両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 分からない人

    意見が自分の思い通りにならないと、全く聞かないのですね
    布団やらおもてなしやらは、主が完全にやるものと奥様は思っての行動ですよ(笑) ギリギリって…いつまでも主がやらないから奥様見かねて言ってくれたまでです。本当に求めてばかりの主さんですね… 常識は自分自身の中だけの事で、まわりすべてが同じじゃありません。

    ユーザーID:6194727114

  • 自分目線で思いやりがない

    義両親を妻にもてなしてもらう前提だから
    腹が立つのでしょう。自分目線で自己中心
    的な考えですよ。

    義両親滞在中は妻に対しての思いやりは
    あったのですか?
    何もしないと文句ばかりだったのでは?
    自分が動いておもてなしすれば良かったんですよ。義両親を連れ出す事はできたでしょうに。
    育児しながら家事しながら、良く奥様は2日間も我慢してくれましたね。

    ところで、妻に対してトピ主さんは何をしているのですか?
    まさか口は出すけど、手は出さないとか?

    ユーザーID:8329689450

  • 奥様に全てのおもてなしを期待したわけではないでしょうに。。

    遠方からはるばる見えた義両親への奥様の態度にがっかりされたのですよね。。
    乳児と幼児がいるからといって、たった二日の間、特別なことを期待したわけではなく、せめて表向きだけでもほんの少しでも歓待してくださる対応があれば、トピ主さんがここに愚痴るほどではなかったと思います。
    ご両親もそんな奥様の態度に感ずるところはあったのではないでしょうか。。
    トピ主さん、お気持ちお察しします。。

    ユーザーID:3503347999

  • 一切おもてなしはできないって最初に言ってるじゃない

    むしろなんで奥さんがふとんを用意してくれると思ったんですか?
    あなたの親が宿泊することに関して自分は関知しないって宣言をしたんですよ。

    トピ主さんきっと親のことは自分がやるからとか言って宿泊をごり押ししたんですよね。
    でも前日まで自分で何の準備もしない。
    何で自分の親の事なのにそんなにテキトーなの?
    それとも自分がやらなければいけないって事が理解できていなかったのかな?

    きっとなんだかんだ言っても奥さんがやってくれて親がきたらちゃんとするだろとか思ってたんだよね?

    お茶はあなたが入れるんですよ。
    普段は自分で飲むお茶くらい自分で入れてるでしょ?普通は奥さんのも一緒に入れるものだけどきっとお茶を入れてあげるような“ささやかな優しさ"も示したことはないのでしょうね。

    今回の事、あなたの義父に聞いてみたらいいと思います。奥さんと母親が友達のようになれると言うならあなたも奥さんの父親と仲良しになれますよね?

    ユーザーID:2129432830

  • 布団ふっとんだー

    ほんとにねえ、こういう感覚で人生今までやってこれたことに感謝してほしい。イケメンなのかな。まあ来週は義父とゴルフでも行ってめっちゃヨイショ、その後行きつけの寿司屋へご招待してさらにヨイショしてみてください。

    あなたのような行いを、昭和だから、古い考えだから、と優しめに表現してくださる向きもありますが、正直昔には昔の、夫婦互いの規範があるのが普通だったんですよ。少なくとも明治生まれの祖母を訪問するとき、曾祖母は非常に低姿勢でしたよ。手土産もちろん、子守のつもりでいらしてましたから。
    あなたのはただのわがまま。自分勝手。古い考えとかじゃなくて想像力が少々足りないだけです。

    あと「夫婦の関係がどうであれ」って不安にさせますね・・・。なるほど、おそらくアナタの現状への感触は当たってます。ご両親と奥様の関係を心配するより前に、ご自身と奥様との関係を心配したほうが良いのでは。
    あ、お父さんよりお母さんのことお好きなんですね。了解。

    ユーザーID:6675269559

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  • じゃあ、トピ主は妻父の友達なのか

    妻さんは最初から一切おもてなしできないと宣言しているでしょう?
    現に、トピ主はいつもの献立に文句をつけた。
    できる範囲でやっても文句言われるなら出前や外食で十分。
    なんで無理して、ケチつけられなきゃならないの?
    妻さんはそんなにマヌケじゃあない。
    トピ主が妻を見くびりすぎ。

    夫婦の関係が悪ければ思いやりも優しさもなくなります。
    妻に思いやりや優しさを求めるなら、トピ主も妻を思いやり、優しくしなければなりません。
    なぜ、妻に一方的に要求するのですか?
    専業主婦ならともかく、妻子を養う甲斐性が無いのに高望みするのはやめましょう。

    布団の準備も指摘してくれるなんて優しいですよ。
    トピ主は親を迎えるのに、妻の指摘がなければ何にもしないのですか?
    そういう抜けているところは親の教育の問題でもあります。
    だから、トピ主両親はトピ主の不出来の責任があり、関係大ありです。
    トピ主の出来の悪さがトピ主母の評価を下げているし、トピ主母の子育て下手がトピ主の出来の悪さの原因です。
    だから、トピ主父と妻は被害者の会として話が合うのです。

    トピ主母が人と親しく接することができないのはトピ主母の問題です。
    人間60年以上生きていれば、同級生なり同僚なり先輩なり後輩なりママ友なりご近所さんなり趣味仲間なり、何らかのつながりはできます。
    ところが、トピ主母はその誰とも親しくすることができなかった。
    トピ主母が自分の夫にすら相手にされず友達がひとりもいないのは、トピ主母の性格の問題です。
    妻さんが友達になる必要はありません。
    トピ主が話し相手になれば良いのに、トピ主も嫌だからって押しつけるのはやめましょうよ。
    トピ主にガッカリです。
    トピ主は優しさをもって母に接しないのですか?
    その代わりに妻父と仲良くしてるんですか?

    トピ主は自分がしてもらうことばかり考えるのですね。
    家族を持つ資格はありません。

    ユーザーID:2114880965

  • 面白い

    「母の友達のような存在」って。父親が母親を寂しくさせているから代わりになってほしいって。。。トピ主さんがそうなったらいいのに、やはり「妻を使って親孝行」なんですね。私は義母は好きですが友達のようにはちょっと無理です。

    いつも全部奥さん任せだから「布団はどうするの」なんて言われちゃうんですよ。泊まりに来ることをOKする前に「布団はあったかな」って考えるのが当たり前です。そのことも検討しないで「布団の準備をしました」と威張られてもビックリです。

    ユーザーID:8728677115

  • うわー

    最初のトピ文も酷いと思ったけれど、レスはさらに酷いわ〜
    こんなに厳しいレスが来ているのに全然わかろうとしないんですね。
    「思いやりがない、優しさがない」のはトピ主さんのほうではありませんか。
    「できるのにしなかった」のもトピ主さんです。
    親孝行したい、母に優しくしたい、それなら、なぜ自分でしないで乳飲み子のいる妻にさせようとするのでしょう。妻にさせようとしないで、自分でしなさい。
    お父さんもお母さんを放置して相手しないないそうですね。
    本来お父さんが夫婦としてするべきお母さんの相手さえ、息子は妻にやらせようとする。そしてやらないと非難する。
    この父にして、この息子あり、似た者父子なんだなとあきれ果てました。

    ユーザーID:7211878374

  • レスします

    いつもの掃除といつもの料理で不満なのはトピ主さんでしょう?
    1と2で「普段通りは不満」だと言っているじゃない。
    奥様の主張は「普段通りは出来るけど、それ以上は無理」という事ですよね?
    ご自身が「普段通り」以上のことを要求している自覚はありますか??

    ママンの話し相手を妻に求めないで下さい。
    自分の親位自分で相手して下さい。

    >私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。

    料理の手配もしない、掃除もしない、両親との会話すら続けられない、癇癪を起こした子供を煩がるだけで何もしない、布団の準備すら妻に指摘されるまで気付かない。
    何もやっていない、と言われても仕方ないと思いますが。
    むしろ、何をやったんですか??

    偉そうに丸投げして、思った結果にならないから愚痴ですか。
    あなたが奥様を気遣わないのに奥様があなたを気遣う訳がない。
    ご自身の姿を反省なさったら?

    ユーザーID:0079764654

  • 自分に甘いトピ主

    >布団の準備は私がしました。
    それも言われてから!!
    とことん自分と両親に甘く、奥様には激辛ですね。

    お手伝いしない子供がママに怒られて「お布団は準備したもん!!」って
    言ってる姿が目に浮かびますよ。

    大人になってくださいね。

    ユーザーID:6020320406

  • 自分で書いてるでしょ?

    奥様は普段から子供の面倒をみながら三食作ったりラインをしたりしてる、とのこと。
    そうですよ、そのくらいなら出来るのです。
    トピ主さんはそもそものトピで、いつも通りの掃除でいつも通りの朝食だった、と書いてますよ?
    でも、トピ主さんが奥様に要求しているのは、いつも以上の「特別な掃除」「特別な食事」でしょ?
    しかもトピ主さんの親御さん2人分増やして。
    それは出来なかっただけ。
    出来るのにやらないんじゃないの。
    いつもより特別なことをして欲しいなら自分もやらなきゃ。
    布団を用意したくらいで威張ってるあなたには分からないかもしれませんが。
    それに、お父様がお母様に冷たい、と仰いますが、それはそのままトピ主さんの姿ですからね。
    トピ主さんは奥様に思いやりがなさすぎます。
    だから奥様もトピ主さんのご両親にいつも以上の力を出せないのです。
    妻がなんでもやるべき!と考えているあなたにはわからないでしょうね。

    ユーザーID:3549879532

  • なるほど、わかった。あなたが問題ですね。

    人としての優しさに欠ける、というのは理解できます。
    でも、あえて、ですね。
    あなたが、みなさんの指摘することを理解できていないことが、それを物語っています。

    あなたが主体的にご両親や、それこそ義両親ももてなせるだけの技量をお持ちであれば、奥さまもきっともてなしてくれたことでしょう。
    まぁでも、この真の意味もおわかりいただけないでしょうね。
    できれば心をフラットにして、みなさんの意見に耳を傾けてみては?
    ま、時代も変わったんですよ。理不尽な要求に応える時代は終わりましたね。それは、あなたのお子さんにとって歓迎すべきことですから、嘆くことではないと思います。

    ユーザーID:4431493661

  • ぜひ教えて欲しい。

    ぜひ教えて欲しい事があります。

    今回の件で、
    貴方がした事はなんですか?
    全て教えて下さい、

    教えて貰ってから用意した、
    お布団の用意だけですか?
    他に何かしました?

    ユーザーID:6992843312

  • あなたの考えは時代遅れです。

    あなたは、奥様に頼りすぎ、期待し過ぎです。

    貴方のご両親なんですよ。
    貴方が行動しましょう。

    まず、
    貴方は、嫌がる奥様を説得して、
    貴方のわがままを聞いて貰ったんですよね。
    その際、
    奥様に「何も出来ない」と言われて、
    貴方は「分かった」となったから、
    ご両親が来る事になったんですよね。

    その準備を、貴方は何も考えなかったのですか?
    貴方は掃除はしないの?
    貴方はお布団が必要かどうかも考えなかったの?
    お昼ご飯、お夕飯の予定も考えなかったの?

    お招きする前に、何が必要かを考え、用意する事まで、奥様に頼ろうとしていたのですか?
    奥様が「何も出来ない」と言っているのに、
    貴方が考え、準備しなかったら、
    誰がやるのですか?

    貴方こそ、ご両親への思いやりがないです。

    貴方が準備してみて、どれ位大変なのか思い知りましょう。
    お掃除、お料理、準備する物の用意。
    ご両親の相手。

    ご両親の相手は、口べただから大変なんですよね。
    でも、貴方の親ですから、貴方が頑張って話をしましょう。

    貴方、全部完璧にやったら、
    とても疲れると思いますよ。
    それ位大変なんです。

    ご両親を招きたいなら、
    全部完璧に自分でやる覚悟を決めましょう。
    多分、「こんなに大変なら、別に来て貰わなくてもいいや。」となるのでは?
    だって独身の時に、ご両親をお招きして、おもてなししてましたか?

    それから、
    普段の付き合いも、奥様に頼るのではなく、
    自分でやってみて。
    お母様とラインして、予定を立てて出かけて下さい。
    物凄く大変ですよ。男だから、とか、女だからとか関係ないです。
    人のおもりは大変。
    お母様が喜ぶような付き合いを、貴方がしてあげるのです。

    人に望む前に、自分でやってみましょう。
    貴方だって「出来ます」
    男だから出来ないとかないです。
    貴方が「やれるのに、やらない」のではないですか?

    ユーザーID:6992843312

  • とぴ主の希望と妻の希望

    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです

    とぴ主の希望はそうでも
    妻はそのような思いは無いという事ですね
    とぴ主の希望を妻に押し付けないようにね

    妻は身なりに気を使うわけでもなく、髪もボーボー、服もずるずる
    なら とぴ主が家事や育児をする時間を増やし
    妻にリフレッシュする時間をあげて下さい

    ユーザーID:3511527076

  • 布団引いたくらいでえばるな!

    まったく妻の気持ちも、大変さも理解できてない、冷たい夫ですね、
    今の奥様の状況で、義両親2人の接待は絶対に無理だということを、よく理解してしなさい。あなたが全部やったらいいのですょ。
    普段三食作ってるのは、生活の中で、での、義両親をもてなす料理なんて
    やれるわけない、あなたがやったらいいんだ!朝作ってくれたら、感謝。
    外食で十分だ。
    奥様に感謝しなさい!
    義両親を止めるのは、当分はおやめなさい!

    ユーザーID:3740153675

  • 一切おもてなしはできない

    おもてなし出来なくてもいいから!って言ってご両親を呼んだんでしょう?それなのに何もしないからといって文句を言うのはおかしくないですか?
    私が同じ立場でも何にもしないし、更にお母さんどころかお父さんとも話さないと思います。出来るのにやらないのではなくて、あなたがやるといったんだからやればいいじゃないですか。
    もっと言えば2歳と5ヶ月の育児中に義理の親が泊まりにくるなんて正直ありえません。

    ユーザーID:8739441825

  • 妻に思い遣りがない理由

    思い遣りを持って接してくれない人に対して思い遣りを持とうとは思えないものです。大抵の人間は。

    乳幼児のいるお宅に泊まろうという時点で思い遣りがないと思いますよ。
    私の姑は泊まりどころかなるべく私に負担をかけさせないよう長居をしないで帰ります。
    「子育ては大変なんだから。ぱいんちゃんも無理しないでね。」といつも気遣ってくれます。
    夫も親よりも私の想いを尊重してくれます。
    だからこそ夫の両親に思い遣りを持てるし良好な関係を築けていると思います。

    嫁だけが気遣って当たり前の態度でこられたら私も奥様のようにしてたと思います。

    ユーザーID:3379957334

  • なぜ自分の頭で考えないのですか?

    つまりは、布団の準備しかしなかったってことなんでしょうか?

    自分の両親が泊まりにくる、布団はどうしたらいいかな?って
    なんで自分で考えないのでしょうか?
    なんで、奥様から指摘される前に自分で気づかないのでしょうか?
    前日まで奥様が言わないから、奥様が悪いのですか?
    奥様に言われるまで気づきもしないご自分は悪くはないのですか?
    泊まりにくるのは、自分の両親で、自分が招待したのにですよ?

    どうして男性は、自分ではなく
    自分の妻を使って、自分の両親に親孝行しようとするのでしょうか。
    親孝行は自分でするべきではないのですか?

    奥様が、できるのにやらないのは、そうなのかもしれません。
    共働きで、お子さんがまだ小さくて
    誰かを泊めるのは大変だからやりたくない、って奥様は
    言ってるわけですよね?
    そこで、奥様が無理して精一杯おもてなししてしまったら
    トピ主さんはまた呼ぼうっていうでしょう?
    ご両親もまた来たいわって思うでしょう?
    そうならないための予防線でしょう。

    お母さまと奥様が友達!
    トピ主さんは、嫁姑って言葉を聞いたことがないのでしょうか…
    奥様、本当にお気の毒ですが、戦うすべを持ってらっしゃるかたのようですので
    がんばってもらいたいです

    ユーザーID:1689641376

  • 親切な奥様ですね!!

    2回目です。

    もし、奥さんが前日に「布団が無い」と教えてくれなかったら、トピ主両親はどうなってました?

    夜、お風呂も済ませ寝るタイミングで寝具が無いなんて。。
    冷える夜、湯冷めしながらホテルに移動?
    暖房をガンガンかけて、寝具を分け合い雑魚寝?
    それを回避できたのだから、
    奥さんを恨むどころか、感謝しないとね!


    「僕が気付けなかった事を教えてくれて有難う!
    助かったよ!」とお礼を伝えましたか?
    思いやりを求めるなら、
    あなたも奥さんを大切にしないとね。

    ユーザーID:0944641262

  • 夫の資格なし

    30代既婚男性ですが、トピ主の人間としての思いやりのなさがありえなすぎて引きました。

    もともとご両親が来ることに反対していた奥様に無理やり了承を取ったわけですよね。嫌がっていたのに……奥様は妥協してくれた。
    そして「一切おもてなしはできない」という奥様の宣言にトピ主も納得して賛成したわけですよね。

    ならお前が悪いだろうが。
    自分の両親くらい自分で持てなせ。妻の手柄で親孝行しようとすんな。
    自分の書いた文章、上司や周りの同僚に見せられる?女性社員に意見聞いてみたら?

    ユーザーID:7839853594

  • えー

    トピ主さんのコメント読みました。
    母とは友達のようになって欲しかった?うーん、気が合わないのならしょうがないでしょう。あなたが旅行とか一緒に行ってあげたらいいじゃないですか。なぜたまに何でもかんでもさせたがるかな?

    それと、三食作ったあとラインしてるって?!やっとできた休息時間にラインをするのもダメなの?
    両親の話し相手になれだの、母と仲良くしてほしいだの、なんかうっとうしいです。

    ユーザーID:1142021230

  • アナタの親が来るんでしょ?

    アナタが率先して動かなきゃダメじゃん。何で布団の手配だけ?しかもギリギリ間近で?アナタは江戸時代からタイムスリップした旗本大名家のお殿様ですか?

    普段から家事育児もロクにやらないアナタが更に自分の両親が来るからもてなせって無茶苦茶ですよ。気遣いだの思い遣りだのアナタどの口で言ってるの?アナタのやっている家事なんて小学生がお手伝いで普通にやっているレベルですから。大の大人が偉そうに「家事やってます!」なんて偉そうに威張れる話じゃないからね。

    アナタは親の前で「亭主の威厳がある俺様」を見せていい格好をしたかったみたいだけどそうはいかないわよ。妻の態度が何よりの証拠。
    妻に気を遣わせて身体も使わせたいならアナタも普段からそれなりの態度で家事育児に臨む事ね。ここでいくら吠えても意味が無いわよ。

    ユーザーID:7209064658

  • この夫じゃ尽くせないよ、本当に。

    自分の親が使う布団てましょ!
    何故、身軽なトピ主が準備しないの?
    もうね、当たり前過ぎてビックリ!

    幼子と乳飲み子を抱えている奥さんがなぜ、
    自分勝手で、優しさの無い、気に入らない夫の親を、
    接待しなくちゃいけないの?

    普段は三食作ってるのに?
    当たり前じゃない!
    2歳児は自分で食事を作れないし、
    5ヶ月の赤ちゃんの母乳のために母体も栄養を必要とする。
    夫が全く気が利かないのだから、
    奥さんは自分で支度をするしかない。
    どんなに疲れていようともね。

    メールやLINEくらいするでしょ!
    そんな事までチェックする暇があるなら、
    育児したらいいのにね。

    ところで、自分の親が使った寝具のシーツや枕カバーは洗濯したかな?

    次は、奥さんのご両親を2泊で招待するんでしょ?

    ユーザーID:0944641262

  • 自分でやるのです。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので

    そんなお嫁さん見たことないです。一人も。
    ここが間違ってるから奥さんが変に見えるんだろうね。

    トピ主がお友達でいてあげればすむことですよ。
    妻を自分の親孝行の道具につかうな!

    すべて実子がやりなさい。

    ユーザーID:9490806798

  • 義理の関係

    とぴ主は妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので
    という思いなんでしょうが

    妻は義理母と関わりたくないと思いますよ

    とぴ主の希望を妻に押し付けるのもおかしいと思いますよ

    ユーザーID:3511527076

  • 布団を準備しました(ドヤ

    お布団、奥様が言わなかったらどうしてたのでしょう。確かに奥様には思いやりが足りないように思われますが、日頃の積み重ねの結果がこれであることは明らかですね。人を責めるより先に、するべきことがあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1149626355

  • 将来離婚でしょう

    奥様は、トピ主さんの思いやりのなさに、絶望しているんですよ。

    子供2人の面倒を見ながら、義父母の接待までやることを「当然のこと」として強要するあなたに、心底ガッカリしているんです。

    大変だから断りたいと言った、その気持ちを真剣に考えてくれないことに、悲しんでいるんです。

    「私を大切にはしてくれないんだね」
    「お母さんお父さんにいい顔するために、私に無理をさせても何とも思わないんだね?」
    って。

    自分をいたわってくれないトピ主の親なんか、もてなすわけないわ!勝手にどうぞ!ってね。
    怒っているんです。

    将来、この恨みを奥様は忘れないでしょう。
    離婚の可能性が非常に高い夫婦だと思います。

    やって当然、という気持ち、捨てないとまずいですから、よく考えて下さい。

    ユーザーID:9811409122

  • 分からないのですね

    短めに書きますね

    ・あなたは布団をちょっと用意しただけで、何もしていない!

    ・自分の親の接待を読めに全部丸投げして「それが当たり前だ」とかの
     勝手な思い込みを押し付けているだけ

    これだけです。

    理解できましたか?

    ユーザーID:1943720108

  • 普段の夫婦関係が原因

    下のお子さん、5か月ですか……。
    奥様、夜眠れていないでしょうねえ。

    私なら、短時間の滞在でも遠慮します。

    普段、なんとか工夫して、お子さんが寝た後にようやく自分の時間を確保していらっしゃることでしょう。

    百歩譲って、お子さんが離乳してからかなあ、泊まりで招くのって。

    奥様の態度は、突然起こったことではなく、これまでの蓄積の結果だと思いますよ。
    そんな無理させて、奥様が倒れたら、主さん、もちろん一人で仕事と育児、できますよね?

    ユーザーID:7021108227

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