両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 召使い?

    あなたの両親なんだからあなたがもてなせば良いでしょう。
    育児も掃除も料理も、お茶を入れることすらもできない夫なんですね。

    ユーザーID:8550812677

  • レスします

    あなたは何をしてたの?
    あなたが特別な掃除をして特別な料理を作って特別な対応をすればよかっただけでしょ?
    なんで最初からやらないと言ってる奥さんにさせようとするの?
    あなたが言ってることって、店休日のお店になんで開いてないんだと文句を言うようなもの。
    わかっていて文句を言うほうがおかしいでしょう。
    そんなに両親をもてなしたいならあなたがやればいいだけのこと。

    ユーザーID:3549879532

  • レスします

    トピ主の態度の方が個人的にありえないです。
    あなたの親なのに、何もしないのね。
    奥さんを使って親孝行しようとするのはやめてください。
    2歳と0歳児なんて大変な時に、奥さんが反対しているのに親呼ぶなんて最悪だよ。

    ユーザーID:4242956478

  • 特に何とも………

    投稿を読んで、特に酷いとも疑問にも思いませんでした。

    乳児がいるならそれが普通では?
    あなたは何を望んでいたのですか?

    他の方も書いていますが、あなたが頑張れば良かっただけの話ですよね?

    ユーザーID:4915762721

  • 自分の親でしょうが…

    自分の親は自分でもてなしなさい。

    育休中(子育て真っ最中)の奥さんに求めない。

    自分でやんなさいよ。

    ここの意見を聞くまでもなく、常識だよ。

    トピ主さん、普段奥さんを思いやってますか?

    夫が自分を大事にしてくれるのを心から感じられるなら、夫の親にも寛容になれるものです。

    ユーザーID:9281827754

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  • 2歳児と5ヶ月の子の世話プラス、おもてなし???

    妻が育児に大変なのに、さらに負担を掛けて当たり前と思う自分で動かぬダメ夫
    という言葉が真っ先に浮かんだ

    それと、社交辞令かもしれないけど、世間では度々言われてること
    「そんなに気を遣い過ぎなくていいから、夫親と交流を多く持て」

    実際にこれを実行すると、こんなに理不尽に責められるの?

    トピ主はもしかして「俺って、こんなに自分の親を気遣える妻がいる自慢」がしたかったのに、
    失敗したから不満なのじゃない?

    妻子使って親孝行は、みっともないから止めたほうがいいよ

    親にええかっこしいしたかったかもしれないけど、それは自分の実力でやろうよ

    両親と会話がそれほどまでにしたかったのなら
    1.会話ができる所に連れてく
    2.トピ主一人で実家に帰省(でも、妻は子育てに追われ続ける)
    3.普段から電話をマメにかける
    他にも色々方法あるよ

    あとね、トピ主は息子視点を重視してるだろうけど、自分が【父親】である事は忘れないでね
    子供よりも、親との会話かテレビ観るが、そんなに重要なの?情けない父だね

    もっと子育てに協力し、掃除も食事も協力すればいいのに
    家事をやってる姿は、親にはみっともないと見られると思った?
    だったら子育てが大変な時期に親を呼ばなければいいだけ

    もっと妻子への愛情と、自分自身の実力と、状況を正確に読む能力と、親とも妻とも子ともうまく付き合う知恵を持とう!

    ユーザーID:8036110538

  • びっくり

    反対押し切って来たことには奥様に同情します。ここで奥様を擁護されている皆様、自分が奥様の立場でしたら同じ仕打ちできますか?私は口で言っても実際にはそんな態度取らない、いや目の前にいたら人として取れないと思いますよ。

    頻度は分かりませんが、はるばるご両親がいらしたのですよね。これが毎度のことなら分かります。短期間なら夫のために顔立てます。

    奥様お疲れではないですか?子供が癇癪起こして放置は躾として良くないです。

    ユーザーID:5821147051

  • そうですねえ

    男性は妊娠も出産も産後の過酷さも経験してないから、解らないのかも
    しれませんけど・・・
    5ヶ月の乳児が居るなら、まだ身体も本調子とまではいかないし、夜の
    授乳も頻繁だし、睡眠不足でヘロヘロな時期だと思いますよ。
    しかも上に2歳児がいるなら、過酷さは何倍にもなります。

    そんな大変な時期に自分の親を泊まりに来させて、もてなせなんて鬼かと思います。
    びっくりなのはお父様は男性だから無知だとしても、出産や子育てを経験
    されてるであろう、お母様までそんな時期に泊まりに行こうという発想に驚愕です。
    奥様の大変さに想像がいかなかったのが不思議です。
    あまりに遠い昔の事でもう忘れてらっしゃるのでしょうか・・・

    何より不思議なのは、なぜあなたのご両親をもてなすのが「妻限定」なのですか?
    年末なら主様もご自宅にずっといらっしゃったのでしょう?
    だったらご自分がご両親をおもてなしすれば良かったんじゃないですか?

    しんどい時期だから勘弁してと言ってるのに、ごり押しで両親を呼んで
    もてなさない妻がありえないなんて言わないで欲しいです。

    ユーザーID:5281400145

  • いい加減、気付きなさい

    奥様がトピ主の両親を蔑ろにした訳ではなく、
    トピ主自身が、その状況を招いた事に気がつくべき。

    妻の態度があんまりなのでは?
    いやいや、トピ主の態度があんまりだわ。
    奥様に何を期待してるのよ。
    最初から、おもてなしは出来ないと言ってるでしょう。
    賛成ではなく、渋々、承諾しただけです。
    トピ主がいかに、普段から家事育児をしていないか暴露した内容だと思いますが。

    ユーザーID:9333708456

  • で、あなたは何を援助したの?

    最初に反対されたのに、呼んだのか来たのか、、ですよね?

    なら、あなたは、奥様の何を援助しましたか?

    料理や配膳、お茶はあなたでも出せますが?

    子供も、育児をしてるのは奥様ですからね
    口出し・手出ししないのが基本ですが父親であるあなたは口出し・手出し出来ますからね?もちろん、率先してめんどうみたのですよね?

    トピ文には、あなたがどこまで育児・おもてなし・家事をしたかが書いてありませんよ?

    まずはそこも書かないとー

    この文章では奥様が悪者ですよ?
    あなたの両親なんですからおもてなしはあなたでも家事・育児は父親として当然です

    なので、悪口みたいに書かないで
    両親を呼ぶに対してあなたはどこまで奥様をサポートしたのですかね?

    まずは、そこからです

    ユーザーID:2935649611

  • それでトピ主さんは何をしたのですか?

    ここではトピ主さんがしたおもてなしが書いていないのですが、何をされたのでしょう?お茶を淹れることはご自分ではできないのでしょうか?食事も作れない?掃除の仕方も分からない?大人だからそんなわけないですよね。なぜ奥様ばかり非難するのですか?

    お子さんがいないご家庭ならまだちょっと理解できますが、小さい子が2人もいて、奥様は日常のことだけでいっぱいいっぱいですよ。このようなことを言うトピ主さんが日常生活の家事育児の半分を担ってるとは思えませんから。

    もし奥様にご両親のためにもっとおもてなしをして欲しいなら、その分トピ主さんが家事・育児をする必要があるんですよ。またはおもてなしを自分でするか。自分のご両親ですしね。

    ユーザーID:6497806070

  • 子供2人もいてもてなせは無理

    奥さん事前に無理だと伝えたにもかかわらず勝手に強行したのは主さんですよね。

    2歳と5ヵ月なんてまだまだ奥さん寝る暇ないくらい忙しい時なはずです。
    子供の世話は何があろうが毎日襲ってきます。
    正直それだけで手一杯になりますが、それでもなんとか生活できるよう他の家事もする。

    特に5ヵ月の子を抱えながらわんぱく盛りでまだ聞き分けもそこまでできない2歳児を相手にするのはかなりの体力がいります。
    それでも育休中だからと家事も育児もどうも全部奥さんがやっている様子。

    そんな中義両親が2泊もするなんてキャパオーバーですよ。
    だから最初に断ってるんじゃないですか。

    奥さんに綺麗にしておもてなしして欲しいなら主さんが部屋を綺麗にするとか料理の下ごしらえするとか何かしら手伝ってあげればいいのに。
    まして反対を押し切って呼んでるんだし。

    おじいちゃんおばあちゃんが遊びにきてても、子供は自分で体力をセーブする事が出来ないし、1日でもリズムが狂うと体調崩すこともあるんです。
    ですから寝る時間になったら寝かせるのはしょうがない。
    昼間も時間あるんだからそこでめいっぱい遊べばいい話。
    他のだって気になるなら主さんが子供の面倒変わってあげればよかったのに。
    そしたら奥さんが義両親と話す時間も取れたよ。
    食事だって少しは作れたかもしれない。

    一度子供を1日預かって家の家事も全部してみれば少しはわかるかも。
    料理一つしたくてもその間に子供は泣くは悪戯するわで全然進まないの。
    それに長時間目も離せないから結局パパッと作れるものが多くなってしまうの。
    その他の家事もそう。
    家が普通に保たれてるのならそれは奥さんがかなり頑張ってくれてるんです。

    赤ちゃんだけならまだ動かないから少しは余裕あるけどね。
    2歳児と赤ちゃんなんててんやわんやですよ。
    奥さんちゃんと寝れてるかも心配です。

    ユーザーID:8325634561

  • できません

    2歳と5ヶ月の子供がいたら当たり前です

    ユーザーID:0947035431

  • 自分の親だから自分が主にもてなせばいい

    育休中なら共働きですね。
    私も経験あるが「睡眠不足」これが本当に辛かった。
    一言で生後5か月と言うが、つわりから大きなお腹で通勤や仕事に上の子の世話で体もきついしずっと睡眠不足。出産後も24時間の新生児の世話で細切れ睡眠。
    2歳と5か月の生活リズムを乱すと戻すのに本当に苦労する、守りたいのは当たり前。
    私の両親は積極的にオムツ替えや入浴を手伝い、上の子の遊び相手をしてくれいつもよりは休めて助かった。

    結婚後、トピ主さんはどれだけ家事育児をしていたの?
    トピ主両親が来ると決まったらトピ主さんが掃除や布団の準備、朝食くらい作ればいい。
    トピ主両親も息子夫婦が大変な時期に訪問するなら宿泊はホテルで朝食後に訪問するくらい気を使って欲しい。おもてなしを受けたいと思う方がおかしい。
    トピ主さんの対応が悪い、今後の夫婦仲に影響しないか心配。

    ユーザーID:1877041231

  • あなた、何したの?

    あなたの両親が来たのでしょう?
    あなたがもてなせばいいじゃないですか。

    掃除でも、食事でも、お茶でも、おむつ替えでも、子供の世話でも
    なんでもあなたがやれば解決したのでは?

    いったい、何やってるの?
    それで「俺の親をもてなせ」?

    そりゃ無理ってものですよ。

    ユーザーID:0900773310

  • なぜ自分でもてなさないのか。

    乳児のいる家に二泊される負担おわかりでしょうか。
    奥様子供の事でいっぱいいっぱいです。
    主さんの親のおもてなしは身体の空いてる主さんがやるべきでは?
    普段仕事だからとか言わないで下さいね?
    仕事中でないなら身体は空いてます。

    奥様は乳幼児二人抱えて自分の世話どころでも夫の世話どころでも夫の両親のおもてなしどころでもありません。
    一番暇な動ける大人は他でもない主さんで、誰のおもてなしかと言われれば紛れもなく主さんの両親です。

    これが妻の両親であれば妻が自分でやってくれってお怒りになるのもわかりますが。

    自分の親孝行は妻にさせない。
    自分でしましょ?

    自分の両親を泊まらせることを許可してもらえたんだから、他は自分でできることを全力で、「自分で」やりましょうよ。
    2日間くらいできますでしょ。

    あと、話が弾まないって…知らんがな。
    ずっこけました。
    自分の親でしょー。
    妻なんて自分の親じゃないんだからもっと話弾みません。
    しっかりしてください。

    ご両親も、自分の子育ての時はもう忘れちゃったんですかね? 
    本当は乳幼児いるお宅に泊まりはやめてあげてほしいです。

    ユーザーID:3379957334

  • そういうのを「意趣返し」と言います

    どうせなたが「親孝行」一点張りで強行突破したんでしょ?
    でもま、何かあなたの両親とないですか?余計な事言ったり言ったり言ったり。

    ユーザーID:4382411468

  • 無理です。

    2歳と5カ月の子ども居るのに、よくご両親来たね…
    普通遠慮するよね。
    おもてなしなんて無理だよ。
    ありえないのは、ご両親を呼んだトピ主さんと、平気で来たトピ主ご両親だよ。
    奥様の対応は当然だと思います。
    むしろ、来る事を了承してくれただけで偉いと思うよ。

    ユーザーID:9403953271

  • つまり

    自分の亭主関白ぶりを親に自慢しようとしたが、こっ酷く奥様から拒否された。って事ですね。

    普段通りも何も、トピ主さんは掃除も洗濯も炊事もできない無能なんですか?
    元々特別な事はできないと奥様は宣言したのです。ならば親をもてなすのはトピ主さんの役割なのでは?

    上の子は2歳で聞かん気盛り、下の子は5ヶ月で目も手も離せない。そんな時に義親にこられても何もできないに決まってるじゃないですか。
    トピ主さんが会社の超繁忙期に、田舎から出てきた義両親をもてなせって言われたらどうしますか?家にいる奥さんが何もせず自分に全部丸投げ、そんな状態で機嫌良くできますか?

    親と会話してる暇があったら上の子の世話したり、奥さんの手が回らない家事をやったり、少なくても奥さんに手をかけさせないように両親を外に連れ出すとか、やれる事はいくらでもあったでしょ。

    いくら何でもあんまりなのは、こんな時期に自分の見栄のために両親を読んだトピ主さんです。猛省してください。

    ユーザーID:9550744347

  • 1週間やってみたら?

    あなたが有給や長期休暇の時に、まずは1週間、実家にも誰にも頼らず、もちろん奥様は不在の状況を作り、子供二人と自分だけで過ごされてはいかがでしょうか?

    人は自分が経験しないと分からないものです。

    多分、初日でご実家にでも助けを求めるのでしょうが。

    ユーザーID:0108332677

  • あなたもご両親も気がつかないタイプ?奥様が気の毒。

    まず義両親が
    魔の二歳児と5カ月の赤ちゃんがいる家庭に
    よくお客さん扱い求めて訪問しますよね。
    普通は遠慮しますよ?
    孫の顔を見たいなら
    半日ほどいて後はホテルに宿泊したらいいのよ。
    2歳のお子さん連れて、祖父母、パパとどこかに遊びに行くとか。
    奥様は赤ちゃんの世話に専念できて少し一服もできるし。

    特にお母さん、母親なんですから
    大変さって分かるでしょう?
    トピ主さん、一人っ子なんですか?

    トピ主さん 普段全然 子育てを手伝ってないでしょう。
    家事もやってないでしょう?
    子供見てるから美容院
    行っておいでって奥様に言ったあげたことある?

    仕事で朝早い、夜遅いなら
    難しいけどお休みの日は子育て手伝えるよ?
    え?お休みの日は休みたい?
    奥様は24時間、休み無いよー?

    ツラツラ
    奥様の行動を書き出してるけど
    ほんと呆れるわー。

    どうしたら良かったのか
    番号振って書いて下さってるレスがあります。

    よく読んで今後頑張って!

    私が奥様なら、あなたとご両親を一生恨むね。

    ユーザーID:7412903424

  • 当たり前でしょ!

    魔の2歳(おまけに下に赤ちゃんがいる!)と5ヶ月の子供。疲れているのに奥様はロクに眠れてないはず。そして上の子を甘やかせたらその後余計に寂しくなって癇癪起こしますよ。

    奥様は毎日が戦争なんです。トピ主さんは普段家事育児やって無さそうだし。だからの結果なんですよ。

    ここでいい嫁キャンペーンでもしたら、また来そうで怖いです。奥様の対応は正しいですよ。

    あ、あと「小町は女性が多いから、皆女房の味方なんですね」はナシですよ。

    ユーザーID:5888140256

  • ご両親もよく来ましたね。

    奥様がご両親に気を遣ってくれなかったと言うなら、ご両親も乳幼児二人も抱えている奥様にも気を遣わないと。

    ご両親がトピ主さん宅に来たのはトピ主さんが是非来てと言ったのでしょうか?
    それともご両親がどうしても行きたいと言ったのでしょうか?

    トピ主さんもどうやら乳幼児二人抱えた妻に俺の両親をもてなせ、俺は何もせん、と言う雰囲気にも見えますが、子供の面倒の大変さ理解していますか?
    孫見せたいためだけに奥様の大変さ無視したのでしょうか?

    2歳児も我が出て来て思う様に行きませんし、5か月も母乳で育てているなら大変です。
    お子さんが癇癪起こしている間、トピ主さんはお母様があやそうとしているの見ていただけ?
    癇癪おこしているお子さんにどうすべきか分からなかったのでしょ?
    だって奥様の教育方針今聞きました感ですからね。

    何よりも子育てした事があり大変さの分かって居る筈のお母様が何故来たのか?です。
    私も息子が居ますが息子が結婚して乳幼児抱えているなら、遊びに来てと言われても行きません。

    もし行くなら近所にホテルでもとってほんの1時間程でも会えれば満足です。幼子複数居る家に泊まろうなんて考えないですね。

    其のご両親をもてなさなかったと言って居るのはトピ主さんだけですか?
    もしご両親も言って居るとするなら、ご両親に年齢の近い私からしたら呆れるご両親となります。

    もしトピ主さんだけが考えているとして、掃除も、お茶出しもトピ主さんが出来るでしょ。
    また普段育児は全て奥さん任せですと言っている様なものですよ。
    何故なら育児の大変さ分からないからもてなせって言えるのよ。

    ユーザーID:7902881982

  • 義両親はお客様?

    幼児乳児のいる家に二泊して、お客様状態??
    貴方の親御さんはエプロン持ってきましたか?
    接待したいなら自分でどうぞ

    宿泊前後のシーツやタオルの準備や洗濯は誰がしたのかしら?
    トピ主さんが洗濯担当位したなら、招き入れる大変さを少しでも実感できたかしら?

    貴方普段から家事を何もしていないんじゃない?
    育休中って事は、数か月後には働きに出るのよね・・・

    私にも息子がおり、未だ孫は一人ですが
    貴方の様な事を言い出したら、躾ができなかったと恥じ入ります。

    息子宅に行く事もありますが、接待は(笑)息子が中心となってしてくれます。生活リズムは孫に合わせ、TVも消して寝る時間には静かに過ごします。
    おむつ替え・・・自宅なんだから良いでしょう?嫌なら来るななんじゃないですか?

    ユーザーID:3547660654

  • 妻にやらせるな!です

    2歳と5歳の幼児がいて、どれだけのことを期待するんですか?普通の生活だって大変なのに。
    訪問を賛成してもらえず、あらかじめもてなせないって言われていたんでしょう?

    当然の事です。
    そもそも無理があったんです。反省してください。

    ユーザーID:1622920594

  • なんで自分でやらないの?

    >それでも頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはずなのに

    まずこれ賛成っていうんですかね?
    私には断ってるのにトピ主がしつこく言うから諦めたというように読めるんですが。
    それとも諦めたってことは賛成したってこと。賛成したなら文句言わずにもてなせよ!ってことですか?
    自分の親なんだから自分でもてなせばいいじゃないですか。
    2歳と5ヶ月がいる家庭にわざわざ2泊もするご両親も、それを奥様にもてなさせようとするトピ主も正直ドン引きです。

    普段から一切家のことも子供のこともしていないんだなというのがよくわかる文章で、心から奥様に同情します。

    ユーザーID:0253451660

  • 賛成と了承

    【賛成】したと書かれていますが
    奥様は【賛成】はしないが【了承】しただけです

    多くの方が投稿されているように
    トピ主は両親が泊まりに来る事を奥様は
    「一切おもてなしはできない」と言われたのに
    強行突破したのは トピ主でしよ

    それにしても【妻の行い】として 随分 几帳面に
    いくつも記載されていますが
    元々 細かい性格なんでしょうね

    ユーザーID:3511527076

  • 手が空いてる人がもう一人いたと思うけど?

    その場に奥様以外に手が空いてる大人がもう一人いましたよね?
    その人は何をしてたんだろうなぁ。不思議だなぁ。

    ユーザーID:0911757975

  • トピ主が動けばいい話

    両親は何しに来たの?
    客としてもてなしてもらいに来たのなら、5ヶ月の赤ちゃんのいる家に来るべきではない。
    2才児と赤ん坊なんて一番大変な時でしょ。
    そりゃあ子供中心の生活をして当然でしょうが。
    両親が遊んでいるからって夜更かしさせて、その分赤ちゃんの夜泣きがひどかったり、2才児の生活リズムが狂ったら大変な思いをするのは誰だと思ってんの?
    奥様だって夜中に授乳もあるから睡眠も十分に取れてないんだし、いつも通り寝たいでしょ。

    朝食の支度やら、お茶やら、トピ主がすればいい話。
    なに?自分まで客気分?
    昼食、夕食もデリバリーとか、お寿司屋さんで持ち帰りとかする方がおもてなしでしょ。
    気が利かない旦那だね。

    そもそも奥様は何もおもてなししないって宣言してたんだから、文句言われる筋合いないから。
    それなら自分がどうもてなすかを考えるべきだったの。
    トピ主がありえないから。

    親ならお客様じゃないからね。
    リビングでおむつ替えしようが、身なりを構わなかろうが、別にお客様の前じゃないから何の迷惑もかけてないから。

    むしろ、二人の子の世話で大変な所に来ちゃったね、と早々においとまするのが理解ある親です。

    トピ主さん、普段から家事育児、奥様に丸投げしてるんじゃないの?
    だからお茶ひとつ入れられないんじゃないの?

    ユーザーID:0011027957

  • おもてなしのレベル向上のためトピ主も参加

    細やかにメモをされている割に、トピ主はおもてなし計画のち密さが足りない。朝ごはんの品目が足りないなら、トピ主が準備すればよいです。
    まずはおもてなしの食事の品目のチェック。おだしするお惣菜を書きだし、買い物からチェック、できたら、お皿に盛るイメージ像も書いておく。
    当日は、配膳を手伝い、おもてなし。

    夜の準備ができないというなら、すきやき、鍋で高級食材を準備すればよし。これなら子供がいたって簡単。

    掃除はやっておいてくれたなら、十分です。

    買い物するところを工夫して、良い高級な店で食材を買えば十分ですよ。
    出来れば妻の服装も指定して、お化粧するタイムも確保。これだけです。

    ユーザーID:5594934454

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