両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • えっ?!

    トピ主さんはりょうしんをどうもてなしたんですか?
    お茶の一杯くらいは出したの?
    いつもよりはいい食材使ってご飯つくってみたりしたの?
    子供の世話はどのくらいしたの?

    あのね、自分もしないことを子育て家事に忙しい妻に求めることの方が間違っていると何故気付かない?
    子供は妻が産んだけど、あなたの子でもあるんだよ?
    自覚ある?

    自分の親のもてなしくらい自分でしたら?
    何故自分すらしないことを妻に求め、更に小さな子供を犠牲にする方がいいと思うのでしょう?

    もう少し自分の家族(妻子)のことを考えた方がいいですよ。
    余りに酷い言い草なトピです。

    ユーザーID:2840825651

  • 酷い夫ね

    私なら別れたくなります。

    奥さん頑張ってるわね。

    あなたが頑張るのは奥さんを説得する事じゃありません。

    反省して下さい、あんまりなのはあなたです。

    ユーザーID:3854058864

  • ビックリ!!もちろん、ぬしさんにです。

    2歳と5ヶ月の赤ちゃんが居るのに、義両親の泊まり&義両親の世話?
    冗談じゃないですよ。
    せめて、下のお子さんが1歳を過ぎるまで、泊まりはご遠慮頂きたい。

    ご両親もご両親ですよ。
    小さい幼児と5ヶ月の赤ちゃんが居る息子夫婦の所にお泊りなんて。
    孫に会いたければ、ホテルに泊まって下さい。
    なんで、主さんがその手配をしない?

    掃除。当たり前です。
    料理。当たり前です。
    会話は主さん達が親子ですので、親子でどうぞ会話をして下さい。
    会話が弾まない事を人のせいにしないで。
    一回、お茶を出せば十分です。
    何時もの時間に寝かしつけ、当たり前です。
    リビングでオムツ換え、何か問題でも?
    ご両親が居る前でオムツ換え、何か問題が?
    身なりも、何時も通りで良いです。
    小さい子供が居て、自宅に居るのに、オシャレしてどうするのですか?
    2歳の子供が自分の思い通りにならないと、癇癪を起こして泣くのが日常です。
    それを五月蝿いと思うのなら、父親の主さんがあやして下さい。
    言い聞かせて下さい。
    叱って下さい。
    たまにしか居ない義両親が、「まあまあまあ」と甘やかすのは、困ります。
    両親との会話さえ出来ないって、主さん口ベタで元々会話弾まないのでしょう?
    2日間ずっと一緒に居て、まだ喋る事あるの?
    そんなに仲良しなら、普段LINEや電話でいっぱい喋っておきなよ。
    テレビも観れなければって、観たいテレビって、そんなにある?

    はるばる飛行機乗って来てくれたのに、昼食、夕食の外食と出前の話と、自宅でのテレビの話。
    何処かに出掛けたりしなかったの?
    寒いから奥さんと子供さん連れて行かなくとも、主さんが飛行機乗って来てくれたご両親を、何処かへ案内しなかったの?

    ご両親にはホテルに泊まって貰って下さい。
    もてなしは主さんがやって下さい。
    育児を主さんもやって下さい。

    ユーザーID:5484220004

  • おむつ替えは当然!

    そこの家は主さん夫妻と二児の家です。どの部屋で、しようと勝手なはずです。 両親の家じゃありません。 私もその考えです。 そもそも妻は反対、そして、「もてなしは出来ない」て いってます。それを押切 呼んだでしょう!! ならば 主さんがすれば良かったんです。誰の親ですか? 夫の親をもてなす為の休暇じゃありません。 育児の為の休暇です。 だから妻は子どもの生活習慣を乱す事なく育児に専念してるんです。
    両親だって 2歳児と5ヵ月の子が いる 家に 泊まってゆっくりもてなして もらおうなんて 思いますか?
    私なら 思わないです。 主さんは その間は 何してたんですか?

    ユーザーID:7441411835

  • 子どもいないけど

    読んでて腹立って来た。

    お前の親なんだから
    お前がメインで動けや!!

    って、マジでこの口調で言っちゃいそう。
    私なら。

    無理だって。
    子どもがいるんだから。
    親も良く来たね。

    ユーザーID:3168215731

  • あなたは何をしていたの?

    妻がしてくれなーいはわかったけど
    じゃああなたは何をしていたの?

    あなたの親で、そこはあなたの家でもあるですよね?
    ならなぜあなたがやらないの?

    またじゃあ奥さんの親がきたとしたら、あなたはお茶をだしてごはんつくって、掃除も普段以上にしてくれるんですよね?
    もちろん育児しながらですが

    ユーザーID:6700744936

  • 絶句

    育児丸投げの夫に限って、妻の大変さを理解しようとせず、無理やり自分の親を呼んで泊まらせた挙げ句に、おもてなしをしてくれないと文句を言う。

    親孝行したいなら、息子であるトピ主が率先してやればいいじゃないですか。

    そもそも5ヶ月なんて、幼児ではなく乳児です。
    子供たちの食事の世話だって大変な時期に、奥さまにとって招かざる客がやってきて、身なりに気を遣えとか、特別な食事を用意しろとか、妻を何だと思ってるの?

    妻はシッターでもなく、ハウスキーパーでもなく、もちろん、旅館の仲居さんでもありません。

    まずは、丸一日、お子さん二人の面倒と家事を一人でやってみてください。

    そうすれば、ご自身の発言がいかに無茶なことか身をもって分かりますよ。

    ユーザーID:3520093321

  • 何言ってるの?

    やっぱりトピ文の最後の方に、大事なことが書いてありましたね。
    トピ主の両親ってすでにいろいろやらかしているのではないですか。それに奥様は両親が来ることは反対、「一切おもてなしはできない」と宣言しててトピ主もそれに同意したんですよね?

    それなのに、一体何を言ってるの?奥様のしたことは至極当然、当たり前のことでしょう。

    トピ主や両親が「遠回しに注意した」って髪や服装のこと?よくそんなこと注意できますね。なんて言ったの?もっと身なりちゃんとしなさいって?

    2歳と5ヶ月の育児中でしょう?注意って、こんな感じ?「子供を1日見てるから、美容院へ行って、美味しいランチでも食べて、ショッピングして服でも買っておいで」ってお小遣い渡して言ってみたの?まさか身なりちゃんとしろとか言ったんじゃないですよね?

    奥様にエールです。奥様に伝言。あまり愚かな夫なら、この先考えたほうがいいですよ。無理しないで体を労ってね。

    ユーザーID:4289708186

  • じゃあなたは何やってたの?

    なんで奥さんがやってくれないってなるの?
    あなたもお客さん?
    一緒に子育てしてないの?
    黙ってても馳走を作ってくれると思ってたのなら、想像力がなさすぎますね。
    子供の寝る時間にも頓着しないようでは、普段から何もしてないんでしょうね。

    うちの夫は、家事も育児も当たり前にできてますよ。
    私が突然倒れても大丈夫です。
    実際二人目の出産の時に入院の期間が少し長くなってしまったのですが、仕事をやりくりして上の子のお世話も家事もやってくれてました。

    お客さんを招く時も、夫が率先して動いてくれます。
    自分の親ならなおのことでは?
    乳幼児の世話で手一杯で、断ってる奥さんに無理強いしといて、どうして責めるのかな。
    自分が招いたんだから責任持って自力でもてなしなよ。
    奥さんの身なりのダメ出しもさ、あなたに子供を任せられないのが原因ですよ。
    2歳児と5ヶ月の赤ちゃん1日くらい一人でお世話してあげたら?
    もう少し頭で考えましょうよ。
    その想像力のなさじゃ仕事もできないで、辛いでしょうに。

    ユーザーID:0219455195

  • なんて鈍感なトピ主親子

    トピ主34歳とのことで、ご両親と同じ世代です。トピ主ご実家、女性はお母様ひとりでしょう?ご両親昔感覚のままですね。娘がいる家庭だと娘からさんざん旦那の無神経、非協力聞きされていますからね。みな嫁さんには気つかいますよ。昨今は共働きも多いし。

    息子だけの家庭って、父親は昔ながらの何もしない夫だし、私の世代は息子かわいさに何をさせない母親も多い気がします。
    でもやっぱり息子のしつけは必要ですね〜。1から9まで並べちゃって、ひとつとして自分がやろう(慣れていなくても)ともみじんも思わなかったの?さすがにあきれました!

    結局、めぐりめぐって嫁さんに対するご両親の心証悪くなるだけなのに。
    ここまで鈍感で非協力的だと嫁さん実家へ帰っちゃいますよ?

    ユーザーID:1080626609

  • そんなにご両親と話したかったら

    ご両親とあなたとで、ホテルか旅館にでも泊まれば良かったのに。
    あ、話があんまりうまくないんでしたっけ?。
    奥さんを使って話をしようとしてたのですね。
    自分の親なんだからあなたがもてなせばよい。
    2才と5ヶ月のお子さんいたら、そりゃ大変でしょうよ。
    普段通りで何が悪いの?。豪勢にもてなして欲しかったの?。
    だったらさっきも言ったけど、ご自分でどうぞ。
    普段から育児もしてないのでしょうね。トピからそれが透けて見えます。

    ユーザーID:2547424175

  • 今回の件で、あなたのご両親はなんと?。
    奥さまへのクレームをあなたに出したの?。
    あなたがご両親に怒られたの?。
    なに?。あなたは奥さまを使って点数稼ぎがしたかったの?。
    色々と訳がわからないんですけど。

    そしてあなたは何をしたの?。
    ただ座って亭主関白ぶり(使えない夫とも言う)をご両親に見せたの?

    ユーザーID:2547424175

  • トピ主様にビックリです。

    奥様はおもてなしは出来ない、大変と仰っていたのですから、当たり前です。
    育児で大変な状況でこの愚痴とはレベルが低すぎてビックリしました。
    次の年末が今から憂鬱になりそうですね。

    ご両親と身だしなみについて少し注意されたようですが、子育て中の母親は髪を振り乱して毎日頑張っています。

    もし奥様を思っての事なら身だしなみを整える時間をあげて下さい。
    そうすればその間お子様と接する時間も増えて一石二鳥だと思います。

    あとは両親をもてなしたいのならご自分でなさったらどうでしょうか?
    同じ女性目線から見て、奥様の中では態度に出さずともその他の細かい事も蓄積されていると思うのでいずれは離婚もよぎるのでは。

    ユーザーID:8286049780

  • 手伝いに来てくれなかったの?

    2歳と5ヶ月の子供がいるのであれば、夜の授乳もあるし、奥様には、お客さんのおもてなしは無理でしょう。あなたの両親に、お手伝いをお願いすればよかったのに。

    ユーザーID:5664222124

  • 気持ちはわかるけど

    掃除とか、食事とか、何か出来ることはないかと聞かなかったのですか?
    説得して連れてきてしまえば何とかなると思っていたのがミエミエですね。

    とはいえ、私なら、無理してでも一生懸命もてなすと思います。
    たとえその後何日か子どもが夜寝なくて困っても、自分が寝込むことになったとしても。
    自分に出来る限りのことをします。
    というか、しました。

    何故なら、私の主人は、出来る限り手伝ってくれるからです。
    毎日午前様の忙しい人ですが、それでも必死に調整してくれる人だからです。

    皆さんのレスを見ていても、殺伐としてるなぁとは思います。
    この奥さんの様子は、見ていて褒められたものじゃない。
    でも、結局は夫婦の問題に行き着くのかなと思います。

    要するに、あなたがどういう夫なのか、ということだと思いました。

    私なら、頭ボサボサでずるずるの服で夫や夫の親の前には出られません、恥ずかしくて。
    でも、それでいいと思われているということですね。。恥ずかしくありません?自分が。

    ユーザーID:2944018946

  • 注意?

    むしろ、2歳と5歳の育児中の奥さんに、ホテルのようにもてなせと言っても不可能でしょう。
    そもそも、子供いなくてもホテル並みは難しいだろうし。

    あんまりなのはトピ主さんとご両親。
    何しに来たの?
    奥さんは、いい顔してどうぞどうぞと言った訳でもなく、最初から子供が小さくて余裕がないと断っていたでしょう。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    何言ってんの?
    「一切」って意味を辞書で調べて下さい。
    奥さんは、最初から一切もてなしはしないと宣言していますよね。
    一切しないと宣言したのに、朝食を毎回作り、一回だろうとお茶も出してくれてますけど?

    そもそも、何でこういう事態になったか考えましたか?
    発端は、奥さんが子供が小さくて無理だと言ったのに、トピ主が無理やり両親を呼んだ。
    そして、トピ主さん父親の癖に、普段子供の面倒全然見ていないでしょう?
    奥さんが余裕がないのはその所為ですよ。
    トピ主さんが子供を見られないから、義両親の世話まで手が回らないんでしょうが。

    トピに書かれている1〜9、全て当たり前です。
    最初から、一切もてないは出来ないと言われていたでしょう。
    6、見たくないならトピ主両親が外すという選択肢もあります。7、最初から余裕ないって言われていましたよね?5・9躾や生活リズムの事です。子供はジジババが来た日だけは特別とか理解出来ません。普段通りにやらないと。

    それを、最初から妻に言われていたのに、気に食わないから自分の母親と一緒になって注意?
    はぁ?って感じですよ。
    トピ主母も、注意するなら父親の癖に普段一切育児に関わらず、自分の子供の面倒が全然見られない息子でしょうが。

    トピ主さんが考え直しましょう。
    奥さんが離婚を切り出す前に。考える前にと書こうと思いましたが、既に考えているかも知れないし。
    夫婦二人の子供です。二人で育てるんです。

    ユーザーID:9791625038

  • トピ主さんが間違ってる!

    理由は皆さまが書いてくださっています。
    どこからどう見てもトピ主さんの考え方がおかしい!
    そんな思考、ほんとに改めないと、いつか夫婦関係も破綻すると思います。

    ユーザーID:7737070879

  • 子供二人みててくれた?

    買い物行く間
    大掃除する間
    御馳走作る間

    主様は子供二人を見てなかったの?

    リビングでオムツ替えするよ。パパがね。

    買い物行く間、姑が子供みててくれるし、
    ご飯作る間は、パパが両親と子供皆んな連れて近所に散歩に行くし、
    そうじゃなきゃ皆んなで外食だよ。
    子供寝かせている間 主様が両親にお茶いれないの?お茶お願いするなら子供代わりに寝かせに行かないと。

    両親と主様の三人共
    子供の世話しないの?
    両親いる間、自分が子供に戻ってどうするの?

    ユーザーID:8691874183

  • なんで二泊もするかなぁ

    子供の叫び声でテレビも見られないって、二泊してテレビ見に来てるの?

    ホテルに泊まるとか、出前は自分から言い出すとか、ご両親はそういう常識もないようですね。
    あなたは自分の親にお茶を出すのも嫌なの?
    ごろ寝だけして親孝行できると思った?

    ユーザーID:7833224952

  • で、トピ主さんは?

    2歳と5カ月の乳児を抱えた奥様に具体的にどの様なもてなしをして欲しかったのでしょうか? 

    そして、トピ主さんはどの様な準備をしたのでしょうか?

    具体的にリストアップして下さい。

    ユーザーID:7922428069

  • 奥様は思いやりの心が欠如しています

    同じ状況であれば、いくら2歳児と5ヶ月の幼児2人がいても、
    夫の両親が遠路はるばるくれば、やはり、おもてなしの心は持ちます。

    お茶や料理などの準備をするときは、夫と両親に子供を、その時間は
    預け、子供達と両親とのコミュニケーションの時間を取ってもらいます。

    その方が、両親も子供達に接することで、愛着も生まれるでしょう。

    また、夫と両親が会話しているときには、家事などより、子供達も
    その場に連れて、一緒に会話をして、よりいろんな情報を取り入れます。

    みんなで一緒に外食することはいいと思います。
    せっかく、遠路来られた両親とコミュニケーションをとることが
    妻としての役目で、一番の仕事でしょう。

    逆に奥様の両親が来られた時にも、同じことでしょう。

    奥様は、心の優しさ、相手を思いやる心、その場では、
    何が一番重要な事か?などの判断する心が欠けている感じがします。

    もう昔ですが、経験者より。

    ユーザーID:0500041712

  • 逆じゃない?

    いや、びっくりして。

    5か月(しかも上は2歳)の赤ちゃんがいたら、義母さんはエプロン
    持参で、「あなたは寝てて寝てて」とお母さん(嫁)を気遣って自分が
    お茶出しして、食事の支度をして、義父は、布団敷きくらいやるぞ、と
    手伝う。

    主さんは、俺に任せろと、親の対応は自分で面倒見る。
    (話下手をフォローしろなんてもってのほか)


    「両親が嫁を手伝ってくれません」というタイトルで

    ・うちの両親は5か月と2歳の子供がいるのにお客さん面して遊びに来て
    ・嫁の子育てを邪魔し
    ・しかも、嫁のことを髪がボーボーだと嫌味をいいます。
    ・うちの嫁をなぜ気遣ってくれないのでしょうか

    っていう相談なのかな、と思いました。

    ユーザーID:9791799717

  • あなたは何したの?

    なぜ妻が全部やるの?
    あなたの親でしょ。
    親の為より子の世話、当たり前じゃん。
    大人なんだから、、、
    5カ月と2歳がいる父親がこんなトンチンカン
    なんて、日頃いかに育児してないか
    よーく分かります。
    顔も名前も知りませんが、トピ主に幻滅。

    ユーザーID:1784567167

  • 今ってそんな時代なんですね。私はトピ主さん派。

    レスにびっくりでした。

    私の母は、子供が2人いながらも、家業の農業を毎日こなし、パートにも週4、5日は出て、親類縁者(意地悪な親類縁者が多かった)、急な来客等にも嫌な顔ひとつせず愛情深くもてなし、家族の食事も来客の食事もたっぷりの手作りだったし、かつ、自分が若い頃出来なかった勉強にも残りの時間を使って勉強し、何より私のためにもいつもたくさんのサポートをしてくれました。

    母って、本当に凄い人だったんだな、って、皆さんのレスを読んで改めて理解しました。

    私はそんな母を見て育ったから、主さんの言うことにはちっとも違和感は感じませんでした。

    (ただ、母をそんなに働かせないで大事にして欲しかった、と言う悲しい気持ちや悔しさはずっとあります)


    私もそんな母を見て育ったからなのか、かなり人をもてなす方です。

    周りの人は、私に比べると、そう言うサービス精神は少ないな、と感じることが多いです。

    主さんが、悲しく感じることは構わないのです。
    自分の感覚だから。

    ただ、それを奥さんが出来るか出来ないかは、また別の話です。

    出来る人は出来るんだと思う。

    でも、出来ない人はやっぱり出来ないんじゃない?

    したいかしたくないかも、人によってそこは違う。


    また、主さんが挙げた中の、全部は流石に難しいかもね。

    どれか、一個か二個?

    ぐらいを望むのが、ちょうどいいのが現代の夫側の感覚なのかなと思います。

    一個でもダメとか言われそうですけどね‥。

    結論だけ言うと、諦めるしかないのだと思います。

    今はそう言う時代じゃないんだ、多分。

    ユーザーID:1276521239

  • びっくり

    2歳と5カ月の2児を抱えた年末によく2泊もしましたね。なんという思いやりと想像力の無さ。自分の親だったら悲しいです。トピ主さんの親がそうだから、トピ主さんもそう育っちゃったのね。

    当然、今度は奥様の両親が2泊するんですよね?当然。

    ユーザーID:2027906039

  • あなたもご両親もあり得ないですよ

    私はご両親世代ですが、
    息子があなたのようにしていたら注意しますよ。
    5ヶ月と2歳の子がいたら絶対に泊まりません。
    私の周りにはそんな非常識な親はいません。
    みんなで食べるものを持って息子の家に行って、
    2〜3時間会ったら帰ってホテルに泊まります。
    もっと会いたかったら次の日も同じようにします。
    そのくらいのお子さんを育児している方で、
    鬱になっている方はかなりいます。
    その時期に泊まる親はサポートをする親だけです。
    あなたは普段からまるで育児にも家事にも参加すらしていないですよね。
    おまけに文句ばかり言って、
    その状況で姑が嫁に文句言ったんですね。
    全面的にあなたとご両親がおかしいです。
    今更遅いかもしれませんが、
    奥様にお詫びをした方が良いですよ。
    時が経っても奥様は忘れてくれたりしませんよ。
    何度も何度も思い出します。
    このままやり過ごすと、
    数年後あなたは独身で、ご両親は一生孫に会えないと思います。

    ユーザーID:6792789259

  • なぜ上から?そこに愛はあるのかい?

    きっとご両親も疲れ果てたお嫁さんを責めるのでしょうね。あなた方自分可愛さに、、。
    常に相手を責める手法しかしらないのかしら?

    あなたは家庭のこと、何ができるのかな??

    因みに私の夫なら恐らく、、掃除は任せて!となり、先に寝ていいよと言い夜遅くまで掃除するでしょう、自分の親が来るのですしね。
    また食べ物は作るか買うかしてきてくれますね。そして当日は授乳以外は子どもの面倒をみてくれ、、私は自由に動けるのです。
    妻の手作りよりも、子育ての大変な時期はみんなの笑顔が優先です。


    投げかけたままトピレスが無い方が多いですが、そんな人は自分勝手な人なんだろうな、て思っています。

    家庭の中の男性優位を変えていかないと!これから先も、、心配!

    ユーザーID:8544634457

  • 親孝行

    妻子は貴方の親孝行の道具ではありません。
    貴方はもう2児の父親なのです。夫、父親としての自覚をもっと持ってくださいね。いつまでもパパママでは奥さんに愛想つかされますよ。
    産後の怨みは一生物ですから。

    ユーザーID:4774816141

  • どうかと思う部分もあるけど

    確かにトピ主目線で賛同できる部分もあります。
    お茶も1回しか出さないとかどうかとも思います。
    でも奥さん基本反対してたわけだしお構いできないと宣言してるんだから十分予測できたでしょ。
    客観的な見方としてトピ主さんの方がダメだと思いますよ。
    奥さんにご両親をもてなして欲しいならその分育児家事にかかる負担をトピ主が負うのが最低条件ですよ。
    おそらくですがトピ主さん普段何もしてないでしょ?
    ご両親が来ても話し相手になればいいくらいの感覚じゃないんですか?
    奥さんにとっては余計な負担が増えるだけでいいこと何もないですよ。
    一体何を期待してたんですか?

    ユーザーID:2048775395

  • 今更ながら

    なぜ?主さんは何もしなくてもいいと思ってるの?奥さんがして当たり前とでも。
    主さんが、親に気を遣ってして当たり前ですけど。何?自分もお客様気分なの?腹立つわ!!

    ユーザーID:0004014181

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