両親をもてなしてくれない妻

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  • トピ主さんの感覚にびっくり

    乳児と幼児の子育て期に、「おもてなし」なんて出来ません。
    トピ主さん、ひとりで丸1日、子供たち世話しながら家事やったこと‥ないのでしょうね。
    ものすごく大変ですよ。
    私は子供ひとり育てるだけでも、肉体的精神的に追い詰められ精一杯だったから、兄弟姉妹を育ててるお母さんの姿には無条件に感心しちゃいます。

    普段どおりの掃除といつもの朝食、一体何がご不満なのですか。
    トピ主ご両親は、一体「何様」ですか?
    夫の父母をピカピカに整えた部屋や豪華なお食事で賓客として迎えろ…とは、かなり前時代的に感じます。

    普段会えないご両親にいつもどおりの自分たちの生活空間に参加して頂いて、いつもどおりの家族の姿を見てもらうのが、何よりの充分な親孝行だと思いますけど。
    うちの亡き義両親も毎年飛行機で訪ねてきてくれましたが、毎回平時対応、お互い最低限の気づかいはしつつ、お互い部屋着姿でざっくばらんに過ごしましたよ。朝はトーストに目玉焼きのみ、昼は一緒にマックで食べたり。義両親とっても幸せそうでしたよ。

    あなたやご両親が、おもてなししろ!という上から圧をかけるスタンスでいるから、奥さんが心を閉ざしてしまうんじゃないの?
    奥さんは接待係じゃないよ。
    もし、あなたがもっと綺麗な部屋に両親を迎えたかったら自分で掃除すればいい。
    奥さんはあなたの大切な、あなたと平等な、家族でしょ。

    ユーザーID:6734667165

  • 姑の立場から言えば

    2歳と5ヶ月の子供が居るところへ泊りがけには行きません。ホテルを取ります。掃除したり夕食を作ってあげたりしてお嫁さんがゆっくり子供達と過ごせれるように姑の私が家事をします。

    2歳と5ヶ月の子供が居るのに普段から家中の掃除やらして居るのですか?すごいです。そんな時間どこにあるのでしょうか。普通なら子供達を食べさせて、遊ばせて、寝かせて、洗濯するくらいがやっとじゃないですか。すごい奥さんですよ。旦那さまもう少し頑張ってください。

    私の実母も姑もうちの子供達が小さい時に何回か泊まりに来ましたが、二人とも家事してくれましたよ。食事も作ってくれたり出前とってくれたりしました。子供達が大きくなった今も、祝日やお祝い事のある時には80歳の姑と夫が先頭に立って料理や掃除をほとんどしてくれます。だから我が家は嫁姑がうまく行ってるんです。

    ユーザーID:0554036869

  • 誰の親?

    2歳と5か月の子供がいるのに
    俺様の親をもてなせ!!
    呆れたとしか言えません。
    世の妻たちは「俺様の親」をもてなすのに疲れて
    最後には離婚まで言い出すのに
    主さんの妻は偉い。
    離婚回避ですね。
    そこまで言うなら妻の親が来たら
    会社を休んで主さんがもてなすのですね。
    俺様を大事に育ててくれた親なら
    妻の親も妻を大事に育ててくれたのですよ。
    この時代に嫁をもらった、と
    虫のいい事だけは言わないで。

    ユーザーID:1674437682

  • 問題はトピ主父母滞在中に始まったのではない

    今回の問題はトピ主父母滞在中に起こったことではないのに
    滞在中の奥様の態度のみあげつらうトピ主の浅慮が、すべてを物語って
    いますね。

    普段から家事や育児に参加していますか?
    トピ主父母訪問について、奥様が困ると言っても受け入れたのはなんで
    ですか?
    「賛成してくれたはず」とありますが、本当に「賛成」したのでしょうか。
    その時の奥様の気持ちを本当に理解できていますか?
    トピ主と奥様は、よい夫婦関係を築けていますか?

    育休中の奥様は、あと半年もしたら職場復帰となるのに、家事も育児も
    丸投げのあなたに、これ以上のことはできないという態度を見せたので
    しょうね。自分のこと、自分の親のことくらい自分でしなさいよ、と。

    どんな広さのお宅かわかりませんが、5か月の子ならまだ母乳だって
    あげていて、そのたびに義父母のいる部屋を避けて授乳するだけでも
    ストレスだろうな、と思いました。
    2歳の子、5か月の離乳食とバラバラの食事で、さらに口だけで非協力的な
    夫とその両親にまで気を使った食事を作る気にはなりませんよ。

    私の子どもが小さい時に義父母が滞在したことがありましたが、それを
    受け入れられたのは、ひとえに夫の協力のおかげです。
    そういう夫だから、義父母を私から誘ったし、出来るだけのことをしようと
    思えました。
    激務の中で、一週間くらい前から夜に少しずつ掃除や部屋の準備をしてくれ
    滞在中の食事も外食を織り交ぜるよう相談し、夫と義父母だけでの
    おでかけや、反対に私だけの時間を作ってくれるなど、頑張ってくれたと
    思います。

    ユーザーID:3985067208

  • 大変なのよ、少しは奥さんの気持ちになってみて

    おもてなししたい気持ちがあっても、時期が悪いんじゃないかな。

    うちの夫も家事育児に全く参加せず、自分の子供なのに何考えてんの!って、何度切れかかったことか。
    うちも共働きで、3歳、4歳違いの3人(いずれも成人)いるけど、子供が小さな頃の記憶って、只々目まぐるしく忙しかった記憶しかない。

    奥さんはもてなす気持ちが有っても今は出来ないと自覚しているから反対したのだと思います。
    それを強行に進めたのだから、主さんがおもてなしを率先してやれば良かったんじゃない?

    あなたのご両親もあなたの自宅ではなく、ホテルで宿泊+近場を観光すれば良かったのに。
    なんだか似た者親子って感じですね。
    まぁ、時すでに遅しだけど、奥さんにおもてなしを要求するのは酷ですよ。
    ご自分の行動を改めた方が良いと思います。
    子供が大きくなって、ご自分の家庭の居場所が無くなったって話はよく聞く話です。


    私は休みの日には3人を車に乗せて、子供達が見た事のない所によく連れて行きました。
    夫は仕事を理由に同行は殆どしませんでした。
    子供達は冷静な目で見ています。
    うちの夫、子育てに全く協力しなかったツケが今現れています。


    主さん、親となったからには子育て丸投げはいけません。
    親のおもてなし? 今じゃないでしょ。
    今は奥さんと一緒に子育てですよ。

    ユーザーID:7643985218

  • 普段から育児に全く関与していませんよ

    とわざわざ公開しているようなトピですね。

    2歳と5ヶ月のお子さん2人いる現状でおもてなしの請求。
    それで来る両親も両親。この親にしてこの子あり、です。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    一切7おもてなしは出来ないと前もって
    仰っているではないですか。

    で、息子であるあなたは何をしたのですか?
    何も書かれていませんが。

    >その時の妻の行いが個人的にはありえないと感じてしまい

    何もしていないのであれば、それこそありえない。
    自分が呼んでおいて。

    ユーザーID:4415643449

  • えっ正気?

    まあ会社とかでも、さぞお仕事もお出来にならない人なんでしょうねぇ
    主さんのようなお人は。
    これからも頑張って下さいね。

    ユーザーID:9304343083

  • なに言ってるの???

    2歳児と5ヶ月の乳児なんて、一番大変な組み合わせじゃん。片方だけ見るのでもかなり大変で、片方だけで24時間すべて手一杯になるよ。

    それなのに、「普段通りの掃除」ってことは、奥さんは普段からちゃんと部屋を掃除して、「いつもと同じ朝食」ってことは、いつもちゃんと朝ごはん用意してたのね。。。
    奥さん、偉い。偉すぎる。
    しかも、ちゃんとお茶まで出して。。。

    で、トピ主は何してたの??
    会話さえも奥さんに任せようとしてたの??
    自分の子ども差し置いてでも両親をもてなせ、と??
    え??子どもは奥さんの連れ子なの??

    夫婦だから云々、というより、一緒にいる人が忙しくて困ってたら、自然と助けようという気にならない??
    なんで忙しくて疲れ切ってる奥さんを見てても「自分の子どもよりもボクのパパママの面倒を優先させろ〜」って思えるの??

    なんで親の助けがなきゃ生きられない自分の子どもより、両親を優先させようとするのか皆目検討もつかない。
    分かるのは、こういう男と結婚しなくてよかったということです。

    ユーザーID:2754091928

  • 二人のお子さんは誰がみてたの?

    二人の乳幼児を抱えて自分のこともままならない状況の中、お客様(義両親)がしかも泊まりで来るなんて、私だったら全力で阻止したと思います(奥様はその余力もなかったと察しますが)。

    あなたは来客前の掃除や食事作り、子供の面倒など見ずに座っていただけではないですか?文面からそのように見受けられました。。。

    ユーザーID:6630123773

  • トピ主さん...子持ち女性を敵に回してますよ!

    トピ主さん...このトピを奥様と読んでみてください。
    ちなみに、顔が見えないネット上だから好き勝手言いやがってって思うかもしれませんが、そんな事は無いです。トピ主さんが自分の男友達や親族だとしても同じ事を言います。


    1)普段の掃除で何が悪い。文句あるならトピ主さんがやって。

    2)料理も普段通りで何が悪い。私の義母はウチに遊びに来たら、子供が小さくて大変ね、と作ってくれたり全員分の食事を買ってきてくださいます。気が利かない親御さんですね。

    3)子供の相手優先で当然です。両親と話す事が無いなんて言い訳にもならないです。

    4)お茶も一回だせば十分。奥様はお子さんの相手をしているのだからトピ主さんがやるべきでしょ。

    5)子供の寝る時間優先なのは当たり前。

    6)自宅リビングで自分の子供のオムツ替えして何が悪い!...と言いたいところですが、私なら「ここでおむつ変えてもいいですか?」って言ってから替えますね。

    7)身なりも普段通りで何が悪いんでしょうか?子供も小さいし、自宅なんだから仕方ないでしょう。

    8)「子供が小さくて余裕なくてー」 その通り。

    9)しつけ大事です。

    自分が逆の立場ならどうするか。と一度冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:6385842075

  • お手伝いに来たのではなくて?

    まず奥様に「お疲れ様」でしたとお伝えください。

    2歳児と5ヶ月の幼児2人の世話&普段の家事はかなりの重労働です。
    その余裕もない時期に義両親を泊めるのは相当大変なことです。
    トピ主さんは不満かもしれませんが、
    客観的に見て「おもてなし」を求める状況ではありません。

    義両親にしても手伝いに来たいと思って来るならわかりますが、
    (お嫁さんが喜ぶかどうかは別にして)
    いわゆる物見遊山、おもてなしを希望して来るのは、
    非常識と言ってもいいレベルの話です。

    不満な点を箇条書きで挙げておられますが、
    1) 2) 3) 4)は貴方が率先して“親孝行”をして
    差し上げれば良かっただけのことです。
    というより、その年末の二日間、貴方はいったい何を?

    >幾ら何でも、あんまりなのではないかと。
    あんまりなのは貴方のほうです。
    そんな大変な時期に嫌々でも承諾をしてくれただけでも、
    ありがたいことなのによく文句が言えますね。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    本当にという言葉を使用するなら、
    本当は今の時期はいくら孫の顔が見たくても泊まりは遠慮するものです。
    本当にこんな時期に貴方の両親は泊まったのですか?
    と反対に聞きたいくらいの内容です。

    ユーザーID:9737626095

  • お手本示さないと

    トピ主さん自ら率先して掃除して、料理して片付けて、お茶入れてお手本示せば良かったんですよ。

    なぜに丸投げ?


    因みに5ヶ月は乳児と言います。

    悪魔の2歳児と背中かも据わらない乳児いるなかでトピ主さんは何してたのかな?

    ご両親様の可愛い息子に返ることだけなのかしら?

    ユーザーID:1085644271

  • びっくり!

    トピ主とトピ主両親にですよ。当方、還暦過ぎの親爺だけど、2歳と5ケ月の二人の幼児のいる息子の家には泊まらないよ。トピ主両親の行動がありえないよ。

    普段のトピ主は育児に協力しているの? もし協力しているなら、妻の大変な状況が分かるはず。少なくとも自分の親を自宅には泊めないよ。

    親孝行したければ、近くのホテルに泊まってもらって、皆で外食(小さな子供がいても大丈夫なお店で)すべき。

    トピ主にはもう少し、妻に対する思いやりと常識を持って欲しいね。

    ユーザーID:0124391651

  • 朝ご飯

    主さんの奥さん、朝ご飯の支度お疲れ様。
    義両親のやすむお布団用意したりとか、細かいところいろいろ大変だったね。
    掃除も頑張った!

    私は姑だけど、そんな小さい子が2人もいる息子夫婦の家に2泊もなんて信じられない。
    今年は義両親の為に頑張ったし、来年は実家に帰ってゆっくりして。

    主さんへ
    奥さんはスーパーウーマンではありませんよ。
    皆さんの意見を読んで、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0084026258

  • うちの夫です

    上の子3歳、下の子1か月の時、義両親が2泊しました。
    産後一か月で疲れていたので、渋りましたが、お宮参りと東京見物という名目で楽しみにされてたので了承しました。

    以下、主様の文章引用させて頂き、夫と義両親の行いを書きます。

    1)家の掃除はトイレ風呂部屋全て夫がやりました。
    産後ろくに掃除できなかったので、私が恥ずかしいというと頑張ってくれました。
    2)料理は朝食のみ私が作りました。いつもと同じ献立。特に特別なものを買ってきたり、準備しませんでした。昼食は夫が両親と外食、その足で買い物に行き、夕食は義母が作ってくれました。
    3)私が子供と遊んだり、絵本を読み聞かせすると、今はこんな絵本があるのねぇと、義両親が上の子に読み聞かせしてくれました。義母は、うんちのおむつもかえてくれました。
    4)お茶は初めは夫がいれました。その後は義母がいれてくれました。
    5)義父がもう遅いから寝なさい。また明日じーじと遊ぼうな。あなたも疲れただろう、すまなかったね。早く休みなさいと、言ってくれました。
    6)義母が「この香しい匂いは・・・替えてくるわね」ねと言って、隣の部屋でおむつを替えてくれました。
    7)身なりにはある程度気を付けました。が、朝はボロボロでした。
    8)夫や義両親はいつもねぎらいの言葉をかけてくれました。下の子が寝ると、そのたびに「あなたも休みなさい」と寝室に誘導されました。
    9)上の子が癇癪を起こす暇もないほど、夫と義父が遊んでくれました。
    40年ぶりにお馬さんをやったら腰が痛い。夫が子供の頃お馬さんをやったら夫に背中でおしっこされたと義父が大笑いしていました。

    私も気疲れしたけど、とても楽しかったです。

    何よりも夫が私を大切にしてくれて、常に義両親に「〇〇は大変だから 疲れてるから」とフォローしてくれました。

    改めて夫に感謝しようと思いました。

    ユーザーID:2431522795

  • わざとだろうな

    多分もてなすと、また来るからですよ。
    わざと、冷たくして、歓迎されてないんだ、2度と来るなとアピールしてるんでしょうね。

    私はこんな奥さん嫌だなあ。

    ユーザーID:1083667698

  • 来訪を前から知ってるなら有り得ない

    簡単なちらし寿司とかなら作れますよ。御飯の上に御刺身を乗せるだけ。お澄ましは出汁に鶉の卵で良いのだし。

    要は料理を知らない人なんです。

    何年に一回も無い訪問に酷いです。

    義両親を嫌いでも、それ位は御主人の顔を立てますね。普通。

    ユーザーID:7797212645

  • 協力するって説得した?

    >もともと、両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >頑張って説得して
    >妻も賛成してくれていたはず
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    どうやって説得したの?
    できるだけ協力するからとか言ってない?
    奥様は、賛成って言った?
    承知しただけじゃないの?

    奥様の行動は、トピ主さんに対する当てつけだよ。
    普段から何にもやらない夫への不満と現状を義両親に訴えたかった。
    義両親から夫に一言『夫婦なんだから、父親なんだから、お前もやれ!』と言って欲しかったのにね。
    まあ、この親にしてこの子ありで、奥様、絶望したでしょうね。

    トピ主さんは変わらないでしょう。
    もう離婚かも。

    ユーザーID:9700456909

  • そんな大した事ですか?

    レスします。
    うーん、奥様は優しく無い。
    それに多分トピ主さんに不満がある。
    だからちっとも優しい言葉すら無い。
    そんな感じですかね?

    旦那さんのご両親が二泊…大変です…食事の支度は出来ませんよ。でも、出来ません!じゃなくて、
    ごめん、出来ないの、だから出前か、みんなでご飯食べに行きましょうよ、ならお互い優しい気持ちになれるのに、頑なな態度で向かってくる。
    うーん、仲良く無いんですね、普段から。

    ユーザーID:1539220873

  • 奥様も人間です

    主さんの親に近いくらいの年齢です。
    昔はこういうとき、自分がボロボロでも子どもを我慢させて自分も我慢しても接待しましたね。

    だから主さんもそれを見て女性と言うものはそれをやって当然だと思っているのでしょう。
    レスにびっくりしてますよね。
    トピ文見るとほんとに自分は一切悪くなくて、この不出来な嫁の所業ってあり得ませんよね、って悪びれずに書いてますもん。

    でも男も女も同じ人間です。
    男にできないことは女にもできません。
    1年近い体調不良の後大手術をしてそれでも仕事が忙しくて休めないときに、主さんは奥様の両親を完ぺきにおもてなしできますか?
    俺はできないけど、女はできるだろ、母は強しっていうから寝なくても平気だろうし、子どもがかわいいからぐずっても苦も無く相手をするだろうし、嫁なら当然自分の親を接待するだろ、って思ってますよね。

    私は我慢してやってしまったことを後悔しています。
    うちは息子がいますが、息子が「俺の母親はやってた」なんて言い出したらどうしよう。
    戦いを下の代に押し付けてしまった。

    ユーザーID:8064465943

  • どっちもどっちと思うけど

    奥さん、振り切ってますね。
    そこまでやるのは、ある意味スゴいです。

    トピ主もトピ主ですね。
    お茶くらい自分が入れればいいのに。

    2人の関係性が凝縮して表現されているのでしょう。

    ユーザーID:1731043562

  • なぜトピ主がやらない

    気持ちはわかりますが、家に泊めていいと言ってくれただけで良い方ですよ。
    食事は豪華なものを食べさせたいと思うなら、トピ主さんが作るか、お寿司の出前でも取ればいいじゃないですか。
    掃除は風呂とトイレ掃除だけって、では何故他の箇所をトピ主がやらない…。
    トピ主さんは、おもてなし何もやっていないよね?

    ユーザーID:0817426322

  • レスします。

    >頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはず

    そもそもこの認識が間違っているのですよ。
    妻が納得して賛成したのなら大人なのですから、義両親と会話くらいするでしょう。
    それも無かったのならトピ主がゴリ押ししたか、或いは夫婦関係が既に破綻しているか、としか考えられません。

    もう少し危機感持った方が良いですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3180040395

  • びっくりポチはあなたへのびっくりですよ!

    大体に2歳児と5か月の子がいるお宅に2泊なんて
    ありえませんよ。
    育休中ということはお仕事だってあるんですよね?!
    それなにのそれって、どういうことですか?
    奥様がお仕事復帰したらあなたはどうするのですか?

    1.普段のお掃除だってすばらしい!よくやってらっしゃいます。
     他はあなたが全部やりないさいよ、お休みだったのでしょ?
    2.あなたが子供の面倒を全部みてるなら用意時ますけど、どうですか?
     たまに来たなら地元の美味しいものごちそうしたら?あなたが。
    3.そんなのあなたの勝手です、お話し上手になってください、
     あなたの親です。
    4.あなたが出せばいい、あなたの家でしょ?
    5.寝る時間は決まってますから、当然です。
    6.オムツ替えだって育児ですよ、自宅ですよ、かわいい孫の
     下の世話はみたくないと?
    7.自宅ですからね、身内なんでしょ?いいじゃない。幼子2人で身だしな
     みって、あなたどれだけ育児してくれてるんですか?
    8.何もしない人に何か言われても全然響きません。当たり前の返答です。
    9.そうです、しつけはそれぞれの家庭で違います。妥当な対応です。

    反対してたのに振り切って強行、だからですよ。
    それにね、あなたの親なんですからあなたが接待しなさいよ。
    奥さん子供使って親孝行しないでほしい!

    みなさんの返答であなたが違う事がわかりましたか?

    ユーザーID:7191130096

  • 昔は今じゃないよ

    昔はこうだったとか、
    農家の母はとかトンチンカンですね。
    今は令和ですよ?
    時代変わってんです。

    おもいやりって、
    おもいやりのない義父母と旦那に一方的におもいやり強要されてもねぇ。

    私の母はやってた!
    ならあなたは〜?
    家庭を持ったらやるつもり、できるつもりとか?

    掃除も出来ない、身なりに気を使えない、
    そこまで追い詰められてる人におもいやり求める?
    できるっていつの時代の根性論だよ。

    実の息子が話し下手って会話すら放棄してんのに、そんな義父母の相手するの?

    やだやだ。
    昔ならって昔やってた人は、嫌がらずやってたと思います?我慢してないのですか?
    嫌なことを断れる時代ですよ?

    おもいやりと言うならまずは旦那と義父母が持てよ、って感じですね〜。

    ユーザーID:5538123461

  • 男性からの意見です

    トピ主総批判のレスがつくが予想されます。
    男側から見てもトピ主が批判されるのはしょうがないと思います。
    他の方の意見は至極真っ当です。

    トピ主の質問に対しての返答は、
    ・多少はもてなそうと思えばできなくはないかもしれないが、それはトピ主がすることであり、奥様は一貫して最初の方針を変えなかっただけ。奥様はむしろトピ主を試した。結果、予め一切おもてなしはしないと忠告していたにもかかわらず、トピ主は上げ据え膳気分だった。


    男ですのでトピ主の気持ちは何となく分かります。両親に良い顔をしたかった、ただ自分は苦労せず、それを自分の嫁にしてもらおうという思惑ですよね・・・。
    自分でもてなすことが出来ないのであれば、これからはご両親を家に招待するのはやめたらどうでしょうか。
    親孝行の仕方は色々ありますよ。

    ユーザーID:0390879588

  • 奥さん逃げてー

    個人的にはトピ主がありえなさすぎる。
    奥様がかわいそう。
    世の中にはお子さんを抱えながらも進んでもてなしてくれる奥様もいるでしょうけれど、
    奥様にはその余裕も価値もなかったのです。誰も彼もが当然のように要求していいものではありません。
    奥様は早くこんな親子と縁が切れるといいですね。

    1.充分です。
    2.邪魔しに来た人になんで特別な献立を用意しないといけないのですか?
    3.あなたが話下手なんてことくらいご両親はご存じでしょうから黙って座っていればいいのでは?
    4.あなたがお茶すら淹れられないのならコンビニで買ってきてはいかがでしょうか。
    5.じじばばのきまぐれで子供の生活リズムを崩して成長を妨げるんですか?
    1日2日くらい別にいいじゃないか、って?楽しいイベントの日くらいはそうかもしれませんね。
    6.普段は別室なのに怒った奥様がこれ見よがしに目の前でおむつ替えしたならまあ多少モヤモヤするかもしれませんね。
    普段からリビングで替えてるならいいのでは。
    7.8.本当は奥様だって「他人」の前ではきちんとされたいはずですが、今は身だしなみを整える時間と心の余裕(とあとたぶんお金も?)がないのでしょう。
    9.小さいお子さんが二人もいる家庭にやってきて、そんなにテレビが見たいのですか?

    ユーザーID:2125431270

  • トピ主さんが悪いよ

    一度奥様がされている育児をトピ主さんがやってみたらよく分かると思いますよ。
    1日もつかどうか…
    育児は協力してやるものです。
    トピ主さんもどうかと思いますが、義両親もどうかと思いますね。
    手伝う気持ちがなく、奥様の文句ばっかりで奥様が気の毒になりました。
    育児中に綺麗な服着て化粧してって出来ませんよ。心の余裕がない中、義両親の訪問を受け入れてくれた奥様に感謝すれど文句は筋違いですよ。

    ユーザーID:8329689450

  • 来てほしくなかったんでしょ

    もともと来てほしくなかったのにゴリ押しで2泊もするから、奥さんは怒ってこんな態度に出たんでしょうね。

    トピ主さん、自分一人だけで子供2人の世話をしたことありますか?
    2歳と0歳なんてもっっのすごく大変ですよ。
    精神的に肉体的にも母親はつらい時期。
    毎日、体力も精神力もゴリゴリに削られます。
    どんなにお利口さんの子供でも、2歳はイヤイヤ言うし泣くし走り回るし癇癪起こすし、0歳は何でも口に入れるしすぐ泣くし寝たと思ったらすぐ起きるし、兄弟でオモチャの取り合いしたりケンカも始まるし…
    全く目が離せないし、家事なんかまともにできなくて当たり前な時期です。

    その上おもてなし…
    無理無理

    奥さんが反対してるのに何でご両親を呼んじゃったんでしょうか。
    おもてなし無理だから反対してたんでしょうに。
    次からは、奥さんの意見をちゃんと聞いてくださいね。

    ユーザーID:5148083017

  • 奥様悪くないですよ。

    特に問題はないと思います。
    あなたの両親が来るから念入りに掃除し、身なりにも気を使えですか?
    その他を読んでも、子育てで忙しいし、普段通りの生活のなにがいけないんですか?
    お茶とか、あなたが出せばいいし、親も子供が2人もいて大変なのに、2泊もするなんて……
    ホテルを手配すべきでしたね。
    あなたが外食の手配くらい当たり前。
    あなたの親が作ってあげてもいいのでは。
    私は親の立場ですがどれを見ても、あなたがおかしいですよ。
    寝かしつけも普通だし、なんで申し訳ないと思わなくてはいけないのか不思議。
    あなたと親のほうが、奥様をねぎらうべきでは。
    小さなお子さんが2人のところに来て、もてなしてもらおうと思う
    考えの方がへんです。
    たまにだからと思うなら、あなたがすればいいだけのこと。

    ユーザーID:1207045484

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