両親をもてなしてくれない妻

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  • あなたが帰省すれば良かった

    うちの子供が小さいとき、よく義両輪が泊まりに来ていました。その時の様子と少し似ています。
    夫は両親を呼びたがり、両親は毎月来る。
    夫は送迎をして満足し、自宅ではスマホをいじっていたり、まさかの昼寝をしていたこともありましたっけ。
    私が一睨みしたらお皿を洗ったりしましたが、義母が「毎日働いて疲れている息子に皿なんて洗わせないで」と言ってきました。
    私も毎日昼夜を問わず育児してるんですけとね?
    義父はテレビの裏の埃をチェックするし、義母は食材に文句をつけるし、修行僧のような気持ちで毎月お迎えしていました。

    大人の数が多いのに、負担が自分一人にかかっているとイライラしますよ。

    唯一感謝しているのは、イチゴ母も疲れているだろうからといつも美味しいお寿司の出前をとってくれたことです。子供がでかけられるようになってからは外食にも行きました。
    三食しっかり作ってもてなせと言われたら私が暴れていたでしょうね。

    奥様は来訪を受け入れただけで十分だと思いますけどね?
    来年はあなたが実家にお帰りになれば?
    妻子を使って自分の親孝行をするのはお止めください。

    ユーザーID:0431275467

  • 謎がいっぱいなんですが

    そもそも5ヶ月の赤ちゃんがいる家に2泊もしようとする義両親って?子育てで大変なお嫁さんを助けたくて家事をしに来るならわかるけれど、もてなされるつもりだったんですか?なぜ?

    もっとわからないのは、育休中ということは奥様も仕事復帰されるのですよね。その割にトピ主さんが家事育児に全く関わってなさそうなのが、、、不思議。まさか丸投げ?

    自分の親が泊まりに来てて、奥様は子育てでいっぱいいっぱいなのに、トピ主さんは料理すらしないの?なんで?まさか料理できないの?それでも大人ですか?

    トピ主さんに比べたら奥様はまだましじゃないでしょうかね。

    我が家は家事も育児も100%妻の私ですが、私は専業主婦です。夫の親が泊まりに来たら精一杯もてなしますが、1歳未満の乳幼児がいる時期に義父母は泊まりになど来ないし夫も招待しません。その程度の配慮はこちらが言わなくてもしてくれますが?トピ主さん大丈夫?家計を一人で支えることもせず、家事育児もしないんじゃそりゃ奥様大変ですわ。無理無理。

    ユーザーID:1434808982

  • 意味わからん

    年末年始、あなた時間あるよね。
    何故あなたが掃除しない?
    何故あなたが茶を淹れ食事の支度しない?
    何故あなたはテレビを見る?
    何故あなたがぐずる子の読み聞かせをしない?
    何故あなたが別室でオムツを替えない?

    育児のが楽と思うなら、子供ふたりは全部トピ主がみてるから家事とか接待頼むとかしないの?

    ユーザーID:3511139613

  • ありえない

    何が「個人的にあり得ない」ですか。
    あなたが動くか、乳幼児がいたら仕方ないと理解すべきことばかりですよ。

    あなたも住んでる家なのに、なぜあなたも掃除しないの?
    子供二人+何もしない旦那がいて、三食豪華なものを用意しろと?

    育休中で暇だろくらい思ってるんでしょうが、そう思うのは普段から家事育児に関わってないからです。
    関わっていれば、妻が反対すれば両親を呼ばないはずだし、おもてなしが出来ないことも理解出来るはず。

    奥さんの「余裕なくて」は「心の」余裕がないんですよ。
    心の余裕があれば、両親に対する態度も少し違ったと思いますけどね。

    ユーザーID:3420771931

  • だって、それでもいいと、強行したのでしょう?

    >>子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    一切おもてなしはできない

    と、言われていたのでしょう?


    あなたがおもてなしする想定で、受けた宿泊だったのでしょう?
    自分が怠惰だった、それだけです。

    出来ないと言われていた、ではないですか?
    どう対策するか、考えなかったのは何故ですか?

    こうなるのは想定内でしたよね?
    何も考えない、しなかったアナタが不思議です。

    ユーザーID:1126610277

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  • 有言実行

    妻さんは「一切おもてなしはできない」と言っていたんでしょう?
    その通りにして何かご質問がおありなんですか?

    1 トピ主が掃除すれば良い。時間がないなら育休取れば良い。
    2 トピ主が料理すれば良い。特別な料理がほしいなら有給休暇を取れば良い。
    3 親と話がしたいなら場所を移せば良い。幼児が居るならそっちが優先。トピ主が話術を磨けば良い。
    4 お茶くらいトピ主が入れなさい。
    5 子供の生活習慣付けは大事。トピ主親はそんなことも知らないのか?子供は、大人と同じ配慮、切り替えはできないことを教えてあげなさい。
    6 気になるならトピ主が子供を連れ出してオムツ替えすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    7 気になるならお願いすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    8 トピ主とトピ主母に注意する資格無し。今からでも差し出口を詫びましょう。
    9 しつけの方針は親が決めるもの。トピ主母は手出し無用。トピ主が不満なら妻と話し合って自ら叫ばないように対処すれば良い。

    もともと、ゼロ歳児のいる家に2泊もする方が間違いです。
    会いたいなら半日程度お邪魔するのが大人の気遣いというものです。
    トピ主とトピ主両親が図々しく、無遠慮なんです。

    トピ主妻両親が同じようなことをしましたか?
    せめて、トピ主が子供を連れて親と出かけて妻さんを休ませて上げれば良かったのに。
    父親としてトピ主があり得ません。

    今回のトピ主親の宿泊って、誰得なんですか?

    ユーザーID:4069800751

  • 妻を使って親孝行するな

    親孝行は自分でやりなよ。

    幼子二人抱えて、外食や店屋物取るだけでも出費よね。

    ご両親もね、子育て大変な時期に訪問するんだから、「お客さん」のつもりではダメだよね。

    トピ主様もご両親も、なんか無神経な人達だなぁといった印象で残念ですね。

    ユーザーID:2493829785

  • 自分のふがいなさを突きつけられて狼狽

    びっくりポチはトピ主にびっくりですからね。奥様にビックリ!と勘違いしないでくださいな。念のため書いときます。

    そういうあなた様は何やってたんだと言いたいですわ。

    奥様にしたら口動かすだけのお子様みたいな大人があなた1人ならまだしも一挙に3人になっちゃって、
    おまけに何か喰わせろー、飲ませろー、世話しろー感満載でただ置物みたいに座ってたらねえ。
    そりゃあそういう状況になるでしょうよ。

    いったい何を期待してたんですか?
    乳幼児二人抱えながら美しく装ってかいがいしく上げ膳据え膳してお話し相手になってまたのご来訪をお待ち申し上げておりますとにこやかに送り出してほしかったんですか。

    あなた、実は自分のふがいなさを突きつけられて狼狽えてるんじゃないですか。

    ユーザーID:3244904768

  • なるほど。

    主さんの言いたいことはわかりました。

    で?
    そのとき主さんは、何をしてたんですか?

    ユーザーID:6715376722

  • 冷める

    私の義理の両親は、初孫フィーバーで、生後3ヶ月の時に泊まりにきましたが、

    舅は、洗車や、孫あやし(授乳やオムツ替え以外は常に。逆に抱っこしすぎで困る程)、

    姑は、孫の入浴手伝い、時々料理、洗い物、帰る日は自分達が使った布団干しと、シーツや枕カバーの洗濯など、

    してくれましたよ。
    自分達の服の洗濯物は一切出されず。

    孫1人だけしかいなくても、こうです。

    夫は「出前でも取ろうか?何か惣菜を買って来ようか?」と自分から言ってくれたし、オムツ替えもするし、

    私は、寝不足でフラフラで、一応、人数分の料理をしたりお茶やコーヒーは出したりしましたが、
    全ての部屋の掃除はしませんでした。

    でも、誰も何も言いませんでしたよ。

    逆に、義理の両親が我が道を行き過ぎるので、ストレスでその間だけ夫に少し注意したりしましたが、夫は(いつもの私とは全然違うから、ストレス溜まってるんだな)と理解してくれて、黙って聞いてくれました。

    いや、トピ主さんの奥様は、
    出来もせずやった事も無いのに文句だけは言う旦那様に、よく我慢なさいましたね、と思います。

    こういう時は妻ファーストにしないと、後々ご自分の首を絞めますよ。
    これでは妻側の、愛情が冷めます。

    子育てがいかに大変かの理解も無く、自分から奥様の負担を軽くするでもなく、その上で奥様を自分の親孝行の為に使うのが最低なんです。

    成長が必要なのは、トピ主さんの方です。

    ユーザーID:0245648173

  • またまた

    またまた、ご冗談を。

    ありえないほど大人しく聞き分けの良いお子さんたちなら別ですが、5ヶ月と2歳がいたら夫婦ふたりで家事育児を分担していたって大変ですよね。まして、宿泊させておもてなしだなんて非現実的です。
    そのくらい、普段一緒に生活しているトピ主さんなら分かるでしょう?
    ご自分に批判が集まるのも分かっていてトピをお立てになったんでしょう?

    もしこのお話が本当のことで、本気で奥さんが悪いと思っていらっしゃるのなら、24時間、子どもたちとトピ主さんだけで過ごしてみればよいかと。

    ユーザーID:8582839083

  • 当たり前だわ

    で、トピ主は何をしていたの?
    ご両親のおもてなしだけ?
    掃除は?食事の準備は?育児は?
    何もせず、偉そうに自分の親を泊めたわけか。
    せめてホテル宿泊にでもしてくれたら、良かったのに。
    一度2泊3日、自分で子ども2人の面倒を見てみたらいいのに。
    そこに嫁の親が来たら、来客があったらどんなに大変か
    思い知らないと分からないでしょう。
    思いやりと想像力の欠如したダンナで、奥様がかわいそうだわ

    ユーザーID:2593841104

  • やらないの?

    トピ主さんはやらないのですか?
    奥様の行動よりもトピ主さんになぜしないの?と思ってしまいます。

    それに2歳と5ヶ月の子供がいるのに、ご両親も気を遣わなかったのでしょうかね?
    それともトピ主さんが格好付けて泊まればいいと言ったのか・・・。

    どちらにしても改めるのはトピ主さんだと思います。
    もっと奥様に協力しましょう。

    ユーザーID:3726272937

  • トピ主は何をしてあげたんですか?

    両親が来ることを許したトピ主もトピ主だよ。
    2歳児と5カ月の乳児でしょ。

    そんな状況で、妻だけに接待をさせるって
    どういう神経してんだよ?って話です。

    トピ主は代わりに子供の世話したのか?
    食事の支度などしたのか?って。

    このトピを見る限り、トピ主に勝ち目はないし
    誰も賛同しませんよ。

    妻は「嫌だ」と言っているのにそれを説得(?)して
    両親が来ることを飲ませた。

    説得して「妻も賛成した」じゃないですよ。
    賛成せざるを得なかったの。賛成しないとトピ主の気が治まらないから
    賛成のフリをしただけなの。

    本当はそんな年末に来てほしくもなかったし、
    夫にせがまれて嫌々・渋々了承はしたが、
    おもてなしは出来ない(しない)と言ったわけです。

    トピ主は「自分の妻は”渋々了承”をして、しかし”おもてなし”は
    まずやらない(出来ない)」ことぐらいは察しが
    つかなったんでしょうかね?

    トピ主の両親だっておかしい。
    幼児・乳児二人居る家に泊まりに行こうとするその神経が。

    百歩譲ってどこかホテルに滞在し、食事も自分達で済ませ、
    孫の顔をちょっと見に来るくらいの配慮があって然るべき。

    トピ主もトピ主もなら、親も親。
    似た者親子ですね。

    ユーザーID:3104739492

  • トピ主、単身赴任中ですか?

    2才と5カ月の幼児がいる家庭の現実が理解出来ていないご様子で。
    普段家で生活していないから、こういうトピが立てられるんだと思ったんですが…まさか違うんですか?

    トピ主、子育てに参加してます?
    幼児が2人もいる家で「おもてなし」って正気ですか?
    幼児がいる間は、生活の基準は子供達ですよ。
    「おもてなし」なんて出来る訳ないじゃないですか。

    どうしても「おもてなし」がしたいなら、ご両親を連れて温泉旅行でもなさってください。
    幼児のいない場所で、おもてなしのプロがご両親を存分にもてなしてくれますから。

    ユーザーID:8300715883

  • ゆきだるま

    同じ男性としても共感出来るところがないですね・・・。

    ほぼ普段通りとはいえ、家事・育児に勤しみ、
    余裕のない奥さんに、さらにご両親へのおもてなしを要求しますか?

    専業主婦だとしても年末で、トピ主も在宅しているのなら、
    家事や育児を手伝って、共にご両親をもてなそうとするものじゃないかな?

    奥さんの行いを一々チェックして、○○してくれないと駄々を
    こねているけど、「で、トピ主は何してたの?」という感想しか
    思いつかないし、2人の幼児だけでなく、34歳の子供の世話まで
    しないといけない奥さんが不憫。

    ユーザーID:0476803137

  • 主さん親子が悪いの一択

    主さんのお母さま、専業主婦でしょう?
    そんなお母さまに育てられたあなたは、昭和臭ぷんぷんの、夫は家事をしないもの、家事は妻の仕事と考える、時代遅れ男子。

    皆さんのご意見のように、主さんがもてなせばよったのです。
    いえ、主さんがもてなさなければならないのです。

    魔の2歳児、乳飲み子、正月3点セットでもギリギリなのに、さらに義両親、親をもてなせと迫るくせに自分は何もしない夫とくれば、実家に帰りたくなるレベルのストレスです。
    特に最後の夫がね。

    子育て中なのに、主さんは魔の2歳児という言葉をご存知ない?
    子無しの私でも知っているのに。
    それとも、男性は子育てするものではないという考え方ですか?

    主さんの家族は、まず妻子です。
    それでも主さんは両親家庭の構成員ですから、親に孝行していい顔を見せたいのなら、自分で計画して自分で動きましょう。
    それならば、妻も手伝ってくれるのですよ。

    妻子は義両親家庭の構成員ではありません。
    妻に対してもてなせとは、時代錯誤も甚だしい。

    家族ではない誰かを家に泊めるのは大変なストレスです。
    嫌だと言われたらやめましょう。
    その気持ちを無視して無理矢理泊めたのですから、妻が怒って当たり前です。
    妥協点としてホテル宿泊くらい浮かびませんでしたか?
    それが、思いやりというものです。

    お母さまは、余計なことを何回も言いましたね。
    躾に口出すなと言い放ったとおっしゃいますが、そのひと言を言わせたのは主さんのお母さまです。

    妻が自分の家で家のことをするのは夫子供のためで、その家にいれば家事をするのが当たり前ということにはなりません。
    今回その家に主さんの両親が来たとしても、義両親は夫子供ではないので、妻がもてなさなければならない理由にはなりません。

    見えていなかったものが見えた主さんの今の気持ちを、私は聞きたいです。

    ユーザーID:1119953924

  • どうして奥さんばっかりなのですか?

    年末ということならトピ主さんもお休みの時期だったのでは?

    それなら何故トピ主が掃除をしないの?
    何故おもてなししないの?

    2歳児だけでも手がかかるのに5カ月の赤ちゃんまで居て
    おむつ替えもトピ主はしないで
    むしろ奥さんの邪魔ばっかり

    子供の成長より親をもてなす方が優先ですか?
    数日位良いだろって感じですか?
    1日のサイクルが崩れて夜中起き出しで相手するのは誰ですか?奥さんですよね?


    自分では何もしないのに何を威張っているんでしょう?

    奥さんに綺麗にしてほしいの?
    それなら身支度整えるくらいの時間トピ主が作ったらいいじゃないですか

    朝食はトピ主が作って
    子供たちを着替えさせて朝ごはん食べさせて
    洗濯機回して
    それくらいしてくれたら奥さんだって髪型整えて服を着替えるくらいできますよ


    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    トピ主全部代わってみたらいいです。
    奥さんがやってること全部
    自分の時間なんてないから

    あなたがボケーっとテレビ見てる時間なんて奥さんには無いんだから
    やりもしない人が文句ばかり言わないでくださいよ
    会社でもそうでしょ?
    仕事もしない人が
    あの人は仕事ができないとか
    愛想がよくないとか
    お前文句言える立場なの?って思いませんか?
    トピ主がやってるのはそれと同じことですよ

    ユーザーID:4045486181

  • 何が不満なの?

    毎日掃除してくれるんでしょ?
    掃除機、風呂、トイレ以外どこの掃除をするの?お客さんがいるのに。

    ご飯も何を作って欲しかったの?
    あなたとお母さんは何を注意したの?
    お茶もあなたは入れなかったの?

    泊まるときの布団とか部屋の整備は誰がしたの?

    あなたの両親なのにあなたは自分でもてなそうと思わなかったの?

    ご両親をもてなしたいならご自分でどうぞ。
    子どもが2人いてもてなしなんて出来ないですよ。

    ユーザーID:8937384530

  • 私は姑の立場ですが

    そのような状態の息子の家に2泊もするなんて考えられません。
    もともと病人を二人も抱えて息子の家にはなかなか行けませんが、行ったとしてもホテルに泊まります。
    孫が生まれた時には、主人と見に行きました。息子が駅まで迎えに来たので、お寿司屋さんで人数分に少し多めの上寿司を折りに詰めてもらい果物やおかずを買って行きました。
    お嫁さんは精一杯頑張っている物のずいぶん大変そうでした。息子が「親が来るからと言ってこれ以上特別な事はさせなかったよ」と言いました。
    「いいんだよ。普段から大変なのだから。何か手伝おうか」というやり取りが有りました。
    家族として普通に過ごすのではだめなのですか。
    お茶くらい親が淹れても貴方が淹れてもいいのではないでしょうか。
    これからは奥様の負担にならないようにホテルにするとか、貴方がもてなすとかでもいいと思いませんか。
    私たちがお嫁さんを大好きなのは、正直で飾らないからです。脱衣所に洗濯物が山積になっていてもあえて隠そうともしません。注意するなんて考えられません。息子は間に立ってお嫁さんをかばっているのが分かる態度です。それを見て安心しています。

    ユーザーID:4490724883

  • 多分、トピ主が役に立たないからじゃない?

    本文を読む限り、トピ主がご両親に茶を出せばよい話だし、奥様が小綺麗に出来るようにトピ主が子供を見てればよい話。
    なぜあなたがもてなそうとしないの?自分の両親でしょ?

    たいてい「私は激務なので家事・育児は手伝えません」って回答する人多いけど、出来る事はあるはず。
    多分トピ主が普段から家の中で相当「役立たず」なんだと思う。
    しかも無駄に大人なだけに「口だけ番長」が更に質が悪いのではなくて?


    一度、数か月奥様と立場変わってみたらどうですか?
    奥様のご両親に美味しいお茶とお料理・きれいな身なりで終始おもてなしできます?
    「私ならやります」というならじゃあやってみろって事で。

    私個人の意見ですが、老若男女問わず「手を出さないなら口も出すな!!」です。
    役に立たないなら引っ込んでるべし。

    ユーザーID:1836088393

  • 親孝行はご自身で

    うちの両親が泊るときはホテル泊なんですけどね
    母が泊るときは、基本お構いなしです
    実家に帰省するときもお客様しない

    お互い様です

    マンションを購入した時一度だけ義両親が来てくれました
    新幹線の距離だけど、日帰りでさっさと帰りました

    宿泊は進めたんですけど、
    狭いんで宿泊となったらホテルのほうがいいでしょう
    その時はもてなしはしましたが
    料理が苦手なんですべて外で買ってきました

    子供は1歳手前で手がかかるし、義母ってば超偏食だもの
    デリとか、高級スーパーのお惣菜にしましたけど、外食みたいなものですね

    新築披露じゃなければ、外食で済ますところです

    手を抜いたはずなのに、翌朝高熱出して倒れました
    こんなこと一度だってなかったのに、自分でもびっくり

    掃除は貴方がすればいい
    朝食は普通でいいと思います
    昼食外食は外食で十分です

    もともと歓迎してないところを無理やりやるからこうなった

    それほど小さい子供がいたら、子供中心が普通ですよ
    ありのままの姿なんです
    孫なんだから、それでいいじゃない?
    だって、家族なんだもん

    おもてなしについても、相談もなく丸投げしたんでしょう
    奥様も「おもてなしはしない」と断ったのに
    来たってことは孫との交流目当て
    それじゃあ、子供中心の生活が普通ですよ

    お接待したければ、あなたがすればよかっただけなんですけどね

    ユーザーID:2520226513

  • 自分の親の相手くらい…

    自分で相手してください。もてなしたいなら、ご自身がもてなして下さい。

    奥様は、2歳と5ヶ月のお子様の相手するだけでも精一杯です。
    部屋をキレイに?そんな小さい子がいたら、片付けた側からまた散らかされるんですよ。父親なのにわからないんですか?

    トイレ掃除などしてくれたんでしょ?充分じゃないですか!

    あなたのご両親はあなたの家を旅館か何かと思ってるんですか?奥様は仲居さんだとでも?育児で手一杯の奥様に上げ膳据え膳してもらおうと思って寛ぎに来てるの?
    そんなに小さなお子さまが居る間は、手伝いに来てほしいくらいですよ!

    トピ主が有り得ないです。呆れます。

    ユーザーID:4797766675

  • 当たり前だよ

    子供が二人いて、ひとりは夜中の授乳がある頃だよ。

    泊まりに来るなんて、非常識としか思えない。

    反対していたけど最終的には納得したって言っているけど、奥様は「もてなせない」と言っているのに強行したのだから、主さんがフォローすべきです。

    ユーザーID:9466496435

  • 誰の子供

    誰の子供ですか?
    そして、貴方のご両親は乳幼児がいる息子の家に泊まる迷惑も考えず上げ膳据え膳でお客様

    孫に会いに来たのではなく貴方に会いに来たんですね

    産後1年はホルモンバランスは戻らず上の子供が下の子供さんが出来たことにより環境の変化に戸惑い生活しています

    癇癪も心の叫びで貴方のご両親のように甘やかせば良いものではありません。
    貴方が子供や奥様に寄りそう時期ですよ

    ユーザーID:6196316895

  • 有言実行

    >両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    それじゃあ仕方がない。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    普通はなかなかできないですね。
    よほど怒りが大きかったのか、もともと意志が強いのか。
    でも、このケース、トピ主さんには一切賛同できません。
    っつか、なんでこの状況で両親を呼ぶのかなー。

    ユーザーID:0305678595

  • トピ主が全部家事すればよかったのに

    仕事と一緒、何か増やすなら何か減らさないと時間が超過したりパフォーマスが落ちます。そもそも「おもてなしできない」約束で来てるのになぜ??。
    ご両親は何しに来たの?
    普段の生活を見に?
    なら目的は達成できましたね。
    用もないのに人の家に滞在するとこんなことになります。
    遥々親が来たのに、楽しい観光も提案できないトピ主に疑問です。
    それも奥さんがやると思ってたんでしょうか。
    掃除機や風呂、トイレはトピ主もできたのだから、やればよかったのに。
    それなら奥さんがお茶くらい出せたでしょう。

    ユーザーID:6341683731

  • 酷い。その一言に尽きる

    もちろんトピ主にです。
    2歳児と0歳児の子育てに加えて
    旦那両親をもてなせと?正気ですか?
    普段から子育て、家事何もしてない
    わかってないからそんな寝言を言える
    んですね。奥様可哀そう。

    ユーザーID:7114491366

  • 腸が煮えくり返る思い

    トピ主の義理のご両親が大切に育てた奥様をそんな目に遭わせるなんて。
    それにしてもあんまりだわ。
    自分の親が来るというのに掃除もせず不満を溜めるだけの夫。
    料理に対する想像力が皆無の夫。
    お茶の入れ方すら知らない夫。
    そんな夫に気づかない夫の親。さすが親子。
    テレビの前で何もせず話しているだけの大人3人、
    その傍で座る間もなく2歳の幼児、5ヶ月の乳児の世話に追われる奥様。
    他人の私でも泣けてくる光景。

    飛行機に乗ってる?年内からインフルエンザ大流行ですよね。
    潜在的保菌者になっていたら2歳のお子さんは感染していたかもしれませんよね。
    そんな時期ならばなおさら、お子さんたちを時間通り寝かせないと。
    寝かせず体調を崩しても年末年始で病院は開いてないんですよ。
    子どもを危険にさらしてまで、よく親を呼びましたね。
    癇癪を起こした時、実の父親が対処したなら奥様は何も言わなかったでしょうね。
    それを「私の母が構おうとすると」って、インフルエンザは飛沫感染ですからね。
    予防接種を受けていても感染はするし、発症した以上は医療機関での診察が必要なんだもの。
    そういえば休み明け、出勤したら胃腸風邪も流行っていたって聞いたわ。
    帰省や旅行で人の移動が激しかったせいらしい。
    こっちの方が感染力強いのよね。

    奥様は「一切おもてなしはできない」っておっしゃったんです。
    「おもてなしはしない」という「意志」ではなく
    「不可能」と明言されているではないですか。違い、分かります?

    私の夫なら可能か不可能か私が答える前に
    掃除も料理もお茶入れも時間通りの寝かしつけも自分でしますよ。
    そういう夫、別に珍しくもなんともないですよ。

    ユーザーID:9312068301

  • 感謝し倒したほうが得だよ

    気を遣わないでいいなら、受け入れてくれるってことで妥協したほうがいいよ

    義両親が来るのの何が嫌かって、気を遣って大掃除して手をかけた料理を出してもてなして、良い妻の振りをしなければならないことだよ。子供の生活のリズムが壊れて後々まで響くしね

    あなたも両親も子育て大変な時に受け入れくれてありがとう。本当に感謝してるよというスタンスでいたほうが今後も受け入れてくれる可能性も僅かながらあるよ

    それに文句言っちゃったら、もう二度と受け入れるもんかってなっちゃうよ。仕事復帰したらもっと大変になるんだからね

    子供が小さいうちは両親はホテルにでも泊まって、子供の顔だけ見に来るくらいが良い関係を築けるよ。長い目でみたら、そのほうがあなたと両親にとってもお得。義両親が来ることを何がなんでも拒否とはならないだろうし、帰省も喜んでとはならないだろうけど、たまには行かなきゃねという気持ちにもなるもんだよ

    奥さんは今は余裕がない時期。気遣いをしてもらいたい側なんだよ。そんな時に気遣いを求めてくるような相手のことは嫌いになっちゃうよ

    あなたはもうきっと文句言っちゃってるだろうけど、親も言ってたとは言ってなかったら、今からでも「親が大変な時にお邪魔して申し訳なかった。それなのに泊めてくれてありがとうって言ってた」ってフォローしておいたら?あなたも親から色々言われて反省した。大変な時にありがとうと一応言ってみたらいいよ

    気遣いして欲しかった気持ちもわかるけど、それは自分でやればよかったことだし、自分の妻が親から褒められるような妻でいて欲しかったっていうのは自分の見栄でしかないからね

    親とも良い関係でいて欲しかったら、親にも見栄を張らずに妻への気遣いを求めたほうが長い目でみると親のためになるんだよ

    ユーザーID:1538481036

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