両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 当たり前でしょ

    2歳差の育児が大変なこと、パパなのにわかっていないの?

    ママは寝れないし、クタクタでボロボロでしょう!

    トピ主は育児に参加していないのでしょうね。

    子どもよりも自分の親ファーストで対応しなかったことが不満ということですね。

    自分でやればいいじゃない

    奥様を召使だと思っているの?

    年末なのだからトピ主も休みだったでしょ?

    上のお子さん、2歳なのですね?

    2歳を手のかからない子だと思っているのなら 
    やはりトピ主は育児に参加していませんね。

    癇癪を起すというのは、赤ちゃん返りしているのですよ?

    わからない?

    「赤ちゃん返り」については検索して調べてね。

    「一切おもてなしはできない」

    奥様の言葉は真実です。

    無理をしなかった奥様に拍手。

    まぁ、それでも奥様、気疲れで大変だったでしょうけれどね。

    ユーザーID:2058350869

  • 5ヶ月と2歳児を抱えた妻に完璧なおもてなしを求めるのは酷

    2歳児と5ヶ月のお子さんを抱えて、完璧なおもてなしや身なりを求めるのは無理があると思います。

    だってまだお子さん2人とも、注意すれば理解して大人しくは出来ないだろうし、意思疎通が難しい赤ちゃんと幼児を相手の生活って、トピ主が想像するよりずっと大変です。

    なんならトピ主が1日お子さんの世話を1人でやってみれば分かると思います。

    奥様はそれを毎日ですよ?

    しかもそんなお子さんのお世話をするのに、メイクして綺麗な服装してなんて無理だし無意味です。

    よだれ垂らされたり、食べ物こぼされたりして汚されたら、たまったもんじゃないし。

    きちんとしたおもてなしを求めるのは、お子さんがもう少し成長してからだと思います。

    ユーザーID:2057752525

  • おもしろい

    1.夫も年末年始休みで家事は何をしていたの?

    2.2歳児と5ヶ月の子供がいて大変なのにいつも通りの献立で何が悪い。
    文句があるなら自分で用意するか、毎食の食事をどうするかを主体的に自分で考えて提案するべき。

    3.子供の世話で忙しいのは当たり前。
    夫の子供でもあるのに、夫は育児の何担当?
    寧ろ義両親来てるなら子供の相手して妻には楽させてほしい位。
    話しベタは妻のせいではないし、フォローする余裕も無い所に夫が義両親を無理やり呼んだ。

    4.お茶なんて、できる人気づいた人が入れればいいじゃない。
    誰が入れたっていい。妻だけの仕事ではない。うちは夫も入れてくれますよ。優しい夫で良かった。

    5.義両親来てたって生活習慣変える理由にはならない。寝る時間が遅くなれば翌朝に引きずりますよ。生活習慣には遊びに来ている義両親が気を使って合わせるべき。5ヶ月の乳児が生活しているんでしょ?

    6.自宅なんだからどこでオムツ替えしたって問題ない。そこまで気を使ってたら壊れる。
    夫はオムツ替えしないのか?
    嫌なら義両親がちょこっと外出すればよい。

    7.身なりを整える時間を夫は作ってあげているのか?その間ちゃんと子供の面倒みてる?

    8.遠回しに注意とか余計なお世話。
    身なりを整えるお金と時間をくれ。

    9.え?
    なんで夫ではなく夫の母が出てくるの?子供は夫の子供でもあるんですよね?
    TVなんて見てる場合じゃないよ!当事者意識はどこいった?自分の仕事を放棄しないで!
    子供の世話より両親との会話を優先させるなら、外の静かな環境で会話してくれば?
    妻に子供の世話を押し付けてさ。

    以上、おもてなしは夫が自分ですれば良い。
    妻は最初から余裕がないと言う事を前もって伝えていたのだから。
    段取り下手な夫が悪い。

    ユーザーID:8339544820

  • あなたがもてなせば良い

    お子さんは2歳児と5ヶ月の幼児2人とのこと。
    奥様は子供達の世話や普段のル−ティ−ンをこなすのも精一杯だと思いますよ。そのうえトピ主の親をもてなせですか。

    トピ主は普段から家事育児にあまり携わっていないのではないですか。
    だから奥様の大変さがわからない。

    特に奥様がその状況なら、トピ主の親なんだからトピ主がもてなすべきでしょう。元々奥様は余裕がないからと滞在を反対をしていたのにトピ主が押し切った。それなら奥様の負担を増やさないよう、あなたが両親滞在に伴う料理や掃除を請け負ったらいいでしょう。ましてやお茶出しなんて小学生でもできることをなんであなたがやらないの?

    ユーザーID:4339810781

  • 強い女性、凄いです。

    へー、気持の強い女性ですね、尊敬するわ。

    多くの妻は嫌でも取り繕ったりいい格好をしたリして自爆、後から不満たらたらで二度と御免、となるところ。
    有言実行出来るなんてなかなかの大物ですよ。

    ご両親宿泊条件として「一切おもてなし出来ない」だったのですから別にいいですよ、あなたは何を期待していたのかしら。
    と言うかあなた自身がもてなすんですよ、なに人任せにしているんでしょう。
    あんまりだ、なんて他者を批判する前にあなたは「自分の親のために」どんな準備やシミュレーションをされてたんですか?

    掃除も食事もお茶出しもあなたがやればいい、小さな子供の世話のある妻に最低限の事をして貰えただけでもありがたく思えませんか?

    そもそもご両親も何が目的で来られたんですか?
    ただ遊びに来ただけ?事情も考えず上げ膳据え膳を期待しておられたのかしら?
    飛行機の距離をわざわざ、はそちらの都合だしね。

    少なくともそんなに子供が小さいうちはお構いなんて無理でしょう?
    あなたもあなたの親も想像力とか思いやりとかないんですか?

    妻なんだから上手くやれは違うと思いますよ。

    ユーザーID:0126787190

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  • 何一つ賛同できなかった

    そもそも反対されていたのに無理やりお招きしたのか、いらっしゃったのかわかりませんがトピ主さんが奥様に賛成という形を取らせただけのことです。

    なぜ幼子を抱えた妻が、夫がそこにいるにおもてなしをしないといけないのか、理由を教えてください。

    1)なぜ特別に掃除をしないといけないのか。必要と思ったらトピ主さんが付け足して行えばいい。
    2)なぜ特別に献立を考えないといけないのか。買い物も準備もトピ主さんができる。昼食夕食はトピ主さんが準備して作ったって全然構わないはず。
    3)3人で話をして入れば無理やり会話に入る必要なし。子どものほうに構わざるを得ないし読み聞かせも子どもがせがむからやってる。
    4)お茶はトピ主さんが出せる。どうしても妻に出して欲しいならお子さんの世話を全部トピ主さんが行い、その間にやってもらう。
    5)子供の寝る時間管理は大切
    6)なぜ「両親がいるのに」?
    7)疲れ果てているのに気を使う余裕なし。ちゃんとして欲しいと願うなら、トピ主さんがお子さんの面倒を見て美容院に行く時間や服を考える時間を作るべし
    8)なぜ申し訳ないと思う必要顔あるのか
    9)日頃トピ主さんがその辺の対応をしていないんですよね。だから泣き叫ぶ子に対処できない。それなら放っておくしかない。

    妻がやらなくちゃいけないこと、少ないと思いませんか。夫であり父親であるトピ主さんができること、たくさんあったでしょう? 育休中なんだからなんでもやって当たり前なんて思っていませんよね?? 

    ユーザーID:8728677115

  • あなたは何をやったの?

    掃除も家事も育児も妻任せ?
    おまけに両親のおもてなしも?

    あなたはなんのために家にいるの?

    動ける大人はだれ?あなたでしょ?

    お茶はあなたが出せばいい
    オムツ替えが気になるならば自分でやればいい
    料理だってたまには出前でもいいじゃない

    ユーザーID:9411115191

  • 賢明な奥様です

    賢くて正直で素敵な奥様ですね。
    奥様の行動は全て理解できるものです。
    他の方のレスにあるように、トピ主様はもう少し子育てに参加されてはいかがかと思います。
    もしくは、ご自分がご両親をおもてなしされれば良かったのではないですか。
    奥様は毎日の育児で余裕がないでしょうから、お化粧などもままならないのです。
    奥様にそれを求めるならば、あなたが奥様を助け余裕を作ってあげてください。

    ユーザーID:8029648708

  • トピ主さんと舅さんと姑さんがありえない

    乳幼児抱えてお嫁さんが大変なところに、仮に息子から招かれても、舅姑として泊まりに行きません、遠慮します。帰省も、大変だからしなくていいよといいますね。舅姑の訪問を受け入れてくれただけでも、お嫁さんあっぱれですよ。
    掃除ぐらい、トピ主がやればいいしお茶だってトピ主が淹れればいいことです。話し相手だって、トピ主がすればいいんです。
    手料理でもてなし?こんなに夫が何もしないのに、子供2人いてできるわけない。
    昔乳児抱えていた時に、夫に自宅で10人ほど招いて忘年会をしたいと言われて、了承したことがあったけど、夫は掃除から買い物、料理の準備、後片づけほとんどひとりでやりましたよ。夫は年末大掃除並みに掃除してくれて、有り難かったです。
    自分が両親を招いておいて、掃除も買い物も嫁任せなんてありえないし、両親を客扱いしろというのもありえない。

    ユーザーID:8232767682

  • 自分でやればよかったのに

    子供がまだ小さいのにいくら祖父母とはいえ年末に泊まりにくるのは妻にも子供にも負担です。断ってるのを押し通したならあなたが掃除してあなたが買い出ししてあなたが親の相手をしっかりする。できないくせに、親をよぶのがまちがってる。
    オムツもなぜあなたがかえない?自分で別室でかえたらいいのに。
    私なら孫に会わせてもらえるのはうれしいけど、息子の家に泊まるのは気が引けるのでホテルに泊まりたいよ。

    ユーザーID:6443704461

  • 一切もてなさない、って言ったはず

    元々義両親が来るのを反対しているのに
    一方的にあなたが妻にしつこく了承させ
    それで「一切もてなさない」という条件の元
    義両親が来たのです。
    あなたはそうはいっても義両親をもてなすべき、と思い、
    奥さんは「もてなさないといったでしょ」と言ったことを
    実行しているのです。

    全く交わらないと思います。
    正直、その状態でも義両親をもてなす奥さんはたくさんいると思います。
    でも、トピ主妻はそれが嫌だし、お断りしたんです。
    それをあなたが希望的解釈で、
    「義両親を一切もてなさない」→「義両親が来てもいい」→「義両親が来るなら妻がもてなしてくれる」と勝手に変換したんです。
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:1577105695

  • 時期が悪かった。

    下のお子さんがまだ5ヶ月でしょ?
    奥さんは産後の身体のダメージもまだ残っているし、頻回授乳(もしくはミルク)で寝不足続きの毎日だと思います。

    上のお子さんがいるから無理やり家事育児しているのでしょうけど、本当は下の子と一緒にお昼寝だってしたいし、年末年始は旦那さんに育児を任せて身体を休めたいところだったと思いますよ。

    うちの妻は大丈夫って思ってたんでしょうけど、実際はどんな女性も産後1年は身体しんどいですから。
    人によってはもっと。一生のこともありますよ。



    こんな時に義両親が泊まりに来るなんて、普通に嫌です。
    だから奥さんも反対されたのでしょう。



    年末にいらっしゃったということは、トピ主さんはお休みですよね?掃除や料理に文句があるのなら、トピ主さんがやればよかったのではないですか?

    奥さんは最初から泊まりに来るのを反対していたわけです。百歩譲って泊まりをよしとしたものの、もてなすことは出来ないと言われていたわけですよね?


    何をもって、もてなしてくれると勘違いしたんですか?
    文句を言うのもお門違いです。


    奥様の身だしなみについて、トピ主さんのお母様も遠回しに注意したんですね。
    そういったところからも、来て欲しくなかったんでしょうね。人の気持ちも考えることができない親子だから、どうせ嫌な気持ちしかしないって思っていたんでしょう。


    最低限の掃除や食事、身だしなみしかしなかったのは
    毎日大変なんでここまでしかできないですよって示しているように思えますね、私は。

    それに気づかず注意するとかありえない(笑)



    せめて下の子が1歳になってからじゃないですかね、義両親が泊まりに来るなんていう、嫁としてはストレスフルなイベントは…。

    ユーザーID:4966296136

  • 自分の親でしょ、自分でもてなしなよ

    まあ、そこまで言うならトピ主が家事育児をして妻に ご両親をもてなしてもらえば良かったね。
    トピ主妻はお茶も入れられるし、口下手でもないんでしょう。
    妻も体が一つしかないんだからアレもコレもできないよ。

    そもそも年末年始家にいたなら、トピ主が妻の手が足りないとこを掃除すればいいし、外食嫌なら何か肉でも寿司でも買ってきて豪華な焼肉パーティすりゃいいじゃん。
    トピ文からして普段から何もしてないくせに文句ばかりな感じがバレバレだよ。

    ユーザーID:2150009948

  • 私も男ですが… トピ主さんには賛同できません!

    奥さんは何故、育休を取得しているのでしょう?

    トピ主さんのほうが育休を取得して、四六時中お子さん達のお世話をすれば宜しいでしょう。

    その上で更に、ご両親をもてなせば、宜しいでしょう。

    そんなに不満なら、奥さんのやっている事を、トピ主さんが全部やれば済む事です。

    奥さんは、二人のお子さんを抱えて大変なのに、何という言い草… 全く呆れてしまいます。

    ユーザーID:7002741205

  • あーーーなんか

    妻の味方ばかりでがっかりです
    私への批判ばかりで驚きました
    皆さん夫親をもてなしたりしない人ばかりなのですね

    とかいうレスがつくのが目に浮かびます

    だって

    >確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていましたが、
    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    2歳と5ヶ月の子供がいたら当たり前です

    まあ、唯一、ちょっとな、と思うのは
    リビングでのオムツ換えぐらいでしょうかね

    まあこれはリビングどうのというよりは
    人前でのオムツ換え個人的には
    場所や相手に関係なくなるべく避けるかな
    ぐらいだけど・・・

    それも、まあ自宅だしそこまで騒ぐものでもない

    自分の親と話しべただから会話がはずまない?
    それを気を使って子供の世話してる妻に間に入れですか?

    読み聞かせの声が邪魔?
    じゃあ主さんがご両親と一緒に読み聞かせでもしてあげたら?

    寝る時間に寝かせる、そりゃさ、数時間しかいないとかなら少しぐらい
    というのはあるかもしれないけど
    2泊したんでしょう?その間たっぷり遊べたでしょう?

    妻がもてなさいという前に
    労おうともしないトピ主達がおかしいでしょう?

    ユーザーID:1950139773

  • 離婚したくなるダメ夫

    本当に夫にも父親にもなれない人ですね。
    普段から家事育児を奥様に丸投げでしょ?
    大変さまったく理解してないでしょ?
    自分は何もしないくせに親にイイ息子アピールしないでよ。

    奥様は子供が小さくてもてなせないから最初に断ったのに強行したのはあなたでしょ。
    もてなすならあなたがすればいいじゃない。
    家事も育児もしてないなら手が空いてるでしょ。
    奥様はあなたのママじゃないのよ。
    あなたは手のかかる長男じゃなくて夫であり父親なの。
    気持ちを無視して迷惑をかけてる妻に謝って心を入れ換えてちょうどイイくらいなの。

    本当に離婚したくなるような出来事ですね。
    あなたの有責で。

    ユーザーID:8415845453

  • おもてなしのレベル向上のためトピ主も参加

    細やかにメモをされている割に、トピ主はおもてなし計画のち密さが足りない。朝ごはんの品目が足りないなら、トピ主が準備すればよいです。
    まずはおもてなしの食事の品目のチェック。おだしするお惣菜を書きだし、買い物からチェック、できたら、お皿に盛るイメージ像も書いておく。
    当日は、配膳を手伝い、おもてなし。

    夜の準備ができないというなら、すきやき、鍋で高級食材を準備すればよし。これなら子供がいたって簡単。

    掃除はやっておいてくれたなら、十分です。

    買い物するところを工夫して、良い高級な店で食材を買えば十分ですよ。
    出来れば妻の服装も指定して、お化粧するタイムも確保。これだけです。

    ユーザーID:5594934454

  • トピ主が動けばいい話

    両親は何しに来たの?
    客としてもてなしてもらいに来たのなら、5ヶ月の赤ちゃんのいる家に来るべきではない。
    2才児と赤ん坊なんて一番大変な時でしょ。
    そりゃあ子供中心の生活をして当然でしょうが。
    両親が遊んでいるからって夜更かしさせて、その分赤ちゃんの夜泣きがひどかったり、2才児の生活リズムが狂ったら大変な思いをするのは誰だと思ってんの?
    奥様だって夜中に授乳もあるから睡眠も十分に取れてないんだし、いつも通り寝たいでしょ。

    朝食の支度やら、お茶やら、トピ主がすればいい話。
    なに?自分まで客気分?
    昼食、夕食もデリバリーとか、お寿司屋さんで持ち帰りとかする方がおもてなしでしょ。
    気が利かない旦那だね。

    そもそも奥様は何もおもてなししないって宣言してたんだから、文句言われる筋合いないから。
    それなら自分がどうもてなすかを考えるべきだったの。
    トピ主がありえないから。

    親ならお客様じゃないからね。
    リビングでおむつ替えしようが、身なりを構わなかろうが、別にお客様の前じゃないから何の迷惑もかけてないから。

    むしろ、二人の子の世話で大変な所に来ちゃったね、と早々においとまするのが理解ある親です。

    トピ主さん、普段から家事育児、奥様に丸投げしてるんじゃないの?
    だからお茶ひとつ入れられないんじゃないの?

    ユーザーID:0011027957

  • 手が空いてる人がもう一人いたと思うけど?

    その場に奥様以外に手が空いてる大人がもう一人いましたよね?
    その人は何をしてたんだろうなぁ。不思議だなぁ。

    ユーザーID:0911757975

  • 賛成と了承

    【賛成】したと書かれていますが
    奥様は【賛成】はしないが【了承】しただけです

    多くの方が投稿されているように
    トピ主は両親が泊まりに来る事を奥様は
    「一切おもてなしはできない」と言われたのに
    強行突破したのは トピ主でしよ

    それにしても【妻の行い】として 随分 几帳面に
    いくつも記載されていますが
    元々 細かい性格なんでしょうね

    ユーザーID:3511527076

  • なんで自分でやらないの?

    >それでも頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはずなのに

    まずこれ賛成っていうんですかね?
    私には断ってるのにトピ主がしつこく言うから諦めたというように読めるんですが。
    それとも諦めたってことは賛成したってこと。賛成したなら文句言わずにもてなせよ!ってことですか?
    自分の親なんだから自分でもてなせばいいじゃないですか。
    2歳と5ヶ月がいる家庭にわざわざ2泊もするご両親も、それを奥様にもてなさせようとするトピ主も正直ドン引きです。

    普段から一切家のことも子供のこともしていないんだなというのがよくわかる文章で、心から奥様に同情します。

    ユーザーID:0253451660

  • 妻にやらせるな!です

    2歳と5歳の幼児がいて、どれだけのことを期待するんですか?普通の生活だって大変なのに。
    訪問を賛成してもらえず、あらかじめもてなせないって言われていたんでしょう?

    当然の事です。
    そもそも無理があったんです。反省してください。

    ユーザーID:1622920594

  • 義両親はお客様?

    幼児乳児のいる家に二泊して、お客様状態??
    貴方の親御さんはエプロン持ってきましたか?
    接待したいなら自分でどうぞ

    宿泊前後のシーツやタオルの準備や洗濯は誰がしたのかしら?
    トピ主さんが洗濯担当位したなら、招き入れる大変さを少しでも実感できたかしら?

    貴方普段から家事を何もしていないんじゃない?
    育休中って事は、数か月後には働きに出るのよね・・・

    私にも息子がおり、未だ孫は一人ですが
    貴方の様な事を言い出したら、躾ができなかったと恥じ入ります。

    息子宅に行く事もありますが、接待は(笑)息子が中心となってしてくれます。生活リズムは孫に合わせ、TVも消して寝る時間には静かに過ごします。
    おむつ替え・・・自宅なんだから良いでしょう?嫌なら来るななんじゃないですか?

    ユーザーID:3547660654

  • ご両親もよく来ましたね。

    奥様がご両親に気を遣ってくれなかったと言うなら、ご両親も乳幼児二人も抱えている奥様にも気を遣わないと。

    ご両親がトピ主さん宅に来たのはトピ主さんが是非来てと言ったのでしょうか?
    それともご両親がどうしても行きたいと言ったのでしょうか?

    トピ主さんもどうやら乳幼児二人抱えた妻に俺の両親をもてなせ、俺は何もせん、と言う雰囲気にも見えますが、子供の面倒の大変さ理解していますか?
    孫見せたいためだけに奥様の大変さ無視したのでしょうか?

    2歳児も我が出て来て思う様に行きませんし、5か月も母乳で育てているなら大変です。
    お子さんが癇癪起こしている間、トピ主さんはお母様があやそうとしているの見ていただけ?
    癇癪おこしているお子さんにどうすべきか分からなかったのでしょ?
    だって奥様の教育方針今聞きました感ですからね。

    何よりも子育てした事があり大変さの分かって居る筈のお母様が何故来たのか?です。
    私も息子が居ますが息子が結婚して乳幼児抱えているなら、遊びに来てと言われても行きません。

    もし行くなら近所にホテルでもとってほんの1時間程でも会えれば満足です。幼子複数居る家に泊まろうなんて考えないですね。

    其のご両親をもてなさなかったと言って居るのはトピ主さんだけですか?
    もしご両親も言って居るとするなら、ご両親に年齢の近い私からしたら呆れるご両親となります。

    もしトピ主さんだけが考えているとして、掃除も、お茶出しもトピ主さんが出来るでしょ。
    また普段育児は全て奥さん任せですと言っている様なものですよ。
    何故なら育児の大変さ分からないからもてなせって言えるのよ。

    ユーザーID:7902881982

  • 当たり前でしょ!

    魔の2歳(おまけに下に赤ちゃんがいる!)と5ヶ月の子供。疲れているのに奥様はロクに眠れてないはず。そして上の子を甘やかせたらその後余計に寂しくなって癇癪起こしますよ。

    奥様は毎日が戦争なんです。トピ主さんは普段家事育児やって無さそうだし。だからの結果なんですよ。

    ここでいい嫁キャンペーンでもしたら、また来そうで怖いです。奥様の対応は正しいですよ。

    あ、あと「小町は女性が多いから、皆女房の味方なんですね」はナシですよ。

    ユーザーID:5888140256

  • あなたもご両親も気がつかないタイプ?奥様が気の毒。

    まず義両親が
    魔の二歳児と5カ月の赤ちゃんがいる家庭に
    よくお客さん扱い求めて訪問しますよね。
    普通は遠慮しますよ?
    孫の顔を見たいなら
    半日ほどいて後はホテルに宿泊したらいいのよ。
    2歳のお子さん連れて、祖父母、パパとどこかに遊びに行くとか。
    奥様は赤ちゃんの世話に専念できて少し一服もできるし。

    特にお母さん、母親なんですから
    大変さって分かるでしょう?
    トピ主さん、一人っ子なんですか?

    トピ主さん 普段全然 子育てを手伝ってないでしょう。
    家事もやってないでしょう?
    子供見てるから美容院
    行っておいでって奥様に言ったあげたことある?

    仕事で朝早い、夜遅いなら
    難しいけどお休みの日は子育て手伝えるよ?
    え?お休みの日は休みたい?
    奥様は24時間、休み無いよー?

    ツラツラ
    奥様の行動を書き出してるけど
    ほんと呆れるわー。

    どうしたら良かったのか
    番号振って書いて下さってるレスがあります。

    よく読んで今後頑張って!

    私が奥様なら、あなたとご両親を一生恨むね。

    ユーザーID:7412903424

  • 1週間やってみたら?

    あなたが有給や長期休暇の時に、まずは1週間、実家にも誰にも頼らず、もちろん奥様は不在の状況を作り、子供二人と自分だけで過ごされてはいかがでしょうか?

    人は自分が経験しないと分からないものです。

    多分、初日でご実家にでも助けを求めるのでしょうが。

    ユーザーID:0108332677

  • つまり

    自分の亭主関白ぶりを親に自慢しようとしたが、こっ酷く奥様から拒否された。って事ですね。

    普段通りも何も、トピ主さんは掃除も洗濯も炊事もできない無能なんですか?
    元々特別な事はできないと奥様は宣言したのです。ならば親をもてなすのはトピ主さんの役割なのでは?

    上の子は2歳で聞かん気盛り、下の子は5ヶ月で目も手も離せない。そんな時に義親にこられても何もできないに決まってるじゃないですか。
    トピ主さんが会社の超繁忙期に、田舎から出てきた義両親をもてなせって言われたらどうしますか?家にいる奥さんが何もせず自分に全部丸投げ、そんな状態で機嫌良くできますか?

    親と会話してる暇があったら上の子の世話したり、奥さんの手が回らない家事をやったり、少なくても奥さんに手をかけさせないように両親を外に連れ出すとか、やれる事はいくらでもあったでしょ。

    いくら何でもあんまりなのは、こんな時期に自分の見栄のために両親を読んだトピ主さんです。猛省してください。

    ユーザーID:9550744347

  • 無理です。

    2歳と5カ月の子ども居るのに、よくご両親来たね…
    普通遠慮するよね。
    おもてなしなんて無理だよ。
    ありえないのは、ご両親を呼んだトピ主さんと、平気で来たトピ主ご両親だよ。
    奥様の対応は当然だと思います。
    むしろ、来る事を了承してくれただけで偉いと思うよ。

    ユーザーID:9403953271

  • そういうのを「意趣返し」と言います

    どうせなたが「親孝行」一点張りで強行突破したんでしょ?
    でもま、何かあなたの両親とないですか?余計な事言ったり言ったり言ったり。

    ユーザーID:4382411468

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