両親をもてなしてくれない妻

レス526
(トピ主1
お気に入り1,970

男性から発信するトピ

chez121

レス

レス数526

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 526
次へ 最後尾へ
  • 契約不履行はトピ主

    奥様はトピ主ご両親が宿泊する事に対して、当初は反対されていましたよね。
    それに対し「一切おもてなしは出来ない」という条件のもと、奥様は宿泊に同意されました。

    なので奥様の行動は、契約に基づくしごく当たり前な内容であり、それを実行した奥様に異を唱えるのはおかしいです。

    例えば素泊まりが条件のカプセルホテルに宿泊しておきながら、「あそこは豪華な夕食を提供しなかった」「お茶も出してくれなかった」と文句を言っても誰も相手にしませんよね?

    トピ主が求めているのは、それと同じ事です。

    契約どおりの行動をとったに過ぎない奥様を責めるのは筋違いです。
    ご両親が宿泊できただけで良しとしなければいけません。
    それ以上のサービスやおもてなしをしたければ、トピ主が自主的に行うべきでした。

    ユーザーID:8023753307

  • 僕は布団用意したもん

    ぼくのママと仲良くしてよー!って幼稚園児じゃないんですから…呆れます。

    あなたが強行したご招待なのであれば、奥様にやってもらって当然とあなたが思ってることは「あなたが」するんです!
    いつまでもお子様気分な旦那で奥様に同情します。

    ユーザーID:0409147106

  • 夫、父親としてありえない。のし付けて返品したい

    あらー。
    息子ちゃんにすっかり戻っちゃってるのですね。

    僕のパパとママをもてなすのだー!
    子供たちはパパとママのために差し出すのだー!

    …皆さんから山のように批判レスがありますが、恥ずかしくないですか?
    ここで書いたことを男女問わず他人に自分の主張を話せます?


    うちは遠方からですがホテルに泊まり、食事は夫と済ませてくれて助かりました。義両親ももちろんそのつもりで孫の顔を見に来てくれていましたから。私は子供の世話でいっぱいいっぱいですから食事も作り置きをレンチンだったりしますからね。
    普通の神経をしている人なら、子育て家庭にもてなしを期待などしないのではないですか?
    この文句はトピ主さんだけですか。それとも義両親もそろって非常識?

    こんな事がわからない人が配偶者であり子供の父親であるって、トピ主さんの奥様がお気の毒です。お子さんペースで滞在を終えられて本当に良かったと思います。

    ユーザーID:4667420765

  • 妻と母が仲良くを望む夫は多く、内容は理解します

    それでも、妻と母が「仲良く」を強要できないし、方法を間違えている
    会う回数を増やせばいいと考えるなら浅はか、逆効果を招く場合が多い

    トピ主が妻に求めるのは、会社に例えると「小言を言う(孤立した)上司と『仲良くなれ』と強要」と同じ
    言われた人は、職場では割り切れても、プライベートで仲良くするのは無理と思っている
    しかし、同僚(トピ主)は「家で仕事抱えてても、泊まってもらえ」と要求
    彼女は、最低限はこなせても、それ以上は出来ない
    仮にやっても仲良くからは遠のき、疲弊するだけの結果となる

    トピ主も、自分に小言しか言わない上司を自宅に招いて接待できる?
    話が合わない上司と、プライベートまで密着して仲良くできる?
    なんか疲れるだけという実感が残り、上司の事を知れても、悪い面・苦手な面を更に知る可能性もない?

    仲良く=会わせる・近づける、以外の発想を持ちましょう
    会わせる回数増やす事で、失敗して逆効果になった例は山ほどある

    仲良くは強要すると逆に成立が難しくなります
    まず、相手の状況を把握しましょう
    状況に見合った、丁度良い距離感・回数、タイミングを探る
    疲弊が後々まで引きずらない程度に加減する
    母の小言が行き過ぎないように注意を払う、自分は小言に同調しない、仲が悪くなるだけ
    そして、自分が間に入っている存在と自覚しているなら、時には緩衝材になる
    妻の疲弊が少なくなるように配慮したり、優しさで補う

    つまり、トピ主が間の緩衝材となって、努力を惜しまない事が、2人の丁度良い距離を導く早道です

    そこまでやりたくないなら、すっぱり諦めたほうがトピ主も楽
    妻が疲弊してても「できるのにしない」という身勝手で誤った判断をしているトピ主には、
    どんなに望もうとも、母と妻が仲良くする日は訪れません
    良い距離感という中間的な結果すら、得られる日は来ません

    ユーザーID:8036110538

  • 成長して欲しいからしないんですよ

    トピ主さんの奥さんは聡明な人です。
    奥さんがトピ主さんの要望通りに義両親の世話を焼いても、奥さんが苦労するだけでトピ主さんは妻自慢してドヤ顔して終わり。
    そしてトピ主さんが生きてる限り、妻に人の世話をやらせて自分は踏ん反り返るだけだとわかっているんです。
    トピ主さんが妻にものすごく感謝して小遣いとして10万円渡すとか、妻が欲しがっていた高価なバッグを買ってあげるとかでもなければ、ちょっと賢い人なら馬鹿馬鹿しくてやりませんよ。
    奥さんが何もしないとトピ主さんがどうするかニヤニヤして見てたのでしょう?
    それぐらいトピ主さんは家事能力、おもてなしスキルが低いってことです。
    良い大人がそれではいけませんよ。
    恥ずかし過ぎます。

    トピ主レスでも、布団は自分が用意した!なんてドヤ顔でレスしてますもんね。
    他には何をしましたか?じゃあ私がご両親の世話を焼いてあげるわねと奥さんが言ってない時点で、トピ主さんのお手伝いなんて子供レベルとバレバレです。
    自分の親においしいお茶を親に出すとかもできないんですもんね。

    トピ主さんは仕事はできるのかもしれないけど、生活力が無いですね。
    謙虚に頼むならまだしも、妻がやって当然と思ってるところが度し難いのです。
    妻は夫の従者ではありません。
    早いうちに考え方を変えないと、寂しい老後になるかもしれませんよ。
    20〜30年後をお楽しみに。

    ユーザーID:6445771558

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • よくもまあ〜、こんなに並べ立てたもんだわ。

    1)普段から掃除してるなら、特別な掃除は不要。
    2)特別な朝食を、トピ主がご両親に作ってあげれば良かったね。
    3)トピ主の話下手は、妻のせいではない。
    4)お茶はお子さん以外なら、誰でも淹れることができる。お好きな時にご自由に。
    5)子供の睡眠を邪魔しないコト!
    6)リビングが暖かくて都合良いからでは。赤ちゃんに風邪引かせたら大変。
      トピ主が声をかけ、ご両親に席を外してもらえば良かったね。
    7)妻の服装については、トピ主の意地悪フィルターを通した表現という印象。
      髪ぐらいはブラシで撫でつけるか、束ねるほうがいいけど。
    8)自分の親をもてなしたいと言いつつ、トピ主はなぜ何もしない?
    9)癇癪起こして泣いてる我が子を、トピ主はなぜ放置していた?

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    うんうん。そうそう。その通り。

    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。
    はいはい。ご両親の夫婦関係がどうであれ、トピ主の妻には関係のない事。
    トピ主の妻には罪は無いね。

    ユーザーID:8536274462

  • 本当に思いやりがないのはトピ主さん

    1)普段通りの掃除で何が悪いかわからない。2人の幼子がいるのだから気になるならトピ主さんがやればいいでしょ。

    2)料理は、小さい子供がいて2人分増えたご馳走作るなんて無理。出前や外食の何が悪いかわからない。美味しい物を食べられるならそれでいい。普段3人分作っているっていうけど、同じような内容なら朝ごはんのようにいつもと同じって気に入らないんでししょ?

    3)子供を放っておしゃべりしろと?話が弾まないのは完全にトピ主さんの責任では?

    4)お茶は最初に出せば十分では?あとは飲みたかったら本人が言えばいい。旅館や完全なよそ様の家じゃないのだから。トピ主さんが出してもいいわけだし。

    5)子供の寝る時間は仕方ないでしょう。時間がズレると後々大変ですよ。夜に訪ねて来たわけじゃないでしょ?その日は日中一緒にいての夜でしょ?何が問題かわかりません。

    6)自分の家なんだからいいじゃない。人の家にきて、孫のおむつをわざわざ別室で替えろって言う親なのでしょうか?寒いのに。

    7)まぁ、ここは最低限きちんとしてもいいかな?とは思う。

    8)これは何に対して?2歳と5ヶ月の2人の子供がいる家庭にお邪魔して何を求めているのでしょう?

    9)ここは普段がどうなのか?にもよりますね。その日だけ甘やかすという状況を作ると後々大変になるので。赤ちゃん返り中だと思うし。そもそも子供の声が気になるなら小さい子がいる家にお邪魔するのはやめた方がいいと思いますね。

    2歳と5ヶ月の子供がいるのに、上げ膳据え膳のおもてなしを求めるのがそもそも無理な話。普通の親なら逆に手伝おうか?って言うと思うけど。少なくともうちの舅姑さんはそういう人ですけどね。というか、ホテルに泊まるって言ってくれる人ですね。

    布団を準備しました!って言われてもね・・・言われなかったらやらなかったってことでしょ?

    ユーザーID:4323786483

  • 布団だけ?

    布団準備しただけで「俺やってるもん!」とドヤ顔ですか?
    実子なんだから自分が全部もてなせばいいんじゃないですか?
    足りないところを奥様に「手伝って」もらう感じで。

    奥様があなたの両親をもてなすのであれば奥様の身内が来たときはあなたがもてなすんですよね?
    じゃなければ不公平です。
    奥様は布団の準備だけすればいいんですよね?

    ユーザーID:9241892294

  • すごいダンナだな

    お前に、奥さんへの思いやりがないんだよ!
    と怒りたいですよ。
    自分の親のことは、自分でやってください

    ユーザーID:2593841104

  • 男性です、よく考えてみなさい。

    妻がー妻がーと騒ぐだけで自分の事を説明しないから批判されるのです。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    もうその認識の段階でトピ主の考え方が稚拙で薄っぺらとわかってしまいます、つまり入り口から間違っていると言う事です。
    夫婦関係の良好さにトピ主両親の罪は無縁ですが関係は大有りです。
    トピ主の日頃の奥様や家族に対する態度がよければ、奥様のトピ主母親に対する態度にも変化があると思います。
    トピ主自身の自己採点が甘く奥様に求めすぎている点に問題ありなんです。

    今回トピ主が奥様に“こうして欲しかった”“態度がありえない”と思った様に、奥様も日頃からトピ主の態度に“こうして欲しい”“本来ならこうするべき”との思いがあるとして、トピ主はちゃんとそれに応えてますか?
    奥様の態度は日頃の夫婦関係が影響しています。
    いきなり奥様の人間性に疑問を持っても解決はおろか関係が悪化するだけです。
    どうすればイイのか、奥様を批判する前に自分の奥様に対する日頃の態度はちゃんとしていたのか甘い自己採点を抜きにしてよく考えてみなさい。

    ユーザーID:0065921120

  • 優しさも気づかいもないのはお互い様では?

    >何もしてないなんて書いてない。布団の用意をした。しかし…

    経緯がわかりませんが、頑張って説得して「賛成してくれた」じゃなくて
    奥様が根負けしたんじゃないですか?
    それもいっさいおもてなしできないっておっしゃったんですよね?
    用意は俺がやるからとか言いませんでした?
    それで布団も気がつかないって、どんだけ人任せだったかわかってますか?
    他にもトピ主の気が付かないことを黙って準備してくれていたとは思わないのでしょうか? 

    掃除は普段通りのことをしてくれたんですよね?
    朝食も用意してくれた。昼食夕食は、言われる前に予めトピ主の提案があっても良かったのでは?
    賛成してくれた=全部やってくれるはずと思い込んでませんでしたか?

    お母さんの相手を妻に求めるのはやめましょう。
    2人の子どもの世話で忙しい(たぶんトピ主は何もしない)のに、髪だの服だのたまにきて文句言う義母は私も嫌です。
    なんで申し訳なく思わないとだめなのかわかりません。
    余裕がないのは、夫・子の父である自分の優しさやフォローが足りないせいだとは思いませんか?

    思いやりのない、愛情も冷めそうな夫の親のことなんか気にしませんよ。
    文句言ってる暇があったら、話し合った方がいいと思います。
    でないと親どころかトピ主さんへの対応も今後は思いやりも優しさもなくなり、トピ主の食事も作ってくれなくなるし、洗濯もしてくれなくなりますよ。
    やってもらわないと困るのはトピ主では?
    この際、家事、育児をどのくらいやっているかリストにしてみたらどうですか? 共働きだってことをよく考えてください。

    義母と友達になることまで要求されたら、普通は引きますよ。
    奥様と気が合わないなら、今後は日帰りで帰省して駅でお母さんと食事して話をするとかしてあげたらどうですか。
    話し相手も気づかいも息子がしてくれたほうが嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:4134854682

  • 二度目 反省して

    奥様と義母の仲がよくないのに、泊まらせることが間違っています。
    子育てで大変でも自分の時間を見つけて有効に使っていた奥様。
    そこへ2泊も来たとなると、奥様の心は張り詰めて、普通にふるまうことが精一杯だと思います。
    それを、お茶の用意とか食事とか、いろいろとかなたが黙ってすればいいことを、奥様のせいに
    していますね。お茶なんか、自分でいれればいいのです。
    乳幼児宅で上げ膳据え膳を望む方がおかしいです。
    普段3食作っているからできるはず??
    あなたの親が作るか外食費用を出すなりして、忙しい奥様を楽にしてあげるのが先では。
    あなたが払ってもいいんですよ。
    あなたの親なのだから、貴方が動かないくては。
    布団のことも、奥様が黙っていればやってくれると思ったんですか???
    介護も実子といいます。
    将来、まさか奥様を当てにしてないでしょうね。
    仲がよくないのに招くとは、自ら地雷をふんでいるよなものです。
    今は、まずは家庭を、奥様を一番で親は二の次でいいのです。
    このままだといつか奥様の心は離れます。

    小さい子が2人、しかも乳児もいるところに大の大人が2泊はありえません。
    我が娘の場合でも、そんなことはしません。
    ホテルを取り、2時間くらいのお邪魔くらいです。

    あなたの親は何を考えておられるのかと思います。

    ユーザーID:1207045484

  • 昭和の専業主婦じゃない

    掃除も料理もお茶も、あなたがすれば良いじゃない。
    何で、あなたの両親なのに、妻がそこまでやらなきゃいけない?
    夫の両親がはるばる来たら、妻がもてなすものだ、という前提がまずおかしい。
    妻は育休中ということは専業主婦ではないですよね?
    昭和の、夫が生涯稼いで妻も含めてずっと養う時代ならともかく。
    今は共働き家事育児折半の令和。

    家中の掃除も布団も料理も、全部自分がする、という発想がないの?
    あなたはただ、母親と喋って妻が出してくれるお茶を飲むだけ??
    どんだけお殿様なんですか?

    しかも、母親と遠回しに「注意」って。
    あなたは妻の上司??
    何で上から目線??
    妻とあなたは対等です。
    むしろ、何もかも全て妻にやらせようとする、あなたに注意したい。

    できない、ではなく、やれるのにやらない。
    はい。そうですけど、何か悪いですか?
    旦那もいるし、おもてなしは一切できないと宣言もしてるのに、いざ布団の準備さえ、指示待ちの受け身の旦那に文句言われる筋合いはありません。

    あなたの親世代は母親がテキパキもてなすのが当然だったでしょうが、妻が働いている時点で、あなたは家族で一番偉い大黒柱ではないんですよ。
    ここのレスで一般的な常識を学んでね。

    ユーザーID:6429321165

  • 奥さんは嫌だった

    夫の両親が宿泊するのを奥さんは嫌がったのにあなたが頑張って(しつこく?)説得し
    一切おもてなしはしないという条件を付けてしぶしぶ了解したという事ですよね
    奥さんは何も間違ってないと思います
    2歳と5か月の幼児と乳児を抱えていっぱいいっぱいなのになんで義両親の面倒まで見なきゃならないの?
    まだ夜泣きや真夜中の授乳も有るはずで、上の子は赤ちゃん返りしていっそう手がかかるかも
    祖父母が構い過ぎて幼児の生活のリズムを崩すと後々が大変なの分かりませんか?
    トピ主レス読む限りではあなたがちゃんと子供の世話してるとは思えない
    そんな奥さんになんでそこまで要求するのかその神経が理解不能です
    本人が嫌がっているのなら妻と子供を使っての親孝行はやめてください

    ユーザーID:0440000160

  • 布団

    つまりトピ主さんは、自分の両親の布団に全く気づかなかった。奥さんが言ってくれるまで分からなかったのですか?自分の親のことなのに?気が利かない息子ですね〜(呆)。
    それを、『ギリギリになって言った』と悪い方の取る。こんな思いやりのない旦那にお布団を教えてくれた奥様、偉いわ〜。私だったら本人(夫)が自ら気付くまで絶対言いません。

    34歳にもなるのに何もできない夫。奥様に言われるまで気付かない。情けない。
    今回の事で離婚ゲージ、増えてないといいですね。お仕事をされてる女性と結婚するという意味、分かってないようですね。甲斐性がない夫は、あっさり捨てられますよ。

    ユーザーID:4833125473

  • ありえません。トピ主が。

    まず、トピ主の両親がありえません。そんな小さなお子さんがいるところへ2泊もするなんて。
    たぶん、ご両親は私と同年代だと思いますがお母様お友達がいないのも頷けますよ。
    気がきかないなというのが私の感想です。

    また、トピ主は明治時代の人ですか?
    考え方が、古すぎます。
    布団の用意は当たり前だし、お子さんが小さいのだからトピ主が料理をすればよいのに。

    まさか、3人でお嫁さんが朝ごはんを作るのを待っていたのでしょうか?

    考え方が、古すぎてあきれました。

    ユーザーID:0375182760

  • 主さんは育児に協力しているの?

    トピやレスを拝見しましたが、主さんは育児に協力しているのでしょうか?

    沢山の方から批判レスを頂いてご立腹な感じも受けました。

    腹が立っている時、冷静に判断するのは難しくありませんか?

    ご両親が自宅に泊まりに来たそうですが、事前に奥さまからお断りして欲しいと言われましたよね?
    主さんお1人で帰省していたらこんな不愉快な思いをお互いにしなかったと思います。

    それに、奥さまの不満を言うなら主さん自身がご両親をもてなせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5691915714

  • 布団の件は、試されていたんですよ

    奥様に信用されていないんですね。
    説得するために何を言ったのやら。
    それもオープンにしてもらえないと判断できませんねぇ。

    申し訳ないけれど、仕事でそれをやったら信用なくしますよ。
    自分が進めているイベントがあったら、自ら準備しませんか?
    両親が来る目的だって、奥様にきちんと説明出来ていないのではありませんか。

    追加レスをもらっても、あなたがありえないですよ。

    ユーザーID:7560024740

  • 随分と奥様に求めるのですね。

    タイトル通り…随分と奥様に求めるのですね。
    命がけで自分の子供を産んでもらって、更には両親のもてなしもしっかりとやれ…
    身なりも美しく…

    まず、奥様は何も嘘は言っておりません。

    「子供達が小さいしおもてなしができないよ。」とハッキリと正直に仰ってますね。
    自分におもてなしをする余裕、身なりを整える余裕がないよ…とハッキリと仰ってます。
    強行突破なさったのは、自分の両親のことばかり考えて、奥様に寄り添う気持ちがなかった夫である主様と、経験済みのはずなのに、奥様の気持ちを汲み取ってあげることができなかった主様のご両親ですよね。それなのに、もてなしが足りない?身なりを整えろ?は?…
    出産後にイライラが続いたり、体調不良が続いたり、産後うつになる可能性が高いことはご存知ですか?原因は様々ですが、出産に伴う出血で血液をかなり失う事から、鉄が不足しイライラや体調不良など、そして鬱を引き起こすことが解明されています。出産がどれほどのことかご存知ないの?二人もいるのに?ましてやまだ下のお子さんを出産してから5カ月しか経過してないのですよね?
    主様と主様のご両親のほうが有り得ない。
    逆の立場になって真剣に考えてみて下さい。

    奥様に謝罪するのは主様たちの方ではないかなと思います。
    ご両親も疎遠にされないように、もう少し配慮なさったほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:8388896581

  • 同僚の反対を押し切って繁忙期にお客様をお招きした社員

    お連れ合い様に聞かれないと、
    「両親が宿泊するなら布団の準備が必要である」
    ということにすら気付かないトピ主様のほうが、
    ご両親をお招きする心構えが足りないと思いますよ。

    「家庭」を一つの会社として考えると、トピ主様は、
    「誰かがお客様の相手をしてくれるだろう」
    と勝手に考えて、
    繁忙期の職場に勝手にお客様を招いた社員です。
    他の社員が
    「その時期は滅茶苦茶忙しいから、お客様のランチの手配などができない」
    「お客様がいらしてもろくにお相手できないから、お招きしないほうがいい」
    と反対したのに対して、トピ主様は
    「忙しいなら仕事してて構わないよ」
    と答えてお客様をお招きしたのに、いざお客様がいらっしゃると、
    「『お客様にお茶をお出ししてください』ってギリギリに言うなんて!」
    「ランチの手配もしないなんて何事だ!」
    「お客様が来ているのにゆっくり雑談もしないなんて失礼だろう!」
    と怒っている、そんな自分勝手な俺様社員です。
    「お客様をお招きしたらお茶をお出しする」
    ということすら言われないと気づけないのに他人を責める、
    究極の責任転嫁社員です。

    そういう社員は、他の社員から嫌われます。

    トピ主様は「家庭」という会社の社員として、
    「家庭」という会社が滞りなく回るように、きちんと機能していますか?

    ユーザーID:6959838387

  • お母さんと友達?

    う〜ん、それは無理だと思いますね。
    お母さんと奥さんには「嫁姑」という最大の壁がありますからねえ。
    仲の良い嫁姑ならなれる可能性はありますけど、友達は無理でしょ。

    お父さんと奥さんがよく話をするのは、友達になれるからじゃないですよ。
    「嫁舅」以外の「同業者」っていうもう一つの要素が存在するからです。
    お母さんとの間にも「嫁姑」以外の要素があればまた何か違うのもしれないですけどね。

    トピ主は、お舅さん(奥さんのお父さん)と友達になれって言われてなれます?
    お舅さんには必要なさそうだからっていうのは無しで。
    単純に「なれるか」って話です。
    なれないって思うなら、奥さんにがっかりなんて簡単に言わない方がいいです。
    おもてなしの件もそうですけど、トピ主さん自分が出来ないだろう事を奥さんに期待し過ぎです。

    そんなにお母さんが心配なら、交流サークルとか、お母さんに趣味があるなら趣味の教室とか見つけてあげたらどうです?
    高齢化社会ですから、シニア向けのものって結構ありますよ。

    お母さんの問題点は、一人で家にこもっちゃってる事でしょ?
    なら、外に出る機会を作ってあげた方がいいんじゃないですか。
    妻が友達になれば解決、ってどれだけ手間を惜しんでるのって思いますけどねえ。

    ユーザーID:8300715883

  • 思いやりがないなぁ

    トピ主さん、自分で両親を招いておいて、布団の準備しかしてないの?しかも人に言われて。

    随分思いやりがないですね。
    両親なぞ飯も要らないし床で寝ておけってことですか?

    とんだ息子ですねー。
    幼稚園児ですか?

    奥さんなんで結婚したのかな。
    トピ主さん居ない方がマシだよね。
    金かな。
    金で結婚してもらったなら、思いやりまで求めるのは行き過ぎですよ。

    貴方には思いやるほどの価値がないって事を証明しましたね。

    ユーザーID:6850414415

  • 自分を客観視出来ていない

    自分が妻に望むことを自らやってみましょうよ。
    まず、お母様とお友達になること。
    親子だからは関係ないです。
    奥様とてお母様にとっては義理の娘。
    貴方の方がお母様と付き合いは長いから出来るはずです。

    あと言われるまで気づかない接客用意。
    布団言われるまで気づかなかったんですか?なんで?

    ユーザーID:1059222030

  • なんてひどい

    2歳と5か月の子供の育児中に義理両親をもてなせとおっしゃるんですか?
    トピ主さんがご両親をもてなせばいいのに。
    二人の育児だけでいっぱいいっぱいですよ。

    私がトピ主さんの立場なら、「今は育児が大変だから、来てくれても、
    そうもてなすことができない。」と親に言います。

    「家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。」
    小さい子供がいて、これだけするにも時間がかかりますよ。
    逆に奥様よく頑張ってると思いました。

    奥様にしたら、「こんな大変な時期にお客様気分で来られるなんて
    迷惑」と思っているんじゃないでしょうか?

    奥様にもご両親にも気を使いたいと思うなら、ご両親にはホテルを取って、
    お子さんの生活リズムを崩さない程度に会ってもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8087565692

  • あなたがやれば?

    1)家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。
    2)料理は朝食のみ。しかもいつもと同じ献立。特に特別なものを買ってきたり、準備する気もないらしい。昼食、夕食は両親と外食か、出前をとってと言う始末。
    →なんで妻がやるんですか?全部自分の両親なのだからおもてなしの準備は自分でしたらどうでしょう。

    3)私と両親が会話していても、会話に入ることもなし。子供と遊んでいるか、絵本を読み聞かせ。読み聞かせの声が邪魔して、また、私が話下手なところもあり話が弾まない。
    →だれかが子供の相手しないといけないですよね?そりゃ子供優先ですよ。

    4)お茶も一回しか出さない。
    →自分でだせば?

    5)両親が子供達と遊んでいるのに、寝る時間になるとさっさと子供達を寝室へ連れて行き寝かしつけてしまう。こちらが何か言っても「寝る時間だから」の一点張り。
    →まだ小さいのでペースを乱さないのは当たり前。

    6)両親がいるのに、平気でリビングでオムツ替えをはじめる。
    →何が問題なのかわからない

    7)身なりに気を使うわけでもなく、髪もボーボー、服もずるずる
    8)私や私の母が遠回しに注意しても「子供が小さくて余裕なくてー」と、特に申し訳なく思ってるようにも見えない。
    →子供が小さくて余裕ないのでしょう。

    9)上の子が癇癪を起こして叫んでいても放置。私の母が構おうとすると、「しつけにならないから構わないでください」と言い放つ。叫び声でテレビも観れなければ、両親と会話さえもできない。
    →奥様のせいじゃないし。。小さい子がいたらゆっくり大人の会話なんて無理です。


    布団の準備は私がしましたと偉そうにかかれてますが、それだけですか?
    というかご自分の両親ですよね?自分がすべて主導で準備すればいい話で。。
    当事者意識なさすぎです。

    ユーザーID:9590180517

  • なぞ

    なぞに、我が親にはそこまで思いやりを持てるのに、1番大切な奥様には
    思い遣りを持てない??

    今回の奥様の行動は普段のあなたの行動をマネしただけだと思いますよ。

    言われて布団の準備したって・・・・・。幼稚園児か!!!!

    もっと状況を確認して、アンテナ張って、行動しないとダメだよ。

    奥様を大切にしてる??奥様のご両親を大切にしてる???

    本当に、主さんさ。考え方を変えないと大変な事になるよ。

    まずは年末で幼子を抱えているのに、ご両親を招待する事にOK出してくれた奥様に感謝を伝えた??

    主さんの中で妻子<親だよね??

    もっとちゃんとしないとダメだよ。

    ユーザーID:4993306674

  • ご自分の要求、高すぎると気づきませんか?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。


    あなたのお母様は誰の母上ですか?あなたの親御さんですよね?
    夫とも同世代の友人ともうまくいかない女性がたまたま義理の関係で
    「娘」となった人とはうまくいくなんてのはあなたの妄想か夢に
    過ぎません。

    それほどお母様がお気の毒ならあなたが毎晩電話でもして差し上げたら
    よろしいでしょう。なぜ自分の母親のコミュニケーション下手を妻が
    なんとかすべきとナチュラルに思えるのか。

    逆にですよ、もしあなたの岳父が配偶者に冷たくあしらわれ、ご友人も
    いなくて寂しい思いをしてるからあなたお父さんの相手してよと奥様に
    頼まれたらできますか?もし気が全然合わなくても?会話がまったく
    弾まなくても?一緒にいて楽しいどころか憂鬱になっても?
    それでも優しくおつきあいを「ずっと」できますか?

    私の実父は気難しい人なので私は最初から夫と実父の間に自分が
    入るようにしています。夫が気疲れしたら気の毒なので。
    夫の母である義母とは話が弾みます。義母は話してて楽しい人なので。
    これが楽しくない義母でしたらまあ礼を失しない程度にしか話さないと
    思います。それは実両親であっても同じ。あなただって実母様と
    そんなに話さないのでしょう?

    それから、私は実両親がうちに泊まりに来るときは夫にはごく普通に
    接する以上のことは求めません。それ以上のことをしてくれるか
    どうかは私の両親の態度次第と思っています。それ以前に、夫が
    今年はキツイと言ったら無理に呼びません。夫婦の家なのだから
    あたりまえでしょう?

    ユーザーID:2634829762

  • 想像力の欠如

    >>妻は普段から育児をしながら3食を
    >>作っていますし

    何を仰っているのですか?
    2歳なら食べる量も少ないし5ヶ月なら
    離乳食を始めたかどうかでミルクが主食。
    普段は夫婦のみの食事作りだけです。

    それが幾ら普段通りの簡単な料理だと
    しても大人4人分なんて大変ですよ!

    しかも朝食を出してくれているのに、
    内容に文句を言う夫ですから、昼食も夕食
    も作ったら作ったで、おもてなし料理では
    ないと文句言うんですよね?

    作っても文句、作らなくても文句。
    それに育休中と言うことはリンクス家庭
    なんですよね。
    きっとご主人は復職した後も自分は何も
    せずに奥様に苦労を押し付けてるのでしょう。

    そんなに奥様にやって欲しいなら専業主婦
    させられるだけの甲斐性みせてはどうですか?
    それが出来ない夫が何様なのだろう?と。
    三行半突きつけられない様に改心された
    方が良いですよ。

    ユーザーID:5416949785

  • 結局、トピ主さんも父親と同じことをしている。

    トピ主さんの父が、奥さん(主さんの実母)に配慮しないように。

    トピ主さんも全く、ご自分の奥さんに配慮したり理解はしてないですよね。
    前日に布団の指摘をする奥さんの意図も掴めてない。
    ここの短い文章で普段のお手伝いもしてないんだろうなという推測コメントに、布団の用意を言われてからしましたよ!ドヤ!!

    ですもんね。

    手前、義理のお母さんが2ヶ月に1度の頻度でお泊まりにきます。
    上げ膳据え膳で気持ちよくもてなします。
    嫌な気分になりませんし、いつでも来てくださいと思ってるし伝えてあります。
    それは主人がいつも私に配慮してくれるし動いてくれるからです。
    布団の準備も、段取りもしてくれます。
    なにより、こうして欲しい!料理も掃除ももっと!なんて…一度も言われたことありません。
    ちょっと頑張った料理出したら、これ美味しいからもっと食べて!とか言い出しますよ。
    だから おもてなし する余裕が出来るんですけど。

    加えて、孫を見ていてくれる間にLINEピコピコしてても全く何も言わない姑さんです。
    超働き者の綺麗好き姑さんですが、行き届かない私の掃除にもなんら言われたことないです。
    要は普段通りでOK。気を遣う必要なしに配慮してくださるのでお招き出来るんです。

    それでも、友だちみたいに…とはなりませんよ(笑)

    友だちでしたら、余裕がなく髪がボサボサ服もズルズルだったら「そういう時期だよね〜!」と共感してくれたりフォローしてくれますが。

    主さんのお母さんは 注意 するんですよね。
    上司は友だちにならないでしょう?
    それと似てますよ。

    自分の奥さんを使って、自分の親に良いとこを見せたい。接待して欲しいというなら…接待費払ってくださいね。

    それは、普段の家事参加だったり言葉がけだったり。
    自由行動させてあげたり。
    ちなみに姑さんはお土産とお金も持参してくれます。

    ユーザーID:3641227651

  • 気持ちはわかりますが…

    ご主人は、奥さんが悪いと言ってもらってスッキリしたいわけですね。

    夫婦になると思いやりというものが、日々の生活で少しずつ削られていき、自分の都合や考えなど押し付けてしまうのでしょうね。

    奥様も一人の人間です。
    あなたの都合で、お母様と友達のような関係になって欲しいというのは無理があるのでは。

    お茶をいれるくらいご主人でもできますよね。
    大掃除もあなたができたのでは?

    要は、ちゃんと妻の教育が行き届いてます、とご両親に見せたかったのでしょうね。

    ユーザーID:5373250026

先頭へ 前へ
181210 / 526
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧