もう我慢しない覚悟を決めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • 客観的に見て

    多勢に無勢です。

    まずトピ主さんはその家では他所の家から来たよそ者であること。
    子どもがまだ小さく味方にはならないこと。
    月10万の収入と預金50万。拠り所にするにはあまりにも少ないこと。
    家計を夫に握られていること。

    その状況で我慢するのを止めますと宣言するのは、早計だと思います。
    今我慢を止めたら近々「後悔し始めています」というトピを立てないといけなくなりそう。

    見てる人は見てます。
    仕事をくれる人だってトピ主さんを信頼してるのだと思うし、それはトピ主さんの我慢に対する信頼だったりするんですよ。
    ご主人も義家族も我慢強いトピ主さんを心のどこかで信頼してるはずです。

    もう少し信頼を勝ち取って家計も預けてもらって子どもがお母さんの味方になってくれるまで、道は長いかもしれませんが我慢を手放すのはそれからでもいいのではないですか?
    その頃には強くなったトピ主さんに相手が我慢する方に回っているかもしれませんね。

    ユーザーID:7513879201

  • そんな人たちと、同じ土俵で戦う必要はないです

    同居して20年。トピ主さんと自分を重ねてしまいました。
    小さな事をずっと我慢してきて、床暖房の件で爆発したのでしよう。
    同居のしんどさは、経験者ではないとわからないものです。

    トピ主さんは義両親の甘言に乗ってしまって同居、私は夫の甘言に騙されて同居。
    高齢出産でようやく授かった娘は、保育園でよく熱を出しそのたびに呼び出し、そのような時に夫が第2子が欲しいと言い出し、今は無理と答えたら夫が持ち出したのが「実家を二世帯に建て替え同居」でした。私は、うまくいかないときは親と別居するとの約束をして、同居に同意しました。

    トピ主さんは、こんなはずではなかったと思っているのでしょう。私もそうです。
    同居のストレスは半端なものではなく、私は5年でストレスが誘因となり発病、緊急手術。仕事がストレス発散の場だったのに、フルタイムの仕事も病気のため退職。退職後鬱になり入院。

    その後、我慢し続けた私は、他の人から見れば些細なことで義母に対して爆発。夫は味方についてくれず、未だに同居。私は孤立状態が続いています。家の中では私は存在しないものとなっています。

    なぜ私が別居、離婚をしないかといえば、家は私と夫の共有で私には経済力がないから。夫は私が退職後も生活費をくれず、逆に障害年金をもらっているのを「働かないでお金がもらえていいね」と言う始末。

    トピ主さんに言いたいことは、味方を作ること。実親に今の状態を話してください。それと健康でいること。家にいるのがしんどかったら、今の仕事を生かせる職場を近くに探して働く。子どもは保育園に預ける。保育園ママさんたちと情報交換する。得た収入は一部は生活費に入れ、あとは貯金をする。

    経済力をしっかりつけて夫に親との同居解消を切り出す。その結果によって、夫との関係をどうするか決めてください。

    ユーザーID:5127085104

  • そんな夫

    一生そのままでしょうね

    応援します

    ユーザーID:2705089443

  • がんばって!!

    全面的に応援します!負けちゃダメ!
    トピ文読んで、ムカムカ腹立ちました、最低な人たちとよくぞ今までがんばって生活しておられます。
    自立できる準備だけ心づもりしつつ、これからもがんばってくださいね。
    応援してますよ!

    ユーザーID:9093261151

  • 闘うよりも

    今の状況について色々考えてみました

    義両親は息子夫婦のために置いてやっているという感覚なんでしょうね。置いてやってるんだから家事はして当たり前。息子が色々してくれてるのは感謝と親孝行だから当たり前。他人の嫁がいて娘だって気を遣ってて可哀想に

    義両親は元々義妹のほうが可愛いという感じだったのではありませんか?だから、ご主人は義両親が自分のために同居を提案してくれて、家賃より安いお金で面倒みてくれていると舞い上がってしまっている状態なのではないかと思います。実際は空いてる要らない部屋を貸して5万貰い、家事要員のトピ主さんを手に入れるという算段だったのではないかと思います

    親から尊重さているこのチャンスに親孝行息子として精一杯頑張らないと、義妹に負けてしまうと思っているのではないかと思います

    だから、持てるものは吐き出し、あなたの貯金にまで手を出そうして失敗し、今出来るより有効な手として無視を続けているのだと思います

    このパターンだと、怒鳴り返しても何も変わりませんよ。驚きはするでしょうが

    いくらやってあげても、義妹のほうが可愛いのは変わらないということをご主人に受け入れさせるしかないと思います

    「あなたが可哀想。これだけ色々してあげてるのに、義両親は義妹命だものね。孫まであなたの子のことは全く可愛くないみたいだしね。愛して欲しいんだよね。でもお金で愛を買うことは出来ないんだよ」

    「私と息子はあなたのこと愛してるのにあなたは私達のことはどうでもいいんだものね。だから、義両親に愛してもらいたいあなたの気持ちはよくわかるの。悲しいよね、、、」

    とか、どうでしょう。その場では反発してもこの言葉は少しずつ彼に浸透していくかもしれません。目が覚めるかどうかはわかりませんが、怒鳴るより効果があるかもしれないし、怒鳴るよりダメージを与えるのは確かだと思いますよ

    ユーザーID:0816296299

  • ご主人は

    もとには戻らないと思う
    同居した時点で旦那様から息子様に戻ってしまったから

    戻るというか元々が息子様なんだと思う

    旦那様に戻って、はわかるけどそろそろははくくって離婚にむけて覚悟きめたほうがいいよ

    ユーザーID:2950697488

  • 夫の親を味方につけないから、ストレス溜まるんだよ

    2度目のレスですが


    主さん
    色々わかってもらいたい!って
    ここに色々情報開示したって
    主さんの尊厳は回復されないよ
    だめですよ



    主さんがストレス溜まっているのは、
    夫と夫親の言いなりに、
    1、仕事辞めて
    2、夫実家に同居
    3、夫親は主さんを見下している
    4、親が見下している妻を夫も見下し始める

    と言う四段論法の結果なんだから…

    どうして簡単に仕事やめたり、引っ越したりしたのか知らないけど
    簡単にやめるから、「簡単にやめて良いくらいしか儲からない仕事してた嫁」と思われたんだよ

    厳しいと思うけど
    「見下されたのは主さん本人の責任」だって事を理解しないと、状況を改善できないよ



    今からでもいいから、夫親に、
    1、自分が辞めた仕事の収入
    2、結婚後の貯金
    3、今の仕事の収入
    を開示して
    「夫親の主さんへの評価」を「現実の主さんに見合ったもの」に改善しないとね


    あとね
    次は過剰に高い評価になってる夫くんの現実も見せないと!

    貯金使い込んでることなんか
    全部ぶちまけて、いいんじゃないの?



    それから
    月10万じゃ大きな顔できないよ

    収入ってのは「力」なんだからね

    大きな顔したいなら
    なんとか自分を営業して、20万くらいに出来ないの?

    親からの尊敬を得るにも
    別居するにしても
    先立つものは「かね」なんだからね

    ユーザーID:0221188688

  • いちご…

    色々書かれている義家族やご主人の仕打ち、ひどいなあと思います。
    キレずに大人の対応でやってきて、でもそれが本当に良かったのか、
    その都度はっきり意見を言っていたら違う状況になっていたのか、
    今からはっきり言えば何か変わるのか…
    迷う気持ちはよくわかります。

    住む場所や仕事、家計管理のことは、結果的にトピ主さんも同意して行動したことなので、
    悔しいけど100%相手が悪いとは言えないのでしょうね。

    でも、イチゴの話。これは私なら我慢できない。
    大事な子供がみじめな思いをさせられるのだけは、絶対我慢できない。
    こんなくだらない人達に、食べ物を仕方なく恵んでもらうようなこと!
    私なら頭に血が上って、子供の手を引いて部屋を出て、自分でイチゴを買って食べさせます。
    さらに夫に起きた事を話す。
    一緒に怒ってくれないなら、父親とはもう見ない。義親の息子さんさようなら、です。
    一緒に怒ってくれるなら、その家は出て、家族三人で生活ようと真剣に話します。
    何も義親を捨てるわけじゃない。
    でも義親と一緒に生活はできない。
    トピ主さんも離婚の覚悟はあるなら、ご主人に選択を迫りましょうよ。

    子供の親権取るなら、子供が幼いほど母親が有利ではないですか。
    離婚を勧めるわけではないですが、トピ主さんを応援しています。
    私も仕事をしながら子育てしてるので、自分で稼ぐプライドと、それを奪われている悔しさがわかるから。

    ユーザーID:2885779798

  • エール!エール!エール!

    トピ主さんと息子さんにとって転機&最良の今年でありますように。

    私の母も同居する義父母と頻繁に来宅する義きょうだいたちを相手に、40数年間苛烈な毎日を過ごしてきました。
    義祖母が亡くなってわずか2カ月後、母が癌であることが判明し、私は瞬時に今までの我慢と安堵がないまぜになってふきだした結果だと確信しました。
    トピ主さんも、自分はまだ若いとか気力体力は十分あるなど過信せず、時々は本音を爆発させて発散してください。
    母は生前「なんのために生きてるのかわからない」と言っていました。
    私もその通りだと思っています。母の生きた意味がわかりません。

    ユーザーID:0375249662

  • 『見下されたのは本人の責任』ではありませんよ

     断じてあなたの責任では無いと思います。
     同居した義家族と、円満に穏やかに暮らす為に、多少のことは折れて合わせよう。
     そう考えるのは自然です。
     喧嘩や争いは回避したいと願うものですから。
     ただ、相手が非情な人間だったということです。身内、血縁の義妹や孫だけが可愛いのなら、あなた方と同居すべきじゃ無い人達だった。
     あからさまに差をつけて、そんな扱いを続ける人の元で、よく我慢なさいましたね。
     残念ながら旦那さんも身内に取り込まれた様です。あなたは、お辛いでしょうが、怒りを内に秘めて冷静に事を運ぶことを考えて下さい。
     あなたが傷ついた状況は、克明に書き残して下さい。旦那さんは、すでに息子に戻ってしまったので改心は難しい状況。
     『私はあなたと息子と差別のない平和な家庭で暮らしたかった。幸せになりたかっただけ』という事を告げて、その言葉も届かないようなら、手放すしかないと思います。あなたの優しさが届く家庭じゃ無かったことは、あなたのせいじゃない。

    ユーザーID:3279559131

  • そんな人たちと、同じ土俵で戦う必要はないです〜その2

    トピ主さんの年齢や義両親の年齢がわかりませんが、トピレスから推測すると、トピ主さんは30代半ば、義両親は60代後半だと思います。しかも家は義両親名義、夫がこのまま同居を続けても、家が夫のものになり、トピ主さんのストレスがなくなるまで20年近くかかりますよ。
    夫は、今の姿が本来の夫の姿でしょう。親と同居している限り、トピ主さん親子より親を優先する姿勢は変わらないです。しかも義両親の態度を変えることは不可能です。

    私が義母に対して爆発しても、まだ同居を続けているのは、家が私と夫の共有であるから。土地は親の所有だけど、建て替え費用を1円も出していないので、私を家から追い出すわけにもいかないのです。ただ、あれ以来お互いに無視しています。私は義母が謝らない以上、今の態度を変える気はありません。
    でも、トピ主さんたちは、義実家に置いてもらっている存在。光熱費は義実家が使った分も負担していますけど。

    もしも今、同じ土俵に立って反撃をすると、夫は味方せず、多勢に無勢で、下手したら家から追い出されることもありますよ。追い出しはしなくても、義両親と夫が徹底無視することもありますよ。あと20年近く耐えられますか?

    だから、今すぐ反撃するよりも、足元を固めてください。経済的に自立できるようにすること。実家に実情を話して、トピ主さんの立場を理解してもらうことがまず必要では?
    床暖房を居間に付けるのなら、義実家と夫のお金でするかぎりではいいではありませんか。そのかわりに、夫からトピ主さん夫婦の部屋に新しい暖房をつけてもらったらいい。
    前もトピしたように、トピ主さんの一部は家計に入れ、残りは子どものため(本当はトピ主さんの自立と子どものため)に貯金する、と夫に言ってはどうでしょうか?
    家ばかりにいると、どうしても義両親のことが頭から離れない。ならば働きに出てる方が精神的に断然良いです。

    ユーザーID:5127085104

  • 全てが、行き当たりばったりですね

    私は完全同居の経験があるし、夫が財布を握っているので、トビ主の言いたいことはわかります。

    ただね、少し頭を冷やして、冷静になったほうが良いと思います。

    今ここで実家に帰ったら、多分離婚になりますね
    そうなると、トビ主さんは生活費を稼ぎながら、子育てしなくちゃならない。お子さんは父親だけでなく、母親との時間も失うことになります。トビ主さんが心配している子供の学費も、シングルマザーの稼ぎで賄えますか?もし、実親が病気になったら、あなたは生活費を稼ぎながら、子育てし、親の介護もしなくちゃならない。

    別居の解放感ばかりに気を取られて、離婚から生じる困難に気づいてないのでは?

    はっきり言って、トビ主が割り切れば、それで済むことです。夫が稼いでくれて、月5万円だけで家賃なし、自分で稼いだお金はあなたの自由になるんでしょう?そのお金をキープして、学費に充てればいいのでは?大きくなってきたら、同居の利を生かして、子供を見てもらいながら、フルで働けばいいでしょう

    ご主人の言うこと、そんなに間違ってますか?
    自分の稼いだお金を、親孝行に使って何が悪い
    イチゴのことも、義妹が嫌なら、居間に行かなければいいじゃん。あなたの方にも、居間はあるんでしょう?

    同居でその恩恵も受けているのに、いつまでも核家族のつもりでいるから、ダメなんです。
    夫にしてみれは、家族はあなたと息子だけじゃない。親も妹も甥も家族なんです。

    あと、トビ主もまだまだ弱いよね。夫だけにしか文句は言えないの?床暖房より、息子の学費を貯めたいってハッキリ義親に言わないと。義妹にも、実家に甘えるなとね。

    あなたの寂しさ、惨めさ、わかるよ。嫁だけが他人だからね。でも、あなたのその勇気、本当に息子さんの幸せに繋がる方向で、発揮した方がいいですよ。

    今は、なんか全てが行き当たりばったりに見えます。

    ユーザーID:9480985318

  • まずは

    経済的自立を目指す!
    できない、ではなく、するんです。

    友人は見事に自立し、モラハラ旦那とその一家から逃げました。

    成功を祈ります!

    ユーザーID:4598721992

  • で、結局

    トピ主の望む着地点は一体どこなのですか。

    「 理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたい」なら、後先考えず勝手にやればいいじゃないですか。こんなとこで相談なんてしても、どの道トピ主以外誰も責任なんて取れませんから。

    「同居を解消したい。元の夫に戻ってほしい。将来の不安なく暮らしたい。」なら、夫と話し合うしかないでしょう。が、どれも正解のない価値観の問題。同居はトピ主も合意してのことだし、貯金額もトピ主の要求が満たされることが正解でもない。「元の夫に戻ってほしい」に至っては、トピ主にとって都合の良い存在であってほしい的な意味としか思えません。

    私にも、トピ主はほぼ全てが感情論だけで何も考えておらず、行き当たりばったりにしか見えません。状況把握も被害者意識が先行し過ぎで、誰もトピ主の味方をしてくれないどころか、被害妄想で話を盛っているとしか思われないのでは。

    自分がしようとしていることがどういう結果を招くか、つまり後先を考えるのも当然ですが、まずそれ以前にトピ主の場合、冷静に自分の置かれた状況やそこに至る経緯を振り返り、今自分が抱えている被害者意識が本当に事実で妥当なものなのかを考え直したほうがいいのでは。

    どうも被害妄想ベースで暴走気味に思えてなりません。

    ユーザーID:4403293303

  • 有言不実行

    辛辣ですが
    何もかわっていない。
    でもでもだってで子供に父親が、と言っても
    無視をされている
    正直何がしたいのかわかりません。
    離婚覚悟ならさっさと実家に帰れば
    いいけど
    やはり無視をしている父親が云々で
    終わるのですね。
    離婚を推奨しているのではなく
    同居という狭い世界で孤軍奮闘を
    しても先には進めないのではと
    思います。
    同居すると
    父親も夫もいなくなるのです。
    同居のメリットは義両親と息子にしか
    ありません。
    義両親は息子夫婦がいるから安心して
    小姑に優しく出来るのです。
    勇気を出して少し別居しては如何ですか。
    お互いに誰が必要か冷静な
    判断が出来るかと思いますよ。

    ユーザーID:0683845686

  • 同居を解消すればすべて解決

    本当は義妹夫婦と同居したいんじゃない。
    トピ主さん夫婦には出て行ってほしいのかも。
    トピ主さん夫婦は、たった5万で住んでいるかもしれないけど、義妹夫婦は5万以上かけて自立しているんだよ。
    その家は、夫の家でもあるけど、義妹の家でもあるんだから。義父母になにも援助してもらっていない義妹がイチゴくらいもらってもいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1199502070

  • 実家に逃げる

    お辛い状況ですね。
    旦那様が一番悪い気がします。
    アウェーである主さんに寄り添うべきどころか無視だなんて…酷すぎます。

    義理のご両親は所詮他人なので、悲しいけどそんなものなのかもしれません。
    血の繋がりがある我が子が一番可愛いのでしょう。
    切り札であるはずの息子さんさえも姪っ子さんと比べられてお気の毒としか言いようがないです。
    私も他人の家で生活した経験が何度かありますが、"自分の娘のように可愛がってくれる"だなんて所詮幻想なのだと悟りました。

    しばらく実家に帰るだけでも義実家にとって復讐になる気がします。
    嫁に逃げられたなんて恥ずかしくて言えませんから(笑)
    旦那様も散々無視続けてるんだから心当たり多有りですよね。
    主さんがこなしていた家事は義母にしわ寄せがいき、面倒事を避けたいがため義妹は寄り付かなくなり、主さんという共通の敵を失った一家はあっという間に崩壊しそうですね。
    旦那様も困って無視を続けるわけにはいかなくなるでしょう。
    戻る際は「同居してやってる」くらいの態度でいいんじゃないですか?旦那様には。

    できれば先にご両親やらご兄弟やら頼れる人に相談して協力先を得て、主さんの仕事が見つかり息子さんの預け先も確保できると良いのですが…。
    義家族が本当におかしな人たちだったら反省すると思えませんし離婚を切り出される可能性もあるでしょう。
    その場合、主さんにとって今よりもっと困った状態になるかもしれません。
    今の我慢と比べてどちらがマシかよく考えてから作戦を立てることをお勧めします。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3401024007

  • トピ主です(報告)

    すっかり放置してしまって申し訳ありません。
    あの後、私を含め家中が体調を崩して、その後遠のいておりました。

    いただいたレス、読んでいました。
    ありがとうございます。

    ご連絡できなかった期間、変化がありました。
    少しずつ書き貯めたので、長くなりますが報告させてください。

    もう我慢しないと決めたはずだったのに、
    厳しいご意見を見て、やっぱりだめかな、浅はかだなー、という気持ちになってきていた所、
    21日朝 夫に、今日施工会社が来るから、親が対応するから、と告げられました。
    大暴れしようと頭に上っていた血は、完全に下がっていました。

    私は、今回ばかりはもうお金は出せない、息子のお金だよ、と言いました。
    『じゃあ!お前が言えよ!金あるけど出さないって!親にも業者にもお前が言えよ!!』
    「…会社名教えて」
    『調子にのるなよ、殴られないのを感謝しろよ』と怒鳴られ…
    この言葉になんかすごーく引いてしまって。
    私はいつの間に、こんな粗末な扱いをされる事を受け入れてしまったんだろうって。
    「じゃあ、我慢しないで殴ればいいよ。そしたら私もやっと踏ん切りがつく」と言ったら夫は黙って出ていきました。
    私は、なんだかもうどうでもよくなったというか、愛想がつきたというか。
    しばらくぼんやりしていたら、窓から施工会社の方が来たのが見えたので玄関に向かった所、もうすでに義父母が対応しており、
    玄関先で「来てもらったのに大変申し訳ないが、今回は工事を見送る事にした。キャンセル料は支払う」というような事を言い、謝っていたのです。
    (この日は下見だったようで、キャンセル料無しできない引き上げていただきました)
    業者の方が帰られた後、義父母から話があると言われ、さっき夫から費用を工面できないと電話があった。夫は泣いていたようだったがどういう事だ、と問われました。

    ユーザーID:8845912978

  • 私は、この家に来てから義両親・義妹夫婦にしてきたプレゼントや旅行代等で夫婦の貯金がなくなった事
    (残高を知りませんが)、
    夫の給与額、今回のお金の出所、それにまつわる夫とのやり取りを話しました。
    忖度したり、泣いたり、非難したりしませんでした。淡々と。
    義父は「気分が悪いので寝る」と寝室に行ってしまいました。
    義母は大きなため息をついて「もう部屋に戻って」と。

    私は夫が義両親に連絡した事に驚きました。
    私の見解ですが、多分 夫は義両親に褒められる事がとても嬉しかったのだと思います。
    義両親は近所や友人に「うちは長男夫婦が戻ってきたし後継ぎも生まれたから、後は安心して年を取るだけ」と常に自慢し、夫はとても嬉しそうでした。
    (同居はなし崩しにこんな状態でした)
    夫の実家は土地持ちで、夫は跡取りとして厳しく育ったようです。
    男は厳しく、女は可愛がるという感じで、
    義妹をとても甘やかしているのに対し、夫には立派である事を求めます。
    息子のイチゴの事も、姪がかわいいだけで義両親の中に悪意がないというか、
    …うまく言えませんが息子を跡取りとして大事には思っているようなのです。
    (ちなみに嫁は便利である事を求めてると思います)

    初めはトイレお風呂のリフォーム代を負担した事でした。
    私は自分がしばらく住む家ですし、老いていく義両親の為にもリフォームを負担する事に賛成でした。
    大変喜ばれ気をよくした夫は、高級布団、旅行、エアコン、畳の張替え、マッサージ機、その他も細々と
    どんどんプレゼントしました。
    義両親は息子が立派で嬉しい、義妹は羽振りの良さに甘える、夫は褒められ頼られ嬉しい…
    私は変わっていく夫に不安がいっぱいでした。
    そんな夫なので、義両親に断りの連絡をした事は本当に驚きだったものの、その他の感情は湧きませんでした。

    ユーザーID:8845912978

  • 3

    そして、キャンセルしたその日から夫は夜遅く帰宅・朝早く出社で私を避け、それまでは毎日細々と用事を言いつけていた義両親からも一切接触なし。
    その間に私は、2月から在宅のままフルで仕事をしたいと発注先へ相談したり、荷物や書類の整理をしたり、何となく新生活の準備を始めました。

    25日夕方、夫が帰ってきて居間に入りました。
    すぐに義両親から、あなたも居間に来るように、とあの時以来初めて私に声がかかりました。

    居間には夫が俯いて座っており、私もその隣に座るように言われました。
    内容をまとめます。
    (義父)貯蓄がないのは本当か、いくらあるのか
    (夫)50万くらい
    (私)500万以上使ったんだね
    (義父)黙ってろ
    (義母)もともと息子が稼いだお金なんだから、黙ってなさい
    (私)その貯蓄は共働き時代のお金なので共有のお金です
    もっと言えば、共働きの時は私の方が稼いでいました
    (義父母 私の口答えと強い口調に驚き)それでも今は(夫)に食わせてもらってるんだろうが!
    (私)ただ飯喰らいみたいに言わないでください。
    〇さんとの子供を産み、育ててます。
    家事も全てやっています。
    この家の掃除も週末の夕食作りもお義父さんとお義母さんの病院と趣味の送迎も。
    (義父 驚きと怒りで言葉を失っている様子)なんなんだ、おまえは…
    (私)それでも「食わせてやってる」なんて屈辱的な事を言われるなら、もう食わせていただかなくて結構です。
    来月から仕事も在宅で復帰の目途がたちました。
    (言い終わらないうちに義父に顔へ新聞を投げつけられる)
    私は投げつけられた新聞紙をつかんで、立ち上がって床にたたきつけて
    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    ユーザーID:8845912978

  • 4

    沢山アドバイスしていただいたのに…私も一時は冷静になったのに…結局ブチ切れてしまいました。
    あー、でも本当にすっきりしました。
    その後の部屋の静寂、義父母のぽっかーんとした顔、、あー今思い出しても本当にすっきり。
    夫はあまり話さず、途中からは俯いたまま泣いていましたが、私がブチ切れた時は夫のすすり泣きすらも止まりました笑!!

    その後もそりゃー色々あったのですが、このブチ切れで自分自身が復活するのを感じました。
    心の底から息子には申し訳なかったですけど、もう大丈夫、自分の人生の舵を取り戻しました。

    まだ同居は継続しています。
    「そっちだって悪い」っていう言い訳とセットでしたが、謝罪らしきものもありました。
    だって私に出ていかれたら体裁も悪いし、不便でしょうからね。
    そして私も夫と結婚した時に、介護に対して心のどこかで覚悟して結婚したのです。
    いざという時には同居も視野に入れていました。
    だって、家族になるんだから。
    だから、本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです。これは今も同じ気持ちです。

    義父母はあれから私に気を使うようになりました。きちんと他者と認識したようです。
    夫はまだ気まずそうですが、自ら使い込みの謝罪と今後の家計管理を頼みたいと頭を下げました。
    夫は顔が穏やかになり、以前のように言葉を選んで話すようになりました。
    意外にも義妹は中々の曲者でしたが、これはまた別の時に。
    そして私は一度爆発したら驚くほど強くなりました。
    これからは家族の一員として、言いたい事は私も遠慮せず言わせてもらおうと思います。
    なんだか思った以上に丸くおさまったので、どうしても報告したかったです。
    遅くなってしまってすみませんでした。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8845912978

  • 拍手喝采!

    主さん素晴らしい!ブチギレ万歳!拍手喝采!!
    ブチギレたくだりは感動して3回読みましたよ 笑
    あー、私もスッキリしました。
    ここであれこれ言われたようですが、
    義両親とご主人にはブチギレ対応が大正解だったようですね。
    曲者の義妹をどうやっておとなしくさせたか興味津々です。

    ともあれ
    ご自身の人生と幸福を取り戻した主さんと息子さんに幸あれ!

    ユーザーID:4481654346

  • 雨降って地固まる

    トピ主よくやった。


    年齢の積み重ねだけがプライドの義父母には堪えたことでしょう。

    旦那さんも毒気が抜けたようでなによりです。

    心機一転がんばってください。

    ユーザーID:6915774798

  • トピ主さんかっこいい

    ご自身の思いを伝えられて良かったです。

    でも、人間の性格はそうそう変わらないので、これからも夫や義母親に流されることなく自己主張して下さいね!

    ユーザーID:1346884465

  • がんばれ〜〜〜〜

    トピを読んでいて涙がこぼれそうになりました。

    私の娘がそんな扱いを受けたなら
    絶対に婿を許さないでしょう。

    トピ主さん、息子さんのためにも頑張れ!!
    応援したいです。

    ユーザーID:5340318866

  • 良かったです

    あれから気になっていました。

    「言いたい事を言うと勇気が湧いてきます」と以前レスした者です。

    トピ主さんも今スッキリして生きる勇気が湧いていますね(笑)

    これからは 生まれ変わったトピ主さんですね。

    で 義妹の話 楽しみに待っています。

    どんな武勇伝なのかしら?(笑)

    あ〜早く聞きたい!

    ユーザーID:9408885067

  • 雨降って地固まる、ですかね

    良かったです。報告を読んでホッとしました。

    心配のあまり、下手なアドバイスばかり連ねてしまいましたが、
    トピ主さんは、最初の宣言通り、覚悟を貫いたのですね。

    トピ主さんが、いかに真面目に家族の幸せも考えているかが、伝わってきます。
    単にスッキリだけを望まない所に、応援したくなる要素がありますね。

    ご主人が、息子から夫に、そして父親としても自覚を持てるように、
    トピ主さんが、これからもしっかりと見守ってあげて下さい。
    もしかすると、まだ波乱はあるかもしれませんが、トピ主さんならきっと乗り越えられると思います。

    ユーザーID:0093685069

  • 母は強し!

     頑張りましたね!
    トピを読んで、スッキリしました。

    これからも、いろいろあるでしょうが…応援しています!

     親子三人の幸せを一番に!

    ユーザーID:8073258365

  • 戦いましたね!

    批判的なレスも有ったので、意気消沈したのかな?と心配しましたが。素晴らしい戦いっぷりですねえ。惚れ惚れするわ。

    きっと娘が妹が同じような扱いをうけたら…これが効いたのでしょうか。
    義妹は曲者らしいですが、妹の存在があるからこそ、家族としての人間性を取り戻した場面だったように思います。

    忘れがちな、「みんなで仲良く」ですね。
    最初にそう思って、家族になりましたよね。
    だからみんな悩むんですよね。
    段階悩んでるうちに、忘れちゃうんですよね。

    我慢せず、言いたいこと言い合えるのが一番ですね。

    義妹の曲者エピソードも機会があれば。お待ちしてます。

    ユーザーID:9879368737

  • 正解です。よかったよかった。

    トピ主さんのこと責める書き込みあって意味か分かりませんでした。
    義理の親に良い様に使われて息子の立場になってしまった夫。自分の子供より親を選択するならばキレて当然でしょう。母親ならね。

    >『調子にのるなよ、殴られないのを感謝しろよ』と怒鳴られ…
    こんなこと言われたら私なら即キレて出て行きます。

    トピ主さん、よかったですね。
    優しく我慢強い人ほど病んでいくんです。病むとね、戦うことができなくなるんです。そして大切な人に寄り添うことができなくなる。子供とかね。
    何かを守るために闘うことは必要。優しさは大切な人のために。

    今ここを見て理不尽なことに耐えている優しい人達に強くなってほしい。
    何のための誰のための人生か考えてほしい。戦える内にね。

    意見を言って対立することは悪いことではないです。
    誰かの犠牲の上に成り立っている幸せなんて幸せじゃないんです。幻。
    我慢している人が倒れたらその幸せなんて一気に崩れるからね。

    ここを読んでいる理不尽なことをやっている人や人の気持ちに鈍感な人も考えた方がいいよ。
    いつか自分に返ってくるから。

    ユーザーID:2911857458

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