もう我慢しない覚悟を決めました

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  • 同じ土俵に上がるべき!

    似たような経験をした者です。
    自分の親は世界一だと思い込んで気にくわないことがあると逆ギレしてくる夫とあからさまに意地悪してくる姑、毎日入り浸っている義妹親子に我慢し続けた結果、結局絶縁しました。
    今は、夫の転勤もあり県外に住んでいます。

    私は、長年の嫁姑問題、夫の友人家族とのトラブル、夫の職場関係家族とのトラブル、夫絡みの人間関係に悩まされ続け、行き詰まると私や子どものせいにしながらさっさと逃げる夫に嫌気がさし、離婚覚悟で同じ土俵に上がりました。
    「同じ土俵に上がらない」などという綺麗事は通用しない時があるのです。相手が友人ならば、そんな人のことは知らん顔して付き合わなければいいだけですが、相手が身近な存在の場合は、我慢するだけでは解決しません。
    私は、時間をさかのぼれるのであれば、最初から強気でダメなものはダメ、できないことはできない、おかしいことはおかしいとはっきり言うべきだったと思っています。

    世の中、案外良識的な人は少ないのだなと感じています。
    非常識がまかり通る世の中なのです。
    そのような中でどれだけ我慢しても譲歩しても誰も助けてはくれません。
    あなたと子どもさんが犠牲になるだけです。
    私は、あなたの決断を強く支持します。
    離婚しても構わないという強い気持ちがないと、相手に弱みを見せてしまいなめられます。

    私の夫は長い長い年月を経て見違えるほどに変わりました。
    夫にとっては実の親ですから夫は親と完全に縁を切っているわけではありませんが、一応私や子どもたちを選びました。

    相手が変わることはないのだから、自分が変わるしかないのです。
    それは、我慢するということではありません。自分が強くなるということです。自分で自分や子どもたちを守る術を身につけるということです。理不尽と戦える自分になるということです。
    どうか負けないで!応援しています!

    ユーザーID:1941032415

  • 短気は損気

    お気持ちはよくわかるのですが、覚悟というのが口答えするイメトレだけとは思いませんでした。
    余計こじれますよ?
    相手のほうが立場が強いですよ?
    子供をとられて身一つで追い出されても大丈夫ですか?

    もともと軽んじられてるあなたが、どうして勝ち目があると思うのか理由を教えてください。アドバイスも変わってくると思います。

    ここのみなさんは、トピ主さんに充分な蓄えがあるとか、実家や親族の家ですでに受け入れ態勢が整っているとか、子供と自分で暮らせる収入源や住まいの確保が出来ているとか、そういう事を想像したと思います。

    そうした準備ができないなら、自爆のような戦はとりやめて、上記のような準備を着々と進めた方が良くないですか?

    無視されても平然としていれば向こうが戸惑う、と信じているようですが、そうなのですか?
    あちらの怒りも増幅しているのでは?
    無視する人間をなぜ俺が養う必要があるのか・・と考え始めたら不味くないですか?
    無視を続ける人は、そのうちいない人になりますよ。自ら存在価値を低めてしまうのはどうでしょう。

    お金ですね。問題はそこだけ。
    経済的自立をするのが何より最強の武器になりますよ。

    ユーザーID:0255118233

  • そんなに酷い目にあってるわけでもないような、、、

    家賃無しで生活費?諸経費として5万を夫の収入から支払ってるだけってことでいいでしょうか。
    同居のきっかけもトピ主さんの勤務地を考慮してトピ主さんも同意していた。妊活のために仕事を辞めた。どちらも義両親のすすめがあったとは言っても無理強いされたわけでもなくトピ主さんも同意の上。
    そしてトピ主さんは夫だけの収入で暮らしており、自分の収入は隠していたのがバレて狙われていると怒っている。

    うーん、そんなに夫や義親が悪いでしょうか。
    どちらかと言うと、トピ主さんが自分勝手な気がしますけど。
    確かに同居はストレスが多いですしそれが嫌なのはとてもわかりますし全ての原因はそこにあると思いますが、そもそも同居を始めたのはトピ主さん夫婦にもメリットがあったことで今現在も恩恵を受けている部分は大きいと思います。

    そもそも夫婦として夫の給料には自分の権利を主張するのに自分の給料は自分だけのものとしていることに矛盾は感じないのでしょうか。夫の収入を夫婦のものと考えてトピ主さんの意見を反映させるのは当たり前のことですが、それはあなたの収入も同じことではないのですか。それに、強みと言っても10万で強みになりますか?子持ちで自立すらできない金額では弱みとしか思えませんが。ちょっと心配です。そんなに強気で大丈夫でしょうか。全体的にトピ主さんの考えが世間知らずで甘い気がしますが。

    ユーザーID:3901650126

  • 幸せになって欲しい

    私は同居ではなかいですが、義実家に仕送りをしていた経緯があります。結婚したからって、嫁だからって、何でも合わさないといけないの?そんな事ない。「俺が稼いで」というけど結婚は1人じゃ出来ないのよ?俺はそんなにえらいのか?と思います。同居してるから、味方がいっぱいでホントに息子に戻ってますね。
    色んな考えがありますが、私はどうしても貴女が折れる事しか求めない旦那なら離婚もありだと思います。人生長いです。
    自分に娘がいたら、そんな人生送らせたくない。旦那さんだって、可愛い姪っ子にそんな結婚生活させたいのかな?
    嫁と子供に我慢させて、話し合いもせずに無視する男なんて子供過ぎて冷めます。
    ごめんなさいね、貴女の旦那さんだからいい所もあるのでしょうに。
    戦って、ぶつかっても変わらない時は、冷静に第三者の意見も聞いて判断したらいいと思う。
    ぶつかれば傷付く事もあるのだから、私は離婚だって悪くないと思うよ。

    ユーザーID:8190037698

  • 夫婦別産制なら

    トピ主が稼いだお金の使い道は、トピ主が決めて良いのでは?「息子の学費」あるいは「引越し費用」とトピ主が決めてるのに、夫がリフォームに使って良いわけないと思います。
    それに家族にために必要な貯金であって、扶助義務の違反にはならないです。
    お互い離婚を切札にチラつかせて争っているんだから、離婚となってもトピ主有責になるわけありません。
    夫有責でも無いでしょうけど。
    ただ側からみると、あんまり勝算があるようにも見えないけど。
    いざとなったら家族よりも自分を取ると踏んでるのかな?
    そういう夫ならば「じゃあこっちの居間もリフォーム」とか「エアコンと大きいホットカーペット買おうか」とか位言いそうなもんですけど。
    ちょっとトピ主と夫、義実家との関係がわかりませんが、夫はともかく、嫁(しかも夫実家に同居)vs義両親プラス小姑で拗れたら、キツいのはトピ主さんのみだと思います。
    リフォーム阻止しても、居づらくなるだけ。
    我慢すべきと思いませんが、やり方や見通しは慎重になさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9348961033

  • まだ時期早い

    最初は、トピ主さん、頑張れ!と思っていました。
    私が同じ立場だったら、やはり戦いたくなるはず。

    でも、レスを読むうちに、とても心配になりました。
    正直に言うと、もっと経済力があると思っていたので、月10万円の不安定な収入では勝ち目がないのではないかと。

    トピ主さんが収入を隠していた事に対する批難が書き込まれていますが、
    私は育児しながら何とか稼いだお金位、自由にされたいお気持ちがよくわかります。
    普段、義実家で血の繋がる者達に虐げられるような弱い立場でいるのですから、
    何とか時間を作り、頑張って稼いだお金まで巻き上げられるのは、あまりに可哀想。


    そもそも、自力で設置できない床暖房を、
    既に家庭を持つ息子のお金で設置したがる義両親が図々しい!
    でも、アホな人は居ますよ、本当に。
    仕方ないので、夫の収入から出費するならどうぞ、と話せば?


    夫からすれば、トピ主さんが貯金などして力をつけたら困るんです。
    態度が大きくなる。
    離婚したがり金ヅルが逃げる可能性が出るから。
    巻き上げて、お金は自分が管理したい。

    派手に喧嘩などすれば、トピ主さんが一方的に悪者となり、夫と義実家・義妹夫婦がより団結を強めることでしょう。
    悔しいけれど、トピ主さんの我慢できる金額を、
    「生活費の足しに」と出して、
    残りは、貯金とご自分の自由にしてはいかがですか?

    お子さんがあまりに幼く、経済面を配慮すると、
    戦うには、まだ時期早過ぎるように感じます。

    お顔も知らぬトピ主さんですが、本当に心配です。
    上手く息抜きしてください!

    ユーザーID:4736533421

  • まず落ち着きましょう。

    怒鳴り返したいというお気持ちはわかります。
    が、怒鳴り合いをしても何も解決しません。
    怒鳴り合いは結局体力のある方、慣れてる方が強いのでトビ主さんが多分より不利な立場になってしまうかもしれません。

    まず、怒鳴られることがあるなら、その会話をスマホでもいいので録音しましょう。専用のボイスレコーダーがあると一番いいのですが。
    後々それがあなたを守ることになります。
    もし録音出来ないなら、日記をつけましょう。
    誰に何を言われたのか。その時どう思ったのか。

    で、貴方自身に正義、正論があると思うなら、怒鳴り返してはいけません。

    静かにきっぱり理論的に言い返すんです。

    人は自分に負い目があると大きな声を出すんです。
    そして何を言われても動じても、引いてもいけません。
    言われたことに正論で返すんです。

    本当は正論を武器に使ってはいけないと普段から思っています。
    が、きっぱりとした静かに丁重な言葉で言う正論ほど強いものは無いんです。
    使い方を間違えると相手を追いつめ傷つけることになるからです。

    ユーザーID:6156559682

  • 思慮の浅い無責任な応援は、ただの害悪

    >同じ土俵とはそういう意味でした。

    理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言う。好きにやってみて下さい。恐らく今以上に居場所を失い、ご主人からも愛想を尽かされるだけでしょう。

    義父にされてきたのと同じことを仕返したところで、それは義父とトピ主間の問題です。もしご主人が「高齢な自分の親に対して暴言を吐く妻と離婚したい」と言い出せば、それまで。そもそもトピ主はご主人に大事にされている様子もないし、法的にはご主人に有責性もない。トピ主には婚姻費用の分担義務の放棄など不利な点があり、トピ主有責での離婚を迫られ、負けるだけなのが目に見えています。

    星がどうだの、強気で立ち向かうだのと言っている人までいますが、法律に星回りは関係ありません。そして、日本の法律はハムラビ法典でもない。「やられたからやり返す」を実践すれば、馬鹿を見るのはやり返した方。

    「服従か反撃か、2択ではないんです」まさにその通り。でもそれを理解できず、全てを失う覚悟で一瞬の自己満足を得たいなら、好きにすればいい。全ては自己責任です。
    やり返したところで、恐らく誰もトピ主の味方はしてくれないでしょう。「こんな人に子供は任せられない」と、子供も義家族全員で囲ってトピ主に引き渡さないように仕向けられる可能性も非常に高い。というか、定番です。

    親権は母親が有利と思われがちですが、女性経験者さんや現職本業さんのレスにもある通り、子供に会わせてもらえずに夫側で養育環境を構築し、養育実績を積まれたら、母親でも親権は取れません。同居し、数に勝る義家族側の方が圧倒的に有利でしょう。女性がやっているのと同じことを男性がしても、女性が罰せられないのと同じく男性も罰せられません。実の父親の権利として守られます。

    ユーザーID:0809115600

  • 私も、昔の自分を見ているようです

    トピ主さんと違うのは、怒鳴るのは姑、一方的で威圧的な舅、
    でも私を気遣ってくれる夫、この3点。義妹+義妹夫が頻繁に来るのは一緒。

    トピ主さんの場合、ご主人の稼ぎでも、親にばかりお金を注がれたら、将来が不安なのは分かります。
    しかも、義妹さんがどうかしてる。床暖房がいいなら、自分の家に自分達夫婦の力量で付ければいい。
    実家入りびたりの上、実家に口出ししてくるなんて最低。

    ご主人が両親に親孝行したいのも、兄妹仲良くするのも、ある程度に収まるなら仕方ない。
    しかし、度を越す場合が多いのは問題。
    義妹さんの鶴の一声で湯水のように資金が使われるとしたら、遣り切れない思いになるのは当然です。

    親に資金を出すなら予算と限度を決める、子の為の貯金は確保する事を、ご主人に繰り返し訴えて下さい。
    プレゼンの時代ですから、教育費プランのような、具体的資料を見せて説得したほうがいいかも。
    ご主人の無視は回避できないようですね。新たな対策を講じたほうがよさそうです。

    男性は承認欲求が強い面があるので、親から褒められたい気持ち先走りかもしれません。
    なので、トピ主さんは、息子さんの前で「さすがパパはすごいね〜!」的な場面を繰り返してみる。
    『私と息子も、貴方を必要としているのよ』アピールをすれば、ご主人も妻子にもう少し目が行くかもしれない。
    ただ、時間は掛かると思います。

    トピ主さんが、労力と時間が掛かっても、ご主人と家族の絆を作りたいか、
    無駄そうだからさっさと見切りをつけたいかによって、戦略は変わります。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0093685069

  • つづきです

    怒鳴り返す件について
    >一体どんな顔をするのか、見たい
    という理由なら、怒鳴り返さないと実際には分からないので、
    やってみたい気持ちは分かります。
    でも出来れば、ご主人を懐柔してからをお勧めします。

    トピ主さんには偉そうに書いてしまったのですが、私は姑に怒鳴り返した経験があります。
    すべて消耗戦に終わりました。
    怒鳴る方法は駄目ですが、もしも姑の言う事に正当性があったら聞き入れるつもりでした。
    しかし、被害妄想の事実無根を責められ続けたので、何回かに1回は言い返してしまうという状況。
    だから、「毒されてくる」という表現も分かります。
    最初の内は我慢してたし、何年も蓄積してきた後でも、本心は怒鳴り返したくなかった。
    でも、いつの間にか大声で応戦している自分に、後から落ち込む事も多かったです。

    上手く爆発、自分の意見をぶつける、とのご意見には同意です。
    元々は意見が違うのですから、それをまず出し合う、時には本音を伝える必要もあるはずです。
    私は、聞き入れてもらえなくても、まず耳には入れて欲しいと一通りの努力はしてみました。

    服従が反撃の2択では無いにも同意です。
    作戦力・交渉力が一番重要です。

    お子さんがいる以上、慎重に。
    ご主人と夫婦を続ける意思があれば「ご主人の攻略」に力を注いで下さい。
    決別を意識しているなら、私の意見はスルーして下さい。

    ユーザーID:0093685069

  • 言うべきです

    離婚とか、そんな大げさな事考えなくて良いから、
    不満に思っていることは、この際ぶつけるべきだと思います。

    相手の不機嫌に負けて自分が折れていたのでしょう?
    そんなの良いことではないです。
    ちゃんと、こっちは嫌な思いを我慢してるんだ、って
    はっきりと知ってもらう必要はあります。

    その為にいろんなイメトレ頑張ってください。

    私は、戦うことに賛成です。

    ユーザーID:5010905037

  • 服従か反撃か、だけではない

    『三十六計逃げるに如かず』
    逃げないために、いくら計略を張り巡らせようとも、逃げるのが一番いい方法、という場合もあります。
    とりあえずお子さん連れて、しばらく実家に帰って、心身ともに休息を取って、考えたらどうですか。

    頭が冷えて冷静になれば、もっと見えてくるものもあるかと思います。
    『敵を知り己を知れば百戦あやうからず』ですから。

    貴方とお子さんの末永い幸せを祈ってます。
    『天は自ら助くる者を助く』です。

    ユーザーID:2401095766

  • レスします。

    年月が経てば解決されてる問題って多いですよ。
    私も、近居の姑に、20代から50代まで、嫌味をいっぱい言われて暮らしてきましたが、60代の今は、姑は老人ホームに入居して足腰も肺も心臓も弱っています。

    もう、昔の姑ではありません。いつお迎えが来るか待つだけの弱弱しい老婆です。舅はずっと前に病死しています。

    夫は、いまでは将来の介護は私に頼るしかないから下僕のようです。

    関心を他に向けてやりすごせば、いつかあなたの時代が必ずやってきます。

    床暖房ぐらいいいんじゃないんですか?悪いことではないでしょう。
    そこでお子さんが遊ぶときは暖かいでしょうし。

    それより自室のエアコンをあなたのへそくりで新品に変えられたらいかがでしょう。暖かい部屋になりますよ。
    可愛いお子さんのためです。

    教育費なんて、これから貯金すれば間に合うでしょう。
    今すでに、お子さんが中高生ではないんですから。

    ユーザーID:4928270148

  • 考え方によっては

    息巻いてられるところに水を差すようで悪いですが、そこまで理不尽な状況でもない印象も受けます。

    まあ確かに同居は鬱陶しいですけどね。

    光熱費込み月5万円なら破格の安さですね。これに食費まで入っているなら信じられない金額。
    いずれにせよ、「外で暮らした場合の家賃と光熱費」と「たった5万円」の3年間分の差額で「床暖房工事代」ぐらい捻出できそうな気もするが。

    義妹は同居ではなく2日に一回ぐらい来るのですね。
    「私も息子も居間で過ごせば暖かい」と夫が言うならそうすればいいのに。
    義妹より貴女方の方が家に居る時間が圧倒的に長い。

    貴女が義父母と一緒にいるのが気詰まりなら、息子だけでも祖父母のところに行けばいいのに。義父母は息子を傍にいさせてくれないの?
    2日に一回ぐらいしか来ない義妹親子に比べ、貴女の息子の方が床暖房の恩恵を受けられそうです。

    >子供はそんな母は見たくないはず。
    陰で泣く姿を見せる訳には、仮面の笑顔見せて育てる訳にはいかない

    と言うが、別に陰で泣かなくても、義父母と戦闘態勢に入らなくても、単に「ここは寒いから、おじいちゃん、おばあちゃんのいる居間に行こう」と温かいところで団欒すればいいと思うけど。
    義父母は、貴女や息子が来ることを拒否して実娘親子しか入れてくれないのだろうか?逆に貴女の息子が行けば喜びそうに思うのだが。

    無理かもしれないけど、義父母と戦闘態勢に入ってギスギスするより、出来るだけ穏便に、息子が祖父母にかわいがってもらえるようにした方が、息子にはプラスになると思えるのですが。

    まあ貴女が義父母たちが嫌いで戦闘態勢に入るならそうすればいいけど、それを「息子のため」と責任転嫁するのは止めた方が。
    息子は、「祖父母とギスギス対立する母親」の方を見たくないのでは。

    ユーザーID:4064563211

  • どうせなら同じ土俵にはあがらない

    >・怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません
    →それでも怒鳴り返そうと思っているのです。
      理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)
      同じ土俵とはそういう意味でした。
      普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
     

    他の方も書いていらっしゃいますが、これでは勝ち目がない。
    全く同じ土俵にあがるとは、相手と同じレベルの考え方であるというだけですよ。
    それだけ、みっともなくアホらしいことはない。

    レスを拝見していると、その他にも解決方法になるヒントがたくさんあったと思うのですが。

    同じ土俵にあがって真っ向から戦うのではなく、あくまでも上のレベルにたって対処方法を考えていると、少なくとも、相手よりは、レベルの高い人間に成長できると思います。

    時間はかかっても、相手が気難しい人で、手強いほど、自分の成長のし甲斐はありますよ。

    ユーザーID:9390743945

  • 夫婦の問題、離婚する覚悟の方が必要かと。

    応援したいけど、それでは何も解決しないような気がする。

    だって、こんな家族に仕返しをしても無駄だから。

    義親が悪いわけでも、義妹が悪いわけでもない。
    そんな家に同居してるから。
    旦那様が家族に向き合ってくれないから揉めるんです。
    元凶は旦那様だもの。

    その家を出て暮らしたらどうですか?
    旦那様が納得しないなら諦めて、自分と子供と新たな人生を歩む方が快適かもしれない。

    離婚覚悟で家を出て、言いたいこと言える自由な環境を作ってみてはどうだろう…。

    ユーザーID:1190743964

  • とりあえず同居解消に持っていっては?

    トピ文を読んでものすごくエールを送りたい気持ちでいっぱいなのですが
    トピ主さんのレスを見ていると今の状況では
    「やっと言ってやったわ!」と一時的にスッキリするだけであって
    今まで折れてきたトピ主さんが少々強気で言い返したとしても
    旦那さんは猛省するとかにはならないと思うのですが・・・
    旦那さんが「お前が何と言おうと俺の金でやるだけだから」と折れなければ
    トピ主さんが同居で居づらくなるだけではないですか?

    「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言われているのなら
    何人欲しいかにもよるけれど
    例えば「二人目を産んだら出ていこう」といった具体的なプランは夫婦で決めてありますか?
    離婚の覚悟も持って挑むというのなら二人目は作れない可能性もありますが
    そこも含めて覚悟持てるのでしょうか?

    旦那さんが「もう離婚だ出ていけ!」と言っても今回は引き下がらないのでしょ?
    ということは、月10万の稼ぎで出ていっても
    家賃、食費、光熱費を払ったら残らないですよね
    シングルマザーになった時にフルで働ける仕事が見つかっても
    保育園にすぐ入れるとは限らない
    長期に渡って覚悟の下地を作るのなら自分の収入だけで生計が立てられるぐらいの準備が必要です

    ちなみにトータルで今までいくらぐらい義実家の為にお金を出しました?
    毎月払っている諸経費5万は光熱費込みですか?
    だとしたら「住まわせてもらっているんだしこの費用はこっちで持つよ」という流れはあり得ると思います
    別居していたらかかってた費用よりもはるかに多い出費があったのなら
    抗議出来るでしょうけど。

    同じ土俵に上がるというのなら
    同居費用も完全に親と折半してるぐらいじゃないと強くは出れないと思います
    離婚は出来ればしたくないと思うならまずは同居解消に向けて動くのが先ではないでしょうか

    ユーザーID:1930792695

  • 反撃して勇気が湧いてきた長男嫁です

    トピ主さん 応援レスを送ります!

    私は敷地内別居の義父に反撃しました。

    「殴ってやろうか!」とこぶしを挙げて迫ってきたので「殴れるもんなら殴りなさいよ。警察呼ぶから」と叫び それから5年 一切無視です。

    最初は義父の姿を見るたびに動機がして吐きそうになりました。

    が5年も経つと無視が当たり前になり 別に何とも思わなくなりました。

    反対に向こうは段々老いて心細くなったのでしょうね。

    夫に媚を売って話しかけて来たりします。

    私は 夫とは仲が良いですが 事の顛末を話し どうしても許せない事 謝ってくれたら考え直すことも出来るかもしれないが 多分ムリな事。

    義父と仲良くするつもりのない私に不満なら 言ってくれれば別居なり離婚なり考えましょう と言ってあります。

    夫も分かってくれています。

    トピ主さん 言いたい事を言うと勇気が湧いてきますよ。

    私は 義父に対して心の底から言いたい事を言ったので 今はスッキリです。

    離婚しても構わない と言う女は強いです。

    こちらを甘く見ていた相手が怯みます。

    どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:9408885067

  • 喧嘩するなら

    実家に居場所を作らないと。家があれば10万/月で暮らせますよね?

    時期を見て就職しないと駄目かも知れません。

    私が義親なら小さな孫の為に、子世帯に床暖を付けて上げます。どう見ても逆です。年寄りなんて天国が近いのだから、寒いなら寝てれば良いかと。

    義両親が威張る同居、息子も両親命ではお嫁さんが居着きません。

    今の時代、親が生活を子供に頼る時代ではありません。ましてや、息子の金で楽になろうなんてあり得ない。

    ユーザーID:5469779819

  • 正直私も

    環境だけ見れば、そこまで理不尽な状況とは思えません。

    すぐ怒鳴る義父、嫌みな義母に関しては実態が分からず何とも言えませんが、自分勝手な夫といい所取りの義妹に関しては、むしろトピ主の言い分が通った方が夫や義妹にとっての理不尽の方が大きく、トピ主の要求や不満に正当性があるとは思えません。夫が稼いだお金なのに、「息子の将来の為に貯めたい、引越し費用に充てたい」とトピ主が使い道を決めるのはおかしい(息子の将来〜の気持ちは分からなくもありませんが、それでもトピ主には権利がない)し、義妹に至ってはそもそも何が悪いのかも不明。2日に1回も来られて鬱陶しいのかもしれませんが、そこはトピ主が口を出せることではありません。

    逆に、家族3人月たった5万円しか払っていないという、経済的には超好待遇な環境。その分をリフォーム等で恩返ししていると考えれば、何ら理不尽を感じません。
    むしろ、月たった5万円しか払っていないのに自分の収入は夫にも隠し、婚姻費用分担義務から逃れるトピ主の悪質さの方が目立ちます。「夫のお金を自分の自由にできないから、自分のお金は払うべきものも払ってやらない」的な仕返しをしていませんか。

    残るは怒鳴る義父、嫌みな義母ですが、この二人に言い返して一体何の意味があるのでしょう。恐らくご主人はトピ主の味方などしてくれないし、もしご主人が離婚を決意すれば、状況的には圧倒的にトピ主が不利です。ご主人に不利な要素はありませんが、トピ主は短期間とは言え、所得隠しによる婚姻費用分担義務違もあり、それ単体で有責性は強くなくても、相手に付け入られる点があることは事実。しかも、多勢に無勢です。

    全体的には、「自分の思い通りにならないことが不満」というトピ主の我儘が強いように思えます。トピ主の思い通りになることが正しいわけではありません。

    ユーザーID:1483624319

  • たった五万で?

    お住まいの地域によりますが光熱費、税金、家賃等コミコミで五万は図々しいのでは?
    別居してローンで家を買うとか、自立して生活するんだったらそんな額じゃ済みません。
    夫実家に甘えてるんですから床暖房くらい当然では?
    たくさん出してきたって家賃も払わず?

    ユーザーID:7617213319

  • 困るのは自分ではないの

    収入も少なくて追い出されたら困るのはトピ主さんではないでしょうか?
    ご実家が当てに出来るなら良いですけど。
    タダ同然で生活させて貰っている事を自覚しましょう。
    床暖房くらい出しましょうよ。
    食費とか他の生活費、家事分担、固定資産税などなど。
    生活費って莫大ですよ。

    ユーザーID:2581479011

  • 生活費5万について

    ご主人が自分の親と話して決めた金額で、
    払っているのはご主人なんですよね?
    トピ主さんには一切非はないと思いますけど。

    ユーザーID:4352728651

  • それは一生続けられる覚悟ですか?

    私は何事もはっきりずけずけ言うタイプですが、それでも同居人相手には譲るところは譲りますよ。
    月に1度しか会わない人と、毎日顔を合わせる相手では好き放題言うにも限度があります。
    あなたが我を通すのは自由ですが、最後に一人孤立して「こんな筈ではなかった」と思わない程度に頑張ってください。

    ユーザーID:0309996526

  • 5万円で家族3人…

    都心勤務で通勤時間がかかるという表現から、地方ではないと推測ですが…。
    家族3人が5万円で生活できるなんて、どれだけ恵まれているか…。

    家賃、光熱費替わりの諸経費で5万って、破格ですよ?
    5万じゃ、都心に2時間かかる東京都下に住む一人暮らしの妹の古いアパートの家賃です。

    その代わり、義家族の中に入り、多少の肩身の狭さを受け入れるのではないですかね…。

    都内に誰の援助も受けず家を購入して家族と住んでいる私は、同居と聞くと「そりゃ大変なこともあるけど、住宅費がかからないって相当大きいよね」と思ってしまいます。
    例えば、うちでいうなら、夫婦+子供1人の家族3人で住み、住宅費と光熱費だけで毎月15〜20万近くかかります。
    これが賃貸だともっと高くなります。
    その費用を5万で済むなんて…!!!!

    「もう我慢しない!」
    と意気込むのは良いのですが、メリットを受けるだけ受けて、デメリットは我慢しない!というのは、単なるわがままでは?と。
    床暖房のリフォームは、そのメリットへの恩返しと、トピ主さんも利用可能なリビングが対象なので(使いたいかの気持ちの問題はさておき)。

    あと離婚を切り札に…ということですが、月10万で大丈夫ですか?
    会社員として倍以上の収入がある私ですら、万が一離婚したときにはお金は心配です。

    いやね、友人にもいるんですよ。
    専業主婦で自分の収入はなく、義両親の建てた家に住んでいるにも関わらず、義両親が大嫌いで愚痴ばかり言っていた人が。
    やはり自分で家を建てないと、家を持つことの大変さってわからないものなんですね。

    ユーザーID:3876960881

  • 頑張れ!

    同居のストレス 我慢 ジレンマ 精神を病む手前の苦しみを経験してみないとわからないと思います
    精神を病んで 自分の一生も子供達も大変な事になってしまいます
    ご主人が 妻(とピ主)と子供を一番に考えてくれなければ 同居は無理です
    ご主人が自分の実家ファーストで 話し合いも出来ないなら 自分で自分と子供を守れる様に 考え行動するしか無いでしょう
    最悪 離婚覚悟もしている様ですが ご実家は頼れるなら それも良いと思います
    しかし、子供を育てるにはお金は健康の次に必要です。
    ご主人が何とかトピ主に寄り添ってくれる様に変わってくれる事を 祈りながら 応援しています。

    ユーザーID:3390308974

  • 甘え過ぎ

    先ずは2畳しかないホットカーペットをもっと大きな物に買い替えましょう。そして新しいエアコンを買いましょう。トピ主さんの収入で出来るでしょう。
    喧嘩をする前に自分達が快適に住める様に改善しましょう。
    義両親のいる居間に行って孫を可愛がって貰って和やかにした方が良い様に思います。
    同居は大変だと思いますがそんなに敵対心を燃やしても良くはならないよ。

    ユーザーID:2750254368

  • 将来的には?

    ビックリ…
    家賃どころか月、5万円しか払わずに?
    感謝し、『床暖』くらいすれば?
    自分の収入で貴女たちの部屋も床暖すれば良いこと(もちろん家主の許可を得て)

    しかし、しょうらいず~っと住むつもりで?
    束の間の居候?
    いいとこ取りしてサヨナラ?
    夫と話し合いは?
    将来的に、子供の教育費の貯金。
    家を建てるならその積み立て。
    自分達のいざという時の医療費・老後に備えて。

    離婚するとして、
    大きな理由、貴女に有利じゃないでしょ?
    子供を養育する貯金はありますか?
    住む家・収入は?
    独り暮らしでも、税金・ガス・水道・電気・食費・最低10万円‥…
    服・娯楽・化粧品‥…ほとんど買えません。
    甘いです。

    今は辛抱。
    逃げるが勝ち‥…厭なこと言われそ~と、察知したら逃げましょう(笑)。
    「あ~しんど~。愚痴は聞くだけで疲れるし~」と。
    一緒に暮らせば、義父母と口喧嘩があって当たり前。
    言ってサッパリしましょう。
    でもしっかり気配りし、気の利く嫁に。
    義実家で、コツコツ地盤を固めるのが得策では?
    持ち家なら将来は夫さんが相続では?

    今同居解消すれば
    『5万ぽっちで、散々孫の面倒みさせ、息子が親孝行しようとしたら猛反対。
    娘が来ても厭な顔』と、貴女だけが悪者!と、一生烙印を押されます。

    ユーザーID:2966378792

  • トピ主一家が義父母の家を出ることで、万事解決できるのでは?

    「義父母と同居」というだけで無条件に「トピ主さん被害者!」みたいな雰囲気になっているが、同居の経緯や条件を冷静に聞けば、義父母を悪者視するのはむしろ気の毒、そもそも同居は強制されたものではないし、気に食わないならトピ主一家が出て行けばよいだけでは?という印象。

    同居は、「同居が当然」とか「将来、私達の介護をしろ」等と嫌がる貴女に義家族が無理強いしたためではない。

    貴女が都心勤務で通勤時間もかかるうえ、仕事がハードなのでなかなか子供ができないのではないか、義実家は簡易な2世帯の作りになっており、今は祖父母もいないので空いているから越してこないか?あなたの仕事がハードなら、私たちは暇だからできる事がある。

    と、要は貴女の通勤負担を軽減し家事も手伝ってあげられるからと同居を勧めてくれ、貴女は納得の上、引っ越したのでは?通勤軽減のために引っ越したのに結局貴女は仕事を辞めて無収入になったが、そのことを義父母も夫も咎めていない。

    義父母は光熱費込み(食費も?)で月5万で住まわせてくれ、貴女方は床暖房をプレゼントしてもお釣りがくるぐらいお金が浮いているのでは?床暖房すれば息子も姪以上に恩恵にあずかれるのだし。
    ましてや貴女は月十万も稼ぎながら夫には内緒で貯め込んでいるなら夫が怒るのも当然だと思う。
    身勝手は貴女の方のような。

    義父母は「一生住めと」強制しているわけでなく、最初から「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言ってくれているのでしょう?
    少なくとも義妹は貴女達が出て行った方がむしろうれしいのでは?

    これまで世話になったお礼に床暖房工事をプレゼントして一家で出て行けば、皆ハッピーではと思う。出て行けば今のような家賃や光熱費では暮らせないからトピ主さんは残念かもしれないが。

    1月17日 9:03の匿名さんや、1月17日 17:29の着色料さんのレスに同感です。

    ユーザーID:4064563211

  • がんばって。

    私も応援します。

    >俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?
    ムッカー!

    その床暖、トピ主さん夫婦のお金で設えるということですね。
    義父母さんのお金でするわけではなく…。

    必要以上に感情的になることはないけど、言いたいことはきちんと言わないと。
    夫さんが無視するなら、トピ主さんも無視。義父母さんが怒鳴るなら、トピ主さんも怒鳴る(まあ適当に)

    そうしないと、どこまでもつけあげられてしまう。

    子供のいじめと同じです。黙っていたら、どこまでもやられる。
    ある程度は我慢して、あるところからは、こちらも応戦しないと仕方がない。

    大体、義妹さん、少々親に頼りすぎ。
    お兄さん夫婦が同居しているのなら、お兄さん夫婦(トピ主さん)にもう少し気を使うべきです。

    そういうのような人(義妹さん)って、義父母さんが病気にでもなれば、兄夫婦がお世話したらいいんでしょ、今まで世話になっていたんだから、なんて平気で言いだす。

    同居の大変さなんて、ちっともわかっていないんです。

    ユーザーID:8502067645

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