両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • エゴのかたまりですね

    4歳男児あり、40代主婦です。

    > 乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。
    は?!あなた、自分のエゴばっかり。ひどいモラハラ夫です。どの基準で無理と言えるんですか。あなたが、自分のエゴを基盤とした勝手な理想論をかざして違うと思っても、実際に2人を何年間も毎日毎日育てている奥さんが無理と言ってるなら、無理なんですよ。

    5ヶ月の子供がいて、上のお子さんもいるんでしょ。もてなしたいんならあなただけで旅館に連れて行くか、自分でやるか、下のお子さんが4歳以上になるまで待ってください。奥さん最初に、できないって言ってるじゃないですか。説得して納得させたって、随分都合よく書いてますが、結局自分のエゴを押し通しただけということを自覚して下さい。

    1)普段通りの掃除→不満なら自分でやれば?会社休みでしょ?
    2)特別なものを買ってこない→あなた買いにいけないの?
    3)私が話下手なところもあり→なんで自分ができないことは棚に上げるの?奥さんができないことは非難するのに。
    4)お茶も一回しか→自分で出せば。
    5)寝る時間→子育てで1番大事なこと、分かってます?睡眠と食事。あなた、自分のエゴが1番になってますよ。
    6)リビングでオムツ替え→ちょっと笑 ご両親って大統領か何か?むしろオムツ替え手伝ってもいいくらいです。
    7,8,9も、主人さんに失望してるからそうなるんですよ、奥さん。

    嫁の行動です、って記載全てに通じて言えるのは、あなたの努力で好転する事柄です。つまり、あなたがやってないだけ。

    あなたが大切にしたいのは、”両親をもてなし、俺のことも大切にする、できた嫁を持つ俺”っていう、歪んだ俺様像な気がします。
    こんな思いやりのない旦那、大切に出来るわけない。思いやりを見せて欲しかったら、思いやりをみせてあげて。

    ユーザーID:2773022613

  • みんなで奥様を助け合いしましょうよ

    5ヶ月の赤ちゃん
    疲れきって一番ピークだったのを覚えています。
    2〜3時間ほど義母が見てくれてゆっくり昼寝できた事が助かりました。

    そんな時期に上のお子さんもいる中であなたが求めているおもてなしや身なりを整えることは無理です。
    奥様にとって義父母も身内だとしたら、普段通りの掃除で何が悪いのか、いつもの寝る時間を守って何が悪いのか、リビングでおむつがえの何が悪いのかさっぱり分かりません。

    ユーザーID:9144440087

  • お父様を尊敬してますか?

    トピ主さんのお父様は、妻に関心が無く、自分の友人や昔の仕事仲間との食事や旅行ばかりしている夫ですよね。

    トピ主さんもお父様の様な「夫」になりたいのですか? トピ主さんの親の世代は、仕事しかしない夫と、それに黙ってついて行く専業主婦の妻で良かったかもしれません。 妻には経済力がありませんでしたから。

    でも今の時代は違います。 現に奥様は仕事を持ち、育児休業中の身。 経済力だけの為に不要な荷物を抱え込む必要はありません。 

    奥様には、人生の断捨離をすることを期待しますし、賢い選択をする事でしょう。

    ユーザーID:7922428069

  • どうしたいですか?

    「できるのにしなかった」と
    もう自分の中での答えを決めているのに、
    その答えを変える気もないのに、なぜ、ここに書き込んだのか?

    夫父さんと奥さまは、職業柄というより、今何が大切で何が必要なのかがわかるもの同士でしょうね

    家族フィルターがかかっている夫父さんですら夫母さんと話が合わないのに、奥さまと夫母さんの会話なんて弾みようがない

    その上「妻を母の友達に」とは、なんたる短慮なんでしょう
    気を利かせて子どもたちを連れ寝室に行き、家族水入らずにしてくれた奥さまの配慮にも気が付かない

    だいたいの母親は、自分の子どもが大切です
    母は、飛行機に乗って、とぴさんに会いにきたんですよ
    孫という名目ですが、一番の目的は息子に会うことです
    息子なんです
    孫より息子なの
    会話が続くかどうかなんて、関係ないです
    黙っていても同じ時間を過ごせればいいんですよ。母親はね


    まったくもって、トピに附番されているどれも
    子どもを育てるという意味を真剣に考えて調べたら、奥さまがすごく頑張っているのがわかるはずなのに
    がっかりするどころか「二人の子どもを慈しみ育ててくれてありがとう」でしょ

    奥さまが産後五ヶ月なら、現状を維持するだけで精一杯のはず
    普通に生活をしているようにみえても、精神も身体も疲れ切ってます
    見た目は普通に動いているようにみえるでしょうが違いますよ
    必死に動いてます

    私が奥さまの知り合いなら、
    掃除も自分のことも子どもが寝ているときにするのよ
    家事はできるだけ手を抜きなさい、頑張ってはダメ
    少しでも横になって体を休めなさい
    今無理をすると取り返しがつかないからね、と。
    出産を経験されている方なら、皆同じように言うし、思うでしょう

    とぴさんのお母さんも同じように思うことでしょう

    見えなくても人には色々な考えや思いがありますよ
    そういうのが少しでも見えるようになるといいですね

    ユーザーID:7878316398

  • トピ主がいる意味

    話下手で、自分の両親ともろくに話が出来ないうえ、
    小学生でも出来る「布団の準備」しかしないのに、
    家事・育児で余裕がない奥さんに、両親のおもてなしを求める・・・
    トピ主がいる意味ありません。

    「出来るのにしなかった」のは、奥さんではなく、トピ主自身。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがない

    この局面を見れば、トピ主さんの、
    奥さんに対する思いやりや優しさも、微塵も感じられませんね。

    >子供が生まれてから、女は変わると言いますが

    むしろ、男も女も変わらないといけませんよ。父親・母親になるのだから。

    34歳にもなって、父親にもなったのに、子供のまま、
    大人になっていないのが、今のトピ主です。

    まあ、ここまでの批判を受けても、きっとトピ主は変わらないの
    だろうから、もう奥さんに専業主婦になってもらうことを提案しよう。

    奥さんが共働きを希望したり、経済的に共働きせざるを得ない場合は、
    家事・育児は折半、50%ずつキッチリと分けて行うこと。

    あと、奥さんに対するトピ主さん、あなたの態度はモラハラだから、
    自覚した方がいいよ、今後のためにも。

    ユーザーID:5979254597

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  • 旦那に見せたら

    旦那
    「このお嫁さん、出産してあまり経っていないのに辛いなぁ。この旦那はただの自己中だな。」だそうです。
    同性から見てもありえない、思いやりのないトピ主。

    これだけ非難されても、自分が正しいと思うのでしょうねぇ

    そう思うなら聞かなきゃいいのに。
    とにかく、奥様が気の毒。
    あなたとの生活をこの先どうするか
    冷静に考えていると思います。

    自分の旦那がこんなんじゃなくて良かったと思います。

    ユーザーID:8388196329

  • 自分の親のことは自分でする(基本)

    >もともと、両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対されていた。
    >確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    おもてないはできないって最初から言われているんだから、できないですよ。
    何を期待してるんだか?

    あなたの親なんだから、あなたが面倒見なさい。
    妻ができないって言っているだから、お金とあなたの時間を使って、あなたがおもてなしすること。
    布団を手配したってドヤ顔で言うほどのことじゃない、当然のことです。食事もきちんと手配しなさいよ。

    ユーザーID:4653783666

  • 親離れしなさい

    あなたの軸足は両親の方にあります。

    奥さんと結婚して独立した家庭を持ったんです。

    あなたは奥さんと共に生きていくんですよ。

    いつまでパパママなの?

    あなたが奥さんに母親の友人のようになって欲しいと願っても
    それを選択するのは奥さんの意志の自由です。

    あなたが望む事と奥さんが望む事は違うんですから
    奥さんの意志を尊重して下さい。

    母親が友人居なくて寂しいならそれは母親が解決する問題で
    奥さんに関係ないことです。

    それをあなたは母親を思うばかりに奥さんに解決してもらおうと思ってる。

    奥さんの心情以上に母親、母親優先。

    これを世間ではマザコンと言います。

    親離れしなさい。

    ユーザーID:3854058864

  • 思いやりが「持て」ない

    確かに、妻さんは思いやりがなかったと思う。
    でも、思いやりを持てない状況なのよ。何故なら、もうトピ主さんへの愛情が枯れ果てているから。

    子どもが生まれたら、そりゃ否が応でも変わります。
    ですが、妻さんの変化はそれだけじゃない。

    そもそも、妻さんが反対するのに無理やり両親を家に泊まらせたのは主さんなのに、何故そこで妻がもてなすべきと思うのか?思いやりを持てると思うのか?
    >「できるのにしなかった」
    のは、事実でしょう。
    おそらく、やろうと思えばできた。でも、「やろうと思わなかった」。

    両親には何の罪もないのに?本当に罪がないのかは置いといて、何の罪もないから優しくすべしとか、何の罪もないから思いやりを持てとかは、「詭弁」です。
    トピ主さんにとっては血のつながった両親ですが、妻さんにとっては、あくまでトピ主さんを通じてできた義理の関係。夫婦仲が良くなければ、義両親にだって優しくできませんよ。

    私自身、義父が病院から帰ってきたとき、心を込めてお世話をしました。(一番中心になって世話をしたのは、義妹(義父の実娘)でしたが、私も協力を惜しみませんでした)
    それは、夫が私へ愛情を注いでくれて仲が良く、義父母にも、とても良くしていただいているからです。

    トピ主さんは、赤の他人に思いやりを持ちもてなすことが出来ますか?
    仲が悪い夫の両親なんて、赤の他人よりも更に遠い関係です。

    妻さんは「一切おもてなしはできない」と言っていたのに強行して置いて、何を今更。
    もちろん、妻さんの「できない」は「する積りがない」という意味でしたが、それが分かっていなかったトピ主さんが浅はかでした。

    ユーザーID:0119880032

  • 自分の親でしょう?

    トピ主さんの文章しか読んでいませんが、全部だめですね。

    ご両親が何しに泊りに来たのかわかりませんが
    自分の親なら自分で布団や食事の用意をすべきです。
    だって年末年始休みだったのでしょう?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので
    >妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    いやいや、姑と友達のような付き合いなんて無理です(笑)
    私の姑・舅・夫も「姑と仲良く」してもらうのが理想だったそうですが
    価値観の違う人と友達なんてなれませんよ。

    それに、トピ主さんのお父さんがしなかったことを
    どうして自分の妻に求めるの?
    お母さんが可哀そうと思うなら、自分で親孝行したらいいでしょう。

    【出た!妻を使って親孝行したがる夫】

    自分は妻に協力したと思っていると思いますが、
    協力じゃなく、主力で動くべきでしたよ。

    トピ主さんは奥さんの親が泊まりに来た時、
    どうしていますか?
    立場を置き換えて考えてみて下さい。
    それがあなたと奥さんとお子さんのためです。

    ユーザーID:8013453554

  • ん?

    何もしていなくない!布団の準備はした!
    ってドヤるほどの事をしてませんが…

    普段は食事の準備が出来てたって、
    大人が二人増えたらとても大変でしょう。
    食事の好みもわからないのに。
    奥さんは乳児をかかえてただでさえ大変なのに、無理矢理両親を呼んだのはあなただから、そりゃ思いやりなんて持てませんよ。
    普段もあなたは掃除や食事の支度はしないんですか?
    奥さんは育休中で、正社員なんですよね?
    職場復帰すればあなたも家事をやらなければならないんだから、
    自分の両親が来たときに、食事の支度したり
    掃除、洗濯、なんでもしたらいいのでは?
    なんで、妻にばかりやらせようとして、
    やってくれない!って怒ってんの?
    筋違いでは?
    しかも、お母さんの話し相手とか、
    なんで幼い子二人の育児で疲れてるのに、
    しなきゃいけないの?
    息子のあなたがすればいいだけ。

    あなたが言うように、奥さんはできるのに
    やらなかった。
    何故なら至れり尽くせりして、
    居心地の良い息子の家にしてしまったら
    頻繁に義両親が来たいって言うと困るからですよ?

    両親を呼びたいなら両親のお世話はあなたが全部するという覚悟で呼んで下さい。

    寝る時間は幼い子はちゃんと守るべきです。
    リズムが狂うと、ぐずる事も増えます。
    体調も悪くなります。
    それも父親のあなたが、両親に言うべき事ですがそんな事もわかってないんですね。

    奥さん、自分で稼げるなら
    捨てられないようにお気をつけて〜

    ユーザーID:8176461249

  • あなたの両親が非常識

    幼児が2人もいる家に普通2泊なんてありえません。
    常識がある親なら家は訪問しても泊まりません。あなたも酷い夫です。

    ユーザーID:2954798410

  • 何を言ってるんだか

    自分の親なんだから自分が接待しないといけませんよ。
    親と話ながらでも二歳の子供の面倒くらい見てくださいよ。
    料理のことも特別なおもてなしを…て、あなたが買ってくるなりすればいいでしょう。
    トピ主は二人の子供を連れて買い物に行ったことがありますか?本当に大変なんですよ。

    お母さんと奥さんがウマが合わないと感じるのなら、あなたがうまく立ち回らないといけませんよ。
    二歳とさらに5ヶ月の育児なんて大変ですよ。
    それでこんな言い分の旦那さんなんて、奥さんが気の毒だと思いました。

    ユーザーID:6984351667

  • あなたって子供なんですか?

    34歳ってことは、とっくに成人した大人ですよね?
    仮にも2児の父なんですよね?
    右も左もわからない、お母さんに何もかも支持してもらわないと動けない幼児じゃありませんよね?

    それなら、妻が冷たいどうこう以前に、トピ主さんが大人としてあまりにも役立たずで愛想をつかされているだけではないですか?

    奥さんに人並み以上の愛情と対応を求めるなら、当然ながらトピ主さんも同じものを返さないといけませんよ。
    奥さんがどうとか常識がどうとか以前に、自分ができていないことを、ぐちぐちと相手に求めるのは間違っています。

    ていうか本当になんでそれぐらい自分で準備と対応できないんだろう…。
    自分が住んでる家でしょ???

    ユーザーID:9047609843

  • 名案があります

    どうみても問題あるのはトピ主。
    布団も妻に言われなきゃやらなかったのですよね、恥ずかしい。

    話しを弾ませるのだって気を使って大変なのにそれを産後5か月の妻にやらせるの?
    トピ主が両親をもてなしたかったのに?

    その他のこともトピ主の言動はあきれるばかりですね。。

    さて、今は夫婦の間には悪い空気が流れていると思いますが、良くする方法を思いつきました。
    今度妻のご両親を自宅へ招いた時に今回妻にして欲しいと思ったことを全てトピ主がやるんです。
    普段以上の掃除をし、昼食、夕食も作って、義両親との会話も弾ませ・・・まぁやるべきことは全部分かってますよね。
    家事育児で忙しい妻に当たり前に要求してることですからトピ主なら簡単に出来ることですね。
    これを実行すれば奥さん変わりますよ。
    思いやりを持って対応すれば良いんです、分かりますよね、思いやりが無く、子供みたいなトピ主さん。

    ユーザーID:0077804073

  • レスします

    乳幼児の面倒見ながら、
    他人である義両親をもてなすって、
    はっきり言ってストレスですよ!
    あなた、全部やってごらんなさいよ。

    あなたの奥さんにすべてやらせて
    平気で滞在出来るあなたの両親の神経も疑います!
    まじでありえない。

    典型的なモラハラですね。
    自覚が無いから平気でそういう言動できるんでしょうけど…

    まじで無いわ…
    引くレベルです…

    ユーザーID:5228488720

  • トピ主さんは?

    トピ主さんも思い遣りが足りないですよね。
    乳幼児が2人もいる母親に、綺麗に掃除整頓して、布団の用意も食事の用意も期待して、義母の話し相手までさせたがっているのですから。

    妻を使って親孝行しようとした、自己中な夫に、そんなに思い遣りを期待されても無理ですね。

    うちは、年末年始は両親連れて温泉に宿泊でしたね。思い遣りのある夫で幸いです。

    ユーザーID:8735115671

  • もう分かったのだから

    次は老舗料亭の懐石弁当を予約しましょう。奥さんのは要らないです。

    お茶は、茶葉、急須、湯飲みをお盆にセットして、電気ポットの横に置きましょう。出来たら、お茶菓子も準備。嫁の分は不要です。
    簡単でしょ?たったこれだけですよ。

    主さんでも出来ます。

    ユーザーID:7797212645

  • 世渡り上手な奥さん

    あれだけ嫌がったのに、義両親は2泊していった。
    でも奥さんは、このチャンスを逃しませんでした。

    もし自分自身や子供たちの日常を犠牲にして、トピ主さんが夢想していた「おもてなし」をしてやったら、気を良くした義両親は何かにつけて泊りにくる。
    トピ主さんは、その度に新たなサービスを追加するように、奥さんに強要する。
    最悪なのは、「イイ嫁」認定された奥さんは、将来の介護要員確定です。

    今回、普段の生活を崩すことなく義両親を受け入れたことで、義両親がトピ主奥さんに甘い期待をいだくことは無かったでしょう。

    飛行機距離だけ離れていれば、別に好印象を持ってもらう必要はありません。

    これをきっかけに、トピ主さん夫婦が別れるかどうかは、トピ主さんに生活力が無いのを見ると、奥さんが決定権を握っています。

    ユーザーID:3271627826

  • 主母は、奥さんの友達じゃないですよ

    主母は、奥さんの友達は無理
    なさぬ仲って言われる義理の間柄なのに、なぜ友達になれるって思うの?
    そういう付き合いができるとしたら、奥さんがあり得ないくらい取り繕って居る場合でしょうね
    普通ではほぼ無理

    今でオムツ返したらダメなの?
    わざわざ別の部屋に行けって?
    自宅なのに?


    子供の生活パターン、崩すと大変なの判らないんですか?
    どうも普段から育児もしてないんだろうな

    自分が布団を用意したって、反対されたの押し切って呼んだんでしょ?
    それくらい自分でするの当然じゃない?
    飛行機乗ろうが船でこようが、歓迎できないって言われたのに強行したんでしょ?
    自分勝手な父親持って、お子さんかわいそうにね

    ユーザーID:0225878756

  • 嫁を無視してるトピ主の言葉なんて

    誰の耳にも届かないね
    読んでる私らにも理解できないし

    たかが布団の準備したくらいで
    俺はやった!って思ってるんだから
    笑えるね

    布団しかなくて何も出来ないから
    自分の両親すらもてなせず
    嫁のせいにして地団駄踏んでるなんて
    本当に笑っちゃう

    家で義両親の分まで作らされて
    自分は食事取るのもままならず
    作っては食べさせ、片付け、世話
    その横で親に良い顔して
    亭主関白自慢したかったんだよね(笑)
    俺様の鼻を折られて怒りMAXですね!
    子供だね
    子供3人の世話は嫌だから
    奥様はあなたの言ってることを聞きたくないの
    よく分かります

    布団で威張るくらいだから
    日頃も何もしてないな これは
    そんな男の顔を立てるなんてお断りだよ

    なるべくしてなった
    あなたの親も非常識だね
    せめてホテルにでも泊まれば良いものを

    ユーザーID:4813350350

  • お互い様なのではありませんか

    ご両親には関係無い、非は無いと分かっていながら、何故ご自分の普段からの家庭への関わりに問題があることに気付けないのでしょうか。
    奥様ばかりを責めていらっしゃいますが、思いやりがないのはお互い様なのではありませんか。

    乳幼児が居れば、家事育児をしながら三食作って自宅で済ませるなど当たり前のことです。
    でも、トピ主さんは両親が来たら普段の食事は嫌で特別な料理を求めるのですよね。

    乳児がいれば自分のことは後回しなんて良くあることです。
    普段から美容院や買い物に行く様に奥様に声をかけていらっしゃいますか、その為に子供達とお留守番することを提案していますか。
    普段は何も言わないのに、両親が来た時ばかりに容姿を咎めるのは酷いですよ。

    上のお子さんが癇癪を起こしたら普段のトピ主さんはどう接しておられるのでしょうか。
    普段通りにトピ主さんがお子さんの気持ちを鎮めてあげれば良かったのです。

    奥様はお父様とは会話をされるのですよね。
    であれば、トピ主さんがお母様の話し相手になればいいだけです。
    お父様がお母様に関心がなくお母様が一人ぼっちで可哀想と思うなら、お父様に「旅行にでも連れて行ったら」と進言されたら良いじゃありませんか。それも叶わないのであればご自身が旅行にでも同行して差し上げたら良いんです。
    嫁に義理の親と友達の様な関係を求めるのは、無理があると思いますよ。

    ご両親の宿泊を強要しておきながら、全て奥様に手配も準備もさせようとするから今回の様な結果になったのではありませんか。
    一言でも「子供達が小さいのにありがとう。準備は何を手伝ったら良いかな」と歩み寄る姿勢を見せてくれたなら、普段から感謝の気持ちを感じられたならこんな風にはならなかったと思いますよら。

    普段からの積もり積もった不満、気遣いの無さが招いた結果なのではありませんか。

    ユーザーID:4835295416

  • そもそもね

    >妻の言動の節々に思いやりのなさを感じられます。子供が生まれてから、女は変わると言いますが、どうやら本当のようです。

    それはトピ主さんのせいですよ。
    トピ主さんが日ごろから奥様に思いやりと誠意を持って接していれば、子供を産んだからと言って変わりはしないし、もし多少変わったとしてもそれは母として子供を守らなきゃいけないからだって理解できる程度の変化だと思いますよ。

    圧倒的に夫婦のコミュニケーション不足なんだろうなと思いました。
    トピ主さんのご両親の様です。まぁその二人に育てられたのですから無理はありませんけど。

    トピ主さんは奥さんを愛してますか?大事ですか?
    トピックや主レスを読む限り全く愛情を感じないんですよね。何だか自分の家来みたいに扱ってませんか?
    「それが自分が考える夫婦像だ!」と言うなら構いませんが、その価値観に奥様が納得してるのでしょうか?
    納得してたら今回の様なことはなかったと思いますが。
    せっかく縁があって結婚して子供まで生したのですから、ちゃんと二人で思いやり合える関係になってください。

    正直、トピ主さんの言ってる事全て幼稚なんですよ。
    自分じゃ何も出来ずに他人に頼ってばっかりで、でも自分の思い通りにならないからと駄々をこねてる幼児の様です。
    34にもなる一人前の男性なら、もっと主体性を持って自分の責任を全うしてくださいね。
    自分にできることは自分でやる。どうしても手が回らない部分は頭を下げてお願いする。それが出来ない人間は何やっても上手くいきませんよ。

    とにかく全てトピ主さんの身から出た錆です。
    「今回のことは申し訳なかった」と奥さんに謝罪しましょう。
    それが出来なきゃいずれは奥さんから愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:9550744347

  • 乳幼児2人 プラス大きな子供

    奥さんは大変だわ。
    普段3人の子供の世話をしつつ、義両親も持て成せとは。

    奥さんに言われなきゃ布団の準備もできないくせに、自分も手伝ったなんて偉そうにいえないでしょ。
    奥さんに指摘されなきゃ寝る布団もなかったんでしょ?
    これで手伝ったつもりでいるあなた、情けない人ですね。

    日頃は普通にやってても、義両親2人分も加われば負担が増すの、分かりませんかね?
    あなたが積極的に動く人なら、状況は違ったかもね。

    今回、あなたは布団を準備した以外で、何を鉄だっったの?

    ユーザーID:5914957247

  • いっさいおもてなししないから

    貴方がお・も・て・な・し。してねということです。
    お茶だしも自分ですれば良いではないか?不満があるなら自分でして下さい。自分の両親ですよ。

    ユーザーID:8280829286

  • 奥さんよっぽど怒ってるのよ

    そういう状況で奥さんが
    髪ボーボーで服ずるずるなんて
    姿を義両親に見せるのは相当なことですよ。

    よほどの覚悟と怒りがなきゃ私なら
    義両親にそれやれないわ。やれるとしたら
    縁切り上等と思った時かな。

    ユーザーID:1298089797

  • チキンレースですか

    主レス拝読しました。
    要は二人で試しあってたんですね。
    「俺が両親を呼んだらどう対応するか」「私が何もしなかったら旦那はどうするのか」って二人でチキンレースやってるだけじゃないですか。
    ご両親やお子さんたちにはとんだ迸りですよ。

    トピ主さんがちゃんと両親をもてなしたいのなら、自分が呼んだのですからお互いの役割分担と段取りをきっちり決めて、それに沿って行動すればいいだけでしょ。
    で、最初の役割分担の段階で奥さんは「私は何もやりません」と宣言したのですから、あとはトピ主さんが全てを一人で担うしかないわけです。

    確かに奥さんは普段の生活はできているのでしょう。
    でも最初に反対していたのを「説得して」無理押ししたのはトピ主さんです。奥さんも「賛成」と書いてはいますが、「一切おもてなしはできない」つまり「来ても快く受け入れるつもりはない」って、これは賛成とは言えませんよね。
    結局奥さんの反対を押し切って両親を呼んだのです。
    まずそこの認識を改めた方がいいですよ。
    奥さんが反対してる事を、トピ主さんが勝手にやったのです。
    そりゃ奥さんも不機嫌になりますよ。

    しかも自分では直前まで何の準備もせず、ちゃんと迎え入れる用意ができているのかの確認もしない。見かねた奥さんが「布団どうするの?」と言うまで何も考えていない。
    奥さんのアドバイスがなかったらどうするつもりだったのですか?
    全てトピ主さんの失敗にしか見えませんが。

    「母の友達みたいに」?
    …多くは言いませんが、そんなの無理に決まってるじゃないですか。
    そうして欲しければトピ主さんが奥さんに頭を下げて「母の相談相手になってくれ」って頼むしかないし、それを受け入れるかどうかは奥さんの意思次第ですよ。

    ユーザーID:9550744347

  • あなたのおかあさまが、ちょっと・・・

    我が家の長男がトピ主さんと同じ歳です。
    ですから、私もお母様と同じくらいでしょう。お父様もまだ現役な様ですから。

    奥様の態度、私もちょっとと思いますよ。
    私たちの時代はそうじゃなかったですからね。
    で、お布団ですが、実家、義実家からも、客用2組づついただきました。
    それは、親戚、身内が来た時に泊めるためです。
    私たちの時代は、寿退社が当たり前でした。結婚後も勤めて居れる様になったのは、そのちょっと後からです。

    専業主婦も多かったです。
    私はなりたくありませんでしたが、家事全般ちゃんとできるようになりたくて、まずは専業からスタートでした。お味噌まで作っていました。

    その後お勤めに出ました。
    夫は大反対でした。今でも私が勤めに出るのは嫌がります。

    でも、家事はほとんど私でしたね。
    夫は単身赴任が多かったです。
    あてにできませんから。

    子どもは4人です。
    自分でもよくやったと思います。
    ただ、家事は私が号令掛けて、子どもたちがやっていました。
    正直、今は全部自分でやるので、今の方が大変です。

    だからか・・・
    あなたのお母様がありえないと思うのです。

    なんですか。
    お友達が一人もいない・・・?
    今まで何をやってきていたのですか・・・

    正直言って、社会性がないのではないですか?
    ですから、奥様が嫌がるのではないですか?

    お母様がそのとおりだったので、お父様も、ほっておいているし、あなたも時代に即さないように育てたのでしょう。

    私、あなたの奥様も正直ちょっと嫌だけれど、お母様もちょっとだと思う。
    そして、嫁はお母様の友達にはなれません。

    たぶん、お母様も、あなたの奥様のことは嫌いになったでしょうから、今後は、お子様を連れて、あなただけ帰省なさればよろしい。
    国を挙げて若い奥様を働かせようとする御時勢です。
    奥様を使って、親孝行は、今の時代は不向きです。

    ユーザーID:7597331569

  • 問題はそこじゃない

    これは根深いと思いますよ。
    はっきり申し上げてあなたのお母さんって、つまらない人間なんでしょうね。
    お友達になっても、ひとつも楽しくないんでしょうね。同年代のお友達っていらっしゃいますか?
    あなたのご両親の、夫婦の問題です。
    ご主人にそっぽむかれるような奥さんと、配偶者を思いやらない夫。
    それがあなたのご両親です。

    お嫁さんを当てにしなさんな。

    ユーザーID:0216834621

  • トピ主さん、いいなあ

    お布団の準備をしただけで
    「僕もやってます!」
    って……涙

    私もそんな事言ってみたい……。

    ご飯も作らず、
    掃除もせず、
    なーんにもしないで
    「だって、布団の準備したもん!」
    ……そんな楽チン、やってみたい!

    ユーザーID:0710706162

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