両親をもてなしてくれない妻

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  • なぜあなたがやらない

    2歳と5が月の育児がどれほど大変か想像もつかないという事は、普段から何にもしてませんね。

    両親をもてなすのはあなたがするんですよ。

    1)掃除はあなたがする
    2)朝食以外の料理の手配もあなたがする。
    2歳と5か月の子がいて手料理をふるまえると思う方がどうかしている。
    3)それはあなたが仕切ることじゃないですか
    4)お茶はあなたが出すかご両親がする
    5)それのどこがおかしいのでしょう?
    7,8、9)奥様の答えている通りじゃないですか。

    あなたが頑張ったのは奥さまの意見を押し切ったことだけですよね。頑張って説得するんじゃなくて、あなたがご両親のおもてなしの為に掃除をしたり、育児を手助けしたり、料理の手配をしたり、お茶なんぞに奥様の手を煩わせたりしないないなどもっと頑張るんですよ。

    一切おもてなしはできないけどそれでもいいのって言ったんですよね。

    御主人がちゃんと奥様の意見をきちんと聞かないからですよ。
    どうかしてます。

    ユーザーID:7076013832

  • つまり

    1)普段やらない大掃除並みの掃除
    2)豪華な手料理を3食
    3)子供の面倒をみつつ会話を回す
    4)お茶も適宜だす
    5)子供を夜更かしさせる
    6)オムツは別の部屋で
    7)小綺麗な格好
    8)注意には真摯に反省
    9)子供は黙らせる

    以上のことを「一切おもてなしはできない」といった妻に強いて当然、という事でしょうか?
    掃除なんてトピ主がやればいいし、食事はお寿司でもとった方が楽でしょう。
    両親との会話なんて自分で回せっての。
    両親が来てるからって子供の就寝時間ずらす方がおかしいでしょ。
    子供はおもちゃじゃない。

    そもそも、奥様は賛成してませんよね?
    「なにもしない」という条件付きで許可しただけ。
    本当に何もしないからって文句を言う方がお門違いでしょ。

    ユーザーID:0079764654

  • その状況なら、ご両親はお手伝いする立場では。

    育児休暇中ということは、共働きのご夫婦なのですね。
    ならば、当然トピ主さんは家事育児を分担なさっているはず。
    来客の接待は、家事育児をしながら夫婦で担うべきものでは?
    妻が育児で手一杯ならば、トピ主が担う。
    またはトピ主が育児を担い、妻が接客を担う。
    結果的に育児を妻が、接客を夫が、分担したのですから問題ないはずです。
    トピ主さん普段から家事育児なさってますか?
    共働きなのですから、お手伝いレベルではダメですからね。

    そもそも、2歳と生後5ヶ月の育児中のお宅に泊まりで接客してもらおうと考えるほうが非常識でしょう。
    その時期のご家庭に来客としてお邪魔するなら、2時間程度の短時間が常識です。
    泊まりでの非常識ではない滞在があるとすれば、それは家事育児のお手伝い要因でしょう。
    親御さんはそのような非常識な方たちなのですか?
    そうではないのにトピ主さんが勝手にこうあるべきと思い込んではいませんか。

    トピ主のような考え違いの男性の妻となった方は、理不尽ながら我慢してしまう方も多いです。
    我慢を重ねた末に心の病気となり夫婦や義父母との溝ができるのです。

    奥様は、理不尽に我慢することなく且つ夫の希望を受け入れ夫の親を拒絶しない柔軟な方ではないでしょうか。

    ユーザーID:6292322189

  • 多くのご意見をありがとうございます

    これほど沢山のご意見を短時間でいただけるとは思っていなかったので、驚いております。

    やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。
    と言うのも、妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。
    つまり、「できるのにしなかった」。

    いくつかのレスにもありましたが、私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。
    夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。
    妻は父とは良く話しますが、母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。(妻と父が同業者ということもあるかもしれませんが。)
    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    それから、私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。それも妻が前日ギリギリになって「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました。なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。いつもこんな感じです。妻の言動の節々に思いやりのなさを感じられます。子供が生まれてから、女は変わると言いますが、どうやら本当のようです。

    ユーザーID:9009359220

  • 逆にびっくり(トピ主派)

    みなさん、そんなに義両親が泊まりに来ることに反対なんですか?
    1年365日のたった3日間じゃないですか。その日位普段のペースと違うことしてもいいと思いますけど。奥様も随分頑なだな、という印象です。強いですね。次は来てほしくないという気持ちが分かります。ご両親、せっかく遠くからいらしたのに可哀そうですね。ちなみに私は完全同居15年のフルタイム母です。

    ユーザーID:7126655252

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  • 今どきのお嫁さん?

    やる人はどんな状況でも人をもてなします。お嫁さん、人の来ない家に育ったのかもね。お嫁さんの親がきちんとおもてなしをしてきた人なら、娘にそんなことはさせません。もともと家事が不得手というか面倒くさがりなんでしょう。

    こればっかりは仕方がない。こういう人を嫁にもらった以上、割り切った方が楽ですよ。

    寝かしつけは何時に?早い時間に寝かしつけたなら、お茶の時間もできるはずです。そこでほったらかしにしてたなら、もうどうしようもありませんね。

    家事育児、おもてなし、結構頭が要るものです。不足分はトピ主さんがカバーしていくしかないでしょう。

    ユーザーID:3814524849

  • レスします

    二歳児と五か月児の育児と通常の家事、それ全部奥様に投げっぱなし?
    その上で自分の親のおもてなしをせよ、と、そういうことですか?

    じゃあトピ主は何するの?
    まさか、パパママと一緒に座り込んでおしゃべりに興じ、お茶や食事やお風呂の準備や寝具の用意をしてもらうのを待っている?

    とんだ役立たずですね。

    ユーザーID:3202504996

  • もっと別の事に危機感を持った方が良い

    奥さんのその態度、もう貴方への愛情が完全になくなったのだと思います。
    両親をもてなしてくれない、とか悠長なことを言って本質を理解できていない貴方が気の毒です。

    貴方の書き込みを見ると、貴方から妻への思いやりがみじんも感じられない。そういった日々の積み重ねと、今回の小さい子供がいるから宿泊は断ってほしいという妻の意向を無視しての強行突破、これが決定的になって貴方への愛情がゼロになったのでしょうね。

    私の夫の両親は、遠方から訪ねてくれた時に一泊しましたがホテルに泊まりましたよ。私はもてなすのは嫌いじゃないので是非うちに泊まってください、と言ったのにもかかわらず、です。いろいろ大変だろうから、顔見れるだけで十分、と。

    貴方の両親は、2歳と5か月の幼子がいる家によく2泊もしにきましたね。
    それだけでも貴方の親が思いやりに欠ける人たちで有ることが見て取れます。
    泊まられるだけでも負担なのに、貴方は妻に料理までさせようとしてたなんて有り得ないです。普段どれだけ貴方が家の事を何もやっていないのかがわかります。普段から家事育児に関わってるのならば、2歳と5か月の子供を育ててる人に客人の料理まで作らせようなどとは普通思わないから。

    そして貴方は世間の常識を知らなさすぎです。妻子を使って親孝行しようとする男は、ほぼ100%妻に見限られます。この常識を理解し、この機会に猛省して改心しないと、この先の貴方の結婚生活は悲惨なものになりますよ。
    そんな大げさなだなどと思わない方がいいです。真面目な忠告ですので。

    ユーザーID:3839710092

  • 猛烈に腹の立つトピ

    なぜあなたは両親と喋ってばかりなの?

    なぜあなたはご飯を作らないの?

    なぜあなたはオムツ替えをしないの?

    なぜあなたは癇癪を起こしている子供の対応をしないの?

    なぜあなたはじぶんは何もしないくせに、妻に自分の母親と一緒になって「遠回しに注意」してるの?注意できるって、どんだけエライの?

    普段と違う掃除や料理作り、オムツ替えの場所選び……?!?
    そんなに不服なら全てあなたがやればいい。

    それか、奥様のご両親も泊まらせてあげて、全てあなたが普段と違うもてなしを100パーセントの対応でしてあげましょうね。

    自分は何もせず、妻がやって当たり前ですか?
    普段から、あなたが自分の意見をゴリ押ししているんでしょうね。
    だから、この件に関しては、奥様は「できない」と態度で示しているんですよ。

    ホントにムカムカ腹の立つトピですね。

    ユーザーID:0479977053

  • で、トピ主さんは、義両親さんをどうおもてなしされますか?

    「両親をもてなす」以前に、

    日常、ご自分がいかに家事育児、妻任せで、なにもしていないと白状しているお話に読めます。


    「両親をもてなす」よりも、
    もはや、トピ主さんが、家族に何をしてあげられるか、
    家族に必要な人なのか、、、、という感じに思えましたが?

    朝食ぐらいトピ主さんが用意しなさい
    お茶ぐらいトピ主さんが入れなさい

    全く、日常的に、ご自分が家族に関わっていないから、
    できない自分を恥じなさい。

    両親をもてなせないのは、『トピ主さん』自身の問題です。
    日頃、いかに、自分が家庭で何もしていないという結果が出ただけの話です。

    ユーザーID:5683810978

  • うんうん

    1だけでも、おもてなし
    しているのと同じです。
    (義理家いわく)

    2義理母が、材料を買ってきて
    お料理してましたよ。


    3これはね、個人の自由なので
    親子水入らずでどうぞ。


    4言い方しだい
    「○○さんが飲むとき一緒に下さい」って
    言えば済むのと、トピ主さんが入れてあげる。



    6と7

    はい私です。


    8と9

    息子ですが、人がいるだけで
    いつもご機嫌なので、

    注意された事がありませんので
    わかりません。



    姑の夢は、孫とのお散歩なので
    いわれなくても

    2人仲良しで外出するので
    (幼稚園前は、登山口まで)

    苦情はなかったのと
    今は中学生だけど

    一緒によく
    ご飯食べにいく仲でもあります。

    ユーザーID:5115435387

  • ワンオペ?

    育休中ということは共働きですよね?
    トピ主さんは
    料理は出来ないどころか、お茶も入れれない。
    オムツ替えや読み聞かせなど育児に参加しない。
    2人目なのに子育てに必要な知識があまりない。

    奥さんは、身なりを整える余裕がない日々を送ってる。。。

    これ典型的なダメ夫じゃないですか?
    さらに今回のことで奥さんを責めて、モラ夫にはならないでくださいね。
    早目に改めて奥さんに余裕を!
    仕事復帰してからの奥さんが心配です。
    出来る事から少しずつ始めて、素敵な夫になってください。

    ユーザーID:7610100524

  • 奥様に一切の非がないとまではいわないが

    基本的には主様の(親御さんもですかね)要望レベルが状況に対して高すぎるので、仮に奥さんができる範囲の事を頑張ってやったところで、結局文句たらたらは変わらなかったと思う。

    そうでなきゃ、嫁の身なりにまでケチつけないでしょ。だって実害ないんだもの。これが裸族とか目のやり場に困る格好だったなら別ですが、単に「いつもどおり」だっただけですよね?

    それに、そこまでどうでもいい部分に不満があるなら、ご両親は何しに来たの?息子一家、特に孫の元気な顔を見て一緒に過ごすために来たんじゃないの?

    奥様だって、自分の本心としては気乗りしなくても「そうは言っても舅姑も孫や息子の顔は見たいだろうから、そこまで自分が阻止するのはどうか」と考えて、最終的に同意したのかもしれませんよ。自分は何もお構いできないけど、それでも会いたいと仰るならどうぞと。

    それが結局は、あれ気に入らない。これが好かないだったわけでしょ?

    「私たちは貴方達の元気な顔が見られればそれだけでいいのよ」と言ってくれるようなご両親ではないのですよね。お客様としてちやほやされたい訳だ。だったら時期や状況を選ばないとね。

    ユーザーID:7619154266

  • もしも・・

    「両親をもてなしてくれない妻」とのことですが、

    もしも奥様がトピを立てるならば、

    「幼児が2人もいるのに、家事も育児も手伝わず正月に義両親をもてなせという夫」

    といったところでしょうか。

    奥様には普段以上を求めていますが、トピ主は普段以上に何を協力したのでしょうか?

    そもそも、
    お正月にご両親が来るのに反対だったのでは?
    食事の時間やお風呂の時間にも気を使いますもんね。
    「気を遣わなくていい、というなら本当に遣わないからね!それでもいいなら呼べば?」
    というやりとりがあったのでは?

    ユーザーID:8824827462

  • 奥さんの言葉通りですよね。

    で、あなたは何をしたんですか?
    朝食も昼食も夕食も子供の面倒も、あなたがすればいのでは?

    ユーザーID:8742444031

  • 育休明けに破綻しますよ

    どうしてなんでもかんでも「妻の仕事」なんですか?
    いずれ奥様は復職はするのでしょう?
    奥様が育休中に家事育児の分担練習しないのですか?
    あなたが家事育児を奥様に丸投げしている内は奥様の復職は遥か彼方ですよ。
    今の状態で奥様が復職なんかしたら倒れてしまうかノイローゼになりそうです。

    奥様の言動は声のない抗議ですよ。
    あなたとあなたの両親に対する。

    そうはいってもせっかく義両親が来たのだから腹が立っても身綺麗にしてもてなせばいいという人もいますがありえません。
    そんなことしたらダメ夫が更にダメになります。
    無理を通しても結局はやってくれると思ったら更に奥様を追い詰め、苦しめます。
    次に断ったら前回できたんだから今回できないって言うのはワガママだとか言いますよ。
    だって自分のことしか考え無い人ですもの。
    奥様の苦労とか全部やって当たり前そんなの大したことないって思っている人ですもの。
    だから奥様は強行手段に出たんですよ。
    それでも伝わってないですけどね。

    本当に奥様とお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8415845453

  • 奥様悪くないですよ。

    特に問題はないと思います。
    あなたの両親が来るから念入りに掃除し、身なりにも気を使えですか?
    その他を読んでも、子育てで忙しいし、普段通りの生活のなにがいけないんですか?
    お茶とか、あなたが出せばいいし、親も子供が2人もいて大変なのに、2泊もするなんて……
    ホテルを手配すべきでしたね。
    あなたが外食の手配くらい当たり前。
    あなたの親が作ってあげてもいいのでは。
    私は親の立場ですがどれを見ても、あなたがおかしいですよ。
    寝かしつけも普通だし、なんで申し訳ないと思わなくてはいけないのか不思議。
    あなたと親のほうが、奥様をねぎらうべきでは。
    小さなお子さんが2人のところに来て、もてなしてもらおうと思う
    考えの方がへんです。
    たまにだからと思うなら、あなたがすればいいだけのこと。

    ユーザーID:1207045484

  • 来てほしくなかったんでしょ

    もともと来てほしくなかったのにゴリ押しで2泊もするから、奥さんは怒ってこんな態度に出たんでしょうね。

    トピ主さん、自分一人だけで子供2人の世話をしたことありますか?
    2歳と0歳なんてもっっのすごく大変ですよ。
    精神的に肉体的にも母親はつらい時期。
    毎日、体力も精神力もゴリゴリに削られます。
    どんなにお利口さんの子供でも、2歳はイヤイヤ言うし泣くし走り回るし癇癪起こすし、0歳は何でも口に入れるしすぐ泣くし寝たと思ったらすぐ起きるし、兄弟でオモチャの取り合いしたりケンカも始まるし…
    全く目が離せないし、家事なんかまともにできなくて当たり前な時期です。

    その上おもてなし…
    無理無理

    奥さんが反対してるのに何でご両親を呼んじゃったんでしょうか。
    おもてなし無理だから反対してたんでしょうに。
    次からは、奥さんの意見をちゃんと聞いてくださいね。

    ユーザーID:5148083017

  • トピ主さんが悪いよ

    一度奥様がされている育児をトピ主さんがやってみたらよく分かると思いますよ。
    1日もつかどうか…
    育児は協力してやるものです。
    トピ主さんもどうかと思いますが、義両親もどうかと思いますね。
    手伝う気持ちがなく、奥様の文句ばっかりで奥様が気の毒になりました。
    育児中に綺麗な服着て化粧してって出来ませんよ。心の余裕がない中、義両親の訪問を受け入れてくれた奥様に感謝すれど文句は筋違いですよ。

    ユーザーID:8329689450

  • 奥さん逃げてー

    個人的にはトピ主がありえなさすぎる。
    奥様がかわいそう。
    世の中にはお子さんを抱えながらも進んでもてなしてくれる奥様もいるでしょうけれど、
    奥様にはその余裕も価値もなかったのです。誰も彼もが当然のように要求していいものではありません。
    奥様は早くこんな親子と縁が切れるといいですね。

    1.充分です。
    2.邪魔しに来た人になんで特別な献立を用意しないといけないのですか?
    3.あなたが話下手なんてことくらいご両親はご存じでしょうから黙って座っていればいいのでは?
    4.あなたがお茶すら淹れられないのならコンビニで買ってきてはいかがでしょうか。
    5.じじばばのきまぐれで子供の生活リズムを崩して成長を妨げるんですか?
    1日2日くらい別にいいじゃないか、って?楽しいイベントの日くらいはそうかもしれませんね。
    6.普段は別室なのに怒った奥様がこれ見よがしに目の前でおむつ替えしたならまあ多少モヤモヤするかもしれませんね。
    普段からリビングで替えてるならいいのでは。
    7.8.本当は奥様だって「他人」の前ではきちんとされたいはずですが、今は身だしなみを整える時間と心の余裕(とあとたぶんお金も?)がないのでしょう。
    9.小さいお子さんが二人もいる家庭にやってきて、そんなにテレビが見たいのですか?

    ユーザーID:2125431270

  • 男性からの意見です

    トピ主総批判のレスがつくが予想されます。
    男側から見てもトピ主が批判されるのはしょうがないと思います。
    他の方の意見は至極真っ当です。

    トピ主の質問に対しての返答は、
    ・多少はもてなそうと思えばできなくはないかもしれないが、それはトピ主がすることであり、奥様は一貫して最初の方針を変えなかっただけ。奥様はむしろトピ主を試した。結果、予め一切おもてなしはしないと忠告していたにもかかわらず、トピ主は上げ据え膳気分だった。


    男ですのでトピ主の気持ちは何となく分かります。両親に良い顔をしたかった、ただ自分は苦労せず、それを自分の嫁にしてもらおうという思惑ですよね・・・。
    自分でもてなすことが出来ないのであれば、これからはご両親を家に招待するのはやめたらどうでしょうか。
    親孝行の仕方は色々ありますよ。

    ユーザーID:0390879588

  • 昔は今じゃないよ

    昔はこうだったとか、
    農家の母はとかトンチンカンですね。
    今は令和ですよ?
    時代変わってんです。

    おもいやりって、
    おもいやりのない義父母と旦那に一方的におもいやり強要されてもねぇ。

    私の母はやってた!
    ならあなたは〜?
    家庭を持ったらやるつもり、できるつもりとか?

    掃除も出来ない、身なりに気を使えない、
    そこまで追い詰められてる人におもいやり求める?
    できるっていつの時代の根性論だよ。

    実の息子が話し下手って会話すら放棄してんのに、そんな義父母の相手するの?

    やだやだ。
    昔ならって昔やってた人は、嫌がらずやってたと思います?我慢してないのですか?
    嫌なことを断れる時代ですよ?

    おもいやりと言うならまずは旦那と義父母が持てよ、って感じですね〜。

    ユーザーID:5538123461

  • びっくりポチはあなたへのびっくりですよ!

    大体に2歳児と5か月の子がいるお宅に2泊なんて
    ありえませんよ。
    育休中ということはお仕事だってあるんですよね?!
    それなにのそれって、どういうことですか?
    奥様がお仕事復帰したらあなたはどうするのですか?

    1.普段のお掃除だってすばらしい!よくやってらっしゃいます。
     他はあなたが全部やりないさいよ、お休みだったのでしょ?
    2.あなたが子供の面倒を全部みてるなら用意時ますけど、どうですか?
     たまに来たなら地元の美味しいものごちそうしたら?あなたが。
    3.そんなのあなたの勝手です、お話し上手になってください、
     あなたの親です。
    4.あなたが出せばいい、あなたの家でしょ?
    5.寝る時間は決まってますから、当然です。
    6.オムツ替えだって育児ですよ、自宅ですよ、かわいい孫の
     下の世話はみたくないと?
    7.自宅ですからね、身内なんでしょ?いいじゃない。幼子2人で身だしな
     みって、あなたどれだけ育児してくれてるんですか?
    8.何もしない人に何か言われても全然響きません。当たり前の返答です。
    9.そうです、しつけはそれぞれの家庭で違います。妥当な対応です。

    反対してたのに振り切って強行、だからですよ。
    それにね、あなたの親なんですからあなたが接待しなさいよ。
    奥さん子供使って親孝行しないでほしい!

    みなさんの返答であなたが違う事がわかりましたか?

    ユーザーID:7191130096

  • レスします。

    >頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはず

    そもそもこの認識が間違っているのですよ。
    妻が納得して賛成したのなら大人なのですから、義両親と会話くらいするでしょう。
    それも無かったのならトピ主がゴリ押ししたか、或いは夫婦関係が既に破綻しているか、としか考えられません。

    もう少し危機感持った方が良いですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3180040395

  • なぜトピ主がやらない

    気持ちはわかりますが、家に泊めていいと言ってくれただけで良い方ですよ。
    食事は豪華なものを食べさせたいと思うなら、トピ主さんが作るか、お寿司の出前でも取ればいいじゃないですか。
    掃除は風呂とトイレ掃除だけって、では何故他の箇所をトピ主がやらない…。
    トピ主さんは、おもてなし何もやっていないよね?

    ユーザーID:0817426322

  • どっちもどっちと思うけど

    奥さん、振り切ってますね。
    そこまでやるのは、ある意味スゴいです。

    トピ主もトピ主ですね。
    お茶くらい自分が入れればいいのに。

    2人の関係性が凝縮して表現されているのでしょう。

    ユーザーID:1731043562

  • 奥様も人間です

    主さんの親に近いくらいの年齢です。
    昔はこういうとき、自分がボロボロでも子どもを我慢させて自分も我慢しても接待しましたね。

    だから主さんもそれを見て女性と言うものはそれをやって当然だと思っているのでしょう。
    レスにびっくりしてますよね。
    トピ文見るとほんとに自分は一切悪くなくて、この不出来な嫁の所業ってあり得ませんよね、って悪びれずに書いてますもん。

    でも男も女も同じ人間です。
    男にできないことは女にもできません。
    1年近い体調不良の後大手術をしてそれでも仕事が忙しくて休めないときに、主さんは奥様の両親を完ぺきにおもてなしできますか?
    俺はできないけど、女はできるだろ、母は強しっていうから寝なくても平気だろうし、子どもがかわいいからぐずっても苦も無く相手をするだろうし、嫁なら当然自分の親を接待するだろ、って思ってますよね。

    私は我慢してやってしまったことを後悔しています。
    うちは息子がいますが、息子が「俺の母親はやってた」なんて言い出したらどうしよう。
    戦いを下の代に押し付けてしまった。

    ユーザーID:8064465943

  • そんな大した事ですか?

    レスします。
    うーん、奥様は優しく無い。
    それに多分トピ主さんに不満がある。
    だからちっとも優しい言葉すら無い。
    そんな感じですかね?

    旦那さんのご両親が二泊…大変です…食事の支度は出来ませんよ。でも、出来ません!じゃなくて、
    ごめん、出来ないの、だから出前か、みんなでご飯食べに行きましょうよ、ならお互い優しい気持ちになれるのに、頑なな態度で向かってくる。
    うーん、仲良く無いんですね、普段から。

    ユーザーID:1539220873

  • 協力するって説得した?

    >もともと、両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >頑張って説得して
    >妻も賛成してくれていたはず
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    どうやって説得したの?
    できるだけ協力するからとか言ってない?
    奥様は、賛成って言った?
    承知しただけじゃないの?

    奥様の行動は、トピ主さんに対する当てつけだよ。
    普段から何にもやらない夫への不満と現状を義両親に訴えたかった。
    義両親から夫に一言『夫婦なんだから、父親なんだから、お前もやれ!』と言って欲しかったのにね。
    まあ、この親にしてこの子ありで、奥様、絶望したでしょうね。

    トピ主さんは変わらないでしょう。
    もう離婚かも。

    ユーザーID:9700456909

  • 来訪を前から知ってるなら有り得ない

    簡単なちらし寿司とかなら作れますよ。御飯の上に御刺身を乗せるだけ。お澄ましは出汁に鶉の卵で良いのだし。

    要は料理を知らない人なんです。

    何年に一回も無い訪問に酷いです。

    義両親を嫌いでも、それ位は御主人の顔を立てますね。普通。

    ユーザーID:7797212645

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