もう我慢しない覚悟を決めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • かっこいい!!

    同じような我慢を24年して義母、その後7年で義父を見送りました。
    あなたはかっこいい!
    3月17日の投稿を何度も何度も読み返してしまいます。
    他人事とは思えず 胸がスカーっっっ!
    ばんざーい ありがとうございました。

    ユーザーID:7163803695

  • スカッと

    義両親もひどい人達だったよね。
    やっぱり踏みつけてる方は、分からないんですよね。象がアリを踏んでるみたいな。
    私は親には口を出さずに金を出せといつも思ってます。
    金を出さないなら口を出すなと。
    トピ主さん耐えててえらいよ。でもこの先改善されそうで良かった。

    ユーザーID:7103502167

  • よかったね

    よかった、よかった。

    いろいろあったけど、それでも同居を続け、夫と家庭を築こうとするトピ主さん。
    とても勇気ある、温かい判断だと思います。

    ひとまわり器が大きくなりましたね。素晴らしいです。

    頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:5977977154

  • 義両親の考え方はまだまだ圧倒的な支持を得ている

    男として、女として。

    これはなかなか根深い。

    女性を便利な家政婦扱いするのも論外。

    同時に、男に奢ってもらって大切にしてもらえているなんて発想も根底は同じ。
    結納なんて儀式を許容しているのも異常なことだと認識するべき。
    結納をしないと男側から言うのを、称賛するくらいでないとね。

    男らしさ、女らしさの押し付けからの脱却。

    奢られるのは、あくまで個人的に気持ちがうれしいだけ、なんて言い訳して、喜んでいるようでは男女同権なんて無理無理。

    男性はこうあるべき、女性はこうあるべきを崩していくべきなんですよ。

    主様も、絶対に良い嫁像に屈してはいけませんよ。

    義両親にとって、主様は息子の嫁ではなく、義両親の子供の配偶者です。

    ユーザーID:4151518476

  • これからが正念場

    小出しだ、違和感だ、ジェンダー云々の投稿ありますけど、私は良くやったと思いますよ。
    顔面に新聞投げつけられ怒鳴られて、冷静に対応できるメンタルの方が気持ち悪い。

    「その都度小出しにしろ」っていう人は本当に相手から受け入れられるのか、受け入れられてるのか甚だ疑問です。

    ジッと成り行きを見守ってたらとんでもない展開になる場合もあります。

    人間なんです、気が長い人、短い人。
    其々限度がありますよね。

    「今だ!今言わないと」
    それで良いと思います。

    ユーザーID:4933041453

  • 良くやったと思う

    貴方は頑張り屋で賢いのにさんざん気持ちを踏みつけられて
    今までよく我慢して来ましたね。
    息子さんの苺の件は、お気持ちよーーく判ります。
    何より貴方の文才と行動力(今までの忍耐力)に拍手を送りたいです。
    良くやった!頑張りましたね。
    子供の前で大人たちが揉めるのは良くないけど、やられっ放しで母が険しい顔や悲しい顔を子供に見せ続けるのはもっと良くないですよ。
    家族だからこそ喧嘩する事もある。徹底的にやり合っても最後にまた仲良く出来れば良いだけの事。
    これからも小さな諍いは色々あると思いますけど…貴方なら上手くやって行けそうな気がします。これから楽しくて良い事もいっぱいあります様に。
    子育ても仕事も頑張って楽しんで下さいね…応援してます。

    ユーザーID:8954736610

  • 絶対嫌だ…

    もしご自身が病気になって、人生が思ったより短かった時、そんな人生で良かったと思えますか?
    トピ主さんの親は、義両親、夫に尽くす為にあなたを産み育てたわけではないと思いますよ。
    夫婦は同じ立ち位置じゃないですか?
    義父さん、怒りに任せて物を投げるなんて、新聞じゃなきゃケガするかもしれないし、ペットに手を噛まれてカッとなった時の反応みたい。
    私の子供がそんな扱い受けたら許せないので、連れ戻します。

    私の周りの同居してる友人も「どうしようもない人達だけど、ほっておけない」とか言いますが、扱いを聞くと洗脳されてるんじゃないかと思います。

    ただ、跡取りだからと子供は手放さないだろうし、揉めそうですね。
    そんな環境に子供を残すのは、可哀想すぎますし。
    お子さん大きくなったら、味方してくれるとは思いますよ!
    うちの子も夫、義父母に冷静に言い返してくれます。

    盆、正月に義実家に帰った時の夫の態度の違いでもうんざりするので、私には到底無理ですが、ご自身を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:3754064211

  • 別居で

    文字には限りがありますし、ニュアンスを伝えるのは本当に難しいですね。

    でも、新聞を投げつけられてそれだけのことを言えたトピ主さん、本当におっしゃったその通りで、あっぱれです。

    さて、介護を同居でするのはとても大変です。
    家族だけでなく、公共サービスやいろいろな助けを得ながら、そして実子(この場合夫と義妹)が本来は主となり介護するものです。が、実際には長男夫婦という場合が多いですよね。トピ主さんの様子を伺うと、介護になった際でも近居で良いのではないですか?まだまだお元気そうな義両親ですので。

    一度、県外くらいに離れる方が良いと思いますが、いかがでしょうか。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、高齢の方はそうそう考えが変わる訳がない、と。トピ主さんのような優しさは私は必要だと思いますが、その方たちは、喉元過ぎれば熱さを忘れる、で、変わらないと思うので、別居して様子を見たほうが良いと感じました。

    素敵なトピ主さんが毎日心楽しく過ごせますように願いつつ

    ユーザーID:1266586380

  • お見事!日本中のお嫁さん達の見本です。

    良くやってくれました!

    敵3人に向かって
    他所からやって来た立場のよわ〜いお嫁さん。

    良く言ってくれました!

    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    素晴らしい!理性と理論的に満ちた賢明な言葉。

    日本中のお嫁さん達、
    我慢ばかりしてないで
    勇気をもって言ってください。

    お嫁さんは、ただ飯食べている召使いでは
    ありません。

    非常に尊敬しました。
    今後も頑張れ!!

    ユーザーID:3455944522

  • それでいいの?

    何も言えなかった頃と比べたら、大きな進歩ですよね。でも、まだちょっと空気が変わったぐらいかな?

    トピ主も、まだ本音は言えてない。「謝れー!」のくだりも、自分を思ってくれている親や友人に謝れとしか言えてない。言わなくちゃいけなかったのは「私に謝れ!」ですよ。でも、まだ義親を恐れてて、良い嫁と思われたい気持ちが、心のどこかにあるようです。その自信なさは、トピ主も、どこか彼らに依存しているからでしょう。

    今のみじめな状態は、トピ主が自分で自分の気持ちを大切にできなかったので、旦那や義親、義妹につけ込まれたんですよ。息子のため、実親のため、友人のためみたいな言葉で「いい人」でいようとするからです。

    息子の将来なんて以前に、義親や義妹に金を使われたくないって本音と向き合わないと、またつけ込まれます。

    気を遣っているように見える程度で許してしまうって、おめでたすぎませんか?せっかく喧嘩したんだし、キチンと謝らせるとか、使い込んだ分は返済させるとか、別居するとか、義妹を来させないとか、役割分担を変えるとか、もっと自分の本音と向き合って、この結婚のあり方を具体的に変えないと意味ないような気がします。

    ユーザーID:9569296511

  • 根本的な解決になってないよ

    トピ主さんのレスだけ読みました。
    解決に至るには遠いです。
    別居以外ないでしょう。

    義実家は田舎故土地は持ってるけど、金融資産は少なくむしろ貧しい。
    貧乏を解消するには、嫁の収入も召し上げて同居。
    嫁を使用人扱いもできて便利。
    トピ主は家族になったのだから同居継続の上で解決を図りたいようですが、義実家の人々にトピ主を大切に思う情はあるでしょうか?
    はたして、家族として迎えられているのでしょうか?
    跡継ぎを産み、労働し、金を入れる便利な人に成り下がっていますよ。

    今回トピ主さんが不満を表明できたのは悪くないですが、甘いと思うのです。
    一瞬のガス抜きできただけで解決に向かっていますか?
    ママに叱られた子供が、叱られた直後はしゅんとうなだれても時間が経つとケロリと反省が吹き飛ぶことと同じになるのではと危惧します。
    しかも不満なのはトピ主一人に対して、敵は義妹も入れて4人。
    トピ主が声を荒げたところで、その効果はいかほどでしょう?

    噴火と鎮静を繰り返したら、癖になるだけで改善にならないでしょう。
    夫は別居に同意しないでしょうね。体裁が悪いし、便利な女を手放すのは惜しいはずです。
    親を取るのか、妻子を取るかの所に来ています。
    取り急ぎ実家に避難して覚悟を実感させないと。
    家を出るときは力づくで阻止されかねませんので、ご両親と兄弟に迎えにきてもらって。

    夫は親を取るかもしれません。どうしても同居継続してくれと。
    親のおねだりに応じられないと泣く人です。
    同居要請は、息子の将来よりも親が優先との決意表明。
    その時に備えて覚悟が必要です。

    応援しています。

    ユーザーID:8688052986

  • 応援します!

    同居は、経験者にしかわからない苦労や大変さがたくさんあります。
    私も経験者。

    私は、
    マザコン夫と、ずる賢い義母、義姉妹の
    言いなりになってしまい、
    人生の大半を、家政婦のように扱われ、無駄に過ごしました。

    トピ主さんには、私のようにはなってほしくないです。
    一度きりの人生、自分の気持ちに正直に生きてください!

    応援しています!

    ユーザーID:8043417761

  • かっこいい

    トピ主さんのトピと追加レスだけ読ませて頂きました。

    私自身、自分の父親と取っ組み合いの大ゲンカをして、それから父親が大人しくなりました。
    (私の子どもを非常に溺愛しているので、余計に気を遣っているようです)

    怒るところで怒らなければ、解決しないことってたくさんあります。

    私も散々怒って・怒鳴って・仕返しをして自分の居場所を守ってきました。

    トピ主さん、かっこいいです。

    ご自身が変われば、周りは変わります。変わらない環境ならば、その環境がおかしいのです。

    トピ主さんを取巻く環境は大いに変わりました。

    これからも頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:4106818454

  • そこで育てるの?

    トピ主さんが多少スッキリしたのは良いですが、そのままその家、その土地、その風習の近所付き合いの中で息子さんを育てるんですか?
    息子さんも徐々にお母さんと祖父母や叔母達との関係に気づくと思います。
    旦那さんも元に戻ったように見えるのは、一番怖い両親に対して、嫁は盾つく事が出来る人だからとあなたの影に一時的に隠れているだけで、自分が夫として、父として盾になる行動は何か?という事を何も考えてないですよね。
    そんな環境で長男育てたら、歪みますよ。
    だって父は何の背中も見せずお手本にならないし、母の家の中という寛ぐべき空間でピリピリ戦っているのを毎日感じるんだから。

    離婚は躊躇っても、別居はしないと旦那さんが本当の意味で夫と父親にはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:0437470686

  • 感動と感謝

    トピ主さんの勇姿に感動しました!!!
    これから先、本当の笑顔で家族がすごせますように…
    まだまだ大変な状況かと思いますが、応援しています!

    私も親族との付き合いには気をつけようと思いました。

    ユーザーID:9258313661

  • ご主人に自覚してもらうためにも別居

    義両親に冷静に思いを伝えられ、良かったです。

    ご主人は、少々頼りないですね。
    簡単に泣いて欲しくない。

    そして、家族の長としての自覚を持ってもらうためにも、別居に向け粛々と準備をしてください。
    トピ主さんのご実家の方たちとも、堂々と交流した方が良い。

    義両親、ご主人の考えは皆さんおっしゃる通り簡単には変わりません。
    人間関係には距離感が必要です。

    困った時に、できる範囲で助けてあげれば良い。


    経験者だからできるアドバイスです。

    ユーザーID:7918700403

  • おめでとう。貴女の勝利てす。

    読んでいてスカッとしました。
    あなたは何一つ間違っていないと思います。
    私もそのような義理父母や夫だったら全く同じように爆発してみます。
    本当に素晴らしい結末。
    拍手喝采です。
    義理父母が「働かざる者食うべからず」と言ってきたら、そのまま返してやってください。
    頑張って。

    ユーザーID:7775939929

  • かっこいい!

    立派な啖呵がきれましたね。(ハート)

    義妹を引き合いに出すところも、自分に謝れ!じゃないところもいいと思う。

    その後の義妹との続編も期待が高まります。

    でも、「もう我慢するのはやめます」とはいえ、人生なんて我慢しなきゃな事の方がずっと多いので、自己中、たかびー(死語)にならないように気をつけて。
    優しくしなきゃな時は優しくしよう。夫にはしばらく厳しくてもいいかな笑
    あと、義父も冷遇でいいね、介護になったら布団の代わりに新聞紙を掛けてあげる妄想でもして怒りを鎮めてね。

    怒らせると怖い、口の立つ嫁(嫁という表現が嫌いな方ごめんなさい)というスタンスでこの先も眠れる獅子の様にプライドを持って同居してください。

    どうしたって人と人が関わると摩擦が生まれるもんですよ。
    まあ、500万回収するまでは夫の手綱は握っておきましょう。

    イチゴのくだりは子を持つ親としてホントに泣ける。

    あ、でも私もいつも心の中で「あ 帰ってきちゃった」って夫に対して思ってるんだった 笑
    言わないように気をつけまーす。

    ユーザーID:8409639526

  • 尊敬します!

    トピ主さんは人間としての尊厳を取り戻されたんですね!

    やはり理不尽な扱いには全力でキレることも大いに必要、とトピ主さんのレスを全て読んで思いました。

    夫さんはいわゆる「はっちゃけ」てしまって自分の家族を犠牲にしてまでも両親に喜んでもらいたかった。

    夫さんもトピ主さんに目を醒まさせられたのは本当に良かった。

    そしてやはり女性が仕事を持ち続ける大切さがわかりました。
    いざというときのお守りです。
    そしてそのいざというときはいつどういう形でやってくるかわかりません。

    私もとにかく働けるだけ働きたいという気持ちは強いです。

    決心した私さん、本当に良い結果になりこちらも清清しい気持ちを頂きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1228524701

  • 行動するのが一番

    なめられてるの一言なので、家を出ていく等の行動をするのが一番相手にこたえますよ。ご自分の実家等避難先は確保できておりますでしょうか?

    ユーザーID:9115533148

  • トピ主さんが良いんだったら良いけど

    トピ主さんお人好しなんですよ。
    義両親が大人しくなって気を遣っているのは、夫が勝手に使い込んだ夫婦共有の500万円を今すぐ耳を揃えて返せって言われるのを心配しているんですよ。
    多分それくらいの預貯金は持ってるんだけど、娘(義妹)や孫(姪)に使う気なんじゃない?
    とことん馬鹿にしてると思いますよ。
    まあ、身内や友人に相談しても5万で戸建てで生活出来たらラッキーだよね?と言われてしまうかも知れないですよね。
    経済的に自立しなければいけないんじゃないですか。
    イチゴの時に息子連れて家出しちゃえば良かったのに。

    他人からしたら情けない男だけれど、トピ主さんも惚れて結婚したのだものね。
    添い遂げたい気持ちは分かるけれども、でも500万も使い込まれたら、普通子ども連れて実家に帰って離婚案件じゃないんですか。
    このまま同居続けるのって、実家がないとか経済力がない女性が仕方なく選択するしかなかった生き方ですよね。

    ユーザーID:1678619237

  • あっぱれ!

    よくぞ義父に言いました!
    ご自分の尊厳を取り戻せて良かったです。

    「そして私も夫と結婚した時に、介護に対して心のどこかで覚悟して結婚したのです。いざという時には同居も視野に入れていました。
    だって、家族になるんだから。
    だから、本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです。これは今も同じ気持ちです。」

    この言葉で、あなたの心の底にある優しさが伝わってきました。

    優しいだけじゃダメ。強いだけでもダメ。
    この両者のバランスがほどよくとれていて、パワーも増大しているようですね。

    これからも頑張ってください。
    そしてスカッとするお話を聞かせてくれてありがとう。

    ユーザーID:1019179682

  • 覚悟が伝わったのでしょうね。

    トピ主さんがしっかり準備して、説明したところがよかったと思います。
    共働き貯金を使いこんだこと、貯金がないこと、仕事ができて稼げること…

    論理的に覚悟を伝えたから、感情的な義両親は表立ってはこれ以上言えないでしょうね。
    まさか嫁がここまで計算していると思ってなかったでしょうし、出ていかれても困りますものね。
    そのぶん、少し距離のある若い義妹が厄介なのが想像できます。

    逆に言うと、今まで何も言わないトピ主さんを甘く見てたんでしょうね。
    なんでも言っていい存在、どんな風に扱っても平気な存在として。
    本当にひどいです。

    時が過ぎればもめごとが起きるかもしれませんが、夫さんが気付いて戻ってきているので義両親の問題は乗り越えられそうな気がします。

    これからは静かにイニシアティブを取っていくのがよさそう。落ち着いたら、家族みんなで幸せに暮らしたいという思いを伝えて、つかず離れずに関係になれるといいのではないでしょうか。

    新聞を投げつけられたことや、暴言などは、日付と時間、内容を日記などに詳しく記録しておくといいです。万が一何かあったときに、録音がなくても証拠になります。

    ユーザーID:3224764265

  • すごいですね!

    義父にはっきりモノ申すことができて、聞いているこちらもすかっとしました。主さんがおっしゃることは世の中の大半の人が言いたくても言えないことなので、すばらしいと思います。

    私も義両親に言いたいことが言えず義両親の考えを押し付けられることが多いので、自分が結婚してからものすごく老けた気がしていました。結婚前はもっと自由でのびのびしていたのにと。

    新聞を投げつけるなんてなんて酷い義父。本心ではみんなで仲良くしたい、そうおっしゃる主さんの優しさは素晴らしいと思う反面、それではこの優しくない義両親にこの先も利用されてしまうのでは?と思ってしまいます。

    今は義両親も低姿勢かもしれませんが、あまり信用しすぎない方が良いですね。ご自分の収入は今後も死守して、発言権を持つようにすることで身を守れると思います。しかし、育児も家事もこなしているのに食わせてやってるだのうんぬん、どれだけ女性を低くみているのかと本当に腹がたちました。義両親と主さんご家族は別居して自立した方が、お互いに幸せになれるように思いますが…古い考えの家の長男だと難しいんですかね。

    ユーザーID:7004580676

  • 始まりですね。

    トピ主さん、まじで50万しか貯蓄がないのですか?
    ご主人は、どうしてこれで床暖工事をやろうとしてたのですか?
    義両親も問題ですが、大問題はご主人ですね。
    新しく始まりです。なんだか前途多難ですね・・・
    まずは貯蓄ですよね。
    これから切り詰めてつましい生活をしていかなくていけません。

    一言いえば三言も返ってくる嫁だと思われれば、今後あんまり言われないかもしれませんね。出過ぎた杭は打たれません。
    どうぞこのまま何か言われるたびにガーガー騒ぎ立ててあげてください。
    面倒なので絶対いじめられませんよ。

    ユーザーID:6087980297

  • ごめんね、全然スカッとしなかった


    口が悪くて恐縮ですが、ざっくりまとめると以下のような流れかと。

    他人の中で生きていく以上、トピ主さんはそれなりに気を張って
    自分と子供をしっかり守るべきだったのに
    ボーッと生きてきて周囲を増長させてしまい
    しだいに周囲からのトピ主さんの扱いがひどくなり、
    さすがにハッと我に返ったトピ主さんが「舐めんな!」と叫び、
    周囲も我に返って謝った。

    …ただこれだけ、という感じがするのですよ。

    マイナスがゼロに戻った、降り出しに戻っただけ。
    トピ主さんが望む生活を手に入れる上で障害になるような、
    構造的な問題は、何も解決していません。

    何もかもこれからですよね。
    今度は腰折れにならないように、しっかりして、頑張ってください。

    ユーザーID:2812167179

  • とにかく一度別居されてはいかがでしょうか

    トピ主さん、とりあえずはお疲れ様でした。
    でもこれで収まったと思ってよいのでしょうか。
    他の方も書いていらっしゃいますが、何も解決していないのです。

    最初の噴火は、多少の効き目はあったでしょう。
    でも 義家族が少し緩んでまた辛くあたる→トピ主噴火→少し収まる
    を繰り返していけば、その内「あー、また嫁が機嫌悪くなっているわ」程度の反応になってくるのは明らか。

    ご主人が家計管理を任せてくれても、収入が増えたわけでも義家族がおねだりをやめたわけでもないです。
    使う人たちがいるのに、息子さんのためのお金、貯まりますか?
    トピ主さんがどんなに節約しても、そんな人たちと一緒だと微々たるものにしかならないのでは?

    やっぱり、一度別居されてはいかがでしょうか。
    そこにいては何も始まらない。毎回、ゼロに戻るだけでは?

    介護なんて、同居していなくてもできます。というか、同居家族がいると公的サービスを受けようとしないです。
    別居で仕事して、義妹や夫と交代で通いでお世話する。できるだけ公的サービスを利用する。
    何か嫌味を言われたら「もう来ません」と宣言できるくらいの優位性を持っていないと、親二人の長い介護なんて、身がもたないですよ。
    最悪、トピ主さんがどうしてもおそばで介護したいのなら、あとからもう一度同居することだってできるわけです。全然、してほしくないけど。

    なんの憂いもなく息子さんに愛情を注いで育てられる、ご主人も「夫」「父親」として機能し、家族の将来に責任がもつ。
    トピ主さんにはぜひ、明るく笑える家庭を実現してほしいです。

    ここまでやったんです。もう一歩、頑張りませんか。

    ユーザーID:4364033449

  • やはりトータルで考えてみては?

    主さんは何でそこまで乱暴で失礼三昧な親に義理立てしようとするのか分からないです。

    介護は実子と世間は変わって来てますが…。

    義理妹はラッキー、こんなお人好しのお嫁さんシメシメでしょうね。

    財産もないのに偉そうで失礼な年寄り二人。
    要領よくタカル親妹。
    貢いで尻尾振ってる旦那。

    そこに赤の他人の主さんが、
    オイ!お前も滅私奉公で稼ぎも寄越せ!
    という関係です。

    将来介護要員に自ら立候補しようと言うのが
    すみません本当に分からないです。

    メリットデメリットで言っては悪いけど、デメリットしかない。

    子供の養育環境としても物凄く悪いですし
    父親がお子様の不甲斐ない姿しか見せてない。
    将来男の子は父親に似ますよ。
    親みたいにならないと思えば思うほど似てしまうものですよ。

    その人達とどうしても関わらなければならない何かありますか?

    離婚するのが不安であるとか恐怖があるのかも知りませんが、
    自分ならばモノを投げつけるような乱暴されるなんて事すら信じられません。
    訴えて即刻別居しますけど。

    経済DVで50万しか貯金ないというのも…
    そんな生活継続なんて磨耗を重ねるだけのように思えます。

    主さんのような人は打算的な人に利用されがち。
    逆にその様な損得勘定を見習う位で丁度良いと思いました。

    ユーザーID:1514124797

  • 同居というもの

    夫と義両親と義妹の言い分を聞いてみたいものですね。
    トピ主さんレスの義両親の言葉は「昭和の嫁」の私でも賛成できないけど、そこに至る何かがあるのか聞いてみたいです。
    まあ無理ですけどね。

    ただ同居嫁の経験からすれば、義実家を継いだ長男というものは自分の両親兄弟と自分の妻子を同等だと思っているか両親兄弟をついひいきしちゃうかどちらかが多いと思います。

    これは自分の実家で同居してる長女(とは限らないかも)も同じです。
    むしろ女性の方がこの傾向が強い。
    だから私は嫁実家同居にも賛成できないのです。

    単なる感想です、失礼しました。

    ユーザーID:5225673271

  • 500万もお金を捨ててた!!!

    びっくりですよ。ご主人、そんなに使えるだなんて1500万くらい稼いでいらっしゃるの?

    家計はあなたに渡すことはもちろん、すぐにでも別居に向けて話をしたほうがいいのでは。またなし崩しに義両親+ご主人とあなたという形になってしまう気がします。

    あなたのご主人、両親といたら息子ちゃんに戻る人なんですよ。きっとこれからもそれは変わりません。元のご主人に戻ったと喜んだのも束の間、またすぐ戻りそうです。

    ユーザーID:3920885533

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