もう我慢しない覚悟を決めました

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決心した私

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  • 流れ流れて気がついたらこの状況!で、覚醒したと…

    それで、
    夫さんが床暖をプレゼントするのにお子さん名義の貯金を出せって言ったのを断ったから無視されてるわけね?

    う〜ん トピ主は自分はこうです!って進めない人なのかな。

    >離婚→積極的に望んでいる訳ではありませんから、私からそのワードは出しません。
    >夫が離婚したいというなら「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。

    ↑これ、離婚はしたくない、のではなくて、
    自分からは言い出さないけど向こうが要求したら離婚する。ですよね。

    追記に今まで誰かの言いなりになって流されてしまった経緯を書かれていますけど、また同じじゃありませんか?
    これまでの流され歴に「夫が離婚と言うから離婚してしまいました」が加わるだけじゃないですか。(離婚推奨なわけじゃありませんよ。)

    あなたがこの先どうなるのかは、私はそれこそ本当にトピ主の覚悟次第だと思ってます。

    ユーザーID:2277168237

  • 客観性を失うと負けるよ

    トピ主さん、今の状況の詳しい説明をありがとうございます。

    ですが、これを読んでさらに思ったのですが、トピ主さん、ちょいちょい自分の良いように物事を解釈するクセがありますね?

    別世帯(義両親のこと)の家に住まわせてもらって、5万しか払っていないんでしょ?
    週末の食費を払っています!貯金もたくさん使いこまれました!と言うかもしれないけど、それはだいぶ恥ずかしいことなので自分で気づいて欲しい。
    あなたの夫が自分の判断でお金を使ったのだから、義両親を恨むのはお門違い。

    そして、夫のお金の使い道について問いただしたいなら、自分だってちゃんと10万の収入を正確に申告するべきだった。
    これはお互い様だよ。
    信頼関係は、一方的なものでは築けないから。

    それに、妊活してるからって大人が何もせず家にいるのもどうでしょう、、
    バイトくらいするべき、って思うのってそんなに変なこと??
    バイトの内容が嫌だったのなら、もっと良いバイトを探せば良かっただけだし。

    何が言いたいかと言うと、自分の良いように物事を解釈したり、楽観的になりすぎたり、自分の決意や感情に振り回されてると負けるよ、ってこと。
    客観的に冷静にならないと。

    仕事を辞めたことも、引越したことも、同居したことも、貯蓄を旦那に任せたことも、全部その都度旦那さんとちゃんと話し合いながら、突き詰めて話し合うべきだった。

    トピ主さんの文を読んでいると「こうしてくれると思ったのに」と言うのが多すぎます。

    「こうしてくれると思ったのに、こうされた」みたいなことが多すぎる。
    ちゃんと説明して、相手の話も聞いて、話をつけてから行動しないと。
    感情に流されて流されて。損ばかりしてる。

    このままだと、あとあと「こんなはずじゃなかった」ばっかりの人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1344635897

  • 約束はことごとく反故

    ・通勤に時間がかかるから、家事を手助けする前提で同居
    ・実際同居したら手助けはなく、今まで夫が分担していた家事までやる事に
    ・「仕事をしていたら子供はできないだろう」と言われ退職したら「働かざる者食うべからず」

    >この時にちょっとまずいぞ、と思い始めましたが、子供が欲しい気持ちに憑りつかれていました。

    トピ主さんの最大のミスはご自分で書いている通り「子供が欲しい気持ちに憑りつかれ」てしまった事ですね。
    夫も義両親も、平気で約束を反故にする信用するに値しない人間だった。
    この時点でさっさと逃げた方が良かったと思います。
    まあ今更言っても仕方がないことですが。

    親と同居したら、親の「可哀想」という言葉に乗っかり、それまでしていた家事も放棄。
    「このままじゃ子供ができない」と説得されて退職した妻に「働かざる者食うべからず」と言ってのける。
    私ならこの時点で夫を見限るかな。


    >元の夫に戻ってほしい。

    今の夫が「本当の夫」という気もしますが。
    義両親の行動を見る限り「この親にしてこの息子」という印象です。
    彼にとって家族は「両親プラス妹」なのではないですか?
    妻や子供よりも両親にお金を使って「いい息子」でありたい。
    義両親もそれに乗っかる。
    私の親なら「これから子供の教育にお金がかかるのだから、散財せずに貯金しておきなさい」と言いますね。
    自分の「親孝行」に異を唱える妻は邪魔な存在だから、無視。
    「自分の非を認めて、謝れば許してやるよ」という態度。
    お子さんも、今は理解できなくてもいずれは「従姉妹と比べると差別されている自分」に気づくでしょうね。

    私なら「とてもじゃないけど付き合いきれない」ですが、トピ主さんは不満を抱えながらもこれからも今の生活を続けるのでしょうね。

    ユーザーID:9703057092

  • ちゃんと覚悟決めましょ

    前回のレスでまずは同居解消をと書きましたが
    その後についたトピ主さんのレスを読むと離婚一択な気がしました

    余るほどあったイチゴなのに
    2つしかあげないで姪に持ち帰らせる義母と「来ちゃった」と邪魔者扱いする義父
    コツコツ貯めた貯蓄も使われ義両親の前でだけ太っ腹な旦那

    トピ主さんは本当の意味で覚悟を決めて
    現実的な解決に向けて動く時が来てると思います

    このまま一緒にいてもお金は貯まらないし
    在宅ワークを増やしたところで吸い取られてしまいそう

    実の両親にも現状を伝えて相談した方がいいですよ
    離婚に向けて不利な条件を飲まされなくていいように
    いざという時は義両親と旦那との話し合いにも来てもらう準備だけはしておいた方がいいと思います
    相手は義両親も一緒になってイジメをしているようなものですし
    トピ主さんの両親が何も知らないのをいいことにやりたい放題でしょうから。

    こんな生活はもう耐えられないので両親にも相談に乗ってもらいたいから
    一度実家に帰らせてもらいます

    と置手紙でもして子供と一緒に姿を消したら旦那さん焦ると思いますよ
    義両親もヒヤヒヤものでしょう

    でも「元の夫に戻ってほしい。」これは期待しない方がいいです
    きっと今の旦那さんが本当の旦那さんの姿だと思うから。
    義両親も取り繕うことはあっても変わらないでしょう
    それでも実の親から旦那さんには
    使い込んだお金は返してくれるんですよね?
    ぐらいのすごみはきかせてもいいと思うけどね

    子供って幼くても大人の感情には敏感だからお子さんが姪と差をつけられていることに傷つく前に何とかしてあげて欲しいと思う
    離婚に向けて当面は実の実家に身を寄せるのが可能でも生活が落ち着いたら母子だけで部屋を借りた方がいいとは思います
    トピ主さんにはちょっと甘さもあると思うのでけじめだけは持っていた方がいいです

    ユーザーID:1930792695

  • 思いっきり毒親一家に嫁いだ…

    ストレスフル状態から関を切って吐き出しが始まった
    感情の整理が済んでない…という気がします。

    今ここで、主さん(相談者)の立場や気持ちに寄り添わない持論をしても、無意味というもの。

    同じような義理家族で似た過去をお持ちの方も多数いらっしゃるようなので、その様な方々を参考になさるのが良いと思います。

    にしてもイチゴの下り…
    差別的な義父は幼稚でケチなお爺さんなのは言うまでもなく
    とっさに態度を変えて少量のイチゴを差し出す義母…
    なかなかの猛毒で驚きました。

    そして自分の家と旦那もいるであろう義妹。

    まんまと洗脳されてる長男夫…。

    (義妹、大人になって普通兄弟にねだりませんよ…)

    本当におかしな家…と云わざるを得ません。

    ユーザーID:1514124797

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  • 危ういな…

    親子3人で5万は確かに破格です。
    ですがそれ以上のストレス要因があるのなら
    義実家の恩恵を受けず貧乏生活の方が良いとも思います。
    ただし収入を得る事は大変ですよね。

    虎の子50万にお子さん名義で90万…
    そして録音、メモ、写真…
    弱いですね。
    旦那さんが不倫してるとか決定的な暴言、暴力はないようにみられますが?
    勿論あってはならないことですが。

    イチゴの件ってそんなに気になります?
    主さまにはまず無料の法律相談に行くことをおすすめします。
    ご自身の現状を知ることが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:5118431531

  • 床暖なんて

    床暖なんて、経費がエアコンの比じゃないのに恐ろしい。
    うちなんてエアコン代でもたまに使いすぎると高いと感じるのに。

    その高額な電気かガスの費用は誰が払うの?

    ユーザーID:9798817544

  • つらかったのはわかりましたが

    トピ主が苦労してつらかったのはわかりましたが、そうじゃないでしょうて事も多い。

    将来何かあったら実家に世話になる気があるなら、決定的になる前にじゃなく、今相談しなさいよ。いきなり言われても親も困る。

    収入にしても、息子名義の貯金にしても、トピ主が今やってることは悪質な所得隠し。
    調停になれば、調停員にも好感情もたれませんよ。
    録音とか言う問題じゃないでしょう。

    大きな事じゃなく、小さな不満が耐えられない溝になるのはわかります。が、そのトピ主の行動で相手が動くわけない。

    実家と相談し、仕事をくれるといううちに本格的に仕事をもらう。そして実家に戻って自分の足場を自分で固めなさい。
    我慢したくないならまず自立です。離婚はその後でもいい。無視されるのは耐えられないからとか言って家出ればいい。

    モタモタしてるうちに時間は過ぎていく。
    決断力は自立に向けなさいな。

    ユーザーID:8590500028

  • 同居解消に反対しているのは誰?

    同居が気詰まりで耐えられないのはわかります。

    だから、夫の実家から家族3人で出て行けば貴女は同居の苦しみから解放されるのではと思うのだが、それが出来ない理由は?

    夫が反対しているの?なぜ?実家に居る方が、安く生活できるから?

    一般的な「夫実家での同居」は、「それが当たり前だと義父母に強いられた結果」で逃れられないケースが多いが、貴女方のケースは、

    貴女方に子どもが出来るように応援してあげると気遣っての向こうから提案で、それに貴女方が納得して同居したわけで強制ではない、

    同居前から「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言われており、「一生、同居しろ」と言われているわけではない。

    貴女も「義父母は鬱陶しい」だろうけど、義父母も正直貴女との同居が「鬱陶しい」のでは。イチゴひとつでも気を使うし。

    義妹も実家に来にくいし、貴女方が出て行ってくれたらむしろほっとするのでは。

    一家が出て行けば皆がハッピーになるのではと思うのに、夫が実家から出たがらない?
    「私達が居れば、義父母もくつろげない、義妹にも悪い、助けて頂いて無事子どもにも恵まれたし、当初の約束通り、これ以上迷惑を掛けないように出て行こう」みたいに夫にうまく言えば?「安く住まわせてもらったお礼に床暖房工事して出て行こう、私達は自立しよう」と。

    「私は被害者、こんなところに居てられない」ギャーギャーと言えば、夫は怒るだろうが「義父母には十二分に世話になりこれ以上迷惑になっても申し訳ない、義妹にも悪い」とうまく丸め込めば?

    とにかく「うまく言って、一家で出て行けばいい、そうすれば義父母や義妹もスッとするのでは」と思うのだが。

    同居は義家族にもストレスなのに、貴女一人言いたい放題で快適に過ごすなんてこと出来るわけない。

    「どうすればうまく、一家で夫実家から出て行けるか?」という相談にすれば?

    ユーザーID:4064563211

  • 虎の子は一体何ですか?

    トピ文だけをざっと読んだのですが、決心したのは良いなぁと思いつつも、トピ様の切り札、虎の子が一体何なのか?さっぱり分かりません。

    腹に据えかねる今の状況は、大体理解したつもりですが、、、離婚するぞ!と夫が脅してきても、怖くないぞ!という事?こっちはそれなりに本気で腹を括ったんだ!という事?

    トピ様は、人を頼ったり、相談したりするタイプではない、、、とお書きになっていますが、離婚したとして、直ぐ出てくるのは、実家の両親との同居。それって、私にとっては、ただの自立していないシンママですが、心配性のご両親なら、それこそ、実家を頼りにしなくて良い自立を第一に考えるべきではないですかね?

    今の仕事の状況も、在宅で2倍、3倍にできるものですか?親を頼らず、不快な義実家、夫も頼らず子供と共に自立できるのでしょうか?

    今までより、少し、反抗する気になった程度で、トピ様には、虎の子も切り札も何も無い。これがトピを読んだ感想です。

    もっと、本当の自立を考えてください。子供は、兼業であれ、専業であれ、しっかりと自分の足で立っている母親をみて育つのです。

    今のままでは、トピ様は一家の唯一の他人。義両親、義妹にしてみれば、(夫は分かりませんが)トピ様が居ても居なくても、もしかすると、居ない方が良いと思っているかもしれない、、、これから反乱を起こそうとするなら、お子さんの為に、もっとしっかりした精神的、経済的な基盤を準備してください。今の虎の子では、何の強みにもなりません。

    ユーザーID:1382386379

  • 辛いのはわかるが家で切れても何の意味もない

    その生活が嫌なのは物凄く理解できるのです。が。
    他人を変えるっていうのは、例え夫婦でも不可能です。
    元の夫に戻ってほしいっていうなら、トピ主が変わる(自立し自活して、自分の主張をちゃんとする)しかない。

    >理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)

    こんな事をされて、トピ主の心情は前向きに変わりましたか?理不尽に怒鳴るのに対抗するのは理詰めで反論、そして行動する事だけです。

    トピ主がやる事は、心が決まってからとか言ってないでとりあえずさっさと両親と相談して家を出て自活した上で、同居はしたくないので離婚かこのまま別居か選んでほしいと告げる事。

    見た限りでは、夫が金を管理するとか、トピ主が収入を隠しているとか、小さい事では離婚事由としては弱すぎる。
    同居して義理の親の家に入れてるお金がその程度なら、送迎とかの手伝いは普通に扶養義務の一環レベルです。貯金を明確にしていないのも、トピ主も収入を明確にしていないのでそこは同じですね。
    しかし別に離婚に拘らなくともさっさと家を出る事は出来ますし、離婚前提の別居なら認められなくとも同居義務違反にはなりません。トピ主が家を出て有利な離婚はできないでしょうが、夫が慰謝料を請求するのも無理でしょう。
    離婚でなくとも別居はできます。焦って離婚する必要はありません。後は夫の決断次第です。

    行動あるのみですが、それは地団太踏んで暴れる事ではありません。
    「私にはどうやらあなたが必要ないらしい」
    と冷たく告げ、夫なしで生きる事ができるようになる事ですよ。
    単純に離婚という意味ではなく、自分の人生を自分で決めるって事です。

    養育費だけもらって生きる決断力がないなら、何しても無駄です

    ユーザーID:8231675010

  • あららら

    このケースの場合、はっきり悪いと言えるのは夫だけだし、
    いまいちな男と結婚したことを認めたくない女の見栄が、
    問題を長引かせて悪化させているわね。

    家族を無視とかすごく幼稚で理性がない男なんだけど、今も現在もどうしてそれを放置して、実際的な行動を何もとらないのだろうと思う。その方が楽なのかしら。放っておけば周囲が解決してくれるのは子供時代までですよ。

    ユーザーID:6444765456

  • 家は出たほうがいいと思う

    友人(女性)が似たようなお家で子供時代を過ごしました。
    友人の父は長男のせいか何故だか自分の親兄弟にいい顔?するみたいでそのために家を3回建てたらしいですが、舅姑やら夫きょうだいと同居してたお母さまは辛そうであんな暮らしするくらいなら結婚したくないと言って、その友人は独身です。
    お母様からしたら、結局夫の家族に夫がお金を使うので、友人の両親は共働きだったのに全然貯金できてなかったみたいで、それでよく揉めてたらしいです。
    友人は、祖母は母親をすごくいじめてたから今でも嫌いと言ってます。
    子供さんの成長のためにも、この家での同居は良くなさそう。
    イチゴのところでも姪っ子との差別がはっきりと…
    旦那さんは変わらない、むしろ素じゃないかな。だって自分の育った家だもん。
    私なら頼れるなら泣きついて早々に実家戻ります。

    ユーザーID:2318644460

  • 実家で別居生活が最善に思います。

    トピ主さんの望みである「家族3人での生活」は、ご主人に全くその気が無いので絶望的かもしれません。ご主人が今の生活で困る事がひとつも無いからです。家事育児も手伝う必要がないくて楽が出来る、ご主人にとって両親に義妹夫婦、自分の家族がそこにあるから、義実家を出る気は無いと思います。
    残念ですが、トピ主さんが「よく目を覚まして」ご主人の姿を見て下さい。
    「今の夫が本当だと思いたくない」と言っても、新婚時代の夫には戻る事はありません。幻想は捨てるしかないです。
    義実家同居3年、すっかり息子に戻った人を夫に戻せるとは思えません。
    そして何かあるとトピ主さんを無視して、夫婦での話し合いも逃げ回って避ける「情けない夫」なのです。


    在宅で仕事が有りお金が稼げるなら、子供を連れて実家に帰りましょう。

    義両親は息子と娘夫婦が居ればいいくらいに思っているし、この先、もっと「孫差別」が始まります。息子さんが成長するにつれ、傷つく場面も出てきます。
    夫婦の形に拘らず、夫家族からも離れてみて下さい。
    別居生活を始めたら、ご主人から動くまでは何も行動を起こさないで様子を見て下さい。下手したら、何年も何もないままかもしれませんが。
    別居生後は義実家に戻る選択は無しにして、トピ主さんの親の前でご主人と話し合いをして下さい。

    >これまでの夫の親孝行や日々の行動を考えると、共働き時代に2人で貯めた分含めても食いつぶされていると思います。

    これが一番酷いです。児童手当などはご主人口座に振り込みですか? もしそうなら、振込月に確実に回収して下さい。


    トピ主さんは何でも我慢してしまうようですが、このまま義実家に留まって不満を溜めながら生活をしても、何も変わりません。

    実親に相談して子連れで実家に戻って別居生活を始めるのが最善だと思います。

    何か行動を起こさない限りは、変わりようがないです。

    ユーザーID:9668783386

  • 応援は本当にしてます

    強調しますが、トピ主さんを応援してます。
    はっきり大きな亀裂になる自体にならなくても、小さな見下しや軽んじられるのが本当に腹たつ気持は良くわかる。

    その上で、将来トピ主が有利になるためにはもっと理論武装して、離婚はさておき同居が嫌なら行動して別居自立しろ、自分の意思で動け、他人が変わる事を期待するなと言っているのです。

    離婚をちらつかされてるなら、さっさとそれを理由に家出ればいい。嫌味返しとか多分トピ主はうまくできない。
    ただ離婚の決断がすぐ出来なくても別居なら出来る。

    あと実家の両親は心配性とか、子供の為にとか、夫が戻ってほしいとか、他人を自分の行動基準にしながら他人が自分の思う通りにならない理由にするのはやめましょう。

    ストレスはさておき、確かに他の人が仰ってるようにトピ主さんは自分が動かない、勝手に期待するところがある。
    例えばバイトにしても、何故したのか。
    働くのがストレスなんだから働いたら意味ないというべきだった。
    ちゃんと自分で自分を守らないで後から文句言っても好感は持たれない。

    なので、今こそその状況を打破する時なのです。
    婚姻費用については調停で決め、離婚をちらつかされたので家を出た、別居婚でもいいが私が二度とそこに住むことはない、同居したいなら実家を出てと伝えましょう。

    ユーザーID:8590500028

  • 今度は目標を決め、準備と行動を進めましょう

    トピ主さんの真の望みは、別居+同居前の夫婦関係+通勤短縮(在宅)+お子さんの(経済的・精神的)余裕ある育児環境
    といったところでしょうか?全部は叶わないかもしれませんが、出来る所か・重要な事から着手しましょう。

    何となく、ご主人と義両親に説得され流され、言われるままに利用されて来た印象です。
    今では家政婦兼、便利屋兼、予備資金源扱いに見えます。

    まず、ご主人の無視続行は放置。お辛いでしょうが、向こうがアクションを起こすまでは根競べです。
    トーンダウンしても、別居目標と、もう我慢しない決意があるのでしたら、ご主人の無視は別居の予行練習とでも思って乗り切って。
    ご主人が根負けして来たら、ご主人の攻略に可能性が高くなります。

    同時進行で、ご両親に話しをして下さい。親に心配掛けたくない、よーく分かりますとも!
    しかし、心配する時間が短く、時期が遅ければいいわけでも無い。
    「信頼できる人に、自分の現状を知ってもらう」これが重要。
    トピ主さんの目標や道筋がまだ明確でなくても、現状をありのまま伝えてみてはどうですか?
    すぐに結論が出ないからこそ、他の視点も知るほうがいいです。

    そしてもう一つは資金源。こちらはまず仕事量を定着させればいいと思います。
    色々と抱えた上での在宅仕事になっても、安定させ、信頼を継続する事が大事だと思います。

    義両親と義妹さんに対しては、必要以上に踏み込まず、言われた用事を淡々と続ける程度でいいでしょう。

    目標をお子さん連れの別居に定め(まだ家族に言わない)、ご主人が付いてくるかは一旦保留にし、
    第一段階の行動を開始し、第二段階の準備を整えましょう。

    ユーザーID:0093685069

  • 自己完結しすぎなんじゃない?

    夫や義両親の態度はだいぶ嫌味かな〜とは思いますけど
    トピ主さんもちゃんと主張してるんでしょうか。
    申し訳ないけど人の意見や考え方って状況や環境で変わるものだし
    トピ主さんが義両親の態度に腹が立って心を閉ざしてたら
    義両親はもっと嫌味になると思うよ。
    ご主人だってだんだん環境で人がらが変わったでしょ?

    今も無視を続けているようですけど、このままで困らないのは夫も同じですよ。
    息子は可愛いかもしれませんけど、親と妹とその子が頻繁に来るなら
    ご主人はぶっちゃけ妻がいなくなっても困らないと思います。
    家事は義母がやるでしょうし、トピ主さんの収入はいままでないものだっただし。
    ちゃんと話し合ってお互いの考えをすり合わせなよ。
    そうじゃなきゃ、「こんなはずじゃなかった」のまま離婚になるよ。

    >「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。
    なんかズルイなって思いました。いつでも原因は相手って事?

    ユーザーID:9889862809

  • 頑張れ!!

    ご主人が以前の態度に戻ることを期待するトピ主さん。戻るとは思えないけど。
    ご実家のご両親と良く相談してみて。
    これからの生活を思うと、今が決断の時のような気もするし。
    努力や我慢は幸せになる為にするべきだと思います。

    ユーザーID:5952172411

  • 弁護士にお話しましたか?

    夫の行動をよくよく読み返して見ました。

    交渉決裂だからといって【無視】
    それって立派なモラハラですよね

    子供だったらネグレクト
    立派なDVの一種です。

    モラハラは無視により弱気にさせるのが狙いですから
    気力や判断力が奪われるのはそういう事なんですよ?
    乗らないでね
    夫も 両親にその様に差別的な教育で(妹は要領良くなり)洗脳されて育ってるのでしょう。

    どうも稼ぎが悪いのか単にケチなのか
    そのくせ随分と上からだと思っていたら
    家族全員根っこにあるのは愛ではない
    【利用】です。

    心療内科に行き愚痴で良いので全て話して下さい。
    気になってるのがパニック
    モラハラといると不安症、視野狭窄、パニック症状が出て思考力低下するのです。普通の内科でも良いのでお話下さい。

    弁護士入るべき材料
    2つ目は

    主さんのパート代云々以前に、
    そもそも旦那の給料の全貌
    全額開示されていないですよね?
    二世帯建て同居でも条件悪いのに、妊活専念のため会社辞めて専業主婦ならばや給料袋全て渡してるものと思いました。

    内訳もよく見ると普通は有り得ない勘定科目が…
    酒費?
    夫の自由費?
    謎の金額不明な夫の貯金?
    渡された食費は週末義両親の分も含む?
    作り手は主さん?

    主さんの小遣いも無し?

    こんな内訳有り得ません。

    給料全貌も開かしていない、給料袋預けてる訳でもないのに
    家事も主さん
    もちろん育児もほぼ主さんでは?

    この内容で
    上から偉そうにされる謂われは無い。

    その上パート程度の薄給を狙うとは(笑)

    ご都合主義通り越し泥棒さんですか
    信じられないですね
    すぐ弁護士先生の所行くべき案件です。

    気持ちは十分お察しします。
    しかしもう、全て弁護士先生にお話した方が主さんも楽だと思います。
    相手はプロですから
    話すべきはそちらです。

    ユーザーID:1514124797

  • 苦労されたお嫁さまに愛を

    よく頑張った!今まで、ずっと嫌みなどスルーして耐えられたんですね。
    残念ながら、大抵の義理家族というのは、どうして一個人を尊重しないのか。それが非常に残念。家庭内精神パワハラがはじまる。。自分を大切にして下さい。周りは、変わらないです。結婚って、その男性だけじゃなく家族も含むので。うっとうしいそのもの。(笑)所詮小さな狭い視野でしか観れないから、パワハラがはじまる。そんなとこに居てはいけなく、どうか逃げて。
    本当に小さな事なんです。それを、わざわざ強制しようと勝手に、貴女の意向を聞かずにやろうとする厚かましさ。本当に残念。

    どうか、そういう一個人を尊重もできない、そんな人たちだと哀れに思って下さい。
    でも、大抵のほとんどの家庭内で、こういう
    目に見えないパワハラ、権力争いのようなことが。残念でなりません。

    私自身、平和主義なので、本当にごめんってことで、極力無視。今やネットでも繋がりがあり、うっとうしさ極まりない。
    そこにいても、いなかったことにするとか、
    見えなかったことにしています。


    一歩踏み出した貴女に新しい風が吹くと思います。

    頑張って。

    ユーザーID:9071573588

  • うーん

    頼れる実家があるなら実家に頼ったのでいいと思う。
    住むところが確保されてるというのは強みですよね。

    過去のいきさつは…まあ義両親を恨みに思う気持ちも分からなくもないけれど、もう済んだことを言っても仕方がないですよね。結局同居と退職の選択をしたのは主さんだし。私も過去同様に「同居・退職」を求められましたが断固拒否しました。私はそこの時点で離婚も辞さないと対抗したので、そこはあまり主さんに共感出来ないですね。

    雑感ですが、今から同居を解消するのはとても困難なように思います。
    ご主人があなたの望みを聞き入れ別居を選択する可能性は低く、別居を求めるなら離婚、という可能性の方が高いような…。
    だとしても構わないと積極的に思えるならいいと思いますが、少しでも躊躇される気持ちがあるなら慎重に。

    ユーザーID:0863481788

  • 今の旦那さんが本当の姿

    トピ主さんに優しくしていたのが、取り繕っていた旦那さんです。
    なので、元に戻る事はありません。

    5万+8万以外の旦那さんの給与の内訳はどうなっているのでしょう?
    ギャンブルや愛人とかないですかね?
    真面目に預金するような人なら、預金通帳は見せると思うのでほとんど残額がないのでしょう。

    旦那さんは、絶対に実家を出ないと思いますよ。
    だって、家事分担もしたくないし、その家にいれば両親や妹夫婦が味方になってくれるし、余計なお金払いたくないですから。実家出たら、確実にお小遣い減っちゃいますからね。

    とりあえずは、トピ主さんは実家で別居ですね。
    その上で第三者を交えての話し合いを繰り返すしかないでしょう。

    ユーザーID:3862107597

  • 一度別居した方がいいと思います

    「本当のご主人」って何でしょうね。

    人は環境によって変わるものですが。
    今の状態が続く限り、ご主人はこのままだと思いますよ。

    両親や妹にあてにされて、気持ちがいいのでしょう。

    また、数の論理もあると思います。
    ご主人が実家側にたつ以上、トピ主様には勝ち目はありません。

    お子さんから父親を奪いたくない気持ちはわかりますが、
    このままいくと教育費が必要な時に、義両親たちにお金が流れていて、
    まったく貯金ができていなかったということになりそうです。

    また義両親の介護で、トピ主様の収入が断たれることもあるのでは?

    現状維持なら、トピ主さんがお金を管理することが最低条件。

    それがかなわないなら別居をして、婚姻を続けるか、ご主人の覚悟を
    聞いてみては?

    それ位しないと、事態は動かないと思います。

    ユーザーID:4431180091

  • 母は強し!!

    どうしても離婚できないのなら、そのリフォーム代はトピ主さんが働いて出しているということを義両親や義妹にわからせないと。
    お金を出しているんだから堂々としてればいいんですよ。
    寒ければその部屋をトピ主母子も使えばいいんだし、義妹たちが来たって遠慮する必要なんてありません。
    今回の床暖房をきっかけに立場逆転の大チャンスですよ。

    3年も耐えてきたトピ主さんなら根性もありそうですし、上手く立ち回れると思います。

    応援してますからね!

    ユーザーID:2765392552

  • 離婚は、最後のこと。

    本当は、夫さんとトピ主さん、きちんと話をするのが一番良いこと。でも、たぶん、それができない夫婦なのでしょう。

    トピ主さん、これどうなの?と、聞けないのでしょう。それをするのが一番いいのだけど…。

    夫婦が二人の家庭を築き、その後の同居なら、トピ主さんの悩みは少なかったのではないでしょうか?

    今できることは、同居を選ぶなら、強くなる。

    はっきり自分の気持ちを言って、できだけわかってもらう。どんなにきつい言葉であっても、分かるまでいう。

    次には、別居する。

    家庭って、自分の育ってきた家庭がどこまでも続く方がいいに決まっている。夫さんもそういう考え方ですね。親が気持ちいい、妹もその家庭にズルズル出入りを続ける。夫さんも、その方が気持ちよくって、トピ主さんの子育てにはたいして関心を持たない。

    他人の考え方を変えるというのは、なかなか難しい。

    繰り返しですが、どちらかにはっきり言うしかないんです。義父母さんか、夫さんにです。それか、ただ我慢しずつけるか、かな。

    ユーザーID:8502067645

  • 読めば読むほど腹が立ちます

    主さん全くではないです

    その夫の結婚前後の優しかった部分?がどこなのか自分には全く見当たりません。

    A町に引っ越し時点で無いですよ。
    夫は車で25分、主さん電車2時間
    町の隣は実家隣。

    主さんの通勤の配慮は一切なく、自分ばかり楽ですよね。

    主さんは夫が優しかった時もあったとありますが
    実はもっとその前ですか?

    モラハラの簡単な特徴は
    【ケチ】
    【損得勘定が早い】
    【損が何より嫌】
    これは分かり易い特徴

    ・自分が楽する為の理屈が凄い
    ・他人利用も当然
    ・世間体大事
    ・毒親大事
    ・有ること無いこと言い他責
    ・性懲りもなく上から否定

    だから理不尽な持論も一般的だと言うのです。

    義父=夫
    もっと似てくる筈です。

    モラハラと長く連れ添う人は上回るモラハラです。
    突出に出る口の上手い義母
    義母を見習い育った毒妹

    登場人物の全員年齢の記載無いので分かりませんがまだまだ義両親も元気かと。

    同居を続けても夫は変わらないと思うし
    そのうち妹に何かあり離婚でもしたら速攻その家へ戻る。

    戻れる実家があるだけまだ不幸中の幸い。先ずは別居でも良いですから。

    何の相談もなく床暖を決定したかのように告げた夫…

    驚きです。

    預貯金ペーパーレスにして、パスワード・カード類のセキュリティーを徹底して下さいね。
    大事な物は実家やトランクルームに送りましょう。
    信じて裏切られてを繰り返さないように。
    事前想定の為、弁護士に相談だけでもする。
    準備は不安を軽減しますよ。

    気の毒過ぎて怒りがこみ上げて追記しました。

    ユーザーID:1514124797

  • 勝ちましょう

    何をもって勝ちとするかはトピ主さんが決めるとして、勝ちましょう。

    トピ主さんは「今後何かをする為に我慢をやめる」というより「失った尊厳を取り戻したい」のかなぁと思いました。
    息子さんまで(姪っ子さんと比較されるなどして)不遇な思いをしている状況、許せるはずがないですよね。

    文章を拝見する限り、かなり賢い方とお見受けいたしました。
    今後の展望は私などがあれこれ言わなくてもトピ主様が一番考えを巡らせていることと思いますから、私は自分の話をさせて頂こうと思います。

    私は母子家庭で育ちました。母が離婚する前は節目節目で父の実家に行きましたが、母はかなり不遇な扱いを受けていたようです。私自身は覚えていませんが、私も従兄弟などと違って可愛がられることはなかったようです。
    父の金遣いの荒さが原因で離婚しましたが、母の名義で無断で借金をしていたことが発覚したころに音信不通になり、親子共々かなり貧しい生活を強いられました。

    でも、私は楽しく過ごさせてもらいました。学校にも行かせてもらって成人して就職して、今では結婚もしています。

    何が言いたいかというと、「多少のことがあってもなんとかなる」ということです。このご時世に白いお米が食べられなかった私が言うんですから間違いないです。

    まずは、ご自身の心のことを第一に考えて下さい。余裕ができたら、病院に行って診断書もらましょ!(笑)
    応援しています!!

    ユーザーID:4373986162

  • 子供を置いて出て行かざるを得なかった嫁

    なんか。まだ弱い。
    一昔前の、義家に子供を残して出て行かざるを得なかった嫁、の図を想像してしまいます。

    厳しいこと言います。
    おそらく今の家庭に(ご主人にとっても)トピ主さんは必要ない。
    家事要員と、子供のお母さんとしては必要かもしれないけれど、ご主人にとっては、トピ主さんが決心しようが、多少ごねようが、何ということもないのだと思います。
    だって自分の家には家族がいるもの。
    親と妹と姪と子供がいるから、いいのでしょう。
    このまま妻をずっと無視し続けていたっていいくらい。
    出て行ってくれていいくらい。

    それをうすうすわかっているから、イメトレ繰り返していても、実行には移せないのではないですか。

    離婚されて困るのはトピ主。それが最大の弱みでしょう。

    今までにないがしろにされてきたエピソードの数々、一昔前のいびられ嫁なら「あるある」でしょう。

    ひとつ希望があるとすれば、義父母がトピ主の息子さんに執着していないこと。最悪離婚になったとき、連れて出られるかもしれません。

    離婚覚悟での、最初で最後の反撃。
    万に一つ、それが功を奏して、ご主人がトピ主さんに振り向いてくれるかも、一目おいてくれるかもしれない。
    そこにすがりたいとは思いますが、あまり期待はできないと思います。

    同居解消して、夫に「自分たちの」家庭に戻ってきてもらって、経済的にも家族形態的にも安心して過ごしたい。
    でもそれはキレることでは得られないかもしれないです。

    ご主人と同じ方向を向いて、義家族に尽くすことでしか、ご主人とやっていく道はないかもしれません。

    お辛いことと思いますが、このままないがしろにされ続けることにNOを表明する、そのことには心から!エールを送りたい。

    今のほんのりした希望をあきらめなきゃいけないかもしれない、あと一歩の覚悟をしなきゃいけないかもしれないけれど。頑張ってほしいです。

    ユーザーID:5875745442

  • もっと最悪なのは

    今の家族にはトピ主さんは必要ないとレスした者ですが。

    もっと最悪なのは、「スケープゴートとして必要とされている」ということです。

    トピ主さんを家の中でないがしろにすることで、他の家族の結束が強まる。
    トピ主さんに逃げられちゃったら、いじめる対象がなくなるので困る。

    それがトピ主さんだけにとどまらず、息子さんも対象であるならば、出なよ!その家!と、背中を押したくなります。

    すべてはわたしの憶測です。的外れのレスだったらスルーしてください。
    とにかく気持ちを強く持って。
    これからどうなるか、トピ主さんがどうされるか、心配し、応援しています。

    ユーザーID:5875745442

  • がんばってーー

    若いときによく考えもせず同居してしまい、いいように使われ、
    いまだに家政婦なんだなーと思っている嫁の立場です。

    私も最近、長年煩わしく思っている義母の行動を阻止することが
    できそうです。
    それは子供の支援?もあったのですけど。
    一時は「この人の考えを変えることはできないのかな」とあきらめかけましたが、やっと、実を結びそうです。

    口だけは義家族を気遣うよういい嫁でいつつ、くつろぐ居間を占領しちゃえば
    いいんですよー
    自分たちのもの少しずつ増やしていって、自分の居間のように。
    だって、自分たちで付けた床暖ですものね。
    実家を乗っ取る覚悟でやっちゃってください。

    私も家政婦を装いつつ、気が付けば私なしでは家も仕事(自営なので)
    回らない状況にしました。
    やがて年老いてきた義父母。やっと同居のありがたみがわかってきたかと
    思います。
    口ぶりはほんとにした手ですよ。
    最初からがっつりいえる人なら同居嫁は楽ですけどね。

    我慢しない、いい嫁にならない。同居嫁の鉄則ですね。

    ユーザーID:6614838858

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