両親をもてなしてくれない妻

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  • 付き合いの浅い他人

    トピ主さんにとってはお世話になった人かもしれませんが、奥様にとってはトピ主さんを介して知り合った付き合いの浅い他人です。

    血縁者ではありません。
    苗字が変わったからと妻を私物化してませんか?
    まさか『嫁なんだから。女なんだから家政婦をやれ』なんて考えてませんよね?

    髪を振り乱しながら育児最優先の奥様の何が悪いのか。
    トピ主さんがやらないから髪を振り乱す羽目になってるんでしょ。
    妻を綺麗にしておけない夫なんだと自覚あります?
    自分の親の接待なんて自分でおやりなさいな。

    『嫁いだんだから』という時代錯誤な考え方で『俺様の親を敬え』というトピ主様を育てたお義母さまに単に魅力が無いだけです。

    魅力があるなら近づくでしょ。近づかないんだから理由があるはず。
    関わって欲しいなら努力して素晴らしい人間性であるべきです。
    トピ主さんもそのうち関わってもらえなくなりますよ多分。

    ユーザーID:4244842750

  • 全面的に奥さんの味方

    本文、追記を読んで。
    奥さんは旦那様であるトピ主さんに、さぞガッカリされているでしょうね。
    そして奥さんがこのような態度に出られたのは、日頃の積み重ねがあっての事かと思います。

    布団の数もわかっていない、子どもの世話も家事も何も出来ない夫に文句ばかり言われて。やっと子供を寝かし付け、そのわずかな時間で趣味やLINEをしていたら、そんな事はできるんじゃないか!と揚げ足とられて。とてもとても奥さんがかわいそう…。

    あの、共働きですよね?それなのにトピ主さんは、普段家事も育児も丸投げ状態ですよね?(文面からやってないのが丸わかり)

    お子さんが生まれてからの2年数ヵ月、沐浴やお風呂はどれだけ担当しましたか?そもそも沐浴のやり方は知っていますか?
    例えば、乳幼児がどれだけの頻度で爪を切らなければいけないかわかっていますか?
    オムツ替えは1日何回くらいしているかご存じですか?
    奥様が体調不良のとき、貴方はサポートしましたか?

    これらは一部でしかありませんが、このような事が思い当たらない、わからないのであれば、これまでの貴方の態度が積み重なって、奥さんの心を疲弊させ、気持ちが離れていく原因になり得たのだと思いますよ。

    貴方は奥さんを責められる立場にありません。貴方が奥さんをこうさせたのです。

    ユーザーID:6470739185

  • レスします。

    >母は友人もいなく

    自分の母親に対して何の疑問もないの?
    「妻には母の友達のような存在になってもらいたかった」って本気で言ってるんですか?
    姑と嫁の関係で友人になれるなんてレア中のレアですよ。

    それにご自身で「夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない」と言ってるのですから、「父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ」てトピ主母が孤独だろうとトピ主妻には関係ないでしょう。

    義両親は仲が良くない。
    それもあって義母と息子=夫はベッタリ。
    しかも夫はダブスタ。

    こりゃダメだ。
    妻が思い遣りを持てないのも仕方ないわな。

    ユーザーID:3180040395

  • 今回特別なおもてなしができなかったのは

    妻の責任ではなく、あなたの失態です


    両親が居心地悪くしていたとしたら、
    それはあなたの責任です

    妻が機嫌を悪くしていたならば
    やはりそれもあなたの責任です


    ようするに全てあなたが悪いのです

    ユーザーID:2747012076

  • 出前はおもてなしの定番

    40代後半女性ですが、私が子供のころは人が訪ねてくるというと、必ずお寿司の出前を取っていました。または従姉が来た場合は父が外食に連れて行ってくれてました。出前や外食の何がいけないのでしょうか?母は専業主婦で料理は得意、子供も小学生以上ですが。トピ主さんのご実家では来客や親族をもてなしたりしたことはあるのでしょうか?

    妻がいないと会話が盛り上がらないのはトピ主さんと両親の長年の関係性の問題で、ここで妻の責任にするべきではありません。トピ主母の人間関係も然り。親と気まずくなるのが耐えられないのなら、2泊も自宅に招待するべきではありません。

    ユーザーID:2670417190

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  • 客が3人いたようなもん

    トピ主とその親が全員傍観してたわけで。
    奥さん大変だったでしょうね。
    次は奥さんとお子さんが妻実家に行っている間に親を呼んで、トピ主が接待したらよろしい。
    普通にまともな人なら、妻が朝洗濯する間に夫は掃除や朝食の後片付け、と分担するのよ。
    家事は誰でもできるので、決まった人がやる必要はない。
    夕食は親もスーパーに連れて行って食べたいものを聞いてトピ主が買って、一緒に作る。30代の両親はまだ50〜60代と若くないですか?
    座って見てる必要ないでしょう。働こうよ。
    不思議満載ですが、家庭がうまく行っていないこと・夫婦に愛はもうなさそうな事はわかるわ〜。

    ユーザーID:6341683731

  • え?

    じゃあトピ主さんは奥さんのお父さんと友達のような関係で、一緒にお出かけしたり、お話したり、家に呼んだときは3食作るんですか?
    多分やってませんよね?
    あなたの両親が来るのに、奥さんに何でもやってもらおうと言うあなた。
    奥さんがやめてくれと言うのに招待したんだから、朝食もあなたが作るのが当然だし、よう意味掃除もあなたでは?
    普段からやってるからできるって一体何?
    普段やらない人はやらなくていいって?
    大丈夫ですか?頭。
    普段やらないから、特別な日くらい自分でやれば?自分の両親は自分でもてなしなよ。

    お父さんにも放って置かれてるお母さんが気になるなら、自分が相手してあげなよ。自分のママでしょう?身内に放って置かれて、友達もいないような女性、誰が友達になりたいと?

    ユーザーID:7089414107

  • 同性ですが共感できません

    そんな小さなお子さんがいるのに、奥様があれこれできるわけないじゃないですか!

    一体何をのたまわっているのだか。書き込みから奥様やお子さんへの思いやりが全く伝わってこないのですが、気のせいですかね?

    私は何もしなかった訳じゃない、大急ぎで布団を用意した!って…。その程度で何かをした気になっているのがおめでたすぎる。そんなの、やったうちに入らないですよ。

    妻は普段子育てしながらちゃんとできてる、両親が来るのにやらないのは優しさがないという主張。夫婦は合わせ鏡です。私は奥様の対応は徹頭徹尾、至極まっとうだと思いますが、もし奥様の対応に優しさが実際欠けていたのなら、それはトピ主様が普段から、奥様に対して優しさや思いやりに欠けるからではないでしょうか。

    令和の時代にトピ主様のような感覚の男性がまだいることに驚きです(意外とまだまだ多いのですかね?)。今日からでも、できる家事を分担し、子育てにも参画することをお勧めいたします。育休中なんだから、妻が全部やるのは当然と高をくくっていると、いつか見限られるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0323678496

  • わかってないなぁ。

    あららぁ〜
    トピ主さん本当にわかってないんですね。
    >「どうするのかなと思って見ていた」
    これの真意も読み取れてないんですね。

    つまり、奥様は反対した義両親の宿泊を強行した夫を試してたんですよ。 
    「なにもしない」といった自分の言葉をどれだけ本気で考えてくれたのかを。
    思いやりがないのは貴方の方ですよ。
    妻はなんでもできるから全部やらせとけばいいだろって甘えと傲慢が透けてみえます。
    しかも、普段できてるからそれ以上もできるだろって?は?ふざけんなです。

    自分の親をもてなしたいなら自分で動きなさい。
    妻はあなたの下僕じゃないし、親孝行の道具じゃありません。
    令和になっても、仕事以外なにもできない男って多いんですかね。

    ユーザーID:2011560109

  • あなたは?

    奥さんいつも通り掃除して、朝食作ってるじゃないですか。
    食事だってあなたが作ればいいし、子供の癇癪は、おばあさんではなくてあなたがなだめることでしょ。
    奥さまのあれこれしなかったと言われている時間、あなたは何をしていたの?
    いいとしの大人が『布団を用意しました』なんて、恥ずかしいですよ

    ユーザーID:8236627818

  • 自分の親にお茶のお替わりも出さないの!?

    個人的ベストびっくりポイントです。
    高齢者はのどの渇きを認識するのも遅れがちになるから、こまめに水分補給してもらいましょうよ。
    トピ主がお茶を入れても良いし、無理なら自販機でペットボトル買ってくれば良いんですよ。

    そんなに不満たらたらなら2泊目はホテルにご案内すれば良かったのに。
    はるばる飛行機で来たなら、近くの名所でも案内してあげるのが親孝行。

    トピ主両親だって、昼間に子供そっちのけでトピ主と話すくらいなんだから、観光に行けば良いんです。
    子供だって懐きもせずに癇癪起こして泣き叫ぶんでしょう?
    そりゃ、トピ主子供に持っては初めての高齢者です。
    警戒もするし怖がりますよ。可哀想に。

    トピ主はもっと合理的に考え、効率的に動いた方が良いですよ。
    人を変えるより自分を変える方が早くて確実って知りませんか?

    ユーザーID:0730938665

  • 貴方は何をやっていたんだろうか

    妻が大変なのはわかっているようだし、貴方が応分の負担をすればよかったのでは?布団を準備するとか、そんなレベルではなく。

    妻からすれば、2歳児の幼児と5ヶ月の乳児がいるのに、それに加えて来なければ面倒を見なくて済む義父母が2日も来るんだから、負担増は言われずともわかること。

    その前提がないから、貴方は妻にやらせようとしているわけです。
    その前提を共有できていれば「日常の負担プラス義父母対応の負担をどうシェアするか」の話になる。

    具体的に言えば

    ・子供の面倒をトピ主が全面的にみて、妻に来客の面倒を頼む
    ・妻には通常通りにしてもらい、来客の面倒はトピ主がみる

    のいずれか、あるいはそれに近い形に収斂することになるのではないか。

    別に来ずともよい来客が2名、2泊もするのだから、その都合を持ち込んだ方がそれなりの対応をすべきだと私は思います。

    もし貴方が仕事で対応できないなら、両親にはホテルに2泊してもらうことで家庭の負担を軽減することもできたはずですし。いろいろと方法はあったはずです。

    ユーザーID:8096859021

  • どこがいけないの?

    賛同できるのはお茶が一回。
    身だしなみができていなかったぐらいです。

    だいたい、幼児と五ヶ月の赤ちゃんがいる家に2泊も泊まるものではないと思いますよ。ホテルがなかったのでしょうか?

    食事も主が手伝って鍋にするとか、買い物に行くっていうこともできたはず、でも 授乳に、離乳食も作らなきゃ、って妻は家政婦じゃないんです。

    子育てにとって、困ることが日常のリズムを壊されること、さらに手間が増えるのに結局、賛成してくれたし、外食もつきあってくれたなら充分では?

    十分にご両親をもてなしてほしいというなら、まず、妻の両親を大切にもてなすところからかなぁ?と感じました。

    ユーザーID:8500128934

  • 当たり前

    > 妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、

    そりゃあ病身でなければふだんの食事くらいは作れるでしょうが、あくまで自分のペースですからね。
    お客様対応なんてできませんって。

    > 子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。

    LINEくらいはできます。楽ですから。精神的息抜きです。
    しかしお客様サービスは無理です。

    > 妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    夫婦は鏡といいますから、夫が思いやりがなく優しくない以上しかたがないですね。
    思いやりがあり優しいひとは、相手の状況を無視して自分の希望をごり押ししません。

    > 父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    あなたの両親の関係がどうあれ、妻には何ら関係のない事です。妻には罪はありません。
    これはあなたの言葉をそのまま入れ替えただけですが、いかがですか。

    > 子供が生まれてから、女は変わると言いますが

    結婚すると男性が変わるのと同じです。
    お互い様です。

    仮にあなたの希望どおりの行動を奥様がとってくれたとしても、
    その後奥様はしばらく寝込んでしまうかもしれません。
    最悪の場合は肉体的、精神的に病んでしまうかもしれません。
    それくらい負担の大きいことなんですよ。

    子供を抱えてなんとかがんばっている状況なのに、夫には「普通に元気=なんでもできるはず」と認識される奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:4817970601

  • 当事者意識がないですよね

    年末年始にご馳走どころか食事もなく、奥様は家事着、会話もなく、冷たい雰囲気に終始して、トピ主さん面目まる潰れ、お腹立ちはわかります。

    原因は、1つは、トピ主さんと奥様のコミュニケーション不足です。
    ご両親が来ることについて、奥様は賛成なんてしてないです、たとえ「呼びたければ呼べば」みたいな発言があったとしても。
    「おもてなししない」と言った、ということは、奥様にしてみたら、喧嘩売られて正面から買った、ということです。
    ご両親は、夫婦喧嘩の真っ最中に飛び込んできてしまったということですね。
    御節を注文しておけばよかったし、子供中心の生活なのだということを、着いて早々話しておけば、みんなニコニコしていられたでしょうに。
    普段から奥様と意思の疎通が無さそう。このままだと、夫婦関係、ヤバいと思いますよ。

    原因の2つめは、トピ主さんの、当事者意識の無さです。
    こういうことは初めてで、奥様は多分有能な主婦で、トピ主さんとしては何をどうしたらいいか思いつきもしなかったのではないかと思いますが、それではダメです。トピ主さんが無理を頼んだのですから、せめて、何かすることないか手伝うことがないか積極的に聞かないと。

    今も、家庭内に冷たい空気が流れているのではありませんか。

    ここは一度、半日でいいから、子供の面倒を一人で見、いかに大変か知り、奥様の普段からのご苦労を労い、詫びるのがいいと思います。もてなしの件はむしかえさない! 私が奥様なら離婚の是非を考えだすところです、理不尽と思うかもしれませんが、こらえてほしいです。

    夫家族へのもてなしは、夫への感謝と愛情の表れです、来年は家族全員で暖かいおもてなしができるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:0942299468

  • 両親を妻に押し付けない方がいいと思います。

     妻の両親が来た時は、ご自分が希望したようにおもてなしするんでしょうか。

     私は妻の立場ですが、二泊もするような思いやりのない義両親でないので良好な関係を保っています。
    勿論私の両親もです。遠方ですが。

     私の夫が貴方のような自分本位の考え方しかできないようだったら離婚しています。
    お話にもならないです。
     
     私の実家は遠方なのでめったに帰省せず、夫の実家にいくばかりですが、夫が積極的に義母さんと話をする努力をしないようなら、私は義実家には行かないと宣言していて、夫も納得しています。
     ご自分の両親のおもてなしは自分で、話し相手も自分でしましょう。
    妻はせいぜい、そのお手伝いをするだけです。

    ユーザーID:7580809695

  • 布団は片付けましたか

    お布団はご両親が帰られた後、トピ主さんが干して、取り込んで、カバー類は洗濯して、布団袋等に入れて収納し、掃除機かけたりしたんですよね?
    お子さんが小さいので、家事はトピ主さんが全部引き受ける覚悟をするか、ご両親にはホテル宿泊してもらえばよかったと思います。
    奥様の親御さんにも、同じだけ泊まって頂いて、トピ主さんが接待すれば、奥様も見習うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9072243560

  • トピ主さんは、聞かれて布団を準備しただけなんですか?

    ご自身では、お母様をもてなす気はなかったのですか?
    乳幼児二人を抱えた奥様には、正直余裕はなかったと思いますよ。

    普段以下だったと書いていますが、それでもご両親の朝食を準備してくれたのでしょ?
    ご両親がお風呂に入る際には、バスタオルの用意などしてくれていたのではないですか?
    おそらく、トピ主が気がつかない事を細々とやっていると思いますよ。

    リビングでオムツ替えって、問題ですか?
    ご両親が不満を言いました?いちいち別室へ移動して行えというのですか?

    それと奥様を母親の友達のような関係にしたいって無理ですよ。
    トピ主さんは、奥様のお父様とそういう関係になっていないでしょ?

    ユーザーID:7552236523

  • 義父とは友達になれそうね

    トピ主さん、妻を母親の友達にしたいなら、
    彼女、嫁選びの時点で
    自分の好み<母と気が合う
    女性を探さないといけなかったような気がします。
    お母様目線で妻を決めましたか?
    婚前、お母様と奥様が仲良くなり気が合いそうで決めたのに結婚後変わったならお気の毒ですが。
    義弟はそんな感じで婚前に義妹連れて義父母と会わせてある程度互いに気が合う人にしたようです。これは義母と友人になってほしい、というより嫁と母に挟まれ嫌な思いしたくなかったからのようです。ある意味賢明と思います。

    私の同僚女性の旦那さんは3兄弟の次男。義母さんは女の子いないからお嫁さんと仲良くしたいわ〜というタイプで、最初はグイグイ買い物や観劇に誘い、頻繁なラインや孫に会いにアポなしで急に訪ねてきたりするので長男の嫁〜3男の嫁と順に徐々に引かれていったそうです。兄弟は皆さん母親に無理に付き合う必要なしという考えで。
    で、その義母さんは今は入ったカルチャースクールで我が娘のように可愛がるお嬢さんに出会ったようで嫁一同ほっとしているそうです。
    やっぱり気の合う人は自分で探さないとね〜。

    トピ主義母さんもそうだと思います。
    友人がいなく寂しそうに見える、私もそうですがそれ、自分のせいですから。
    学生時の友人とかママ友とか。働き先とか、出来る人はどこでも友人くらい見つけてますので。
    友人いなくても趣味とかありますから。息子に手配されたくないです。
    息子がそういう心づもりなら私なら申し訳なかったわーと思います。

    泊まりにいってそのような感じならお嫁さんの許す限り家事育児、食事出前手配提案等(こちらで負担)します。
    泊まり許してくれただけでも心広いお嫁さんだなーと思うので。
    私の場合家は狭くスペースもないため義父母、実父母泊めたことないので…。

    ユーザーID:2583894361

  • こんなに多くのレス来ているのに…

    少数の自分にとって都合の良い意見だけ取り上げるんですねぇ。

    育児だけですらノイローゼになる方もいる中で、最低限の家事をして自分の時間が取れる奥様はすごいです。
    そのうち職場復帰して経済力が付けば、何もしない、父親になりきれていない子供の夫に愛想尽かして離婚するんでしょうね。
    奥様が早く解放されることを願います。

    ユーザーID:6158709236

  • ウチでは夫がやってます

    もう子供は成人なので手はかかりませんが、ウチでは、夫が両親の希望を聞きながら自分で動いてます。
    掃除をするとかそういうことじゃなく方針を立てて連絡、報告、相談されるというか。

    共働きだと、家庭のことも仕事のように対応する方が上手くいく気がしています。
    ウチは二人ともベテランですので、両親の意向は遠慮なく聞ける実の息子が聞いて、「ここはお願い」「悪いけど、この予約しておいてくれる?」仕事のように指示してもらってます。
    要はご両親相手の接待みたいな感じ?

    察して、予算も分からない接待って、失敗するでしょう? そういうこと。

    まぁ、奥様の対応も塩過ぎるけど、これは何か地雷を踏んでいそうです。
    夫婦はここからが長い。頑張って。

    ユーザーID:6632296856

  • トピ主さんこそ思いやりは?

    妻には思いやりを持って欲しい。
    でも自身は妻を思いやらない。

    その典型。

    普段2人の育児をしながら家事も頑張ってる妻を、普段から出来てるんだから負担なんて無いはずだ、ですか。

    普段頑張ってるから年末年始くらいゆっくりさせてあげようという思いやりが無いですよね。

    ユーザーID:0197173366

  • 妻の思いやりを指摘する前に…

    自分の思いやりを反省しなさいよ。
    自分の親が来るのに、妻に任せきりにしようとしているじゃないですか?布団の件だってそうですよ。自分から率先して調べなさいよ。
    なんであんたのお母さんの友達にならなきゃいけないの?あなたがお母さんのことがかわいそうだと思うのなら、あなたが友達のように相手してあげればいいじゃないですか?
    じゃぁあなたは妻のお母さんに友達のように相手しろつったらできるんですか?

    あなたは、求めすぎなんですよ。

    ユーザーID:2532147446

  • 全く共感できない

    奥様は賛成したとありますが、無理やりですよね?
    賛成ではなく、嫌がる奥様を説き伏せたのでしょう。おもてなしは出来ないといったのに。
    年末年始、ワンオペ育児から一時的に解放されると思っていたのに夫は親にかかりっきりでがっかりしたのではないですか。
    確かに奥様の態度は褒められたものではないですが、もしおもてなしをしてしまったら義両親はまた来ますよね?
    奥様の精一杯の抗議なのではないですか。
    それに義両親さんも、そんな大変な時に来て、家事も手伝わないのですか?
    掃除も料理もあなたと義両親がやればいいではないですか。
    布団の準備など「手伝った」うちに入りません。

    奥様は同意などしていません。次回からは奥様が嫌がるような無理やりな義両親の訪問、宿泊はやめてあげてください。
    そこは奥様の家でもあるんですから。

    ユーザーID:9468418792

  • はは〜ん。さては離婚したいようですね。

    もちろん、あなたが離婚したがってこういう言動をしていると見た。
    年末に実家の親を泊りにこさせるのも、離婚を早めたい一心でやっているはず。
    え?違うの?だって、そうとしか考えられない。
    妻、2人の小さいの子母としては、1ミリも夫の事が好きにならない事ばかりだもの。
    ええ、夫への愛は冷めて憎しみの方へ傾き、そのうち憎しみを越えて
    無関心へ。無関心になるといてもいなくてもどうでもよくなり、
    自分の人生を邪魔するとなれば、別の人生を歩む決定。

    今急にあなたがこういうやらかし夫になったわけではなく、結婚後から上の子産んだ時も同じことをして、
    奥さんも学習して対策練った上での逆襲ですね。
    やらかし夫とその親には冷徹な制裁が必要と。

    あなた、人にあれこれ要求する前に、自分で昼はフルタイム勤務、
    夜は細切れ睡眠合計4時間程度、これを少なくとも6か月連続してから、
    客が泊まりに来る準備(完璧な掃除、おもてなし料理、身ぎれいにする、ニコニコ会話)やってごらんよ。
    専業主婦でも頭が痛くなる事案だわ!

    これであなたが反省もなく奥さん攻撃し続けたら、
    離婚最短距離独走、間違い無しね。
    あなたは育児で大変な母親の、肉体と精神の健康を損ねることしかしない、
    害のある父親、害のある夫になったので、いない方がいい。
    母子の敵認定決定!
    母は夫が子の敵だとみなしたら、容赦なく切りますよ。

    あなたの親と同年代の私でも、あなたの親がやっていることは
    息子夫婦の仲を引き裂くつもりなんだろうとしか思えないわ。
    私があなたの親の友人なら、あなたの親をいさめるところよ。

    ユーザーID:8112315261

  • そもそも

    2歳と5ヶ月のお子さんがいるのに、両親を泊めてもてなせですって?

    ちなみにですが…あなた一人で2人のお子さんのお世話をする事、できますか?
    たった1日で大丈夫です。できますか?

    上の子のご飯やオムツ替え、下の子にミルクをあげオムツを替え、眠たくなったらグズグズしたり泣きわめいたり子供達のお世話をする事できますか?

    奥様に一切頼らずできますか? 奥様はそれに加え家事もこなす。
    あなたの文章を読んで、きっとできないだろうと思いました。

    きっとそれが当たり前にできる男性ならば、自分の親を泊めようなんて思わないし、もてなして欲しいなんて言わないでしょう。

    奥様の態度が気に入らなかったのは、あなたの普段の行いから来ているのですよ。

    我が身を振り返りなさい。自分の親の世話ぐらい自分でしなさい。奥様を使って親孝行しようだなんて、セコい男ですね。

    ユーザーID:8296085131

  • 危機感持って!あなたは試されていた。冷静に観察されてた。

    満水のコップの水
    最後の一滴が入ってコップの水が溢れる寸前ですわ。

    あなたは奥様の至らなさを見ていて感じたままを上げたように
    奥様は
    おもてなし出来ない宣言をして義親の宿泊を受けた後の
    息子のあなたが何をするのかを
    おそらく観察していたのでしょう。

    うわ、、やっぱり、、何もしない。
    親二人宿泊するのに夜寝るの、、どうするのかな、、。
    ギリギリに言ったら、、やっぱり気付いてなかった。
    しかも、なんで間際に言うのかって逆切れ?!
    呆れるー!!
    私なら、この時点で子供連れて実家に避難します。
    親子三人でごゆっくりー。

    トピ主さんみたいな男性 います。
    でも、かなり想像力が足りないー。
    子供のうちはいいんです。
    社会人でしょ?仕事してますね?
    言われれる前に動く。考える。
    まず予想して、そこそこの準備をしておく。
    できていますか?

    自分が相手の立場だったら、、どうかな?
    あなたが奥様だったら?
    義親の話相手をして仲良くできる?
    小さな子供の世話をしながら接待できるの?

    子供がもう少し大きくなったら妻も時間も余裕あるだろう、とか
    違うからね!!
    あなたが率先して、やるんですよ。
    どうしても無理な部分を奥様に手伝ってくれないか?とお伺いを立てるの。オーケーなくても我慢よ。

    皆さんのレス
    よく読んで考えてみて。
    男性からもレスあるでしょ?

    今、自分の思考を変えないと離婚の道に進む可能性がある。
    奥様にしたら大きな長男(あなたのこと!)は必要ないもの。
    Xデーが来ないようにが頑張って!!
    まさかーなんで?ってならないように。

    ユーザーID:7412903424

  • 何言ってんの?

    布団の用意は言われたからやりました?
    あなたの親でしょ?
    妻は大変だから来て欲しく無いと言ってるのに、無理やり両親を呼んで。
    しかも奥様は専業主婦って訳でも無く働いている。
    更に父は母をほったらかしで、母には友達が居ないから妻が友達になるべきと思っている。

    友達が居ないのは貴方のお母様の人間性の問題なんじゃないですか?
    そんなややこしい人間関係まで強要しようとしてるって、、、
    あなたは奥様のお父さんと友達になりたいわけ?

    私の母は81才の今でも友達とプール行ったり買い物行ったらお茶したりと毎日忙しそうですよ。

    大体、妻の両親が来たら、あなたはご馳走作ったりピカピカに家を掃除したり子供の世話もするんですか?
    何で妻だけ家政婦のように動かなきゃならないの?
    女だからって思ってますよね?
    妻は自分と自分の両親の為に何でもするべきだと、どうしたらそう思えるんでしょう?
    本当に図々しくて思いやりの無い夫と両親だなあ。

    自分の親の接待くらい自分でやって下さい。

    ユーザーID:6227624326

  • それにしても

    なぜか自分の親への親孝行を妻に求める(やらせる)夫って一定数いますよね。
    そのくせ夫は妻側には大したことしていないと言うのがセオリーですよね。


    さて本題。

    単純に、奥さんとトピ主母は、相性が悪いんですよ。
    どちらに原因や理由があるかはわかりませんが。

    これが現実です。

    元々奥様に反対されてたのにトピ主は強行した。
    そしてあなたは、布団を敷いたくらいの仕事で「俺だって両親をもてなす準備をした!」って小学生ですか?


    まぁ奥様も大人げないところはあると思います。
    でも、それ以前にトピ主の行動や考えを見直すべきですよ。
    これだけのレスで世の中の妻側の意見を聞けているのですから。

    ユーザーID:0377950079

  • 妻の親に貴方は?

    夫である貴方は妻の親をどこまでもてなしてきたのでしょうか?

    不満は分かります。
    夫である自分の両親に出来た妻であってほしいですね。
    しかし妻はそもそも夫の両親が泊まりにくることを、望んではいなかったと思います。

    貴方のご両親はいったいどういう理由で来たのでしょうか?
    もてなされたかったのか?
    孫の顔を見たかったのか?
    息子の妻の家事を手伝いに来たのか?

    妻がしたくない事はしなかった、それだけだと思います。
    不満なら妻の親を連泊させて、貴方がとことんおもてなしをして妻にその姿を見せましょう。
    妻を変えるにはまず、貴方がお手本を。

    ユーザーID:1554879613

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