両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 注意?

    むしろ、2歳と5歳の育児中の奥さんに、ホテルのようにもてなせと言っても不可能でしょう。
    そもそも、子供いなくてもホテル並みは難しいだろうし。

    あんまりなのはトピ主さんとご両親。
    何しに来たの?
    奥さんは、いい顔してどうぞどうぞと言った訳でもなく、最初から子供が小さくて余裕がないと断っていたでしょう。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    何言ってんの?
    「一切」って意味を辞書で調べて下さい。
    奥さんは、最初から一切もてなしはしないと宣言していますよね。
    一切しないと宣言したのに、朝食を毎回作り、一回だろうとお茶も出してくれてますけど?

    そもそも、何でこういう事態になったか考えましたか?
    発端は、奥さんが子供が小さくて無理だと言ったのに、トピ主が無理やり両親を呼んだ。
    そして、トピ主さん父親の癖に、普段子供の面倒全然見ていないでしょう?
    奥さんが余裕がないのはその所為ですよ。
    トピ主さんが子供を見られないから、義両親の世話まで手が回らないんでしょうが。

    トピに書かれている1〜9、全て当たり前です。
    最初から、一切もてないは出来ないと言われていたでしょう。
    6、見たくないならトピ主両親が外すという選択肢もあります。7、最初から余裕ないって言われていましたよね?5・9躾や生活リズムの事です。子供はジジババが来た日だけは特別とか理解出来ません。普段通りにやらないと。

    それを、最初から妻に言われていたのに、気に食わないから自分の母親と一緒になって注意?
    はぁ?って感じですよ。
    トピ主母も、注意するなら父親の癖に普段一切育児に関わらず、自分の子供の面倒が全然見られない息子でしょうが。

    トピ主さんが考え直しましょう。
    奥さんが離婚を切り出す前に。考える前にと書こうと思いましたが、既に考えているかも知れないし。
    夫婦二人の子供です。二人で育てるんです。

    ユーザーID:9791625038

  • 気持ちはわかるけど

    掃除とか、食事とか、何か出来ることはないかと聞かなかったのですか?
    説得して連れてきてしまえば何とかなると思っていたのがミエミエですね。

    とはいえ、私なら、無理してでも一生懸命もてなすと思います。
    たとえその後何日か子どもが夜寝なくて困っても、自分が寝込むことになったとしても。
    自分に出来る限りのことをします。
    というか、しました。

    何故なら、私の主人は、出来る限り手伝ってくれるからです。
    毎日午前様の忙しい人ですが、それでも必死に調整してくれる人だからです。

    皆さんのレスを見ていても、殺伐としてるなぁとは思います。
    この奥さんの様子は、見ていて褒められたものじゃない。
    でも、結局は夫婦の問題に行き着くのかなと思います。

    要するに、あなたがどういう夫なのか、ということだと思いました。

    私なら、頭ボサボサでずるずるの服で夫や夫の親の前には出られません、恥ずかしくて。
    でも、それでいいと思われているということですね。。恥ずかしくありません?自分が。

    ユーザーID:2944018946

  • 手伝いに来てくれなかったの?

    2歳と5ヶ月の子供がいるのであれば、夜の授乳もあるし、奥様には、お客さんのおもてなしは無理でしょう。あなたの両親に、お手伝いをお願いすればよかったのに。

    ユーザーID:5664222124

  • トピ主様にビックリです。

    奥様はおもてなしは出来ない、大変と仰っていたのですから、当たり前です。
    育児で大変な状況でこの愚痴とはレベルが低すぎてビックリしました。
    次の年末が今から憂鬱になりそうですね。

    ご両親と身だしなみについて少し注意されたようですが、子育て中の母親は髪を振り乱して毎日頑張っています。

    もし奥様を思っての事なら身だしなみを整える時間をあげて下さい。
    そうすればその間お子様と接する時間も増えて一石二鳥だと思います。

    あとは両親をもてなしたいのならご自分でなさったらどうでしょうか?
    同じ女性目線から見て、奥様の中では態度に出さずともその他の細かい事も蓄積されていると思うのでいずれは離婚もよぎるのでは。

    ユーザーID:8286049780

  • 今回の件で、あなたのご両親はなんと?。
    奥さまへのクレームをあなたに出したの?。
    あなたがご両親に怒られたの?。
    なに?。あなたは奥さまを使って点数稼ぎがしたかったの?。
    色々と訳がわからないんですけど。

    そしてあなたは何をしたの?。
    ただ座って亭主関白ぶり(使えない夫とも言う)をご両親に見せたの?

    ユーザーID:2547424175

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  • そんなにご両親と話したかったら

    ご両親とあなたとで、ホテルか旅館にでも泊まれば良かったのに。
    あ、話があんまりうまくないんでしたっけ?。
    奥さんを使って話をしようとしてたのですね。
    自分の親なんだからあなたがもてなせばよい。
    2才と5ヶ月のお子さんいたら、そりゃ大変でしょうよ。
    普段通りで何が悪いの?。豪勢にもてなして欲しかったの?。
    だったらさっきも言ったけど、ご自分でどうぞ。
    普段から育児もしてないのでしょうね。トピからそれが透けて見えます。

    ユーザーID:2547424175

  • なんて鈍感なトピ主親子

    トピ主34歳とのことで、ご両親と同じ世代です。トピ主ご実家、女性はお母様ひとりでしょう?ご両親昔感覚のままですね。娘がいる家庭だと娘からさんざん旦那の無神経、非協力聞きされていますからね。みな嫁さんには気つかいますよ。昨今は共働きも多いし。

    息子だけの家庭って、父親は昔ながらの何もしない夫だし、私の世代は息子かわいさに何をさせない母親も多い気がします。
    でもやっぱり息子のしつけは必要ですね〜。1から9まで並べちゃって、ひとつとして自分がやろう(慣れていなくても)ともみじんも思わなかったの?さすがにあきれました!

    結局、めぐりめぐって嫁さんに対するご両親の心証悪くなるだけなのに。
    ここまで鈍感で非協力的だと嫁さん実家へ帰っちゃいますよ?

    ユーザーID:1080626609

  • じゃあなたは何やってたの?

    なんで奥さんがやってくれないってなるの?
    あなたもお客さん?
    一緒に子育てしてないの?
    黙ってても馳走を作ってくれると思ってたのなら、想像力がなさすぎますね。
    子供の寝る時間にも頓着しないようでは、普段から何もしてないんでしょうね。

    うちの夫は、家事も育児も当たり前にできてますよ。
    私が突然倒れても大丈夫です。
    実際二人目の出産の時に入院の期間が少し長くなってしまったのですが、仕事をやりくりして上の子のお世話も家事もやってくれてました。

    お客さんを招く時も、夫が率先して動いてくれます。
    自分の親ならなおのことでは?
    乳幼児の世話で手一杯で、断ってる奥さんに無理強いしといて、どうして責めるのかな。
    自分が招いたんだから責任持って自力でもてなしなよ。
    奥さんの身なりのダメ出しもさ、あなたに子供を任せられないのが原因ですよ。
    2歳児と5ヶ月の赤ちゃん1日くらい一人でお世話してあげたら?
    もう少し頭で考えましょうよ。
    その想像力のなさじゃ仕事もできないで、辛いでしょうに。

    ユーザーID:0219455195

  • 何言ってるの?

    やっぱりトピ文の最後の方に、大事なことが書いてありましたね。
    トピ主の両親ってすでにいろいろやらかしているのではないですか。それに奥様は両親が来ることは反対、「一切おもてなしはできない」と宣言しててトピ主もそれに同意したんですよね?

    それなのに、一体何を言ってるの?奥様のしたことは至極当然、当たり前のことでしょう。

    トピ主や両親が「遠回しに注意した」って髪や服装のこと?よくそんなこと注意できますね。なんて言ったの?もっと身なりちゃんとしなさいって?

    2歳と5ヶ月の育児中でしょう?注意って、こんな感じ?「子供を1日見てるから、美容院へ行って、美味しいランチでも食べて、ショッピングして服でも買っておいで」ってお小遣い渡して言ってみたの?まさか身なりちゃんとしろとか言ったんじゃないですよね?

    奥様にエールです。奥様に伝言。あまり愚かな夫なら、この先考えたほうがいいですよ。無理しないで体を労ってね。

    ユーザーID:4289708186

  • 絶句

    育児丸投げの夫に限って、妻の大変さを理解しようとせず、無理やり自分の親を呼んで泊まらせた挙げ句に、おもてなしをしてくれないと文句を言う。

    親孝行したいなら、息子であるトピ主が率先してやればいいじゃないですか。

    そもそも5ヶ月なんて、幼児ではなく乳児です。
    子供たちの食事の世話だって大変な時期に、奥さまにとって招かざる客がやってきて、身なりに気を遣えとか、特別な食事を用意しろとか、妻を何だと思ってるの?

    妻はシッターでもなく、ハウスキーパーでもなく、もちろん、旅館の仲居さんでもありません。

    まずは、丸一日、お子さん二人の面倒と家事を一人でやってみてください。

    そうすれば、ご自身の発言がいかに無茶なことか身をもって分かりますよ。

    ユーザーID:3520093321

  • あなたは何をしていたの?

    妻がしてくれなーいはわかったけど
    じゃああなたは何をしていたの?

    あなたの親で、そこはあなたの家でもあるですよね?
    ならなぜあなたがやらないの?

    またじゃあ奥さんの親がきたとしたら、あなたはお茶をだしてごはんつくって、掃除も普段以上にしてくれるんですよね?
    もちろん育児しながらですが

    ユーザーID:6700744936

  • 子どもいないけど

    読んでて腹立って来た。

    お前の親なんだから
    お前がメインで動けや!!

    って、マジでこの口調で言っちゃいそう。
    私なら。

    無理だって。
    子どもがいるんだから。
    親も良く来たね。

    ユーザーID:3168215731

  • おむつ替えは当然!

    そこの家は主さん夫妻と二児の家です。どの部屋で、しようと勝手なはずです。 両親の家じゃありません。 私もその考えです。 そもそも妻は反対、そして、「もてなしは出来ない」て いってます。それを押切 呼んだでしょう!! ならば 主さんがすれば良かったんです。誰の親ですか? 夫の親をもてなす為の休暇じゃありません。 育児の為の休暇です。 だから妻は子どもの生活習慣を乱す事なく育児に専念してるんです。
    両親だって 2歳児と5ヵ月の子が いる 家に 泊まってゆっくりもてなして もらおうなんて 思いますか?
    私なら 思わないです。 主さんは その間は 何してたんですか?

    ユーザーID:7441411835

  • ビックリ!!もちろん、ぬしさんにです。

    2歳と5ヶ月の赤ちゃんが居るのに、義両親の泊まり&義両親の世話?
    冗談じゃないですよ。
    せめて、下のお子さんが1歳を過ぎるまで、泊まりはご遠慮頂きたい。

    ご両親もご両親ですよ。
    小さい幼児と5ヶ月の赤ちゃんが居る息子夫婦の所にお泊りなんて。
    孫に会いたければ、ホテルに泊まって下さい。
    なんで、主さんがその手配をしない?

    掃除。当たり前です。
    料理。当たり前です。
    会話は主さん達が親子ですので、親子でどうぞ会話をして下さい。
    会話が弾まない事を人のせいにしないで。
    一回、お茶を出せば十分です。
    何時もの時間に寝かしつけ、当たり前です。
    リビングでオムツ換え、何か問題でも?
    ご両親が居る前でオムツ換え、何か問題が?
    身なりも、何時も通りで良いです。
    小さい子供が居て、自宅に居るのに、オシャレしてどうするのですか?
    2歳の子供が自分の思い通りにならないと、癇癪を起こして泣くのが日常です。
    それを五月蝿いと思うのなら、父親の主さんがあやして下さい。
    言い聞かせて下さい。
    叱って下さい。
    たまにしか居ない義両親が、「まあまあまあ」と甘やかすのは、困ります。
    両親との会話さえ出来ないって、主さん口ベタで元々会話弾まないのでしょう?
    2日間ずっと一緒に居て、まだ喋る事あるの?
    そんなに仲良しなら、普段LINEや電話でいっぱい喋っておきなよ。
    テレビも観れなければって、観たいテレビって、そんなにある?

    はるばる飛行機乗って来てくれたのに、昼食、夕食の外食と出前の話と、自宅でのテレビの話。
    何処かに出掛けたりしなかったの?
    寒いから奥さんと子供さん連れて行かなくとも、主さんが飛行機乗って来てくれたご両親を、何処かへ案内しなかったの?

    ご両親にはホテルに泊まって貰って下さい。
    もてなしは主さんがやって下さい。
    育児を主さんもやって下さい。

    ユーザーID:5484220004

  • 酷い夫ね

    私なら別れたくなります。

    奥さん頑張ってるわね。

    あなたが頑張るのは奥さんを説得する事じゃありません。

    反省して下さい、あんまりなのはあなたです。

    ユーザーID:3854058864

  • えっ?!

    トピ主さんはりょうしんをどうもてなしたんですか?
    お茶の一杯くらいは出したの?
    いつもよりはいい食材使ってご飯つくってみたりしたの?
    子供の世話はどのくらいしたの?

    あのね、自分もしないことを子育て家事に忙しい妻に求めることの方が間違っていると何故気付かない?
    子供は妻が産んだけど、あなたの子でもあるんだよ?
    自覚ある?

    自分の親のもてなしくらい自分でしたら?
    何故自分すらしないことを妻に求め、更に小さな子供を犠牲にする方がいいと思うのでしょう?

    もう少し自分の家族(妻子)のことを考えた方がいいですよ。
    余りに酷い言い草なトピです。

    ユーザーID:2840825651

  • トピ主さんって、育児丸投げなんだね

    2歳と5ヶ月の2人がいて
    嫌がってるのにムリヤリ両親を呼んでもてなせって、本当に酷いね
    夜泣きで寝られず、上の子はイヤイヤ期
    最悪ですよ
    食事だって離乳食だし
    オムツがえだって、トピ主がすれば良いでしょ
    なにを呑気に親と喋ってテレビ見てるのよ
    子育て経験あるくせに
    息子に誘われたからって、のこのこ来る、トピ主さんの親も、どうかと思うわ

    ユーザーID:5839677837

  • 奥さんのご両親は?

    奥さんのご両親はよく来ているのでしょうか?
    自分の親だからもてなさないかな?
    トピ主さんはその時どうしているのかな?

    ユーザーID:8066106901

  • 私が親なら

    そうねえ、幼児2人を抱えた息子夫婦の家には泊まらず、外食ですませますね。

    ユーザーID:1773786904

  • 親世代

    幼児ふたりもいる家に、あなたのご両親よく行けたなぁって思います。

    お嫁さんかわいそうですよ。

    あんまりなのは、ご主人あなたです。

    おもてなしどころか、子育てで精一杯なのに、お気の毒です。

    私なら二泊も、いえ一泊も申し訳なくて行けません。

    孫に会いたかったら、観光がてらホテルに泊まります。

    ユーザーID:6732831909

  • えーと

    あなたは普段から家事育児に協力してないのですか?
    掃除や料理について、両親が来ても普段通りらしい、と人ごとのように書かれてますが?
    それならば、自分がやれば良いだけの話では?
    子供の面倒も見て、両親ももてなさって結構大変なことですよ。
    子供の世話は俺がするから、料理お願いね、材料の買い出しは行くから、とか言ってあげたんですかね?
    それと、小さい子供のいる家庭にお邪魔するなら、料理は気を使わないでというのが気遣いってもんです。
    そして、子供の寝かしつけの時間は大事じゃないですか?
    イベントごとが入ると、生活パターンが乱れて、しばらく大変な思いをすることになるのは奥様です。

    ユーザーID:1142021230

  • 普段から

    トピ主は育児をどのくらいしていますか?
    おそらくほとんどやっていないのでは?
    2歳と5カ月の乳幼児の育児を普段からやっていれば
    このようなトピは立てないと思いますが。

    トピ主にも、仕事が激務だから育児なんてできない、
    とか言い分はあるかもしれませんけど、
    それなら自分の親の相手くらい自分でやれってことです。

    子供の世話も、自分の面倒も、両親の相手も
    ぜーんぶ妻に丸投げで恥ずかしくありませんか?
    改心するなら今ですよ。
    そうでないと孤独な老後が待っていますよ。

    あと、妻の言った「一切もてなしはしない」の
    一切の意味ですが、全然とか全くって意味です。
    だから妻はその通りにしたまで、一切悪くありませんのであしからず。

    ユーザーID:5756447108

  • また出た!「妻は自分の親孝行のための道具」的発想な夫

    例えば食事の内容を普段より良くしたけりゃ、
    ケータリングサービスでも頼んでおけばどうですか。
    奥さんは子育てで精一杯。
    ハッキリ言ってトピ主一人の自己満足的な「親孝行」にしか見えません。

    ユーザーID:0750911900

  • 打ち合わせしなかったの?

    何だか、事前に何の打わ合せもせずに当日を迎えたかのようなトピ文なのですが‥。

    夫婦でお客様をお迎えするのに、おもてなしの予算とか、食事や外出の段取りを何も相談しなかったのですか?

    そりゃあ奥様だって、何も言われなければ何もしなくて良いのかと思うでしょう。

    個人的にありえないと感じてしまいました。

    ユーザーID:2452637119

  • 腹が立って仕方がない!

    よくもまあ これだけつらつらと奥様の批判しますよね。

    トピ主は「それは酷い。あなたの大切なパパママをお客様としておもてなししないなんて」ってここで奥様の悪口を言いたかったのかしら?

    魔の2歳児は いつもと違う環境になると癇癪を起こしたり 赤ちゃん返りしたり大変なの。

    5か月の赤ちゃんもいつも通りの時間に寝かせないとリズムが狂い なかなか元に戻らないの。

    日頃 育児してないから知らないでしょうけどね。

    それから 子供が泣いててテレビが見れない?パパママと会話出来ない?

    泣いてる子供を奥様だけで世話してたのね。

    あなたは誰?よそのおじさん?

    あなたのママも遠回しに嫌味を言う人だから あなたもこんなに嫌味な人間になったのね。

    奥様に言いたい!

    「こんなマザコン男 ほっといて実家に帰りなさい!」

    ユーザーID:7955275476

  • え?してるよね?

    掃除、それで何が問題?
    昼と夜、育児をしてる人が作るの?手すきの大人が3人もいるのに?
    話の盛り上げも育児してる人がするの?
    お茶は手すきのあなたが出せば?
    子供のタイムスケジュールがズレたら誰が正しく戻すの?奥さん?
    え?自宅リビングでオムツ替えしちゃいけないの?
    育児が忙しいし嫌がってるのに押しかけてくる人がいるので身なりに気なんて使えませんけど?
    テレビが見たいなら家帰れば?

    で、手すきの大人が3人もいて育児をしてる人に持て成せっていうのはどうやってやるんですか?
    教えてくださいよ。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    あなたもそこまで何もしてないじゃん。
    なんで奥さんだけのせいなのよ。

    ユーザーID:5538123461

  • 結局、普段の積み重ね

    普段から、主さんがもっと育児や家事に関わって、奥様を労わっていたら、奥様だってそんな態度にはならなかった、ということなのではと思います。

    うちは一人っ子なので、二人育児がこれより大変なのだと思うと、一人で担うのは私には無理です。

    でも文面から察するに、主さんはあまり、というか、ほとんど担っていない感じですよね。
    乳幼児の寝る時間などの生活サイクルが狂った時の大変さを知らないわけだから。

    ちなみに我が家は、お正月は義母と義妹家族がうちに集まります。
    夫はそのために、大掃除と料理作りを100%やってくれます。
    私が仕事があるためですが、二人育児と、私の仕事、どちらが大変かと言えば、ダントツで育児ですね。子供を保育園に預けて仕事に戻った時、なんてラクなんだ!天国だ!と思った記憶がありますから。

    夫は普段から、育児も家のことも、なんでも相談にのってくれ、私しか出来ないこともあるので、とても労わってくれます。
    私の家族に対しても、とても気を使ってくれます。
    なので、夫の家族が来た時は、おもてなしするのは全く苦になりません。

    つまりは、主さんがあまりに不甲斐ないということなんだと思います。

    夫婦は鏡ですから。
    奥様の態度、それが主さんの姿そのまんまだということだと思います。

    ユーザーID:9434743335

  • だめだよ

    奥さんの仕事増やしたら

    2歳と0歳の2人を育児してるんですよ!
    おもてなし出来ないと、事前に言ってる
    じゃないですか?その年齢なら
    夜中も子供達が起きるので
    かなり寝不足だったはず、奥さんが。

    これは世間から叩かれますよ
    トピ主さんが。

    で、トピ主さんはどれだけ奥さんを
    助けたんですか?まさかずっと座って
    何もしてないとか?奥さんにおもてなし
    料理を作って欲しければ、あなたが
    子供達を見ている必要があります。

    奥さんにもっと義理両親と話して
    欲しければ、子供達の相手をあなたがして
    安全に遊んでるか監視する必要があるんですよ。

    奥さん一人で
    育児、掃除、おもてなし料理、
    義理両親の相手など出来るわけがありません。

    もう少し頭で想像出来ませんでしたか?

    読んでる私でもあなたにムカつきますよ。

    ユーザーID:8182789795

  • 読んでて腹が立ちました。

    書いてある箇条書き、トピ主さんがしたことではなく、妻がするべきだと思っている事、ですよね?
    掃除くらいトピ主さんが出来ますよね?
    料理は、どんなご馳走を期待してたんですか?無理に決まってる。特別な物を食べさせたかったら、トピ主さんが用意しないと。子連れでスーパー行って、泣きわめく子どもを抱えてご馳走作れと?どんな鬼ですか。

    会話、トピ妻も入れるような内容だったんですか?自分達だけ楽しくて、妻は努力して入って来いと?そんな気力有りませんよ。
    お茶くらいトピ主さんが出しなさい。
    生活リズム作ってるの、邪魔しないで。ただでさえ、子どもの夜更かしとか、世間の一般的な話でも、真面目な人ほど自分が責められてる気がして、精神的に辛いんてすよ、世の母親は。

    部屋割りが分からないですが、他の部屋は寒く無いの?自分の家なのに、って悲しくなりません?オムツくらいトピ主さんも替えましょうよ。

    こういう、妻子を使って親孝行する男って、本当にみっともないですよ。

    ユーザーID:3043304829

  • 無理無理

    普段着でリビングでオムツ替え、自宅なのだから普通では…何か問題でも??

    やった人でないと分かりませんが育児は本当に大変です。
    奥様の対応、素晴らしいと思います!

    あと5-6年経って夫婦仲が良好なら、おもてなししてくださるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5137978231

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