両親をもてなしてくれない妻

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  • それはたいへんでしたね。

    時間のない中お布団を敷くなんて本当に大変な思いをされましたね。
    トピ主さんはもうお布団を敷くだけで一大事なんですもんね。
    そりゃあ他のことなんか何があるかも思いつかないし、とてもじゃないけどトピ主さんではできないですもんね。
    お布団を敷くだけでそんなに自慢できるんですから、日頃から奥様がどれだけの思いで日々を過ごされているのか思いを巡らせてみるのも良いですね。
    私が奥様なら明日にでも出て行きますね。

    ユーザーID:2641390946

  • おもてなしって何?

    私が思うに、一般的におもてなしって、

    「とても美味しいレストランでご馳走する」

    ってことだと思うのですが?
    外食や出前で正解だと思います。息子の仕事では?
    特別な朝ごはんって何ですか?
    味噌汁の具が、お取り寄せの高級品だったらよかったのかな?
    これもあなたが注文できますよね。

    お茶は、自分で入れて飲めばいいです。
    なぜ、奥様だけがお茶当番?
    湯沸かし、台所使用が奥様以外には禁止されていたのでしょうか?

    結局、昼、夜は何を食べたんですか?

    ユーザーID:2525911212

  • 思いやりがないのはどっち?

    もう、その言葉そっくりそのままお返ししたい感じ。
    共働き(育休中なら当然そういう認識です。あなたは恐らく専業主婦と一緒だと思っているでしょうが)なのに、何もしない夫が、偉そうに自分の親を接待しろって…自分でやればいいのでは?
    今時、年末年始に乳児がいるのに接待されるつもりで来る親も親。

    ユーザーID:5232127607

  • 布団の用意を教えてくれたお礼は言ったの?

    危うく布団無しでのお泊まりになるとこでしたからね(苦笑

    ところでトピ主さんは、ご両親と会話もままならない程の微妙な親子関係を、奥さんにとりもって欲しかったのでしょうか?
    赤ちゃんがいれば間が持つとか考えたのでしょうか?

    でもそれ、わざわざ泊まらなくても出来る事です。
    会話もままならないほど親子関係が微妙なトピ主親子なら、なおさらにホテルに泊まってもらい少しづつ親子関係を軌道修正すれば良かったのですよ。

    私も姑ですが、息子夫婦のいる東京に行く時は必ずホテルを取ります。
    息子夫婦と会話も楽しいし間がもたない訳でも無いけれど、どちらかだけに負担を強いる事なく楽しい時間にしたいからです。
    息子夫婦には子供はいませんが、小さな子がいればもっと気を使っていかなければと、このトピックを読んで思いました。
    トピ主さんのお母さんも子育て経験者なのに、どうしてわからないのでしょうか。
    トピ主さん自身も子育て真っ最中のはずなのに、どうしてわからないのでしょうか。

    皆さんが書いてる通り、お子さん方は何でもかんでもイヤイヤな2歳児ですよ!2歳児!と、首は座ってはいても1人座りはまだできない5ヵ月の赤ちゃんです!
    トピ主さんがそんなじゃ奥さん疲れきってるでしょうね。

    ユーザーID:5839540539

  • 親は主さんと孫に会いに来たのであって…

    男の意見ですが
    親は息子(主さん)と孫に会いに来たんでしょう?
    嫁さんに接待されに来たわけじゃなくて…

    主さんと十分触れ合われて、満足されたんじゃないですか?
    (年齢差があるんで、母親と妻が友達ってのは無理でしょ?)



    まあ、良いじゃないですか?
    俺なんか、この年始には妻親のために3日間ドライバー兼通訳兼観光案内人として、ガッチリ拘束されましたよ
    こっちの友達が来た時も、妻が張り切って歓待してくれましたから、まあ、そのお礼も込めて…ですが


    主さんの場合には、妻親とかのためにそんなこともしなくて良いわけだし
    まあ、相身互いってことで、矛を納めたら?

    ユーザーID:0664892099

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  • またレスしますね

    奥様の気持ちが痛いほどわかる


    義母と嫁の仲が悪いと見えるということは奥さん的に何かあったんでしょうね
    そして旦那がそんなんじゃ余計に義両親によくしようなんて思わないし、よく見せようとも思わないです

    奥さんが普段できているのは当たり前ですよ
    だってやらなきゃだれがやる?
    貴方のためにやっているんじゃない
    子供のために頑張ってるんです
    貴方はおまけ
    家事をしないと生活できませんよね?
    掃除された家、綺麗に洗われている服、そこに食べ物がある生活
    それがあるって魔法ですか?ちがいますよね
    奥さんに感謝しなさいよ

    布団の件ですが奥さんの気持ちわかるなー
    だって泊まるならば貴方が準備しなさいよ
    なんで奥さん任せ?
    心底呆れます
    そんな産んだ覚えのない長男なんて捨てられますよ

    ユーザーID:9411115191

  • レスします

    で、「トピ主の母親」は何と言っているのですか?

    私は「通常の生活」を頑張って維持した奥様を全面的に応援します。

    子供たちにとって一番厳禁なのは「甘やかす人物の存在」

    奥様、頑張っていますのが良く分かります。

    ユーザーID:0945952975

  • 2歳児と5ヶ月の子供の家には泊まらない。

    私もその年齢の子、(3人)育てましたが日頃から毎日をこなすだけで精一杯でした。
    他のことなど余裕はありませんし、体力が必要で夜は何度も起こされるしで、母親にとっては訪問者は2時間ほどで帰ってくれる人か、何時間かかわってくれる人、は歓迎でしたね。その間一人で買い物に行ったり。散歩に行ったり普段はできない小さな時間を楽しみに。

    相当な重労働だとわかっていますか?
    なんなら一日中母親役をかわってあげるといいですよ。
    それにあなたの親だってこの状態で泊まるんなら何もされないことを認識していたはずですから。
    普段のことをして入ればそれでいいはず。
    あなたは賛成意見を募って見たのでしょうがそうは行きません。私はあなたの親世代ですが日本の住宅事情では泊まる方が悪いと思います。あなたの親にもあなたにも同意はしませんね。

    ユーザーID:3879522690

  • 子どもが生まれてからあなたは変わった?

    奥さんが出産後変わったのは、出産前の生活と今が全く違うから。
    あなたは、その違う生活の中で変わりましたか?
    もし、変わっていないというのなら、奥さんの態度がきつくなったのはそのせいです。

    ユーザーID:8274901322

  • うちに義理両親が来た時は

    昔、二人の子どもが小さい時に、義理両親が遠方から来たときは、
    義母は料理や掃除など手伝ってくれました。
    義父は庭の手入れを手伝ってくれました。
    旦那は普段忙しいのであてにならない人ですし。
    子どもが昼寝している間は義母両親のみで外出して楽しんでいました。
    ケーキまで買ってきてくれました。
    大人として行動できる人たちです。
    よい年した大人が、子育てで大変な人のもてなしを受けたいなんて思わないですよ。

    ユーザーID:8274901322

  • 相手を責める前に

    妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。
    と とぴ主さんは書いてますが

    とぴ主は いつも妻に対して
    思いやりの心を持ち、優しい心で接していますか?

    妻からの不満があれば、いつも耳を傾け相手の気持ちになって
    行動していますか?

    夫婦は鏡のようなものです
    思いやりとか優しい気持ちは お互い様です

    ご自分の事を棚に上げ 妻を責めるのは止めましょう

    私の両親には何ら関係のない事で、
    両親には罪はありませんと書いていますが
    妻は とぴ主の両親の事もなんか言ってませんか?

    とぴ主は きちんと受けとめず 
    両親は悪気はないとか 言ってませんか?

    ユーザーID:3511527076

  • トピ主さんが、有給休暇を取得して、もてなせば、済む事です。

    奥さんは、わざわざ育休を取得して、お子さん達のお世話をしてるんでしょう。

    トピ主さんのご両親をもてなす余裕があるなら、育休を止めて職場復帰できる筈です。

    逆に言えば、トピ主さんが有給休暇を取得して、ご両親をもてなせば済む事です。

    奥さんは、お子さん達のお世話のために、何か月もの育休を取得してるんでしょう。 トピ主さんは何故、たった 2〜 3日の有給休暇を取得しないの? わずか 2〜 3日の有給休暇ですよ。

    私も男ですが… トピ主さんには同意なんて出来ません。

    ユーザーID:7002741205

  • 友達のような嫁姑関係

    笑える

    有り得ない(笑)

    普段の生活と比べてもね
    普段は自分や子供の為にするもので
    けして、おもてなしをする物では無い

    布団用意しました!当たり前では?
    それも言われて?ご自分の両親なのに?泊まりに来るのに、布団の発想が無かったのですか?

    奥様は一切おもてなし出来ないと言ってたではありませんか

    あなたの求めてる行動は、おもてなし

    奥様のしてる行動は普段から

    違い分かります?

    あなたの家は普段から布団を沢山敷いて寝る家なんですか?
    違いますよね?来客があるから布団が増えるのですよね?
    なら、普段とは違いますよね?

    理解できますか?

    お母様が寂しいとかは、ご夫婦の問題ですよ?
    友達ならあなたがなれば良いじゃないですか?息子が来てくれたら嬉しいはずですよー

    奥様がお母様と会話があまり無いのも人間ですからねー、合う合わないがありまし
    それも、強制ですか?

    おもてなしも強制
    嫁姑関係も強制

    一体奥様を何だと思ってるんですかね?

    親孝行したないなら、自分でなされたらいかがです?
    人を使うなんて卑怯ですよ

    ユーザーID:2935649611

  • レスします

    「できるのにしなかった」のは、トピ主さんの方でしょうに…。
    同じような意見を沢山貰っても気付かないのですね。呆れます。

    トピ主さん、やはりご家庭内での役割を果たしていないのですね。
    親孝が泊まりに来ると決まったら、"布団が足りるのか・どんな状態か"とまず一番に気を回すべき事柄なのに、自分からやるどころか思い当たりもしない。
    夫は何をするのか?何なら出来るのか?
    観察を中断して、準備が間に合ううちに教えてくれた奥さんはまだ親切です。
    まだ夫への一抹の情が残ってます。
    本当は心中、(この男、本当にダメだわ…。)と冷え冷えして、諦念と嫌悪感でいっぱいのはずです。
    この先もずっと一緒にいられるパートナーなのか、シビアに検証しているはず。

    トピ主父と母の夫婦関係は、どこまでいっても父と母が原因の、何十年来の問題です。
    息子のあなたでも手におえないのに、解決役をなぜ奥さんに背負わそうとするの?
    奥さんがトピ主さんの期待に沿う対応をしなかったといって、まるで母の不幸は嫁のせいだと言わんばかりの八つ当たりはどうなのでしょう?

    トピ主さんは、ご自分の家庭で、何を担っているおつもりですか?
    監督役のつもりでしょうか。
    フィールドでひとり忙しく立ち回るプレイヤー(奥さん)に、外のベンチに座った監督(トピ主)が的はずれな指示を出し、ダメとか違うとか文句言って舌打ち。
    こんな監督、うざくて煙いだけ。要りません。
    プレイヤーに必要なのは、パスを受けてくれる、取れなかったボールを拾ってくれる、一緒に戦ってくれるプレイヤーです。

    ユーザーID:6734667165

  • 何でも妻のせい

    奥さまが無理だと言っているのにご両親を泊めるのであれば、滞在中の食事のことや布団の準備くらい言われる前にトピ主さんが進んでやることだと思います。
    それなのにギリギリまで布団のことを指摘しなかった奥様のせいですか?
    呆れるわ!!
    むしろ指摘してくれて優しい奥さまだと思いますけど。


    ユーザーID:1457773636

  • 「一切おもてなしはできない」

    あなたがおもてなしすればいいじゃないですか。
    布団の準備もあなたがすればいい。
    自分の両親のことをなんで妻にぶん投げるのでしょうか。

    言われてた通りの「一切おもてなしはできない」を実行しただけです。
    トピ主は両親を呼んでしまえば妻が動くと勝手に思ってたのですね。
    妻さんは予想がついていたのです。
    トピ主が全部を押し付けてくることを。

    妻なんだから嫁なんだから義両親は両親みたいなもんだろと言われそうですけど、あなたの家族は今「トピ主、妻、子供」です。自分の作った家族なんだから最優先してください。

    ユーザーID:3769323294

  • 自分の親に エエカッコシイしたかっただけなんだよね?

    一定数トピ主みたいな男性がいますねえ。
    両親にいい恰好見せたくてね。

    幼児二人もいれば あなたの両親も「すごい おもてなし」は期待してませんよ。

    あれでしょ?
    自分を亭主関白っぽく見せたいとか、妻を使って株上げたいだけでしょ?


    本当にトピ主に両親をもてなしたいという気持ちがあるのなら
    自分が率先して動くはずです。
    奥さんよりね。

    うちの夫なんて 夫両親を呼ぶ際には トイレ掃除から部屋の掃除、片付けなんでもやりますよ。
    料理は夫はできないので 私に対して申し訳ないけどお願いねって言います。
    私も夫がそこまでやってくれるから お料理に精を出せますし、気持ちのよいおもてなしをできます。

    あなたが夫としてダメダメです。

    ユーザーID:6098362564

  • そもそも主さんは

    妻を家政婦のように思っているでしょう?一人の、人格を持ったパートナーではなく。文面からわかります。
     多分今はここで皆さんに何を言われても響かないでしょう。そのうち何らかの手段を奥様が講じたときにやっとわかるかな、いや、わからない気がします。
     なぜ沢山のレスが付いたかというと、主さんの無意識の女性蔑視が、私達にはたちどころに分かってしまうからです。丸見えです。そこに、絶望したくないからひょっとしたら翻心してくれるかもと思って皆さん教えてくださっているのです。
     ご自身が義親と共に妻の敵になる夫であることを早く自覚して下さい。しっかりした奥様のようですので、離婚を言い渡されますよ?

    ユーザーID:1174568950

  • 布団がない

    奥様に前日になって、布団どうするの、と聞かれたのですね。

    つまり、客用布団がない。

    奥様の両親も泊まった事がないのですか?
    奥様の両親が来た時は、トピ主は何をしましたか?
    義両親と積極的に会話しましたか?テレビとスマホばかりしていたのではないですか?

    トピ主の父は社交的で、奥様ともよく話をする。でも、母はあまり友達がいなくて、奥様は話さない。息子であるトピ主とも話しにくいらしい。

    このあたりに、原因があると思いませんか?

    母と友達になってほしいのなら、トピ主が仲立ちするしかないでしょう。
    嫌がる奥様無理に説得して、両親を迎えたのなら、その日だけでも、出前や外食で食事の準備の負担を減らしてあげようと思いませんでしたか?

    思いやりのない夫、その夫を育てた両親の訪問を強行されたら、おもてなししたくないですね。

    おもてなししなかったのは、トピ主です。掃除も食事の特別な献立の相談もしない。布団がないことも気がつかない。

    奥様の両親が来たら、掃除 食事の準備をトピ主がやって、奥様の負担を減らして下さい。

    奥様はそのうち職場復帰されます。男だから、仕事があるから、という言い訳は認められません。

    ユーザーID:5494216668

  • トピ主は自分の親を貶めてるって気がつかない?

    自分で書いてて気がつかないのかな?

    自分の父親は母親に無関心。
    母親は友達がいない。

    めちゃくちゃディスってますよね、自分の親の事。

    ディスっていることに気がつかないのか?

    こういう「分かってない」所がダメなんじゃないですか?

    まさかトピ主こそ、友達居ないタイプですか?

    ユーザーID:3395904830

  • 思いやりが優しさを育む

    と思いますし、これにはトピ主もきっと同意される事と思います。ですからまず申し上げたいのは、

    鏡を見ろ。

    という事になりますね。

    トピ主が奥さまの振る舞いについて書いておられるのはトピ主自身の判断基準に照らしてこうあって欲しい、こうあるべきだという願望、期待(とは違うということ)ばかりです。

    元々反対だったはずの奥さまがトピ主の「説得」とやらで妥協した条件が「一切おもてなしはできない」だったようですが、でしたらご自分の期待に沿わない点があるなら本来それを補うのはトピ主の役割だったはずです。まさかご自分は何もしない上で、ただ、本来妻の仕事である「もてなし」をちょっと免除してやるみたいな話のことを、説得した賛成してもらったと言ってるのではないですよね。

    奥さまの思いやりについて説くトピ主自身の相手への思いやりはどのあたりにあるのですか。

    >>夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。

    トピ主は、自分の期待する--母の話し相手になること、子どもの世話、特別な食事の提供、特別部屋をきれいにする事、事前に布団を用意する気配りなど--諸々のことは自分の手に負えないにもかかわらず、それを奥さまには(できないと言われそれを承知しておきながら)自分の中で一方的に要求し、それが通らなかったことを奥さまの人格のせいにしておられる。そんなご自分が奥さまより大人だと思えるトピ主の考えの方がはなはだ疑問です。

    ユーザーID:5453916590

  • レスを読んで

    他人事ながらさらに怒りが湧いてきました。

    なぜ人を使って親孝行をしようとするのですか?

    ユーザーID:6030104862

  • 「おもてなしは一切できない」という言葉に尽きる

    「おもてなしは一切できない」と聞いていたのに、何を期待したのでしょうか。

    奥様の言動と行動は一致しているので、とても分かりやすいと思います。おもてなしは一切できないという言葉は、それ以上でもそれ以下でもないようですね。

    あなたの希望は、ご両親を招いて泊まってもらうことだけではなかったのですか?
    でも奥様はちゃんと断っているから、、、まぁ仕方がないとしか言いようがないですよね。

    ユーザーID:2586494769

  • うん?

    何故女がやること前提なのかな?

    奥様は最初から子どもの世話でいっぱいいっぱい
    何もできないと言っていたんだよね?

    ただでさえ義理の親の宿泊など
    乳飲み子かかえた状態でかなり気を使うんですよ
    頭ボロボロは当たり前でしょう!
    身を削ってお世話してるんですよ

    そこを受け入れてもらえたのだから
    あなたが全てをやりなさいよ
    甘えんのもいい加減にしなよ

    炊事も洗濯も人1人増えるだけで大変なんだよ?
    魔の二歳児と赤ちゃんの世話だけで
    寝不足やらストレスたまるやら
    普段の家事ですら思うようにできないでしょうよ

    義母さんとソリが合わないのは
    同じ女性なのに、トピ主妻の立場を全く理解していないこと、
    配慮がないこと、男共を諫めない事に
    奥様はイライラしているのでしょうよ

    そして何故か奥様を注意したりなど
    やはり余計な一言の多い方なのだと思います


    遠路遥々来てくれて
    たった2日の事とあなたは思ってるんですよね?
    それは通常ならばわかりますが
    今回は奥様に合わせるべきでしたね

    態度を表に出すのは大人気ない部分もありますが
    そこまで怒りが頂点になっていると言うことですね
    もう何を思われてもいいや
    いい嫁でいる必要はない、我慢をやめよう
    と自分の身を守ったのですよ

    母親の本能として、自分の身を守る事は
    子を守る事だと知ってるんです
    無理に動いて後々奥様が倒れたら
    お子さん達は一体誰が見るんですか?

    今回悪いのは全てアナタですよ

    ご両親が孫に会いたい気持ちもわかります
    なので最初からホテルをとってあげれば良かったんですよ


    育休って何の為にあるのかよくよく考えた方がいいよ?

    奥様はあなたに対しても諦めの心境ですよ
    夫婦の関係性を見直さないと手遅れになりますよ

    ユーザーID:2747012076

  • すごいね!トピ主さん

    人の話聞いてない!
    それとも都合が悪いレスにはスルーなんですか?

    小町の皆さん、口を揃えて言ってるじゃないですか。
    「自分の両親なんだから、もてなしはトピ主がしたら?」って。
    それに対するトピ主さんの考えを聞いてみたいです。

    奥さんがおもてなしする余力があったか否かは、関係ありません。幼いお子さんの世話があって、おもてなしは難しいと言っていたのですよね?
    それならトピ主が率先して両親に関わり、奥さんに配慮をすべきです。

    布団の用意をした?正直、だから?って感じです。皆さんは前日のことではなく、両親が来られた当日に何をしていたのかと聞いているんですが。。
    しかも奥さんに言われてから慌てて布団用意したって。。奥さんはトピ主のママじゃないですよ。

    もうちょっと客観的にご自分を見つめ直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4691287966

  • 1歳児母ですけどびっくり!

    娘1人ですが義両親でも両親でも友達でも誰が来ても特別なことは何もしませんよ。
    うちの場合は人がお泊まりに来るときのルーティンは決まっていて、お昼は食べてから来てもらって夜は外食。さらに温泉地なのでお風呂も外に出かけてもらう。まだ娘は夜中3回以上起きて私は毎日寝不足なので朝も起きません。朝9時過ぎにご飯出して解散。二泊はないですね、ホテルへどうぞ。
    それでも誰もなんの文句も言わないです。

    トピ主の奥さんの状況で文句言う人なんて生涯お泊まり拒否です〜私なら。

    ユーザーID:2661636438

  • 意地悪ですね。

    思い遣りとか優しさを持つ事の是非くらい奥様も人間として理解出来ている筈です。それも夫の親御さんです。
    当然、何がしかの気遣いはしないといけない?くらいの感情は有ると思います。


    でも其れを口上通りに冷淡に実行するその気の強さ・
    それは貴男を含め、その親へ礼儀を欠くというより
    意識的に意地悪心を出していると私は思います。リスペクトの欠片も感じられません。最悪、見下していますかね?要はそんな存在である親御さんをもてなす事が嫌なのか、義を果すより面倒と云う気持ちの方が勝さるのでしょうね。

    幼い二人の子育ては確かに樂とは言いませんが、普段は御仕事もこなして来た女性が手のかからない大人二人くらいどうって事ないでしょうにね。

    これから先も、親御さんへのこう言った侮辱的な行動は有ると思います。実親さんへはもう悲しい事ですが極力奥様とは疎遠気味くらいの距離感を持たせてあげる方が親御さん特にお母様も嫌な気持ちにならないで済む事でしょう。

    親孝行は貴男が遣って上げる事ですね。奥様は貴男の親御さんは端から他人としか見ていませんよ。それに今の時代、親の扱いで揉めても良い方向には行かないでしょうし。

    因みに我家にも奥様と意地悪ではないけど似た感性の嫁が一人いますがその母親を見ているとそれも納得します。
     私はとっくにその嫁様とは距離を置いております。
    ま、夫婦が上手く行っていればそれで良しです。

    ユーザーID:7037440662

  • 自分の両親ももてなせない夫

    だと、奥さんにも小町の人にも思われてますよ。

    なぜ、自分でもてなさないの?
    なぜ妻なの?

    あなた、奥さんに「私の父と本当の親子のように接して欲しかったのに、他人行儀でがっかり。なんで仲良くできないの」っていわれたら、どう思います?

    あなたの能力不足です。
    そして、他力本願。
    両親もてなしたいなら、自分でしなよ!

    第三者でも気分悪いわー。

    ユーザーID:6715376722

  • 友達ー?!!

    奥さんとお義母さんを友達みたいな関係にしたかったー?
    冗談でしょ?
    すごく斜めな発想ですね。いやー頓珍漢でびっくりです。

    私は子供が2ヶ月くらいの頃、お宮参りに夫の両親を地方から呼び寄せました。
    夫がホテルを予約してくれて、食事も高級中華の個室とってくれました。
    翌日は夫だけ義両親と観光へいきました。
    我が家へはお宮参りの前に立ち寄っただけ。一時間もいなかったかな。
    いま振り返ったらなんて完璧な夫なの?!
    全部夫の仕切りですよ。

    うちに泊まらせる?なんて打診すらなかったです。
    せめて料理は作っておもてなししようか?と聞いたら外食しようと夫は譲りませんでした。
    私は料理が得意だし、よくお客さんを招いて食事を振る舞うのですが、さすがに乳児2ヶ月で義両親に料理を初めて振る舞うってハードル高すぎます。
    他の人なら全然いいけどさ。
    この辺わからないんだろうなぁ。

    まあこんな夫でも盆暮れの泊まりがけの帰省は必須なのでため息ものですが。

    トピ主、妻を使って親孝行しようとしないでくださいよ。親孝行ならあなた自身がして。
    我が家は一人息子がいるけど、お嫁さんより息子と話したいし優しくされたいです。
    電話でお母さんと話すだけでも良いのよ。
    あなたがお母さんを精神的に支えてあげたら?
    一番嬉しいよ、それが。

    私はトピ主の奥さんかっこいいとすら思うよ。
    私なら同じことできないもの。
    ぶつぶつ言いながら泣きわめく子供をおんぶしながら?布団も手配して料理もせっせと作ってしまっただろうな。
    有言実行したんですね。凄いわ。

    ユーザーID:6711477191

  • レスします

    奥さん頑張ってますよ。
    当たり前のことしてますよ。 
    トピ主様、奥さんの子供ではないんですから自分のご両親くらい自分でおもてなしされては良かったのでは?
    と、いいますか奥さんちゃんとご飯出してますよね?小さいお子さんがいるんですよ?
    トピ主様はその時お茶入れ直したりできますよね?
    ご飯が手のこんだごちそうがよかったらクックパッドでもみてトピ主様が作っても良かったのでは?全部女がやるものと思ってます?
    ちなみに奥さん会話に入ってこないんじゃないですよ?子供みてると話になんか入れませんよ。ましてや読み聞かせ?めっちゃ良いママじゃないですか。なのに髪ボサボサだの格好がだらしないとあなただけでなく同じ母親経験者のあなたの母親まで言うんだか… 
    可愛そうですよ。 
    あと子供には子供時間ってのが必ず存在します。起きる時間、朝昼晩のご飯の時間、おむつのかえる時間、昼寝時間、遊び時間、寝る時間。これは大まかですがこのくらいあるんです。確かにこの中でもずれて良いものもありますが寝る時間、起きる時間はよほどのことが無い限りはずらしません。次の日の子供の体調にも影響するから。
    ババジジきたから夜ふかしなんて小さいうちから普通はやらせません。。
    子供中心の当たり前の生活している奥様によくそんなひどいこと言えるなと思いました。
    ある意味感心

    ユーザーID:3950088419

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