両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • ブーメランです

    トピ主が質の悪い子供過ぎて、逆に面白い。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    奥さんが思いやりや優しさを持てないほど、忙しく余裕がない状況を、
    何故理解できないの?34歳のいい年の、自称「大人」さんが。

    で、トピ主がしたのは「布団の準備」だけ?
    育休中だからなのかもしれないけど、普通、共働きなら、
    家事や育児は折半するものですよ。
    奥さんに押し付けるものではありません。

    >「できるのにしなかった」。

    トピ主も、食事を作ったり、自分の子供の世話を出来るだろうに、
    「出来るのにしなかった」のだから、奥さんを責める資格はないよ。

    ユーザーID:0476803137

  • ダメ夫&ダメ父だね

    幼児2人を育ててる家に父母招いといて、普段以上のもてなしをしろと??? なにトチ狂ってるんですか!

    その様子じゃトピ主さん、家事も育児も奥さんに丸投げで何一つやってないんでしょ。
    日頃、幼児2人に大きな子ども(トピ主さんのことだよ)の面倒まで見てるのに、さらに老人2人とは。迷惑極まりない。普段通り家にいてくれただけでも感謝すべきレベルです。

    きっと「びっくり」が山ほど着くけど、それは奥さんに対してじゃなくトピ主さんへのびっくりですからね! 反省しなさい!

    ユーザーID:2329178614

  • 主の考えがおかしい。

    私も同居16年目です。くま子さん同様何日かの滞在や盆、正月に義理親に会うくらい何が苦痛だと思いますけど。奥さんの気持ちもわかります。最低限の事はされてますよ。
    主がマザコン過ぎるのが引きます。
    父親が興味ない母親に嫁は優しくして欲しいとかそれは、押し付けです。
    御自身が母親だけ連れて温泉にでも行けばよろしい。
    姑とは永遠に平行線です。(例外もあり)
    貴方にとってはいい母親でも嫁からしたら敵意剥き出しのライバルのようなものです。
    (こういう姑は旦那や息子の前では本性は出しません)うちも、録音してやっと主人に信じて貰い義父も姑の本性をたまたま見てしまい今じゃ私の味方です。
    貴方の知らない母親の姿があるはずです。
    無理に仲良くしろとか他人なんだからむちゃくちゃですよ。
    自分の母親を愛しすぎるあまり、何が常識かわかっておられない様子。
    御自身の親なのだから貴方が納得行くまで接待すればいいだけ。

    ユーザーID:0004014181

  • 妻への思いやりが感じられない

    育休中とはいえ、夫の助力も無く1人で2児を育てるのに奮闘している妻の姿を見ながら、手助けはおろか、少しでも負担を減らすのに協力することなど、微塵も考えないトピ主の心の冷たさにゾッとします。

    ま、この時期に両親を泊まらせようと思いつくこと自体が、思いやりの無さ、心の冷たさの象徴ではありますが。

    布団の件は、両親を泊まらせようと思いついたときに、最初に考えなかったのですか。
    トピ主さんが「おもてなし」として、いろいろ連ねている項目以前の問題でしょう。
    両親にお茶を出すことを思いついて、自ら実行できなくても、布団の手配など夫の仕事でしょう。
    前日になって、こんな重要なことに気付かないトピ主さんに、思いつかせてくれたのは、妻のやさしさです。

    トピ主さんの、職場での仕事っぷりが手に取るように分かるトピです。

    ユーザーID:3271627826

  • 夫から妻への愛ある言動+夫から妻両親へのもてなし頻度回数は?

    出来るのにやらなかったというレス読みました。
    余計にトピ主又はトピ母がやらかしてますね、きっと。

    夫両親(今ケースは特に夫の母)へもてなして欲しいなら、
    その前に夫が妻両親を招待し夫が全面的におもてなしすることです。
    高頻度でしてますか?

    妻から夫の母へ思いやりのある行動をとって欲しければ、
    その前に夫が妻と妻両親へ思いやりのある言動(金の負担ではなく労力+時間の提供)を常々取っておくことです。
    いつも自分の親に良くしてくれていたら、愛が冷めても情は厚く親孝行に協力しお手伝いするでしょう。

    夫両親が来た当時、どれだけ夫は「家事+育児+おもてなし」を実働でやりましたか?
    夫がやればいい。
    そう、夫は休みなんだから、先ずは夫がやってみせるんです。
    その上で、手が足りなければ妻に「手伝って欲しい」とhelp協力要請。
    自分がそれほどやらない又は未達成の段階で妻を責めては逆効果ですよ。

    今回は事前に打診して妻に反対されているのに強行突破しましたね。
    打診時点で猛反発するのはするだけの理由がある筈。
    打診の時点できちんと夫婦で話し合ってやろう話を詰めて、「わかった。いいよ。やろう」と合意を得てから両親へ電話。
    順番が違うのは最低な結果しか生みません。

    今回は小町のレスを心して読んだ主さんが改心すれば、きっと良い方向へ向かいますよ。

    ユーザーID:1015052637

  • レスします

    徹底的に鈍いんですね、主さん。
    他にも指摘されている方がいますが、
    奥様の態度はわざとですよ。
    「一切おもてなしはできない」を有言実行しただけです。


    育休中ということは、第1子を出産された後に、
    復帰していた時間があるのでしょうか?
    その時主さんは家事育児の何を分担していたのでしょう。
    もしくはこの後奥様が復帰されたら、何を分担するのでしょう?
    間違っても「手伝う」ではないです。「分担」です。


    奥様とお父様が同業、ということは何か資格職だったりするのでしょうか。
    だとすれば、奥様が主さんを見限れば、
    あっというまに離婚ですね。
    こんな大きな子ども、私ならいりませんから。

    ユーザーID:2060504027

  • 夫(トピ主)が妻に思い遣りが無いからです

    私ならやりますというレス、隅々まで読みました?
    『夫が普段から思い遣ってくれる』のが大きな共通点です。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事
    そんな事ありません。人の心理はそんなにスパッと割り切れません。
    夫が普段から妻に優しければ、短い期間なら我慢しようと考える妻は多いのです。

    でもトピ主の書き方に、奥さんへの優しさが全く無い。
    夫婦は合わせ鏡だったりする。
    トピ主も、奥さんに負けないくらい、子どもじみていますよ。

    父親が母親に興味が無いのは、奥さんに罪はありません。奥さんには何ら関係ありません。
    母親に友達がいないのも、奥さんに罪も関係もありません。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかった
    だとしたら
    >私の母が遠回しに注意
    も一切止めるよう、母親にも言うべきですね。
    友達のように好意をお互いに持ちたいなら、片方ばかりに要求したら成立しません。


    率直に言うと、夫親に妻がある程度気遣いはしたほうがいいと思っています。
    しかし、トピ主のような思い遣りの無い夫だったら、気遣う意欲は失せます。

    私は奥さんは、有言実行で徹底してるなーとは思ってました。
    でも、思い遣りが無いとか、優しさが無いとか、子供じみた態度なのだとしたら、
    『原因が明らかにトピ主にもある』としか見えません。

    人に求める前に、自分の言動を省みたら、奥さんの行動の真の原因も見えてくるのではありませんか?

    私がトピ主の立場なら、父親に子として意見するし、意見した以上は自分も妻に関心を持って、
    夫婦仲良くしないと、いざという時には妻が自分に寄り添ってくれない事に気付きますけどね。

    ユーザーID:2996638076

  • 夫婦は鏡

    あなたが思っている夫婦像と奥さんの描いている夫婦像が合致していませんね。

    向く方向が違うと夫婦の関係は破綻しかねません。
    奥さんは仕事をして自立できる財力がありそうだから、今のままではそう遠くない内に離婚の話が出てくるかもしれません。

    あなたが奥さんの立場だったと考えてみてください。

    仕事、育児、家事、他に友達のいないお姑との話し相手。
    勘弁してくださいよ。
    私も仕事をしながら3人の子育て他諸々一人でやって来ましたが、
    うちの夫はあなたのように威張りません。
    手伝えなくて悪いなって雰囲気を出してくれます。

    それでやっと繋いできた夫婦関係です。
    もう少し奥さんを労わってあげてほしいと思います。
    子供は二人の子供です。
    出来る奥さんかもしれないけれど、歩み寄り、思い遣りは必要だと思います。

    ユーザーID:7643985218

  • 言われなきゃやんない

    子供か!押し入れを見れば足りない分はすぐ解る。言われるまで気が付かないのって自分が主体になってないからだよ。妻が気を利かせてやるもんだ。オレ知らね。だからでしょ?言われてやったのに「オレもやったんだ!」とドヤ顔されてもね。

    それとここでサービス満点にもてなすとあなたが味をしめちゃうよね。「またちょくちょくおいでよ」とか言い出しそう。だから奥様は普段通りの生活をしたの。

    今度同じ事したら子供2人と実家に帰っちゃうかもね。それがイヤなら妻を親孝行の道具にしない、親に見栄を張らない。普段から家事育児を担う事よ。

    ユーザーID:5888140256

  • 奥様は普段5人前の料理を3食作ってるんですか?

    そんなわけないよね?
    料理をしてる人はわかると思うけど、一人分の食事増えるだけでも大変なんですよ?
    それが他人の口に入るものを作れって店じゃないよ?
    そんな腕前に自信があって料理大好きならやってるでしょうよ。
    それをしないということはできないということ。
    あなたはできますか?できませんよね?
    なぜ自分ができないことを奥様は簡単にできると思うのか。

    布団だって自分でやって当たり前じゃないですか。
    そんなことギリギリに思い付くくらい奥様に頼りきりなのはいかがかと。
    本当に誰の親なの?
    これだけのレスを読んでも気付けないとは奥様に同情致します。

    ユーザーID:3379957334

  • 奥様にやってもらいたいなら、答えは簡単です

    家庭だけでなく、社会でも、どこでも、
    他人にやってもらう事ばかり求めるのは大人ではありません。
    妻にあれをやってほしい、これをやってほしい、とヒタスラ注文だらけでウンザリです。
    そのどれもがトピ主様がやれば済む話。

    妻に不平不満があるのなら、トピ主様がやればいいとみなさん言ってるのを理解できますか?

    トピ主様の考えは、残念なことに建設的ではありません。
    妻を陥れたいだけであって、どうしたら関係が良くなるか、何が悪いのか、を全く考えてない浅ましさが見えてくるの。

    正直、恥ずかしいと思うよ。
    妻を責める前に、自分に『何が』足りていないのか、考えてみてください。

    その上で、
    毎週末、トピ主様が三食ご飯作って、すべての家事もして、子供の面倒も見たら、奥様は変わってくれると思いますよ。
    普段奥様がやっている家事レベル以上を目指してやってみてください。
    それが恒常的に続けば、奥様はきっと変わってくれます。

    ユーザーID:2493829785

  • 主さんが悪い

    そんな小さなお子さんたちがいるのに泊まりがけで義両親が来るなんて、私なら断固拒否します。魔の二歳児と夜中の授乳が必要な乳児の世話だけで手一杯です。
    主さんのご両親はこんな大変な時に何故わざわざ泊まりに来られたのでしょう?主さんは何故断らないのでしょう?そりゃあ奥様は怒りますよ。本来ならできるおもてなしもわざとやらないことで、その気持ちを表したんでしょう。

    うちの義両親なら、こんなタイミングではうちに来なかったですし、万一来たがっても夫が上手に断ったでしょう。もし、致し方ない事情で泊まりに来たとしても、義両親の対応は夫メインでやると思います。
    うちはまともな夫と義両親で本当に良かった。私がおもてなしできるタイミングで来てくれるので、きちんと大歓迎していますよ。

    ユーザーID:8962353048

  • 布団を準備しただけでエラソーに

    笑っちゃいましたわ、「オレは布団を準備した!」のね、偉い偉い(笑)

    奥さん、こんなハズレ夫でお気の毒。

    お母さんが寂しそうなら息子のトピ主が旅行にでも連れて行け!

    奥さん使って親孝行させようとするなよ、情けない息子だな。。

    ユーザーID:9072131549

  • 義母は上司、友達ではない

    長年連れ添う夫とも話ができない、長く住む所で友人もいないのは、トピ主母の性格や価値観に大きな原因があるのです。
    内気な人はいますが息子夫婦宅で可愛い孫が二人も。話題はたくさん有るのに。孫たちに絵本やおもちゃのお土産はないの?上の子はお話できますね。

    布団の件、妻から言われて動いたら何もしないのと同じ。
    両親が来る、出迎えは、宿泊する、布団は十分か、暖房は大丈夫か、何をご馳走しようか、どこか観光も、お土産は何を、、、、、と考えるものです。
    誰の親でもなくトピ主さんの両親。
    妻は2歳児と5か月の子育て中で大変な時期。
    誰が動くのが簡単か?
    授乳もオムツかえもしない、年末年始の休暇で寝不足もなく元気なトピ主さんでしょう。
    夫の両親と妻の関係には、夫が妻に寄り添い双方への気遣いと調整力が重要。トピ主さんは妻を責めるだけでダメ夫。

    ユーザーID:9964041637

  • そりゃあ・・・

    いざ来てしまったら不承不承ながらもおもてなししちゃえばいいじゃん、
    というのが人情だとは思いますよ。
    普通なら、ね。

    ただ。
    トピ主さんご夫妻、そして主さんのご両親の場合、そういう次元の話では
    無さそうです。
    例えば結婚してから数年間にわたっての「諸々の積み重ね」の結果として
    堪忍袋の緒が切れた奥さまがとうとう「実力行使」に出てしまった、という
    気がしてならないんですけど。

    トピ主さんに倣って、箇条書きにしてみましょうか。

    ・婚約・結婚から現在の生活への流れの中で、ご両親の過干渉・押し付けがましいアドバイスに奥さまが困惑している様子はありませんでしたか?

    (後に遺恨を残す場合、必ずと言っていいほど舅・姑や夫が「親は良かれと思って言っているのだから受け入れろ」と妻の気持ちや価値観を完全無視。通常は、若く未熟な2人が試行錯誤しながら生活を一から築いていく姿をあたたかく見守って欲しいし、親側もそういう心構えで接するもの)

    ・上のお子さんが生まれた際も、今回のように奥さまの体調や事情を考えず強引な訪問、或いは逆に帰省を強いる様子は無かったですか?

    (トピ主さんにとっては実のご両親ですから「うちの親はこんなもんだ」で済むことでも、結婚して初めてご両親との付き合いが始まった奥さまにとっては戸惑うことも多々あったはずです。そこを妻だけに我慢を強いるのではなく、互いの譲歩を引き出しすり合わせるのは夫の役目。トピ主さんは面倒臭がって怠っていたのが目に見えるようです)

    ・元々は共働きだったようですが、互いの仕事のことでも家の中のことでも、自分の要求を言う分、妻の意見や気持ちも理解する努力くらいはしてきましたか?

    (していれば、今になってこんなことにはなりません)

    いかがでしょう?
    ほんの一例ですよ、あくまでも。

    ユーザーID:1583183373

  • 二児の母さん、なるほど。

    なーんか違和感あるなーと思って読んでましたが、そういうことですね。
    ワザとなんですよ。どんなに嫌だと言っても無理だと言ってもあなたが聞かないから。
    そうまで言うんならって思ったんでしょうね。
    おしらくあなた、俺も手伝うから、とか、調子のいいこと言ってませんでしたか?
    言っといて、布団どうすんだよと思って、前の日になって言ったってとこなんじゃないですかね。

    あなたのレスを読んで、確かに、お母さんかわいそうだなと思いました。
    話が合わないからとお義母さんとは話さず、義父さんとだけ話す奥さん。
    正直、思いやりもないし、感じ悪い人だなと思いました。

    でもね、それは、お父さんに言いましょう。
    お母さんを思いやるべきなのは、お父さんなんじゃないんですか?
    是非、お父さんに言ってあげてください。
    お母さんが、かわいそうだと。

    そして、あなた自身は、子どもから見て、ああいう夫婦になりたいと思われるような夫婦になってください。

    奥さんの気持ちが離れてますよ。
    大事な人の両親だったら、どんなに大変でももてなそうと思いますもん。

    夫の親だから、じゃないですよ。
    大事な人の、親だから。

    夫という立場にだけあぐらをかいて、文句を言ってはいけません。

    ただ、基本的に、あなたの親を思う気持ちは間違ってはいないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2944018946

  • トピ主さん、極論を書きます。

    だったら離婚することです。離婚したくないのなら奥さんの態度に我慢することです。
     私の会社の男性、自分の親が来たのにぶっきらぼうな態度で終始した奥さんにキッパリ離婚を求めましたよ。勿論奥さんも子育てに忙しい自分を理解してくれないと言ってさっさと離婚しました。だからと言って双方がしょんぼりしている訳ではありません。双方溌溂と仕事していますよ。ついでですのでその後を書きますが復縁を男性の方から求めているようですが元奥さんに断られたと聞いています。
     二歳児と五か月の赤ちゃんが居るのならご両親ホテルかどこかに泊まってもらった方がよかったかも知れませんね。子育て大変ですので。奥さん赤ちゃんの夜泣き等で夜もろくに寝ていないのではと思いますよ。

    ユーザーID:1726172731

  • あえてもてなさなかったのでしょう

    最初から乗り気じゃなかった義両親の訪問。
    奥様が「もてなせない」と宣言したのを
    あなたは了承したうえで呼んだのでしょう?
    そりゃ、もてなさないですよ。

    だって今回なし崩し的にもてなしちゃったら
    あなたはまたご両親をよんできて
    「前回はもてなせないと言いつつ
    結局できたんだから、今回もやれ」と言うでしょう?

    多分、そういう事が今までも多々あったのでしょう。
    嫌だと言ったのに、なし崩し的にやらされた事が。
    それをあなたが、やって当然みたいな態度で見ている事が。
    それが最初から見えていたから
    今回ばかりは堪らないと思って、
    奥様も「普段通り」を貫いたんでしょうね。

    ボクだって布団を用意したんだ、偉いだろ!って。 笑
    自発的にではなく、奥様に指摘されてやっとね。
    子供じみているのは、一体どちら?
    あなたは逆に、しないのではなく
    おもてなしが本当にできない人なのですね。
    自分の両親だもの、出来るならしますもんね。

    自分にできない事を人にしてもらうなら
    説得ではなく、次回からはお願いしましょうよ。
    そして、それを断られたら素直に受け入れましょうよ。
    人をあてにせず、自分で出来る事をやりましょう。

    ユーザーID:4064716704

  • レスします

    >私が何一つしなかったとのご指摘がありました
    >布団の準備は私がしました
    >妻が前日ギリギリになって「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました

    トピ主がやったのは布団の用意だけ?
    パソコンの前でズッコケましたよー。
    しかも奥さんに言われる前日まで気づかなかった、って一体誰の親なんだ?ってハナシです。
    あなたが普段から育児も家事も手伝っていないから、こうなるんでしょ。
    いつも子供3人世話してるのと一緒(自分の子供2人+手が掛かる夫=トピ主)。
    義父母を招くと言う事は更に子供2人増えるって事ですよね。
    妻を何だと思ってるんですか?
    無料の家政婦じゃないですよ?

    奥さん義父母が来る事自体に最初から難色示してるじゃないか?
    義父母を招く事を「トピ主に無理矢理承諾させられた」んですから歓待するワケがないんです。

    >父は母にあまり興味がないよう

    夫婦の事でしょ?
    まして自分の親じゃないんだから。
    「知らんがな」ですよ。

    >母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています
    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので正直がっかりです

    同年代の友人も出来ないような性格じゃ若い人に慕われるなんて所詮ムリ。
    相手が嫁なら尚の事ムリでしょう。
    トピ主母に友達が出来ないのは奥様のせいじゃないでしょ?
    逆に聞きたいです。
    トピ主は奥様のお父様と友人のようになれますか?
    普通ムリでしょ?
    よほど気さくで朗らかな人なら可能かも知れないけど。
    でもだったら友達出来てる筈だしね。

    とにかく「配偶者を利用して親孝行」するのは止めて下さいってハナシです。

    ユーザーID:0876025653

  • 思い遣りかぁ

    普段から父親が母親の相手をしないし、母親は友達もいなくて一人寂しそうだから、妻には友達のように接して欲しい。
    そして話しベタな貴方をフォローするために、会話を盛り上げて欲しい。
    更に、身なりもちゃんとして、食事等もてなして欲しい。

    ちょっと要望が多くないですかね。

    貴方の両親夫婦が築いてきた関係の負の部分を、なぜ奥さんが改善させないといけないのかなぁ…
    母が寂しそうなら、貴方が父親に言えばいいのに。

    確かに奥さんの態度は歓迎ムードとは言えませんよ。
    でもね、『息子夫婦や孫に囲まれて、今まで希薄だった家族関係を母親のために何とかしてあげたい、楽しく盛り上げて欲しい……妻の思い遣りで』これが奥さんにとって負担なんでしょう。
    しかも貴方の両親なのに、率先して行動しない貴方の態度が嫌なんだと思う。

    もしかして亭主関白でいたいタイプですか?

    『両親に楽しく過ごして欲しいから協力して欲しい。
    出来ることは率先してやるから、何をすればいいのか教えて欲しい。』
    こう初めに言えば、奥さんも協力してくれたと思います。
    だけど、そんなの言わなくてもやるのが思い遣りだと貴方は思うのかな…

    貴方が自分の両親にして欲しいことを、先に奥さんの両親にしてみせたらどうでしょう。
    食事等もてなして、楽しく会話を盛り上げて、友達のように接してみて。
    きっと奥さんの態度も変わると思いますよ。

    ユーザーID:2435482518

  • 何で妻に「母の友達」を求めるの?

    そりゃ世の中には、「双方が」相手に好感を持ち、ウマが合い話も弾んで、もっと仲良くなりたいと「双方が」考えて動いた結果、友達のように仲良くなる嫁姑も存在しますよ?でも、主様宅は該当しないんです。うちもですけど。

    親戚として無難に付き合うならともかく、友人のように個人的に親密になれというのは数段難易度が上がります。

    私だって、夫がそれを望むなら、最初から母親とタイプが合う女性と結婚すべきだったと思います。

    「放っておいても自分は自分で好きにやってて煩い事を言わず、俺が自由にできて気楽だから」と言う理由で私と結婚しておいて、人に構いたい、構ってほしいタイプの母親の相手をしろと言われても、それは無理です。

    そもそも、夫側の親族で、そこまで仲の良い義理親子は存在しないし、それ以前に、夫なんか年齢が近い実の弟ともそういう意味では別に親しくないんですよ?飲みに行ったり遊んだりは夫も義弟も自分の友達とやってますから。

    私も少ないながら気の合う友人たちがいるし、お1人様も平気なので、姑に友人みたいな関係になってもらわずとも困りません。

    主様の場合だってなぜお母様の友達候補が奥様なのですか?もっと年齢が近かったり付合いが長い、知人やご近所、親類の女性がいるでしょうに、なぜそちらを当たらないのでしょうか。

    嫁なら暗黙の了解で上下関係があって、気を遣ってくれるとか、我儘を言えるからというなら、とんでもない話です。そんな目論見のある人と友達になりたいと思う人間はまずいません。

    ユーザーID:7619154266

  • いやー。

    義両親を泊まりで迎えるのは疲れるし、まあはっきり言って色々面倒で嫌ですが、本来なら頑張ると思うんですが。

    頑張らなかったのは、トピ主さんの日頃の言動や行動を見て嫌気がさしてたんじゃないですか?
    夫婦仲は関係ないって言われても、やはりそこは影響強いと思います。

    ユーザーID:7263114787

  • たった2泊?

    普段から夫の愛情に感謝していたら無理してでもおもてなしを頑張っちゃいます。
    だって夫婦ってワンチームですもん。
    チームメートであって監督と選手じゃないです。

    チームメートの両親が遊びに来る。
    (人柄や相性はともかくとして)おもてなしくらいします。

    それが子供を理由に来訪を拒否。
    強行されたら「おもてなししない」宣言。
    ワンチームって思われてませんね。

    実の両親と会話できないから「(妻が)盛り上げるべき」?
    できない監督が選手に命令?

    やってられません。
    もっと危機感を持った方がよいのでは?

    奥様が育休期間ってことはいずれ復職なさるんですよね?
    では奥様は専業主婦じゃありません。
    共稼ぎフルタイム勤務の慣らし運転中だと思いましょう。

    家事も育児ももちろん接待もフィフティフィフティで。
    じゃないと復職後に大混乱が始まるか、ATM付き同居人に成り下がります。
    サイアク戦力外通告(=離婚)されちゃうかも。

    ユーザーID:5547867936

  • やさしくないのはあなた

    友だちもいないお母さん。
    たぶんつまんない人なんでしょうね〜。
    話をしていてつまらない。もしかして人の
    アラさがしとか噂話ばかりしているとか。

    立場を置き換えて、奥さんのお父さんが
    無口でお友だちがいないから友だちになってあげてと泊まりに来たら
    楽しく盛り上げてあげるのでしょうか?

    まあ、優しくないのは主さんでしょうね。
    人ばかりに求めないで自分で解決して
    下さいな。

    ユーザーID:8937384530

  • 追記を読んで

    益々呆れました…。
    布団が足りない事にすら気づいてなかったって(笑)教えてくれた奥さんに対して、「ギリギリに言ってきて優しくない!」ってもぉ〜言葉が出ませんわ(笑)

    だ.か.ら!なぜ主さんが気付かないの!?主さんがぜーーーーんぶ先回りして準備してもてなせば良かったんですよ!
    奥様は「おもてなしできない」って最初から言ってたんでしょう。それを強行しておいて奥様の文句ばっかり…。最低ですよ。

    そしてお義母さんと仲良くしろって?できる相手ならしてるでしょうよ!

    けどお義母さんは奥さんの身なりにケチ付けるような人でしょ?自分の友達も居ないような人なんでしょ?なぜお母さんに友達居ないかわかりますか?周りから距離を置かれるような人だってことじゃないですか!

    もぉ〜何なのほんと。マザコン?

    ご両親を大事にするのは結構です。
    だけど、「妻なんだから」「嫁にきたんだから」という昭和な考えで奥様に自分の勝手な気持ちを押し付けるのはやめましょうよ。ここまでするのなら、主さんは奥様の両親にもそれ相当の気遣いをなさってるんですよね??

    奥様は最初から思いやりの無い人でしたか?
    優しさ、思い遣りがないのは主さんでしょ。主さんの優しさと思いやりの無さが奥様を変えてしまったんじゃ無いですか?

    ユーザーID:4797766675

  • よくも2泊もしましたね、ご両親

    私はご両親様の年代ですが よくも2泊もしましたね。
    私ならお嫁さんの負担を考えて1泊すらしません。
    ホテルに泊まり、さらに育児家事の戦力であろう息子(きっとトピ主さんは
    戦力じゃないんですね)の時間を奪うつもりもありません。

    お布団、言われるまで気づかなかったんですか?

    嫌がる奥さんを無理に説得した以上、すべてトピ主さんが
    おもてなししなきゃ。

    奥さんがもし自分の気持ちを押し殺してご両親をもてなしでもしたら
    また泊まられそうじゃないですか。

    小さい子が二人もいるところに泊まろうという発想がある段階で
    ご両親にびっくりですよ。

    ユーザーID:7712892207

  • 妻のせいにしすぎ!

    布団の用意したこと、たいしたことじゃないです。家族で普段してることを義理親が二人来てさらに増やしてこなすことは不可能です。やれるものならあなたがやれ。
    母親をおしつけないで。友達のようになれというけど、そんなことできる嫁はこの世にいないよ。お茶もあなたがいれたらいいだけ。お茶いれるぐらい、小学生でもできる。
    妻に思いやりがない?
    あなたが思いやりがないのよ。
    1番忙しい子育て中に反対をおしきり義理親を泊まりにこさせて、部屋をもっときれいにしろ、ごはん豪華に作れ、おむつは隠れてかえろ?
    全部自分でやれ。
    情けない息子だね。

    ユーザーID:6443704461

  • サイテーだ!

    あなたが、もてなせ!
    あなたはな何をやったんだ!
    家に泊めさせるなんて、ありえませんから、

    ユーザーID:3740153675

  • トピ主さんが口だけ男だからだよ

    夫婦仲が良くないのに夫の上司をもてなす妻はいません
    夫婦仲はどうあれなどと言っている時点でお門違いです

    布団の件はもてなさないと言っているのだかどうするのだろうと思って待っていたというだけで意地悪ではないと思います
    トピ主さんの妻にもてなさなくてもいいから泊まらせてくれと言った割には 自分が率先してやる気はなく妻任せでもてなそうとしていたことがこの文章だけでよくわかります

    2歳と半年の子供がいてもてなしは無理だと言っている妻の反対を押しきって
    今一番育児が大変な時に、助けるどころか負担をより多くしたのはあなたです
    夫婦仲が良くなるはずもなく
    奥様はこれからどんどんあなたのご両親に冷たくなるでしょう

    母が父から雑に扱われていたからといって
    なぜ嫁がそのフォローをしなければならないのですか?
    親孝行は産んで育ててもらったあなたが自分でやってください
    それともあなた嫁の父親と友人にでもなりたいんですか

    トピ主さんは書けば書くほど身勝手な理由で妻を責め立てる嫌な夫です

    ユーザーID:5839677837

  • 布団の準備だけ?!

    トピ主さん、布団の準備は自分がしました!って、これじゃあ何にもしていないのとほぼ同等です。この言い方を見ると、トピ主さんは本当に何もやってないだけでなく、やる気がないことが明らかです。さらに、普段は育児&3食作ってLINEもしてるって、家の中にはこれだけの仕事がないと思っているのですか?本当にもう少し家族と家のことに関わった方がいいですよ。奥さんから愛されなくなりますよ(お子さんからも)。

    私の家では子供達が小さい頃は両親にも義両親にも近所のホテルに泊まってもらってました。夫からの提案です。夫が(義)両親観光地や外国に連れて行ってくれたり、最終日はいつも自慢のお鍋料理かちらし寿司を作ってくれていました。私は朝食か昼食を1、2度作っていただけです。当然だと思っていましたが、恵まれていたのですね。今からあの時はありがとうって夫に伝えます。

    ユーザーID:1383937074

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