両親をもてなしてくれない妻

レス526
(トピ主1
お気に入り1,970

男性から発信するトピ

chez121

レス

レス数526

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ゆきだるま

    同じ男性としても共感出来るところがないですね・・・。

    ほぼ普段通りとはいえ、家事・育児に勤しみ、
    余裕のない奥さんに、さらにご両親へのおもてなしを要求しますか?

    専業主婦だとしても年末で、トピ主も在宅しているのなら、
    家事や育児を手伝って、共にご両親をもてなそうとするものじゃないかな?

    奥さんの行いを一々チェックして、○○してくれないと駄々を
    こねているけど、「で、トピ主は何してたの?」という感想しか
    思いつかないし、2人の幼児だけでなく、34歳の子供の世話まで
    しないといけない奥さんが不憫。

    ユーザーID:0476803137

  • トピ主、単身赴任中ですか?

    2才と5カ月の幼児がいる家庭の現実が理解出来ていないご様子で。
    普段家で生活していないから、こういうトピが立てられるんだと思ったんですが…まさか違うんですか?

    トピ主、子育てに参加してます?
    幼児が2人もいる家で「おもてなし」って正気ですか?
    幼児がいる間は、生活の基準は子供達ですよ。
    「おもてなし」なんて出来る訳ないじゃないですか。

    どうしても「おもてなし」がしたいなら、ご両親を連れて温泉旅行でもなさってください。
    幼児のいない場所で、おもてなしのプロがご両親を存分にもてなしてくれますから。

    ユーザーID:8300715883

  • トピ主は何をしてあげたんですか?

    両親が来ることを許したトピ主もトピ主だよ。
    2歳児と5カ月の乳児でしょ。

    そんな状況で、妻だけに接待をさせるって
    どういう神経してんだよ?って話です。

    トピ主は代わりに子供の世話したのか?
    食事の支度などしたのか?って。

    このトピを見る限り、トピ主に勝ち目はないし
    誰も賛同しませんよ。

    妻は「嫌だ」と言っているのにそれを説得(?)して
    両親が来ることを飲ませた。

    説得して「妻も賛成した」じゃないですよ。
    賛成せざるを得なかったの。賛成しないとトピ主の気が治まらないから
    賛成のフリをしただけなの。

    本当はそんな年末に来てほしくもなかったし、
    夫にせがまれて嫌々・渋々了承はしたが、
    おもてなしは出来ない(しない)と言ったわけです。

    トピ主は「自分の妻は”渋々了承”をして、しかし”おもてなし”は
    まずやらない(出来ない)」ことぐらいは察しが
    つかなったんでしょうかね?

    トピ主の両親だっておかしい。
    幼児・乳児二人居る家に泊まりに行こうとするその神経が。

    百歩譲ってどこかホテルに滞在し、食事も自分達で済ませ、
    孫の顔をちょっと見に来るくらいの配慮があって然るべき。

    トピ主もトピ主もなら、親も親。
    似た者親子ですね。

    ユーザーID:3104739492

  • やらないの?

    トピ主さんはやらないのですか?
    奥様の行動よりもトピ主さんになぜしないの?と思ってしまいます。

    それに2歳と5ヶ月の子供がいるのに、ご両親も気を遣わなかったのでしょうかね?
    それともトピ主さんが格好付けて泊まればいいと言ったのか・・・。

    どちらにしても改めるのはトピ主さんだと思います。
    もっと奥様に協力しましょう。

    ユーザーID:3726272937

  • 当たり前だわ

    で、トピ主は何をしていたの?
    ご両親のおもてなしだけ?
    掃除は?食事の準備は?育児は?
    何もせず、偉そうに自分の親を泊めたわけか。
    せめてホテル宿泊にでもしてくれたら、良かったのに。
    一度2泊3日、自分で子ども2人の面倒を見てみたらいいのに。
    そこに嫁の親が来たら、来客があったらどんなに大変か
    思い知らないと分からないでしょう。
    思いやりと想像力の欠如したダンナで、奥様がかわいそうだわ

    ユーザーID:2593841104

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • またまた

    またまた、ご冗談を。

    ありえないほど大人しく聞き分けの良いお子さんたちなら別ですが、5ヶ月と2歳がいたら夫婦ふたりで家事育児を分担していたって大変ですよね。まして、宿泊させておもてなしだなんて非現実的です。
    そのくらい、普段一緒に生活しているトピ主さんなら分かるでしょう?
    ご自分に批判が集まるのも分かっていてトピをお立てになったんでしょう?

    もしこのお話が本当のことで、本気で奥さんが悪いと思っていらっしゃるのなら、24時間、子どもたちとトピ主さんだけで過ごしてみればよいかと。

    ユーザーID:8582839083

  • 冷める

    私の義理の両親は、初孫フィーバーで、生後3ヶ月の時に泊まりにきましたが、

    舅は、洗車や、孫あやし(授乳やオムツ替え以外は常に。逆に抱っこしすぎで困る程)、

    姑は、孫の入浴手伝い、時々料理、洗い物、帰る日は自分達が使った布団干しと、シーツや枕カバーの洗濯など、

    してくれましたよ。
    自分達の服の洗濯物は一切出されず。

    孫1人だけしかいなくても、こうです。

    夫は「出前でも取ろうか?何か惣菜を買って来ようか?」と自分から言ってくれたし、オムツ替えもするし、

    私は、寝不足でフラフラで、一応、人数分の料理をしたりお茶やコーヒーは出したりしましたが、
    全ての部屋の掃除はしませんでした。

    でも、誰も何も言いませんでしたよ。

    逆に、義理の両親が我が道を行き過ぎるので、ストレスでその間だけ夫に少し注意したりしましたが、夫は(いつもの私とは全然違うから、ストレス溜まってるんだな)と理解してくれて、黙って聞いてくれました。

    いや、トピ主さんの奥様は、
    出来もせずやった事も無いのに文句だけは言う旦那様に、よく我慢なさいましたね、と思います。

    こういう時は妻ファーストにしないと、後々ご自分の首を絞めますよ。
    これでは妻側の、愛情が冷めます。

    子育てがいかに大変かの理解も無く、自分から奥様の負担を軽くするでもなく、その上で奥様を自分の親孝行の為に使うのが最低なんです。

    成長が必要なのは、トピ主さんの方です。

    ユーザーID:0245648173

  • なるほど。

    主さんの言いたいことはわかりました。

    で?
    そのとき主さんは、何をしてたんですか?

    ユーザーID:6715376722

  • 自分のふがいなさを突きつけられて狼狽

    びっくりポチはトピ主にびっくりですからね。奥様にビックリ!と勘違いしないでくださいな。念のため書いときます。

    そういうあなた様は何やってたんだと言いたいですわ。

    奥様にしたら口動かすだけのお子様みたいな大人があなた1人ならまだしも一挙に3人になっちゃって、
    おまけに何か喰わせろー、飲ませろー、世話しろー感満載でただ置物みたいに座ってたらねえ。
    そりゃあそういう状況になるでしょうよ。

    いったい何を期待してたんですか?
    乳幼児二人抱えながら美しく装ってかいがいしく上げ膳据え膳してお話し相手になってまたのご来訪をお待ち申し上げておりますとにこやかに送り出してほしかったんですか。

    あなた、実は自分のふがいなさを突きつけられて狼狽えてるんじゃないですか。

    ユーザーID:3244904768

  • 妻を使って親孝行するな

    親孝行は自分でやりなよ。

    幼子二人抱えて、外食や店屋物取るだけでも出費よね。

    ご両親もね、子育て大変な時期に訪問するんだから、「お客さん」のつもりではダメだよね。

    トピ主様もご両親も、なんか無神経な人達だなぁといった印象で残念ですね。

    ユーザーID:2493829785

  • 有言実行

    妻さんは「一切おもてなしはできない」と言っていたんでしょう?
    その通りにして何かご質問がおありなんですか?

    1 トピ主が掃除すれば良い。時間がないなら育休取れば良い。
    2 トピ主が料理すれば良い。特別な料理がほしいなら有給休暇を取れば良い。
    3 親と話がしたいなら場所を移せば良い。幼児が居るならそっちが優先。トピ主が話術を磨けば良い。
    4 お茶くらいトピ主が入れなさい。
    5 子供の生活習慣付けは大事。トピ主親はそんなことも知らないのか?子供は、大人と同じ配慮、切り替えはできないことを教えてあげなさい。
    6 気になるならトピ主が子供を連れ出してオムツ替えすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    7 気になるならお願いすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    8 トピ主とトピ主母に注意する資格無し。今からでも差し出口を詫びましょう。
    9 しつけの方針は親が決めるもの。トピ主母は手出し無用。トピ主が不満なら妻と話し合って自ら叫ばないように対処すれば良い。

    もともと、ゼロ歳児のいる家に2泊もする方が間違いです。
    会いたいなら半日程度お邪魔するのが大人の気遣いというものです。
    トピ主とトピ主両親が図々しく、無遠慮なんです。

    トピ主妻両親が同じようなことをしましたか?
    せめて、トピ主が子供を連れて親と出かけて妻さんを休ませて上げれば良かったのに。
    父親としてトピ主があり得ません。

    今回のトピ主親の宿泊って、誰得なんですか?

    ユーザーID:4069800751

  • だって、それでもいいと、強行したのでしょう?

    >>子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    一切おもてなしはできない

    と、言われていたのでしょう?


    あなたがおもてなしする想定で、受けた宿泊だったのでしょう?
    自分が怠惰だった、それだけです。

    出来ないと言われていた、ではないですか?
    どう対策するか、考えなかったのは何故ですか?

    こうなるのは想定内でしたよね?
    何も考えない、しなかったアナタが不思議です。

    ユーザーID:1126610277

  • ありえない

    何が「個人的にあり得ない」ですか。
    あなたが動くか、乳幼児がいたら仕方ないと理解すべきことばかりですよ。

    あなたも住んでる家なのに、なぜあなたも掃除しないの?
    子供二人+何もしない旦那がいて、三食豪華なものを用意しろと?

    育休中で暇だろくらい思ってるんでしょうが、そう思うのは普段から家事育児に関わってないからです。
    関わっていれば、妻が反対すれば両親を呼ばないはずだし、おもてなしが出来ないことも理解出来るはず。

    奥さんの「余裕なくて」は「心の」余裕がないんですよ。
    心の余裕があれば、両親に対する態度も少し違ったと思いますけどね。

    ユーザーID:3420771931

  • 意味わからん

    年末年始、あなた時間あるよね。
    何故あなたが掃除しない?
    何故あなたが茶を淹れ食事の支度しない?
    何故あなたはテレビを見る?
    何故あなたがぐずる子の読み聞かせをしない?
    何故あなたが別室でオムツを替えない?

    育児のが楽と思うなら、子供ふたりは全部トピ主がみてるから家事とか接待頼むとかしないの?

    ユーザーID:3511139613

  • 謎がいっぱいなんですが

    そもそも5ヶ月の赤ちゃんがいる家に2泊もしようとする義両親って?子育てで大変なお嫁さんを助けたくて家事をしに来るならわかるけれど、もてなされるつもりだったんですか?なぜ?

    もっとわからないのは、育休中ということは奥様も仕事復帰されるのですよね。その割にトピ主さんが家事育児に全く関わってなさそうなのが、、、不思議。まさか丸投げ?

    自分の親が泊まりに来てて、奥様は子育てでいっぱいいっぱいなのに、トピ主さんは料理すらしないの?なんで?まさか料理できないの?それでも大人ですか?

    トピ主さんに比べたら奥様はまだましじゃないでしょうかね。

    我が家は家事も育児も100%妻の私ですが、私は専業主婦です。夫の親が泊まりに来たら精一杯もてなしますが、1歳未満の乳幼児がいる時期に義父母は泊まりになど来ないし夫も招待しません。その程度の配慮はこちらが言わなくてもしてくれますが?トピ主さん大丈夫?家計を一人で支えることもせず、家事育児もしないんじゃそりゃ奥様大変ですわ。無理無理。

    ユーザーID:1434808982

  • あなたが帰省すれば良かった

    うちの子供が小さいとき、よく義両輪が泊まりに来ていました。その時の様子と少し似ています。
    夫は両親を呼びたがり、両親は毎月来る。
    夫は送迎をして満足し、自宅ではスマホをいじっていたり、まさかの昼寝をしていたこともありましたっけ。
    私が一睨みしたらお皿を洗ったりしましたが、義母が「毎日働いて疲れている息子に皿なんて洗わせないで」と言ってきました。
    私も毎日昼夜を問わず育児してるんですけとね?
    義父はテレビの裏の埃をチェックするし、義母は食材に文句をつけるし、修行僧のような気持ちで毎月お迎えしていました。

    大人の数が多いのに、負担が自分一人にかかっているとイライラしますよ。

    唯一感謝しているのは、イチゴ母も疲れているだろうからといつも美味しいお寿司の出前をとってくれたことです。子供がでかけられるようになってからは外食にも行きました。
    三食しっかり作ってもてなせと言われたら私が暴れていたでしょうね。

    奥様は来訪を受け入れただけで十分だと思いますけどね?
    来年はあなたが実家にお帰りになれば?
    妻子を使って自分の親孝行をするのはお止めください。

    ユーザーID:0431275467

  • 今更ながら

    なぜ?主さんは何もしなくてもいいと思ってるの?奥さんがして当たり前とでも。
    主さんが、親に気を遣ってして当たり前ですけど。何?自分もお客様気分なの?腹立つわ!!

    ユーザーID:0004014181

  • どうかと思う部分もあるけど

    確かにトピ主目線で賛同できる部分もあります。
    お茶も1回しか出さないとかどうかとも思います。
    でも奥さん基本反対してたわけだしお構いできないと宣言してるんだから十分予測できたでしょ。
    客観的な見方としてトピ主さんの方がダメだと思いますよ。
    奥さんにご両親をもてなして欲しいならその分育児家事にかかる負担をトピ主が負うのが最低条件ですよ。
    おそらくですがトピ主さん普段何もしてないでしょ?
    ご両親が来ても話し相手になればいいくらいの感覚じゃないんですか?
    奥さんにとっては余計な負担が増えるだけでいいこと何もないですよ。
    一体何を期待してたんですか?

    ユーザーID:2048775395

  • 親孝行

    妻子は貴方の親孝行の道具ではありません。
    貴方はもう2児の父親なのです。夫、父親としての自覚をもっと持ってくださいね。いつまでもパパママでは奥さんに愛想つかされますよ。
    産後の怨みは一生物ですから。

    ユーザーID:4774816141

  • なぜ上から?そこに愛はあるのかい?

    きっとご両親も疲れ果てたお嫁さんを責めるのでしょうね。あなた方自分可愛さに、、。
    常に相手を責める手法しかしらないのかしら?

    あなたは家庭のこと、何ができるのかな??

    因みに私の夫なら恐らく、、掃除は任せて!となり、先に寝ていいよと言い夜遅くまで掃除するでしょう、自分の親が来るのですしね。
    また食べ物は作るか買うかしてきてくれますね。そして当日は授乳以外は子どもの面倒をみてくれ、、私は自由に動けるのです。
    妻の手作りよりも、子育ての大変な時期はみんなの笑顔が優先です。


    投げかけたままトピレスが無い方が多いですが、そんな人は自分勝手な人なんだろうな、て思っています。

    家庭の中の男性優位を変えていかないと!これから先も、、心配!

    ユーザーID:8544634457

  • あなたもご両親もあり得ないですよ

    私はご両親世代ですが、
    息子があなたのようにしていたら注意しますよ。
    5ヶ月と2歳の子がいたら絶対に泊まりません。
    私の周りにはそんな非常識な親はいません。
    みんなで食べるものを持って息子の家に行って、
    2〜3時間会ったら帰ってホテルに泊まります。
    もっと会いたかったら次の日も同じようにします。
    そのくらいのお子さんを育児している方で、
    鬱になっている方はかなりいます。
    その時期に泊まる親はサポートをする親だけです。
    あなたは普段からまるで育児にも家事にも参加すらしていないですよね。
    おまけに文句ばかり言って、
    その状況で姑が嫁に文句言ったんですね。
    全面的にあなたとご両親がおかしいです。
    今更遅いかもしれませんが、
    奥様にお詫びをした方が良いですよ。
    時が経っても奥様は忘れてくれたりしませんよ。
    何度も何度も思い出します。
    このままやり過ごすと、
    数年後あなたは独身で、ご両親は一生孫に会えないと思います。

    ユーザーID:6792789259

  • びっくり

    2歳と5カ月の2児を抱えた年末によく2泊もしましたね。なんという思いやりと想像力の無さ。自分の親だったら悲しいです。トピ主さんの親がそうだから、トピ主さんもそう育っちゃったのね。

    当然、今度は奥様の両親が2泊するんですよね?当然。

    ユーザーID:2027906039

  • 今ってそんな時代なんですね。私はトピ主さん派。

    レスにびっくりでした。

    私の母は、子供が2人いながらも、家業の農業を毎日こなし、パートにも週4、5日は出て、親類縁者(意地悪な親類縁者が多かった)、急な来客等にも嫌な顔ひとつせず愛情深くもてなし、家族の食事も来客の食事もたっぷりの手作りだったし、かつ、自分が若い頃出来なかった勉強にも残りの時間を使って勉強し、何より私のためにもいつもたくさんのサポートをしてくれました。

    母って、本当に凄い人だったんだな、って、皆さんのレスを読んで改めて理解しました。

    私はそんな母を見て育ったから、主さんの言うことにはちっとも違和感は感じませんでした。

    (ただ、母をそんなに働かせないで大事にして欲しかった、と言う悲しい気持ちや悔しさはずっとあります)


    私もそんな母を見て育ったからなのか、かなり人をもてなす方です。

    周りの人は、私に比べると、そう言うサービス精神は少ないな、と感じることが多いです。

    主さんが、悲しく感じることは構わないのです。
    自分の感覚だから。

    ただ、それを奥さんが出来るか出来ないかは、また別の話です。

    出来る人は出来るんだと思う。

    でも、出来ない人はやっぱり出来ないんじゃない?

    したいかしたくないかも、人によってそこは違う。


    また、主さんが挙げた中の、全部は流石に難しいかもね。

    どれか、一個か二個?

    ぐらいを望むのが、ちょうどいいのが現代の夫側の感覚なのかなと思います。

    一個でもダメとか言われそうですけどね‥。

    結論だけ言うと、諦めるしかないのだと思います。

    今はそう言う時代じゃないんだ、多分。

    ユーザーID:1276521239

  • あなたは何したの?

    なぜ妻が全部やるの?
    あなたの親でしょ。
    親の為より子の世話、当たり前じゃん。
    大人なんだから、、、
    5カ月と2歳がいる父親がこんなトンチンカン
    なんて、日頃いかに育児してないか
    よーく分かります。
    顔も名前も知りませんが、トピ主に幻滅。

    ユーザーID:1784567167

  • 逆じゃない?

    いや、びっくりして。

    5か月(しかも上は2歳)の赤ちゃんがいたら、義母さんはエプロン
    持参で、「あなたは寝てて寝てて」とお母さん(嫁)を気遣って自分が
    お茶出しして、食事の支度をして、義父は、布団敷きくらいやるぞ、と
    手伝う。

    主さんは、俺に任せろと、親の対応は自分で面倒見る。
    (話下手をフォローしろなんてもってのほか)


    「両親が嫁を手伝ってくれません」というタイトルで

    ・うちの両親は5か月と2歳の子供がいるのにお客さん面して遊びに来て
    ・嫁の子育てを邪魔し
    ・しかも、嫁のことを髪がボーボーだと嫌味をいいます。
    ・うちの嫁をなぜ気遣ってくれないのでしょうか

    っていう相談なのかな、と思いました。

    ユーザーID:9791799717

  • 奥様は思いやりの心が欠如しています

    同じ状況であれば、いくら2歳児と5ヶ月の幼児2人がいても、
    夫の両親が遠路はるばるくれば、やはり、おもてなしの心は持ちます。

    お茶や料理などの準備をするときは、夫と両親に子供を、その時間は
    預け、子供達と両親とのコミュニケーションの時間を取ってもらいます。

    その方が、両親も子供達に接することで、愛着も生まれるでしょう。

    また、夫と両親が会話しているときには、家事などより、子供達も
    その場に連れて、一緒に会話をして、よりいろんな情報を取り入れます。

    みんなで一緒に外食することはいいと思います。
    せっかく、遠路来られた両親とコミュニケーションをとることが
    妻としての役目で、一番の仕事でしょう。

    逆に奥様の両親が来られた時にも、同じことでしょう。

    奥様は、心の優しさ、相手を思いやる心、その場では、
    何が一番重要な事か?などの判断する心が欠けている感じがします。

    もう昔ですが、経験者より。

    ユーザーID:0500041712

  • で、トピ主さんは?

    2歳と5カ月の乳児を抱えた奥様に具体的にどの様なもてなしをして欲しかったのでしょうか? 

    そして、トピ主さんはどの様な準備をしたのでしょうか?

    具体的にリストアップして下さい。

    ユーザーID:7922428069

  • なんで二泊もするかなぁ

    子供の叫び声でテレビも見られないって、二泊してテレビ見に来てるの?

    ホテルに泊まるとか、出前は自分から言い出すとか、ご両親はそういう常識もないようですね。
    あなたは自分の親にお茶を出すのも嫌なの?
    ごろ寝だけして親孝行できると思った?

    ユーザーID:7833224952

  • 子供二人みててくれた?

    買い物行く間
    大掃除する間
    御馳走作る間

    主様は子供二人を見てなかったの?

    リビングでオムツ替えするよ。パパがね。

    買い物行く間、姑が子供みててくれるし、
    ご飯作る間は、パパが両親と子供皆んな連れて近所に散歩に行くし、
    そうじゃなきゃ皆んなで外食だよ。
    子供寝かせている間 主様が両親にお茶いれないの?お茶お願いするなら子供代わりに寝かせに行かないと。

    両親と主様の三人共
    子供の世話しないの?
    両親いる間、自分が子供に戻ってどうするの?

    ユーザーID:8691874183

  • トピ主さんが間違ってる!

    理由は皆さまが書いてくださっています。
    どこからどう見てもトピ主さんの考え方がおかしい!
    そんな思考、ほんとに改めないと、いつか夫婦関係も破綻すると思います。

    ユーザーID:7737070879

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧