両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • なぜ自分でもてなさないのか。

    乳児のいる家に二泊される負担おわかりでしょうか。
    奥様子供の事でいっぱいいっぱいです。
    主さんの親のおもてなしは身体の空いてる主さんがやるべきでは?
    普段仕事だからとか言わないで下さいね?
    仕事中でないなら身体は空いてます。

    奥様は乳幼児二人抱えて自分の世話どころでも夫の世話どころでも夫の両親のおもてなしどころでもありません。
    一番暇な動ける大人は他でもない主さんで、誰のおもてなしかと言われれば紛れもなく主さんの両親です。

    これが妻の両親であれば妻が自分でやってくれってお怒りになるのもわかりますが。

    自分の親孝行は妻にさせない。
    自分でしましょ?

    自分の両親を泊まらせることを許可してもらえたんだから、他は自分でできることを全力で、「自分で」やりましょうよ。
    2日間くらいできますでしょ。

    あと、話が弾まないって…知らんがな。
    ずっこけました。
    自分の親でしょー。
    妻なんて自分の親じゃないんだからもっと話弾みません。
    しっかりしてください。

    ご両親も、自分の子育ての時はもう忘れちゃったんですかね? 
    本当は乳幼児いるお宅に泊まりはやめてあげてほしいです。

    ユーザーID:3379957334

  • あなた、何したの?

    あなたの両親が来たのでしょう?
    あなたがもてなせばいいじゃないですか。

    掃除でも、食事でも、お茶でも、おむつ替えでも、子供の世話でも
    なんでもあなたがやれば解決したのでは?

    いったい、何やってるの?
    それで「俺の親をもてなせ」?

    そりゃ無理ってものですよ。

    ユーザーID:0900773310

  • 自分の親だから自分が主にもてなせばいい

    育休中なら共働きですね。
    私も経験あるが「睡眠不足」これが本当に辛かった。
    一言で生後5か月と言うが、つわりから大きなお腹で通勤や仕事に上の子の世話で体もきついしずっと睡眠不足。出産後も24時間の新生児の世話で細切れ睡眠。
    2歳と5か月の生活リズムを乱すと戻すのに本当に苦労する、守りたいのは当たり前。
    私の両親は積極的にオムツ替えや入浴を手伝い、上の子の遊び相手をしてくれいつもよりは休めて助かった。

    結婚後、トピ主さんはどれだけ家事育児をしていたの?
    トピ主両親が来ると決まったらトピ主さんが掃除や布団の準備、朝食くらい作ればいい。
    トピ主両親も息子夫婦が大変な時期に訪問するなら宿泊はホテルで朝食後に訪問するくらい気を使って欲しい。おもてなしを受けたいと思う方がおかしい。
    トピ主さんの対応が悪い、今後の夫婦仲に影響しないか心配。

    ユーザーID:1877041231

  • できません

    2歳と5ヶ月の子供がいたら当たり前です

    ユーザーID:0947035431

  • 子供2人もいてもてなせは無理

    奥さん事前に無理だと伝えたにもかかわらず勝手に強行したのは主さんですよね。

    2歳と5ヵ月なんてまだまだ奥さん寝る暇ないくらい忙しい時なはずです。
    子供の世話は何があろうが毎日襲ってきます。
    正直それだけで手一杯になりますが、それでもなんとか生活できるよう他の家事もする。

    特に5ヵ月の子を抱えながらわんぱく盛りでまだ聞き分けもそこまでできない2歳児を相手にするのはかなりの体力がいります。
    それでも育休中だからと家事も育児もどうも全部奥さんがやっている様子。

    そんな中義両親が2泊もするなんてキャパオーバーですよ。
    だから最初に断ってるんじゃないですか。

    奥さんに綺麗にしておもてなしして欲しいなら主さんが部屋を綺麗にするとか料理の下ごしらえするとか何かしら手伝ってあげればいいのに。
    まして反対を押し切って呼んでるんだし。

    おじいちゃんおばあちゃんが遊びにきてても、子供は自分で体力をセーブする事が出来ないし、1日でもリズムが狂うと体調崩すこともあるんです。
    ですから寝る時間になったら寝かせるのはしょうがない。
    昼間も時間あるんだからそこでめいっぱい遊べばいい話。
    他のだって気になるなら主さんが子供の面倒変わってあげればよかったのに。
    そしたら奥さんが義両親と話す時間も取れたよ。
    食事だって少しは作れたかもしれない。

    一度子供を1日預かって家の家事も全部してみれば少しはわかるかも。
    料理一つしたくてもその間に子供は泣くは悪戯するわで全然進まないの。
    それに長時間目も離せないから結局パパッと作れるものが多くなってしまうの。
    その他の家事もそう。
    家が普通に保たれてるのならそれは奥さんがかなり頑張ってくれてるんです。

    赤ちゃんだけならまだ動かないから少しは余裕あるけどね。
    2歳児と赤ちゃんなんててんやわんやですよ。
    奥さんちゃんと寝れてるかも心配です。

    ユーザーID:8325634561

  • それでトピ主さんは何をしたのですか?

    ここではトピ主さんがしたおもてなしが書いていないのですが、何をされたのでしょう?お茶を淹れることはご自分ではできないのでしょうか?食事も作れない?掃除の仕方も分からない?大人だからそんなわけないですよね。なぜ奥様ばかり非難するのですか?

    お子さんがいないご家庭ならまだちょっと理解できますが、小さい子が2人もいて、奥様は日常のことだけでいっぱいいっぱいですよ。このようなことを言うトピ主さんが日常生活の家事育児の半分を担ってるとは思えませんから。

    もし奥様にご両親のためにもっとおもてなしをして欲しいなら、その分トピ主さんが家事・育児をする必要があるんですよ。またはおもてなしを自分でするか。自分のご両親ですしね。

    ユーザーID:6497806070

  • で、あなたは何を援助したの?

    最初に反対されたのに、呼んだのか来たのか、、ですよね?

    なら、あなたは、奥様の何を援助しましたか?

    料理や配膳、お茶はあなたでも出せますが?

    子供も、育児をしてるのは奥様ですからね
    口出し・手出ししないのが基本ですが父親であるあなたは口出し・手出し出来ますからね?もちろん、率先してめんどうみたのですよね?

    トピ文には、あなたがどこまで育児・おもてなし・家事をしたかが書いてありませんよ?

    まずはそこも書かないとー

    この文章では奥様が悪者ですよ?
    あなたの両親なんですからおもてなしはあなたでも家事・育児は父親として当然です

    なので、悪口みたいに書かないで
    両親を呼ぶに対してあなたはどこまで奥様をサポートしたのですかね?

    まずは、そこからです

    ユーザーID:2935649611

  • いい加減、気付きなさい

    奥様がトピ主の両親を蔑ろにした訳ではなく、
    トピ主自身が、その状況を招いた事に気がつくべき。

    妻の態度があんまりなのでは?
    いやいや、トピ主の態度があんまりだわ。
    奥様に何を期待してるのよ。
    最初から、おもてなしは出来ないと言ってるでしょう。
    賛成ではなく、渋々、承諾しただけです。
    トピ主がいかに、普段から家事育児をしていないか暴露した内容だと思いますが。

    ユーザーID:9333708456

  • そうですねえ

    男性は妊娠も出産も産後の過酷さも経験してないから、解らないのかも
    しれませんけど・・・
    5ヶ月の乳児が居るなら、まだ身体も本調子とまではいかないし、夜の
    授乳も頻繁だし、睡眠不足でヘロヘロな時期だと思いますよ。
    しかも上に2歳児がいるなら、過酷さは何倍にもなります。

    そんな大変な時期に自分の親を泊まりに来させて、もてなせなんて鬼かと思います。
    びっくりなのはお父様は男性だから無知だとしても、出産や子育てを経験
    されてるであろう、お母様までそんな時期に泊まりに行こうという発想に驚愕です。
    奥様の大変さに想像がいかなかったのが不思議です。
    あまりに遠い昔の事でもう忘れてらっしゃるのでしょうか・・・

    何より不思議なのは、なぜあなたのご両親をもてなすのが「妻限定」なのですか?
    年末なら主様もご自宅にずっといらっしゃったのでしょう?
    だったらご自分がご両親をおもてなしすれば良かったんじゃないですか?

    しんどい時期だから勘弁してと言ってるのに、ごり押しで両親を呼んで
    もてなさない妻がありえないなんて言わないで欲しいです。

    ユーザーID:5281400145

  • びっくり

    反対押し切って来たことには奥様に同情します。ここで奥様を擁護されている皆様、自分が奥様の立場でしたら同じ仕打ちできますか?私は口で言っても実際にはそんな態度取らない、いや目の前にいたら人として取れないと思いますよ。

    頻度は分かりませんが、はるばるご両親がいらしたのですよね。これが毎度のことなら分かります。短期間なら夫のために顔立てます。

    奥様お疲れではないですか?子供が癇癪起こして放置は躾として良くないです。

    ユーザーID:5821147051

  • 2歳児と5ヶ月の子の世話プラス、おもてなし???

    妻が育児に大変なのに、さらに負担を掛けて当たり前と思う自分で動かぬダメ夫
    という言葉が真っ先に浮かんだ

    それと、社交辞令かもしれないけど、世間では度々言われてること
    「そんなに気を遣い過ぎなくていいから、夫親と交流を多く持て」

    実際にこれを実行すると、こんなに理不尽に責められるの?

    トピ主はもしかして「俺って、こんなに自分の親を気遣える妻がいる自慢」がしたかったのに、
    失敗したから不満なのじゃない?

    妻子使って親孝行は、みっともないから止めたほうがいいよ

    親にええかっこしいしたかったかもしれないけど、それは自分の実力でやろうよ

    両親と会話がそれほどまでにしたかったのなら
    1.会話ができる所に連れてく
    2.トピ主一人で実家に帰省(でも、妻は子育てに追われ続ける)
    3.普段から電話をマメにかける
    他にも色々方法あるよ

    あとね、トピ主は息子視点を重視してるだろうけど、自分が【父親】である事は忘れないでね
    子供よりも、親との会話かテレビ観るが、そんなに重要なの?情けない父だね

    もっと子育てに協力し、掃除も食事も協力すればいいのに
    家事をやってる姿は、親にはみっともないと見られると思った?
    だったら子育てが大変な時期に親を呼ばなければいいだけ

    もっと妻子への愛情と、自分自身の実力と、状況を正確に読む能力と、親とも妻とも子ともうまく付き合う知恵を持とう!

    ユーザーID:8036110538

  • 自分の親でしょうが…

    自分の親は自分でもてなしなさい。

    育休中(子育て真っ最中)の奥さんに求めない。

    自分でやんなさいよ。

    ここの意見を聞くまでもなく、常識だよ。

    トピ主さん、普段奥さんを思いやってますか?

    夫が自分を大事にしてくれるのを心から感じられるなら、夫の親にも寛容になれるものです。

    ユーザーID:9281827754

  • 特に何とも………

    投稿を読んで、特に酷いとも疑問にも思いませんでした。

    乳児がいるならそれが普通では?
    あなたは何を望んでいたのですか?

    他の方も書いていますが、あなたが頑張れば良かっただけの話ですよね?

    ユーザーID:4915762721

  • レスします

    トピ主の態度の方が個人的にありえないです。
    あなたの親なのに、何もしないのね。
    奥さんを使って親孝行しようとするのはやめてください。
    2歳と0歳児なんて大変な時に、奥さんが反対しているのに親呼ぶなんて最悪だよ。

    ユーザーID:4242956478

  • レスします

    あなたは何をしてたの?
    あなたが特別な掃除をして特別な料理を作って特別な対応をすればよかっただけでしょ?
    なんで最初からやらないと言ってる奥さんにさせようとするの?
    あなたが言ってることって、店休日のお店になんで開いてないんだと文句を言うようなもの。
    わかっていて文句を言うほうがおかしいでしょう。
    そんなに両親をもてなしたいならあなたがやればいいだけのこと。

    ユーザーID:3549879532

  • 召使い?

    あなたの両親なんだからあなたがもてなせば良いでしょう。
    育児も掃除も料理も、お茶を入れることすらもできない夫なんですね。

    ユーザーID:8550812677

  • 無理無理

    普段着でリビングでオムツ替え、自宅なのだから普通では…何か問題でも??

    やった人でないと分かりませんが育児は本当に大変です。
    奥様の対応、素晴らしいと思います!

    あと5-6年経って夫婦仲が良好なら、おもてなししてくださるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5137978231

  • 読んでて腹が立ちました。

    書いてある箇条書き、トピ主さんがしたことではなく、妻がするべきだと思っている事、ですよね?
    掃除くらいトピ主さんが出来ますよね?
    料理は、どんなご馳走を期待してたんですか?無理に決まってる。特別な物を食べさせたかったら、トピ主さんが用意しないと。子連れでスーパー行って、泣きわめく子どもを抱えてご馳走作れと?どんな鬼ですか。

    会話、トピ妻も入れるような内容だったんですか?自分達だけ楽しくて、妻は努力して入って来いと?そんな気力有りませんよ。
    お茶くらいトピ主さんが出しなさい。
    生活リズム作ってるの、邪魔しないで。ただでさえ、子どもの夜更かしとか、世間の一般的な話でも、真面目な人ほど自分が責められてる気がして、精神的に辛いんてすよ、世の母親は。

    部屋割りが分からないですが、他の部屋は寒く無いの?自分の家なのに、って悲しくなりません?オムツくらいトピ主さんも替えましょうよ。

    こういう、妻子を使って親孝行する男って、本当にみっともないですよ。

    ユーザーID:3043304829

  • だめだよ

    奥さんの仕事増やしたら

    2歳と0歳の2人を育児してるんですよ!
    おもてなし出来ないと、事前に言ってる
    じゃないですか?その年齢なら
    夜中も子供達が起きるので
    かなり寝不足だったはず、奥さんが。

    これは世間から叩かれますよ
    トピ主さんが。

    で、トピ主さんはどれだけ奥さんを
    助けたんですか?まさかずっと座って
    何もしてないとか?奥さんにおもてなし
    料理を作って欲しければ、あなたが
    子供達を見ている必要があります。

    奥さんにもっと義理両親と話して
    欲しければ、子供達の相手をあなたがして
    安全に遊んでるか監視する必要があるんですよ。

    奥さん一人で
    育児、掃除、おもてなし料理、
    義理両親の相手など出来るわけがありません。

    もう少し頭で想像出来ませんでしたか?

    読んでる私でもあなたにムカつきますよ。

    ユーザーID:8182789795

  • 結局、普段の積み重ね

    普段から、主さんがもっと育児や家事に関わって、奥様を労わっていたら、奥様だってそんな態度にはならなかった、ということなのではと思います。

    うちは一人っ子なので、二人育児がこれより大変なのだと思うと、一人で担うのは私には無理です。

    でも文面から察するに、主さんはあまり、というか、ほとんど担っていない感じですよね。
    乳幼児の寝る時間などの生活サイクルが狂った時の大変さを知らないわけだから。

    ちなみに我が家は、お正月は義母と義妹家族がうちに集まります。
    夫はそのために、大掃除と料理作りを100%やってくれます。
    私が仕事があるためですが、二人育児と、私の仕事、どちらが大変かと言えば、ダントツで育児ですね。子供を保育園に預けて仕事に戻った時、なんてラクなんだ!天国だ!と思った記憶がありますから。

    夫は普段から、育児も家のことも、なんでも相談にのってくれ、私しか出来ないこともあるので、とても労わってくれます。
    私の家族に対しても、とても気を使ってくれます。
    なので、夫の家族が来た時は、おもてなしするのは全く苦になりません。

    つまりは、主さんがあまりに不甲斐ないということなんだと思います。

    夫婦は鏡ですから。
    奥様の態度、それが主さんの姿そのまんまだということだと思います。

    ユーザーID:9434743335

  • え?してるよね?

    掃除、それで何が問題?
    昼と夜、育児をしてる人が作るの?手すきの大人が3人もいるのに?
    話の盛り上げも育児してる人がするの?
    お茶は手すきのあなたが出せば?
    子供のタイムスケジュールがズレたら誰が正しく戻すの?奥さん?
    え?自宅リビングでオムツ替えしちゃいけないの?
    育児が忙しいし嫌がってるのに押しかけてくる人がいるので身なりに気なんて使えませんけど?
    テレビが見たいなら家帰れば?

    で、手すきの大人が3人もいて育児をしてる人に持て成せっていうのはどうやってやるんですか?
    教えてくださいよ。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    あなたもそこまで何もしてないじゃん。
    なんで奥さんだけのせいなのよ。

    ユーザーID:5538123461

  • 腹が立って仕方がない!

    よくもまあ これだけつらつらと奥様の批判しますよね。

    トピ主は「それは酷い。あなたの大切なパパママをお客様としておもてなししないなんて」ってここで奥様の悪口を言いたかったのかしら?

    魔の2歳児は いつもと違う環境になると癇癪を起こしたり 赤ちゃん返りしたり大変なの。

    5か月の赤ちゃんもいつも通りの時間に寝かせないとリズムが狂い なかなか元に戻らないの。

    日頃 育児してないから知らないでしょうけどね。

    それから 子供が泣いててテレビが見れない?パパママと会話出来ない?

    泣いてる子供を奥様だけで世話してたのね。

    あなたは誰?よそのおじさん?

    あなたのママも遠回しに嫌味を言う人だから あなたもこんなに嫌味な人間になったのね。

    奥様に言いたい!

    「こんなマザコン男 ほっといて実家に帰りなさい!」

    ユーザーID:7955275476

  • 打ち合わせしなかったの?

    何だか、事前に何の打わ合せもせずに当日を迎えたかのようなトピ文なのですが‥。

    夫婦でお客様をお迎えするのに、おもてなしの予算とか、食事や外出の段取りを何も相談しなかったのですか?

    そりゃあ奥様だって、何も言われなければ何もしなくて良いのかと思うでしょう。

    個人的にありえないと感じてしまいました。

    ユーザーID:2452637119

  • また出た!「妻は自分の親孝行のための道具」的発想な夫

    例えば食事の内容を普段より良くしたけりゃ、
    ケータリングサービスでも頼んでおけばどうですか。
    奥さんは子育てで精一杯。
    ハッキリ言ってトピ主一人の自己満足的な「親孝行」にしか見えません。

    ユーザーID:0750911900

  • 普段から

    トピ主は育児をどのくらいしていますか?
    おそらくほとんどやっていないのでは?
    2歳と5カ月の乳幼児の育児を普段からやっていれば
    このようなトピは立てないと思いますが。

    トピ主にも、仕事が激務だから育児なんてできない、
    とか言い分はあるかもしれませんけど、
    それなら自分の親の相手くらい自分でやれってことです。

    子供の世話も、自分の面倒も、両親の相手も
    ぜーんぶ妻に丸投げで恥ずかしくありませんか?
    改心するなら今ですよ。
    そうでないと孤独な老後が待っていますよ。

    あと、妻の言った「一切もてなしはしない」の
    一切の意味ですが、全然とか全くって意味です。
    だから妻はその通りにしたまで、一切悪くありませんのであしからず。

    ユーザーID:5756447108

  • えーと

    あなたは普段から家事育児に協力してないのですか?
    掃除や料理について、両親が来ても普段通りらしい、と人ごとのように書かれてますが?
    それならば、自分がやれば良いだけの話では?
    子供の面倒も見て、両親ももてなさって結構大変なことですよ。
    子供の世話は俺がするから、料理お願いね、材料の買い出しは行くから、とか言ってあげたんですかね?
    それと、小さい子供のいる家庭にお邪魔するなら、料理は気を使わないでというのが気遣いってもんです。
    そして、子供の寝かしつけの時間は大事じゃないですか?
    イベントごとが入ると、生活パターンが乱れて、しばらく大変な思いをすることになるのは奥様です。

    ユーザーID:1142021230

  • 親世代

    幼児ふたりもいる家に、あなたのご両親よく行けたなぁって思います。

    お嫁さんかわいそうですよ。

    あんまりなのは、ご主人あなたです。

    おもてなしどころか、子育てで精一杯なのに、お気の毒です。

    私なら二泊も、いえ一泊も申し訳なくて行けません。

    孫に会いたかったら、観光がてらホテルに泊まります。

    ユーザーID:6732831909

  • 私が親なら

    そうねえ、幼児2人を抱えた息子夫婦の家には泊まらず、外食ですませますね。

    ユーザーID:1773786904

  • 奥さんのご両親は?

    奥さんのご両親はよく来ているのでしょうか?
    自分の親だからもてなさないかな?
    トピ主さんはその時どうしているのかな?

    ユーザーID:8066106901

  • トピ主さんって、育児丸投げなんだね

    2歳と5ヶ月の2人がいて
    嫌がってるのにムリヤリ両親を呼んでもてなせって、本当に酷いね
    夜泣きで寝られず、上の子はイヤイヤ期
    最悪ですよ
    食事だって離乳食だし
    オムツがえだって、トピ主がすれば良いでしょ
    なにを呑気に親と喋ってテレビ見てるのよ
    子育て経験あるくせに
    息子に誘われたからって、のこのこ来る、トピ主さんの親も、どうかと思うわ

    ユーザーID:5839677837

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