両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 宣言通りだよね

    「一切おもてなしはできない」と宣言していたのですから
    ご両親をもてなすことは受け入れの範囲外。

    それでいいからと泊りに来てもらったんですよね。
    何をいまさら。

    どうしても奥さんにいろいろやってほしかったのなら
    奥さんの手が空くように、
    奥さんの「いつも通りの家事」をトピ主さんが肩代わりしたらよかったんですよ。
    人に何かをしてもらうのなら対価が必要なのです。

    思いやりには思いやり
    優しさには優しさ

    トピ主さん何か払ったの?
    夫婦だからこそ思いやりのキャッチボールができないと破綻しますよ。

    ユーザーID:1038246125

  • 奥様の行為はやりすぎだと思います

    これだけ圧倒的なトピ主批判の嵐ですが、私は奥様の行為はやりすぎだと思います。

    遠方にいる親が年末年始などの休みに孫の顔を見に来ること
    私の家族ではよくあることでしたし、私の両親、妻の両親どちらにもお泊りいただきました。
    ここは祖父祖母としてまとまった休日に子や孫に会いたいという気持ちはごく自然なことだと思います。
    ですのでトピ主さんの思いも、トピ主さんご両親のお気持ちやお泊りになったことは、そんなに激しい批判をされることではないと思います。

    確かに5カ月の乳幼児の育児大変です。
    下の子が生まれて、2歳の子も赤ちゃん返りして余計に手間もかかるだと思います。文章から察するに、トピ主さんへの不満も相当ため込んでいるように思えます。

    でも、いくら大変だからといっても、育児休暇でお仕事されてない状況です。
    トピ主が列挙されたような、まったく育児だけにかかりきりで余裕がないというのは言い過ぎだと思います。


    義理の親とはいえ、お客様にそこまでの不快をあらわにした奥様の態度は、日ごろからの不満の対象であるご主人への「意地悪」「当てつけ」「嫌がらせ」「腹いせ」のたぐいだと思います。

    これは奥様に、ご主人とのご縁と、義理の両親との「その後の縁が切れても止む無し」の腹積もりがある言動だと思います。もし、「離婚に至ってももしょうがない」の覚悟なしに、奥様がその態度をしているとすれば、相当頭が悪い奥様と言えると思います。

    いずれにしろ、奥様がそこまであからさまな嫌がらせをするほど、ご主人に不満を溜めこんでいるのは間違いないと思います。
    僕はご主人も最悪の事態もありうる覚悟で奥様とお話した方がいいと思います。

    ユーザーID:3670887099

  • じゃあ、自分でやれば?

    何で、奥様ばかりがトピ主さんの両親のおもてなしをしなければならないのですか?

    妻だから?女性だから?

    そうでないと言うのなら、奥様の両親が来た場合はトピ主さんが最大級のおもてなしをするのですよね?毎食手料理で、もちろんお子様の世話も欠かさずに。

    そういう取り決めにでもなっているのなら、今回の件について文句を言う権利は大いにあります。

    ユーザーID:0926055556

  • 奥さんに負担をかけてしまったっことを謝りましたか?

    夫婦間に冷たい風が吹いているのでは?今。
    あなたの感覚が間違っていたこと、たくさんのレスで分かったと思います。
    反論はあっても、それは書かないで下さい。
    おそらく、また皆さんに論破されますから。

    奥様を労うこと。
    親を呼んでしまって申し訳なかったこと。
    自分は要求ばかりしていて、自分でやれることがあったのに
    やろうともしなかったこと。
    そもそも発想すらしなかったこと。

    よく話し合って下さい。
    離婚せずにいたいなら。

    今なら間に合うと思うよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:7412903424

  • トピ主がもてなすべきですよ

    2歳児と5カ月?でトピ主は何してたのですか?
    両親をもてなすのはトピ主の仕事です。
    両親も泊めて貰ったなら家事を手伝うのが当たり前。
    まさか両親揃って自分達の食事や寝床の支度をしてもらおうとか?図々しい。
    両親働け!、トピ主働け!

    ユーザーID:7246348609

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  • え、何処がダメなんだろう?

    義両親が家にいたら同じ部屋でおむつ替えたらいけないの?
    孫のおむつ替えくらいなんとも思わないでしょう。

    全体的にトピ主さんの感覚がまったくわかりませんでした。
    私の姪のおむつがえは私の両親が喜んでやるし、お嫁さんにも教育方針があるだろうからと口出しはしません。

    こんな奥様のことを奴隷のように思っている旦那様がいるなんてショックです。

    ユーザーID:1455071752

  • 妻の職業=父の職業ってなに?

    お父様と同じ職業とのことですけど、4月から職場復帰の予定とか?
    トピ主様より収入が上とか?
    もしかして、もしかして…?
    両親ももてなせない男が仕事ができるとは思えない〜。

    ユーザーID:3629033524

  • トピ主さんはその状況を見ていて

    なんの家事もしなかったんですか?
    以下2点感想です。
    1)奥さんの態度について
    結論から言うと、奥さんの全ての行動はあなたのせいです。
    あなたの所得が多ければ、あなたが自身の生活の世話を自分で行えば、あなたが子供の世話を父親として主体的にしていたら、奥さんはあなたのご両親におもてなしが出来たと思います。
    シッターを雇えるほどの甲斐性がなく、加えて人間としての生活力もなく育児を父親として行う事も出来ない、そんな状況で身だしなみがきれいにできますか?お茶を出している暇や話に参加する暇がありますか?
    育児や家事は参加するものではありません、あなたは父親で人間です。
    父親は外で働いてるか関係なく、子供の世話を付きっきりで見る責任がある。
    あなたの子供でしょう。
    そして自分自身の生活の面倒を見る事なんて
    、大学生でもしています。
    ご飯を作りや洗濯物、掃除等全部してますか?
    あなたの家族員としての主体性のなさ、怠慢、意識の低さが問題です。
    その迷惑を被って奥さんがぼろぼろになり家が荒れているんですよ。
    大体メイド雇ってるんじゃないんだから、ご自分でお茶ぐらい、淹れたらどうですか。

    2)主さんのご両親について
    正直トピ主さんのお母様も常識なくて驚きました。身だしなみの注意?その状況で手伝いもせずに?
    主さんの思考の原因は何かよくわかりますね。
    その状況で気を遣われて然るべきなのは、奥さんです。
    そもそも家に呼ばれるべきじゃない、誰が子供の世話しながら家を掃除したんですか。
    あなたは自分達の生活を鑑みて、あなたの奥さんと子供という家庭を守るべきだった。
    それなのに今回余計なストレスや手間をかけさせたんです。

    前時代に生きていらっしゃるんだと思いますが、今そういうのは流行らないと思います。
    奥さんがあなたに見切りをつけて新しい人生を選ぶ前に、今までの言動を見直した方が良いと思いますね。

    ユーザーID:6339331464

  • 私ならこうする

    孫に会いに来たのだから、家でお茶を飲みながら、家族で会話する。
    せっかく親が訪ねてきたのだから、奮発してホテルを取り両親を案内する。

    夕食は、自分と両親でホテルかその近くでゆっくり済ます。
    レストランで個室が取れるのなら、妻に確認して、家族一緒で夕ご飯。

    それとは別に、定期的に母を誘って二人で温泉旅館に泊まって、親孝行する。

    おわり

    ユーザーID:1699701642

  • あなたは有能な旦那さま?

    うちの主人も昔、トピ主様寄りでしたが・・・
    ある日、「あのね、私を使って親孝行しないでくれるかな?」と言ってみたら
    ハッとした顔になって、以降、自分の親に関しては自分で何とかしようとしています。
    もちろん、アドバイスを求められたら答えるようにはしていますよ。
    「あのね、私を使って親孝行しないでくれるかな?」に何の反応もない夫だったならば、今頃は元旦那になってたでしょう。

    ユーザーID:4370150650

  • 私はもてなしました

    小さな子がいる主婦です。
    年末年始に義両親が泊まりに来たので3食分の食事や洗濯をして楽しく話をして良い時間を過ごしましたよ。
    初詣にも私が連れて行きました。

    普段と同じことをやってるだけですが、食事や洗濯の量は増え、いつもの環境との違いに興奮してる子を寝かしつけるのは中々苦戦しました。

    ですが食後の食器洗いやお風呂掃除は夫がやってくれたりと気遣いがありましたよ。
    義両親は滞在費も奮発してくれましたし。

    いくら仲のいい義両親とは言え連日気を使うのは疲れます。
    それでも楽しい時間を過ごせるように努力したのは日々私を大切にしてくれる夫を喜ばせたかったからです。

    トピ主さんが言うように奥様は出来なかったのではなく、やらなかった。
    なぜならトピ主さんにはその価値がなかったからです。

    トピ主さんの両親には関係無いかのだからちゃんともてなすべき!と思ってるんでしょうけど大きな間違いですよ。
    というか自分でやればよかったのでは?

    私の夫は私が色々準備してる時はずっと子守や義両親の相手をしてましたけど、トピ主さんはお布団の準備したあとポケーっと座ってただけなんですか?

    ユーザーID:2463803415

  • 笑ってしまった

    トピ主の自覚の無さやご両親の配慮の無さについては、他の方がたくさん書かれていますので割愛します。

    トピ文やトピ主からのレスを読んで笑ってしまいました。
    トピ主が主張すればするほど、自分が何もやってない・やろうとしないというのが浮き彫りになるからです。

    布団の件で「なぜギリギリになって言うのかと聞いた」とおっしゃっていますが、ギリギリまで放置していたのはトピ主ですよ。
    奥様は「どうするのかなと思って見ていた」と言っているので、トピ主から「布団どうしたらいい?」といった話もしなかったということですよね。(そもそも奥様は反対だった両親の泊まりを強行したのはトピ主ですから、「布団どうしたらいい?」と相談するのもズレてますけどね。)

    トピ主が招待したのですから、トピ主がおもてなしすれば済む話です。
    トピ文に書いてあった「以下が妻の行いです」の1〜9ですが、家事や育児を奥様と一緒にトピ主もやっていて、両親のおもてなしができなかった…という話だったら分かりますが、ご自分がご両親と一緒にお客さんになってるなんて。しかも文句タラタラ。

    無自覚とはいえ、ご自分で「何もやってない・やろうとしない」というのを多数の方々が見る掲示板で主張をしていて、恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:4837927203

  • 自分で気を付けましょうよ…

    あなたが言い出して、
    あなたの両親を呼んだのですよね。
    何がいるか、どんな準備をするかは、
    あなたが考えるべきでは?

    家事で大変なのは、
    何をどうするか考えることです。
    いちいち指示をされなくても、
    自分で考えて動いてください。
    2歳児、五か月児の二人の子供を抱えていては、
    毎日大変です。
    普通は、そんな時期の妻に、
    おもてなしを期待しないと思うんですけど?
    何もしない場合でも、義両親が来るとなると気を遣うし、
    疲れますよ。

    ユーザーID:7289204467

  • 乳幼児2人かと思ったら…

    乳幼児2人だとおもてなしなんて無理だよなーと思ったら
    乳幼児5人のようですね。しかも体が大きくて文句ばかり言う質の悪いのが3人も。
    (1)いい大人なんだから(しかも3人もいるんだから)ご飯の用意やお茶の用意くらい自分でしましょう。
    (2)あなたの子供なんだから、あなたがおむつ替えも、寝かしつけも、躾もしましょう。
    (3)あなたの両親なんだからあなたがおもてなししましょう


    あなたは不完全(話下手で親の相手も十分にできない、子育ても奥様まかせ、ご飯も自分で調達できない)のに相手にだけ改善を求めるのですか?
    なぜ、奥様が身だしなみも疎かになってしまう状況になっているのか想像もできないのですか?子育てにきちんと参加してたら容易に想像できるはずなんですができないのですか?

    妻に思いやりや優しさがないってどの口がいうのですか?
    自分の家族である子供にも奥様にも全然思いやりがない人が言っていい発言ではありません。そして放置しているあなたのお母様のケアはあなたのお父様の役割なのにそれすら押し付けるのですか?
    布団を用意しただけでドヤァって幼稚園児ですか?当たり前のことですよね。

    本当に手のかかる乳幼児ばかりですね。私なら離婚を本気で考えます。

    「子供が生まれてから、女は変わる」当たり前です。あなたも早く幼児を脱却してちゃんとした大人に、父親になってください。

    ユーザーID:2368520023

  • 2児の世話しながらお客さんの相手なんてできない

    一切おもてなしはできないと言われた上で泊まることを了承してもらえたんだから、
    掃除して朝ごはんもお茶も出してもらえるだけでもありがたいと思いませんか?

    私が一番読んでて引っ掛かったのは、
    読み聞かせの声がうるさいとか、テレビが見られないといったトピ主さんの子供じみた感想です。

    おむつ替えだって、なんで自分の家なのにこそこそ隠れてしなきゃダメなの?って思いました。

    両親に会いたいだけなら、トピ主さんが実家に出向いくべきだと思いました。
    そしたら、ゆっくり話せるしテレビも見れましたよね。

    トピ主さんの家ではトピ主さんは夫であり父親なので、読み聞かせもオムツ替えも当然すべきだし、
    自分が招待したお客さんなのだから自分で接待すべきだと思います。

    子供じみているのはどちらでしょう。

    ユーザーID:4449889222

  • ご両親はトピ主様と同意見のようですが

    トピ文に「私や両親が遠回しに注意しても」と書いてありましたね。
    何についてご注意なさったのか書いてませんでしたが身なりのことで
    ご注意なさったのでしょうか。

    例えご注意なさったのが身なりのこと「だけ」だったとしても、
    2泊もしたうえで注意までしていくということは、トピ主様のご両親も
    トピ主様と同様、奥様が2人の子供を抱えたまま、家じゅう普段以上に
    ピカピカに磨き上げ、食事も3食しっかり作り、身なりをキレイに保ち、
    ご両親と積極的に楽しくお話して楽しませ、子供の生活習慣は
    無視してもご両親を最優先にしっかりおもてなしをするべきだ、と
    お考えだということがよく伝わりました。
    だって、それだけ「おもてなし拒否」されても2泊も居座っていかれた
    わけですから。

    トピ主様とご両親にとって、家庭内カーストは、
    トピ主様とご両親>奥様とお子様
    となっているのですね。
    ご両親が、トピ主様をいさめることは全く期待できそうにありません。

    この一件の前から、そうであることは奥様は理解していた。
    だから、トピ主様とご両親に対して、そのカーストは受け入れません!という
    明確な意志を表明するため、あえて滅私奉公をしなかったのでしょう。

    トピ主様が、ご両親より奥様とお子様を大事にする、ということが
    どういうことがおわかりならなければ、早晩愛想を尽かされることと
    思います。というかもうだいぶ尽きてるからこういう実力行使を
    されるのかと。

    それでも、でも俺が正しいと言い張られるなら、一生そのように
    主張なさっておればよいと思います。

    結果どうなるかは、大多数のレスをちゃんと読んでいただければ
    明白でしょう。

    ユーザーID:1078146154

  • 夫が協力的だったら、夫の両親をもてなすと思う

    ただでさえ妻に配慮なしでただのお荷物である夫だとしたら、さらにお荷物の夫両親をもてなす気になどなれないと思う。

    夫両親が来たときに、妻にすごく楽をさせてあげるとか、来たときじゃなくても前後にとてもよい思いをさせてくれたら、ご両親が来るのを大歓迎してくれるのでは?

    以下は知人のご夫婦の例です。
    アラサーのご夫婦なのでトピ主さんのところと似ています。

    ただ、内容は全く違います。

    激務の夫なのに、育休中の奥さんにはとても優しくしているし、たまの休みは自分が二人の子供(2歳と0歳)を見ているから、エステや美容院に行っておいでとお金もだしてあげてます。

    奥様も、夫が少ない休みで自分にも休ませてくれていることを感謝してるから、夫の両親にもとても優しくしています。

    このようにお互いが思いやり合っている夫婦は周りにも優しいし心の余裕があります。

    奥様を休ませてあげていますか?
    5ヶ月だと夜中の授乳もありますよね?
    夜泣きもあるのでは?

    トピ主さん、協力していますか?
    「手伝う」のではなく、「分担」ですよ。

    ユーザーID:0005746798

  • 「あなた」は妻に対して思いやりを持ってるつもりなのですか?

    幼子を二人抱えた母親が義両親を迎えるということについて、どれだけ苦痛なのか理解されていますか?「あなた」は妻に足して思いやりのかけらもないように見えます。そんなあなたやあなたの両親にどうすれば思いやりを持てるのでしょうか?

    ユーザーID:2259441135

  • 驚きです

    トピ主さんは「布団を準備した」と言っていますが、まさか「それだけ」しかやらずに偉そうな事をこんなにダラダラと言っているのですか?
    日頃から育児や家事に積極的に参加している人の発言とは思えません。あなたが子供の面倒や家事を一切請け負って奥様にご両親の相手をお任せすれば良かったのでは?
    きっとできないでしょうね。

    自分の両親なのに奥様に全てを投げておいて文句しか言わない夫は我が家では離婚問題に発展です。
    有り難いことに我が家の夫は、何も言わなくとも夜遅く仕事から帰って来ても洗濯や朝の子供の世話をしてくれます。でも当たり前ですよね。自分の子供ですから。
    そんな夫の両親を私はとても大切にしました。義父母も私の事をとても温かく迎えてくれましたから。他界してしまいもう会えませんが、今でも生前の話を義理の兄弟や夫とします。
    もし夫がトピ主さんのような人間だったら私は義父母を大切にはできなかったでしょうね。そんな感情は沸いてこないと思いますから。

    もう少しご自分の日頃の生活態度などを冷静に振り返ってはいかがですか?

    ユーザーID:0600205499

  • 聞く耳がないなら無理

    両親の訪問に反対され、奥様が反対したにも関わらず、おもてなしはできないという言葉を受け入れなかった。

    ここでトピを立て、多くの反論を受けてもなお、聞く耳を持たず自分の考えのみ主張。

    そんな態度では奥様が不憫です。相手の言動を変えたいならば自らの言動を省みて変えない限り無理です。まずは自分からです。

    布団の用意すら思いつかない、言われるまで準備もしない。自分の親が来るのになぜですか?反対する妻に頼んでまで招くのに、その準備を主導しないなんて。

    両親を自分のわがままな故招いたこと、連泊させてもらったことに対する感謝がありません。そういった思いやりや配慮、ねぎらいがあれば、何年かのち奥様も変わるのでは。

    我が家にもごくごく稀に義理の両親が来ますが、そのときにはもちろんおもてなしをします。美味しいものを食べさせたいしゆっくり休んでほしい。珍しい場にも連れて行きたい。快適に過ごせるよう配慮します。ただ、それは夫がわたし以上に、わたしの親にも良くしてくれるからです。もっと頻度高くわたしの親を招き、わたしが思うよりはるかに良くしてくれるのです。その気持ちが嬉しく、わたしもなおのこと義理の両親を大切にしたいと思います。もし、トピ主さんのような夫だったならば、大切に思う気持ちもあなたの態度によって消え失せると思います。

    奥様はあなたから何の感謝もなく不満しかないことで失望しているのです。

    自分が望んだ通りでなくとも、朝食の用意をしてくれてありがとう、自分のわがままだったけれど招かせてくれてありがとう、やりづらいこともあっただろうに一緒に過ごしてくれてありがとう。今回の滞在がどんなものであろうと、まず感謝がなければ変えることは無理です!

    ユーザーID:6872321011

  • resu

    それじゃあ、なぜ貴方はもてなさないんですか?
    自分の親でしょ。

    過去にあった我が家の例ですが、

    義母が家に来た時、私がお茶を出しただけで、夫は後から「気を遣わせちゃって悪かったね」と言ってくれました。
    もてなさなくて良いということで、昼は外に食べに行きました。

    またある時、私の友人達が泊りに来たとき、夫は自ら布団を用意してくれました。
    (もともと夫の家なので、私はどうしたら良いかわからない)

    私の母が泊まったときは、夫がお茶を淹れてくれて、夫が布団を用意してくれました。
    昼はもちろん外食です。
    掃除は母が、夕食の洗い物は夫がしてくれました。

    夫の友人が2泊したときは、1日目の朝食は夫が準備してくれました。
    昼は外食、夜は夫がそれでいいというので、2品のみ大量に作りました。
    夫の友人も手伝うといって1品作ってくれました。

    逆に、友人宅へ行くときも、料理の準備や片付けは皆でやるし、
    義両親の家に行っても、配膳や洗い物は私も手伝います。

    なぜ、あなたのことろは、奥さんにばかり負担をかけるのでしょうか?

    >妻に思いやりがない、優しさがない
    あなたの方こそ思いやりがないし優しさがありませんね。
    私なら耐えられません。
    奥さんが普通にしてくれるおかげで離婚せずに済んでいるのかもしませんね。

    ユーザーID:1796814358

  • 老婆心ながら・・・・・

    奥様には、『離婚上等』の覚悟があると思います。



    皆様からのレスを何度も読み返すべきだと思います。

    トピ主様には、改めるべき点、反省すべき点が、数多くあるのではありませんか?

    ユーザーID:9120279169

  • 危機感あり!

    全て自分がするからと言い切った夫が 寝るのに布団が必要な事を知らない時に

    >「どうするのかなって思って見ていた」

    これはトピ主さん 大変な言葉ですよ。

    女が 黙って横目で「どうするのかお手並み拝見」としている時は 憎しみの気持ちがあります。

    危機感あります!

    奥様の「悪口を言ってるうちが華」にならなければ良いけどね。

    ユーザーID:7955275476

  • うーん

    できるのにやらない→しかもわざと→冷たい
    という理論ですね。

    わからなくもないです。

    でも、この理論だと、どうしてもできる人にしわ寄せが来るんです。ここでは奥様。

    できる人も超人ではないですから。

    実は私の義母もトピ主様のお母様タイプ。
    大人しくて社交的ではなく要領も悪い。
    なので仕事もできず、じっと家にいます。
    旦那はそんな母のことを気にして「大切にしてやってくれ」といいます。

    でも、義母は私には嫌味三昧。
    なので疎遠に。
    怒った主人に、今までされたことや言われたことを話したらぐうの音も出ず。
    以後、義母のお相手は主人の仕事です。

    自ら努力をせず、巧妙に同情をかいながら、弱さを武器にして、頑張っている人に依存する人は嫌いです。

    トピ主様のお母様がそういう人でなければいいですが…

    ユーザーID:8294453289

  • 意識改革を

    ご自分の両親なのだからご自分が主体となって動くべきです。
    布団の用意、食事の用意、もてなし
    奥さまにしてもらって当然ではなくて
    乳児をかかえてる奥さまに頼らず
    自分が全て主体的に動いている姿を見せれば奥さまも協力的でおおらかにいられる心の余裕がうまれたのではと思います。

    自分の考えを押し付けて通そうとするやり方ではなくて
    奥さまに『大変な時に両親の泊まりを受け入れてくれてありがとう』
    と感謝したり、奥さまの心の余裕がうまれる方向に賢く立ち回る方がご夫婦の関係もご家族の関係もうまくまわるような気がします。

    息子がこき使われてかわいそうなんて感想をお母様が持つようなら
    そこには『今は夫婦協力して子育てをする時代』と突っぱねるくらいの気概で。


    子育て中の息抜きのLINEや趣味の時間を奪ったら奥さま壊れてしまいます。
    あなたの子どもを大切に育ててくれている奥さまにもっと感謝の気持ちをあらわしてみては。


    ご夫婦の歪みが大きな亀裂になる前に意識改革を!

    ユーザーID:3472891593

  • 姑さんもいろいろで

    かつていじめられた姑さんが嫁をいじめるケースもあれば、
    自分がされた嫌なことは絶対人にはしない、と言う方もおられます。
    昔子育てが大変だったであろうトピ主の母親が、お嫁さんが右往左往するのを平然と見て手を貸さないのは前者なのかな、な感じです。
    私だったら、当時子育て中の自分がして欲しかったであろうことをしようとすると思います。つまり食事を作る・後片付けをする、などですね。
    使えない息子と座って見ていただけなのは、かなり残念なことだと思います。

    ユーザーID:6341683731

  • 反対されていたのならトピ主さんが率先して動かなきゃダメですよ

    2歳と5ヶ月の子供がいて、日帰りならともかく泊まりでのお客さんなんて
    実の両親でも嫌です私なら。
    しかも年末なんてガタガタするときに・・・。
    トピ主さん、お子さん二人を1日一人でお世話したことないでしょう?
    だから、奥様が子供二人抱えてお客様を迎えることの何が大変なのかが
    ピンとこないんですよ。
    それでも、強行したのなら、もっとトピ主さんが動くべきでした。
    お茶なんて誰が入れてもいいものだし、食事は近所で美味しいと言われているお店でいいでしょう。
    私が実家へ帰っても、そんな感じですよ?
    もてなすって言っても大変ですもの。
    なので、気を利かせてこちらから外へ食べに行こう(しかもファミレス)って
    誘ってます。
    基本的にもしうちだったら・・・で考えましたが・・・
    うちの夫はもっと動いてくれますよ?
    もしおもてなしの料理を作って欲しいなら、その作る時間の子供の育児は
    すべて引き受けてくれるでしょうし、それも無理ってなったら「どっか食べに行こう!」っていってくれます。
    お茶だって、自分でどんどんいれます。
    結婚当初から一貫していますが、倒れこむほど無理しないで欲しいって言われてます。
    結婚して20年、かわってないですよ?
    トピ主さん家で何にもしないんですか???
    今時よくそんなことで共働きが務まると思いますね・・・してもらうことばっかり考えて。
    それから奥様の格好も態度もある程度はわざとだと思いますが、そのくらい
    怒ってたんでしょうね。
    私も夫が当日そんな調子だったら、もう2度ど義両親を家でもてなすことはしませんね。

    ユーザーID:0630463133

  • うちも

    やはり子供が2歳と0才のときに田舎から実親が来たことがありました。主人も余り家に帰れないほど仕事が忙しかったのですが、来たいというので。主人は、自分が仕事で相手ができない上に狭いので寝れなくなって仕事に差し障ると、近いホテルを提案しましたが、本気にされず。来てしました。最初雑魚寝でいいと泊まりたがっていましたが、実親でしたので断ることができました。
     その時私はとにかく外出困難で、食品、日用品を買いに一人ででかけたかった。冷蔵庫に詰め込みたかった。でも怒って帰ろうとする親にはいまさら留守を頼めず…。寝不足でフラフラしていて頭もボーっとしていて、お茶も出した記憶がありません。ちなみに専業主婦でした。
     姑の年代になっていますが、お嫁さんの迷惑にだけはなりたくないです。今は奥さんの体を休めてあげることを第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1174568950

  • お前がやれ (口が悪くてすみません)

    読んでてかなり苛々してしまいました。
    普段から何もせず奥さんに家事育児丸投げなのが
    バレバレですよ。
    小さい子2人もいたら、もてなせるはずがない。
    来るほうも子育て経験者ならわかってるでしよ。
    暇なあなたがおもてなししましょう!
    奥様におもてなししてもらいたいなら、あなたが
    2人の子供の面倒を全て見ましょう。
    口下手?知らんがな。あなたの親でしょ。
    それから、子供の生活リズムを付ける大切さと大変さを全然わかってないですね。
    寝ている間に成長ホルモンが出るんです。
    そんなしょーもない理由で起こしておくなんて可哀想。
    奥さまに離婚を切り出される前に今までの行動を悔い改めたほうが良いですよ。
    それくらいあなたは酷いです。

    ユーザーID:1828901562

  • それだったらトピを立てる必要はなかったでしょ?

    >それでも頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはずなのに。確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていましたが、本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    と聞くから、皆さんは「確かに大変よ」的な返事を書いたんです。

    だけど、自分からそういう問いかけをしておいて、納得できないからって

    >やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。

    という反論。

    世間一般の意見を求めていたんじゃないの?

    「自分に同意してくれる意見しか受け付けない」というなら、
    最初からそう書いてください。

    大体、「それは違うと思います」と言いたいのは、
    このトピを読んでいるお母さんたちだと思う。

    ちなみに私は独身子無し。
    それでも、トピ主様の書いている事には「???」と思ってしまいます。

    もしかして、こういうトピを立てたら
    「奥さんのその態度、無いわ〜」
    「私だったら、もっと義両親の相手をするよ」
    「奥さん酷すぎ!トピ主さんのご両親、可哀そう!!」
    という意見であふれかえると思っていた。
    で、奥さんにこのトピを見せて、
    奥さんを責めるつもりだったんでしょ?

    ユーザーID:9698189465

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