両親をもてなしてくれない妻

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  • あなたの親でしょ?

    あなたは布団以外は何をしたのでしょうか?
    自分は大した事せず、妻がやってくれな〜い!!って駄々っ子とか恥ずかしい。

    おもてなしできないと言われてたのに、勝手に期待したのはあなたでは?

    ユーザーID:0305301739

  • 布団の準備?

    あの、奥さんが子供が小さくて一切面倒見られないと言っているのに、強引に両親を呼んだんですから、両親の世話、もてなしの全てはトピ主さんがやるんですよ。当たり前です。

    >妻は普段から育児をしながら〜
    当たり前でしょう?
    妻は一切家事育児以外の事をしちゃいけないとでも?
    多少は息抜きしないと病気になります。

    普段の生活が出来るのと、そこに何もしない年だけ十分大人な子供の世話が3人加わったのと比べて後者が出来なくても当たり前でしょう。
    奥さんの負担が倍以上になるんだから。

    で、何でトピ主は父親の癖に自分の子供の世話が一切出来ないの?

    >それから、私が何一つしなかったとのご指摘が〜
    トピ主的にはこの俺様が布団を用意してやったんだ!なのかも知れませんが、他の殆どの皆さんからすると、この状況で布団の準備くらい当たり前、やった内に入らないという事なんですよ。
    この事から、トピ主は普段から共働きの癖に何もやらないんだな、自分が子供の面倒を見るから妻にやってもらおうという記述もないので、普段から育児も一切やらないんだろうなと想像する訳です。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがない〜
    それは、トピ主と両親だと殆どの皆さんが言っているんですよ。
    トピ主以外の殆どの人が、トピ主と両親は思いやりも優しさもないと言っているんです。
    その件については、どうお考えで?

    それから、奥さんにお母さんと無理やり仲良くさせようと思っても無理ですよ。
    人間、相性がありますから。
    年齢や生活環境が違えば合う話も違う。実際にトピ主父とは同業だからその話は出来ている訳でしょう?

    母親に友人がいないからって、その役目を妻に押し付けないで下さい。
    トピ主が友人役もやってあげればいいでしょう。
    よく似た母子のようですから、トピ主さんならお母さんの思う通りの友人になってあげられるのでは?

    ユーザーID:9791625038

  • なぜ奥さんばかりに求めるの?

    トピ主さんのレス読みました。
    あなたのお母さまに友達が少なくて寂しいのは、奥さまのせいではありません。それはあなたのお母さまがご自身で何とかすべきことです。

    お布団の件もギリギリになってから言うのは、奥さまの意地悪みたいに書かれていますが、そもそもトピ主が奥さまがやって当たり前だと思っているから、そんな思考になるのでしょう。
    親孝行はご自分でなさってくださいね。奥さまに親孝行を押し付けないでください。

    2歳児と5か月の幼児をかかえて、おもてなししろというなら、トピ主さん一人でやってみたら?普段通りでも宿泊を許した奥さまは寛大だと思いますよ。

    ユーザーID:1041762491

  • 自分の両親でしょ?

    自分の両親なのに、なんでそんなに
    妻に期待するんですか?
    じゃあ逆に奥さまのご両親が2泊
    お泊まりに来たら、あなたは家の隅々まで
    綺麗に掃除して、お茶を何回もお出しして
    朝から夕食までおやつまでおもてなし料理を
    作り、こどものおむつ交換は別室で、
    両親の邪魔にならないようこどもの相手も
    しながら、お父様を楽しませるような会話をしてお二人を十分におもてなしできるんですか?
    もちろん奥様は布団の準備をするだけです。

    ユーザーID:5407310996

  • テスト不合格

    それは人生を共にする配偶者としては不適格。
    子育て中の両親来訪という課題のテストとすれば一発不合格ですね。
    もちろんトピ主が不合格です。
    トピ主が強引に押し切った後実際にどうするか、奥さんはトピ主を査定していたと思いますよ。

    トピ主の父と奥さんが同業ということは、奥さんもそれなりの収入が得られるお仕事だと思います。
    離婚しても大丈夫でしょうね。

    ところで2人目のお子さんをもうけることについて夫婦の意見は一致していましたか?
    まさか奥さんが消極的で、トピ主さんが自分も積極的に関わるから産もうって言ったりしてませんか。で布団レベルの関与でやってやってるつもりだとか。

    配偶者の親を大事にするのは配偶者への愛があるから。
    離婚予定の夫の親をもてなす意欲も必要もありません。

    ユーザーID:8372992350

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  • いくら主張したってね

    ここで「妻はこうだから時間があったはずだ!」って主張しても何も解決しません。
    要は、幼児二人の育児で手一杯な妻に対して優しくしないから、自分も母親にも優しくしてもらえないって事なんですよ。
    自分の親孝行は自分でしましょう。妻を使って親孝行を考えるなら、それ以上に妻を労わらないと上手くいかないんです。

    何が悪かったか全く理解しようとしないトピ主さんでは、これからも何も改善できませんね。

    ユーザーID:1622920594

  • よかった〜

    うちの弟があなたのような人でなくて良かった。
    私は義姉の立場ですが。私たちは義妹(お嫁さん←この言い方嫌いです)ファーストです。
    あなた、人を家に呼ぶのがどれだけ大変かわかります?
    大人が二人増えたら食器だって洗濯物だって。おまけに帰ったあとの跡片付けだって。小さなお子さん二人もいて。
    布団準備だけで威張らないでください。

    車で1時間の距離ですがこちらが弟宅に行く事はありません。逆にうちに来てもらい寛いでもらっています。その際は両親私とで5歳3歳のお世話をします。食事の準備も。
    数時間ですがものすごく疲れますよ。奥様が小さなお子さんのお世話で疲れきってるのに相手やお世話しろって…すべて貴方がやったらいかがですか?

    お母さまにお友達がいないの別に奥様のせいじゃないですよね?
    貴方子育てに参加されてますか?
    やっていたらどれだけ忙しいかわかるはずですよ?
    久々にドン引きするトピでしたわ。奥様よく辛抱してますね。偉いわ。

    ユーザーID:2063303666

  • 同じような意見になりますが

    今10ヶ月の子どもをもつ主婦です。

    皆さんと同じような意見になりますが、おもてなしをしたいなら主様がやれば良いと思います。
    逆に育児、家事なにかやりました?
    いつもと同じ掃除をしてと書いてありますが、それやるだけでも奥様は立派です。

    立場が違いますが私も子どもが生後5ヶ月の時に旦那の実家に法事の為子どもを連れていきました。正直その時期に遠出(飛行機で)するのも躊躇いましたが、向こうの親も親戚も挨拶も兼ねてと言われてしまい行くことに。
    本当は義実家ではお手伝いすべきだとは思いましたが、子どものこともあり何もやらずにお世話になっただけです。

    小さい子が居たら出来るものも出来ないです。それなのに文句を言わず子どものことを一人でやってる奥様に逆に感謝した方が良いんじゃないかと思います。

    補足ですが、昼食や夕食に関してはあえて出前や外食にしたと考えても良いかもしれないですよ?私も自分の両親が家に来たときは適当に(お弁当だったりで)済ませますが、義両親が来られた時はあえて外食や出前にしますよ。

    まずは一緒に子どものことを一緒に見て、義両親にも孫と一緒に遊ぼう等伝えてみたらいかがですか?
    孫に会いたくて来たってこともあるかもですので。

    ユーザーID:0109438829

  • 不愉快な

    >「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました。なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。いつもこんな感じです。


    いつも気が利かない、家事をしないことの証明でしょうか。
    奥様を使って親孝行するなよ。どうして自分でしないのだ。
    自分でもてなしなさいよ。
    奥様はトピ主の奴隷か?
    普段からやっていないからでしょ。
    とぴぬしさんの行動がありえないです。

    ユーザーID:2346318454

  • 子育てで余裕がない時

    でも女性だから奥様の気持ちわかります。

    自分の親だからおもてなししろよ。というのなら貴方が率先してすればよろしいかと。
    お父様はご自分で出歩くことができるけど。お母様の面倒まで見きれないのは目を離せない二人の子供の世話で大変だということと。お母様のお話の相手をするのも結構大変なんですよ。
    話聞くだけ。というけどずっと義理の親と一緒というのは気を遣います。
    だったら主さんが奥さんの親御さんと二日間ずっとお話の相手をすればわかるかも。

    ユーザーID:4051679642

  • 父になってください

    あなたは、両親思いの優しい息子さんですね。おかあさんがだいすきなのですね。それはお母さんがあなたを大切に育てたからなのでしょうね。すてきな家族です。
    今、あなたの奥様も同じようにお子さんを大切に育てていらっしゃる。素晴らしいと思います。あなたのお子さんもきっとあなたと同じように、ママだいすきっコに育つでしょうね。

    あなたはもう大人ですよね?立派な父親なのですから、いつまでもママに甘えず、奥様にママを求めず、夫として対等な立場で、家族を支えていってください。

    遠くからいらっしゃった親御さんをもてなしたい気持ちはわかります。それならあなたがなさればいいと思います。お母様だって、あなたの淹れてくれたお茶の方が、奥様に出されるお茶よりも嬉しいことでしょう。

    こどものようにわがままばかり言ってはいけませんよ。奥様に構ってもらえなくて、寂しいのはわかりますが、大人になってください。母親にとっては、我が子が世界で一番大切なのは本能なのです。奥様の性格の問題ではありません。あなたもはやく父親になってください。あなたのご両親と同じように、お子さんと奥様に愛を注いでください。

    ユーザーID:4517357915

  • 人のふんどしで相撲を取る

    妻を使って親孝行してはいけません。
    それが見え見えだから奥様はあえて何もしなかったんだと思います。

    親切心や思いやりを口にするなら、
    奥様にきちんと説明して、理解を得てから(口先だけではなく協力してもらえるように)招待するのが奥様に対する思いやりや親切心だと思います。

    ユーザーID:6096093566

  • 仲良くしたく無い理由がある

    母と嫁が友達のようにとトピ主さんは思ってるけど、無理では?

    母が可愛そうと思うなら
    母の孤独を埋めるのは夫である父親の役目でしょう

    父が母と関わりたがらない
    母には、同世代の友達がいない

    この時点で、母親になんらかの
    問題があるから誰も関わりたく無い可能性が高いです。

    母が一人でいるのが好きなタイプなら
    嫁さんと友達になんて思わないでしょい

    お母様、悪気なく物を言ったり
    社交辞令が通じなかったり
    丁重に断ってるのに、自分の要求押し付けてくる人では無いですか?

    嫁が妊娠出産時に 悪気なく
    何かやらかしたりしてません?
    (孫の性別にケチつけたり 分娩室に入ってきたり)

    理由もなく 喧嘩ごしにはならないはずです。

    それに、そこまであからさまに
    貴方の親に嫌悪の態度示してるってことは、貴方の親と絶縁してもいい覚悟が嫁さんにはできているのでしょう。
    夫に対しても、不信感や不満が出ている。夫と喧嘩になっても構わない覚悟があるって事は、
    離婚してもいい覚悟ができ始めてるってことでしょう。

    貴方は会社の2回り上の上司とお友達になれますか?息子のように思ってると言われて、対等でない相手と仲良くできますか?


    ところで貴方の両親は
    今回に嫁さんの対応見て
    どう感じてましたか?

    忙しい最中申し訳ない事したと少しでも思ってる?

    まずは、嫁さんの言い分を聞いてみては? 何か過去にあったのかと?

    でないと、嫁は義理親だけでなく
    夫も敵認定してしまうと
    一気に離婚秒読み状態になります。

    ユーザーID:5027862278

  • 訂正

    先ほどレスした者です。

    収入に関して書きましたが、その件は触れていませんでしたね。
    別の類似したトピと勘違いしていました。
    その点は訂正してお詫びします。

    ユーザーID:8665465026

  • トピ主がダメ過ぎて奥さんが可哀想で泣けてくる…

    理由は他の皆さんが書いているので割愛しますが…
    家事も育児もろくに出来ない半人前が何言ってるんだか…幼稚ですね。

    あ、私の夫は私が育休中でも家事も育児も手伝ってくれました。
    夫曰く、育児は親として当然の事。出産と母乳以外は男でも出来て当然、って言ってますし、実行していますよ、今でも。
    授乳はミルクなら男でも出来ますしね。
    ちなみに稼ぎはトピ主よりずっとよかったです。その分激務で、残業&休日出勤は当たり前、しかもサビ残当然&うつ病患者が何人も出るようなブラック企業でしたが。

    あと、私の義両親はとっても協力的でした。隣市に住んでいますが、義母は退院後2週間は通いで家事をしに来てくれましたし、義父も暖かく見守ってくれました。

    そんな義母は遠方に嫁いだ義姉が出産した時は、自分でホテルを取って義姉の世話をしに行きましたよ。
    義姉宅に泊まることも可能でしたが、義母や娘婿が気を使うだろうから、って言ってね。
    人並みに思いやりと常識があり、他人の負担を想像出来る人は幼児がいる家になんか泊まりません。

    稼ぎも少ない、家事育児もろくに出来ない、しかも余計な負担を押しつけて当然!なんて人と、老後も夫婦仲良くなんてできるかしらね?
    私ならそんな不良品、熨し付けて製造元に返品しますね〜
    自分は出来ている夫なんて思っていませんよね?今回の事で奥さんはトピ主の使えなさっぷりを存分に理解したと思うので、返品されない様に認識を改めた方が身のためですよ。

    ユーザーID:8665465026

  • 育児は大変

    私にはトピ主さんの方があり得ないと
    思いました。

    乳幼児が二人いて、もてなしてほしいと
    いう事、それは奥様への思いやりが
    足りないと思います。

    ユーザーID:9322583465

  • 見捨てられてもよいのですか?

    〉9)上の子が癇癪を起こして叫んでいても放置。私の母が構おうとすると、「しつけにならないから構わないでください」と言い放つ。叫び声でテレビも観れなければ、両親と会話さえもできない。

    ここ、本当にあなたの日常が伺えます。

    あなたは、自分の子が叫んでいても、自分は何をしようとも思わないのですか!?

    「(夫の)しつけにならないから構わないでください」にも聞こえます。

    恐らく、あなたにはどれだけ言っても通じないから妻は自分でやってしまっていたけれど、それでは結局夫は何も変わらない。
    だから、夫が自分で気付くまであえて手を出さず、イライラしながらギリギリまで待つことにしたのだと思います。

    親泊まらせようとしているのに、何が必要か考えようとせず、布団のことさえ想像しない(出来ない?)夫に愛想尽きちゃっているんですよ。

    でも今はまだ手遅れになる前に教えてくれるのだから、反省するなら今のうちだと思いますけど。

    それに、トピ文読んでいると、あなたとお母様は同じようなお考えをお持ちのようで、妻は、あなたを何も出来ない人間にしたお母様に疑問を持っておられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6495172355

  • 子育て中

    (してくれない)って、子供ですか?

    思いやりがないっていうけど、まずあなたが妻に思いやりがないですね。

    自分が勝手に呼んだんだから、自分がおもてなしするのが当たり前では?

    むしろ妻があなたのお手伝いする程度でも感謝でしょ。

    自分と親と子供のお守りを妻にやらせて自分は布団の準備だけ?
    あり得ん。






    妻の両親を呼んであなたが子守りと家事、さらにオモテナシできるとでもいうんですか?

    ユーザーID:3786081685

  • 自分でやれば?

    おもてなしはしないという約束なんだから、あなたがすべてやればいいだけ。
    美味しいお店を予約したり、どこか観光したり、すべてあなたが準備すべきことじゃないの?
    妻が嫌だと言っているのを強引に説得したんでしょ?
    だったらそれくらいやりなさいよ。
    なぜ、自分の親なのに、妻に接待させようとするの?
    自分が招待しておきながら、なんで自分で接待しないの?

    そもそも、招待したくなかったんだから、何もしてもらえないと覚悟すべきです。話が合わない、招待したくない、なのに接待しろっておかしいでしょ。
    自分勝手すぎるわ。

    もし私なら、子供連れて実家に帰るから、あなた一人で接待してくれって言いますよ。

    ユーザーID:0352620418

  • 甘えん坊ですね。

    自分の親の布団の用意をしたくらいが何だというんでしょう。
    お茶でも、食事の支度でも、掃除でも、自分ですべきですよ。
    要するに、奥さんを働かせて親孝行したいんですよね。
    ”親に罪はない”って、論点がずれてて呆れます。

    ユーザーID:0737167629

  • レスします

    論点を合わせてレスします。

    >妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、
    >「できるのにしなかった」。

    違います。お子さんの分、つまりいつもの分は作ったでしょう。いつもにプラスになる分は作らなかっただけでは。そもそも「一切おもてなしはできない」と言っている奥様に何をやらせたいのやら。まさか奥様のわずかな息抜き時間を削ってご両親をもてなせ、とでも?


    >妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    他者の在り方に疑問を持った時には、まず自らを省みましょう。「子供が小さくて余裕がない」と言う奥様の意見を無視してご両親の泊りを強行したトピ主とご両親の行いには、思いやりの片鱗も感じませんが。

    >両親には罪はありません。

    いいえ、罪はあります。2歳児と5か月児のいる家庭に泊りで来る無神経な姿勢は罪です。

    >母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。
    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    つまり、最初は奥様もお母様と会話を試みたわけですよね。その結果「話が合わない」となった。話が合わないのに、無理して話をしてほしい、ということですか?小さい子が2人もいるのに?何の罰ゲームだ。
    配偶者であるお父様も相手にしない、友達もいないようなお母様に、何故奥様だけが友達のように接しなければならないのか。本当にお母様のことを思うなら、自然とお友達ができてお父様と睦まじく過ごすお母様になってもらうことでしょう?方向性が間違っています。

    >子供が生まれてから女は変わると言いますが

    当たり前です。母という大役が加わったのですから。
    トピ主さんもちゃんと役割をこなしているなら、父になって変わったはずですが。

    ユーザーID:4407058209

  • 私はしないです

    アラフォー夫婦二人暮らしです。
    私は「やらない」「しない」といったら絶対にしません。
    このトピックの場合なら、主人が私に「しない」と言わせてしまった段階で終わりなので「しない」と言わせないでしょう。

    それと奥様を友達の代わりにするのはダメです。
    育休から復帰したら友達の代わりをしている暇なんてありません。

    布団の件ですが、奥様「何もしない」と言ったけど気がかりではあったんですね。
    思いやりあるじゃないですか、そこで本当に鬼なら言わないですもの。

    ユーザーID:4962232798

  • それは義母の問題です。

    義母に友人が少ないのは
    義母の問題です。

    人付き合いにも
    それなりの努力が必要。
    友人関係をつなぎ止めることも
    出来なかった義母に、
    嫁をあてがおうなんて考えは
    やめましょう。

    ユーザーID:3925832730

  • トピ主には思いやり、優しさがあるの?

    レス読みましたが…
    そもそも、トピ主には思いやり、優しさがないあるんてすか?

    日ごろ、トピ主が出来るのに、やっていないことの方が沢山ありますよ?

    自分で考えてみましょう。

    ふとんが必要かどうかも想像出来ない人が、日常生活でどれだけ、なんのお手伝いもしてないかww
    家事、育児にお手伝いじゃなくて、当事者意識を持って取り組めば奥さんの考え、対応も変わりますよ。

    そもそも、がんばって説得って(笑)
    がんばって自分の親を自分でおもてなししましょう。

    ユーザーID:5144575836

  • 一番の問題点

    一番の問題点は、あなたが「何もしていない」自覚がないこと。
    ギリギリで布団用意したくらいで大事成したかのように思い込んでる。
    育児家事はなんで丸投げ?

    できるのにやらない、って
    大人二人それも他人が増えたのにいつも通りなわけないでしょうよ…
    あなたが一つも協力しないとわかっていたから奥様は自分と子供を守るため意思を固めたのだと思いますよ。

    常日頃のご自分の行いを振り返りましょうね。
    と言っても「やってる!」と思い込んでるので無駄でしょうけど。

    ユーザーID:0630926457

  • 文句を言うのはやることやってから

    共稼ぎで育休中なら、奧さんは夫や義家族の世話のために会社から休みを貰えてるわけじゃありません。
    産後の回復と育児のためですよ。
    だからその時期に孫の祖父母が来たのなら、祖母が家事をして祖父が孫の遊び相手をしてやり、祖父母の世話は実子のトピ主がするべきです。

    妻は育休終了時には出産後の傷を治し、子供も預けられる程度に育て、体調やストレスも癒やして、万全の状態にして仕事に取り組めるようにしなければなりません。そうでなくとも産休取得でトピ主よりもキャリアは不利になるのですから。

    トピ主は共働きの妻に家事や育児を押しつけていますが、その状態で妻に働いて貰わねばならない自分の甲斐性の無さを自覚していますか?

    『妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。つまり、「できるのにしなかった」』
    と書いていますが、
    1)家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。
    2)料理は朝食のみ。しかもいつもと同じ献立。
    ってやっているでは無いですか?

    『頑張って説得して、妻も賛成してくれていた』って違うよね?
    トピ主が強引に呼ぶのを、妻は『無理だ』と断った上に『一切おもてなしはできない』と条件付きで泊めるのを渋々認めただけでしょ。
    何時何処で来たらお持て成しすると妻が言ったのですか?

    逆にトピ主は親を呼びたいが為に、そんなに気を遣わなくて良いよ、位のことを言いませんでしたか?
    妻を騙し宥め賺して呼んだのに、実際やって貰わなかったら妻を悪く言うなんて。

    もう愚痴はどうでも良いから、先ずトピ主は二人の子を二泊三日一人で世話をしながら家事をして、その上で妻を持て成してご覧なさい。
    それが出来て初めて、妻に両親を持て成せと言う資格があります。

    ユーザーID:5473058759

  • ゾッとする

    全くもって理解できない。申し訳ないけれどゾッとする。

    それって家政婦じゃないの?
    トイレ掃除とか普段の掃除で何が問題なのかわからない。特別ピカピカにしたいなら、ご主人が分担してやるとかハウスキーパー呼べばいい。

    子どもの寝る時間を無視する義親って何?寝る時間が遅くなる代償も理解していないし、考えようともしない。発達が…とかそんな事じゃない。妻にとっても負担が増えるし、次の日に響く。睡眠が少ないと癇癪起こしたりぐずぐずしやすい。

    おもてなし…客人じゃあるまいし。じゃあ妻の両親が来たときご主人はご自身が訴えていることをご主人がやっているんですよね、妻の両親にたいしてもちろん。誰が時間に余裕があるとかそんな次元の話ではないですから。


    5ヶ月の育児を24時間プラス上のお子さんの育児を24時間。まだ長く寝ない下の子。普通だったら妻は寝不足で、自分の事ですら出来ない時期。むしろできている方が少ないと思いますよ。

    子どもの癇癪。すべて付き合う必要はない。怒鳴り返さないだけましだし、癇癪を起こしたら時間がたって落ち着くのを待つしかない。親が構うから駄々をこねるときもある。私は黙ってそばで座ってましたよ。勝手に泣き止みます。それからゆっくり話せば良い。しばらくすれば癇癪なんて起こさない子になります。癇癪起こしてるのに他人の言葉は届かない。2才じゃただの嫌々期。そんなもんです。癇癪を止めようとしたり起こる親の子は、ずっと癇癪を起こします。かまってもらえるから子どもだって覚えます。何もしなければ、起こっても無駄なんだと学びます。

    ユーザーID:5719146962

  • 布団は準備しました!(キリッ

    もうね、トピ主が役立たず。
    親孝行したいのなら自分でしなよ。
    他人である妻を使わないでよ。

    何で布団を直前になって言ったのかわかる?
    当て擦りだよ。
    自分の両親を迎えるのにトピ主が何もしないから、能動的に動かないからだよ。
    自分が両親を招きたくて招いたのにね!
    アレかな?小学生男子が『今日友達くるからお菓子用意してね』的なノリかな?
    精神年齢そのままなのかな?

    奥さんの時間は本来奥さんのもの。
    普段家事育児に追われてるのに、趣味やLINEする時間も持てなければ心のバランス取れないよ。
    そしてそれすら奪うモラハラ旦那は敵でしかないよ。
    家庭がブラック気質って子供に一番毒だよね。
    こんな夫、こんな父親必要なのかな?
    居ない方が良くない?

    そんなに接待して欲しければ、オムツ替えも掃除も洗濯も食事作りもお茶煎れも全部トピ主がやれば、手が空いた分は奥様も両親の相手してくれるかもしれないのに。

    あとトピ主は自分の父親と同じだよ?
    奥様の苦労に全く関心がないでしょう?
    それでいて母親が寂しいから相手しろと?
    どの口で言ってるの?

    この令和の時代に昭和の30代が居る事に驚きだわ。

    ユーザーID:2955812654

  • 思いやりがないのはあなたとあなたのご両親

    なにかとても大切なところで、他人への思いやりが欠けていると思います。他人じゃないですよね、他人よりももっと大切な自分の奥様。わが子の母親に対する配慮が全くない。自分のことを棚に上げて、ちゃんとあなたのご両親を家に泊めて、食事のお世話をしてくれている(あなたがするべきことなのに!)奥様に対して、その態度!文句言うなんて。考えられないです。ひどい。あなたのお母様も同じ!同じ女性として、子育て中の大変さ、知ってるはず。ふつうはホテルに泊まります。最低限気を遣います。

    ユーザーID:8665228864

  • 奥様の気持ち

    ご両親を招待したのは、トピ主さんが自分たちがしっかり生活してるよと、そういう気持ちだったのかなと思います。

    ただ、奥様疲れてるのでは?と文章を読んでいて感じました。
    トピ主さんと奥様、ふだんから仲良く一緒にやっていたり、メンタルが安定していれば面倒でもやってあげようという気持ちになると思います。
    やりたくなくても、2日間ぐらいは取り繕えるはずなんです。
    それができないということは、トピ主さんとふだんからすれ違いがあるか、家事育児に疲れきっているからじゃないでしょうか、、、
    もしそんな状態だったら普段の生活プラスαなんてできないかもしれません。
    トピ主さんは、奥様にやってくれるはずという期待を勝手にしていただけなんです。
    それは思い込みです。
    奥様は前もっておもてなしできないと言っていたのだから
    きちんと話をして、例えばこれを乗り越えてくれたら今度の土日は子どもを預かるよとか、旅行に連れてくよとか
    ちょっとした優しさで、奥様の態度も軟化できるのかなと。

    ユーザーID:5860218784

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