もう我慢しない覚悟を決めました

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(トピ主12
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決心した私

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  • 5万に恩恵は感じない(体験による個人的意見)

    地域にも人の感覚にもよるでしょう。
    「生活費を入れる」が全額とも言えません。
    私も同居して生活費入れてましたが、生活費とは別に光熱費の一部は別払い、
    食費・雑費、他にも出費があるので、「渡した生活費」で全部では無い。
    床暖房の改装費は、まとまった費用になるでしょうし。

    家事は主に私一人ですし、仕事もしていたので、金銭以外の負担も結構大きい。

    私の場合は精神的にも負担が大き過ぎた。
    理解のある夫と、子供が居なかったら、野垂れ死にしたほうがいいから家を出たいと精神的に追い詰められました。
    貧乏でもいい、もっと人らしい生活がしたいと、心の底から思う体験は、多数では無いのでしょう。

    私は家を出ました。貧乏暮らしですが、とーーーーーっても幸せです。
    もし、月5万あげるから、元の同居に戻れと言われても、死んでも嫌。
    月10万貰えてもお断り。

    月5万で暮らせるのは、一見メリットのように映りますが、
    実際の同居の状態によっては、5万の益なんて吹っ飛ぶほどのデメリット満載。
    精神的に削られていくと、人としての尊厳を持って生きるほうが、お金に変えられない価値があると知ります。
    言葉も含めて暴力を受けたましたので、怒鳴られ続け、メリットのはずの有難さは薄れる一方。

    夫婦の家計は、その夫婦が決める事。
    トピ主さんのご主人の意見はもちろん重要ですが、トピ主さんとの話し合いも大事です。
    私の夫は私の収入知りません。お互いに家計をどうするかさえ決めれば、詳細は関心ないからです。
    トピ主さんの場合は、トピ主さんの収入を引越しや子育てに使いたいと話し合えばいいと思います。

    そう言えば、私達夫婦も多額のリフォーム費用を出しました。
    恩返しのつもりはなく、同居していれば負担は共に出すものという考えだったから。
    その後、同居解消してしまいましたけどね(苦笑)

    ユーザーID:9872221814

  • ほんと、夫が元凶ですね

    義父母+義妹+夫 対 トピ主さん、なのですね。
    で、自分の意見に妻が従わなければ無視。
    無視し続ければそのうち妻が折れるのがわかっているから、話し合いは必要なし。モラハラですね。

    「5万で生活できるなんて恵まれているのに!」という意見がちらほらありますが、これは夫と義理の親の間で決めたことでしょ?
    トピ主さんが「5万で住めてラッキー」と思っているわけじゃない。
    むしろ別居して親子3人で暮らしたい。
    でも夫が別居を拒否して親と取り決めた5万払って同居を継続、という事だと思いますが。
    状況的には「四面楚歌」という言葉が浮かびます。


    > 理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。
    >同じ土俵とはそういう意味でした。

    理不尽に怒鳴り(以下略)・・この行動はご主人ですよね?
    いやはや、最悪な夫ですね。
    子供の教育にも悪い影響を与えそうな父親。


    >普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
    >その時に一体どんな顔をするのか、見たい。

    すみません、私も見てみたいです。
    今まで無視を続ければ折れて言うことを聞いていた妻の反撃。
    一体、ご主人はどんな顔をするのでしょうね。

    頼れる親がいて、経済的自立が可能なら離婚した方がいいと思います。
    夫はこのまま元の家族と一緒に生活すればいいんですよ。
    将来親の介護が必要になった時に義妹は逃げると思うけどね。

    ユーザーID:0262759939

  • やっぱり

    同居結婚は絶対にやめようと思わされるトピでした。
    しかもトピ主さん専業主婦、
    絶対的に立場が悪いのに分かっていない。
    しかも義親だけならばまだしも
    義妹の家族も頻繁に来る。2日に1回!
    家族ぐるみ仲が良いと。

    トピ主さんの夫は兄ですがやはり長男、
    私は婚活中でこの前末っ子実家住み長男の方とお会いしましたが、
    そうなると同居希望だろうし、
    こうなるなと予想出来ます。
    そんな高収入でもなかったので。
    別居はないなとも思うし、仲が良い、
    お洒落好きだから実家住みなんだなと
    思いました。一人暮らしではお洒落で高い服は買えないので。

    地雷物件でしたね。
    同居時点で、大いに反対してやめるべきでした。
    仕事もやめてしまい、同居してしまった。同居嫁って一番下の
    立場です。

    今さら同じ土俵…自体上がれません。
    圧倒的に不利です。

    離婚しかないのではないでしょうか。
    トピ主の武器の仕事を辞めてしまうことだけは
    避けたかったですね。
    子どもが欲しいからと流されてしまいましたね。子どもは授かれなかったかもしれないので、どちらを取るか、だったかも知れませんが。

    ユーザーID:2996977762

  • 離婚したほうが

    夫にとっては、長期の別居だったら離婚したほうが有利だけど。
    専業主婦を背負って、食事も準備されない赴任先での生活って、過酷。
    何のための結婚だろう。

    子供にとっては、幼稚園での運動会、友達は父親と一緒におご馳走食べているのに、うちにはいない。
    さびしいなぁ〜。仕事の都合で帰ってこれないんだって・・・

    ユーザーID:6689068203

  • 5万しか払っていないなら仕方ないのでは?

    トピ主さんに非があるわけではないですが、支払っている金額が家族3人でたった5万という事で風向きが一気に変わりましたね。
    地方ならともかくそうでもないようですから、破格の5万なんですよ。

    だから義母の嫌味もある意味正当性があるというか、安く住まわせてあげているのにって部分はあるのだと思います。実家によく来る義妹一家も別に悪くないし。

    勿論、トピ主さんに事前相談なしに話を進める旦那さんは問題ですが、義両親や義妹一家はそれほど問題があるようには思えません。

    ユーザーID:3862107597

  • あなたにとっての「幸せな暮らし」とは

    2回目です。もうやっちゃいましたか?

    無視しているのはご主人でしたね。
    初回のレスで、あなたが無視している側として書いてしまいました。すみません。

    しかしどちらにも歩み寄りが無い以上は、悪化の一途ですよね。状況的にはどう考えてもあなたの方が分が悪いです。
    相手がどんな態度であろうと、キレ返すのは今のトピ主さんにとって得策では無いです。
    即座に自活を始められるお金、住まい、仕事はないのですよね?

    反撃そのものを目的にしていないか心配です。
    反撃するならその場限りで相手と縁を切る覚悟、そのまま家を出る準備が必要ですよ。驚かすため、ではダメです。決裂した場合、どんな顔してその後同じ家で暮らすのでしょうか。

    旦那と義実家全員、一生敵!と見做すならば、相手全員がすくみあがるような存在の人に一喝してもらい、トピ主さんを二度と粗末に扱わないと約束、実行させる位でなければ、改善はされないと思います。でもそれ幸せになれるんでしょうか?

    個人的には、月10万円を家計に入れずに稼いできたなら、暖房器具くらい余裕で自分で買えたのにと思います。寒いけどバレるから買えない、というのが理由だとしたら、そこが根っこの問題だと思います。お子さんが被害者です。
    稼いだお金で堂々と買えばいい。

    難しいとは思いますが、当面は被害者意識と相手に対する偏見を無くす努力をしつつ、状況を冷静に観察して良い出来事も不快な出来事も記録していってはどうでしょう。自分の感情や、求める落とし所が整理できそうなので。
    後にまた何かあった時に役に立つかも知れません。

    負けるが勝ち、とか、損して得取れ、とか言いますね。早まってはいけません。

    落ち着いて美味しいお茶でも飲んで、幸せのイメージや、心穏やかに暮らすためには何が必要かを、じっくりと考えて下さい。

    ユーザーID:0255118233

  • トピ主です 取り急ぎ…

    たくさんのレスありがとうございます。
    まだ全部に目を通すことができていませんが、頂いたレスを読んでいるうちに

    ・諸経費5万と貯蓄について
    ・月10万の月収について
    ・床暖房は溢れた1滴であって、今までに同様の事がたくさんあること
    ・同居で負担している事

    上記に私の説明不足があると気が付きました。
    いまは詳細を書いている時間が取れないので、後程追記します。

    せっかく色々なご意見をちょうだいしているのに、
    背景をきっちり伝えきれず申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8845912978

  • 白旗をあげるしかない

    日常の不満はとてもわかりますよ。ただ、真っ向反撃するのなら武器も持たずに反戦しても勝ち目がありますか?
    直接的武器になる(子連れで自立しても生活出来るくらいの)経済力があればわかりやすいですが、経済力が無いのならそれを大きく上回る悪知恵レベルの頭の回転と口八丁力が必要ですがどうやらそれも半端で無理そうですよね。
    あなたがしようとしているのは剣や銃を持っている殿様に鍬ひとつで立ち向かうたった一人の農民一揆みたいなものです。武器力で劣る一揆が成功するのはものすごい数がいたりしたからですがあなたの味方は誰もいないのですよね?

    不満が募って反撃ののろしを上げるなら満を持さないと。
    今回は残念ながら時期尚早でした。潔く負けを認めしおらしく謝罪するしかないでしょう。どんなに理不尽でも武器も備えられないのなら仕方がありませんよ。
    しばらくは今までよりもっと残念な時間が待ち受けているでしょうがあなたも学習すればいい。自分に足りなかったものは何か。自分が備えるべき武器は何か。長期計画でひとつずつ段階を踏むのです。
    人生死ぬまで学習、そして戦いですよ。がんばってください。
    下剋上はとてつもなく大変ですが勝ち得ることが出来るならそれも意義はありますよ。

    ユーザーID:9349889792

  • 応援しています!作戦を考えましょう1

    多勢に無勢の上、主さんの所得に狙いをつけるなんて
    不愉快です!!


    さて、私もモラハラの被害をあらゆる場面で受けてきました。
    幼少期は、私が悪いからと両親と姉2人から洗脳されて生きてきて
    自分さえ我慢&努力すればいいのだと
    じっとこらえてきました。


    また、仕事上でもライバル会社から(私は自営で代表です)ひどい
    嫌がらせをうけてきました。まあ、これはしょうがない。


    彼らは、遠慮して自分を犠牲にして接すると付け上がり
    エスカレートしますから、自己犠牲は絶対にやってはいけません。
    それは一番やってはいけないことです。

    ただ、多勢に無勢の場合、反撃するとやつらはタバになって
    嫌がらせを加速させます。

    主さんが夫に反撃すれば、ほかの家族がタバになって
    嫌がらせを加速させるでしょう。


    作戦としては、
    ・相手に思わぬ方向から攻撃をしかける

    です。

    おそらくタバになってモラハラする集団は
    ’世間体’が一番大切です。

    ’恥’をかくことが一番怖いはずです。


    それから、’損’をすることも恐れています。

    主さんの我慢の上に、孫の学費を使いこんで
    床暖房つけちゃおうという図々しい集団です。
    1円でも損することが怖いはずです。

    ’恥’をかかせるために。
    ・主さんの実家の両親や兄弟姉妹に加勢してもらう
    ・夫と妹夫の共通の知り合いにSOSを発信する
    ・できれば妹のママ友たちとつながって、妹の行状を告げ口する

    でしょうかね。勿論かどが立たないように。

    今書いていて、妹のママ友たちから仲間に取り込んでゆくのが
    いいのではないかと感じました。
    このトピを読んでいるのはおそらく女性が大半ですが、
    この話を聞いて、ほとんどの女性が立腹しています。
    つまり、夫妹のママ友たちも、主さんの窮状を知れば
    夫妹に反感を抱くでしょう。

    つづきます

    ユーザーID:8393768859

  • 作戦を考えましょう2

    つづきます。
    つまり、夫妹に圧力をかけることは効果的でしょう。

    1.幼児検診などで、近所のママ友とLineやFBやTwitterでつながってください。できるだけ多くの人と薄い付き合いでいいのでつながってください。

    2.同じくFBなどで夫妹ともつながってください。

    これだけで、’私(夫妹)の生活圏に主さん知り合いが沢山いる=家族内で虐めをすればその内容がママ友に筒抜けになる可能性がある’という圧力をかけることができます。

    これで、夫妹が主さんに無茶苦茶な要求をごり押しすることはへると思います。

    また、常にそれとなく、夫妹にほかのママ友とSNSでつながっているアピールすることも重要です。

    実際にママ友に告げ口なんてしなくてOKです。面倒ですから。
    ’恥をかく可能性がある’恐怖を与えることが重要です。


    次に。
    夫両親へは、主さん家族から褒め殺しをしてもらうのはどうでしょうか。
    嫁実家からの監視があると感じれば、嫁のへそくり狙いな行動は
    つつしみそうですが。

    まあ、気にしない人もいますけど。


    あとは、損をする体験を学習させることも重要です。
    床暖後付けは60万〜100万が相場。

    これを1世帯ごとに分割で要求してみてはどうでしょう。
    義両親4 主さん夫婦4 妹2
    で分割案はどうでしょうか。(多分反対されそうだけど)

    さすがに100万を主さん夫婦が負担するのは
    厳しいんで、と折衷案をだしてみては?

    あとはですね
    主さんが力を持つことです。
    家庭内での力=経済力です。

    今回の床暖の要求に対しては、
    もう一つ折衷案があります。
    保温シート(厚みのある銀色のシート)の上にカーペットひいただけで、床暖なみの効果があります。せいぜい2−3万ですよ。
    とりあえずそれで今年はやり過ごしてはどうでしょうか

    ユーザーID:8393768859

  • がんばれ!

    月5万で住んでるんだからそれぐらい我慢したら…というレスも
    ありますが、月20万もらっても
    そんな義実家での同居なんて
    ぜ〜ったいイヤですね。

    夫さんが息子に戻ってしまった…
    自分もそれで離婚したので、ほんとにわかります。
    あなたの妻と子どもで
    自分が親孝行しないでほしいですよね。
    小姑が子供を連れて2日ごとに帰ってくることを
    許してるような義両親と同居なんて
    週末ごとでも勘弁してほしい。

    トピ主さんの反撃で
    夫さんが目を覚ましてくれたらいいですね。
    同時にトピ主さんが経済的に自立できるよう
    策を練ってください。

    ユーザーID:4073775788

  • きっと色々あったのだろうな。でも…

    もし同居を続けるのなら、
    ご家族全員を敵に回して戦うのは得策ではない。
    仮に自分の意見が通ったとしても、
    その後、仲良く暮らせると思いますか?

    集団で無視や意地悪をされるようになれば、
    居心地が悪くなるのはトピ主さんですよ。
    これはどちらが良い悪いの問題ではなく、
    相手の人間性によるものですから。

    感情的になって瞬発力だけで行動すれば、
    覆水盆に返らずの結果に繋がりかねません。

    目的は、相手をギャフンと言わせることではなく、
    自分と息子さんが暮らしやすくすることでしょ?
    大喧嘩した末に以前より暮らしにくくなれば、
    本末転倒もいいところです。

    同居でうまく行かせるには、あえてこちらから
    相手の懐に潜り込んで行く方が良いのでは?
    うまくご機嫌を取りながらも
    こちら側に良い方向に少しずつ舵取りを
    していく方が賢明なのではありませんか?

    でもそれって、臨機応変さが必要だし、
    結構、頭を使うやり方です。
    感情的になってぶつかるタイプのトピ主さんには
    向かない方法なのでは?

    因みに私ならそんなことに頭を使うくらいなら、
    正規雇用の職場を探し、貯金して
    子連れ離婚する方を選びますよ。

    そんなに酷い人たちに囲まれた暮らしなの?
    もし本当にそうなら、お子さんにも悪影響では?
    不仲な両親を延々と我が子に見せつけるより、
    さっさと離婚して、ひとり親でも
    必死に働く母の背中を見せた方が
    よほどまともな教育が出来ませんか?

    それと大事なところなのであえて書きますが、
    月10万程度の収入で強気に出るなんて
    世間知らずも甚だしいです。

    これが大きな後押しとか、
    同じことを仕返して相手の反応を見たいとか、
    所詮、自爆にしか過ぎませんよ。

    あなたのやり方は、ただの癇癪にしか見えません。
    それをしてねじ伏せられるような人達なんですか?

    ユーザーID:1047679626

  • まず子供連れて別居

    義父母、夫は
    全く気付いてないでしょうね。

    申し訳無いですが、隙間風吹く家、数えて生活するような本家
    失礼ですが今の年収の倍額貰っても勘弁です。
    そんなに我慢するほどの土地持ちか、名家なのでしょうか?

    親離れ子離れしてない男の典型
    俺が稼いだ金を何に使おうが自由だと言うなら結婚はしない事。子供も設けない事。
    そんな情けないこと父親が言っていたら子供はどう思いますか?

    結婚したら
    元家族は→親族に
    別世帯になります。

    普通は愛情も手間暇もお金も
    父母→夫妻→子供
    にかけるもの

    機能不全家族は
    親子逆転現象です。
    父母←夫妻…子供

    そしてストレスばかり妻子に掛ける
    すると家は絶えます。

    子供はグレるか引きこもり
    世の中その様になっているのです。

    とりあえず別居シミュレーションと、
    一応弁護士先生にお話しておく事でしょうか。
    家計に関する認識
    経済状況は個々人によるし、
    認識を各々が都合良く考えて、勝手な願望を思い込んでいる人も多いので。
    そこは弁護士先生に伺いましょう。

    ご実家があれば一時的に避難して、転職活動なされば良いし。

    ご実家がダメでも、
    今は国の制度が整いつつあるので一時的にも行政を頼っても良い。

    都内も人手不足ですよ〜

    その際、お子さんを絶対連れて行きましょう。
    パート程度の専業主婦知人は、準備不足で子供を一旦置いて出たら、後々親権争いで大変だったので。

    口で言っても人の性格は変わりません。
    夫はともかく義父母は年輩者で、価値観変わりません。
    反撃するなら賢いやり方にしましょう。
    にしても介護も当然主さんと思っていた事でしょうね。

    淡々と準備して、怒りは機をみてやり返せば良いのです。

    ユーザーID:1514124797

  • 義両親。

    >長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。
    なんで、人のせい?
    仕事はハードだった、きつかった、辛かったと仰っている。
    仕事から逃れる為に、これを機会にと、主さんが自ら選んだように感じますが。
    長い妊活って、どれ位妊活していたのですか?
    病院に通われて、精子や卵子を採取する治療を受けていたのですか?
    同居して3年で、お子さんが1歳半なら、同居半年程で妊娠されたのですね。

    家事は誰がしているのですか?
    同居は、主さんが都心に通っている、仕事がハードだと主さんの事を思っての提案ですよね?
    でも妊活をしたいからと主さんが仕事を辞めたのなら、同居する必要なかったのでは?
    主さんが仕事を続けているなら、家事は義母がやってくれたんでしょうが、同居しながら、妊活を理由に仕事を辞めた主さん、家事は主さんがやっているのでしょうか?

    家賃を払わないで済むなら、主さん夫婦の家計は随分助かりますよね。
    都心に近いところに住んでいるなら、夫婦世帯が住むような賃貸は、10万とか15万とかしますものね。

    同居を義母のせいにしていますが、仕事がしんどい、家賃が浮く、妊活したい等々、主さんの希望が大きいようです。
    家賃や家事労働で世話になっているなら、リフォームはOKでは?
    ご主人の言う通り、主さんもそちらのリビングで過ごせば良いですし、いずれその家が主さん夫婦のものになるなら、別に良いではないですか?

    主さんが義両親の文句を言っているようにしか聞こえません。
    前のような仕事が出来るというなら、今直ぐ物件を探して、仕事を探して、保育園を探して、引越しをすれば良いと思います。
    主さん、内職をしているようですが、一応、今、専業主婦で家に居るんですから、時間、沢山有りますよ。
    お子さんも1歳半なら、保育園に預けられますし。

    ユーザーID:8461463575

  • それが母性だと思う

    同居とはいえ、義両親メインのスペースに大金を払い妻や実子に我慢を強いるような男は多分今後も変わりません。
    子供連れて出て行ったらいいと思います。
    そもそも結婚した実息子にたかるような親は今後もたかります。
    2世帯住居ではなく、義両親宅に居候なのですよね。
    子供のためにも別居したほうが良いかと思います。
    親の面倒を見る息子、子供に援助する親、これはある程度の資産、収入があるものがやることであって妻に負担をかけてすることではありません。
    別居を申し出てよいと思います。
    頑張って自立しましょう。あなたの人生はあなたのものですから。

    ユーザーID:3039342748

  • 大変ですね

    毎日楽しく過ごせていますか。
    子供は大人の気持ちに敏感です。
    両親の仲が良いと、子供も大らかな子になるそうです。
    自分たちが幸せになれるように、
    よく考えて行動してください。
    在宅で10万なら、母子家庭でも子供手当をもらって
    育てられるのではないですか。
    子供が3人いれば、仕事をしなくても手当で暮らせる、
    と言われています。
    手に職があれば、なんとかなります。
    笑顔で暮らせるように、がんばってください。

    ユーザーID:2495041992

  • 頑張って!!

    頑張って勝ち取ってください!
    私は夫のわがままに振り回されて悩んでます。
    主さまを見て、私も我慢しないで頑張ろうと思いました!!

    ユーザーID:0541413280

  • 着地点は?録音は?

    トピ主さんの目指す、着地点はどこでしょうか?
    それによって、対応も大きく変わると思うけど
    離婚?義理親との別居?夫との別居?

    トピ主の決断、応援しますよ
    けど、相手と同じ土俵に立つのは止めた方がいいと思います

    相手がどれだけ理不尽に怒鳴っても
    こちらは冷静に淡々と
    相手に自滅してもらうくらいじゃないと

    理不尽に怒鳴って、何も良い結果は得られないよ
    義理家族みたいな人達は、どんな事されても
    普段自分がしてる事だなんて気づかないし、反省なんてしない
    まして相手は3人、義妹も入れたら4人いるでしょ
    トピ主が怒鳴ったことに逆ギレすると思う

    そんな事より、義父さんが怒鳴ったり
    義母さんが嫌味言ってるの録音してますか?

    どれだけ義理家族の理不尽で心身ともに
    疲弊させられるような状況だったかを
    証明できる録音をためておいた方がいいと思いますよ
    あと夫の対応も
    関係改善のコミュニケーションも無いし、無視されること
    ちゃんと、記録しないと

    自立を目指していらっしゃるなら、トピ主とお子さんの
    住む所を確保しないと。ご実家なのか、家を借りるのか

    まずは録音と記録ですよ

    怒鳴って良いことなんて無いですよ

    ユーザーID:6561786202

  • 感情的にならず

    決意宣言もいいですが、もうちょっと冷静に、いまの結婚生活を整理した方がいいのでは。

    私は割切るタイプなので、自分の結婚生活における法的義務などを、こっそり弁護士に相談したりしましたよ。婚姻の義務について知らないことが多いと不利ですよ。

    家族の義務は、同居、別居の場合とあるかと思いますので、同居の場合、義理の家族への協力義務が、トピ主さんにどこまで求められるのか、ちゃんと線引きするためにも知っておいた方がいいですよ。

    床暖房ですが、義父母には年金が、義妹も成人していれば収入があるはず、みなが出せる額を出資して改築すればいいものを、ご主人1人のみが、また、妻の財源をみんながあてにしつつ、義家族の利益になることばかりしていれば、ぶち切れて当然です。

    それぞれが自立した大人、成人として尊重され、協力しあって生活できればいいのですが、歪んだ親孝行的な家族間がはびこると、若い夫婦の家庭生活が破綻してしまいます。あなたにも仕事があって、収入は貴重な財産ですから、正しく守られなくてはいけません。息子が、親が、という家族関係に左右されるものではありません。

    同居には難しい点があると思われるので、ちゃんと弁護士さんにあなたの家庭に対する義務をご相談なさってください。戦略を立てるのは、それからです。感情的にやるものではありません。

    ユーザーID:3073048589

  • 毎月10万のパート代があるなら

    息子がそんなに寒いならパート代の10万でエアコン買えれば良くない?息子が可愛いのに我慢させてエアコン入れないのは自分のお金をご主人に内緒にしたかったんでしょ?

    離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:4408651538

  • 同居という事は

    そういう事です。家族みんなで居間でTVみたり 食事もするんだけど。。貴方も家族の所で≪居間≫でいればいいのに。。そうして家族になっていくんですよ
    貴方が垣根をつくってるんでしよ

    ユーザーID:3662199926

  • >家族みんなで居間でTVみたり食事もする

    その通りですね
    だから結婚した義妹さんは、自分の家で夫と子とそうするべきです

    家を出て親族になった義妹さんは、<<実家の居間>>に入りびたるのはおかしいですね

    垣根は要らないけど、ケジメが無いのは駄目です「親しき仲にも礼儀あり」です

    トピ主さんのご主人も、結婚して子もいるのに、妻子と「家族になっていく」姿勢が無くておかしいですね

    トピ主さんは在宅で仕事をしてるので、居間でテレビ観てばかりもいられないでしょう

    家族になろうとするなら、怒鳴ったり嫌味言うのも駄目ですね

    トピ主さんは、我慢してきた分は、他の登場人物より努力してます

    家族になる努力をしない上に、ケジメも無く、人を傷つける義家の人が改めるのが先です


    トピ主さん、本当の望みは、傷ついている事を分かって欲しいのでは?だから「反応」を気にするのでは?
    でも、相手が傷つく事に気付けるような人なら、元々怒鳴ったり嫌味言ったりしません

    ご主人の無視が堪えるのも、まだ向き合う事を諦めきれていないからでは?
    愛情が枯れていたら、無視される事は逆に好都合な場合もありますから

    一番いいのは、ご主人が夫と父の自覚をもっと持てて、別居できる事だと思います
    でも、トピ主さんの複雑な思いや、色々な事情もあるでしょう
    経過報告がありましたら、お知らせ下さいね

    ユーザーID:8834719764

  • トピ主(決心した私) 追記です

    皆様、返信ありがとうございます。
    少しトーンダウンしてきました…
    いただいたご意見の中に「自分の決意に酔っている」とありましたが、確かにそうですね。

    そして、限られた文字数で伝える事の難しさも痛感しております。
    私の頭の中を前提として文章を書いていた為、言葉足らずで誤解を招いた事がいくつかあると感じました。
    訂正と追記させてください。

    収入を隠していた→隠していたのは稼いだ金額です。
    夫には「以前の仕事関係でヘルプがきたから手伝いたいと思う。もちろん報酬もある」と言った所、
    家事・育児・義両親の用事を今まで同様にできるならやれば、と言われました。
    報酬は生活費の補填と子供の貯蓄に回したいと言っておきました。
    夫はヘルプの在宅仕事なので、せいぜい2〜3万と思っていたと思います。
    実際は私がお願いして仕事をもらっていたので、10万程度になりました。
    年末調整でその額を知った時に「こんなに貯まったんだ」と驚いていました。

    現在、私は夫から生活費を預かり生活しております。
    その額8万円で、そこから食費、酒、日用雑貨費、ガソリンを賄っています。
    食費は、家族分と週末は義両親を交えた分です。
    その後、夫は義両親に5万円を渡し、夫の自由費を抜き、後は貯蓄…なのですが、
    この貯蓄は明確にしてもらえません。
    これまでの夫の親孝行や日々の行動を考えると、共働き時代に2人で貯めた分含めても食いつぶされていると思います。
    一時は法律相談もしましたが、これは諦めるしかないようです。
    そして、大盤振る舞いした結果、義両親は夫の稼ぎが相当よいと思っているようです。

    私が子供の口座に貯蓄したのは、さすがに夫も子供のお金には手を出さないと信じたかったからです。

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主(決心した私) 追記です

    月10万円の不安定な収入→仕事をもらっている所からは、本格復帰するなら、在宅でもそれなりに稼げる程度の仕事量を出すと言ってくれています。
    私もその業界を知っているし、長い付き合いの方なので、信じていい言葉だと思っています。


    同居のきっかけと状況についても完全に説明不足でした。

    私と夫が2人で暮らした町Aから私の勤務先まで電車で2時間。
    夫の勤務先までは車で25分。
    (これは結婚をきっかけに、私が都心からA町まで越した為です)
    そして同居となった夫の実家はA隣町なので、通勤時間はさほど変わらずです。
    ただ私の通勤に時間がかかる為、食事や家事を手助けする、という事で同居となりました。

    ところが、同居したら家事は手伝ってもらえず、夫が分担していた家事まで「かわいそう」と私がやらされ、
    「こんな仕事をしていて子供ができる訳がない」と説得され、残業もしずらくなり、同居後しばらくして退職。
    ところが義両親と夫からは「働かざる者食うべからず」と言われ(本当に)、子供が生まれるまで とある施設の調理場で食洗器係のパートをしました。
    通勤時間減ったし、残業もないけど、冷える所で立ち仕事、給料も激減、
    この時にちょっとまずいぞ、と思い始めましたが、子供が欲しい気持ちに憑りつかれていました。
    また、この少し後から夫が貯蓄を管理する事になりました。
    仕事に都合がつくようになった分、義両親の病院、趣味等の送迎や共有部の掃除、物置小屋の断捨離等を手伝い、今に続いています。


    離婚→積極的に望んでいる訳ではありませんから、私からそのワードは出しません。
    夫が離婚したいというなら「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。
    また、私はその覚悟はできてますが、多分夫ははったりです。


    書けば書くほど、あれもこれも知ってもらいたい、とどんどん溢れてきます…

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主(決心した私) 追記です

    あと、居間の雰囲気を感じてもらう為のエピソードとして…12月の事です。

    義妹が姪と遊びに来ていました。
    義両親と居間でお茶を飲んでいたので、私と息子も居間に行ってみたところ
    義父が「あ!来ちゃった!」と。
    姪にイチゴをあげていました。
    気まずい雰囲気の中、義母が「●君(息子)もどうぞ」と言ってくれましたが、
    喜んでイチゴを食べる息子がかわいそうで、自分が惨めで…
    息子は2ついただきました。

    義妹が帰る時、義母は残ったイチゴを袋に入れ
    「持って帰って〇ちゃん(姪)に食べさせてあげて」と渡していました。

    因みに、義父は言い訳なのか
    「一般的に女の子はかわいい、一般的に娘の孫はかわいいって言うよな〜。
     一般的にはだぞ?」と言っていました。
    一般的っていうのは義父の口癖のようなもので、自分の意見をあたかも世間の意見のように言うときに使います。


    また、トイレ・風呂・廊下・玄関の共有部は私が清掃していますが、居間は義母がしています。
    テリトリー的にそういう事なんだと思います。

    ユーザーID:8845912978

  • 感謝を知らないトピ主

    > 結婚当初は正社員で働いていましたが、長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。

    結果的に、それで子供を授かったんですよね。
    妊娠できなくて正気を失うほど悩んでいたトピ主を救ったのは、義親のアドバイスでしょう。
    子供が産まれたら、正気を失うほど悩んでいたときのことはきれいさっぱり忘れましたか?

    > そして、私の「切り札」の方が強い自信があります。負け戦はしません。

    年末調整で夫に隠している所得があることがバレることにも気が付かなかったトピ主が言うことですから、抜かりはないんでしょう。
    トピ主は、多くのレスで本当に勝ち目があるのかよく考えろとアドバイスしてもらっていることに気が付いているんでしょうか...

    ユーザーID:6124511731

  • 万一に備えてください。

    トピ主さんの反撃に逆上した夫がとんでもない暴力を振るう可能性がありますよ。
    ええかっこしいの卑怯者(仮にもトピ主さんの夫に対してすみません、でも、虐げてきたトピ主さん独自の収入に目をつけての諸行、卑怯というほかないです)は、なんでもやります。
    トピ主さんが格闘家なら別ですが、シミュレーションするなら、ご近所に聞こえる悲鳴をあげて、殴られて鼻血や涙だらけの顔でとにかく逃げ出す、そのときの退路を塞がれない位置等もよく練って下さい。もし、髪を引っ張られたり、胸ぐらをつかまれたら躊躇せずた、そして第三者に事態を知ってもらうため、叫んで逃げてください。

    ユーザーID:6136587160

  • 読んでて胸が苦しくなる。

    主様はもう十分に頑張っておられていると思います。主様と同じように立場で、わたしは3年我慢して…で逃げ出しました。夫と一緒に。
    同じように、苦しくて悲しくて惨めで情け無いと思う出来事が、義父母と私たちの間で繰り返し起きてました。幸い夫がわたしの味方でして(味方というよりも、義父母が世間一般の感覚から、かなりかけ離れた思考回路を持ち合わせていて…実の息子である夫がお手上げでして。夫が夫自身も親から離れたいと若い時から思っていたようです。)かなり救われました。

    主様、もう十分に我慢してこられましたよね。
    このような場では全ては語り尽くせないですよね。1から10までここに書き込めるほどの時間もないし、文字数も制限されてるし。色んな立場の方達が閲覧しているので、姑の立場の人がコメントしてくる場合もあるし。良いんですよ。丁寧に追記しなくても。わかってくれる人はわかってくれる。汲み取ってくれるからね。辛い経験したことのある人はね。その証拠にエール、凄い数ですよね!初めてみましたよ。あんなエールの数!私ももちろんエールを押しましたけどね!丁寧に追記しなくてもいいから、その時間をしあわせな将来を築く為の作戦を考える時間に充ててくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3934275064

  • 義理家族最低すぎ!

    追記まで読みました。
    義理家族ひどすぎ、きもすぎです!!
    仕事や家事分担だとか義理親が干渉してくるのも夫贔屓で不平等だし礼儀ないし、従う内にどんどんトピ主さんを蔑ろにしてるし!トピ主さんを味方しないふざけた夫も最低です!怒
    母親を大切にできない父親なんて息子にとっても不要だと思いますが、とりあえず離婚するかどうかは置いておいて、まずは夫とも別居がいいと思います。
    低レベルな人とは関わってたら同レベルになっちゃいますよ。トピ主さんは悪くないからまずは離れた方が良いのでは。
    トピ主さん、ご自身と息子をもっともっと大事にしてくださいね!応援してます!

    ユーザーID:6670958786

  • トピ主(決心した私)です

    息子がお昼寝から覚めないので、もう少し。

    実家は年金暮らしですが、両親健在で部屋もあるので、私と息子が帰っても問題なく受け入れてくれると思います。
    ただとても心配症なので、決定的な判断をするまで何も言わないつもりです。

    書いていて「息子さえいれば、もう離婚でもいいかな」と思わない訳ではありません。
    でも本当に息子から父親を奪っていいと決断できない。
    具体的に当座の資金がない。私の虎の子が50万。
    あとは今もめている息子名義の90万ほど(離婚の為に使いたくない)。
    それから、今の夫が本当だと思いたくない…という気持ちもある。

    録音は12月から始めました。
    あんまりうまくいかず、それでも離婚時に有利になりそうなのは3件くらいです。
    日記は家計簿のメモスペースに記してます。夫が使っている分は大体の価格だけを調べて書いてあります。
    使えるか分からないけど、写真もこっそり撮ってあります。


    同居を解消したい。
    お金がかかるのは、私には何の問題もありません。

    元の夫に戻ってほしい。
    将来の不安なく暮らしたい。
    結局 私の希望はこれだったんだな…

    私はあまり人に頼ったり、相談したりができません。
    悩んでいる事も自分なりに答えが出たり、解決してから「実はこうだったんだー」と始めて口に出すことができます。
    だけど、今回はこうしてたくさんのご意見がいただけて本当に心強いです。
    厳しい意見も暖かいご支援もありがとうございます。

    夫の無視はまだ続いています。
    土日の食事は義両親もみんなで食べる事になっていますが、
    夫はどちらも友人と出かけてしまったので、私も義両親もバラバラでした。

    ユーザーID:8845912978

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