両親をもてなしてくれない妻

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  • 育休明けに破綻しますよ

    どうしてなんでもかんでも「妻の仕事」なんですか?
    いずれ奥様は復職はするのでしょう?
    奥様が育休中に家事育児の分担練習しないのですか?
    あなたが家事育児を奥様に丸投げしている内は奥様の復職は遥か彼方ですよ。
    今の状態で奥様が復職なんかしたら倒れてしまうかノイローゼになりそうです。

    奥様の言動は声のない抗議ですよ。
    あなたとあなたの両親に対する。

    そうはいってもせっかく義両親が来たのだから腹が立っても身綺麗にしてもてなせばいいという人もいますがありえません。
    そんなことしたらダメ夫が更にダメになります。
    無理を通しても結局はやってくれると思ったら更に奥様を追い詰め、苦しめます。
    次に断ったら前回できたんだから今回できないって言うのはワガママだとか言いますよ。
    だって自分のことしか考え無い人ですもの。
    奥様の苦労とか全部やって当たり前そんなの大したことないって思っている人ですもの。
    だから奥様は強行手段に出たんですよ。
    それでも伝わってないですけどね。

    本当に奥様とお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8415845453

  • 奥さんの言葉通りですよね。

    で、あなたは何をしたんですか?
    朝食も昼食も夕食も子供の面倒も、あなたがすればいのでは?

    ユーザーID:8742444031

  • もしも・・

    「両親をもてなしてくれない妻」とのことですが、

    もしも奥様がトピを立てるならば、

    「幼児が2人もいるのに、家事も育児も手伝わず正月に義両親をもてなせという夫」

    といったところでしょうか。

    奥様には普段以上を求めていますが、トピ主は普段以上に何を協力したのでしょうか?

    そもそも、
    お正月にご両親が来るのに反対だったのでは?
    食事の時間やお風呂の時間にも気を使いますもんね。
    「気を遣わなくていい、というなら本当に遣わないからね!それでもいいなら呼べば?」
    というやりとりがあったのでは?

    ユーザーID:8824827462

  • 奥様に一切の非がないとまではいわないが

    基本的には主様の(親御さんもですかね)要望レベルが状況に対して高すぎるので、仮に奥さんができる範囲の事を頑張ってやったところで、結局文句たらたらは変わらなかったと思う。

    そうでなきゃ、嫁の身なりにまでケチつけないでしょ。だって実害ないんだもの。これが裸族とか目のやり場に困る格好だったなら別ですが、単に「いつもどおり」だっただけですよね?

    それに、そこまでどうでもいい部分に不満があるなら、ご両親は何しに来たの?息子一家、特に孫の元気な顔を見て一緒に過ごすために来たんじゃないの?

    奥様だって、自分の本心としては気乗りしなくても「そうは言っても舅姑も孫や息子の顔は見たいだろうから、そこまで自分が阻止するのはどうか」と考えて、最終的に同意したのかもしれませんよ。自分は何もお構いできないけど、それでも会いたいと仰るならどうぞと。

    それが結局は、あれ気に入らない。これが好かないだったわけでしょ?

    「私たちは貴方達の元気な顔が見られればそれだけでいいのよ」と言ってくれるようなご両親ではないのですよね。お客様としてちやほやされたい訳だ。だったら時期や状況を選ばないとね。

    ユーザーID:7619154266

  • ワンオペ?

    育休中ということは共働きですよね?
    トピ主さんは
    料理は出来ないどころか、お茶も入れれない。
    オムツ替えや読み聞かせなど育児に参加しない。
    2人目なのに子育てに必要な知識があまりない。

    奥さんは、身なりを整える余裕がない日々を送ってる。。。

    これ典型的なダメ夫じゃないですか?
    さらに今回のことで奥さんを責めて、モラ夫にはならないでくださいね。
    早目に改めて奥さんに余裕を!
    仕事復帰してからの奥さんが心配です。
    出来る事から少しずつ始めて、素敵な夫になってください。

    ユーザーID:7610100524

  • うんうん

    1だけでも、おもてなし
    しているのと同じです。
    (義理家いわく)

    2義理母が、材料を買ってきて
    お料理してましたよ。


    3これはね、個人の自由なので
    親子水入らずでどうぞ。


    4言い方しだい
    「○○さんが飲むとき一緒に下さい」って
    言えば済むのと、トピ主さんが入れてあげる。



    6と7

    はい私です。


    8と9

    息子ですが、人がいるだけで
    いつもご機嫌なので、

    注意された事がありませんので
    わかりません。



    姑の夢は、孫とのお散歩なので
    いわれなくても

    2人仲良しで外出するので
    (幼稚園前は、登山口まで)

    苦情はなかったのと
    今は中学生だけど

    一緒によく
    ご飯食べにいく仲でもあります。

    ユーザーID:5115435387

  • で、トピ主さんは、義両親さんをどうおもてなしされますか?

    「両親をもてなす」以前に、

    日常、ご自分がいかに家事育児、妻任せで、なにもしていないと白状しているお話に読めます。


    「両親をもてなす」よりも、
    もはや、トピ主さんが、家族に何をしてあげられるか、
    家族に必要な人なのか、、、、という感じに思えましたが?

    朝食ぐらいトピ主さんが用意しなさい
    お茶ぐらいトピ主さんが入れなさい

    全く、日常的に、ご自分が家族に関わっていないから、
    できない自分を恥じなさい。

    両親をもてなせないのは、『トピ主さん』自身の問題です。
    日頃、いかに、自分が家庭で何もしていないという結果が出ただけの話です。

    ユーザーID:5683810978

  • 猛烈に腹の立つトピ

    なぜあなたは両親と喋ってばかりなの?

    なぜあなたはご飯を作らないの?

    なぜあなたはオムツ替えをしないの?

    なぜあなたは癇癪を起こしている子供の対応をしないの?

    なぜあなたはじぶんは何もしないくせに、妻に自分の母親と一緒になって「遠回しに注意」してるの?注意できるって、どんだけエライの?

    普段と違う掃除や料理作り、オムツ替えの場所選び……?!?
    そんなに不服なら全てあなたがやればいい。

    それか、奥様のご両親も泊まらせてあげて、全てあなたが普段と違うもてなしを100パーセントの対応でしてあげましょうね。

    自分は何もせず、妻がやって当たり前ですか?
    普段から、あなたが自分の意見をゴリ押ししているんでしょうね。
    だから、この件に関しては、奥様は「できない」と態度で示しているんですよ。

    ホントにムカムカ腹の立つトピですね。

    ユーザーID:0479977053

  • もっと別の事に危機感を持った方が良い

    奥さんのその態度、もう貴方への愛情が完全になくなったのだと思います。
    両親をもてなしてくれない、とか悠長なことを言って本質を理解できていない貴方が気の毒です。

    貴方の書き込みを見ると、貴方から妻への思いやりがみじんも感じられない。そういった日々の積み重ねと、今回の小さい子供がいるから宿泊は断ってほしいという妻の意向を無視しての強行突破、これが決定的になって貴方への愛情がゼロになったのでしょうね。

    私の夫の両親は、遠方から訪ねてくれた時に一泊しましたがホテルに泊まりましたよ。私はもてなすのは嫌いじゃないので是非うちに泊まってください、と言ったのにもかかわらず、です。いろいろ大変だろうから、顔見れるだけで十分、と。

    貴方の両親は、2歳と5か月の幼子がいる家によく2泊もしにきましたね。
    それだけでも貴方の親が思いやりに欠ける人たちで有ることが見て取れます。
    泊まられるだけでも負担なのに、貴方は妻に料理までさせようとしてたなんて有り得ないです。普段どれだけ貴方が家の事を何もやっていないのかがわかります。普段から家事育児に関わってるのならば、2歳と5か月の子供を育ててる人に客人の料理まで作らせようなどとは普通思わないから。

    そして貴方は世間の常識を知らなさすぎです。妻子を使って親孝行しようとする男は、ほぼ100%妻に見限られます。この常識を理解し、この機会に猛省して改心しないと、この先の貴方の結婚生活は悲惨なものになりますよ。
    そんな大げさなだなどと思わない方がいいです。真面目な忠告ですので。

    ユーザーID:3839710092

  • レスします

    二歳児と五か月児の育児と通常の家事、それ全部奥様に投げっぱなし?
    その上で自分の親のおもてなしをせよ、と、そういうことですか?

    じゃあトピ主は何するの?
    まさか、パパママと一緒に座り込んでおしゃべりに興じ、お茶や食事やお風呂の準備や寝具の用意をしてもらうのを待っている?

    とんだ役立たずですね。

    ユーザーID:3202504996

  • 今どきのお嫁さん?

    やる人はどんな状況でも人をもてなします。お嫁さん、人の来ない家に育ったのかもね。お嫁さんの親がきちんとおもてなしをしてきた人なら、娘にそんなことはさせません。もともと家事が不得手というか面倒くさがりなんでしょう。

    こればっかりは仕方がない。こういう人を嫁にもらった以上、割り切った方が楽ですよ。

    寝かしつけは何時に?早い時間に寝かしつけたなら、お茶の時間もできるはずです。そこでほったらかしにしてたなら、もうどうしようもありませんね。

    家事育児、おもてなし、結構頭が要るものです。不足分はトピ主さんがカバーしていくしかないでしょう。

    ユーザーID:3814524849

  • 逆にびっくり(トピ主派)

    みなさん、そんなに義両親が泊まりに来ることに反対なんですか?
    1年365日のたった3日間じゃないですか。その日位普段のペースと違うことしてもいいと思いますけど。奥様も随分頑なだな、という印象です。強いですね。次は来てほしくないという気持ちが分かります。ご両親、せっかく遠くからいらしたのに可哀そうですね。ちなみに私は完全同居15年のフルタイム母です。

    ユーザーID:7126655252

  • 多くのご意見をありがとうございます

    これほど沢山のご意見を短時間でいただけるとは思っていなかったので、驚いております。

    やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。
    と言うのも、妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。
    つまり、「できるのにしなかった」。

    いくつかのレスにもありましたが、私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。
    夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。
    妻は父とは良く話しますが、母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。(妻と父が同業者ということもあるかもしれませんが。)
    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    それから、私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。それも妻が前日ギリギリになって「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました。なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。いつもこんな感じです。妻の言動の節々に思いやりのなさを感じられます。子供が生まれてから、女は変わると言いますが、どうやら本当のようです。

    ユーザーID:9009359220

  • その状況なら、ご両親はお手伝いする立場では。

    育児休暇中ということは、共働きのご夫婦なのですね。
    ならば、当然トピ主さんは家事育児を分担なさっているはず。
    来客の接待は、家事育児をしながら夫婦で担うべきものでは?
    妻が育児で手一杯ならば、トピ主が担う。
    またはトピ主が育児を担い、妻が接客を担う。
    結果的に育児を妻が、接客を夫が、分担したのですから問題ないはずです。
    トピ主さん普段から家事育児なさってますか?
    共働きなのですから、お手伝いレベルではダメですからね。

    そもそも、2歳と生後5ヶ月の育児中のお宅に泊まりで接客してもらおうと考えるほうが非常識でしょう。
    その時期のご家庭に来客としてお邪魔するなら、2時間程度の短時間が常識です。
    泊まりでの非常識ではない滞在があるとすれば、それは家事育児のお手伝い要因でしょう。
    親御さんはそのような非常識な方たちなのですか?
    そうではないのにトピ主さんが勝手にこうあるべきと思い込んではいませんか。

    トピ主のような考え違いの男性の妻となった方は、理不尽ながら我慢してしまう方も多いです。
    我慢を重ねた末に心の病気となり夫婦や義父母との溝ができるのです。

    奥様は、理不尽に我慢することなく且つ夫の希望を受け入れ夫の親を拒絶しない柔軟な方ではないでしょうか。

    ユーザーID:6292322189

  • つまり

    1)普段やらない大掃除並みの掃除
    2)豪華な手料理を3食
    3)子供の面倒をみつつ会話を回す
    4)お茶も適宜だす
    5)子供を夜更かしさせる
    6)オムツは別の部屋で
    7)小綺麗な格好
    8)注意には真摯に反省
    9)子供は黙らせる

    以上のことを「一切おもてなしはできない」といった妻に強いて当然、という事でしょうか?
    掃除なんてトピ主がやればいいし、食事はお寿司でもとった方が楽でしょう。
    両親との会話なんて自分で回せっての。
    両親が来てるからって子供の就寝時間ずらす方がおかしいでしょ。
    子供はおもちゃじゃない。

    そもそも、奥様は賛成してませんよね?
    「なにもしない」という条件付きで許可しただけ。
    本当に何もしないからって文句を言う方がお門違いでしょ。

    ユーザーID:0079764654

  • なぜあなたがやらない

    2歳と5が月の育児がどれほど大変か想像もつかないという事は、普段から何にもしてませんね。

    両親をもてなすのはあなたがするんですよ。

    1)掃除はあなたがする
    2)朝食以外の料理の手配もあなたがする。
    2歳と5か月の子がいて手料理をふるまえると思う方がどうかしている。
    3)それはあなたが仕切ることじゃないですか
    4)お茶はあなたが出すかご両親がする
    5)それのどこがおかしいのでしょう?
    7,8、9)奥様の答えている通りじゃないですか。

    あなたが頑張ったのは奥さまの意見を押し切ったことだけですよね。頑張って説得するんじゃなくて、あなたがご両親のおもてなしの為に掃除をしたり、育児を手助けしたり、料理の手配をしたり、お茶なんぞに奥様の手を煩わせたりしないないなどもっと頑張るんですよ。

    一切おもてなしはできないけどそれでもいいのって言ったんですよね。

    御主人がちゃんと奥様の意見をきちんと聞かないからですよ。
    どうかしてます。

    ユーザーID:7076013832

  • はぁ

    何時代の話だよ?笑。って感じです。

    自分の親でしょ?そんなにもてなしたいなら、お茶くらい自分で入れてください。こういう夫の話聞くと本当腹立つ。よくこんなモラハラチックな人と結婚したなぁ奥様。

    普段通りの掃除がだめならどうしたらいいんです??そんなにピカピカにしたいならトピ主がお金払って業者に頼みなよ。

    だいたい、小さい子どものお世話でも大変なのにそんな中二泊するの??本当迷惑。わたしなら意地でも断る。むしろ普通は親側が遠慮しませんか。近場のホテルに泊まるとか。この親にして…って感じでしょうか。

    そして、そんなに両親と会話したけりゃ喫茶店でも行けば??うるさくしてるのは自分の子どもでしょう?普段から子育てに参加してれば主さんだって対応できますよね???まさか全部奥さんに任せっきりですか???

    嫌がる奥様に任せるんじゃなくて、両親の対応くらい自分でやってくださいよ。

    ユーザーID:3068380215

  • 親の年代ですが、

    トピ主さんは、一方的な批判殺到に驚いていると思います。

    しかしながら、これが現代なのです。

    私はトピ主さんの親の年代ですが、

    トピ主さんの態度、行動は有りえません。

    違う方のトピで奥さんに感謝しているトピが有りましたので、

    そちらを一度読んで見てはどうですか。

    もし私が2歳児と5ヶ月の乳飲み子を抱えた家に

    行くとしたら、母親を休ませる事を一番に考えます。

    幼児を連れて外食は大変なので、デリバリーか

    私達親かトピ主さんが作るべきです。

    掃除・洗濯はトピ主さんが処理して、

    母親とご両親の時間を作る事。

    特にトピ主さんとご両親の会話に入るなど

    有りえません。


    ご両親は母親や子どもになにか手土産などは有りましたか?

    まずは子供達の母親を大切にすることを

    行動して下さい。

    もしこのトピの内容を配偶者にそのままぶつけると、

    後で大変な思いをすることになりかねません。

    ユーザーID:6596195635

  • は?

    そんな状態で出来る訳ないじゃん。育児をバカにしてるの??
    主さんちゃんと子育てしてる??手伝うとか、協力するじゃなくて
    育児してる??してないでしょう??
    だからこんなバカな事が言えるんだよ。

    ・掃除・食事は主さんがやれ!それとも家事も教えてくれない親だった?
    ・そんな小さい子がいる家に二泊もする親が非常識。せめて一泊はホテル。
    ・親との会話に妻は関係ない。しかも子供の面倒みてるじゃん。
    ・お茶くらい主さんがやれ。
    ・オムツくらい奥さんのやり易い場所でいいじゃん。
    ・2歳と5か月の子供がいるのに、綺麗でいて欲しいなら、お前が育児し  ろ。普段からメイクや着替えの時はお前が育児してろ。
    ・子供は寝る時間が変わったら体調崩しやすいんだよ。
    ・普段、1人で2人を見てるから奥さんのしつけ優先で。

    主さんさ。普段から家事や育児してる?奥様の事をちゃんと見てる??
    34歳にもなって何を言ってるの??
    ちゃんとしてる夫なら、奥様におもてなしなんてさせないよ。
    自分が動くよ。

    もっとしっかりした方がいいよ。

    ユーザーID:4993306674

  • それは酷いと思います

    嫁の立場です。夫の両親が年に幾度となく遊びに来ていますが、そのような迎え方をしたことがありません。自分に出来る精一杯のことはします。古いと言われても、私を嫁として迎え入れてくれた両親には感謝しています。

    2歳のお子様と5か月のお子様では、毎日心身ともに疲れていらっしゃると思います。
    しかし、お食事でもてなすことが出来なくても、会話に入ることくらいは最低限のマナーではないでしょうか。
    奥様は育休中と書いてありますので、社会人ですよね。
    それで、その態度は考えられないです。

    ご両親様に<もう来るな!>というサインを送ったとしか考えられないです。
    私は、はるばるいらしたご両親様のお気持ちを考えると、いたたまれないです。

    トピ主さんを非難するレスばかりのようですが、このようなお嫁さんばかりなのでしょうか。息子がいますが、将来を悲観してしまいます。

    ユーザーID:6125476339

  • 自分でやりなよ。

    一体誰の両親を誰が招いたのですか?
    トピ主さんの両親のことであって、トピ主さんが好きで招いたのでしょ?
    奥様は訪問に反対なさったのでしょ?
    奥様の反対を押し切って訪問を実現したのでしょ?
    それなのに、なぜ自分でおもてなしをしようとしなかったのですか?

    トピ主さんは自分の両親がやってくる事を特別だと思うならば
    自らトイレ掃除とかも率先してやったほうが良いですよ。
    なんで実の両親のために自分が動かずに奥様へ負担を強いるのですか?

    ご両親がいると朝食から豪勢なものに切り替えないといけないのですか?
    夕食もお子さんの面倒が大変なところにご両親の分まで面倒を見なければならないのですか?
    お茶だって1回で十分でしょ?2煎目からはお湯を足せば良いし、トピ主さんだってティファールぐらい使えるでしょ?

    自分で何もしないくせにそうやって自分の見栄のために妻をこき使ったり、
    無理やり説得して訪問を実現させたり、
    良い暮らしだと自慢しようとする行動をとるのはおかしいです。
    奥様のご両親などが訪問された場合ですが、
    トピ主さんは逆に同じ事やそれ以上の事をできるのですか?

    よくわからないのですが、
    自分が話し下手な時点で妻に会話に加わってもらって助け舟を求めたり、
    そういうコミュニケーションレベルでよく妻の反対を押し切ってご両親を招きましたよね。
    妻を利用した親孝行とはこの事か!って思いました。

    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:0783134660

  • うーん

    あなたは何をしていたのでしょうか。
    あなたの家でもあるのだから、あなたが食事を作ってもいいのでは。

    普段から家事をしない人に限って、家に呼んでもてなそうとしますが
    あなたもそのタイプではありませんか。

    普段からあなたが率先して家事をし、奥様がいなくても
    もてなすことができるようになってから、家に人を呼びましょう。
    それができないなら、家事をする人の意見に従うだけです。

    ユーザーID:7319726980

  • ご自分でどうぞ

    自分の両親をもてなしたいなら、
    ご自分でどうぞ。

    0歳児と2歳児の育児で大変なのに、
    義理の両親のために普段以上の掃除をして、
    普段以上のご飯を作って、お茶も頻繁に
    入れて、会話にも参加しろ?
    いや、全部自分の親のために
    あなたがやるべきです。

    そもそも孫と遊びに来たんじゃないんですか?
    それならお嫁さんが少しでも楽できるように、
    絵本の読み聞かせや、子供の
    相手もあなたの親が
    やってもいいんじゃないですか?
    それを絵本を読む声で、両親との会話が
    弾まないなんてよく言えますね?
    あなたも相当ですが、あなたの親も
    お嫁さん一人が育児していても何も思わず
    ゆっくり滞在させてもらおう
    なんて相当です。
    普通はお嫁さんを助けようと思うはずです。

    これが我が家なら、
    これからはホテルに滞在してもらって、
    トピ主さんだけ親とゆっくり
    会話しに行けば?と言います。
    孫と遊ぶ気がないなら、会わなくても
    いいでしょ?とも。

    びっくりポチの多さで、
    あなたが間違えていると気づいてください。

    ユーザーID:1335405466

  • キミがやりなさい!

    44歳男性です。

    これだから男性は…といわれてしまう案件だと思います。
    奥さんにムリ言って、おもてなしできないと言われた中での話でしょう。

    奥さんはそんな中十分やってくれていますよ。
    不足だと思うならキミが自分でやるんだよ。

    ちなみにウチも子供二人、同じ会社勤務。
    育児休業時、妻がインフルエンザにかかって私が子供(当時0歳と5歳)を見たけどめちゃくちゃしんどかった…。仕事の方が何倍もマシと思うくらい。奥さんは(少なくとも育児休業が終了するまで)ずーっと世話しているんだよ。キミは仕事に休みあるでしょう?奥さんは育児に休みがないのです。だから一日休みを上げて、キミがやってみるといいよ。
    どれだけ奥さんが大変か分かるから。

    育児が優先です。
    じぃじ、ばぁばはいい年した大人でしょう?
    そしてキミがいるでしょう?
    自分で出来るでしょう?
    お茶なんか自分で淹れなさい。

    ウチの親はまず妻のやりたいことを優先してくれるよ。
    それでも妻と親で意見が擦れそうな時が絶対ある。
    だから妻の考えを「俺の意見」としてウチの親に伝えるているよ。
    (わざと自分は強めに言って、妻に「そんな強く言わなくても…」と言わせるようにもっていくのがポイントです。そうするとキツイ息子をたしなめてくれる優しいお嫁さん…と印象UP!)

    そうすれば親の不満は妻に行かなくて、結果いい関係が続きやすいから。

    会えて強めに書きましたが…
    一生懸命育児している奥さんの為に、貴方が間に入ってあげてください。
    まだまだ若いご夫婦、応援しております。がんばってね!

    ユーザーID:3624970921

  • 当て付けも少しあるのでは?

    3歳児、1歳児の母です。
    上の子は日中幼稚園に行ってますが、それでも毎日毎日毎日毎日家事と育児をこなす日々は大変でツライです。

    子供の可愛い面をたくさん見れるのは幸せですけどね。
    まぁ8割は悪い子モードですが…。

    とまぁ、嫌だと言っている奥様を押し切って納得させたみたいですが。

    「一切おもてなしはできない」と言った時点で、怒りはもう限界突破していたのでは?
    「私は何もしない、やれるものならやってみろ」と覚悟を決めてたのではないでしょうか。

    怒っているんですよ、空気を読めないあなたとご両親に。
    普通ならもっとオモテナシする所を、「あえて」やらなかったんじゃないかな。

    予想ですけどね。

    あなたとご両親を大切に思っている、今後も良い関係を望んでいるのなら、まぁそこまで出来ないと思いますけどね。

    とにかくビックリなのは、トピ主さんが何もしてない事ですけどね。
    全部自分でやれーーい。
    あなたに文句を言う資格は1ミリもない。

    ユーザーID:0616863598

  • 布団の準備だけで威張られても

    >「できるのにしなかった」。
    あなたもね。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    逆もまた然りですが?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    義父母の関係なんて奥さんには何ら関係のないことで勝手に友達にとかあてがわないでください。

    >もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。
    あなたがそうすれば?

    >どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?
    要求ばかりで何一つやったことが書いてないからです。
    あ、布団の準備だから一つだけか。

    >なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。
    そりゃそうだよね。
    呼びたいのも反対押し切ってよんだのもあなたなんだから。
    準備くらい率先してやれば?
    おもいやりないねえ。

    >女は変わると言いますが、
    結婚しても子供が生まれてもいつまでも息子ちゃん気分で何一つ変わらないのが男ですか?

    ユーザーID:5538123461

  • 話の合わない義母と友達のようになるのは難しい話

    レス読みました。

    トピ主さんは、お母様と奥様に仲良くなってほしいという気持ちが根底にあるのですね。
    その思いは否定しません。そうなってくれたら嬉しいですよね。

    ただ、嫁と姑ってめんどくさい関係なんです。
    男性には分からないでしょうね。
    確かに友達のように仲良しになれる場合もあるかも知れませんが、大抵がどちらか(もしくは両方が)気を使っていて、つかず離れずの関係でいたいと思うものです。

    特にトピ主さんお家の場合、奥様がもう「姑とは話が合わない」という認識があるので、もう難しいでしょう。

    トピ主さんも今まで生きてきて、話が合わなかった人っていますよね?奥様の場合残念ながらそれが姑なんです。どうしようもないですね。



    子供が生まれたら女性は変わると言われますが、それには納得です。なぜなら旦那さんが変わってくれないことが多いからです。

    きっと、奥様の気持ちが冷めていく数々のことが、この何年間で蓄積されていたんだと思いますよ。
    トピ主さんは気づいてないんでしょうけど。



    「自分は何も手伝っていないわけじゃない!布団の準備をした!」と胸を張ってらっしゃいますが、それも奥様に声をかけられて気づいたのでしょう?

    奥様としては、自分が親を招いたのだから準備もやって欲しかっただろうに、いつまで経ってもやらないなぁと思って、気づいて欲しくて黙っていたんだと思いますよ。

    結局、ギリギリになっても準備をしない姿を見て
    「あ、この人何も考えてないんだ」と失望したことでしょう。
    気持ちが冷めていく原因って、そういったことの積み重ねですよ。

    子供のことで頭がいっぱいなんだから、旦那のことなんて考えられません。


    ただこの場合、奥様も布団のことに気づかないフリをして当日を迎えることもできたはず。

    なのでまだ思いやりは残ってると思いますけどね。

    ユーザーID:4966296136

  • なるようにしかならない

    貴方は年末にご両親を呼びたがったが、奥様は小さい子がいるからと拒否。
    当然ですね。
    にも関わらず、貴方が強引に押し切った。
    奥様はそれに対し「一切おもてなしはできない」と。そしてその通り実行。
    筋が通ってます。

    おもてなしは貴方がやりなさい、って事ですよ。
    貴方が強引に呼んだ、貴方の親なんですから。
    貴方が細々書いた事は、貴方がやるべき事です。

    貴方の書き込みから、奥様が二人の幼子を抱えててんてこ舞いしていても、普段から何もしていない事が伝わってきます。
    まるで手のかかる大きな子供がいるようなもの。布団の準備くらいでドヤ顔しないで下さい。

    貴方は奥様に思いやりがないと言いますが、そもそも貴方に奥様への思いやりが感じられない。
    お母様の相手をして欲しいなど、奥様を使って親孝行したかったのでしょう。

    こんな夫では、私なら気持ちが離れますね。
    育休明けの仕事復帰に向けて、子供達を保育園に入れ、離婚も視野に入れます。
    こんな夫なら、いない方がよっぽど楽ですから。

    奥様がそう考えてないといいですね。
    奥様が子供連れて実家に戻ったまま、帰らなくてもおかしくない案件ですよ。

    ユーザーID:1567748122

  • 妻=家政婦?

    妻に愛情のかけらもない発言
    ひどすぎるわ

    なに?子供がやっと寝た後にLINEや趣味をしていたら、家事育児を余裕でこなしてるとでも思ってる?
    日中必死で家事育児をして、子供が寝た後がようやく自分の時間なんでしょ。
    トピ主は妻の為に普段何してあげられてる?

    どうせ、専業主婦なんだからひとりで完璧にこなして当然とばかりにふんぞり返ってるんでしょうね。

    で、やった事が布団の用意だけって冗談もほどほどにして貰いたいわ。
    お茶のおかわりを奥様が出さない事に気付いて、トピ主がお茶のおかわりを出してあげたの?
    まさかお茶のひとつも入れられないなんて言わないで下さいよ。

    お母さんがお父さんに相手にされてない、友達もいない人なら、喋ってもつまらないでしょうね。
    可哀想と思うなら、親子なんだからトピ主がまめに連絡して精一杯話し合いになってあげなさいな。
    なんで父親に相手にされないからって妻が友達みたいになってあげないといけないの。
    嫁姑はあくまでも嫁と姑なの。
    よほど気が合う、お嫁さんを尊重して楽しい姑ならそんな関係にもなれるかもしれないけど、トピ主も母親の事はそんなタイプじゃないって分かってるでしょ?
    やれって言う人がやればいい。

    トピ主は妻に求めすぎ。
    このトピで訴えてる事を職場の同僚、男女両方に話してみたら?
    少なくとも女性陣には引かれるでしょうね。

    ユーザーID:0011027957

  • 妻をつかって親孝行をしない

    >それから、私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?

    だって妻がしてくれなかったことを羅列してますが、それを自分で使用とはしてなかったわけですよね。

    布団は準備したとの事ですが、自分で準備するつもりがなかった
    ギリギリになったのは妻が言わなかったからだと言ってますが
    結局全部妻をあてにしていて、言われてやっと動いたという事ですよね。
    それをさも自分がやったことのように書かれている時点で、あなたが”自主的”にしていない。親孝行を妻に押し付けようとしたことがちょっと覗いた他人にすらわかるというのに。

    出来るのにしなかった。
    それはあなたがそうやって出来るだろう、やれるだろうと押し付ける気満々だからですよ。

    思いやりが無い。それはまずご自身が奥様に対して思いやりを持ったうえで言えることですよ。

    あなたが冷たいと感じるように、個々での大勢の人がいかにあなたが妻に対してひどい仕打ちをしているかという事を気が付いていないという事なんですよ。

    言ってもわからないから、身をもって抵抗したという事です。

    親孝行はまず自分でしなさいよ。

    ユーザーID:7076013832

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