両親をもてなしてくれない妻

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  • わざとだろうな

    多分もてなすと、また来るからですよ。
    わざと、冷たくして、歓迎されてないんだ、2度と来るなとアピールしてるんでしょうね。

    私はこんな奥さん嫌だなあ。

    ユーザーID:1083667698

  • うちの夫です

    上の子3歳、下の子1か月の時、義両親が2泊しました。
    産後一か月で疲れていたので、渋りましたが、お宮参りと東京見物という名目で楽しみにされてたので了承しました。

    以下、主様の文章引用させて頂き、夫と義両親の行いを書きます。

    1)家の掃除はトイレ風呂部屋全て夫がやりました。
    産後ろくに掃除できなかったので、私が恥ずかしいというと頑張ってくれました。
    2)料理は朝食のみ私が作りました。いつもと同じ献立。特に特別なものを買ってきたり、準備しませんでした。昼食は夫が両親と外食、その足で買い物に行き、夕食は義母が作ってくれました。
    3)私が子供と遊んだり、絵本を読み聞かせすると、今はこんな絵本があるのねぇと、義両親が上の子に読み聞かせしてくれました。義母は、うんちのおむつもかえてくれました。
    4)お茶は初めは夫がいれました。その後は義母がいれてくれました。
    5)義父がもう遅いから寝なさい。また明日じーじと遊ぼうな。あなたも疲れただろう、すまなかったね。早く休みなさいと、言ってくれました。
    6)義母が「この香しい匂いは・・・替えてくるわね」ねと言って、隣の部屋でおむつを替えてくれました。
    7)身なりにはある程度気を付けました。が、朝はボロボロでした。
    8)夫や義両親はいつもねぎらいの言葉をかけてくれました。下の子が寝ると、そのたびに「あなたも休みなさい」と寝室に誘導されました。
    9)上の子が癇癪を起こす暇もないほど、夫と義父が遊んでくれました。
    40年ぶりにお馬さんをやったら腰が痛い。夫が子供の頃お馬さんをやったら夫に背中でおしっこされたと義父が大笑いしていました。

    私も気疲れしたけど、とても楽しかったです。

    何よりも夫が私を大切にしてくれて、常に義両親に「〇〇は大変だから 疲れてるから」とフォローしてくれました。

    改めて夫に感謝しようと思いました。

    ユーザーID:2431522795

  • 朝ご飯

    主さんの奥さん、朝ご飯の支度お疲れ様。
    義両親のやすむお布団用意したりとか、細かいところいろいろ大変だったね。
    掃除も頑張った!

    私は姑だけど、そんな小さい子が2人もいる息子夫婦の家に2泊もなんて信じられない。
    今年は義両親の為に頑張ったし、来年は実家に帰ってゆっくりして。

    主さんへ
    奥さんはスーパーウーマンではありませんよ。
    皆さんの意見を読んで、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0084026258

  • びっくり!

    トピ主とトピ主両親にですよ。当方、還暦過ぎの親爺だけど、2歳と5ケ月の二人の幼児のいる息子の家には泊まらないよ。トピ主両親の行動がありえないよ。

    普段のトピ主は育児に協力しているの? もし協力しているなら、妻の大変な状況が分かるはず。少なくとも自分の親を自宅には泊めないよ。

    親孝行したければ、近くのホテルに泊まってもらって、皆で外食(小さな子供がいても大丈夫なお店で)すべき。

    トピ主にはもう少し、妻に対する思いやりと常識を持って欲しいね。

    ユーザーID:0124391651

  • お手本示さないと

    トピ主さん自ら率先して掃除して、料理して片付けて、お茶入れてお手本示せば良かったんですよ。

    なぜに丸投げ?


    因みに5ヶ月は乳児と言います。

    悪魔の2歳児と背中かも据わらない乳児いるなかでトピ主さんは何してたのかな?

    ご両親様の可愛い息子に返ることだけなのかしら?

    ユーザーID:1085644271

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  • お手伝いに来たのではなくて?

    まず奥様に「お疲れ様」でしたとお伝えください。

    2歳児と5ヶ月の幼児2人の世話&普段の家事はかなりの重労働です。
    その余裕もない時期に義両親を泊めるのは相当大変なことです。
    トピ主さんは不満かもしれませんが、
    客観的に見て「おもてなし」を求める状況ではありません。

    義両親にしても手伝いに来たいと思って来るならわかりますが、
    (お嫁さんが喜ぶかどうかは別にして)
    いわゆる物見遊山、おもてなしを希望して来るのは、
    非常識と言ってもいいレベルの話です。

    不満な点を箇条書きで挙げておられますが、
    1) 2) 3) 4)は貴方が率先して“親孝行”をして
    差し上げれば良かっただけのことです。
    というより、その年末の二日間、貴方はいったい何を?

    >幾ら何でも、あんまりなのではないかと。
    あんまりなのは貴方のほうです。
    そんな大変な時期に嫌々でも承諾をしてくれただけでも、
    ありがたいことなのによく文句が言えますね。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    本当にという言葉を使用するなら、
    本当は今の時期はいくら孫の顔が見たくても泊まりは遠慮するものです。
    本当にこんな時期に貴方の両親は泊まったのですか?
    と反対に聞きたいくらいの内容です。

    ユーザーID:9737626095

  • トピ主さん...子持ち女性を敵に回してますよ!

    トピ主さん...このトピを奥様と読んでみてください。
    ちなみに、顔が見えないネット上だから好き勝手言いやがってって思うかもしれませんが、そんな事は無いです。トピ主さんが自分の男友達や親族だとしても同じ事を言います。


    1)普段の掃除で何が悪い。文句あるならトピ主さんがやって。

    2)料理も普段通りで何が悪い。私の義母はウチに遊びに来たら、子供が小さくて大変ね、と作ってくれたり全員分の食事を買ってきてくださいます。気が利かない親御さんですね。

    3)子供の相手優先で当然です。両親と話す事が無いなんて言い訳にもならないです。

    4)お茶も一回だせば十分。奥様はお子さんの相手をしているのだからトピ主さんがやるべきでしょ。

    5)子供の寝る時間優先なのは当たり前。

    6)自宅リビングで自分の子供のオムツ替えして何が悪い!...と言いたいところですが、私なら「ここでおむつ変えてもいいですか?」って言ってから替えますね。

    7)身なりも普段通りで何が悪いんでしょうか?子供も小さいし、自宅なんだから仕方ないでしょう。

    8)「子供が小さくて余裕なくてー」 その通り。

    9)しつけ大事です。

    自分が逆の立場ならどうするか。と一度冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:6385842075

  • 二人のお子さんは誰がみてたの?

    二人の乳幼児を抱えて自分のこともままならない状況の中、お客様(義両親)がしかも泊まりで来るなんて、私だったら全力で阻止したと思います(奥様はその余力もなかったと察しますが)。

    あなたは来客前の掃除や食事作り、子供の面倒など見ずに座っていただけではないですか?文面からそのように見受けられました。。。

    ユーザーID:6630123773

  • なに言ってるの???

    2歳児と5ヶ月の乳児なんて、一番大変な組み合わせじゃん。片方だけ見るのでもかなり大変で、片方だけで24時間すべて手一杯になるよ。

    それなのに、「普段通りの掃除」ってことは、奥さんは普段からちゃんと部屋を掃除して、「いつもと同じ朝食」ってことは、いつもちゃんと朝ごはん用意してたのね。。。
    奥さん、偉い。偉すぎる。
    しかも、ちゃんとお茶まで出して。。。

    で、トピ主は何してたの??
    会話さえも奥さんに任せようとしてたの??
    自分の子ども差し置いてでも両親をもてなせ、と??
    え??子どもは奥さんの連れ子なの??

    夫婦だから云々、というより、一緒にいる人が忙しくて困ってたら、自然と助けようという気にならない??
    なんで忙しくて疲れ切ってる奥さんを見てても「自分の子どもよりもボクのパパママの面倒を優先させろ〜」って思えるの??

    なんで親の助けがなきゃ生きられない自分の子どもより、両親を優先させようとするのか皆目検討もつかない。
    分かるのは、こういう男と結婚しなくてよかったということです。

    ユーザーID:2754091928

  • えっ正気?

    まあ会社とかでも、さぞお仕事もお出来にならない人なんでしょうねぇ
    主さんのようなお人は。
    これからも頑張って下さいね。

    ユーザーID:9304343083

  • 普段から育児に全く関与していませんよ

    とわざわざ公開しているようなトピですね。

    2歳と5ヶ月のお子さん2人いる現状でおもてなしの請求。
    それで来る両親も両親。この親にしてこの子あり、です。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    一切7おもてなしは出来ないと前もって
    仰っているではないですか。

    で、息子であるあなたは何をしたのですか?
    何も書かれていませんが。

    >その時の妻の行いが個人的にはありえないと感じてしまい

    何もしていないのであれば、それこそありえない。
    自分が呼んでおいて。

    ユーザーID:4415643449

  • 大変なのよ、少しは奥さんの気持ちになってみて

    おもてなししたい気持ちがあっても、時期が悪いんじゃないかな。

    うちの夫も家事育児に全く参加せず、自分の子供なのに何考えてんの!って、何度切れかかったことか。
    うちも共働きで、3歳、4歳違いの3人(いずれも成人)いるけど、子供が小さな頃の記憶って、只々目まぐるしく忙しかった記憶しかない。

    奥さんはもてなす気持ちが有っても今は出来ないと自覚しているから反対したのだと思います。
    それを強行に進めたのだから、主さんがおもてなしを率先してやれば良かったんじゃない?

    あなたのご両親もあなたの自宅ではなく、ホテルで宿泊+近場を観光すれば良かったのに。
    なんだか似た者親子って感じですね。
    まぁ、時すでに遅しだけど、奥さんにおもてなしを要求するのは酷ですよ。
    ご自分の行動を改めた方が良いと思います。
    子供が大きくなって、ご自分の家庭の居場所が無くなったって話はよく聞く話です。


    私は休みの日には3人を車に乗せて、子供達が見た事のない所によく連れて行きました。
    夫は仕事を理由に同行は殆どしませんでした。
    子供達は冷静な目で見ています。
    うちの夫、子育てに全く協力しなかったツケが今現れています。


    主さん、親となったからには子育て丸投げはいけません。
    親のおもてなし? 今じゃないでしょ。
    今は奥さんと一緒に子育てですよ。

    ユーザーID:7643985218

  • 問題はトピ主父母滞在中に始まったのではない

    今回の問題はトピ主父母滞在中に起こったことではないのに
    滞在中の奥様の態度のみあげつらうトピ主の浅慮が、すべてを物語って
    いますね。

    普段から家事や育児に参加していますか?
    トピ主父母訪問について、奥様が困ると言っても受け入れたのはなんで
    ですか?
    「賛成してくれたはず」とありますが、本当に「賛成」したのでしょうか。
    その時の奥様の気持ちを本当に理解できていますか?
    トピ主と奥様は、よい夫婦関係を築けていますか?

    育休中の奥様は、あと半年もしたら職場復帰となるのに、家事も育児も
    丸投げのあなたに、これ以上のことはできないという態度を見せたので
    しょうね。自分のこと、自分の親のことくらい自分でしなさいよ、と。

    どんな広さのお宅かわかりませんが、5か月の子ならまだ母乳だって
    あげていて、そのたびに義父母のいる部屋を避けて授乳するだけでも
    ストレスだろうな、と思いました。
    2歳の子、5か月の離乳食とバラバラの食事で、さらに口だけで非協力的な
    夫とその両親にまで気を使った食事を作る気にはなりませんよ。

    私の子どもが小さい時に義父母が滞在したことがありましたが、それを
    受け入れられたのは、ひとえに夫の協力のおかげです。
    そういう夫だから、義父母を私から誘ったし、出来るだけのことをしようと
    思えました。
    激務の中で、一週間くらい前から夜に少しずつ掃除や部屋の準備をしてくれ
    滞在中の食事も外食を織り交ぜるよう相談し、夫と義父母だけでの
    おでかけや、反対に私だけの時間を作ってくれるなど、頑張ってくれたと
    思います。

    ユーザーID:3985067208

  • 誰の親?

    2歳と5か月の子供がいるのに
    俺様の親をもてなせ!!
    呆れたとしか言えません。
    世の妻たちは「俺様の親」をもてなすのに疲れて
    最後には離婚まで言い出すのに
    主さんの妻は偉い。
    離婚回避ですね。
    そこまで言うなら妻の親が来たら
    会社を休んで主さんがもてなすのですね。
    俺様を大事に育ててくれた親なら
    妻の親も妻を大事に育ててくれたのですよ。
    この時代に嫁をもらった、と
    虫のいい事だけは言わないで。

    ユーザーID:1674437682

  • 姑の立場から言えば

    2歳と5ヶ月の子供が居るところへ泊りがけには行きません。ホテルを取ります。掃除したり夕食を作ってあげたりしてお嫁さんがゆっくり子供達と過ごせれるように姑の私が家事をします。

    2歳と5ヶ月の子供が居るのに普段から家中の掃除やらして居るのですか?すごいです。そんな時間どこにあるのでしょうか。普通なら子供達を食べさせて、遊ばせて、寝かせて、洗濯するくらいがやっとじゃないですか。すごい奥さんですよ。旦那さまもう少し頑張ってください。

    私の実母も姑もうちの子供達が小さい時に何回か泊まりに来ましたが、二人とも家事してくれましたよ。食事も作ってくれたり出前とってくれたりしました。子供達が大きくなった今も、祝日やお祝い事のある時には80歳の姑と夫が先頭に立って料理や掃除をほとんどしてくれます。だから我が家は嫁姑がうまく行ってるんです。

    ユーザーID:0554036869

  • トピ主さんの感覚にびっくり

    乳児と幼児の子育て期に、「おもてなし」なんて出来ません。
    トピ主さん、ひとりで丸1日、子供たち世話しながら家事やったこと‥ないのでしょうね。
    ものすごく大変ですよ。
    私は子供ひとり育てるだけでも、肉体的精神的に追い詰められ精一杯だったから、兄弟姉妹を育ててるお母さんの姿には無条件に感心しちゃいます。

    普段どおりの掃除といつもの朝食、一体何がご不満なのですか。
    トピ主ご両親は、一体「何様」ですか?
    夫の父母をピカピカに整えた部屋や豪華なお食事で賓客として迎えろ…とは、かなり前時代的に感じます。

    普段会えないご両親にいつもどおりの自分たちの生活空間に参加して頂いて、いつもどおりの家族の姿を見てもらうのが、何よりの充分な親孝行だと思いますけど。
    うちの亡き義両親も毎年飛行機で訪ねてきてくれましたが、毎回平時対応、お互い最低限の気づかいはしつつ、お互い部屋着姿でざっくばらんに過ごしましたよ。朝はトーストに目玉焼きのみ、昼は一緒にマックで食べたり。義両親とっても幸せそうでしたよ。

    あなたやご両親が、おもてなししろ!という上から圧をかけるスタンスでいるから、奥さんが心を閉ざしてしまうんじゃないの?
    奥さんは接待係じゃないよ。
    もし、あなたがもっと綺麗な部屋に両親を迎えたかったら自分で掃除すればいい。
    奥さんはあなたの大切な、あなたと平等な、家族でしょ。

    ユーザーID:6734667165

  • 感謝し倒したほうが得だよ

    気を遣わないでいいなら、受け入れてくれるってことで妥協したほうがいいよ

    義両親が来るのの何が嫌かって、気を遣って大掃除して手をかけた料理を出してもてなして、良い妻の振りをしなければならないことだよ。子供の生活のリズムが壊れて後々まで響くしね

    あなたも両親も子育て大変な時に受け入れくれてありがとう。本当に感謝してるよというスタンスでいたほうが今後も受け入れてくれる可能性も僅かながらあるよ

    それに文句言っちゃったら、もう二度と受け入れるもんかってなっちゃうよ。仕事復帰したらもっと大変になるんだからね

    子供が小さいうちは両親はホテルにでも泊まって、子供の顔だけ見に来るくらいが良い関係を築けるよ。長い目でみたら、そのほうがあなたと両親にとってもお得。義両親が来ることを何がなんでも拒否とはならないだろうし、帰省も喜んでとはならないだろうけど、たまには行かなきゃねという気持ちにもなるもんだよ

    奥さんは今は余裕がない時期。気遣いをしてもらいたい側なんだよ。そんな時に気遣いを求めてくるような相手のことは嫌いになっちゃうよ

    あなたはもうきっと文句言っちゃってるだろうけど、親も言ってたとは言ってなかったら、今からでも「親が大変な時にお邪魔して申し訳なかった。それなのに泊めてくれてありがとうって言ってた」ってフォローしておいたら?あなたも親から色々言われて反省した。大変な時にありがとうと一応言ってみたらいいよ

    気遣いして欲しかった気持ちもわかるけど、それは自分でやればよかったことだし、自分の妻が親から褒められるような妻でいて欲しかったっていうのは自分の見栄でしかないからね

    親とも良い関係でいて欲しかったら、親にも見栄を張らずに妻への気遣いを求めたほうが長い目でみると親のためになるんだよ

    ユーザーID:1538481036

  • 腸が煮えくり返る思い

    トピ主の義理のご両親が大切に育てた奥様をそんな目に遭わせるなんて。
    それにしてもあんまりだわ。
    自分の親が来るというのに掃除もせず不満を溜めるだけの夫。
    料理に対する想像力が皆無の夫。
    お茶の入れ方すら知らない夫。
    そんな夫に気づかない夫の親。さすが親子。
    テレビの前で何もせず話しているだけの大人3人、
    その傍で座る間もなく2歳の幼児、5ヶ月の乳児の世話に追われる奥様。
    他人の私でも泣けてくる光景。

    飛行機に乗ってる?年内からインフルエンザ大流行ですよね。
    潜在的保菌者になっていたら2歳のお子さんは感染していたかもしれませんよね。
    そんな時期ならばなおさら、お子さんたちを時間通り寝かせないと。
    寝かせず体調を崩しても年末年始で病院は開いてないんですよ。
    子どもを危険にさらしてまで、よく親を呼びましたね。
    癇癪を起こした時、実の父親が対処したなら奥様は何も言わなかったでしょうね。
    それを「私の母が構おうとすると」って、インフルエンザは飛沫感染ですからね。
    予防接種を受けていても感染はするし、発症した以上は医療機関での診察が必要なんだもの。
    そういえば休み明け、出勤したら胃腸風邪も流行っていたって聞いたわ。
    帰省や旅行で人の移動が激しかったせいらしい。
    こっちの方が感染力強いのよね。

    奥様は「一切おもてなしはできない」っておっしゃったんです。
    「おもてなしはしない」という「意志」ではなく
    「不可能」と明言されているではないですか。違い、分かります?

    私の夫なら可能か不可能か私が答える前に
    掃除も料理もお茶入れも時間通りの寝かしつけも自分でしますよ。
    そういう夫、別に珍しくもなんともないですよ。

    ユーザーID:9312068301

  • 酷い。その一言に尽きる

    もちろんトピ主にです。
    2歳児と0歳児の子育てに加えて
    旦那両親をもてなせと?正気ですか?
    普段から子育て、家事何もしてない
    わかってないからそんな寝言を言える
    んですね。奥様可哀そう。

    ユーザーID:7114491366

  • トピ主が全部家事すればよかったのに

    仕事と一緒、何か増やすなら何か減らさないと時間が超過したりパフォーマスが落ちます。そもそも「おもてなしできない」約束で来てるのになぜ??。
    ご両親は何しに来たの?
    普段の生活を見に?
    なら目的は達成できましたね。
    用もないのに人の家に滞在するとこんなことになります。
    遥々親が来たのに、楽しい観光も提案できないトピ主に疑問です。
    それも奥さんがやると思ってたんでしょうか。
    掃除機や風呂、トイレはトピ主もできたのだから、やればよかったのに。
    それなら奥さんがお茶くらい出せたでしょう。

    ユーザーID:6341683731

  • 有言実行

    >両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    それじゃあ仕方がない。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    普通はなかなかできないですね。
    よほど怒りが大きかったのか、もともと意志が強いのか。
    でも、このケース、トピ主さんには一切賛同できません。
    っつか、なんでこの状況で両親を呼ぶのかなー。

    ユーザーID:0305678595

  • 誰の子供

    誰の子供ですか?
    そして、貴方のご両親は乳幼児がいる息子の家に泊まる迷惑も考えず上げ膳据え膳でお客様

    孫に会いに来たのではなく貴方に会いに来たんですね

    産後1年はホルモンバランスは戻らず上の子供が下の子供さんが出来たことにより環境の変化に戸惑い生活しています

    癇癪も心の叫びで貴方のご両親のように甘やかせば良いものではありません。
    貴方が子供や奥様に寄りそう時期ですよ

    ユーザーID:6196316895

  • 当たり前だよ

    子供が二人いて、ひとりは夜中の授乳がある頃だよ。

    泊まりに来るなんて、非常識としか思えない。

    反対していたけど最終的には納得したって言っているけど、奥様は「もてなせない」と言っているのに強行したのだから、主さんがフォローすべきです。

    ユーザーID:9466496435

  • 自分の親の相手くらい…

    自分で相手してください。もてなしたいなら、ご自身がもてなして下さい。

    奥様は、2歳と5ヶ月のお子様の相手するだけでも精一杯です。
    部屋をキレイに?そんな小さい子がいたら、片付けた側からまた散らかされるんですよ。父親なのにわからないんですか?

    トイレ掃除などしてくれたんでしょ?充分じゃないですか!

    あなたのご両親はあなたの家を旅館か何かと思ってるんですか?奥様は仲居さんだとでも?育児で手一杯の奥様に上げ膳据え膳してもらおうと思って寛ぎに来てるの?
    そんなに小さなお子さまが居る間は、手伝いに来てほしいくらいですよ!

    トピ主が有り得ないです。呆れます。

    ユーザーID:4797766675

  • 親孝行はご自身で

    うちの両親が泊るときはホテル泊なんですけどね
    母が泊るときは、基本お構いなしです
    実家に帰省するときもお客様しない

    お互い様です

    マンションを購入した時一度だけ義両親が来てくれました
    新幹線の距離だけど、日帰りでさっさと帰りました

    宿泊は進めたんですけど、
    狭いんで宿泊となったらホテルのほうがいいでしょう
    その時はもてなしはしましたが
    料理が苦手なんですべて外で買ってきました

    子供は1歳手前で手がかかるし、義母ってば超偏食だもの
    デリとか、高級スーパーのお惣菜にしましたけど、外食みたいなものですね

    新築披露じゃなければ、外食で済ますところです

    手を抜いたはずなのに、翌朝高熱出して倒れました
    こんなこと一度だってなかったのに、自分でもびっくり

    掃除は貴方がすればいい
    朝食は普通でいいと思います
    昼食外食は外食で十分です

    もともと歓迎してないところを無理やりやるからこうなった

    それほど小さい子供がいたら、子供中心が普通ですよ
    ありのままの姿なんです
    孫なんだから、それでいいじゃない?
    だって、家族なんだもん

    おもてなしについても、相談もなく丸投げしたんでしょう
    奥様も「おもてなしはしない」と断ったのに
    来たってことは孫との交流目当て
    それじゃあ、子供中心の生活が普通ですよ

    お接待したければ、あなたがすればよかっただけなんですけどね

    ユーザーID:2520226513

  • 多分、トピ主が役に立たないからじゃない?

    本文を読む限り、トピ主がご両親に茶を出せばよい話だし、奥様が小綺麗に出来るようにトピ主が子供を見てればよい話。
    なぜあなたがもてなそうとしないの?自分の両親でしょ?

    たいてい「私は激務なので家事・育児は手伝えません」って回答する人多いけど、出来る事はあるはず。
    多分トピ主が普段から家の中で相当「役立たず」なんだと思う。
    しかも無駄に大人なだけに「口だけ番長」が更に質が悪いのではなくて?


    一度、数か月奥様と立場変わってみたらどうですか?
    奥様のご両親に美味しいお茶とお料理・きれいな身なりで終始おもてなしできます?
    「私ならやります」というならじゃあやってみろって事で。

    私個人の意見ですが、老若男女問わず「手を出さないなら口も出すな!!」です。
    役に立たないなら引っ込んでるべし。

    ユーザーID:1836088393

  • 私は姑の立場ですが

    そのような状態の息子の家に2泊もするなんて考えられません。
    もともと病人を二人も抱えて息子の家にはなかなか行けませんが、行ったとしてもホテルに泊まります。
    孫が生まれた時には、主人と見に行きました。息子が駅まで迎えに来たので、お寿司屋さんで人数分に少し多めの上寿司を折りに詰めてもらい果物やおかずを買って行きました。
    お嫁さんは精一杯頑張っている物のずいぶん大変そうでした。息子が「親が来るからと言ってこれ以上特別な事はさせなかったよ」と言いました。
    「いいんだよ。普段から大変なのだから。何か手伝おうか」というやり取りが有りました。
    家族として普通に過ごすのではだめなのですか。
    お茶くらい親が淹れても貴方が淹れてもいいのではないでしょうか。
    これからは奥様の負担にならないようにホテルにするとか、貴方がもてなすとかでもいいと思いませんか。
    私たちがお嫁さんを大好きなのは、正直で飾らないからです。脱衣所に洗濯物が山積になっていてもあえて隠そうともしません。注意するなんて考えられません。息子は間に立ってお嫁さんをかばっているのが分かる態度です。それを見て安心しています。

    ユーザーID:4490724883

  • 何が不満なの?

    毎日掃除してくれるんでしょ?
    掃除機、風呂、トイレ以外どこの掃除をするの?お客さんがいるのに。

    ご飯も何を作って欲しかったの?
    あなたとお母さんは何を注意したの?
    お茶もあなたは入れなかったの?

    泊まるときの布団とか部屋の整備は誰がしたの?

    あなたの両親なのにあなたは自分でもてなそうと思わなかったの?

    ご両親をもてなしたいならご自分でどうぞ。
    子どもが2人いてもてなしなんて出来ないですよ。

    ユーザーID:8937384530

  • どうして奥さんばっかりなのですか?

    年末ということならトピ主さんもお休みの時期だったのでは?

    それなら何故トピ主が掃除をしないの?
    何故おもてなししないの?

    2歳児だけでも手がかかるのに5カ月の赤ちゃんまで居て
    おむつ替えもトピ主はしないで
    むしろ奥さんの邪魔ばっかり

    子供の成長より親をもてなす方が優先ですか?
    数日位良いだろって感じですか?
    1日のサイクルが崩れて夜中起き出しで相手するのは誰ですか?奥さんですよね?


    自分では何もしないのに何を威張っているんでしょう?

    奥さんに綺麗にしてほしいの?
    それなら身支度整えるくらいの時間トピ主が作ったらいいじゃないですか

    朝食はトピ主が作って
    子供たちを着替えさせて朝ごはん食べさせて
    洗濯機回して
    それくらいしてくれたら奥さんだって髪型整えて服を着替えるくらいできますよ


    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    トピ主全部代わってみたらいいです。
    奥さんがやってること全部
    自分の時間なんてないから

    あなたがボケーっとテレビ見てる時間なんて奥さんには無いんだから
    やりもしない人が文句ばかり言わないでくださいよ
    会社でもそうでしょ?
    仕事もしない人が
    あの人は仕事ができないとか
    愛想がよくないとか
    お前文句言える立場なの?って思いませんか?
    トピ主がやってるのはそれと同じことですよ

    ユーザーID:4045486181

  • 主さん親子が悪いの一択

    主さんのお母さま、専業主婦でしょう?
    そんなお母さまに育てられたあなたは、昭和臭ぷんぷんの、夫は家事をしないもの、家事は妻の仕事と考える、時代遅れ男子。

    皆さんのご意見のように、主さんがもてなせばよったのです。
    いえ、主さんがもてなさなければならないのです。

    魔の2歳児、乳飲み子、正月3点セットでもギリギリなのに、さらに義両親、親をもてなせと迫るくせに自分は何もしない夫とくれば、実家に帰りたくなるレベルのストレスです。
    特に最後の夫がね。

    子育て中なのに、主さんは魔の2歳児という言葉をご存知ない?
    子無しの私でも知っているのに。
    それとも、男性は子育てするものではないという考え方ですか?

    主さんの家族は、まず妻子です。
    それでも主さんは両親家庭の構成員ですから、親に孝行していい顔を見せたいのなら、自分で計画して自分で動きましょう。
    それならば、妻も手伝ってくれるのですよ。

    妻子は義両親家庭の構成員ではありません。
    妻に対してもてなせとは、時代錯誤も甚だしい。

    家族ではない誰かを家に泊めるのは大変なストレスです。
    嫌だと言われたらやめましょう。
    その気持ちを無視して無理矢理泊めたのですから、妻が怒って当たり前です。
    妥協点としてホテル宿泊くらい浮かびませんでしたか?
    それが、思いやりというものです。

    お母さまは、余計なことを何回も言いましたね。
    躾に口出すなと言い放ったとおっしゃいますが、そのひと言を言わせたのは主さんのお母さまです。

    妻が自分の家で家のことをするのは夫子供のためで、その家にいれば家事をするのが当たり前ということにはなりません。
    今回その家に主さんの両親が来たとしても、義両親は夫子供ではないので、妻がもてなさなければならない理由にはなりません。

    見えていなかったものが見えた主さんの今の気持ちを、私は聞きたいです。

    ユーザーID:1119953924

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