両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • じゃああなたが母親の話し相手になってやりなさいよ

    どうしてしないの?
    可愛そうなんでしょう?
    人にさせる前にまず率先して自分が動きなさいよ

    ユーザーID:0629011932

  • 自分がやらない事の穴埋めを全てさせようとしてるくせに

    あのさ、まずトピ主が母親を労わったら?会話したら?もてなしたら?
    トピ主と両親に優しさが無いのに、なんで奥さんだけには求めるの?
    話が合わなくても話せと求めるなら、会話が上手くなくてもトピ主が話しなさいよ。

    放置された母が可哀想なら、まずトピ主や父親が実行すべきでしょ。
    それとも、男は仕事してたら、家庭を顧みなくてもいいと?
    そういう優しさも思い遣りも無い、子供じみていて、自分のしたい事だけしてる(妻を使ってさせようとしてる)夫を目の当たりにしながら、
    夫たちがやらない責任を、妻に穴埋めさせて上手く行くはず無い。
    自分達のやってる事、棚上げにして、人に求めるから上手く行かない。
    妻のほうが、がっかりしていると思うよ。

    子が産まれたら、妻は母親にもなる。変わらざるを得ないのです。
    トピ主みたいな夫は、いつまでも息子気分で変わらなくていいの?
    父親の自覚は持たずに、夫の自覚も持たずに、自分の親ばっかり見てればいいの?
    成長できずに子供じみてるのは、トピ主のほうだよ。

    優しくして欲しいなら、自分もそれを実行しなよ。
    布団はやったと言うけど、言われなければ気付かなかった。

    それはね、トピ主に【主体性が無い】の。人任せなの、責任転嫁なの。

    「できるのにしなかった」は、トピ主も一緒。トピ主のほうが程度が酷い。
    自分はやらない、自分は優しさ無い、だけど相手には平気で求める。

    妻はね、夫のしない・やらない・求めてばっかりの、穴埋め係じゃありません。
    穴埋めして欲しいなら、代わりの優しさくらい、トピ主のほうから手本として示したらどうなのさ。

    ユーザーID:5143270613

  • 当たり前じゃないですか

    子どもが生まれて、子ども中心になるのは当たり前です。

    「女性は子どもが生まれると変わる」と何か他人事のように言ってますが、トピ主さん、あなたを含めた男性も、本当は変わるべきなんですよ。何をするにも大人のサポートが必要なだけでなく、誰かが見てなきゃ簡単に命を落とすようなことをしでかすのが赤ちゃんであり子どもです。自分の子どもの命と安全を守るのは父母両方のお仕事です。
    逆に言うと、子どもが生まれても何も変わらず、親どころか大人にもならない夫などジャマなだけです。

    まあそれはそれとして、今回の件のトピ主さんの他人事っぷりはすごいですねぇ。あなたの両親なのにあなたが主体的に準備やお世話をしないのは何故? 根本的におかしいですよ。

    ユーザーID:8582839083

  • トピ主が厚かましい

    最初から奥様は拒否しているのにごり押ししたのはトピ主です。
    ならば奥様ではなくトピ主主動で準備するのが筋というものです。
    蒲団のこともトピ主は気付いて無かったんでしょ?あれをやったこれをやったと言ってますけど結局は自分で歓待するつもりはないってことでしょう?少なくともそう解釈されても当たり前な状態です。
    人にしてもらうより、自分でまず動きなさいよ。惣菜がどうのと言うならトピ主がご馳走を作ればよろしい。
    子供が出来たら変わるのも当たり前。トピ主はいまだ夫でもなければ父親でもなく息子のままのようですね。
    そのような幼稚な夫がいては手間とストレスが溜まる一方です。
    奥様の見た目に文句をつけてますけど、トピ主には妻を綺麗にする実力がないだけのこと。

    トピ主は奥様のLINEや趣味の時間さえ奪って全ての時間をトピ主両親に捧げろと言わんばかりですが、それがド厚かましい要求であるとは気付いていない。妻子を使って親孝行しようとする怠け者ですよ。

    奥様だって今回のような態度をとるのは良い気分ではなかったのではないでしょうか。
    それでもあえて実行したのはトピ主には言葉が通じないから。
    見栄をはるにも準備も覚悟も手間もお金もかかるという現実を認識させるには、目の前に現実を突きつけるしかない。そんな気持ちからではないかとも思われます。
    奥様に文句をつける前に自己批判でもしたらどうですか。

    ユーザーID:1166788640

  • は、母の友達?!

    へえー、ママのために結婚したのか。
    ママの友達になってくれたらなぁ〜って?ママの友達と結婚した方が円満だったかもねえ。

    妻がボロボロなのは、夫が手伝わないからでしょ。あるいはお金がなくて「家政婦」や「ベビーシッター」を雇えないからです。

    お客様として遊びに来るなら、お客様らしくしていれば良いのです。いちいち躾に口を出したり、おむつ替えの場所に文句を言ったり、反対を押し切って宿泊しなければ良いのです。

    家族だから、俺の親だからというなら「もてなし」なんて言わない事です。あなたのお母さんはなぜ掃除やおむつ替えをしたり、料理をしないの?息子には「無条件でしてあげる」のに、その妻には「もてなし」を求める不思議。

    妻子は親孝行の道具ではありません。
    親孝行したいなら、自分の力でしてください。せっかく息子の手料理を食べる機会だったのに、ご両親も残念だったことでしょう。

    ユーザーID:5533176221

  • 何でわからないんだろう

    親切にできないんじゃなくて、
    するつもりがないんです。
    親切にしたくないんです。
    あなたが無理やり親を呼んで怒っているんです。
    だからもてなさないんです。
    やればできます。
    でも、やりたくないので、やりません。
    だから親切にすることを期待しないでください。
    こんな時に反対を押し切って訪ねてくるあなたの親と
    それをごり押しするあなたのことが
    嫌いなのです。
    なんでわからないのでしょう。

    ユーザーID:1577105695

  • 笑止千万 片腹痛い

    トピ主さんは、本当に34歳ですか?

    うちの夫もかなり昭和な男ですが、トピ主さんは、それ以上ですね。

    あなたの言動は、正に、あなたのお父様が妻であるトピ主のお母様にされているのと同じですよ。

    他人を変えるには、まず自分を変えることから始めないと不可能ですよ。

    とはいえ、皆さんの意見に全く耳を傾けることのできないトピ主さんですから、何を言っても響かないでしょうね。

    ユーザーID:3520093321

  • 主様に見る目が無かったかなと?

    結婚前は何処を基準にお嫁さんを選んだか解りませんが、主様が希望するような方では無かったと言う事でしょうね。
    それだけの話だと思います。

    其れと夫婦関係がぎくしゃくしていると、ご両親への配慮もして貰えないかも知れません。

    主様が奥様に失望して別れるか、このまま耐えるかはご自分で決めないといけないとは思いますが。

    ユーザーID:7329570577

  • 嫌なことを強制するのはやめよう

    トピ主だって、嫌なことを強制されたら嫌でしょう?
    奥さんが嫌がることを強制するのは、これに懲りたのでやめましょうね。

    あと、親孝行は自分でしましょう。
    奥さんを使ってする事ではありませんよ。

    ユーザーID:5144575836

  • とぴ主の知らない事

    夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません

    とぴ主は
    両親 特に母が妻に対しての態度を理解していないのでは?
    とぴ主両親 特に母親と妻の間で不協和音があり
    妻は母を避けていませんか?
    大いに両親にも罪があると思います

    とぴ主妻が義母を避けている理由をとび主が理解して無い事も
    読み取れます

    とぴ主妻が義母から されて嫌だった事も理解しようとしてない事も
    文面から読み取れます

    鈍感夫は「母は、そんなつもりで妻と接していない」
    と妻の言う事を理解しようとせず 母の味方をする

    妻の話をよく聞いて妻の味方でいると
    嫁・姑 の関係も違うと思います

    とぴ主がいつも家事や育児を手伝っていないのは文面から
    判ります

    ユーザーID:3511527076

  • 想像力の欠如

    奥さんは、あなたに見えていない労働をたくさんしています。ちょっとラインしたくらいで、暇があるだろうとは、明治時代の感覚です。
    共働きなのに、古い慣習を押し付けている。優しくない。奥さんが、かわいそうです。
    仕事もあるし、経済的にも困らない。あなたはそのうち、離婚されるでしょう。

    ユーザーID:0604265950

  • それやってないも同じだから

    言われてからやったのはやったうちにはいらないよ

    それにえらそうにいってるわりにやったのはそれだけ?

    奥さんが拒否した時点で強引に呼ぶなら布団や掃除、食事の手配もあなたがやるべきなんですよ

    あと母の友になってほしかったなら結婚前からそういう関係をきづけた人にと結婚しなくちゃだめじゃん

    父とは話すけど母とは話さない(話があわない)って子供のことあれこれいったり余計なことしたり嫁いびりされたんじゃないの?
    しかもあなたやられたことをあなたにいっても悪気がないとかいって母親のかたをもったんじゃないですか?

    普通ならもう少しやるところをやらないのはそれだけのことが事前にあって奥さんからしたら関係をもちたくないってことですよ

    ユーザーID:6700744936

  • 子育ての大変さを理解できない夫

     『子供が小さくて余裕がない・一切おもてなしはできない』
    と、奥様は事前にちゃんと宣言していたのに、トピ主さんはなぜ、後からぐだぐだと文句を言うのですか?
    卑怯ですよ。

     トピ主さんのお母様は、思いやりも優しさもない不出来な息子の代わりに、滞在中の家事をやったり子守をして奥様を労う事はしなかったのですか?
    何をしに、のこのこと来たのでしょうね。 

     お姑さんと友達みたいになる人はいませんよ。トピ主さんは、義理のお父様と友達になったのですか?

     これからは、奥様の子育ての邪魔をするのはやめましょうね。
     

     

    ユーザーID:8016328956

  • 親孝行は自分で。

    なぜ妻を使って親孝行しますかね。
    親孝行は自分でするものですよ。

    あなたの母親に友達いないなら、あなたが話し相手になりましょう。
    妻は他人ですよ。
    そもそも、同世代の友達がいないような人間ってどういう人だと思ってますか?
    結婚したというだけで、なぜ妻が友達風にならないといけないの?
    ならば、あなたは妻の父に接待したうえで友達のように仲良くしてますか?
    してほしいなら、まずは自分が手本を見せないと。

    そもそもおもてなしがしたいのも自分だけでしょ?
    妻がおもてなしできる時間を作ったりしてあげましたか?
    布団くらい自分でなんとかしなさいよ。

    まさか働いてるから自分が偉いとか思ってませんよね?
    お茶くらい出してほしいなら、その分自分が子どもの相手するなりしましたか?
    まずは妻におもてなしが出来るような心の余裕をもってもらうために行動しないとダメでしょ。
    そもそも子どもだってあなたの子どもでしょ?
    思いやりがないのはあなただよ。

    あなたの奥さんお仕事持ってるし、そんなめんどくさい夫とその家族はいらないだろうね。
    離婚したら子育てだけしかしなくていいし。
    夫の世話も夫の親の世話もしなくていいなんて、天国よ〜。

    今時、思いやりもなく使えない夫は捨てられるんですよ。

    ユーザーID:4443840632

  • レスします

    意味がわかりません。
    私も3人の子供がいて、1番下が8ヶ月ですが
    泊まりに行ってもきてもなにもしません。

    お義母さんが何もしないでいいよ、大変なんだからねと言って子供の面倒を見てくれますし、子供が人見知りしていた時は家事をやってくれました。
    主人もお義母さん達が来る時は、向こうが会いたくて来てるんだから何もしなくていい、むしろゆっくり休ませてもらいなといってくれます。
    向こうのご両親がいらっしゃる時に特別に掃除はしません。食事もお義母さんが作るか、出前をとります。

    お茶を出す?冷蔵庫から勝手にどうぞ。
    子供が寝る時間は19時半なのでいつも通り寝かせます。
    布団を準備した…
    いや、それをやったと思ってる時点でイカれてます。

    奥様が本当可哀想。奥様はご結婚されて変わってません。守るべきものができたのです。
    どうぞどうか奥様のお気持ちをわかって大切になさってください。立派な奥様ですよ。

    ユーザーID:5393582954

  • 言いたいことはほぼ皆さんがレスしてくれました

    最初トピ読んだときは、なんだこの旦那!と腹が立って震えるかと思いましたが、皆さんが色々その通り!ということをレスしてくださって、落ち着きました笑

    ・魔の2歳児と乳飲み子がいる家に泊まる&招くこと自体が無遠慮
    ・トピ主が十分できること&むしろトピ主がすべきことを妻に求め、結果してくれなかったと羅列し責める身勝手さ
    ・最初からおもてなし出来ないと妻から牽制されているのに、来たらきっとしてくれると希望的観測で強行した結果が期待外れだった、おかしいと言い張る

    古い旦那だなーと思いますし、実親への気遣いや情はウェットなくらい感じられますが、奥さんへのそれが微塵も伝わってこない。

    「何もやってないなんて書いてない!」とのことですが、最初のトピに主さんの普段の家事協力の実績が書いてない以上、奥さんがあれもこれもしなかった=するものだ、と言ってるようなものなので、小町のレスも批判的になるのは致し方ないものです。
    布団を敷く以外にも、精力的に自主的にほとんど準備を主さんがされたのですか?

    皆さん書かれてますが、義両親への思いや態度は、義両親の妻への関わり方に加えて、普段の旦那の妻への言動もその良し悪しに影響するものです。
    それが今回、結果として現れただけではないでしょうか。

    ユーザーID:4091212599

  • 普段の夫婦関係が原因

    下のお子さん、5か月ですか……。
    奥様、夜眠れていないでしょうねえ。

    私なら、短時間の滞在でも遠慮します。

    普段、なんとか工夫して、お子さんが寝た後にようやく自分の時間を確保していらっしゃることでしょう。

    百歩譲って、お子さんが離乳してからかなあ、泊まりで招くのって。

    奥様の態度は、突然起こったことではなく、これまでの蓄積の結果だと思いますよ。
    そんな無理させて、奥様が倒れたら、主さん、もちろん一人で仕事と育児、できますよね?

    ユーザーID:7021108227

  • 分からないのですね

    短めに書きますね

    ・あなたは布団をちょっと用意しただけで、何もしていない!

    ・自分の親の接待を読めに全部丸投げして「それが当たり前だ」とかの
     勝手な思い込みを押し付けているだけ

    これだけです。

    理解できましたか?

    ユーザーID:1943720108

  • 将来離婚でしょう

    奥様は、トピ主さんの思いやりのなさに、絶望しているんですよ。

    子供2人の面倒を見ながら、義父母の接待までやることを「当然のこと」として強要するあなたに、心底ガッカリしているんです。

    大変だから断りたいと言った、その気持ちを真剣に考えてくれないことに、悲しんでいるんです。

    「私を大切にはしてくれないんだね」
    「お母さんお父さんにいい顔するために、私に無理をさせても何とも思わないんだね?」
    って。

    自分をいたわってくれないトピ主の親なんか、もてなすわけないわ!勝手にどうぞ!ってね。
    怒っているんです。

    将来、この恨みを奥様は忘れないでしょう。
    離婚の可能性が非常に高い夫婦だと思います。

    やって当然、という気持ち、捨てないとまずいですから、よく考えて下さい。

    ユーザーID:9811409122

  • 布団を準備しました(ドヤ

    お布団、奥様が言わなかったらどうしてたのでしょう。確かに奥様には思いやりが足りないように思われますが、日頃の積み重ねの結果がこれであることは明らかですね。人を責めるより先に、するべきことがあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1149626355

  • 義理の関係

    とぴ主は妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので
    という思いなんでしょうが

    妻は義理母と関わりたくないと思いますよ

    とぴ主の希望を妻に押し付けるのもおかしいと思いますよ

    ユーザーID:3511527076

  • 自分でやるのです。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので

    そんなお嫁さん見たことないです。一人も。
    ここが間違ってるから奥さんが変に見えるんだろうね。

    トピ主がお友達でいてあげればすむことですよ。
    妻を自分の親孝行の道具につかうな!

    すべて実子がやりなさい。

    ユーザーID:9490806798

  • この夫じゃ尽くせないよ、本当に。

    自分の親が使う布団てましょ!
    何故、身軽なトピ主が準備しないの?
    もうね、当たり前過ぎてビックリ!

    幼子と乳飲み子を抱えている奥さんがなぜ、
    自分勝手で、優しさの無い、気に入らない夫の親を、
    接待しなくちゃいけないの?

    普段は三食作ってるのに?
    当たり前じゃない!
    2歳児は自分で食事を作れないし、
    5ヶ月の赤ちゃんの母乳のために母体も栄養を必要とする。
    夫が全く気が利かないのだから、
    奥さんは自分で支度をするしかない。
    どんなに疲れていようともね。

    メールやLINEくらいするでしょ!
    そんな事までチェックする暇があるなら、
    育児したらいいのにね。

    ところで、自分の親が使った寝具のシーツや枕カバーは洗濯したかな?

    次は、奥さんのご両親を2泊で招待するんでしょ?

    ユーザーID:0944641262

  • アナタの親が来るんでしょ?

    アナタが率先して動かなきゃダメじゃん。何で布団の手配だけ?しかもギリギリ間近で?アナタは江戸時代からタイムスリップした旗本大名家のお殿様ですか?

    普段から家事育児もロクにやらないアナタが更に自分の両親が来るからもてなせって無茶苦茶ですよ。気遣いだの思い遣りだのアナタどの口で言ってるの?アナタのやっている家事なんて小学生がお手伝いで普通にやっているレベルですから。大の大人が偉そうに「家事やってます!」なんて偉そうに威張れる話じゃないからね。

    アナタは親の前で「亭主の威厳がある俺様」を見せていい格好をしたかったみたいだけどそうはいかないわよ。妻の態度が何よりの証拠。
    妻に気を遣わせて身体も使わせたいならアナタも普段からそれなりの態度で家事育児に臨む事ね。ここでいくら吠えても意味が無いわよ。

    ユーザーID:7209064658

  • えー

    トピ主さんのコメント読みました。
    母とは友達のようになって欲しかった?うーん、気が合わないのならしょうがないでしょう。あなたが旅行とか一緒に行ってあげたらいいじゃないですか。なぜたまに何でもかんでもさせたがるかな?

    それと、三食作ったあとラインしてるって?!やっとできた休息時間にラインをするのもダメなの?
    両親の話し相手になれだの、母と仲良くしてほしいだの、なんかうっとうしいです。

    ユーザーID:1142021230

  • 夫の資格なし

    30代既婚男性ですが、トピ主の人間としての思いやりのなさがありえなすぎて引きました。

    もともとご両親が来ることに反対していた奥様に無理やり了承を取ったわけですよね。嫌がっていたのに……奥様は妥協してくれた。
    そして「一切おもてなしはできない」という奥様の宣言にトピ主も納得して賛成したわけですよね。

    ならお前が悪いだろうが。
    自分の両親くらい自分で持てなせ。妻の手柄で親孝行しようとすんな。
    自分の書いた文章、上司や周りの同僚に見せられる?女性社員に意見聞いてみたら?

    ユーザーID:7839853594

  • 親切な奥様ですね!!

    2回目です。

    もし、奥さんが前日に「布団が無い」と教えてくれなかったら、トピ主両親はどうなってました?

    夜、お風呂も済ませ寝るタイミングで寝具が無いなんて。。
    冷える夜、湯冷めしながらホテルに移動?
    暖房をガンガンかけて、寝具を分け合い雑魚寝?
    それを回避できたのだから、
    奥さんを恨むどころか、感謝しないとね!


    「僕が気付けなかった事を教えてくれて有難う!
    助かったよ!」とお礼を伝えましたか?
    思いやりを求めるなら、
    あなたも奥さんを大切にしないとね。

    ユーザーID:0944641262

  • なぜ自分の頭で考えないのですか?

    つまりは、布団の準備しかしなかったってことなんでしょうか?

    自分の両親が泊まりにくる、布団はどうしたらいいかな?って
    なんで自分で考えないのでしょうか?
    なんで、奥様から指摘される前に自分で気づかないのでしょうか?
    前日まで奥様が言わないから、奥様が悪いのですか?
    奥様に言われるまで気づきもしないご自分は悪くはないのですか?
    泊まりにくるのは、自分の両親で、自分が招待したのにですよ?

    どうして男性は、自分ではなく
    自分の妻を使って、自分の両親に親孝行しようとするのでしょうか。
    親孝行は自分でするべきではないのですか?

    奥様が、できるのにやらないのは、そうなのかもしれません。
    共働きで、お子さんがまだ小さくて
    誰かを泊めるのは大変だからやりたくない、って奥様は
    言ってるわけですよね?
    そこで、奥様が無理して精一杯おもてなししてしまったら
    トピ主さんはまた呼ぼうっていうでしょう?
    ご両親もまた来たいわって思うでしょう?
    そうならないための予防線でしょう。

    お母さまと奥様が友達!
    トピ主さんは、嫁姑って言葉を聞いたことがないのでしょうか…
    奥様、本当にお気の毒ですが、戦うすべを持ってらっしゃるかたのようですので
    がんばってもらいたいです

    ユーザーID:1689641376

  • 妻に思い遣りがない理由

    思い遣りを持って接してくれない人に対して思い遣りを持とうとは思えないものです。大抵の人間は。

    乳幼児のいるお宅に泊まろうという時点で思い遣りがないと思いますよ。
    私の姑は泊まりどころかなるべく私に負担をかけさせないよう長居をしないで帰ります。
    「子育ては大変なんだから。ぱいんちゃんも無理しないでね。」といつも気遣ってくれます。
    夫も親よりも私の想いを尊重してくれます。
    だからこそ夫の両親に思い遣りを持てるし良好な関係を築けていると思います。

    嫁だけが気遣って当たり前の態度でこられたら私も奥様のようにしてたと思います。

    ユーザーID:3379957334

  • 一切おもてなしはできない

    おもてなし出来なくてもいいから!って言ってご両親を呼んだんでしょう?それなのに何もしないからといって文句を言うのはおかしくないですか?
    私が同じ立場でも何にもしないし、更にお母さんどころかお父さんとも話さないと思います。出来るのにやらないのではなくて、あなたがやるといったんだからやればいいじゃないですか。
    もっと言えば2歳と5ヶ月の育児中に義理の親が泊まりにくるなんて正直ありえません。

    ユーザーID:8739441825

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