もう我慢しない覚悟を決めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • 100万回のエールを贈ります

    同居を解消せずに状況を改善したのは凄いことです。
    安易に離婚を勧める意見が多いですが、現実的に日本ではシングルマザーに対する眼が厳しい。夫がDVや不倫等問題がある人なら別ですが、離婚せずにすむならそれにこしたことはない。

    確かに義親の態度は一過性かもしれません。しかしながら家計管理を取り戻せただけでも十分な成果ですし、旦那様が正気(?)を取り戻したことは大きな前進です。あともう一歩、家事や義親の送り迎えを入り浸っている義妹にも手伝わせることができれば良いですが、曲者とのこと、簡単にはいかないでしょうね。

    トピ主さんにエールを。尊敬します。

    ユーザーID:5818139493

  • よくやった!

    ずっと気になっていました。
    その後の展開にトピ主さんの心の晴れやかさが伝わって来ました。
    報告してくださってありがとう。

    夫さん・・・自分のあり様を学んだことでしょうね。
    トピ主さんのおかげといつか感謝することでしょう。

    ユーザーID:2072793014

  • 保身のために大人しくしてるだけ

    トピ主さん、お疲れ様でした。頑張りましたね
    冷静に反論した内容、ブチ切れての言葉、もう相手は何も言えないですよ
    夫や義父母に従わなければ生きていけないようにしたはずの嫁が、しっかり離婚と自立の準備をしていたのですから。

    今は丸く収まって良かったですけど、人ってそう簡単には変わらないので。
    また大切な物を取られないように警戒はし続けた方がいいと思います

    夫と義父母が気を遣っているのは、反省より保身のためだと思います
    嫁が孫に逃げられたら笑いものになってしまう
    老親と同居のバツイチ子持ち男にまともな女性が寄ってくるはずがない
    争ったら負けるのは明白で、慰謝料+使い込んだ共有の貯金+養育費を払うことになる
    跡取りを連れて出られたら家や墓はどうなるのか
    送迎がなくなると困る、また嫁の送迎を見ていた仲間に恥をかく
    ・・等々、自分達のデメリットは山ほどあるけど、主さんのを思い浮かべてもさほど無し

    「息子が稼いだ金」「食わせてやってる」という、確実に黙らせることの出来る言葉が効かないとなれば、他の黙らせる言葉を探し出すまで静かにしているしかない

    実両親を話に出したことで、実家を頼れると思わせました
    経済力も復活し、いつでも出て行けるとわかりました
    子どもはまだ小さくて転園も転校も必要ないし、母親から引き離せそうにありません
    だから大人しくしていますし、夫は機嫌を取るような態度でいます

    主さんが経済力を失う、実家が頼れない事情が出来る、お子さんの入園入学など、
    相手が”もう逃げられないだろう”と思った時にまた復活する可能性がありますよ

    お子さんの口座にしても、家計管理にしても、夫や義実家が勝手に触らないように保管場所には気をつけてください
    主さんの実家なんてどうでしょう?
    ついでに帰省をもっと頻繁にされたらいいと思います
    ご両親ももっと孫に会いたいでしょうし。

    ユーザーID:5898743389

  • 離婚は簡単

    いや、実際はそうではありませんが、
    今いる場所からどこかへ移るというのは
    今いる場所で状況を改善するよりも簡単なことです。

    当方、離婚しシングルマザーになりましたが、

    >本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです
    >これは今も同じ気持ちです

    心からそう思います。離婚して10年近く経った今でも、
    子どもと夫と3人で幸せになれたらそれが一番良かったと。
    でも無理でした。

    当時の私はトピ主さんのようにこれまでの晴天
    (自分が我慢していたことで保っていた)に
    稲妻を起こすような強さも勇気もなかったです。

    シングル歴数年で、職場では社長にも食って掛かる
    (あくまで仕事のことですよ)
    怖いおばちゃんに現在はなってしまいましたが(笑)

    ですので、トピ主さんのお話はなんだか幸せのお裾分けを
    いただいたようで。
    やったね!と我が事のように思ってしまいました。

    ご主人、義両親、特にご主人は1度死んで生まれ変わったように
    変わるのではないかと思います。

    でも、きっとそれは元々ご主人が持ち得ていたもので、
    義両親(ご主人にとっては実の御両親ですが)によって
    奪われていたといってもいいものではないのかとも。
    なんだかご主人も同時に気の毒に感じました。

    妹さんだって四面楚歌になれば少しは、と思うのですが。
    思うより手ごわいのでしょうか、、

    ユーザーID:5345194274

  • 別居を応援します

    読んでいて頑張っているのがとても分かりました。

    正直、読んでいてあなたの尊厳を踏みにじることを平気で言うご主人に、人としてどうなのかという思いもしましたし、義父母も根底からおかしいとしか思えない態度で、
    それを我慢するという思考回路を若干不思議に思ったものです。

    人というのは、時に同じ空間で生活していると
    もともとあった生活形態に戻っていくことがあります。
    同居は親子としての空間に、あなたが異物として入り込んだと言っていいでしょう。ですから、異物に対してはどのようなことをしてもいいと、どこかで思ってしまうのでしょうね。

    私は同居という生活形態は、正直お勧めできないと思っています。
    家族の単位は、あなたと夫、そしてその子供が一つの単位です。
    その単位の幸せを第一に考えなくてはいけません。

    あなたの幸福は、どこに向いていますか?
    いうなれば、あなたの生活形態は親子として成り立っている義父母と子供の夫という一つの単位に、入り込んでいきたいという要望に代わっていませんか?

    あなたが一番に考えなくてはいけないのは、子供の幸せであり子供の自立までの支援です。
    あなたの環境は、完全に義父母と夫に気に入られたいという欲求による従属になっていて、自分と子供にはまるで向いていないように思えます

    その証拠に、お金の使い込みをはじめ、環境としてまともでないところに暮らし続けています

    一度家族という単位を考え直したほうが良いですよ。あなたの夫は完全に独立した大人の思考を失ってしまっていますし、そういった場合は親元から離れて冷静になったほうが良いのです

    別居は仲が悪くなったから別居をするのではなく、別居による健全性が保たれるから、別居をし、自立していくという面もあります。親は子供を持ったら変わらねばなりません
    あなたの夫は、その家で暮らしている限り父親としての自覚に乏しいままでしょう

    ユーザーID:6102767287

  • 本当にみんなで幸せになりたいなら・・

    別居が良くない?

    まだどこかでトピ主さんは義実家にたいして遠慮があるみたい
    良い嫁としてのプライドとか

    みんなが幸せになりたいなら別居で幸せになりなよ

    ユーザーID:9413807914

  • おめでとう!

    いやーーー!がんばりましたね!!

    よくやったー!
    えらかったー!

    エールボタン、一度しか押せないのがもどかしい。
    何度でも、何度でも押したい気持ちです。

    幸せでいてね!

    ユーザーID:7852686310

  • ジェンダーギャップ指数121位の国

    私自身は「嫁」と言う概念から女性が解放されない限り、このトピのような諍いは続くだろうと思っている立場です。

    ですがこのトピが絶賛されているポイントは、トピ主さんが義両親を「家族」とみなしていて、あくまでも「嫁」というスタンスを前提としつつ、言いたいことをきちんと言って自立の道を模索している点なんでしょうね。

    レスを読んでいると、今の日本で広く受けが良い既婚女性とは、夫の実家で「息子の妻」ではなく「嫁」として存在し、その中で不当な扱いを受ければはっきりと自己主張できる、そういうことなのかなという印象を抱きます。

    こういった反応も含めて、日本がジェンダーギャップ指数121位の国であるその背景がこのトピには盛り込まれており、非常に興味深く読ませてもらいました。

    トピ主さんは立派です。だけどこんなに知性もユーモアも強さも優しさも兼ね備えた女性が、こんな不当な環境下で生活している状況に愕然とします。
    あと個人的には、トピ主さんの夫が"有害な男性性"をすりこまれながら成長してきてしまったことも、お気の毒でなりません。

    ユーザーID:7780244727

  • 最初は冷静に

    最後はブチ切れ、良かったと思います。

    新聞紙を義父に投げつけられるって身内の一番下の嫁という認識ですね。

    一度キレないと、こいつは何を言っても逆らわない、弱いと認識されるとこのようになってしまうようです。

    良かったです!!

    私も新聞紙投げつけられたら、暴れて投げ返すか、暴言吐くか、泣いて言い返すか…
    黙ってしまうのか私は。。。

    しかし夫が泣くだけで情けないですね。

    でも本当に良かったです。

    ユーザーID:2996977762

  • 本質はかわらない。表面だけ

    あなたに対して、悪かったと反省したから気を遣っているわけではないでしょう。
    勿論、あなたを大切に思ってるわけでもない。

    あなたが、離婚をちらつかせたから。
    それが困るから。

    本質は変わらないよ。

    だからってすぐ別居は勧めませんが、
    油断無く、相手(義実家の全員)の本質を忘れないこと。
    トピ主さんには、少し共依存気味で、ダメンズな部分を感じます。
    強気に出て、相手を抑えこめたことでまいあがってはいませんか?
    これは、一時期の出来事です。
    同じ体制が続くわけないです。

    これからの、長い結婚生活の中、弱みが出来たら、簡単に体制はひっくりかえされますよ。

    忘れないでほしいです。
    トピ主さんとお子さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:0953633278

  • エール!!!

    最後二つの投稿で心臓がドキドキしたくらい!あっぱれです!世の中の義両親に虐げられる女性、男性にも是非同じことをしてほしい。

    ユーザーID:0791649339

  • おめでとうございます!

    トピ主さんと御家族の皆がお互い気を使いながら、
    尊重しつつ楽しく暮らしていける事を御祈りします。

    ユーザーID:4893794928

  • 違和感を感じているレスに共感

    トピ主のご主人は、自分より立場の弱い人に優しくできない人。
    実の親に尽くすのも、自分より立場が上だと思っているから。

    「子供から、父親を奪っていいのか?」と何度も書いてる割に、「良い父親エピソード」は一つも書いてないし。

    私は、自分自身が溜め込んで爆発するタイプなので、トピ主を立派とは思わないし、すっきりもしません。
    (むしろ、イライラします)

    小出しに怒ったり自己主張できて、「大事になるのを未然に防げる人」を、私は尊敬します。

    ユーザーID:1014239684

  • 一体何がしたいのか

    義両親や夫にやり返した気になって有頂天のようですね。
    根本的な問題は何一つ解決していないのに。

    相手に執着して相手から離れるのが嫌なのはあなただってことに気付いてる?

    私を大切に思っている人達に謝れとわめき散らしているのも意味がわからない。

    あなたは一体何がしたいのですか。

    ユーザーID:1715319322

  • よかったですね。

    でも油断しないように。
    義妹がどんなに曲者なのか知りたいです。
    その辺りがポイントかと思います。

    ユーザーID:1100096109

  • 応援しています。

    書き込みを拝見し、読み進めていくうちに涙が出てきました。
    日々辛い思いをされているのに、思いやりの気持ちを忘れずにおられて、同じ主婦として尊敬します。
    毎日大変だと思いますが、笑顔が増える事を願っております、頑張って下さい!

    ユーザーID:4594756780

  • 覚悟を感じない

    感動している方がたくさんいらっしゃる中恐縮ですが、私にはトピ主さんが言葉を飾って何とか自分の不安を払拭しようとしているようにしか見えません。

    実母を見ていて思うのですが、老人って簡単に自分の考えを変えたりしませんよ。
    何故だか「年上が絶対的に偉い」「目上の言うことは、何でも聞いて当然」と思っているし、一時的にしおらしくなっても、根本は変わりません。

    トピ主さんがそこまで離婚しない事に固執するのは、自分一人の経済力で子供を養っていける自信が無く、その「重荷」を背負う覚悟が無いからでは?

    離婚しない方が自分にとって楽だから、とトピ主さんは心のどこかで思っているのだと思いますよ。
    そして、それと同様の「計算」が義父母の中でも働いています。

    「以前のように意のままに動かせる嫁では無くなったけど、出ていかれるよりは置いてやった方が便利な部分もまだまだあるから、多少の不快な言動は許容しよう」と思っているのかと。

    夫も、面倒を避けたいだけですよ。
    今までの態度がアレだった人達の性根は、変わりません。
    心底反省して「トピ主のことも大切な家族の一員」と改心するとは思えません。

    トピ主さんが離婚をしないと言う選択をするのは、もちろん自身の選択なのだから他人は何も口を挟めません。
    でも、端からみると「打算で離れない、温かみのない家族」にうつります。

    ユーザーID:3218186336

  • 素晴らしい

    よく耐えてきましたよね。
    そして、自分の尊厳を守る為に本当に
    よく頑張られたと感じました。

    公平さのかけらも無い義父母、その上に胡座をかいた義妹。でも、最悪だったのは夫ですね。
    己を褒め称える言葉欲しさに、あなたを犠牲にしました。
    義父母に、夫がビシッと言うべきことを自分可愛さに避けて、あなたひとりに屈辱を味合わせた。
    あなたを酷い扱いにする人間の側に立って、我慢させた。

    褒められたい症候群の夫が、どこまで自分の行いを反省して改善できるかが重要ですね。

    あなたがガッツリ稼げるうちは、子どもさんと貴女の為に貯蓄を頑張って下さいね。
    家事をしているだけで充分、家庭に貢献してるんですから。金銭まで用立てなくてよい。
    家事は15万の価値があるそうですよ。
    でも夫は、まだまだ信用できないと思います。
    いつでもブチキレられるように、あなた自身の名義で内部留保を忘れないでくださいね。
    それにしても義妹、腹が立つわ。
    義母のあからさまな差別も、あり得ないし。
    今までの好待遇の味を忘れられないでしょうから、二人の女性は芯は変わらないでしょう。
    義父は化石だから変わるはずもない。
    経済的にあなたが自分達に貢献できると
    知ったから黙っただけです。

    あなたに相応しくない夫だと思いますが、
    もう一度家族になる決意をしたあなたは
    優しくて強い女性です。
    理不尽なことは、これからもある。
    あなたとお子さんが無用に傷つけられないことだけを祈っています。

    ユーザーID:3279559131

  • 感動しました

    感動しました。

    『今だけだ』・『便利だからだ』なんていうレスもありますが、それでも丁寧な態度で遇されるということは、大切な事だと思います。

    主さんが、
    >>私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!
    って叫んだこと、涙が出ました。

    結局、主さんを支えたのは、両親から愛され大切にされたことや、信頼しあえる友人と楽しく過ごした時間、そういった記憶やその人たちを大切に思う主さんの気持ちなんだと思いました。

    辛いとき、理不尽なめに遭ったとき、そういった『大切にされた思いで』があれば、人は強くいられるのかもしれません。

    私にも子供がいますが、この子がそういう強い気持ちを持てるように、と思います。

    もし、良ければ、主さんのご両親のお話などスピンオフ的に教えてくださればうれしいです。

    最後に、主さんが幸せでありますように

    ユーザーID:3175578229

  • トピ主さんのレスを読みました

    言いたいことが言えたことで
    義父母、旦那さんにトピ主さんに
    とっていい変化があらわれて
    良かったと思います。

    旦那さんが跡継ぎであり同居して
    いるのであれば、トピ主さんも
    子供さんも大切にされていいはずです。

    強くなって堂々としていけたら
    いいですね。

    自分に貯えがないことは
    先々のためにも不安だと思います。

    いざとなれば実家にという
    最終手段のためにも
    経済力はあった方がいいと思います。

    ユーザーID:7456406652

  • 別居を勧めます

    良くやりましたね。尊敬します。

    ですが,そうそう人は変わりません。
    義両親も,夫も,喉元過ぎれば元に戻るのではないかと思います。

    近所に自慢したい,嫁とは義親にかしずくものだ,
    夫も親に受け入れられて頼られたい
    そのためには妻子は犠牲にしてもいい。
    子供のお金だって,自分の親孝行(ええかっこしい)のためには
    使ってしまう。
    そこまで,親に受け入れてもらいたさが自制できなくなっている。

    そういう認識は長い年月培われたもので,そうは簡単には変わらないです。

    児童手当の受け取りは夫ではありませんか。
    同じ口座なら,使い込まれていると思った方がいいです。

    夫を義両親から引き離した方がいい。

    今,別居を勧めます。
    義親には,義妹一家が同居してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8101400872

  • どうかな

    今はトピ主さん優勢でも、相手がいつ反撃に出てくるか。反撃に出たら相手が多数なのでかなり不利。

    常に反撃の危機に神経を尖らせるトピ主さん、そしてもめ事の度にお母さんがキレる家で育つお子さん…。
    根本の解決でなくても家族という形にこだわるなら仕方ないのかしら。
    うーん微妙。

    ユーザーID:8638533581

  • 時にはぶち切れることも必要よ!

    トピ主さん、よくやりましたね!
    昨夜初めてこのトピを読んで夜中なのに大声で叫んでしまいました。
    「よくやったあ〜〜〜」っと。
    時にはぶち切れることも必要です。
    我慢を続けるのは精神衛生上よくないですよ。

    でも私の気持ちは義父母さんと別居してほしいです。
    または離婚ですね。
    義父さんの「すぐ怒鳴る」だけでアウトですが、トピ主さんの
    お顔に新聞を投げつけた(涙出ました)ところでもう完全アウトです。
    義父母が改心なんてするわけないです。
    夫はどうかなあ?
    また嫌な思いをするだけですよ。
    トピ主さん、お子さんを連れて実家に避難して早く本当の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:2560199490

  • 言いたいことをため込まないというのは本当に大事。

    トピ主さん、言いたいことが言えて良かったです。
    言いたくても言えずにため込むのは精神衛生上、とてもよくないことです。

    これがきっかけで、きっと我慢しすぎない関係が築けていけますね。

    一番いいなと思ったのは、トピ主さんが今後もみんなで仲良くやっていきたい気持ちがあるということです。

    今の時代、コミュニケーションが下手な人が多いです。
    言えないままずっとずっと限界までため込んで一気に爆発して取り返しが付かないほどのことになる例も見たことがあります。

    そうならなくて本当に良かった。

    幸せな人生を送って下さい。

    ユーザーID:8691374021

  • よく言った!

    しかし、どれだけ伝わっているかは疑問だし
    時間が経つに連れ
    「年老いた我々にひどい言い方」と、
    「意味不明のわめきちらし、実娘への攻撃」
    =恐ろしい鬼嫁
    の認識に変わることも想定できます。
    そしたら
    義両親は
    平たく言えば
    弱者を装ったモンスターに成長し
    トピ主親子を邪魔しに来るかも。

    子供さんを預けたり
    しないように。全力で守ってほしい。私の
    杞憂ならいいですが。

    従順な嫁の仮面はやはり必要。

    苺を隠れて姪に食べさせるところからして
    薄汚い人等だなあと思う。
    泣き虫ダーリンも、なんか嫌い。ひく。

    順調に働けて貯金をため直せればいいですね。
    本当の自分は敵にはさらさず、
    あなたの思う家庭を、人生を築いてほしい。
    応援してます。

    ユーザーID:5272012406

  • 人の本質は変わらない

    今のうちだけだと思います。油断せずに自立に向けて準備をしてください。
    別居が一番いいんだと思いますが、経済的な事と、ご主人がその覚悟は持てない人な気がします。

    ユーザーID:5482961176

  • 【祝】第一歩

    頑張りましたね!
    口に出す、態度に出す事も大事なことだと思います。
    不当な扱いを訴え、人としての尊厳を取り戻す
    その第一歩だったのだと思います。
    良く頑張りましたね!

    さて、今後についてですが
    今回の義理両親との話し合いの録音などはなさいましたか?
    弁護士さんにもお話を聞きに行かれましたでしょうか?

    新聞紙を投げつけるなどは立派な暴力です。
    言動からも主さんは数々の暴言暴力金銭搾取で麻痺してしまっていると思いました。

    主さん(嫁)には何してもいい、文句も言う資格がないと思いこんでいる毒親親子がそうそう変わることはなく、
    そういう価値観を見せつけられ育つ息子さんへの悪影響こそが本当の害なのです。

    主さんはこんな男性でも子供の父親を奪ってはいけないと言いますが、
    毒親育ち夫=もまた毒親予備軍
    これを残念ながら認識しなければいけません。
    今、義親も夫も態度を軟化したのは根本から変化したからでは無い借りの姿だと
    主さんもお分かりだと思います。

    モラハラ、DV体質、毒親体質はまず変わりません。

    女性を便利な家電か何かと勘違いしている考え方そのものは、変化していないと思いますよ。
    (しかも全てがやって当たり前と思っている事でしょう)

    最悪、嫁が逃げて離婚したとしても反省など無く文句三昧という症状の夫は多い。
    第三者の立場で強い者から強い熱量が加わらないと
    自分が悪いと思う脳の機能が欠落して動かないのです。

    精神的な自立を果たした男性
    精神的な自立を果たした女性

    ここに至らないと、結局は歪んだ家庭環境
    物理的な箱だけあるだけで
    息子さんにも歪んだ家庭の価値観を植え付けてしまうのです。
    今回は第一歩として
    主さんも自立した方が良いと思います。
    大変だと思いますが少しづつ歪んだ価値観を捨てて欲しいと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:1514124797

  • 主さん行動に賛否あれど・・・

    大方の結婚生活の基本と云うか、結婚で出来た家族って夫も含め、本音部分では打算的な黒い感情もある筈・・
    第一に自分の生活基盤を失う事には勇気がいる物ですよ。単に愛だけで生きて行く事は難しい事くらい誰しも経験していますでしょ。


    ですから、その本音に飾りをつけ、それが正当な物になるようにと人は頑張るのだと思いますよ。主さんの覚悟はそんな面もあるのではと思います。そこを非難される事ではないです。

    人の本質はそう簡単には変わらない・・でも隠す事は出来る。主さんも自分の人格を死守する事で相手も自分の立場のリスクを知る事にもなるのではないでしょうか?

    例えはアレなんですが、結婚生活や義家との生活はお互い(狐と狸の化かし合い)に近いような気が私の長い結婚生活に於いてそう感じています。
    でもそれに慣れてきた頃、アレ?って気が付くと難なく無理なく普通につき合っていける仲になり、私の場合、義妹が本当に大切な存在に成って居る事に幸せな気分になりましたね。でも姑には最後まで狸を通しました(笑)それも嫁の知恵と割り切っております。

    ま、元他人であり価値観の差異もある中で自分のアイデンティティを忘れない強さを思い出した主さんに忠告するとしたら、出来る我慢と出来ない我慢の線引きはしないと単なる我儘嫁と写り、逆に窮地に陥る事もあるってことを常に冷静なる目や感情で見極めて下さいね。

    幸せ家族目指して頑張って下さい応援しています。

    ユーザーID:8834449567

  • 頑張ったとは思うけど

    同居のままなら、旦那さんも義親もすぐもとに戻るよ

    別居、もしくはいつでも離婚独立できるように準備はすべきだよ

    ユーザーID:2950697488

  • 無理もない

    本当に爆発したんですね。
    トピ主さんも自分のことだけならここまで怒り心頭!にはならなかったと思う。
    自分と言うより、子どもが理不尽な目に遭っていること我慢がならなかったんだろうな。

    今後のことで唯一心配があるとしたら「あの嫁の子どもだから」と何か不都合な事があるたびに息子さんが言われるかもしれないことだよね。

    トピ主さんの今後は、息子さんがどう成長するかにかかっていると思う。

    ユーザーID:8095511600

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