両親をもてなしてくれない妻

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chez121

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  • 当たり前でしょ

    2歳差の育児が大変なこと、パパなのにわかっていないの?

    ママは寝れないし、クタクタでボロボロでしょう!

    トピ主は育児に参加していないのでしょうね。

    子どもよりも自分の親ファーストで対応しなかったことが不満ということですね。

    自分でやればいいじゃない

    奥様を召使だと思っているの?

    年末なのだからトピ主も休みだったでしょ?

    上のお子さん、2歳なのですね?

    2歳を手のかからない子だと思っているのなら 
    やはりトピ主は育児に参加していませんね。

    癇癪を起すというのは、赤ちゃん返りしているのですよ?

    わからない?

    「赤ちゃん返り」については検索して調べてね。

    「一切おもてなしはできない」

    奥様の言葉は真実です。

    無理をしなかった奥様に拍手。

    まぁ、それでも奥様、気疲れで大変だったでしょうけれどね。

    ユーザーID:2058350869

  • 5ヶ月と2歳児を抱えた妻に完璧なおもてなしを求めるのは酷

    2歳児と5ヶ月のお子さんを抱えて、完璧なおもてなしや身なりを求めるのは無理があると思います。

    だってまだお子さん2人とも、注意すれば理解して大人しくは出来ないだろうし、意思疎通が難しい赤ちゃんと幼児を相手の生活って、トピ主が想像するよりずっと大変です。

    なんならトピ主が1日お子さんの世話を1人でやってみれば分かると思います。

    奥様はそれを毎日ですよ?

    しかもそんなお子さんのお世話をするのに、メイクして綺麗な服装してなんて無理だし無意味です。

    よだれ垂らされたり、食べ物こぼされたりして汚されたら、たまったもんじゃないし。

    きちんとしたおもてなしを求めるのは、お子さんがもう少し成長してからだと思います。

    ユーザーID:2057752525

  • おもしろい

    1.夫も年末年始休みで家事は何をしていたの?

    2.2歳児と5ヶ月の子供がいて大変なのにいつも通りの献立で何が悪い。
    文句があるなら自分で用意するか、毎食の食事をどうするかを主体的に自分で考えて提案するべき。

    3.子供の世話で忙しいのは当たり前。
    夫の子供でもあるのに、夫は育児の何担当?
    寧ろ義両親来てるなら子供の相手して妻には楽させてほしい位。
    話しベタは妻のせいではないし、フォローする余裕も無い所に夫が義両親を無理やり呼んだ。

    4.お茶なんて、できる人気づいた人が入れればいいじゃない。
    誰が入れたっていい。妻だけの仕事ではない。うちは夫も入れてくれますよ。優しい夫で良かった。

    5.義両親来てたって生活習慣変える理由にはならない。寝る時間が遅くなれば翌朝に引きずりますよ。生活習慣には遊びに来ている義両親が気を使って合わせるべき。5ヶ月の乳児が生活しているんでしょ?

    6.自宅なんだからどこでオムツ替えしたって問題ない。そこまで気を使ってたら壊れる。
    夫はオムツ替えしないのか?
    嫌なら義両親がちょこっと外出すればよい。

    7.身なりを整える時間を夫は作ってあげているのか?その間ちゃんと子供の面倒みてる?

    8.遠回しに注意とか余計なお世話。
    身なりを整えるお金と時間をくれ。

    9.え?
    なんで夫ではなく夫の母が出てくるの?子供は夫の子供でもあるんですよね?
    TVなんて見てる場合じゃないよ!当事者意識はどこいった?自分の仕事を放棄しないで!
    子供の世話より両親との会話を優先させるなら、外の静かな環境で会話してくれば?
    妻に子供の世話を押し付けてさ。

    以上、おもてなしは夫が自分ですれば良い。
    妻は最初から余裕がないと言う事を前もって伝えていたのだから。
    段取り下手な夫が悪い。

    ユーザーID:8339544820

  • あなたがもてなせば良い

    お子さんは2歳児と5ヶ月の幼児2人とのこと。
    奥様は子供達の世話や普段のル−ティ−ンをこなすのも精一杯だと思いますよ。そのうえトピ主の親をもてなせですか。

    トピ主は普段から家事育児にあまり携わっていないのではないですか。
    だから奥様の大変さがわからない。

    特に奥様がその状況なら、トピ主の親なんだからトピ主がもてなすべきでしょう。元々奥様は余裕がないからと滞在を反対をしていたのにトピ主が押し切った。それなら奥様の負担を増やさないよう、あなたが両親滞在に伴う料理や掃除を請け負ったらいいでしょう。ましてやお茶出しなんて小学生でもできることをなんであなたがやらないの?

    ユーザーID:4339810781

  • 強い女性、凄いです。

    へー、気持の強い女性ですね、尊敬するわ。

    多くの妻は嫌でも取り繕ったりいい格好をしたリして自爆、後から不満たらたらで二度と御免、となるところ。
    有言実行出来るなんてなかなかの大物ですよ。

    ご両親宿泊条件として「一切おもてなし出来ない」だったのですから別にいいですよ、あなたは何を期待していたのかしら。
    と言うかあなた自身がもてなすんですよ、なに人任せにしているんでしょう。
    あんまりだ、なんて他者を批判する前にあなたは「自分の親のために」どんな準備やシミュレーションをされてたんですか?

    掃除も食事もお茶出しもあなたがやればいい、小さな子供の世話のある妻に最低限の事をして貰えただけでもありがたく思えませんか?

    そもそもご両親も何が目的で来られたんですか?
    ただ遊びに来ただけ?事情も考えず上げ膳据え膳を期待しておられたのかしら?
    飛行機の距離をわざわざ、はそちらの都合だしね。

    少なくともそんなに子供が小さいうちはお構いなんて無理でしょう?
    あなたもあなたの親も想像力とか思いやりとかないんですか?

    妻なんだから上手くやれは違うと思いますよ。

    ユーザーID:0126787190

  • 何一つ賛同できなかった

    そもそも反対されていたのに無理やりお招きしたのか、いらっしゃったのかわかりませんがトピ主さんが奥様に賛成という形を取らせただけのことです。

    なぜ幼子を抱えた妻が、夫がそこにいるにおもてなしをしないといけないのか、理由を教えてください。

    1)なぜ特別に掃除をしないといけないのか。必要と思ったらトピ主さんが付け足して行えばいい。
    2)なぜ特別に献立を考えないといけないのか。買い物も準備もトピ主さんができる。昼食夕食はトピ主さんが準備して作ったって全然構わないはず。
    3)3人で話をして入れば無理やり会話に入る必要なし。子どものほうに構わざるを得ないし読み聞かせも子どもがせがむからやってる。
    4)お茶はトピ主さんが出せる。どうしても妻に出して欲しいならお子さんの世話を全部トピ主さんが行い、その間にやってもらう。
    5)子供の寝る時間管理は大切
    6)なぜ「両親がいるのに」?
    7)疲れ果てているのに気を使う余裕なし。ちゃんとして欲しいと願うなら、トピ主さんがお子さんの面倒を見て美容院に行く時間や服を考える時間を作るべし
    8)なぜ申し訳ないと思う必要顔あるのか
    9)日頃トピ主さんがその辺の対応をしていないんですよね。だから泣き叫ぶ子に対処できない。それなら放っておくしかない。

    妻がやらなくちゃいけないこと、少ないと思いませんか。夫であり父親であるトピ主さんができること、たくさんあったでしょう? 育休中なんだからなんでもやって当たり前なんて思っていませんよね?? 

    ユーザーID:8728677115

  • あなたは何をやったの?

    掃除も家事も育児も妻任せ?
    おまけに両親のおもてなしも?

    あなたはなんのために家にいるの?

    動ける大人はだれ?あなたでしょ?

    お茶はあなたが出せばいい
    オムツ替えが気になるならば自分でやればいい
    料理だってたまには出前でもいいじゃない

    ユーザーID:9411115191

  • 賢明な奥様です

    賢くて正直で素敵な奥様ですね。
    奥様の行動は全て理解できるものです。
    他の方のレスにあるように、トピ主様はもう少し子育てに参加されてはいかがかと思います。
    もしくは、ご自分がご両親をおもてなしされれば良かったのではないですか。
    奥様は毎日の育児で余裕がないでしょうから、お化粧などもままならないのです。
    奥様にそれを求めるならば、あなたが奥様を助け余裕を作ってあげてください。

    ユーザーID:8029648708

  • トピ主さんと舅さんと姑さんがありえない

    乳幼児抱えてお嫁さんが大変なところに、仮に息子から招かれても、舅姑として泊まりに行きません、遠慮します。帰省も、大変だからしなくていいよといいますね。舅姑の訪問を受け入れてくれただけでも、お嫁さんあっぱれですよ。
    掃除ぐらい、トピ主がやればいいしお茶だってトピ主が淹れればいいことです。話し相手だって、トピ主がすればいいんです。
    手料理でもてなし?こんなに夫が何もしないのに、子供2人いてできるわけない。
    昔乳児抱えていた時に、夫に自宅で10人ほど招いて忘年会をしたいと言われて、了承したことがあったけど、夫は掃除から買い物、料理の準備、後片づけほとんどひとりでやりましたよ。夫は年末大掃除並みに掃除してくれて、有り難かったです。
    自分が両親を招いておいて、掃除も買い物も嫁任せなんてありえないし、両親を客扱いしろというのもありえない。

    ユーザーID:8232767682

  • 自分でやればよかったのに

    子供がまだ小さいのにいくら祖父母とはいえ年末に泊まりにくるのは妻にも子供にも負担です。断ってるのを押し通したならあなたが掃除してあなたが買い出ししてあなたが親の相手をしっかりする。できないくせに、親をよぶのがまちがってる。
    オムツもなぜあなたがかえない?自分で別室でかえたらいいのに。
    私なら孫に会わせてもらえるのはうれしいけど、息子の家に泊まるのは気が引けるのでホテルに泊まりたいよ。

    ユーザーID:6443704461

  • 一切もてなさない、って言ったはず

    元々義両親が来るのを反対しているのに
    一方的にあなたが妻にしつこく了承させ
    それで「一切もてなさない」という条件の元
    義両親が来たのです。
    あなたはそうはいっても義両親をもてなすべき、と思い、
    奥さんは「もてなさないといったでしょ」と言ったことを
    実行しているのです。

    全く交わらないと思います。
    正直、その状態でも義両親をもてなす奥さんはたくさんいると思います。
    でも、トピ主妻はそれが嫌だし、お断りしたんです。
    それをあなたが希望的解釈で、
    「義両親を一切もてなさない」→「義両親が来てもいい」→「義両親が来るなら妻がもてなしてくれる」と勝手に変換したんです。
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:1577105695

  • 時期が悪かった。

    下のお子さんがまだ5ヶ月でしょ?
    奥さんは産後の身体のダメージもまだ残っているし、頻回授乳(もしくはミルク)で寝不足続きの毎日だと思います。

    上のお子さんがいるから無理やり家事育児しているのでしょうけど、本当は下の子と一緒にお昼寝だってしたいし、年末年始は旦那さんに育児を任せて身体を休めたいところだったと思いますよ。

    うちの妻は大丈夫って思ってたんでしょうけど、実際はどんな女性も産後1年は身体しんどいですから。
    人によってはもっと。一生のこともありますよ。



    こんな時に義両親が泊まりに来るなんて、普通に嫌です。
    だから奥さんも反対されたのでしょう。



    年末にいらっしゃったということは、トピ主さんはお休みですよね?掃除や料理に文句があるのなら、トピ主さんがやればよかったのではないですか?

    奥さんは最初から泊まりに来るのを反対していたわけです。百歩譲って泊まりをよしとしたものの、もてなすことは出来ないと言われていたわけですよね?


    何をもって、もてなしてくれると勘違いしたんですか?
    文句を言うのもお門違いです。


    奥様の身だしなみについて、トピ主さんのお母様も遠回しに注意したんですね。
    そういったところからも、来て欲しくなかったんでしょうね。人の気持ちも考えることができない親子だから、どうせ嫌な気持ちしかしないって思っていたんでしょう。


    最低限の掃除や食事、身だしなみしかしなかったのは
    毎日大変なんでここまでしかできないですよって示しているように思えますね、私は。

    それに気づかず注意するとかありえない(笑)



    せめて下の子が1歳になってからじゃないですかね、義両親が泊まりに来るなんていう、嫁としてはストレスフルなイベントは…。

    ユーザーID:4966296136

  • 自分の親でしょ、自分でもてなしなよ

    まあ、そこまで言うならトピ主が家事育児をして妻に ご両親をもてなしてもらえば良かったね。
    トピ主妻はお茶も入れられるし、口下手でもないんでしょう。
    妻も体が一つしかないんだからアレもコレもできないよ。

    そもそも年末年始家にいたなら、トピ主が妻の手が足りないとこを掃除すればいいし、外食嫌なら何か肉でも寿司でも買ってきて豪華な焼肉パーティすりゃいいじゃん。
    トピ文からして普段から何もしてないくせに文句ばかりな感じがバレバレだよ。

    ユーザーID:2150009948

  • 私も男ですが… トピ主さんには賛同できません!

    奥さんは何故、育休を取得しているのでしょう?

    トピ主さんのほうが育休を取得して、四六時中お子さん達のお世話をすれば宜しいでしょう。

    その上で更に、ご両親をもてなせば、宜しいでしょう。

    そんなに不満なら、奥さんのやっている事を、トピ主さんが全部やれば済む事です。

    奥さんは、二人のお子さんを抱えて大変なのに、何という言い草… 全く呆れてしまいます。

    ユーザーID:7002741205

  • あーーーなんか

    妻の味方ばかりでがっかりです
    私への批判ばかりで驚きました
    皆さん夫親をもてなしたりしない人ばかりなのですね

    とかいうレスがつくのが目に浮かびます

    だって

    >確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていましたが、
    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    2歳と5ヶ月の子供がいたら当たり前です

    まあ、唯一、ちょっとな、と思うのは
    リビングでのオムツ換えぐらいでしょうかね

    まあこれはリビングどうのというよりは
    人前でのオムツ換え個人的には
    場所や相手に関係なくなるべく避けるかな
    ぐらいだけど・・・

    それも、まあ自宅だしそこまで騒ぐものでもない

    自分の親と話しべただから会話がはずまない?
    それを気を使って子供の世話してる妻に間に入れですか?

    読み聞かせの声が邪魔?
    じゃあ主さんがご両親と一緒に読み聞かせでもしてあげたら?

    寝る時間に寝かせる、そりゃさ、数時間しかいないとかなら少しぐらい
    というのはあるかもしれないけど
    2泊したんでしょう?その間たっぷり遊べたでしょう?

    妻がもてなさいという前に
    労おうともしないトピ主達がおかしいでしょう?

    ユーザーID:1950139773

  • 離婚したくなるダメ夫

    本当に夫にも父親にもなれない人ですね。
    普段から家事育児を奥様に丸投げでしょ?
    大変さまったく理解してないでしょ?
    自分は何もしないくせに親にイイ息子アピールしないでよ。

    奥様は子供が小さくてもてなせないから最初に断ったのに強行したのはあなたでしょ。
    もてなすならあなたがすればいいじゃない。
    家事も育児もしてないなら手が空いてるでしょ。
    奥様はあなたのママじゃないのよ。
    あなたは手のかかる長男じゃなくて夫であり父親なの。
    気持ちを無視して迷惑をかけてる妻に謝って心を入れ換えてちょうどイイくらいなの。

    本当に離婚したくなるような出来事ですね。
    あなたの有責で。

    ユーザーID:8415845453

  • おもてなしのレベル向上のためトピ主も参加

    細やかにメモをされている割に、トピ主はおもてなし計画のち密さが足りない。朝ごはんの品目が足りないなら、トピ主が準備すればよいです。
    まずはおもてなしの食事の品目のチェック。おだしするお惣菜を書きだし、買い物からチェック、できたら、お皿に盛るイメージ像も書いておく。
    当日は、配膳を手伝い、おもてなし。

    夜の準備ができないというなら、すきやき、鍋で高級食材を準備すればよし。これなら子供がいたって簡単。

    掃除はやっておいてくれたなら、十分です。

    買い物するところを工夫して、良い高級な店で食材を買えば十分ですよ。
    出来れば妻の服装も指定して、お化粧するタイムも確保。これだけです。

    ユーザーID:5594934454

  • トピ主が動けばいい話

    両親は何しに来たの?
    客としてもてなしてもらいに来たのなら、5ヶ月の赤ちゃんのいる家に来るべきではない。
    2才児と赤ん坊なんて一番大変な時でしょ。
    そりゃあ子供中心の生活をして当然でしょうが。
    両親が遊んでいるからって夜更かしさせて、その分赤ちゃんの夜泣きがひどかったり、2才児の生活リズムが狂ったら大変な思いをするのは誰だと思ってんの?
    奥様だって夜中に授乳もあるから睡眠も十分に取れてないんだし、いつも通り寝たいでしょ。

    朝食の支度やら、お茶やら、トピ主がすればいい話。
    なに?自分まで客気分?
    昼食、夕食もデリバリーとか、お寿司屋さんで持ち帰りとかする方がおもてなしでしょ。
    気が利かない旦那だね。

    そもそも奥様は何もおもてなししないって宣言してたんだから、文句言われる筋合いないから。
    それなら自分がどうもてなすかを考えるべきだったの。
    トピ主がありえないから。

    親ならお客様じゃないからね。
    リビングでおむつ替えしようが、身なりを構わなかろうが、別にお客様の前じゃないから何の迷惑もかけてないから。

    むしろ、二人の子の世話で大変な所に来ちゃったね、と早々においとまするのが理解ある親です。

    トピ主さん、普段から家事育児、奥様に丸投げしてるんじゃないの?
    だからお茶ひとつ入れられないんじゃないの?

    ユーザーID:0011027957

  • 手が空いてる人がもう一人いたと思うけど?

    その場に奥様以外に手が空いてる大人がもう一人いましたよね?
    その人は何をしてたんだろうなぁ。不思議だなぁ。

    ユーザーID:0911757975

  • 賛成と了承

    【賛成】したと書かれていますが
    奥様は【賛成】はしないが【了承】しただけです

    多くの方が投稿されているように
    トピ主は両親が泊まりに来る事を奥様は
    「一切おもてなしはできない」と言われたのに
    強行突破したのは トピ主でしよ

    それにしても【妻の行い】として 随分 几帳面に
    いくつも記載されていますが
    元々 細かい性格なんでしょうね

    ユーザーID:3511527076

  • なんで自分でやらないの?

    >それでも頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはずなのに

    まずこれ賛成っていうんですかね?
    私には断ってるのにトピ主がしつこく言うから諦めたというように読めるんですが。
    それとも諦めたってことは賛成したってこと。賛成したなら文句言わずにもてなせよ!ってことですか?
    自分の親なんだから自分でもてなせばいいじゃないですか。
    2歳と5ヶ月がいる家庭にわざわざ2泊もするご両親も、それを奥様にもてなさせようとするトピ主も正直ドン引きです。

    普段から一切家のことも子供のこともしていないんだなというのがよくわかる文章で、心から奥様に同情します。

    ユーザーID:0253451660

  • 妻にやらせるな!です

    2歳と5歳の幼児がいて、どれだけのことを期待するんですか?普通の生活だって大変なのに。
    訪問を賛成してもらえず、あらかじめもてなせないって言われていたんでしょう?

    当然の事です。
    そもそも無理があったんです。反省してください。

    ユーザーID:1622920594

  • 義両親はお客様?

    幼児乳児のいる家に二泊して、お客様状態??
    貴方の親御さんはエプロン持ってきましたか?
    接待したいなら自分でどうぞ

    宿泊前後のシーツやタオルの準備や洗濯は誰がしたのかしら?
    トピ主さんが洗濯担当位したなら、招き入れる大変さを少しでも実感できたかしら?

    貴方普段から家事を何もしていないんじゃない?
    育休中って事は、数か月後には働きに出るのよね・・・

    私にも息子がおり、未だ孫は一人ですが
    貴方の様な事を言い出したら、躾ができなかったと恥じ入ります。

    息子宅に行く事もありますが、接待は(笑)息子が中心となってしてくれます。生活リズムは孫に合わせ、TVも消して寝る時間には静かに過ごします。
    おむつ替え・・・自宅なんだから良いでしょう?嫌なら来るななんじゃないですか?

    ユーザーID:3547660654

  • ご両親もよく来ましたね。

    奥様がご両親に気を遣ってくれなかったと言うなら、ご両親も乳幼児二人も抱えている奥様にも気を遣わないと。

    ご両親がトピ主さん宅に来たのはトピ主さんが是非来てと言ったのでしょうか?
    それともご両親がどうしても行きたいと言ったのでしょうか?

    トピ主さんもどうやら乳幼児二人抱えた妻に俺の両親をもてなせ、俺は何もせん、と言う雰囲気にも見えますが、子供の面倒の大変さ理解していますか?
    孫見せたいためだけに奥様の大変さ無視したのでしょうか?

    2歳児も我が出て来て思う様に行きませんし、5か月も母乳で育てているなら大変です。
    お子さんが癇癪起こしている間、トピ主さんはお母様があやそうとしているの見ていただけ?
    癇癪おこしているお子さんにどうすべきか分からなかったのでしょ?
    だって奥様の教育方針今聞きました感ですからね。

    何よりも子育てした事があり大変さの分かって居る筈のお母様が何故来たのか?です。
    私も息子が居ますが息子が結婚して乳幼児抱えているなら、遊びに来てと言われても行きません。

    もし行くなら近所にホテルでもとってほんの1時間程でも会えれば満足です。幼子複数居る家に泊まろうなんて考えないですね。

    其のご両親をもてなさなかったと言って居るのはトピ主さんだけですか?
    もしご両親も言って居るとするなら、ご両親に年齢の近い私からしたら呆れるご両親となります。

    もしトピ主さんだけが考えているとして、掃除も、お茶出しもトピ主さんが出来るでしょ。
    また普段育児は全て奥さん任せですと言っている様なものですよ。
    何故なら育児の大変さ分からないからもてなせって言えるのよ。

    ユーザーID:7902881982

  • 当たり前でしょ!

    魔の2歳(おまけに下に赤ちゃんがいる!)と5ヶ月の子供。疲れているのに奥様はロクに眠れてないはず。そして上の子を甘やかせたらその後余計に寂しくなって癇癪起こしますよ。

    奥様は毎日が戦争なんです。トピ主さんは普段家事育児やって無さそうだし。だからの結果なんですよ。

    ここでいい嫁キャンペーンでもしたら、また来そうで怖いです。奥様の対応は正しいですよ。

    あ、あと「小町は女性が多いから、皆女房の味方なんですね」はナシですよ。

    ユーザーID:5888140256

  • あなたもご両親も気がつかないタイプ?奥様が気の毒。

    まず義両親が
    魔の二歳児と5カ月の赤ちゃんがいる家庭に
    よくお客さん扱い求めて訪問しますよね。
    普通は遠慮しますよ?
    孫の顔を見たいなら
    半日ほどいて後はホテルに宿泊したらいいのよ。
    2歳のお子さん連れて、祖父母、パパとどこかに遊びに行くとか。
    奥様は赤ちゃんの世話に専念できて少し一服もできるし。

    特にお母さん、母親なんですから
    大変さって分かるでしょう?
    トピ主さん、一人っ子なんですか?

    トピ主さん 普段全然 子育てを手伝ってないでしょう。
    家事もやってないでしょう?
    子供見てるから美容院
    行っておいでって奥様に言ったあげたことある?

    仕事で朝早い、夜遅いなら
    難しいけどお休みの日は子育て手伝えるよ?
    え?お休みの日は休みたい?
    奥様は24時間、休み無いよー?

    ツラツラ
    奥様の行動を書き出してるけど
    ほんと呆れるわー。

    どうしたら良かったのか
    番号振って書いて下さってるレスがあります。

    よく読んで今後頑張って!

    私が奥様なら、あなたとご両親を一生恨むね。

    ユーザーID:7412903424

  • 1週間やってみたら?

    あなたが有給や長期休暇の時に、まずは1週間、実家にも誰にも頼らず、もちろん奥様は不在の状況を作り、子供二人と自分だけで過ごされてはいかがでしょうか?

    人は自分が経験しないと分からないものです。

    多分、初日でご実家にでも助けを求めるのでしょうが。

    ユーザーID:0108332677

  • つまり

    自分の亭主関白ぶりを親に自慢しようとしたが、こっ酷く奥様から拒否された。って事ですね。

    普段通りも何も、トピ主さんは掃除も洗濯も炊事もできない無能なんですか?
    元々特別な事はできないと奥様は宣言したのです。ならば親をもてなすのはトピ主さんの役割なのでは?

    上の子は2歳で聞かん気盛り、下の子は5ヶ月で目も手も離せない。そんな時に義親にこられても何もできないに決まってるじゃないですか。
    トピ主さんが会社の超繁忙期に、田舎から出てきた義両親をもてなせって言われたらどうしますか?家にいる奥さんが何もせず自分に全部丸投げ、そんな状態で機嫌良くできますか?

    親と会話してる暇があったら上の子の世話したり、奥さんの手が回らない家事をやったり、少なくても奥さんに手をかけさせないように両親を外に連れ出すとか、やれる事はいくらでもあったでしょ。

    いくら何でもあんまりなのは、こんな時期に自分の見栄のために両親を読んだトピ主さんです。猛省してください。

    ユーザーID:9550744347

  • 無理です。

    2歳と5カ月の子ども居るのに、よくご両親来たね…
    普通遠慮するよね。
    おもてなしなんて無理だよ。
    ありえないのは、ご両親を呼んだトピ主さんと、平気で来たトピ主ご両親だよ。
    奥様の対応は当然だと思います。
    むしろ、来る事を了承してくれただけで偉いと思うよ。

    ユーザーID:9403953271

  • そういうのを「意趣返し」と言います

    どうせなたが「親孝行」一点張りで強行突破したんでしょ?
    でもま、何かあなたの両親とないですか?余計な事言ったり言ったり言ったり。

    ユーザーID:4382411468

  • なぜ自分でもてなさないのか。

    乳児のいる家に二泊される負担おわかりでしょうか。
    奥様子供の事でいっぱいいっぱいです。
    主さんの親のおもてなしは身体の空いてる主さんがやるべきでは?
    普段仕事だからとか言わないで下さいね?
    仕事中でないなら身体は空いてます。

    奥様は乳幼児二人抱えて自分の世話どころでも夫の世話どころでも夫の両親のおもてなしどころでもありません。
    一番暇な動ける大人は他でもない主さんで、誰のおもてなしかと言われれば紛れもなく主さんの両親です。

    これが妻の両親であれば妻が自分でやってくれってお怒りになるのもわかりますが。

    自分の親孝行は妻にさせない。
    自分でしましょ?

    自分の両親を泊まらせることを許可してもらえたんだから、他は自分でできることを全力で、「自分で」やりましょうよ。
    2日間くらいできますでしょ。

    あと、話が弾まないって…知らんがな。
    ずっこけました。
    自分の親でしょー。
    妻なんて自分の親じゃないんだからもっと話弾みません。
    しっかりしてください。

    ご両親も、自分の子育ての時はもう忘れちゃったんですかね? 
    本当は乳幼児いるお宅に泊まりはやめてあげてほしいです。

    ユーザーID:3379957334

  • あなた、何したの?

    あなたの両親が来たのでしょう?
    あなたがもてなせばいいじゃないですか。

    掃除でも、食事でも、お茶でも、おむつ替えでも、子供の世話でも
    なんでもあなたがやれば解決したのでは?

    いったい、何やってるの?
    それで「俺の親をもてなせ」?

    そりゃ無理ってものですよ。

    ユーザーID:0900773310

  • 自分の親だから自分が主にもてなせばいい

    育休中なら共働きですね。
    私も経験あるが「睡眠不足」これが本当に辛かった。
    一言で生後5か月と言うが、つわりから大きなお腹で通勤や仕事に上の子の世話で体もきついしずっと睡眠不足。出産後も24時間の新生児の世話で細切れ睡眠。
    2歳と5か月の生活リズムを乱すと戻すのに本当に苦労する、守りたいのは当たり前。
    私の両親は積極的にオムツ替えや入浴を手伝い、上の子の遊び相手をしてくれいつもよりは休めて助かった。

    結婚後、トピ主さんはどれだけ家事育児をしていたの?
    トピ主両親が来ると決まったらトピ主さんが掃除や布団の準備、朝食くらい作ればいい。
    トピ主両親も息子夫婦が大変な時期に訪問するなら宿泊はホテルで朝食後に訪問するくらい気を使って欲しい。おもてなしを受けたいと思う方がおかしい。
    トピ主さんの対応が悪い、今後の夫婦仲に影響しないか心配。

    ユーザーID:1877041231

  • できません

    2歳と5ヶ月の子供がいたら当たり前です

    ユーザーID:0947035431

  • 子供2人もいてもてなせは無理

    奥さん事前に無理だと伝えたにもかかわらず勝手に強行したのは主さんですよね。

    2歳と5ヵ月なんてまだまだ奥さん寝る暇ないくらい忙しい時なはずです。
    子供の世話は何があろうが毎日襲ってきます。
    正直それだけで手一杯になりますが、それでもなんとか生活できるよう他の家事もする。

    特に5ヵ月の子を抱えながらわんぱく盛りでまだ聞き分けもそこまでできない2歳児を相手にするのはかなりの体力がいります。
    それでも育休中だからと家事も育児もどうも全部奥さんがやっている様子。

    そんな中義両親が2泊もするなんてキャパオーバーですよ。
    だから最初に断ってるんじゃないですか。

    奥さんに綺麗にしておもてなしして欲しいなら主さんが部屋を綺麗にするとか料理の下ごしらえするとか何かしら手伝ってあげればいいのに。
    まして反対を押し切って呼んでるんだし。

    おじいちゃんおばあちゃんが遊びにきてても、子供は自分で体力をセーブする事が出来ないし、1日でもリズムが狂うと体調崩すこともあるんです。
    ですから寝る時間になったら寝かせるのはしょうがない。
    昼間も時間あるんだからそこでめいっぱい遊べばいい話。
    他のだって気になるなら主さんが子供の面倒変わってあげればよかったのに。
    そしたら奥さんが義両親と話す時間も取れたよ。
    食事だって少しは作れたかもしれない。

    一度子供を1日預かって家の家事も全部してみれば少しはわかるかも。
    料理一つしたくてもその間に子供は泣くは悪戯するわで全然進まないの。
    それに長時間目も離せないから結局パパッと作れるものが多くなってしまうの。
    その他の家事もそう。
    家が普通に保たれてるのならそれは奥さんがかなり頑張ってくれてるんです。

    赤ちゃんだけならまだ動かないから少しは余裕あるけどね。
    2歳児と赤ちゃんなんててんやわんやですよ。
    奥さんちゃんと寝れてるかも心配です。

    ユーザーID:8325634561

  • それでトピ主さんは何をしたのですか?

    ここではトピ主さんがしたおもてなしが書いていないのですが、何をされたのでしょう?お茶を淹れることはご自分ではできないのでしょうか?食事も作れない?掃除の仕方も分からない?大人だからそんなわけないですよね。なぜ奥様ばかり非難するのですか?

    お子さんがいないご家庭ならまだちょっと理解できますが、小さい子が2人もいて、奥様は日常のことだけでいっぱいいっぱいですよ。このようなことを言うトピ主さんが日常生活の家事育児の半分を担ってるとは思えませんから。

    もし奥様にご両親のためにもっとおもてなしをして欲しいなら、その分トピ主さんが家事・育児をする必要があるんですよ。またはおもてなしを自分でするか。自分のご両親ですしね。

    ユーザーID:6497806070

  • で、あなたは何を援助したの?

    最初に反対されたのに、呼んだのか来たのか、、ですよね?

    なら、あなたは、奥様の何を援助しましたか?

    料理や配膳、お茶はあなたでも出せますが?

    子供も、育児をしてるのは奥様ですからね
    口出し・手出ししないのが基本ですが父親であるあなたは口出し・手出し出来ますからね?もちろん、率先してめんどうみたのですよね?

    トピ文には、あなたがどこまで育児・おもてなし・家事をしたかが書いてありませんよ?

    まずはそこも書かないとー

    この文章では奥様が悪者ですよ?
    あなたの両親なんですからおもてなしはあなたでも家事・育児は父親として当然です

    なので、悪口みたいに書かないで
    両親を呼ぶに対してあなたはどこまで奥様をサポートしたのですかね?

    まずは、そこからです

    ユーザーID:2935649611

  • いい加減、気付きなさい

    奥様がトピ主の両親を蔑ろにした訳ではなく、
    トピ主自身が、その状況を招いた事に気がつくべき。

    妻の態度があんまりなのでは?
    いやいや、トピ主の態度があんまりだわ。
    奥様に何を期待してるのよ。
    最初から、おもてなしは出来ないと言ってるでしょう。
    賛成ではなく、渋々、承諾しただけです。
    トピ主がいかに、普段から家事育児をしていないか暴露した内容だと思いますが。

    ユーザーID:9333708456

  • そうですねえ

    男性は妊娠も出産も産後の過酷さも経験してないから、解らないのかも
    しれませんけど・・・
    5ヶ月の乳児が居るなら、まだ身体も本調子とまではいかないし、夜の
    授乳も頻繁だし、睡眠不足でヘロヘロな時期だと思いますよ。
    しかも上に2歳児がいるなら、過酷さは何倍にもなります。

    そんな大変な時期に自分の親を泊まりに来させて、もてなせなんて鬼かと思います。
    びっくりなのはお父様は男性だから無知だとしても、出産や子育てを経験
    されてるであろう、お母様までそんな時期に泊まりに行こうという発想に驚愕です。
    奥様の大変さに想像がいかなかったのが不思議です。
    あまりに遠い昔の事でもう忘れてらっしゃるのでしょうか・・・

    何より不思議なのは、なぜあなたのご両親をもてなすのが「妻限定」なのですか?
    年末なら主様もご自宅にずっといらっしゃったのでしょう?
    だったらご自分がご両親をおもてなしすれば良かったんじゃないですか?

    しんどい時期だから勘弁してと言ってるのに、ごり押しで両親を呼んで
    もてなさない妻がありえないなんて言わないで欲しいです。

    ユーザーID:5281400145

  • びっくり

    反対押し切って来たことには奥様に同情します。ここで奥様を擁護されている皆様、自分が奥様の立場でしたら同じ仕打ちできますか?私は口で言っても実際にはそんな態度取らない、いや目の前にいたら人として取れないと思いますよ。

    頻度は分かりませんが、はるばるご両親がいらしたのですよね。これが毎度のことなら分かります。短期間なら夫のために顔立てます。

    奥様お疲れではないですか?子供が癇癪起こして放置は躾として良くないです。

    ユーザーID:5821147051

  • 2歳児と5ヶ月の子の世話プラス、おもてなし???

    妻が育児に大変なのに、さらに負担を掛けて当たり前と思う自分で動かぬダメ夫
    という言葉が真っ先に浮かんだ

    それと、社交辞令かもしれないけど、世間では度々言われてること
    「そんなに気を遣い過ぎなくていいから、夫親と交流を多く持て」

    実際にこれを実行すると、こんなに理不尽に責められるの?

    トピ主はもしかして「俺って、こんなに自分の親を気遣える妻がいる自慢」がしたかったのに、
    失敗したから不満なのじゃない?

    妻子使って親孝行は、みっともないから止めたほうがいいよ

    親にええかっこしいしたかったかもしれないけど、それは自分の実力でやろうよ

    両親と会話がそれほどまでにしたかったのなら
    1.会話ができる所に連れてく
    2.トピ主一人で実家に帰省(でも、妻は子育てに追われ続ける)
    3.普段から電話をマメにかける
    他にも色々方法あるよ

    あとね、トピ主は息子視点を重視してるだろうけど、自分が【父親】である事は忘れないでね
    子供よりも、親との会話かテレビ観るが、そんなに重要なの?情けない父だね

    もっと子育てに協力し、掃除も食事も協力すればいいのに
    家事をやってる姿は、親にはみっともないと見られると思った?
    だったら子育てが大変な時期に親を呼ばなければいいだけ

    もっと妻子への愛情と、自分自身の実力と、状況を正確に読む能力と、親とも妻とも子ともうまく付き合う知恵を持とう!

    ユーザーID:8036110538

  • 自分の親でしょうが…

    自分の親は自分でもてなしなさい。

    育休中(子育て真っ最中)の奥さんに求めない。

    自分でやんなさいよ。

    ここの意見を聞くまでもなく、常識だよ。

    トピ主さん、普段奥さんを思いやってますか?

    夫が自分を大事にしてくれるのを心から感じられるなら、夫の親にも寛容になれるものです。

    ユーザーID:9281827754

  • 特に何とも………

    投稿を読んで、特に酷いとも疑問にも思いませんでした。

    乳児がいるならそれが普通では?
    あなたは何を望んでいたのですか?

    他の方も書いていますが、あなたが頑張れば良かっただけの話ですよね?

    ユーザーID:4915762721

  • レスします

    トピ主の態度の方が個人的にありえないです。
    あなたの親なのに、何もしないのね。
    奥さんを使って親孝行しようとするのはやめてください。
    2歳と0歳児なんて大変な時に、奥さんが反対しているのに親呼ぶなんて最悪だよ。

    ユーザーID:4242956478

  • レスします

    あなたは何をしてたの?
    あなたが特別な掃除をして特別な料理を作って特別な対応をすればよかっただけでしょ?
    なんで最初からやらないと言ってる奥さんにさせようとするの?
    あなたが言ってることって、店休日のお店になんで開いてないんだと文句を言うようなもの。
    わかっていて文句を言うほうがおかしいでしょう。
    そんなに両親をもてなしたいならあなたがやればいいだけのこと。

    ユーザーID:3549879532

  • 召使い?

    あなたの両親なんだからあなたがもてなせば良いでしょう。
    育児も掃除も料理も、お茶を入れることすらもできない夫なんですね。

    ユーザーID:8550812677

  • 無理無理

    普段着でリビングでオムツ替え、自宅なのだから普通では…何か問題でも??

    やった人でないと分かりませんが育児は本当に大変です。
    奥様の対応、素晴らしいと思います!

    あと5-6年経って夫婦仲が良好なら、おもてなししてくださるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5137978231

  • 読んでて腹が立ちました。

    書いてある箇条書き、トピ主さんがしたことではなく、妻がするべきだと思っている事、ですよね?
    掃除くらいトピ主さんが出来ますよね?
    料理は、どんなご馳走を期待してたんですか?無理に決まってる。特別な物を食べさせたかったら、トピ主さんが用意しないと。子連れでスーパー行って、泣きわめく子どもを抱えてご馳走作れと?どんな鬼ですか。

    会話、トピ妻も入れるような内容だったんですか?自分達だけ楽しくて、妻は努力して入って来いと?そんな気力有りませんよ。
    お茶くらいトピ主さんが出しなさい。
    生活リズム作ってるの、邪魔しないで。ただでさえ、子どもの夜更かしとか、世間の一般的な話でも、真面目な人ほど自分が責められてる気がして、精神的に辛いんてすよ、世の母親は。

    部屋割りが分からないですが、他の部屋は寒く無いの?自分の家なのに、って悲しくなりません?オムツくらいトピ主さんも替えましょうよ。

    こういう、妻子を使って親孝行する男って、本当にみっともないですよ。

    ユーザーID:3043304829

  • だめだよ

    奥さんの仕事増やしたら

    2歳と0歳の2人を育児してるんですよ!
    おもてなし出来ないと、事前に言ってる
    じゃないですか?その年齢なら
    夜中も子供達が起きるので
    かなり寝不足だったはず、奥さんが。

    これは世間から叩かれますよ
    トピ主さんが。

    で、トピ主さんはどれだけ奥さんを
    助けたんですか?まさかずっと座って
    何もしてないとか?奥さんにおもてなし
    料理を作って欲しければ、あなたが
    子供達を見ている必要があります。

    奥さんにもっと義理両親と話して
    欲しければ、子供達の相手をあなたがして
    安全に遊んでるか監視する必要があるんですよ。

    奥さん一人で
    育児、掃除、おもてなし料理、
    義理両親の相手など出来るわけがありません。

    もう少し頭で想像出来ませんでしたか?

    読んでる私でもあなたにムカつきますよ。

    ユーザーID:8182789795

  • 結局、普段の積み重ね

    普段から、主さんがもっと育児や家事に関わって、奥様を労わっていたら、奥様だってそんな態度にはならなかった、ということなのではと思います。

    うちは一人っ子なので、二人育児がこれより大変なのだと思うと、一人で担うのは私には無理です。

    でも文面から察するに、主さんはあまり、というか、ほとんど担っていない感じですよね。
    乳幼児の寝る時間などの生活サイクルが狂った時の大変さを知らないわけだから。

    ちなみに我が家は、お正月は義母と義妹家族がうちに集まります。
    夫はそのために、大掃除と料理作りを100%やってくれます。
    私が仕事があるためですが、二人育児と、私の仕事、どちらが大変かと言えば、ダントツで育児ですね。子供を保育園に預けて仕事に戻った時、なんてラクなんだ!天国だ!と思った記憶がありますから。

    夫は普段から、育児も家のことも、なんでも相談にのってくれ、私しか出来ないこともあるので、とても労わってくれます。
    私の家族に対しても、とても気を使ってくれます。
    なので、夫の家族が来た時は、おもてなしするのは全く苦になりません。

    つまりは、主さんがあまりに不甲斐ないということなんだと思います。

    夫婦は鏡ですから。
    奥様の態度、それが主さんの姿そのまんまだということだと思います。

    ユーザーID:9434743335

  • え?してるよね?

    掃除、それで何が問題?
    昼と夜、育児をしてる人が作るの?手すきの大人が3人もいるのに?
    話の盛り上げも育児してる人がするの?
    お茶は手すきのあなたが出せば?
    子供のタイムスケジュールがズレたら誰が正しく戻すの?奥さん?
    え?自宅リビングでオムツ替えしちゃいけないの?
    育児が忙しいし嫌がってるのに押しかけてくる人がいるので身なりに気なんて使えませんけど?
    テレビが見たいなら家帰れば?

    で、手すきの大人が3人もいて育児をしてる人に持て成せっていうのはどうやってやるんですか?
    教えてくださいよ。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    あなたもそこまで何もしてないじゃん。
    なんで奥さんだけのせいなのよ。

    ユーザーID:5538123461

  • 腹が立って仕方がない!

    よくもまあ これだけつらつらと奥様の批判しますよね。

    トピ主は「それは酷い。あなたの大切なパパママをお客様としておもてなししないなんて」ってここで奥様の悪口を言いたかったのかしら?

    魔の2歳児は いつもと違う環境になると癇癪を起こしたり 赤ちゃん返りしたり大変なの。

    5か月の赤ちゃんもいつも通りの時間に寝かせないとリズムが狂い なかなか元に戻らないの。

    日頃 育児してないから知らないでしょうけどね。

    それから 子供が泣いててテレビが見れない?パパママと会話出来ない?

    泣いてる子供を奥様だけで世話してたのね。

    あなたは誰?よそのおじさん?

    あなたのママも遠回しに嫌味を言う人だから あなたもこんなに嫌味な人間になったのね。

    奥様に言いたい!

    「こんなマザコン男 ほっといて実家に帰りなさい!」

    ユーザーID:7955275476

  • 打ち合わせしなかったの?

    何だか、事前に何の打わ合せもせずに当日を迎えたかのようなトピ文なのですが‥。

    夫婦でお客様をお迎えするのに、おもてなしの予算とか、食事や外出の段取りを何も相談しなかったのですか?

    そりゃあ奥様だって、何も言われなければ何もしなくて良いのかと思うでしょう。

    個人的にありえないと感じてしまいました。

    ユーザーID:2452637119

  • また出た!「妻は自分の親孝行のための道具」的発想な夫

    例えば食事の内容を普段より良くしたけりゃ、
    ケータリングサービスでも頼んでおけばどうですか。
    奥さんは子育てで精一杯。
    ハッキリ言ってトピ主一人の自己満足的な「親孝行」にしか見えません。

    ユーザーID:0750911900

  • 普段から

    トピ主は育児をどのくらいしていますか?
    おそらくほとんどやっていないのでは?
    2歳と5カ月の乳幼児の育児を普段からやっていれば
    このようなトピは立てないと思いますが。

    トピ主にも、仕事が激務だから育児なんてできない、
    とか言い分はあるかもしれませんけど、
    それなら自分の親の相手くらい自分でやれってことです。

    子供の世話も、自分の面倒も、両親の相手も
    ぜーんぶ妻に丸投げで恥ずかしくありませんか?
    改心するなら今ですよ。
    そうでないと孤独な老後が待っていますよ。

    あと、妻の言った「一切もてなしはしない」の
    一切の意味ですが、全然とか全くって意味です。
    だから妻はその通りにしたまで、一切悪くありませんのであしからず。

    ユーザーID:5756447108

  • えーと

    あなたは普段から家事育児に協力してないのですか?
    掃除や料理について、両親が来ても普段通りらしい、と人ごとのように書かれてますが?
    それならば、自分がやれば良いだけの話では?
    子供の面倒も見て、両親ももてなさって結構大変なことですよ。
    子供の世話は俺がするから、料理お願いね、材料の買い出しは行くから、とか言ってあげたんですかね?
    それと、小さい子供のいる家庭にお邪魔するなら、料理は気を使わないでというのが気遣いってもんです。
    そして、子供の寝かしつけの時間は大事じゃないですか?
    イベントごとが入ると、生活パターンが乱れて、しばらく大変な思いをすることになるのは奥様です。

    ユーザーID:1142021230

  • 親世代

    幼児ふたりもいる家に、あなたのご両親よく行けたなぁって思います。

    お嫁さんかわいそうですよ。

    あんまりなのは、ご主人あなたです。

    おもてなしどころか、子育てで精一杯なのに、お気の毒です。

    私なら二泊も、いえ一泊も申し訳なくて行けません。

    孫に会いたかったら、観光がてらホテルに泊まります。

    ユーザーID:6732831909

  • 私が親なら

    そうねえ、幼児2人を抱えた息子夫婦の家には泊まらず、外食ですませますね。

    ユーザーID:1773786904

  • 奥さんのご両親は?

    奥さんのご両親はよく来ているのでしょうか?
    自分の親だからもてなさないかな?
    トピ主さんはその時どうしているのかな?

    ユーザーID:8066106901

  • トピ主さんって、育児丸投げなんだね

    2歳と5ヶ月の2人がいて
    嫌がってるのにムリヤリ両親を呼んでもてなせって、本当に酷いね
    夜泣きで寝られず、上の子はイヤイヤ期
    最悪ですよ
    食事だって離乳食だし
    オムツがえだって、トピ主がすれば良いでしょ
    なにを呑気に親と喋ってテレビ見てるのよ
    子育て経験あるくせに
    息子に誘われたからって、のこのこ来る、トピ主さんの親も、どうかと思うわ

    ユーザーID:5839677837

  • えっ?!

    トピ主さんはりょうしんをどうもてなしたんですか?
    お茶の一杯くらいは出したの?
    いつもよりはいい食材使ってご飯つくってみたりしたの?
    子供の世話はどのくらいしたの?

    あのね、自分もしないことを子育て家事に忙しい妻に求めることの方が間違っていると何故気付かない?
    子供は妻が産んだけど、あなたの子でもあるんだよ?
    自覚ある?

    自分の親のもてなしくらい自分でしたら?
    何故自分すらしないことを妻に求め、更に小さな子供を犠牲にする方がいいと思うのでしょう?

    もう少し自分の家族(妻子)のことを考えた方がいいですよ。
    余りに酷い言い草なトピです。

    ユーザーID:2840825651

  • 酷い夫ね

    私なら別れたくなります。

    奥さん頑張ってるわね。

    あなたが頑張るのは奥さんを説得する事じゃありません。

    反省して下さい、あんまりなのはあなたです。

    ユーザーID:3854058864

  • ビックリ!!もちろん、ぬしさんにです。

    2歳と5ヶ月の赤ちゃんが居るのに、義両親の泊まり&義両親の世話?
    冗談じゃないですよ。
    せめて、下のお子さんが1歳を過ぎるまで、泊まりはご遠慮頂きたい。

    ご両親もご両親ですよ。
    小さい幼児と5ヶ月の赤ちゃんが居る息子夫婦の所にお泊りなんて。
    孫に会いたければ、ホテルに泊まって下さい。
    なんで、主さんがその手配をしない?

    掃除。当たり前です。
    料理。当たり前です。
    会話は主さん達が親子ですので、親子でどうぞ会話をして下さい。
    会話が弾まない事を人のせいにしないで。
    一回、お茶を出せば十分です。
    何時もの時間に寝かしつけ、当たり前です。
    リビングでオムツ換え、何か問題でも?
    ご両親が居る前でオムツ換え、何か問題が?
    身なりも、何時も通りで良いです。
    小さい子供が居て、自宅に居るのに、オシャレしてどうするのですか?
    2歳の子供が自分の思い通りにならないと、癇癪を起こして泣くのが日常です。
    それを五月蝿いと思うのなら、父親の主さんがあやして下さい。
    言い聞かせて下さい。
    叱って下さい。
    たまにしか居ない義両親が、「まあまあまあ」と甘やかすのは、困ります。
    両親との会話さえ出来ないって、主さん口ベタで元々会話弾まないのでしょう?
    2日間ずっと一緒に居て、まだ喋る事あるの?
    そんなに仲良しなら、普段LINEや電話でいっぱい喋っておきなよ。
    テレビも観れなければって、観たいテレビって、そんなにある?

    はるばる飛行機乗って来てくれたのに、昼食、夕食の外食と出前の話と、自宅でのテレビの話。
    何処かに出掛けたりしなかったの?
    寒いから奥さんと子供さん連れて行かなくとも、主さんが飛行機乗って来てくれたご両親を、何処かへ案内しなかったの?

    ご両親にはホテルに泊まって貰って下さい。
    もてなしは主さんがやって下さい。
    育児を主さんもやって下さい。

    ユーザーID:5484220004

  • おむつ替えは当然!

    そこの家は主さん夫妻と二児の家です。どの部屋で、しようと勝手なはずです。 両親の家じゃありません。 私もその考えです。 そもそも妻は反対、そして、「もてなしは出来ない」て いってます。それを押切 呼んだでしょう!! ならば 主さんがすれば良かったんです。誰の親ですか? 夫の親をもてなす為の休暇じゃありません。 育児の為の休暇です。 だから妻は子どもの生活習慣を乱す事なく育児に専念してるんです。
    両親だって 2歳児と5ヵ月の子が いる 家に 泊まってゆっくりもてなして もらおうなんて 思いますか?
    私なら 思わないです。 主さんは その間は 何してたんですか?

    ユーザーID:7441411835

  • 子どもいないけど

    読んでて腹立って来た。

    お前の親なんだから
    お前がメインで動けや!!

    って、マジでこの口調で言っちゃいそう。
    私なら。

    無理だって。
    子どもがいるんだから。
    親も良く来たね。

    ユーザーID:3168215731

  • あなたは何をしていたの?

    妻がしてくれなーいはわかったけど
    じゃああなたは何をしていたの?

    あなたの親で、そこはあなたの家でもあるですよね?
    ならなぜあなたがやらないの?

    またじゃあ奥さんの親がきたとしたら、あなたはお茶をだしてごはんつくって、掃除も普段以上にしてくれるんですよね?
    もちろん育児しながらですが

    ユーザーID:6700744936

  • 絶句

    育児丸投げの夫に限って、妻の大変さを理解しようとせず、無理やり自分の親を呼んで泊まらせた挙げ句に、おもてなしをしてくれないと文句を言う。

    親孝行したいなら、息子であるトピ主が率先してやればいいじゃないですか。

    そもそも5ヶ月なんて、幼児ではなく乳児です。
    子供たちの食事の世話だって大変な時期に、奥さまにとって招かざる客がやってきて、身なりに気を遣えとか、特別な食事を用意しろとか、妻を何だと思ってるの?

    妻はシッターでもなく、ハウスキーパーでもなく、もちろん、旅館の仲居さんでもありません。

    まずは、丸一日、お子さん二人の面倒と家事を一人でやってみてください。

    そうすれば、ご自身の発言がいかに無茶なことか身をもって分かりますよ。

    ユーザーID:3520093321

  • 何言ってるの?

    やっぱりトピ文の最後の方に、大事なことが書いてありましたね。
    トピ主の両親ってすでにいろいろやらかしているのではないですか。それに奥様は両親が来ることは反対、「一切おもてなしはできない」と宣言しててトピ主もそれに同意したんですよね?

    それなのに、一体何を言ってるの?奥様のしたことは至極当然、当たり前のことでしょう。

    トピ主や両親が「遠回しに注意した」って髪や服装のこと?よくそんなこと注意できますね。なんて言ったの?もっと身なりちゃんとしなさいって?

    2歳と5ヶ月の育児中でしょう?注意って、こんな感じ?「子供を1日見てるから、美容院へ行って、美味しいランチでも食べて、ショッピングして服でも買っておいで」ってお小遣い渡して言ってみたの?まさか身なりちゃんとしろとか言ったんじゃないですよね?

    奥様にエールです。奥様に伝言。あまり愚かな夫なら、この先考えたほうがいいですよ。無理しないで体を労ってね。

    ユーザーID:4289708186

  • じゃあなたは何やってたの?

    なんで奥さんがやってくれないってなるの?
    あなたもお客さん?
    一緒に子育てしてないの?
    黙ってても馳走を作ってくれると思ってたのなら、想像力がなさすぎますね。
    子供の寝る時間にも頓着しないようでは、普段から何もしてないんでしょうね。

    うちの夫は、家事も育児も当たり前にできてますよ。
    私が突然倒れても大丈夫です。
    実際二人目の出産の時に入院の期間が少し長くなってしまったのですが、仕事をやりくりして上の子のお世話も家事もやってくれてました。

    お客さんを招く時も、夫が率先して動いてくれます。
    自分の親ならなおのことでは?
    乳幼児の世話で手一杯で、断ってる奥さんに無理強いしといて、どうして責めるのかな。
    自分が招いたんだから責任持って自力でもてなしなよ。
    奥さんの身なりのダメ出しもさ、あなたに子供を任せられないのが原因ですよ。
    2歳児と5ヶ月の赤ちゃん1日くらい一人でお世話してあげたら?
    もう少し頭で考えましょうよ。
    その想像力のなさじゃ仕事もできないで、辛いでしょうに。

    ユーザーID:0219455195

  • なんて鈍感なトピ主親子

    トピ主34歳とのことで、ご両親と同じ世代です。トピ主ご実家、女性はお母様ひとりでしょう?ご両親昔感覚のままですね。娘がいる家庭だと娘からさんざん旦那の無神経、非協力聞きされていますからね。みな嫁さんには気つかいますよ。昨今は共働きも多いし。

    息子だけの家庭って、父親は昔ながらの何もしない夫だし、私の世代は息子かわいさに何をさせない母親も多い気がします。
    でもやっぱり息子のしつけは必要ですね〜。1から9まで並べちゃって、ひとつとして自分がやろう(慣れていなくても)ともみじんも思わなかったの?さすがにあきれました!

    結局、めぐりめぐって嫁さんに対するご両親の心証悪くなるだけなのに。
    ここまで鈍感で非協力的だと嫁さん実家へ帰っちゃいますよ?

    ユーザーID:1080626609

  • そんなにご両親と話したかったら

    ご両親とあなたとで、ホテルか旅館にでも泊まれば良かったのに。
    あ、話があんまりうまくないんでしたっけ?。
    奥さんを使って話をしようとしてたのですね。
    自分の親なんだからあなたがもてなせばよい。
    2才と5ヶ月のお子さんいたら、そりゃ大変でしょうよ。
    普段通りで何が悪いの?。豪勢にもてなして欲しかったの?。
    だったらさっきも言ったけど、ご自分でどうぞ。
    普段から育児もしてないのでしょうね。トピからそれが透けて見えます。

    ユーザーID:2547424175

  • 今回の件で、あなたのご両親はなんと?。
    奥さまへのクレームをあなたに出したの?。
    あなたがご両親に怒られたの?。
    なに?。あなたは奥さまを使って点数稼ぎがしたかったの?。
    色々と訳がわからないんですけど。

    そしてあなたは何をしたの?。
    ただ座って亭主関白ぶり(使えない夫とも言う)をご両親に見せたの?

    ユーザーID:2547424175

  • トピ主様にビックリです。

    奥様はおもてなしは出来ない、大変と仰っていたのですから、当たり前です。
    育児で大変な状況でこの愚痴とはレベルが低すぎてビックリしました。
    次の年末が今から憂鬱になりそうですね。

    ご両親と身だしなみについて少し注意されたようですが、子育て中の母親は髪を振り乱して毎日頑張っています。

    もし奥様を思っての事なら身だしなみを整える時間をあげて下さい。
    そうすればその間お子様と接する時間も増えて一石二鳥だと思います。

    あとは両親をもてなしたいのならご自分でなさったらどうでしょうか?
    同じ女性目線から見て、奥様の中では態度に出さずともその他の細かい事も蓄積されていると思うのでいずれは離婚もよぎるのでは。

    ユーザーID:8286049780

  • 手伝いに来てくれなかったの?

    2歳と5ヶ月の子供がいるのであれば、夜の授乳もあるし、奥様には、お客さんのおもてなしは無理でしょう。あなたの両親に、お手伝いをお願いすればよかったのに。

    ユーザーID:5664222124

  • 気持ちはわかるけど

    掃除とか、食事とか、何か出来ることはないかと聞かなかったのですか?
    説得して連れてきてしまえば何とかなると思っていたのがミエミエですね。

    とはいえ、私なら、無理してでも一生懸命もてなすと思います。
    たとえその後何日か子どもが夜寝なくて困っても、自分が寝込むことになったとしても。
    自分に出来る限りのことをします。
    というか、しました。

    何故なら、私の主人は、出来る限り手伝ってくれるからです。
    毎日午前様の忙しい人ですが、それでも必死に調整してくれる人だからです。

    皆さんのレスを見ていても、殺伐としてるなぁとは思います。
    この奥さんの様子は、見ていて褒められたものじゃない。
    でも、結局は夫婦の問題に行き着くのかなと思います。

    要するに、あなたがどういう夫なのか、ということだと思いました。

    私なら、頭ボサボサでずるずるの服で夫や夫の親の前には出られません、恥ずかしくて。
    でも、それでいいと思われているということですね。。恥ずかしくありません?自分が。

    ユーザーID:2944018946

  • 注意?

    むしろ、2歳と5歳の育児中の奥さんに、ホテルのようにもてなせと言っても不可能でしょう。
    そもそも、子供いなくてもホテル並みは難しいだろうし。

    あんまりなのはトピ主さんとご両親。
    何しに来たの?
    奥さんは、いい顔してどうぞどうぞと言った訳でもなく、最初から子供が小さくて余裕がないと断っていたでしょう。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    何言ってんの?
    「一切」って意味を辞書で調べて下さい。
    奥さんは、最初から一切もてなしはしないと宣言していますよね。
    一切しないと宣言したのに、朝食を毎回作り、一回だろうとお茶も出してくれてますけど?

    そもそも、何でこういう事態になったか考えましたか?
    発端は、奥さんが子供が小さくて無理だと言ったのに、トピ主が無理やり両親を呼んだ。
    そして、トピ主さん父親の癖に、普段子供の面倒全然見ていないでしょう?
    奥さんが余裕がないのはその所為ですよ。
    トピ主さんが子供を見られないから、義両親の世話まで手が回らないんでしょうが。

    トピに書かれている1〜9、全て当たり前です。
    最初から、一切もてないは出来ないと言われていたでしょう。
    6、見たくないならトピ主両親が外すという選択肢もあります。7、最初から余裕ないって言われていましたよね?5・9躾や生活リズムの事です。子供はジジババが来た日だけは特別とか理解出来ません。普段通りにやらないと。

    それを、最初から妻に言われていたのに、気に食わないから自分の母親と一緒になって注意?
    はぁ?って感じですよ。
    トピ主母も、注意するなら父親の癖に普段一切育児に関わらず、自分の子供の面倒が全然見られない息子でしょうが。

    トピ主さんが考え直しましょう。
    奥さんが離婚を切り出す前に。考える前にと書こうと思いましたが、既に考えているかも知れないし。
    夫婦二人の子供です。二人で育てるんです。

    ユーザーID:9791625038

  • トピ主さんが間違ってる!

    理由は皆さまが書いてくださっています。
    どこからどう見てもトピ主さんの考え方がおかしい!
    そんな思考、ほんとに改めないと、いつか夫婦関係も破綻すると思います。

    ユーザーID:7737070879

  • 子供二人みててくれた?

    買い物行く間
    大掃除する間
    御馳走作る間

    主様は子供二人を見てなかったの?

    リビングでオムツ替えするよ。パパがね。

    買い物行く間、姑が子供みててくれるし、
    ご飯作る間は、パパが両親と子供皆んな連れて近所に散歩に行くし、
    そうじゃなきゃ皆んなで外食だよ。
    子供寝かせている間 主様が両親にお茶いれないの?お茶お願いするなら子供代わりに寝かせに行かないと。

    両親と主様の三人共
    子供の世話しないの?
    両親いる間、自分が子供に戻ってどうするの?

    ユーザーID:8691874183

  • なんで二泊もするかなぁ

    子供の叫び声でテレビも見られないって、二泊してテレビ見に来てるの?

    ホテルに泊まるとか、出前は自分から言い出すとか、ご両親はそういう常識もないようですね。
    あなたは自分の親にお茶を出すのも嫌なの?
    ごろ寝だけして親孝行できると思った?

    ユーザーID:7833224952

  • で、トピ主さんは?

    2歳と5カ月の乳児を抱えた奥様に具体的にどの様なもてなしをして欲しかったのでしょうか? 

    そして、トピ主さんはどの様な準備をしたのでしょうか?

    具体的にリストアップして下さい。

    ユーザーID:7922428069

  • 奥様は思いやりの心が欠如しています

    同じ状況であれば、いくら2歳児と5ヶ月の幼児2人がいても、
    夫の両親が遠路はるばるくれば、やはり、おもてなしの心は持ちます。

    お茶や料理などの準備をするときは、夫と両親に子供を、その時間は
    預け、子供達と両親とのコミュニケーションの時間を取ってもらいます。

    その方が、両親も子供達に接することで、愛着も生まれるでしょう。

    また、夫と両親が会話しているときには、家事などより、子供達も
    その場に連れて、一緒に会話をして、よりいろんな情報を取り入れます。

    みんなで一緒に外食することはいいと思います。
    せっかく、遠路来られた両親とコミュニケーションをとることが
    妻としての役目で、一番の仕事でしょう。

    逆に奥様の両親が来られた時にも、同じことでしょう。

    奥様は、心の優しさ、相手を思いやる心、その場では、
    何が一番重要な事か?などの判断する心が欠けている感じがします。

    もう昔ですが、経験者より。

    ユーザーID:0500041712

  • 逆じゃない?

    いや、びっくりして。

    5か月(しかも上は2歳)の赤ちゃんがいたら、義母さんはエプロン
    持参で、「あなたは寝てて寝てて」とお母さん(嫁)を気遣って自分が
    お茶出しして、食事の支度をして、義父は、布団敷きくらいやるぞ、と
    手伝う。

    主さんは、俺に任せろと、親の対応は自分で面倒見る。
    (話下手をフォローしろなんてもってのほか)


    「両親が嫁を手伝ってくれません」というタイトルで

    ・うちの両親は5か月と2歳の子供がいるのにお客さん面して遊びに来て
    ・嫁の子育てを邪魔し
    ・しかも、嫁のことを髪がボーボーだと嫌味をいいます。
    ・うちの嫁をなぜ気遣ってくれないのでしょうか

    っていう相談なのかな、と思いました。

    ユーザーID:9791799717

  • あなたは何したの?

    なぜ妻が全部やるの?
    あなたの親でしょ。
    親の為より子の世話、当たり前じゃん。
    大人なんだから、、、
    5カ月と2歳がいる父親がこんなトンチンカン
    なんて、日頃いかに育児してないか
    よーく分かります。
    顔も名前も知りませんが、トピ主に幻滅。

    ユーザーID:1784567167

  • 今ってそんな時代なんですね。私はトピ主さん派。

    レスにびっくりでした。

    私の母は、子供が2人いながらも、家業の農業を毎日こなし、パートにも週4、5日は出て、親類縁者(意地悪な親類縁者が多かった)、急な来客等にも嫌な顔ひとつせず愛情深くもてなし、家族の食事も来客の食事もたっぷりの手作りだったし、かつ、自分が若い頃出来なかった勉強にも残りの時間を使って勉強し、何より私のためにもいつもたくさんのサポートをしてくれました。

    母って、本当に凄い人だったんだな、って、皆さんのレスを読んで改めて理解しました。

    私はそんな母を見て育ったから、主さんの言うことにはちっとも違和感は感じませんでした。

    (ただ、母をそんなに働かせないで大事にして欲しかった、と言う悲しい気持ちや悔しさはずっとあります)


    私もそんな母を見て育ったからなのか、かなり人をもてなす方です。

    周りの人は、私に比べると、そう言うサービス精神は少ないな、と感じることが多いです。

    主さんが、悲しく感じることは構わないのです。
    自分の感覚だから。

    ただ、それを奥さんが出来るか出来ないかは、また別の話です。

    出来る人は出来るんだと思う。

    でも、出来ない人はやっぱり出来ないんじゃない?

    したいかしたくないかも、人によってそこは違う。


    また、主さんが挙げた中の、全部は流石に難しいかもね。

    どれか、一個か二個?

    ぐらいを望むのが、ちょうどいいのが現代の夫側の感覚なのかなと思います。

    一個でもダメとか言われそうですけどね‥。

    結論だけ言うと、諦めるしかないのだと思います。

    今はそう言う時代じゃないんだ、多分。

    ユーザーID:1276521239

  • びっくり

    2歳と5カ月の2児を抱えた年末によく2泊もしましたね。なんという思いやりと想像力の無さ。自分の親だったら悲しいです。トピ主さんの親がそうだから、トピ主さんもそう育っちゃったのね。

    当然、今度は奥様の両親が2泊するんですよね?当然。

    ユーザーID:2027906039

  • あなたもご両親もあり得ないですよ

    私はご両親世代ですが、
    息子があなたのようにしていたら注意しますよ。
    5ヶ月と2歳の子がいたら絶対に泊まりません。
    私の周りにはそんな非常識な親はいません。
    みんなで食べるものを持って息子の家に行って、
    2〜3時間会ったら帰ってホテルに泊まります。
    もっと会いたかったら次の日も同じようにします。
    そのくらいのお子さんを育児している方で、
    鬱になっている方はかなりいます。
    その時期に泊まる親はサポートをする親だけです。
    あなたは普段からまるで育児にも家事にも参加すらしていないですよね。
    おまけに文句ばかり言って、
    その状況で姑が嫁に文句言ったんですね。
    全面的にあなたとご両親がおかしいです。
    今更遅いかもしれませんが、
    奥様にお詫びをした方が良いですよ。
    時が経っても奥様は忘れてくれたりしませんよ。
    何度も何度も思い出します。
    このままやり過ごすと、
    数年後あなたは独身で、ご両親は一生孫に会えないと思います。

    ユーザーID:6792789259

  • なぜ上から?そこに愛はあるのかい?

    きっとご両親も疲れ果てたお嫁さんを責めるのでしょうね。あなた方自分可愛さに、、。
    常に相手を責める手法しかしらないのかしら?

    あなたは家庭のこと、何ができるのかな??

    因みに私の夫なら恐らく、、掃除は任せて!となり、先に寝ていいよと言い夜遅くまで掃除するでしょう、自分の親が来るのですしね。
    また食べ物は作るか買うかしてきてくれますね。そして当日は授乳以外は子どもの面倒をみてくれ、、私は自由に動けるのです。
    妻の手作りよりも、子育ての大変な時期はみんなの笑顔が優先です。


    投げかけたままトピレスが無い方が多いですが、そんな人は自分勝手な人なんだろうな、て思っています。

    家庭の中の男性優位を変えていかないと!これから先も、、心配!

    ユーザーID:8544634457

  • 親孝行

    妻子は貴方の親孝行の道具ではありません。
    貴方はもう2児の父親なのです。夫、父親としての自覚をもっと持ってくださいね。いつまでもパパママでは奥さんに愛想つかされますよ。
    産後の怨みは一生物ですから。

    ユーザーID:4774816141

  • どうかと思う部分もあるけど

    確かにトピ主目線で賛同できる部分もあります。
    お茶も1回しか出さないとかどうかとも思います。
    でも奥さん基本反対してたわけだしお構いできないと宣言してるんだから十分予測できたでしょ。
    客観的な見方としてトピ主さんの方がダメだと思いますよ。
    奥さんにご両親をもてなして欲しいならその分育児家事にかかる負担をトピ主が負うのが最低条件ですよ。
    おそらくですがトピ主さん普段何もしてないでしょ?
    ご両親が来ても話し相手になればいいくらいの感覚じゃないんですか?
    奥さんにとっては余計な負担が増えるだけでいいこと何もないですよ。
    一体何を期待してたんですか?

    ユーザーID:2048775395

  • 今更ながら

    なぜ?主さんは何もしなくてもいいと思ってるの?奥さんがして当たり前とでも。
    主さんが、親に気を遣ってして当たり前ですけど。何?自分もお客様気分なの?腹立つわ!!

    ユーザーID:0004014181

  • あなたが帰省すれば良かった

    うちの子供が小さいとき、よく義両輪が泊まりに来ていました。その時の様子と少し似ています。
    夫は両親を呼びたがり、両親は毎月来る。
    夫は送迎をして満足し、自宅ではスマホをいじっていたり、まさかの昼寝をしていたこともありましたっけ。
    私が一睨みしたらお皿を洗ったりしましたが、義母が「毎日働いて疲れている息子に皿なんて洗わせないで」と言ってきました。
    私も毎日昼夜を問わず育児してるんですけとね?
    義父はテレビの裏の埃をチェックするし、義母は食材に文句をつけるし、修行僧のような気持ちで毎月お迎えしていました。

    大人の数が多いのに、負担が自分一人にかかっているとイライラしますよ。

    唯一感謝しているのは、イチゴ母も疲れているだろうからといつも美味しいお寿司の出前をとってくれたことです。子供がでかけられるようになってからは外食にも行きました。
    三食しっかり作ってもてなせと言われたら私が暴れていたでしょうね。

    奥様は来訪を受け入れただけで十分だと思いますけどね?
    来年はあなたが実家にお帰りになれば?
    妻子を使って自分の親孝行をするのはお止めください。

    ユーザーID:0431275467

  • 謎がいっぱいなんですが

    そもそも5ヶ月の赤ちゃんがいる家に2泊もしようとする義両親って?子育てで大変なお嫁さんを助けたくて家事をしに来るならわかるけれど、もてなされるつもりだったんですか?なぜ?

    もっとわからないのは、育休中ということは奥様も仕事復帰されるのですよね。その割にトピ主さんが家事育児に全く関わってなさそうなのが、、、不思議。まさか丸投げ?

    自分の親が泊まりに来てて、奥様は子育てでいっぱいいっぱいなのに、トピ主さんは料理すらしないの?なんで?まさか料理できないの?それでも大人ですか?

    トピ主さんに比べたら奥様はまだましじゃないでしょうかね。

    我が家は家事も育児も100%妻の私ですが、私は専業主婦です。夫の親が泊まりに来たら精一杯もてなしますが、1歳未満の乳幼児がいる時期に義父母は泊まりになど来ないし夫も招待しません。その程度の配慮はこちらが言わなくてもしてくれますが?トピ主さん大丈夫?家計を一人で支えることもせず、家事育児もしないんじゃそりゃ奥様大変ですわ。無理無理。

    ユーザーID:1434808982

  • 意味わからん

    年末年始、あなた時間あるよね。
    何故あなたが掃除しない?
    何故あなたが茶を淹れ食事の支度しない?
    何故あなたはテレビを見る?
    何故あなたがぐずる子の読み聞かせをしない?
    何故あなたが別室でオムツを替えない?

    育児のが楽と思うなら、子供ふたりは全部トピ主がみてるから家事とか接待頼むとかしないの?

    ユーザーID:3511139613

  • ありえない

    何が「個人的にあり得ない」ですか。
    あなたが動くか、乳幼児がいたら仕方ないと理解すべきことばかりですよ。

    あなたも住んでる家なのに、なぜあなたも掃除しないの?
    子供二人+何もしない旦那がいて、三食豪華なものを用意しろと?

    育休中で暇だろくらい思ってるんでしょうが、そう思うのは普段から家事育児に関わってないからです。
    関わっていれば、妻が反対すれば両親を呼ばないはずだし、おもてなしが出来ないことも理解出来るはず。

    奥さんの「余裕なくて」は「心の」余裕がないんですよ。
    心の余裕があれば、両親に対する態度も少し違ったと思いますけどね。

    ユーザーID:3420771931

  • だって、それでもいいと、強行したのでしょう?

    >>子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    一切おもてなしはできない

    と、言われていたのでしょう?


    あなたがおもてなしする想定で、受けた宿泊だったのでしょう?
    自分が怠惰だった、それだけです。

    出来ないと言われていた、ではないですか?
    どう対策するか、考えなかったのは何故ですか?

    こうなるのは想定内でしたよね?
    何も考えない、しなかったアナタが不思議です。

    ユーザーID:1126610277

  • 有言実行

    妻さんは「一切おもてなしはできない」と言っていたんでしょう?
    その通りにして何かご質問がおありなんですか?

    1 トピ主が掃除すれば良い。時間がないなら育休取れば良い。
    2 トピ主が料理すれば良い。特別な料理がほしいなら有給休暇を取れば良い。
    3 親と話がしたいなら場所を移せば良い。幼児が居るならそっちが優先。トピ主が話術を磨けば良い。
    4 お茶くらいトピ主が入れなさい。
    5 子供の生活習慣付けは大事。トピ主親はそんなことも知らないのか?子供は、大人と同じ配慮、切り替えはできないことを教えてあげなさい。
    6 気になるならトピ主が子供を連れ出してオムツ替えすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    7 気になるならお願いすれば良い。招かざる客に遠慮は不要。
    8 トピ主とトピ主母に注意する資格無し。今からでも差し出口を詫びましょう。
    9 しつけの方針は親が決めるもの。トピ主母は手出し無用。トピ主が不満なら妻と話し合って自ら叫ばないように対処すれば良い。

    もともと、ゼロ歳児のいる家に2泊もする方が間違いです。
    会いたいなら半日程度お邪魔するのが大人の気遣いというものです。
    トピ主とトピ主両親が図々しく、無遠慮なんです。

    トピ主妻両親が同じようなことをしましたか?
    せめて、トピ主が子供を連れて親と出かけて妻さんを休ませて上げれば良かったのに。
    父親としてトピ主があり得ません。

    今回のトピ主親の宿泊って、誰得なんですか?

    ユーザーID:4069800751

  • 妻を使って親孝行するな

    親孝行は自分でやりなよ。

    幼子二人抱えて、外食や店屋物取るだけでも出費よね。

    ご両親もね、子育て大変な時期に訪問するんだから、「お客さん」のつもりではダメだよね。

    トピ主様もご両親も、なんか無神経な人達だなぁといった印象で残念ですね。

    ユーザーID:2493829785

  • 自分のふがいなさを突きつけられて狼狽

    びっくりポチはトピ主にびっくりですからね。奥様にビックリ!と勘違いしないでくださいな。念のため書いときます。

    そういうあなた様は何やってたんだと言いたいですわ。

    奥様にしたら口動かすだけのお子様みたいな大人があなた1人ならまだしも一挙に3人になっちゃって、
    おまけに何か喰わせろー、飲ませろー、世話しろー感満載でただ置物みたいに座ってたらねえ。
    そりゃあそういう状況になるでしょうよ。

    いったい何を期待してたんですか?
    乳幼児二人抱えながら美しく装ってかいがいしく上げ膳据え膳してお話し相手になってまたのご来訪をお待ち申し上げておりますとにこやかに送り出してほしかったんですか。

    あなた、実は自分のふがいなさを突きつけられて狼狽えてるんじゃないですか。

    ユーザーID:3244904768

  • なるほど。

    主さんの言いたいことはわかりました。

    で?
    そのとき主さんは、何をしてたんですか?

    ユーザーID:6715376722

  • 冷める

    私の義理の両親は、初孫フィーバーで、生後3ヶ月の時に泊まりにきましたが、

    舅は、洗車や、孫あやし(授乳やオムツ替え以外は常に。逆に抱っこしすぎで困る程)、

    姑は、孫の入浴手伝い、時々料理、洗い物、帰る日は自分達が使った布団干しと、シーツや枕カバーの洗濯など、

    してくれましたよ。
    自分達の服の洗濯物は一切出されず。

    孫1人だけしかいなくても、こうです。

    夫は「出前でも取ろうか?何か惣菜を買って来ようか?」と自分から言ってくれたし、オムツ替えもするし、

    私は、寝不足でフラフラで、一応、人数分の料理をしたりお茶やコーヒーは出したりしましたが、
    全ての部屋の掃除はしませんでした。

    でも、誰も何も言いませんでしたよ。

    逆に、義理の両親が我が道を行き過ぎるので、ストレスでその間だけ夫に少し注意したりしましたが、夫は(いつもの私とは全然違うから、ストレス溜まってるんだな)と理解してくれて、黙って聞いてくれました。

    いや、トピ主さんの奥様は、
    出来もせずやった事も無いのに文句だけは言う旦那様に、よく我慢なさいましたね、と思います。

    こういう時は妻ファーストにしないと、後々ご自分の首を絞めますよ。
    これでは妻側の、愛情が冷めます。

    子育てがいかに大変かの理解も無く、自分から奥様の負担を軽くするでもなく、その上で奥様を自分の親孝行の為に使うのが最低なんです。

    成長が必要なのは、トピ主さんの方です。

    ユーザーID:0245648173

  • またまた

    またまた、ご冗談を。

    ありえないほど大人しく聞き分けの良いお子さんたちなら別ですが、5ヶ月と2歳がいたら夫婦ふたりで家事育児を分担していたって大変ですよね。まして、宿泊させておもてなしだなんて非現実的です。
    そのくらい、普段一緒に生活しているトピ主さんなら分かるでしょう?
    ご自分に批判が集まるのも分かっていてトピをお立てになったんでしょう?

    もしこのお話が本当のことで、本気で奥さんが悪いと思っていらっしゃるのなら、24時間、子どもたちとトピ主さんだけで過ごしてみればよいかと。

    ユーザーID:8582839083

  • 当たり前だわ

    で、トピ主は何をしていたの?
    ご両親のおもてなしだけ?
    掃除は?食事の準備は?育児は?
    何もせず、偉そうに自分の親を泊めたわけか。
    せめてホテル宿泊にでもしてくれたら、良かったのに。
    一度2泊3日、自分で子ども2人の面倒を見てみたらいいのに。
    そこに嫁の親が来たら、来客があったらどんなに大変か
    思い知らないと分からないでしょう。
    思いやりと想像力の欠如したダンナで、奥様がかわいそうだわ

    ユーザーID:2593841104

  • やらないの?

    トピ主さんはやらないのですか?
    奥様の行動よりもトピ主さんになぜしないの?と思ってしまいます。

    それに2歳と5ヶ月の子供がいるのに、ご両親も気を遣わなかったのでしょうかね?
    それともトピ主さんが格好付けて泊まればいいと言ったのか・・・。

    どちらにしても改めるのはトピ主さんだと思います。
    もっと奥様に協力しましょう。

    ユーザーID:3726272937

  • トピ主は何をしてあげたんですか?

    両親が来ることを許したトピ主もトピ主だよ。
    2歳児と5カ月の乳児でしょ。

    そんな状況で、妻だけに接待をさせるって
    どういう神経してんだよ?って話です。

    トピ主は代わりに子供の世話したのか?
    食事の支度などしたのか?って。

    このトピを見る限り、トピ主に勝ち目はないし
    誰も賛同しませんよ。

    妻は「嫌だ」と言っているのにそれを説得(?)して
    両親が来ることを飲ませた。

    説得して「妻も賛成した」じゃないですよ。
    賛成せざるを得なかったの。賛成しないとトピ主の気が治まらないから
    賛成のフリをしただけなの。

    本当はそんな年末に来てほしくもなかったし、
    夫にせがまれて嫌々・渋々了承はしたが、
    おもてなしは出来ない(しない)と言ったわけです。

    トピ主は「自分の妻は”渋々了承”をして、しかし”おもてなし”は
    まずやらない(出来ない)」ことぐらいは察しが
    つかなったんでしょうかね?

    トピ主の両親だっておかしい。
    幼児・乳児二人居る家に泊まりに行こうとするその神経が。

    百歩譲ってどこかホテルに滞在し、食事も自分達で済ませ、
    孫の顔をちょっと見に来るくらいの配慮があって然るべき。

    トピ主もトピ主もなら、親も親。
    似た者親子ですね。

    ユーザーID:3104739492

  • トピ主、単身赴任中ですか?

    2才と5カ月の幼児がいる家庭の現実が理解出来ていないご様子で。
    普段家で生活していないから、こういうトピが立てられるんだと思ったんですが…まさか違うんですか?

    トピ主、子育てに参加してます?
    幼児が2人もいる家で「おもてなし」って正気ですか?
    幼児がいる間は、生活の基準は子供達ですよ。
    「おもてなし」なんて出来る訳ないじゃないですか。

    どうしても「おもてなし」がしたいなら、ご両親を連れて温泉旅行でもなさってください。
    幼児のいない場所で、おもてなしのプロがご両親を存分にもてなしてくれますから。

    ユーザーID:8300715883

  • ゆきだるま

    同じ男性としても共感出来るところがないですね・・・。

    ほぼ普段通りとはいえ、家事・育児に勤しみ、
    余裕のない奥さんに、さらにご両親へのおもてなしを要求しますか?

    専業主婦だとしても年末で、トピ主も在宅しているのなら、
    家事や育児を手伝って、共にご両親をもてなそうとするものじゃないかな?

    奥さんの行いを一々チェックして、○○してくれないと駄々を
    こねているけど、「で、トピ主は何してたの?」という感想しか
    思いつかないし、2人の幼児だけでなく、34歳の子供の世話まで
    しないといけない奥さんが不憫。

    ユーザーID:0476803137

  • 主さん親子が悪いの一択

    主さんのお母さま、専業主婦でしょう?
    そんなお母さまに育てられたあなたは、昭和臭ぷんぷんの、夫は家事をしないもの、家事は妻の仕事と考える、時代遅れ男子。

    皆さんのご意見のように、主さんがもてなせばよったのです。
    いえ、主さんがもてなさなければならないのです。

    魔の2歳児、乳飲み子、正月3点セットでもギリギリなのに、さらに義両親、親をもてなせと迫るくせに自分は何もしない夫とくれば、実家に帰りたくなるレベルのストレスです。
    特に最後の夫がね。

    子育て中なのに、主さんは魔の2歳児という言葉をご存知ない?
    子無しの私でも知っているのに。
    それとも、男性は子育てするものではないという考え方ですか?

    主さんの家族は、まず妻子です。
    それでも主さんは両親家庭の構成員ですから、親に孝行していい顔を見せたいのなら、自分で計画して自分で動きましょう。
    それならば、妻も手伝ってくれるのですよ。

    妻子は義両親家庭の構成員ではありません。
    妻に対してもてなせとは、時代錯誤も甚だしい。

    家族ではない誰かを家に泊めるのは大変なストレスです。
    嫌だと言われたらやめましょう。
    その気持ちを無視して無理矢理泊めたのですから、妻が怒って当たり前です。
    妥協点としてホテル宿泊くらい浮かびませんでしたか?
    それが、思いやりというものです。

    お母さまは、余計なことを何回も言いましたね。
    躾に口出すなと言い放ったとおっしゃいますが、そのひと言を言わせたのは主さんのお母さまです。

    妻が自分の家で家のことをするのは夫子供のためで、その家にいれば家事をするのが当たり前ということにはなりません。
    今回その家に主さんの両親が来たとしても、義両親は夫子供ではないので、妻がもてなさなければならない理由にはなりません。

    見えていなかったものが見えた主さんの今の気持ちを、私は聞きたいです。

    ユーザーID:1119953924

  • どうして奥さんばっかりなのですか?

    年末ということならトピ主さんもお休みの時期だったのでは?

    それなら何故トピ主が掃除をしないの?
    何故おもてなししないの?

    2歳児だけでも手がかかるのに5カ月の赤ちゃんまで居て
    おむつ替えもトピ主はしないで
    むしろ奥さんの邪魔ばっかり

    子供の成長より親をもてなす方が優先ですか?
    数日位良いだろって感じですか?
    1日のサイクルが崩れて夜中起き出しで相手するのは誰ですか?奥さんですよね?


    自分では何もしないのに何を威張っているんでしょう?

    奥さんに綺麗にしてほしいの?
    それなら身支度整えるくらいの時間トピ主が作ったらいいじゃないですか

    朝食はトピ主が作って
    子供たちを着替えさせて朝ごはん食べさせて
    洗濯機回して
    それくらいしてくれたら奥さんだって髪型整えて服を着替えるくらいできますよ


    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    トピ主全部代わってみたらいいです。
    奥さんがやってること全部
    自分の時間なんてないから

    あなたがボケーっとテレビ見てる時間なんて奥さんには無いんだから
    やりもしない人が文句ばかり言わないでくださいよ
    会社でもそうでしょ?
    仕事もしない人が
    あの人は仕事ができないとか
    愛想がよくないとか
    お前文句言える立場なの?って思いませんか?
    トピ主がやってるのはそれと同じことですよ

    ユーザーID:4045486181

  • 何が不満なの?

    毎日掃除してくれるんでしょ?
    掃除機、風呂、トイレ以外どこの掃除をするの?お客さんがいるのに。

    ご飯も何を作って欲しかったの?
    あなたとお母さんは何を注意したの?
    お茶もあなたは入れなかったの?

    泊まるときの布団とか部屋の整備は誰がしたの?

    あなたの両親なのにあなたは自分でもてなそうと思わなかったの?

    ご両親をもてなしたいならご自分でどうぞ。
    子どもが2人いてもてなしなんて出来ないですよ。

    ユーザーID:8937384530

  • 私は姑の立場ですが

    そのような状態の息子の家に2泊もするなんて考えられません。
    もともと病人を二人も抱えて息子の家にはなかなか行けませんが、行ったとしてもホテルに泊まります。
    孫が生まれた時には、主人と見に行きました。息子が駅まで迎えに来たので、お寿司屋さんで人数分に少し多めの上寿司を折りに詰めてもらい果物やおかずを買って行きました。
    お嫁さんは精一杯頑張っている物のずいぶん大変そうでした。息子が「親が来るからと言ってこれ以上特別な事はさせなかったよ」と言いました。
    「いいんだよ。普段から大変なのだから。何か手伝おうか」というやり取りが有りました。
    家族として普通に過ごすのではだめなのですか。
    お茶くらい親が淹れても貴方が淹れてもいいのではないでしょうか。
    これからは奥様の負担にならないようにホテルにするとか、貴方がもてなすとかでもいいと思いませんか。
    私たちがお嫁さんを大好きなのは、正直で飾らないからです。脱衣所に洗濯物が山積になっていてもあえて隠そうともしません。注意するなんて考えられません。息子は間に立ってお嫁さんをかばっているのが分かる態度です。それを見て安心しています。

    ユーザーID:4490724883

  • 多分、トピ主が役に立たないからじゃない?

    本文を読む限り、トピ主がご両親に茶を出せばよい話だし、奥様が小綺麗に出来るようにトピ主が子供を見てればよい話。
    なぜあなたがもてなそうとしないの?自分の両親でしょ?

    たいてい「私は激務なので家事・育児は手伝えません」って回答する人多いけど、出来る事はあるはず。
    多分トピ主が普段から家の中で相当「役立たず」なんだと思う。
    しかも無駄に大人なだけに「口だけ番長」が更に質が悪いのではなくて?


    一度、数か月奥様と立場変わってみたらどうですか?
    奥様のご両親に美味しいお茶とお料理・きれいな身なりで終始おもてなしできます?
    「私ならやります」というならじゃあやってみろって事で。

    私個人の意見ですが、老若男女問わず「手を出さないなら口も出すな!!」です。
    役に立たないなら引っ込んでるべし。

    ユーザーID:1836088393

  • 親孝行はご自身で

    うちの両親が泊るときはホテル泊なんですけどね
    母が泊るときは、基本お構いなしです
    実家に帰省するときもお客様しない

    お互い様です

    マンションを購入した時一度だけ義両親が来てくれました
    新幹線の距離だけど、日帰りでさっさと帰りました

    宿泊は進めたんですけど、
    狭いんで宿泊となったらホテルのほうがいいでしょう
    その時はもてなしはしましたが
    料理が苦手なんですべて外で買ってきました

    子供は1歳手前で手がかかるし、義母ってば超偏食だもの
    デリとか、高級スーパーのお惣菜にしましたけど、外食みたいなものですね

    新築披露じゃなければ、外食で済ますところです

    手を抜いたはずなのに、翌朝高熱出して倒れました
    こんなこと一度だってなかったのに、自分でもびっくり

    掃除は貴方がすればいい
    朝食は普通でいいと思います
    昼食外食は外食で十分です

    もともと歓迎してないところを無理やりやるからこうなった

    それほど小さい子供がいたら、子供中心が普通ですよ
    ありのままの姿なんです
    孫なんだから、それでいいじゃない?
    だって、家族なんだもん

    おもてなしについても、相談もなく丸投げしたんでしょう
    奥様も「おもてなしはしない」と断ったのに
    来たってことは孫との交流目当て
    それじゃあ、子供中心の生活が普通ですよ

    お接待したければ、あなたがすればよかっただけなんですけどね

    ユーザーID:2520226513

  • 自分の親の相手くらい…

    自分で相手してください。もてなしたいなら、ご自身がもてなして下さい。

    奥様は、2歳と5ヶ月のお子様の相手するだけでも精一杯です。
    部屋をキレイに?そんな小さい子がいたら、片付けた側からまた散らかされるんですよ。父親なのにわからないんですか?

    トイレ掃除などしてくれたんでしょ?充分じゃないですか!

    あなたのご両親はあなたの家を旅館か何かと思ってるんですか?奥様は仲居さんだとでも?育児で手一杯の奥様に上げ膳据え膳してもらおうと思って寛ぎに来てるの?
    そんなに小さなお子さまが居る間は、手伝いに来てほしいくらいですよ!

    トピ主が有り得ないです。呆れます。

    ユーザーID:4797766675

  • 当たり前だよ

    子供が二人いて、ひとりは夜中の授乳がある頃だよ。

    泊まりに来るなんて、非常識としか思えない。

    反対していたけど最終的には納得したって言っているけど、奥様は「もてなせない」と言っているのに強行したのだから、主さんがフォローすべきです。

    ユーザーID:9466496435

  • 誰の子供

    誰の子供ですか?
    そして、貴方のご両親は乳幼児がいる息子の家に泊まる迷惑も考えず上げ膳据え膳でお客様

    孫に会いに来たのではなく貴方に会いに来たんですね

    産後1年はホルモンバランスは戻らず上の子供が下の子供さんが出来たことにより環境の変化に戸惑い生活しています

    癇癪も心の叫びで貴方のご両親のように甘やかせば良いものではありません。
    貴方が子供や奥様に寄りそう時期ですよ

    ユーザーID:6196316895

  • 有言実行

    >両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    それじゃあ仕方がない。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    普通はなかなかできないですね。
    よほど怒りが大きかったのか、もともと意志が強いのか。
    でも、このケース、トピ主さんには一切賛同できません。
    っつか、なんでこの状況で両親を呼ぶのかなー。

    ユーザーID:0305678595

  • トピ主が全部家事すればよかったのに

    仕事と一緒、何か増やすなら何か減らさないと時間が超過したりパフォーマスが落ちます。そもそも「おもてなしできない」約束で来てるのになぜ??。
    ご両親は何しに来たの?
    普段の生活を見に?
    なら目的は達成できましたね。
    用もないのに人の家に滞在するとこんなことになります。
    遥々親が来たのに、楽しい観光も提案できないトピ主に疑問です。
    それも奥さんがやると思ってたんでしょうか。
    掃除機や風呂、トイレはトピ主もできたのだから、やればよかったのに。
    それなら奥さんがお茶くらい出せたでしょう。

    ユーザーID:6341683731

  • 酷い。その一言に尽きる

    もちろんトピ主にです。
    2歳児と0歳児の子育てに加えて
    旦那両親をもてなせと?正気ですか?
    普段から子育て、家事何もしてない
    わかってないからそんな寝言を言える
    んですね。奥様可哀そう。

    ユーザーID:7114491366

  • 腸が煮えくり返る思い

    トピ主の義理のご両親が大切に育てた奥様をそんな目に遭わせるなんて。
    それにしてもあんまりだわ。
    自分の親が来るというのに掃除もせず不満を溜めるだけの夫。
    料理に対する想像力が皆無の夫。
    お茶の入れ方すら知らない夫。
    そんな夫に気づかない夫の親。さすが親子。
    テレビの前で何もせず話しているだけの大人3人、
    その傍で座る間もなく2歳の幼児、5ヶ月の乳児の世話に追われる奥様。
    他人の私でも泣けてくる光景。

    飛行機に乗ってる?年内からインフルエンザ大流行ですよね。
    潜在的保菌者になっていたら2歳のお子さんは感染していたかもしれませんよね。
    そんな時期ならばなおさら、お子さんたちを時間通り寝かせないと。
    寝かせず体調を崩しても年末年始で病院は開いてないんですよ。
    子どもを危険にさらしてまで、よく親を呼びましたね。
    癇癪を起こした時、実の父親が対処したなら奥様は何も言わなかったでしょうね。
    それを「私の母が構おうとすると」って、インフルエンザは飛沫感染ですからね。
    予防接種を受けていても感染はするし、発症した以上は医療機関での診察が必要なんだもの。
    そういえば休み明け、出勤したら胃腸風邪も流行っていたって聞いたわ。
    帰省や旅行で人の移動が激しかったせいらしい。
    こっちの方が感染力強いのよね。

    奥様は「一切おもてなしはできない」っておっしゃったんです。
    「おもてなしはしない」という「意志」ではなく
    「不可能」と明言されているではないですか。違い、分かります?

    私の夫なら可能か不可能か私が答える前に
    掃除も料理もお茶入れも時間通りの寝かしつけも自分でしますよ。
    そういう夫、別に珍しくもなんともないですよ。

    ユーザーID:9312068301

  • 感謝し倒したほうが得だよ

    気を遣わないでいいなら、受け入れてくれるってことで妥協したほうがいいよ

    義両親が来るのの何が嫌かって、気を遣って大掃除して手をかけた料理を出してもてなして、良い妻の振りをしなければならないことだよ。子供の生活のリズムが壊れて後々まで響くしね

    あなたも両親も子育て大変な時に受け入れくれてありがとう。本当に感謝してるよというスタンスでいたほうが今後も受け入れてくれる可能性も僅かながらあるよ

    それに文句言っちゃったら、もう二度と受け入れるもんかってなっちゃうよ。仕事復帰したらもっと大変になるんだからね

    子供が小さいうちは両親はホテルにでも泊まって、子供の顔だけ見に来るくらいが良い関係を築けるよ。長い目でみたら、そのほうがあなたと両親にとってもお得。義両親が来ることを何がなんでも拒否とはならないだろうし、帰省も喜んでとはならないだろうけど、たまには行かなきゃねという気持ちにもなるもんだよ

    奥さんは今は余裕がない時期。気遣いをしてもらいたい側なんだよ。そんな時に気遣いを求めてくるような相手のことは嫌いになっちゃうよ

    あなたはもうきっと文句言っちゃってるだろうけど、親も言ってたとは言ってなかったら、今からでも「親が大変な時にお邪魔して申し訳なかった。それなのに泊めてくれてありがとうって言ってた」ってフォローしておいたら?あなたも親から色々言われて反省した。大変な時にありがとうと一応言ってみたらいいよ

    気遣いして欲しかった気持ちもわかるけど、それは自分でやればよかったことだし、自分の妻が親から褒められるような妻でいて欲しかったっていうのは自分の見栄でしかないからね

    親とも良い関係でいて欲しかったら、親にも見栄を張らずに妻への気遣いを求めたほうが長い目でみると親のためになるんだよ

    ユーザーID:1538481036

  • トピ主さんの感覚にびっくり

    乳児と幼児の子育て期に、「おもてなし」なんて出来ません。
    トピ主さん、ひとりで丸1日、子供たち世話しながら家事やったこと‥ないのでしょうね。
    ものすごく大変ですよ。
    私は子供ひとり育てるだけでも、肉体的精神的に追い詰められ精一杯だったから、兄弟姉妹を育ててるお母さんの姿には無条件に感心しちゃいます。

    普段どおりの掃除といつもの朝食、一体何がご不満なのですか。
    トピ主ご両親は、一体「何様」ですか?
    夫の父母をピカピカに整えた部屋や豪華なお食事で賓客として迎えろ…とは、かなり前時代的に感じます。

    普段会えないご両親にいつもどおりの自分たちの生活空間に参加して頂いて、いつもどおりの家族の姿を見てもらうのが、何よりの充分な親孝行だと思いますけど。
    うちの亡き義両親も毎年飛行機で訪ねてきてくれましたが、毎回平時対応、お互い最低限の気づかいはしつつ、お互い部屋着姿でざっくばらんに過ごしましたよ。朝はトーストに目玉焼きのみ、昼は一緒にマックで食べたり。義両親とっても幸せそうでしたよ。

    あなたやご両親が、おもてなししろ!という上から圧をかけるスタンスでいるから、奥さんが心を閉ざしてしまうんじゃないの?
    奥さんは接待係じゃないよ。
    もし、あなたがもっと綺麗な部屋に両親を迎えたかったら自分で掃除すればいい。
    奥さんはあなたの大切な、あなたと平等な、家族でしょ。

    ユーザーID:6734667165

  • 姑の立場から言えば

    2歳と5ヶ月の子供が居るところへ泊りがけには行きません。ホテルを取ります。掃除したり夕食を作ってあげたりしてお嫁さんがゆっくり子供達と過ごせれるように姑の私が家事をします。

    2歳と5ヶ月の子供が居るのに普段から家中の掃除やらして居るのですか?すごいです。そんな時間どこにあるのでしょうか。普通なら子供達を食べさせて、遊ばせて、寝かせて、洗濯するくらいがやっとじゃないですか。すごい奥さんですよ。旦那さまもう少し頑張ってください。

    私の実母も姑もうちの子供達が小さい時に何回か泊まりに来ましたが、二人とも家事してくれましたよ。食事も作ってくれたり出前とってくれたりしました。子供達が大きくなった今も、祝日やお祝い事のある時には80歳の姑と夫が先頭に立って料理や掃除をほとんどしてくれます。だから我が家は嫁姑がうまく行ってるんです。

    ユーザーID:0554036869

  • 誰の親?

    2歳と5か月の子供がいるのに
    俺様の親をもてなせ!!
    呆れたとしか言えません。
    世の妻たちは「俺様の親」をもてなすのに疲れて
    最後には離婚まで言い出すのに
    主さんの妻は偉い。
    離婚回避ですね。
    そこまで言うなら妻の親が来たら
    会社を休んで主さんがもてなすのですね。
    俺様を大事に育ててくれた親なら
    妻の親も妻を大事に育ててくれたのですよ。
    この時代に嫁をもらった、と
    虫のいい事だけは言わないで。

    ユーザーID:1674437682

  • 問題はトピ主父母滞在中に始まったのではない

    今回の問題はトピ主父母滞在中に起こったことではないのに
    滞在中の奥様の態度のみあげつらうトピ主の浅慮が、すべてを物語って
    いますね。

    普段から家事や育児に参加していますか?
    トピ主父母訪問について、奥様が困ると言っても受け入れたのはなんで
    ですか?
    「賛成してくれたはず」とありますが、本当に「賛成」したのでしょうか。
    その時の奥様の気持ちを本当に理解できていますか?
    トピ主と奥様は、よい夫婦関係を築けていますか?

    育休中の奥様は、あと半年もしたら職場復帰となるのに、家事も育児も
    丸投げのあなたに、これ以上のことはできないという態度を見せたので
    しょうね。自分のこと、自分の親のことくらい自分でしなさいよ、と。

    どんな広さのお宅かわかりませんが、5か月の子ならまだ母乳だって
    あげていて、そのたびに義父母のいる部屋を避けて授乳するだけでも
    ストレスだろうな、と思いました。
    2歳の子、5か月の離乳食とバラバラの食事で、さらに口だけで非協力的な
    夫とその両親にまで気を使った食事を作る気にはなりませんよ。

    私の子どもが小さい時に義父母が滞在したことがありましたが、それを
    受け入れられたのは、ひとえに夫の協力のおかげです。
    そういう夫だから、義父母を私から誘ったし、出来るだけのことをしようと
    思えました。
    激務の中で、一週間くらい前から夜に少しずつ掃除や部屋の準備をしてくれ
    滞在中の食事も外食を織り交ぜるよう相談し、夫と義父母だけでの
    おでかけや、反対に私だけの時間を作ってくれるなど、頑張ってくれたと
    思います。

    ユーザーID:3985067208

  • 大変なのよ、少しは奥さんの気持ちになってみて

    おもてなししたい気持ちがあっても、時期が悪いんじゃないかな。

    うちの夫も家事育児に全く参加せず、自分の子供なのに何考えてんの!って、何度切れかかったことか。
    うちも共働きで、3歳、4歳違いの3人(いずれも成人)いるけど、子供が小さな頃の記憶って、只々目まぐるしく忙しかった記憶しかない。

    奥さんはもてなす気持ちが有っても今は出来ないと自覚しているから反対したのだと思います。
    それを強行に進めたのだから、主さんがおもてなしを率先してやれば良かったんじゃない?

    あなたのご両親もあなたの自宅ではなく、ホテルで宿泊+近場を観光すれば良かったのに。
    なんだか似た者親子って感じですね。
    まぁ、時すでに遅しだけど、奥さんにおもてなしを要求するのは酷ですよ。
    ご自分の行動を改めた方が良いと思います。
    子供が大きくなって、ご自分の家庭の居場所が無くなったって話はよく聞く話です。


    私は休みの日には3人を車に乗せて、子供達が見た事のない所によく連れて行きました。
    夫は仕事を理由に同行は殆どしませんでした。
    子供達は冷静な目で見ています。
    うちの夫、子育てに全く協力しなかったツケが今現れています。


    主さん、親となったからには子育て丸投げはいけません。
    親のおもてなし? 今じゃないでしょ。
    今は奥さんと一緒に子育てですよ。

    ユーザーID:7643985218

  • 普段から育児に全く関与していませんよ

    とわざわざ公開しているようなトピですね。

    2歳と5ヶ月のお子さん2人いる現状でおもてなしの請求。
    それで来る両親も両親。この親にしてこの子あり、です。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    一切7おもてなしは出来ないと前もって
    仰っているではないですか。

    で、息子であるあなたは何をしたのですか?
    何も書かれていませんが。

    >その時の妻の行いが個人的にはありえないと感じてしまい

    何もしていないのであれば、それこそありえない。
    自分が呼んでおいて。

    ユーザーID:4415643449

  • えっ正気?

    まあ会社とかでも、さぞお仕事もお出来にならない人なんでしょうねぇ
    主さんのようなお人は。
    これからも頑張って下さいね。

    ユーザーID:9304343083

  • なに言ってるの???

    2歳児と5ヶ月の乳児なんて、一番大変な組み合わせじゃん。片方だけ見るのでもかなり大変で、片方だけで24時間すべて手一杯になるよ。

    それなのに、「普段通りの掃除」ってことは、奥さんは普段からちゃんと部屋を掃除して、「いつもと同じ朝食」ってことは、いつもちゃんと朝ごはん用意してたのね。。。
    奥さん、偉い。偉すぎる。
    しかも、ちゃんとお茶まで出して。。。

    で、トピ主は何してたの??
    会話さえも奥さんに任せようとしてたの??
    自分の子ども差し置いてでも両親をもてなせ、と??
    え??子どもは奥さんの連れ子なの??

    夫婦だから云々、というより、一緒にいる人が忙しくて困ってたら、自然と助けようという気にならない??
    なんで忙しくて疲れ切ってる奥さんを見てても「自分の子どもよりもボクのパパママの面倒を優先させろ〜」って思えるの??

    なんで親の助けがなきゃ生きられない自分の子どもより、両親を優先させようとするのか皆目検討もつかない。
    分かるのは、こういう男と結婚しなくてよかったということです。

    ユーザーID:2754091928

  • 二人のお子さんは誰がみてたの?

    二人の乳幼児を抱えて自分のこともままならない状況の中、お客様(義両親)がしかも泊まりで来るなんて、私だったら全力で阻止したと思います(奥様はその余力もなかったと察しますが)。

    あなたは来客前の掃除や食事作り、子供の面倒など見ずに座っていただけではないですか?文面からそのように見受けられました。。。

    ユーザーID:6630123773

  • トピ主さん...子持ち女性を敵に回してますよ!

    トピ主さん...このトピを奥様と読んでみてください。
    ちなみに、顔が見えないネット上だから好き勝手言いやがってって思うかもしれませんが、そんな事は無いです。トピ主さんが自分の男友達や親族だとしても同じ事を言います。


    1)普段の掃除で何が悪い。文句あるならトピ主さんがやって。

    2)料理も普段通りで何が悪い。私の義母はウチに遊びに来たら、子供が小さくて大変ね、と作ってくれたり全員分の食事を買ってきてくださいます。気が利かない親御さんですね。

    3)子供の相手優先で当然です。両親と話す事が無いなんて言い訳にもならないです。

    4)お茶も一回だせば十分。奥様はお子さんの相手をしているのだからトピ主さんがやるべきでしょ。

    5)子供の寝る時間優先なのは当たり前。

    6)自宅リビングで自分の子供のオムツ替えして何が悪い!...と言いたいところですが、私なら「ここでおむつ変えてもいいですか?」って言ってから替えますね。

    7)身なりも普段通りで何が悪いんでしょうか?子供も小さいし、自宅なんだから仕方ないでしょう。

    8)「子供が小さくて余裕なくてー」 その通り。

    9)しつけ大事です。

    自分が逆の立場ならどうするか。と一度冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:6385842075

  • お手伝いに来たのではなくて?

    まず奥様に「お疲れ様」でしたとお伝えください。

    2歳児と5ヶ月の幼児2人の世話&普段の家事はかなりの重労働です。
    その余裕もない時期に義両親を泊めるのは相当大変なことです。
    トピ主さんは不満かもしれませんが、
    客観的に見て「おもてなし」を求める状況ではありません。

    義両親にしても手伝いに来たいと思って来るならわかりますが、
    (お嫁さんが喜ぶかどうかは別にして)
    いわゆる物見遊山、おもてなしを希望して来るのは、
    非常識と言ってもいいレベルの話です。

    不満な点を箇条書きで挙げておられますが、
    1) 2) 3) 4)は貴方が率先して“親孝行”をして
    差し上げれば良かっただけのことです。
    というより、その年末の二日間、貴方はいったい何を?

    >幾ら何でも、あんまりなのではないかと。
    あんまりなのは貴方のほうです。
    そんな大変な時期に嫌々でも承諾をしてくれただけでも、
    ありがたいことなのによく文句が言えますね。

    >本当にここまで何もしないものなのでしょうか?
    本当にという言葉を使用するなら、
    本当は今の時期はいくら孫の顔が見たくても泊まりは遠慮するものです。
    本当にこんな時期に貴方の両親は泊まったのですか?
    と反対に聞きたいくらいの内容です。

    ユーザーID:9737626095

  • お手本示さないと

    トピ主さん自ら率先して掃除して、料理して片付けて、お茶入れてお手本示せば良かったんですよ。

    なぜに丸投げ?


    因みに5ヶ月は乳児と言います。

    悪魔の2歳児と背中かも据わらない乳児いるなかでトピ主さんは何してたのかな?

    ご両親様の可愛い息子に返ることだけなのかしら?

    ユーザーID:1085644271

  • びっくり!

    トピ主とトピ主両親にですよ。当方、還暦過ぎの親爺だけど、2歳と5ケ月の二人の幼児のいる息子の家には泊まらないよ。トピ主両親の行動がありえないよ。

    普段のトピ主は育児に協力しているの? もし協力しているなら、妻の大変な状況が分かるはず。少なくとも自分の親を自宅には泊めないよ。

    親孝行したければ、近くのホテルに泊まってもらって、皆で外食(小さな子供がいても大丈夫なお店で)すべき。

    トピ主にはもう少し、妻に対する思いやりと常識を持って欲しいね。

    ユーザーID:0124391651

  • 朝ご飯

    主さんの奥さん、朝ご飯の支度お疲れ様。
    義両親のやすむお布団用意したりとか、細かいところいろいろ大変だったね。
    掃除も頑張った!

    私は姑だけど、そんな小さい子が2人もいる息子夫婦の家に2泊もなんて信じられない。
    今年は義両親の為に頑張ったし、来年は実家に帰ってゆっくりして。

    主さんへ
    奥さんはスーパーウーマンではありませんよ。
    皆さんの意見を読んで、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0084026258

  • うちの夫です

    上の子3歳、下の子1か月の時、義両親が2泊しました。
    産後一か月で疲れていたので、渋りましたが、お宮参りと東京見物という名目で楽しみにされてたので了承しました。

    以下、主様の文章引用させて頂き、夫と義両親の行いを書きます。

    1)家の掃除はトイレ風呂部屋全て夫がやりました。
    産後ろくに掃除できなかったので、私が恥ずかしいというと頑張ってくれました。
    2)料理は朝食のみ私が作りました。いつもと同じ献立。特に特別なものを買ってきたり、準備しませんでした。昼食は夫が両親と外食、その足で買い物に行き、夕食は義母が作ってくれました。
    3)私が子供と遊んだり、絵本を読み聞かせすると、今はこんな絵本があるのねぇと、義両親が上の子に読み聞かせしてくれました。義母は、うんちのおむつもかえてくれました。
    4)お茶は初めは夫がいれました。その後は義母がいれてくれました。
    5)義父がもう遅いから寝なさい。また明日じーじと遊ぼうな。あなたも疲れただろう、すまなかったね。早く休みなさいと、言ってくれました。
    6)義母が「この香しい匂いは・・・替えてくるわね」ねと言って、隣の部屋でおむつを替えてくれました。
    7)身なりにはある程度気を付けました。が、朝はボロボロでした。
    8)夫や義両親はいつもねぎらいの言葉をかけてくれました。下の子が寝ると、そのたびに「あなたも休みなさい」と寝室に誘導されました。
    9)上の子が癇癪を起こす暇もないほど、夫と義父が遊んでくれました。
    40年ぶりにお馬さんをやったら腰が痛い。夫が子供の頃お馬さんをやったら夫に背中でおしっこされたと義父が大笑いしていました。

    私も気疲れしたけど、とても楽しかったです。

    何よりも夫が私を大切にしてくれて、常に義両親に「〇〇は大変だから 疲れてるから」とフォローしてくれました。

    改めて夫に感謝しようと思いました。

    ユーザーID:2431522795

  • わざとだろうな

    多分もてなすと、また来るからですよ。
    わざと、冷たくして、歓迎されてないんだ、2度と来るなとアピールしてるんでしょうね。

    私はこんな奥さん嫌だなあ。

    ユーザーID:1083667698

  • 来訪を前から知ってるなら有り得ない

    簡単なちらし寿司とかなら作れますよ。御飯の上に御刺身を乗せるだけ。お澄ましは出汁に鶉の卵で良いのだし。

    要は料理を知らない人なんです。

    何年に一回も無い訪問に酷いです。

    義両親を嫌いでも、それ位は御主人の顔を立てますね。普通。

    ユーザーID:7797212645

  • 協力するって説得した?

    >もともと、両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対
    >頑張って説得して
    >妻も賛成してくれていたはず
    >「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    どうやって説得したの?
    できるだけ協力するからとか言ってない?
    奥様は、賛成って言った?
    承知しただけじゃないの?

    奥様の行動は、トピ主さんに対する当てつけだよ。
    普段から何にもやらない夫への不満と現状を義両親に訴えたかった。
    義両親から夫に一言『夫婦なんだから、父親なんだから、お前もやれ!』と言って欲しかったのにね。
    まあ、この親にしてこの子ありで、奥様、絶望したでしょうね。

    トピ主さんは変わらないでしょう。
    もう離婚かも。

    ユーザーID:9700456909

  • そんな大した事ですか?

    レスします。
    うーん、奥様は優しく無い。
    それに多分トピ主さんに不満がある。
    だからちっとも優しい言葉すら無い。
    そんな感じですかね?

    旦那さんのご両親が二泊…大変です…食事の支度は出来ませんよ。でも、出来ません!じゃなくて、
    ごめん、出来ないの、だから出前か、みんなでご飯食べに行きましょうよ、ならお互い優しい気持ちになれるのに、頑なな態度で向かってくる。
    うーん、仲良く無いんですね、普段から。

    ユーザーID:1539220873

  • 奥様も人間です

    主さんの親に近いくらいの年齢です。
    昔はこういうとき、自分がボロボロでも子どもを我慢させて自分も我慢しても接待しましたね。

    だから主さんもそれを見て女性と言うものはそれをやって当然だと思っているのでしょう。
    レスにびっくりしてますよね。
    トピ文見るとほんとに自分は一切悪くなくて、この不出来な嫁の所業ってあり得ませんよね、って悪びれずに書いてますもん。

    でも男も女も同じ人間です。
    男にできないことは女にもできません。
    1年近い体調不良の後大手術をしてそれでも仕事が忙しくて休めないときに、主さんは奥様の両親を完ぺきにおもてなしできますか?
    俺はできないけど、女はできるだろ、母は強しっていうから寝なくても平気だろうし、子どもがかわいいからぐずっても苦も無く相手をするだろうし、嫁なら当然自分の親を接待するだろ、って思ってますよね。

    私は我慢してやってしまったことを後悔しています。
    うちは息子がいますが、息子が「俺の母親はやってた」なんて言い出したらどうしよう。
    戦いを下の代に押し付けてしまった。

    ユーザーID:8064465943

  • どっちもどっちと思うけど

    奥さん、振り切ってますね。
    そこまでやるのは、ある意味スゴいです。

    トピ主もトピ主ですね。
    お茶くらい自分が入れればいいのに。

    2人の関係性が凝縮して表現されているのでしょう。

    ユーザーID:1731043562

  • なぜトピ主がやらない

    気持ちはわかりますが、家に泊めていいと言ってくれただけで良い方ですよ。
    食事は豪華なものを食べさせたいと思うなら、トピ主さんが作るか、お寿司の出前でも取ればいいじゃないですか。
    掃除は風呂とトイレ掃除だけって、では何故他の箇所をトピ主がやらない…。
    トピ主さんは、おもてなし何もやっていないよね?

    ユーザーID:0817426322

  • レスします。

    >頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはず

    そもそもこの認識が間違っているのですよ。
    妻が納得して賛成したのなら大人なのですから、義両親と会話くらいするでしょう。
    それも無かったのならトピ主がゴリ押ししたか、或いは夫婦関係が既に破綻しているか、としか考えられません。

    もう少し危機感持った方が良いですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3180040395

  • びっくりポチはあなたへのびっくりですよ!

    大体に2歳児と5か月の子がいるお宅に2泊なんて
    ありえませんよ。
    育休中ということはお仕事だってあるんですよね?!
    それなにのそれって、どういうことですか?
    奥様がお仕事復帰したらあなたはどうするのですか?

    1.普段のお掃除だってすばらしい!よくやってらっしゃいます。
     他はあなたが全部やりないさいよ、お休みだったのでしょ?
    2.あなたが子供の面倒を全部みてるなら用意時ますけど、どうですか?
     たまに来たなら地元の美味しいものごちそうしたら?あなたが。
    3.そんなのあなたの勝手です、お話し上手になってください、
     あなたの親です。
    4.あなたが出せばいい、あなたの家でしょ?
    5.寝る時間は決まってますから、当然です。
    6.オムツ替えだって育児ですよ、自宅ですよ、かわいい孫の
     下の世話はみたくないと?
    7.自宅ですからね、身内なんでしょ?いいじゃない。幼子2人で身だしな
     みって、あなたどれだけ育児してくれてるんですか?
    8.何もしない人に何か言われても全然響きません。当たり前の返答です。
    9.そうです、しつけはそれぞれの家庭で違います。妥当な対応です。

    反対してたのに振り切って強行、だからですよ。
    それにね、あなたの親なんですからあなたが接待しなさいよ。
    奥さん子供使って親孝行しないでほしい!

    みなさんの返答であなたが違う事がわかりましたか?

    ユーザーID:7191130096

  • 昔は今じゃないよ

    昔はこうだったとか、
    農家の母はとかトンチンカンですね。
    今は令和ですよ?
    時代変わってんです。

    おもいやりって、
    おもいやりのない義父母と旦那に一方的におもいやり強要されてもねぇ。

    私の母はやってた!
    ならあなたは〜?
    家庭を持ったらやるつもり、できるつもりとか?

    掃除も出来ない、身なりに気を使えない、
    そこまで追い詰められてる人におもいやり求める?
    できるっていつの時代の根性論だよ。

    実の息子が話し下手って会話すら放棄してんのに、そんな義父母の相手するの?

    やだやだ。
    昔ならって昔やってた人は、嫌がらずやってたと思います?我慢してないのですか?
    嫌なことを断れる時代ですよ?

    おもいやりと言うならまずは旦那と義父母が持てよ、って感じですね〜。

    ユーザーID:5538123461

  • 男性からの意見です

    トピ主総批判のレスがつくが予想されます。
    男側から見てもトピ主が批判されるのはしょうがないと思います。
    他の方の意見は至極真っ当です。

    トピ主の質問に対しての返答は、
    ・多少はもてなそうと思えばできなくはないかもしれないが、それはトピ主がすることであり、奥様は一貫して最初の方針を変えなかっただけ。奥様はむしろトピ主を試した。結果、予め一切おもてなしはしないと忠告していたにもかかわらず、トピ主は上げ据え膳気分だった。


    男ですのでトピ主の気持ちは何となく分かります。両親に良い顔をしたかった、ただ自分は苦労せず、それを自分の嫁にしてもらおうという思惑ですよね・・・。
    自分でもてなすことが出来ないのであれば、これからはご両親を家に招待するのはやめたらどうでしょうか。
    親孝行の仕方は色々ありますよ。

    ユーザーID:0390879588

  • 奥さん逃げてー

    個人的にはトピ主がありえなさすぎる。
    奥様がかわいそう。
    世の中にはお子さんを抱えながらも進んでもてなしてくれる奥様もいるでしょうけれど、
    奥様にはその余裕も価値もなかったのです。誰も彼もが当然のように要求していいものではありません。
    奥様は早くこんな親子と縁が切れるといいですね。

    1.充分です。
    2.邪魔しに来た人になんで特別な献立を用意しないといけないのですか?
    3.あなたが話下手なんてことくらいご両親はご存じでしょうから黙って座っていればいいのでは?
    4.あなたがお茶すら淹れられないのならコンビニで買ってきてはいかがでしょうか。
    5.じじばばのきまぐれで子供の生活リズムを崩して成長を妨げるんですか?
    1日2日くらい別にいいじゃないか、って?楽しいイベントの日くらいはそうかもしれませんね。
    6.普段は別室なのに怒った奥様がこれ見よがしに目の前でおむつ替えしたならまあ多少モヤモヤするかもしれませんね。
    普段からリビングで替えてるならいいのでは。
    7.8.本当は奥様だって「他人」の前ではきちんとされたいはずですが、今は身だしなみを整える時間と心の余裕(とあとたぶんお金も?)がないのでしょう。
    9.小さいお子さんが二人もいる家庭にやってきて、そんなにテレビが見たいのですか?

    ユーザーID:2125431270

  • トピ主さんが悪いよ

    一度奥様がされている育児をトピ主さんがやってみたらよく分かると思いますよ。
    1日もつかどうか…
    育児は協力してやるものです。
    トピ主さんもどうかと思いますが、義両親もどうかと思いますね。
    手伝う気持ちがなく、奥様の文句ばっかりで奥様が気の毒になりました。
    育児中に綺麗な服着て化粧してって出来ませんよ。心の余裕がない中、義両親の訪問を受け入れてくれた奥様に感謝すれど文句は筋違いですよ。

    ユーザーID:8329689450

  • 来てほしくなかったんでしょ

    もともと来てほしくなかったのにゴリ押しで2泊もするから、奥さんは怒ってこんな態度に出たんでしょうね。

    トピ主さん、自分一人だけで子供2人の世話をしたことありますか?
    2歳と0歳なんてもっっのすごく大変ですよ。
    精神的に肉体的にも母親はつらい時期。
    毎日、体力も精神力もゴリゴリに削られます。
    どんなにお利口さんの子供でも、2歳はイヤイヤ言うし泣くし走り回るし癇癪起こすし、0歳は何でも口に入れるしすぐ泣くし寝たと思ったらすぐ起きるし、兄弟でオモチャの取り合いしたりケンカも始まるし…
    全く目が離せないし、家事なんかまともにできなくて当たり前な時期です。

    その上おもてなし…
    無理無理

    奥さんが反対してるのに何でご両親を呼んじゃったんでしょうか。
    おもてなし無理だから反対してたんでしょうに。
    次からは、奥さんの意見をちゃんと聞いてくださいね。

    ユーザーID:5148083017

  • 奥様悪くないですよ。

    特に問題はないと思います。
    あなたの両親が来るから念入りに掃除し、身なりにも気を使えですか?
    その他を読んでも、子育てで忙しいし、普段通りの生活のなにがいけないんですか?
    お茶とか、あなたが出せばいいし、親も子供が2人もいて大変なのに、2泊もするなんて……
    ホテルを手配すべきでしたね。
    あなたが外食の手配くらい当たり前。
    あなたの親が作ってあげてもいいのでは。
    私は親の立場ですがどれを見ても、あなたがおかしいですよ。
    寝かしつけも普通だし、なんで申し訳ないと思わなくてはいけないのか不思議。
    あなたと親のほうが、奥様をねぎらうべきでは。
    小さなお子さんが2人のところに来て、もてなしてもらおうと思う
    考えの方がへんです。
    たまにだからと思うなら、あなたがすればいいだけのこと。

    ユーザーID:1207045484

  • 育休明けに破綻しますよ

    どうしてなんでもかんでも「妻の仕事」なんですか?
    いずれ奥様は復職はするのでしょう?
    奥様が育休中に家事育児の分担練習しないのですか?
    あなたが家事育児を奥様に丸投げしている内は奥様の復職は遥か彼方ですよ。
    今の状態で奥様が復職なんかしたら倒れてしまうかノイローゼになりそうです。

    奥様の言動は声のない抗議ですよ。
    あなたとあなたの両親に対する。

    そうはいってもせっかく義両親が来たのだから腹が立っても身綺麗にしてもてなせばいいという人もいますがありえません。
    そんなことしたらダメ夫が更にダメになります。
    無理を通しても結局はやってくれると思ったら更に奥様を追い詰め、苦しめます。
    次に断ったら前回できたんだから今回できないって言うのはワガママだとか言いますよ。
    だって自分のことしか考え無い人ですもの。
    奥様の苦労とか全部やって当たり前そんなの大したことないって思っている人ですもの。
    だから奥様は強行手段に出たんですよ。
    それでも伝わってないですけどね。

    本当に奥様とお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8415845453

  • 奥さんの言葉通りですよね。

    で、あなたは何をしたんですか?
    朝食も昼食も夕食も子供の面倒も、あなたがすればいのでは?

    ユーザーID:8742444031

  • もしも・・

    「両親をもてなしてくれない妻」とのことですが、

    もしも奥様がトピを立てるならば、

    「幼児が2人もいるのに、家事も育児も手伝わず正月に義両親をもてなせという夫」

    といったところでしょうか。

    奥様には普段以上を求めていますが、トピ主は普段以上に何を協力したのでしょうか?

    そもそも、
    お正月にご両親が来るのに反対だったのでは?
    食事の時間やお風呂の時間にも気を使いますもんね。
    「気を遣わなくていい、というなら本当に遣わないからね!それでもいいなら呼べば?」
    というやりとりがあったのでは?

    ユーザーID:8824827462

  • 奥様に一切の非がないとまではいわないが

    基本的には主様の(親御さんもですかね)要望レベルが状況に対して高すぎるので、仮に奥さんができる範囲の事を頑張ってやったところで、結局文句たらたらは変わらなかったと思う。

    そうでなきゃ、嫁の身なりにまでケチつけないでしょ。だって実害ないんだもの。これが裸族とか目のやり場に困る格好だったなら別ですが、単に「いつもどおり」だっただけですよね?

    それに、そこまでどうでもいい部分に不満があるなら、ご両親は何しに来たの?息子一家、特に孫の元気な顔を見て一緒に過ごすために来たんじゃないの?

    奥様だって、自分の本心としては気乗りしなくても「そうは言っても舅姑も孫や息子の顔は見たいだろうから、そこまで自分が阻止するのはどうか」と考えて、最終的に同意したのかもしれませんよ。自分は何もお構いできないけど、それでも会いたいと仰るならどうぞと。

    それが結局は、あれ気に入らない。これが好かないだったわけでしょ?

    「私たちは貴方達の元気な顔が見られればそれだけでいいのよ」と言ってくれるようなご両親ではないのですよね。お客様としてちやほやされたい訳だ。だったら時期や状況を選ばないとね。

    ユーザーID:7619154266

  • ワンオペ?

    育休中ということは共働きですよね?
    トピ主さんは
    料理は出来ないどころか、お茶も入れれない。
    オムツ替えや読み聞かせなど育児に参加しない。
    2人目なのに子育てに必要な知識があまりない。

    奥さんは、身なりを整える余裕がない日々を送ってる。。。

    これ典型的なダメ夫じゃないですか?
    さらに今回のことで奥さんを責めて、モラ夫にはならないでくださいね。
    早目に改めて奥さんに余裕を!
    仕事復帰してからの奥さんが心配です。
    出来る事から少しずつ始めて、素敵な夫になってください。

    ユーザーID:7610100524

  • うんうん

    1だけでも、おもてなし
    しているのと同じです。
    (義理家いわく)

    2義理母が、材料を買ってきて
    お料理してましたよ。


    3これはね、個人の自由なので
    親子水入らずでどうぞ。


    4言い方しだい
    「○○さんが飲むとき一緒に下さい」って
    言えば済むのと、トピ主さんが入れてあげる。



    6と7

    はい私です。


    8と9

    息子ですが、人がいるだけで
    いつもご機嫌なので、

    注意された事がありませんので
    わかりません。



    姑の夢は、孫とのお散歩なので
    いわれなくても

    2人仲良しで外出するので
    (幼稚園前は、登山口まで)

    苦情はなかったのと
    今は中学生だけど

    一緒によく
    ご飯食べにいく仲でもあります。

    ユーザーID:5115435387

  • で、トピ主さんは、義両親さんをどうおもてなしされますか?

    「両親をもてなす」以前に、

    日常、ご自分がいかに家事育児、妻任せで、なにもしていないと白状しているお話に読めます。


    「両親をもてなす」よりも、
    もはや、トピ主さんが、家族に何をしてあげられるか、
    家族に必要な人なのか、、、、という感じに思えましたが?

    朝食ぐらいトピ主さんが用意しなさい
    お茶ぐらいトピ主さんが入れなさい

    全く、日常的に、ご自分が家族に関わっていないから、
    できない自分を恥じなさい。

    両親をもてなせないのは、『トピ主さん』自身の問題です。
    日頃、いかに、自分が家庭で何もしていないという結果が出ただけの話です。

    ユーザーID:5683810978

  • 猛烈に腹の立つトピ

    なぜあなたは両親と喋ってばかりなの?

    なぜあなたはご飯を作らないの?

    なぜあなたはオムツ替えをしないの?

    なぜあなたは癇癪を起こしている子供の対応をしないの?

    なぜあなたはじぶんは何もしないくせに、妻に自分の母親と一緒になって「遠回しに注意」してるの?注意できるって、どんだけエライの?

    普段と違う掃除や料理作り、オムツ替えの場所選び……?!?
    そんなに不服なら全てあなたがやればいい。

    それか、奥様のご両親も泊まらせてあげて、全てあなたが普段と違うもてなしを100パーセントの対応でしてあげましょうね。

    自分は何もせず、妻がやって当たり前ですか?
    普段から、あなたが自分の意見をゴリ押ししているんでしょうね。
    だから、この件に関しては、奥様は「できない」と態度で示しているんですよ。

    ホントにムカムカ腹の立つトピですね。

    ユーザーID:0479977053

  • もっと別の事に危機感を持った方が良い

    奥さんのその態度、もう貴方への愛情が完全になくなったのだと思います。
    両親をもてなしてくれない、とか悠長なことを言って本質を理解できていない貴方が気の毒です。

    貴方の書き込みを見ると、貴方から妻への思いやりがみじんも感じられない。そういった日々の積み重ねと、今回の小さい子供がいるから宿泊は断ってほしいという妻の意向を無視しての強行突破、これが決定的になって貴方への愛情がゼロになったのでしょうね。

    私の夫の両親は、遠方から訪ねてくれた時に一泊しましたがホテルに泊まりましたよ。私はもてなすのは嫌いじゃないので是非うちに泊まってください、と言ったのにもかかわらず、です。いろいろ大変だろうから、顔見れるだけで十分、と。

    貴方の両親は、2歳と5か月の幼子がいる家によく2泊もしにきましたね。
    それだけでも貴方の親が思いやりに欠ける人たちで有ることが見て取れます。
    泊まられるだけでも負担なのに、貴方は妻に料理までさせようとしてたなんて有り得ないです。普段どれだけ貴方が家の事を何もやっていないのかがわかります。普段から家事育児に関わってるのならば、2歳と5か月の子供を育ててる人に客人の料理まで作らせようなどとは普通思わないから。

    そして貴方は世間の常識を知らなさすぎです。妻子を使って親孝行しようとする男は、ほぼ100%妻に見限られます。この常識を理解し、この機会に猛省して改心しないと、この先の貴方の結婚生活は悲惨なものになりますよ。
    そんな大げさなだなどと思わない方がいいです。真面目な忠告ですので。

    ユーザーID:3839710092

  • レスします

    二歳児と五か月児の育児と通常の家事、それ全部奥様に投げっぱなし?
    その上で自分の親のおもてなしをせよ、と、そういうことですか?

    じゃあトピ主は何するの?
    まさか、パパママと一緒に座り込んでおしゃべりに興じ、お茶や食事やお風呂の準備や寝具の用意をしてもらうのを待っている?

    とんだ役立たずですね。

    ユーザーID:3202504996

  • 今どきのお嫁さん?

    やる人はどんな状況でも人をもてなします。お嫁さん、人の来ない家に育ったのかもね。お嫁さんの親がきちんとおもてなしをしてきた人なら、娘にそんなことはさせません。もともと家事が不得手というか面倒くさがりなんでしょう。

    こればっかりは仕方がない。こういう人を嫁にもらった以上、割り切った方が楽ですよ。

    寝かしつけは何時に?早い時間に寝かしつけたなら、お茶の時間もできるはずです。そこでほったらかしにしてたなら、もうどうしようもありませんね。

    家事育児、おもてなし、結構頭が要るものです。不足分はトピ主さんがカバーしていくしかないでしょう。

    ユーザーID:3814524849

  • 逆にびっくり(トピ主派)

    みなさん、そんなに義両親が泊まりに来ることに反対なんですか?
    1年365日のたった3日間じゃないですか。その日位普段のペースと違うことしてもいいと思いますけど。奥様も随分頑なだな、という印象です。強いですね。次は来てほしくないという気持ちが分かります。ご両親、せっかく遠くからいらしたのに可哀そうですね。ちなみに私は完全同居15年のフルタイム母です。

    ユーザーID:7126655252

  • 多くのご意見をありがとうございます

    これほど沢山のご意見を短時間でいただけるとは思っていなかったので、驚いております。

    やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。
    と言うのも、妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。
    つまり、「できるのにしなかった」。

    いくつかのレスにもありましたが、私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。
    夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。
    妻は父とは良く話しますが、母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。(妻と父が同業者ということもあるかもしれませんが。)
    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    それから、私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。それも妻が前日ギリギリになって「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました。なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。いつもこんな感じです。妻の言動の節々に思いやりのなさを感じられます。子供が生まれてから、女は変わると言いますが、どうやら本当のようです。

    ユーザーID:9009359220

  • その状況なら、ご両親はお手伝いする立場では。

    育児休暇中ということは、共働きのご夫婦なのですね。
    ならば、当然トピ主さんは家事育児を分担なさっているはず。
    来客の接待は、家事育児をしながら夫婦で担うべきものでは?
    妻が育児で手一杯ならば、トピ主が担う。
    またはトピ主が育児を担い、妻が接客を担う。
    結果的に育児を妻が、接客を夫が、分担したのですから問題ないはずです。
    トピ主さん普段から家事育児なさってますか?
    共働きなのですから、お手伝いレベルではダメですからね。

    そもそも、2歳と生後5ヶ月の育児中のお宅に泊まりで接客してもらおうと考えるほうが非常識でしょう。
    その時期のご家庭に来客としてお邪魔するなら、2時間程度の短時間が常識です。
    泊まりでの非常識ではない滞在があるとすれば、それは家事育児のお手伝い要因でしょう。
    親御さんはそのような非常識な方たちなのですか?
    そうではないのにトピ主さんが勝手にこうあるべきと思い込んではいませんか。

    トピ主のような考え違いの男性の妻となった方は、理不尽ながら我慢してしまう方も多いです。
    我慢を重ねた末に心の病気となり夫婦や義父母との溝ができるのです。

    奥様は、理不尽に我慢することなく且つ夫の希望を受け入れ夫の親を拒絶しない柔軟な方ではないでしょうか。

    ユーザーID:6292322189

  • つまり

    1)普段やらない大掃除並みの掃除
    2)豪華な手料理を3食
    3)子供の面倒をみつつ会話を回す
    4)お茶も適宜だす
    5)子供を夜更かしさせる
    6)オムツは別の部屋で
    7)小綺麗な格好
    8)注意には真摯に反省
    9)子供は黙らせる

    以上のことを「一切おもてなしはできない」といった妻に強いて当然、という事でしょうか?
    掃除なんてトピ主がやればいいし、食事はお寿司でもとった方が楽でしょう。
    両親との会話なんて自分で回せっての。
    両親が来てるからって子供の就寝時間ずらす方がおかしいでしょ。
    子供はおもちゃじゃない。

    そもそも、奥様は賛成してませんよね?
    「なにもしない」という条件付きで許可しただけ。
    本当に何もしないからって文句を言う方がお門違いでしょ。

    ユーザーID:0079764654

  • なぜあなたがやらない

    2歳と5が月の育児がどれほど大変か想像もつかないという事は、普段から何にもしてませんね。

    両親をもてなすのはあなたがするんですよ。

    1)掃除はあなたがする
    2)朝食以外の料理の手配もあなたがする。
    2歳と5か月の子がいて手料理をふるまえると思う方がどうかしている。
    3)それはあなたが仕切ることじゃないですか
    4)お茶はあなたが出すかご両親がする
    5)それのどこがおかしいのでしょう?
    7,8、9)奥様の答えている通りじゃないですか。

    あなたが頑張ったのは奥さまの意見を押し切ったことだけですよね。頑張って説得するんじゃなくて、あなたがご両親のおもてなしの為に掃除をしたり、育児を手助けしたり、料理の手配をしたり、お茶なんぞに奥様の手を煩わせたりしないないなどもっと頑張るんですよ。

    一切おもてなしはできないけどそれでもいいのって言ったんですよね。

    御主人がちゃんと奥様の意見をきちんと聞かないからですよ。
    どうかしてます。

    ユーザーID:7076013832

  • はぁ

    何時代の話だよ?笑。って感じです。

    自分の親でしょ?そんなにもてなしたいなら、お茶くらい自分で入れてください。こういう夫の話聞くと本当腹立つ。よくこんなモラハラチックな人と結婚したなぁ奥様。

    普段通りの掃除がだめならどうしたらいいんです??そんなにピカピカにしたいならトピ主がお金払って業者に頼みなよ。

    だいたい、小さい子どものお世話でも大変なのにそんな中二泊するの??本当迷惑。わたしなら意地でも断る。むしろ普通は親側が遠慮しませんか。近場のホテルに泊まるとか。この親にして…って感じでしょうか。

    そして、そんなに両親と会話したけりゃ喫茶店でも行けば??うるさくしてるのは自分の子どもでしょう?普段から子育てに参加してれば主さんだって対応できますよね???まさか全部奥さんに任せっきりですか???

    嫌がる奥様に任せるんじゃなくて、両親の対応くらい自分でやってくださいよ。

    ユーザーID:3068380215

  • 親の年代ですが、

    トピ主さんは、一方的な批判殺到に驚いていると思います。

    しかしながら、これが現代なのです。

    私はトピ主さんの親の年代ですが、

    トピ主さんの態度、行動は有りえません。

    違う方のトピで奥さんに感謝しているトピが有りましたので、

    そちらを一度読んで見てはどうですか。

    もし私が2歳児と5ヶ月の乳飲み子を抱えた家に

    行くとしたら、母親を休ませる事を一番に考えます。

    幼児を連れて外食は大変なので、デリバリーか

    私達親かトピ主さんが作るべきです。

    掃除・洗濯はトピ主さんが処理して、

    母親とご両親の時間を作る事。

    特にトピ主さんとご両親の会話に入るなど

    有りえません。


    ご両親は母親や子どもになにか手土産などは有りましたか?

    まずは子供達の母親を大切にすることを

    行動して下さい。

    もしこのトピの内容を配偶者にそのままぶつけると、

    後で大変な思いをすることになりかねません。

    ユーザーID:6596195635

  • は?

    そんな状態で出来る訳ないじゃん。育児をバカにしてるの??
    主さんちゃんと子育てしてる??手伝うとか、協力するじゃなくて
    育児してる??してないでしょう??
    だからこんなバカな事が言えるんだよ。

    ・掃除・食事は主さんがやれ!それとも家事も教えてくれない親だった?
    ・そんな小さい子がいる家に二泊もする親が非常識。せめて一泊はホテル。
    ・親との会話に妻は関係ない。しかも子供の面倒みてるじゃん。
    ・お茶くらい主さんがやれ。
    ・オムツくらい奥さんのやり易い場所でいいじゃん。
    ・2歳と5か月の子供がいるのに、綺麗でいて欲しいなら、お前が育児し  ろ。普段からメイクや着替えの時はお前が育児してろ。
    ・子供は寝る時間が変わったら体調崩しやすいんだよ。
    ・普段、1人で2人を見てるから奥さんのしつけ優先で。

    主さんさ。普段から家事や育児してる?奥様の事をちゃんと見てる??
    34歳にもなって何を言ってるの??
    ちゃんとしてる夫なら、奥様におもてなしなんてさせないよ。
    自分が動くよ。

    もっとしっかりした方がいいよ。

    ユーザーID:4993306674

  • それは酷いと思います

    嫁の立場です。夫の両親が年に幾度となく遊びに来ていますが、そのような迎え方をしたことがありません。自分に出来る精一杯のことはします。古いと言われても、私を嫁として迎え入れてくれた両親には感謝しています。

    2歳のお子様と5か月のお子様では、毎日心身ともに疲れていらっしゃると思います。
    しかし、お食事でもてなすことが出来なくても、会話に入ることくらいは最低限のマナーではないでしょうか。
    奥様は育休中と書いてありますので、社会人ですよね。
    それで、その態度は考えられないです。

    ご両親様に<もう来るな!>というサインを送ったとしか考えられないです。
    私は、はるばるいらしたご両親様のお気持ちを考えると、いたたまれないです。

    トピ主さんを非難するレスばかりのようですが、このようなお嫁さんばかりなのでしょうか。息子がいますが、将来を悲観してしまいます。

    ユーザーID:6125476339

  • 自分でやりなよ。

    一体誰の両親を誰が招いたのですか?
    トピ主さんの両親のことであって、トピ主さんが好きで招いたのでしょ?
    奥様は訪問に反対なさったのでしょ?
    奥様の反対を押し切って訪問を実現したのでしょ?
    それなのに、なぜ自分でおもてなしをしようとしなかったのですか?

    トピ主さんは自分の両親がやってくる事を特別だと思うならば
    自らトイレ掃除とかも率先してやったほうが良いですよ。
    なんで実の両親のために自分が動かずに奥様へ負担を強いるのですか?

    ご両親がいると朝食から豪勢なものに切り替えないといけないのですか?
    夕食もお子さんの面倒が大変なところにご両親の分まで面倒を見なければならないのですか?
    お茶だって1回で十分でしょ?2煎目からはお湯を足せば良いし、トピ主さんだってティファールぐらい使えるでしょ?

    自分で何もしないくせにそうやって自分の見栄のために妻をこき使ったり、
    無理やり説得して訪問を実現させたり、
    良い暮らしだと自慢しようとする行動をとるのはおかしいです。
    奥様のご両親などが訪問された場合ですが、
    トピ主さんは逆に同じ事やそれ以上の事をできるのですか?

    よくわからないのですが、
    自分が話し下手な時点で妻に会話に加わってもらって助け舟を求めたり、
    そういうコミュニケーションレベルでよく妻の反対を押し切ってご両親を招きましたよね。
    妻を利用した親孝行とはこの事か!って思いました。

    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:0783134660

  • うーん

    あなたは何をしていたのでしょうか。
    あなたの家でもあるのだから、あなたが食事を作ってもいいのでは。

    普段から家事をしない人に限って、家に呼んでもてなそうとしますが
    あなたもそのタイプではありませんか。

    普段からあなたが率先して家事をし、奥様がいなくても
    もてなすことができるようになってから、家に人を呼びましょう。
    それができないなら、家事をする人の意見に従うだけです。

    ユーザーID:7319726980

  • ご自分でどうぞ

    自分の両親をもてなしたいなら、
    ご自分でどうぞ。

    0歳児と2歳児の育児で大変なのに、
    義理の両親のために普段以上の掃除をして、
    普段以上のご飯を作って、お茶も頻繁に
    入れて、会話にも参加しろ?
    いや、全部自分の親のために
    あなたがやるべきです。

    そもそも孫と遊びに来たんじゃないんですか?
    それならお嫁さんが少しでも楽できるように、
    絵本の読み聞かせや、子供の
    相手もあなたの親が
    やってもいいんじゃないですか?
    それを絵本を読む声で、両親との会話が
    弾まないなんてよく言えますね?
    あなたも相当ですが、あなたの親も
    お嫁さん一人が育児していても何も思わず
    ゆっくり滞在させてもらおう
    なんて相当です。
    普通はお嫁さんを助けようと思うはずです。

    これが我が家なら、
    これからはホテルに滞在してもらって、
    トピ主さんだけ親とゆっくり
    会話しに行けば?と言います。
    孫と遊ぶ気がないなら、会わなくても
    いいでしょ?とも。

    びっくりポチの多さで、
    あなたが間違えていると気づいてください。

    ユーザーID:1335405466

  • キミがやりなさい!

    44歳男性です。

    これだから男性は…といわれてしまう案件だと思います。
    奥さんにムリ言って、おもてなしできないと言われた中での話でしょう。

    奥さんはそんな中十分やってくれていますよ。
    不足だと思うならキミが自分でやるんだよ。

    ちなみにウチも子供二人、同じ会社勤務。
    育児休業時、妻がインフルエンザにかかって私が子供(当時0歳と5歳)を見たけどめちゃくちゃしんどかった…。仕事の方が何倍もマシと思うくらい。奥さんは(少なくとも育児休業が終了するまで)ずーっと世話しているんだよ。キミは仕事に休みあるでしょう?奥さんは育児に休みがないのです。だから一日休みを上げて、キミがやってみるといいよ。
    どれだけ奥さんが大変か分かるから。

    育児が優先です。
    じぃじ、ばぁばはいい年した大人でしょう?
    そしてキミがいるでしょう?
    自分で出来るでしょう?
    お茶なんか自分で淹れなさい。

    ウチの親はまず妻のやりたいことを優先してくれるよ。
    それでも妻と親で意見が擦れそうな時が絶対ある。
    だから妻の考えを「俺の意見」としてウチの親に伝えるているよ。
    (わざと自分は強めに言って、妻に「そんな強く言わなくても…」と言わせるようにもっていくのがポイントです。そうするとキツイ息子をたしなめてくれる優しいお嫁さん…と印象UP!)

    そうすれば親の不満は妻に行かなくて、結果いい関係が続きやすいから。

    会えて強めに書きましたが…
    一生懸命育児している奥さんの為に、貴方が間に入ってあげてください。
    まだまだ若いご夫婦、応援しております。がんばってね!

    ユーザーID:3624970921

  • 当て付けも少しあるのでは?

    3歳児、1歳児の母です。
    上の子は日中幼稚園に行ってますが、それでも毎日毎日毎日毎日家事と育児をこなす日々は大変でツライです。

    子供の可愛い面をたくさん見れるのは幸せですけどね。
    まぁ8割は悪い子モードですが…。

    とまぁ、嫌だと言っている奥様を押し切って納得させたみたいですが。

    「一切おもてなしはできない」と言った時点で、怒りはもう限界突破していたのでは?
    「私は何もしない、やれるものならやってみろ」と覚悟を決めてたのではないでしょうか。

    怒っているんですよ、空気を読めないあなたとご両親に。
    普通ならもっとオモテナシする所を、「あえて」やらなかったんじゃないかな。

    予想ですけどね。

    あなたとご両親を大切に思っている、今後も良い関係を望んでいるのなら、まぁそこまで出来ないと思いますけどね。

    とにかくビックリなのは、トピ主さんが何もしてない事ですけどね。
    全部自分でやれーーい。
    あなたに文句を言う資格は1ミリもない。

    ユーザーID:0616863598

  • 布団の準備だけで威張られても

    >「できるのにしなかった」。
    あなたもね。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    逆もまた然りですが?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    義父母の関係なんて奥さんには何ら関係のないことで勝手に友達にとかあてがわないでください。

    >もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。
    あなたがそうすれば?

    >どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?
    要求ばかりで何一つやったことが書いてないからです。
    あ、布団の準備だから一つだけか。

    >なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。
    そりゃそうだよね。
    呼びたいのも反対押し切ってよんだのもあなたなんだから。
    準備くらい率先してやれば?
    おもいやりないねえ。

    >女は変わると言いますが、
    結婚しても子供が生まれてもいつまでも息子ちゃん気分で何一つ変わらないのが男ですか?

    ユーザーID:5538123461

  • 話の合わない義母と友達のようになるのは難しい話

    レス読みました。

    トピ主さんは、お母様と奥様に仲良くなってほしいという気持ちが根底にあるのですね。
    その思いは否定しません。そうなってくれたら嬉しいですよね。

    ただ、嫁と姑ってめんどくさい関係なんです。
    男性には分からないでしょうね。
    確かに友達のように仲良しになれる場合もあるかも知れませんが、大抵がどちらか(もしくは両方が)気を使っていて、つかず離れずの関係でいたいと思うものです。

    特にトピ主さんお家の場合、奥様がもう「姑とは話が合わない」という認識があるので、もう難しいでしょう。

    トピ主さんも今まで生きてきて、話が合わなかった人っていますよね?奥様の場合残念ながらそれが姑なんです。どうしようもないですね。



    子供が生まれたら女性は変わると言われますが、それには納得です。なぜなら旦那さんが変わってくれないことが多いからです。

    きっと、奥様の気持ちが冷めていく数々のことが、この何年間で蓄積されていたんだと思いますよ。
    トピ主さんは気づいてないんでしょうけど。



    「自分は何も手伝っていないわけじゃない!布団の準備をした!」と胸を張ってらっしゃいますが、それも奥様に声をかけられて気づいたのでしょう?

    奥様としては、自分が親を招いたのだから準備もやって欲しかっただろうに、いつまで経ってもやらないなぁと思って、気づいて欲しくて黙っていたんだと思いますよ。

    結局、ギリギリになっても準備をしない姿を見て
    「あ、この人何も考えてないんだ」と失望したことでしょう。
    気持ちが冷めていく原因って、そういったことの積み重ねですよ。

    子供のことで頭がいっぱいなんだから、旦那のことなんて考えられません。


    ただこの場合、奥様も布団のことに気づかないフリをして当日を迎えることもできたはず。

    なのでまだ思いやりは残ってると思いますけどね。

    ユーザーID:4966296136

  • なるようにしかならない

    貴方は年末にご両親を呼びたがったが、奥様は小さい子がいるからと拒否。
    当然ですね。
    にも関わらず、貴方が強引に押し切った。
    奥様はそれに対し「一切おもてなしはできない」と。そしてその通り実行。
    筋が通ってます。

    おもてなしは貴方がやりなさい、って事ですよ。
    貴方が強引に呼んだ、貴方の親なんですから。
    貴方が細々書いた事は、貴方がやるべき事です。

    貴方の書き込みから、奥様が二人の幼子を抱えててんてこ舞いしていても、普段から何もしていない事が伝わってきます。
    まるで手のかかる大きな子供がいるようなもの。布団の準備くらいでドヤ顔しないで下さい。

    貴方は奥様に思いやりがないと言いますが、そもそも貴方に奥様への思いやりが感じられない。
    お母様の相手をして欲しいなど、奥様を使って親孝行したかったのでしょう。

    こんな夫では、私なら気持ちが離れますね。
    育休明けの仕事復帰に向けて、子供達を保育園に入れ、離婚も視野に入れます。
    こんな夫なら、いない方がよっぽど楽ですから。

    奥様がそう考えてないといいですね。
    奥様が子供連れて実家に戻ったまま、帰らなくてもおかしくない案件ですよ。

    ユーザーID:1567748122

  • 妻=家政婦?

    妻に愛情のかけらもない発言
    ひどすぎるわ

    なに?子供がやっと寝た後にLINEや趣味をしていたら、家事育児を余裕でこなしてるとでも思ってる?
    日中必死で家事育児をして、子供が寝た後がようやく自分の時間なんでしょ。
    トピ主は妻の為に普段何してあげられてる?

    どうせ、専業主婦なんだからひとりで完璧にこなして当然とばかりにふんぞり返ってるんでしょうね。

    で、やった事が布団の用意だけって冗談もほどほどにして貰いたいわ。
    お茶のおかわりを奥様が出さない事に気付いて、トピ主がお茶のおかわりを出してあげたの?
    まさかお茶のひとつも入れられないなんて言わないで下さいよ。

    お母さんがお父さんに相手にされてない、友達もいない人なら、喋ってもつまらないでしょうね。
    可哀想と思うなら、親子なんだからトピ主がまめに連絡して精一杯話し合いになってあげなさいな。
    なんで父親に相手にされないからって妻が友達みたいになってあげないといけないの。
    嫁姑はあくまでも嫁と姑なの。
    よほど気が合う、お嫁さんを尊重して楽しい姑ならそんな関係にもなれるかもしれないけど、トピ主も母親の事はそんなタイプじゃないって分かってるでしょ?
    やれって言う人がやればいい。

    トピ主は妻に求めすぎ。
    このトピで訴えてる事を職場の同僚、男女両方に話してみたら?
    少なくとも女性陣には引かれるでしょうね。

    ユーザーID:0011027957

  • 妻をつかって親孝行をしない

    >それから、私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?

    だって妻がしてくれなかったことを羅列してますが、それを自分で使用とはしてなかったわけですよね。

    布団は準備したとの事ですが、自分で準備するつもりがなかった
    ギリギリになったのは妻が言わなかったからだと言ってますが
    結局全部妻をあてにしていて、言われてやっと動いたという事ですよね。
    それをさも自分がやったことのように書かれている時点で、あなたが”自主的”にしていない。親孝行を妻に押し付けようとしたことがちょっと覗いた他人にすらわかるというのに。

    出来るのにしなかった。
    それはあなたがそうやって出来るだろう、やれるだろうと押し付ける気満々だからですよ。

    思いやりが無い。それはまずご自身が奥様に対して思いやりを持ったうえで言えることですよ。

    あなたが冷たいと感じるように、個々での大勢の人がいかにあなたが妻に対してひどい仕打ちをしているかという事を気が付いていないという事なんですよ。

    言ってもわからないから、身をもって抵抗したという事です。

    親孝行はまず自分でしなさいよ。

    ユーザーID:7076013832

  • ブーメランです

    トピ主が質の悪い子供過ぎて、逆に面白い。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    奥さんが思いやりや優しさを持てないほど、忙しく余裕がない状況を、
    何故理解できないの?34歳のいい年の、自称「大人」さんが。

    で、トピ主がしたのは「布団の準備」だけ?
    育休中だからなのかもしれないけど、普通、共働きなら、
    家事や育児は折半するものですよ。
    奥さんに押し付けるものではありません。

    >「できるのにしなかった」。

    トピ主も、食事を作ったり、自分の子供の世話を出来るだろうに、
    「出来るのにしなかった」のだから、奥さんを責める資格はないよ。

    ユーザーID:0476803137

  • ダメ夫&ダメ父だね

    幼児2人を育ててる家に父母招いといて、普段以上のもてなしをしろと??? なにトチ狂ってるんですか!

    その様子じゃトピ主さん、家事も育児も奥さんに丸投げで何一つやってないんでしょ。
    日頃、幼児2人に大きな子ども(トピ主さんのことだよ)の面倒まで見てるのに、さらに老人2人とは。迷惑極まりない。普段通り家にいてくれただけでも感謝すべきレベルです。

    きっと「びっくり」が山ほど着くけど、それは奥さんに対してじゃなくトピ主さんへのびっくりですからね! 反省しなさい!

    ユーザーID:2329178614

  • 主の考えがおかしい。

    私も同居16年目です。くま子さん同様何日かの滞在や盆、正月に義理親に会うくらい何が苦痛だと思いますけど。奥さんの気持ちもわかります。最低限の事はされてますよ。
    主がマザコン過ぎるのが引きます。
    父親が興味ない母親に嫁は優しくして欲しいとかそれは、押し付けです。
    御自身が母親だけ連れて温泉にでも行けばよろしい。
    姑とは永遠に平行線です。(例外もあり)
    貴方にとってはいい母親でも嫁からしたら敵意剥き出しのライバルのようなものです。
    (こういう姑は旦那や息子の前では本性は出しません)うちも、録音してやっと主人に信じて貰い義父も姑の本性をたまたま見てしまい今じゃ私の味方です。
    貴方の知らない母親の姿があるはずです。
    無理に仲良くしろとか他人なんだからむちゃくちゃですよ。
    自分の母親を愛しすぎるあまり、何が常識かわかっておられない様子。
    御自身の親なのだから貴方が納得行くまで接待すればいいだけ。

    ユーザーID:0004014181

  • 妻への思いやりが感じられない

    育休中とはいえ、夫の助力も無く1人で2児を育てるのに奮闘している妻の姿を見ながら、手助けはおろか、少しでも負担を減らすのに協力することなど、微塵も考えないトピ主の心の冷たさにゾッとします。

    ま、この時期に両親を泊まらせようと思いつくこと自体が、思いやりの無さ、心の冷たさの象徴ではありますが。

    布団の件は、両親を泊まらせようと思いついたときに、最初に考えなかったのですか。
    トピ主さんが「おもてなし」として、いろいろ連ねている項目以前の問題でしょう。
    両親にお茶を出すことを思いついて、自ら実行できなくても、布団の手配など夫の仕事でしょう。
    前日になって、こんな重要なことに気付かないトピ主さんに、思いつかせてくれたのは、妻のやさしさです。

    トピ主さんの、職場での仕事っぷりが手に取るように分かるトピです。

    ユーザーID:3271627826

  • 夫から妻への愛ある言動+夫から妻両親へのもてなし頻度回数は?

    出来るのにやらなかったというレス読みました。
    余計にトピ主又はトピ母がやらかしてますね、きっと。

    夫両親(今ケースは特に夫の母)へもてなして欲しいなら、
    その前に夫が妻両親を招待し夫が全面的におもてなしすることです。
    高頻度でしてますか?

    妻から夫の母へ思いやりのある行動をとって欲しければ、
    その前に夫が妻と妻両親へ思いやりのある言動(金の負担ではなく労力+時間の提供)を常々取っておくことです。
    いつも自分の親に良くしてくれていたら、愛が冷めても情は厚く親孝行に協力しお手伝いするでしょう。

    夫両親が来た当時、どれだけ夫は「家事+育児+おもてなし」を実働でやりましたか?
    夫がやればいい。
    そう、夫は休みなんだから、先ずは夫がやってみせるんです。
    その上で、手が足りなければ妻に「手伝って欲しい」とhelp協力要請。
    自分がそれほどやらない又は未達成の段階で妻を責めては逆効果ですよ。

    今回は事前に打診して妻に反対されているのに強行突破しましたね。
    打診時点で猛反発するのはするだけの理由がある筈。
    打診の時点できちんと夫婦で話し合ってやろう話を詰めて、「わかった。いいよ。やろう」と合意を得てから両親へ電話。
    順番が違うのは最低な結果しか生みません。

    今回は小町のレスを心して読んだ主さんが改心すれば、きっと良い方向へ向かいますよ。

    ユーザーID:1015052637

  • レスします

    徹底的に鈍いんですね、主さん。
    他にも指摘されている方がいますが、
    奥様の態度はわざとですよ。
    「一切おもてなしはできない」を有言実行しただけです。


    育休中ということは、第1子を出産された後に、
    復帰していた時間があるのでしょうか?
    その時主さんは家事育児の何を分担していたのでしょう。
    もしくはこの後奥様が復帰されたら、何を分担するのでしょう?
    間違っても「手伝う」ではないです。「分担」です。


    奥様とお父様が同業、ということは何か資格職だったりするのでしょうか。
    だとすれば、奥様が主さんを見限れば、
    あっというまに離婚ですね。
    こんな大きな子ども、私ならいりませんから。

    ユーザーID:2060504027

  • 夫(トピ主)が妻に思い遣りが無いからです

    私ならやりますというレス、隅々まで読みました?
    『夫が普段から思い遣ってくれる』のが大きな共通点です。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事
    そんな事ありません。人の心理はそんなにスパッと割り切れません。
    夫が普段から妻に優しければ、短い期間なら我慢しようと考える妻は多いのです。

    でもトピ主の書き方に、奥さんへの優しさが全く無い。
    夫婦は合わせ鏡だったりする。
    トピ主も、奥さんに負けないくらい、子どもじみていますよ。

    父親が母親に興味が無いのは、奥さんに罪はありません。奥さんには何ら関係ありません。
    母親に友達がいないのも、奥さんに罪も関係もありません。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかった
    だとしたら
    >私の母が遠回しに注意
    も一切止めるよう、母親にも言うべきですね。
    友達のように好意をお互いに持ちたいなら、片方ばかりに要求したら成立しません。


    率直に言うと、夫親に妻がある程度気遣いはしたほうがいいと思っています。
    しかし、トピ主のような思い遣りの無い夫だったら、気遣う意欲は失せます。

    私は奥さんは、有言実行で徹底してるなーとは思ってました。
    でも、思い遣りが無いとか、優しさが無いとか、子供じみた態度なのだとしたら、
    『原因が明らかにトピ主にもある』としか見えません。

    人に求める前に、自分の言動を省みたら、奥さんの行動の真の原因も見えてくるのではありませんか?

    私がトピ主の立場なら、父親に子として意見するし、意見した以上は自分も妻に関心を持って、
    夫婦仲良くしないと、いざという時には妻が自分に寄り添ってくれない事に気付きますけどね。

    ユーザーID:2996638076

  • 夫婦は鏡

    あなたが思っている夫婦像と奥さんの描いている夫婦像が合致していませんね。

    向く方向が違うと夫婦の関係は破綻しかねません。
    奥さんは仕事をして自立できる財力がありそうだから、今のままではそう遠くない内に離婚の話が出てくるかもしれません。

    あなたが奥さんの立場だったと考えてみてください。

    仕事、育児、家事、他に友達のいないお姑との話し相手。
    勘弁してくださいよ。
    私も仕事をしながら3人の子育て他諸々一人でやって来ましたが、
    うちの夫はあなたのように威張りません。
    手伝えなくて悪いなって雰囲気を出してくれます。

    それでやっと繋いできた夫婦関係です。
    もう少し奥さんを労わってあげてほしいと思います。
    子供は二人の子供です。
    出来る奥さんかもしれないけれど、歩み寄り、思い遣りは必要だと思います。

    ユーザーID:7643985218

  • 言われなきゃやんない

    子供か!押し入れを見れば足りない分はすぐ解る。言われるまで気が付かないのって自分が主体になってないからだよ。妻が気を利かせてやるもんだ。オレ知らね。だからでしょ?言われてやったのに「オレもやったんだ!」とドヤ顔されてもね。

    それとここでサービス満点にもてなすとあなたが味をしめちゃうよね。「またちょくちょくおいでよ」とか言い出しそう。だから奥様は普段通りの生活をしたの。

    今度同じ事したら子供2人と実家に帰っちゃうかもね。それがイヤなら妻を親孝行の道具にしない、親に見栄を張らない。普段から家事育児を担う事よ。

    ユーザーID:5888140256

  • 奥様は普段5人前の料理を3食作ってるんですか?

    そんなわけないよね?
    料理をしてる人はわかると思うけど、一人分の食事増えるだけでも大変なんですよ?
    それが他人の口に入るものを作れって店じゃないよ?
    そんな腕前に自信があって料理大好きならやってるでしょうよ。
    それをしないということはできないということ。
    あなたはできますか?できませんよね?
    なぜ自分ができないことを奥様は簡単にできると思うのか。

    布団だって自分でやって当たり前じゃないですか。
    そんなことギリギリに思い付くくらい奥様に頼りきりなのはいかがかと。
    本当に誰の親なの?
    これだけのレスを読んでも気付けないとは奥様に同情致します。

    ユーザーID:3379957334

  • 奥様にやってもらいたいなら、答えは簡単です

    家庭だけでなく、社会でも、どこでも、
    他人にやってもらう事ばかり求めるのは大人ではありません。
    妻にあれをやってほしい、これをやってほしい、とヒタスラ注文だらけでウンザリです。
    そのどれもがトピ主様がやれば済む話。

    妻に不平不満があるのなら、トピ主様がやればいいとみなさん言ってるのを理解できますか?

    トピ主様の考えは、残念なことに建設的ではありません。
    妻を陥れたいだけであって、どうしたら関係が良くなるか、何が悪いのか、を全く考えてない浅ましさが見えてくるの。

    正直、恥ずかしいと思うよ。
    妻を責める前に、自分に『何が』足りていないのか、考えてみてください。

    その上で、
    毎週末、トピ主様が三食ご飯作って、すべての家事もして、子供の面倒も見たら、奥様は変わってくれると思いますよ。
    普段奥様がやっている家事レベル以上を目指してやってみてください。
    それが恒常的に続けば、奥様はきっと変わってくれます。

    ユーザーID:2493829785

  • 主さんが悪い

    そんな小さなお子さんたちがいるのに泊まりがけで義両親が来るなんて、私なら断固拒否します。魔の二歳児と夜中の授乳が必要な乳児の世話だけで手一杯です。
    主さんのご両親はこんな大変な時に何故わざわざ泊まりに来られたのでしょう?主さんは何故断らないのでしょう?そりゃあ奥様は怒りますよ。本来ならできるおもてなしもわざとやらないことで、その気持ちを表したんでしょう。

    うちの義両親なら、こんなタイミングではうちに来なかったですし、万一来たがっても夫が上手に断ったでしょう。もし、致し方ない事情で泊まりに来たとしても、義両親の対応は夫メインでやると思います。
    うちはまともな夫と義両親で本当に良かった。私がおもてなしできるタイミングで来てくれるので、きちんと大歓迎していますよ。

    ユーザーID:8962353048

  • 布団を準備しただけでエラソーに

    笑っちゃいましたわ、「オレは布団を準備した!」のね、偉い偉い(笑)

    奥さん、こんなハズレ夫でお気の毒。

    お母さんが寂しそうなら息子のトピ主が旅行にでも連れて行け!

    奥さん使って親孝行させようとするなよ、情けない息子だな。。

    ユーザーID:9072131549

  • 義母は上司、友達ではない

    長年連れ添う夫とも話ができない、長く住む所で友人もいないのは、トピ主母の性格や価値観に大きな原因があるのです。
    内気な人はいますが息子夫婦宅で可愛い孫が二人も。話題はたくさん有るのに。孫たちに絵本やおもちゃのお土産はないの?上の子はお話できますね。

    布団の件、妻から言われて動いたら何もしないのと同じ。
    両親が来る、出迎えは、宿泊する、布団は十分か、暖房は大丈夫か、何をご馳走しようか、どこか観光も、お土産は何を、、、、、と考えるものです。
    誰の親でもなくトピ主さんの両親。
    妻は2歳児と5か月の子育て中で大変な時期。
    誰が動くのが簡単か?
    授乳もオムツかえもしない、年末年始の休暇で寝不足もなく元気なトピ主さんでしょう。
    夫の両親と妻の関係には、夫が妻に寄り添い双方への気遣いと調整力が重要。トピ主さんは妻を責めるだけでダメ夫。

    ユーザーID:9964041637

  • そりゃあ・・・

    いざ来てしまったら不承不承ながらもおもてなししちゃえばいいじゃん、
    というのが人情だとは思いますよ。
    普通なら、ね。

    ただ。
    トピ主さんご夫妻、そして主さんのご両親の場合、そういう次元の話では
    無さそうです。
    例えば結婚してから数年間にわたっての「諸々の積み重ね」の結果として
    堪忍袋の緒が切れた奥さまがとうとう「実力行使」に出てしまった、という
    気がしてならないんですけど。

    トピ主さんに倣って、箇条書きにしてみましょうか。

    ・婚約・結婚から現在の生活への流れの中で、ご両親の過干渉・押し付けがましいアドバイスに奥さまが困惑している様子はありませんでしたか?

    (後に遺恨を残す場合、必ずと言っていいほど舅・姑や夫が「親は良かれと思って言っているのだから受け入れろ」と妻の気持ちや価値観を完全無視。通常は、若く未熟な2人が試行錯誤しながら生活を一から築いていく姿をあたたかく見守って欲しいし、親側もそういう心構えで接するもの)

    ・上のお子さんが生まれた際も、今回のように奥さまの体調や事情を考えず強引な訪問、或いは逆に帰省を強いる様子は無かったですか?

    (トピ主さんにとっては実のご両親ですから「うちの親はこんなもんだ」で済むことでも、結婚して初めてご両親との付き合いが始まった奥さまにとっては戸惑うことも多々あったはずです。そこを妻だけに我慢を強いるのではなく、互いの譲歩を引き出しすり合わせるのは夫の役目。トピ主さんは面倒臭がって怠っていたのが目に見えるようです)

    ・元々は共働きだったようですが、互いの仕事のことでも家の中のことでも、自分の要求を言う分、妻の意見や気持ちも理解する努力くらいはしてきましたか?

    (していれば、今になってこんなことにはなりません)

    いかがでしょう?
    ほんの一例ですよ、あくまでも。

    ユーザーID:1583183373

  • 二児の母さん、なるほど。

    なーんか違和感あるなーと思って読んでましたが、そういうことですね。
    ワザとなんですよ。どんなに嫌だと言っても無理だと言ってもあなたが聞かないから。
    そうまで言うんならって思ったんでしょうね。
    おしらくあなた、俺も手伝うから、とか、調子のいいこと言ってませんでしたか?
    言っといて、布団どうすんだよと思って、前の日になって言ったってとこなんじゃないですかね。

    あなたのレスを読んで、確かに、お母さんかわいそうだなと思いました。
    話が合わないからとお義母さんとは話さず、義父さんとだけ話す奥さん。
    正直、思いやりもないし、感じ悪い人だなと思いました。

    でもね、それは、お父さんに言いましょう。
    お母さんを思いやるべきなのは、お父さんなんじゃないんですか?
    是非、お父さんに言ってあげてください。
    お母さんが、かわいそうだと。

    そして、あなた自身は、子どもから見て、ああいう夫婦になりたいと思われるような夫婦になってください。

    奥さんの気持ちが離れてますよ。
    大事な人の両親だったら、どんなに大変でももてなそうと思いますもん。

    夫の親だから、じゃないですよ。
    大事な人の、親だから。

    夫という立場にだけあぐらをかいて、文句を言ってはいけません。

    ただ、基本的に、あなたの親を思う気持ちは間違ってはいないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2944018946

  • トピ主さん、極論を書きます。

    だったら離婚することです。離婚したくないのなら奥さんの態度に我慢することです。
     私の会社の男性、自分の親が来たのにぶっきらぼうな態度で終始した奥さんにキッパリ離婚を求めましたよ。勿論奥さんも子育てに忙しい自分を理解してくれないと言ってさっさと離婚しました。だからと言って双方がしょんぼりしている訳ではありません。双方溌溂と仕事していますよ。ついでですのでその後を書きますが復縁を男性の方から求めているようですが元奥さんに断られたと聞いています。
     二歳児と五か月の赤ちゃんが居るのならご両親ホテルかどこかに泊まってもらった方がよかったかも知れませんね。子育て大変ですので。奥さん赤ちゃんの夜泣き等で夜もろくに寝ていないのではと思いますよ。

    ユーザーID:1726172731

  • あえてもてなさなかったのでしょう

    最初から乗り気じゃなかった義両親の訪問。
    奥様が「もてなせない」と宣言したのを
    あなたは了承したうえで呼んだのでしょう?
    そりゃ、もてなさないですよ。

    だって今回なし崩し的にもてなしちゃったら
    あなたはまたご両親をよんできて
    「前回はもてなせないと言いつつ
    結局できたんだから、今回もやれ」と言うでしょう?

    多分、そういう事が今までも多々あったのでしょう。
    嫌だと言ったのに、なし崩し的にやらされた事が。
    それをあなたが、やって当然みたいな態度で見ている事が。
    それが最初から見えていたから
    今回ばかりは堪らないと思って、
    奥様も「普段通り」を貫いたんでしょうね。

    ボクだって布団を用意したんだ、偉いだろ!って。 笑
    自発的にではなく、奥様に指摘されてやっとね。
    子供じみているのは、一体どちら?
    あなたは逆に、しないのではなく
    おもてなしが本当にできない人なのですね。
    自分の両親だもの、出来るならしますもんね。

    自分にできない事を人にしてもらうなら
    説得ではなく、次回からはお願いしましょうよ。
    そして、それを断られたら素直に受け入れましょうよ。
    人をあてにせず、自分で出来る事をやりましょう。

    ユーザーID:4064716704

  • レスします

    >私が何一つしなかったとのご指摘がありました
    >布団の準備は私がしました
    >妻が前日ギリギリになって「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました

    トピ主がやったのは布団の用意だけ?
    パソコンの前でズッコケましたよー。
    しかも奥さんに言われる前日まで気づかなかった、って一体誰の親なんだ?ってハナシです。
    あなたが普段から育児も家事も手伝っていないから、こうなるんでしょ。
    いつも子供3人世話してるのと一緒(自分の子供2人+手が掛かる夫=トピ主)。
    義父母を招くと言う事は更に子供2人増えるって事ですよね。
    妻を何だと思ってるんですか?
    無料の家政婦じゃないですよ?

    奥さん義父母が来る事自体に最初から難色示してるじゃないか?
    義父母を招く事を「トピ主に無理矢理承諾させられた」んですから歓待するワケがないんです。

    >父は母にあまり興味がないよう

    夫婦の事でしょ?
    まして自分の親じゃないんだから。
    「知らんがな」ですよ。

    >母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています
    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので正直がっかりです

    同年代の友人も出来ないような性格じゃ若い人に慕われるなんて所詮ムリ。
    相手が嫁なら尚の事ムリでしょう。
    トピ主母に友達が出来ないのは奥様のせいじゃないでしょ?
    逆に聞きたいです。
    トピ主は奥様のお父様と友人のようになれますか?
    普通ムリでしょ?
    よほど気さくで朗らかな人なら可能かも知れないけど。
    でもだったら友達出来てる筈だしね。

    とにかく「配偶者を利用して親孝行」するのは止めて下さいってハナシです。

    ユーザーID:0876025653

  • 思い遣りかぁ

    普段から父親が母親の相手をしないし、母親は友達もいなくて一人寂しそうだから、妻には友達のように接して欲しい。
    そして話しベタな貴方をフォローするために、会話を盛り上げて欲しい。
    更に、身なりもちゃんとして、食事等もてなして欲しい。

    ちょっと要望が多くないですかね。

    貴方の両親夫婦が築いてきた関係の負の部分を、なぜ奥さんが改善させないといけないのかなぁ…
    母が寂しそうなら、貴方が父親に言えばいいのに。

    確かに奥さんの態度は歓迎ムードとは言えませんよ。
    でもね、『息子夫婦や孫に囲まれて、今まで希薄だった家族関係を母親のために何とかしてあげたい、楽しく盛り上げて欲しい……妻の思い遣りで』これが奥さんにとって負担なんでしょう。
    しかも貴方の両親なのに、率先して行動しない貴方の態度が嫌なんだと思う。

    もしかして亭主関白でいたいタイプですか?

    『両親に楽しく過ごして欲しいから協力して欲しい。
    出来ることは率先してやるから、何をすればいいのか教えて欲しい。』
    こう初めに言えば、奥さんも協力してくれたと思います。
    だけど、そんなの言わなくてもやるのが思い遣りだと貴方は思うのかな…

    貴方が自分の両親にして欲しいことを、先に奥さんの両親にしてみせたらどうでしょう。
    食事等もてなして、楽しく会話を盛り上げて、友達のように接してみて。
    きっと奥さんの態度も変わると思いますよ。

    ユーザーID:2435482518

  • 何で妻に「母の友達」を求めるの?

    そりゃ世の中には、「双方が」相手に好感を持ち、ウマが合い話も弾んで、もっと仲良くなりたいと「双方が」考えて動いた結果、友達のように仲良くなる嫁姑も存在しますよ?でも、主様宅は該当しないんです。うちもですけど。

    親戚として無難に付き合うならともかく、友人のように個人的に親密になれというのは数段難易度が上がります。

    私だって、夫がそれを望むなら、最初から母親とタイプが合う女性と結婚すべきだったと思います。

    「放っておいても自分は自分で好きにやってて煩い事を言わず、俺が自由にできて気楽だから」と言う理由で私と結婚しておいて、人に構いたい、構ってほしいタイプの母親の相手をしろと言われても、それは無理です。

    そもそも、夫側の親族で、そこまで仲の良い義理親子は存在しないし、それ以前に、夫なんか年齢が近い実の弟ともそういう意味では別に親しくないんですよ?飲みに行ったり遊んだりは夫も義弟も自分の友達とやってますから。

    私も少ないながら気の合う友人たちがいるし、お1人様も平気なので、姑に友人みたいな関係になってもらわずとも困りません。

    主様の場合だってなぜお母様の友達候補が奥様なのですか?もっと年齢が近かったり付合いが長い、知人やご近所、親類の女性がいるでしょうに、なぜそちらを当たらないのでしょうか。

    嫁なら暗黙の了解で上下関係があって、気を遣ってくれるとか、我儘を言えるからというなら、とんでもない話です。そんな目論見のある人と友達になりたいと思う人間はまずいません。

    ユーザーID:7619154266

  • いやー。

    義両親を泊まりで迎えるのは疲れるし、まあはっきり言って色々面倒で嫌ですが、本来なら頑張ると思うんですが。

    頑張らなかったのは、トピ主さんの日頃の言動や行動を見て嫌気がさしてたんじゃないですか?
    夫婦仲は関係ないって言われても、やはりそこは影響強いと思います。

    ユーザーID:7263114787

  • たった2泊?

    普段から夫の愛情に感謝していたら無理してでもおもてなしを頑張っちゃいます。
    だって夫婦ってワンチームですもん。
    チームメートであって監督と選手じゃないです。

    チームメートの両親が遊びに来る。
    (人柄や相性はともかくとして)おもてなしくらいします。

    それが子供を理由に来訪を拒否。
    強行されたら「おもてなししない」宣言。
    ワンチームって思われてませんね。

    実の両親と会話できないから「(妻が)盛り上げるべき」?
    できない監督が選手に命令?

    やってられません。
    もっと危機感を持った方がよいのでは?

    奥様が育休期間ってことはいずれ復職なさるんですよね?
    では奥様は専業主婦じゃありません。
    共稼ぎフルタイム勤務の慣らし運転中だと思いましょう。

    家事も育児ももちろん接待もフィフティフィフティで。
    じゃないと復職後に大混乱が始まるか、ATM付き同居人に成り下がります。
    サイアク戦力外通告(=離婚)されちゃうかも。

    ユーザーID:5547867936

  • やさしくないのはあなた

    友だちもいないお母さん。
    たぶんつまんない人なんでしょうね〜。
    話をしていてつまらない。もしかして人の
    アラさがしとか噂話ばかりしているとか。

    立場を置き換えて、奥さんのお父さんが
    無口でお友だちがいないから友だちになってあげてと泊まりに来たら
    楽しく盛り上げてあげるのでしょうか?

    まあ、優しくないのは主さんでしょうね。
    人ばかりに求めないで自分で解決して
    下さいな。

    ユーザーID:8937384530

  • 追記を読んで

    益々呆れました…。
    布団が足りない事にすら気づいてなかったって(笑)教えてくれた奥さんに対して、「ギリギリに言ってきて優しくない!」ってもぉ〜言葉が出ませんわ(笑)

    だ.か.ら!なぜ主さんが気付かないの!?主さんがぜーーーーんぶ先回りして準備してもてなせば良かったんですよ!
    奥様は「おもてなしできない」って最初から言ってたんでしょう。それを強行しておいて奥様の文句ばっかり…。最低ですよ。

    そしてお義母さんと仲良くしろって?できる相手ならしてるでしょうよ!

    けどお義母さんは奥さんの身なりにケチ付けるような人でしょ?自分の友達も居ないような人なんでしょ?なぜお母さんに友達居ないかわかりますか?周りから距離を置かれるような人だってことじゃないですか!

    もぉ〜何なのほんと。マザコン?

    ご両親を大事にするのは結構です。
    だけど、「妻なんだから」「嫁にきたんだから」という昭和な考えで奥様に自分の勝手な気持ちを押し付けるのはやめましょうよ。ここまでするのなら、主さんは奥様の両親にもそれ相当の気遣いをなさってるんですよね??

    奥様は最初から思いやりの無い人でしたか?
    優しさ、思い遣りがないのは主さんでしょ。主さんの優しさと思いやりの無さが奥様を変えてしまったんじゃ無いですか?

    ユーザーID:4797766675

  • よくも2泊もしましたね、ご両親

    私はご両親様の年代ですが よくも2泊もしましたね。
    私ならお嫁さんの負担を考えて1泊すらしません。
    ホテルに泊まり、さらに育児家事の戦力であろう息子(きっとトピ主さんは
    戦力じゃないんですね)の時間を奪うつもりもありません。

    お布団、言われるまで気づかなかったんですか?

    嫌がる奥さんを無理に説得した以上、すべてトピ主さんが
    おもてなししなきゃ。

    奥さんがもし自分の気持ちを押し殺してご両親をもてなしでもしたら
    また泊まられそうじゃないですか。

    小さい子が二人もいるところに泊まろうという発想がある段階で
    ご両親にびっくりですよ。

    ユーザーID:7712892207

  • 妻のせいにしすぎ!

    布団の用意したこと、たいしたことじゃないです。家族で普段してることを義理親が二人来てさらに増やしてこなすことは不可能です。やれるものならあなたがやれ。
    母親をおしつけないで。友達のようになれというけど、そんなことできる嫁はこの世にいないよ。お茶もあなたがいれたらいいだけ。お茶いれるぐらい、小学生でもできる。
    妻に思いやりがない?
    あなたが思いやりがないのよ。
    1番忙しい子育て中に反対をおしきり義理親を泊まりにこさせて、部屋をもっときれいにしろ、ごはん豪華に作れ、おむつは隠れてかえろ?
    全部自分でやれ。
    情けない息子だね。

    ユーザーID:6443704461

  • サイテーだ!

    あなたが、もてなせ!
    あなたはな何をやったんだ!
    家に泊めさせるなんて、ありえませんから、

    ユーザーID:3740153675

  • トピ主さんが口だけ男だからだよ

    夫婦仲が良くないのに夫の上司をもてなす妻はいません
    夫婦仲はどうあれなどと言っている時点でお門違いです

    布団の件はもてなさないと言っているのだかどうするのだろうと思って待っていたというだけで意地悪ではないと思います
    トピ主さんの妻にもてなさなくてもいいから泊まらせてくれと言った割には 自分が率先してやる気はなく妻任せでもてなそうとしていたことがこの文章だけでよくわかります

    2歳と半年の子供がいてもてなしは無理だと言っている妻の反対を押しきって
    今一番育児が大変な時に、助けるどころか負担をより多くしたのはあなたです
    夫婦仲が良くなるはずもなく
    奥様はこれからどんどんあなたのご両親に冷たくなるでしょう

    母が父から雑に扱われていたからといって
    なぜ嫁がそのフォローをしなければならないのですか?
    親孝行は産んで育ててもらったあなたが自分でやってください
    それともあなた嫁の父親と友人にでもなりたいんですか

    トピ主さんは書けば書くほど身勝手な理由で妻を責め立てる嫌な夫です

    ユーザーID:5839677837

  • 布団の準備だけ?!

    トピ主さん、布団の準備は自分がしました!って、これじゃあ何にもしていないのとほぼ同等です。この言い方を見ると、トピ主さんは本当に何もやってないだけでなく、やる気がないことが明らかです。さらに、普段は育児&3食作ってLINEもしてるって、家の中にはこれだけの仕事がないと思っているのですか?本当にもう少し家族と家のことに関わった方がいいですよ。奥さんから愛されなくなりますよ(お子さんからも)。

    私の家では子供達が小さい頃は両親にも義両親にも近所のホテルに泊まってもらってました。夫からの提案です。夫が(義)両親観光地や外国に連れて行ってくれたり、最終日はいつも自慢のお鍋料理かちらし寿司を作ってくれていました。私は朝食か昼食を1、2度作っていただけです。当然だと思っていましたが、恵まれていたのですね。今からあの時はありがとうって夫に伝えます。

    ユーザーID:1383937074

  • じゃああなたが母親の話し相手になってやりなさいよ

    どうしてしないの?
    可愛そうなんでしょう?
    人にさせる前にまず率先して自分が動きなさいよ

    ユーザーID:0629011932

  • 自分がやらない事の穴埋めを全てさせようとしてるくせに

    あのさ、まずトピ主が母親を労わったら?会話したら?もてなしたら?
    トピ主と両親に優しさが無いのに、なんで奥さんだけには求めるの?
    話が合わなくても話せと求めるなら、会話が上手くなくてもトピ主が話しなさいよ。

    放置された母が可哀想なら、まずトピ主や父親が実行すべきでしょ。
    それとも、男は仕事してたら、家庭を顧みなくてもいいと?
    そういう優しさも思い遣りも無い、子供じみていて、自分のしたい事だけしてる(妻を使ってさせようとしてる)夫を目の当たりにしながら、
    夫たちがやらない責任を、妻に穴埋めさせて上手く行くはず無い。
    自分達のやってる事、棚上げにして、人に求めるから上手く行かない。
    妻のほうが、がっかりしていると思うよ。

    子が産まれたら、妻は母親にもなる。変わらざるを得ないのです。
    トピ主みたいな夫は、いつまでも息子気分で変わらなくていいの?
    父親の自覚は持たずに、夫の自覚も持たずに、自分の親ばっかり見てればいいの?
    成長できずに子供じみてるのは、トピ主のほうだよ。

    優しくして欲しいなら、自分もそれを実行しなよ。
    布団はやったと言うけど、言われなければ気付かなかった。

    それはね、トピ主に【主体性が無い】の。人任せなの、責任転嫁なの。

    「できるのにしなかった」は、トピ主も一緒。トピ主のほうが程度が酷い。
    自分はやらない、自分は優しさ無い、だけど相手には平気で求める。

    妻はね、夫のしない・やらない・求めてばっかりの、穴埋め係じゃありません。
    穴埋めして欲しいなら、代わりの優しさくらい、トピ主のほうから手本として示したらどうなのさ。

    ユーザーID:5143270613

  • 当たり前じゃないですか

    子どもが生まれて、子ども中心になるのは当たり前です。

    「女性は子どもが生まれると変わる」と何か他人事のように言ってますが、トピ主さん、あなたを含めた男性も、本当は変わるべきなんですよ。何をするにも大人のサポートが必要なだけでなく、誰かが見てなきゃ簡単に命を落とすようなことをしでかすのが赤ちゃんであり子どもです。自分の子どもの命と安全を守るのは父母両方のお仕事です。
    逆に言うと、子どもが生まれても何も変わらず、親どころか大人にもならない夫などジャマなだけです。

    まあそれはそれとして、今回の件のトピ主さんの他人事っぷりはすごいですねぇ。あなたの両親なのにあなたが主体的に準備やお世話をしないのは何故? 根本的におかしいですよ。

    ユーザーID:8582839083

  • トピ主が厚かましい

    最初から奥様は拒否しているのにごり押ししたのはトピ主です。
    ならば奥様ではなくトピ主主動で準備するのが筋というものです。
    蒲団のこともトピ主は気付いて無かったんでしょ?あれをやったこれをやったと言ってますけど結局は自分で歓待するつもりはないってことでしょう?少なくともそう解釈されても当たり前な状態です。
    人にしてもらうより、自分でまず動きなさいよ。惣菜がどうのと言うならトピ主がご馳走を作ればよろしい。
    子供が出来たら変わるのも当たり前。トピ主はいまだ夫でもなければ父親でもなく息子のままのようですね。
    そのような幼稚な夫がいては手間とストレスが溜まる一方です。
    奥様の見た目に文句をつけてますけど、トピ主には妻を綺麗にする実力がないだけのこと。

    トピ主は奥様のLINEや趣味の時間さえ奪って全ての時間をトピ主両親に捧げろと言わんばかりですが、それがド厚かましい要求であるとは気付いていない。妻子を使って親孝行しようとする怠け者ですよ。

    奥様だって今回のような態度をとるのは良い気分ではなかったのではないでしょうか。
    それでもあえて実行したのはトピ主には言葉が通じないから。
    見栄をはるにも準備も覚悟も手間もお金もかかるという現実を認識させるには、目の前に現実を突きつけるしかない。そんな気持ちからではないかとも思われます。
    奥様に文句をつける前に自己批判でもしたらどうですか。

    ユーザーID:1166788640

  • は、母の友達?!

    へえー、ママのために結婚したのか。
    ママの友達になってくれたらなぁ〜って?ママの友達と結婚した方が円満だったかもねえ。

    妻がボロボロなのは、夫が手伝わないからでしょ。あるいはお金がなくて「家政婦」や「ベビーシッター」を雇えないからです。

    お客様として遊びに来るなら、お客様らしくしていれば良いのです。いちいち躾に口を出したり、おむつ替えの場所に文句を言ったり、反対を押し切って宿泊しなければ良いのです。

    家族だから、俺の親だからというなら「もてなし」なんて言わない事です。あなたのお母さんはなぜ掃除やおむつ替えをしたり、料理をしないの?息子には「無条件でしてあげる」のに、その妻には「もてなし」を求める不思議。

    妻子は親孝行の道具ではありません。
    親孝行したいなら、自分の力でしてください。せっかく息子の手料理を食べる機会だったのに、ご両親も残念だったことでしょう。

    ユーザーID:5533176221

  • 何でわからないんだろう

    親切にできないんじゃなくて、
    するつもりがないんです。
    親切にしたくないんです。
    あなたが無理やり親を呼んで怒っているんです。
    だからもてなさないんです。
    やればできます。
    でも、やりたくないので、やりません。
    だから親切にすることを期待しないでください。
    こんな時に反対を押し切って訪ねてくるあなたの親と
    それをごり押しするあなたのことが
    嫌いなのです。
    なんでわからないのでしょう。

    ユーザーID:1577105695

  • 笑止千万 片腹痛い

    トピ主さんは、本当に34歳ですか?

    うちの夫もかなり昭和な男ですが、トピ主さんは、それ以上ですね。

    あなたの言動は、正に、あなたのお父様が妻であるトピ主のお母様にされているのと同じですよ。

    他人を変えるには、まず自分を変えることから始めないと不可能ですよ。

    とはいえ、皆さんの意見に全く耳を傾けることのできないトピ主さんですから、何を言っても響かないでしょうね。

    ユーザーID:3520093321

  • 主様に見る目が無かったかなと?

    結婚前は何処を基準にお嫁さんを選んだか解りませんが、主様が希望するような方では無かったと言う事でしょうね。
    それだけの話だと思います。

    其れと夫婦関係がぎくしゃくしていると、ご両親への配慮もして貰えないかも知れません。

    主様が奥様に失望して別れるか、このまま耐えるかはご自分で決めないといけないとは思いますが。

    ユーザーID:7329570577

  • 嫌なことを強制するのはやめよう

    トピ主だって、嫌なことを強制されたら嫌でしょう?
    奥さんが嫌がることを強制するのは、これに懲りたのでやめましょうね。

    あと、親孝行は自分でしましょう。
    奥さんを使ってする事ではありませんよ。

    ユーザーID:5144575836

  • とぴ主の知らない事

    夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません

    とぴ主は
    両親 特に母が妻に対しての態度を理解していないのでは?
    とぴ主両親 特に母親と妻の間で不協和音があり
    妻は母を避けていませんか?
    大いに両親にも罪があると思います

    とぴ主妻が義母を避けている理由をとび主が理解して無い事も
    読み取れます

    とぴ主妻が義母から されて嫌だった事も理解しようとしてない事も
    文面から読み取れます

    鈍感夫は「母は、そんなつもりで妻と接していない」
    と妻の言う事を理解しようとせず 母の味方をする

    妻の話をよく聞いて妻の味方でいると
    嫁・姑 の関係も違うと思います

    とぴ主がいつも家事や育児を手伝っていないのは文面から
    判ります

    ユーザーID:3511527076

  • 想像力の欠如

    奥さんは、あなたに見えていない労働をたくさんしています。ちょっとラインしたくらいで、暇があるだろうとは、明治時代の感覚です。
    共働きなのに、古い慣習を押し付けている。優しくない。奥さんが、かわいそうです。
    仕事もあるし、経済的にも困らない。あなたはそのうち、離婚されるでしょう。

    ユーザーID:0604265950

  • それやってないも同じだから

    言われてからやったのはやったうちにはいらないよ

    それにえらそうにいってるわりにやったのはそれだけ?

    奥さんが拒否した時点で強引に呼ぶなら布団や掃除、食事の手配もあなたがやるべきなんですよ

    あと母の友になってほしかったなら結婚前からそういう関係をきづけた人にと結婚しなくちゃだめじゃん

    父とは話すけど母とは話さない(話があわない)って子供のことあれこれいったり余計なことしたり嫁いびりされたんじゃないの?
    しかもあなたやられたことをあなたにいっても悪気がないとかいって母親のかたをもったんじゃないですか?

    普通ならもう少しやるところをやらないのはそれだけのことが事前にあって奥さんからしたら関係をもちたくないってことですよ

    ユーザーID:6700744936

  • 子育ての大変さを理解できない夫

     『子供が小さくて余裕がない・一切おもてなしはできない』
    と、奥様は事前にちゃんと宣言していたのに、トピ主さんはなぜ、後からぐだぐだと文句を言うのですか?
    卑怯ですよ。

     トピ主さんのお母様は、思いやりも優しさもない不出来な息子の代わりに、滞在中の家事をやったり子守をして奥様を労う事はしなかったのですか?
    何をしに、のこのこと来たのでしょうね。 

     お姑さんと友達みたいになる人はいませんよ。トピ主さんは、義理のお父様と友達になったのですか?

     これからは、奥様の子育ての邪魔をするのはやめましょうね。
     

     

    ユーザーID:8016328956

  • 親孝行は自分で。

    なぜ妻を使って親孝行しますかね。
    親孝行は自分でするものですよ。

    あなたの母親に友達いないなら、あなたが話し相手になりましょう。
    妻は他人ですよ。
    そもそも、同世代の友達がいないような人間ってどういう人だと思ってますか?
    結婚したというだけで、なぜ妻が友達風にならないといけないの?
    ならば、あなたは妻の父に接待したうえで友達のように仲良くしてますか?
    してほしいなら、まずは自分が手本を見せないと。

    そもそもおもてなしがしたいのも自分だけでしょ?
    妻がおもてなしできる時間を作ったりしてあげましたか?
    布団くらい自分でなんとかしなさいよ。

    まさか働いてるから自分が偉いとか思ってませんよね?
    お茶くらい出してほしいなら、その分自分が子どもの相手するなりしましたか?
    まずは妻におもてなしが出来るような心の余裕をもってもらうために行動しないとダメでしょ。
    そもそも子どもだってあなたの子どもでしょ?
    思いやりがないのはあなただよ。

    あなたの奥さんお仕事持ってるし、そんなめんどくさい夫とその家族はいらないだろうね。
    離婚したら子育てだけしかしなくていいし。
    夫の世話も夫の親の世話もしなくていいなんて、天国よ〜。

    今時、思いやりもなく使えない夫は捨てられるんですよ。

    ユーザーID:4443840632

  • レスします

    意味がわかりません。
    私も3人の子供がいて、1番下が8ヶ月ですが
    泊まりに行ってもきてもなにもしません。

    お義母さんが何もしないでいいよ、大変なんだからねと言って子供の面倒を見てくれますし、子供が人見知りしていた時は家事をやってくれました。
    主人もお義母さん達が来る時は、向こうが会いたくて来てるんだから何もしなくていい、むしろゆっくり休ませてもらいなといってくれます。
    向こうのご両親がいらっしゃる時に特別に掃除はしません。食事もお義母さんが作るか、出前をとります。

    お茶を出す?冷蔵庫から勝手にどうぞ。
    子供が寝る時間は19時半なのでいつも通り寝かせます。
    布団を準備した…
    いや、それをやったと思ってる時点でイカれてます。

    奥様が本当可哀想。奥様はご結婚されて変わってません。守るべきものができたのです。
    どうぞどうか奥様のお気持ちをわかって大切になさってください。立派な奥様ですよ。

    ユーザーID:5393582954

  • 言いたいことはほぼ皆さんがレスしてくれました

    最初トピ読んだときは、なんだこの旦那!と腹が立って震えるかと思いましたが、皆さんが色々その通り!ということをレスしてくださって、落ち着きました笑

    ・魔の2歳児と乳飲み子がいる家に泊まる&招くこと自体が無遠慮
    ・トピ主が十分できること&むしろトピ主がすべきことを妻に求め、結果してくれなかったと羅列し責める身勝手さ
    ・最初からおもてなし出来ないと妻から牽制されているのに、来たらきっとしてくれると希望的観測で強行した結果が期待外れだった、おかしいと言い張る

    古い旦那だなーと思いますし、実親への気遣いや情はウェットなくらい感じられますが、奥さんへのそれが微塵も伝わってこない。

    「何もやってないなんて書いてない!」とのことですが、最初のトピに主さんの普段の家事協力の実績が書いてない以上、奥さんがあれもこれもしなかった=するものだ、と言ってるようなものなので、小町のレスも批判的になるのは致し方ないものです。
    布団を敷く以外にも、精力的に自主的にほとんど準備を主さんがされたのですか?

    皆さん書かれてますが、義両親への思いや態度は、義両親の妻への関わり方に加えて、普段の旦那の妻への言動もその良し悪しに影響するものです。
    それが今回、結果として現れただけではないでしょうか。

    ユーザーID:4091212599

  • 普段の夫婦関係が原因

    下のお子さん、5か月ですか……。
    奥様、夜眠れていないでしょうねえ。

    私なら、短時間の滞在でも遠慮します。

    普段、なんとか工夫して、お子さんが寝た後にようやく自分の時間を確保していらっしゃることでしょう。

    百歩譲って、お子さんが離乳してからかなあ、泊まりで招くのって。

    奥様の態度は、突然起こったことではなく、これまでの蓄積の結果だと思いますよ。
    そんな無理させて、奥様が倒れたら、主さん、もちろん一人で仕事と育児、できますよね?

    ユーザーID:7021108227

  • 分からないのですね

    短めに書きますね

    ・あなたは布団をちょっと用意しただけで、何もしていない!

    ・自分の親の接待を読めに全部丸投げして「それが当たり前だ」とかの
     勝手な思い込みを押し付けているだけ

    これだけです。

    理解できましたか?

    ユーザーID:1943720108

  • 将来離婚でしょう

    奥様は、トピ主さんの思いやりのなさに、絶望しているんですよ。

    子供2人の面倒を見ながら、義父母の接待までやることを「当然のこと」として強要するあなたに、心底ガッカリしているんです。

    大変だから断りたいと言った、その気持ちを真剣に考えてくれないことに、悲しんでいるんです。

    「私を大切にはしてくれないんだね」
    「お母さんお父さんにいい顔するために、私に無理をさせても何とも思わないんだね?」
    って。

    自分をいたわってくれないトピ主の親なんか、もてなすわけないわ!勝手にどうぞ!ってね。
    怒っているんです。

    将来、この恨みを奥様は忘れないでしょう。
    離婚の可能性が非常に高い夫婦だと思います。

    やって当然、という気持ち、捨てないとまずいですから、よく考えて下さい。

    ユーザーID:9811409122

  • 布団を準備しました(ドヤ

    お布団、奥様が言わなかったらどうしてたのでしょう。確かに奥様には思いやりが足りないように思われますが、日頃の積み重ねの結果がこれであることは明らかですね。人を責めるより先に、するべきことがあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1149626355

  • 義理の関係

    とぴ主は妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので
    という思いなんでしょうが

    妻は義理母と関わりたくないと思いますよ

    とぴ主の希望を妻に押し付けるのもおかしいと思いますよ

    ユーザーID:3511527076

  • 自分でやるのです。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので

    そんなお嫁さん見たことないです。一人も。
    ここが間違ってるから奥さんが変に見えるんだろうね。

    トピ主がお友達でいてあげればすむことですよ。
    妻を自分の親孝行の道具につかうな!

    すべて実子がやりなさい。

    ユーザーID:9490806798

  • この夫じゃ尽くせないよ、本当に。

    自分の親が使う布団てましょ!
    何故、身軽なトピ主が準備しないの?
    もうね、当たり前過ぎてビックリ!

    幼子と乳飲み子を抱えている奥さんがなぜ、
    自分勝手で、優しさの無い、気に入らない夫の親を、
    接待しなくちゃいけないの?

    普段は三食作ってるのに?
    当たり前じゃない!
    2歳児は自分で食事を作れないし、
    5ヶ月の赤ちゃんの母乳のために母体も栄養を必要とする。
    夫が全く気が利かないのだから、
    奥さんは自分で支度をするしかない。
    どんなに疲れていようともね。

    メールやLINEくらいするでしょ!
    そんな事までチェックする暇があるなら、
    育児したらいいのにね。

    ところで、自分の親が使った寝具のシーツや枕カバーは洗濯したかな?

    次は、奥さんのご両親を2泊で招待するんでしょ?

    ユーザーID:0944641262

  • アナタの親が来るんでしょ?

    アナタが率先して動かなきゃダメじゃん。何で布団の手配だけ?しかもギリギリ間近で?アナタは江戸時代からタイムスリップした旗本大名家のお殿様ですか?

    普段から家事育児もロクにやらないアナタが更に自分の両親が来るからもてなせって無茶苦茶ですよ。気遣いだの思い遣りだのアナタどの口で言ってるの?アナタのやっている家事なんて小学生がお手伝いで普通にやっているレベルですから。大の大人が偉そうに「家事やってます!」なんて偉そうに威張れる話じゃないからね。

    アナタは親の前で「亭主の威厳がある俺様」を見せていい格好をしたかったみたいだけどそうはいかないわよ。妻の態度が何よりの証拠。
    妻に気を遣わせて身体も使わせたいならアナタも普段からそれなりの態度で家事育児に臨む事ね。ここでいくら吠えても意味が無いわよ。

    ユーザーID:7209064658

  • えー

    トピ主さんのコメント読みました。
    母とは友達のようになって欲しかった?うーん、気が合わないのならしょうがないでしょう。あなたが旅行とか一緒に行ってあげたらいいじゃないですか。なぜたまに何でもかんでもさせたがるかな?

    それと、三食作ったあとラインしてるって?!やっとできた休息時間にラインをするのもダメなの?
    両親の話し相手になれだの、母と仲良くしてほしいだの、なんかうっとうしいです。

    ユーザーID:1142021230

  • 夫の資格なし

    30代既婚男性ですが、トピ主の人間としての思いやりのなさがありえなすぎて引きました。

    もともとご両親が来ることに反対していた奥様に無理やり了承を取ったわけですよね。嫌がっていたのに……奥様は妥協してくれた。
    そして「一切おもてなしはできない」という奥様の宣言にトピ主も納得して賛成したわけですよね。

    ならお前が悪いだろうが。
    自分の両親くらい自分で持てなせ。妻の手柄で親孝行しようとすんな。
    自分の書いた文章、上司や周りの同僚に見せられる?女性社員に意見聞いてみたら?

    ユーザーID:7839853594

  • 親切な奥様ですね!!

    2回目です。

    もし、奥さんが前日に「布団が無い」と教えてくれなかったら、トピ主両親はどうなってました?

    夜、お風呂も済ませ寝るタイミングで寝具が無いなんて。。
    冷える夜、湯冷めしながらホテルに移動?
    暖房をガンガンかけて、寝具を分け合い雑魚寝?
    それを回避できたのだから、
    奥さんを恨むどころか、感謝しないとね!


    「僕が気付けなかった事を教えてくれて有難う!
    助かったよ!」とお礼を伝えましたか?
    思いやりを求めるなら、
    あなたも奥さんを大切にしないとね。

    ユーザーID:0944641262

  • なぜ自分の頭で考えないのですか?

    つまりは、布団の準備しかしなかったってことなんでしょうか?

    自分の両親が泊まりにくる、布団はどうしたらいいかな?って
    なんで自分で考えないのでしょうか?
    なんで、奥様から指摘される前に自分で気づかないのでしょうか?
    前日まで奥様が言わないから、奥様が悪いのですか?
    奥様に言われるまで気づきもしないご自分は悪くはないのですか?
    泊まりにくるのは、自分の両親で、自分が招待したのにですよ?

    どうして男性は、自分ではなく
    自分の妻を使って、自分の両親に親孝行しようとするのでしょうか。
    親孝行は自分でするべきではないのですか?

    奥様が、できるのにやらないのは、そうなのかもしれません。
    共働きで、お子さんがまだ小さくて
    誰かを泊めるのは大変だからやりたくない、って奥様は
    言ってるわけですよね?
    そこで、奥様が無理して精一杯おもてなししてしまったら
    トピ主さんはまた呼ぼうっていうでしょう?
    ご両親もまた来たいわって思うでしょう?
    そうならないための予防線でしょう。

    お母さまと奥様が友達!
    トピ主さんは、嫁姑って言葉を聞いたことがないのでしょうか…
    奥様、本当にお気の毒ですが、戦うすべを持ってらっしゃるかたのようですので
    がんばってもらいたいです

    ユーザーID:1689641376

  • 妻に思い遣りがない理由

    思い遣りを持って接してくれない人に対して思い遣りを持とうとは思えないものです。大抵の人間は。

    乳幼児のいるお宅に泊まろうという時点で思い遣りがないと思いますよ。
    私の姑は泊まりどころかなるべく私に負担をかけさせないよう長居をしないで帰ります。
    「子育ては大変なんだから。ぱいんちゃんも無理しないでね。」といつも気遣ってくれます。
    夫も親よりも私の想いを尊重してくれます。
    だからこそ夫の両親に思い遣りを持てるし良好な関係を築けていると思います。

    嫁だけが気遣って当たり前の態度でこられたら私も奥様のようにしてたと思います。

    ユーザーID:3379957334

  • 一切おもてなしはできない

    おもてなし出来なくてもいいから!って言ってご両親を呼んだんでしょう?それなのに何もしないからといって文句を言うのはおかしくないですか?
    私が同じ立場でも何にもしないし、更にお母さんどころかお父さんとも話さないと思います。出来るのにやらないのではなくて、あなたがやるといったんだからやればいいじゃないですか。
    もっと言えば2歳と5ヶ月の育児中に義理の親が泊まりにくるなんて正直ありえません。

    ユーザーID:8739441825

  • 布団引いたくらいでえばるな!

    まったく妻の気持ちも、大変さも理解できてない、冷たい夫ですね、
    今の奥様の状況で、義両親2人の接待は絶対に無理だということを、よく理解してしなさい。あなたが全部やったらいいのですょ。
    普段三食作ってるのは、生活の中で、での、義両親をもてなす料理なんて
    やれるわけない、あなたがやったらいいんだ!朝作ってくれたら、感謝。
    外食で十分だ。
    奥様に感謝しなさい!
    義両親を止めるのは、当分はおやめなさい!

    ユーザーID:3740153675

  • とぴ主の希望と妻の希望

    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです

    とぴ主の希望はそうでも
    妻はそのような思いは無いという事ですね
    とぴ主の希望を妻に押し付けないようにね

    妻は身なりに気を使うわけでもなく、髪もボーボー、服もずるずる
    なら とぴ主が家事や育児をする時間を増やし
    妻にリフレッシュする時間をあげて下さい

    ユーザーID:3511527076

  • あなたの考えは時代遅れです。

    あなたは、奥様に頼りすぎ、期待し過ぎです。

    貴方のご両親なんですよ。
    貴方が行動しましょう。

    まず、
    貴方は、嫌がる奥様を説得して、
    貴方のわがままを聞いて貰ったんですよね。
    その際、
    奥様に「何も出来ない」と言われて、
    貴方は「分かった」となったから、
    ご両親が来る事になったんですよね。

    その準備を、貴方は何も考えなかったのですか?
    貴方は掃除はしないの?
    貴方はお布団が必要かどうかも考えなかったの?
    お昼ご飯、お夕飯の予定も考えなかったの?

    お招きする前に、何が必要かを考え、用意する事まで、奥様に頼ろうとしていたのですか?
    奥様が「何も出来ない」と言っているのに、
    貴方が考え、準備しなかったら、
    誰がやるのですか?

    貴方こそ、ご両親への思いやりがないです。

    貴方が準備してみて、どれ位大変なのか思い知りましょう。
    お掃除、お料理、準備する物の用意。
    ご両親の相手。

    ご両親の相手は、口べただから大変なんですよね。
    でも、貴方の親ですから、貴方が頑張って話をしましょう。

    貴方、全部完璧にやったら、
    とても疲れると思いますよ。
    それ位大変なんです。

    ご両親を招きたいなら、
    全部完璧に自分でやる覚悟を決めましょう。
    多分、「こんなに大変なら、別に来て貰わなくてもいいや。」となるのでは?
    だって独身の時に、ご両親をお招きして、おもてなししてましたか?

    それから、
    普段の付き合いも、奥様に頼るのではなく、
    自分でやってみて。
    お母様とラインして、予定を立てて出かけて下さい。
    物凄く大変ですよ。男だから、とか、女だからとか関係ないです。
    人のおもりは大変。
    お母様が喜ぶような付き合いを、貴方がしてあげるのです。

    人に望む前に、自分でやってみましょう。
    貴方だって「出来ます」
    男だから出来ないとかないです。
    貴方が「やれるのに、やらない」のではないですか?

    ユーザーID:6992843312

  • ぜひ教えて欲しい。

    ぜひ教えて欲しい事があります。

    今回の件で、
    貴方がした事はなんですか?
    全て教えて下さい、

    教えて貰ってから用意した、
    お布団の用意だけですか?
    他に何かしました?

    ユーザーID:6992843312

  • なるほど、わかった。あなたが問題ですね。

    人としての優しさに欠ける、というのは理解できます。
    でも、あえて、ですね。
    あなたが、みなさんの指摘することを理解できていないことが、それを物語っています。

    あなたが主体的にご両親や、それこそ義両親ももてなせるだけの技量をお持ちであれば、奥さまもきっともてなしてくれたことでしょう。
    まぁでも、この真の意味もおわかりいただけないでしょうね。
    できれば心をフラットにして、みなさんの意見に耳を傾けてみては?
    ま、時代も変わったんですよ。理不尽な要求に応える時代は終わりましたね。それは、あなたのお子さんにとって歓迎すべきことですから、嘆くことではないと思います。

    ユーザーID:4431493661

  • 自分で書いてるでしょ?

    奥様は普段から子供の面倒をみながら三食作ったりラインをしたりしてる、とのこと。
    そうですよ、そのくらいなら出来るのです。
    トピ主さんはそもそものトピで、いつも通りの掃除でいつも通りの朝食だった、と書いてますよ?
    でも、トピ主さんが奥様に要求しているのは、いつも以上の「特別な掃除」「特別な食事」でしょ?
    しかもトピ主さんの親御さん2人分増やして。
    それは出来なかっただけ。
    出来るのにやらないんじゃないの。
    いつもより特別なことをして欲しいなら自分もやらなきゃ。
    布団を用意したくらいで威張ってるあなたには分からないかもしれませんが。
    それに、お父様がお母様に冷たい、と仰いますが、それはそのままトピ主さんの姿ですからね。
    トピ主さんは奥様に思いやりがなさすぎます。
    だから奥様もトピ主さんのご両親にいつも以上の力を出せないのです。
    妻がなんでもやるべき!と考えているあなたにはわからないでしょうね。

    ユーザーID:3549879532

  • 自分に甘いトピ主

    >布団の準備は私がしました。
    それも言われてから!!
    とことん自分と両親に甘く、奥様には激辛ですね。

    お手伝いしない子供がママに怒られて「お布団は準備したもん!!」って
    言ってる姿が目に浮かびますよ。

    大人になってくださいね。

    ユーザーID:6020320406

  • レスします

    いつもの掃除といつもの料理で不満なのはトピ主さんでしょう?
    1と2で「普段通りは不満」だと言っているじゃない。
    奥様の主張は「普段通りは出来るけど、それ以上は無理」という事ですよね?
    ご自身が「普段通り」以上のことを要求している自覚はありますか??

    ママンの話し相手を妻に求めないで下さい。
    自分の親位自分で相手して下さい。

    >私が何一つしなかったとのご指摘がありましたが、どこにそのようなことが書かれているのでしょうか?布団の準備は私がしました。

    料理の手配もしない、掃除もしない、両親との会話すら続けられない、癇癪を起こした子供を煩がるだけで何もしない、布団の準備すら妻に指摘されるまで気付かない。
    何もやっていない、と言われても仕方ないと思いますが。
    むしろ、何をやったんですか??

    偉そうに丸投げして、思った結果にならないから愚痴ですか。
    あなたが奥様を気遣わないのに奥様があなたを気遣う訳がない。
    ご自身の姿を反省なさったら?

    ユーザーID:0079764654

  • うわー

    最初のトピ文も酷いと思ったけれど、レスはさらに酷いわ〜
    こんなに厳しいレスが来ているのに全然わかろうとしないんですね。
    「思いやりがない、優しさがない」のはトピ主さんのほうではありませんか。
    「できるのにしなかった」のもトピ主さんです。
    親孝行したい、母に優しくしたい、それなら、なぜ自分でしないで乳飲み子のいる妻にさせようとするのでしょう。妻にさせようとしないで、自分でしなさい。
    お父さんもお母さんを放置して相手しないないそうですね。
    本来お父さんが夫婦としてするべきお母さんの相手さえ、息子は妻にやらせようとする。そしてやらないと非難する。
    この父にして、この息子あり、似た者父子なんだなとあきれ果てました。

    ユーザーID:7211878374

  • 面白い

    「母の友達のような存在」って。父親が母親を寂しくさせているから代わりになってほしいって。。。トピ主さんがそうなったらいいのに、やはり「妻を使って親孝行」なんですね。私は義母は好きですが友達のようにはちょっと無理です。

    いつも全部奥さん任せだから「布団はどうするの」なんて言われちゃうんですよ。泊まりに来ることをOKする前に「布団はあったかな」って考えるのが当たり前です。そのことも検討しないで「布団の準備をしました」と威張られてもビックリです。

    ユーザーID:8728677115

  • じゃあ、トピ主は妻父の友達なのか

    妻さんは最初から一切おもてなしできないと宣言しているでしょう?
    現に、トピ主はいつもの献立に文句をつけた。
    できる範囲でやっても文句言われるなら出前や外食で十分。
    なんで無理して、ケチつけられなきゃならないの?
    妻さんはそんなにマヌケじゃあない。
    トピ主が妻を見くびりすぎ。

    夫婦の関係が悪ければ思いやりも優しさもなくなります。
    妻に思いやりや優しさを求めるなら、トピ主も妻を思いやり、優しくしなければなりません。
    なぜ、妻に一方的に要求するのですか?
    専業主婦ならともかく、妻子を養う甲斐性が無いのに高望みするのはやめましょう。

    布団の準備も指摘してくれるなんて優しいですよ。
    トピ主は親を迎えるのに、妻の指摘がなければ何にもしないのですか?
    そういう抜けているところは親の教育の問題でもあります。
    だから、トピ主両親はトピ主の不出来の責任があり、関係大ありです。
    トピ主の出来の悪さがトピ主母の評価を下げているし、トピ主母の子育て下手がトピ主の出来の悪さの原因です。
    だから、トピ主父と妻は被害者の会として話が合うのです。

    トピ主母が人と親しく接することができないのはトピ主母の問題です。
    人間60年以上生きていれば、同級生なり同僚なり先輩なり後輩なりママ友なりご近所さんなり趣味仲間なり、何らかのつながりはできます。
    ところが、トピ主母はその誰とも親しくすることができなかった。
    トピ主母が自分の夫にすら相手にされず友達がひとりもいないのは、トピ主母の性格の問題です。
    妻さんが友達になる必要はありません。
    トピ主が話し相手になれば良いのに、トピ主も嫌だからって押しつけるのはやめましょうよ。
    トピ主にガッカリです。
    トピ主は優しさをもって母に接しないのですか?
    その代わりに妻父と仲良くしてるんですか?

    トピ主は自分がしてもらうことばかり考えるのですね。
    家族を持つ資格はありません。

    ユーザーID:2114880965

  • 布団ふっとんだー

    ほんとにねえ、こういう感覚で人生今までやってこれたことに感謝してほしい。イケメンなのかな。まあ来週は義父とゴルフでも行ってめっちゃヨイショ、その後行きつけの寿司屋へご招待してさらにヨイショしてみてください。

    あなたのような行いを、昭和だから、古い考えだから、と優しめに表現してくださる向きもありますが、正直昔には昔の、夫婦互いの規範があるのが普通だったんですよ。少なくとも明治生まれの祖母を訪問するとき、曾祖母は非常に低姿勢でしたよ。手土産もちろん、子守のつもりでいらしてましたから。
    あなたのはただのわがまま。自分勝手。古い考えとかじゃなくて想像力が少々足りないだけです。

    あと「夫婦の関係がどうであれ」って不安にさせますね・・・。なるほど、おそらくアナタの現状への感触は当たってます。ご両親と奥様の関係を心配するより前に、ご自身と奥様との関係を心配したほうが良いのでは。
    あ、お父さんよりお母さんのことお好きなんですね。了解。

    ユーザーID:6675269559

  • 一切おもてなしはできないって最初に言ってるじゃない

    むしろなんで奥さんがふとんを用意してくれると思ったんですか?
    あなたの親が宿泊することに関して自分は関知しないって宣言をしたんですよ。

    トピ主さんきっと親のことは自分がやるからとか言って宿泊をごり押ししたんですよね。
    でも前日まで自分で何の準備もしない。
    何で自分の親の事なのにそんなにテキトーなの?
    それとも自分がやらなければいけないって事が理解できていなかったのかな?

    きっとなんだかんだ言っても奥さんがやってくれて親がきたらちゃんとするだろとか思ってたんだよね?

    お茶はあなたが入れるんですよ。
    普段は自分で飲むお茶くらい自分で入れてるでしょ?普通は奥さんのも一緒に入れるものだけどきっとお茶を入れてあげるような“ささやかな優しさ"も示したことはないのでしょうね。

    今回の事、あなたの義父に聞いてみたらいいと思います。奥さんと母親が友達のようになれると言うならあなたも奥さんの父親と仲良しになれますよね?

    ユーザーID:2129432830

  • 奥様に全てのおもてなしを期待したわけではないでしょうに。。

    遠方からはるばる見えた義両親への奥様の態度にがっかりされたのですよね。。
    乳児と幼児がいるからといって、たった二日の間、特別なことを期待したわけではなく、せめて表向きだけでもほんの少しでも歓待してくださる対応があれば、トピ主さんがここに愚痴るほどではなかったと思います。
    ご両親もそんな奥様の態度に感ずるところはあったのではないでしょうか。。
    トピ主さん、お気持ちお察しします。。

    ユーザーID:3503347999

  • 自分目線で思いやりがない

    義両親を妻にもてなしてもらう前提だから
    腹が立つのでしょう。自分目線で自己中心
    的な考えですよ。

    義両親滞在中は妻に対しての思いやりは
    あったのですか?
    何もしないと文句ばかりだったのでは?
    自分が動いておもてなしすれば良かったんですよ。義両親を連れ出す事はできたでしょうに。
    育児しながら家事しながら、良く奥様は2日間も我慢してくれましたね。

    ところで、妻に対してトピ主さんは何をしているのですか?
    まさか口は出すけど、手は出さないとか?

    ユーザーID:8329689450

  • 分からない人

    意見が自分の思い通りにならないと、全く聞かないのですね
    布団やらおもてなしやらは、主が完全にやるものと奥様は思っての行動ですよ(笑) ギリギリって…いつまでも主がやらないから奥様見かねて言ってくれたまでです。本当に求めてばかりの主さんですね… 常識は自分自身の中だけの事で、まわりすべてが同じじゃありません。

    ユーザーID:6194727114

  • レスします

    奥さん頑張ってますよ。
    当たり前のことしてますよ。 
    トピ主様、奥さんの子供ではないんですから自分のご両親くらい自分でおもてなしされては良かったのでは?
    と、いいますか奥さんちゃんとご飯出してますよね?小さいお子さんがいるんですよ?
    トピ主様はその時お茶入れ直したりできますよね?
    ご飯が手のこんだごちそうがよかったらクックパッドでもみてトピ主様が作っても良かったのでは?全部女がやるものと思ってます?
    ちなみに奥さん会話に入ってこないんじゃないですよ?子供みてると話になんか入れませんよ。ましてや読み聞かせ?めっちゃ良いママじゃないですか。なのに髪ボサボサだの格好がだらしないとあなただけでなく同じ母親経験者のあなたの母親まで言うんだか… 
    可愛そうですよ。 
    あと子供には子供時間ってのが必ず存在します。起きる時間、朝昼晩のご飯の時間、おむつのかえる時間、昼寝時間、遊び時間、寝る時間。これは大まかですがこのくらいあるんです。確かにこの中でもずれて良いものもありますが寝る時間、起きる時間はよほどのことが無い限りはずらしません。次の日の子供の体調にも影響するから。
    ババジジきたから夜ふかしなんて小さいうちから普通はやらせません。。
    子供中心の当たり前の生活している奥様によくそんなひどいこと言えるなと思いました。
    ある意味感心

    ユーザーID:3950088419

  • 友達ー?!!

    奥さんとお義母さんを友達みたいな関係にしたかったー?
    冗談でしょ?
    すごく斜めな発想ですね。いやー頓珍漢でびっくりです。

    私は子供が2ヶ月くらいの頃、お宮参りに夫の両親を地方から呼び寄せました。
    夫がホテルを予約してくれて、食事も高級中華の個室とってくれました。
    翌日は夫だけ義両親と観光へいきました。
    我が家へはお宮参りの前に立ち寄っただけ。一時間もいなかったかな。
    いま振り返ったらなんて完璧な夫なの?!
    全部夫の仕切りですよ。

    うちに泊まらせる?なんて打診すらなかったです。
    せめて料理は作っておもてなししようか?と聞いたら外食しようと夫は譲りませんでした。
    私は料理が得意だし、よくお客さんを招いて食事を振る舞うのですが、さすがに乳児2ヶ月で義両親に料理を初めて振る舞うってハードル高すぎます。
    他の人なら全然いいけどさ。
    この辺わからないんだろうなぁ。

    まあこんな夫でも盆暮れの泊まりがけの帰省は必須なのでため息ものですが。

    トピ主、妻を使って親孝行しようとしないでくださいよ。親孝行ならあなた自身がして。
    我が家は一人息子がいるけど、お嫁さんより息子と話したいし優しくされたいです。
    電話でお母さんと話すだけでも良いのよ。
    あなたがお母さんを精神的に支えてあげたら?
    一番嬉しいよ、それが。

    私はトピ主の奥さんかっこいいとすら思うよ。
    私なら同じことできないもの。
    ぶつぶつ言いながら泣きわめく子供をおんぶしながら?布団も手配して料理もせっせと作ってしまっただろうな。
    有言実行したんですね。凄いわ。

    ユーザーID:6711477191

  • 自分の両親ももてなせない夫

    だと、奥さんにも小町の人にも思われてますよ。

    なぜ、自分でもてなさないの?
    なぜ妻なの?

    あなた、奥さんに「私の父と本当の親子のように接して欲しかったのに、他人行儀でがっかり。なんで仲良くできないの」っていわれたら、どう思います?

    あなたの能力不足です。
    そして、他力本願。
    両親もてなしたいなら、自分でしなよ!

    第三者でも気分悪いわー。

    ユーザーID:6715376722

  • 意地悪ですね。

    思い遣りとか優しさを持つ事の是非くらい奥様も人間として理解出来ている筈です。それも夫の親御さんです。
    当然、何がしかの気遣いはしないといけない?くらいの感情は有ると思います。


    でも其れを口上通りに冷淡に実行するその気の強さ・
    それは貴男を含め、その親へ礼儀を欠くというより
    意識的に意地悪心を出していると私は思います。リスペクトの欠片も感じられません。最悪、見下していますかね?要はそんな存在である親御さんをもてなす事が嫌なのか、義を果すより面倒と云う気持ちの方が勝さるのでしょうね。

    幼い二人の子育ては確かに樂とは言いませんが、普段は御仕事もこなして来た女性が手のかからない大人二人くらいどうって事ないでしょうにね。

    これから先も、親御さんへのこう言った侮辱的な行動は有ると思います。実親さんへはもう悲しい事ですが極力奥様とは疎遠気味くらいの距離感を持たせてあげる方が親御さん特にお母様も嫌な気持ちにならないで済む事でしょう。

    親孝行は貴男が遣って上げる事ですね。奥様は貴男の親御さんは端から他人としか見ていませんよ。それに今の時代、親の扱いで揉めても良い方向には行かないでしょうし。

    因みに我家にも奥様と意地悪ではないけど似た感性の嫁が一人いますがその母親を見ているとそれも納得します。
     私はとっくにその嫁様とは距離を置いております。
    ま、夫婦が上手く行っていればそれで良しです。

    ユーザーID:7037440662

  • 1歳児母ですけどびっくり!

    娘1人ですが義両親でも両親でも友達でも誰が来ても特別なことは何もしませんよ。
    うちの場合は人がお泊まりに来るときのルーティンは決まっていて、お昼は食べてから来てもらって夜は外食。さらに温泉地なのでお風呂も外に出かけてもらう。まだ娘は夜中3回以上起きて私は毎日寝不足なので朝も起きません。朝9時過ぎにご飯出して解散。二泊はないですね、ホテルへどうぞ。
    それでも誰もなんの文句も言わないです。

    トピ主の奥さんの状況で文句言う人なんて生涯お泊まり拒否です〜私なら。

    ユーザーID:2661636438

  • すごいね!トピ主さん

    人の話聞いてない!
    それとも都合が悪いレスにはスルーなんですか?

    小町の皆さん、口を揃えて言ってるじゃないですか。
    「自分の両親なんだから、もてなしはトピ主がしたら?」って。
    それに対するトピ主さんの考えを聞いてみたいです。

    奥さんがおもてなしする余力があったか否かは、関係ありません。幼いお子さんの世話があって、おもてなしは難しいと言っていたのですよね?
    それならトピ主が率先して両親に関わり、奥さんに配慮をすべきです。

    布団の用意をした?正直、だから?って感じです。皆さんは前日のことではなく、両親が来られた当日に何をしていたのかと聞いているんですが。。
    しかも奥さんに言われてから慌てて布団用意したって。。奥さんはトピ主のママじゃないですよ。

    もうちょっと客観的にご自分を見つめ直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4691287966

  • うん?

    何故女がやること前提なのかな?

    奥様は最初から子どもの世話でいっぱいいっぱい
    何もできないと言っていたんだよね?

    ただでさえ義理の親の宿泊など
    乳飲み子かかえた状態でかなり気を使うんですよ
    頭ボロボロは当たり前でしょう!
    身を削ってお世話してるんですよ

    そこを受け入れてもらえたのだから
    あなたが全てをやりなさいよ
    甘えんのもいい加減にしなよ

    炊事も洗濯も人1人増えるだけで大変なんだよ?
    魔の二歳児と赤ちゃんの世話だけで
    寝不足やらストレスたまるやら
    普段の家事ですら思うようにできないでしょうよ

    義母さんとソリが合わないのは
    同じ女性なのに、トピ主妻の立場を全く理解していないこと、
    配慮がないこと、男共を諫めない事に
    奥様はイライラしているのでしょうよ

    そして何故か奥様を注意したりなど
    やはり余計な一言の多い方なのだと思います


    遠路遥々来てくれて
    たった2日の事とあなたは思ってるんですよね?
    それは通常ならばわかりますが
    今回は奥様に合わせるべきでしたね

    態度を表に出すのは大人気ない部分もありますが
    そこまで怒りが頂点になっていると言うことですね
    もう何を思われてもいいや
    いい嫁でいる必要はない、我慢をやめよう
    と自分の身を守ったのですよ

    母親の本能として、自分の身を守る事は
    子を守る事だと知ってるんです
    無理に動いて後々奥様が倒れたら
    お子さん達は一体誰が見るんですか?

    今回悪いのは全てアナタですよ

    ご両親が孫に会いたい気持ちもわかります
    なので最初からホテルをとってあげれば良かったんですよ


    育休って何の為にあるのかよくよく考えた方がいいよ?

    奥様はあなたに対しても諦めの心境ですよ
    夫婦の関係性を見直さないと手遅れになりますよ

    ユーザーID:2747012076

  • 「おもてなしは一切できない」という言葉に尽きる

    「おもてなしは一切できない」と聞いていたのに、何を期待したのでしょうか。

    奥様の言動と行動は一致しているので、とても分かりやすいと思います。おもてなしは一切できないという言葉は、それ以上でもそれ以下でもないようですね。

    あなたの希望は、ご両親を招いて泊まってもらうことだけではなかったのですか?
    でも奥様はちゃんと断っているから、、、まぁ仕方がないとしか言いようがないですよね。

    ユーザーID:2586494769

  • レスを読んで

    他人事ながらさらに怒りが湧いてきました。

    なぜ人を使って親孝行をしようとするのですか?

    ユーザーID:6030104862

  • 思いやりが優しさを育む

    と思いますし、これにはトピ主もきっと同意される事と思います。ですからまず申し上げたいのは、

    鏡を見ろ。

    という事になりますね。

    トピ主が奥さまの振る舞いについて書いておられるのはトピ主自身の判断基準に照らしてこうあって欲しい、こうあるべきだという願望、期待(とは違うということ)ばかりです。

    元々反対だったはずの奥さまがトピ主の「説得」とやらで妥協した条件が「一切おもてなしはできない」だったようですが、でしたらご自分の期待に沿わない点があるなら本来それを補うのはトピ主の役割だったはずです。まさかご自分は何もしない上で、ただ、本来妻の仕事である「もてなし」をちょっと免除してやるみたいな話のことを、説得した賛成してもらったと言ってるのではないですよね。

    奥さまの思いやりについて説くトピ主自身の相手への思いやりはどのあたりにあるのですか。

    >>夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。妻の態度が子供じみているように感じたのです。

    トピ主は、自分の期待する--母の話し相手になること、子どもの世話、特別な食事の提供、特別部屋をきれいにする事、事前に布団を用意する気配りなど--諸々のことは自分の手に負えないにもかかわらず、それを奥さまには(できないと言われそれを承知しておきながら)自分の中で一方的に要求し、それが通らなかったことを奥さまの人格のせいにしておられる。そんなご自分が奥さまより大人だと思えるトピ主の考えの方がはなはだ疑問です。

    ユーザーID:5453916590

  • トピ主は自分の親を貶めてるって気がつかない?

    自分で書いてて気がつかないのかな?

    自分の父親は母親に無関心。
    母親は友達がいない。

    めちゃくちゃディスってますよね、自分の親の事。

    ディスっていることに気がつかないのか?

    こういう「分かってない」所がダメなんじゃないですか?

    まさかトピ主こそ、友達居ないタイプですか?

    ユーザーID:3395904830

  • 布団がない

    奥様に前日になって、布団どうするの、と聞かれたのですね。

    つまり、客用布団がない。

    奥様の両親も泊まった事がないのですか?
    奥様の両親が来た時は、トピ主は何をしましたか?
    義両親と積極的に会話しましたか?テレビとスマホばかりしていたのではないですか?

    トピ主の父は社交的で、奥様ともよく話をする。でも、母はあまり友達がいなくて、奥様は話さない。息子であるトピ主とも話しにくいらしい。

    このあたりに、原因があると思いませんか?

    母と友達になってほしいのなら、トピ主が仲立ちするしかないでしょう。
    嫌がる奥様無理に説得して、両親を迎えたのなら、その日だけでも、出前や外食で食事の準備の負担を減らしてあげようと思いませんでしたか?

    思いやりのない夫、その夫を育てた両親の訪問を強行されたら、おもてなししたくないですね。

    おもてなししなかったのは、トピ主です。掃除も食事の特別な献立の相談もしない。布団がないことも気がつかない。

    奥様の両親が来たら、掃除 食事の準備をトピ主がやって、奥様の負担を減らして下さい。

    奥様はそのうち職場復帰されます。男だから、仕事があるから、という言い訳は認められません。

    ユーザーID:5494216668

  • そもそも主さんは

    妻を家政婦のように思っているでしょう?一人の、人格を持ったパートナーではなく。文面からわかります。
     多分今はここで皆さんに何を言われても響かないでしょう。そのうち何らかの手段を奥様が講じたときにやっとわかるかな、いや、わからない気がします。
     なぜ沢山のレスが付いたかというと、主さんの無意識の女性蔑視が、私達にはたちどころに分かってしまうからです。丸見えです。そこに、絶望したくないからひょっとしたら翻心してくれるかもと思って皆さん教えてくださっているのです。
     ご自身が義親と共に妻の敵になる夫であることを早く自覚して下さい。しっかりした奥様のようですので、離婚を言い渡されますよ?

    ユーザーID:1174568950

  • 自分の親に エエカッコシイしたかっただけなんだよね?

    一定数トピ主みたいな男性がいますねえ。
    両親にいい恰好見せたくてね。

    幼児二人もいれば あなたの両親も「すごい おもてなし」は期待してませんよ。

    あれでしょ?
    自分を亭主関白っぽく見せたいとか、妻を使って株上げたいだけでしょ?


    本当にトピ主に両親をもてなしたいという気持ちがあるのなら
    自分が率先して動くはずです。
    奥さんよりね。

    うちの夫なんて 夫両親を呼ぶ際には トイレ掃除から部屋の掃除、片付けなんでもやりますよ。
    料理は夫はできないので 私に対して申し訳ないけどお願いねって言います。
    私も夫がそこまでやってくれるから お料理に精を出せますし、気持ちのよいおもてなしをできます。

    あなたが夫としてダメダメです。

    ユーザーID:6098362564

  • 「一切おもてなしはできない」

    あなたがおもてなしすればいいじゃないですか。
    布団の準備もあなたがすればいい。
    自分の両親のことをなんで妻にぶん投げるのでしょうか。

    言われてた通りの「一切おもてなしはできない」を実行しただけです。
    トピ主は両親を呼んでしまえば妻が動くと勝手に思ってたのですね。
    妻さんは予想がついていたのです。
    トピ主が全部を押し付けてくることを。

    妻なんだから嫁なんだから義両親は両親みたいなもんだろと言われそうですけど、あなたの家族は今「トピ主、妻、子供」です。自分の作った家族なんだから最優先してください。

    ユーザーID:3769323294

  • 何でも妻のせい

    奥さまが無理だと言っているのにご両親を泊めるのであれば、滞在中の食事のことや布団の準備くらい言われる前にトピ主さんが進んでやることだと思います。
    それなのにギリギリまで布団のことを指摘しなかった奥様のせいですか?
    呆れるわ!!
    むしろ指摘してくれて優しい奥さまだと思いますけど。


    ユーザーID:1457773636

  • レスします

    「できるのにしなかった」のは、トピ主さんの方でしょうに…。
    同じような意見を沢山貰っても気付かないのですね。呆れます。

    トピ主さん、やはりご家庭内での役割を果たしていないのですね。
    親孝が泊まりに来ると決まったら、"布団が足りるのか・どんな状態か"とまず一番に気を回すべき事柄なのに、自分からやるどころか思い当たりもしない。
    夫は何をするのか?何なら出来るのか?
    観察を中断して、準備が間に合ううちに教えてくれた奥さんはまだ親切です。
    まだ夫への一抹の情が残ってます。
    本当は心中、(この男、本当にダメだわ…。)と冷え冷えして、諦念と嫌悪感でいっぱいのはずです。
    この先もずっと一緒にいられるパートナーなのか、シビアに検証しているはず。

    トピ主父と母の夫婦関係は、どこまでいっても父と母が原因の、何十年来の問題です。
    息子のあなたでも手におえないのに、解決役をなぜ奥さんに背負わそうとするの?
    奥さんがトピ主さんの期待に沿う対応をしなかったといって、まるで母の不幸は嫁のせいだと言わんばかりの八つ当たりはどうなのでしょう?

    トピ主さんは、ご自分の家庭で、何を担っているおつもりですか?
    監督役のつもりでしょうか。
    フィールドでひとり忙しく立ち回るプレイヤー(奥さん)に、外のベンチに座った監督(トピ主)が的はずれな指示を出し、ダメとか違うとか文句言って舌打ち。
    こんな監督、うざくて煙いだけ。要りません。
    プレイヤーに必要なのは、パスを受けてくれる、取れなかったボールを拾ってくれる、一緒に戦ってくれるプレイヤーです。

    ユーザーID:6734667165

  • 友達のような嫁姑関係

    笑える

    有り得ない(笑)

    普段の生活と比べてもね
    普段は自分や子供の為にするもので
    けして、おもてなしをする物では無い

    布団用意しました!当たり前では?
    それも言われて?ご自分の両親なのに?泊まりに来るのに、布団の発想が無かったのですか?

    奥様は一切おもてなし出来ないと言ってたではありませんか

    あなたの求めてる行動は、おもてなし

    奥様のしてる行動は普段から

    違い分かります?

    あなたの家は普段から布団を沢山敷いて寝る家なんですか?
    違いますよね?来客があるから布団が増えるのですよね?
    なら、普段とは違いますよね?

    理解できますか?

    お母様が寂しいとかは、ご夫婦の問題ですよ?
    友達ならあなたがなれば良いじゃないですか?息子が来てくれたら嬉しいはずですよー

    奥様がお母様と会話があまり無いのも人間ですからねー、合う合わないがありまし
    それも、強制ですか?

    おもてなしも強制
    嫁姑関係も強制

    一体奥様を何だと思ってるんですかね?

    親孝行したないなら、自分でなされたらいかがです?
    人を使うなんて卑怯ですよ

    ユーザーID:2935649611

  • トピ主さんが、有給休暇を取得して、もてなせば、済む事です。

    奥さんは、わざわざ育休を取得して、お子さん達のお世話をしてるんでしょう。

    トピ主さんのご両親をもてなす余裕があるなら、育休を止めて職場復帰できる筈です。

    逆に言えば、トピ主さんが有給休暇を取得して、ご両親をもてなせば済む事です。

    奥さんは、お子さん達のお世話のために、何か月もの育休を取得してるんでしょう。 トピ主さんは何故、たった 2〜 3日の有給休暇を取得しないの? わずか 2〜 3日の有給休暇ですよ。

    私も男ですが… トピ主さんには同意なんて出来ません。

    ユーザーID:7002741205

  • 相手を責める前に

    妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。
    と とぴ主さんは書いてますが

    とぴ主は いつも妻に対して
    思いやりの心を持ち、優しい心で接していますか?

    妻からの不満があれば、いつも耳を傾け相手の気持ちになって
    行動していますか?

    夫婦は鏡のようなものです
    思いやりとか優しい気持ちは お互い様です

    ご自分の事を棚に上げ 妻を責めるのは止めましょう

    私の両親には何ら関係のない事で、
    両親には罪はありませんと書いていますが
    妻は とぴ主の両親の事もなんか言ってませんか?

    とぴ主は きちんと受けとめず 
    両親は悪気はないとか 言ってませんか?

    ユーザーID:3511527076

  • うちに義理両親が来た時は

    昔、二人の子どもが小さい時に、義理両親が遠方から来たときは、
    義母は料理や掃除など手伝ってくれました。
    義父は庭の手入れを手伝ってくれました。
    旦那は普段忙しいのであてにならない人ですし。
    子どもが昼寝している間は義母両親のみで外出して楽しんでいました。
    ケーキまで買ってきてくれました。
    大人として行動できる人たちです。
    よい年した大人が、子育てで大変な人のもてなしを受けたいなんて思わないですよ。

    ユーザーID:8274901322

  • 子どもが生まれてからあなたは変わった?

    奥さんが出産後変わったのは、出産前の生活と今が全く違うから。
    あなたは、その違う生活の中で変わりましたか?
    もし、変わっていないというのなら、奥さんの態度がきつくなったのはそのせいです。

    ユーザーID:8274901322

  • 2歳児と5ヶ月の子供の家には泊まらない。

    私もその年齢の子、(3人)育てましたが日頃から毎日をこなすだけで精一杯でした。
    他のことなど余裕はありませんし、体力が必要で夜は何度も起こされるしで、母親にとっては訪問者は2時間ほどで帰ってくれる人か、何時間かかわってくれる人、は歓迎でしたね。その間一人で買い物に行ったり。散歩に行ったり普段はできない小さな時間を楽しみに。

    相当な重労働だとわかっていますか?
    なんなら一日中母親役をかわってあげるといいですよ。
    それにあなたの親だってこの状態で泊まるんなら何もされないことを認識していたはずですから。
    普段のことをして入ればそれでいいはず。
    あなたは賛成意見を募って見たのでしょうがそうは行きません。私はあなたの親世代ですが日本の住宅事情では泊まる方が悪いと思います。あなたの親にもあなたにも同意はしませんね。

    ユーザーID:3879522690

  • レスします

    で、「トピ主の母親」は何と言っているのですか?

    私は「通常の生活」を頑張って維持した奥様を全面的に応援します。

    子供たちにとって一番厳禁なのは「甘やかす人物の存在」

    奥様、頑張っていますのが良く分かります。

    ユーザーID:0945952975

  • またレスしますね

    奥様の気持ちが痛いほどわかる


    義母と嫁の仲が悪いと見えるということは奥さん的に何かあったんでしょうね
    そして旦那がそんなんじゃ余計に義両親によくしようなんて思わないし、よく見せようとも思わないです

    奥さんが普段できているのは当たり前ですよ
    だってやらなきゃだれがやる?
    貴方のためにやっているんじゃない
    子供のために頑張ってるんです
    貴方はおまけ
    家事をしないと生活できませんよね?
    掃除された家、綺麗に洗われている服、そこに食べ物がある生活
    それがあるって魔法ですか?ちがいますよね
    奥さんに感謝しなさいよ

    布団の件ですが奥さんの気持ちわかるなー
    だって泊まるならば貴方が準備しなさいよ
    なんで奥さん任せ?
    心底呆れます
    そんな産んだ覚えのない長男なんて捨てられますよ

    ユーザーID:9411115191

  • 親は主さんと孫に会いに来たのであって…

    男の意見ですが
    親は息子(主さん)と孫に会いに来たんでしょう?
    嫁さんに接待されに来たわけじゃなくて…

    主さんと十分触れ合われて、満足されたんじゃないですか?
    (年齢差があるんで、母親と妻が友達ってのは無理でしょ?)



    まあ、良いじゃないですか?
    俺なんか、この年始には妻親のために3日間ドライバー兼通訳兼観光案内人として、ガッチリ拘束されましたよ
    こっちの友達が来た時も、妻が張り切って歓待してくれましたから、まあ、そのお礼も込めて…ですが


    主さんの場合には、妻親とかのためにそんなこともしなくて良いわけだし
    まあ、相身互いってことで、矛を納めたら?

    ユーザーID:0664892099

  • 布団の用意を教えてくれたお礼は言ったの?

    危うく布団無しでのお泊まりになるとこでしたからね(苦笑

    ところでトピ主さんは、ご両親と会話もままならない程の微妙な親子関係を、奥さんにとりもって欲しかったのでしょうか?
    赤ちゃんがいれば間が持つとか考えたのでしょうか?

    でもそれ、わざわざ泊まらなくても出来る事です。
    会話もままならないほど親子関係が微妙なトピ主親子なら、なおさらにホテルに泊まってもらい少しづつ親子関係を軌道修正すれば良かったのですよ。

    私も姑ですが、息子夫婦のいる東京に行く時は必ずホテルを取ります。
    息子夫婦と会話も楽しいし間がもたない訳でも無いけれど、どちらかだけに負担を強いる事なく楽しい時間にしたいからです。
    息子夫婦には子供はいませんが、小さな子がいればもっと気を使っていかなければと、このトピックを読んで思いました。
    トピ主さんのお母さんも子育て経験者なのに、どうしてわからないのでしょうか。
    トピ主さん自身も子育て真っ最中のはずなのに、どうしてわからないのでしょうか。

    皆さんが書いてる通り、お子さん方は何でもかんでもイヤイヤな2歳児ですよ!2歳児!と、首は座ってはいても1人座りはまだできない5ヵ月の赤ちゃんです!
    トピ主さんがそんなじゃ奥さん疲れきってるでしょうね。

    ユーザーID:5839540539

  • 思いやりがないのはどっち?

    もう、その言葉そっくりそのままお返ししたい感じ。
    共働き(育休中なら当然そういう認識です。あなたは恐らく専業主婦と一緒だと思っているでしょうが)なのに、何もしない夫が、偉そうに自分の親を接待しろって…自分でやればいいのでは?
    今時、年末年始に乳児がいるのに接待されるつもりで来る親も親。

    ユーザーID:5232127607

  • おもてなしって何?

    私が思うに、一般的におもてなしって、

    「とても美味しいレストランでご馳走する」

    ってことだと思うのですが?
    外食や出前で正解だと思います。息子の仕事では?
    特別な朝ごはんって何ですか?
    味噌汁の具が、お取り寄せの高級品だったらよかったのかな?
    これもあなたが注文できますよね。

    お茶は、自分で入れて飲めばいいです。
    なぜ、奥様だけがお茶当番?
    湯沸かし、台所使用が奥様以外には禁止されていたのでしょうか?

    結局、昼、夜は何を食べたんですか?

    ユーザーID:2525911212

  • それはたいへんでしたね。

    時間のない中お布団を敷くなんて本当に大変な思いをされましたね。
    トピ主さんはもうお布団を敷くだけで一大事なんですもんね。
    そりゃあ他のことなんか何があるかも思いつかないし、とてもじゃないけどトピ主さんではできないですもんね。
    お布団を敷くだけでそんなに自慢できるんですから、日頃から奥様がどれだけの思いで日々を過ごされているのか思いを巡らせてみるのも良いですね。
    私が奥様なら明日にでも出て行きますね。

    ユーザーID:2641390946

  • 妻の親に貴方は?

    夫である貴方は妻の親をどこまでもてなしてきたのでしょうか?

    不満は分かります。
    夫である自分の両親に出来た妻であってほしいですね。
    しかし妻はそもそも夫の両親が泊まりにくることを、望んではいなかったと思います。

    貴方のご両親はいったいどういう理由で来たのでしょうか?
    もてなされたかったのか?
    孫の顔を見たかったのか?
    息子の妻の家事を手伝いに来たのか?

    妻がしたくない事はしなかった、それだけだと思います。
    不満なら妻の親を連泊させて、貴方がとことんおもてなしをして妻にその姿を見せましょう。
    妻を変えるにはまず、貴方がお手本を。

    ユーザーID:1554879613

  • それにしても

    なぜか自分の親への親孝行を妻に求める(やらせる)夫って一定数いますよね。
    そのくせ夫は妻側には大したことしていないと言うのがセオリーですよね。


    さて本題。

    単純に、奥さんとトピ主母は、相性が悪いんですよ。
    どちらに原因や理由があるかはわかりませんが。

    これが現実です。

    元々奥様に反対されてたのにトピ主は強行した。
    そしてあなたは、布団を敷いたくらいの仕事で「俺だって両親をもてなす準備をした!」って小学生ですか?


    まぁ奥様も大人げないところはあると思います。
    でも、それ以前にトピ主の行動や考えを見直すべきですよ。
    これだけのレスで世の中の妻側の意見を聞けているのですから。

    ユーザーID:0377950079

  • 何言ってんの?

    布団の用意は言われたからやりました?
    あなたの親でしょ?
    妻は大変だから来て欲しく無いと言ってるのに、無理やり両親を呼んで。
    しかも奥様は専業主婦って訳でも無く働いている。
    更に父は母をほったらかしで、母には友達が居ないから妻が友達になるべきと思っている。

    友達が居ないのは貴方のお母様の人間性の問題なんじゃないですか?
    そんなややこしい人間関係まで強要しようとしてるって、、、
    あなたは奥様のお父さんと友達になりたいわけ?

    私の母は81才の今でも友達とプール行ったり買い物行ったらお茶したりと毎日忙しそうですよ。

    大体、妻の両親が来たら、あなたはご馳走作ったりピカピカに家を掃除したり子供の世話もするんですか?
    何で妻だけ家政婦のように動かなきゃならないの?
    女だからって思ってますよね?
    妻は自分と自分の両親の為に何でもするべきだと、どうしたらそう思えるんでしょう?
    本当に図々しくて思いやりの無い夫と両親だなあ。

    自分の親の接待くらい自分でやって下さい。

    ユーザーID:6227624326

  • 危機感持って!あなたは試されていた。冷静に観察されてた。

    満水のコップの水
    最後の一滴が入ってコップの水が溢れる寸前ですわ。

    あなたは奥様の至らなさを見ていて感じたままを上げたように
    奥様は
    おもてなし出来ない宣言をして義親の宿泊を受けた後の
    息子のあなたが何をするのかを
    おそらく観察していたのでしょう。

    うわ、、やっぱり、、何もしない。
    親二人宿泊するのに夜寝るの、、どうするのかな、、。
    ギリギリに言ったら、、やっぱり気付いてなかった。
    しかも、なんで間際に言うのかって逆切れ?!
    呆れるー!!
    私なら、この時点で子供連れて実家に避難します。
    親子三人でごゆっくりー。

    トピ主さんみたいな男性 います。
    でも、かなり想像力が足りないー。
    子供のうちはいいんです。
    社会人でしょ?仕事してますね?
    言われれる前に動く。考える。
    まず予想して、そこそこの準備をしておく。
    できていますか?

    自分が相手の立場だったら、、どうかな?
    あなたが奥様だったら?
    義親の話相手をして仲良くできる?
    小さな子供の世話をしながら接待できるの?

    子供がもう少し大きくなったら妻も時間も余裕あるだろう、とか
    違うからね!!
    あなたが率先して、やるんですよ。
    どうしても無理な部分を奥様に手伝ってくれないか?とお伺いを立てるの。オーケーなくても我慢よ。

    皆さんのレス
    よく読んで考えてみて。
    男性からもレスあるでしょ?

    今、自分の思考を変えないと離婚の道に進む可能性がある。
    奥様にしたら大きな長男(あなたのこと!)は必要ないもの。
    Xデーが来ないようにが頑張って!!
    まさかーなんで?ってならないように。

    ユーザーID:7412903424

  • そもそも

    2歳と5ヶ月のお子さんがいるのに、両親を泊めてもてなせですって?

    ちなみにですが…あなた一人で2人のお子さんのお世話をする事、できますか?
    たった1日で大丈夫です。できますか?

    上の子のご飯やオムツ替え、下の子にミルクをあげオムツを替え、眠たくなったらグズグズしたり泣きわめいたり子供達のお世話をする事できますか?

    奥様に一切頼らずできますか? 奥様はそれに加え家事もこなす。
    あなたの文章を読んで、きっとできないだろうと思いました。

    きっとそれが当たり前にできる男性ならば、自分の親を泊めようなんて思わないし、もてなして欲しいなんて言わないでしょう。

    奥様の態度が気に入らなかったのは、あなたの普段の行いから来ているのですよ。

    我が身を振り返りなさい。自分の親の世話ぐらい自分でしなさい。奥様を使って親孝行しようだなんて、セコい男ですね。

    ユーザーID:8296085131

  • はは〜ん。さては離婚したいようですね。

    もちろん、あなたが離婚したがってこういう言動をしていると見た。
    年末に実家の親を泊りにこさせるのも、離婚を早めたい一心でやっているはず。
    え?違うの?だって、そうとしか考えられない。
    妻、2人の小さいの子母としては、1ミリも夫の事が好きにならない事ばかりだもの。
    ええ、夫への愛は冷めて憎しみの方へ傾き、そのうち憎しみを越えて
    無関心へ。無関心になるといてもいなくてもどうでもよくなり、
    自分の人生を邪魔するとなれば、別の人生を歩む決定。

    今急にあなたがこういうやらかし夫になったわけではなく、結婚後から上の子産んだ時も同じことをして、
    奥さんも学習して対策練った上での逆襲ですね。
    やらかし夫とその親には冷徹な制裁が必要と。

    あなた、人にあれこれ要求する前に、自分で昼はフルタイム勤務、
    夜は細切れ睡眠合計4時間程度、これを少なくとも6か月連続してから、
    客が泊まりに来る準備(完璧な掃除、おもてなし料理、身ぎれいにする、ニコニコ会話)やってごらんよ。
    専業主婦でも頭が痛くなる事案だわ!

    これであなたが反省もなく奥さん攻撃し続けたら、
    離婚最短距離独走、間違い無しね。
    あなたは育児で大変な母親の、肉体と精神の健康を損ねることしかしない、
    害のある父親、害のある夫になったので、いない方がいい。
    母子の敵認定決定!
    母は夫が子の敵だとみなしたら、容赦なく切りますよ。

    あなたの親と同年代の私でも、あなたの親がやっていることは
    息子夫婦の仲を引き裂くつもりなんだろうとしか思えないわ。
    私があなたの親の友人なら、あなたの親をいさめるところよ。

    ユーザーID:8112315261

  • 全く共感できない

    奥様は賛成したとありますが、無理やりですよね?
    賛成ではなく、嫌がる奥様を説き伏せたのでしょう。おもてなしは出来ないといったのに。
    年末年始、ワンオペ育児から一時的に解放されると思っていたのに夫は親にかかりっきりでがっかりしたのではないですか。
    確かに奥様の態度は褒められたものではないですが、もしおもてなしをしてしまったら義両親はまた来ますよね?
    奥様の精一杯の抗議なのではないですか。
    それに義両親さんも、そんな大変な時に来て、家事も手伝わないのですか?
    掃除も料理もあなたと義両親がやればいいではないですか。
    布団の準備など「手伝った」うちに入りません。

    奥様は同意などしていません。次回からは奥様が嫌がるような無理やりな義両親の訪問、宿泊はやめてあげてください。
    そこは奥様の家でもあるんですから。

    ユーザーID:9468418792

  • 妻の思いやりを指摘する前に…

    自分の思いやりを反省しなさいよ。
    自分の親が来るのに、妻に任せきりにしようとしているじゃないですか?布団の件だってそうですよ。自分から率先して調べなさいよ。
    なんであんたのお母さんの友達にならなきゃいけないの?あなたがお母さんのことがかわいそうだと思うのなら、あなたが友達のように相手してあげればいいじゃないですか?
    じゃぁあなたは妻のお母さんに友達のように相手しろつったらできるんですか?

    あなたは、求めすぎなんですよ。

    ユーザーID:2532147446

  • トピ主さんこそ思いやりは?

    妻には思いやりを持って欲しい。
    でも自身は妻を思いやらない。

    その典型。

    普段2人の育児をしながら家事も頑張ってる妻を、普段から出来てるんだから負担なんて無いはずだ、ですか。

    普段頑張ってるから年末年始くらいゆっくりさせてあげようという思いやりが無いですよね。

    ユーザーID:0197173366

  • ウチでは夫がやってます

    もう子供は成人なので手はかかりませんが、ウチでは、夫が両親の希望を聞きながら自分で動いてます。
    掃除をするとかそういうことじゃなく方針を立てて連絡、報告、相談されるというか。

    共働きだと、家庭のことも仕事のように対応する方が上手くいく気がしています。
    ウチは二人ともベテランですので、両親の意向は遠慮なく聞ける実の息子が聞いて、「ここはお願い」「悪いけど、この予約しておいてくれる?」仕事のように指示してもらってます。
    要はご両親相手の接待みたいな感じ?

    察して、予算も分からない接待って、失敗するでしょう? そういうこと。

    まぁ、奥様の対応も塩過ぎるけど、これは何か地雷を踏んでいそうです。
    夫婦はここからが長い。頑張って。

    ユーザーID:6632296856

  • こんなに多くのレス来ているのに…

    少数の自分にとって都合の良い意見だけ取り上げるんですねぇ。

    育児だけですらノイローゼになる方もいる中で、最低限の家事をして自分の時間が取れる奥様はすごいです。
    そのうち職場復帰して経済力が付けば、何もしない、父親になりきれていない子供の夫に愛想尽かして離婚するんでしょうね。
    奥様が早く解放されることを願います。

    ユーザーID:6158709236

  • 義父とは友達になれそうね

    トピ主さん、妻を母親の友達にしたいなら、
    彼女、嫁選びの時点で
    自分の好み<母と気が合う
    女性を探さないといけなかったような気がします。
    お母様目線で妻を決めましたか?
    婚前、お母様と奥様が仲良くなり気が合いそうで決めたのに結婚後変わったならお気の毒ですが。
    義弟はそんな感じで婚前に義妹連れて義父母と会わせてある程度互いに気が合う人にしたようです。これは義母と友人になってほしい、というより嫁と母に挟まれ嫌な思いしたくなかったからのようです。ある意味賢明と思います。

    私の同僚女性の旦那さんは3兄弟の次男。義母さんは女の子いないからお嫁さんと仲良くしたいわ〜というタイプで、最初はグイグイ買い物や観劇に誘い、頻繁なラインや孫に会いにアポなしで急に訪ねてきたりするので長男の嫁〜3男の嫁と順に徐々に引かれていったそうです。兄弟は皆さん母親に無理に付き合う必要なしという考えで。
    で、その義母さんは今は入ったカルチャースクールで我が娘のように可愛がるお嬢さんに出会ったようで嫁一同ほっとしているそうです。
    やっぱり気の合う人は自分で探さないとね〜。

    トピ主義母さんもそうだと思います。
    友人がいなく寂しそうに見える、私もそうですがそれ、自分のせいですから。
    学生時の友人とかママ友とか。働き先とか、出来る人はどこでも友人くらい見つけてますので。
    友人いなくても趣味とかありますから。息子に手配されたくないです。
    息子がそういう心づもりなら私なら申し訳なかったわーと思います。

    泊まりにいってそのような感じならお嫁さんの許す限り家事育児、食事出前手配提案等(こちらで負担)します。
    泊まり許してくれただけでも心広いお嫁さんだなーと思うので。
    私の場合家は狭くスペースもないため義父母、実父母泊めたことないので…。

    ユーザーID:2583894361

  • トピ主さんは、聞かれて布団を準備しただけなんですか?

    ご自身では、お母様をもてなす気はなかったのですか?
    乳幼児二人を抱えた奥様には、正直余裕はなかったと思いますよ。

    普段以下だったと書いていますが、それでもご両親の朝食を準備してくれたのでしょ?
    ご両親がお風呂に入る際には、バスタオルの用意などしてくれていたのではないですか?
    おそらく、トピ主が気がつかない事を細々とやっていると思いますよ。

    リビングでオムツ替えって、問題ですか?
    ご両親が不満を言いました?いちいち別室へ移動して行えというのですか?

    それと奥様を母親の友達のような関係にしたいって無理ですよ。
    トピ主さんは、奥様のお父様とそういう関係になっていないでしょ?

    ユーザーID:7552236523

  • 布団は片付けましたか

    お布団はご両親が帰られた後、トピ主さんが干して、取り込んで、カバー類は洗濯して、布団袋等に入れて収納し、掃除機かけたりしたんですよね?
    お子さんが小さいので、家事はトピ主さんが全部引き受ける覚悟をするか、ご両親にはホテル宿泊してもらえばよかったと思います。
    奥様の親御さんにも、同じだけ泊まって頂いて、トピ主さんが接待すれば、奥様も見習うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9072243560

  • 両親を妻に押し付けない方がいいと思います。

     妻の両親が来た時は、ご自分が希望したようにおもてなしするんでしょうか。

     私は妻の立場ですが、二泊もするような思いやりのない義両親でないので良好な関係を保っています。
    勿論私の両親もです。遠方ですが。

     私の夫が貴方のような自分本位の考え方しかできないようだったら離婚しています。
    お話にもならないです。
     
     私の実家は遠方なのでめったに帰省せず、夫の実家にいくばかりですが、夫が積極的に義母さんと話をする努力をしないようなら、私は義実家には行かないと宣言していて、夫も納得しています。
     ご自分の両親のおもてなしは自分で、話し相手も自分でしましょう。
    妻はせいぜい、そのお手伝いをするだけです。

    ユーザーID:7580809695

  • 当事者意識がないですよね

    年末年始にご馳走どころか食事もなく、奥様は家事着、会話もなく、冷たい雰囲気に終始して、トピ主さん面目まる潰れ、お腹立ちはわかります。

    原因は、1つは、トピ主さんと奥様のコミュニケーション不足です。
    ご両親が来ることについて、奥様は賛成なんてしてないです、たとえ「呼びたければ呼べば」みたいな発言があったとしても。
    「おもてなししない」と言った、ということは、奥様にしてみたら、喧嘩売られて正面から買った、ということです。
    ご両親は、夫婦喧嘩の真っ最中に飛び込んできてしまったということですね。
    御節を注文しておけばよかったし、子供中心の生活なのだということを、着いて早々話しておけば、みんなニコニコしていられたでしょうに。
    普段から奥様と意思の疎通が無さそう。このままだと、夫婦関係、ヤバいと思いますよ。

    原因の2つめは、トピ主さんの、当事者意識の無さです。
    こういうことは初めてで、奥様は多分有能な主婦で、トピ主さんとしては何をどうしたらいいか思いつきもしなかったのではないかと思いますが、それではダメです。トピ主さんが無理を頼んだのですから、せめて、何かすることないか手伝うことがないか積極的に聞かないと。

    今も、家庭内に冷たい空気が流れているのではありませんか。

    ここは一度、半日でいいから、子供の面倒を一人で見、いかに大変か知り、奥様の普段からのご苦労を労い、詫びるのがいいと思います。もてなしの件はむしかえさない! 私が奥様なら離婚の是非を考えだすところです、理不尽と思うかもしれませんが、こらえてほしいです。

    夫家族へのもてなしは、夫への感謝と愛情の表れです、来年は家族全員で暖かいおもてなしができるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:0942299468

  • 当たり前

    > 妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、

    そりゃあ病身でなければふだんの食事くらいは作れるでしょうが、あくまで自分のペースですからね。
    お客様対応なんてできませんって。

    > 子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。

    LINEくらいはできます。楽ですから。精神的息抜きです。
    しかしお客様サービスは無理です。

    > 妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    夫婦は鏡といいますから、夫が思いやりがなく優しくない以上しかたがないですね。
    思いやりがあり優しいひとは、相手の状況を無視して自分の希望をごり押ししません。

    > 父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    あなたの両親の関係がどうあれ、妻には何ら関係のない事です。妻には罪はありません。
    これはあなたの言葉をそのまま入れ替えただけですが、いかがですか。

    > 子供が生まれてから、女は変わると言いますが

    結婚すると男性が変わるのと同じです。
    お互い様です。

    仮にあなたの希望どおりの行動を奥様がとってくれたとしても、
    その後奥様はしばらく寝込んでしまうかもしれません。
    最悪の場合は肉体的、精神的に病んでしまうかもしれません。
    それくらい負担の大きいことなんですよ。

    子供を抱えてなんとかがんばっている状況なのに、夫には「普通に元気=なんでもできるはず」と認識される奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:4817970601

  • どこがいけないの?

    賛同できるのはお茶が一回。
    身だしなみができていなかったぐらいです。

    だいたい、幼児と五ヶ月の赤ちゃんがいる家に2泊も泊まるものではないと思いますよ。ホテルがなかったのでしょうか?

    食事も主が手伝って鍋にするとか、買い物に行くっていうこともできたはず、でも 授乳に、離乳食も作らなきゃ、って妻は家政婦じゃないんです。

    子育てにとって、困ることが日常のリズムを壊されること、さらに手間が増えるのに結局、賛成してくれたし、外食もつきあってくれたなら充分では?

    十分にご両親をもてなしてほしいというなら、まず、妻の両親を大切にもてなすところからかなぁ?と感じました。

    ユーザーID:8500128934

  • 貴方は何をやっていたんだろうか

    妻が大変なのはわかっているようだし、貴方が応分の負担をすればよかったのでは?布団を準備するとか、そんなレベルではなく。

    妻からすれば、2歳児の幼児と5ヶ月の乳児がいるのに、それに加えて来なければ面倒を見なくて済む義父母が2日も来るんだから、負担増は言われずともわかること。

    その前提がないから、貴方は妻にやらせようとしているわけです。
    その前提を共有できていれば「日常の負担プラス義父母対応の負担をどうシェアするか」の話になる。

    具体的に言えば

    ・子供の面倒をトピ主が全面的にみて、妻に来客の面倒を頼む
    ・妻には通常通りにしてもらい、来客の面倒はトピ主がみる

    のいずれか、あるいはそれに近い形に収斂することになるのではないか。

    別に来ずともよい来客が2名、2泊もするのだから、その都合を持ち込んだ方がそれなりの対応をすべきだと私は思います。

    もし貴方が仕事で対応できないなら、両親にはホテルに2泊してもらうことで家庭の負担を軽減することもできたはずですし。いろいろと方法はあったはずです。

    ユーザーID:8096859021

  • 自分の親にお茶のお替わりも出さないの!?

    個人的ベストびっくりポイントです。
    高齢者はのどの渇きを認識するのも遅れがちになるから、こまめに水分補給してもらいましょうよ。
    トピ主がお茶を入れても良いし、無理なら自販機でペットボトル買ってくれば良いんですよ。

    そんなに不満たらたらなら2泊目はホテルにご案内すれば良かったのに。
    はるばる飛行機で来たなら、近くの名所でも案内してあげるのが親孝行。

    トピ主両親だって、昼間に子供そっちのけでトピ主と話すくらいなんだから、観光に行けば良いんです。
    子供だって懐きもせずに癇癪起こして泣き叫ぶんでしょう?
    そりゃ、トピ主子供に持っては初めての高齢者です。
    警戒もするし怖がりますよ。可哀想に。

    トピ主はもっと合理的に考え、効率的に動いた方が良いですよ。
    人を変えるより自分を変える方が早くて確実って知りませんか?

    ユーザーID:0730938665

  • あなたは?

    奥さんいつも通り掃除して、朝食作ってるじゃないですか。
    食事だってあなたが作ればいいし、子供の癇癪は、おばあさんではなくてあなたがなだめることでしょ。
    奥さまのあれこれしなかったと言われている時間、あなたは何をしていたの?
    いいとしの大人が『布団を用意しました』なんて、恥ずかしいですよ

    ユーザーID:8236627818

  • わかってないなぁ。

    あららぁ〜
    トピ主さん本当にわかってないんですね。
    >「どうするのかなと思って見ていた」
    これの真意も読み取れてないんですね。

    つまり、奥様は反対した義両親の宿泊を強行した夫を試してたんですよ。 
    「なにもしない」といった自分の言葉をどれだけ本気で考えてくれたのかを。
    思いやりがないのは貴方の方ですよ。
    妻はなんでもできるから全部やらせとけばいいだろって甘えと傲慢が透けてみえます。
    しかも、普段できてるからそれ以上もできるだろって?は?ふざけんなです。

    自分の親をもてなしたいなら自分で動きなさい。
    妻はあなたの下僕じゃないし、親孝行の道具じゃありません。
    令和になっても、仕事以外なにもできない男って多いんですかね。

    ユーザーID:2011560109

  • 同性ですが共感できません

    そんな小さなお子さんがいるのに、奥様があれこれできるわけないじゃないですか!

    一体何をのたまわっているのだか。書き込みから奥様やお子さんへの思いやりが全く伝わってこないのですが、気のせいですかね?

    私は何もしなかった訳じゃない、大急ぎで布団を用意した!って…。その程度で何かをした気になっているのがおめでたすぎる。そんなの、やったうちに入らないですよ。

    妻は普段子育てしながらちゃんとできてる、両親が来るのにやらないのは優しさがないという主張。夫婦は合わせ鏡です。私は奥様の対応は徹頭徹尾、至極まっとうだと思いますが、もし奥様の対応に優しさが実際欠けていたのなら、それはトピ主様が普段から、奥様に対して優しさや思いやりに欠けるからではないでしょうか。

    令和の時代にトピ主様のような感覚の男性がまだいることに驚きです(意外とまだまだ多いのですかね?)。今日からでも、できる家事を分担し、子育てにも参画することをお勧めいたします。育休中なんだから、妻が全部やるのは当然と高をくくっていると、いつか見限られるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0323678496

  • え?

    じゃあトピ主さんは奥さんのお父さんと友達のような関係で、一緒にお出かけしたり、お話したり、家に呼んだときは3食作るんですか?
    多分やってませんよね?
    あなたの両親が来るのに、奥さんに何でもやってもらおうと言うあなた。
    奥さんがやめてくれと言うのに招待したんだから、朝食もあなたが作るのが当然だし、よう意味掃除もあなたでは?
    普段からやってるからできるって一体何?
    普段やらない人はやらなくていいって?
    大丈夫ですか?頭。
    普段やらないから、特別な日くらい自分でやれば?自分の両親は自分でもてなしなよ。

    お父さんにも放って置かれてるお母さんが気になるなら、自分が相手してあげなよ。自分のママでしょう?身内に放って置かれて、友達もいないような女性、誰が友達になりたいと?

    ユーザーID:7089414107

  • 客が3人いたようなもん

    トピ主とその親が全員傍観してたわけで。
    奥さん大変だったでしょうね。
    次は奥さんとお子さんが妻実家に行っている間に親を呼んで、トピ主が接待したらよろしい。
    普通にまともな人なら、妻が朝洗濯する間に夫は掃除や朝食の後片付け、と分担するのよ。
    家事は誰でもできるので、決まった人がやる必要はない。
    夕食は親もスーパーに連れて行って食べたいものを聞いてトピ主が買って、一緒に作る。30代の両親はまだ50〜60代と若くないですか?
    座って見てる必要ないでしょう。働こうよ。
    不思議満載ですが、家庭がうまく行っていないこと・夫婦に愛はもうなさそうな事はわかるわ〜。

    ユーザーID:6341683731

  • 出前はおもてなしの定番

    40代後半女性ですが、私が子供のころは人が訪ねてくるというと、必ずお寿司の出前を取っていました。または従姉が来た場合は父が外食に連れて行ってくれてました。出前や外食の何がいけないのでしょうか?母は専業主婦で料理は得意、子供も小学生以上ですが。トピ主さんのご実家では来客や親族をもてなしたりしたことはあるのでしょうか?

    妻がいないと会話が盛り上がらないのはトピ主さんと両親の長年の関係性の問題で、ここで妻の責任にするべきではありません。トピ主母の人間関係も然り。親と気まずくなるのが耐えられないのなら、2泊も自宅に招待するべきではありません。

    ユーザーID:2670417190

  • 今回特別なおもてなしができなかったのは

    妻の責任ではなく、あなたの失態です


    両親が居心地悪くしていたとしたら、
    それはあなたの責任です

    妻が機嫌を悪くしていたならば
    やはりそれもあなたの責任です


    ようするに全てあなたが悪いのです

    ユーザーID:2747012076

  • レスします。

    >母は友人もいなく

    自分の母親に対して何の疑問もないの?
    「妻には母の友達のような存在になってもらいたかった」って本気で言ってるんですか?
    姑と嫁の関係で友人になれるなんてレア中のレアですよ。

    それにご自身で「夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない」と言ってるのですから、「父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ」てトピ主母が孤独だろうとトピ主妻には関係ないでしょう。

    義両親は仲が良くない。
    それもあって義母と息子=夫はベッタリ。
    しかも夫はダブスタ。

    こりゃダメだ。
    妻が思い遣りを持てないのも仕方ないわな。

    ユーザーID:3180040395

  • 全面的に奥さんの味方

    本文、追記を読んで。
    奥さんは旦那様であるトピ主さんに、さぞガッカリされているでしょうね。
    そして奥さんがこのような態度に出られたのは、日頃の積み重ねがあっての事かと思います。

    布団の数もわかっていない、子どもの世話も家事も何も出来ない夫に文句ばかり言われて。やっと子供を寝かし付け、そのわずかな時間で趣味やLINEをしていたら、そんな事はできるんじゃないか!と揚げ足とられて。とてもとても奥さんがかわいそう…。

    あの、共働きですよね?それなのにトピ主さんは、普段家事も育児も丸投げ状態ですよね?(文面からやってないのが丸わかり)

    お子さんが生まれてからの2年数ヵ月、沐浴やお風呂はどれだけ担当しましたか?そもそも沐浴のやり方は知っていますか?
    例えば、乳幼児がどれだけの頻度で爪を切らなければいけないかわかっていますか?
    オムツ替えは1日何回くらいしているかご存じですか?
    奥様が体調不良のとき、貴方はサポートしましたか?

    これらは一部でしかありませんが、このような事が思い当たらない、わからないのであれば、これまでの貴方の態度が積み重なって、奥さんの心を疲弊させ、気持ちが離れていく原因になり得たのだと思いますよ。

    貴方は奥さんを責められる立場にありません。貴方が奥さんをこうさせたのです。

    ユーザーID:6470739185

  • 付き合いの浅い他人

    トピ主さんにとってはお世話になった人かもしれませんが、奥様にとってはトピ主さんを介して知り合った付き合いの浅い他人です。

    血縁者ではありません。
    苗字が変わったからと妻を私物化してませんか?
    まさか『嫁なんだから。女なんだから家政婦をやれ』なんて考えてませんよね?

    髪を振り乱しながら育児最優先の奥様の何が悪いのか。
    トピ主さんがやらないから髪を振り乱す羽目になってるんでしょ。
    妻を綺麗にしておけない夫なんだと自覚あります?
    自分の親の接待なんて自分でおやりなさいな。

    『嫁いだんだから』という時代錯誤な考え方で『俺様の親を敬え』というトピ主様を育てたお義母さまに単に魅力が無いだけです。

    魅力があるなら近づくでしょ。近づかないんだから理由があるはず。
    関わって欲しいなら努力して素晴らしい人間性であるべきです。
    トピ主さんもそのうち関わってもらえなくなりますよ多分。

    ユーザーID:4244842750

  • 気持ちはわかりますが…

    ご主人は、奥さんが悪いと言ってもらってスッキリしたいわけですね。

    夫婦になると思いやりというものが、日々の生活で少しずつ削られていき、自分の都合や考えなど押し付けてしまうのでしょうね。

    奥様も一人の人間です。
    あなたの都合で、お母様と友達のような関係になって欲しいというのは無理があるのでは。

    お茶をいれるくらいご主人でもできますよね。
    大掃除もあなたができたのでは?

    要は、ちゃんと妻の教育が行き届いてます、とご両親に見せたかったのでしょうね。

    ユーザーID:5373250026

  • 結局、トピ主さんも父親と同じことをしている。

    トピ主さんの父が、奥さん(主さんの実母)に配慮しないように。

    トピ主さんも全く、ご自分の奥さんに配慮したり理解はしてないですよね。
    前日に布団の指摘をする奥さんの意図も掴めてない。
    ここの短い文章で普段のお手伝いもしてないんだろうなという推測コメントに、布団の用意を言われてからしましたよ!ドヤ!!

    ですもんね。

    手前、義理のお母さんが2ヶ月に1度の頻度でお泊まりにきます。
    上げ膳据え膳で気持ちよくもてなします。
    嫌な気分になりませんし、いつでも来てくださいと思ってるし伝えてあります。
    それは主人がいつも私に配慮してくれるし動いてくれるからです。
    布団の準備も、段取りもしてくれます。
    なにより、こうして欲しい!料理も掃除ももっと!なんて…一度も言われたことありません。
    ちょっと頑張った料理出したら、これ美味しいからもっと食べて!とか言い出しますよ。
    だから おもてなし する余裕が出来るんですけど。

    加えて、孫を見ていてくれる間にLINEピコピコしてても全く何も言わない姑さんです。
    超働き者の綺麗好き姑さんですが、行き届かない私の掃除にもなんら言われたことないです。
    要は普段通りでOK。気を遣う必要なしに配慮してくださるのでお招き出来るんです。

    それでも、友だちみたいに…とはなりませんよ(笑)

    友だちでしたら、余裕がなく髪がボサボサ服もズルズルだったら「そういう時期だよね〜!」と共感してくれたりフォローしてくれますが。

    主さんのお母さんは 注意 するんですよね。
    上司は友だちにならないでしょう?
    それと似てますよ。

    自分の奥さんを使って、自分の親に良いとこを見せたい。接待して欲しいというなら…接待費払ってくださいね。

    それは、普段の家事参加だったり言葉がけだったり。
    自由行動させてあげたり。
    ちなみに姑さんはお土産とお金も持参してくれます。

    ユーザーID:3641227651

  • 想像力の欠如

    >>妻は普段から育児をしながら3食を
    >>作っていますし

    何を仰っているのですか?
    2歳なら食べる量も少ないし5ヶ月なら
    離乳食を始めたかどうかでミルクが主食。
    普段は夫婦のみの食事作りだけです。

    それが幾ら普段通りの簡単な料理だと
    しても大人4人分なんて大変ですよ!

    しかも朝食を出してくれているのに、
    内容に文句を言う夫ですから、昼食も夕食
    も作ったら作ったで、おもてなし料理では
    ないと文句言うんですよね?

    作っても文句、作らなくても文句。
    それに育休中と言うことはリンクス家庭
    なんですよね。
    きっとご主人は復職した後も自分は何も
    せずに奥様に苦労を押し付けてるのでしょう。

    そんなに奥様にやって欲しいなら専業主婦
    させられるだけの甲斐性みせてはどうですか?
    それが出来ない夫が何様なのだろう?と。
    三行半突きつけられない様に改心された
    方が良いですよ。

    ユーザーID:5416949785

  • ご自分の要求、高すぎると気づきませんか?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。


    あなたのお母様は誰の母上ですか?あなたの親御さんですよね?
    夫とも同世代の友人ともうまくいかない女性がたまたま義理の関係で
    「娘」となった人とはうまくいくなんてのはあなたの妄想か夢に
    過ぎません。

    それほどお母様がお気の毒ならあなたが毎晩電話でもして差し上げたら
    よろしいでしょう。なぜ自分の母親のコミュニケーション下手を妻が
    なんとかすべきとナチュラルに思えるのか。

    逆にですよ、もしあなたの岳父が配偶者に冷たくあしらわれ、ご友人も
    いなくて寂しい思いをしてるからあなたお父さんの相手してよと奥様に
    頼まれたらできますか?もし気が全然合わなくても?会話がまったく
    弾まなくても?一緒にいて楽しいどころか憂鬱になっても?
    それでも優しくおつきあいを「ずっと」できますか?

    私の実父は気難しい人なので私は最初から夫と実父の間に自分が
    入るようにしています。夫が気疲れしたら気の毒なので。
    夫の母である義母とは話が弾みます。義母は話してて楽しい人なので。
    これが楽しくない義母でしたらまあ礼を失しない程度にしか話さないと
    思います。それは実両親であっても同じ。あなただって実母様と
    そんなに話さないのでしょう?

    それから、私は実両親がうちに泊まりに来るときは夫にはごく普通に
    接する以上のことは求めません。それ以上のことをしてくれるか
    どうかは私の両親の態度次第と思っています。それ以前に、夫が
    今年はキツイと言ったら無理に呼びません。夫婦の家なのだから
    あたりまえでしょう?

    ユーザーID:2634829762

  • なぞ

    なぞに、我が親にはそこまで思いやりを持てるのに、1番大切な奥様には
    思い遣りを持てない??

    今回の奥様の行動は普段のあなたの行動をマネしただけだと思いますよ。

    言われて布団の準備したって・・・・・。幼稚園児か!!!!

    もっと状況を確認して、アンテナ張って、行動しないとダメだよ。

    奥様を大切にしてる??奥様のご両親を大切にしてる???

    本当に、主さんさ。考え方を変えないと大変な事になるよ。

    まずは年末で幼子を抱えているのに、ご両親を招待する事にOK出してくれた奥様に感謝を伝えた??

    主さんの中で妻子<親だよね??

    もっとちゃんとしないとダメだよ。

    ユーザーID:4993306674

  • あなたがやれば?

    1)家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。
    2)料理は朝食のみ。しかもいつもと同じ献立。特に特別なものを買ってきたり、準備する気もないらしい。昼食、夕食は両親と外食か、出前をとってと言う始末。
    →なんで妻がやるんですか?全部自分の両親なのだからおもてなしの準備は自分でしたらどうでしょう。

    3)私と両親が会話していても、会話に入ることもなし。子供と遊んでいるか、絵本を読み聞かせ。読み聞かせの声が邪魔して、また、私が話下手なところもあり話が弾まない。
    →だれかが子供の相手しないといけないですよね?そりゃ子供優先ですよ。

    4)お茶も一回しか出さない。
    →自分でだせば?

    5)両親が子供達と遊んでいるのに、寝る時間になるとさっさと子供達を寝室へ連れて行き寝かしつけてしまう。こちらが何か言っても「寝る時間だから」の一点張り。
    →まだ小さいのでペースを乱さないのは当たり前。

    6)両親がいるのに、平気でリビングでオムツ替えをはじめる。
    →何が問題なのかわからない

    7)身なりに気を使うわけでもなく、髪もボーボー、服もずるずる
    8)私や私の母が遠回しに注意しても「子供が小さくて余裕なくてー」と、特に申し訳なく思ってるようにも見えない。
    →子供が小さくて余裕ないのでしょう。

    9)上の子が癇癪を起こして叫んでいても放置。私の母が構おうとすると、「しつけにならないから構わないでください」と言い放つ。叫び声でテレビも観れなければ、両親と会話さえもできない。
    →奥様のせいじゃないし。。小さい子がいたらゆっくり大人の会話なんて無理です。


    布団の準備は私がしましたと偉そうにかかれてますが、それだけですか?
    というかご自分の両親ですよね?自分がすべて主導で準備すればいい話で。。
    当事者意識なさすぎです。

    ユーザーID:9590180517

  • なんてひどい

    2歳と5か月の子供の育児中に義理両親をもてなせとおっしゃるんですか?
    トピ主さんがご両親をもてなせばいいのに。
    二人の育児だけでいっぱいいっぱいですよ。

    私がトピ主さんの立場なら、「今は育児が大変だから、来てくれても、
    そうもてなすことができない。」と親に言います。

    「家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。」
    小さい子供がいて、これだけするにも時間がかかりますよ。
    逆に奥様よく頑張ってると思いました。

    奥様にしたら、「こんな大変な時期にお客様気分で来られるなんて
    迷惑」と思っているんじゃないでしょうか?

    奥様にもご両親にも気を使いたいと思うなら、ご両親にはホテルを取って、
    お子さんの生活リズムを崩さない程度に会ってもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8087565692

  • 自分を客観視出来ていない

    自分が妻に望むことを自らやってみましょうよ。
    まず、お母様とお友達になること。
    親子だからは関係ないです。
    奥様とてお母様にとっては義理の娘。
    貴方の方がお母様と付き合いは長いから出来るはずです。

    あと言われるまで気づかない接客用意。
    布団言われるまで気づかなかったんですか?なんで?

    ユーザーID:1059222030

  • 思いやりがないなぁ

    トピ主さん、自分で両親を招いておいて、布団の準備しかしてないの?しかも人に言われて。

    随分思いやりがないですね。
    両親なぞ飯も要らないし床で寝ておけってことですか?

    とんだ息子ですねー。
    幼稚園児ですか?

    奥さんなんで結婚したのかな。
    トピ主さん居ない方がマシだよね。
    金かな。
    金で結婚してもらったなら、思いやりまで求めるのは行き過ぎですよ。

    貴方には思いやるほどの価値がないって事を証明しましたね。

    ユーザーID:6850414415

  • お母さんと友達?

    う〜ん、それは無理だと思いますね。
    お母さんと奥さんには「嫁姑」という最大の壁がありますからねえ。
    仲の良い嫁姑ならなれる可能性はありますけど、友達は無理でしょ。

    お父さんと奥さんがよく話をするのは、友達になれるからじゃないですよ。
    「嫁舅」以外の「同業者」っていうもう一つの要素が存在するからです。
    お母さんとの間にも「嫁姑」以外の要素があればまた何か違うのもしれないですけどね。

    トピ主は、お舅さん(奥さんのお父さん)と友達になれって言われてなれます?
    お舅さんには必要なさそうだからっていうのは無しで。
    単純に「なれるか」って話です。
    なれないって思うなら、奥さんにがっかりなんて簡単に言わない方がいいです。
    おもてなしの件もそうですけど、トピ主さん自分が出来ないだろう事を奥さんに期待し過ぎです。

    そんなにお母さんが心配なら、交流サークルとか、お母さんに趣味があるなら趣味の教室とか見つけてあげたらどうです?
    高齢化社会ですから、シニア向けのものって結構ありますよ。

    お母さんの問題点は、一人で家にこもっちゃってる事でしょ?
    なら、外に出る機会を作ってあげた方がいいんじゃないですか。
    妻が友達になれば解決、ってどれだけ手間を惜しんでるのって思いますけどねえ。

    ユーザーID:8300715883

  • 同僚の反対を押し切って繁忙期にお客様をお招きした社員

    お連れ合い様に聞かれないと、
    「両親が宿泊するなら布団の準備が必要である」
    ということにすら気付かないトピ主様のほうが、
    ご両親をお招きする心構えが足りないと思いますよ。

    「家庭」を一つの会社として考えると、トピ主様は、
    「誰かがお客様の相手をしてくれるだろう」
    と勝手に考えて、
    繁忙期の職場に勝手にお客様を招いた社員です。
    他の社員が
    「その時期は滅茶苦茶忙しいから、お客様のランチの手配などができない」
    「お客様がいらしてもろくにお相手できないから、お招きしないほうがいい」
    と反対したのに対して、トピ主様は
    「忙しいなら仕事してて構わないよ」
    と答えてお客様をお招きしたのに、いざお客様がいらっしゃると、
    「『お客様にお茶をお出ししてください』ってギリギリに言うなんて!」
    「ランチの手配もしないなんて何事だ!」
    「お客様が来ているのにゆっくり雑談もしないなんて失礼だろう!」
    と怒っている、そんな自分勝手な俺様社員です。
    「お客様をお招きしたらお茶をお出しする」
    ということすら言われないと気づけないのに他人を責める、
    究極の責任転嫁社員です。

    そういう社員は、他の社員から嫌われます。

    トピ主様は「家庭」という会社の社員として、
    「家庭」という会社が滞りなく回るように、きちんと機能していますか?

    ユーザーID:6959838387

  • 随分と奥様に求めるのですね。

    タイトル通り…随分と奥様に求めるのですね。
    命がけで自分の子供を産んでもらって、更には両親のもてなしもしっかりとやれ…
    身なりも美しく…

    まず、奥様は何も嘘は言っておりません。

    「子供達が小さいしおもてなしができないよ。」とハッキリと正直に仰ってますね。
    自分におもてなしをする余裕、身なりを整える余裕がないよ…とハッキリと仰ってます。
    強行突破なさったのは、自分の両親のことばかり考えて、奥様に寄り添う気持ちがなかった夫である主様と、経験済みのはずなのに、奥様の気持ちを汲み取ってあげることができなかった主様のご両親ですよね。それなのに、もてなしが足りない?身なりを整えろ?は?…
    出産後にイライラが続いたり、体調不良が続いたり、産後うつになる可能性が高いことはご存知ですか?原因は様々ですが、出産に伴う出血で血液をかなり失う事から、鉄が不足しイライラや体調不良など、そして鬱を引き起こすことが解明されています。出産がどれほどのことかご存知ないの?二人もいるのに?ましてやまだ下のお子さんを出産してから5カ月しか経過してないのですよね?
    主様と主様のご両親のほうが有り得ない。
    逆の立場になって真剣に考えてみて下さい。

    奥様に謝罪するのは主様たちの方ではないかなと思います。
    ご両親も疎遠にされないように、もう少し配慮なさったほうがよろしいのでは。

    ユーザーID:8388896581

  • 布団の件は、試されていたんですよ

    奥様に信用されていないんですね。
    説得するために何を言ったのやら。
    それもオープンにしてもらえないと判断できませんねぇ。

    申し訳ないけれど、仕事でそれをやったら信用なくしますよ。
    自分が進めているイベントがあったら、自ら準備しませんか?
    両親が来る目的だって、奥様にきちんと説明出来ていないのではありませんか。

    追加レスをもらっても、あなたがありえないですよ。

    ユーザーID:7560024740

  • 主さんは育児に協力しているの?

    トピやレスを拝見しましたが、主さんは育児に協力しているのでしょうか?

    沢山の方から批判レスを頂いてご立腹な感じも受けました。

    腹が立っている時、冷静に判断するのは難しくありませんか?

    ご両親が自宅に泊まりに来たそうですが、事前に奥さまからお断りして欲しいと言われましたよね?
    主さんお1人で帰省していたらこんな不愉快な思いをお互いにしなかったと思います。

    それに、奥さまの不満を言うなら主さん自身がご両親をもてなせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5691915714

  • ありえません。トピ主が。

    まず、トピ主の両親がありえません。そんな小さなお子さんがいるところへ2泊もするなんて。
    たぶん、ご両親は私と同年代だと思いますがお母様お友達がいないのも頷けますよ。
    気がきかないなというのが私の感想です。

    また、トピ主は明治時代の人ですか?
    考え方が、古すぎます。
    布団の用意は当たり前だし、お子さんが小さいのだからトピ主が料理をすればよいのに。

    まさか、3人でお嫁さんが朝ごはんを作るのを待っていたのでしょうか?

    考え方が、古すぎてあきれました。

    ユーザーID:0375182760

  • 布団

    つまりトピ主さんは、自分の両親の布団に全く気づかなかった。奥さんが言ってくれるまで分からなかったのですか?自分の親のことなのに?気が利かない息子ですね〜(呆)。
    それを、『ギリギリになって言った』と悪い方の取る。こんな思いやりのない旦那にお布団を教えてくれた奥様、偉いわ〜。私だったら本人(夫)が自ら気付くまで絶対言いません。

    34歳にもなるのに何もできない夫。奥様に言われるまで気付かない。情けない。
    今回の事で離婚ゲージ、増えてないといいですね。お仕事をされてる女性と結婚するという意味、分かってないようですね。甲斐性がない夫は、あっさり捨てられますよ。

    ユーザーID:4833125473

  • 奥さんは嫌だった

    夫の両親が宿泊するのを奥さんは嫌がったのにあなたが頑張って(しつこく?)説得し
    一切おもてなしはしないという条件を付けてしぶしぶ了解したという事ですよね
    奥さんは何も間違ってないと思います
    2歳と5か月の幼児と乳児を抱えていっぱいいっぱいなのになんで義両親の面倒まで見なきゃならないの?
    まだ夜泣きや真夜中の授乳も有るはずで、上の子は赤ちゃん返りしていっそう手がかかるかも
    祖父母が構い過ぎて幼児の生活のリズムを崩すと後々が大変なの分かりませんか?
    トピ主レス読む限りではあなたがちゃんと子供の世話してるとは思えない
    そんな奥さんになんでそこまで要求するのかその神経が理解不能です
    本人が嫌がっているのなら妻と子供を使っての親孝行はやめてください

    ユーザーID:0440000160

  • 昭和の専業主婦じゃない

    掃除も料理もお茶も、あなたがすれば良いじゃない。
    何で、あなたの両親なのに、妻がそこまでやらなきゃいけない?
    夫の両親がはるばる来たら、妻がもてなすものだ、という前提がまずおかしい。
    妻は育休中ということは専業主婦ではないですよね?
    昭和の、夫が生涯稼いで妻も含めてずっと養う時代ならともかく。
    今は共働き家事育児折半の令和。

    家中の掃除も布団も料理も、全部自分がする、という発想がないの?
    あなたはただ、母親と喋って妻が出してくれるお茶を飲むだけ??
    どんだけお殿様なんですか?

    しかも、母親と遠回しに「注意」って。
    あなたは妻の上司??
    何で上から目線??
    妻とあなたは対等です。
    むしろ、何もかも全て妻にやらせようとする、あなたに注意したい。

    できない、ではなく、やれるのにやらない。
    はい。そうですけど、何か悪いですか?
    旦那もいるし、おもてなしは一切できないと宣言もしてるのに、いざ布団の準備さえ、指示待ちの受け身の旦那に文句言われる筋合いはありません。

    あなたの親世代は母親がテキパキもてなすのが当然だったでしょうが、妻が働いている時点で、あなたは家族で一番偉い大黒柱ではないんですよ。
    ここのレスで一般的な常識を学んでね。

    ユーザーID:6429321165

  • 二度目 反省して

    奥様と義母の仲がよくないのに、泊まらせることが間違っています。
    子育てで大変でも自分の時間を見つけて有効に使っていた奥様。
    そこへ2泊も来たとなると、奥様の心は張り詰めて、普通にふるまうことが精一杯だと思います。
    それを、お茶の用意とか食事とか、いろいろとかなたが黙ってすればいいことを、奥様のせいに
    していますね。お茶なんか、自分でいれればいいのです。
    乳幼児宅で上げ膳据え膳を望む方がおかしいです。
    普段3食作っているからできるはず??
    あなたの親が作るか外食費用を出すなりして、忙しい奥様を楽にしてあげるのが先では。
    あなたが払ってもいいんですよ。
    あなたの親なのだから、貴方が動かないくては。
    布団のことも、奥様が黙っていればやってくれると思ったんですか???
    介護も実子といいます。
    将来、まさか奥様を当てにしてないでしょうね。
    仲がよくないのに招くとは、自ら地雷をふんでいるよなものです。
    今は、まずは家庭を、奥様を一番で親は二の次でいいのです。
    このままだといつか奥様の心は離れます。

    小さい子が2人、しかも乳児もいるところに大の大人が2泊はありえません。
    我が娘の場合でも、そんなことはしません。
    ホテルを取り、2時間くらいのお邪魔くらいです。

    あなたの親は何を考えておられるのかと思います。

    ユーザーID:1207045484

  • 優しさも気づかいもないのはお互い様では?

    >何もしてないなんて書いてない。布団の用意をした。しかし…

    経緯がわかりませんが、頑張って説得して「賛成してくれた」じゃなくて
    奥様が根負けしたんじゃないですか?
    それもいっさいおもてなしできないっておっしゃったんですよね?
    用意は俺がやるからとか言いませんでした?
    それで布団も気がつかないって、どんだけ人任せだったかわかってますか?
    他にもトピ主の気が付かないことを黙って準備してくれていたとは思わないのでしょうか? 

    掃除は普段通りのことをしてくれたんですよね?
    朝食も用意してくれた。昼食夕食は、言われる前に予めトピ主の提案があっても良かったのでは?
    賛成してくれた=全部やってくれるはずと思い込んでませんでしたか?

    お母さんの相手を妻に求めるのはやめましょう。
    2人の子どもの世話で忙しい(たぶんトピ主は何もしない)のに、髪だの服だのたまにきて文句言う義母は私も嫌です。
    なんで申し訳なく思わないとだめなのかわかりません。
    余裕がないのは、夫・子の父である自分の優しさやフォローが足りないせいだとは思いませんか?

    思いやりのない、愛情も冷めそうな夫の親のことなんか気にしませんよ。
    文句言ってる暇があったら、話し合った方がいいと思います。
    でないと親どころかトピ主さんへの対応も今後は思いやりも優しさもなくなり、トピ主の食事も作ってくれなくなるし、洗濯もしてくれなくなりますよ。
    やってもらわないと困るのはトピ主では?
    この際、家事、育児をどのくらいやっているかリストにしてみたらどうですか? 共働きだってことをよく考えてください。

    義母と友達になることまで要求されたら、普通は引きますよ。
    奥様と気が合わないなら、今後は日帰りで帰省して駅でお母さんと食事して話をするとかしてあげたらどうですか。
    話し相手も気づかいも息子がしてくれたほうが嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:4134854682

  • 男性です、よく考えてみなさい。

    妻がー妻がーと騒ぐだけで自分の事を説明しないから批判されるのです。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    もうその認識の段階でトピ主の考え方が稚拙で薄っぺらとわかってしまいます、つまり入り口から間違っていると言う事です。
    夫婦関係の良好さにトピ主両親の罪は無縁ですが関係は大有りです。
    トピ主の日頃の奥様や家族に対する態度がよければ、奥様のトピ主母親に対する態度にも変化があると思います。
    トピ主自身の自己採点が甘く奥様に求めすぎている点に問題ありなんです。

    今回トピ主が奥様に“こうして欲しかった”“態度がありえない”と思った様に、奥様も日頃からトピ主の態度に“こうして欲しい”“本来ならこうするべき”との思いがあるとして、トピ主はちゃんとそれに応えてますか?
    奥様の態度は日頃の夫婦関係が影響しています。
    いきなり奥様の人間性に疑問を持っても解決はおろか関係が悪化するだけです。
    どうすればイイのか、奥様を批判する前に自分の奥様に対する日頃の態度はちゃんとしていたのか甘い自己採点を抜きにしてよく考えてみなさい。

    ユーザーID:0065921120

  • すごいダンナだな

    お前に、奥さんへの思いやりがないんだよ!
    と怒りたいですよ。
    自分の親のことは、自分でやってください

    ユーザーID:2593841104

  • 布団だけ?

    布団準備しただけで「俺やってるもん!」とドヤ顔ですか?
    実子なんだから自分が全部もてなせばいいんじゃないですか?
    足りないところを奥様に「手伝って」もらう感じで。

    奥様があなたの両親をもてなすのであれば奥様の身内が来たときはあなたがもてなすんですよね?
    じゃなければ不公平です。
    奥様は布団の準備だけすればいいんですよね?

    ユーザーID:9241892294

  • 本当に思いやりがないのはトピ主さん

    1)普段通りの掃除で何が悪いかわからない。2人の幼子がいるのだから気になるならトピ主さんがやればいいでしょ。

    2)料理は、小さい子供がいて2人分増えたご馳走作るなんて無理。出前や外食の何が悪いかわからない。美味しい物を食べられるならそれでいい。普段3人分作っているっていうけど、同じような内容なら朝ごはんのようにいつもと同じって気に入らないんでししょ?

    3)子供を放っておしゃべりしろと?話が弾まないのは完全にトピ主さんの責任では?

    4)お茶は最初に出せば十分では?あとは飲みたかったら本人が言えばいい。旅館や完全なよそ様の家じゃないのだから。トピ主さんが出してもいいわけだし。

    5)子供の寝る時間は仕方ないでしょう。時間がズレると後々大変ですよ。夜に訪ねて来たわけじゃないでしょ?その日は日中一緒にいての夜でしょ?何が問題かわかりません。

    6)自分の家なんだからいいじゃない。人の家にきて、孫のおむつをわざわざ別室で替えろって言う親なのでしょうか?寒いのに。

    7)まぁ、ここは最低限きちんとしてもいいかな?とは思う。

    8)これは何に対して?2歳と5ヶ月の2人の子供がいる家庭にお邪魔して何を求めているのでしょう?

    9)ここは普段がどうなのか?にもよりますね。その日だけ甘やかすという状況を作ると後々大変になるので。赤ちゃん返り中だと思うし。そもそも子供の声が気になるなら小さい子がいる家にお邪魔するのはやめた方がいいと思いますね。

    2歳と5ヶ月の子供がいるのに、上げ膳据え膳のおもてなしを求めるのがそもそも無理な話。普通の親なら逆に手伝おうか?って言うと思うけど。少なくともうちの舅姑さんはそういう人ですけどね。というか、ホテルに泊まるって言ってくれる人ですね。

    布団を準備しました!って言われてもね・・・言われなかったらやらなかったってことでしょ?

    ユーザーID:4323786483

  • よくもまあ〜、こんなに並べ立てたもんだわ。

    1)普段から掃除してるなら、特別な掃除は不要。
    2)特別な朝食を、トピ主がご両親に作ってあげれば良かったね。
    3)トピ主の話下手は、妻のせいではない。
    4)お茶はお子さん以外なら、誰でも淹れることができる。お好きな時にご自由に。
    5)子供の睡眠を邪魔しないコト!
    6)リビングが暖かくて都合良いからでは。赤ちゃんに風邪引かせたら大変。
      トピ主が声をかけ、ご両親に席を外してもらえば良かったね。
    7)妻の服装については、トピ主の意地悪フィルターを通した表現という印象。
      髪ぐらいはブラシで撫でつけるか、束ねるほうがいいけど。
    8)自分の親をもてなしたいと言いつつ、トピ主はなぜ何もしない?
    9)癇癪起こして泣いてる我が子を、トピ主はなぜ放置していた?

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。
    うんうん。そうそう。その通り。

    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。
    はいはい。ご両親の夫婦関係がどうであれ、トピ主の妻には関係のない事。
    トピ主の妻には罪は無いね。

    ユーザーID:8536274462

  • 成長して欲しいからしないんですよ

    トピ主さんの奥さんは聡明な人です。
    奥さんがトピ主さんの要望通りに義両親の世話を焼いても、奥さんが苦労するだけでトピ主さんは妻自慢してドヤ顔して終わり。
    そしてトピ主さんが生きてる限り、妻に人の世話をやらせて自分は踏ん反り返るだけだとわかっているんです。
    トピ主さんが妻にものすごく感謝して小遣いとして10万円渡すとか、妻が欲しがっていた高価なバッグを買ってあげるとかでもなければ、ちょっと賢い人なら馬鹿馬鹿しくてやりませんよ。
    奥さんが何もしないとトピ主さんがどうするかニヤニヤして見てたのでしょう?
    それぐらいトピ主さんは家事能力、おもてなしスキルが低いってことです。
    良い大人がそれではいけませんよ。
    恥ずかし過ぎます。

    トピ主レスでも、布団は自分が用意した!なんてドヤ顔でレスしてますもんね。
    他には何をしましたか?じゃあ私がご両親の世話を焼いてあげるわねと奥さんが言ってない時点で、トピ主さんのお手伝いなんて子供レベルとバレバレです。
    自分の親においしいお茶を親に出すとかもできないんですもんね。

    トピ主さんは仕事はできるのかもしれないけど、生活力が無いですね。
    謙虚に頼むならまだしも、妻がやって当然と思ってるところが度し難いのです。
    妻は夫の従者ではありません。
    早いうちに考え方を変えないと、寂しい老後になるかもしれませんよ。
    20〜30年後をお楽しみに。

    ユーザーID:6445771558

  • 妻と母が仲良くを望む夫は多く、内容は理解します

    それでも、妻と母が「仲良く」を強要できないし、方法を間違えている
    会う回数を増やせばいいと考えるなら浅はか、逆効果を招く場合が多い

    トピ主が妻に求めるのは、会社に例えると「小言を言う(孤立した)上司と『仲良くなれ』と強要」と同じ
    言われた人は、職場では割り切れても、プライベートで仲良くするのは無理と思っている
    しかし、同僚(トピ主)は「家で仕事抱えてても、泊まってもらえ」と要求
    彼女は、最低限はこなせても、それ以上は出来ない
    仮にやっても仲良くからは遠のき、疲弊するだけの結果となる

    トピ主も、自分に小言しか言わない上司を自宅に招いて接待できる?
    話が合わない上司と、プライベートまで密着して仲良くできる?
    なんか疲れるだけという実感が残り、上司の事を知れても、悪い面・苦手な面を更に知る可能性もない?

    仲良く=会わせる・近づける、以外の発想を持ちましょう
    会わせる回数増やす事で、失敗して逆効果になった例は山ほどある

    仲良くは強要すると逆に成立が難しくなります
    まず、相手の状況を把握しましょう
    状況に見合った、丁度良い距離感・回数、タイミングを探る
    疲弊が後々まで引きずらない程度に加減する
    母の小言が行き過ぎないように注意を払う、自分は小言に同調しない、仲が悪くなるだけ
    そして、自分が間に入っている存在と自覚しているなら、時には緩衝材になる
    妻の疲弊が少なくなるように配慮したり、優しさで補う

    つまり、トピ主が間の緩衝材となって、努力を惜しまない事が、2人の丁度良い距離を導く早道です

    そこまでやりたくないなら、すっぱり諦めたほうがトピ主も楽
    妻が疲弊してても「できるのにしない」という身勝手で誤った判断をしているトピ主には、
    どんなに望もうとも、母と妻が仲良くする日は訪れません
    良い距離感という中間的な結果すら、得られる日は来ません

    ユーザーID:8036110538

  • 夫、父親としてありえない。のし付けて返品したい

    あらー。
    息子ちゃんにすっかり戻っちゃってるのですね。

    僕のパパとママをもてなすのだー!
    子供たちはパパとママのために差し出すのだー!

    …皆さんから山のように批判レスがありますが、恥ずかしくないですか?
    ここで書いたことを男女問わず他人に自分の主張を話せます?


    うちは遠方からですがホテルに泊まり、食事は夫と済ませてくれて助かりました。義両親ももちろんそのつもりで孫の顔を見に来てくれていましたから。私は子供の世話でいっぱいいっぱいですから食事も作り置きをレンチンだったりしますからね。
    普通の神経をしている人なら、子育て家庭にもてなしを期待などしないのではないですか?
    この文句はトピ主さんだけですか。それとも義両親もそろって非常識?

    こんな事がわからない人が配偶者であり子供の父親であるって、トピ主さんの奥様がお気の毒です。お子さんペースで滞在を終えられて本当に良かったと思います。

    ユーザーID:4667420765

  • 僕は布団用意したもん

    ぼくのママと仲良くしてよー!って幼稚園児じゃないんですから…呆れます。

    あなたが強行したご招待なのであれば、奥様にやってもらって当然とあなたが思ってることは「あなたが」するんです!
    いつまでもお子様気分な旦那で奥様に同情します。

    ユーザーID:0409147106

  • 契約不履行はトピ主

    奥様はトピ主ご両親が宿泊する事に対して、当初は反対されていましたよね。
    それに対し「一切おもてなしは出来ない」という条件のもと、奥様は宿泊に同意されました。

    なので奥様の行動は、契約に基づくしごく当たり前な内容であり、それを実行した奥様に異を唱えるのはおかしいです。

    例えば素泊まりが条件のカプセルホテルに宿泊しておきながら、「あそこは豪華な夕食を提供しなかった」「お茶も出してくれなかった」と文句を言っても誰も相手にしませんよね?

    トピ主が求めているのは、それと同じ事です。

    契約どおりの行動をとったに過ぎない奥様を責めるのは筋違いです。
    ご両親が宿泊できただけで良しとしなければいけません。
    それ以上のサービスやおもてなしをしたければ、トピ主が自主的に行うべきでした。

    ユーザーID:8023753307

  • あり得ないのはトピ主さん!

    今までろくに家事育児してないですね(断言)。きちんと家事育児をフォローしてきた2児のパパとしては、対応力があまりにも低すぎ、戦力として機能していないと丸わかりです。

    奥さんは、お腹の中で子供を育てながら時短勤務で働き、1〜2歳の上の子の面倒と家事の殆どをやっていたってことですよね・・・。そこまで体を酷使した上に、出産後も手助けなしだと、5ヶ月経っても産後の回復が順調に進んでいるとは思えません。

    妻は壊れないサイボークではないのですよ? 気の毒すぎて泣けてきます。

    平日は遅くても、週末は休みあるでしょ。ちゃんと家事育児の訓練して、奥さんの復帰前にある程度出来るようにならないと。え、自分には仕事がある? いやいや、妻は夜の面倒で細切れ睡眠の中、仕事、家事育児をこなせると判断してるんでしょ。なら、体力の勝るトピ主さんなら楽々こなせますって(笑) 自分には無理できないと思うなら、妻にはもっと無理を強いているってことです。

    よーく反省して下さい!

    ユーザーID:0398680541

  • だいぶ有り得ないです

    あなたとあなたのご両親が有り得ないってことです。

    2歳児と0歳5ヶ月の育児している家に

    1、身内であっても人を泊めて良いか尋ねるあなたも
    2、許可を得たからといって泊まりにくるあなたのご両親も
    (普通の頭の持ち主なら許可を得ても辞退するかホテル滞在です)

    どちらも言語道断でありえません。

    と言いますか、赤ちゃんがいる家に、
    人を宿泊させるなんて普通は「選択肢にない」のですよ。

    うちの夫は、少しでも私の負担を減らしたいとの考えで
    正月であっても義両親宅への日帰り訪問でさえ
    私に相談することなく勝手に断ってくれていました。

    掃除、洗濯、料理などのお手伝いをしに
    泊まりにきてもらえるのなら理解できますが

    え?何故こちら側がもてなせと?!

    夜のミルクや授乳、夜泣きもあるのに
    昼間シャキっと動ける訳がありません。

    ごはんの支度も2人増えれば大変ですよ。
    何も分かってないご主人さん。

    ごめんなさい、本当に有り得ないです。。。

    ユーザーID:4087487466

  • 一度体験してみた方が良い

    2歳児と5か月の子供の育児がどれだけ大変なのか、一度身をもって知っておいた方が良いです。
    1日だけでいいので奥さんを家事育児から完全開放して、貴方が家事育児を全てやって下さい。
    そして一度体験した後に、その1日に体験したことを365日毎日続けることを想像してみ欲しいです。
    そうすればこのトピで貴方を批判している人の意見が身にしみてわかると思いますよ。

    ユーザーID:1038679570

  • トピ主さんの意見のすべてが「自分を棚に上げて」

    トピ主さんに聞きたいのです。

    子供の世話や育児関係はひとまず置いておいて

    ・いつもより丁寧にそうじをすること
    ・いつもより豪華な食事を用意すること
    ・いつもよりこぎれいにすること(まあこれはトピ主さんが妻の髪を結んであげるでもないでしょうから良いとして)
    ・お茶を出すこと
    ・唯一した布団の準備すら前日まで妻が「してくれる」と思っていること
    ・母親の話し相手をすること

    これらを「もてなしはしない」と言った妻と自分のどちらがするのかと言う時に、「それでも妻がするべき」と思う理由はなんですか?

    妻に優しさが無いといいますが、ではトピ主さんの優しさは誰に向けてどのように出たのか教えてください。
    ・妻に対しては「妻がすべきなのに思いやりがない」
    ・母親に対しては「相手は妻がすべきで自分ではない」
    ・両親に対しては「両親が居づらくても妻がやらないから仕方ない」

    乳幼児がいる家に自分の親を招いておいて、自分は布団の準備だけ。
    あとは何もしない妻は「思いやりがないんだもーん」「優しさがないんだもーん」ですか?

    普通は妻がしないならブツブツ言いながらでも(それも間違ってますが)

    「自分が何とか」
    するものですよ。自分が呼んだ自分の親ですからね。妻が呼んだ妻の親ならいざしらず。

    トピ主さんは「しないで文句」だけ?

    優しさは〜?
    思いやりは〜?
    あなたのやさしさや思いやりはどこにいった?

    自分のしていること、言っていることを棚に上げてはいけませんよ。

    ユーザーID:8486939281

  • 母に問題あり。

    何十年と連れ添っていると関心がなくなる
    夫婦はざらにいるのでお父さんがお母さんに
    興味を無くすのは理解できますが、
    お母さん、お友達すら1人もいないって
    いうのはお母さんに問題ありなんでしょう?
    話が合わない他に奥様もお付き合いしたく
    ない何かを感じているのですよ。
    友達がいない上に夫ですら距離を起きたく
    なる様な問題ありの人を何故、妻に仲良く
    する様に願うの?
    妻に働きかける前にお父様に働きかけ
    なさいよ。
    今は昔でもお母さんの事が良くて結婚
    したのだから。
    奥様は姑が好きで貴方と結婚した訳じゃ
    ないですよ。
    自分の両親の夫婦の問題まで嫁に振るな!
    です。
    それとトピ文読んでいて思ったのはトピ主
    さんは性格や思考能力、価値観がお母様と
    似ているのではないでしょうか?
    そうだとすると奥様はトピ主さんとも
    合わないと思ってると思います。
    奥様の中では義父>>夫>>義母の順番では
    ないでしょうか?
    そうなると本当にトピ主さん改心しないと
    両親の様な夫婦関係になりかねませんし、
    お父さんは生活力がないお母様を見捨てる
    事はできないから夫婦でいるのかも
    しれませんが仕事を持っている奥様の場合、
    本気になったら離婚されますよ?
    本当に気を付けて。

    ユーザーID:5416949785

  • 提案です

    奥さんが気が利かないならあなたがお手本を示してあげたらいい。

    奥さんのご両親をあなたの休みの日にご招待して、家事育児をしながらあなたがおもてなしをする。家事と育児をしながらですよ。そして義両親のお話の相手もする。
    それを見た奥様は学習するでしょう。

    そしてあなたは「僕がやったことをそのまま僕のパパとママにしてね」
    とでも言えば奥様もしてくれるんじゃないでしょうかね〜?

    ユーザーID:0487613806

  • 質問です

    あなたが、
    「奥様があなたの両親をもてなすべき。やって当たり前。」
    と考える理由は何ですか?


    ・ご飯を作ったり掃除をするのは女性の役目だから。
    ・女はもてなしの心や思いやりを持つべきだから。
    ・女性なら、人に優しくし、気配りができ、色々気づくべきだから。
    ……こういう理由ですか?




    もう1つ質問です。

    もし、奥様のご両親が泊まりに来られたらどうするんですか?
    そのもてなしは、やはり、女である奥様がやって当たり前で、あなたは布団の用意程度で「僕もやってる!」と言うのですか?


    この質問にぜひ答えていただきたいです。



    私は、あなたが普段から
    「女がやって当たり前」
    という思考を持っていて、奥様からすれば、それに対する不満が募りに募っているのだと思います。
    私なら、そんな夫がゴリ押しして泊まらせた親を、それも遠回しに注意してくるような親を、優しさ満点もてなし心満点でなんていられないです。


    全ては普段からのあなたの言動、奥様への傲慢な態度が原因だと思います。

    ユーザーID:0710706162

  • そこまで何もしなくて当然

    あら50既婚男性こどもありです。
     この時代、そもそも親が泊まりに来るなんてありえないです。
     奥さん、子供の生活リズムを非常に大切にする方なんだと思います。そこはどんな親戚だろうが客だろうが来ても崩したくない。できれば来てほしくないのです。
     ふだんどおりの掃除、いつもの食事か出前か外食、絵本は子供優先、寝る時間は定時、いつもリビングでやってるならおむつ替えもリビング、そもそも義理の母に申し訳けなくする必要なし。
     トピ母と妻を近づけたい、トピ主の意図が不明です。会社の人間関係でいえば、生理的に嫌な上司と仲良くなれるか、なれるわけないでしょ?

    ユーザーID:0222697978

  • おもてなしの心ないかもね

    トピ主さんにね。

    >妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。

    奥様がいつも3食二人分作っているとして、ご両親の分どうするんですか。
    まさか、夫婦の分つくって放置したほうがおもてなしになるとか思ってる?
    それとも奥様とトピ主さんは絶食?
    そこはご自分で仕切るべきことでしょう。

    布団の件だってそうですよ。
    できないと宣言されているのにやってくれるはずって、どういう思考回路ですかね。
    ひょっとして無職でいらっしゃる?

    ユーザーID:8753635240

  • 早く1人前になりましょう

    レスまで拝見しました。

    正直、トピ主様の言い分は優しさや思いやりを感じない一方的なこうして欲しかった、ああいう風な事がおかしい。という言い分にしか聞こえなかったので、奥様が苦手な義母を2泊もさせる計画に同意したことこそが、優しさであると思う程度でした。(私なら会うだけでも嫌です)

    >やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。と言うのも、妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。はたはた疑問です。つまり、「できるのにしなかった」。

    自分で書いていてお気づきにならないのが不思議ですが、ご両親が滞在中お子様は常に「寝ている間」だったのですか?普段もお子様が就寝中だけが奥様の自由な時間なのですよね。その時間の自由も許さないのですか?あなたはなにもしていなのに。つまり、「できるのにしなかった」は、あなたでは?普段やってないから出来ないでは、言い訳になりませんよ。やる気がないから今までやらず、出来ないままなのでしょうね。

    >妻は父とは良く話しますが、母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。(妻と父が同業者ということもあるかもしれませんが。)妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。

    がっかりするのは勝手ですが、奥様はあなたと結婚しただけであなたの孤独なママの話し相手までやりたくないのでは。夫婦であるあなたの父にすら嫌煙されており、妻が話してみた結果「話が合わない」と思われた母に原因があるのは明らか。孤独だと思うならあなたが普段から連絡をマメにしたり、話し相手になってあげれば良いこと。

    奥様に甘えず、無事に両親を自宅に迎えてくれたことに感謝を伝えてください。

    ユーザーID:5790476804

  • 次々指示を出すといいよ

    これもお願いできますかと具体的に次々指示を出すといいよ

    もしかして泊まる気満々ですかね?
    それって布団もお風呂も洗濯も確実に大変になるじゃん
    ホテル取って来てくれるんなら手伝う気あるのかもしれませんけどね
    そんなわけないから違うよね
    男親は嫁の負担が増えようが知ったこっちゃないか
    思いやりあるような男親なら初めから来ないもんね頼まれてもいないのに

    ユーザーID:5839677837

  • 親のもてなしは実子がすべし

    トピ主夫婦は共働きで、妻は育休中なんでしょ。
    共働きで対等な夫婦なら、親のもてなしは各自がするもんだよ。
    私のところはずっとそうだった。

    トピ主の両親は遠方から何をしに来たのかな? 
    孫の顔を見るためだけなら、何も家に泊まる必要はないよね。近くにホテルがないか、大きな屋敷でもなければホテルに泊まるのが当然では?

    ホテルの手配から外食の計画含め、トピ主がすべてやるべきだったね。
    布団の手配も考えてなかったとは呆れる。
    経済的に自立した妻なら、そのうち子供連れて離婚も十分ありうるね。

    ユーザーID:8216274603

  • 専業主婦になってもらっては?

    トピ主が期待していることは、令和の今は専業主婦でさえ全てはかないませんよ。
    でも専業主婦なら、普段家事育児をしない夫への不満や怒りはあまりないでしょうから親御さんにもあたりが柔らかくなるのでは?
    トピ主が共働きの妻であるにも関わらずそのようなことを期待したり当然とばかりに思っているのは、きっとトピ主が高収入だからでしょ?妻の収入がなくても、養育費教育費生活費住居費その他老後費用まで一人で担当できる見込みがあるから、そういう発想になるんでしょう?それしかないですよね。

    専業主婦になってもらえるか打診してみては?
    まずはそれからでしょう。
    共働きの現状では、トピ主の希望は立場をわきまえてなさすぎますから。

    ユーザーID:7711887599

  • 余裕がないと言われていたよね?

    両親の宿泊前日に、慌てて布団を用意した呑気なトピ主さん。

    妻に言われなければ寝具の用意すらしない、気付かない、貴方こそ本当に両親を歓迎していたのですか。

    一般的な主婦なら、宿泊=布団一式とカバー類の準備と、すぐに変換出来ますよ。
    因みに、宿泊後、それらの片付けのおまけがついてくることまでも予測しています。

    普段トピ主さんがどれだけ家事をしていないか、丸分かりですね。
    布団の準備をしたと言うなら、両親が使ったシーツやカバー類の洗濯、アイロンがけと片付けも、勿論全部トピ主さんがしたのですよね?

    自分の家なのに、普段通りに生活してはいけないの?
    二泊くらいって言うなら、二日くらいトピ主さんが食事を用意すればよかったのに、しなかったのは何故ですか。

    両親は特別なお客だと言うなら、お客さんにはホテルに泊まって貰うべきですよ。
    自分がしない出来ない事を、このくらいと要求するのは浅はかです。

    幼児が二人も居る家に2泊する常識外れなトピ主両親と、自分の親なのに妻がもてなして当たり前の夫の方がアリエナイと思います。

    妻には思いやりと優しさがないと言いますが、「余裕が無い」と断っている妻にごり押しするトピ主さんにも優しさや気遣いが無いですね。

    奥さんは貴方の配偶者であって、トピ主両親の娘でも友達でもありません。
    あれこれ望む前に、妻の両親をもてなして見本を見せましょう。

    ユーザーID:2622809022

  • 子供が生まれて変わらないのは愚か者。

    子供が生まれたら女は変わる?何を寝ぼけたことを言ってるの。
    子供が生まれたら男も女も変わって当たり前でしょ。
    父親と母親になるのですから。
    それをさも悪いことかのように口にするのは、決まって出来の悪い男ということは女性なら誰もが知っています。
    トピ主さんは生活力なさすぎ、父親になりましょうよちゃんと。
    あなたが妻にめんどくさいことやしんどいことを全部押しつけてるから妻が冷たくなるんですよ。
    子供が生まれて変わるべき夫が、いつまでも子供のままで楽をしようとしてばかりいるダメ夫だから態度が硬化したのです。
    原因は自分にあるとは、少しも考えない鈍な人ですねえ。
    本気で見限られる前に、あらためたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9428254079

  • そうねえ

    確かに、奥様は「できるのにしなかった」のでしょうね。
    正しくは「できるけどしたくなかった」のでしょう。

    ご両親の訪問をそもそも歓迎していない。
    ありありとわかります。

    なぜか?
    やってらんないからです。
    2歳と5ヶ月の子育てなんかどれだけしんどいか。
    そこを全く理解していない夫。

    布団の準備をしただけで「俺だってやっただろ」みたいな俺様夫。

    もうわからないのなら態度で示してやるわ!!ってとこでしょうね。
    なかなかやるじゃん。

    だいたい、始めに反対してるでしょ。
    賛成なんてしてない。あなたのごり押しでしょきっと。

    ここまでやらないとわからない夫と、その親。
    マジ疲れる、やってらんない。ラインで息抜きしよ。ってとこね。

    まあ、これに懲りるようなご両親でも無いだろうし、又同じ事を繰り返すでしょうね。

    本当に思慮深い方なら、二歳と5ヶ月の家庭に泊まりなんてしないんだけどね。
    ま、あなたには永久にわからないでしょうけど。

    ユーザーID:0615886556

  • 妻が自分の思い通りにしないと許せない夫

    ご両親は年末にいらしたとのこと。
    トピ主は年末年始もお仕事だったのでしょうか。

    1)掃除:トピ主は掃除しなかったのですか?
    2)料理:トピ主は何か作ろうとしなかったのですか?
    3)会話:トピ主の話し下手はトピ主が解決すること
    4)お茶:トピ主は何回出したのでしょうか
    5)寝かしつけ:トピ主は寝かしつけをしたことありますか
    6)おむつ:気になるならトピ主が別室でおむつ換えれば
    7)身なり:気を使える時間をトピ主が作ってあげましたか
    8)トピ主妻がトピ主とトピ主母の思い通りにさせたいなら
     トピ主妻も自分の思い通りにならないお二人に不満だったでしょう。
    9)癇癪:育児にノータッチの人たちに方針を変えられたくない

    と、まあ布団以外にトピ主ができることが
    結構たくさんあるのになぁと思いました。

    一切おもてなしはしないと妥協「してくれた」のを
    なんで「おもてなししない」と不満に思うのでしょう。

    こんな調子だと、子供が成人した後も一緒にいられるか
    怪しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6915723079

  • 運命の分かれ道

    普段のトピ主さんの暮らしぶりがわかるようなトピとレスですね。
    育休中だからと家事も育児も丸投げしてる上に
    夫両親までもてなせなんて、妻さんは決心しちゃいますよ?
    子供が生まれてから女が変わるのは母の顔を持つからですよ。
    夫も父の顔を持つことができれば同じ変化を共有できるのに。
    トピ主は父親になれずに大きな長男に成り下がってしまったんですね。
    運命の分かれ道、妻さんとは別の道を歩みそうですね。

    ユーザーID:6741306767

  • うん

    夫婦の関係というならば、トピ主の親が夫婦仲悪いのも、トピ主母親が友達少ないのも、トピ主の妻に関係無い話です。

    更に言えば
    トピ主は何故大掃除を自分でしないのか?
    トピ主は何故おせち料理等をあらかじめ宅配手配しなかったのか?
    トピ主は何故我が子のおむつ替えを替わらないのか?
    トピ主は何故妻が事前に美容室に行けるように時間を作らなかったのか?
    と思いました。

    まるで、会社で同僚が反対してる会議の開催を無理矢理ゴリ押しするが、ギリギリで会議室だけは確保して、何の資料も茶菓も根回しもせずにいる役立たずのような話です。

    ユーザーID:4496358916

  • あなたもあなたのご両親も思い遣りがなさすぎる!

    2人の小学生の育児中です。
    私は奥様と違い、結婚以降ずっと専業主婦をしていますが、
    そんなこと求められたこともないし、
    ましてや、そんな酷い扱い受けたことありません!

    子供が3歳と1歳の頃、義母(義父は随分前に他界)が泊まりに来たことがあります。
    トピ主さんのところと同じく2泊して行きましたが、ホテルに泊まりました。ホテル代も義母持ちです。
    自宅に泊まるよう勧めても、ホテル代を出すと申し出ても、頑なに断られました。そんな労力とお金があるなら、孫達に使ってくれ、と。
    夫も私や子供の負担を考えると、子供が幼いうちはホテルに泊まってもらうほうがいいと言う考えでした。
    義母は自宅には2時間あまり滞在し、そのあいだ、ずっと孫達の相手をしてくれました。その後、夫と一緒に食事や観光に出掛けて行きました。

    その後、年末は必ず毎年お誘いしていますが、相変わらず、ホテルに泊まると断られ続け、(全くいらっしゃらない年もありました)、今回のお正月になり、やっと自宅に泊まってくださいました。

    こんな気遣いのできる義母ですから、大事にしたいと思えます。夫も常に私や子供の事を第一に考えてくれます。そんな夫のお母様だから、尚更大切にしたいです。(それでも、「お友達」は少し難しいかなとは思いますが。)
    あなたのご両親はどうですか?うちの義母までと言わなくても、少なくても並程度の常識と思い遣りを併せ持ったご両親であるならば、奥様もこのような態度をとることはなかったのではないでしょうか。

    ともあれ、今回のトピを読み、私の夫と義母がどれだけ素晴らしい人間であるかを思い知らされました。夫と義母(もちろん子供たちも)これから先、ずっと大切にしていこうかと思います。

    ユーザーID:3769389485

  • おかしい!

    2度目のレスをします。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、
    >母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。
    >妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    なぜ、飛行機を利用するような距離に暮らす義両親のことを奥様がそこまで知っていると断定できますか?
    トピ主の母親に友達がいないのは母親の責任であって奥様は関係ない!
    母親が毎日1人で過ごすことまで妻の役割だと勘違いするのもいい加減にしたらどうですか?

    お母様の友達としての役割まで妻に求めるのは本当にどうかしています。
    話が合わないのですから会話が少なくても仕方のないことです。
    1度目のレスにも書きましたが、
    そうやって自分の妻を利用して点数稼ぎとでも言いましょうか、
    親孝行をしているつもりになるトピ主の神経はおかしいです!
    なぜ、自分の力で親孝行せずに、妻を利用するのですか?

    それと、実の両親がやってくる準備で布団しか用意しなかったのはなぜですか?
    トピ主の『もてなす』という行為は布団のみですか?
    奥様に丸投げして自分の手柄にするのはダメです。

    奥様は冷たくもなければ普通ですよ。
    なぜ、自分の親でもない、配偶者の親にそこまで厚遇しなければならないのですか?
    やりたければトピ主自身がやれば良かったのに。

    丸投げにするからいけないのですよ。

    トピ主は『手伝う』立場ではないのです。
    おもてなしをしたい超本人なのですから自分から動かなければ・・・ね。
    手伝う立場があるとすれば、それは奥様になります。
    わかりますか?

    ユーザーID:0783134660

  • 自分でおもてなしを

    >なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ
    言われなくても気づいて自分でやるべきです。

    >普段から育児をしながら3食を作っています
    大人が2人増えただけで、買い物の量・調理時間・お皿の片付け。
    どれだけ増えるか想像できますか。

    >子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています
    なぜ奥様だけが趣味や休息の時間を削っておもてなしに専念しなければならないのでしょう。
    夫は年末にお休みがありますが、妻にはいつ休みが来るんですか。

    夫婦の関係は私の両親には何ら関係のない事とか言いながら、お父様が母親と仲良くないことは妻に押し付けるって矛盾してますよ。
    奥様への傲慢な態度、思いやりがないのはトピ主です。

    ユーザーID:4104416892

  • 身勝手に期待して身勝手に失望しているトピ主

    妻は夫の部下ではありません。

    >夫婦の関係がどうあれ、私の両親には何ら関係のない事で、両親には罪はありません。

    妻にも罪はありません。来てほしくなかった義両親のもてなしという罰ゲームを妻が強いられるのは理不尽です。

    両親に罪はないというのなら、トピ主がもてなせばいいのです。妻にも罪はありません。妻に親孝行を手伝ってほしいのなら、自分が妻の3倍以上やってから頼みましょう。

    >つまり、「できるのにしなかった」。

    あなたは妻を部下として扱っていますね。
    勘違いも甚だしい。

    できるのにしなかった?
    違います。できないのです。

    したいことは疲れててもできます。
    したくないことは疲れていたらできません。

    「一切おもてなしはできない」で同意しているのだから、
    トピ主が勝手に望んで、勝手に失望して、勝手に憤慨しているだけ。

    ユーザーID:1731043562

  • 妻、嫁、母、すべて完璧なんて無理。

    お子さんの年齢からしても、最優先は母親としての仕事。ご主人の協力が無ければ子育てだって大変です。
    あと、姑と友達みたい関係の人。私の知る限りいません。そこは求められても困ります。
    普段から旦那さんが協力的で、奥さんも不満が無ければ頑張ると思いますが、求めるばかりじゃ動きません。

    ユーザーID:9991300481

  • いいじゃないですか?姑の立場です。

    小さな子供がいれは、そりゃ大変ですよ。
    あなたのお母様も孫の世話をしてどんなに大変か、身に染みられたと思います。さぞかしグッタリして帰られた事でしょう。

    でも、孫との触れ合いは格別ですよね。

    お嫁さん、よくぞ2泊も泊まらせてくれました。
    ありがとう!ですよ。

    そのくらいのレベルで12分でございます。
    なんなら次回はもっと手伝いますよ!おもてなしなんてとんてもない!

    と、私は思います。

    実際うちは、訪問の際、お嫁さんから

    お義母さん、今日は激汚です。とメールきて
    本当に汚かったり、行ってみたら、赤ちゃんと寝てたりです。
    でも、私はそれが嬉しいですよ。気を使わないで居てくれるのが、こちらも居心地がいいんです。

    トピ主さま、少し考えを変えましょう。
    奥様には心からお礼言いましょう。

    ユーザーID:3057163666

  • どこに寝かせるつもりだったの?

    余分な布団があるかないかくらいトピ主だってわかるよね?
    自分は何もしないで丸投げだったんでしょ。
    掃除だってそれ以上どこをやれっての?

    それに実の親と話がはずまないって、元々の親子関係に問題があったんでしょ?

    自分はうまくやれないから妻に親孝行させようって、他人ならなおさら上手くいくわけないじゃん。。
    義母と友人みたいになんてなれるわけないわ。

    そもそも父親と母親が冷めた関係なのに奥さん挟んでどうにかなると思ってたの?
    来られるのは嫌だったけどトピ主がうるさいから、実際呼んだらこんな対応だよってわからせるためにOKしたんだよ。

    自分の親は自分で面倒みろっての。
    トピ主は奥さんの親になにかしてるの?
    してないよね、自分の親とすら会話もないんだから。

    これに懲りて2度呼ばない事ね、遠くから大変だったでしょうねーご両親。。

    ユーザーID:1201514431

  • 呆れました。

    主様が、あまりに家事育児を何もできない 何もしない方だからです。

    そんな何もできない方が、やってもらってる妻に対して 文句言う資格はないと思います。

    私の娘夫婦がちょうど、主様ご家族と同じような家族構成で 共働きです。娘の旦那さん、つまりは、主様と同じ立場の方は、娘と同等に家事、育児ができます。料理研究に関しては、娘よりも旦那さんの方が熱心で上手です。

    主様は、いったい何をしてるんですか?家事育児をやっていますか?

    奥様に余裕がないなら、主様が料理をすればよいのです。主様が手料理をふるまえば、ご両親は喜ばれたことと思いますよ。

    来客があろうとも 子供をいつも通りの時間に寝かせるのは、当たり前のことです。そんなこともわからない主様、子供たちの親になってから 子育てについて 何も学んでないのですね。呆れました。あなたも父親になったのですから、ちゃんと、子供たちの育児について勉強すべきです。

    共働きなら、奥様と家事育児を分担すべきです。言っておきますが、手伝うってレベルじゃだめですよ。分担できるようにならないといけません。


    このまま主様が何もやらないままだと、奥様に離婚を言い渡されるかもしれません。良い機会と思って、考えを改め、主様も家事育児を分担すべきです。夫として父親として 頑張ってください。

    ユーザーID:2087299655

  • レスします

    トピ主さんの文章だけ読みましたが、うんざりですよ。
    寝ぼけておられるとしか思えません。

    ご両親が乳幼児(たった5ヶ月!)と2歳(魔の!)を抱えたお家に、もてなしてもらうつもりでお泊りしようと思っていたとしたらビックリですし、そもそもお招きしたトピ主さんが「僕だってやりました!妻は意地悪でギリギリまで何も言ってくれなかったけど、ボク、頑張ったもん!」って、、、
    あなた、いったいどんだけお荷物なんですか。
    そもそも、5ヶ月の赤ちゃんがいて2歳の子までいるお宅に親族が来るとしたら、『お手伝い要員』で来るもんじゃないですか?

    1)普段通り以上はあなたがやるべき。お客様が来ようと来なかろうと。
    2)特別な料理の準備は、やりたければあなたがやれば?
    3)あなたが話下手なのは、あなたの責任です。
    4)お茶はあなたが出すか、ご両親がご自身で入れれば良い。
    5)子供を時間通りに寝かさないと、大変なことになりますよ。
    6)おむつ替えが憚られるほどの関係なんですか?
    7)奥様は子供の世話だけで目一杯です。綺麗にしてほしいなら、あなたが子供の世話を引き受けなさい。
    8)注意?どの口が言う??
    9)叫んでいるのは『あなたの』子供ですよね?躾の方向は夫婦で一致してないんですか?話し合ったことは?
    2歳の子供の成長過程、あなたは理解してますか?

    もともと、「子供が小さくて余裕が無い」「一切、おもてなしはできない」→招待には反対、おもてなしは拒否してたんですよね?
    ゴリ押しで招待したあなたが、おもてなしをすべきです。
    拒否してたとしても、その場では頑張ってやる女性もいるでしょうが、その場合、将来的な離婚が女性の視野に入ることはわかっていますか?

    家庭を持ったのなら、男性も変わらなければやっていけません。

    ユーザーID:2858407344

  • 「もう来ないで」アピールなのでしょう

    納得したようにみえた主様の説得も、奥様は実際には全く納得していなかった。
    しかし、来るという方向でどんどん話が進んでしまったので、あとはご両親に「2度と行かない」という印象を抱いてもらえるよう努力したのでしょう。
    多分、主様が主体的に動いてご両親をもてなす、などは関係ないのですよ。
    育児で疲れていて気力がない、ということでもない。
    ご両親には家に来てもらいたくない、ただただそれだけ。

    主様が抱いた違和感の中で個人的に「有り」と思うのは、1と2。
    それらは「子供が小さくて余裕なくてー」が通じる範囲だと思う。
    しかし、身だしなみはね…。
    じゃ、普段の買い物もその恰好で行ってるの?って、そんなわけないですものね。

    私が奥様の立場だったら、もっと旦那と交渉するわね。
    3日間頑張っておもてなしする代わりに、何か買ってもらうとかね。
    だってその方がいいじゃない。
    義両親にも好印象を持ってもらえて、旦那には欲しいものを買ってもらえて。
    一番おいしいですよ。

    奥様は悪い印象だけを残してしまった、ご両親にも主様にもね。
    お仕事のできる女性なのでしょうけど、かなりの世渡り下手よね。

    ユーザーID:0405576336

  • 姑と友達みたいにとかは無理ですよ

    しかもお友達も少ないお姑さんって、どうなの?
    あなたにとってはいいお母様でも他人様からはつきあいづらい方なのかも?
    おとなしすぎるとか、その逆とか、暗いとか・・子供ではわからない面って
    ありますよ?
    しかも泊まりに来るのを渋っていたのを説得したのなら
    そりゃ思い通りにはいかないでしょうよ
    掃除はあなたもしたらいいだけ料理は外食でいいと思います
    会話に入らない、入れないんじゃないですか?
    子供の読み聞かせのお部屋があれば別ですが
    お茶はご自由にでいいんでは?
    寝る時間に関しては奥様が正しいですよ
    ペースが狂うと後が大変
    おむつはどうかな〜と思いますが
    身なりに気を遣う、子育ては大変なのにずっといることの抗議かも?
    かまっている暇はないんですっていうね
    最後は人それぞれかな?かんしゃく起こして姑じゃなくあなたがすべきなんでは?
    ゆっくりお話ししたいならホテルでもとってあげればよかったですね
    うちの義両親はそうしてくれましたよ
    デパ地下で私の好きなものやキッチンに立たずに済むように
    総菜を買って、もちろんお土産も持ってきてくれて
    それに外食。
    乳児は私と主人が見て私が食べている間は主人がぐずる子を外につれて
    ゆっくり食べてなさいと。姑もそうしてくれました。
    主人は普段からそうでした。温かい物は温かく食べたいものだといい
    時間差で注文して自分はさっさと済ませ子供の面倒を見る間
    おいしく食べさせてくれる人です
    姑も舅もそうして気遣ってくれました。
    だから優しくもできました。
    忙しい子育ての最中ならば、負担をかけずに気遣うのが姑だと思っていました。実際私の姑はそうでした
    明るくて楽しい人で、思ったことがすぐ口に出てしまう人ですが
    気遣いの人でした。
    ですから家に泊まることもな適度な時間を見計らいホテルに戻っていました、主人にも泊まってもらいました、親子で話したいこともあるだろうと

    ユーザーID:8393273680

  • 笑っちゃいますね。

    「私だって何もしなかったわけではないですよ!どこにそんなこと書いてあります?」って豪語しておいて、布団の準備だけ!?それも前日ギリギリになったのを奥さんのせいにして!?ありえないですよね。

    奥さんにお母さまと友達みたいな関係を求めて
    そうならないからって勝手にガッカリされてもねぇ。

    あなたのすべての言動が「勘弁してください」レベルです。

    ユーザーID:2605394266

  • なんで

    親御さん 呼んだのかなあ 親御さんも惨めな気持ちだったかも 

    ユーザーID:0494839256

  • むしろ

    >>子供が生まれてから、女は変わると言いますが

     子どもが生まれても何も変わらず、「ママー、〇〇してくれないの?ずるい!」と、ずっとお子様のままなのがトピ主。
     妻に夫の世話までする義務はない。

    ユーザーID:1933620489

  • トピ主に、思いやりがない、優しさがない。

    >いくつかのレスにもありましたが、私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

     トピ主の文章からすると、トピ主に思いやりがない、優しさがないと感じます。
     他人がそう感じるくらいなので、奥様はなおさらでしょう。

    ユーザーID:5463655476

  • あなたのお母さんが

    意地悪でないなら 気の利かない あまり頭を使わない人
    理由は皆さんが言っている通り
    どっちかなあ?

    僕だって やってましたと主張するレスを見ましたが 本気で言ってます?ほぼ何もしてないですね
    信頼できる友人が もしあなたにいるなら 愚痴ってごらん
    その奥さんにも 話してごらん

    普段から育児に協力をしてないことが分かりますよ
    お茶でも会話でもあなたがすればよかったんですよ

    ユーザーID:3974571991

  • 意味不明

    一切のおもてなしはできない、つまり、普段通りの最低限のことしかできない、で同意してるんですから、奥様の態度は普通ですよ。

     なのに、親の分の料理を作ってほしい、愛想よく相手をしてほしい、身なりをきちんとしてほしい、といつもと違うことを妻に要求しているんですよね。
     しかも「おもてなしできないって言っても、両親が来ればやってくれるだろう」と、勝手に期待して、やってくれなかった・・・と文句たらたら。

     しかも、トピ主は「口下手だから」両親の相手がうまくできない。だから代わりにやってくれって??甘えすぎ。

     乳幼児の世話でせいいっぱいなのに、何しに来たのか分からない義理の両親に、お客様気分の夫の世話までしないといけないの?

     自分はあれもできない、これもできない、布団だけは用意しました!えっへん!なのに、妻はあれもこれもしてくれない!って・・・どんだけ能力が低いんですか?結婚したら、妻は召使のように文句言わずに家事育児夫の世話に親戚づきあいまでして当然?自分は何もせず?

     育休中ってことは、奥様は正社員で働いてるんですよね。復帰したら、捨てられますよ。

    ユーザーID:1028589484

  • それなら

    あなたは奥さんの両親が泊まりに来たらお茶を出して会話の相手をして義父とは友達のように仲良くしてご飯もしっかり手作りしてもてなすってことですよね?
    その間乳児の世話もするんですよね?まあそれができるというなら奥さんも納得するんじゃないですかねえ
    5ヶ月の乳児の世話をしながら義両親をもてなすなんて私はとても無理です。もし旦那がそれを決行すると言ったら実家に帰りたくなります。

    ユーザーID:4908548379

  • わおー。

    うちの主人にも見てもらいました。
    トピ主さんのこと、あり得ないといってましたよ。

    うちは同居で長男で本家です。
    子どもは二歳の子が一人と、現在妊娠中です。
    盆、正月は親戚全部で最高で30人集まります。
    長男の嫁なので、もてなさなくてはいけませんが、だいたい主人が子どもをみてくれます。また妊娠中ということもあり、もてなしも最低限です。
    子ども寝る時間だから寝ておいで。と、みんなの前で声をかけてくれるから、義両親も「そうだそうだ」と席をはずしやすい雰囲気を作ってくれます。

    そして、最後にはそっと部屋へ入ってきて「ごめんね、疲れたよね。ありがとう」と労ってくれますよ。

    あと、産後すぐの正月はもてなしもできませんでしたが誰も文句をいいませんでした。

    あなたの奥さんは充分してると思います。
    ご両親は、あなたがもてなせばいいのです。
    奥さんにすごく同情します。
    もう少し、家族に目を向けてくださいね

    ユーザーID:5402904469

  • 若草物語をご存知でしょうか

    その物語の中で、ジョーと言う女の子が家計の為に気難しい大伯母のコンパニオン(話し相手)になる話があります。
    トピ主さんが奥さんがお母様の友達になって欲しいのは、ジョーのようなコンパニオン(話し相手)になって欲しいのではありませんか。
    でもそれは友達とは言いません。
    友達では無いのです。

    お母様にも失礼です。
    嫁のお守りが必要だと言われてるみたいです。
    お母様も嫁は友達になって欲しい訳で無く、姑として嫁は嫁だと扱っていらっしゃるようですよ。
    トピ主さんの一人相撲はお止めなさいませ。

    それよりも、トピ主さんはもっと危機感を持った方が良いです。
    奥様の「試し」はどのような評価になったかなと。
    大体の想像は付きますけど。

    もしも自分の息子がトピ主さんみたいだったらガッカリです。
    育児失敗だもの。

    ユーザーID:5839540539

  • 元々の夫婦関係はいかがですか?

    確かに、奥さんの態度はあり得ません。
    「あなたたちの事が嫌い」「来てほしくなかった」「さっさと帰って」
    と言っているのと同じですから。

    奥さんと義両親の関係が悪かったのなら、今回の結果は想像できたはずですが、トピ主さんは「妻と親の関係は別に悪くない」とお考えだったのですか?
    そう思える程度にしか、奥さんと義両親はコミュニケートしてこなかったという事でしょうか。
    だとしたら、奥さんの行動の理由はどこにあるのか。

    それは、トピ主さん、あなたにあると私は考えます。
    夫に対して激しい不満があるから、夫の両親にもひどい態度をとったのだと思います。

    両親への態度をあれこれ言う前に、根本的な問題に向き合うべきです。

    あなたは、奥さんと上手くいっていますか?
    ちゃんとコミュニケートしていますか?
    奥さんの望んでいる事を、ちゃんと考えて毎日を行動していますか?

    あなたの両親への妻の態度は、あなたへの不満の現われです。
    今回の事は脇において、いまいちど、ご自分たちの夫婦関係について話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1219526684

  • 無理だからやらないのですよ

    おもてなしする余裕が無いからやらないのです。手のかかるお子さん2人いて、さらにご両親のお世話とかどうやってやれば良いのですか?ご両親が帰られたあとも、奥様は一週間をずっと回していかなければならないのです。そんなイベントごとに気力体力を使ってすり減らしていては、日々の家事育児に支障がでます。

    いま一番大事なのは子育てなはずです。お子様の育児が優先。奥様は何も間違っていません。ご両親は育児のお手伝いはちゃんとしましたか?まさかお客さん気分じゃないですよね?孫の顔を見に来るからにはちゃんと奥様の指示のもとみんなで育児の手伝いをしないとダメですよ。

    ユーザーID:9042630085

  • 布団の準備だけかよ

    料理しない子供の面倒見ない掃除しない話できない。

    トピ主、夫として父親として息子として人として、何ができるんだよ?

    奥様のお荷物なんじゃないの?

    ユーザーID:7017024531

  • 自分もすすんで家事と子育てしてるんですか?

    トピさん、
    奥さんを見るトピさんの上から目線、イラっとしますね。
    奥さんは奴隷じゃないです。

    自分でしてないことを、奥さんに求めるのやめて下さい。

    自分の親でしょ。自分でおもてなししなさいよ。

    まずはトピさんが母親の話し合いてになる。
    トピさんが自分の子供の面倒見る。
    子供のおむつを替える。
    トピさんがご飯を作る。
    トピさんが奥さんを大事にしないから、奥さん疲れているんでしょ。
    分かりやしすぎ、こういう、俺は俺はの男性は奥さんがこれをしない、あれをしないって否定ばっかりして、じゃあトピさんは何をしてくれているの?

    自分の行動見直してから、奥さんをいたわってから、家事を一緒にやってから、子育てを一緒にやってから。奥さんが言うまでまたないで自分で進んで家のことやってから、こういうコメントしてください。

    こういう女性にあれをしろこれをしろっていう男の人いっぱいいますよね。奥さんがかわいそう。

    ユーザーID:7643232352

  • 覚悟の上の当てこすり

    ご両親の宿泊に対しての主さんの態度を見て、このまま職場復帰しても家事子育て一切分担してもらえないと悟ったのかも。

    離婚されても構わないと奥様は思っているかもよ。

    ユーザーID:5742159668

  • あなたが悪い

    今後、よ〜く奥様とお子さん2人の暮らしを観察して下さい。トピを読んで、どれほど家族を見ていないかがわかります。もしも少しでも「ひどい奥さんですね」とか言うレスを期待していたなら、残念ですが悪いのはあなただと思います。

    ユーザーID:2183076198

  • 優しい妻だと思いますけどね。

    私なら、布団の件は、両親が来ても放置して声かけないですよ。

    寝る所が無い!って騒ぎだしたら、

    手配やもてなしは、私は多忙なので、夫に一任してるんです。
    まだ回復期で無理は出来ないので。と。

    そして夫のおこづかいでどこか手配したら?で終了します。

    どこも無かったら、スーパー銭湯とかなら泊まれるかも?位の助言はします。

    ちゃんと声かけしてくれる、優しい奥様で良かったですね。

    ユーザーID:8313219915

  • 嫌っていうことをするから。

    奥さんが嫌っていうことをするから、奥さんはあなたが嫌がることをしただけでは?

    嫌って言われたのに強行突破して、あれしないこれしないって。

    言ってることが全くわからない。
    こういう事を支離滅裂と言うんでしょうね。

    奥さん、2度と同じことされたくないから、わざとやってると思いますよ。

    ユーザーID:0016063480

  • 普通はお母さんが

    迷惑だからって泊まらないんじゃないですか?
    そんな風に気を遣えないからお友達が少ないんじゃないかと勘ぐってしまいます。

    うちの子が2歳と5ヶ月の時なんて、正直大変すぎて覚えてない。そんな時に夫婦で泊まりに来るなんて迷惑この上ないですよ。
    普通はその時期に来るならお手伝いに来るんですよ。私も母親に頼りまくってました。
    それをもてなせって、開いた口が塞がらない。
    掃除してもらっただけありがたく思えって感じですよ。

    子供が出来て変わっちゃったって、それが普通ですから。変わらないトピ主がおかしいです。子供2人になっても言われて布団出すだけなんて、もう役立たずとしか言いようがないです。

    ユーザーID:8278663091

  • あなたの両親

    あなたの両親ですよね
    あなたがもてなせばいいのですよ 奥様は反対していたのを強行突破してくるなんて
    あなたが勝手にいい子ぶるのに産後半年の奥様をあてにしないで 

    ユーザーID:2456539358

  • トピ主さんが一番だめ(66歳女)

    >父は母にあまり興味がないようで、友人や昔の仕事仲間との食事や旅行に明け暮れ、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    これはご両親の問題で奥さまがそれを補う関係ではありません。
    お父さんに「もっとお母さんを大切にするように」というのが息子の務めです。

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    奥さんが姑と友達のような関係になるのは奇跡ですよ。しかも、友人がいないような姑さんでしょ?あり得ません。

    ご両親の布団の用意をなぜ自分でしないんですか?ぎりぎりまで奥さんが言い出すのを待っているなんて嫌味です。

    トピ主さんの奥さんへの愛情が感じられません。自分の親を大切にしてほしかったらまず奥さんを大切にしましょう。

    ユーザーID:9151344540

  • トピ主さん、危機感持ったほうがいいです。

    >>「どうするのかなと思って見ていた」

    奥さんは、今、トピ主さんが「一生のパートナーとして値する人物かどうか」を観察しています。

    というのも、奥さんの妊娠出産において、まったく「思いやりのある行動」をしてこなかったからです。

    なぜ、わかるか? って?

    いや、2歳児と5カ月の赤ちゃんがいるのに、奥さんの反対押し切って上げ膳据え膳してもらうつもりでいる両親を呼ぶ、という、まったくもって「思いやりのない」行動をしているからです。

    たまのことでこれなら、日常、どれだけ思いやっていないか、見当がつくというものですよ。

    「思いやり」というのはね。

    相手に対して示して初めて返ってくるものなのです。
    トピ主さんが妊娠からこっち奥さんに対して深い思いやりを示していれば、当然のこととして、奥さんからも深い思いやりが返ってきます。

    トピ主さんが奥さんに対して冷たい態度を取っていれば、当然のこととして、奥さんからも冷たい態度が返ってきます。

    確かに事象だけ取り上げれば、奥さんは思いやりがありません。

    でも、それはトピ主さんの行動をミラーリングした結果であって、本来の奥さんの気持ちではありません。

    なぜ、わかるかって?

    いや、こんなトピを上げる男と離婚せずに第2子までもうけてるんですよ?
    ものすごく心の広い、温かい、思いやりあふれた人物であることは、これだけでわかります。

    今、ここで改心しないと、離婚一直線だと思います。

    トピ主さん、奥さんに「思いやり」を示していますか?

    ユーザーID:1915604453

  • 期待しすぎ

    子供が小さいし無理といってるのに、二泊もさせて
    布団を敷くくらいしかしない
    しかもこちらが言ってから。

    トピ主さんが、主体的に動いていれば協力してくれたんじゃないですか。
    なにもしないで期待だけされても気分悪いです。
    無理したらできますが、しんどいし無理したくないんです。
    無理してやってしまったら、できたよね?となりますし。

    それから、お母さんと友達みたいにしてって、お父さんと自分がもっと優しくしてあげたらいいと思います。
    お母さんが友達いないからって妻に任せないでほしいです。

    トピ主さんは奥様に期待しすぎと思います。

    ユーザーID:1734996582

  • そりゃ無理だ

    優しさ、思いやりを勘違いされていませんか?
    普段はLINE等をしているから出来るはずなのにしない?
    育児と家事の間の、ささやかなストレス発散だと思いますよ。
    貴方の両親でしょう?貴方が接待するべきでしょう。話し相手だけでなく、食事の買い出し、食事の支度、お風呂の準備、迎え入れるための掃除等。
    貴方はご両親がいる間、奥さんの手を一切借りずに全てをしたなら接待をしましたと言えますけど。布団だけかい!
    普段の生活が見えるようです。

    お母さんの話し相手?友達のように?ありえません。妻が協力出来るようになるには、貴方が妻のやっている事を半分以上手伝ってください。
    半分以上の理由ですか?妻は、寝ている間も、出かけている間も、何かあれば子どもの突発的な事に対応できるように気にして考えているはずです。
    母だから出来るのではなく、これ、夫でも出来るんですけど…

    私の主人は、私が姑達と話している間は、両親とではなく、子ども達の相手をして遊んでくれています。子ども達のオムツもその場で代えてくれますし、みんなが集まるときは手料理を振る舞ってくれますよ!お好み焼きですけどね。なんでも良いんです。材料の買い出しから、準備、後片付けの皿洗いや調理器具の洗い、片付けまで済ませてくれます。お好み焼きを焼きながら、みんなと話をして場を和ませてくれます。家のホストだからと本人は話しています。私の役目は、ドリンク係です。

    貴方は、その家の主ではないのですか?
    貴方の希望通り、料理を作り、話をして…貴方はそれを見守るだけ?のつもりだったのですか?
    子ども達はさらにパワーアップします。もっと大変になるのに…。これから先、どうなるのかは、貴方次第です。

    ユーザーID:9782115784

  • 違う違う

    2度目の投稿を読みましたが、なぜ主さんは奥様に要求ばかりなのですか?

    「僕だって布団の準備をしましたから!」って、そんなの当たり前でしょう。
    奥様が何も言わなくても、あなたがさっさと準備をすればいいだけですよね?
    あなたの親の事なのに、奥様に要求しすぎではないですか?

    あれやってくれない!これやってくれない!と腹を立てるのではなく、あなたが率先して動くのですよ。
    あなたの親なんだから。

    ユーザーID:4915762721

  • 妻を使って親孝行しようとするな

    あなたの言い分に賛同する人は極々少数派でしょう。

    そんなに文句があるなら、あなた自身が完璧に掃除も手料理も準備して、子供を完璧に世話しながら義両親を優先する。やれてから考えたらいい。あなた絶対できないから。

    奥様が意地悪に思えるのは、あなたが普段全く夫と父の役割をする優しさがないから。あなたがしないのに、なんで妻ばかり召使いのように動き回らなくちゃいけないの?
    ご自分のこと、気のつく良い妻を顎で使える強い素晴らしい息子だと思ってました?

    奥様本当に可哀想。家庭維持も育児も夫婦が助け合ってするものですよ。あなた自分が率先してやってます?奥様のこと、大事にしてあげたいのではなく、利用し尽くしたいように聞こえますよ。

    それとあなたのお母様に友達がいないのは妻のせいではないですよ。

    あなたが図々しく、奥様が正しい。

    ユーザーID:4217481258

  • 相性

    単に相性の悪い人たちなんでしょう。なるべく、あなたの父母と奥さんの関わりを小さくしたほうが賢明。

    ユーザーID:5404077772

  • ご両親はお客様ではありません

    魔の2歳児と夜泣きで大変な乳児のお世話に
    奥さまは疲労困憊のことと思います。

    そんな中、義両親の2泊をよく許しましたね!
    私なら断固として家にあげません。
    (夫からそんな提案をされたことはありませんが)
    おもてなしなんて以ての外です。
    なぜホテルに泊まってもらわなかったのですか?

    私のところも年末に義両親が飛行機に乗って
    息子に会いにきましたが、
    ホテル泊な上に食事も子連れOKな館内のレストランと
    気を遣っていただきました。

    しかも私がゆっくりご飯を食べられるよう
    息子のことは義両親がずっと相手してくれましたよ。

    トピ主さん、あなたはご両親に見栄をはりたいのか
    もてなそうという気持ちで発言していますが
    ご両親はお客さまではありませんよ。
    むしろ、育児をサポートする側なのではないですか。

    もしかしたらご両親はお孫さんと関わりたかったかもしれません。
    あなたの認識不足のせいで
    その機会を不意にしてしまったかもしれませんね。

    奥さまが必要としているサポートは何なのか
    ご夫婦で話し合ってみたらいかがでしょうか?
    (マニュアルは奥さまです。奥さまのやり方があります)
    手遅れでなければ、あなたに◯◯をして欲しいという
    指示があるかと思います。

    あなたが奥さまとお子さまへの接し方を変えれば
    ご両親との関わり方も変わるかもしてませんね。

    これを機に、思い込みで行動するのではなく、
    家族が笑顔になれる道を歩まれることを期待しています!

    変わるなら今です

    ユーザーID:2665633449

  • 基本的に

    40代後半既婚男性です。子供は二人。
    奥様は育休中との事で、恐らく稼ぎはトピ主、家事育児は奥様と役割分担されているのではと思います。
    外で仕事をしてお金を稼ぐという事は、確かに大変ですし、疲れるのは自分も同じですので、理解は出来ます。
    しかしながら、家事のみならず育児まで奥様に丸投げしていませんか?いつもはやれている、というコメントがありましたが。
    家事だけならトピ主のご両親のお世話も出来るでしょう。しかしながら、そこに育児もとなると、仕事風に言えば並大抵の業務量ではなくなります。少なくとも主様と同じくらいの業務量であるとは思えませんか?

    もう少し大きくなり、子供が自分で遊んだり勉強したり家の事の手伝いもしたりと「半自立」してきたような状態ならいざ知らず、5歳と2歳に1日の大半を振り回され、合間の時間で家事をしている状態。それを理解してない上に(奥様にとっては)義両親のせわまで頼むなんてのは酷いと思いますよ。

    せめて自分でもてなすのが筋でしょう。奥様が拒否した際、じゃあ自分がやるとでも言いませんでしたか?だから布団の事も黙って見ていたのでは?
    というか、あなたの両親もどうかと思いますよ。普通なら外に宿泊取りますよ、お母様も育児と家事の経験あるんでしょう?泊まるとしてもせめて1泊。連泊なんて非常識な考え方というか、奥様に対してのおもいやりもないんだろうなと思います。

    トピ主と奥様との間も疑問。普段から奥様を労り、仕事の後でも育児や家事をフルで手伝うとかあるのなら、トピ主の願いも聞いてくれたかも知れませんが、それがなければそりゃこうなるよなと思います。
    残念な夫に一直線なような気が致します。

    ユーザーID:4361180664

  • トピ主レス読みました

    要するに。トピ主さんは妻を母親の「お世話係」にしたい訳ですね。

    聞きたいのですが、ある程度の年齢になっているのに、一人の友人もおらず、一緒に暮らしている配偶者からすら、相手にしてもらえないような相手と、トピ主さんは、あえて仲良くなりたいと思いますか?

    例えば。会社の上司から、「うちの息子が実は引きこもりで、君と同じ年頃なんだけど、一人の友人もおらず、家族からも距離を置かれてしまっているんだ。悪いけど、今度の休みに君の家に連れて行くから、話し相手になってもらえないか?」とか言われたらどうです。

    母親が独りでかわいそうだと、本気で考えているのであれば、妻に押し付けるのではなく、どうしたら母親が人と関われるようになるか、活発に活動出来るようになるかを、考えてみて下さい。

    もし母親が、相手が我慢しなければ、付き合いを継続出来ないような性格をしているのであれば、「我慢して付き合ってやってくれ」は、解決法にはなりません。
    我慢出来なくなったら人が離れていく。嫌われる。避けられる…のであれば、母親が結局一番傷つきます。

    妻の態度に立腹してるけど、下手に期待を持たせないという意味では、正解だと思う。
    母親孝行したいなら、トピ主が旅行にでも誘って、息子と二人旅でもした方が、いいと思います。
    会話なんて無くても、お母さん喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:3358544116

  • ありえない

    私も皆さんと同じく、主さんには一切賛同できないです。
    あなたは奥さんをご自分の所有物扱いされてますよね。色々求めすぎです。義両親の対応なんてそれ以上でも以下でもないし。思いやりとか優しさって自然に発生するものなんで、余裕が無いからもてなしは無理と最初から言ってくれてる奥さんは誠実、正直な良い人じゃないですか。
    主さんが両親をもてなせば全部解決では?自分の親なんだから。前日まで言われないと両親の布団の用意もできないなんて、まだお子さまですよ。奥さんもそれをわかっていて、あなたが成長してくれるように見守っているのです。自分の親孝行はご自分でね。うわべだけで良い格好したいだけなら奥さんを巻き込まないであげて。

    ユーザーID:0769480810

  • トピ主さん、いいなあ

    お布団の準備をしただけで
    「僕もやってます!」
    って……涙

    私もそんな事言ってみたい……。

    ご飯も作らず、
    掃除もせず、
    なーんにもしないで
    「だって、布団の準備したもん!」
    ……そんな楽チン、やってみたい!

    ユーザーID:0710706162

  • 問題はそこじゃない

    これは根深いと思いますよ。
    はっきり申し上げてあなたのお母さんって、つまらない人間なんでしょうね。
    お友達になっても、ひとつも楽しくないんでしょうね。同年代のお友達っていらっしゃいますか?
    あなたのご両親の、夫婦の問題です。
    ご主人にそっぽむかれるような奥さんと、配偶者を思いやらない夫。
    それがあなたのご両親です。

    お嫁さんを当てにしなさんな。

    ユーザーID:0216834621

  • あなたのおかあさまが、ちょっと・・・

    我が家の長男がトピ主さんと同じ歳です。
    ですから、私もお母様と同じくらいでしょう。お父様もまだ現役な様ですから。

    奥様の態度、私もちょっとと思いますよ。
    私たちの時代はそうじゃなかったですからね。
    で、お布団ですが、実家、義実家からも、客用2組づついただきました。
    それは、親戚、身内が来た時に泊めるためです。
    私たちの時代は、寿退社が当たり前でした。結婚後も勤めて居れる様になったのは、そのちょっと後からです。

    専業主婦も多かったです。
    私はなりたくありませんでしたが、家事全般ちゃんとできるようになりたくて、まずは専業からスタートでした。お味噌まで作っていました。

    その後お勤めに出ました。
    夫は大反対でした。今でも私が勤めに出るのは嫌がります。

    でも、家事はほとんど私でしたね。
    夫は単身赴任が多かったです。
    あてにできませんから。

    子どもは4人です。
    自分でもよくやったと思います。
    ただ、家事は私が号令掛けて、子どもたちがやっていました。
    正直、今は全部自分でやるので、今の方が大変です。

    だからか・・・
    あなたのお母様がありえないと思うのです。

    なんですか。
    お友達が一人もいない・・・?
    今まで何をやってきていたのですか・・・

    正直言って、社会性がないのではないですか?
    ですから、奥様が嫌がるのではないですか?

    お母様がそのとおりだったので、お父様も、ほっておいているし、あなたも時代に即さないように育てたのでしょう。

    私、あなたの奥様も正直ちょっと嫌だけれど、お母様もちょっとだと思う。
    そして、嫁はお母様の友達にはなれません。

    たぶん、お母様も、あなたの奥様のことは嫌いになったでしょうから、今後は、お子様を連れて、あなただけ帰省なさればよろしい。
    国を挙げて若い奥様を働かせようとする御時勢です。
    奥様を使って、親孝行は、今の時代は不向きです。

    ユーザーID:7597331569

  • チキンレースですか

    主レス拝読しました。
    要は二人で試しあってたんですね。
    「俺が両親を呼んだらどう対応するか」「私が何もしなかったら旦那はどうするのか」って二人でチキンレースやってるだけじゃないですか。
    ご両親やお子さんたちにはとんだ迸りですよ。

    トピ主さんがちゃんと両親をもてなしたいのなら、自分が呼んだのですからお互いの役割分担と段取りをきっちり決めて、それに沿って行動すればいいだけでしょ。
    で、最初の役割分担の段階で奥さんは「私は何もやりません」と宣言したのですから、あとはトピ主さんが全てを一人で担うしかないわけです。

    確かに奥さんは普段の生活はできているのでしょう。
    でも最初に反対していたのを「説得して」無理押ししたのはトピ主さんです。奥さんも「賛成」と書いてはいますが、「一切おもてなしはできない」つまり「来ても快く受け入れるつもりはない」って、これは賛成とは言えませんよね。
    結局奥さんの反対を押し切って両親を呼んだのです。
    まずそこの認識を改めた方がいいですよ。
    奥さんが反対してる事を、トピ主さんが勝手にやったのです。
    そりゃ奥さんも不機嫌になりますよ。

    しかも自分では直前まで何の準備もせず、ちゃんと迎え入れる用意ができているのかの確認もしない。見かねた奥さんが「布団どうするの?」と言うまで何も考えていない。
    奥さんのアドバイスがなかったらどうするつもりだったのですか?
    全てトピ主さんの失敗にしか見えませんが。

    「母の友達みたいに」?
    …多くは言いませんが、そんなの無理に決まってるじゃないですか。
    そうして欲しければトピ主さんが奥さんに頭を下げて「母の相談相手になってくれ」って頼むしかないし、それを受け入れるかどうかは奥さんの意思次第ですよ。

    ユーザーID:9550744347

  • 奥さんよっぽど怒ってるのよ

    そういう状況で奥さんが
    髪ボーボーで服ずるずるなんて
    姿を義両親に見せるのは相当なことですよ。

    よほどの覚悟と怒りがなきゃ私なら
    義両親にそれやれないわ。やれるとしたら
    縁切り上等と思った時かな。

    ユーザーID:1298089797

  • いっさいおもてなししないから

    貴方がお・も・て・な・し。してねということです。
    お茶だしも自分ですれば良いではないか?不満があるなら自分でして下さい。自分の両親ですよ。

    ユーザーID:8280829286

  • 乳幼児2人 プラス大きな子供

    奥さんは大変だわ。
    普段3人の子供の世話をしつつ、義両親も持て成せとは。

    奥さんに言われなきゃ布団の準備もできないくせに、自分も手伝ったなんて偉そうにいえないでしょ。
    奥さんに指摘されなきゃ寝る布団もなかったんでしょ?
    これで手伝ったつもりでいるあなた、情けない人ですね。

    日頃は普通にやってても、義両親2人分も加われば負担が増すの、分かりませんかね?
    あなたが積極的に動く人なら、状況は違ったかもね。

    今回、あなたは布団を準備した以外で、何を鉄だっったの?

    ユーザーID:5914957247

  • そもそもね

    >妻の言動の節々に思いやりのなさを感じられます。子供が生まれてから、女は変わると言いますが、どうやら本当のようです。

    それはトピ主さんのせいですよ。
    トピ主さんが日ごろから奥様に思いやりと誠意を持って接していれば、子供を産んだからと言って変わりはしないし、もし多少変わったとしてもそれは母として子供を守らなきゃいけないからだって理解できる程度の変化だと思いますよ。

    圧倒的に夫婦のコミュニケーション不足なんだろうなと思いました。
    トピ主さんのご両親の様です。まぁその二人に育てられたのですから無理はありませんけど。

    トピ主さんは奥さんを愛してますか?大事ですか?
    トピックや主レスを読む限り全く愛情を感じないんですよね。何だか自分の家来みたいに扱ってませんか?
    「それが自分が考える夫婦像だ!」と言うなら構いませんが、その価値観に奥様が納得してるのでしょうか?
    納得してたら今回の様なことはなかったと思いますが。
    せっかく縁があって結婚して子供まで生したのですから、ちゃんと二人で思いやり合える関係になってください。

    正直、トピ主さんの言ってる事全て幼稚なんですよ。
    自分じゃ何も出来ずに他人に頼ってばっかりで、でも自分の思い通りにならないからと駄々をこねてる幼児の様です。
    34にもなる一人前の男性なら、もっと主体性を持って自分の責任を全うしてくださいね。
    自分にできることは自分でやる。どうしても手が回らない部分は頭を下げてお願いする。それが出来ない人間は何やっても上手くいきませんよ。

    とにかく全てトピ主さんの身から出た錆です。
    「今回のことは申し訳なかった」と奥さんに謝罪しましょう。
    それが出来なきゃいずれは奥さんから愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:9550744347

  • お互い様なのではありませんか

    ご両親には関係無い、非は無いと分かっていながら、何故ご自分の普段からの家庭への関わりに問題があることに気付けないのでしょうか。
    奥様ばかりを責めていらっしゃいますが、思いやりがないのはお互い様なのではありませんか。

    乳幼児が居れば、家事育児をしながら三食作って自宅で済ませるなど当たり前のことです。
    でも、トピ主さんは両親が来たら普段の食事は嫌で特別な料理を求めるのですよね。

    乳児がいれば自分のことは後回しなんて良くあることです。
    普段から美容院や買い物に行く様に奥様に声をかけていらっしゃいますか、その為に子供達とお留守番することを提案していますか。
    普段は何も言わないのに、両親が来た時ばかりに容姿を咎めるのは酷いですよ。

    上のお子さんが癇癪を起こしたら普段のトピ主さんはどう接しておられるのでしょうか。
    普段通りにトピ主さんがお子さんの気持ちを鎮めてあげれば良かったのです。

    奥様はお父様とは会話をされるのですよね。
    であれば、トピ主さんがお母様の話し相手になればいいだけです。
    お父様がお母様に関心がなくお母様が一人ぼっちで可哀想と思うなら、お父様に「旅行にでも連れて行ったら」と進言されたら良いじゃありませんか。それも叶わないのであればご自身が旅行にでも同行して差し上げたら良いんです。
    嫁に義理の親と友達の様な関係を求めるのは、無理があると思いますよ。

    ご両親の宿泊を強要しておきながら、全て奥様に手配も準備もさせようとするから今回の様な結果になったのではありませんか。
    一言でも「子供達が小さいのにありがとう。準備は何を手伝ったら良いかな」と歩み寄る姿勢を見せてくれたなら、普段から感謝の気持ちを感じられたならこんな風にはならなかったと思いますよら。

    普段からの積もり積もった不満、気遣いの無さが招いた結果なのではありませんか。

    ユーザーID:4835295416

  • 嫁を無視してるトピ主の言葉なんて

    誰の耳にも届かないね
    読んでる私らにも理解できないし

    たかが布団の準備したくらいで
    俺はやった!って思ってるんだから
    笑えるね

    布団しかなくて何も出来ないから
    自分の両親すらもてなせず
    嫁のせいにして地団駄踏んでるなんて
    本当に笑っちゃう

    家で義両親の分まで作らされて
    自分は食事取るのもままならず
    作っては食べさせ、片付け、世話
    その横で親に良い顔して
    亭主関白自慢したかったんだよね(笑)
    俺様の鼻を折られて怒りMAXですね!
    子供だね
    子供3人の世話は嫌だから
    奥様はあなたの言ってることを聞きたくないの
    よく分かります

    布団で威張るくらいだから
    日頃も何もしてないな これは
    そんな男の顔を立てるなんてお断りだよ

    なるべくしてなった
    あなたの親も非常識だね
    せめてホテルにでも泊まれば良いものを

    ユーザーID:4813350350

  • 主母は、奥さんの友達じゃないですよ

    主母は、奥さんの友達は無理
    なさぬ仲って言われる義理の間柄なのに、なぜ友達になれるって思うの?
    そういう付き合いができるとしたら、奥さんがあり得ないくらい取り繕って居る場合でしょうね
    普通ではほぼ無理

    今でオムツ返したらダメなの?
    わざわざ別の部屋に行けって?
    自宅なのに?


    子供の生活パターン、崩すと大変なの判らないんですか?
    どうも普段から育児もしてないんだろうな

    自分が布団を用意したって、反対されたの押し切って呼んだんでしょ?
    それくらい自分でするの当然じゃない?
    飛行機乗ろうが船でこようが、歓迎できないって言われたのに強行したんでしょ?
    自分勝手な父親持って、お子さんかわいそうにね

    ユーザーID:0225878756

  • 世渡り上手な奥さん

    あれだけ嫌がったのに、義両親は2泊していった。
    でも奥さんは、このチャンスを逃しませんでした。

    もし自分自身や子供たちの日常を犠牲にして、トピ主さんが夢想していた「おもてなし」をしてやったら、気を良くした義両親は何かにつけて泊りにくる。
    トピ主さんは、その度に新たなサービスを追加するように、奥さんに強要する。
    最悪なのは、「イイ嫁」認定された奥さんは、将来の介護要員確定です。

    今回、普段の生活を崩すことなく義両親を受け入れたことで、義両親がトピ主奥さんに甘い期待をいだくことは無かったでしょう。

    飛行機距離だけ離れていれば、別に好印象を持ってもらう必要はありません。

    これをきっかけに、トピ主さん夫婦が別れるかどうかは、トピ主さんに生活力が無いのを見ると、奥さんが決定権を握っています。

    ユーザーID:3271627826

  • もう分かったのだから

    次は老舗料亭の懐石弁当を予約しましょう。奥さんのは要らないです。

    お茶は、茶葉、急須、湯飲みをお盆にセットして、電気ポットの横に置きましょう。出来たら、お茶菓子も準備。嫁の分は不要です。
    簡単でしょ?たったこれだけですよ。

    主さんでも出来ます。

    ユーザーID:7797212645

  • トピ主さんは?

    トピ主さんも思い遣りが足りないですよね。
    乳幼児が2人もいる母親に、綺麗に掃除整頓して、布団の用意も食事の用意も期待して、義母の話し相手までさせたがっているのですから。

    妻を使って親孝行しようとした、自己中な夫に、そんなに思い遣りを期待されても無理ですね。

    うちは、年末年始は両親連れて温泉に宿泊でしたね。思い遣りのある夫で幸いです。

    ユーザーID:8735115671

  • レスします

    乳幼児の面倒見ながら、
    他人である義両親をもてなすって、
    はっきり言ってストレスですよ!
    あなた、全部やってごらんなさいよ。

    あなたの奥さんにすべてやらせて
    平気で滞在出来るあなたの両親の神経も疑います!
    まじでありえない。

    典型的なモラハラですね。
    自覚が無いから平気でそういう言動できるんでしょうけど…

    まじで無いわ…
    引くレベルです…

    ユーザーID:5228488720

  • 名案があります

    どうみても問題あるのはトピ主。
    布団も妻に言われなきゃやらなかったのですよね、恥ずかしい。

    話しを弾ませるのだって気を使って大変なのにそれを産後5か月の妻にやらせるの?
    トピ主が両親をもてなしたかったのに?

    その他のこともトピ主の言動はあきれるばかりですね。。

    さて、今は夫婦の間には悪い空気が流れていると思いますが、良くする方法を思いつきました。
    今度妻のご両親を自宅へ招いた時に今回妻にして欲しいと思ったことを全てトピ主がやるんです。
    普段以上の掃除をし、昼食、夕食も作って、義両親との会話も弾ませ・・・まぁやるべきことは全部分かってますよね。
    家事育児で忙しい妻に当たり前に要求してることですからトピ主なら簡単に出来ることですね。
    これを実行すれば奥さん変わりますよ。
    思いやりを持って対応すれば良いんです、分かりますよね、思いやりが無く、子供みたいなトピ主さん。

    ユーザーID:0077804073

  • あなたって子供なんですか?

    34歳ってことは、とっくに成人した大人ですよね?
    仮にも2児の父なんですよね?
    右も左もわからない、お母さんに何もかも支持してもらわないと動けない幼児じゃありませんよね?

    それなら、妻が冷たいどうこう以前に、トピ主さんが大人としてあまりにも役立たずで愛想をつかされているだけではないですか?

    奥さんに人並み以上の愛情と対応を求めるなら、当然ながらトピ主さんも同じものを返さないといけませんよ。
    奥さんがどうとか常識がどうとか以前に、自分ができていないことを、ぐちぐちと相手に求めるのは間違っています。

    ていうか本当になんでそれぐらい自分で準備と対応できないんだろう…。
    自分が住んでる家でしょ???

    ユーザーID:9047609843

  • 何を言ってるんだか

    自分の親なんだから自分が接待しないといけませんよ。
    親と話ながらでも二歳の子供の面倒くらい見てくださいよ。
    料理のことも特別なおもてなしを…て、あなたが買ってくるなりすればいいでしょう。
    トピ主は二人の子供を連れて買い物に行ったことがありますか?本当に大変なんですよ。

    お母さんと奥さんがウマが合わないと感じるのなら、あなたがうまく立ち回らないといけませんよ。
    二歳とさらに5ヶ月の育児なんて大変ですよ。
    それでこんな言い分の旦那さんなんて、奥さんが気の毒だと思いました。

    ユーザーID:6984351667

  • あなたの両親が非常識

    幼児が2人もいる家に普通2泊なんてありえません。
    常識がある親なら家は訪問しても泊まりません。あなたも酷い夫です。

    ユーザーID:2954798410

  • ん?

    何もしていなくない!布団の準備はした!
    ってドヤるほどの事をしてませんが…

    普段は食事の準備が出来てたって、
    大人が二人増えたらとても大変でしょう。
    食事の好みもわからないのに。
    奥さんは乳児をかかえてただでさえ大変なのに、無理矢理両親を呼んだのはあなただから、そりゃ思いやりなんて持てませんよ。
    普段もあなたは掃除や食事の支度はしないんですか?
    奥さんは育休中で、正社員なんですよね?
    職場復帰すればあなたも家事をやらなければならないんだから、
    自分の両親が来たときに、食事の支度したり
    掃除、洗濯、なんでもしたらいいのでは?
    なんで、妻にばかりやらせようとして、
    やってくれない!って怒ってんの?
    筋違いでは?
    しかも、お母さんの話し相手とか、
    なんで幼い子二人の育児で疲れてるのに、
    しなきゃいけないの?
    息子のあなたがすればいいだけ。

    あなたが言うように、奥さんはできるのに
    やらなかった。
    何故なら至れり尽くせりして、
    居心地の良い息子の家にしてしまったら
    頻繁に義両親が来たいって言うと困るからですよ?

    両親を呼びたいなら両親のお世話はあなたが全部するという覚悟で呼んで下さい。

    寝る時間は幼い子はちゃんと守るべきです。
    リズムが狂うと、ぐずる事も増えます。
    体調も悪くなります。
    それも父親のあなたが、両親に言うべき事ですがそんな事もわかってないんですね。

    奥さん、自分で稼げるなら
    捨てられないようにお気をつけて〜

    ユーザーID:8176461249

  • 自分の親でしょう?

    トピ主さんの文章しか読んでいませんが、全部だめですね。

    ご両親が何しに泊りに来たのかわかりませんが
    自分の親なら自分で布団や食事の用意をすべきです。
    だって年末年始休みだったのでしょう?

    >妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので
    >妻もそれを知っていますし、もう少し優しさをもって接してくれてもいいのではないか。

    いやいや、姑と友達のような付き合いなんて無理です(笑)
    私の姑・舅・夫も「姑と仲良く」してもらうのが理想だったそうですが
    価値観の違う人と友達なんてなれませんよ。

    それに、トピ主さんのお父さんがしなかったことを
    どうして自分の妻に求めるの?
    お母さんが可哀そうと思うなら、自分で親孝行したらいいでしょう。

    【出た!妻を使って親孝行したがる夫】

    自分は妻に協力したと思っていると思いますが、
    協力じゃなく、主力で動くべきでしたよ。

    トピ主さんは奥さんの親が泊まりに来た時、
    どうしていますか?
    立場を置き換えて考えてみて下さい。
    それがあなたと奥さんとお子さんのためです。

    ユーザーID:8013453554

  • 思いやりが「持て」ない

    確かに、妻さんは思いやりがなかったと思う。
    でも、思いやりを持てない状況なのよ。何故なら、もうトピ主さんへの愛情が枯れ果てているから。

    子どもが生まれたら、そりゃ否が応でも変わります。
    ですが、妻さんの変化はそれだけじゃない。

    そもそも、妻さんが反対するのに無理やり両親を家に泊まらせたのは主さんなのに、何故そこで妻がもてなすべきと思うのか?思いやりを持てると思うのか?
    >「できるのにしなかった」
    のは、事実でしょう。
    おそらく、やろうと思えばできた。でも、「やろうと思わなかった」。

    両親には何の罪もないのに?本当に罪がないのかは置いといて、何の罪もないから優しくすべしとか、何の罪もないから思いやりを持てとかは、「詭弁」です。
    トピ主さんにとっては血のつながった両親ですが、妻さんにとっては、あくまでトピ主さんを通じてできた義理の関係。夫婦仲が良くなければ、義両親にだって優しくできませんよ。

    私自身、義父が病院から帰ってきたとき、心を込めてお世話をしました。(一番中心になって世話をしたのは、義妹(義父の実娘)でしたが、私も協力を惜しみませんでした)
    それは、夫が私へ愛情を注いでくれて仲が良く、義父母にも、とても良くしていただいているからです。

    トピ主さんは、赤の他人に思いやりを持ちもてなすことが出来ますか?
    仲が悪い夫の両親なんて、赤の他人よりも更に遠い関係です。

    妻さんは「一切おもてなしはできない」と言っていたのに強行して置いて、何を今更。
    もちろん、妻さんの「できない」は「する積りがない」という意味でしたが、それが分かっていなかったトピ主さんが浅はかでした。

    ユーザーID:0119880032

  • 親離れしなさい

    あなたの軸足は両親の方にあります。

    奥さんと結婚して独立した家庭を持ったんです。

    あなたは奥さんと共に生きていくんですよ。

    いつまでパパママなの?

    あなたが奥さんに母親の友人のようになって欲しいと願っても
    それを選択するのは奥さんの意志の自由です。

    あなたが望む事と奥さんが望む事は違うんですから
    奥さんの意志を尊重して下さい。

    母親が友人居なくて寂しいならそれは母親が解決する問題で
    奥さんに関係ないことです。

    それをあなたは母親を思うばかりに奥さんに解決してもらおうと思ってる。

    奥さんの心情以上に母親、母親優先。

    これを世間ではマザコンと言います。

    親離れしなさい。

    ユーザーID:3854058864

  • 自分の親のことは自分でする(基本)

    >もともと、両親が泊まりに来るのを子供が小さくて余裕がない事を理由に反対されていた。
    >確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていました

    おもてないはできないって最初から言われているんだから、できないですよ。
    何を期待してるんだか?

    あなたの親なんだから、あなたが面倒見なさい。
    妻ができないって言っているだから、お金とあなたの時間を使って、あなたがおもてなしすること。
    布団を手配したってドヤ顔で言うほどのことじゃない、当然のことです。食事もきちんと手配しなさいよ。

    ユーザーID:4653783666

  • 旦那に見せたら

    旦那
    「このお嫁さん、出産してあまり経っていないのに辛いなぁ。この旦那はただの自己中だな。」だそうです。
    同性から見てもありえない、思いやりのないトピ主。

    これだけ非難されても、自分が正しいと思うのでしょうねぇ

    そう思うなら聞かなきゃいいのに。
    とにかく、奥様が気の毒。
    あなたとの生活をこの先どうするか
    冷静に考えていると思います。

    自分の旦那がこんなんじゃなくて良かったと思います。

    ユーザーID:8388196329

  • トピ主がいる意味

    話下手で、自分の両親ともろくに話が出来ないうえ、
    小学生でも出来る「布団の準備」しかしないのに、
    家事・育児で余裕がない奥さんに、両親のおもてなしを求める・・・
    トピ主がいる意味ありません。

    「出来るのにしなかった」のは、奥さんではなく、トピ主自身。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがない

    この局面を見れば、トピ主さんの、
    奥さんに対する思いやりや優しさも、微塵も感じられませんね。

    >子供が生まれてから、女は変わると言いますが

    むしろ、男も女も変わらないといけませんよ。父親・母親になるのだから。

    34歳にもなって、父親にもなったのに、子供のまま、
    大人になっていないのが、今のトピ主です。

    まあ、ここまでの批判を受けても、きっとトピ主は変わらないの
    だろうから、もう奥さんに専業主婦になってもらうことを提案しよう。

    奥さんが共働きを希望したり、経済的に共働きせざるを得ない場合は、
    家事・育児は折半、50%ずつキッチリと分けて行うこと。

    あと、奥さんに対するトピ主さん、あなたの態度はモラハラだから、
    自覚した方がいいよ、今後のためにも。

    ユーザーID:5979254597

  • どうしたいですか?

    「できるのにしなかった」と
    もう自分の中での答えを決めているのに、
    その答えを変える気もないのに、なぜ、ここに書き込んだのか?

    夫父さんと奥さまは、職業柄というより、今何が大切で何が必要なのかがわかるもの同士でしょうね

    家族フィルターがかかっている夫父さんですら夫母さんと話が合わないのに、奥さまと夫母さんの会話なんて弾みようがない

    その上「妻を母の友達に」とは、なんたる短慮なんでしょう
    気を利かせて子どもたちを連れ寝室に行き、家族水入らずにしてくれた奥さまの配慮にも気が付かない

    だいたいの母親は、自分の子どもが大切です
    母は、飛行機に乗って、とぴさんに会いにきたんですよ
    孫という名目ですが、一番の目的は息子に会うことです
    息子なんです
    孫より息子なの
    会話が続くかどうかなんて、関係ないです
    黙っていても同じ時間を過ごせればいいんですよ。母親はね


    まったくもって、トピに附番されているどれも
    子どもを育てるという意味を真剣に考えて調べたら、奥さまがすごく頑張っているのがわかるはずなのに
    がっかりするどころか「二人の子どもを慈しみ育ててくれてありがとう」でしょ

    奥さまが産後五ヶ月なら、現状を維持するだけで精一杯のはず
    普通に生活をしているようにみえても、精神も身体も疲れ切ってます
    見た目は普通に動いているようにみえるでしょうが違いますよ
    必死に動いてます

    私が奥さまの知り合いなら、
    掃除も自分のことも子どもが寝ているときにするのよ
    家事はできるだけ手を抜きなさい、頑張ってはダメ
    少しでも横になって体を休めなさい
    今無理をすると取り返しがつかないからね、と。
    出産を経験されている方なら、皆同じように言うし、思うでしょう

    とぴさんのお母さんも同じように思うことでしょう

    見えなくても人には色々な考えや思いがありますよ
    そういうのが少しでも見えるようになるといいですね

    ユーザーID:7878316398

  • お父様を尊敬してますか?

    トピ主さんのお父様は、妻に関心が無く、自分の友人や昔の仕事仲間との食事や旅行ばかりしている夫ですよね。

    トピ主さんもお父様の様な「夫」になりたいのですか? トピ主さんの親の世代は、仕事しかしない夫と、それに黙ってついて行く専業主婦の妻で良かったかもしれません。 妻には経済力がありませんでしたから。

    でも今の時代は違います。 現に奥様は仕事を持ち、育児休業中の身。 経済力だけの為に不要な荷物を抱え込む必要はありません。 

    奥様には、人生の断捨離をすることを期待しますし、賢い選択をする事でしょう。

    ユーザーID:7922428069

  • みんなで奥様を助け合いしましょうよ

    5ヶ月の赤ちゃん
    疲れきって一番ピークだったのを覚えています。
    2〜3時間ほど義母が見てくれてゆっくり昼寝できた事が助かりました。

    そんな時期に上のお子さんもいる中であなたが求めているおもてなしや身なりを整えることは無理です。
    奥様にとって義父母も身内だとしたら、普段通りの掃除で何が悪いのか、いつもの寝る時間を守って何が悪いのか、リビングでおむつがえの何が悪いのかさっぱり分かりません。

    ユーザーID:9144440087

  • エゴのかたまりですね

    4歳男児あり、40代主婦です。

    > 乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。
    は?!あなた、自分のエゴばっかり。ひどいモラハラ夫です。どの基準で無理と言えるんですか。あなたが、自分のエゴを基盤とした勝手な理想論をかざして違うと思っても、実際に2人を何年間も毎日毎日育てている奥さんが無理と言ってるなら、無理なんですよ。

    5ヶ月の子供がいて、上のお子さんもいるんでしょ。もてなしたいんならあなただけで旅館に連れて行くか、自分でやるか、下のお子さんが4歳以上になるまで待ってください。奥さん最初に、できないって言ってるじゃないですか。説得して納得させたって、随分都合よく書いてますが、結局自分のエゴを押し通しただけということを自覚して下さい。

    1)普段通りの掃除→不満なら自分でやれば?会社休みでしょ?
    2)特別なものを買ってこない→あなた買いにいけないの?
    3)私が話下手なところもあり→なんで自分ができないことは棚に上げるの?奥さんができないことは非難するのに。
    4)お茶も一回しか→自分で出せば。
    5)寝る時間→子育てで1番大事なこと、分かってます?睡眠と食事。あなた、自分のエゴが1番になってますよ。
    6)リビングでオムツ替え→ちょっと笑 ご両親って大統領か何か?むしろオムツ替え手伝ってもいいくらいです。
    7,8,9も、主人さんに失望してるからそうなるんですよ、奥さん。

    嫁の行動です、って記載全てに通じて言えるのは、あなたの努力で好転する事柄です。つまり、あなたがやってないだけ。

    あなたが大切にしたいのは、”両親をもてなし、俺のことも大切にする、できた嫁を持つ俺”っていう、歪んだ俺様像な気がします。
    こんな思いやりのない旦那、大切に出来るわけない。思いやりを見せて欲しかったら、思いやりをみせてあげて。

    ユーザーID:2773022613

  • 奥様の気持ち

    ご両親を招待したのは、トピ主さんが自分たちがしっかり生活してるよと、そういう気持ちだったのかなと思います。

    ただ、奥様疲れてるのでは?と文章を読んでいて感じました。
    トピ主さんと奥様、ふだんから仲良く一緒にやっていたり、メンタルが安定していれば面倒でもやってあげようという気持ちになると思います。
    やりたくなくても、2日間ぐらいは取り繕えるはずなんです。
    それができないということは、トピ主さんとふだんからすれ違いがあるか、家事育児に疲れきっているからじゃないでしょうか、、、
    もしそんな状態だったら普段の生活プラスαなんてできないかもしれません。
    トピ主さんは、奥様にやってくれるはずという期待を勝手にしていただけなんです。
    それは思い込みです。
    奥様は前もっておもてなしできないと言っていたのだから
    きちんと話をして、例えばこれを乗り越えてくれたら今度の土日は子どもを預かるよとか、旅行に連れてくよとか
    ちょっとした優しさで、奥様の態度も軟化できるのかなと。

    ユーザーID:5860218784

  • 思いやりがないのはあなたとあなたのご両親

    なにかとても大切なところで、他人への思いやりが欠けていると思います。他人じゃないですよね、他人よりももっと大切な自分の奥様。わが子の母親に対する配慮が全くない。自分のことを棚に上げて、ちゃんとあなたのご両親を家に泊めて、食事のお世話をしてくれている(あなたがするべきことなのに!)奥様に対して、その態度!文句言うなんて。考えられないです。ひどい。あなたのお母様も同じ!同じ女性として、子育て中の大変さ、知ってるはず。ふつうはホテルに泊まります。最低限気を遣います。

    ユーザーID:8665228864

  • 布団は準備しました!(キリッ

    もうね、トピ主が役立たず。
    親孝行したいのなら自分でしなよ。
    他人である妻を使わないでよ。

    何で布団を直前になって言ったのかわかる?
    当て擦りだよ。
    自分の両親を迎えるのにトピ主が何もしないから、能動的に動かないからだよ。
    自分が両親を招きたくて招いたのにね!
    アレかな?小学生男子が『今日友達くるからお菓子用意してね』的なノリかな?
    精神年齢そのままなのかな?

    奥さんの時間は本来奥さんのもの。
    普段家事育児に追われてるのに、趣味やLINEする時間も持てなければ心のバランス取れないよ。
    そしてそれすら奪うモラハラ旦那は敵でしかないよ。
    家庭がブラック気質って子供に一番毒だよね。
    こんな夫、こんな父親必要なのかな?
    居ない方が良くない?

    そんなに接待して欲しければ、オムツ替えも掃除も洗濯も食事作りもお茶煎れも全部トピ主がやれば、手が空いた分は奥様も両親の相手してくれるかもしれないのに。

    あとトピ主は自分の父親と同じだよ?
    奥様の苦労に全く関心がないでしょう?
    それでいて母親が寂しいから相手しろと?
    どの口で言ってるの?

    この令和の時代に昭和の30代が居る事に驚きだわ。

    ユーザーID:2955812654

  • ゾッとする

    全くもって理解できない。申し訳ないけれどゾッとする。

    それって家政婦じゃないの?
    トイレ掃除とか普段の掃除で何が問題なのかわからない。特別ピカピカにしたいなら、ご主人が分担してやるとかハウスキーパー呼べばいい。

    子どもの寝る時間を無視する義親って何?寝る時間が遅くなる代償も理解していないし、考えようともしない。発達が…とかそんな事じゃない。妻にとっても負担が増えるし、次の日に響く。睡眠が少ないと癇癪起こしたりぐずぐずしやすい。

    おもてなし…客人じゃあるまいし。じゃあ妻の両親が来たときご主人はご自身が訴えていることをご主人がやっているんですよね、妻の両親にたいしてもちろん。誰が時間に余裕があるとかそんな次元の話ではないですから。


    5ヶ月の育児を24時間プラス上のお子さんの育児を24時間。まだ長く寝ない下の子。普通だったら妻は寝不足で、自分の事ですら出来ない時期。むしろできている方が少ないと思いますよ。

    子どもの癇癪。すべて付き合う必要はない。怒鳴り返さないだけましだし、癇癪を起こしたら時間がたって落ち着くのを待つしかない。親が構うから駄々をこねるときもある。私は黙ってそばで座ってましたよ。勝手に泣き止みます。それからゆっくり話せば良い。しばらくすれば癇癪なんて起こさない子になります。癇癪起こしてるのに他人の言葉は届かない。2才じゃただの嫌々期。そんなもんです。癇癪を止めようとしたり起こる親の子は、ずっと癇癪を起こします。かまってもらえるから子どもだって覚えます。何もしなければ、起こっても無駄なんだと学びます。

    ユーザーID:5719146962

  • 文句を言うのはやることやってから

    共稼ぎで育休中なら、奧さんは夫や義家族の世話のために会社から休みを貰えてるわけじゃありません。
    産後の回復と育児のためですよ。
    だからその時期に孫の祖父母が来たのなら、祖母が家事をして祖父が孫の遊び相手をしてやり、祖父母の世話は実子のトピ主がするべきです。

    妻は育休終了時には出産後の傷を治し、子供も預けられる程度に育て、体調やストレスも癒やして、万全の状態にして仕事に取り組めるようにしなければなりません。そうでなくとも産休取得でトピ主よりもキャリアは不利になるのですから。

    トピ主は共働きの妻に家事や育児を押しつけていますが、その状態で妻に働いて貰わねばならない自分の甲斐性の無さを自覚していますか?

    『妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、子供が寝ている間に趣味やLINEなどをしています。それなのに何故、両親が家に来るとできなくなるのか。つまり、「できるのにしなかった」』
    と書いていますが、
    1)家は普段通りの掃除。掃除機かけ、風呂掃除とトイレ掃除オンリー。
    2)料理は朝食のみ。しかもいつもと同じ献立。
    ってやっているでは無いですか?

    『頑張って説得して、妻も賛成してくれていた』って違うよね?
    トピ主が強引に呼ぶのを、妻は『無理だ』と断った上に『一切おもてなしはできない』と条件付きで泊めるのを渋々認めただけでしょ。
    何時何処で来たらお持て成しすると妻が言ったのですか?

    逆にトピ主は親を呼びたいが為に、そんなに気を遣わなくて良いよ、位のことを言いませんでしたか?
    妻を騙し宥め賺して呼んだのに、実際やって貰わなかったら妻を悪く言うなんて。

    もう愚痴はどうでも良いから、先ずトピ主は二人の子を二泊三日一人で世話をしながら家事をして、その上で妻を持て成してご覧なさい。
    それが出来て初めて、妻に両親を持て成せと言う資格があります。

    ユーザーID:5473058759

  • 一番の問題点

    一番の問題点は、あなたが「何もしていない」自覚がないこと。
    ギリギリで布団用意したくらいで大事成したかのように思い込んでる。
    育児家事はなんで丸投げ?

    できるのにやらない、って
    大人二人それも他人が増えたのにいつも通りなわけないでしょうよ…
    あなたが一つも協力しないとわかっていたから奥様は自分と子供を守るため意思を固めたのだと思いますよ。

    常日頃のご自分の行いを振り返りましょうね。
    と言っても「やってる!」と思い込んでるので無駄でしょうけど。

    ユーザーID:0630926457

  • トピ主には思いやり、優しさがあるの?

    レス読みましたが…
    そもそも、トピ主には思いやり、優しさがないあるんてすか?

    日ごろ、トピ主が出来るのに、やっていないことの方が沢山ありますよ?

    自分で考えてみましょう。

    ふとんが必要かどうかも想像出来ない人が、日常生活でどれだけ、なんのお手伝いもしてないかww
    家事、育児にお手伝いじゃなくて、当事者意識を持って取り組めば奥さんの考え、対応も変わりますよ。

    そもそも、がんばって説得って(笑)
    がんばって自分の親を自分でおもてなししましょう。

    ユーザーID:5144575836

  • それは義母の問題です。

    義母に友人が少ないのは
    義母の問題です。

    人付き合いにも
    それなりの努力が必要。
    友人関係をつなぎ止めることも
    出来なかった義母に、
    嫁をあてがおうなんて考えは
    やめましょう。

    ユーザーID:3925832730

  • 私はしないです

    アラフォー夫婦二人暮らしです。
    私は「やらない」「しない」といったら絶対にしません。
    このトピックの場合なら、主人が私に「しない」と言わせてしまった段階で終わりなので「しない」と言わせないでしょう。

    それと奥様を友達の代わりにするのはダメです。
    育休から復帰したら友達の代わりをしている暇なんてありません。

    布団の件ですが、奥様「何もしない」と言ったけど気がかりではあったんですね。
    思いやりあるじゃないですか、そこで本当に鬼なら言わないですもの。

    ユーザーID:4962232798

  • レスします

    論点を合わせてレスします。

    >妻は普段から育児をしながら3食を作っていますし、
    >「できるのにしなかった」。

    違います。お子さんの分、つまりいつもの分は作ったでしょう。いつもにプラスになる分は作らなかっただけでは。そもそも「一切おもてなしはできない」と言っている奥様に何をやらせたいのやら。まさか奥様のわずかな息抜き時間を削ってご両親をもてなせ、とでも?


    >妻に思いやりがない、優しさがないと言う事です。

    他者の在り方に疑問を持った時には、まず自らを省みましょう。「子供が小さくて余裕がない」と言う奥様の意見を無視してご両親の泊りを強行したトピ主とご両親の行いには、思いやりの片鱗も感じませんが。

    >両親には罪はありません。

    いいえ、罪はあります。2歳児と5か月児のいる家庭に泊りで来る無神経な姿勢は罪です。

    >母とは「話が合わない」との理由でほとんど会話をしません。
    妻には母の友達のような存在になってもらいたかったので、正直、がっかりです。
    父は母にあまり興味がないようで、母を放置。母は友人もいなく毎日一人で家で過ごしています。

    つまり、最初は奥様もお母様と会話を試みたわけですよね。その結果「話が合わない」となった。話が合わないのに、無理して話をしてほしい、ということですか?小さい子が2人もいるのに?何の罰ゲームだ。
    配偶者であるお父様も相手にしない、友達もいないようなお母様に、何故奥様だけが友達のように接しなければならないのか。本当にお母様のことを思うなら、自然とお友達ができてお父様と睦まじく過ごすお母様になってもらうことでしょう?方向性が間違っています。

    >子供が生まれてから女は変わると言いますが

    当たり前です。母という大役が加わったのですから。
    トピ主さんもちゃんと役割をこなしているなら、父になって変わったはずですが。

    ユーザーID:4407058209

  • 甘えん坊ですね。

    自分の親の布団の用意をしたくらいが何だというんでしょう。
    お茶でも、食事の支度でも、掃除でも、自分ですべきですよ。
    要するに、奥さんを働かせて親孝行したいんですよね。
    ”親に罪はない”って、論点がずれてて呆れます。

    ユーザーID:0737167629

  • 自分でやれば?

    おもてなしはしないという約束なんだから、あなたがすべてやればいいだけ。
    美味しいお店を予約したり、どこか観光したり、すべてあなたが準備すべきことじゃないの?
    妻が嫌だと言っているのを強引に説得したんでしょ?
    だったらそれくらいやりなさいよ。
    なぜ、自分の親なのに、妻に接待させようとするの?
    自分が招待しておきながら、なんで自分で接待しないの?

    そもそも、招待したくなかったんだから、何もしてもらえないと覚悟すべきです。話が合わない、招待したくない、なのに接待しろっておかしいでしょ。
    自分勝手すぎるわ。

    もし私なら、子供連れて実家に帰るから、あなた一人で接待してくれって言いますよ。

    ユーザーID:0352620418

  • 子育て中

    (してくれない)って、子供ですか?

    思いやりがないっていうけど、まずあなたが妻に思いやりがないですね。

    自分が勝手に呼んだんだから、自分がおもてなしするのが当たり前では?

    むしろ妻があなたのお手伝いする程度でも感謝でしょ。

    自分と親と子供のお守りを妻にやらせて自分は布団の準備だけ?
    あり得ん。






    妻の両親を呼んであなたが子守りと家事、さらにオモテナシできるとでもいうんですか?

    ユーザーID:3786081685

  • 見捨てられてもよいのですか?

    〉9)上の子が癇癪を起こして叫んでいても放置。私の母が構おうとすると、「しつけにならないから構わないでください」と言い放つ。叫び声でテレビも観れなければ、両親と会話さえもできない。

    ここ、本当にあなたの日常が伺えます。

    あなたは、自分の子が叫んでいても、自分は何をしようとも思わないのですか!?

    「(夫の)しつけにならないから構わないでください」にも聞こえます。

    恐らく、あなたにはどれだけ言っても通じないから妻は自分でやってしまっていたけれど、それでは結局夫は何も変わらない。
    だから、夫が自分で気付くまであえて手を出さず、イライラしながらギリギリまで待つことにしたのだと思います。

    親泊まらせようとしているのに、何が必要か考えようとせず、布団のことさえ想像しない(出来ない?)夫に愛想尽きちゃっているんですよ。

    でも今はまだ手遅れになる前に教えてくれるのだから、反省するなら今のうちだと思いますけど。

    それに、トピ文読んでいると、あなたとお母様は同じようなお考えをお持ちのようで、妻は、あなたを何も出来ない人間にしたお母様に疑問を持っておられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6495172355

  • 育児は大変

    私にはトピ主さんの方があり得ないと
    思いました。

    乳幼児が二人いて、もてなしてほしいと
    いう事、それは奥様への思いやりが
    足りないと思います。

    ユーザーID:9322583465

  • トピ主がダメ過ぎて奥さんが可哀想で泣けてくる…

    理由は他の皆さんが書いているので割愛しますが…
    家事も育児もろくに出来ない半人前が何言ってるんだか…幼稚ですね。

    あ、私の夫は私が育休中でも家事も育児も手伝ってくれました。
    夫曰く、育児は親として当然の事。出産と母乳以外は男でも出来て当然、って言ってますし、実行していますよ、今でも。
    授乳はミルクなら男でも出来ますしね。
    ちなみに稼ぎはトピ主よりずっとよかったです。その分激務で、残業&休日出勤は当たり前、しかもサビ残当然&うつ病患者が何人も出るようなブラック企業でしたが。

    あと、私の義両親はとっても協力的でした。隣市に住んでいますが、義母は退院後2週間は通いで家事をしに来てくれましたし、義父も暖かく見守ってくれました。

    そんな義母は遠方に嫁いだ義姉が出産した時は、自分でホテルを取って義姉の世話をしに行きましたよ。
    義姉宅に泊まることも可能でしたが、義母や娘婿が気を使うだろうから、って言ってね。
    人並みに思いやりと常識があり、他人の負担を想像出来る人は幼児がいる家になんか泊まりません。

    稼ぎも少ない、家事育児もろくに出来ない、しかも余計な負担を押しつけて当然!なんて人と、老後も夫婦仲良くなんてできるかしらね?
    私ならそんな不良品、熨し付けて製造元に返品しますね〜
    自分は出来ている夫なんて思っていませんよね?今回の事で奥さんはトピ主の使えなさっぷりを存分に理解したと思うので、返品されない様に認識を改めた方が身のためですよ。

    ユーザーID:8665465026

  • 訂正

    先ほどレスした者です。

    収入に関して書きましたが、その件は触れていませんでしたね。
    別の類似したトピと勘違いしていました。
    その点は訂正してお詫びします。

    ユーザーID:8665465026

  • 仲良くしたく無い理由がある

    母と嫁が友達のようにとトピ主さんは思ってるけど、無理では?

    母が可愛そうと思うなら
    母の孤独を埋めるのは夫である父親の役目でしょう

    父が母と関わりたがらない
    母には、同世代の友達がいない

    この時点で、母親になんらかの
    問題があるから誰も関わりたく無い可能性が高いです。

    母が一人でいるのが好きなタイプなら
    嫁さんと友達になんて思わないでしょい

    お母様、悪気なく物を言ったり
    社交辞令が通じなかったり
    丁重に断ってるのに、自分の要求押し付けてくる人では無いですか?

    嫁が妊娠出産時に 悪気なく
    何かやらかしたりしてません?
    (孫の性別にケチつけたり 分娩室に入ってきたり)

    理由もなく 喧嘩ごしにはならないはずです。

    それに、そこまであからさまに
    貴方の親に嫌悪の態度示してるってことは、貴方の親と絶縁してもいい覚悟が嫁さんにはできているのでしょう。
    夫に対しても、不信感や不満が出ている。夫と喧嘩になっても構わない覚悟があるって事は、
    離婚してもいい覚悟ができ始めてるってことでしょう。

    貴方は会社の2回り上の上司とお友達になれますか?息子のように思ってると言われて、対等でない相手と仲良くできますか?


    ところで貴方の両親は
    今回に嫁さんの対応見て
    どう感じてましたか?

    忙しい最中申し訳ない事したと少しでも思ってる?

    まずは、嫁さんの言い分を聞いてみては? 何か過去にあったのかと?

    でないと、嫁は義理親だけでなく
    夫も敵認定してしまうと
    一気に離婚秒読み状態になります。

    ユーザーID:5027862278

  • 人のふんどしで相撲を取る

    妻を使って親孝行してはいけません。
    それが見え見えだから奥様はあえて何もしなかったんだと思います。

    親切心や思いやりを口にするなら、
    奥様にきちんと説明して、理解を得てから(口先だけではなく協力してもらえるように)招待するのが奥様に対する思いやりや親切心だと思います。

    ユーザーID:6096093566

  • 父になってください

    あなたは、両親思いの優しい息子さんですね。おかあさんがだいすきなのですね。それはお母さんがあなたを大切に育てたからなのでしょうね。すてきな家族です。
    今、あなたの奥様も同じようにお子さんを大切に育てていらっしゃる。素晴らしいと思います。あなたのお子さんもきっとあなたと同じように、ママだいすきっコに育つでしょうね。

    あなたはもう大人ですよね?立派な父親なのですから、いつまでもママに甘えず、奥様にママを求めず、夫として対等な立場で、家族を支えていってください。

    遠くからいらっしゃった親御さんをもてなしたい気持ちはわかります。それならあなたがなさればいいと思います。お母様だって、あなたの淹れてくれたお茶の方が、奥様に出されるお茶よりも嬉しいことでしょう。

    こどものようにわがままばかり言ってはいけませんよ。奥様に構ってもらえなくて、寂しいのはわかりますが、大人になってください。母親にとっては、我が子が世界で一番大切なのは本能なのです。奥様の性格の問題ではありません。あなたもはやく父親になってください。あなたのご両親と同じように、お子さんと奥様に愛を注いでください。

    ユーザーID:4517357915

  • 子育てで余裕がない時

    でも女性だから奥様の気持ちわかります。

    自分の親だからおもてなししろよ。というのなら貴方が率先してすればよろしいかと。
    お父様はご自分で出歩くことができるけど。お母様の面倒まで見きれないのは目を離せない二人の子供の世話で大変だということと。お母様のお話の相手をするのも結構大変なんですよ。
    話聞くだけ。というけどずっと義理の親と一緒というのは気を遣います。
    だったら主さんが奥さんの親御さんと二日間ずっとお話の相手をすればわかるかも。

    ユーザーID:4051679642

  • 不愉快な

    >「布団はどうするの?」と聞くので大急ぎで準備しました。なぜギリギリになって言うのかと聞いたところ「どうするのかなと思って見ていた」と。いつもこんな感じです。


    いつも気が利かない、家事をしないことの証明でしょうか。
    奥様を使って親孝行するなよ。どうして自分でしないのだ。
    自分でもてなしなさいよ。
    奥様はトピ主の奴隷か?
    普段からやっていないからでしょ。
    とぴぬしさんの行動がありえないです。

    ユーザーID:2346318454

  • 同じような意見になりますが

    今10ヶ月の子どもをもつ主婦です。

    皆さんと同じような意見になりますが、おもてなしをしたいなら主様がやれば良いと思います。
    逆に育児、家事なにかやりました?
    いつもと同じ掃除をしてと書いてありますが、それやるだけでも奥様は立派です。

    立場が違いますが私も子どもが生後5ヶ月の時に旦那の実家に法事の為子どもを連れていきました。正直その時期に遠出(飛行機で)するのも躊躇いましたが、向こうの親も親戚も挨拶も兼ねてと言われてしまい行くことに。
    本当は義実家ではお手伝いすべきだとは思いましたが、子どものこともあり何もやらずにお世話になっただけです。

    小さい子が居たら出来るものも出来ないです。それなのに文句を言わず子どものことを一人でやってる奥様に逆に感謝した方が良いんじゃないかと思います。

    補足ですが、昼食や夕食に関してはあえて出前や外食にしたと考えても良いかもしれないですよ?私も自分の両親が家に来たときは適当に(お弁当だったりで)済ませますが、義両親が来られた時はあえて外食や出前にしますよ。

    まずは一緒に子どものことを一緒に見て、義両親にも孫と一緒に遊ぼう等伝えてみたらいかがですか?
    孫に会いたくて来たってこともあるかもですので。

    ユーザーID:0109438829

  • よかった〜

    うちの弟があなたのような人でなくて良かった。
    私は義姉の立場ですが。私たちは義妹(お嫁さん←この言い方嫌いです)ファーストです。
    あなた、人を家に呼ぶのがどれだけ大変かわかります?
    大人が二人増えたら食器だって洗濯物だって。おまけに帰ったあとの跡片付けだって。小さなお子さん二人もいて。
    布団準備だけで威張らないでください。

    車で1時間の距離ですがこちらが弟宅に行く事はありません。逆にうちに来てもらい寛いでもらっています。その際は両親私とで5歳3歳のお世話をします。食事の準備も。
    数時間ですがものすごく疲れますよ。奥様が小さなお子さんのお世話で疲れきってるのに相手やお世話しろって…すべて貴方がやったらいかがですか?

    お母さまにお友達がいないの別に奥様のせいじゃないですよね?
    貴方子育てに参加されてますか?
    やっていたらどれだけ忙しいかわかるはずですよ?
    久々にドン引きするトピでしたわ。奥様よく辛抱してますね。偉いわ。

    ユーザーID:2063303666

  • いくら主張したってね

    ここで「妻はこうだから時間があったはずだ!」って主張しても何も解決しません。
    要は、幼児二人の育児で手一杯な妻に対して優しくしないから、自分も母親にも優しくしてもらえないって事なんですよ。
    自分の親孝行は自分でしましょう。妻を使って親孝行を考えるなら、それ以上に妻を労わらないと上手くいかないんです。

    何が悪かったか全く理解しようとしないトピ主さんでは、これからも何も改善できませんね。

    ユーザーID:1622920594

  • テスト不合格

    それは人生を共にする配偶者としては不適格。
    子育て中の両親来訪という課題のテストとすれば一発不合格ですね。
    もちろんトピ主が不合格です。
    トピ主が強引に押し切った後実際にどうするか、奥さんはトピ主を査定していたと思いますよ。

    トピ主の父と奥さんが同業ということは、奥さんもそれなりの収入が得られるお仕事だと思います。
    離婚しても大丈夫でしょうね。

    ところで2人目のお子さんをもうけることについて夫婦の意見は一致していましたか?
    まさか奥さんが消極的で、トピ主さんが自分も積極的に関わるから産もうって言ったりしてませんか。で布団レベルの関与でやってやってるつもりだとか。

    配偶者の親を大事にするのは配偶者への愛があるから。
    離婚予定の夫の親をもてなす意欲も必要もありません。

    ユーザーID:8372992350

  • 自分の両親でしょ?

    自分の両親なのに、なんでそんなに
    妻に期待するんですか?
    じゃあ逆に奥さまのご両親が2泊
    お泊まりに来たら、あなたは家の隅々まで
    綺麗に掃除して、お茶を何回もお出しして
    朝から夕食までおやつまでおもてなし料理を
    作り、こどものおむつ交換は別室で、
    両親の邪魔にならないようこどもの相手も
    しながら、お父様を楽しませるような会話をしてお二人を十分におもてなしできるんですか?
    もちろん奥様は布団の準備をするだけです。

    ユーザーID:5407310996

  • なぜ奥さんばかりに求めるの?

    トピ主さんのレス読みました。
    あなたのお母さまに友達が少なくて寂しいのは、奥さまのせいではありません。それはあなたのお母さまがご自身で何とかすべきことです。

    お布団の件もギリギリになってから言うのは、奥さまの意地悪みたいに書かれていますが、そもそもトピ主が奥さまがやって当たり前だと思っているから、そんな思考になるのでしょう。
    親孝行はご自分でなさってくださいね。奥さまに親孝行を押し付けないでください。

    2歳児と5か月の幼児をかかえて、おもてなししろというなら、トピ主さん一人でやってみたら?普段通りでも宿泊を許した奥さまは寛大だと思いますよ。

    ユーザーID:1041762491

  • 布団の準備?

    あの、奥さんが子供が小さくて一切面倒見られないと言っているのに、強引に両親を呼んだんですから、両親の世話、もてなしの全てはトピ主さんがやるんですよ。当たり前です。

    >妻は普段から育児をしながら〜
    当たり前でしょう?
    妻は一切家事育児以外の事をしちゃいけないとでも?
    多少は息抜きしないと病気になります。

    普段の生活が出来るのと、そこに何もしない年だけ十分大人な子供の世話が3人加わったのと比べて後者が出来なくても当たり前でしょう。
    奥さんの負担が倍以上になるんだから。

    で、何でトピ主は父親の癖に自分の子供の世話が一切出来ないの?

    >それから、私が何一つしなかったとのご指摘が〜
    トピ主的にはこの俺様が布団を用意してやったんだ!なのかも知れませんが、他の殆どの皆さんからすると、この状況で布団の準備くらい当たり前、やった内に入らないという事なんですよ。
    この事から、トピ主は普段から共働きの癖に何もやらないんだな、自分が子供の面倒を見るから妻にやってもらおうという記述もないので、普段から育児も一切やらないんだろうなと想像する訳です。

    >私の言いたいことは、妻に思いやりがない、優しさがない〜
    それは、トピ主と両親だと殆どの皆さんが言っているんですよ。
    トピ主以外の殆どの人が、トピ主と両親は思いやりも優しさもないと言っているんです。
    その件については、どうお考えで?

    それから、奥さんにお母さんと無理やり仲良くさせようと思っても無理ですよ。
    人間、相性がありますから。
    年齢や生活環境が違えば合う話も違う。実際にトピ主父とは同業だからその話は出来ている訳でしょう?

    母親に友人がいないからって、その役目を妻に押し付けないで下さい。
    トピ主が友人役もやってあげればいいでしょう。
    よく似た母子のようですから、トピ主さんならお母さんの思う通りの友人になってあげられるのでは?

    ユーザーID:9791625038

  • あなたの親でしょ?

    あなたは布団以外は何をしたのでしょうか?
    自分は大した事せず、妻がやってくれな〜い!!って駄々っ子とか恥ずかしい。

    おもてなしできないと言われてたのに、勝手に期待したのはあなたでは?

    ユーザーID:0305301739

  • それだったらトピを立てる必要はなかったでしょ?

    >それでも頑張って説得して、妻も賛成してくれていたはずなのに。確かに「一切おもてなしはできない」とは言っていましたが、本当にここまで何もしないものなのでしょうか?

    と聞くから、皆さんは「確かに大変よ」的な返事を書いたんです。

    だけど、自分からそういう問いかけをしておいて、納得できないからって

    >やはり、乳幼児2人を抱えての接待は無理とのご意見が多いようですが、残念ながら、それは違うと思います。

    という反論。

    世間一般の意見を求めていたんじゃないの?

    「自分に同意してくれる意見しか受け付けない」というなら、
    最初からそう書いてください。

    大体、「それは違うと思います」と言いたいのは、
    このトピを読んでいるお母さんたちだと思う。

    ちなみに私は独身子無し。
    それでも、トピ主様の書いている事には「???」と思ってしまいます。

    もしかして、こういうトピを立てたら
    「奥さんのその態度、無いわ〜」
    「私だったら、もっと義両親の相手をするよ」
    「奥さん酷すぎ!トピ主さんのご両親、可哀そう!!」
    という意見であふれかえると思っていた。
    で、奥さんにこのトピを見せて、
    奥さんを責めるつもりだったんでしょ?

    ユーザーID:9698189465

  • お前がやれ (口が悪くてすみません)

    読んでてかなり苛々してしまいました。
    普段から何もせず奥さんに家事育児丸投げなのが
    バレバレですよ。
    小さい子2人もいたら、もてなせるはずがない。
    来るほうも子育て経験者ならわかってるでしよ。
    暇なあなたがおもてなししましょう!
    奥様におもてなししてもらいたいなら、あなたが
    2人の子供の面倒を全て見ましょう。
    口下手?知らんがな。あなたの親でしょ。
    それから、子供の生活リズムを付ける大切さと大変さを全然わかってないですね。
    寝ている間に成長ホルモンが出るんです。
    そんなしょーもない理由で起こしておくなんて可哀想。
    奥さまに離婚を切り出される前に今までの行動を悔い改めたほうが良いですよ。
    それくらいあなたは酷いです。

    ユーザーID:1828901562

  • うちも

    やはり子供が2歳と0才のときに田舎から実親が来たことがありました。主人も余り家に帰れないほど仕事が忙しかったのですが、来たいというので。主人は、自分が仕事で相手ができない上に狭いので寝れなくなって仕事に差し障ると、近いホテルを提案しましたが、本気にされず。来てしました。最初雑魚寝でいいと泊まりたがっていましたが、実親でしたので断ることができました。
     その時私はとにかく外出困難で、食品、日用品を買いに一人ででかけたかった。冷蔵庫に詰め込みたかった。でも怒って帰ろうとする親にはいまさら留守を頼めず…。寝不足でフラフラしていて頭もボーっとしていて、お茶も出した記憶がありません。ちなみに専業主婦でした。
     姑の年代になっていますが、お嫁さんの迷惑にだけはなりたくないです。今は奥さんの体を休めてあげることを第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1174568950

  • 反対されていたのならトピ主さんが率先して動かなきゃダメですよ

    2歳と5ヶ月の子供がいて、日帰りならともかく泊まりでのお客さんなんて
    実の両親でも嫌です私なら。
    しかも年末なんてガタガタするときに・・・。
    トピ主さん、お子さん二人を1日一人でお世話したことないでしょう?
    だから、奥様が子供二人抱えてお客様を迎えることの何が大変なのかが
    ピンとこないんですよ。
    それでも、強行したのなら、もっとトピ主さんが動くべきでした。
    お茶なんて誰が入れてもいいものだし、食事は近所で美味しいと言われているお店でいいでしょう。
    私が実家へ帰っても、そんな感じですよ?
    もてなすって言っても大変ですもの。
    なので、気を利かせてこちらから外へ食べに行こう(しかもファミレス)って
    誘ってます。
    基本的にもしうちだったら・・・で考えましたが・・・
    うちの夫はもっと動いてくれますよ?
    もしおもてなしの料理を作って欲しいなら、その作る時間の子供の育児は
    すべて引き受けてくれるでしょうし、それも無理ってなったら「どっか食べに行こう!」っていってくれます。
    お茶だって、自分でどんどんいれます。
    結婚当初から一貫していますが、倒れこむほど無理しないで欲しいって言われてます。
    結婚して20年、かわってないですよ?
    トピ主さん家で何にもしないんですか???
    今時よくそんなことで共働きが務まると思いますね・・・してもらうことばっかり考えて。
    それから奥様の格好も態度もある程度はわざとだと思いますが、そのくらい
    怒ってたんでしょうね。
    私も夫が当日そんな調子だったら、もう2度ど義両親を家でもてなすことはしませんね。

    ユーザーID:0630463133

  • 姑さんもいろいろで

    かつていじめられた姑さんが嫁をいじめるケースもあれば、
    自分がされた嫌なことは絶対人にはしない、と言う方もおられます。
    昔子育てが大変だったであろうトピ主の母親が、お嫁さんが右往左往するのを平然と見て手を貸さないのは前者なのかな、な感じです。
    私だったら、当時子育て中の自分がして欲しかったであろうことをしようとすると思います。つまり食事を作る・後片付けをする、などですね。
    使えない息子と座って見ていただけなのは、かなり残念なことだと思います。

    ユーザーID:6341683731

  • 意識改革を

    ご自分の両親なのだからご自分が主体となって動くべきです。
    布団の用意、食事の用意、もてなし
    奥さまにしてもらって当然ではなくて
    乳児をかかえてる奥さまに頼らず
    自分が全て主体的に動いている姿を見せれば奥さまも協力的でおおらかにいられる心の余裕がうまれたのではと思います。

    自分の考えを押し付けて通そうとするやり方ではなくて
    奥さまに『大変な時に両親の泊まりを受け入れてくれてありがとう』
    と感謝したり、奥さまの心の余裕がうまれる方向に賢く立ち回る方がご夫婦の関係もご家族の関係もうまくまわるような気がします。

    息子がこき使われてかわいそうなんて感想をお母様が持つようなら
    そこには『今は夫婦協力して子育てをする時代』と突っぱねるくらいの気概で。


    子育て中の息抜きのLINEや趣味の時間を奪ったら奥さま壊れてしまいます。
    あなたの子どもを大切に育ててくれている奥さまにもっと感謝の気持ちをあらわしてみては。


    ご夫婦の歪みが大きな亀裂になる前に意識改革を!

    ユーザーID:3472891593

  • うーん

    できるのにやらない→しかもわざと→冷たい
    という理論ですね。

    わからなくもないです。

    でも、この理論だと、どうしてもできる人にしわ寄せが来るんです。ここでは奥様。

    できる人も超人ではないですから。

    実は私の義母もトピ主様のお母様タイプ。
    大人しくて社交的ではなく要領も悪い。
    なので仕事もできず、じっと家にいます。
    旦那はそんな母のことを気にして「大切にしてやってくれ」といいます。

    でも、義母は私には嫌味三昧。
    なので疎遠に。
    怒った主人に、今までされたことや言われたことを話したらぐうの音も出ず。
    以後、義母のお相手は主人の仕事です。

    自ら努力をせず、巧妙に同情をかいながら、弱さを武器にして、頑張っている人に依存する人は嫌いです。

    トピ主様のお母様がそういう人でなければいいですが…

    ユーザーID:8294453289

  • 危機感あり!

    全て自分がするからと言い切った夫が 寝るのに布団が必要な事を知らない時に

    >「どうするのかなって思って見ていた」

    これはトピ主さん 大変な言葉ですよ。

    女が 黙って横目で「どうするのかお手並み拝見」としている時は 憎しみの気持ちがあります。

    危機感あります!

    奥様の「悪口を言ってるうちが華」にならなければ良いけどね。

    ユーザーID:7955275476

  • 老婆心ながら・・・・・

    奥様には、『離婚上等』の覚悟があると思います。



    皆様からのレスを何度も読み返すべきだと思います。

    トピ主様には、改めるべき点、反省すべき点が、数多くあるのではありませんか?

    ユーザーID:9120279169

  • resu

    それじゃあ、なぜ貴方はもてなさないんですか?
    自分の親でしょ。

    過去にあった我が家の例ですが、

    義母が家に来た時、私がお茶を出しただけで、夫は後から「気を遣わせちゃって悪かったね」と言ってくれました。
    もてなさなくて良いということで、昼は外に食べに行きました。

    またある時、私の友人達が泊りに来たとき、夫は自ら布団を用意してくれました。
    (もともと夫の家なので、私はどうしたら良いかわからない)

    私の母が泊まったときは、夫がお茶を淹れてくれて、夫が布団を用意してくれました。
    昼はもちろん外食です。
    掃除は母が、夕食の洗い物は夫がしてくれました。

    夫の友人が2泊したときは、1日目の朝食は夫が準備してくれました。
    昼は外食、夜は夫がそれでいいというので、2品のみ大量に作りました。
    夫の友人も手伝うといって1品作ってくれました。

    逆に、友人宅へ行くときも、料理の準備や片付けは皆でやるし、
    義両親の家に行っても、配膳や洗い物は私も手伝います。

    なぜ、あなたのことろは、奥さんにばかり負担をかけるのでしょうか?

    >妻に思いやりがない、優しさがない
    あなたの方こそ思いやりがないし優しさがありませんね。
    私なら耐えられません。
    奥さんが普通にしてくれるおかげで離婚せずに済んでいるのかもしませんね。

    ユーザーID:1796814358

  • 聞く耳がないなら無理

    両親の訪問に反対され、奥様が反対したにも関わらず、おもてなしはできないという言葉を受け入れなかった。

    ここでトピを立て、多くの反論を受けてもなお、聞く耳を持たず自分の考えのみ主張。

    そんな態度では奥様が不憫です。相手の言動を変えたいならば自らの言動を省みて変えない限り無理です。まずは自分からです。

    布団の用意すら思いつかない、言われるまで準備もしない。自分の親が来るのになぜですか?反対する妻に頼んでまで招くのに、その準備を主導しないなんて。

    両親を自分のわがままな故招いたこと、連泊させてもらったことに対する感謝がありません。そういった思いやりや配慮、ねぎらいがあれば、何年かのち奥様も変わるのでは。

    我が家にもごくごく稀に義理の両親が来ますが、そのときにはもちろんおもてなしをします。美味しいものを食べさせたいしゆっくり休んでほしい。珍しい場にも連れて行きたい。快適に過ごせるよう配慮します。ただ、それは夫がわたし以上に、わたしの親にも良くしてくれるからです。もっと頻度高くわたしの親を招き、わたしが思うよりはるかに良くしてくれるのです。その気持ちが嬉しく、わたしもなおのこと義理の両親を大切にしたいと思います。もし、トピ主さんのような夫だったならば、大切に思う気持ちもあなたの態度によって消え失せると思います。

    奥様はあなたから何の感謝もなく不満しかないことで失望しているのです。

    自分が望んだ通りでなくとも、朝食の用意をしてくれてありがとう、自分のわがままだったけれど招かせてくれてありがとう、やりづらいこともあっただろうに一緒に過ごしてくれてありがとう。今回の滞在がどんなものであろうと、まず感謝がなければ変えることは無理です!

    ユーザーID:6872321011

  • 驚きです

    トピ主さんは「布団を準備した」と言っていますが、まさか「それだけ」しかやらずに偉そうな事をこんなにダラダラと言っているのですか?
    日頃から育児や家事に積極的に参加している人の発言とは思えません。あなたが子供の面倒や家事を一切請け負って奥様にご両親の相手をお任せすれば良かったのでは?
    きっとできないでしょうね。

    自分の両親なのに奥様に全てを投げておいて文句しか言わない夫は我が家では離婚問題に発展です。
    有り難いことに我が家の夫は、何も言わなくとも夜遅く仕事から帰って来ても洗濯や朝の子供の世話をしてくれます。でも当たり前ですよね。自分の子供ですから。
    そんな夫の両親を私はとても大切にしました。義父母も私の事をとても温かく迎えてくれましたから。他界してしまいもう会えませんが、今でも生前の話を義理の兄弟や夫とします。
    もし夫がトピ主さんのような人間だったら私は義父母を大切にはできなかったでしょうね。そんな感情は沸いてこないと思いますから。

    もう少しご自分の日頃の生活態度などを冷静に振り返ってはいかがですか?

    ユーザーID:0600205499

  • 「あなた」は妻に対して思いやりを持ってるつもりなのですか?

    幼子を二人抱えた母親が義両親を迎えるということについて、どれだけ苦痛なのか理解されていますか?「あなた」は妻に足して思いやりのかけらもないように見えます。そんなあなたやあなたの両親にどうすれば思いやりを持てるのでしょうか?

    ユーザーID:2259441135

  • 夫が協力的だったら、夫の両親をもてなすと思う

    ただでさえ妻に配慮なしでただのお荷物である夫だとしたら、さらにお荷物の夫両親をもてなす気になどなれないと思う。

    夫両親が来たときに、妻にすごく楽をさせてあげるとか、来たときじゃなくても前後にとてもよい思いをさせてくれたら、ご両親が来るのを大歓迎してくれるのでは?

    以下は知人のご夫婦の例です。
    アラサーのご夫婦なのでトピ主さんのところと似ています。

    ただ、内容は全く違います。

    激務の夫なのに、育休中の奥さんにはとても優しくしているし、たまの休みは自分が二人の子供(2歳と0歳)を見ているから、エステや美容院に行っておいでとお金もだしてあげてます。

    奥様も、夫が少ない休みで自分にも休ませてくれていることを感謝してるから、夫の両親にもとても優しくしています。

    このようにお互いが思いやり合っている夫婦は周りにも優しいし心の余裕があります。

    奥様を休ませてあげていますか?
    5ヶ月だと夜中の授乳もありますよね?
    夜泣きもあるのでは?

    トピ主さん、協力していますか?
    「手伝う」のではなく、「分担」ですよ。

    ユーザーID:0005746798

  • ご両親はトピ主様と同意見のようですが

    トピ文に「私や両親が遠回しに注意しても」と書いてありましたね。
    何についてご注意なさったのか書いてませんでしたが身なりのことで
    ご注意なさったのでしょうか。

    例えご注意なさったのが身なりのこと「だけ」だったとしても、
    2泊もしたうえで注意までしていくということは、トピ主様のご両親も
    トピ主様と同様、奥様が2人の子供を抱えたまま、家じゅう普段以上に
    ピカピカに磨き上げ、食事も3食しっかり作り、身なりをキレイに保ち、
    ご両親と積極的に楽しくお話して楽しませ、子供の生活習慣は
    無視してもご両親を最優先にしっかりおもてなしをするべきだ、と
    お考えだということがよく伝わりました。
    だって、それだけ「おもてなし拒否」されても2泊も居座っていかれた
    わけですから。

    トピ主様とご両親にとって、家庭内カーストは、
    トピ主様とご両親>奥様とお子様
    となっているのですね。
    ご両親が、トピ主様をいさめることは全く期待できそうにありません。

    この一件の前から、そうであることは奥様は理解していた。
    だから、トピ主様とご両親に対して、そのカーストは受け入れません!という
    明確な意志を表明するため、あえて滅私奉公をしなかったのでしょう。

    トピ主様が、ご両親より奥様とお子様を大事にする、ということが
    どういうことがおわかりならなければ、早晩愛想を尽かされることと
    思います。というかもうだいぶ尽きてるからこういう実力行使を
    されるのかと。

    それでも、でも俺が正しいと言い張られるなら、一生そのように
    主張なさっておればよいと思います。

    結果どうなるかは、大多数のレスをちゃんと読んでいただければ
    明白でしょう。

    ユーザーID:1078146154

  • 2児の世話しながらお客さんの相手なんてできない

    一切おもてなしはできないと言われた上で泊まることを了承してもらえたんだから、
    掃除して朝ごはんもお茶も出してもらえるだけでもありがたいと思いませんか?

    私が一番読んでて引っ掛かったのは、
    読み聞かせの声がうるさいとか、テレビが見られないといったトピ主さんの子供じみた感想です。

    おむつ替えだって、なんで自分の家なのにこそこそ隠れてしなきゃダメなの?って思いました。

    両親に会いたいだけなら、トピ主さんが実家に出向いくべきだと思いました。
    そしたら、ゆっくり話せるしテレビも見れましたよね。

    トピ主さんの家ではトピ主さんは夫であり父親なので、読み聞かせもオムツ替えも当然すべきだし、
    自分が招待したお客さんなのだから自分で接待すべきだと思います。

    子供じみているのはどちらでしょう。

    ユーザーID:4449889222

  • 乳幼児2人かと思ったら…

    乳幼児2人だとおもてなしなんて無理だよなーと思ったら
    乳幼児5人のようですね。しかも体が大きくて文句ばかり言う質の悪いのが3人も。
    (1)いい大人なんだから(しかも3人もいるんだから)ご飯の用意やお茶の用意くらい自分でしましょう。
    (2)あなたの子供なんだから、あなたがおむつ替えも、寝かしつけも、躾もしましょう。
    (3)あなたの両親なんだからあなたがおもてなししましょう


    あなたは不完全(話下手で親の相手も十分にできない、子育ても奥様まかせ、ご飯も自分で調達できない)のに相手にだけ改善を求めるのですか?
    なぜ、奥様が身だしなみも疎かになってしまう状況になっているのか想像もできないのですか?子育てにきちんと参加してたら容易に想像できるはずなんですができないのですか?

    妻に思いやりや優しさがないってどの口がいうのですか?
    自分の家族である子供にも奥様にも全然思いやりがない人が言っていい発言ではありません。そして放置しているあなたのお母様のケアはあなたのお父様の役割なのにそれすら押し付けるのですか?
    布団を用意しただけでドヤァって幼稚園児ですか?当たり前のことですよね。

    本当に手のかかる乳幼児ばかりですね。私なら離婚を本気で考えます。

    「子供が生まれてから、女は変わる」当たり前です。あなたも早く幼児を脱却してちゃんとした大人に、父親になってください。

    ユーザーID:2368520023

  • 自分で気を付けましょうよ…

    あなたが言い出して、
    あなたの両親を呼んだのですよね。
    何がいるか、どんな準備をするかは、
    あなたが考えるべきでは?

    家事で大変なのは、
    何をどうするか考えることです。
    いちいち指示をされなくても、
    自分で考えて動いてください。
    2歳児、五か月児の二人の子供を抱えていては、
    毎日大変です。
    普通は、そんな時期の妻に、
    おもてなしを期待しないと思うんですけど?
    何もしない場合でも、義両親が来るとなると気を遣うし、
    疲れますよ。

    ユーザーID:7289204467

  • 笑ってしまった

    トピ主の自覚の無さやご両親の配慮の無さについては、他の方がたくさん書かれていますので割愛します。

    トピ文やトピ主からのレスを読んで笑ってしまいました。
    トピ主が主張すればするほど、自分が何もやってない・やろうとしないというのが浮き彫りになるからです。

    布団の件で「なぜギリギリになって言うのかと聞いた」とおっしゃっていますが、ギリギリまで放置していたのはトピ主ですよ。
    奥様は「どうするのかなと思って見ていた」と言っているので、トピ主から「布団どうしたらいい?」といった話もしなかったということですよね。(そもそも奥様は反対だった両親の泊まりを強行したのはトピ主ですから、「布団どうしたらいい?」と相談するのもズレてますけどね。)

    トピ主が招待したのですから、トピ主がおもてなしすれば済む話です。
    トピ文に書いてあった「以下が妻の行いです」の1〜9ですが、家事や育児を奥様と一緒にトピ主もやっていて、両親のおもてなしができなかった…という話だったら分かりますが、ご自分がご両親と一緒にお客さんになってるなんて。しかも文句タラタラ。

    無自覚とはいえ、ご自分で「何もやってない・やろうとしない」というのを多数の方々が見る掲示板で主張をしていて、恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:4837927203

  • 私はもてなしました

    小さな子がいる主婦です。
    年末年始に義両親が泊まりに来たので3食分の食事や洗濯をして楽しく話をして良い時間を過ごしましたよ。
    初詣にも私が連れて行きました。

    普段と同じことをやってるだけですが、食事や洗濯の量は増え、いつもの環境との違いに興奮してる子を寝かしつけるのは中々苦戦しました。

    ですが食後の食器洗いやお風呂掃除は夫がやってくれたりと気遣いがありましたよ。
    義両親は滞在費も奮発してくれましたし。

    いくら仲のいい義両親とは言え連日気を使うのは疲れます。
    それでも楽しい時間を過ごせるように努力したのは日々私を大切にしてくれる夫を喜ばせたかったからです。

    トピ主さんが言うように奥様は出来なかったのではなく、やらなかった。
    なぜならトピ主さんにはその価値がなかったからです。

    トピ主さんの両親には関係無いかのだからちゃんともてなすべき!と思ってるんでしょうけど大きな間違いですよ。
    というか自分でやればよかったのでは?

    私の夫は私が色々準備してる時はずっと子守や義両親の相手をしてましたけど、トピ主さんはお布団の準備したあとポケーっと座ってただけなんですか?

    ユーザーID:2463803415

  • あなたは有能な旦那さま?

    うちの主人も昔、トピ主様寄りでしたが・・・
    ある日、「あのね、私を使って親孝行しないでくれるかな?」と言ってみたら
    ハッとした顔になって、以降、自分の親に関しては自分で何とかしようとしています。
    もちろん、アドバイスを求められたら答えるようにはしていますよ。
    「あのね、私を使って親孝行しないでくれるかな?」に何の反応もない夫だったならば、今頃は元旦那になってたでしょう。

    ユーザーID:4370150650

  • 私ならこうする

    孫に会いに来たのだから、家でお茶を飲みながら、家族で会話する。
    せっかく親が訪ねてきたのだから、奮発してホテルを取り両親を案内する。

    夕食は、自分と両親でホテルかその近くでゆっくり済ます。
    レストランで個室が取れるのなら、妻に確認して、家族一緒で夕ご飯。

    それとは別に、定期的に母を誘って二人で温泉旅館に泊まって、親孝行する。

    おわり

    ユーザーID:1699701642

  • トピ主さんはその状況を見ていて

    なんの家事もしなかったんですか?
    以下2点感想です。
    1)奥さんの態度について
    結論から言うと、奥さんの全ての行動はあなたのせいです。
    あなたの所得が多ければ、あなたが自身の生活の世話を自分で行えば、あなたが子供の世話を父親として主体的にしていたら、奥さんはあなたのご両親におもてなしが出来たと思います。
    シッターを雇えるほどの甲斐性がなく、加えて人間としての生活力もなく育児を父親として行う事も出来ない、そんな状況で身だしなみがきれいにできますか?お茶を出している暇や話に参加する暇がありますか?
    育児や家事は参加するものではありません、あなたは父親で人間です。
    父親は外で働いてるか関係なく、子供の世話を付きっきりで見る責任がある。
    あなたの子供でしょう。
    そして自分自身の生活の面倒を見る事なんて
    、大学生でもしています。
    ご飯を作りや洗濯物、掃除等全部してますか?
    あなたの家族員としての主体性のなさ、怠慢、意識の低さが問題です。
    その迷惑を被って奥さんがぼろぼろになり家が荒れているんですよ。
    大体メイド雇ってるんじゃないんだから、ご自分でお茶ぐらい、淹れたらどうですか。

    2)主さんのご両親について
    正直トピ主さんのお母様も常識なくて驚きました。身だしなみの注意?その状況で手伝いもせずに?
    主さんの思考の原因は何かよくわかりますね。
    その状況で気を遣われて然るべきなのは、奥さんです。
    そもそも家に呼ばれるべきじゃない、誰が子供の世話しながら家を掃除したんですか。
    あなたは自分達の生活を鑑みて、あなたの奥さんと子供という家庭を守るべきだった。
    それなのに今回余計なストレスや手間をかけさせたんです。

    前時代に生きていらっしゃるんだと思いますが、今そういうのは流行らないと思います。
    奥さんがあなたに見切りをつけて新しい人生を選ぶ前に、今までの言動を見直した方が良いと思いますね。

    ユーザーID:6339331464

  • 妻の職業=父の職業ってなに?

    お父様と同じ職業とのことですけど、4月から職場復帰の予定とか?
    トピ主様より収入が上とか?
    もしかして、もしかして…?
    両親ももてなせない男が仕事ができるとは思えない〜。

    ユーザーID:3629033524

  • え、何処がダメなんだろう?

    義両親が家にいたら同じ部屋でおむつ替えたらいけないの?
    孫のおむつ替えくらいなんとも思わないでしょう。

    全体的にトピ主さんの感覚がまったくわかりませんでした。
    私の姪のおむつがえは私の両親が喜んでやるし、お嫁さんにも教育方針があるだろうからと口出しはしません。

    こんな奥様のことを奴隷のように思っている旦那様がいるなんてショックです。

    ユーザーID:1455071752

  • トピ主がもてなすべきですよ

    2歳児と5カ月?でトピ主は何してたのですか?
    両親をもてなすのはトピ主の仕事です。
    両親も泊めて貰ったなら家事を手伝うのが当たり前。
    まさか両親揃って自分達の食事や寝床の支度をしてもらおうとか?図々しい。
    両親働け!、トピ主働け!

    ユーザーID:7246348609

  • 奥さんに負担をかけてしまったっことを謝りましたか?

    夫婦間に冷たい風が吹いているのでは?今。
    あなたの感覚が間違っていたこと、たくさんのレスで分かったと思います。
    反論はあっても、それは書かないで下さい。
    おそらく、また皆さんに論破されますから。

    奥様を労うこと。
    親を呼んでしまって申し訳なかったこと。
    自分は要求ばかりしていて、自分でやれることがあったのに
    やろうともしなかったこと。
    そもそも発想すらしなかったこと。

    よく話し合って下さい。
    離婚せずにいたいなら。

    今なら間に合うと思うよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:7412903424

  • じゃあ、自分でやれば?

    何で、奥様ばかりがトピ主さんの両親のおもてなしをしなければならないのですか?

    妻だから?女性だから?

    そうでないと言うのなら、奥様の両親が来た場合はトピ主さんが最大級のおもてなしをするのですよね?毎食手料理で、もちろんお子様の世話も欠かさずに。

    そういう取り決めにでもなっているのなら、今回の件について文句を言う権利は大いにあります。

    ユーザーID:0926055556

  • 奥様の行為はやりすぎだと思います

    これだけ圧倒的なトピ主批判の嵐ですが、私は奥様の行為はやりすぎだと思います。

    遠方にいる親が年末年始などの休みに孫の顔を見に来ること
    私の家族ではよくあることでしたし、私の両親、妻の両親どちらにもお泊りいただきました。
    ここは祖父祖母としてまとまった休日に子や孫に会いたいという気持ちはごく自然なことだと思います。
    ですのでトピ主さんの思いも、トピ主さんご両親のお気持ちやお泊りになったことは、そんなに激しい批判をされることではないと思います。

    確かに5カ月の乳幼児の育児大変です。
    下の子が生まれて、2歳の子も赤ちゃん返りして余計に手間もかかるだと思います。文章から察するに、トピ主さんへの不満も相当ため込んでいるように思えます。

    でも、いくら大変だからといっても、育児休暇でお仕事されてない状況です。
    トピ主が列挙されたような、まったく育児だけにかかりきりで余裕がないというのは言い過ぎだと思います。


    義理の親とはいえ、お客様にそこまでの不快をあらわにした奥様の態度は、日ごろからの不満の対象であるご主人への「意地悪」「当てつけ」「嫌がらせ」「腹いせ」のたぐいだと思います。

    これは奥様に、ご主人とのご縁と、義理の両親との「その後の縁が切れても止む無し」の腹積もりがある言動だと思います。もし、「離婚に至ってももしょうがない」の覚悟なしに、奥様がその態度をしているとすれば、相当頭が悪い奥様と言えると思います。

    いずれにしろ、奥様がそこまであからさまな嫌がらせをするほど、ご主人に不満を溜めこんでいるのは間違いないと思います。
    僕はご主人も最悪の事態もありうる覚悟で奥様とお話した方がいいと思います。

    ユーザーID:3670887099

  • 宣言通りだよね

    「一切おもてなしはできない」と宣言していたのですから
    ご両親をもてなすことは受け入れの範囲外。

    それでいいからと泊りに来てもらったんですよね。
    何をいまさら。

    どうしても奥さんにいろいろやってほしかったのなら
    奥さんの手が空くように、
    奥さんの「いつも通りの家事」をトピ主さんが肩代わりしたらよかったんですよ。
    人に何かをしてもらうのなら対価が必要なのです。

    思いやりには思いやり
    優しさには優しさ

    トピ主さん何か払ったの?
    夫婦だからこそ思いやりのキャッチボールができないと破綻しますよ。

    ユーザーID:1038246125

  • 奥さんが夫教育出来ない

    奥様が一生懸命に遇せば、主さんだって考えますよ。
    「本当に大変だったね。ありがとう。でも、次はホテルに泊まって貰って、食事は外食にしようね。」と言えるようになります。

    パートナーをバカにした態度は頂けないです。女の意地悪、厭らしさまんま。

    ユーザーID:7797212645

  • ありえない…ご主人がです。

    5ヶ月と2歳児を相手に、奥様よくやられていると思います。
    ご主人が休みの日に奥様に代わって、過ごしてみたら良いのではないですか?
    奥様に外で一人の時間を与えてあげて下さい。

    奥様100点の対応だと思います。

    ユーザーID:2754306515

  • 自分がやらないのに。

    実子のあなたがやらないのに、人様の娘さんである奥さんがやるはずないでしょう。
    あなたの両親に関するすべては、あなたがやるものでしょう。
    産んでもらって、育ててもらって、お金かけてもらって、遺産相続人もあなただけなんですから。
    あなたがもてなして、あなたが母親の話し相手になって、おでかけにも付き合えばいいじゃない。
    奥さん全く関係ありませんよね?
    まだ奥さんが賛成したり協力を申し出ていたわけでもなく、あなたが全部やること前提の招待なのに、布団すら手配してないって何?
    ご飯も作らないの?
    掃除もやらないの?
    招待したのはあなたですよね。
    なんであなたが全部やらないの?
    奥さんは招待したわけでも協力頼まれたわけでもないのに、なんで人の親をもてなす必要があるのよ。
    招待したのは、あなただから、あなたがすべてするの。
    奥さんに手伝ってほしいことがあるなら、奥さんにお願いする、断られたらあなたがやる。
    奥さんはあなたの一部でもないし、尻拭い役でもない、あなたの両親の娘でもなければ、あなたの両親の嫁でもない。
    たんなる、息子と結婚した人様の娘さんです。
    歓迎してないのにもてなされるはずないでしょ。
    奥さん子育てしてんだから、自分の親の面倒くらい自分でやりなさいよ。
    どかっと座ってるだけの親孝行なんてないんだよ。
    関係ない人にやらせる親孝行ってなによ?
    あなたがやるから親孝行なんでしょ。
    嫌がってる人に、自分の尻拭いさせようとするな。
    尽くすのはあなただけ。
    奥さんには自分の親がいるからね。

    ユーザーID:9018870200

  • 素朴な疑問

    なぜ妻が義両親をもてなすのが当然だとナチュラルに思ってるんだろうか?
    迎える側、つまりトピ夫妻二人のうち、
    妻は家事育児を全部やらなくてはならず、
    夫は完全オフな状態なのに。
    さらに超暇な側である夫の親のおもてなしなのに。
    妻は夫の親になにか恩でもあるんでしょうかね?
    育ててもらったという恩のある、当の夫がもてなさないのに、妻がもてなして当然なんて、一体どれほどの恩を妻が義両親に受けたと思ってるんだろうか。

    奥さんはやろうと思えば、きちんと出来たと思いますけど、やらなかったのは第一に
    トピ主さんに全部やらせて、どれだけ大変か理解して貰いたかったのでは?
    だけど予想以上に自分の夫が残念な人だった為、意図が外れちゃったのでしょうね。
    だけどこれで手を出したら、ますます調子に乗って夫の親孝行の道具にされるのがわかってるから、意地でも手を出さなかったのだと思います。
    しかし、なぜ男って自分の親の接待を妻にさせたがるのでしょうか?自分は妻の親に同じ事しようとも思わないのに。

    ユーザーID:8537446011

  • トピ主さんの普段の行いが悪いのでは?

    トピ主さん、布団の準備をした!とドヤッてますけど、たったそれだけの
    こと「しか」してないんですか?
    ご自身のご両親が来られるって言うのに?

    まだ5か月のお子さんがいらして、どうして奥さんが全て「やってくれる」
    と思われるんでしょうか?
    そんな思いやりのない思考だから、仕返しされたんではありませんか?

    普段優しくされてないのに、そういう時だけ「思いやれ」って言われても・・
    と思いますね。

    ユーザーID:1050252021

  • 好きな人の親ならもてなすんです

    結局は、夫婦関係の問題。
    大好きな夫のためなら何でもするけど、
    そうじゃないなら何もしたくない。
    「もてなせ」と偉そうに言う夫。
    文句言う姑。
    それでも我慢して愛想良くする事も出来るだろうけど、
    馬鹿らしい、やってられないわ、と思うのも分かる。

    ユーザーID:5024015291

  • カレーパンさんは鋭い

    1月17日 16:04のレスの通りだと思います。

    普段の掃除機かけ、浴室の掃除くらい、トピ主さんがやっていたら。
    せめて布団がどれだけあるか関心を持っていたら、
    少しは状況は変わったと思います。

    かねがね抱いていたトピ主さんへの不満がピークに達したのでしょう。

    今回の件を含めて奥さんと話し合うなら、相当の覚悟が必要です。
    奥さんには生活力があります。決定権は彼女が100%握っているのをお忘れなく。

    ユーザーID:3271627826

  • ご自分の不徳

    女ってね、愛する人の親には優しい気持ちになるもんです。

    夫との関係が悪ければ、その感情は夫の親にも及びます。

    ご夫婦の関係はいかがですか?

    あなたが妻を失望させることが続いてませんか?

    ユーザーID:7193325721

  • カレーパンさんが気になってしまった(汗

    私も奥さんの味方になります。
    トピ主さん、おもてなしする側なのに動かなさすぎですね。
    そもそも義母の前でオムツ換えることに不満を持つなんてビックリです。
    そんな発言が出てくることに、どんびきします。

    ユーザーID:1554530982

  • 奥さん、しないって言ったじゃん。

    しない理由は、子育て中で大変、ってのもあると思うけれど、あなたにそれを思いやる気持ちがないからでしょう。

    布団?前日まで準備しなかったのはどうしてですか?
    奥さんは「しない」って言ったんだから、あなたが考えて、平日が仕事で忙しければ前の週に陽に当てて、準備しなきゃ。

    賛成はしてない。お好きにどうぞ、ってだけです。
    あなたが、奥さんが大変なことに思いやりを示さなかったから、です。

    あんまりだと思うなら、奥さんが反対した時点で外に宿をとるなどすればよかったんです。

    ユーザーID:5924708421

  • 義母と友達のように?

    2人の幼児がいてただでさえ大変なのになんで友達もいないような夫にもつまらないと思われているあなたのお母さんの友達のような相手にならないといけないんでしょう?なんの罰ゲーム?
    奥様仕事復帰して安定したらあなたは捨てられるでしょうね。

    ユーザーID:2954798410

  • もてなすという言葉の印象が悪いのか?

    もてなすという言葉の印象がわるいのか、ご主人のご両親、奥様のご両親、どちらの親が来られたとしても、親とはいえお客様としての最低限の言動対応はするのがあるのではないでしょうか?

    ご主人がやればいいという意見が多数あるが、みなさんは本当にお客様にそんな態度をするのでしょうか?
    実の子だけが、お客様のお世話をして、義理の関係の方はまったく無視に近い態度。
    立場が逆で、奥様のご両親に対して、ご主人がまったく客を客と思わない態度でもいいというのでしょうか?

    客人が友人だとしてもそうなのでしょうか?
    ご主人のご友人が訪問は、ご主人がお世話、妻は無視
    奥様のご友人が訪問のときは、ご主人がお客様を無視
    みなさん、本当にそんなことをされているんでしょうか?

    奥様は普段からのご主人への不満がある故の態度だとは思いますが、義理の親子としてまったく関係を続けていけない言動で、ご主人の顔も潰して、一番の身内であってほしい奥様から背後から切りつけるに等しい行為だと思います。

    ご主人へのつもり積もる不満はあるのでしょう
    でも、この客人無視の態度はやりすぎで、離婚話に発展しても文句のいえない乱暴な態度だと思います。
    奥様は離婚も考えてのことかもしれません。

    ユーザーID:3670887099

  • 布団用意した。どや笑

    我が家にも旦那の母が泊りにきます。
    旦那がなにをやるかというと
    まぁ、掃除くらいかなぁ。

    でも、義母と子供二人連れて
    一日中、出かけてくれます。

    一人、最高!

    あなたも一日中、出かければ良かったんじゃない?
    せめて上の子とご両親も連れて。

    いいですか?

    基本、嫁、姑は、ほとんどが
    会うと面倒、って思ってますよ。

    とても仲が良いのは、まれです。

    小町の意見聞いても
    基本的に言い訳しかしないですよね。

    返信みて、やっぱり!って思いました。

    あと、お母様、友達いなくて一人で過ごしてるって
    やはり性格に問題あり?なのかもしれませんよ。

    だからお嫁さんも合わないんでしょう。


    ユーザーID:0612293496

  • いかに夫が家事育児をしないか見せたかった

    自分は両親と会話していた、テレビを見ていた。
    妻は朝食も同じものしか作らない、妻がリビングでおしめを替えた、妻が寝かしつけた、妻が読み聞かせた、妻が掃除、、、
    トピ主さんは掃除も食事の用意も寝かしつけもしなかったのでしょう?

    共働きで二度の妊娠出産育児、トピ主さんは夫として父親として、これまでどれ程家事育児を担っていたのか省みてください。

    ユーザーID:8486227921

  • トピ主さんがいい夫なら

    普段から、トピ主さんが
    ・奥様に寄り添い
    ・家事を分担し
    ・奥様との時間を大切にし
    ・奥様の話を聞いてあげて
    ・お互いを尊重しあう仲であれば、
    ……恐らく奥様は、あなたのご両親のおもてなしを頑張ろうと思われたことでしょう。


    自分の意見だけ主張する事が許されるのは、3歳くらいまでです。
    いえ、3歳の子でも、わがままを言えばたしなめられます。

    ああ、そうか!この親にしてこの子あり、ですね。
    あなたは、ちゃんとしつけてもらわなかったのでしょうね。
    いい機会ですから、世間の常識を勉強してください。

    ユーザーID:5021985119

  • 子供が生まれたら子供第一になるのは遺伝子レベルの本能かなと

    私は独身で子供もいませんが、奥様の気持ちわかるな〜 

    あなたの両親が来るんだから、お世話はあなたがやってほしいですよ。
    逆に、もし妻の両親が来るならお世話は全面的に妻になりますよね。当然。
    これでおあいこじゃない?

    あと、子供が生まれたら女は母ですから、子供第一になって当たり前。
    じゃないと種が滅ぶからね。どの動物も同じですよ。

    多少迷惑な母親って話題になることありますけど、あれは本能の行動だね〜

    そういったことを基準に考えてもらえば、今後楽になると思います。

    ちなみに男性は父親になっても妻に構ってほしい人が多いそうで、まさにトピ主さんがそうですね。
    申し訳ないが、その欲はなかなか叶えられないですよ。
    子供優先。今はね。

    わかってあげてくれ!

    ユーザーID:8425489114

  • 主さんもお義母さん達も鈍感。

    私にも息子夫婦の子供達が2歳と5か月ですが、夫婦2人で
    狭い部屋に泊まりません。
    泊まるとしたら私だけで、私は食材も自分で買って行って
    自分で料理したり惣菜を買ったりしています。
    小さい子供が居る所にお客様然と両親来ても迷惑ですよ?
    なんでそんな事も解らないのかしら。
    主さんの両親も鈍感ですね。
    お嫁さん、来て欲しくなかったんですよ。
    下手に来て気を使いいい気になり又来られても迷惑だから
    敢えてそうしたのだと思います。
    主さん夫婦は会話してます?
    奥様の意見を聞いていますか?

    ユーザーID:8506537537

  • 主さん、奥さんを頼りすぎ!

    主さんだけのトピを拝見しました。

    最初のトピで、奥様の配慮がないのかな?とも思いましたが、次のトピで「主さんに原因がある」と思った次第です。

    主さん!2歳のお子さんと5ヶ月のお子さんを育てるって、どれだけ大変かお分かりでしょうか??
    主さんのご両親の招待を最初、納得が行かなかった奥さんが承諾しただけでも本当は優しい方だと私は思いました。

    「布団を用意した」…何故か、奥さんが前日ギリギリで言って…とか…そんな事で愚痴を言ってる時点で、主さんが如何に普段、奥さん頼りで何も考えず行動する事もしてなかったか、…我、息子ならどやしつけたいくらいです(我が息子は27歳)

    主さん、母親が友達が居ないとか、奥さんに友達みたいな関係を望んでたとか…50代後半の私からしても「はぁ〜?!」です。そんなの主さんお一人の傲慢です。

    親想いなのは、良いですよ。ですが、それは主さんの役目です。それを乳児と幼児を抱え、はたまた頼りにならない旦那さんを抱え、奥さんが精神的におかしくならない方が凄いです。

    どうか、家庭を持ったと言う自覚を持ち奥様にもう少し思いやりを持って頂きたいです。

    ユーザーID:1754365264

  • 追記、レス読みましたが。

    あなたは頑固ですよね。
    奥様が思いやりが無いと言いますが、あなたも無いんですよ。
    お互いに無いの。
    すれ違い夫婦ですよ、大丈夫ですか?
    自分も悪いんだと思って無い点がダメ。
    奥様は不愛想だと思うけど、多分、あなたと上手く行って無いから
    余計にそうなのかもね。
    本当に真面目にしっかりと向き合い、お互いの気持ちを洗いざらい
    話し合った方が良いと思いますよ。
    このままでは子供が可哀そう。
    あなた達、似たもの夫婦なんだと思う。
    頑固で柔軟性が無く自己中。
    お嫁さん、あなたの両親を好きじゃないのかもね。
    あなたも同じようにお嫁さんの両親に接して上げればいいんですよ。
    平等にね。

    ユーザーID:8506537537

  • 皆さんのレス読んでませんが

    同じこと書いてる人はたくさんいると思うけど。「妻が育児家事を全てし、さらに両親の世話も全てする」前提だから、嫌だったんだよ。これがせめて「親の世話は僕が全部するから、君はいつも通りでいいからね」だったら、少しは違いますって。

    あなたの仰るとおり両親のせいではない。あなたのせい。
    父親は母に興味なし(そしてあなたにもないと思う)、なので全く蚊帳の外でOK。母が妻と仲良くなりたい、って思うなら奥さんを気遣って家事はするわよ、とか上の子の面倒みるとか、何かしらするよね。個人的に私ならそうしますけど。

    私の父も夫も多分だけど、父母の子であり妻の夫、つまり全員自分の家族!だから味方ばっかり。が、父母と妻は親戚だけど他人同士。よく考えるとあなたもあまり妻に興味がないようだから、あなたの父と同じ。親を見て育つからまぁそれがあなたの普通なのだろうけど。妻を自分の母親と同じようにしないためには、妻を大事にしましょう。

    ユーザーID:2826315807

  • あれ?

    奥様はトピ主ご両親の来訪に反対だった。

           ↓

    だから「奥様は一切のおもてなしをしなくてOK」と交換条件を出す。

           ↓

    交渉成立 → ご両親来訪。



    …の流れですよね?
    奥様は最初の約束通りの行動をされただけですよね?

    まさか、来てしまえば、奥様が何とかしてくれる、と思ってましたか?
    ということは、トピ主さんは最初から、奥様との約束を守るつもりが全くなかった、ということですよね?

    これ、悪いのは奥様なんですか?

    というか、これで実際に奥様におもてなしを強要しちゃったら、トピ主さん、約束破りの嘘つきなのでは?


    奥様が交渉した通りの行動をなさったおかげで、トピ主さんは嘘つきにならずにすみました。
    良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2655911438

  • 信じられない!

    どこまで勝手なの‥‥
    親と仲良くしてほしいなら、普段の奥さんへの言動を見直してください。
    思いやりがないのはあなたのほう。
    当たり前のように、大丈夫でしょ!とおもっているあたりが大勘違いです。
    たとえお子さまが大きくなったとしても、夫の両親なんて嫌なんですから!!
    しかたなくですよ。しかたなく!
    わたしだって、会わなくていいなら会いません。

    てか、、、
    そんなのもわかんないの?
    信じらんない。
    気を付けた方いいですよ。

    ユーザーID:7023979112

  • 結局は、トピ主が何もしないから

    奥さんがご両親をもてなしてくれないのは、
    結局、奥さんが家事や育児で余裕がないのに、
    トピ主が代わりに行うでもなく、ろくに手伝いもせず、
    ただただ奥さんの行動を観察して、不満を言っているからだと思います。
    布団の準備だけでドヤ顔されてもね。

    客人無視だという意見もありますが、
    ご両親は家族であり、お客様ではありませんから、
    手が空いている人が対応すればいい話です。

    ユーザーID:5979254597

  • トピ主に不満があるんだろうね

    家事育児をしないくせに、自分(奥様)を使って良い顔する。嫌だと言ってるのに強行突破。ずいぶん駄々こねたんでしょうね。それにしても乳児がいるうちですよ。ホテルに泊まるなど考えないんでしょうか?

    常識があれば子育てで大変な家庭には行きません。友達なら配慮します。外で会うの一択でしょ?呼ばれても短時間でおいとましますよ。お母さんと赤ちゃんが疲れるからです。

    それととぴ主さんのご両親は、あなたの状態を見て全て妻任せな事に何も言わなかったの?これだけ異常な夫婦を見たら何かある、と気付かないかな?全て嫁のせいと思い込んだのかしら?

    だとしたら親子揃ってダメダメだわ。特にお母様。自分も通った道なのにね。

    ユーザーID:5888140256

  • 奥様やり過ぎ

    いくらなんでもそこまで?
    髪もボーボー、服もずるずるって。

    もてなしと言う言葉で皆さん批判殺到しているのかしら?

    同じ子供持つ女性としてありえないんですけど。
    トピ主さんから離婚切り出されたら慌てるのでは?

    ユーザーID:6009420149

  • 愛想尽かされてるのではないかと思いました。

    奥様とお母様は合わなそうですね。
    女同士理解し合えるなら、注意じゃなく奥様が楽になるように動かれると思うし。
    奥様とトピ主さんのテリトリーに入ってきたのはご両親の方ですから、サポートは奥様だけがしなければならない事はないですよね。

    トピ主さん、家事や育児、おもてなしのために何をいつまでにどういう準備をしたら良いのか理解できていないんじゃないですか?
    トピレスはまさしくそれを浮き彫りにする内容になってますよ。
    家の中を回していくために、夫婦で補い合えなければ今回のような結果になるのは当然かと。
    体感覚でその事を理解するためにも、奥様ができていない所はトピ主さんがフォローしましょう。
    それが積み重なって家の中が回るようになれば、ご両親を呼んでももてなしは可能になるでしょう。
    恋人時代のような対応を求めるのはもう無理である事を理解しましょうね。
    主夫のスキルを身につけましょう。
    頑張ってくださいませ。
    参考にはクッキングパパの初めの方を読まれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7464447457

  • 大人になりなさい!

    女は子供を生むと変わるんですねって、当たり前です!
    子供を守るために、母性本能がどばーんとですんです。
    本能です!
    はっきり言って、旦那さんよりも百倍愛おしくなります。
    じぶんの命に変えても守りたい対象です。
    本能ですから仕方ないです。

    例えは悪いですが、犬や猫でも子供は命に代えても守ろうとするでしょう。
    トピ主には、父親になる覚悟も知識もないように感じます。

    2歳と乳飲み子を育ててご覧なさい!
    どれだけ大変か。

    仕事の大変さは、理屈が通じる大人相手です。
    子育ては、常識の通じないモンスターが相手です。

    奥様への不平をずらずらと書き綴っていますが、奥様も思ってますよ。
    もっと育メンと結婚すれば良かったって。

    奥様と戦闘モードにならず、助けあえるフレンドリーモードにならないと夫婦関係はつらいものになりますよ。

    トピ主の度量が試される時です。

    ユーザーID:0259269642

  • 私は義両親をもてなす派

    私も小さい子達が2人います。それでも頑張ってもてなしています。

    トピ主さん達との違いは、夫婦関係の良さ。夫、父、息子コンテストがあったら、間違いなく世界ランキング10位以内の素晴らしい人。毎日夫には感謝ばかりです。とても大切にされています。

    平均収入の15倍ほど稼いでいる忙しい勤め人の夫ですが、私が風邪をひけば休んで手伝おうとしてくれますし、頼めばなんでもやってくれます。私は専業主婦ですが、家事は私の仕事とは夫は思っていません。自分の世話は自分がするべき事と言い、家事は育児で大変な私が夫を思い遣ってやってくれるありがたい事、と捉えてくれているんです。ちなみに掃除は外注。

    そんな自分の時間より家族を優先してくれる尊い夫には、限界ギリギリまで頑張って義両親をもてなしちゃいますよ。

    義両親も私の負担にならない様に、食事をたくさん冷凍して持ってきてくれます。タオルも持参。 私に自由時間をくれようと孫の世話もしてくれます。 もちろん面倒は増えますが、義両親の心遣いが大きいので、もてなしてあげたい気持ちになります。

    夫にはこれ以上ないくらい大切にされているので、義両親へのもてなしはそのお礼ですよ。

    ユーザーID:5856079030

  • 夫に聞いてみたら・・・

    うちの夫にこのトピの状況を聞いてみたところ・・・

    「そもそも親を宿泊させるのがおかしいだろ、俺なら絶対に断る」

    だそうです。

    どうしても親が孫を見たいというのなら、1〜2時間家に来て、そのあとは外食、日帰りできない距離ならホテルに泊まってもらう。

    これが最善のプランでしょう。

    ユーザーID:0352620418

  • おばあちゃんも、トピ主さんも気が利かない。

    おもてなししたいのなら、トピ主さんが初日はお寿司を取るとか、
    家から近くの観光場所に案内して半日ぐらいつぶしに行ったって良かったんですよ。

    まぁ、でもこういった場合、祖母は嫁が料理掃除、風呂に入る時や買い物に出かける時、預かりをかって出るものですけれどね。

    トピ主さんの日頃の奥様実家への気遣いとかはどうですか?
    そこも気になるところですね。

    同じようなことがありましがたが、私の夫は自分で私の母と自分の母にカレーを作ってもてなしていましたよ。

    ユーザーID:2404188334

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