婚活失敗

レス28
(トピ主6
お気に入り28

恋愛・結婚・離婚

モモンガ

去年の10月から結婚相談所に登録して、婚活を始めた38歳の女です。
11月に紹介された45歳の方と食事に行ったりしてたのですが、上手く行きませんでした。
ご縁もあるし、相手の気持ちが無ければどうしようも無い事なので、それ自体は納得してるのですが、何がいけなかったのかなぁーと少し落ち込んでます。
相手の方は6年くらい婚活をしてるらしく、相談所の方が言うには、難しいところがある人で、1回会ってもうダメとかいう事がよくあるらしいです。
わたしは4回会ってたので、なかなかない事だよと言われていたし、会った時も普通に楽しく過ごせてると思ってたのですが、相手の方は違っていたようで、連絡がこなくなってしまいました。
何がいけなかったのかなぁ・・・
知らない内に失礼なことを言ってしまっていたのかなぁとか・・・
鬱々してしまいます。
連絡したくないくらい、何かしたのかなぁとか
仕方の無いことですが、誰かに聞いて欲しくて投稿させていただきました。
同じく婚活してる方とお話できたらいいです。

ユーザーID:5399897899

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
  • 数打つ

    婚活は数の勝負です。

    仮交際に進む前は、私は毎週土日は最低2人と会うようにしていました。
    同じ日に午前午後と別の人と会うこともありましたし、平日の午後でもお相手の
    都合さえ合えば時間を作っていました。

    10月から3ヶ月で何人とお会いしたのでしょう?10-20人くらいは会えますよね。
    その中の一人が4回で断られたとして何だというのでしょう?
    仮に、その人に断られた理由がわかったとしても次に断られるときは別の理由です。

    そもそも、お互いにこれまで結婚したことがないわけです。
    (バツイチは一旦おいておきます。)
    人生初の決断をする理由なんて人それぞれです。

    自分の判断の参考にするために他人の意見を聞くことは時には必要かもしれません。
    しかし、お相手の判断理由を他人に相談しても得られるものはありません。

    結論としては、次に行きましょう。


    無駄なんですが、せっかくなので私の個人的な話を。
    個人的には4回会ってお断りするときは、「次の人」が見つかったときです。
    婚活は後戻りが出来ないので、お断りするのは慎重になります。最大の理由は「もう次がないかもしれない」です。
    なので、「次の人」が見つかれば「今の人」はお断りできます。
    婚活は同時交際も可能なので、トピ主さんが「次の人」で「今の人」と平行しているうちに、「今の人」に絞った可能性もあります。

    ユーザーID:5968585551

  • 何も悪いところが無いからといって、結婚できるわけじゃない

    では、トピ主さんは紹介された男性に、一切非の打ち所が無ければ、結婚できるのですか?
    そんなことはないでしょう?
    趣味嗜好や相性とかは無視できませんし。

    それに、男性は何歳になってもロマンチストですから
    (婚活でも)恋愛をして結婚したかったんですよ。
    主さんとは、4回会っても恋に落ちなかった。それだけの事。
    くよくよ悩んでも、仕方のないことです。
    恋に落ちる時は、相手がメチャメチャ難ありでも落ちますから。

    トピ主さんも、38歳という年齢なら、数を撃った方がいいですよ。
    年齢が上がってしまうと、婚活は更に困難を極めますので。
    それに、一人の人に固執しない方が、断られてもダメージは少ないです。

    私もやまさん同様、1日に2人以上とお見合いとかしましたよ。
    お陰様で、婚活始めて1年以内に今の夫と出会えました。

    とにかく、くよくよしないで「次行こ、次!!」

    ユーザーID:3354908113

  • ありがとうございます。

    わたしの住んでいる所は田舎で、結婚相談所も1人の人と会ってお断りになったら、次の人に会うというシステムでした。
    10月から4人と会いました。
    3人の方は私の方からお断りしました。(2人の人とは1度しか会っていないので、もしかしたら向こうからもお断りの連絡が来ていたかもしれませんが・・・)
    正直3人の方はまったく好きになれるようなタイプでもなく、お断りさせて頂いたのですが、今回ダメになった人は好きになれそうと初めて思った人だったので、落胆が大きかったのかもしれないです。
    この先好きになれそうな人に出会えるのかなと思うと、どうしていいのか分からなくなってしまいます。
    理由なんて人それぞれ相性もあるので、ダメになる原因なんてわからないですよね。
    次の行こう!と前向きに考えてるのですが、楽しかった分、失ってしまうと自分には何も無い気分になってしまい。
    あの人を好きだったから悲しいのか、1人になってしまったのが悲しいのか、そもそもそんなに好きだったのか?
    自分に価値が内容な気になってしまいまし。

    ユーザーID:5399897899

  • 普通の恋愛とは異なりますからね

    つまり、婚活の場所では遠慮なくチェンジやキャンセルが
    できるので、とりあえず不服な様子は見せず
    交際中止にするわけだ

    これって、お互いがそういった仕組みのなかでやってるので
    ガッカリする必要はないし、どこが良いとか悪いではなく
    単なる相性問題なので気にする必要はない

    ユーザーID:4134838429

  • 相手が悪いかと

    1回会ってダメとか、印象でしか判断していないと思います。その方にとっては印象が大事な要素なのでしょうが。。そういう方は、自分の中で譲れないものがあるのでしょう。なんとなくですが、結婚したら大変そう。と思ってしまいます。絶対もっといい人いますよ。

    ユーザーID:2318031154

  • 残念でしたが

    好きになれそうだと思われたお相手だそうですが、相談所の方は「難しい方」だと言われたんですよね?

    どう難しいのかは分かりませんが、気難しい人と一生一緒に暮らすのは大変ですよ。

    その難しい方の審査?も何度もクリアしたトピ主さんなら、もっと素敵な方に巡り会えると思いますよ。

    何がいけなかったのか…これはお相手との相性としか言い様がないのかな?

    もっと素敵な人に出逢う為に婚活頑張って下さいね。

    ユーザーID:1474254909

  • もう1つ入会

    同時に申し込める相談所に入会しましょう。
    同時交際できないと、お断りの判断が鈍ります(たぶん成婚も悩む)。

    私は2つ入会していました。
    友人は3つ(もしかするともっと?)入会していました。

    1つの相談所で複数の検索システムに登録できるところもあるくらいですので、掛け持ちは普通です。

    過去を振り返っても婚活には何の訳にも立ちません。
    振る舞いを反省するならわからなくもないですが、感傷に浸るのはナンセンスです。

    ユーザーID:3286976212

  • 主さんが悪いわけじゃないと思う

    お相手の方気難しい方と言っていて6年も婚活していて4回もあったのは珍しいと言われるあたり、その方の結婚相手の探し方は減点方式なんじゃないかなと思います。
    要は悪いところを探して相手を見てしまうんです。

    でも減点方式で人を見てしまうと、ほぼ100%の人がだめになってしまうと思うんです。
    特に結婚という先の長い人生のパートナー探しにおいては誰もがより辛口になってしまうもの。

    ですからそういう方に4回目まで会えたという事は凄いことでもあると思います。
    それまで言い方は悪いですがその方にとって合格点だったと言うことですから。

    じゃあ何がだめだったか。
    それはわかりませんが、そういう方はほんの些細なことでも自分の理想とズレるとだめと判断するものです。
    逆に6年も婚活しているのでガチガチの理想に彼自身が固められてしまってるのかもしれませんね。

    ですからあまり落ち込まず気持ちを切り替えられるのがベスト!

    素敵な方に出会えるといいですね。

    ユーザーID:5222044629

  • そういうところ

    3人は私の方から断ったって、そんな情報いる?
    まるで私はモテるのよ!私こそが選ぶ立場なのよ!こんなにもイケてる私を袖にするなんて許さない!とでも言いたげ。
    そういう傲慢さが嫌われた原因でしょ。
    僅か数百字の文からダダ漏れの性分、4回も会えばどんなに鈍い人でも気付くって。

    ユーザーID:3952582379

  • 泣けてきます

    皆さんの暖かい言葉に泣けてきます。
    自己否定ばかりしても、気分が滅入るだけですもんね。
    ここで上手くいかない人と結婚なんてもっと無理ですもんね。
    4回目にあった後、LINEが1週間こなくて、相談所の人にわたしに興味がないと思うので、新しい人と出会った方がいいですかね?
    と相談したところ。
    お相手と2日前にお話したらしく、もう少し会ってみると言っていたけど、難しいと思うとの判断でした。
    連絡がこないってことは、気分が乗らないという事だと思うのでという事で終わりにする事にしました。
    相談所の人はわたしが上手く行けばいいと思ってると言ってきたので、がんばって説得したようでしたが、ダメだったという感じのようでした。
    相談所の方はお相手の方と長い付き合いで、難しい人だと言っていました。
    婚活会では有名な人とも言ってたので、理想が高いのかな?とか思ってたんですが、私にはとても感じがいい人だったけど、本心は違ったんでしょうね。

    婚活を1人でやってるので、相談するところや、聞いてもらえる人もいないので、ここで聞いてもらえるだけで、少し気持ちが楽になります。

    ユーザーID:5399897899

  • 結婚相談所

    他の結婚相談所があるか調べてみました。
    わたしの住んでる所だとちゃんとした所は今入会してる所しかないようでした。
    もう1つ一応入ってるのはあるのですが、それは県がやってる出会いをサポートするみたいなものなんですけど、何回かお申し込み頂きお会いしたのですが・・・
    先に進むような出会いには巡り会えませんでした。お役所仕事といっては言葉が悪いかもしれませんが、相談するという感じではなくて、ただ申し込みされて会うだけ、その人の人となりも知らないので、勝手にやってくださいみたいな感じで、少し疲れてしまい、今は登録してるだけみたいになってます。
    マッチングサイトで知り合うのもありだよとアドバイス頂いた事もあるのですが・・・なんとなく怖い気がして、はじめられてません。
    相談所の人はなるべく早く次の人紹介しますね!とは言ってくれてるのですが。
    田舎だと人がいない分婚活もなかなか難しいのかなとも思います。出会って結婚してる方は多いので、巡り合わせだとは思いますが。

    ユーザーID:5399897899

  • そんなつもりはないです

    気分を害されたら申し訳ありませんが、ただわたしの婚活の状況を説明したかっただけなので、自分がモテるとかそういう類いのつもりはありません。
    モテたいが為にやってる事でもないので、そういう次元の問題でもないのです。

    ユーザーID:5399897899

  • 振られたことが気に入らない

    うーん。

    1度で断れる人が多くいる中
    私は4回も会うことができた

    追加のレスでは
    私は4人にあって3人も私が振ってるんだけど!
    私が振られるってどういうこと!
    という雰囲気が感じられるんですよねぇ

    ユーザーID:6295667610

  • 何年も付き合ってフラれるフツーの恋愛より遥かにマシ

    取り敢えず今回の男性はご縁が無かった。

    何でダメだったのか?とかウダウダ考えても仕方ない。

    そこは婚活なんだからドライに行かないと。

    フツーの恋愛なら、何年も付き合ってフラれる事もあるんですよ?

    4回会っただけなら、言い方悪いかも知れないけど、大したダメージじゃなかったって前向きに考えた方がいいと思います。

    しかもまだ4人しか会ってないんですよね?

    今回の男性が、40人目とか400人目とかなら落ち込むの分かりますが、たかだか4人会って、ウチ3人は自分からお断りしてるなら、実質今回の方しかまともに会ってないのに、落ち込みすぎかと。

    ユーザーID:0324224845

  • 大手は?

    一つしかないなんてありえないでしょう。

    全国展開してる大手が複数ありますよね???

    もしかして地元の市内だけとかに限定してませんか?
    まずは県庁所在地までは出向きましょう。

    ユーザーID:5968585551

  • いやいや…

    今まで他に3人の方にお会いしたけど、今回が初めて「いいかも」と思えたからショックだったんですよね。
    そのお話に「私はモテるのに」という印象は全くありませんでした。
    今まで何人にお会いして「いいな」と思った方が何人ぐらいおられたか、というのは割と大事な情報ですからね。

    相談所の方が「彼は長く会員だけど難しいところがある」と言われるなら、私はどちらかと言うとご縁がなくて良かったんじゃないかと思います。
    やっぱり少しずつ変なところ、難しいところが分かってきて…というのは辛いです。
    なので「気にせず次に行こう、次!」です。

    若い頃、お見合いしましたが「すっごく良い方だけど、私には合わない」「この方に合うのは私じゃなくて、こういうタイプ」とか色々ありました。
    それは男性側もあるみたいで、お互いが「お?」と思わない限り難しいもんですね。

    難しいところがある彼と合いそうだったトピ主様自身が、実は癖のあるタイプだった、とか次々と難しいタイプの人を紹介される…って事がなかったら良いですが。
    私だったらその辺りが心配なので、相談所の方に聞いてると思います。

    とりあえず次行きましょ、次!

    ユーザーID:7822943297

  • トピ主さん気にしないで

    婚活していたら「合わないな」と断るくらい普通にありますよ。
    なんだかモテ自慢とか不思議な解釈をしているレスがありますが、トピ主さんがこれまでの現状を説明しただけだというのは、大半の人は分かっていると思いますよ。トピ主さん、気にしないようにしてくださいね。

    さて、うまくいきそうだなという方から連絡が来なくなって、今はとても残念だと思います。
    でも、そのお相手の方、相談所の人からも「難しい人」と評価されていたんですよね。想像ですが、たぶんほんのちょっとした、すごくどうでもいいことで交際を断るようなタイプなんだろうと思いますよ。「その日の服の色が好みじゃなかった」とか「テーブルの下で足を組んでいたのが気に入らなかった」とか「僕は紅茶派だけど彼女はコーヒー派だった」とか「デートした日が仏滅だった」とか。

    婚活のコツは、引きずらないことですよ。真剣交際になるまでは、それを人間関係であるとすら思わない方がいいです。何回会って話したとしても、恋愛に発展しないならそこで終わる関係。友達になることはないのですから。
    今会っている相手を見きわめることは必要ですが、あまり入れ込み過ぎないほうが、かえって本当のご縁にたどり着きやすくなります。

    次に行きましょう。今この時もトピ主さんを探している人がいるはずですから、トピ主さんもその人を探しましょうよ。応援しています。

    ユーザーID:3607868881

  • ありがとうございます。

    難しい人と相談所の人が言うからには、それなりの理由があるんだと思います。
    初めに婚活会では有名かもねと言われて紹介されたので、どんな人なのかと身構えたんですが、普通にいい感じの人だと思ったので。
    わたしももしかしたら、どこか変わってる所があるのかもしれませんね。
    ここで相談して少しスッキリしました。
    ほんとにご縁なんだと思います。
    ダメだったからと落ち込んでる暇は無いですね。これはこれそれはそれと割り切って次の出会いに向けて頑張ります!

    いろいろアドバイスしていただきありがとうございました。
    本当に励まされました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5399897899

  • 自分でも断ってるじゃないですか

    トピ主さん、これまで4人会って3人は断っているのですよね?
    それなのに一人断られるだけでそんなに気になりますか?

    あと、相手の人が難しい人とか、自己防衛して断られたことを正当化して酸っぱい葡萄みたいな考えをするのはやめた方が良いですよ。
    そもそも、会員のことを悪く言う相談所は信用できないですね。
    トピ主さんのこともどこかで悪く言われているかも知れませんよ。
    1回会っただけで合わないと決めつけて断ったりするくせに自分が断られると悩む難しい人とか。

    婚活なんて余程もてる人以外は断ったり断られたりするものです。
    理由なんて色々ですよ。
    1回会って断られることも何回か会ってやっぱり合わないなんてことも普通です。

    そもそもモテモテなら相談所なんて必要ないはずなので、いちいち断られるたびに気落ちしていたら続かないですよ。
    自分だって断っているんですから。

    ユーザーID:4710928409

  • うーん

    結婚相談所とはそういう所だと理解してるので、断った断られたのを不満に思ってると捉えられてる方がいるようですが、そういう話ではないんですよ。
    悲しんだり、落ち込んではいけないのですか?そういうのを乗り越えて次に繋がってはダメですか?モテるモテないとかそんな話はどうでもいいんですよ。

    そもそもモテてもモテなくても、出会う人は出会いますし。出会わない人は出会わない。
    モテたいが為にしてることでもないですし。

    現状を知ってからアドバイスほしかったので、詳しく書きましたが、少し論点がズレてきているようなので。
    賛否両論いろいろな意見はあるとは思いますが、わたしが話を聞いて欲しくて、相談したことです。自慢(?)捉えられてる方がいますが・・・これのどこが自慢なのか・・・
    自慢にもなりませんよ。

    ユーザーID:5399897899

  • まあ、気にしないで

    >難しい人と相談所の人が言うからには、それなりの理由があるんだと思います。


    性格に難がというより、他の男性より条件が厳しくてどんどんお断りするのを6年も繰り返しているから「相談所にとって難しい」ということなんじゃないでしょうか。

    婚活なので、何か失礼なことをしたのではなくても断ることはありますよね?クレームがあったりした訳ではないし、あまり考えすぎずに
    次に行きましょう。

    ユーザーID:6456761368

  • 独断と偏見ですが

    訳ありの男性にしか見えないです。6年も婚活して結婚できないならもう生涯現役で婚活してるんだろうなって。

    あなたが気に病むことないです。そういう男性って相手を減点方式で見てて、今までの女性は1回目で0点になっていたのが、あなたのときは4回目で0点になったというだけ。

    結婚は妥協できないところが多ければ多いほど難しいです。
    太ってる人は嫌、高収入じゃないと嫌、お箸の持ち方が嫌、服がダサくて嫌、たばこ吸うのは嫌、全部で減点してたらそりゃあ無理ですよ。

    ユーザーID:8922965882

  • 状況から

    正直、恋愛において男性が女性とデートをしていく中で、デートの内容で女性をあからさまに嫌いになることって稀なんじゃないかな?

    ただ、トピ主さんの場合には婚活でのデート。

    想像だけど、4回のデートでの彼のトピ主さんへの気持ちを勘違いしているのかもしれない。

    気分を害したのなら申し訳ないけど、彼にとってはトピ主さんへの恋愛感情は最初からない。

    最初からないけど相談所の勧めもあり、結婚へのモチベーションが生まれるかどうかを4回のトピ主さんとのデートで自分を試したんじゃないかな?

    残念ながら4回のデートを経ても彼の中でトピ主さんとの結婚へのモチベーションは生まれることはなく、ならば続けても意味は無いのでお断りという形にしたと想像できる。

    ここにはトピ主さんが何らかのミスをしたということはないんじゃないかな?
    4回のデートで盛り上がっている彼を幻滅させるミスをしたという発想は持つ必要は無いと思う。

    彼は難しいという彼評をした相談所はわかっているんじゃないかな?

    恐らく妥協をすることなくピンポイントで自分の理想を追い求める姿が難しいと映るということ。
    相談所の人にしてみれば、何とか相手の女性をじっくり見てもらう形に持っていうのが難しいという事。

    多分、トピ主さんには一瞬で相手を冷めさせるようなミスはないと思う。
    ただただ純粋に彼の考えている奥さん像には合致してないだけ。

    マッチングで駄目ということは別に失敗でもなんでもない。

    むしろ、相手が相手の理想から大きくばずれた人を選んでしまって結婚後に失敗をする方が婚活失敗と言えるのでは?

    ユーザーID:8195579852

  • 次に行く!!

    婚カツは2つ3つ掛け持ちしてもいいくらいです。いろんな人と数出会い、一人一人と過ごすのも経験で楽しいものです。
    駄目になったからと落ち込むのでなく「次の人お願いします」と行くべき。
    縁がある人とはすぐ纏まります。

    ユーザーID:0740781941

  • いやあ

    45歳で6年!も結婚相談所で婚活している、
    相談所の方にさえ、
    難しい人だと言われる男!

    完全に地雷ですね。

    いるんですよ、そこまで結婚したいとは
    思っていないが、相談所に登録し、
    婚活やってる体、
    を保ちつつ、
    年収や条件的には良いから、
    何年も在籍して、素敵な女性を
    いつまでも探しているみたいな。

    トピ主さんには手に負えない人間だと思いますよ。

    条件やパッと見の印象、
    上辺だけの態度は良いんですよね〜
    付き合ってしまうとすごすぎる人、変人なんですよね。

    そんなような人のような気がしてならない。。

    当たったことありますので。

    ユーザーID:1630961656

  • 馬が合わなかっただけ

    私も結婚相談所で活動して結婚しました。
    私も何人もお見合いしては断られたり断ったりしましたよ。理由が明確な時もあるけど、ほとんどは「フィーリングが合わない」でした。
    一緒にいてもなんとなく落ち着かないとか、会話がないと気まずいとかそんな空気がある人って、大体2〜3回ぐらい会えば分かりますよね。
    だから断られた時はショックだけど、まぁ仕方ないよねって感じで切り替えてました。

    とはいえ、私も半年ぐらい続けた所で申し込みしてくれる人も少なくなってきて「もう無理かも…」と心折れそうになり、相談所を変えようとしていました。
    そしてこれで最後と決めて諦めモードで行ったお見合い相手が今の主人です。最初から「すごいいい!」とは正直思わなかったけど、今までの人と違って、なぜか次に会うのが苦にならなかったんです。一緒にいる時の自分が自然で、会話がなくなっても気まずい感じがしなかった。
    そのうちに相手の優しさや良いところが見えてきて、トキメキやドキドキ感なんかはありませんでしたけど、安心感があったのでこの人となら穏やかに暮らしていけそう、と感じて結婚しました。
    その選択は正しかったなと思ってます。

    主さんはまだ始めたばかりですよね?まだまだこれからだと思います。こればかりはタイミングだから、急に気の合う人が入会してきて、出会えることもあると思います。疲れたら少し休んで、あんまり思い詰めずに頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1773167575

  • 婚活歴の長い人の中には、婚活を趣味にしている人もいます

    私も約半年婚活をしていた間、複数人の方とお見合いをしましたが、5年も6年も婚活をしている方の中には、結婚相談所の内情や女性側の登録者について、やたら詳しかったり(かなりの人数について)、お話ししていても『この人婚活で覗き趣味を堪能してるのか?』って思う人が居たりしました。

    笑っちゃうのが、その方達は何故か『お見合い回数=付き合った女性の数』とでも勘違いしている風でも有り...

    ただ、そういう方は偶然かもですが、年収が700万前後有る45歳前後の方ばかりでしたね。

    あと、婚活は戦場なので、フル回転で前進し、過去は見ないのが婚活鬱にならない策だと思います。

    変な人が大量に居るのが婚活市場です。
    素敵な人なんて砂金を探すようなもんです(笑)

    変な人の事なんて構ったり悩んだりするだけ無駄無駄無駄ぁ!!ですよ(笑)

    ユーザーID:6982694130

  • 40代の男性って・・・

    女性の年齢を『34歳以下』で探してる人多いと思います。理由は『子供』です。自分の事は棚あげ。(表面上は年齢は関係ないとしているかもしれません。)

    とにかく若ければ若いほどいい。お金を払って探しているからこそ、年齢にはこだわるみたいです。たいへん厳しいですが、そういう男性が多いと思って理解して会った方が良いと思います。
    けしてトピ主さんの性格のせいではありませんよ。

    内面を見てくれる素敵な男性がきっといると思います。落ち込まないでください。

    ユーザーID:4283258635

レス求!トピ一覧