両親をもてなしてくれない妻

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  • 姑と友達みたいにとかは無理ですよ

    しかもお友達も少ないお姑さんって、どうなの?
    あなたにとってはいいお母様でも他人様からはつきあいづらい方なのかも?
    おとなしすぎるとか、その逆とか、暗いとか・・子供ではわからない面って
    ありますよ?
    しかも泊まりに来るのを渋っていたのを説得したのなら
    そりゃ思い通りにはいかないでしょうよ
    掃除はあなたもしたらいいだけ料理は外食でいいと思います
    会話に入らない、入れないんじゃないですか?
    子供の読み聞かせのお部屋があれば別ですが
    お茶はご自由にでいいんでは?
    寝る時間に関しては奥様が正しいですよ
    ペースが狂うと後が大変
    おむつはどうかな〜と思いますが
    身なりに気を遣う、子育ては大変なのにずっといることの抗議かも?
    かまっている暇はないんですっていうね
    最後は人それぞれかな?かんしゃく起こして姑じゃなくあなたがすべきなんでは?
    ゆっくりお話ししたいならホテルでもとってあげればよかったですね
    うちの義両親はそうしてくれましたよ
    デパ地下で私の好きなものやキッチンに立たずに済むように
    総菜を買って、もちろんお土産も持ってきてくれて
    それに外食。
    乳児は私と主人が見て私が食べている間は主人がぐずる子を外につれて
    ゆっくり食べてなさいと。姑もそうしてくれました。
    主人は普段からそうでした。温かい物は温かく食べたいものだといい
    時間差で注文して自分はさっさと済ませ子供の面倒を見る間
    おいしく食べさせてくれる人です
    姑も舅もそうして気遣ってくれました。
    だから優しくもできました。
    忙しい子育ての最中ならば、負担をかけずに気遣うのが姑だと思っていました。実際私の姑はそうでした
    明るくて楽しい人で、思ったことがすぐ口に出てしまう人ですが
    気遣いの人でした。
    ですから家に泊まることもな適度な時間を見計らいホテルに戻っていました、主人にも泊まってもらいました、親子で話したいこともあるだろうと

    ユーザーID:8393273680

  • 「もう来ないで」アピールなのでしょう

    納得したようにみえた主様の説得も、奥様は実際には全く納得していなかった。
    しかし、来るという方向でどんどん話が進んでしまったので、あとはご両親に「2度と行かない」という印象を抱いてもらえるよう努力したのでしょう。
    多分、主様が主体的に動いてご両親をもてなす、などは関係ないのですよ。
    育児で疲れていて気力がない、ということでもない。
    ご両親には家に来てもらいたくない、ただただそれだけ。

    主様が抱いた違和感の中で個人的に「有り」と思うのは、1と2。
    それらは「子供が小さくて余裕なくてー」が通じる範囲だと思う。
    しかし、身だしなみはね…。
    じゃ、普段の買い物もその恰好で行ってるの?って、そんなわけないですものね。

    私が奥様の立場だったら、もっと旦那と交渉するわね。
    3日間頑張っておもてなしする代わりに、何か買ってもらうとかね。
    だってその方がいいじゃない。
    義両親にも好印象を持ってもらえて、旦那には欲しいものを買ってもらえて。
    一番おいしいですよ。

    奥様は悪い印象だけを残してしまった、ご両親にも主様にもね。
    お仕事のできる女性なのでしょうけど、かなりの世渡り下手よね。

    ユーザーID:0405576336

  • レスします

    トピ主さんの文章だけ読みましたが、うんざりですよ。
    寝ぼけておられるとしか思えません。

    ご両親が乳幼児(たった5ヶ月!)と2歳(魔の!)を抱えたお家に、もてなしてもらうつもりでお泊りしようと思っていたとしたらビックリですし、そもそもお招きしたトピ主さんが「僕だってやりました!妻は意地悪でギリギリまで何も言ってくれなかったけど、ボク、頑張ったもん!」って、、、
    あなた、いったいどんだけお荷物なんですか。
    そもそも、5ヶ月の赤ちゃんがいて2歳の子までいるお宅に親族が来るとしたら、『お手伝い要員』で来るもんじゃないですか?

    1)普段通り以上はあなたがやるべき。お客様が来ようと来なかろうと。
    2)特別な料理の準備は、やりたければあなたがやれば?
    3)あなたが話下手なのは、あなたの責任です。
    4)お茶はあなたが出すか、ご両親がご自身で入れれば良い。
    5)子供を時間通りに寝かさないと、大変なことになりますよ。
    6)おむつ替えが憚られるほどの関係なんですか?
    7)奥様は子供の世話だけで目一杯です。綺麗にしてほしいなら、あなたが子供の世話を引き受けなさい。
    8)注意?どの口が言う??
    9)叫んでいるのは『あなたの』子供ですよね?躾の方向は夫婦で一致してないんですか?話し合ったことは?
    2歳の子供の成長過程、あなたは理解してますか?

    もともと、「子供が小さくて余裕が無い」「一切、おもてなしはできない」→招待には反対、おもてなしは拒否してたんですよね?
    ゴリ押しで招待したあなたが、おもてなしをすべきです。
    拒否してたとしても、その場では頑張ってやる女性もいるでしょうが、その場合、将来的な離婚が女性の視野に入ることはわかっていますか?

    家庭を持ったのなら、男性も変わらなければやっていけません。

    ユーザーID:2858407344

  • 呆れました。

    主様が、あまりに家事育児を何もできない 何もしない方だからです。

    そんな何もできない方が、やってもらってる妻に対して 文句言う資格はないと思います。

    私の娘夫婦がちょうど、主様ご家族と同じような家族構成で 共働きです。娘の旦那さん、つまりは、主様と同じ立場の方は、娘と同等に家事、育児ができます。料理研究に関しては、娘よりも旦那さんの方が熱心で上手です。

    主様は、いったい何をしてるんですか?家事育児をやっていますか?

    奥様に余裕がないなら、主様が料理をすればよいのです。主様が手料理をふるまえば、ご両親は喜ばれたことと思いますよ。

    来客があろうとも 子供をいつも通りの時間に寝かせるのは、当たり前のことです。そんなこともわからない主様、子供たちの親になってから 子育てについて 何も学んでないのですね。呆れました。あなたも父親になったのですから、ちゃんと、子供たちの育児について勉強すべきです。

    共働きなら、奥様と家事育児を分担すべきです。言っておきますが、手伝うってレベルじゃだめですよ。分担できるようにならないといけません。


    このまま主様が何もやらないままだと、奥様に離婚を言い渡されるかもしれません。良い機会と思って、考えを改め、主様も家事育児を分担すべきです。夫として父親として 頑張ってください。

    ユーザーID:2087299655

  • どこに寝かせるつもりだったの?

    余分な布団があるかないかくらいトピ主だってわかるよね?
    自分は何もしないで丸投げだったんでしょ。
    掃除だってそれ以上どこをやれっての?

    それに実の親と話がはずまないって、元々の親子関係に問題があったんでしょ?

    自分はうまくやれないから妻に親孝行させようって、他人ならなおさら上手くいくわけないじゃん。。
    義母と友人みたいになんてなれるわけないわ。

    そもそも父親と母親が冷めた関係なのに奥さん挟んでどうにかなると思ってたの?
    来られるのは嫌だったけどトピ主がうるさいから、実際呼んだらこんな対応だよってわからせるためにOKしたんだよ。

    自分の親は自分で面倒みろっての。
    トピ主は奥さんの親になにかしてるの?
    してないよね、自分の親とすら会話もないんだから。

    これに懲りて2度呼ばない事ね、遠くから大変だったでしょうねーご両親。。

    ユーザーID:1201514431

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  • いいじゃないですか?姑の立場です。

    小さな子供がいれは、そりゃ大変ですよ。
    あなたのお母様も孫の世話をしてどんなに大変か、身に染みられたと思います。さぞかしグッタリして帰られた事でしょう。

    でも、孫との触れ合いは格別ですよね。

    お嫁さん、よくぞ2泊も泊まらせてくれました。
    ありがとう!ですよ。

    そのくらいのレベルで12分でございます。
    なんなら次回はもっと手伝いますよ!おもてなしなんてとんてもない!

    と、私は思います。

    実際うちは、訪問の際、お嫁さんから

    お義母さん、今日は激汚です。とメールきて
    本当に汚かったり、行ってみたら、赤ちゃんと寝てたりです。
    でも、私はそれが嬉しいですよ。気を使わないで居てくれるのが、こちらも居心地がいいんです。

    トピ主さま、少し考えを変えましょう。
    奥様には心からお礼言いましょう。

    ユーザーID:3057163666

  • 妻、嫁、母、すべて完璧なんて無理。

    お子さんの年齢からしても、最優先は母親としての仕事。ご主人の協力が無ければ子育てだって大変です。
    あと、姑と友達みたい関係の人。私の知る限りいません。そこは求められても困ります。
    普段から旦那さんが協力的で、奥さんも不満が無ければ頑張ると思いますが、求めるばかりじゃ動きません。

    ユーザーID:9991300481

  • 身勝手に期待して身勝手に失望しているトピ主

    妻は夫の部下ではありません。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。

    妻にも罪はありません。来てほしくなかった義両親のもてなしという罰ゲームを妻が強いられるのは理不尽です。

    両親に罪はないというのなら、トピ主がもてなせばいいのです。妻にも罪はありません。妻に親孝行を手伝ってほしいのなら、自分が妻の3倍以上やってから頼みましょう。

    >つまり、「できるのにしなかった」。

    あなたは妻を部下として扱っていますね。
    勘違いも甚だしい。

    できるのにしなかった?
    違います。できないのです。

    したいことは疲れててもできます。
    したくないことは疲れていたらできません。

    「一切おもてなしはできない」で同意しているのだから、
    トピ主が勝手に望んで、勝手に失望して、勝手に憤慨しているだけ。

    ユーザーID:1731043562

  • 自分でおもてなしを

    >なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ
    言われなくても気づいて自分でやるべきです。

    >普段から育児をしながら3食を作っています
    大人が2人増えただけで、買い物の量・調理時間・お皿の片付け。
    どれだけ増えるか想像できますか。

    >子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています
    なぜ奥様だけが趣味や休息の時間を削っておもてなしに専念しなければならないのでしょう。
    夫は年末にお休みがありますが、妻にはいつ休みが来るんですか。

    夫婦の関係は私の両親には何ら関係のない事とか言いながら、お父様が母親と仲良くないことは妻に押し付けるって矛盾してますよ。
    奥様への傲慢な態度、思いやりがないのはトピ主です。

    ユーザーID:4104416892

  • おかしい!

    2度目のレスをします。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、
    >母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。
    >妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    なぜ、飛行機を利用するような距離に暮らす義両親のことを奥様がそこまで知っていると断定できますか?
    トピ主の母親に友達がいないのは母親の責任であって奥様は関係ない!
    母親が毎日1人で過ごすことまで妻の役割だと勘違いするのもいい加減にしたらどうですか?

    お母様の友達としての役割まで妻に求めるのは本当にどうかしています。
    話が合わないのですから会話が少なくても仕方のないことです。
    1度目のレスにも書きましたが、
    そうやって自分の妻を利用して点数稼ぎとでも言いましょうか、
    親孝行をしているつもりになるトピ主の神経はおかしいです!
    なぜ、自分の力で親孝行せずに、妻を利用するのですか?

    それと、実の両親がやってくる準備で布団しか用意しなかったのはなぜですか?
    トピ主の『もてなす』という行為は布団のみですか?
    奥様に丸投げして自分の手柄にするのはダメです。

    奥様は冷たくもなければ普通ですよ。
    なぜ、自分の親でもない、配偶者の親にそこまで厚遇しなければならないのですか?
    やりたければトピ主自身がやれば良かったのに。

    丸投げにするからいけないのですよ。

    トピ主は『手伝う』立場ではないのです。
    おもてなしをしたい超本人なのですから自分から動かなければ・・・ね。
    手伝う立場があるとすれば、それは奥様になります。
    わかりますか?

    ユーザーID:0783134660

  • あなたもあなたのご両親も思い遣りがなさすぎる!

    2人の小学生の育児中です。
    私は奥様と違い、結婚以降ずっと専業主婦をしていますが、
    そんなこと求められたこともないし、
    ましてや、そんな酷い扱い受けたことありません!

    子供が3歳と1歳の頃、義母(義父は随分前に他界)が泊まりに来たことがあります。
    トピ主さんのところと同じく2泊して行きましたが、ホテルに泊まりました。ホテル代も義母持ちです。
    自宅に泊まるよう勧めても、ホテル代を出すと申し出ても、頑なに断られました。そんな労力とお金があるなら、孫達に使ってくれ、と。
    夫も私や子供の負担を考えると、子供が幼いうちはホテルに泊まってもらうほうがいいと言う考えでした。
    義母は自宅には2時間あまり滞在し、そのあいだ、ずっと孫達の相手をしてくれました。その後、夫と一緒に食事や観光に出掛けて行きました。

    その後、年末は必ず毎年お誘いしていますが、相変わらず、ホテルに泊まると断られ続け、(全くいらっしゃらない年もありました)、今回のお正月になり、やっと自宅に泊まってくださいました。

    こんな気遣いのできる義母ですから、大事にしたいと思えます。夫も常に私や子供の事を第一に考えてくれます。そんな夫のお母様だから、尚更大切にしたいです。(それでも、「お友達」は少し難しいかなとは思いますが。)
    あなたのご両親はどうですか?うちの義母までと言わなくても、少なくても並程度の常識と思い遣りを併せ持ったご両親であるならば、奥様もこのような態度をとることはなかったのではないでしょうか。

    ともあれ、今回のトピを読み、私の夫と義母がどれだけ素晴らしい人間であるかを思い知らされました。夫と義母(もちろん子供たちも)これから先、ずっと大切にしていこうかと思います。

    ユーザーID:3769389485

  • うん

    夫婦の関係というならば、トピ主の親が夫婦仲悪いのも、トピ主母親が友達少ないのも、トピ主の妻に関係無い話です。

    更に言えば
    トピ主は何故大掃除を自分でしないのか?
    トピ主は何故おせち料理等をあらかじめ宅配手配しなかったのか?
    トピ主は何故我が子のおむつ替えを替わらないのか?
    トピ主は何故妻が事前に美容室に行けるように時間を作らなかったのか?
    と思いました。

    まるで、会社で同僚が反対してる会議の開催を無理矢理ゴリ押しするが、ギリギリで会議室だけは確保して、何の資料も茶菓も根回しもせずにいる役立たずのような話です。

    ユーザーID:4496358916

  • 運命の分かれ道

    普段のトピ主さんの暮らしぶりがわかるようなトピとレスですね。
    育休中だからと家事も育児も丸投げしてる上に
    夫両親までもてなせなんて、妻さんは決心しちゃいますよ?
    子供が生まれてから女が変わるのは母の顔を持つからですよ。
    夫も父の顔を持つことができれば同じ変化を共有できるのに。
    トピ主は父親になれずに大きな長男に成り下がってしまったんですね。
    運命の分かれ道、妻さんとは別の道を歩みそうですね。

    ユーザーID:6741306767

  • 妻が自分の思い通りにしないと許せない夫

    ご両親は年末にいらしたとのこと。
    トピ主は年末年始もお仕事だったのでしょうか。

    1)掃除:トピ主は掃除しなかったのですか?
    2)料理:トピ主は何か作ろうとしなかったのですか?
    3)会話:トピ主の話し下手はトピ主が解決すること
    4)お茶:トピ主は何回出したのでしょうか
    5)寝かしつけ:トピ主は寝かしつけをしたことありますか
    6)おむつ:気になるならトピ主が別室でおむつ換えれば
    7)身なり:気を使える時間をトピ主が作ってあげましたか
    8)トピ主妻がトピ主とトピ主母の思い通りにさせたいなら
     トピ主妻も自分の思い通りにならないお二人に不満だったでしょう。
    9)癇癪:育児にノータッチの人たちに方針を変えられたくない

    と、まあ布団以外にトピ主ができることが
    結構たくさんあるのになぁと思いました。

    一切おもてなしはしないと妥協「してくれた」のを
    なんで「おもてなししない」と不満に思うのでしょう。

    こんな調子だと、子供が成人した後も一緒にいられるか
    怪しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6915723079

  • そうねえ

    確かに、奥様は「できるのにしなかった」のでしょうね。
    正しくは「できるけどしたくなかった」のでしょう。

    ご両親の訪問をそもそも歓迎していない。
    ありありとわかります。

    なぜか?
    やってらんないからです。
    2歳と5ヶ月の子育てなんかどれだけしんどいか。
    そこを全く理解していない夫。

    布団の準備をしただけで「俺だってやっただろ」みたいな俺様夫。

    もうわからないのなら態度で示してやるわ!!ってとこでしょうね。
    なかなかやるじゃん。

    だいたい、始めに反対してるでしょ。
    賛成なんてしてない。あなたのごり押しでしょきっと。

    ここまでやらないとわからない夫と、その親。
    マジ疲れる、やってらんない。ラインで息抜きしよ。ってとこね。

    まあ、これに懲りるようなご両親でも無いだろうし、又同じ事を繰り返すでしょうね。

    本当に思慮深い方なら、二歳と5ヶ月の家庭に泊まりなんてしないんだけどね。
    ま、あなたには永久にわからないでしょうけど。

    ユーザーID:0615886556

  • 子供が生まれて変わらないのは愚か者。

    子供が生まれたら女は変わる?何を寝ぼけたことを言ってるの。
    子供が生まれたら男も女も変わって当たり前でしょ。
    父親と母親になるのですから。
    それをさも悪いことかのように口にするのは、決まって出来の悪い男ということは女性なら誰もが知っています。
    トピ主さんは生活力なさすぎ、父親になりましょうよちゃんと。
    あなたが妻にめんどくさいことやしんどいことを全部押しつけてるから妻が冷たくなるんですよ。
    子供が生まれて変わるべき夫が、いつまでも子供のままで楽をしようとしてばかりいるダメ夫だから態度が硬化したのです。
    原因は自分にあるとは、少しも考えない鈍な人ですねえ。
    本気で見限られる前に、あらためたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9428254079

  • 余裕がないと言われていたよね?

    両親の宿泊前日に、慌てて布団を用意した呑気なトピ主さん。

    妻に言われなければ寝具の用意すらしない、気付かない、貴方こそ本当に両親を歓迎していたのですか。

    一般的な主婦なら、宿泊=布団一式とカバー類の準備と、すぐに変換出来ますよ。
    因みに、宿泊後、それらの片付けのおまけがついてくることまでも予測しています。

    普段トピ主さんがどれだけ家事をしていないか、丸分かりですね。
    布団の準備をしたと言うなら、両親が使ったシーツやカバー類の洗濯、アイロンがけと片付けも、勿論全部トピ主さんがしたのですよね?

    自分の家なのに、普段通りに生活してはいけないの?
    二泊くらいって言うなら、二日くらいトピ主さんが食事を用意すればよかったのに、しなかったのは何故ですか。

    両親は特別なお客だと言うなら、お客さんにはホテルに泊まって貰うべきですよ。
    自分がしない出来ない事を、このくらいと要求するのは浅はかです。

    幼児が二人も居る家に2泊する常識外れなトピ主両親と、自分の親なのに妻がもてなして当たり前の夫の方がアリエナイと思います。

    妻には思いやりと優しさがないと言いますが、「余裕が無い」と断っている妻にごり押しするトピ主さんにも優しさや気遣いが無いですね。

    奥さんは貴方の配偶者であって、トピ主両親の娘でも友達でもありません。
    あれこれ望む前に、妻の両親をもてなして見本を見せましょう。

    ユーザーID:2622809022

  • 専業主婦になってもらっては?

    トピ主が期待していることは、令和の今は専業主婦でさえ全てはかないませんよ。
    でも専業主婦なら、普段家事育児をしない夫への不満や怒りはあまりないでしょうから親御さんにもあたりが柔らかくなるのでは?
    トピ主が共働きの妻であるにも関わらずそのようなことを期待したり当然とばかりに思っているのは、きっとトピ主が高収入だからでしょ?妻の収入がなくても、養育費教育費生活費住居費その他老後費用まで一人で担当できる見込みがあるから、そういう発想になるんでしょう?それしかないですよね。

    専業主婦になってもらえるか打診してみては?
    まずはそれからでしょう。
    共働きの現状では、トピ主の希望は立場をわきまえてなさすぎますから。

    ユーザーID:7711887599

  • 親のもてなしは実子がすべし

    トピ主夫婦は共働きで、妻は育休中なんでしょ。
    共働きで対等な夫婦なら、親のもてなしは各自がするもんだよ。
    私のところはずっとそうだった。

    トピ主の両親は遠方から何をしに来たのかな? 
    孫の顔を見るためだけなら、何も家に泊まる必要はないよね。近くにホテルがないか、大きな屋敷でもなければホテルに泊まるのが当然では?

    ホテルの手配から外食の計画含め、トピ主がすべてやるべきだったね。
    布団の手配も考えてなかったとは呆れる。
    経済的に自立した妻なら、そのうち子供連れて離婚も十分ありうるね。

    ユーザーID:8216274603

  • 次々指示を出すといいよ

    これもお願いできますかと具体的に次々指示を出すといいよ

    もしかして泊まる気満々ですかね?
    それって布団もお風呂も洗濯も確実に大変になるじゃん
    ホテル取って来てくれるんなら手伝う気あるのかもしれませんけどね
    そんなわけないから違うよね
    男親は嫁の負担が増えようが知ったこっちゃないか
    思いやりあるような男親なら初めから来ないもんね頼まれてもいないのに

    ユーザーID:5839677837

  • 早く1人前になりましょう

    レスまで拝見しました。

    正直、トピ主様の言い分は優しさや思いやりを感じない一方的なこうして欲しかった、ああいう風な事がおかしい。という言い分にしか聞こえなかったので、奥様が苦手な義母を2泊もさせる計画に同意したことこそが、優しさであると思う程度でした。(私なら会うだけでも嫌です)

    >やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。と言うのも、妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。つまり、「できるのにしなかった」。

    自分で書いていてお気づきにならないのが不思議ですが、ご両親が滞在中お子様は常に「寝ている間」だったのですか?普段もお子様が就寝中だけが奥様の自由な時間なのですよね。その時間の自由も許さないのですか?あなたはなにもしていなのに。つまり、「できるのにしなかった」は、あなたでは?普段やってないから出来ないでは、言い訳になりませんよ。やる気がないから今までやらず、出来ないままなのでしょうね。

    >妻は父とは良く話しますが、母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。(妻と父が同業者ということもあるかもしれませんが。)妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。

    がっかりするのは勝手ですが、奥様はあなたと結婚しただけであなたの孤独なママの話し相手までやりたくないのでは。夫婦であるあなたの父にすら嫌煙されており、妻が話してみた結果「話が合わない」と思われた母に原因があるのは明らか。孤独だと思うならあなたが普段から連絡をマメにしたり、話し相手になってあげれば良いこと。

    奥様に甘えず、無事に両親を自宅に迎えてくれたことに感謝を伝えてください。

    ユーザーID:5790476804

  • おもてなしの心ないかもね

    トピ主さんにね。

    >妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。

    奥様がいつも3食二人分作っているとして、ご両親の分どうするんですか。
    まさか、夫婦の分つくって放置したほうがおもてなしになるとか思ってる?
    それとも奥様とトピ主さんは絶食?
    そこはご自分で仕切るべきことでしょう。

    布団の件だってそうですよ。
    できないと宣言されているのにやってくれるはずって、どういう思考回路ですかね。
    ひょっとして無職でいらっしゃる?

    ユーザーID:8753635240

  • そこまで何もしなくて当然

    あら50既婚男性こどもありです。
     この時代、そもそも親が泊まりに来るなんてありえないです。
     奥さん、子供の生活リズムを非常に大切にする方なんだと思います。そこはどんな親戚だろうが客だろうが来ても崩したくない。できれば来てほしくないのです。
     ふだんどおりの掃除、いつもの食事か出前か外食、絵本は子供優先、寝る時間は定時、いつもリビングでやってるならおむつ替えもリビング、そもそも義理の母に申し訳けなくする必要なし。
     トピ母と妻を近づけたい、トピ主の意図が不明です。会社の人間関係でいえば、生理的に嫌な上司と仲良くなれるか、なれるわけないでしょ?

    ユーザーID:0222697978

  • 質問です

    あなたが、
    「奥様があなたの両親をもてなすべき。やって当たり前。」
    と考える理由は何ですか?


    ・ご飯を作ったり掃除をするのは女性の役目だから。
    ・女はもてなしの心や思いやりを持つべきだから。
    ・女性なら、人に優しくし、気配りができ、色々気づくべきだから。
    ……こういう理由ですか?




    もう1つ質問です。

    もし、奥様のご両親が泊まりに来られたらどうするんですか?
    そのもてなしは、やはり、女である奥様がやって当たり前で、あなたは布団の用意程度で「僕もやってる!」と言うのですか?


    この質問にぜひ答えていただきたいです。



    私は、あなたが普段から
    「女がやって当たり前」
    という思考を持っていて、奥様からすれば、それに対する不満が募りに募っているのだと思います。
    私なら、そんな夫がゴリ押しして泊まらせた親を、それも遠回しに注意してくるような親を、優しさ満点もてなし心満点でなんていられないです。


    全ては普段からのあなたの言動、奥様への傲慢な態度が原因だと思います。

    ユーザーID:0710706162

  • 提案です

    奥さんが気が利かないならあなたがお手本を示してあげたらいい。

    奥さんのご両親をあなたの休みの日にご招待して、家事育児をしながらあなたがおもてなしをする。家事と育児をしながらですよ。そして義両親のお話の相手もする。
    それを見た奥様は学習するでしょう。

    そしてあなたは「僕がやったことをそのまま僕のパパとママにしてね」
    とでも言えば奥様もしてくれるんじゃないでしょうかね〜?

    ユーザーID:0487613806

  • 母に問題あり。

    何十年と連れ添っていると関心がなくなる
    夫婦はざらにいるのでお父さんがお母さんに
    興味を無くすのは理解できますが、
    お母さん、お友達すら1人もいないって
    いうのはお母さんに問題ありなんでしょう?
    話が合わない他に奥様もお付き合いしたく
    ない何かを感じているのですよ。
    友達がいない上に夫ですら距離を起きたく
    なる様な問題ありの人を何故、妻に仲良く
    する様に願うの?
    妻に働きかける前にお父様に働きかけ
    なさいよ。
    今は昔でもお母さんの事が良くて結婚
    したのだから。
    奥様は姑が好きで貴方と結婚した訳じゃ
    ないですよ。
    自分の両親の夫婦の問題まで嫁に振るな!
    です。
    それとトピ文読んでいて思ったのはトピ主
    さんは性格や思考能力、価値観がお母様と
    似ているのではないでしょうか?
    そうだとすると奥様はトピ主さんとも
    合わないと思ってると思います。
    奥様の中では義父>>夫>>義母の順番では
    ないでしょうか?
    そうなると本当にトピ主さん改心しないと
    両親の様な夫婦関係になりかねませんし、
    お父さんは生活力がないお母様を見捨てる
    事はできないから夫婦でいるのかも
    しれませんが仕事を持っている奥様の場合、
    本気になったら離婚されますよ?
    本当に気を付けて。

    ユーザーID:5416949785

  • トピ主さんの意見のすべてが「自分を棚に上げて」

    トピ主さんに聞きたいのです。

    子供の世話や育児関係はひとまず置いておいて

    ・いつもより丁寧にそうじをすること
    ・いつもより豪華な食事を用意すること
    ・いつもよりこぎれいにすること(まあこれはトピ主さんが妻の髪を結んであげるでもないでしょうから良いとして)
    ・お茶を出すこと
    ・唯一した布団の準備すら前日まで妻が「してくれる」と思っていること
    ・母親の話し相手をすること

    これらを「もてなしはしない」と言った妻と自分のどちらがするのかと言う時に、「それでも妻がするべき」と思う理由はなんですか?

    妻に優しさが無いといいますが、ではトピ主さんの優しさは誰に向けてどのように出たのか教えてください。
    ・妻に対しては「妻がすべきなのに思いやりがない」
    ・母親に対しては「相手は妻がすべきで自分ではない」
    ・両親に対しては「両親が居づらくても妻がやらないから仕方ない」

    乳幼児がいる家に自分の親を招いておいて、自分は布団の準備だけ。
    あとは何もしない妻は「思いやりがないんだもーん」「優しさがないんだもーん」ですか?

    普通は妻がしないならブツブツ言いながらでも(それも間違ってますが)

    「自分が何とか」
    するものですよ。自分が呼んだ自分の親ですからね。妻が呼んだ妻の親ならいざしらず。

    トピ主さんは「しないで文句」だけ?

    優しさは〜?
    思いやりは〜?
    あなたのやさしさや思いやりはどこにいった?

    自分のしていること、言っていることを棚に上げてはいけませんよ。

    ユーザーID:8486939281

  • 一度体験してみた方が良い

    2歳児と5か月の子供の育児がどれだけ大変なのか、一度身をもって知っておいた方が良いです。
    1日だけでいいので奥さんを家事育児から完全開放して、貴方が家事育児を全てやって下さい。
    そして一度体験した後に、その1日に体験したことを365日毎日続けることを想像してみ欲しいです。
    そうすればこのトピで貴方を批判している人の意見が身にしみてわかると思いますよ。

    ユーザーID:1038679570

  • だいぶ有り得ないです

    あなたとあなたのご両親が有り得ないってことです。

    2歳児と0歳5ヶ月の育児している家に

    1、身内であっても人を泊めて良いか尋ねるあなたも
    2、許可を得たからといって泊まりにくるあなたのご両親も
    (普通の頭の持ち主なら許可を得ても辞退するかホテル滞在です)

    どちらも言語道断でありえません。

    と言いますか、赤ちゃんがいる家に、
    人を宿泊させるなんて普通は「選択肢にない」のですよ。

    うちの夫は、少しでも私の負担を減らしたいとの考えで
    正月であっても義両親宅への日帰り訪問でさえ
    私に相談することなく勝手に断ってくれていました。

    掃除、洗濯、料理などのお手伝いをしに
    泊まりにきてもらえるのなら理解できますが

    え?何故こちら側がもてなせと?!

    夜のミルクや授乳、夜泣きもあるのに
    昼間シャキっと動ける訳がありません。

    ごはんの支度も2人増えれば大変ですよ。
    何も分かってないご主人さん。

    ごめんなさい、本当に有り得ないです。。。

    ユーザーID:4087487466

  • あり得ないのはトピ主さん!

    今までろくに家事育児してないですね(断言)。きちんと家事育児をフォローしてきた2児のパパとしては、対応力があまりにも低すぎ、戦力として機能していないと丸わかりです。

    奥さんは、お腹の中で子供を育てながら時短勤務で働き、1〜2歳の上の子の面倒と家事の殆どをやっていたってことですよね・・・。そこまで体を酷使した上に、出産後も手助けなしだと、5ヶ月経っても産後の回復が順調に進んでいるとは思えません。

    妻は壊れないサイボークではないのですよ? 気の毒すぎて泣けてきます。

    平日は遅くても、週末は休みあるでしょ。ちゃんと家事育児の訓練して、奥さんの復帰前にある程度出来るようにならないと。え、自分には仕事がある? いやいや、妻は夜の面倒で細切れ睡眠の中、仕事、家事育児をこなせると判断してるんでしょ。なら、体力の勝るトピ主さんなら楽々こなせますって(笑) 自分には無理できないと思うなら、妻にはもっと無理を強いているってことです。

    よーく反省して下さい!

    ユーザーID:0398680541

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