    つねづね人をバカにしているか、やり込めて気分良くなっているバカです。
    本当に徳のある人間的な人は、言い方もそうですが、目が慈愛に満ちています。信頼できそうと思わせる強さがあります。

    結婚うんぬんもありますが、そんな刃物のような強さでぶった切っていく方に何の愛情がかけられるのでしょう。

    おそらく、仕事上の立場の弱い人に同じ言い方をしているのでしょう。
    仕事の後輩や年配者にそのような言い方をしないように、他の言い方を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8056386361

  • ブラックコーヒーの行方

    それでブラックコーヒーはゴミ箱行きですか?
    それとも、それも飲んだのでしょうか。
    いらないかも知れませんが、両方もらってちょっとラッキーと思います。
    どうせ捨てるのだし、待ってる間飲んでます。

    ずっとブツブツ言っていて、店員さんは謝りながら作っていたのですね。
    作業に集中できずに、時間の無駄だと思いませんか?
    気持ちよく作った物の方が、美味しいですよ。
    私はそう思います。

    行きつけのお店で、注文する農作物があり、数が足りないことが多いです。
    私に「代わりの品でいい?」とオーナーからよく連絡がきます。
    私なら気持ちよく「いいよ」って言うと思われているからです。
    他のお客を優先しているわけですけどね。
    でも、その代わり、よくいろんなものくれるんです。
    形が悪いとか、余ったとか、サンプルの名目で。
    お互いに気持ちの良いお付き合いです。

    ユーザーID:0211719315

  • 私が投稿したのかと思った

    私と私の姉との状況にそっくりです。

    トピ主さん、そのうち妹さんから疎遠にされますよ。私が姉とそうであるように。

    姉はアラフィフ独身独り暮らし、私は既婚子供なしの夫とふたり暮らしです。

    とにかく嫌みやきつい言い方が多い、独り暮らしが長いからか、自身のやり方じゃないと気に入らず、それをこちらにも強要する、それも高圧的な態度と物言いで。

    姉妹のこちらが妹イコール年下いうこともあるんでしょうね。姉にとって妹である私は見下す、バカにしていい存在、ひとりの人間として扱われていないと感じます。
    それが証拠に、親戚等に接するときは明らかに態度が違います。
    私も正社員で仕事して家庭も持つ一社会人なんですけどね。

    疎遠にしてますが、関わりゼロというわけにいかず数年ぶりに会うこともありますが、どっと疲れ、なおかついや〜な気持ちになります。負のオーラが伝わってくるような......

    たまに会うと、疎遠にして良かったと実感します。

    ユーザーID:9735195705

  • あなたの言葉がナイフだとしたら

    「カフェオレなんです」はプスっとさす感じ

    だけど
    そのあとの「そんなに難しかったですか」は
    グサっと奥まで刺してからナイフをひねる感じ。


    なんていうかね、店員さんを見下していて
    傷付けてやろう、罪悪感を煽ってやろうという
    わざとの意図を感じます。

    そこまで追い討ちをかけなくてもいいのに
    飲み物を間違えられたくらいで。

    陰湿、粘着、慇懃無礼、好戦的という言葉が
    浮かんだし、意地が悪いんだなー、くどくて
    しつこいし、ちっせー人だなーと思いました。


    バカにされたとでも感じるんですかね。

    自分に自信がないと先制攻撃せずには
    いられないんです。スピッツみたいに。

    自分が強いとわかっているセントバーナード
    はめったに吠えないです。必要ないから。



    それか、噛み付ける絶好のチャンス到来とか?

    行く先々でケンカを売り歩いてないで
    もう少し自分を守った方がいいと思いますよ。

    一発くらわしてやりたい衝動が満たされる以外
    自分にも周りにもプラスになる可能性は殆ど
    ないから。

    自分と似たような人しか周りに集まらないし。



    多分、次そのお店で同じ店員さんに当たったら
    必要最低限の接客しかして貰えないです。

    マニュアル以上の心遣いみたいなのは、あなに
    は提供されないでしょう。

    腫れ物には極力近寄らず、余計なことはせずに
    無難にさっさと終わらせたいですからね。

    相手も人で、気持ちで動きますから。

    ユーザーID:1502780410

  • 余計なことは言わない

    頼んだものとちがうんですけど……だけでよい。
    そのあとはいらないです。
    それで、いや、注文通りに作ったとかいわれたら、いくらかは
    言い返してもいいけど、普通、言わないでしょう……
    妹さんのいうことあたってると思います。
    このまま、あなたのような考えで歳を重ねていくと
    イチャモンおばさんになりますよ。
    彼氏ができて同じようなことをしていたら、さよならされるかもです。
    カフェなど、お客さんの注文が多いところは、間違うこともありますよ。

    ユーザーID:1645432999

  • 人の間違いを指摘しても良い、しかしー

    言い方が悪いです。

    妹さんがあなたの言い方を今回指摘したのは、普段からそんな言葉遣いなので、「人間関係はうまくやっているんだろうか?」と、あなたの事を心配し、あえて忠告したのだと思います。

    そんな事をはっきり指摘してくれるのは実妹だからですよ。妹さんに感謝して反省し、その言葉遣い、というか対人関係のあり方を学んだ方がいいです。

    私は(アラカン)人を見る時、その人が全くの赤の他人に対して(例えばその店員さんや、配達人など)どんな態度をとるかを判断材料にします。他人に対して傍若無人な言動をとる人は、既婚者であっても、どんなに自分の彼女や家族を大事にしても、性格に問題ある人多いです。

    ユーザーID:2512519800

  • 余計なひとこと

    普通に「あら、カフェオレをお願いしたと思いますが」で良いのでは?

    そのまま受け取って、飲むのは、人それぞれかもしれませんが、
    「間違いは誰にでも起こる」として、
    優しく、受け答えするなら、「あら、私が間違っていたかしら?」という感じの方もいらっしゃるでしょうし、
    単刀直入に「カフェオレお願いしましたけど」だろうと、思います。

    >そんなに難しい分りにくい注文でしたか、は
    かなり嫌味が立ってる言い方ではないでしょうか?

    これでもかと念押しする感じがして、
    近づきたくない人だなぁと思えるのが、普通だろうと思います。

    私の父が、そういうタイプでした。
    一緒にいる廻りの人間が不愉快になるのもお構いなしに
    「客の自分が偉いんだ」という感じで、空気よめないというか、
    一緒にいる人不愉快にして何が楽しいんだか?と、思ったものです。
    関わるのが嫌だから、家族全員スルーしてました。

    ある意味、お姉さんの間違いを指摘された妹さんは、良くないですか?

    ユーザーID:0478484745

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