両親をもてなしてくれない妻

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  • ありえない

    私も皆さんと同じく、主さんには一切賛同できないです。
    あなたは奥さんをご自分の所有物扱いされてますよね。色々求めすぎです。義両親の対応なんてそれ以上でも以下でもないし。思いやりとか優しさって自然に発生するものなんで、余裕が無いからもてなしは無理と最初から言ってくれてる奥さんは誠実、正直な良い人じゃないですか。
    主さんが両親をもてなせば全部解決では?自分の親なんだから。前日まで言われないと両親の布団の用意もできないなんて、まだお子さまですよ。奥さんもそれをわかっていて、あなたが成長してくれるように見守っているのです。自分の親孝行はご自分でね。うわべだけで良い格好したいだけなら奥さんを巻き込まないであげて。

    ユーザーID:0769480810

  • トピ主レス読みました

    要するに。トピ主さんは妻を母親の「お世話係」にしたい訳ですね。

    聞きたいのですが、ある程度の年齢になっているのに、一人の友人もおらず、一緒に暮らしている配偶者からすら、相手にしてもらえないような相手と、トピ主さんは、あえて仲良くなりたいと思いますか?

    例えば。会社の上司から、「うちの息子が実は引きこもりで、君と同じ年頃なんだけど、一人の友人もおらず、家族からも距離を置かれてしまっているんだ。悪いけど、今度の休みに君の家に連れて行くから、話し相手になってもらえないか?」とか言われたらどうです。

    母親が独りでかわいそうだと、本気で考えているのであれば、妻に押し付けるのではなく、どうしたら母親が人と関われるようになるか、活発に活動出来るようになるかを、考えてみて下さい。

    もし母親が、相手が我慢しなければ、付き合いを継続出来ないような性格をしているのであれば、「我慢して付き合ってやってくれ」は、解決法にはなりません。
    我慢出来なくなったら人が離れていく。嫌われる。避けられる…のであれば、母親が結局一番傷つきます。

    妻の態度に立腹してるけど、下手に期待を持たせないという意味では、正解だと思う。
    母親孝行したいなら、トピ主が旅行にでも誘って、息子と二人旅でもした方が、いいと思います。
    会話なんて無くても、お母さん喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:3358544116

  • 基本的に

    40代後半既婚男性です。子供は二人。
    奥様は育休中との事で、恐らく稼ぎはトピ主、家事育児は奥様と役割分担されているのではと思います。
    外で仕事をしてお金を稼ぐという事は、確かに大変ですし、疲れるのは自分も同じですので、理解は出来ます。
    しかしながら、家事のみならず育児まで奥様に丸投げしていませんか?いつもはやれている、というコメントがありましたが。
    家事だけならトピ主のご両親のお世話も出来るでしょう。しかしながら、そこに育児もとなると、仕事風に言えば並大抵の業務量ではなくなります。少なくとも主様と同じくらいの業務量であるとは思えませんか?

    もう少し大きくなり、子供が自分で遊んだり勉強したり家の事の手伝いもしたりと「半自立」してきたような状態ならいざ知らず、5歳と2歳に1日の大半を振り回され、合間の時間で家事をしている状態。それを理解してない上に(奥様にとっては)義両親のせわまで頼むなんてのは酷いと思いますよ。

    せめて自分でもてなすのが筋でしょう。奥様が拒否した際、じゃあ自分がやるとでも言いませんでしたか?だから布団の事も黙って見ていたのでは?
    というか、あなたの両親もどうかと思いますよ。普通なら外に宿泊取りますよ、お母様も育児と家事の経験あるんでしょう?泊まるとしてもせめて1泊。連泊なんて非常識な考え方というか、奥様に対してのおもいやりもないんだろうなと思います。

    トピ主と奥様との間も疑問。普段から奥様を労り、仕事の後でも育児や家事をフルで手伝うとかあるのなら、トピ主の願いも聞いてくれたかも知れませんが、それがなければそりゃこうなるよなと思います。
    残念な夫に一直線なような気が致します。

    ユーザーID:4361180664

  • ご両親はお客様ではありません

    魔の2歳児と夜泣きで大変な乳児のお世話に
    奥さまは疲労困憊のことと思います。

    そんな中、義両親の2泊をよく許しましたね!
    私なら断固として家にあげません。
    (夫からそんな提案をされたことはありませんが)
    おもてなしなんて以ての外です。
    なぜホテルに泊まってもらわなかったのですか?

    私のところも年末に義両親が飛行機に乗って
    息子に会いにきましたが、
    ホテル泊な上に食事も子連れOKな館内のレストランと
    気を遣っていただきました。

    しかも私がゆっくりご飯を食べられるよう
    息子のことは義両親がずっと相手してくれましたよ。

    トピ主さん、あなたはご両親に見栄をはりたいのか
    もてなそうという気持ちで発言していますが
    ご両親はお客さまではありませんよ。
    むしろ、育児をサポートする側なのではないですか。

    もしかしたらご両親はお孫さんと関わりたかったかもしれません。
    あなたの認識不足のせいで
    その機会を不意にしてしまったかもしれませんね。

    奥さまが必要としているサポートは何なのか
    ご夫婦で話し合ってみたらいかがでしょうか?
    (マニュアルは奥さまです。奥さまのやり方があります)
    手遅れでなければ、あなたに◯◯をして欲しいという
    指示があるかと思います。

    あなたが奥さまとお子さまへの接し方を変えれば
    ご両親との関わり方も変わるかもしてませんね。

    これを機に、思い込みで行動するのではなく、
    家族が笑顔になれる道を歩まれることを期待しています!

    変わるなら今です

    ユーザーID:2665633449

  • 相性

    単に相性の悪い人たちなんでしょう。なるべく、あなたの父母と奥さんの関わりを小さくしたほうが賢明。

    ユーザーID:5404077772

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  • 妻を使って親孝行しようとするな

    あなたの言い分に賛同する人は極々少数派でしょう。

    そんなに文句があるなら、あなた自身が完璧に掃除も手料理も準備して、子供を完璧に世話しながら義両親を優先する。やれてから考えたらいい。あなた絶対できないから。

    奥様が意地悪に思えるのは、あなたが普段全く夫と父の役割をする優しさがないから。あなたがしないのに、なんで妻ばかり召使いのように動き回らなくちゃいけないの?
    ご自分のこと、気のつく良い妻を顎で使える強い素晴らしい息子だと思ってました?

    奥様本当に可哀想。家庭維持も育児も夫婦が助け合ってするものですよ。あなた自分が率先してやってます?奥様のこと、大事にしてあげたいのではなく、利用し尽くしたいように聞こえますよ。

    それとあなたのお母様に友達がいないのは妻のせいではないですよ。

    あなたが図々しく、奥様が正しい。

    ユーザーID:4217481258

  • 違う違う

    2度目の投稿を読みましたが、なぜ主さんは奥様に要求ばかりなのですか?

    「僕だって布団の準備をしましたから!」って、そんなの当たり前でしょう。
    奥様が何も言わなくても、あなたがさっさと準備をすればいいだけですよね?
    あなたの親の事なのに、奥様に要求しすぎではないですか?

    あれやってくれない!これやってくれない!と腹を立てるのではなく、あなたが率先して動くのですよ。
    あなたの親なんだから。

    ユーザーID:4915762721

  • そりゃ無理だ

    優しさ、思いやりを勘違いされていませんか?
    普段はLINE等をしているから出来るはずなのにしない?
    育児と家事の間の、ささやかなストレス発散だと思いますよ。
    貴方の両親でしょう?貴方が接待するべきでしょう。話し相手だけでなく、食事の買い出し、食事の支度、お風呂の準備、迎え入れるための掃除等。
    貴方はご両親がいる間、奥さんの手を一切借りずに全てをしたなら接待をしましたと言えますけど。布団だけかい!
    普段の生活が見えるようです。

    お母さんの話し相手?友達のように?ありえません。妻が協力出来るようになるには、貴方が妻のやっている事を半分以上手伝ってください。
    半分以上の理由ですか?妻は、寝ている間も、出かけている間も、何かあれば子どもの突発的な事に対応できるように気にして考えているはずです。
    母だから出来るのではなく、これ、夫でも出来るんですけど…

    私の主人は、私が姑達と話している間は、両親とではなく、子ども達の相手をして遊んでくれています。子ども達のオムツもその場で代えてくれますし、みんなが集まるときは手料理を振る舞ってくれますよ!お好み焼きですけどね。なんでも良いんです。材料の買い出しから、準備、後片付けの皿洗いや調理器具の洗い、片付けまで済ませてくれます。お好み焼きを焼きながら、みんなと話をして場を和ませてくれます。家のホストだからと本人は話しています。私の役目は、ドリンク係です。

    貴方は、その家の主ではないのですか?
    貴方の希望通り、料理を作り、話をして…貴方はそれを見守るだけ?のつもりだったのですか?
    子ども達はさらにパワーアップします。もっと大変になるのに…。これから先、どうなるのかは、貴方次第です。

    ユーザーID:9782115784

  • 期待しすぎ

    子供が小さいし無理といってるのに、二泊もさせて
    布団を敷くくらいしかしない
    しかもこちらが言ってから。

    トピ主さんが、主体的に動いていれば協力してくれたんじゃないですか。
    なにもしないで期待だけされても気分悪いです。
    無理したらできますが、しんどいし無理したくないんです。
    無理してやってしまったら、できたよね?となりますし。

    それから、お母さんと友達みたいにしてって、お父さんと自分がもっと優しくしてあげたらいいと思います。
    お母さんが友達いないからって妻に任せないでほしいです。

    トピ主さんは奥様に期待しすぎと思います。

    ユーザーID:1734996582

  • トピ主さん、危機感持ったほうがいいです。

    >>「どうするのかなと思って見ていた」

    奥さんは、今、トピ主さんが「一生のパートナーとして値する人物かどうか」を観察しています。

    というのも、奥さんの妊娠出産において、まったく「思いやりのある行動」をしてこなかったからです。

    なぜ、わかるか? って?

    いや、2歳児と5カ月の赤ちゃんがいるのに、奥さんの反対押し切って上げ膳据え膳してもらうつもりでいる両親を呼ぶ、という、まったくもって「思いやりのない」行動をしているからです。

    たまのことでこれなら、日常、どれだけ思いやっていないか、見当がつくというものですよ。

    「思いやり」というのはね。

    相手に対して示して初めて返ってくるものなのです。
    トピ主さんが妊娠からこっち奥さんに対して深い思いやりを示していれば、当然のこととして、奥さんからも深い思いやりが返ってきます。

    トピ主さんが奥さんに対して冷たい態度を取っていれば、当然のこととして、奥さんからも冷たい態度が返ってきます。

    確かに事象だけ取り上げれば、奥さんは思いやりがありません。

    でも、それはトピ主さんの行動をミラーリングした結果であって、本来の奥さんの気持ちではありません。

    なぜ、わかるかって?

    いや、こんなトピを上げる男と離婚せずに第2子までもうけてるんですよ?
    ものすごく心の広い、温かい、思いやりあふれた人物であることは、これだけでわかります。

    今、ここで改心しないと、離婚一直線だと思います。

    トピ主さん、奥さんに「思いやり」を示していますか?

    ユーザーID:1915604453

  • トピ主さんが一番だめ(66歳女)

    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    これはご両親の問題で奥さまがそれを補う関係ではありません。
    お父さんに「もっとお母さんを大切にするように」というのが息子の務めです。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    奥さんが姑と友達のような関係になるのは奇跡ですよ。しかも、友人がいないような姑さんでしょ?あり得ません。

    ご両親の布団の用意をなぜ自分でしないんですか?ぎりぎりまで奥さんが言い出すのを待っているなんて嫌味です。

    トピ主さんの奥さんへの愛情が感じられません。自分の親を大切にしてほしかったらまず奥さんを大切にしましょう。

    ユーザーID:9151344540

  • あなたの両親

    あなたの両親ですよね
    あなたがもてなせばいいのですよ 奥様は反対していたのを強行突破してくるなんて
    あなたが勝手にいい子ぶるのに産後半年の奥様をあてにしないで 

    ユーザーID:2456539358

  • 普通はお母さんが

    迷惑だからって泊まらないんじゃないですか?
    そんな風に気を遣えないからお友達が少ないんじゃないかと勘ぐってしまいます。

    うちの子が2歳と5ヶ月の時なんて、正直大変すぎて覚えてない。そんな時に夫婦で泊まりに来るなんて迷惑この上ないですよ。
    普通はその時期に来るならお手伝いに来るんですよ。私も母親に頼りまくってました。
    それをもてなせって、開いた口が塞がらない。
    掃除してもらっただけありがたく思えって感じですよ。

    子供が出来て変わっちゃったって、それが普通ですから。変わらないトピ主がおかしいです。子供2人になっても言われて布団出すだけなんて、もう役立たずとしか言いようがないです。

    ユーザーID:8278663091

  • 嫌っていうことをするから。

    奥さんが嫌っていうことをするから、奥さんはあなたが嫌がることをしただけでは?

    嫌って言われたのに強行突破して、あれしないこれしないって。

    言ってることが全くわからない。
    こういう事を支離滅裂と言うんでしょうね。

    奥さん、2度と同じことされたくないから、わざとやってると思いますよ。

    ユーザーID:0016063480

  • 優しい妻だと思いますけどね。

    私なら、布団の件は、両親が来ても放置して声かけないですよ。

    寝る所が無い!って騒ぎだしたら、

    手配やもてなしは、私は多忙なので、夫に一任してるんです。
    まだ回復期で無理は出来ないので。と。

    そして夫のおこづかいでどこか手配したら?で終了します。

    どこも無かったら、スーパー銭湯とかなら泊まれるかも?位の助言はします。

    ちゃんと声かけしてくれる、優しい奥様で良かったですね。

    ユーザーID:8313219915

  • あなたが悪い

    今後、よ〜く奥様とお子さん2人の暮らしを観察して下さい。トピを読んで、どれほど家族を見ていないかがわかります。もしも少しでも「ひどい奥さんですね」とか言うレスを期待していたなら、残念ですが悪いのはあなただと思います。

    ユーザーID:2183076198

  • 覚悟の上の当てこすり

    ご両親の宿泊に対しての主さんの態度を見て、このまま職場復帰しても家事子育て一切分担してもらえないと悟ったのかも。

    離婚されても構わないと奥様は思っているかもよ。

    ユーザーID:5742159668

  • 自分もすすんで家事と子育てしてるんですか?

    トピさん、
    奥さんを見るトピさんの上から目線、イラっとしますね。
    奥さんは奴隷じゃないです。

    自分でしてないことを、奥さんに求めるのやめて下さい。

    自分の親でしょ。自分でおもてなししなさいよ。

    まずはトピさんが母親の話し合いてになる。
    トピさんが自分の子供の面倒見る。
    子供のおむつを替える。
    トピさんがご飯を作る。
    トピさんが奥さんを大事にしないから、奥さん疲れているんでしょ。
    分かりやしすぎ、こういう、俺は俺はの男性は奥さんがこれをしない、あれをしないって否定ばっかりして、じゃあトピさんは何をしてくれているの?

    自分の行動見直してから、奥さんをいたわってから、家事を一緒にやってから、子育てを一緒にやってから。奥さんが言うまでまたないで自分で進んで家のことやってから、こういうコメントしてください。

    こういう女性にあれをしろこれをしろっていう男の人いっぱいいますよね。奥さんがかわいそう。

    ユーザーID:7643232352

  • 布団の準備だけかよ

    料理しない子供の面倒見ない掃除しない話できない。

    トピ主、夫として父親として息子として人として、何ができるんだよ?

    奥様のお荷物なんじゃないの?

    ユーザーID:7017024531

  • 無理だからやらないのですよ

    おもてなしする余裕が無いからやらないのです。手のかかるお子さん2人いて、さらにご両親のお世話とかどうやってやれば良いのですか?ご両親が帰られたあとも、奥様は一週間をずっと回していかなければならないのです。そんなイベントごとに気力体力を使ってすり減らしていては、日々の家事育児に支障がでます。

    いま一番大事なのは子育てなはずです。お子様の育児が優先。奥様は何も間違っていません。ご両親は育児のお手伝いはちゃんとしましたか?まさかお客さん気分じゃないですよね?孫の顔を見に来るからにはちゃんと奥様の指示のもとみんなで育児の手伝いをしないとダメですよ。

    ユーザーID:9042630085

  • 元々の夫婦関係はいかがですか?

    確かに、奥さんの態度はあり得ません。
    「あなたたちの事が嫌い」「来てほしくなかった」「さっさと帰って」
    と言っているのと同じですから。

    奥さんと義両親の関係が悪かったのなら、今回の結果は想像できたはずですが、トピ主さんは「妻と親の関係は別に悪くない」とお考えだったのですか?
    そう思える程度にしか、奥さんと義両親はコミュニケートしてこなかったという事でしょうか。
    だとしたら、奥さんの行動の理由はどこにあるのか。

    それは、トピ主さん、あなたにあると私は考えます。
    夫に対して激しい不満があるから、夫の両親にもひどい態度をとったのだと思います。

    両親への態度をあれこれ言う前に、根本的な問題に向き合うべきです。

    あなたは、奥さんと上手くいっていますか?
    ちゃんとコミュニケートしていますか?
    奥さんの望んでいる事を、ちゃんと考えて毎日を行動していますか?

    あなたの両親への妻の態度は、あなたへの不満の現われです。
    今回の事は脇において、いまいちど、ご自分たちの夫婦関係について話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1219526684

  • 若草物語をご存知でしょうか

    その物語の中で、ジョーと言う女の子が家計の為に気難しい大伯母のコンパニオン(話し相手)になる話があります。
    トピ主さんが奥さんがお母様の友達になって欲しいのは、ジョーのようなコンパニオン(話し相手)になって欲しいのではありませんか。
    でもそれは友達とは言いません。
    友達では無いのです。

    お母様にも失礼です。
    嫁のお守りが必要だと言われてるみたいです。
    お母様も嫁は友達になって欲しい訳で無く、姑として嫁は嫁だと扱っていらっしゃるようですよ。
    トピ主さんの一人相撲はお止めなさいませ。

    それよりも、トピ主さんはもっと危機感を持った方が良いです。
    奥様の「試し」はどのような評価になったかなと。
    大体の想像は付きますけど。

    もしも自分の息子がトピ主さんみたいだったらガッカリです。
    育児失敗だもの。

    ユーザーID:5839540539

  • わおー。

    うちの主人にも見てもらいました。
    トピ主さんのこと、あり得ないといってましたよ。

    うちは同居で長男で本家です。
    子どもは二歳の子が一人と、現在妊娠中です。
    盆、正月は親戚全部で最高で30人集まります。
    長男の嫁なので、もてなさなくてはいけませんが、だいたい主人が子どもをみてくれます。また妊娠中ということもあり、もてなしも最低限です。
    子ども寝る時間だから寝ておいで。と、みんなの前で声をかけてくれるから、義両親も「そうだそうだ」と席をはずしやすい雰囲気を作ってくれます。

    そして、最後にはそっと部屋へ入ってきて「ごめんね、疲れたよね。ありがとう」と労ってくれますよ。

    あと、産後すぐの正月はもてなしもできませんでしたが誰も文句をいいませんでした。

    あなたの奥さんは充分してると思います。
    ご両親は、あなたがもてなせばいいのです。
    奥さんにすごく同情します。
    もう少し、家族に目を向けてくださいね

    ユーザーID:5402904469

  • それなら

    あなたは奥さんの両親が泊まりに来たらお茶を出して会話の相手をして義父とは友達のように仲良くしてご飯もしっかり手作りしてもてなすってことですよね?
    その間乳児の世話もするんですよね?まあそれができるというなら奥さんも納得するんじゃないですかねえ
    5ヶ月の乳児の世話をしながら義両親をもてなすなんて私はとても無理です。もし旦那がそれを決行すると言ったら実家に帰りたくなります。

    ユーザーID:4908548379

  • 意味不明

    一切のおもてなしはできない、つまり、普段通りの最低限のことしかできない、で同意してるんですから、奥様の態度は普通ですよ。

     なのに、親の分の料理を作ってほしい、愛想よく相手をしてほしい、身なりをきちんとしてほしい、といつもと違うことを妻に要求しているんですよね。
     しかも「おもてなしできないって言っても、両親が来ればやってくれるだろう」と、勝手に期待して、やってくれなかった・・・と文句たらたら。

     しかも、トピ主は「口下手だから」両親の相手がうまくできない。だから代わりにやってくれって??甘えすぎ。

     乳幼児の世話でせいいっぱいなのに、何しに来たのか分からない義理の両親に、お客様気分の夫の世話までしないといけないの?

     自分はあれもできない、これもできない、布団だけは用意しました!えっへん!なのに、妻はあれもこれもしてくれない!って・・・どんだけ能力が低いんですか?結婚したら、妻は召使のように文句言わずに家事育児夫の世話に親戚づきあいまでして当然?自分は何もせず?

     育休中ってことは、奥様は正社員で働いてるんですよね。復帰したら、捨てられますよ。

    ユーザーID:1028589484

  • あなたのお母さんが

    意地悪でないなら 気の利かない あまり頭を使わない人
    理由は皆さんが言っている通り
    どっちかなあ?

    僕だって やってましたと主張するレスを見ましたが 本気で言ってます?ほぼ何もしてないですね
    信頼できる友人が もしあなたにいるなら 愚痴ってごらん
    その奥さんにも 話してごらん

    普段から育児に協力をしてないことが分かりますよ
    お茶でも会話でもあなたがすればよかったんですよ

    ユーザーID:3974571991

  • トピ主に、思いやりがない、優しさがない。

    >いくつかのレスにもありましたが、私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

     トピ主の文章からすると、トピ主に思いやりがない、優しさがないと感じます。
     他人がそう感じるくらいなので、奥様はなおさらでしょう。

    ユーザーID:5463655476

  • むしろ

    >>子供が生まれてから、女は変わると言いますが

     子どもが生まれても何も変わらず、「ママー、〇〇してくれないの?ずるい!」と、ずっとお子様のままなのがトピ主。
     妻に夫の世話までする義務はない。

    ユーザーID:1933620489

  • なんで

    親御さん 呼んだのかなあ 親御さんも惨めな気持ちだったかも 

    ユーザーID:0494839256

  • 笑っちゃいますね。

    「私だって何もしなかったわけではないですよ!どこにそんなこと書いてあります?」って豪語しておいて、布団の準備だけ!?それも前日ギリギリになったのを奥さんのせいにして!?ありえないですよね。

    奥さんにお母さまと友達みたいな関係を求めて
    そうならないからって勝手にガッカリされてもねぇ。

    あなたのすべての言動が「勘弁してください」レベルです。

    ユーザーID:2605394266

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