もう我慢しない覚悟を決めました

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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • おー、頑張れ!

    応援しますよ、主さん

    ちょっと気に入らないとすぐ離婚だなんだと逃げ出して
    挙句に、子供に親のいない家庭を押し付けるようなことをしないで

    トコトン自分たちの幸せのために戦う姿勢の主さんに
    すごく共感しました

    応援しますよ
    頑張れ

    ユーザーID:0221188688

  • 冷静にね。

    義家族の使う床暖にお金を出すなら、自分たちの引越し資金にしたいと言っていますが、元々家を出る予定だったのですか?

    旦那さんに無視されてしまっているとのこと…

    お互いに冷静に話し合いができるといいですね。


    旦那さんとしては義両親との同居は楽ができるしいいことづくめなのでしょうけど、同居を喜んでする妻はなかなかいないということ、分かってくれるといいですね…!

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:9312921514

  • 覚悟したのなら止めませんが

    折角、同じ土俵に上がるつもりなら、ある程度の「効果」「成果」は狙う事をお勧めします。

    例えばですが、怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません。
    事前に観察して、「何を言い返されたら堪えるか」を見極め、冷静に短く言い切るのです。

    だらだらと喧嘩腰の言葉を並べるより、こちらの要求が一番伝わり、相手に一番堪える言葉を、
    短くしっかり言うほうがいいと個人的に思ってます。

    嫌味対策は、知らん顔が一番相手が堪えると思います。
    何を言われても私は変わらないよというのが、相手には堪える場合が多い。
    ただ、嫌味も止まらず続く覚悟も同時に必要。

    しかし、一番の難関はご主人でしょうね。
    理解の無い夫と一緒に、夫親との同居を続ける事こそ、一番効率悪いです。

    「親孝行したいのなら、自分の息子の将来も同時に考えてね。
    我が子をきちんと育て上げない内に、親孝行ばっかりに目が行くなんて、本末転倒だと思う。
    私が息子の立場なら、自分より姪たちを大事にしている人を、父親としては慕えない。」

    親孝行したいのは別にいいけど、しっかり妻子と家族の絆も作るべきですね。

    そもそも、床暖房よりも、お手頃な暖房機勝ったほうがはやくない?
    今年は暖冬だし、今からつけても、冬終わりますよ。

    あと「した」という事後報告は止めて、事前相談して欲しいとハッキリ言いましょう。
    無視という幼稚なやり方も止めてと言いましょう。

    トピ主さん、戦うつもりなら、勝利を得られる作戦をしっかり立てて下さいね。

    ユーザーID:0093685069

  • 勝算はあるのね?

    勝って凱歌を上げる算段があるならGO! 引き分け痛み分けじゃ二次、三次戦勃発必至だからね〜。

    トピ主さん働いてるの? 戦は兵站も大事だよ〜 後方支援依頼も忘れずにね。

    あ、ステルス機に竹槍ぶち込む程度だったら止めときなさいな。念のため。

    ユーザーID:2277168237

  • 頑張れ

    軍司さんのレスにあった言葉をご主人にぶつけたらいいと思います。

     完全に息子、兄に戻ってしまったご主人に、その前に父、夫であることを思い出させてあげましょう。

     「あなたは、私の実家の床暖で私の親族たちと心からくつろげるの?このままでは鬱になりそう」と訴えたら?

    ユーザーID:1034008105

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  • 仕方ないんですよ。

    同居はホント大変です。

    しかし、この同居。

    家賃は払ってますか?
    貴女の収入で諸経費(電気・ガス・水道)を、払ってますか?


    「ただで住み『同居』して、タダ飯を食べて、文句?」って思われてませんか?
    息子のお金で親孝行の床暖して何が悪い?」と。
    同居嫁の立場は、辛いです。
    義妹も一緒の生活なら尚更。

    夫と、シッカリ話し合い、
    夫が自分の親&妹が優先なら、
    貴女収入を獲、自立するしかないですよね。

    ユーザーID:2966378792

  • トピ主(決心した私)です

    返事をくれる皆様、エールをくださる皆様、ありがとうございます!
    個別に熱く語りたい所ですが、まとめて返信で申し訳ありません。

    我慢しない事を決意したのは「私達家族の幸せの為ではない」とレスを読んで気付きました。
    私は、蔑まれ いいようにあしらわれてきた「自分自身の為」に立ち上がったのだと思います。
    私もなかなか自分勝手なのですね。

    頭の中でいつも反論していました。
    でも口に出さなかったのは、家族の平和の為だった…
    皆が笑顔で過ごせるように、私さえ我慢すれば。今回だけ我慢すれば。
    でも、子供はそんな母は見たくないはず。
    陰で泣く姿を見せる訳には、仮面の笑顔見せて育てる訳にはいかないのです!
    (子供の学費を使い込まれる訳にも!)

    離婚は子供の為にも避けたいですが、あちらがそれを印籠のようにかざす以上は、
    こちらも切り札としてその覚悟を持つつもりです。
    離婚を避けたいと思ってしまったら、そこに付け込まれてしまうからです。
    そして、私の「切り札」の方が強い自信があります。負け戦はしません。

    この出来事は3連休中の事です。
    義妹が友人宅の床暖房を羨ましがり、義父母を焚き付けたようです。
    そこでカッコつけの夫が「じゃあリフォームするか!」→義父母「え、いいの?(期待感満載)」の流れです。
    見てた訳ではありませんが、これまで何度もこのパターンを見てきたので分かります。

    夫は、無視をしているのに 私が一向に寄り添わない事にじれているはずです。
    近いうちに何かアクションがあるはず。
    その時にいっきに噛みついてやります(比喩です)
    今から胸がどきどきする。
    反撃の狼煙をあげます。

    絶対報告に来ますね!

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • エールを押します

    自分勝手な夫、すぐ怒鳴る義父、嫌みな義母、いい所取りの義妹の4人に1人で戦うのは並大抵な事ではないと思います。

    同居解消もかなり困難を伴うと気がします。
    長男は同居するものと義両親と夫自身が思っていと思うので、トピ主が騒いでも耳を貸すかどうか気になるところです。
    普通の同居でもストレスなのに、小姑が入り浸る同居生活はものすごいストレスだと思います。

    トピ主もいっそ実家に子供と帰ってはどうでしょうか。
    それでご主人に文句をいわれたら、「あら? 義妹さんは毎日のように実家に帰ってきているけど、おかしいわね?」くらい言えばいいと思います。

    同居解消に持ち込めるように、時にはトピ主両親に味方になってもらう事も必要かもしれません。
    我慢の限界に達したら、実家に帰ったり、トピ主と子供だけで別居生活を始めたり動いてみて下さい。
    お金が必要になりますから、トピ主が仕事を持って働く事は考えておくべきでしょう。

    ユーザーID:3749277350

  • がんばれ!応援しています!

    何事も三年は我慢と言いますね。
    わたしも三年我慢をして義父母にぶちギレ疎遠になりました。これは相当の覚悟が必要でした。私だけの問題ではありませんから。
    でももう自分が壊れる寸前でした。

    主様も三年、我慢された。
    ちゃんと下準備をされていた。
    もう良いのではないですか。

    子供さんと主様の幸せを願ってます。

    ユーザーID:3934275064

  • レスします

    自分以外血縁関係なんですものね。
    この正月に読んだ橋田壽賀子の『新となりの芝生』が同じような設定でした。
    時代は古いけど。
    嫁も姑も自分の人生を諦めないという行動にでることで、未来を見出す結末でした。
    ここは気分転換も兼ねて、家庭以外のことに目を向けられるといいかもしれません。

    ユーザーID:0377931183

  • 応援しています!

    久しぶりに清々しく「頑張れ!」と思えるトピに出会えてラッキーです。

    私達家族の幸せの為ではない。そうだ!そうだ!主さんは自分の人生を送って欲しい。
    頑張れ!応援しています!

    とりあえず、元気玉送っておきます

    ユーザーID:1809014556

  • 誰と家族なんだか

    是非とも勝利?の報告をお待ちしております!!(笑)

    いったいご主人は誰と家族だと思ってるんですかね?
    一緒に住んでるから、義家族(妹、ご主人含む)+トピ主親孝行ぐらいにしか思ってないんでしょうか。

    ユーザーID:9879368737

  • 昔の私だ!

    誰かの犠牲の上に成り立つ幸福はない。
    結婚したら別家庭。

    同居嫁を辞める決心をした時に、強くそう思いました。今でも私の信条です。

    お茶一杯自由に飲めない生活。プライバシーも何もあったものではない生活。
    我慢に我慢を重ねていた時に、義父が「わしは暖かい家庭を築いとると思う」と得意顔で言われた時に、私の中で何かがプツッと切れました。
    いったい誰のための結婚なのか?
    9年近く我慢し、夫に「同じ土俵に立つ。もう限界!」と告げ、連日冷たいケンカでした。父親怖さに何も言えない良い子を演じる息子である夫。
    夫は、私さえ我慢をしてくれたら平和だと信じていたそうです。私はその言葉を聞き絶望して倒れ、ひとりで実家に戻りました。幼い子どもには辛い目に合わせてしまいました。

    こう申してはなんですが、もし離婚していたら、田舎では私以上の条件の良い妻は見つからなかったと思います。若くて公務員でしたから。
    それに気が付いた時に、覚悟を決めました。
    事の重大さにやっと気がついた夫は別居を選びました。

    主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:0151240592

  • トピ主(決心した私)です

    引き続き返事をくれる皆様、エールをくださる皆様、ありがとうございます。
    いただいたレス、全部読んでます!

    夫は相変わらずの無視…
    落ち着きませんが、この問題を止めておいて困るのはあちらなので、来るまで待ちます。
    ちなみに今までは、この不穏な空気が嫌で私が折れていました。
    でも不穏な空気で死んだ人なんていませんからね、もう折れてやりません。

    状況や家族背景など、返信にからめて少し説明を…

    ・家賃は払ってますか? 貴女の収入で諸経費(電気・ガス・水道)を、払ってますか?
    →家賃は支払っておりません。諸経費として、夫の収入から5万円を入れています。

    ・義妹は車で10分くらいの所に住んでいて、育児中の為2日に1回は来てます。
    義妹夫が夫の後輩な事もあり、夜や休みの日にこの人もよく来てます。

    ・貴女の収入を獲、自立
    →その通りです。お金を稼がないとだんだん肩身が狭くなり、自己評価も下がります…
      結婚当初は正社員で働いていましたが、長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。
      仕事はきつくて辛かったですが、あの仕事こそが私を作ってくれ、私を立たせてくれていたのだと身をもって知りました。
      子供が1歳を過ぎてから、以前の仕事のコネで 在宅仕事を回してもらっています。今で月に10万くらい。
      これが今回の反撃の大きな後押しになりましたし、夫が目をつけたのもこのお金です。年末調整でばれました。

    ・事前相談して欲しいとハッキリ言いましょう。 無視という幼稚なやり方も止めてと
    →何度も話しましたが、話をするうちに機嫌が悪くなりしばらく無視されたり、「俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?」
      などなどなどなど…私が我慢すれば、になっていました。

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主(決心した私)です 続き

    ・元々家を出る予定だったのですか?
    →同居の経緯ですが、私が都心勤務で通勤時間もかかるうえ、仕事がハードなので、なかなか子供ができないのではないか。
      義実家は簡易な2世帯の作りになっており、今は祖父母もいないので空いているから越してこないか?
      あなたの仕事がハードなら、私たちは暇だからできる事がある。子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい。との話でした。

    ・怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません
    →それでも怒鳴り返そうと思っているのです。
      理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)
      同じ土俵とはそういう意味でした。
      普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
      その時に一体どんな顔をするのか、見たい。

      私も毒されてきてます。もしくは元々そんな人間なのか。
      問題はそんな姿を息子には見られたくないだけ。

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私の姉が似たような状況でしたが・・・

    トピ主と同じく夫実家に同居し、夫の実家へのお金の使い方への不満などが理由で離婚をちらつかせて戦うつもりが・・・

    端的にまとめると、以下の通りです。
    ・姉は専業主婦だったため、夫が夫のお金を実家に使うことに対して口出しする権利がない。

    ・姉や子供が日々の生活に困窮しているわけでもなく、夫も同じ生活水準であるため、夫に有責性はない。

    ・夫は姉の望むお金の使い道(トピ主で言うところの、息子の将来の為に貯めたい、引越し費用に充てたい)を叶える義務はない(夫には夫の将来展望があり、価値観としては同等。姉の希望通りにしない夫が悪いとはならない)。

    ・姉から離婚意思を持ち、離婚または別居を提案したところ、子供は夫実家で囲まれて姉一人が追い出される形に。その後も子供に会わせてもらえず、夫実家に居座ると不法侵入で警察を呼ばれる。

    ・弁護士に依頼するも、実の父親の元にいる子を無理やり連れ出すことはできず、不法侵入での通報も正当。

    ・別居から約3年後、離婚が成立するも、養育実績が認められ親権は夫側。姉は月1回の面会と養育費の支払い。

    当時から姉は法的知識がなく、結果としてはまさにステルス機に竹槍で戦いを挑んだようなものでした。

    トピ主は、本当に勝ち目がありますか?お金のこと、法的なことなど、最低限は調べて自分の有利・不利を理解できていますか?
    日本は夫婦別産制です。専業主婦が「夫婦のお金」「共有財産」と主張しても通らないし、夫婦が同程度の生活水準で困窮状態などに陥っておらず、それなりの生活をしているなら、たとえ実家にお金を多く使っていても、夫有責にはなりません。「自分の住む家にお金を使って何が悪い」で終わりです。また、同居はトピ主の同意の元であり、同居義務も課せられます。

    はっきり言って、勝つのは簡単ではありません。

    ユーザーID:4378007975

  • エール!!!

    アウェイな環境の中、よくやっていらっしゃる。
    トピ主さんの痛快な文章からも聡明な方と見受けました。
    お子さんのためにも、頑張ってください。
    全面的に応援します!!!

    ユーザーID:3675126207

  • 応援したいけど、かなり心配

    義母と派手な嫁姑戦争繰り返してきた同居嫁です。
    最初は応援したい気持ちでいっぱいでしたが、レスを読み進めるうちに心配になってきました。

    あのね、どんな争いでも頭に血が上ったらろくなことになりませんよ。
    相手と同じ土俵に立ったらその時は快感かもしれませんが、後々自分に返ってきます。

    服従か反撃か、2択ではないんです。

    ユーザーID:5225673271

  • 勝ち目、ゼロっぽいですが

    >普段私にやっている事を、そっくり返してやる

    恐らく。トピ主は我慢してきたことでも相手は誰も我慢してくれず、大ごとにされます。もしそれで義理の家族全員がトピ主有責での離婚を目論見、追い出そうとされたら、勝ち目はありません。

    ご主人のお金の使い方に関して言うと、トピ主は不満でも、法的にはご主人の「俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?」が正論です。女性経験者さんのレスにもありますが、夫が夫のお金を独断で使って問題になるとすれば、夫と妻子の生活水準が大きく乖離している場合や、日々の生活費に困窮するなどの場合。夫婦同レベルの水準で困窮することなく生活し、今住んでいる家のリフォームにお金をかけたところで、ご主人に有責性などありません。

    >夫が目をつけたのもこのお金です。年末調整でばれました。

    つまり、トピ主は収入があるにもかかわらずそれを隠し、生活費の負担もしていなかったということですよね。これは婚姻費用の分担義務の放棄であり、トピ主に不利に働きます。トピ主の収入から1万、夫の収入から4万程度の割合で負担しておくべきでした。もう遅いですが。

    大ごとになったら、困るのはトピ主の方だと思います。冗談抜きでトピ主一人追い出され、子供に会わせてもらえない事態もあり得ます。母親が子供を連れて勝手に実家に帰っても父親が無理に子供を連れ戻せないのと同じで、父親であるご主人が同じことをしても、子供を無理に連れ戻すことなどできません。

    少なくとも、同じ土俵に立つのは最悪の手段です。お金のこと、法的なことなど、最低限のことすら理解しておらず、自分の有利・不利も全く認識できないまま感情だけで無謀な戦いを挑もうとしています。
    まあ、やるなら結果まで自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:8018970525

  • そんなことしなくていい

    ただ黙って家を出ればいいでしょう。
    あなたが同じ土俵に立ってやりたい気持ちはわかります。

    夫に対しては調子よく嫌だと思うこともあるかもしれないですが、
    子供を持つために義両親はサポートしてくれた、結果息子さんに出会えたという実感は全くの0ですか?

    家族3人で家賃5万円で光熱費も込みなんて正直破格ですよ。
    自分たちの暮らす家なんですよね?リフォーム代がいくらになるのかはわかりませんがない袖は振れないと言えばいいし、あなた方の居住空間の環境が悪いならそちらを優先してからのリフォームにしてね、といえばよくないですか。

    あとは夫に内緒で収入を得るなんて言うのは私としてはもう夫婦として終わっているのではないかと思います。
    ばれたから知られている、これは十分な信頼の毀損では??

    それならもう仕事のある都会におかえりなさいよ。
    あちらも事前相談がないならこちらもいらないでしょ。
    実家に頼れるならそちらに戻ってもいいし。

    少し冷静になって建設的な話し合いができないなら、もうさよならしなよ。

    ユーザーID:8030197545

  • 応援してますよ!

    同じ土俵に立つ意味、そこには互いに分かり合える可能性があると思います。
    同じ土俵に立って、それでも相手が変わらなければとるべき態度を既に決めてらっしゃるトピ主さん。
    一番は夫や願わくば義理両親が自分たちの言動が人を傷つけていると気付いて改めてくれればなによりですが。

    言わなきゃわからないこと、あるある。怒られて気が付くことあるある。
    私はトピ主さんと似た発想です。
    出来れば家族がまとまる様に上手く爆発してくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4795482912

  • 頑張って

    勝算はあるでしょう。家を出ても手に職があれば自立できますし再就職できそう。自立できれば子供の親権も取れるでしょう。

    このまま息子の立場の夫でいるのか、新しい家族の家長として認識するのか選んでもらいましょう。

    一番悪いのは我慢すること。
    無視すれば妻側が折れるという流れに楔を打ちましょう。
    だってあなたの話間違ってないもの。
    自分の心の内をブチまけてからテーブルにつきましょう。

    思うんです。

    日本人て我慢強い。相手に不満を言うよりも我慢する。
    だから匿名のSNSは荒れるし(匿名だから強気になる)心を病む人も多い。
    本当は対立するのが怖くて面倒なだけなのに、同じ土壌に立ちたくないからと上から目線で逃げるイコール何もしない。

    自分の意見をぶつけて相手と話して改善策を考えればいいのに、ああいう人だからとか言って黙殺するから無駄に時間を浪費する。

    私の場合、怒りが結構なモチベーションになってます。
    我慢するのではなく改善のきっかけにする。感情的ではなくて論理的にね。

    このままずっと我慢して義家族の下僕になることはよくありませんよ。
    応援しています。頑張ってね。

    ユーザーID:7170467676

  • 自立できる収入があるなら

    離婚の前に別居しましょう。実家でも構いません。
    夫はどうせ経済的に困って詫びを入れてくると高をくくっているはず、その前提を崩せば立場が有利になります。
    その上で相変わらず実家優先なら互いに平行線ということでケジメがつきます。

    ユーザーID:0365128595

  • がんばれ!

    エール押しました。

    しかし、ちょっと待って下さい。うわーっとやり返して、一時的には
    すっきりするかもしれませんが、それでいいのですか?
    今は、ちょっと頭に血が上っているのではないですか。

    立ち回りって、大事ですよ。賢く立ち回った方が、最後に勝つのです。
    トピ主さんにエールを送りたいです。だから、ちょっと待って下さい。

    深呼吸して、落ち着いて、冷静に考えましょう。
    相手に一番ダメージを与え、自分が一番得をするシナリオを
    書きましょう。

    お子さんのためです。冷静に、がんばって下さいね。

    ユーザーID:1522385814

  • がんばれ〜っ 応援しているよ〜

    今年は、2000年ぶりに星が集まる

    珍しい年なのだそうです。

    それは、不可能を可能にするとても

    素晴らしい星回りに入っているという

    ことらしいです。

    私も今年はパワフルに失敗を恐れず、

    突き進もうと思っています。

    星があなたを後押しします、

    どうか、思い切り強気で立ち向かって

    ください。

    人生はその勇気から始まります。

    強い信念は、あなたの味方に!

    行動を起こすには、もってこいの

    年だと思います。

    思いやりのあるトピ主さんにとって

    素晴らしい1年になりますように!

    応援しています!

    ユーザーID:7618444530

  • 私も、昔の自分を見ているようです

    トピ主さんと違うのは、怒鳴るのは姑、一方的で威圧的な舅、
    でも私を気遣ってくれる夫、この3つが違います。
    義妹+義妹夫が頻繁に来る、生活費入れてた、在宅形式の仕事、は一緒。
    ただ、私の収入は波もあって夫には言って無く、夫も関心無し。
    夫の正確な収入も、私は知らないです(笑)
    夫は親の為に資金を出す事もありませんでした。

    トピ主さんの場合、ご主人の稼ぎだからある程度は仕方ないとしても、
    親にばかりお金を注がれたら、将来が不安なのは分かります。
    親に資金を出すなら予算と限度を決めてもらい、子の為の貯金は確保できるように、ご主人に繰り返し訴えて下さい。
    プレゼンの時代ですから、教育費プランのような、具体的資料を見せて説得したほうがいいかも。
    ご主人の無視は回避できないようですね。新たな対策を講じたほうがよさそうです。

    さて、私の過去の歴戦(?)ですが、トピ主さんには偉そうな事書きましたが、
    怒鳴る姑に怒鳴り返した経験多数、すべて消耗戦に終わりました。
    怒鳴る方法は駄目ですが、もしも姑の言う事に正当性があったら聞き入れるつもりでした。
    しかし、被害妄想の事実無根を責められ続けたので、何回かに1回は言い返してしまうという状況。

    だから、「毒されてくる」という表現も分かります。
    最初の内は我慢してたし、何年も蓄積してきた後でも、本心は怒鳴り返したくなかった。
    でも、いつの間にか大声で応戦している自分に、後から落ち込む事も多かったです。

    怒鳴り返す妄想は別にいいと思いますが、イメトレはあまり役に立たないと思います。
    思った通りに行かないのは、同居しているだけで嫌というほど味わっているはずです。

    ユーザーID:0093685069

  • すみません、続きます

    後、他の方もおっしゃるように、戦うなら法的な知識も得ておいたほうが良いです。
    >服従か反撃か、2択ではないんです
    この意見も、全くその通りだと思います。

    >出来れば家族がまとまる様に上手く爆発してくださいね
    こちらの意見にも同意です。
    元々は意見が違うのですから、それをまず出し合う、時には本音を伝える必要もあるはずです。
    私は、聞き入れてもらえなくても、まず耳には入れて欲しいと一通りの努力はしてみました。

    結論として、知恵を持ち、知識を持ち、有効的な作戦を立て、入念な準備をするほうが、
    勝利に近づく道だと思います。お子さんがいる以上、慎重な戦いをしたほうが良いと思います。
    特に「ご主人の攻略」に力を注いで下さい。こちらに寝返らせ(?)れば、戦況は開けます。

    ユーザーID:0093685069

  • タダより高いものは無い

    ま、5万円払っているわけですからタダではないですが。。殆どタダで住んでいるのと同様です。

    40年前の私も姑さんの買ってくれた家に家族4人でタダで住んでいましたが、姑さんの 何につけ ”私のお陰でこの暮らしができる” と言われたり、 毎日突然の訪問にあったり 、結局30年の我慢(それも驚きでしょう??)の結果母親の前では何も言えない夫に辟易して離婚しました。

    しかしながら 離婚に際して準備もしましたよ。
    まず子供達が小さいうちは 姑に我慢。
    下の子が小学2年になった時 再就職。 しばらくパートタイム
    下の子が運転免許を取ってから 送迎の必要が無くなったのでフルタイムに。

    収入が増えて自立できるようになってから離婚しました。

    姑さんは私に老後を見させる気満々だったので とても驚いていました。留守中に来て 私の持ち物を庭にばらまかれたりもしました。呆れるような仕打ちも色々されましたが、その頃は出て住む所も決まっていましたから すぐ自分の物だけ それも最低限必要な物だけ持って引っ越ししました。

    子どもたちはもう成人していたので 二人共 私の味方になってくれました。

    あまり役にたつ例ではありませんが 自立していけるだけの財力が無いのなら 離婚 離婚 と叫ぶのは賢くないと思います。  ご主人さまと感情的にならず話し合ってみましょう。  ご実家の両親とも話しあってみましょう。ご実家に帰られるのなら 暫く別れて住んでみるのも手です。

    ユーザーID:8125320818

  • 応援しています

    逃げられる場所はありますか?
    仕事が在宅なら、まず出る荷造りをしてから戦いに挑みましょう。
    離婚だ!出て行け!と言われたら、数秒で家を出られるように。
    頼れる実家が有ればいいです。
    そのあとはどんなことがあっても戻ってはいけません。
    戻るときは夫婦の家を借りてからです。
    自分の実家に投資したい夫って結構います。
    妹、両親にいい顔がしたい。
    そのために妻を使うのが普通だと思ってます。
    しかもトピ主さんは、今まで我慢してる従ってきた。図にのってると思います。
    負けないでください。
    疑問なのですが、トピ主さんの給料はちゃんと分けてありますか?
    勝手に使われるようなことがないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6922140125

  • ちょっと落ち着きましょう

    全面的にトピ主さんを応援したいけど…
    トピ主さんの文面を読んでいると、良く言えば決意に満ちているけれど、自分の決意に酔っているという表現の方が合っている気がします。

    啖呵切ったあとのこともちゃんと考えてね。
    たぶんそれやったらもうその家から追い出されるよ。
    それはお子さんの人生をも変える決断ですが、本当に、本当に大丈夫なのね?

    揉めて家を出たら養育費は払ってもらえないかも知れないけど、お子さん抱えて一人で育てて行けるだけの収入はあるの?
    いや、お子さんを渡してはもらえないかも。

    別にその家にいろと言っているわけじゃなくて、家を出るくらいの覚悟なら、言い返した時のシミュレーションじゃなくて今後の人生のシミュレーションをすべきかと。

    ユーザーID:0292249976

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