両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 布団引いたくらいでえばるな!

    まったく妻の気持ちも、大変さも理解できてない、冷たい夫ですね、
    今の奥様の状況で、義両親2人の接待は絶対に無理だということを、よく理解してしなさい。あなたが全部やったらいいのですょ。
    普段三食作ってるのは、生活の中で、での、義両親をもてなす料理なんて
    やれるわけない、あなたがやったらいいんだ!朝作ってくれたら、感謝。
    外食で十分だ。
    奥様に感謝しなさい!
    義両親を止めるのは、当分はおやめなさい!

    ユーザーID:3740153675

  • とぴ主の希望と妻の希望

    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです

    とぴ主の希望はそうでも
    妻はそのような思いは無いという事ですね
    とぴ主の希望を妻に押し付けないようにね

    妻は身なりに気を使うわけでもなく、髪もボーボー、服もずるずる
    なら とぴ主が家事や育児をする時間を増やし
    妻にリフレッシュする時間をあげて下さい

    ユーザーID:3511527076

  • あなたの考えは時代遅れです。

    あなたは、奥様に頼りすぎ、期待し過ぎです。

    貴方のご両親なんですよ。
    貴方が行動しましょう。

    まず、
    貴方は、嫌がる奥様を説得して、
    貴方のわがままを聞いて貰ったんですよね。
    その際、
    奥様に「何も出来ない」と言われて、
    貴方は「分かった」となったから、
    ご両親が来る事になったんですよね。

    その準備を、貴方は何も考えなかったのですか?
    貴方は掃除はしないの?
    貴方はお布団が必要かどうかも考えなかったの?
    お昼ご飯、お夕飯の予定も考えなかったの?

    お招きする前に、何が必要かを考え、用意する事まで、奥様に頼ろうとしていたのですか?
    奥様が「何も出来ない」と言っているのに、
    貴方が考え、準備しなかったら、
    誰がやるのですか?

    貴方こそ、ご両親への思いやりがないです。

    貴方が準備してみて、どれ位大変なのか思い知りましょう。
    お掃除、お料理、準備する物の用意。
    ご両親の相手。

    ご両親の相手は、口べただから大変なんですよね。
    でも、貴方の親ですから、貴方が頑張って話をしましょう。

    貴方、全部完璧にやったら、
    とても疲れると思いますよ。
    それ位大変なんです。

    ご両親を招きたいなら、
    全部完璧に自分でやる覚悟を決めましょう。
    多分、「こんなに大変なら、別に来て貰わなくてもいいや。」となるのでは?
    だって独身の時に、ご両親をお招きして、おもてなししてましたか?

    それから、
    普段の付き合いも、奥様に頼るのではなく、
    自分でやってみて。
    お母様とラインして、予定を立てて出かけて下さい。
    物凄く大変ですよ。男だから、とか、女だからとか関係ないです。
    人のおもりは大変。
    お母様が喜ぶような付き合いを、貴方がしてあげるのです。

    人に望む前に、自分でやってみましょう。
    貴方だって「出来ます」
    男だから出来ないとかないです。
    貴方が「やれるのに、やらない」のではないですか?

    ユーザーID:6992843312

  • ぜひ教えて欲しい。

    ぜひ教えて欲しい事があります。

    今回の件で、
    貴方がした事はなんですか?
    全て教えて下さい、

    教えて貰ってから用意した、
    お布団の用意だけですか?
    他に何かしました?

    ユーザーID:6992843312

  • なるほど、わかった。あなたが問題ですね。

    人としての優しさに欠ける、というのは理解できます。
    でも、あえて、ですね。
    あなたが、みなさんの指摘することを理解できていないことが、それを物語っています。

    あなたが主体的にご両親や、それこそ義両親ももてなせるだけの技量をお持ちであれば、奥さまもきっともてなしてくれたことでしょう。
    まぁでも、この真の意味もおわかりいただけないでしょうね。
    できれば心をフラットにして、みなさんの意見に耳を傾けてみては?
    ま、時代も変わったんですよ。理不尽な要求に応える時代は終わりましたね。それは、あなたのお子さんにとって歓迎すべきことですから、嘆くことではないと思います。

    ユーザーID:4431493661

  • 自分で書いてるでしょ?

    奥様は普段から子供の面倒をみながら三食作ったりラインをしたりしてる、とのこと。
    そうですよ、そのくらいなら出来るのです。
    トピ主さんはそもそものトピで、いつも通りの掃除でいつも通りの朝食だった、と書いてますよ?
    でも、トピ主さんが奥様に要求しているのは、いつも以上の「特別な掃除」「特別な食事」でしょ?
    しかもトピ主さんの親御さん2人分増やして。
    それは出来なかっただけ。
    出来るのにやらないんじゃないの。
    いつもより特別なことをして欲しいなら自分もやらなきゃ。
    布団を用意したくらいで威張ってるあなたには分からないかもしれませんが。
    それに、お父様がお母様に冷たい、と仰いますが、それはそのままトピ主さんの姿ですからね。
    トピ主さんは奥様に思いやりがなさすぎます。
    だから奥様もトピ主さんのご両親にいつも以上の力を出せないのです。
    妻がなんでもやるべき!と考えているあなたにはわからないでしょうね。

    ユーザーID:3549879532

  • 自分に甘いトピ主

    >布団の準備は私がしました。
    それも言われてから!!
    とことん自分と両親に甘く、奥様には激辛ですね。

    お手伝いしない子供がママに怒られて「お布団は準備したもん!!」って
    言ってる姿が目に浮かびますよ。

    大人になってくださいね。

    ユーザーID:6020320406

  • レスします

    いつもの掃除といつもの料理で不満なのはトピ主さんでしょう?
    1と2で「普段通りは不満」だと言っているじゃない。
    奥様の主張は「普段通りは出来るけど、それ以上は無理」という事ですよね?
    ご自身が「普段通り」以上のことを要求している自覚はありますか??

    ママンの話し相手を妻に求めないで下さい。
    自分の親位自分で相手して下さい。

    >私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。

    料理の手配もしない、掃除もしない、両親との会話すら続けられない、癇癪を起こした子供を煩がるだけで何もしない、布団の準備すら妻に指摘されるまで気付かない。
    何もやっていない、と言われても仕方ないと思いますが。
    むしろ、何をやったんですか??

    偉そうに丸投げして、思った結果にならないから愚痴ですか。
    あなたが奥様を気遣わないのに奥様があなたを気遣う訳がない。
    ご自身の姿を反省なさったら?

    ユーザーID:0079764654

  • うわー

    最初のトピ文も酷いと思ったけれど、レスはさらに酷いわ〜
    こんなに厳しいレスが来ているのに全然わかろうとしないんですね。
    「思いやりがない、優しさがない」のはトピ主さんのほうではありませんか。
    「できるのにしなかった」のもトピ主さんです。
    親孝行したい、母に優しくしたい、それなら、なぜ自分でしないで乳飲み子のいる妻にさせようとするのでしょう。妻にさせようとしないで、自分でしなさい。
    お父さんもお母さんを放置して相手しないないそうですね。
    本来お父さんが夫婦としてするべきお母さんの相手さえ、息子は妻にやらせようとする。そしてやらないと非難する。
    この父にして、この息子あり、似た者父子なんだなとあきれ果てました。

    ユーザーID:7211878374

  • 面白い

    「母の友達のような存在」って。父親が母親を寂しくさせているから代わりになってほしいって。。。トピ主さんがそうなったらいいのに、やはり「妻を使って親孝行」なんですね。私は義母は好きですが友達のようにはちょっと無理です。

    いつも全部奥さん任せだから「布団はどうするの」なんて言われちゃうんですよ。泊まりに来ることをOKする前に「布団はあったかな」って考えるのが当たり前です。そのことも検討しないで「布団の準備をしました」と威張られてもビックリです。

    ユーザーID:8728677115

  • じゃあ、トピ主は妻父の友達なのか

    妻さんは最初から一切おもてなしできないと宣言しているでしょう?
    現に、トピ主はいつもの献立に文句をつけた。
    できる範囲でやっても文句言われるなら出前や外食で十分。
    なんで無理して、ケチつけられなきゃならないの?
    妻さんはそんなにマヌケじゃあない。
    トピ主が妻を見くびりすぎ。

    夫婦の関係が悪ければ思いやりも優しさもなくなります。
    妻に思いやりや優しさを求めるなら、トピ主も妻を思いやり、優しくしなければなりません。
    なぜ、妻に一方的に要求するのですか?
    専業主婦ならともかく、妻子を養う甲斐性が無いのに高望みするのはやめましょう。

    布団の準備も指摘してくれるなんて優しいですよ。
    トピ主は親を迎えるのに、妻の指摘がなければ何にもしないのですか?
    そういう抜けているところは親の教育の問題でもあります。
    だから、トピ主両親はトピ主の不出来の責任があり、関係大ありです。
    トピ主の出来の悪さがトピ主母の評価を下げているし、トピ主母の子育て下手がトピ主の出来の悪さの原因です。
    だから、トピ主父と妻は被害者の会として話が合うのです。

    トピ主母が人と親しく接することができないのはトピ主母の問題です。
    人間60年以上生きていれば、同級生なり同僚なり先輩なり後輩なりママ友なりご近所さんなり趣味仲間なり、何らかのつながりはできます。
    ところが、トピ主母はその誰とも親しくすることができなかった。
    トピ主母が自分の夫にすら相手にされず友達がひとりもいないのは、トピ主母の性格の問題です。
    妻さんが友達になる必要はありません。
    トピ主が話し相手になれば良いのに、トピ主も嫌だからって押しつけるのはやめましょうよ。
    トピ主にガッカリです。
    トピ主は優しさをもって母に接しないのですか?
    その代わりに妻父と仲良くしてるんですか?

    トピ主は自分がしてもらうことばかり考えるのですね。
    家族を持つ資格はありません。

    ユーザーID:2114880965

  • 布団ふっとんだー

    ほんとにねえ、こういう感覚で人生今までやってこれたことに感謝してほしい。イケメンなのかな。まあ来週は義父とゴルフでも行ってめっちゃヨイショ、その後行きつけの寿司屋へご招待してさらにヨイショしてみてください。

    あなたのような行いを、昭和だから、古い考えだから、と優しめに表現してくださる向きもありますが、正直昔には昔の、夫婦互いの規範があるのが普通だったんですよ。少なくとも明治生まれの祖母を訪問するとき、曾祖母は非常に低姿勢でしたよ。手土産もちろん、子守のつもりでいらしてましたから。
    あなたのはただのわがまま。自分勝手。古い考えとかじゃなくて想像力が少々足りないだけです。

    あと「夫婦の関係がどうであれ」って不安にさせますね・・・。なるほど、おそらくアナタの現状への感触は当たってます。ご両親と奥様の関係を心配するより前に、ご自身と奥様との関係を心配したほうが良いのでは。
    あ、お父さんよりお母さんのことお好きなんですね。了解。

    ユーザーID:6675269559

  • 一切おもてなしはできないって最初に言ってるじゃない

    むしろなんで奥さんがふとんを用意してくれると思ったんですか?
    あなたの親が宿泊することに関して自分は関知しないって宣言をしたんですよ。

    トピ主さんきっと親のことは自分がやるからとか言って宿泊をごり押ししたんですよね。
    でも前日まで自分で何の準備もしない。
    何で自分の親の事なのにそんなにテキトーなの?
    それとも自分がやらなければいけないって事が理解できていなかったのかな?

    きっとなんだかんだ言っても奥さんがやってくれて親がきたらちゃんとするだろとか思ってたんだよね?

    お茶はあなたが入れるんですよ。
    普段は自分で飲むお茶くらい自分で入れてるでしょ?普通は奥さんのも一緒に入れるものだけどきっとお茶を入れてあげるような“ささやかな優しさ"も示したことはないのでしょうね。

    今回の事、あなたの義父に聞いてみたらいいと思います。奥さんと母親が友達のようになれると言うならあなたも奥さんの父親と仲良しになれますよね?

    ユーザーID:2129432830

  • 奥様に全てのおもてなしを期待したわけではないでしょうに。。

    遠方からはるばる見えた義両親への奥様の態度にがっかりされたのですよね。。
    乳児と幼児がいるからといって、たった二日の間、特別なことを期待したわけではなく、せめて表向きだけでもほんの少しでも歓待してくださる対応があれば、トピ主さんがここに愚痴るほどではなかったと思います。
    ご両親もそんな奥様の態度に感ずるところはあったのではないでしょうか。。
    トピ主さん、お気持ちお察しします。。

    ユーザーID:3503347999

  • 自分目線で思いやりがない

    義両親を妻にもてなしてもらう前提だから
    腹が立つのでしょう。自分目線で自己中心
    的な考えですよ。

    義両親滞在中は妻に対しての思いやりは
    あったのですか?
    何もしないと文句ばかりだったのでは?
    自分が動いておもてなしすれば良かったんですよ。義両親を連れ出す事はできたでしょうに。
    育児しながら家事しながら、良く奥様は2日間も我慢してくれましたね。

    ところで、妻に対してトピ主さんは何をしているのですか?
    まさか口は出すけど、手は出さないとか?

    ユーザーID:8329689450

  • 分からない人

    意見が自分の思い通りにならないと、全く聞かないのですね
    布団やらおもてなしやらは、主が完全にやるものと奥様は思っての行動ですよ(笑) ギリギリって…いつまでも主がやらないから奥様見かねて言ってくれたまでです。本当に求めてばかりの主さんですね… 常識は自分自身の中だけの事で、まわりすべてが同じじゃありません。

    ユーザーID:6194727114

  • レスします

    奥さん頑張ってますよ。
    当たり前のことしてますよ。 
    トピ主様、奥さんの子供ではないんですから自分のご両親くらい自分でおもてなしされては良かったのでは?
    と、いいますか奥さんちゃんとご飯出してますよね?小さいお子さんがいるんですよ?
    トピ主様はその時お茶入れ直したりできますよね?
    ご飯が手のこんだごちそうがよかったらクックパッドでもみてトピ主様が作っても良かったのでは?全部女がやるものと思ってます?
    ちなみに奥さん会話に入ってこないんじゃないですよ?子供みてると話になんか入れませんよ。ましてや読み聞かせ?めっちゃ良いママじゃないですか。なのに髪ボサボサだの格好がだらしないとあなただけでなく同じ母親経験者のあなたの母親まで言うんだか… 
    可愛そうですよ。 
    あと子供には子供時間ってのが必ず存在します。起きる時間、朝昼晩のご飯の時間、おむつのかえる時間、昼寝時間、遊び時間、寝る時間。これは大まかですがこのくらいあるんです。確かにこの中でもずれて良いものもありますが寝る時間、起きる時間はよほどのことが無い限りはずらしません。次の日の子供の体調にも影響するから。
    ババジジきたから夜ふかしなんて小さいうちから普通はやらせません。。
    子供中心の当たり前の生活している奥様によくそんなひどいこと言えるなと思いました。
    ある意味感心

    ユーザーID:3950088419

  • 友達ー?!!

    奥さんとお義母さんを友達みたいな関係にしたかったー?
    冗談でしょ?
    すごく斜めな発想ですね。いやー頓珍漢でびっくりです。

    私は子供が2ヶ月くらいの頃、お宮参りに夫の両親を地方から呼び寄せました。
    夫がホテルを予約してくれて、食事も高級中華の個室とってくれました。
    翌日は夫だけ義両親と観光へいきました。
    我が家へはお宮参りの前に立ち寄っただけ。一時間もいなかったかな。
    いま振り返ったらなんて完璧な夫なの?!
    全部夫の仕切りですよ。

    うちに泊まらせる?なんて打診すらなかったです。
    せめて料理は作っておもてなししようか?と聞いたら外食しようと夫は譲りませんでした。
    私は料理が得意だし、よくお客さんを招いて食事を振る舞うのですが、さすがに乳児2ヶ月で義両親に料理を初めて振る舞うってハードル高すぎます。
    他の人なら全然いいけどさ。
    この辺わからないんだろうなぁ。

    まあこんな夫でも盆暮れの泊まりがけの帰省は必須なのでため息ものですが。

    トピ主、妻を使って親孝行しようとしないでくださいよ。親孝行ならあなた自身がして。
    我が家は一人息子がいるけど、お嫁さんより息子と話したいし優しくされたいです。
    電話でお母さんと話すだけでも良いのよ。
    あなたがお母さんを精神的に支えてあげたら?
    一番嬉しいよ、それが。

    私はトピ主の奥さんかっこいいとすら思うよ。
    私なら同じことできないもの。
    ぶつぶつ言いながら泣きわめく子供をおんぶしながら?布団も手配して料理もせっせと作ってしまっただろうな。
    有言実行したんですね。凄いわ。

    ユーザーID:6711477191

  • 自分の両親ももてなせない夫

    だと、奥さんにも小町の人にも思われてますよ。

    なぜ、自分でもてなさないの?
    なぜ妻なの?

    あなた、奥さんに「私の父と本当の親子のように接して欲しかったのに、他人行儀でがっかり。なんで仲良くできないの」っていわれたら、どう思います?

    あなたの能力不足です。
    そして、他力本願。
    両親もてなしたいなら、自分でしなよ!

    第三者でも気分悪いわー。

    ユーザーID:6715376722

  • 意地悪ですね。

    思い遣りとか優しさを持つ事の是非くらい奥様も人間として理解出来ている筈です。それも夫の親御さんです。
    当然、何がしかの気遣いはしないといけない?くらいの感情は有ると思います。


    でも其れを口上通りに冷淡に実行するその気の強さ・
    それは貴男を含め、その親へ礼儀を欠くというより
    意識的に意地悪心を出していると私は思います。リスペクトの欠片も感じられません。最悪、見下していますかね?要はそんな存在である親御さんをもてなす事が嫌なのか、義を果すより面倒と云う気持ちの方が勝さるのでしょうね。

    幼い二人の子育ては確かに樂とは言いませんが、普段は御仕事もこなして来た女性が手のかからない大人二人くらいどうって事ないでしょうにね。

    これから先も、親御さんへのこう言った侮辱的な行動は有ると思います。実親さんへはもう悲しい事ですが極力奥様とは疎遠気味くらいの距離感を持たせてあげる方が親御さん特にお母様も嫌な気持ちにならないで済む事でしょう。

    親孝行は貴男が遣って上げる事ですね。奥様は貴男の親御さんは端から他人としか見ていませんよ。それに今の時代、親の扱いで揉めても良い方向には行かないでしょうし。

    因みに我家にも奥様と意地悪ではないけど似た感性の嫁が一人いますがその母親を見ているとそれも納得します。
     私はとっくにその嫁様とは距離を置いております。
    ま、夫婦が上手く行っていればそれで良しです。

    ユーザーID:7037440662

  • 1歳児母ですけどびっくり!

    娘1人ですが義両親でも両親でも友達でも誰が来ても特別なことは何もしませんよ。
    うちの場合は人がお泊まりに来るときのルーティンは決まっていて、お昼は食べてから来てもらって夜は外食。さらに温泉地なのでお風呂も外に出かけてもらう。まだ娘は夜中3回以上起きて私は毎日寝不足なので朝も起きません。朝9時過ぎにご飯出して解散。二泊はないですね、ホテルへどうぞ。
    それでも誰もなんの文句も言わないです。

    トピ主の奥さんの状況で文句言う人なんて生涯お泊まり拒否です〜私なら。

    ユーザーID:2661636438

  • すごいね!トピ主さん

    人の話聞いてない!
    それとも都合が悪いレスにはスルーなんですか?

    小町の皆さん、口を揃えて言ってるじゃないですか。
    「自分の両親なんだから、もてなしはトピ主がしたら?」って。
    それに対するトピ主さんの考えを聞いてみたいです。

    奥さんがおもてなしする余力があったか否かは、関係ありません。幼いお子さんの世話があって、おもてなしは難しいと言っていたのですよね?
    それならトピ主が率先して両親に関わり、奥さんに配慮をすべきです。

    布団の用意をした?正直、だから?って感じです。皆さんは前日のことではなく、両親が来られた当日に何をしていたのかと聞いているんですが。。
    しかも奥さんに言われてから慌てて布団用意したって。。奥さんはトピ主のママじゃないですよ。

    もうちょっと客観的にご自分を見つめ直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4691287966

  • うん?

    何故女がやること前提なのかな?

    奥様は最初から子どもの世話でいっぱいいっぱい
    何もできないと言っていたんだよね?

    ただでさえ義理の親の宿泊など
    乳飲み子かかえた状態でかなり気を使うんですよ
    頭ボロボロは当たり前でしょう!
    身を削ってお世話してるんですよ

    そこを受け入れてもらえたのだから
    あなたが全てをやりなさいよ
    甘えんのもいい加減にしなよ

    炊事も洗濯も人1人増えるだけで大変なんだよ?
    魔の二歳児と赤ちゃんの世話だけで
    寝不足やらストレスたまるやら
    普段の家事ですら思うようにできないでしょうよ

    義母さんとソリが合わないのは
    同じ女性なのに、トピ主妻の立場を全く理解していないこと、
    配慮がないこと、男共を諫めない事に
    奥様はイライラしているのでしょうよ

    そして何故か奥様を注意したりなど
    やはり余計な一言の多い方なのだと思います


    遠路遥々来てくれて
    たった2日の事とあなたは思ってるんですよね?
    それは通常ならばわかりますが
    今回は奥様に合わせるべきでしたね

    態度を表に出すのは大人気ない部分もありますが
    そこまで怒りが頂点になっていると言うことですね
    もう何を思われてもいいや
    いい嫁でいる必要はない、我慢をやめよう
    と自分の身を守ったのですよ

    母親の本能として、自分の身を守る事は
    子を守る事だと知ってるんです
    無理に動いて後々奥様が倒れたら
    お子さん達は一体誰が見るんですか?

    今回悪いのは全てアナタですよ

    ご両親が孫に会いたい気持ちもわかります
    なので最初からホテルをとってあげれば良かったんですよ


    育休って何の為にあるのかよくよく考えた方がいいよ?

    奥様はあなたに対しても諦めの心境ですよ
    夫婦の関係性を見直さないと手遅れになりますよ

    ユーザーID:2747012076

  • 「おもてなしは一切できない」という言葉に尽きる

    「おもてなしは一切できない」と聞いていたのに、何を期待したのでしょうか。

    奥様の言動と行動は一致しているので、とても分かりやすいと思います。おもてなしは一切できないという言葉は、それ以上でもそれ以下でもないようですね。

    あなたの希望は、ご両親を招いて泊まってもらうことだけではなかったのですか?
    でも奥様はちゃんと断っているから、、、まぁ仕方がないとしか言いようがないですよね。

    ユーザーID:2586494769

  • レスを読んで

    他人事ながらさらに怒りが湧いてきました。

    なぜ人を使って親孝行をしようとするのですか?

    ユーザーID:6030104862

  • 思いやりが優しさを育む

    と思いますし、これにはトピ主もきっと同意される事と思います。ですからまず申し上げたいのは、

    鏡を見ろ。

    という事になりますね。

    トピ主が奥さまの振る舞いについて書いておられるのはトピ主自身の判断基準に照らしてこうあって欲しい、こうあるべきだという願望、期待(とは違うということ)ばかりです。

    元々反対だったはずの奥さまがトピ主の「説得」とやらで妥協した条件が「一切おもてなしはできない」だったようですが、でしたらご自分の期待に沿わない点があるなら本来それを補うのはトピ主の役割だったはずです。まさかご自分は何もしない上で、ただ、本来妻の仕事である「もてなし」をちょっと免除してやるみたいな話のことを、説得した賛成してもらったと言ってるのではないですよね。

    奥さまの思いやりについて説くトピ主自身の相手への思いやりはどのあたりにあるのですか。

    >>夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。

    トピ主は、自分の期待する--母の話し相手になること、子どもの世話、特別な食事の提供、特別部屋をきれいにする事、事前に布団を用意する気配りなど--諸々のことは自分の手に負えないにもかかわらず、それを奥さまには(できないと言われそれを承知しておきながら)自分の中で一方的に要求し、それが通らなかったことを奥さまの人格のせいにしておられる。そんなご自分が奥さまより大人だと思えるトピ主の考えの方がはなはだ疑問です。

    ユーザーID:5453916590

  • トピ主は自分の親を貶めてるって気がつかない?

    自分で書いてて気がつかないのかな?

    自分の父親は母親に無関心。
    母親は友達がいない。

    めちゃくちゃディスってますよね、自分の親の事。

    ディスっていることに気がつかないのか?

    こういう「分かってない」所がダメなんじゃないですか?

    まさかトピ主こそ、友達居ないタイプですか?

    ユーザーID:3395904830

  • 布団がない

    奥様に前日になって、布団どうするの、と聞かれたのですね。

    つまり、客用布団がない。

    奥様の両親も泊まった事がないのですか?
    奥様の両親が来た時は、トピ主は何をしましたか?
    義両親と積極的に会話しましたか?テレビとスマホばかりしていたのではないですか?

    トピ主の父は社交的で、奥様ともよく話をする。でも、母はあまり友達がいなくて、奥様は話さない。息子であるトピ主とも話しにくいらしい。

    このあたりに、原因があると思いませんか?

    母と友達になってほしいのなら、トピ主が仲立ちするしかないでしょう。
    嫌がる奥様無理に説得して、両親を迎えたのなら、その日だけでも、出前や外食で食事の準備の負担を減らしてあげようと思いませんでしたか?

    思いやりのない夫、その夫を育てた両親の訪問を強行されたら、おもてなししたくないですね。

    おもてなししなかったのは、トピ主です。掃除も食事の特別な献立の相談もしない。布団がないことも気がつかない。

    奥様の両親が来たら、掃除 食事の準備をトピ主がやって、奥様の負担を減らして下さい。

    奥様はそのうち職場復帰されます。男だから、仕事があるから、という言い訳は認められません。

    ユーザーID:5494216668

  • そもそも主さんは

    妻を家政婦のように思っているでしょう?一人の、人格を持ったパートナーではなく。文面からわかります。
     多分今はここで皆さんに何を言われても響かないでしょう。そのうち何らかの手段を奥様が講じたときにやっとわかるかな、いや、わからない気がします。
     なぜ沢山のレスが付いたかというと、主さんの無意識の女性蔑視が、私達にはたちどころに分かってしまうからです。丸見えです。そこに、絶望したくないからひょっとしたら翻心してくれるかもと思って皆さん教えてくださっているのです。
     ご自身が義親と共に妻の敵になる夫であることを早く自覚して下さい。しっかりした奥様のようですので、離婚を言い渡されますよ?

    ユーザーID:1174568950

  • 自分の親に エエカッコシイしたかっただけなんだよね?

    一定数トピ主みたいな男性がいますねえ。
    両親にいい恰好見せたくてね。

    幼児二人もいれば あなたの両親も「すごい おもてなし」は期待してませんよ。

    あれでしょ?
    自分を亭主関白っぽく見せたいとか、妻を使って株上げたいだけでしょ?


    本当にトピ主に両親をもてなしたいという気持ちがあるのなら
    自分が率先して動くはずです。
    奥さんよりね。

    うちの夫なんて 夫両親を呼ぶ際には トイレ掃除から部屋の掃除、片付けなんでもやりますよ。
    料理は夫はできないので 私に対して申し訳ないけどお願いねって言います。
    私も夫がそこまでやってくれるから お料理に精を出せますし、気持ちのよいおもてなしをできます。

    あなたが夫としてダメダメです。

    ユーザーID:6098362564

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