もう我慢しない覚悟を決めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • 応援してます

    トピ主さんがんばりましたね。

    でもでもだってだってで、結局言いなりになっているのかと思っていたら、やりましたね。

    今後も負けるな。

    ユーザーID:3113193114

  • 良かったね!

    これからも色々有ると思いますが
    どんな形でも幸せになってください!

    ユーザーID:5874383387

  • 素敵です!

    過去稀に見るすっきりトピですね。

    トピ主さんの素敵なところは、義親を「家族」としてちゃんと考えているところです。

    あんなに嫌な思いをさせられたら普通はそうは思えませんよ。何と言うか、器のデカさを感じずにはいられません。

    お互いに完璧とはいかなくても、ちょっとずつ歩み寄って妥協点を見付けられるといいですね。

    あと、義妹のエピソードが気になります…

    ユーザーID:2474956402

  • ブラボー! パチパチパチパチ♪(←拍手)

    トピ主さん、やりましたね。

    押しも押されぬ【筆頭女主人】誕生です!

    おめでとう! 

    義父母と夫をコントロールできる権力を掌握したのですから。

    あ、このコントロールできる権力、という言葉は悪い意味ではなく、良い意味ですよ。

    あなただけの幸せだけでなく、
    子どもだけの幸せでもなく、
    義父母や夫も含めて、この家族全員が幸せになれるようにコントロールしていく権力、という意味です。

    【筆頭女主人】の役目は大変かもしれませんが、やりがいもあると思います。
    穏やかなときも、荒波のときも、全方位に目を配りながら、うまくコントロールしていってくださいね。


    応援してます♪

    ユーザーID:3869642446

  • トピ主義父はうちの毒親そっくり

    イチゴの件のくだり、同じ様それ以上の酷い差別を私も自分の子供にやられました。兄家族と兄の子は時間も愛情もお金も与えていました。

    兄嫁には遠慮しまくりながら、
    娘なんてどーせ嫁に行った人間だから他人だと言いながら、家族の用事や毒はきやくり散々毒親のいいように使われてきました。

    毒親はサンドバッグを探します。

    私は散々認められようと下に見られても努力してきたけどやはり切れて絶縁しました。夫と子供夫の両親も下に見られて自分の家族が壊れると思ったからです。
    私が守るのは私自身と自分の家族です。

    はっきり自分を貫き、トピ主さんはほんとに立派だと思います。

    でも家族全員のことを考えているトピ主さんは優しいけれど義両親は自分たちの保身だけを考えて
    心からトピ主さんを家族だと思うと言う努力はしないと思います。

    ただ自分たちはこれからどんどん年をとって様々弱々しくなり怒鳴る気力も力もなくなっていきます。

    自分を大切にしてくれる人に対してこそ、本当に尊重しなければいけないそういう基本的なことをわかってない人間はほんとにわかっていません。

    トピ主さんの明るさと優しさ家族の思うところを大切にこれからも頑張ってください。

    ユーザーID:8156328845

  • 男ですが・・・

    トピ主さん、怖いッス(笑)
    でも、そこまで言わせたのは、ご主人であり、義父母ですよね。(義妹の話はまた聞きたいです)

    自分は同居していませんが、妻にそんな思いをさせないようにしなくては・・・とあらためて思いました。

    しかし、娘が、嫁ぎ先で新聞投げつけられたら、ブン殴っちゃいそうだなあ・・・

    でも、トピ主さん、いい人そうですね。
    これからも、自分の言いたいことをしっかり言える女性でいてくださいね!

    ユーザーID:4187600951

  • 次に何かあったら

    私が出て行ったら世間体悪いですよね?
    同居してるだけありがたいと思ってください。と話して送迎とかすべて断ってください。
    孫の学費を使い込んだ父親と祖父母に偉そうなことを言う権利ない!とも言えます。

    自分の娘が婚家で、同じ扱いだったらと考えない義両親が愚かなんですよね。
    全ての決断の鍵は、トピ主さんにあります。
    旦那さんには、義両親にも伝えてねと言って「次はないから」と冷たく言っておくといいと思います。

    ユーザーID:7228127656

  • 今年1番の「あー、スッキリー!」なトピ 

    他人様のお家のこととはいえ、
    実にスッキリしたトピ主のレスでした。

    コロナウイルスで自宅に閉じこもりがちな日々。
    ややウンザリしてたのですが、
    このブチ切れのセリフを読んで、

    「あー、なんてスッキリー!」

    と、一緒に喜んでしまいました。


    今年1番のスッキリトピですね。



    まだしばらく外をブラブラする気分になれないけど、
    小町をブラブラしてると、
    こういうトピが見つかるから
    やめられません(笑)

    ユーザーID:8829283704

  • 泣く夫・・・

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    ブチ切れ、最高です。

    それにしても、家族会議でいい年して泣くご主人・・・。
    しみじみ、「夫」ではなく「子供」に戻っちゃってたんですね。
    これを機に、しっかり「夫」として精進してもらいたい!

    すぐに離婚だなんだとなるこのご時世、介護ありきも分かった上で踏み留まってらっしゃるトピ主さんに、心からのエールを送ります。

    ユーザーID:9155760360

  • 素晴らしい!!

    「自分の人生の舵を取り戻した」
    トピ主さんのこの言葉に不覚にも涙が出そうです。
    本当によく頑張られましたね!!

    一足飛びに離婚とならないで、できれば皆で幸せに...と思えるのも素晴らしいです。
    夫さんとはある意味逆で、トピ主さんはきちんと自己肯定感が根底にある方なんだと思います。
    周囲に愛されて、またそれをきちんと受け取りながら育ったんだろうな。

    トピ主さんがいることで、夫さんや義両親にも良い影響がありますように。
    応援しています!

    ユーザーID:9273644538

  • 最高!!

    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    特にこれは同意見。本当にそう思う。
    私もスッキリしました。

    また義妹のお話を教えてくださいね。

    ユーザーID:9446155079

  • よくやったー!

    久々のトピを見つけて寄ってみたら。

     すごいです。尊敬します。やっぱり、自分の居場所は自分で勝ち取らなければならないんですよね。すかっとしました。

     義妹のこと、気になります。どうなったか、経過報告をお待ちしています。おめでとう。全部あなたの力ですね。見習わなきゃと思いました。

    ユーザーID:1034008105

  • 主さん、お疲れ様でした

    大変でしたね。
    でも解決して良かったです。

    私は一番悪いのは夫だと思います。


    夫婦の貯金500万円の使い込み。


    明らかに常軌を逸しています。

    もし主さんが反撃しなければ、貯金は使い果たし、さらに借金してでも親に貢いでいたはずです。

    でも強い主さんが戻って良かったです。

    どうかお幸せに!

    ユーザーID:0986351824

  • 我慢しすぎ

    そもそもあなたは旦那さんに気を使い過ぎてたんです。
    はぁー!?またあっちにお金使う訳??ってみんなに聞こえるように怒鳴ってたらここまで我慢しなくて済んだのです。
    これからは気をつけてくださいね

    ユーザーID:6761826785

  • ブラボー!

    トピ主さん、ブラボー!
    やっぱり、言わなきゃならないことは言わないとダメですね!
    強くなったトピ主さん、素晴らしいです!

    ユーザーID:9698426573

  • 頑張って!

    戦ってください!

    男って本当どうしようもない。
    負けないでください!
    応援します!

    ユーザーID:7151966956

  • 最後の最後に 言いたいこと言えてよかったです

    知人(長男 高給取りだったがリストラされた)さんは 親にずっと良い顔して大金を毎月振り込んでました。

    さすが長男ともてはやされ 今更リストラされたと言いにくかったのでしょう。
    ずっと同じ金額を サラ金から借りてまで両親につぎ込んでました。
    奥さんが何を言っても聞かず・・・
    両親もあれやこれや欲しがり・・・

    結果 自己破産して離婚しました。

    そこまでいかなくて本当に良かったですよ。

    今言えなかったら借金まで作るところでしたよね。

    義両親にもお灸をすえられてよかった。
    私も我慢しない嫁になってから数年経ちますが まだ爆発はしていません。
    でももうコップは満杯・・いつ爆発するかです。

    義両親がもっと若いころに爆発してればよかったなあ。
    94と87じゃ 気が引ける。

    本当に良かった!すっきりしました。
    義妹がどう立ち回ったのかも知りたいです。

    ユーザーID:9949516961

  • すばらしい!!

    普段は読むだけでレスはしないのですが、
    トピ主さんがあまりにもかっこよかったので
    思わず初レス書いています。
    義両親さんや夫さんに遠慮しないではっきり意見いってください。
    そうした方が実はうまくいく関係もあるかもしれないですしね。

    他の方も書いてらっしゃいましたが、義妹さんの曲者具合が
    めちゃくちゃ気になってます。
    トピ主さんの文章は読みやすくおもしろかったです。

    ユーザーID:2516267962

  • ありがとう

    いやー、読んでいてこちらまですっきりしました。

    爆発できて良かったですね。

    トピ主さんのこれからの未来に幸あれと心から思います。

    ユーザーID:6778998269

  • かっこいいんかなぁ

    やっぱり現状にしがみついてる気がしますね。
    トピ主さんは「自分の責任で」環境を変える勇気がないんじゃないでしょうか。
    一歩目を踏み出されたのならそのまま自分の為を考えて生きてはいかがですか?
    「自分を大事にしてくれてる人の為」ではなくシンプルに「自分の為」に変える勇気。
    人は脅しでは根本は変わりません。
    変わるべきは自分ですよ。

    ユーザーID:9580782157

  • 素晴らしいです!!

    トピ様の頑張りに 巨大なエールを。

    都会に住んでいると、義両親とはつきあいたくない、他人とかそんな話をよく聞きますが、やっぱり両方の両親とつきあいはありますよね

    トピ様のがんばりは、きっとお子様も見ていますよ
    素晴らしい生きた教育になったと思います

    お疲れ様でした!

    ユーザーID:8848635993

  • 大変気持ちが良いです

    トピ主さんの言動は清々しく尊敬します
    ありがとうございます

    これからも色々あるかもしれませんが
    トピ主さんならその時々で最善の対応ができると思います

    ユーザーID:3281896296

  • そこにいたいのはトピ主さん

    トピ主さんの育ちって、健全なのでしょうか。
    現状にしがみついてそこから離れたくないのはトピ主さんですが、環境の変化を恐れてのことですか?

    お金もない。
    馬鹿にされて3年。桃と栗に実ができるくらいそこにしがみついて、お金も底を尽きる状況で、まだ同居を続けて離婚しない意味ってどこにあるんでしょう?

    家事もずっとやり続けて、これからもお金がない状態で生きていく。

    のど元を過ぎれば、また同じことを繰り返すと思いますよ。
    人は簡単に変わりません。

    どうしてそうまでして、そこにいたいのでしょう?
    自己肯定がとてつもなく低いのかな、と正直思いました。自分の未来を大切にして、生きていく上では心が痛んでも疎遠にしなければならない関係もあります。
    でも、その関係を続けていきたいのはあなたですよね。
    そんなに馬鹿にされ続けて、未来も見えないほどお金が無くなってて
    怒るだけ?

    何の解決にもなっていない気がします。どうしてそこまでして同居していたいのでしょう?

    ユーザーID:9442729977

  • かっこいいです!素敵です!

    一人でよく頑張りました!最高にかっこいいし、もともと温かい心を持ってるからこそ、そんなふうに熱くなれたんだと思います。

    小町でのみんなの声援も、少し後押ししたようにも、なんとなーく見えますね。それもある意味素敵で、楽しいですね!

    心穏やかに暮らせますように。

    応援してます!

    ユーザーID:0040049844

  • トピ主さんの素敵なところは

    皆で幸せになりたいと思っているところ
    介護も視野にいれていて、相手を潰すだけっていうやり方じゃないこと

    とても強くなれたこと良かったですね
    主さま自身の素晴らしい変化だと思います

    ご主人にまだ愛情があって、同居も少しずつ
    居心地が良くなるのであれば
    今まで通りの同居だっていいじゃないですか

    きっと幸せになれますよ
    あー義両親にお仕置き?してくれて
    スッキリしました

    ユーザーID:3696239656

  • トピ主さんを尊敬します

    本当によく頑張られました。
    タイトル通り、トピ主さんを心から尊敬します。
    きちんと自分で道を切り開いた、主さん
    ご両親の育てられ方が良かったのでしょう。
    どうぞ同じように、ご自分のお子さんもお育て下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1113644135

  • うわぁ凄い素晴らしい。

    私も、出来ちゃった婚で同居だったので、
    すごく良くわかります。離婚しましたが。
    母親も父親の両親と同居し、妹2人でした。
    母親は、本当に、お金のいらない家政婦でした。
    祖父母死後も、毎年、年始に妹の孫まで集まり、
    20年以上、、、。
    いじめているつもりはないけど、いじめられている
    よう、、、に見えるのは、言いたい事言わないで
    我慢するから。
    いじめてる方は相手の気持ちがわからないから。
    言わなきゃわからないんですよね。
    今回、素晴らしいと思います。
    私自身も、母親のことも、ずっと頭クルクル回り
    どうしたらいいのか、全く分からず、、、。
    悪気がない人たちのやる事を、はっきり断れない
    人をどうしたら良いか。言わないで分かって欲しい
    は難しい。はっきりしっかり淡々と言えたトピ主に
    拍手です。
    簡単に離婚しないトピ主も、頑張りました。
    ちなみに、私は、現在再婚し、両親が買った二世帯
    に住んで、我慢しなくて良かった。と思って過ごして
    ます。自分の両親にも、同じように親孝行できる状態
    も、必要ですよね。
    これからも強気で頑張って下さい。

    ユーザーID:8767045865

  • 最後の二つの投稿に泣いてしまいました

    私がトピ主さんの姉妹だったら、
    「もう我慢しないで私の所においで」
    そう言っていると思います。

    最後の二つの投稿、3.と4.を読んで
    泣いてしまいました。

    どうしてそんなにトピ主さんだけが我慢するの?
    どうしてそんなに自分を大事にしないの?
    離婚が全てではないし、家族みんなで幸せになりたい、
    その気持ちはわかるし、それを大事にすることは良いことです。
    それにしても・・・

    自分のことを大事にしてくれない人たちの中にいては、
    自分で自分のことも大事にできないのではないか。
    トピ主さんを見ているとそう思えて仕方ありません。

    ユーザーID:0541117578

  • ちょと他の人とは違う意見

    「やさしかった夫」 「威張り屋で立場の弱そうな人に何だってする夫」

    どちらもあなたの夫の性質だと思う。

    今はあなたに稼ぎがあって気力もしっかりしているから、あなたに従っているけど、そうでなくなったら、例えば40代からの女性特有の体力低下、不意の失業、実親の介護等々になったら、後者の性質がまた出てくると思う。
    他には男性よりも女性の方が先に介護が必要な場合もあるし。

    だからあなたが夫と共同生活を続けるのなら「絶対避難所」を常に確保しておく必要があると思う。

    ユーザーID:6444765456

  • 一言

    トピ主さん、貴方は誰にも恥じるような事はしていません。

    恥じるのは、旦那両親です。

    そして旦那と義妹。

    溜め込んだらだめ、ストレスで手遅れになります。

    早く別居をされてください。

    応援しています。

    ユーザーID:4297416378

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