両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • おばあちゃんも、トピ主さんも気が利かない。

    おもてなししたいのなら、トピ主さんが初日はお寿司を取るとか、
    家から近くの観光場所に案内して半日ぐらいつぶしに行ったって良かったんですよ。

    まぁ、でもこういった場合、祖母は嫁が料理掃除、風呂に入る時や買い物に出かける時、預かりをかって出るものですけれどね。

    トピ主さんの日頃の奥様実家への気遣いとかはどうですか?
    そこも気になるところですね。

    同じようなことがありましがたが、私の夫は自分で私の母と自分の母にカレーを作ってもてなしていましたよ。

    ユーザーID:2404188334

  • 夫に聞いてみたら・・・

    うちの夫にこのトピの状況を聞いてみたところ・・・

    「そもそも親を宿泊させるのがおかしいだろ、俺なら絶対に断る」

    だそうです。

    どうしても親が孫を見たいというのなら、1〜2時間家に来て、そのあとは外食、日帰りできない距離ならホテルに泊まってもらう。

    これが最善のプランでしょう。

    ユーザーID:0352620418

  • 私は義両親をもてなす派

    私も小さい子達が2人います。それでも頑張ってもてなしています。

    トピ主さん達との違いは、夫婦関係の良さ。夫、父、息子コンテストがあったら、間違いなく世界ランキング10位以内の素晴らしい人。毎日夫には感謝ばかりです。とても大切にされています。

    平均収入の15倍ほど稼いでいる忙しい勤め人の夫ですが、私が風邪をひけば休んで手伝おうとしてくれますし、頼めばなんでもやってくれます。私は専業主婦ですが、家事は私の仕事とは夫は思っていません。自分の世話は自分がするべき事と言い、家事は育児で大変な私が夫を思い遣ってやってくれるありがたい事、と捉えてくれているんです。ちなみに掃除は外注。

    そんな自分の時間より家族を優先してくれる尊い夫には、限界ギリギリまで頑張って義両親をもてなしちゃいますよ。

    義両親も私の負担にならない様に、食事をたくさん冷凍して持ってきてくれます。タオルも持参。 私に自由時間をくれようと孫の世話もしてくれます。 もちろん面倒は増えますが、義両親の心遣いが大きいので、もてなしてあげたい気持ちになります。

    夫にはこれ以上ないくらい大切にされているので、義両親へのもてなしはそのお礼ですよ。

    ユーザーID:5856079030

  • 大人になりなさい!

    女は子供を生むと変わるんですねって、当たり前です!
    子供を守るために、母性本能がどばーんとですんです。
    本能です!
    はっきり言って、旦那さんよりも百倍愛おしくなります。
    じぶんの命に変えても守りたい対象です。
    本能ですから仕方ないです。

    例えは悪いですが、犬や猫でも子供は命に代えても守ろうとするでしょう。
    トピ主には、父親になる覚悟も知識もないように感じます。

    2歳と乳飲み子を育ててご覧なさい!
    どれだけ大変か。

    仕事の大変さは、理屈が通じる大人相手です。
    子育ては、常識の通じないモンスターが相手です。

    奥様への不平をずらずらと書き綴っていますが、奥様も思ってますよ。
    もっと育メンと結婚すれば良かったって。

    奥様と戦闘モードにならず、助けあえるフレンドリーモードにならないと夫婦関係はつらいものになりますよ。

    トピ主の度量が試される時です。

    ユーザーID:0259269642

  • 愛想尽かされてるのではないかと思いました。

    奥様とお母様は合わなそうですね。
    女同士理解し合えるなら、注意じゃなく奥様が楽になるように動かれると思うし。
    奥様とトピ主さんのテリトリーに入ってきたのはご両親の方ですから、サポートは奥様だけがしなければならない事はないですよね。

    トピ主さん、家事や育児、おもてなしのために何をいつまでにどういう準備をしたら良いのか理解できていないんじゃないですか?
    トピレスはまさしくそれを浮き彫りにする内容になってますよ。
    家の中を回していくために、夫婦で補い合えなければ今回のような結果になるのは当然かと。
    体感覚でその事を理解するためにも、奥様ができていない所はトピ主さんがフォローしましょう。
    それが積み重なって家の中が回るようになれば、ご両親を呼んでももてなしは可能になるでしょう。
    恋人時代のような対応を求めるのはもう無理である事を理解しましょうね。
    主夫のスキルを身につけましょう。
    頑張ってくださいませ。
    参考にはクッキングパパの初めの方を読まれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7464447457

  • 奥様やり過ぎ

    いくらなんでもそこまで?
    髪もボーボー、服もずるずるって。

    もてなしと言う言葉で皆さん批判殺到しているのかしら?

    同じ子供持つ女性としてありえないんですけど。
    トピ主さんから離婚切り出されたら慌てるのでは?

    ユーザーID:6009420149

  • トピ主に不満があるんだろうね

    家事育児をしないくせに、自分(奥様)を使って良い顔する。嫌だと言ってるのに強行突破。ずいぶん駄々こねたんでしょうね。それにしても乳児がいるうちですよ。ホテルに泊まるなど考えないんでしょうか?

    常識があれば子育てで大変な家庭には行きません。友達なら配慮します。外で会うの一択でしょ?呼ばれても短時間でおいとましますよ。お母さんと赤ちゃんが疲れるからです。

    それととぴ主さんのご両親は、あなたの状態を見て全て妻任せな事に何も言わなかったの?これだけ異常な夫婦を見たら何かある、と気付かないかな?全て嫁のせいと思い込んだのかしら?

    だとしたら親子揃ってダメダメだわ。特にお母様。自分も通った道なのにね。

    ユーザーID:5888140256

  • 結局は、トピ主が何もしないから

    奥さんがご両親をもてなしてくれないのは、
    結局、奥さんが家事や育児で余裕がないのに、
    トピ主が代わりに行うでもなく、ろくに手伝いもせず、
    ただただ奥さんの行動を観察して、不満を言っているからだと思います。
    布団の準備だけでドヤ顔されてもね。

    客人無視だという意見もありますが、
    ご両親は家族であり、お客様ではありませんから、
    手が空いている人が対応すればいい話です。

    ユーザーID:5979254597

  • 信じられない!

    どこまで勝手なの‥‥
    親と仲良くしてほしいなら、普段の奥さんへの言動を見直してください。
    思いやりがないのはあなたのほう。
    当たり前のように、大丈夫でしょ!とおもっているあたりが大勘違いです。
    たとえお子さまが大きくなったとしても、夫の両親なんて嫌なんですから!!
    しかたなくですよ。しかたなく!
    わたしだって、会わなくていいなら会いません。

    てか、、、
    そんなのもわかんないの?
    信じらんない。
    気を付けた方いいですよ。

    ユーザーID:7023979112

  • あれ?

    奥様はトピ主ご両親の来訪に反対だった。

           ↓

    だから「奥様は一切のおもてなしをしなくてOK」と交換条件を出す。

           ↓

    交渉成立 → ご両親来訪。



    …の流れですよね?
    奥様は最初の約束通りの行動をされただけですよね?

    まさか、来てしまえば、奥様が何とかしてくれる、と思ってましたか?
    ということは、トピ主さんは最初から、奥様との約束を守るつもりが全くなかった、ということですよね?

    これ、悪いのは奥様なんですか?

    というか、これで実際に奥様におもてなしを強要しちゃったら、トピ主さん、約束破りの嘘つきなのでは?


    奥様が交渉した通りの行動をなさったおかげで、トピ主さんは嘘つきにならずにすみました。
    良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2655911438

  • 皆さんのレス読んでませんが

    同じこと書いてる人はたくさんいると思うけど。「妻が育児家事を全てし、さらに両親の世話も全てする」前提だから、嫌だったんだよ。これがせめて「親の世話は僕が全部するから、君はいつも通りでいいからね」だったら、少しは違いますって。

    あなたの仰るとおり両親のせいではない。あなたのせい。
    父親は母に興味なし(そしてあなたにもないと思う)、なので全く蚊帳の外でOK。母が妻と仲良くなりたい、って思うなら奥さんを気遣って家事はするわよ、とか上の子の面倒みるとか、何かしらするよね。個人的に私ならそうしますけど。

    私の父も夫も多分だけど、父母の子であり妻の夫、つまり全員自分の家族!だから味方ばっかり。が、父母と妻は親戚だけど他人同士。よく考えるとあなたもあまり妻に興味がないようだから、あなたの父と同じ。親を見て育つからまぁそれがあなたの普通なのだろうけど。妻を自分の母親と同じようにしないためには、妻を大事にしましょう。

    ユーザーID:2826315807

  • 追記、レス読みましたが。

    あなたは頑固ですよね。
    奥様が思いやりが無いと言いますが、あなたも無いんですよ。
    お互いに無いの。
    すれ違い夫婦ですよ、大丈夫ですか?
    自分も悪いんだと思って無い点がダメ。
    奥様は不愛想だと思うけど、多分、あなたと上手く行って無いから
    余計にそうなのかもね。
    本当に真面目にしっかりと向き合い、お互いの気持ちを洗いざらい
    話し合った方が良いと思いますよ。
    このままでは子供が可哀そう。
    あなた達、似たもの夫婦なんだと思う。
    頑固で柔軟性が無く自己中。
    お嫁さん、あなたの両親を好きじゃないのかもね。
    あなたも同じようにお嫁さんの両親に接して上げればいいんですよ。
    平等にね。

    ユーザーID:8506537537

  • 主さん、奥さんを頼りすぎ!

    主さんだけのトピを拝見しました。

    最初のトピで、奥様の配慮がないのかな?とも思いましたが、次のトピで「主さんに原因がある」と思った次第です。

    主さん!2歳のお子さんと5ヶ月のお子さんを育てるって、どれだけ大変かお分かりでしょうか??
    主さんのご両親の招待を最初、納得が行かなかった奥さんが承諾しただけでも本当は優しい方だと私は思いました。

    「布団を用意した」…何故か、奥さんが前日ギリギリで言って…とか…そんな事で愚痴を言ってる時点で、主さんが如何に普段、奥さん頼りで何も考えず行動する事もしてなかったか、…我、息子ならどやしつけたいくらいです(我が息子は27歳)

    主さん、母親が友達が居ないとか、奥さんに友達みたいな関係を望んでたとか…50代後半の私からしても「はぁ〜?!」です。そんなの主さんお一人の傲慢です。

    親想いなのは、良いですよ。ですが、それは主さんの役目です。それを乳児と幼児を抱え、はたまた頼りにならない旦那さんを抱え、奥さんが精神的におかしくならない方が凄いです。

    どうか、家庭を持ったと言う自覚を持ち奥様にもう少し思いやりを持って頂きたいです。

    ユーザーID:1754365264

  • 主さんもお義母さん達も鈍感。

    私にも息子夫婦の子供達が2歳と5か月ですが、夫婦2人で
    狭い部屋に泊まりません。
    泊まるとしたら私だけで、私は食材も自分で買って行って
    自分で料理したり惣菜を買ったりしています。
    小さい子供が居る所にお客様然と両親来ても迷惑ですよ?
    なんでそんな事も解らないのかしら。
    主さんの両親も鈍感ですね。
    お嫁さん、来て欲しくなかったんですよ。
    下手に来て気を使いいい気になり又来られても迷惑だから
    敢えてそうしたのだと思います。
    主さん夫婦は会話してます?
    奥様の意見を聞いていますか?

    ユーザーID:8506537537

  • 子供が生まれたら子供第一になるのは遺伝子レベルの本能かなと

    私は独身で子供もいませんが、奥様の気持ちわかるな〜 

    あなたの両親が来るんだから、お世話はあなたがやってほしいですよ。
    逆に、もし妻の両親が来るならお世話は全面的に妻になりますよね。当然。
    これでおあいこじゃない?

    あと、子供が生まれたら女は母ですから、子供第一になって当たり前。
    じゃないと種が滅ぶからね。どの動物も同じですよ。

    多少迷惑な母親って話題になることありますけど、あれは本能の行動だね〜

    そういったことを基準に考えてもらえば、今後楽になると思います。

    ちなみに男性は父親になっても妻に構ってほしい人が多いそうで、まさにトピ主さんがそうですね。
    申し訳ないが、その欲はなかなか叶えられないですよ。
    子供優先。今はね。

    わかってあげてくれ!

    ユーザーID:8425489114

  • トピ主さんがいい夫なら

    普段から、トピ主さんが
    ・奥様に寄り添い
    ・家事を分担し
    ・奥様との時間を大切にし
    ・奥様の話を聞いてあげて
    ・お互いを尊重しあう仲であれば、
    ……恐らく奥様は、あなたのご両親のおもてなしを頑張ろうと思われたことでしょう。


    自分の意見だけ主張する事が許されるのは、3歳くらいまでです。
    いえ、3歳の子でも、わがままを言えばたしなめられます。

    ああ、そうか!この親にしてこの子あり、ですね。
    あなたは、ちゃんとしつけてもらわなかったのでしょうね。
    いい機会ですから、世間の常識を勉強してください。

    ユーザーID:5021985119

  • いかに夫が家事育児をしないか見せたかった

    自分は両親と会話していた、テレビを見ていた。
    妻は朝食も同じものしか作らない、妻がリビングでおしめを替えた、妻が寝かしつけた、妻が読み聞かせた、妻が掃除、、、
    トピ主さんは掃除も食事の用意も寝かしつけもしなかったのでしょう?

    共働きで二度の妊娠出産育児、トピ主さんは夫として父親として、これまでどれ程家事育児を担っていたのか省みてください。

    ユーザーID:8486227921

  • 布団用意した。どや笑

    我が家にも旦那の母が泊りにきます。
    旦那がなにをやるかというと
    まぁ、掃除くらいかなぁ。

    でも、義母と子供二人連れて
    一日中、出かけてくれます。

    一人、最高!

    あなたも一日中、出かければ良かったんじゃない?
    せめて上の子とご両親も連れて。

    いいですか?

    基本、嫁、姑は、ほとんどが
    会うと面倒、って思ってますよ。

    とても仲が良いのは、まれです。

    小町の意見聞いても
    基本的に言い訳しかしないですよね。

    返信みて、やっぱり!って思いました。

    あと、お母様、友達いなくて一人で過ごしてるって
    やはり性格に問題あり?なのかもしれませんよ。

    だからお嫁さんも合わないんでしょう。


    ユーザーID:0612293496

  • もてなすという言葉の印象が悪いのか?

    もてなすという言葉の印象がわるいのか、ご主人のご両親、奥様のご両親、どちらの親が来られたとしても、親とはいえお客様としての最低限の言動対応はするのがあるのではないでしょうか?

    ご主人がやればいいという意見が多数あるが、みなさんは本当にお客様にそんな態度をするのでしょうか?
    実の子だけが、お客様のお世話をして、義理の関係の方はまったく無視に近い態度。
    立場が逆で、奥様のご両親に対して、ご主人がまったく客を客と思わない態度でもいいというのでしょうか?

    客人が友人だとしてもそうなのでしょうか?
    ご主人のご友人が訪問は、ご主人がお世話、妻は無視
    奥様のご友人が訪問のときは、ご主人がお客様を無視
    みなさん、本当にそんなことをされているんでしょうか?

    奥様は普段からのご主人への不満がある故の態度だとは思いますが、義理の親子としてまったく関係を続けていけない言動で、ご主人の顔も潰して、一番の身内であってほしい奥様から背後から切りつけるに等しい行為だと思います。

    ご主人へのつもり積もる不満はあるのでしょう
    でも、この客人無視の態度はやりすぎで、離婚話に発展しても文句のいえない乱暴な態度だと思います。
    奥様は離婚も考えてのことかもしれません。

    ユーザーID:3670887099

  • 義母と友達のように?

    2人の幼児がいてただでさえ大変なのになんで友達もいないような夫にもつまらないと思われているあなたのお母さんの友達のような相手にならないといけないんでしょう?なんの罰ゲーム?
    奥様仕事復帰して安定したらあなたは捨てられるでしょうね。

    ユーザーID:2954798410

  • 奥さん、しないって言ったじゃん。

    しない理由は、子育て中で大変、ってのもあると思うけれど、あなたにそれを思いやる気持ちがないからでしょう。

    布団?前日まで準備しなかったのはどうしてですか?
    奥さんは「しない」って言ったんだから、あなたが考えて、平日が仕事で忙しければ前の週に陽に当てて、準備しなきゃ。

    賛成はしてない。お好きにどうぞ、ってだけです。
    あなたが、奥さんが大変なことに思いやりを示さなかったから、です。

    あんまりだと思うなら、奥さんが反対した時点で外に宿をとるなどすればよかったんです。

    ユーザーID:5924708421

  • カレーパンさんが気になってしまった(汗

    私も奥さんの味方になります。
    トピ主さん、おもてなしする側なのに動かなさすぎですね。
    そもそも義母の前でオムツ換えることに不満を持つなんてビックリです。
    そんな発言が出てくることに、どんびきします。

    ユーザーID:1554530982

  • ご自分の不徳

    女ってね、愛する人の親には優しい気持ちになるもんです。

    夫との関係が悪ければ、その感情は夫の親にも及びます。

    ご夫婦の関係はいかがですか?

    あなたが妻を失望させることが続いてませんか?

    ユーザーID:7193325721

  • カレーパンさんは鋭い

    1月17日 16:04のレスの通りだと思います。

    普段の掃除機かけ、浴室の掃除くらい、トピ主さんがやっていたら。
    せめて布団がどれだけあるか関心を持っていたら、
    少しは状況は変わったと思います。

    かねがね抱いていたトピ主さんへの不満がピークに達したのでしょう。

    今回の件を含めて奥さんと話し合うなら、相当の覚悟が必要です。
    奥さんには生活力があります。決定権は彼女が100%握っているのをお忘れなく。

    ユーザーID:3271627826

  • 好きな人の親ならもてなすんです

    結局は、夫婦関係の問題。
    大好きな夫のためなら何でもするけど、
    そうじゃないなら何もしたくない。
    「もてなせ」と偉そうに言う夫。
    文句言う姑。
    それでも我慢して愛想良くする事も出来るだろうけど、
    馬鹿らしい、やってられないわ、と思うのも分かる。

    ユーザーID:5024015291

  • トピ主さんの普段の行いが悪いのでは?

    トピ主さん、布団の準備をした!とドヤッてますけど、たったそれだけの
    こと「しか」してないんですか?
    ご自身のご両親が来られるって言うのに?

    まだ5か月のお子さんがいらして、どうして奥さんが全て「やってくれる」
    と思われるんでしょうか?
    そんな思いやりのない思考だから、仕返しされたんではありませんか?

    普段優しくされてないのに、そういう時だけ「思いやれ」って言われても・・
    と思いますね。

    ユーザーID:1050252021

  • 素朴な疑問

    なぜ妻が義両親をもてなすのが当然だとナチュラルに思ってるんだろうか?
    迎える側、つまりトピ夫妻二人のうち、
    妻は家事育児を全部やらなくてはならず、
    夫は完全オフな状態なのに。
    さらに超暇な側である夫の親のおもてなしなのに。
    妻は夫の親になにか恩でもあるんでしょうかね?
    育ててもらったという恩のある、当の夫がもてなさないのに、妻がもてなして当然なんて、一体どれほどの恩を妻が義両親に受けたと思ってるんだろうか。

    奥さんはやろうと思えば、きちんと出来たと思いますけど、やらなかったのは第一に
    トピ主さんに全部やらせて、どれだけ大変か理解して貰いたかったのでは?
    だけど予想以上に自分の夫が残念な人だった為、意図が外れちゃったのでしょうね。
    だけどこれで手を出したら、ますます調子に乗って夫の親孝行の道具にされるのがわかってるから、意地でも手を出さなかったのだと思います。
    しかし、なぜ男って自分の親の接待を妻にさせたがるのでしょうか?自分は妻の親に同じ事しようとも思わないのに。

    ユーザーID:8537446011

  • 自分がやらないのに。

    実子のあなたがやらないのに、人様の娘さんである奥さんがやるはずないでしょう。
    あなたの両親に関するすべては、あなたがやるものでしょう。
    産んでもらって、育ててもらって、お金かけてもらって、遺産相続人もあなただけなんですから。
    あなたがもてなして、あなたが母親の話し相手になって、おでかけにも付き合えばいいじゃない。
    奥さん全く関係ありませんよね?
    まだ奥さんが賛成したり協力を申し出ていたわけでもなく、あなたが全部やること前提の招待なのに、布団すら手配してないって何?
    ご飯も作らないの?
    掃除もやらないの?
    招待したのはあなたですよね。
    なんであなたが全部やらないの?
    奥さんは招待したわけでも協力頼まれたわけでもないのに、なんで人の親をもてなす必要があるのよ。
    招待したのは、あなただから、あなたがすべてするの。
    奥さんに手伝ってほしいことがあるなら、奥さんにお願いする、断られたらあなたがやる。
    奥さんはあなたの一部でもないし、尻拭い役でもない、あなたの両親の娘でもなければ、あなたの両親の嫁でもない。
    たんなる、息子と結婚した人様の娘さんです。
    歓迎してないのにもてなされるはずないでしょ。
    奥さん子育てしてんだから、自分の親の面倒くらい自分でやりなさいよ。
    どかっと座ってるだけの親孝行なんてないんだよ。
    関係ない人にやらせる親孝行ってなによ?
    あなたがやるから親孝行なんでしょ。
    嫌がってる人に、自分の尻拭いさせようとするな。
    尽くすのはあなただけ。
    奥さんには自分の親がいるからね。

    ユーザーID:9018870200

  • ありえない…ご主人がです。

    5ヶ月と2歳児を相手に、奥様よくやられていると思います。
    ご主人が休みの日に奥様に代わって、過ごしてみたら良いのではないですか?
    奥様に外で一人の時間を与えてあげて下さい。

    奥様100点の対応だと思います。

    ユーザーID:2754306515

  • 奥さんが夫教育出来ない

    奥様が一生懸命に遇せば、主さんだって考えますよ。
    「本当に大変だったね。ありがとう。でも、次はホテルに泊まって貰って、食事は外食にしようね。」と言えるようになります。

    パートナーをバカにした態度は頂けないです。女の意地悪、厭らしさまんま。

    ユーザーID:7797212645

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