もう我慢しない覚悟を決めました

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家族・友人・人間関係

決心した私

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  • おー、頑張れ!

    応援しますよ、主さん

    ちょっと気に入らないとすぐ離婚だなんだと逃げ出して
    挙句に、子供に親のいない家庭を押し付けるようなことをしないで

    トコトン自分たちの幸せのために戦う姿勢の主さんに
    すごく共感しました

    応援しますよ
    頑張れ

    ユーザーID:0221188688

  • 冷静にね。

    義家族の使う床暖にお金を出すなら、自分たちの引越し資金にしたいと言っていますが、元々家を出る予定だったのですか?

    旦那さんに無視されてしまっているとのこと…

    お互いに冷静に話し合いができるといいですね。


    旦那さんとしては義両親との同居は楽ができるしいいことづくめなのでしょうけど、同居を喜んでする妻はなかなかいないということ、分かってくれるといいですね…!

    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:9312921514

  • 覚悟したのなら止めませんが

    折角、同じ土俵に上がるつもりなら、ある程度の「効果」「成果」は狙う事をお勧めします。

    例えばですが、怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません。
    事前に観察して、「何を言い返されたら堪えるか」を見極め、冷静に短く言い切るのです。

    だらだらと喧嘩腰の言葉を並べるより、こちらの要求が一番伝わり、相手に一番堪える言葉を、
    短くしっかり言うほうがいいと個人的に思ってます。

    嫌味対策は、知らん顔が一番相手が堪えると思います。
    何を言われても私は変わらないよというのが、相手には堪える場合が多い。
    ただ、嫌味も止まらず続く覚悟も同時に必要。

    しかし、一番の難関はご主人でしょうね。
    理解の無い夫と一緒に、夫親との同居を続ける事こそ、一番効率悪いです。

    「親孝行したいのなら、自分の息子の将来も同時に考えてね。
    我が子をきちんと育て上げない内に、親孝行ばっかりに目が行くなんて、本末転倒だと思う。
    私が息子の立場なら、自分より姪たちを大事にしている人を、父親としては慕えない。」

    親孝行したいのは別にいいけど、しっかり妻子と家族の絆も作るべきですね。

    そもそも、床暖房よりも、お手頃な暖房機勝ったほうがはやくない?
    今年は暖冬だし、今からつけても、冬終わりますよ。

    あと「した」という事後報告は止めて、事前相談して欲しいとハッキリ言いましょう。
    無視という幼稚なやり方も止めてと言いましょう。

    トピ主さん、戦うつもりなら、勝利を得られる作戦をしっかり立てて下さいね。

    ユーザーID:0093685069

  • 勝算はあるのね?

    勝って凱歌を上げる算段があるならGO! 引き分け痛み分けじゃ二次、三次戦勃発必至だからね〜。

    トピ主さん働いてるの? 戦は兵站も大事だよ〜 後方支援依頼も忘れずにね。

    あ、ステルス機に竹槍ぶち込む程度だったら止めときなさいな。念のため。

    ユーザーID:2277168237

  • 頑張れ

    軍司さんのレスにあった言葉をご主人にぶつけたらいいと思います。

     完全に息子、兄に戻ってしまったご主人に、その前に父、夫であることを思い出させてあげましょう。

     「あなたは、私の実家の床暖で私の親族たちと心からくつろげるの?このままでは鬱になりそう」と訴えたら?

    ユーザーID:1034008105

  • 仕方ないんですよ。

    同居はホント大変です。

    しかし、この同居。

    家賃は払ってますか?
    貴女の収入で諸経費(電気・ガス・水道)を、払ってますか?


    「ただで住み『同居』して、タダ飯を食べて、文句?」って思われてませんか?
    息子のお金で親孝行の床暖して何が悪い?」と。
    同居嫁の立場は、辛いです。
    義妹も一緒の生活なら尚更。

    夫と、シッカリ話し合い、
    夫が自分の親&妹が優先なら、
    貴女収入を獲、自立するしかないですよね。

    ユーザーID:2966378792

  • トピ主(決心した私)です

    返事をくれる皆様、エールをくださる皆様、ありがとうございます!
    個別に熱く語りたい所ですが、まとめて返信で申し訳ありません。

    我慢しない事を決意したのは「私達家族の幸せの為ではない」とレスを読んで気付きました。
    私は、蔑まれ いいようにあしらわれてきた「自分自身の為」に立ち上がったのだと思います。
    私もなかなか自分勝手なのですね。

    頭の中でいつも反論していました。
    でも口に出さなかったのは、家族の平和の為だった…
    皆が笑顔で過ごせるように、私さえ我慢すれば。今回だけ我慢すれば。
    でも、子供はそんな母は見たくないはず。
    陰で泣く姿を見せる訳には、仮面の笑顔見せて育てる訳にはいかないのです!
    (子供の学費を使い込まれる訳にも!)

    離婚は子供の為にも避けたいですが、あちらがそれを印籠のようにかざす以上は、
    こちらも切り札としてその覚悟を持つつもりです。
    離婚を避けたいと思ってしまったら、そこに付け込まれてしまうからです。
    そして、私の「切り札」の方が強い自信があります。負け戦はしません。

    この出来事は3連休中の事です。
    義妹が友人宅の床暖房を羨ましがり、義父母を焚き付けたようです。
    そこでカッコつけの夫が「じゃあリフォームするか!」→義父母「え、いいの?(期待感満載)」の流れです。
    見てた訳ではありませんが、これまで何度もこのパターンを見てきたので分かります。

    夫は、無視をしているのに 私が一向に寄り添わない事にじれているはずです。
    近いうちに何かアクションがあるはず。
    その時にいっきに噛みついてやります(比喩です)
    今から胸がどきどきする。
    反撃の狼煙をあげます。

    絶対報告に来ますね!

    ユーザーID:8845912978

  • エールを押します

    自分勝手な夫、すぐ怒鳴る義父、嫌みな義母、いい所取りの義妹の4人に1人で戦うのは並大抵な事ではないと思います。

    同居解消もかなり困難を伴うと気がします。
    長男は同居するものと義両親と夫自身が思っていと思うので、トピ主が騒いでも耳を貸すかどうか気になるところです。
    普通の同居でもストレスなのに、小姑が入り浸る同居生活はものすごいストレスだと思います。

    トピ主もいっそ実家に子供と帰ってはどうでしょうか。
    それでご主人に文句をいわれたら、「あら? 義妹さんは毎日のように実家に帰ってきているけど、おかしいわね?」くらい言えばいいと思います。

    同居解消に持ち込めるように、時にはトピ主両親に味方になってもらう事も必要かもしれません。
    我慢の限界に達したら、実家に帰ったり、トピ主と子供だけで別居生活を始めたり動いてみて下さい。
    お金が必要になりますから、トピ主が仕事を持って働く事は考えておくべきでしょう。

    ユーザーID:3749277350

  • がんばれ!応援しています!

    何事も三年は我慢と言いますね。
    わたしも三年我慢をして義父母にぶちギレ疎遠になりました。これは相当の覚悟が必要でした。私だけの問題ではありませんから。
    でももう自分が壊れる寸前でした。

    主様も三年、我慢された。
    ちゃんと下準備をされていた。
    もう良いのではないですか。

    子供さんと主様の幸せを願ってます。

    ユーザーID:3934275064

  • レスします

    自分以外血縁関係なんですものね。
    この正月に読んだ橋田壽賀子の『新となりの芝生』が同じような設定でした。
    時代は古いけど。
    嫁も姑も自分の人生を諦めないという行動にでることで、未来を見出す結末でした。
    ここは気分転換も兼ねて、家庭以外のことに目を向けられるといいかもしれません。

    ユーザーID:0377931183

  • 応援しています!

    久しぶりに清々しく「頑張れ!」と思えるトピに出会えてラッキーです。

    私達家族の幸せの為ではない。そうだ!そうだ!主さんは自分の人生を送って欲しい。
    頑張れ!応援しています!

    とりあえず、元気玉送っておきます

    ユーザーID:1809014556

  • 誰と家族なんだか

    是非とも勝利?の報告をお待ちしております!!(笑)

    いったいご主人は誰と家族だと思ってるんですかね?
    一緒に住んでるから、義家族(妹、ご主人含む)+トピ主親孝行ぐらいにしか思ってないんでしょうか。

    ユーザーID:9879368737

  • 昔の私だ!

    誰かの犠牲の上に成り立つ幸福はない。
    結婚したら別家庭。

    同居嫁を辞める決心をした時に、強くそう思いました。今でも私の信条です。

    お茶一杯自由に飲めない生活。プライバシーも何もあったものではない生活。
    我慢に我慢を重ねていた時に、義父が「わしは暖かい家庭を築いとると思う」と得意顔で言われた時に、私の中で何かがプツッと切れました。
    いったい誰のための結婚なのか?
    9年近く我慢し、夫に「同じ土俵に立つ。もう限界!」と告げ、連日冷たいケンカでした。父親怖さに何も言えない良い子を演じる息子である夫。
    夫は、私さえ我慢をしてくれたら平和だと信じていたそうです。私はその言葉を聞き絶望して倒れ、ひとりで実家に戻りました。幼い子どもには辛い目に合わせてしまいました。

    こう申してはなんですが、もし離婚していたら、田舎では私以上の条件の良い妻は見つからなかったと思います。若くて公務員でしたから。
    それに気が付いた時に、覚悟を決めました。
    事の重大さにやっと気がついた夫は別居を選びました。

    主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:0151240592

  • トピ主(決心した私)です

    引き続き返事をくれる皆様、エールをくださる皆様、ありがとうございます。
    いただいたレス、全部読んでます!

    夫は相変わらずの無視…
    落ち着きませんが、この問題を止めておいて困るのはあちらなので、来るまで待ちます。
    ちなみに今までは、この不穏な空気が嫌で私が折れていました。
    でも不穏な空気で死んだ人なんていませんからね、もう折れてやりません。

    状況や家族背景など、返信にからめて少し説明を…

    ・家賃は払ってますか? 貴女の収入で諸経費(電気・ガス・水道)を、払ってますか?
    →家賃は支払っておりません。諸経費として、夫の収入から5万円を入れています。

    ・義妹は車で10分くらいの所に住んでいて、育児中の為2日に1回は来てます。
    義妹夫が夫の後輩な事もあり、夜や休みの日にこの人もよく来てます。

    ・貴女の収入を獲、自立
    →その通りです。お金を稼がないとだんだん肩身が狭くなり、自己評価も下がります…
      結婚当初は正社員で働いていましたが、長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。
      仕事はきつくて辛かったですが、あの仕事こそが私を作ってくれ、私を立たせてくれていたのだと身をもって知りました。
      子供が1歳を過ぎてから、以前の仕事のコネで 在宅仕事を回してもらっています。今で月に10万くらい。
      これが今回の反撃の大きな後押しになりましたし、夫が目をつけたのもこのお金です。年末調整でばれました。

    ・事前相談して欲しいとハッキリ言いましょう。 無視という幼稚なやり方も止めてと
    →何度も話しましたが、話をするうちに機嫌が悪くなりしばらく無視されたり、「俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?」
      などなどなどなど…私が我慢すれば、になっていました。

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主(決心した私)です 続き

    ・元々家を出る予定だったのですか?
    →同居の経緯ですが、私が都心勤務で通勤時間もかかるうえ、仕事がハードなので、なかなか子供ができないのではないか。
      義実家は簡易な2世帯の作りになっており、今は祖父母もいないので空いているから越してこないか?
      あなたの仕事がハードなら、私たちは暇だからできる事がある。子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい。との話でした。

    ・怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません
    →それでも怒鳴り返そうと思っているのです。
      理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)
      同じ土俵とはそういう意味でした。
      普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
      その時に一体どんな顔をするのか、見たい。

      私も毒されてきてます。もしくは元々そんな人間なのか。
      問題はそんな姿を息子には見られたくないだけ。

    ユーザーID:8845912978

  • 私の姉が似たような状況でしたが・・・

    トピ主と同じく夫実家に同居し、夫の実家へのお金の使い方への不満などが理由で離婚をちらつかせて戦うつもりが・・・

    端的にまとめると、以下の通りです。
    ・姉は専業主婦だったため、夫が夫のお金を実家に使うことに対して口出しする権利がない。

    ・姉や子供が日々の生活に困窮しているわけでもなく、夫も同じ生活水準であるため、夫に有責性はない。

    ・夫は姉の望むお金の使い道(トピ主で言うところの、息子の将来の為に貯めたい、引越し費用に充てたい)を叶える義務はない(夫には夫の将来展望があり、価値観としては同等。姉の希望通りにしない夫が悪いとはならない)。

    ・姉から離婚意思を持ち、離婚または別居を提案したところ、子供は夫実家で囲まれて姉一人が追い出される形に。その後も子供に会わせてもらえず、夫実家に居座ると不法侵入で警察を呼ばれる。

    ・弁護士に依頼するも、実の父親の元にいる子を無理やり連れ出すことはできず、不法侵入での通報も正当。

    ・別居から約3年後、離婚が成立するも、養育実績が認められ親権は夫側。姉は月1回の面会と養育費の支払い。

    当時から姉は法的知識がなく、結果としてはまさにステルス機に竹槍で戦いを挑んだようなものでした。

    トピ主は、本当に勝ち目がありますか?お金のこと、法的なことなど、最低限は調べて自分の有利・不利を理解できていますか?
    日本は夫婦別産制です。専業主婦が「夫婦のお金」「共有財産」と主張しても通らないし、夫婦が同程度の生活水準で困窮状態などに陥っておらず、それなりの生活をしているなら、たとえ実家にお金を多く使っていても、夫有責にはなりません。「自分の住む家にお金を使って何が悪い」で終わりです。また、同居はトピ主の同意の元であり、同居義務も課せられます。

    はっきり言って、勝つのは簡単ではありません。

    ユーザーID:4378007975

  • エール!!!

    アウェイな環境の中、よくやっていらっしゃる。
    トピ主さんの痛快な文章からも聡明な方と見受けました。
    お子さんのためにも、頑張ってください。
    全面的に応援します!!!

    ユーザーID:3675126207

  • 応援したいけど、かなり心配

    義母と派手な嫁姑戦争繰り返してきた同居嫁です。
    最初は応援したい気持ちでいっぱいでしたが、レスを読み進めるうちに心配になってきました。

    あのね、どんな争いでも頭に血が上ったらろくなことになりませんよ。
    相手と同じ土俵に立ったらその時は快感かもしれませんが、後々自分に返ってきます。

    服従か反撃か、2択ではないんです。

    ユーザーID:5225673271

  • 勝ち目、ゼロっぽいですが

    >普段私にやっている事を、そっくり返してやる

    恐らく。トピ主は我慢してきたことでも相手は誰も我慢してくれず、大ごとにされます。もしそれで義理の家族全員がトピ主有責での離婚を目論見、追い出そうとされたら、勝ち目はありません。

    ご主人のお金の使い方に関して言うと、トピ主は不満でも、法的にはご主人の「俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?」が正論です。女性経験者さんのレスにもありますが、夫が夫のお金を独断で使って問題になるとすれば、夫と妻子の生活水準が大きく乖離している場合や、日々の生活費に困窮するなどの場合。夫婦同レベルの水準で困窮することなく生活し、今住んでいる家のリフォームにお金をかけたところで、ご主人に有責性などありません。

    >夫が目をつけたのもこのお金です。年末調整でばれました。

    つまり、トピ主は収入があるにもかかわらずそれを隠し、生活費の負担もしていなかったということですよね。これは婚姻費用の分担義務の放棄であり、トピ主に不利に働きます。トピ主の収入から1万、夫の収入から4万程度の割合で負担しておくべきでした。もう遅いですが。

    大ごとになったら、困るのはトピ主の方だと思います。冗談抜きでトピ主一人追い出され、子供に会わせてもらえない事態もあり得ます。母親が子供を連れて勝手に実家に帰っても父親が無理に子供を連れ戻せないのと同じで、父親であるご主人が同じことをしても、子供を無理に連れ戻すことなどできません。

    少なくとも、同じ土俵に立つのは最悪の手段です。お金のこと、法的なことなど、最低限のことすら理解しておらず、自分の有利・不利も全く認識できないまま感情だけで無謀な戦いを挑もうとしています。
    まあ、やるなら結果まで自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:8018970525

  • そんなことしなくていい

    ただ黙って家を出ればいいでしょう。
    あなたが同じ土俵に立ってやりたい気持ちはわかります。

    夫に対しては調子よく嫌だと思うこともあるかもしれないですが、
    子供を持つために義両親はサポートしてくれた、結果息子さんに出会えたという実感は全くの0ですか?

    家族3人で家賃5万円で光熱費も込みなんて正直破格ですよ。
    自分たちの暮らす家なんですよね?リフォーム代がいくらになるのかはわかりませんがない袖は振れないと言えばいいし、あなた方の居住空間の環境が悪いならそちらを優先してからのリフォームにしてね、といえばよくないですか。

    あとは夫に内緒で収入を得るなんて言うのは私としてはもう夫婦として終わっているのではないかと思います。
    ばれたから知られている、これは十分な信頼の毀損では??

    それならもう仕事のある都会におかえりなさいよ。
    あちらも事前相談がないならこちらもいらないでしょ。
    実家に頼れるならそちらに戻ってもいいし。

    少し冷静になって建設的な話し合いができないなら、もうさよならしなよ。

    ユーザーID:8030197545

  • 応援してますよ!

    同じ土俵に立つ意味、そこには互いに分かり合える可能性があると思います。
    同じ土俵に立って、それでも相手が変わらなければとるべき態度を既に決めてらっしゃるトピ主さん。
    一番は夫や願わくば義理両親が自分たちの言動が人を傷つけていると気付いて改めてくれればなによりですが。

    言わなきゃわからないこと、あるある。怒られて気が付くことあるある。
    私はトピ主さんと似た発想です。
    出来れば家族がまとまる様に上手く爆発してくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4795482912

  • 頑張って

    勝算はあるでしょう。家を出ても手に職があれば自立できますし再就職できそう。自立できれば子供の親権も取れるでしょう。

    このまま息子の立場の夫でいるのか、新しい家族の家長として認識するのか選んでもらいましょう。

    一番悪いのは我慢すること。
    無視すれば妻側が折れるという流れに楔を打ちましょう。
    だってあなたの話間違ってないもの。
    自分の心の内をブチまけてからテーブルにつきましょう。

    思うんです。

    日本人て我慢強い。相手に不満を言うよりも我慢する。
    だから匿名のSNSは荒れるし(匿名だから強気になる)心を病む人も多い。
    本当は対立するのが怖くて面倒なだけなのに、同じ土壌に立ちたくないからと上から目線で逃げるイコール何もしない。

    自分の意見をぶつけて相手と話して改善策を考えればいいのに、ああいう人だからとか言って黙殺するから無駄に時間を浪費する。

    私の場合、怒りが結構なモチベーションになってます。
    我慢するのではなく改善のきっかけにする。感情的ではなくて論理的にね。

    このままずっと我慢して義家族の下僕になることはよくありませんよ。
    応援しています。頑張ってね。

    ユーザーID:7170467676

  • 自立できる収入があるなら

    離婚の前に別居しましょう。実家でも構いません。
    夫はどうせ経済的に困って詫びを入れてくると高をくくっているはず、その前提を崩せば立場が有利になります。
    その上で相変わらず実家優先なら互いに平行線ということでケジメがつきます。

    ユーザーID:0365128595

  • がんばれ!

    エール押しました。

    しかし、ちょっと待って下さい。うわーっとやり返して、一時的には
    すっきりするかもしれませんが、それでいいのですか?
    今は、ちょっと頭に血が上っているのではないですか。

    立ち回りって、大事ですよ。賢く立ち回った方が、最後に勝つのです。
    トピ主さんにエールを送りたいです。だから、ちょっと待って下さい。

    深呼吸して、落ち着いて、冷静に考えましょう。
    相手に一番ダメージを与え、自分が一番得をするシナリオを
    書きましょう。

    お子さんのためです。冷静に、がんばって下さいね。

    ユーザーID:1522385814

  • がんばれ〜っ 応援しているよ〜

    今年は、2000年ぶりに星が集まる

    珍しい年なのだそうです。

    それは、不可能を可能にするとても

    素晴らしい星回りに入っているという

    ことらしいです。

    私も今年はパワフルに失敗を恐れず、

    突き進もうと思っています。

    星があなたを後押しします、

    どうか、思い切り強気で立ち向かって

    ください。

    人生はその勇気から始まります。

    強い信念は、あなたの味方に!

    行動を起こすには、もってこいの

    年だと思います。

    思いやりのあるトピ主さんにとって

    素晴らしい1年になりますように!

    応援しています!

    ユーザーID:7618444530

  • 私も、昔の自分を見ているようです

    トピ主さんと違うのは、怒鳴るのは姑、一方的で威圧的な舅、
    でも私を気遣ってくれる夫、この3つが違います。
    義妹+義妹夫が頻繁に来る、生活費入れてた、在宅形式の仕事、は一緒。
    ただ、私の収入は波もあって夫には言って無く、夫も関心無し。
    夫の正確な収入も、私は知らないです(笑)
    夫は親の為に資金を出す事もありませんでした。

    トピ主さんの場合、ご主人の稼ぎだからある程度は仕方ないとしても、
    親にばかりお金を注がれたら、将来が不安なのは分かります。
    親に資金を出すなら予算と限度を決めてもらい、子の為の貯金は確保できるように、ご主人に繰り返し訴えて下さい。
    プレゼンの時代ですから、教育費プランのような、具体的資料を見せて説得したほうがいいかも。
    ご主人の無視は回避できないようですね。新たな対策を講じたほうがよさそうです。

    さて、私の過去の歴戦(?)ですが、トピ主さんには偉そうな事書きましたが、
    怒鳴る姑に怒鳴り返した経験多数、すべて消耗戦に終わりました。
    怒鳴る方法は駄目ですが、もしも姑の言う事に正当性があったら聞き入れるつもりでした。
    しかし、被害妄想の事実無根を責められ続けたので、何回かに1回は言い返してしまうという状況。

    だから、「毒されてくる」という表現も分かります。
    最初の内は我慢してたし、何年も蓄積してきた後でも、本心は怒鳴り返したくなかった。
    でも、いつの間にか大声で応戦している自分に、後から落ち込む事も多かったです。

    怒鳴り返す妄想は別にいいと思いますが、イメトレはあまり役に立たないと思います。
    思った通りに行かないのは、同居しているだけで嫌というほど味わっているはずです。

    ユーザーID:0093685069

  • すみません、続きます

    後、他の方もおっしゃるように、戦うなら法的な知識も得ておいたほうが良いです。
    >服従か反撃か、2択ではないんです
    この意見も、全くその通りだと思います。

    >出来れば家族がまとまる様に上手く爆発してくださいね
    こちらの意見にも同意です。
    元々は意見が違うのですから、それをまず出し合う、時には本音を伝える必要もあるはずです。
    私は、聞き入れてもらえなくても、まず耳には入れて欲しいと一通りの努力はしてみました。

    結論として、知恵を持ち、知識を持ち、有効的な作戦を立て、入念な準備をするほうが、
    勝利に近づく道だと思います。お子さんがいる以上、慎重な戦いをしたほうが良いと思います。
    特に「ご主人の攻略」に力を注いで下さい。こちらに寝返らせ(?)れば、戦況は開けます。

    ユーザーID:0093685069

  • タダより高いものは無い

    ま、5万円払っているわけですからタダではないですが。。殆どタダで住んでいるのと同様です。

    40年前の私も姑さんの買ってくれた家に家族4人でタダで住んでいましたが、姑さんの 何につけ ”私のお陰でこの暮らしができる” と言われたり、 毎日突然の訪問にあったり 、結局30年の我慢(それも驚きでしょう??)の結果母親の前では何も言えない夫に辟易して離婚しました。

    しかしながら 離婚に際して準備もしましたよ。
    まず子供達が小さいうちは 姑に我慢。
    下の子が小学2年になった時 再就職。 しばらくパートタイム
    下の子が運転免許を取ってから 送迎の必要が無くなったのでフルタイムに。

    収入が増えて自立できるようになってから離婚しました。

    姑さんは私に老後を見させる気満々だったので とても驚いていました。留守中に来て 私の持ち物を庭にばらまかれたりもしました。呆れるような仕打ちも色々されましたが、その頃は出て住む所も決まっていましたから すぐ自分の物だけ それも最低限必要な物だけ持って引っ越ししました。

    子どもたちはもう成人していたので 二人共 私の味方になってくれました。

    あまり役にたつ例ではありませんが 自立していけるだけの財力が無いのなら 離婚 離婚 と叫ぶのは賢くないと思います。  ご主人さまと感情的にならず話し合ってみましょう。  ご実家の両親とも話しあってみましょう。ご実家に帰られるのなら 暫く別れて住んでみるのも手です。

    ユーザーID:8125320818

  • 応援しています

    逃げられる場所はありますか?
    仕事が在宅なら、まず出る荷造りをしてから戦いに挑みましょう。
    離婚だ!出て行け!と言われたら、数秒で家を出られるように。
    頼れる実家が有ればいいです。
    そのあとはどんなことがあっても戻ってはいけません。
    戻るときは夫婦の家を借りてからです。
    自分の実家に投資したい夫って結構います。
    妹、両親にいい顔がしたい。
    そのために妻を使うのが普通だと思ってます。
    しかもトピ主さんは、今まで我慢してる従ってきた。図にのってると思います。
    負けないでください。
    疑問なのですが、トピ主さんの給料はちゃんと分けてありますか?
    勝手に使われるようなことがないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6922140125

  • ちょっと落ち着きましょう

    全面的にトピ主さんを応援したいけど…
    トピ主さんの文面を読んでいると、良く言えば決意に満ちているけれど、自分の決意に酔っているという表現の方が合っている気がします。

    啖呵切ったあとのこともちゃんと考えてね。
    たぶんそれやったらもうその家から追い出されるよ。
    それはお子さんの人生をも変える決断ですが、本当に、本当に大丈夫なのね?

    揉めて家を出たら養育費は払ってもらえないかも知れないけど、お子さん抱えて一人で育てて行けるだけの収入はあるの?
    いや、お子さんを渡してはもらえないかも。

    別にその家にいろと言っているわけじゃなくて、家を出るくらいの覚悟なら、言い返した時のシミュレーションじゃなくて今後の人生のシミュレーションをすべきかと。

    ユーザーID:0292249976

  • 同じ土俵に上がるべき!

    似たような経験をした者です。
    自分の親は世界一だと思い込んで気にくわないことがあると逆ギレしてくる夫とあからさまに意地悪してくる姑、毎日入り浸っている義妹親子に我慢し続けた結果、結局絶縁しました。
    今は、夫の転勤もあり県外に住んでいます。

    私は、長年の嫁姑問題、夫の友人家族とのトラブル、夫の職場関係家族とのトラブル、夫絡みの人間関係に悩まされ続け、行き詰まると私や子どものせいにしながらさっさと逃げる夫に嫌気がさし、離婚覚悟で同じ土俵に上がりました。
    「同じ土俵に上がらない」などという綺麗事は通用しない時があるのです。相手が友人ならば、そんな人のことは知らん顔して付き合わなければいいだけですが、相手が身近な存在の場合は、我慢するだけでは解決しません。
    私は、時間をさかのぼれるのであれば、最初から強気でダメなものはダメ、できないことはできない、おかしいことはおかしいとはっきり言うべきだったと思っています。

    世の中、案外良識的な人は少ないのだなと感じています。
    非常識がまかり通る世の中なのです。
    そのような中でどれだけ我慢しても譲歩しても誰も助けてはくれません。
    あなたと子どもさんが犠牲になるだけです。
    私は、あなたの決断を強く支持します。
    離婚しても構わないという強い気持ちがないと、相手に弱みを見せてしまいなめられます。

    私の夫は長い長い年月を経て見違えるほどに変わりました。
    夫にとっては実の親ですから夫は親と完全に縁を切っているわけではありませんが、一応私や子どもたちを選びました。

    相手が変わることはないのだから、自分が変わるしかないのです。
    それは、我慢するということではありません。自分が強くなるということです。自分で自分や子どもたちを守る術を身につけるということです。理不尽と戦える自分になるということです。
    どうか負けないで!応援しています!

    ユーザーID:1941032415

  • 短気は損気

    お気持ちはよくわかるのですが、覚悟というのが口答えするイメトレだけとは思いませんでした。
    余計こじれますよ?
    相手のほうが立場が強いですよ?
    子供をとられて身一つで追い出されても大丈夫ですか?

    もともと軽んじられてるあなたが、どうして勝ち目があると思うのか理由を教えてください。アドバイスも変わってくると思います。

    ここのみなさんは、トピ主さんに充分な蓄えがあるとか、実家や親族の家ですでに受け入れ態勢が整っているとか、子供と自分で暮らせる収入源や住まいの確保が出来ているとか、そういう事を想像したと思います。

    そうした準備ができないなら、自爆のような戦はとりやめて、上記のような準備を着々と進めた方が良くないですか?

    無視されても平然としていれば向こうが戸惑う、と信じているようですが、そうなのですか?
    あちらの怒りも増幅しているのでは?
    無視する人間をなぜ俺が養う必要があるのか・・と考え始めたら不味くないですか?
    無視を続ける人は、そのうちいない人になりますよ。自ら存在価値を低めてしまうのはどうでしょう。

    お金ですね。問題はそこだけ。
    経済的自立をするのが何より最強の武器になりますよ。

    ユーザーID:0255118233

  • そんなに酷い目にあってるわけでもないような、、、

    家賃無しで生活費?諸経費として5万を夫の収入から支払ってるだけってことでいいでしょうか。
    同居のきっかけもトピ主さんの勤務地を考慮してトピ主さんも同意していた。妊活のために仕事を辞めた。どちらも義両親のすすめがあったとは言っても無理強いされたわけでもなくトピ主さんも同意の上。
    そしてトピ主さんは夫だけの収入で暮らしており、自分の収入は隠していたのがバレて狙われていると怒っている。

    うーん、そんなに夫や義親が悪いでしょうか。
    どちらかと言うと、トピ主さんが自分勝手な気がしますけど。
    確かに同居はストレスが多いですしそれが嫌なのはとてもわかりますし全ての原因はそこにあると思いますが、そもそも同居を始めたのはトピ主さん夫婦にもメリットがあったことで今現在も恩恵を受けている部分は大きいと思います。

    そもそも夫婦として夫の給料には自分の権利を主張するのに自分の給料は自分だけのものとしていることに矛盾は感じないのでしょうか。夫の収入を夫婦のものと考えてトピ主さんの意見を反映させるのは当たり前のことですが、それはあなたの収入も同じことではないのですか。それに、強みと言っても10万で強みになりますか?子持ちで自立すらできない金額では弱みとしか思えませんが。ちょっと心配です。そんなに強気で大丈夫でしょうか。全体的にトピ主さんの考えが世間知らずで甘い気がしますが。

    ユーザーID:3901650126

  • 幸せになって欲しい

    私は同居ではなかいですが、義実家に仕送りをしていた経緯があります。結婚したからって、嫁だからって、何でも合わさないといけないの?そんな事ない。「俺が稼いで」というけど結婚は1人じゃ出来ないのよ?俺はそんなにえらいのか?と思います。同居してるから、味方がいっぱいでホントに息子に戻ってますね。
    色んな考えがありますが、私はどうしても貴女が折れる事しか求めない旦那なら離婚もありだと思います。人生長いです。
    自分に娘がいたら、そんな人生送らせたくない。旦那さんだって、可愛い姪っ子にそんな結婚生活させたいのかな?
    嫁と子供に我慢させて、話し合いもせずに無視する男なんて子供過ぎて冷めます。
    ごめんなさいね、貴女の旦那さんだからいい所もあるのでしょうに。
    戦って、ぶつかっても変わらない時は、冷静に第三者の意見も聞いて判断したらいいと思う。
    ぶつかれば傷付く事もあるのだから、私は離婚だって悪くないと思うよ。

    ユーザーID:8190037698

  • 夫婦別産制なら

    トピ主が稼いだお金の使い道は、トピ主が決めて良いのでは?「息子の学費」あるいは「引越し費用」とトピ主が決めてるのに、夫がリフォームに使って良いわけないと思います。
    それに家族にために必要な貯金であって、扶助義務の違反にはならないです。
    お互い離婚を切札にチラつかせて争っているんだから、離婚となってもトピ主有責になるわけありません。
    夫有責でも無いでしょうけど。
    ただ側からみると、あんまり勝算があるようにも見えないけど。
    いざとなったら家族よりも自分を取ると踏んでるのかな?
    そういう夫ならば「じゃあこっちの居間もリフォーム」とか「エアコンと大きいホットカーペット買おうか」とか位言いそうなもんですけど。
    ちょっとトピ主と夫、義実家との関係がわかりませんが、夫はともかく、嫁(しかも夫実家に同居)vs義両親プラス小姑で拗れたら、キツいのはトピ主さんのみだと思います。
    リフォーム阻止しても、居づらくなるだけ。
    我慢すべきと思いませんが、やり方や見通しは慎重になさった方がいいと思います。

    ユーザーID:9348961033

  • まだ時期早い

    最初は、トピ主さん、頑張れ!と思っていました。
    私が同じ立場だったら、やはり戦いたくなるはず。

    でも、レスを読むうちに、とても心配になりました。
    正直に言うと、もっと経済力があると思っていたので、月10万円の不安定な収入では勝ち目がないのではないかと。

    トピ主さんが収入を隠していた事に対する批難が書き込まれていますが、
    私は育児しながら何とか稼いだお金位、自由にされたいお気持ちがよくわかります。
    普段、義実家で血の繋がる者達に虐げられるような弱い立場でいるのですから、
    何とか時間を作り、頑張って稼いだお金まで巻き上げられるのは、あまりに可哀想。


    そもそも、自力で設置できない床暖房を、
    既に家庭を持つ息子のお金で設置したがる義両親が図々しい!
    でも、アホな人は居ますよ、本当に。
    仕方ないので、夫の収入から出費するならどうぞ、と話せば?


    夫からすれば、トピ主さんが貯金などして力をつけたら困るんです。
    態度が大きくなる。
    離婚したがり金ヅルが逃げる可能性が出るから。
    巻き上げて、お金は自分が管理したい。

    派手に喧嘩などすれば、トピ主さんが一方的に悪者となり、夫と義実家・義妹夫婦がより団結を強めることでしょう。
    悔しいけれど、トピ主さんの我慢できる金額を、
    「生活費の足しに」と出して、
    残りは、貯金とご自分の自由にしてはいかがですか?

    お子さんがあまりに幼く、経済面を配慮すると、
    戦うには、まだ時期早過ぎるように感じます。

    お顔も知らぬトピ主さんですが、本当に心配です。
    上手く息抜きしてください!

    ユーザーID:4736533421

  • まず落ち着きましょう。

    怒鳴り返したいというお気持ちはわかります。
    が、怒鳴り合いをしても何も解決しません。
    怒鳴り合いは結局体力のある方、慣れてる方が強いのでトビ主さんが多分より不利な立場になってしまうかもしれません。

    まず、怒鳴られることがあるなら、その会話をスマホでもいいので録音しましょう。専用のボイスレコーダーがあると一番いいのですが。
    後々それがあなたを守ることになります。
    もし録音出来ないなら、日記をつけましょう。
    誰に何を言われたのか。その時どう思ったのか。

    で、貴方自身に正義、正論があると思うなら、怒鳴り返してはいけません。

    静かにきっぱり理論的に言い返すんです。

    人は自分に負い目があると大きな声を出すんです。
    そして何を言われても動じても、引いてもいけません。
    言われたことに正論で返すんです。

    本当は正論を武器に使ってはいけないと普段から思っています。
    が、きっぱりとした静かに丁重な言葉で言う正論ほど強いものは無いんです。
    使い方を間違えると相手を追いつめ傷つけることになるからです。

    ユーザーID:6156559682

  • 思慮の浅い無責任な応援は、ただの害悪

    >同じ土俵とはそういう意味でした。

    理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言う。好きにやってみて下さい。恐らく今以上に居場所を失い、ご主人からも愛想を尽かされるだけでしょう。

    義父にされてきたのと同じことを仕返したところで、それは義父とトピ主間の問題です。もしご主人が「高齢な自分の親に対して暴言を吐く妻と離婚したい」と言い出せば、それまで。そもそもトピ主はご主人に大事にされている様子もないし、法的にはご主人に有責性もない。トピ主には婚姻費用の分担義務の放棄など不利な点があり、トピ主有責での離婚を迫られ、負けるだけなのが目に見えています。

    星がどうだの、強気で立ち向かうだのと言っている人までいますが、法律に星回りは関係ありません。そして、日本の法律はハムラビ法典でもない。「やられたからやり返す」を実践すれば、馬鹿を見るのはやり返した方。

    「服従か反撃か、2択ではないんです」まさにその通り。でもそれを理解できず、全てを失う覚悟で一瞬の自己満足を得たいなら、好きにすればいい。全ては自己責任です。
    やり返したところで、恐らく誰もトピ主の味方はしてくれないでしょう。「こんな人に子供は任せられない」と、子供も義家族全員で囲ってトピ主に引き渡さないように仕向けられる可能性も非常に高い。というか、定番です。

    親権は母親が有利と思われがちですが、女性経験者さんや現職本業さんのレスにもある通り、子供に会わせてもらえずに夫側で養育環境を構築し、養育実績を積まれたら、母親でも親権は取れません。同居し、数に勝る義家族側の方が圧倒的に有利でしょう。女性がやっているのと同じことを男性がしても、女性が罰せられないのと同じく男性も罰せられません。実の父親の権利として守られます。

    ユーザーID:0809115600

  • 私も、昔の自分を見ているようです

    トピ主さんと違うのは、怒鳴るのは姑、一方的で威圧的な舅、
    でも私を気遣ってくれる夫、この3点。義妹+義妹夫が頻繁に来るのは一緒。

    トピ主さんの場合、ご主人の稼ぎでも、親にばかりお金を注がれたら、将来が不安なのは分かります。
    しかも、義妹さんがどうかしてる。床暖房がいいなら、自分の家に自分達夫婦の力量で付ければいい。
    実家入りびたりの上、実家に口出ししてくるなんて最低。

    ご主人が両親に親孝行したいのも、兄妹仲良くするのも、ある程度に収まるなら仕方ない。
    しかし、度を越す場合が多いのは問題。
    義妹さんの鶴の一声で湯水のように資金が使われるとしたら、遣り切れない思いになるのは当然です。

    親に資金を出すなら予算と限度を決める、子の為の貯金は確保する事を、ご主人に繰り返し訴えて下さい。
    プレゼンの時代ですから、教育費プランのような、具体的資料を見せて説得したほうがいいかも。
    ご主人の無視は回避できないようですね。新たな対策を講じたほうがよさそうです。

    男性は承認欲求が強い面があるので、親から褒められたい気持ち先走りかもしれません。
    なので、トピ主さんは、息子さんの前で「さすがパパはすごいね〜!」的な場面を繰り返してみる。
    『私と息子も、貴方を必要としているのよ』アピールをすれば、ご主人も妻子にもう少し目が行くかもしれない。
    ただ、時間は掛かると思います。

    トピ主さんが、労力と時間が掛かっても、ご主人と家族の絆を作りたいか、
    無駄そうだからさっさと見切りをつけたいかによって、戦略は変わります。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0093685069

  • つづきです

    怒鳴り返す件について
    >一体どんな顔をするのか、見たい
    という理由なら、怒鳴り返さないと実際には分からないので、
    やってみたい気持ちは分かります。
    でも出来れば、ご主人を懐柔してからをお勧めします。

    トピ主さんには偉そうに書いてしまったのですが、私は姑に怒鳴り返した経験があります。
    すべて消耗戦に終わりました。
    怒鳴る方法は駄目ですが、もしも姑の言う事に正当性があったら聞き入れるつもりでした。
    しかし、被害妄想の事実無根を責められ続けたので、何回かに1回は言い返してしまうという状況。
    だから、「毒されてくる」という表現も分かります。
    最初の内は我慢してたし、何年も蓄積してきた後でも、本心は怒鳴り返したくなかった。
    でも、いつの間にか大声で応戦している自分に、後から落ち込む事も多かったです。

    上手く爆発、自分の意見をぶつける、とのご意見には同意です。
    元々は意見が違うのですから、それをまず出し合う、時には本音を伝える必要もあるはずです。
    私は、聞き入れてもらえなくても、まず耳には入れて欲しいと一通りの努力はしてみました。

    服従が反撃の2択では無いにも同意です。
    作戦力・交渉力が一番重要です。

    お子さんがいる以上、慎重に。
    ご主人と夫婦を続ける意思があれば「ご主人の攻略」に力を注いで下さい。
    決別を意識しているなら、私の意見はスルーして下さい。

    ユーザーID:0093685069

  • 言うべきです

    離婚とか、そんな大げさな事考えなくて良いから、
    不満に思っていることは、この際ぶつけるべきだと思います。

    相手の不機嫌に負けて自分が折れていたのでしょう?
    そんなの良いことではないです。
    ちゃんと、こっちは嫌な思いを我慢してるんだ、って
    はっきりと知ってもらう必要はあります。

    その為にいろんなイメトレ頑張ってください。

    私は、戦うことに賛成です。

    ユーザーID:5010905037

  • 服従か反撃か、だけではない

    『三十六計逃げるに如かず』
    逃げないために、いくら計略を張り巡らせようとも、逃げるのが一番いい方法、という場合もあります。
    とりあえずお子さん連れて、しばらく実家に帰って、心身ともに休息を取って、考えたらどうですか。

    頭が冷えて冷静になれば、もっと見えてくるものもあるかと思います。
    『敵を知り己を知れば百戦あやうからず』ですから。

    貴方とお子さんの末永い幸せを祈ってます。
    『天は自ら助くる者を助く』です。

    ユーザーID:2401095766

  • レスします。

    年月が経てば解決されてる問題って多いですよ。
    私も、近居の姑に、20代から50代まで、嫌味をいっぱい言われて暮らしてきましたが、60代の今は、姑は老人ホームに入居して足腰も肺も心臓も弱っています。

    もう、昔の姑ではありません。いつお迎えが来るか待つだけの弱弱しい老婆です。舅はずっと前に病死しています。

    夫は、いまでは将来の介護は私に頼るしかないから下僕のようです。

    関心を他に向けてやりすごせば、いつかあなたの時代が必ずやってきます。

    床暖房ぐらいいいんじゃないんですか?悪いことではないでしょう。
    そこでお子さんが遊ぶときは暖かいでしょうし。

    それより自室のエアコンをあなたのへそくりで新品に変えられたらいかがでしょう。暖かい部屋になりますよ。
    可愛いお子さんのためです。

    教育費なんて、これから貯金すれば間に合うでしょう。
    今すでに、お子さんが中高生ではないんですから。

    ユーザーID:4928270148

  • 考え方によっては

    息巻いてられるところに水を差すようで悪いですが、そこまで理不尽な状況でもない印象も受けます。

    まあ確かに同居は鬱陶しいですけどね。

    光熱費込み月5万円なら破格の安さですね。これに食費まで入っているなら信じられない金額。
    いずれにせよ、「外で暮らした場合の家賃と光熱費」と「たった5万円」の3年間分の差額で「床暖房工事代」ぐらい捻出できそうな気もするが。

    義妹は同居ではなく2日に一回ぐらい来るのですね。
    「私も息子も居間で過ごせば暖かい」と夫が言うならそうすればいいのに。
    義妹より貴女方の方が家に居る時間が圧倒的に長い。

    貴女が義父母と一緒にいるのが気詰まりなら、息子だけでも祖父母のところに行けばいいのに。義父母は息子を傍にいさせてくれないの?
    2日に一回ぐらいしか来ない義妹親子に比べ、貴女の息子の方が床暖房の恩恵を受けられそうです。

    >子供はそんな母は見たくないはず。
    陰で泣く姿を見せる訳には、仮面の笑顔見せて育てる訳にはいかない

    と言うが、別に陰で泣かなくても、義父母と戦闘態勢に入らなくても、単に「ここは寒いから、おじいちゃん、おばあちゃんのいる居間に行こう」と温かいところで団欒すればいいと思うけど。
    義父母は、貴女や息子が来ることを拒否して実娘親子しか入れてくれないのだろうか?逆に貴女の息子が行けば喜びそうに思うのだが。

    無理かもしれないけど、義父母と戦闘態勢に入ってギスギスするより、出来るだけ穏便に、息子が祖父母にかわいがってもらえるようにした方が、息子にはプラスになると思えるのですが。

    まあ貴女が義父母たちが嫌いで戦闘態勢に入るならそうすればいいけど、それを「息子のため」と責任転嫁するのは止めた方が。
    息子は、「祖父母とギスギス対立する母親」の方を見たくないのでは。

    ユーザーID:4064563211

  • どうせなら同じ土俵にはあがらない

    >・怒鳴る人に怒鳴り返しても疲れるだけで効果ありません
    →それでも怒鳴り返そうと思っているのです。
      理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)
      同じ土俵とはそういう意味でした。
      普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
     

    他の方も書いていらっしゃいますが、これでは勝ち目がない。
    全く同じ土俵にあがるとは、相手と同じレベルの考え方であるというだけですよ。
    それだけ、みっともなくアホらしいことはない。

    レスを拝見していると、その他にも解決方法になるヒントがたくさんあったと思うのですが。

    同じ土俵にあがって真っ向から戦うのではなく、あくまでも上のレベルにたって対処方法を考えていると、少なくとも、相手よりは、レベルの高い人間に成長できると思います。

    時間はかかっても、相手が気難しい人で、手強いほど、自分の成長のし甲斐はありますよ。

    ユーザーID:9390743945

  • 夫婦の問題、離婚する覚悟の方が必要かと。

    応援したいけど、それでは何も解決しないような気がする。

    だって、こんな家族に仕返しをしても無駄だから。

    義親が悪いわけでも、義妹が悪いわけでもない。
    そんな家に同居してるから。
    旦那様が家族に向き合ってくれないから揉めるんです。
    元凶は旦那様だもの。

    その家を出て暮らしたらどうですか?
    旦那様が納得しないなら諦めて、自分と子供と新たな人生を歩む方が快適かもしれない。

    離婚覚悟で家を出て、言いたいこと言える自由な環境を作ってみてはどうだろう…。

    ユーザーID:1190743964

  • とりあえず同居解消に持っていっては?

    トピ文を読んでものすごくエールを送りたい気持ちでいっぱいなのですが
    トピ主さんのレスを見ていると今の状況では
    「やっと言ってやったわ!」と一時的にスッキリするだけであって
    今まで折れてきたトピ主さんが少々強気で言い返したとしても
    旦那さんは猛省するとかにはならないと思うのですが・・・
    旦那さんが「お前が何と言おうと俺の金でやるだけだから」と折れなければ
    トピ主さんが同居で居づらくなるだけではないですか?

    「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言われているのなら
    何人欲しいかにもよるけれど
    例えば「二人目を産んだら出ていこう」といった具体的なプランは夫婦で決めてありますか?
    離婚の覚悟も持って挑むというのなら二人目は作れない可能性もありますが
    そこも含めて覚悟持てるのでしょうか?

    旦那さんが「もう離婚だ出ていけ!」と言っても今回は引き下がらないのでしょ?
    ということは、月10万の稼ぎで出ていっても
    家賃、食費、光熱費を払ったら残らないですよね
    シングルマザーになった時にフルで働ける仕事が見つかっても
    保育園にすぐ入れるとは限らない
    長期に渡って覚悟の下地を作るのなら自分の収入だけで生計が立てられるぐらいの準備が必要です

    ちなみにトータルで今までいくらぐらい義実家の為にお金を出しました?
    毎月払っている諸経費5万は光熱費込みですか?
    だとしたら「住まわせてもらっているんだしこの費用はこっちで持つよ」という流れはあり得ると思います
    別居していたらかかってた費用よりもはるかに多い出費があったのなら
    抗議出来るでしょうけど。

    同じ土俵に上がるというのなら
    同居費用も完全に親と折半してるぐらいじゃないと強くは出れないと思います
    離婚は出来ればしたくないと思うならまずは同居解消に向けて動くのが先ではないでしょうか

    ユーザーID:1930792695

  • 反撃して勇気が湧いてきた長男嫁です

    トピ主さん 応援レスを送ります!

    私は敷地内別居の義父に反撃しました。

    「殴ってやろうか!」とこぶしを挙げて迫ってきたので「殴れるもんなら殴りなさいよ。警察呼ぶから」と叫び それから5年 一切無視です。

    最初は義父の姿を見るたびに動機がして吐きそうになりました。

    が5年も経つと無視が当たり前になり 別に何とも思わなくなりました。

    反対に向こうは段々老いて心細くなったのでしょうね。

    夫に媚を売って話しかけて来たりします。

    私は 夫とは仲が良いですが 事の顛末を話し どうしても許せない事 謝ってくれたら考え直すことも出来るかもしれないが 多分ムリな事。

    義父と仲良くするつもりのない私に不満なら 言ってくれれば別居なり離婚なり考えましょう と言ってあります。

    夫も分かってくれています。

    トピ主さん 言いたい事を言うと勇気が湧いてきますよ。

    私は 義父に対して心の底から言いたい事を言ったので 今はスッキリです。

    離婚しても構わない と言う女は強いです。

    こちらを甘く見ていた相手が怯みます。

    どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:9408885067

  • 喧嘩するなら

    実家に居場所を作らないと。家があれば10万/月で暮らせますよね?

    時期を見て就職しないと駄目かも知れません。

    私が義親なら小さな孫の為に、子世帯に床暖を付けて上げます。どう見ても逆です。年寄りなんて天国が近いのだから、寒いなら寝てれば良いかと。

    義両親が威張る同居、息子も両親命ではお嫁さんが居着きません。

    今の時代、親が生活を子供に頼る時代ではありません。ましてや、息子の金で楽になろうなんてあり得ない。

    ユーザーID:5469779819

  • 正直私も

    環境だけ見れば、そこまで理不尽な状況とは思えません。

    すぐ怒鳴る義父、嫌みな義母に関しては実態が分からず何とも言えませんが、自分勝手な夫といい所取りの義妹に関しては、むしろトピ主の言い分が通った方が夫や義妹にとっての理不尽の方が大きく、トピ主の要求や不満に正当性があるとは思えません。夫が稼いだお金なのに、「息子の将来の為に貯めたい、引越し費用に充てたい」とトピ主が使い道を決めるのはおかしい(息子の将来〜の気持ちは分からなくもありませんが、それでもトピ主には権利がない)し、義妹に至ってはそもそも何が悪いのかも不明。2日に1回も来られて鬱陶しいのかもしれませんが、そこはトピ主が口を出せることではありません。

    逆に、家族3人月たった5万円しか払っていないという、経済的には超好待遇な環境。その分をリフォーム等で恩返ししていると考えれば、何ら理不尽を感じません。
    むしろ、月たった5万円しか払っていないのに自分の収入は夫にも隠し、婚姻費用分担義務から逃れるトピ主の悪質さの方が目立ちます。「夫のお金を自分の自由にできないから、自分のお金は払うべきものも払ってやらない」的な仕返しをしていませんか。

    残るは怒鳴る義父、嫌みな義母ですが、この二人に言い返して一体何の意味があるのでしょう。恐らくご主人はトピ主の味方などしてくれないし、もしご主人が離婚を決意すれば、状況的には圧倒的にトピ主が不利です。ご主人に不利な要素はありませんが、トピ主は短期間とは言え、所得隠しによる婚姻費用分担義務違もあり、それ単体で有責性は強くなくても、相手に付け入られる点があることは事実。しかも、多勢に無勢です。

    全体的には、「自分の思い通りにならないことが不満」というトピ主の我儘が強いように思えます。トピ主の思い通りになることが正しいわけではありません。

    ユーザーID:1483624319

  • たった五万で?

    お住まいの地域によりますが光熱費、税金、家賃等コミコミで五万は図々しいのでは?
    別居してローンで家を買うとか、自立して生活するんだったらそんな額じゃ済みません。
    夫実家に甘えてるんですから床暖房くらい当然では?
    たくさん出してきたって家賃も払わず?

    ユーザーID:7617213319

  • 困るのは自分ではないの

    収入も少なくて追い出されたら困るのはトピ主さんではないでしょうか?
    ご実家が当てに出来るなら良いですけど。
    タダ同然で生活させて貰っている事を自覚しましょう。
    床暖房くらい出しましょうよ。
    食費とか他の生活費、家事分担、固定資産税などなど。
    生活費って莫大ですよ。

    ユーザーID:2581479011

  • 生活費5万について

    ご主人が自分の親と話して決めた金額で、
    払っているのはご主人なんですよね?
    トピ主さんには一切非はないと思いますけど。

    ユーザーID:4352728651

  • それは一生続けられる覚悟ですか?

    私は何事もはっきりずけずけ言うタイプですが、それでも同居人相手には譲るところは譲りますよ。
    月に1度しか会わない人と、毎日顔を合わせる相手では好き放題言うにも限度があります。
    あなたが我を通すのは自由ですが、最後に一人孤立して「こんな筈ではなかった」と思わない程度に頑張ってください。

    ユーザーID:0309996526

  • 5万円で家族3人…

    都心勤務で通勤時間がかかるという表現から、地方ではないと推測ですが…。
    家族3人が5万円で生活できるなんて、どれだけ恵まれているか…。

    家賃、光熱費替わりの諸経費で5万って、破格ですよ?
    5万じゃ、都心に2時間かかる東京都下に住む一人暮らしの妹の古いアパートの家賃です。

    その代わり、義家族の中に入り、多少の肩身の狭さを受け入れるのではないですかね…。

    都内に誰の援助も受けず家を購入して家族と住んでいる私は、同居と聞くと「そりゃ大変なこともあるけど、住宅費がかからないって相当大きいよね」と思ってしまいます。
    例えば、うちでいうなら、夫婦+子供1人の家族3人で住み、住宅費と光熱費だけで毎月15〜20万近くかかります。
    これが賃貸だともっと高くなります。
    その費用を5万で済むなんて…!!!!

    「もう我慢しない!」
    と意気込むのは良いのですが、メリットを受けるだけ受けて、デメリットは我慢しない!というのは、単なるわがままでは?と。
    床暖房のリフォームは、そのメリットへの恩返しと、トピ主さんも利用可能なリビングが対象なので(使いたいかの気持ちの問題はさておき)。

    あと離婚を切り札に…ということですが、月10万で大丈夫ですか?
    会社員として倍以上の収入がある私ですら、万が一離婚したときにはお金は心配です。

    いやね、友人にもいるんですよ。
    専業主婦で自分の収入はなく、義両親の建てた家に住んでいるにも関わらず、義両親が大嫌いで愚痴ばかり言っていた人が。
    やはり自分で家を建てないと、家を持つことの大変さってわからないものなんですね。

    ユーザーID:3876960881

  • 頑張れ!

    同居のストレス 我慢 ジレンマ 精神を病む手前の苦しみを経験してみないとわからないと思います
    精神を病んで 自分の一生も子供達も大変な事になってしまいます
    ご主人が 妻(とピ主)と子供を一番に考えてくれなければ 同居は無理です
    ご主人が自分の実家ファーストで 話し合いも出来ないなら 自分で自分と子供を守れる様に 考え行動するしか無いでしょう
    最悪 離婚覚悟もしている様ですが ご実家は頼れるなら それも良いと思います
    しかし、子供を育てるにはお金は健康の次に必要です。
    ご主人が何とかトピ主に寄り添ってくれる様に変わってくれる事を 祈りながら 応援しています。

    ユーザーID:3390308974

  • 甘え過ぎ

    先ずは2畳しかないホットカーペットをもっと大きな物に買い替えましょう。そして新しいエアコンを買いましょう。トピ主さんの収入で出来るでしょう。
    喧嘩をする前に自分達が快適に住める様に改善しましょう。
    義両親のいる居間に行って孫を可愛がって貰って和やかにした方が良い様に思います。
    同居は大変だと思いますがそんなに敵対心を燃やしても良くはならないよ。

    ユーザーID:2750254368

  • 将来的には?

    ビックリ…
    家賃どころか月、5万円しか払わずに?
    感謝し、『床暖』くらいすれば?
    自分の収入で貴女たちの部屋も床暖すれば良いこと(もちろん家主の許可を得て)

    しかし、しょうらいず~っと住むつもりで?
    束の間の居候?
    いいとこ取りしてサヨナラ?
    夫と話し合いは?
    将来的に、子供の教育費の貯金。
    家を建てるならその積み立て。
    自分達のいざという時の医療費・老後に備えて。

    離婚するとして、
    大きな理由、貴女に有利じゃないでしょ?
    子供を養育する貯金はありますか?
    住む家・収入は?
    独り暮らしでも、税金・ガス・水道・電気・食費・最低10万円‥…
    服・娯楽・化粧品‥…ほとんど買えません。
    甘いです。

    今は辛抱。
    逃げるが勝ち‥…厭なこと言われそ~と、察知したら逃げましょう(笑)。
    「あ~しんど~。愚痴は聞くだけで疲れるし~」と。
    一緒に暮らせば、義父母と口喧嘩があって当たり前。
    言ってサッパリしましょう。
    でもしっかり気配りし、気の利く嫁に。
    義実家で、コツコツ地盤を固めるのが得策では?
    持ち家なら将来は夫さんが相続では?

    今同居解消すれば
    『5万ぽっちで、散々孫の面倒みさせ、息子が親孝行しようとしたら猛反対。
    娘が来ても厭な顔』と、貴女だけが悪者!と、一生烙印を押されます。

    ユーザーID:2966378792

  • トピ主一家が義父母の家を出ることで、万事解決できるのでは?

    「義父母と同居」というだけで無条件に「トピ主さん被害者!」みたいな雰囲気になっているが、同居の経緯や条件を冷静に聞けば、義父母を悪者視するのはむしろ気の毒、そもそも同居は強制されたものではないし、気に食わないならトピ主一家が出て行けばよいだけでは?という印象。

    同居は、「同居が当然」とか「将来、私達の介護をしろ」等と嫌がる貴女に義家族が無理強いしたためではない。

    貴女が都心勤務で通勤時間もかかるうえ、仕事がハードなのでなかなか子供ができないのではないか、義実家は簡易な2世帯の作りになっており、今は祖父母もいないので空いているから越してこないか?あなたの仕事がハードなら、私たちは暇だからできる事がある。

    と、要は貴女の通勤負担を軽減し家事も手伝ってあげられるからと同居を勧めてくれ、貴女は納得の上、引っ越したのでは?通勤軽減のために引っ越したのに結局貴女は仕事を辞めて無収入になったが、そのことを義父母も夫も咎めていない。

    義父母は光熱費込み(食費も?)で月5万で住まわせてくれ、貴女方は床暖房をプレゼントしてもお釣りがくるぐらいお金が浮いているのでは?床暖房すれば息子も姪以上に恩恵にあずかれるのだし。
    ましてや貴女は月十万も稼ぎながら夫には内緒で貯め込んでいるなら夫が怒るのも当然だと思う。
    身勝手は貴女の方のような。

    義父母は「一生住めと」強制しているわけでなく、最初から「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言ってくれているのでしょう?
    少なくとも義妹は貴女達が出て行った方がむしろうれしいのでは?

    これまで世話になったお礼に床暖房工事をプレゼントして一家で出て行けば、皆ハッピーではと思う。出て行けば今のような家賃や光熱費では暮らせないからトピ主さんは残念かもしれないが。

    1月17日 9:03の匿名さんや、1月17日 17:29の着色料さんのレスに同感です。

    ユーザーID:4064563211

  • がんばって。

    私も応援します。

    >俺が稼いでるのに、使い方はお前が決めるの?
    ムッカー!

    その床暖、トピ主さん夫婦のお金で設えるということですね。
    義父母さんのお金でするわけではなく…。

    必要以上に感情的になることはないけど、言いたいことはきちんと言わないと。
    夫さんが無視するなら、トピ主さんも無視。義父母さんが怒鳴るなら、トピ主さんも怒鳴る(まあ適当に)

    そうしないと、どこまでもつけあげられてしまう。

    子供のいじめと同じです。黙っていたら、どこまでもやられる。
    ある程度は我慢して、あるところからは、こちらも応戦しないと仕方がない。

    大体、義妹さん、少々親に頼りすぎ。
    お兄さん夫婦が同居しているのなら、お兄さん夫婦(トピ主さん)にもう少し気を使うべきです。

    そういうのような人(義妹さん)って、義父母さんが病気にでもなれば、兄夫婦がお世話したらいいんでしょ、今まで世話になっていたんだから、なんて平気で言いだす。

    同居の大変さなんて、ちっともわかっていないんです。

    ユーザーID:8502067645

  • 5万に恩恵は感じない(体験による個人的意見)

    地域にも人の感覚にもよるでしょう。
    「生活費を入れる」が全額とも言えません。
    私も同居して生活費入れてましたが、生活費とは別に光熱費の一部は別払い、
    食費・雑費、他にも出費があるので、「渡した生活費」で全部では無い。
    床暖房の改装費は、まとまった費用になるでしょうし。

    家事は主に私一人ですし、仕事もしていたので、金銭以外の負担も結構大きい。

    私の場合は精神的にも負担が大き過ぎた。
    理解のある夫と、子供が居なかったら、野垂れ死にしたほうがいいから家を出たいと精神的に追い詰められました。
    貧乏でもいい、もっと人らしい生活がしたいと、心の底から思う体験は、多数では無いのでしょう。

    私は家を出ました。貧乏暮らしですが、とーーーーーっても幸せです。
    もし、月5万あげるから、元の同居に戻れと言われても、死んでも嫌。
    月10万貰えてもお断り。

    月5万で暮らせるのは、一見メリットのように映りますが、
    実際の同居の状態によっては、5万の益なんて吹っ飛ぶほどのデメリット満載。
    精神的に削られていくと、人としての尊厳を持って生きるほうが、お金に変えられない価値があると知ります。
    言葉も含めて暴力を受けたましたので、怒鳴られ続け、メリットのはずの有難さは薄れる一方。

    夫婦の家計は、その夫婦が決める事。
    トピ主さんのご主人の意見はもちろん重要ですが、トピ主さんとの話し合いも大事です。
    私の夫は私の収入知りません。お互いに家計をどうするかさえ決めれば、詳細は関心ないからです。
    トピ主さんの場合は、トピ主さんの収入を引越しや子育てに使いたいと話し合えばいいと思います。

    そう言えば、私達夫婦も多額のリフォーム費用を出しました。
    恩返しのつもりはなく、同居していれば負担は共に出すものという考えだったから。
    その後、同居解消してしまいましたけどね(苦笑)

    ユーザーID:9872221814

  • ほんと、夫が元凶ですね

    義父母+義妹+夫 対 トピ主さん、なのですね。
    で、自分の意見に妻が従わなければ無視。
    無視し続ければそのうち妻が折れるのがわかっているから、話し合いは必要なし。モラハラですね。

    「5万で生活できるなんて恵まれているのに!」という意見がちらほらありますが、これは夫と義理の親の間で決めたことでしょ?
    トピ主さんが「5万で住めてラッキー」と思っているわけじゃない。
    むしろ別居して親子3人で暮らしたい。
    でも夫が別居を拒否して親と取り決めた5万払って同居を継続、という事だと思いますが。
    状況的には「四面楚歌」という言葉が浮かびます。


    > 理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。
    >同じ土俵とはそういう意味でした。

    理不尽に怒鳴り(以下略)・・この行動はご主人ですよね?
    いやはや、最悪な夫ですね。
    子供の教育にも悪い影響を与えそうな父親。


    >普段私にやっている事を、そっくり返してやる。何回もイメトレしてます。
    >その時に一体どんな顔をするのか、見たい。

    すみません、私も見てみたいです。
    今まで無視を続ければ折れて言うことを聞いていた妻の反撃。
    一体、ご主人はどんな顔をするのでしょうね。

    頼れる親がいて、経済的自立が可能なら離婚した方がいいと思います。
    夫はこのまま元の家族と一緒に生活すればいいんですよ。
    将来親の介護が必要になった時に義妹は逃げると思うけどね。

    ユーザーID:0262759939

  • やっぱり

    同居結婚は絶対にやめようと思わされるトピでした。
    しかもトピ主さん専業主婦、
    絶対的に立場が悪いのに分かっていない。
    しかも義親だけならばまだしも
    義妹の家族も頻繁に来る。2日に1回!
    家族ぐるみ仲が良いと。

    トピ主さんの夫は兄ですがやはり長男、
    私は婚活中でこの前末っ子実家住み長男の方とお会いしましたが、
    そうなると同居希望だろうし、
    こうなるなと予想出来ます。
    そんな高収入でもなかったので。
    別居はないなとも思うし、仲が良い、
    お洒落好きだから実家住みなんだなと
    思いました。一人暮らしではお洒落で高い服は買えないので。

    地雷物件でしたね。
    同居時点で、大いに反対してやめるべきでした。
    仕事もやめてしまい、同居してしまった。同居嫁って一番下の
    立場です。

    今さら同じ土俵…自体上がれません。
    圧倒的に不利です。

    離婚しかないのではないでしょうか。
    トピ主の武器の仕事を辞めてしまうことだけは
    避けたかったですね。
    子どもが欲しいからと流されてしまいましたね。子どもは授かれなかったかもしれないので、どちらを取るか、だったかも知れませんが。

    ユーザーID:2996977762

  • 離婚したほうが

    夫にとっては、長期の別居だったら離婚したほうが有利だけど。
    専業主婦を背負って、食事も準備されない赴任先での生活って、過酷。
    何のための結婚だろう。

    子供にとっては、幼稚園での運動会、友達は父親と一緒におご馳走食べているのに、うちにはいない。
    さびしいなぁ〜。仕事の都合で帰ってこれないんだって・・・

    ユーザーID:6689068203

  • 5万しか払っていないなら仕方ないのでは?

    トピ主さんに非があるわけではないですが、支払っている金額が家族3人でたった5万という事で風向きが一気に変わりましたね。
    地方ならともかくそうでもないようですから、破格の5万なんですよ。

    だから義母の嫌味もある意味正当性があるというか、安く住まわせてあげているのにって部分はあるのだと思います。実家によく来る義妹一家も別に悪くないし。

    勿論、トピ主さんに事前相談なしに話を進める旦那さんは問題ですが、義両親や義妹一家はそれほど問題があるようには思えません。

    ユーザーID:3862107597

  • あなたにとっての「幸せな暮らし」とは

    2回目です。もうやっちゃいましたか?

    無視しているのはご主人でしたね。
    初回のレスで、あなたが無視している側として書いてしまいました。すみません。

    しかしどちらにも歩み寄りが無い以上は、悪化の一途ですよね。状況的にはどう考えてもあなたの方が分が悪いです。
    相手がどんな態度であろうと、キレ返すのは今のトピ主さんにとって得策では無いです。
    即座に自活を始められるお金、住まい、仕事はないのですよね?

    反撃そのものを目的にしていないか心配です。
    反撃するならその場限りで相手と縁を切る覚悟、そのまま家を出る準備が必要ですよ。驚かすため、ではダメです。決裂した場合、どんな顔してその後同じ家で暮らすのでしょうか。

    旦那と義実家全員、一生敵!と見做すならば、相手全員がすくみあがるような存在の人に一喝してもらい、トピ主さんを二度と粗末に扱わないと約束、実行させる位でなければ、改善はされないと思います。でもそれ幸せになれるんでしょうか?

    個人的には、月10万円を家計に入れずに稼いできたなら、暖房器具くらい余裕で自分で買えたのにと思います。寒いけどバレるから買えない、というのが理由だとしたら、そこが根っこの問題だと思います。お子さんが被害者です。
    稼いだお金で堂々と買えばいい。

    難しいとは思いますが、当面は被害者意識と相手に対する偏見を無くす努力をしつつ、状況を冷静に観察して良い出来事も不快な出来事も記録していってはどうでしょう。自分の感情や、求める落とし所が整理できそうなので。
    後にまた何かあった時に役に立つかも知れません。

    負けるが勝ち、とか、損して得取れ、とか言いますね。早まってはいけません。

    落ち着いて美味しいお茶でも飲んで、幸せのイメージや、心穏やかに暮らすためには何が必要かを、じっくりと考えて下さい。

    ユーザーID:0255118233

  • トピ主です 取り急ぎ…

    たくさんのレスありがとうございます。
    まだ全部に目を通すことができていませんが、頂いたレスを読んでいるうちに

    ・諸経費5万と貯蓄について
    ・月10万の月収について
    ・床暖房は溢れた1滴であって、今までに同様の事がたくさんあること
    ・同居で負担している事

    上記に私の説明不足があると気が付きました。
    いまは詳細を書いている時間が取れないので、後程追記します。

    せっかく色々なご意見をちょうだいしているのに、
    背景をきっちり伝えきれず申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8845912978

  • 白旗をあげるしかない

    日常の不満はとてもわかりますよ。ただ、真っ向反撃するのなら武器も持たずに反戦しても勝ち目がありますか?
    直接的武器になる(子連れで自立しても生活出来るくらいの)経済力があればわかりやすいですが、経済力が無いのならそれを大きく上回る悪知恵レベルの頭の回転と口八丁力が必要ですがどうやらそれも半端で無理そうですよね。
    あなたがしようとしているのは剣や銃を持っている殿様に鍬ひとつで立ち向かうたった一人の農民一揆みたいなものです。武器力で劣る一揆が成功するのはものすごい数がいたりしたからですがあなたの味方は誰もいないのですよね?

    不満が募って反撃ののろしを上げるなら満を持さないと。
    今回は残念ながら時期尚早でした。潔く負けを認めしおらしく謝罪するしかないでしょう。どんなに理不尽でも武器も備えられないのなら仕方がありませんよ。
    しばらくは今までよりもっと残念な時間が待ち受けているでしょうがあなたも学習すればいい。自分に足りなかったものは何か。自分が備えるべき武器は何か。長期計画でひとつずつ段階を踏むのです。
    人生死ぬまで学習、そして戦いですよ。がんばってください。
    下剋上はとてつもなく大変ですが勝ち得ることが出来るならそれも意義はありますよ。

    ユーザーID:9349889792

  • 応援しています!作戦を考えましょう1

    多勢に無勢の上、主さんの所得に狙いをつけるなんて
    不愉快です!!


    さて、私もモラハラの被害をあらゆる場面で受けてきました。
    幼少期は、私が悪いからと両親と姉2人から洗脳されて生きてきて
    自分さえ我慢&努力すればいいのだと
    じっとこらえてきました。


    また、仕事上でもライバル会社から(私は自営で代表です)ひどい
    嫌がらせをうけてきました。まあ、これはしょうがない。


    彼らは、遠慮して自分を犠牲にして接すると付け上がり
    エスカレートしますから、自己犠牲は絶対にやってはいけません。
    それは一番やってはいけないことです。

    ただ、多勢に無勢の場合、反撃するとやつらはタバになって
    嫌がらせを加速させます。

    主さんが夫に反撃すれば、ほかの家族がタバになって
    嫌がらせを加速させるでしょう。


    作戦としては、
    ・相手に思わぬ方向から攻撃をしかける

    です。

    おそらくタバになってモラハラする集団は
    ’世間体’が一番大切です。

    ’恥’をかくことが一番怖いはずです。


    それから、’損’をすることも恐れています。

    主さんの我慢の上に、孫の学費を使いこんで
    床暖房つけちゃおうという図々しい集団です。
    1円でも損することが怖いはずです。

    ’恥’をかかせるために。
    ・主さんの実家の両親や兄弟姉妹に加勢してもらう
    ・夫と妹夫の共通の知り合いにSOSを発信する
    ・できれば妹のママ友たちとつながって、妹の行状を告げ口する

    でしょうかね。勿論かどが立たないように。

    今書いていて、妹のママ友たちから仲間に取り込んでゆくのが
    いいのではないかと感じました。
    このトピを読んでいるのはおそらく女性が大半ですが、
    この話を聞いて、ほとんどの女性が立腹しています。
    つまり、夫妹のママ友たちも、主さんの窮状を知れば
    夫妹に反感を抱くでしょう。

    つづきます

    ユーザーID:8393768859

  • 作戦を考えましょう2

    つづきます。
    つまり、夫妹に圧力をかけることは効果的でしょう。

    1.幼児検診などで、近所のママ友とLineやFBやTwitterでつながってください。できるだけ多くの人と薄い付き合いでいいのでつながってください。

    2.同じくFBなどで夫妹ともつながってください。

    これだけで、’私(夫妹)の生活圏に主さん知り合いが沢山いる=家族内で虐めをすればその内容がママ友に筒抜けになる可能性がある’という圧力をかけることができます。

    これで、夫妹が主さんに無茶苦茶な要求をごり押しすることはへると思います。

    また、常にそれとなく、夫妹にほかのママ友とSNSでつながっているアピールすることも重要です。

    実際にママ友に告げ口なんてしなくてOKです。面倒ですから。
    ’恥をかく可能性がある’恐怖を与えることが重要です。


    次に。
    夫両親へは、主さん家族から褒め殺しをしてもらうのはどうでしょうか。
    嫁実家からの監視があると感じれば、嫁のへそくり狙いな行動は
    つつしみそうですが。

    まあ、気にしない人もいますけど。


    あとは、損をする体験を学習させることも重要です。
    床暖後付けは60万〜100万が相場。

    これを1世帯ごとに分割で要求してみてはどうでしょう。
    義両親4 主さん夫婦4 妹2
    で分割案はどうでしょうか。(多分反対されそうだけど)

    さすがに100万を主さん夫婦が負担するのは
    厳しいんで、と折衷案をだしてみては?

    あとはですね
    主さんが力を持つことです。
    家庭内での力=経済力です。

    今回の床暖の要求に対しては、
    もう一つ折衷案があります。
    保温シート(厚みのある銀色のシート)の上にカーペットひいただけで、床暖なみの効果があります。せいぜい2−3万ですよ。
    とりあえずそれで今年はやり過ごしてはどうでしょうか

    ユーザーID:8393768859

  • がんばれ!

    月5万で住んでるんだからそれぐらい我慢したら…というレスも
    ありますが、月20万もらっても
    そんな義実家での同居なんて
    ぜ〜ったいイヤですね。

    夫さんが息子に戻ってしまった…
    自分もそれで離婚したので、ほんとにわかります。
    あなたの妻と子どもで
    自分が親孝行しないでほしいですよね。
    小姑が子供を連れて2日ごとに帰ってくることを
    許してるような義両親と同居なんて
    週末ごとでも勘弁してほしい。

    トピ主さんの反撃で
    夫さんが目を覚ましてくれたらいいですね。
    同時にトピ主さんが経済的に自立できるよう
    策を練ってください。

    ユーザーID:4073775788

  • きっと色々あったのだろうな。でも…

    もし同居を続けるのなら、
    ご家族全員を敵に回して戦うのは得策ではない。
    仮に自分の意見が通ったとしても、
    その後、仲良く暮らせると思いますか?

    集団で無視や意地悪をされるようになれば、
    居心地が悪くなるのはトピ主さんですよ。
    これはどちらが良い悪いの問題ではなく、
    相手の人間性によるものですから。

    感情的になって瞬発力だけで行動すれば、
    覆水盆に返らずの結果に繋がりかねません。

    目的は、相手をギャフンと言わせることではなく、
    自分と息子さんが暮らしやすくすることでしょ?
    大喧嘩した末に以前より暮らしにくくなれば、
    本末転倒もいいところです。

    同居でうまく行かせるには、あえてこちらから
    相手の懐に潜り込んで行く方が良いのでは?
    うまくご機嫌を取りながらも
    こちら側に良い方向に少しずつ舵取りを
    していく方が賢明なのではありませんか?

    でもそれって、臨機応変さが必要だし、
    結構、頭を使うやり方です。
    感情的になってぶつかるタイプのトピ主さんには
    向かない方法なのでは?

    因みに私ならそんなことに頭を使うくらいなら、
    正規雇用の職場を探し、貯金して
    子連れ離婚する方を選びますよ。

    そんなに酷い人たちに囲まれた暮らしなの?
    もし本当にそうなら、お子さんにも悪影響では?
    不仲な両親を延々と我が子に見せつけるより、
    さっさと離婚して、ひとり親でも
    必死に働く母の背中を見せた方が
    よほどまともな教育が出来ませんか?

    それと大事なところなのであえて書きますが、
    月10万程度の収入で強気に出るなんて
    世間知らずも甚だしいです。

    これが大きな後押しとか、
    同じことを仕返して相手の反応を見たいとか、
    所詮、自爆にしか過ぎませんよ。

    あなたのやり方は、ただの癇癪にしか見えません。
    それをしてねじ伏せられるような人達なんですか?

    ユーザーID:1047679626

  • まず子供連れて別居

    義父母、夫は
    全く気付いてないでしょうね。

    申し訳無いですが、隙間風吹く家、数えて生活するような本家
    失礼ですが今の年収の倍額貰っても勘弁です。
    そんなに我慢するほどの土地持ちか、名家なのでしょうか?

    親離れ子離れしてない男の典型
    俺が稼いだ金を何に使おうが自由だと言うなら結婚はしない事。子供も設けない事。
    そんな情けないこと父親が言っていたら子供はどう思いますか?

    結婚したら
    元家族は→親族に
    別世帯になります。

    普通は愛情も手間暇もお金も
    父母→夫妻→子供
    にかけるもの

    機能不全家族は
    親子逆転現象です。
    父母←夫妻…子供

    そしてストレスばかり妻子に掛ける
    すると家は絶えます。

    子供はグレるか引きこもり
    世の中その様になっているのです。

    とりあえず別居シミュレーションと、
    一応弁護士先生にお話しておく事でしょうか。
    家計に関する認識
    経済状況は個々人によるし、
    認識を各々が都合良く考えて、勝手な願望を思い込んでいる人も多いので。
    そこは弁護士先生に伺いましょう。

    ご実家があれば一時的に避難して、転職活動なされば良いし。

    ご実家がダメでも、
    今は国の制度が整いつつあるので一時的にも行政を頼っても良い。

    都内も人手不足ですよ〜

    その際、お子さんを絶対連れて行きましょう。
    パート程度の専業主婦知人は、準備不足で子供を一旦置いて出たら、後々親権争いで大変だったので。

    口で言っても人の性格は変わりません。
    夫はともかく義父母は年輩者で、価値観変わりません。
    反撃するなら賢いやり方にしましょう。
    にしても介護も当然主さんと思っていた事でしょうね。

    淡々と準備して、怒りは機をみてやり返せば良いのです。

    ユーザーID:1514124797

  • 義両親。

    >長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。
    なんで、人のせい?
    仕事はハードだった、きつかった、辛かったと仰っている。
    仕事から逃れる為に、これを機会にと、主さんが自ら選んだように感じますが。
    長い妊活って、どれ位妊活していたのですか?
    病院に通われて、精子や卵子を採取する治療を受けていたのですか?
    同居して3年で、お子さんが1歳半なら、同居半年程で妊娠されたのですね。

    家事は誰がしているのですか?
    同居は、主さんが都心に通っている、仕事がハードだと主さんの事を思っての提案ですよね?
    でも妊活をしたいからと主さんが仕事を辞めたのなら、同居する必要なかったのでは?
    主さんが仕事を続けているなら、家事は義母がやってくれたんでしょうが、同居しながら、妊活を理由に仕事を辞めた主さん、家事は主さんがやっているのでしょうか?

    家賃を払わないで済むなら、主さん夫婦の家計は随分助かりますよね。
    都心に近いところに住んでいるなら、夫婦世帯が住むような賃貸は、10万とか15万とかしますものね。

    同居を義母のせいにしていますが、仕事がしんどい、家賃が浮く、妊活したい等々、主さんの希望が大きいようです。
    家賃や家事労働で世話になっているなら、リフォームはOKでは?
    ご主人の言う通り、主さんもそちらのリビングで過ごせば良いですし、いずれその家が主さん夫婦のものになるなら、別に良いではないですか?

    主さんが義両親の文句を言っているようにしか聞こえません。
    前のような仕事が出来るというなら、今直ぐ物件を探して、仕事を探して、保育園を探して、引越しをすれば良いと思います。
    主さん、内職をしているようですが、一応、今、専業主婦で家に居るんですから、時間、沢山有りますよ。
    お子さんも1歳半なら、保育園に預けられますし。

    ユーザーID:8461463575

  • それが母性だと思う

    同居とはいえ、義両親メインのスペースに大金を払い妻や実子に我慢を強いるような男は多分今後も変わりません。
    子供連れて出て行ったらいいと思います。
    そもそも結婚した実息子にたかるような親は今後もたかります。
    2世帯住居ではなく、義両親宅に居候なのですよね。
    子供のためにも別居したほうが良いかと思います。
    親の面倒を見る息子、子供に援助する親、これはある程度の資産、収入があるものがやることであって妻に負担をかけてすることではありません。
    別居を申し出てよいと思います。
    頑張って自立しましょう。あなたの人生はあなたのものですから。

    ユーザーID:3039342748

  • 大変ですね

    毎日楽しく過ごせていますか。
    子供は大人の気持ちに敏感です。
    両親の仲が良いと、子供も大らかな子になるそうです。
    自分たちが幸せになれるように、
    よく考えて行動してください。
    在宅で10万なら、母子家庭でも子供手当をもらって
    育てられるのではないですか。
    子供が3人いれば、仕事をしなくても手当で暮らせる、
    と言われています。
    手に職があれば、なんとかなります。
    笑顔で暮らせるように、がんばってください。

    ユーザーID:2495041992

  • 頑張って!!

    頑張って勝ち取ってください!
    私は夫のわがままに振り回されて悩んでます。
    主さまを見て、私も我慢しないで頑張ろうと思いました!!

    ユーザーID:0541413280

  • 着地点は?録音は?

    トピ主さんの目指す、着地点はどこでしょうか?
    それによって、対応も大きく変わると思うけど
    離婚?義理親との別居?夫との別居?

    トピ主の決断、応援しますよ
    けど、相手と同じ土俵に立つのは止めた方がいいと思います

    相手がどれだけ理不尽に怒鳴っても
    こちらは冷静に淡々と
    相手に自滅してもらうくらいじゃないと

    理不尽に怒鳴って、何も良い結果は得られないよ
    義理家族みたいな人達は、どんな事されても
    普段自分がしてる事だなんて気づかないし、反省なんてしない
    まして相手は3人、義妹も入れたら4人いるでしょ
    トピ主が怒鳴ったことに逆ギレすると思う

    そんな事より、義父さんが怒鳴ったり
    義母さんが嫌味言ってるの録音してますか?

    どれだけ義理家族の理不尽で心身ともに
    疲弊させられるような状況だったかを
    証明できる録音をためておいた方がいいと思いますよ
    あと夫の対応も
    関係改善のコミュニケーションも無いし、無視されること
    ちゃんと、記録しないと

    自立を目指していらっしゃるなら、トピ主とお子さんの
    住む所を確保しないと。ご実家なのか、家を借りるのか

    まずは録音と記録ですよ

    怒鳴って良いことなんて無いですよ

    ユーザーID:6561786202

  • 感情的にならず

    決意宣言もいいですが、もうちょっと冷静に、いまの結婚生活を整理した方がいいのでは。

    私は割切るタイプなので、自分の結婚生活における法的義務などを、こっそり弁護士に相談したりしましたよ。婚姻の義務について知らないことが多いと不利ですよ。

    家族の義務は、同居、別居の場合とあるかと思いますので、同居の場合、義理の家族への協力義務が、トピ主さんにどこまで求められるのか、ちゃんと線引きするためにも知っておいた方がいいですよ。

    床暖房ですが、義父母には年金が、義妹も成人していれば収入があるはず、みなが出せる額を出資して改築すればいいものを、ご主人1人のみが、また、妻の財源をみんながあてにしつつ、義家族の利益になることばかりしていれば、ぶち切れて当然です。

    それぞれが自立した大人、成人として尊重され、協力しあって生活できればいいのですが、歪んだ親孝行的な家族間がはびこると、若い夫婦の家庭生活が破綻してしまいます。あなたにも仕事があって、収入は貴重な財産ですから、正しく守られなくてはいけません。息子が、親が、という家族関係に左右されるものではありません。

    同居には難しい点があると思われるので、ちゃんと弁護士さんにあなたの家庭に対する義務をご相談なさってください。戦略を立てるのは、それからです。感情的にやるものではありません。

    ユーザーID:3073048589

  • 毎月10万のパート代があるなら

    息子がそんなに寒いならパート代の10万でエアコン買えれば良くない?息子が可愛いのに我慢させてエアコン入れないのは自分のお金をご主人に内緒にしたかったんでしょ?

    離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:4408651538

  • 同居という事は

    そういう事です。家族みんなで居間でTVみたり 食事もするんだけど。。貴方も家族の所で≪居間≫でいればいいのに。。そうして家族になっていくんですよ
    貴方が垣根をつくってるんでしよ

    ユーザーID:3662199926

  • >家族みんなで居間でTVみたり食事もする

    その通りですね
    だから結婚した義妹さんは、自分の家で夫と子とそうするべきです

    家を出て親族になった義妹さんは、<<実家の居間>>に入りびたるのはおかしいですね

    垣根は要らないけど、ケジメが無いのは駄目です「親しき仲にも礼儀あり」です

    トピ主さんのご主人も、結婚して子もいるのに、妻子と「家族になっていく」姿勢が無くておかしいですね

    トピ主さんは在宅で仕事をしてるので、居間でテレビ観てばかりもいられないでしょう

    家族になろうとするなら、怒鳴ったり嫌味言うのも駄目ですね

    トピ主さんは、我慢してきた分は、他の登場人物より努力してます

    家族になる努力をしない上に、ケジメも無く、人を傷つける義家の人が改めるのが先です


    トピ主さん、本当の望みは、傷ついている事を分かって欲しいのでは?だから「反応」を気にするのでは?
    でも、相手が傷つく事に気付けるような人なら、元々怒鳴ったり嫌味言ったりしません

    ご主人の無視が堪えるのも、まだ向き合う事を諦めきれていないからでは?
    愛情が枯れていたら、無視される事は逆に好都合な場合もありますから

    一番いいのは、ご主人が夫と父の自覚をもっと持てて、別居できる事だと思います
    でも、トピ主さんの複雑な思いや、色々な事情もあるでしょう
    経過報告がありましたら、お知らせ下さいね

    ユーザーID:8834719764

  • トピ主(決心した私) 追記です

    皆様、返信ありがとうございます。
    少しトーンダウンしてきました…
    いただいたご意見の中に「自分の決意に酔っている」とありましたが、確かにそうですね。

    そして、限られた文字数で伝える事の難しさも痛感しております。
    私の頭の中を前提として文章を書いていた為、言葉足らずで誤解を招いた事がいくつかあると感じました。
    訂正と追記させてください。

    収入を隠していた→隠していたのは稼いだ金額です。
    夫には「以前の仕事関係でヘルプがきたから手伝いたいと思う。もちろん報酬もある」と言った所、
    家事・育児・義両親の用事を今まで同様にできるならやれば、と言われました。
    報酬は生活費の補填と子供の貯蓄に回したいと言っておきました。
    夫はヘルプの在宅仕事なので、せいぜい2〜3万と思っていたと思います。
    実際は私がお願いして仕事をもらっていたので、10万程度になりました。
    年末調整でその額を知った時に「こんなに貯まったんだ」と驚いていました。

    現在、私は夫から生活費を預かり生活しております。
    その額8万円で、そこから食費、酒、日用雑貨費、ガソリンを賄っています。
    食費は、家族分と週末は義両親を交えた分です。
    その後、夫は義両親に5万円を渡し、夫の自由費を抜き、後は貯蓄…なのですが、
    この貯蓄は明確にしてもらえません。
    これまでの夫の親孝行や日々の行動を考えると、共働き時代に2人で貯めた分含めても食いつぶされていると思います。
    一時は法律相談もしましたが、これは諦めるしかないようです。
    そして、大盤振る舞いした結果、義両親は夫の稼ぎが相当よいと思っているようです。

    私が子供の口座に貯蓄したのは、さすがに夫も子供のお金には手を出さないと信じたかったからです。

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主(決心した私) 追記です

    月10万円の不安定な収入→仕事をもらっている所からは、本格復帰するなら、在宅でもそれなりに稼げる程度の仕事量を出すと言ってくれています。
    私もその業界を知っているし、長い付き合いの方なので、信じていい言葉だと思っています。


    同居のきっかけと状況についても完全に説明不足でした。

    私と夫が2人で暮らした町Aから私の勤務先まで電車で2時間。
    夫の勤務先までは車で25分。
    (これは結婚をきっかけに、私が都心からA町まで越した為です)
    そして同居となった夫の実家はA隣町なので、通勤時間はさほど変わらずです。
    ただ私の通勤に時間がかかる為、食事や家事を手助けする、という事で同居となりました。

    ところが、同居したら家事は手伝ってもらえず、夫が分担していた家事まで「かわいそう」と私がやらされ、
    「こんな仕事をしていて子供ができる訳がない」と説得され、残業もしずらくなり、同居後しばらくして退職。
    ところが義両親と夫からは「働かざる者食うべからず」と言われ(本当に)、子供が生まれるまで とある施設の調理場で食洗器係のパートをしました。
    通勤時間減ったし、残業もないけど、冷える所で立ち仕事、給料も激減、
    この時にちょっとまずいぞ、と思い始めましたが、子供が欲しい気持ちに憑りつかれていました。
    また、この少し後から夫が貯蓄を管理する事になりました。
    仕事に都合がつくようになった分、義両親の病院、趣味等の送迎や共有部の掃除、物置小屋の断捨離等を手伝い、今に続いています。


    離婚→積極的に望んでいる訳ではありませんから、私からそのワードは出しません。
    夫が離婚したいというなら「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。
    また、私はその覚悟はできてますが、多分夫ははったりです。


    書けば書くほど、あれもこれも知ってもらいたい、とどんどん溢れてきます…

    ユーザーID:8845912978

  • トピ主(決心した私) 追記です

    あと、居間の雰囲気を感じてもらう為のエピソードとして…12月の事です。

    義妹が姪と遊びに来ていました。
    義両親と居間でお茶を飲んでいたので、私と息子も居間に行ってみたところ
    義父が「あ!来ちゃった!」と。
    姪にイチゴをあげていました。
    気まずい雰囲気の中、義母が「●君(息子)もどうぞ」と言ってくれましたが、
    喜んでイチゴを食べる息子がかわいそうで、自分が惨めで…
    息子は2ついただきました。

    義妹が帰る時、義母は残ったイチゴを袋に入れ
    「持って帰って〇ちゃん(姪)に食べさせてあげて」と渡していました。

    因みに、義父は言い訳なのか
    「一般的に女の子はかわいい、一般的に娘の孫はかわいいって言うよな〜。
     一般的にはだぞ?」と言っていました。
    一般的っていうのは義父の口癖のようなもので、自分の意見をあたかも世間の意見のように言うときに使います。


    また、トイレ・風呂・廊下・玄関の共有部は私が清掃していますが、居間は義母がしています。
    テリトリー的にそういう事なんだと思います。

    ユーザーID:8845912978

  • 感謝を知らないトピ主

    > 結婚当初は正社員で働いていましたが、長い妊活に正気を失い、義親からのアドバイス!で辞めてしまいました。

    結果的に、それで子供を授かったんですよね。
    妊娠できなくて正気を失うほど悩んでいたトピ主を救ったのは、義親のアドバイスでしょう。
    子供が産まれたら、正気を失うほど悩んでいたときのことはきれいさっぱり忘れましたか?

    > そして、私の「切り札」の方が強い自信があります。負け戦はしません。

    年末調整で夫に隠している所得があることがバレることにも気が付かなかったトピ主が言うことですから、抜かりはないんでしょう。
    トピ主は、多くのレスで本当に勝ち目があるのかよく考えろとアドバイスしてもらっていることに気が付いているんでしょうか...

    ユーザーID:6124511731

  • 万一に備えてください。

    トピ主さんの反撃に逆上した夫がとんでもない暴力を振るう可能性がありますよ。
    ええかっこしいの卑怯者(仮にもトピ主さんの夫に対してすみません、でも、虐げてきたトピ主さん独自の収入に目をつけての諸行、卑怯というほかないです)は、なんでもやります。
    トピ主さんが格闘家なら別ですが、シミュレーションするなら、ご近所に聞こえる悲鳴をあげて、殴られて鼻血や涙だらけの顔でとにかく逃げ出す、そのときの退路を塞がれない位置等もよく練って下さい。もし、髪を引っ張られたり、胸ぐらをつかまれたら躊躇せずた、そして第三者に事態を知ってもらうため、叫んで逃げてください。

    ユーザーID:6136587160

  • 読んでて胸が苦しくなる。

    主様はもう十分に頑張っておられていると思います。主様と同じように立場で、わたしは3年我慢して…で逃げ出しました。夫と一緒に。
    同じように、苦しくて悲しくて惨めで情け無いと思う出来事が、義父母と私たちの間で繰り返し起きてました。幸い夫がわたしの味方でして(味方というよりも、義父母が世間一般の感覚から、かなりかけ離れた思考回路を持ち合わせていて…実の息子である夫がお手上げでして。夫が夫自身も親から離れたいと若い時から思っていたようです。)かなり救われました。

    主様、もう十分に我慢してこられましたよね。
    このような場では全ては語り尽くせないですよね。1から10までここに書き込めるほどの時間もないし、文字数も制限されてるし。色んな立場の方達が閲覧しているので、姑の立場の人がコメントしてくる場合もあるし。良いんですよ。丁寧に追記しなくても。わかってくれる人はわかってくれる。汲み取ってくれるからね。辛い経験したことのある人はね。その証拠にエール、凄い数ですよね!初めてみましたよ。あんなエールの数!私ももちろんエールを押しましたけどね!丁寧に追記しなくてもいいから、その時間をしあわせな将来を築く為の作戦を考える時間に充ててくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3934275064

  • 義理家族最低すぎ!

    追記まで読みました。
    義理家族ひどすぎ、きもすぎです!!
    仕事や家事分担だとか義理親が干渉してくるのも夫贔屓で不平等だし礼儀ないし、従う内にどんどんトピ主さんを蔑ろにしてるし!トピ主さんを味方しないふざけた夫も最低です!怒
    母親を大切にできない父親なんて息子にとっても不要だと思いますが、とりあえず離婚するかどうかは置いておいて、まずは夫とも別居がいいと思います。
    低レベルな人とは関わってたら同レベルになっちゃいますよ。トピ主さんは悪くないからまずは離れた方が良いのでは。
    トピ主さん、ご自身と息子をもっともっと大事にしてくださいね!応援してます!

    ユーザーID:6670958786

  • トピ主(決心した私)です

    息子がお昼寝から覚めないので、もう少し。

    実家は年金暮らしですが、両親健在で部屋もあるので、私と息子が帰っても問題なく受け入れてくれると思います。
    ただとても心配症なので、決定的な判断をするまで何も言わないつもりです。

    書いていて「息子さえいれば、もう離婚でもいいかな」と思わない訳ではありません。
    でも本当に息子から父親を奪っていいと決断できない。
    具体的に当座の資金がない。私の虎の子が50万。
    あとは今もめている息子名義の90万ほど(離婚の為に使いたくない)。
    それから、今の夫が本当だと思いたくない…という気持ちもある。

    録音は12月から始めました。
    あんまりうまくいかず、それでも離婚時に有利になりそうなのは3件くらいです。
    日記は家計簿のメモスペースに記してます。夫が使っている分は大体の価格だけを調べて書いてあります。
    使えるか分からないけど、写真もこっそり撮ってあります。


    同居を解消したい。
    お金がかかるのは、私には何の問題もありません。

    元の夫に戻ってほしい。
    将来の不安なく暮らしたい。
    結局 私の希望はこれだったんだな…

    私はあまり人に頼ったり、相談したりができません。
    悩んでいる事も自分なりに答えが出たり、解決してから「実はこうだったんだー」と始めて口に出すことができます。
    だけど、今回はこうしてたくさんのご意見がいただけて本当に心強いです。
    厳しい意見も暖かいご支援もありがとうございます。

    夫の無視はまだ続いています。
    土日の食事は義両親もみんなで食べる事になっていますが、
    夫はどちらも友人と出かけてしまったので、私も義両親もバラバラでした。

    ユーザーID:8845912978

  • 流れ流れて気がついたらこの状況!で、覚醒したと…

    それで、
    夫さんが床暖をプレゼントするのにお子さん名義の貯金を出せって言ったのを断ったから無視されてるわけね?

    う〜ん トピ主は自分はこうです!って進めない人なのかな。

    >離婚→積極的に望んでいる訳ではありませんから、私からそのワードは出しません。
    >夫が離婚したいというなら「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。

    ↑これ、離婚はしたくない、のではなくて、
    自分からは言い出さないけど向こうが要求したら離婚する。ですよね。

    追記に今まで誰かの言いなりになって流されてしまった経緯を書かれていますけど、また同じじゃありませんか?
    これまでの流され歴に「夫が離婚と言うから離婚してしまいました」が加わるだけじゃないですか。(離婚推奨なわけじゃありませんよ。)

    あなたがこの先どうなるのかは、私はそれこそ本当にトピ主の覚悟次第だと思ってます。

    ユーザーID:2277168237

  • 客観性を失うと負けるよ

    トピ主さん、今の状況の詳しい説明をありがとうございます。

    ですが、これを読んでさらに思ったのですが、トピ主さん、ちょいちょい自分の良いように物事を解釈するクセがありますね?

    別世帯(義両親のこと)の家に住まわせてもらって、5万しか払っていないんでしょ?
    週末の食費を払っています!貯金もたくさん使いこまれました!と言うかもしれないけど、それはだいぶ恥ずかしいことなので自分で気づいて欲しい。
    あなたの夫が自分の判断でお金を使ったのだから、義両親を恨むのはお門違い。

    そして、夫のお金の使い道について問いただしたいなら、自分だってちゃんと10万の収入を正確に申告するべきだった。
    これはお互い様だよ。
    信頼関係は、一方的なものでは築けないから。

    それに、妊活してるからって大人が何もせず家にいるのもどうでしょう、、
    バイトくらいするべき、って思うのってそんなに変なこと??
    バイトの内容が嫌だったのなら、もっと良いバイトを探せば良かっただけだし。

    何が言いたいかと言うと、自分の良いように物事を解釈したり、楽観的になりすぎたり、自分の決意や感情に振り回されてると負けるよ、ってこと。
    客観的に冷静にならないと。

    仕事を辞めたことも、引越したことも、同居したことも、貯蓄を旦那に任せたことも、全部その都度旦那さんとちゃんと話し合いながら、突き詰めて話し合うべきだった。

    トピ主さんの文を読んでいると「こうしてくれると思ったのに」と言うのが多すぎます。

    「こうしてくれると思ったのに、こうされた」みたいなことが多すぎる。
    ちゃんと説明して、相手の話も聞いて、話をつけてから行動しないと。
    感情に流されて流されて。損ばかりしてる。

    このままだと、あとあと「こんなはずじゃなかった」ばっかりの人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1344635897

  • 約束はことごとく反故

    ・通勤に時間がかかるから、家事を手助けする前提で同居
    ・実際同居したら手助けはなく、今まで夫が分担していた家事までやる事に
    ・「仕事をしていたら子供はできないだろう」と言われ退職したら「働かざる者食うべからず」

    >この時にちょっとまずいぞ、と思い始めましたが、子供が欲しい気持ちに憑りつかれていました。

    トピ主さんの最大のミスはご自分で書いている通り「子供が欲しい気持ちに憑りつかれ」てしまった事ですね。
    夫も義両親も、平気で約束を反故にする信用するに値しない人間だった。
    この時点でさっさと逃げた方が良かったと思います。
    まあ今更言っても仕方がないことですが。

    親と同居したら、親の「可哀想」という言葉に乗っかり、それまでしていた家事も放棄。
    「このままじゃ子供ができない」と説得されて退職した妻に「働かざる者食うべからず」と言ってのける。
    私ならこの時点で夫を見限るかな。


    >元の夫に戻ってほしい。

    今の夫が「本当の夫」という気もしますが。
    義両親の行動を見る限り「この親にしてこの息子」という印象です。
    彼にとって家族は「両親プラス妹」なのではないですか?
    妻や子供よりも両親にお金を使って「いい息子」でありたい。
    義両親もそれに乗っかる。
    私の親なら「これから子供の教育にお金がかかるのだから、散財せずに貯金しておきなさい」と言いますね。
    自分の「親孝行」に異を唱える妻は邪魔な存在だから、無視。
    「自分の非を認めて、謝れば許してやるよ」という態度。
    お子さんも、今は理解できなくてもいずれは「従姉妹と比べると差別されている自分」に気づくでしょうね。

    私なら「とてもじゃないけど付き合いきれない」ですが、トピ主さんは不満を抱えながらもこれからも今の生活を続けるのでしょうね。

    ユーザーID:9703057092

  • ちゃんと覚悟決めましょ

    前回のレスでまずは同居解消をと書きましたが
    その後についたトピ主さんのレスを読むと離婚一択な気がしました

    余るほどあったイチゴなのに
    2つしかあげないで姪に持ち帰らせる義母と「来ちゃった」と邪魔者扱いする義父
    コツコツ貯めた貯蓄も使われ義両親の前でだけ太っ腹な旦那

    トピ主さんは本当の意味で覚悟を決めて
    現実的な解決に向けて動く時が来てると思います

    このまま一緒にいてもお金は貯まらないし
    在宅ワークを増やしたところで吸い取られてしまいそう

    実の両親にも現状を伝えて相談した方がいいですよ
    離婚に向けて不利な条件を飲まされなくていいように
    いざという時は義両親と旦那との話し合いにも来てもらう準備だけはしておいた方がいいと思います
    相手は義両親も一緒になってイジメをしているようなものですし
    トピ主さんの両親が何も知らないのをいいことにやりたい放題でしょうから。

    こんな生活はもう耐えられないので両親にも相談に乗ってもらいたいから
    一度実家に帰らせてもらいます

    と置手紙でもして子供と一緒に姿を消したら旦那さん焦ると思いますよ
    義両親もヒヤヒヤものでしょう

    でも「元の夫に戻ってほしい。」これは期待しない方がいいです
    きっと今の旦那さんが本当の旦那さんの姿だと思うから。
    義両親も取り繕うことはあっても変わらないでしょう
    それでも実の親から旦那さんには
    使い込んだお金は返してくれるんですよね?
    ぐらいのすごみはきかせてもいいと思うけどね

    子供って幼くても大人の感情には敏感だからお子さんが姪と差をつけられていることに傷つく前に何とかしてあげて欲しいと思う
    離婚に向けて当面は実の実家に身を寄せるのが可能でも生活が落ち着いたら母子だけで部屋を借りた方がいいとは思います
    トピ主さんにはちょっと甘さもあると思うのでけじめだけは持っていた方がいいです

    ユーザーID:1930792695

  • 思いっきり毒親一家に嫁いだ…

    ストレスフル状態から関を切って吐き出しが始まった
    感情の整理が済んでない…という気がします。

    今ここで、主さん(相談者)の立場や気持ちに寄り添わない持論をしても、無意味というもの。

    同じような義理家族で似た過去をお持ちの方も多数いらっしゃるようなので、その様な方々を参考になさるのが良いと思います。

    にしてもイチゴの下り…
    差別的な義父は幼稚でケチなお爺さんなのは言うまでもなく
    とっさに態度を変えて少量のイチゴを差し出す義母…
    なかなかの猛毒で驚きました。

    そして自分の家と旦那もいるであろう義妹。

    まんまと洗脳されてる長男夫…。

    (義妹、大人になって普通兄弟にねだりませんよ…)

    本当におかしな家…と云わざるを得ません。

    ユーザーID:1514124797

  • 危ういな…

    親子3人で5万は確かに破格です。
    ですがそれ以上のストレス要因があるのなら
    義実家の恩恵を受けず貧乏生活の方が良いとも思います。
    ただし収入を得る事は大変ですよね。

    虎の子50万にお子さん名義で90万…
    そして録音、メモ、写真…
    弱いですね。
    旦那さんが不倫してるとか決定的な暴言、暴力はないようにみられますが?
    勿論あってはならないことですが。

    イチゴの件ってそんなに気になります?
    主さまにはまず無料の法律相談に行くことをおすすめします。
    ご自身の現状を知ることが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:5118431531

  • 床暖なんて

    床暖なんて、経費がエアコンの比じゃないのに恐ろしい。
    うちなんてエアコン代でもたまに使いすぎると高いと感じるのに。

    その高額な電気かガスの費用は誰が払うの?

    ユーザーID:9798817544

  • つらかったのはわかりましたが

    トピ主が苦労してつらかったのはわかりましたが、そうじゃないでしょうて事も多い。

    将来何かあったら実家に世話になる気があるなら、決定的になる前にじゃなく、今相談しなさいよ。いきなり言われても親も困る。

    収入にしても、息子名義の貯金にしても、トピ主が今やってることは悪質な所得隠し。
    調停になれば、調停員にも好感情もたれませんよ。
    録音とか言う問題じゃないでしょう。

    大きな事じゃなく、小さな不満が耐えられない溝になるのはわかります。が、そのトピ主の行動で相手が動くわけない。

    実家と相談し、仕事をくれるといううちに本格的に仕事をもらう。そして実家に戻って自分の足場を自分で固めなさい。
    我慢したくないならまず自立です。離婚はその後でもいい。無視されるのは耐えられないからとか言って家出ればいい。

    モタモタしてるうちに時間は過ぎていく。
    決断力は自立に向けなさいな。

    ユーザーID:8590500028

  • 同居解消に反対しているのは誰?

    同居が気詰まりで耐えられないのはわかります。

    だから、夫の実家から家族3人で出て行けば貴女は同居の苦しみから解放されるのではと思うのだが、それが出来ない理由は?

    夫が反対しているの?なぜ?実家に居る方が、安く生活できるから?

    一般的な「夫実家での同居」は、「それが当たり前だと義父母に強いられた結果」で逃れられないケースが多いが、貴女方のケースは、

    貴女方に子どもが出来るように応援してあげると気遣っての向こうから提案で、それに貴女方が納得して同居したわけで強制ではない、

    同居前から「子供が生まれて手狭になったら引っ越せばいい」と言われており、「一生、同居しろ」と言われているわけではない。

    貴女も「義父母は鬱陶しい」だろうけど、義父母も正直貴女との同居が「鬱陶しい」のでは。イチゴひとつでも気を使うし。

    義妹も実家に来にくいし、貴女方が出て行ってくれたらむしろほっとするのでは。

    一家が出て行けば皆がハッピーになるのではと思うのに、夫が実家から出たがらない?
    「私達が居れば、義父母もくつろげない、義妹にも悪い、助けて頂いて無事子どもにも恵まれたし、当初の約束通り、これ以上迷惑を掛けないように出て行こう」みたいに夫にうまく言えば?「安く住まわせてもらったお礼に床暖房工事して出て行こう、私達は自立しよう」と。

    「私は被害者、こんなところに居てられない」ギャーギャーと言えば、夫は怒るだろうが「義父母には十二分に世話になりこれ以上迷惑になっても申し訳ない、義妹にも悪い」とうまく丸め込めば?

    とにかく「うまく言って、一家で出て行けばいい、そうすれば義父母や義妹もスッとするのでは」と思うのだが。

    同居は義家族にもストレスなのに、貴女一人言いたい放題で快適に過ごすなんてこと出来るわけない。

    「どうすればうまく、一家で夫実家から出て行けるか?」という相談にすれば?

    ユーザーID:4064563211

  • 虎の子は一体何ですか?

    トピ文だけをざっと読んだのですが、決心したのは良いなぁと思いつつも、トピ様の切り札、虎の子が一体何なのか?さっぱり分かりません。

    腹に据えかねる今の状況は、大体理解したつもりですが、、、離婚するぞ!と夫が脅してきても、怖くないぞ!という事?こっちはそれなりに本気で腹を括ったんだ!という事?

    トピ様は、人を頼ったり、相談したりするタイプではない、、、とお書きになっていますが、離婚したとして、直ぐ出てくるのは、実家の両親との同居。それって、私にとっては、ただの自立していないシンママですが、心配性のご両親なら、それこそ、実家を頼りにしなくて良い自立を第一に考えるべきではないですかね?

    今の仕事の状況も、在宅で2倍、3倍にできるものですか?親を頼らず、不快な義実家、夫も頼らず子供と共に自立できるのでしょうか?

    今までより、少し、反抗する気になった程度で、トピ様には、虎の子も切り札も何も無い。これがトピを読んだ感想です。

    もっと、本当の自立を考えてください。子供は、兼業であれ、専業であれ、しっかりと自分の足で立っている母親をみて育つのです。

    今のままでは、トピ様は一家の唯一の他人。義両親、義妹にしてみれば、(夫は分かりませんが)トピ様が居ても居なくても、もしかすると、居ない方が良いと思っているかもしれない、、、これから反乱を起こそうとするなら、お子さんの為に、もっとしっかりした精神的、経済的な基盤を準備してください。今の虎の子では、何の強みにもなりません。

    ユーザーID:1382386379

  • 辛いのはわかるが家で切れても何の意味もない

    その生活が嫌なのは物凄く理解できるのです。が。
    他人を変えるっていうのは、例え夫婦でも不可能です。
    元の夫に戻ってほしいっていうなら、トピ主が変わる(自立し自活して、自分の主張をちゃんとする)しかない。

    >理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたいのです。(引きますよね)

    こんな事をされて、トピ主の心情は前向きに変わりましたか?理不尽に怒鳴るのに対抗するのは理詰めで反論、そして行動する事だけです。

    トピ主がやる事は、心が決まってからとか言ってないでとりあえずさっさと両親と相談して家を出て自活した上で、同居はしたくないので離婚かこのまま別居か選んでほしいと告げる事。

    見た限りでは、夫が金を管理するとか、トピ主が収入を隠しているとか、小さい事では離婚事由としては弱すぎる。
    同居して義理の親の家に入れてるお金がその程度なら、送迎とかの手伝いは普通に扶養義務の一環レベルです。貯金を明確にしていないのも、トピ主も収入を明確にしていないのでそこは同じですね。
    しかし別に離婚に拘らなくともさっさと家を出る事は出来ますし、離婚前提の別居なら認められなくとも同居義務違反にはなりません。トピ主が家を出て有利な離婚はできないでしょうが、夫が慰謝料を請求するのも無理でしょう。
    離婚でなくとも別居はできます。焦って離婚する必要はありません。後は夫の決断次第です。

    行動あるのみですが、それは地団太踏んで暴れる事ではありません。
    「私にはどうやらあなたが必要ないらしい」
    と冷たく告げ、夫なしで生きる事ができるようになる事ですよ。
    単純に離婚という意味ではなく、自分の人生を自分で決めるって事です。

    養育費だけもらって生きる決断力がないなら、何しても無駄です

    ユーザーID:8231675010

  • あららら

    このケースの場合、はっきり悪いと言えるのは夫だけだし、
    いまいちな男と結婚したことを認めたくない女の見栄が、
    問題を長引かせて悪化させているわね。

    家族を無視とかすごく幼稚で理性がない男なんだけど、今も現在もどうしてそれを放置して、実際的な行動を何もとらないのだろうと思う。その方が楽なのかしら。放っておけば周囲が解決してくれるのは子供時代までですよ。

    ユーザーID:6444765456

  • 家は出たほうがいいと思う

    友人(女性)が似たようなお家で子供時代を過ごしました。
    友人の父は長男のせいか何故だか自分の親兄弟にいい顔?するみたいでそのために家を3回建てたらしいですが、舅姑やら夫きょうだいと同居してたお母さまは辛そうであんな暮らしするくらいなら結婚したくないと言って、その友人は独身です。
    お母様からしたら、結局夫の家族に夫がお金を使うので、友人の両親は共働きだったのに全然貯金できてなかったみたいで、それでよく揉めてたらしいです。
    友人は、祖母は母親をすごくいじめてたから今でも嫌いと言ってます。
    子供さんの成長のためにも、この家での同居は良くなさそう。
    イチゴのところでも姪っ子との差別がはっきりと…
    旦那さんは変わらない、むしろ素じゃないかな。だって自分の育った家だもん。
    私なら頼れるなら泣きついて早々に実家戻ります。

    ユーザーID:2318644460

  • 実家で別居生活が最善に思います。

    トピ主さんの望みである「家族3人での生活」は、ご主人に全くその気が無いので絶望的かもしれません。ご主人が今の生活で困る事がひとつも無いからです。家事育児も手伝う必要がないくて楽が出来る、ご主人にとって両親に義妹夫婦、自分の家族がそこにあるから、義実家を出る気は無いと思います。
    残念ですが、トピ主さんが「よく目を覚まして」ご主人の姿を見て下さい。
    「今の夫が本当だと思いたくない」と言っても、新婚時代の夫には戻る事はありません。幻想は捨てるしかないです。
    義実家同居3年、すっかり息子に戻った人を夫に戻せるとは思えません。
    そして何かあるとトピ主さんを無視して、夫婦での話し合いも逃げ回って避ける「情けない夫」なのです。


    在宅で仕事が有りお金が稼げるなら、子供を連れて実家に帰りましょう。

    義両親は息子と娘夫婦が居ればいいくらいに思っているし、この先、もっと「孫差別」が始まります。息子さんが成長するにつれ、傷つく場面も出てきます。
    夫婦の形に拘らず、夫家族からも離れてみて下さい。
    別居生活を始めたら、ご主人から動くまでは何も行動を起こさないで様子を見て下さい。下手したら、何年も何もないままかもしれませんが。
    別居生後は義実家に戻る選択は無しにして、トピ主さんの親の前でご主人と話し合いをして下さい。

    >これまでの夫の親孝行や日々の行動を考えると、共働き時代に2人で貯めた分含めても食いつぶされていると思います。

    これが一番酷いです。児童手当などはご主人口座に振り込みですか? もしそうなら、振込月に確実に回収して下さい。


    トピ主さんは何でも我慢してしまうようですが、このまま義実家に留まって不満を溜めながら生活をしても、何も変わりません。

    実親に相談して子連れで実家に戻って別居生活を始めるのが最善だと思います。

    何か行動を起こさない限りは、変わりようがないです。

    ユーザーID:9668783386

  • 応援は本当にしてます

    強調しますが、トピ主さんを応援してます。
    はっきり大きな亀裂になる自体にならなくても、小さな見下しや軽んじられるのが本当に腹たつ気持は良くわかる。

    その上で、将来トピ主が有利になるためにはもっと理論武装して、離婚はさておき同居が嫌なら行動して別居自立しろ、自分の意思で動け、他人が変わる事を期待するなと言っているのです。

    離婚をちらつかされてるなら、さっさとそれを理由に家出ればいい。嫌味返しとか多分トピ主はうまくできない。
    ただ離婚の決断がすぐ出来なくても別居なら出来る。

    あと実家の両親は心配性とか、子供の為にとか、夫が戻ってほしいとか、他人を自分の行動基準にしながら他人が自分の思う通りにならない理由にするのはやめましょう。

    ストレスはさておき、確かに他の人が仰ってるようにトピ主さんは自分が動かない、勝手に期待するところがある。
    例えばバイトにしても、何故したのか。
    働くのがストレスなんだから働いたら意味ないというべきだった。
    ちゃんと自分で自分を守らないで後から文句言っても好感は持たれない。

    なので、今こそその状況を打破する時なのです。
    婚姻費用については調停で決め、離婚をちらつかされたので家を出た、別居婚でもいいが私が二度とそこに住むことはない、同居したいなら実家を出てと伝えましょう。

    ユーザーID:8590500028

  • 今度は目標を決め、準備と行動を進めましょう

    トピ主さんの真の望みは、別居+同居前の夫婦関係+通勤短縮(在宅)+お子さんの(経済的・精神的)余裕ある育児環境
    といったところでしょうか?全部は叶わないかもしれませんが、出来る所か・重要な事から着手しましょう。

    何となく、ご主人と義両親に説得され流され、言われるままに利用されて来た印象です。
    今では家政婦兼、便利屋兼、予備資金源扱いに見えます。

    まず、ご主人の無視続行は放置。お辛いでしょうが、向こうがアクションを起こすまでは根競べです。
    トーンダウンしても、別居目標と、もう我慢しない決意があるのでしたら、ご主人の無視は別居の予行練習とでも思って乗り切って。
    ご主人が根負けして来たら、ご主人の攻略に可能性が高くなります。

    同時進行で、ご両親に話しをして下さい。親に心配掛けたくない、よーく分かりますとも!
    しかし、心配する時間が短く、時期が遅ければいいわけでも無い。
    「信頼できる人に、自分の現状を知ってもらう」これが重要。
    トピ主さんの目標や道筋がまだ明確でなくても、現状をありのまま伝えてみてはどうですか?
    すぐに結論が出ないからこそ、他の視点も知るほうがいいです。

    そしてもう一つは資金源。こちらはまず仕事量を定着させればいいと思います。
    色々と抱えた上での在宅仕事になっても、安定させ、信頼を継続する事が大事だと思います。

    義両親と義妹さんに対しては、必要以上に踏み込まず、言われた用事を淡々と続ける程度でいいでしょう。

    目標をお子さん連れの別居に定め(まだ家族に言わない)、ご主人が付いてくるかは一旦保留にし、
    第一段階の行動を開始し、第二段階の準備を整えましょう。

    ユーザーID:0093685069

  • 自己完結しすぎなんじゃない?

    夫や義両親の態度はだいぶ嫌味かな〜とは思いますけど
    トピ主さんもちゃんと主張してるんでしょうか。
    申し訳ないけど人の意見や考え方って状況や環境で変わるものだし
    トピ主さんが義両親の態度に腹が立って心を閉ざしてたら
    義両親はもっと嫌味になると思うよ。
    ご主人だってだんだん環境で人がらが変わったでしょ?

    今も無視を続けているようですけど、このままで困らないのは夫も同じですよ。
    息子は可愛いかもしれませんけど、親と妹とその子が頻繁に来るなら
    ご主人はぶっちゃけ妻がいなくなっても困らないと思います。
    家事は義母がやるでしょうし、トピ主さんの収入はいままでないものだっただし。
    ちゃんと話し合ってお互いの考えをすり合わせなよ。
    そうじゃなきゃ、「こんなはずじゃなかった」のまま離婚になるよ。

    >「あなたが望むなら受け入れます」というスタンスです。
    なんかズルイなって思いました。いつでも原因は相手って事?

    ユーザーID:9889862809

  • 頑張れ!!

    ご主人が以前の態度に戻ることを期待するトピ主さん。戻るとは思えないけど。
    ご実家のご両親と良く相談してみて。
    これからの生活を思うと、今が決断の時のような気もするし。
    努力や我慢は幸せになる為にするべきだと思います。

    ユーザーID:5952172411

  • 弁護士にお話しましたか?

    夫の行動をよくよく読み返して見ました。

    交渉決裂だからといって【無視】
    それって立派なモラハラですよね

    子供だったらネグレクト
    立派なDVの一種です。

    モラハラは無視により弱気にさせるのが狙いですから
    気力や判断力が奪われるのはそういう事なんですよ?
    乗らないでね
    夫も 両親にその様に差別的な教育で(妹は要領良くなり)洗脳されて育ってるのでしょう。

    どうも稼ぎが悪いのか単にケチなのか
    そのくせ随分と上からだと思っていたら
    家族全員根っこにあるのは愛ではない
    【利用】です。

    心療内科に行き愚痴で良いので全て話して下さい。
    気になってるのがパニック
    モラハラといると不安症、視野狭窄、パニック症状が出て思考力低下するのです。普通の内科でも良いのでお話下さい。

    弁護士入るべき材料
    2つ目は

    主さんのパート代云々以前に、
    そもそも旦那の給料の全貌
    全額開示されていないですよね?
    二世帯建て同居でも条件悪いのに、妊活専念のため会社辞めて専業主婦ならばや給料袋全て渡してるものと思いました。

    内訳もよく見ると普通は有り得ない勘定科目が…
    酒費?
    夫の自由費?
    謎の金額不明な夫の貯金?
    渡された食費は週末義両親の分も含む?
    作り手は主さん?

    主さんの小遣いも無し?

    こんな内訳有り得ません。

    給料全貌も開かしていない、給料袋預けてる訳でもないのに
    家事も主さん
    もちろん育児もほぼ主さんでは?

    この内容で
    上から偉そうにされる謂われは無い。

    その上パート程度の薄給を狙うとは(笑)

    ご都合主義通り越し泥棒さんですか
    信じられないですね
    すぐ弁護士先生の所行くべき案件です。

    気持ちは十分お察しします。
    しかしもう、全て弁護士先生にお話した方が主さんも楽だと思います。
    相手はプロですから
    話すべきはそちらです。

    ユーザーID:1514124797

  • 苦労されたお嫁さまに愛を

    よく頑張った!今まで、ずっと嫌みなどスルーして耐えられたんですね。
    残念ながら、大抵の義理家族というのは、どうして一個人を尊重しないのか。それが非常に残念。家庭内精神パワハラがはじまる。。自分を大切にして下さい。周りは、変わらないです。結婚って、その男性だけじゃなく家族も含むので。うっとうしいそのもの。(笑)所詮小さな狭い視野でしか観れないから、パワハラがはじまる。そんなとこに居てはいけなく、どうか逃げて。
    本当に小さな事なんです。それを、わざわざ強制しようと勝手に、貴女の意向を聞かずにやろうとする厚かましさ。本当に残念。

    どうか、そういう一個人を尊重もできない、そんな人たちだと哀れに思って下さい。
    でも、大抵のほとんどの家庭内で、こういう
    目に見えないパワハラ、権力争いのようなことが。残念でなりません。

    私自身、平和主義なので、本当にごめんってことで、極力無視。今やネットでも繋がりがあり、うっとうしさ極まりない。
    そこにいても、いなかったことにするとか、
    見えなかったことにしています。


    一歩踏み出した貴女に新しい風が吹くと思います。

    頑張って。

    ユーザーID:9071573588

  • うーん

    頼れる実家があるなら実家に頼ったのでいいと思う。
    住むところが確保されてるというのは強みですよね。

    過去のいきさつは…まあ義両親を恨みに思う気持ちも分からなくもないけれど、もう済んだことを言っても仕方がないですよね。結局同居と退職の選択をしたのは主さんだし。私も過去同様に「同居・退職」を求められましたが断固拒否しました。私はそこの時点で離婚も辞さないと対抗したので、そこはあまり主さんに共感出来ないですね。

    雑感ですが、今から同居を解消するのはとても困難なように思います。
    ご主人があなたの望みを聞き入れ別居を選択する可能性は低く、別居を求めるなら離婚、という可能性の方が高いような…。
    だとしても構わないと積極的に思えるならいいと思いますが、少しでも躊躇される気持ちがあるなら慎重に。

    ユーザーID:0863481788

  • 今の旦那さんが本当の姿

    トピ主さんに優しくしていたのが、取り繕っていた旦那さんです。
    なので、元に戻る事はありません。

    5万+8万以外の旦那さんの給与の内訳はどうなっているのでしょう?
    ギャンブルや愛人とかないですかね?
    真面目に預金するような人なら、預金通帳は見せると思うのでほとんど残額がないのでしょう。

    旦那さんは、絶対に実家を出ないと思いますよ。
    だって、家事分担もしたくないし、その家にいれば両親や妹夫婦が味方になってくれるし、余計なお金払いたくないですから。実家出たら、確実にお小遣い減っちゃいますからね。

    とりあえずは、トピ主さんは実家で別居ですね。
    その上で第三者を交えての話し合いを繰り返すしかないでしょう。

    ユーザーID:3862107597

  • 一度別居した方がいいと思います

    「本当のご主人」って何でしょうね。

    人は環境によって変わるものですが。
    今の状態が続く限り、ご主人はこのままだと思いますよ。

    両親や妹にあてにされて、気持ちがいいのでしょう。

    また、数の論理もあると思います。
    ご主人が実家側にたつ以上、トピ主様には勝ち目はありません。

    お子さんから父親を奪いたくない気持ちはわかりますが、
    このままいくと教育費が必要な時に、義両親たちにお金が流れていて、
    まったく貯金ができていなかったということになりそうです。

    また義両親の介護で、トピ主様の収入が断たれることもあるのでは?

    現状維持なら、トピ主さんがお金を管理することが最低条件。

    それがかなわないなら別居をして、婚姻を続けるか、ご主人の覚悟を
    聞いてみては?

    それ位しないと、事態は動かないと思います。

    ユーザーID:4431180091

  • 母は強し!!

    どうしても離婚できないのなら、そのリフォーム代はトピ主さんが働いて出しているということを義両親や義妹にわからせないと。
    お金を出しているんだから堂々としてればいいんですよ。
    寒ければその部屋をトピ主母子も使えばいいんだし、義妹たちが来たって遠慮する必要なんてありません。
    今回の床暖房をきっかけに立場逆転の大チャンスですよ。

    3年も耐えてきたトピ主さんなら根性もありそうですし、上手く立ち回れると思います。

    応援してますからね!

    ユーザーID:2765392552

  • 離婚は、最後のこと。

    本当は、夫さんとトピ主さん、きちんと話をするのが一番良いこと。でも、たぶん、それができない夫婦なのでしょう。

    トピ主さん、これどうなの?と、聞けないのでしょう。それをするのが一番いいのだけど…。

    夫婦が二人の家庭を築き、その後の同居なら、トピ主さんの悩みは少なかったのではないでしょうか?

    今できることは、同居を選ぶなら、強くなる。

    はっきり自分の気持ちを言って、できだけわかってもらう。どんなにきつい言葉であっても、分かるまでいう。

    次には、別居する。

    家庭って、自分の育ってきた家庭がどこまでも続く方がいいに決まっている。夫さんもそういう考え方ですね。親が気持ちいい、妹もその家庭にズルズル出入りを続ける。夫さんも、その方が気持ちよくって、トピ主さんの子育てにはたいして関心を持たない。

    他人の考え方を変えるというのは、なかなか難しい。

    繰り返しですが、どちらかにはっきり言うしかないんです。義父母さんか、夫さんにです。それか、ただ我慢しずつけるか、かな。

    ユーザーID:8502067645

  • 読めば読むほど腹が立ちます

    主さん全くではないです

    その夫の結婚前後の優しかった部分?がどこなのか自分には全く見当たりません。

    A町に引っ越し時点で無いですよ。
    夫は車で25分、主さん電車2時間
    町の隣は実家隣。

    主さんの通勤の配慮は一切なく、自分ばかり楽ですよね。

    主さんは夫が優しかった時もあったとありますが
    実はもっとその前ですか?

    モラハラの簡単な特徴は
    【ケチ】
    【損得勘定が早い】
    【損が何より嫌】
    これは分かり易い特徴

    ・自分が楽する為の理屈が凄い
    ・他人利用も当然
    ・世間体大事
    ・毒親大事
    ・有ること無いこと言い他責
    ・性懲りもなく上から否定

    だから理不尽な持論も一般的だと言うのです。

    義父=夫
    もっと似てくる筈です。

    モラハラと長く連れ添う人は上回るモラハラです。
    突出に出る口の上手い義母
    義母を見習い育った毒妹

    登場人物の全員年齢の記載無いので分かりませんがまだまだ義両親も元気かと。

    同居を続けても夫は変わらないと思うし
    そのうち妹に何かあり離婚でもしたら速攻その家へ戻る。

    戻れる実家があるだけまだ不幸中の幸い。先ずは別居でも良いですから。

    何の相談もなく床暖を決定したかのように告げた夫…

    驚きです。

    預貯金ペーパーレスにして、パスワード・カード類のセキュリティーを徹底して下さいね。
    大事な物は実家やトランクルームに送りましょう。
    信じて裏切られてを繰り返さないように。
    事前想定の為、弁護士に相談だけでもする。
    準備は不安を軽減しますよ。

    気の毒過ぎて怒りがこみ上げて追記しました。

    ユーザーID:1514124797

  • 勝ちましょう

    何をもって勝ちとするかはトピ主さんが決めるとして、勝ちましょう。

    トピ主さんは「今後何かをする為に我慢をやめる」というより「失った尊厳を取り戻したい」のかなぁと思いました。
    息子さんまで(姪っ子さんと比較されるなどして)不遇な思いをしている状況、許せるはずがないですよね。

    文章を拝見する限り、かなり賢い方とお見受けいたしました。
    今後の展望は私などがあれこれ言わなくてもトピ主様が一番考えを巡らせていることと思いますから、私は自分の話をさせて頂こうと思います。

    私は母子家庭で育ちました。母が離婚する前は節目節目で父の実家に行きましたが、母はかなり不遇な扱いを受けていたようです。私自身は覚えていませんが、私も従兄弟などと違って可愛がられることはなかったようです。
    父の金遣いの荒さが原因で離婚しましたが、母の名義で無断で借金をしていたことが発覚したころに音信不通になり、親子共々かなり貧しい生活を強いられました。

    でも、私は楽しく過ごさせてもらいました。学校にも行かせてもらって成人して就職して、今では結婚もしています。

    何が言いたいかというと、「多少のことがあってもなんとかなる」ということです。このご時世に白いお米が食べられなかった私が言うんですから間違いないです。

    まずは、ご自身の心のことを第一に考えて下さい。余裕ができたら、病院に行って診断書もらましょ!(笑)
    応援しています!!

    ユーザーID:4373986162

  • 子供を置いて出て行かざるを得なかった嫁

    なんか。まだ弱い。
    一昔前の、義家に子供を残して出て行かざるを得なかった嫁、の図を想像してしまいます。

    厳しいこと言います。
    おそらく今の家庭に(ご主人にとっても)トピ主さんは必要ない。
    家事要員と、子供のお母さんとしては必要かもしれないけれど、ご主人にとっては、トピ主さんが決心しようが、多少ごねようが、何ということもないのだと思います。
    だって自分の家には家族がいるもの。
    親と妹と姪と子供がいるから、いいのでしょう。
    このまま妻をずっと無視し続けていたっていいくらい。
    出て行ってくれていいくらい。

    それをうすうすわかっているから、イメトレ繰り返していても、実行には移せないのではないですか。

    離婚されて困るのはトピ主。それが最大の弱みでしょう。

    今までにないがしろにされてきたエピソードの数々、一昔前のいびられ嫁なら「あるある」でしょう。

    ひとつ希望があるとすれば、義父母がトピ主の息子さんに執着していないこと。最悪離婚になったとき、連れて出られるかもしれません。

    離婚覚悟での、最初で最後の反撃。
    万に一つ、それが功を奏して、ご主人がトピ主さんに振り向いてくれるかも、一目おいてくれるかもしれない。
    そこにすがりたいとは思いますが、あまり期待はできないと思います。

    同居解消して、夫に「自分たちの」家庭に戻ってきてもらって、経済的にも家族形態的にも安心して過ごしたい。
    でもそれはキレることでは得られないかもしれないです。

    ご主人と同じ方向を向いて、義家族に尽くすことでしか、ご主人とやっていく道はないかもしれません。

    お辛いことと思いますが、このままないがしろにされ続けることにNOを表明する、そのことには心から!エールを送りたい。

    今のほんのりした希望をあきらめなきゃいけないかもしれない、あと一歩の覚悟をしなきゃいけないかもしれないけれど。頑張ってほしいです。

    ユーザーID:5875745442

  • もっと最悪なのは

    今の家族にはトピ主さんは必要ないとレスした者ですが。

    もっと最悪なのは、「スケープゴートとして必要とされている」ということです。

    トピ主さんを家の中でないがしろにすることで、他の家族の結束が強まる。
    トピ主さんに逃げられちゃったら、いじめる対象がなくなるので困る。

    それがトピ主さんだけにとどまらず、息子さんも対象であるならば、出なよ!その家!と、背中を押したくなります。

    すべてはわたしの憶測です。的外れのレスだったらスルーしてください。
    とにかく気持ちを強く持って。
    これからどうなるか、トピ主さんがどうされるか、心配し、応援しています。

    ユーザーID:5875745442

  • がんばってーー

    若いときによく考えもせず同居してしまい、いいように使われ、
    いまだに家政婦なんだなーと思っている嫁の立場です。

    私も最近、長年煩わしく思っている義母の行動を阻止することが
    できそうです。
    それは子供の支援?もあったのですけど。
    一時は「この人の考えを変えることはできないのかな」とあきらめかけましたが、やっと、実を結びそうです。

    口だけは義家族を気遣うよういい嫁でいつつ、くつろぐ居間を占領しちゃえば
    いいんですよー
    自分たちのもの少しずつ増やしていって、自分の居間のように。
    だって、自分たちで付けた床暖ですものね。
    実家を乗っ取る覚悟でやっちゃってください。

    私も家政婦を装いつつ、気が付けば私なしでは家も仕事(自営なので)
    回らない状況にしました。
    やがて年老いてきた義父母。やっと同居のありがたみがわかってきたかと
    思います。
    口ぶりはほんとにした手ですよ。
    最初からがっつりいえる人なら同居嫁は楽ですけどね。

    我慢しない、いい嫁にならない。同居嫁の鉄則ですね。

    ユーザーID:6614838858

  • 客観的に見て

    多勢に無勢です。

    まずトピ主さんはその家では他所の家から来たよそ者であること。
    子どもがまだ小さく味方にはならないこと。
    月10万の収入と預金50万。拠り所にするにはあまりにも少ないこと。
    家計を夫に握られていること。

    その状況で我慢するのを止めますと宣言するのは、早計だと思います。
    今我慢を止めたら近々「後悔し始めています」というトピを立てないといけなくなりそう。

    見てる人は見てます。
    仕事をくれる人だってトピ主さんを信頼してるのだと思うし、それはトピ主さんの我慢に対する信頼だったりするんですよ。
    ご主人も義家族も我慢強いトピ主さんを心のどこかで信頼してるはずです。

    もう少し信頼を勝ち取って家計も預けてもらって子どもがお母さんの味方になってくれるまで、道は長いかもしれませんが我慢を手放すのはそれからでもいいのではないですか?
    その頃には強くなったトピ主さんに相手が我慢する方に回っているかもしれませんね。

    ユーザーID:7513879201

  • そんな人たちと、同じ土俵で戦う必要はないです

    同居して20年。トピ主さんと自分を重ねてしまいました。
    小さな事をずっと我慢してきて、床暖房の件で爆発したのでしよう。
    同居のしんどさは、経験者ではないとわからないものです。

    トピ主さんは義両親の甘言に乗ってしまって同居、私は夫の甘言に騙されて同居。
    高齢出産でようやく授かった娘は、保育園でよく熱を出しそのたびに呼び出し、そのような時に夫が第2子が欲しいと言い出し、今は無理と答えたら夫が持ち出したのが「実家を二世帯に建て替え同居」でした。私は、うまくいかないときは親と別居するとの約束をして、同居に同意しました。

    トピ主さんは、こんなはずではなかったと思っているのでしょう。私もそうです。
    同居のストレスは半端なものではなく、私は5年でストレスが誘因となり発病、緊急手術。仕事がストレス発散の場だったのに、フルタイムの仕事も病気のため退職。退職後鬱になり入院。

    その後、我慢し続けた私は、他の人から見れば些細なことで義母に対して爆発。夫は味方についてくれず、未だに同居。私は孤立状態が続いています。家の中では私は存在しないものとなっています。

    なぜ私が別居、離婚をしないかといえば、家は私と夫の共有で私には経済力がないから。夫は私が退職後も生活費をくれず、逆に障害年金をもらっているのを「働かないでお金がもらえていいね」と言う始末。

    トピ主さんに言いたいことは、味方を作ること。実親に今の状態を話してください。それと健康でいること。家にいるのがしんどかったら、今の仕事を生かせる職場を近くに探して働く。子どもは保育園に預ける。保育園ママさんたちと情報交換する。得た収入は一部は生活費に入れ、あとは貯金をする。

    経済力をしっかりつけて夫に親との同居解消を切り出す。その結果によって、夫との関係をどうするか決めてください。

    ユーザーID:5127085104

  • そんな夫

    一生そのままでしょうね

    応援します

    ユーザーID:2705089443

  • がんばって!!

    全面的に応援します!負けちゃダメ!
    トピ文読んで、ムカムカ腹立ちました、最低な人たちとよくぞ今までがんばって生活しておられます。
    自立できる準備だけ心づもりしつつ、これからもがんばってくださいね。
    応援してますよ!

    ユーザーID:9093261151

  • 闘うよりも

    今の状況について色々考えてみました

    義両親は息子夫婦のために置いてやっているという感覚なんでしょうね。置いてやってるんだから家事はして当たり前。息子が色々してくれてるのは感謝と親孝行だから当たり前。他人の嫁がいて娘だって気を遣ってて可哀想に

    義両親は元々義妹のほうが可愛いという感じだったのではありませんか?だから、ご主人は義両親が自分のために同居を提案してくれて、家賃より安いお金で面倒みてくれていると舞い上がってしまっている状態なのではないかと思います。実際は空いてる要らない部屋を貸して5万貰い、家事要員のトピ主さんを手に入れるという算段だったのではないかと思います

    親から尊重さているこのチャンスに親孝行息子として精一杯頑張らないと、義妹に負けてしまうと思っているのではないかと思います

    だから、持てるものは吐き出し、あなたの貯金にまで手を出そうして失敗し、今出来るより有効な手として無視を続けているのだと思います

    このパターンだと、怒鳴り返しても何も変わりませんよ。驚きはするでしょうが

    いくらやってあげても、義妹のほうが可愛いのは変わらないということをご主人に受け入れさせるしかないと思います

    「あなたが可哀想。これだけ色々してあげてるのに、義両親は義妹命だものね。孫まであなたの子のことは全く可愛くないみたいだしね。愛して欲しいんだよね。でもお金で愛を買うことは出来ないんだよ」

    「私と息子はあなたのこと愛してるのにあなたは私達のことはどうでもいいんだものね。だから、義両親に愛してもらいたいあなたの気持ちはよくわかるの。悲しいよね、、、」

    とか、どうでしょう。その場では反発してもこの言葉は少しずつ彼に浸透していくかもしれません。目が覚めるかどうかはわかりませんが、怒鳴るより効果があるかもしれないし、怒鳴るよりダメージを与えるのは確かだと思いますよ

    ユーザーID:0816296299

  • ご主人は

    もとには戻らないと思う
    同居した時点で旦那様から息子様に戻ってしまったから

    戻るというか元々が息子様なんだと思う

    旦那様に戻って、はわかるけどそろそろははくくって離婚にむけて覚悟きめたほうがいいよ

    ユーザーID:2950697488

  • 夫の親を味方につけないから、ストレス溜まるんだよ

    2度目のレスですが


    主さん
    色々わかってもらいたい!って
    ここに色々情報開示したって
    主さんの尊厳は回復されないよ
    だめですよ



    主さんがストレス溜まっているのは、
    夫と夫親の言いなりに、
    1、仕事辞めて
    2、夫実家に同居
    3、夫親は主さんを見下している
    4、親が見下している妻を夫も見下し始める

    と言う四段論法の結果なんだから…

    どうして簡単に仕事やめたり、引っ越したりしたのか知らないけど
    簡単にやめるから、「簡単にやめて良いくらいしか儲からない仕事してた嫁」と思われたんだよ

    厳しいと思うけど
    「見下されたのは主さん本人の責任」だって事を理解しないと、状況を改善できないよ



    今からでもいいから、夫親に、
    1、自分が辞めた仕事の収入
    2、結婚後の貯金
    3、今の仕事の収入
    を開示して
    「夫親の主さんへの評価」を「現実の主さんに見合ったもの」に改善しないとね


    あとね
    次は過剰に高い評価になってる夫くんの現実も見せないと!

    貯金使い込んでることなんか
    全部ぶちまけて、いいんじゃないの?



    それから
    月10万じゃ大きな顔できないよ

    収入ってのは「力」なんだからね

    大きな顔したいなら
    なんとか自分を営業して、20万くらいに出来ないの?

    親からの尊敬を得るにも
    別居するにしても
    先立つものは「かね」なんだからね

    ユーザーID:0221188688

  • いちご…

    色々書かれている義家族やご主人の仕打ち、ひどいなあと思います。
    キレずに大人の対応でやってきて、でもそれが本当に良かったのか、
    その都度はっきり意見を言っていたら違う状況になっていたのか、
    今からはっきり言えば何か変わるのか…
    迷う気持ちはよくわかります。

    住む場所や仕事、家計管理のことは、結果的にトピ主さんも同意して行動したことなので、
    悔しいけど100%相手が悪いとは言えないのでしょうね。

    でも、イチゴの話。これは私なら我慢できない。
    大事な子供がみじめな思いをさせられるのだけは、絶対我慢できない。
    こんなくだらない人達に、食べ物を仕方なく恵んでもらうようなこと!
    私なら頭に血が上って、子供の手を引いて部屋を出て、自分でイチゴを買って食べさせます。
    さらに夫に起きた事を話す。
    一緒に怒ってくれないなら、父親とはもう見ない。義親の息子さんさようなら、です。
    一緒に怒ってくれるなら、その家は出て、家族三人で生活ようと真剣に話します。
    何も義親を捨てるわけじゃない。
    でも義親と一緒に生活はできない。
    トピ主さんも離婚の覚悟はあるなら、ご主人に選択を迫りましょうよ。

    子供の親権取るなら、子供が幼いほど母親が有利ではないですか。
    離婚を勧めるわけではないですが、トピ主さんを応援しています。
    私も仕事をしながら子育てしてるので、自分で稼ぐプライドと、それを奪われている悔しさがわかるから。

    ユーザーID:2885779798

  • エール!エール!エール!

    トピ主さんと息子さんにとって転機&最良の今年でありますように。

    私の母も同居する義父母と頻繁に来宅する義きょうだいたちを相手に、40数年間苛烈な毎日を過ごしてきました。
    義祖母が亡くなってわずか2カ月後、母が癌であることが判明し、私は瞬時に今までの我慢と安堵がないまぜになってふきだした結果だと確信しました。
    トピ主さんも、自分はまだ若いとか気力体力は十分あるなど過信せず、時々は本音を爆発させて発散してください。
    母は生前「なんのために生きてるのかわからない」と言っていました。
    私もその通りだと思っています。母の生きた意味がわかりません。

    ユーザーID:0375249662

  • 『見下されたのは本人の責任』ではありませんよ

     断じてあなたの責任では無いと思います。
     同居した義家族と、円満に穏やかに暮らす為に、多少のことは折れて合わせよう。
     そう考えるのは自然です。
     喧嘩や争いは回避したいと願うものですから。
     ただ、相手が非情な人間だったということです。身内、血縁の義妹や孫だけが可愛いのなら、あなた方と同居すべきじゃ無い人達だった。
     あからさまに差をつけて、そんな扱いを続ける人の元で、よく我慢なさいましたね。
     残念ながら旦那さんも身内に取り込まれた様です。あなたは、お辛いでしょうが、怒りを内に秘めて冷静に事を運ぶことを考えて下さい。
     あなたが傷ついた状況は、克明に書き残して下さい。旦那さんは、すでに息子に戻ってしまったので改心は難しい状況。
     『私はあなたと息子と差別のない平和な家庭で暮らしたかった。幸せになりたかっただけ』という事を告げて、その言葉も届かないようなら、手放すしかないと思います。あなたの優しさが届く家庭じゃ無かったことは、あなたのせいじゃない。

    ユーザーID:3279559131

  • そんな人たちと、同じ土俵で戦う必要はないです〜その2

    トピ主さんの年齢や義両親の年齢がわかりませんが、トピレスから推測すると、トピ主さんは30代半ば、義両親は60代後半だと思います。しかも家は義両親名義、夫がこのまま同居を続けても、家が夫のものになり、トピ主さんのストレスがなくなるまで20年近くかかりますよ。
    夫は、今の姿が本来の夫の姿でしょう。親と同居している限り、トピ主さん親子より親を優先する姿勢は変わらないです。しかも義両親の態度を変えることは不可能です。

    私が義母に対して爆発しても、まだ同居を続けているのは、家が私と夫の共有であるから。土地は親の所有だけど、建て替え費用を1円も出していないので、私を家から追い出すわけにもいかないのです。ただ、あれ以来お互いに無視しています。私は義母が謝らない以上、今の態度を変える気はありません。
    でも、トピ主さんたちは、義実家に置いてもらっている存在。光熱費は義実家が使った分も負担していますけど。

    もしも今、同じ土俵に立って反撃をすると、夫は味方せず、多勢に無勢で、下手したら家から追い出されることもありますよ。追い出しはしなくても、義両親と夫が徹底無視することもありますよ。あと20年近く耐えられますか?

    だから、今すぐ反撃するよりも、足元を固めてください。経済的に自立できるようにすること。実家に実情を話して、トピ主さんの立場を理解してもらうことがまず必要では?
    床暖房を居間に付けるのなら、義実家と夫のお金でするかぎりではいいではありませんか。そのかわりに、夫からトピ主さん夫婦の部屋に新しい暖房をつけてもらったらいい。
    前もトピしたように、トピ主さんの一部は家計に入れ、残りは子どものため(本当はトピ主さんの自立と子どものため)に貯金する、と夫に言ってはどうでしょうか?
    家ばかりにいると、どうしても義両親のことが頭から離れない。ならば働きに出てる方が精神的に断然良いです。

    ユーザーID:5127085104

  • 全てが、行き当たりばったりですね

    私は完全同居の経験があるし、夫が財布を握っているので、トビ主の言いたいことはわかります。

    ただね、少し頭を冷やして、冷静になったほうが良いと思います。

    今ここで実家に帰ったら、多分離婚になりますね
    そうなると、トビ主さんは生活費を稼ぎながら、子育てしなくちゃならない。お子さんは父親だけでなく、母親との時間も失うことになります。トビ主さんが心配している子供の学費も、シングルマザーの稼ぎで賄えますか?もし、実親が病気になったら、あなたは生活費を稼ぎながら、子育てし、親の介護もしなくちゃならない。

    別居の解放感ばかりに気を取られて、離婚から生じる困難に気づいてないのでは?

    はっきり言って、トビ主が割り切れば、それで済むことです。夫が稼いでくれて、月5万円だけで家賃なし、自分で稼いだお金はあなたの自由になるんでしょう?そのお金をキープして、学費に充てればいいのでは?大きくなってきたら、同居の利を生かして、子供を見てもらいながら、フルで働けばいいでしょう

    ご主人の言うこと、そんなに間違ってますか?
    自分の稼いだお金を、親孝行に使って何が悪い
    イチゴのことも、義妹が嫌なら、居間に行かなければいいじゃん。あなたの方にも、居間はあるんでしょう?

    同居でその恩恵も受けているのに、いつまでも核家族のつもりでいるから、ダメなんです。
    夫にしてみれは、家族はあなたと息子だけじゃない。親も妹も甥も家族なんです。

    あと、トビ主もまだまだ弱いよね。夫だけにしか文句は言えないの?床暖房より、息子の学費を貯めたいってハッキリ義親に言わないと。義妹にも、実家に甘えるなとね。

    あなたの寂しさ、惨めさ、わかるよ。嫁だけが他人だからね。でも、あなたのその勇気、本当に息子さんの幸せに繋がる方向で、発揮した方がいいですよ。

    今は、なんか全てが行き当たりばったりに見えます。

    ユーザーID:9480985318

  • まずは

    経済的自立を目指す!
    できない、ではなく、するんです。

    友人は見事に自立し、モラハラ旦那とその一家から逃げました。

    成功を祈ります!

    ユーザーID:4598721992

  • で、結局

    トピ主の望む着地点は一体どこなのですか。

    「 理不尽に怒鳴り、言葉を遮り、揚げ足をとって、物にあたり散らして、独り言のように嫌みを言ってやりたい」なら、後先考えず勝手にやればいいじゃないですか。こんなとこで相談なんてしても、どの道トピ主以外誰も責任なんて取れませんから。

    「同居を解消したい。元の夫に戻ってほしい。将来の不安なく暮らしたい。」なら、夫と話し合うしかないでしょう。が、どれも正解のない価値観の問題。同居はトピ主も合意してのことだし、貯金額もトピ主の要求が満たされることが正解でもない。「元の夫に戻ってほしい」に至っては、トピ主にとって都合の良い存在であってほしい的な意味としか思えません。

    私にも、トピ主はほぼ全てが感情論だけで何も考えておらず、行き当たりばったりにしか見えません。状況把握も被害者意識が先行し過ぎで、誰もトピ主の味方をしてくれないどころか、被害妄想で話を盛っているとしか思われないのでは。

    自分がしようとしていることがどういう結果を招くか、つまり後先を考えるのも当然ですが、まずそれ以前にトピ主の場合、冷静に自分の置かれた状況やそこに至る経緯を振り返り、今自分が抱えている被害者意識が本当に事実で妥当なものなのかを考え直したほうがいいのでは。

    どうも被害妄想ベースで暴走気味に思えてなりません。

    ユーザーID:4403293303

  • 有言不実行

    辛辣ですが
    何もかわっていない。
    でもでもだってで子供に父親が、と言っても
    無視をされている
    正直何がしたいのかわかりません。
    離婚覚悟ならさっさと実家に帰れば
    いいけど
    やはり無視をしている父親が云々で
    終わるのですね。
    離婚を推奨しているのではなく
    同居という狭い世界で孤軍奮闘を
    しても先には進めないのではと
    思います。
    同居すると
    父親も夫もいなくなるのです。
    同居のメリットは義両親と息子にしか
    ありません。
    義両親は息子夫婦がいるから安心して
    小姑に優しく出来るのです。
    勇気を出して少し別居しては如何ですか。
    お互いに誰が必要か冷静な
    判断が出来るかと思いますよ。

    ユーザーID:0683845686

  • 同居を解消すればすべて解決

    本当は義妹夫婦と同居したいんじゃない。
    トピ主さん夫婦には出て行ってほしいのかも。
    トピ主さん夫婦は、たった5万で住んでいるかもしれないけど、義妹夫婦は5万以上かけて自立しているんだよ。
    その家は、夫の家でもあるけど、義妹の家でもあるんだから。義父母になにも援助してもらっていない義妹がイチゴくらいもらってもいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1199502070

  • 実家に逃げる

    お辛い状況ですね。
    旦那様が一番悪い気がします。
    アウェーである主さんに寄り添うべきどころか無視だなんて…酷すぎます。

    義理のご両親は所詮他人なので、悲しいけどそんなものなのかもしれません。
    血の繋がりがある我が子が一番可愛いのでしょう。
    切り札であるはずの息子さんさえも姪っ子さんと比べられてお気の毒としか言いようがないです。
    私も他人の家で生活した経験が何度かありますが、"自分の娘のように可愛がってくれる"だなんて所詮幻想なのだと悟りました。

    しばらく実家に帰るだけでも義実家にとって復讐になる気がします。
    嫁に逃げられたなんて恥ずかしくて言えませんから(笑)
    旦那様も散々無視続けてるんだから心当たり多有りですよね。
    主さんがこなしていた家事は義母にしわ寄せがいき、面倒事を避けたいがため義妹は寄り付かなくなり、主さんという共通の敵を失った一家はあっという間に崩壊しそうですね。
    旦那様も困って無視を続けるわけにはいかなくなるでしょう。
    戻る際は「同居してやってる」くらいの態度でいいんじゃないですか?旦那様には。

    できれば先にご両親やらご兄弟やら頼れる人に相談して協力先を得て、主さんの仕事が見つかり息子さんの預け先も確保できると良いのですが…。
    義家族が本当におかしな人たちだったら反省すると思えませんし離婚を切り出される可能性もあるでしょう。
    その場合、主さんにとって今よりもっと困った状態になるかもしれません。
    今の我慢と比べてどちらがマシかよく考えてから作戦を立てることをお勧めします。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3401024007

  • トピ主です(報告)

    すっかり放置してしまって申し訳ありません。
    あの後、私を含め家中が体調を崩して、その後遠のいておりました。

    いただいたレス、読んでいました。
    ありがとうございます。

    ご連絡できなかった期間、変化がありました。
    少しずつ書き貯めたので、長くなりますが報告させてください。

    もう我慢しないと決めたはずだったのに、
    厳しいご意見を見て、やっぱりだめかな、浅はかだなー、という気持ちになってきていた所、
    21日朝 夫に、今日施工会社が来るから、親が対応するから、と告げられました。
    大暴れしようと頭に上っていた血は、完全に下がっていました。

    私は、今回ばかりはもうお金は出せない、息子のお金だよ、と言いました。
    『じゃあ!お前が言えよ!金あるけど出さないって!親にも業者にもお前が言えよ!!』
    「…会社名教えて」
    『調子にのるなよ、殴られないのを感謝しろよ』と怒鳴られ…
    この言葉になんかすごーく引いてしまって。
    私はいつの間に、こんな粗末な扱いをされる事を受け入れてしまったんだろうって。
    「じゃあ、我慢しないで殴ればいいよ。そしたら私もやっと踏ん切りがつく」と言ったら夫は黙って出ていきました。
    私は、なんだかもうどうでもよくなったというか、愛想がつきたというか。
    しばらくぼんやりしていたら、窓から施工会社の方が来たのが見えたので玄関に向かった所、もうすでに義父母が対応しており、
    玄関先で「来てもらったのに大変申し訳ないが、今回は工事を見送る事にした。キャンセル料は支払う」というような事を言い、謝っていたのです。
    (この日は下見だったようで、キャンセル料無しできない引き上げていただきました)
    業者の方が帰られた後、義父母から話があると言われ、さっき夫から費用を工面できないと電話があった。夫は泣いていたようだったがどういう事だ、と問われました。

    ユーザーID:8845912978

  • 私は、この家に来てから義両親・義妹夫婦にしてきたプレゼントや旅行代等で夫婦の貯金がなくなった事
    (残高を知りませんが)、
    夫の給与額、今回のお金の出所、それにまつわる夫とのやり取りを話しました。
    忖度したり、泣いたり、非難したりしませんでした。淡々と。
    義父は「気分が悪いので寝る」と寝室に行ってしまいました。
    義母は大きなため息をついて「もう部屋に戻って」と。

    私は夫が義両親に連絡した事に驚きました。
    私の見解ですが、多分 夫は義両親に褒められる事がとても嬉しかったのだと思います。
    義両親は近所や友人に「うちは長男夫婦が戻ってきたし後継ぎも生まれたから、後は安心して年を取るだけ」と常に自慢し、夫はとても嬉しそうでした。
    (同居はなし崩しにこんな状態でした)
    夫の実家は土地持ちで、夫は跡取りとして厳しく育ったようです。
    男は厳しく、女は可愛がるという感じで、
    義妹をとても甘やかしているのに対し、夫には立派である事を求めます。
    息子のイチゴの事も、姪がかわいいだけで義両親の中に悪意がないというか、
    …うまく言えませんが息子を跡取りとして大事には思っているようなのです。
    (ちなみに嫁は便利である事を求めてると思います)

    初めはトイレお風呂のリフォーム代を負担した事でした。
    私は自分がしばらく住む家ですし、老いていく義両親の為にもリフォームを負担する事に賛成でした。
    大変喜ばれ気をよくした夫は、高級布団、旅行、エアコン、畳の張替え、マッサージ機、その他も細々と
    どんどんプレゼントしました。
    義両親は息子が立派で嬉しい、義妹は羽振りの良さに甘える、夫は褒められ頼られ嬉しい…
    私は変わっていく夫に不安がいっぱいでした。
    そんな夫なので、義両親に断りの連絡をした事は本当に驚きだったものの、その他の感情は湧きませんでした。

    ユーザーID:8845912978

  • 3

    そして、キャンセルしたその日から夫は夜遅く帰宅・朝早く出社で私を避け、それまでは毎日細々と用事を言いつけていた義両親からも一切接触なし。
    その間に私は、2月から在宅のままフルで仕事をしたいと発注先へ相談したり、荷物や書類の整理をしたり、何となく新生活の準備を始めました。

    25日夕方、夫が帰ってきて居間に入りました。
    すぐに義両親から、あなたも居間に来るように、とあの時以来初めて私に声がかかりました。

    居間には夫が俯いて座っており、私もその隣に座るように言われました。
    内容をまとめます。
    (義父)貯蓄がないのは本当か、いくらあるのか
    (夫)50万くらい
    (私)500万以上使ったんだね
    (義父)黙ってろ
    (義母)もともと息子が稼いだお金なんだから、黙ってなさい
    (私)その貯蓄は共働き時代のお金なので共有のお金です
    もっと言えば、共働きの時は私の方が稼いでいました
    (義父母 私の口答えと強い口調に驚き)それでも今は(夫)に食わせてもらってるんだろうが!
    (私)ただ飯喰らいみたいに言わないでください。
    〇さんとの子供を産み、育ててます。
    家事も全てやっています。
    この家の掃除も週末の夕食作りもお義父さんとお義母さんの病院と趣味の送迎も。
    (義父 驚きと怒りで言葉を失っている様子)なんなんだ、おまえは…
    (私)それでも「食わせてやってる」なんて屈辱的な事を言われるなら、もう食わせていただかなくて結構です。
    来月から仕事も在宅で復帰の目途がたちました。
    (言い終わらないうちに義父に顔へ新聞を投げつけられる)
    私は投げつけられた新聞紙をつかんで、立ち上がって床にたたきつけて
    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    ユーザーID:8845912978

  • 4

    沢山アドバイスしていただいたのに…私も一時は冷静になったのに…結局ブチ切れてしまいました。
    あー、でも本当にすっきりしました。
    その後の部屋の静寂、義父母のぽっかーんとした顔、、あー今思い出しても本当にすっきり。
    夫はあまり話さず、途中からは俯いたまま泣いていましたが、私がブチ切れた時は夫のすすり泣きすらも止まりました笑!!

    その後もそりゃー色々あったのですが、このブチ切れで自分自身が復活するのを感じました。
    心の底から息子には申し訳なかったですけど、もう大丈夫、自分の人生の舵を取り戻しました。

    まだ同居は継続しています。
    「そっちだって悪い」っていう言い訳とセットでしたが、謝罪らしきものもありました。
    だって私に出ていかれたら体裁も悪いし、不便でしょうからね。
    そして私も夫と結婚した時に、介護に対して心のどこかで覚悟して結婚したのです。
    いざという時には同居も視野に入れていました。
    だって、家族になるんだから。
    だから、本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです。これは今も同じ気持ちです。

    義父母はあれから私に気を使うようになりました。きちんと他者と認識したようです。
    夫はまだ気まずそうですが、自ら使い込みの謝罪と今後の家計管理を頼みたいと頭を下げました。
    夫は顔が穏やかになり、以前のように言葉を選んで話すようになりました。
    意外にも義妹は中々の曲者でしたが、これはまた別の時に。
    そして私は一度爆発したら驚くほど強くなりました。
    これからは家族の一員として、言いたい事は私も遠慮せず言わせてもらおうと思います。
    なんだか思った以上に丸くおさまったので、どうしても報告したかったです。
    遅くなってしまってすみませんでした。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8845912978

  • 拍手喝采!

    主さん素晴らしい!ブチギレ万歳!拍手喝采!!
    ブチギレたくだりは感動して3回読みましたよ 笑
    あー、私もスッキリしました。
    ここであれこれ言われたようですが、
    義両親とご主人にはブチギレ対応が大正解だったようですね。
    曲者の義妹をどうやっておとなしくさせたか興味津々です。

    ともあれ
    ご自身の人生と幸福を取り戻した主さんと息子さんに幸あれ!

    ユーザーID:4481654346

  • 雨降って地固まる

    トピ主よくやった。


    年齢の積み重ねだけがプライドの義父母には堪えたことでしょう。

    旦那さんも毒気が抜けたようでなによりです。

    心機一転がんばってください。

    ユーザーID:6915774798

  • トピ主さんかっこいい

    ご自身の思いを伝えられて良かったです。

    でも、人間の性格はそうそう変わらないので、これからも夫や義母親に流されることなく自己主張して下さいね!

    ユーザーID:1346884465

  • がんばれ〜〜〜〜

    トピを読んでいて涙がこぼれそうになりました。

    私の娘がそんな扱いを受けたなら
    絶対に婿を許さないでしょう。

    トピ主さん、息子さんのためにも頑張れ!!
    応援したいです。

    ユーザーID:5340318866

  • 良かったです

    あれから気になっていました。

    「言いたい事を言うと勇気が湧いてきます」と以前レスした者です。

    トピ主さんも今スッキリして生きる勇気が湧いていますね(笑)

    これからは 生まれ変わったトピ主さんですね。

    で 義妹の話 楽しみに待っています。

    どんな武勇伝なのかしら?(笑)

    あ〜早く聞きたい!

    ユーザーID:9408885067

  • 雨降って地固まる、ですかね

    良かったです。報告を読んでホッとしました。

    心配のあまり、下手なアドバイスばかり連ねてしまいましたが、
    トピ主さんは、最初の宣言通り、覚悟を貫いたのですね。

    トピ主さんが、いかに真面目に家族の幸せも考えているかが、伝わってきます。
    単にスッキリだけを望まない所に、応援したくなる要素がありますね。

    ご主人が、息子から夫に、そして父親としても自覚を持てるように、
    トピ主さんが、これからもしっかりと見守ってあげて下さい。
    もしかすると、まだ波乱はあるかもしれませんが、トピ主さんならきっと乗り越えられると思います。

    ユーザーID:0093685069

  • 母は強し!

     頑張りましたね!
    トピを読んで、スッキリしました。

    これからも、いろいろあるでしょうが…応援しています!

     親子三人の幸せを一番に!

    ユーザーID:8073258365

  • 戦いましたね!

    批判的なレスも有ったので、意気消沈したのかな?と心配しましたが。素晴らしい戦いっぷりですねえ。惚れ惚れするわ。

    きっと娘が妹が同じような扱いをうけたら…これが効いたのでしょうか。
    義妹は曲者らしいですが、妹の存在があるからこそ、家族としての人間性を取り戻した場面だったように思います。

    忘れがちな、「みんなで仲良く」ですね。
    最初にそう思って、家族になりましたよね。
    だからみんな悩むんですよね。
    段階悩んでるうちに、忘れちゃうんですよね。

    我慢せず、言いたいこと言い合えるのが一番ですね。

    義妹の曲者エピソードも機会があれば。お待ちしてます。

    ユーザーID:9879368737

  • 正解です。よかったよかった。

    トピ主さんのこと責める書き込みあって意味か分かりませんでした。
    義理の親に良い様に使われて息子の立場になってしまった夫。自分の子供より親を選択するならばキレて当然でしょう。母親ならね。

    >『調子にのるなよ、殴られないのを感謝しろよ』と怒鳴られ…
    こんなこと言われたら私なら即キレて出て行きます。

    トピ主さん、よかったですね。
    優しく我慢強い人ほど病んでいくんです。病むとね、戦うことができなくなるんです。そして大切な人に寄り添うことができなくなる。子供とかね。
    何かを守るために闘うことは必要。優しさは大切な人のために。

    今ここを見て理不尽なことに耐えている優しい人達に強くなってほしい。
    何のための誰のための人生か考えてほしい。戦える内にね。

    意見を言って対立することは悪いことではないです。
    誰かの犠牲の上に成り立っている幸せなんて幸せじゃないんです。幻。
    我慢している人が倒れたらその幸せなんて一気に崩れるからね。

    ここを読んでいる理不尽なことをやっている人や人の気持ちに鈍感な人も考えた方がいいよ。
    いつか自分に返ってくるから。

    ユーザーID:2911857458

  • 応援してます

    トピ主さんがんばりましたね。

    でもでもだってだってで、結局言いなりになっているのかと思っていたら、やりましたね。

    今後も負けるな。

    ユーザーID:3113193114

  • 良かったね!

    これからも色々有ると思いますが
    どんな形でも幸せになってください!

    ユーザーID:5874383387

  • 素敵です!

    過去稀に見るすっきりトピですね。

    トピ主さんの素敵なところは、義親を「家族」としてちゃんと考えているところです。

    あんなに嫌な思いをさせられたら普通はそうは思えませんよ。何と言うか、器のデカさを感じずにはいられません。

    お互いに完璧とはいかなくても、ちょっとずつ歩み寄って妥協点を見付けられるといいですね。

    あと、義妹のエピソードが気になります…

    ユーザーID:2474956402

  • ブラボー! パチパチパチパチ♪(←拍手)

    トピ主さん、やりましたね。

    押しも押されぬ【筆頭女主人】誕生です!

    おめでとう! 

    義父母と夫をコントロールできる権力を掌握したのですから。

    あ、このコントロールできる権力、という言葉は悪い意味ではなく、良い意味ですよ。

    あなただけの幸せだけでなく、
    子どもだけの幸せでもなく、
    義父母や夫も含めて、この家族全員が幸せになれるようにコントロールしていく権力、という意味です。

    【筆頭女主人】の役目は大変かもしれませんが、やりがいもあると思います。
    穏やかなときも、荒波のときも、全方位に目を配りながら、うまくコントロールしていってくださいね。


    応援してます♪

    ユーザーID:3869642446

  • トピ主義父はうちの毒親そっくり

    イチゴの件のくだり、同じ様それ以上の酷い差別を私も自分の子供にやられました。兄家族と兄の子は時間も愛情もお金も与えていました。

    兄嫁には遠慮しまくりながら、
    娘なんてどーせ嫁に行った人間だから他人だと言いながら、家族の用事や毒はきやくり散々毒親のいいように使われてきました。

    毒親はサンドバッグを探します。

    私は散々認められようと下に見られても努力してきたけどやはり切れて絶縁しました。夫と子供夫の両親も下に見られて自分の家族が壊れると思ったからです。
    私が守るのは私自身と自分の家族です。

    はっきり自分を貫き、トピ主さんはほんとに立派だと思います。

    でも家族全員のことを考えているトピ主さんは優しいけれど義両親は自分たちの保身だけを考えて
    心からトピ主さんを家族だと思うと言う努力はしないと思います。

    ただ自分たちはこれからどんどん年をとって様々弱々しくなり怒鳴る気力も力もなくなっていきます。

    自分を大切にしてくれる人に対してこそ、本当に尊重しなければいけないそういう基本的なことをわかってない人間はほんとにわかっていません。

    トピ主さんの明るさと優しさ家族の思うところを大切にこれからも頑張ってください。

    ユーザーID:8156328845

  • 男ですが・・・

    トピ主さん、怖いッス(笑)
    でも、そこまで言わせたのは、ご主人であり、義父母ですよね。(義妹の話はまた聞きたいです)

    自分は同居していませんが、妻にそんな思いをさせないようにしなくては・・・とあらためて思いました。

    しかし、娘が、嫁ぎ先で新聞投げつけられたら、ブン殴っちゃいそうだなあ・・・

    でも、トピ主さん、いい人そうですね。
    これからも、自分の言いたいことをしっかり言える女性でいてくださいね!

    ユーザーID:4187600951

  • 次に何かあったら

    私が出て行ったら世間体悪いですよね?
    同居してるだけありがたいと思ってください。と話して送迎とかすべて断ってください。
    孫の学費を使い込んだ父親と祖父母に偉そうなことを言う権利ない!とも言えます。

    自分の娘が婚家で、同じ扱いだったらと考えない義両親が愚かなんですよね。
    全ての決断の鍵は、トピ主さんにあります。
    旦那さんには、義両親にも伝えてねと言って「次はないから」と冷たく言っておくといいと思います。

    ユーザーID:7228127656

  • 今年1番の「あー、スッキリー!」なトピ 

    他人様のお家のこととはいえ、
    実にスッキリしたトピ主のレスでした。

    コロナウイルスで自宅に閉じこもりがちな日々。
    ややウンザリしてたのですが、
    このブチ切れのセリフを読んで、

    「あー、なんてスッキリー!」

    と、一緒に喜んでしまいました。


    今年1番のスッキリトピですね。



    まだしばらく外をブラブラする気分になれないけど、
    小町をブラブラしてると、
    こういうトピが見つかるから
    やめられません(笑)

    ユーザーID:8829283704

  • 泣く夫・・・

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    ブチ切れ、最高です。

    それにしても、家族会議でいい年して泣くご主人・・・。
    しみじみ、「夫」ではなく「子供」に戻っちゃってたんですね。
    これを機に、しっかり「夫」として精進してもらいたい!

    すぐに離婚だなんだとなるこのご時世、介護ありきも分かった上で踏み留まってらっしゃるトピ主さんに、心からのエールを送ります。

    ユーザーID:9155760360

  • 素晴らしい!!

    「自分の人生の舵を取り戻した」
    トピ主さんのこの言葉に不覚にも涙が出そうです。
    本当によく頑張られましたね!!

    一足飛びに離婚とならないで、できれば皆で幸せに...と思えるのも素晴らしいです。
    夫さんとはある意味逆で、トピ主さんはきちんと自己肯定感が根底にある方なんだと思います。
    周囲に愛されて、またそれをきちんと受け取りながら育ったんだろうな。

    トピ主さんがいることで、夫さんや義両親にも良い影響がありますように。
    応援しています!

    ユーザーID:9273644538

  • 最高!!

    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    特にこれは同意見。本当にそう思う。
    私もスッキリしました。

    また義妹のお話を教えてくださいね。

    ユーザーID:9446155079

  • よくやったー!

    久々のトピを見つけて寄ってみたら。

     すごいです。尊敬します。やっぱり、自分の居場所は自分で勝ち取らなければならないんですよね。すかっとしました。

     義妹のこと、気になります。どうなったか、経過報告をお待ちしています。おめでとう。全部あなたの力ですね。見習わなきゃと思いました。

    ユーザーID:1034008105

  • 主さん、お疲れ様でした

    大変でしたね。
    でも解決して良かったです。

    私は一番悪いのは夫だと思います。


    夫婦の貯金500万円の使い込み。


    明らかに常軌を逸しています。

    もし主さんが反撃しなければ、貯金は使い果たし、さらに借金してでも親に貢いでいたはずです。

    でも強い主さんが戻って良かったです。

    どうかお幸せに!

    ユーザーID:0986351824

  • 我慢しすぎ

    そもそもあなたは旦那さんに気を使い過ぎてたんです。
    はぁー!?またあっちにお金使う訳??ってみんなに聞こえるように怒鳴ってたらここまで我慢しなくて済んだのです。
    これからは気をつけてくださいね

    ユーザーID:6761826785

  • ブラボー!

    トピ主さん、ブラボー!
    やっぱり、言わなきゃならないことは言わないとダメですね!
    強くなったトピ主さん、素晴らしいです!

    ユーザーID:9698426573

  • 頑張って!

    戦ってください!

    男って本当どうしようもない。
    負けないでください!
    応援します!

    ユーザーID:7151966956

  • 最後の最後に 言いたいこと言えてよかったです

    知人(長男 高給取りだったがリストラされた)さんは 親にずっと良い顔して大金を毎月振り込んでました。

    さすが長男ともてはやされ 今更リストラされたと言いにくかったのでしょう。
    ずっと同じ金額を サラ金から借りてまで両親につぎ込んでました。
    奥さんが何を言っても聞かず・・・
    両親もあれやこれや欲しがり・・・

    結果 自己破産して離婚しました。

    そこまでいかなくて本当に良かったですよ。

    今言えなかったら借金まで作るところでしたよね。

    義両親にもお灸をすえられてよかった。
    私も我慢しない嫁になってから数年経ちますが まだ爆発はしていません。
    でももうコップは満杯・・いつ爆発するかです。

    義両親がもっと若いころに爆発してればよかったなあ。
    94と87じゃ 気が引ける。

    本当に良かった!すっきりしました。
    義妹がどう立ち回ったのかも知りたいです。

    ユーザーID:9949516961

  • すばらしい!!

    普段は読むだけでレスはしないのですが、
    トピ主さんがあまりにもかっこよかったので
    思わず初レス書いています。
    義両親さんや夫さんに遠慮しないではっきり意見いってください。
    そうした方が実はうまくいく関係もあるかもしれないですしね。

    他の方も書いてらっしゃいましたが、義妹さんの曲者具合が
    めちゃくちゃ気になってます。
    トピ主さんの文章は読みやすくおもしろかったです。

    ユーザーID:2516267962

  • ありがとう

    いやー、読んでいてこちらまですっきりしました。

    爆発できて良かったですね。

    トピ主さんのこれからの未来に幸あれと心から思います。

    ユーザーID:6778998269

  • かっこいいんかなぁ

    やっぱり現状にしがみついてる気がしますね。
    トピ主さんは「自分の責任で」環境を変える勇気がないんじゃないでしょうか。
    一歩目を踏み出されたのならそのまま自分の為を考えて生きてはいかがですか?
    「自分を大事にしてくれてる人の為」ではなくシンプルに「自分の為」に変える勇気。
    人は脅しでは根本は変わりません。
    変わるべきは自分ですよ。

    ユーザーID:9580782157

  • 素晴らしいです!!

    トピ様の頑張りに 巨大なエールを。

    都会に住んでいると、義両親とはつきあいたくない、他人とかそんな話をよく聞きますが、やっぱり両方の両親とつきあいはありますよね

    トピ様のがんばりは、きっとお子様も見ていますよ
    素晴らしい生きた教育になったと思います

    お疲れ様でした!

    ユーザーID:8848635993

  • 大変気持ちが良いです

    トピ主さんの言動は清々しく尊敬します
    ありがとうございます

    これからも色々あるかもしれませんが
    トピ主さんならその時々で最善の対応ができると思います

    ユーザーID:3281896296

  • そこにいたいのはトピ主さん

    トピ主さんの育ちって、健全なのでしょうか。
    現状にしがみついてそこから離れたくないのはトピ主さんですが、環境の変化を恐れてのことですか?

    お金もない。
    馬鹿にされて3年。桃と栗に実ができるくらいそこにしがみついて、お金も底を尽きる状況で、まだ同居を続けて離婚しない意味ってどこにあるんでしょう?

    家事もずっとやり続けて、これからもお金がない状態で生きていく。

    のど元を過ぎれば、また同じことを繰り返すと思いますよ。
    人は簡単に変わりません。

    どうしてそうまでして、そこにいたいのでしょう?
    自己肯定がとてつもなく低いのかな、と正直思いました。自分の未来を大切にして、生きていく上では心が痛んでも疎遠にしなければならない関係もあります。
    でも、その関係を続けていきたいのはあなたですよね。
    そんなに馬鹿にされ続けて、未来も見えないほどお金が無くなってて
    怒るだけ?

    何の解決にもなっていない気がします。どうしてそこまでして同居していたいのでしょう?

    ユーザーID:9442729977

  • かっこいいです!素敵です!

    一人でよく頑張りました!最高にかっこいいし、もともと温かい心を持ってるからこそ、そんなふうに熱くなれたんだと思います。

    小町でのみんなの声援も、少し後押ししたようにも、なんとなーく見えますね。それもある意味素敵で、楽しいですね!

    心穏やかに暮らせますように。

    応援してます!

    ユーザーID:0040049844

  • トピ主さんの素敵なところは

    皆で幸せになりたいと思っているところ
    介護も視野にいれていて、相手を潰すだけっていうやり方じゃないこと

    とても強くなれたこと良かったですね
    主さま自身の素晴らしい変化だと思います

    ご主人にまだ愛情があって、同居も少しずつ
    居心地が良くなるのであれば
    今まで通りの同居だっていいじゃないですか

    きっと幸せになれますよ
    あー義両親にお仕置き?してくれて
    スッキリしました

    ユーザーID:3696239656

  • トピ主さんを尊敬します

    本当によく頑張られました。
    タイトル通り、トピ主さんを心から尊敬します。
    きちんと自分で道を切り開いた、主さん
    ご両親の育てられ方が良かったのでしょう。
    どうぞ同じように、ご自分のお子さんもお育て下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1113644135

  • うわぁ凄い素晴らしい。

    私も、出来ちゃった婚で同居だったので、
    すごく良くわかります。離婚しましたが。
    母親も父親の両親と同居し、妹2人でした。
    母親は、本当に、お金のいらない家政婦でした。
    祖父母死後も、毎年、年始に妹の孫まで集まり、
    20年以上、、、。
    いじめているつもりはないけど、いじめられている
    よう、、、に見えるのは、言いたい事言わないで
    我慢するから。
    いじめてる方は相手の気持ちがわからないから。
    言わなきゃわからないんですよね。
    今回、素晴らしいと思います。
    私自身も、母親のことも、ずっと頭クルクル回り
    どうしたらいいのか、全く分からず、、、。
    悪気がない人たちのやる事を、はっきり断れない
    人をどうしたら良いか。言わないで分かって欲しい
    は難しい。はっきりしっかり淡々と言えたトピ主に
    拍手です。
    簡単に離婚しないトピ主も、頑張りました。
    ちなみに、私は、現在再婚し、両親が買った二世帯
    に住んで、我慢しなくて良かった。と思って過ごして
    ます。自分の両親にも、同じように親孝行できる状態
    も、必要ですよね。
    これからも強気で頑張って下さい。

    ユーザーID:8767045865

  • 最後の二つの投稿に泣いてしまいました

    私がトピ主さんの姉妹だったら、
    「もう我慢しないで私の所においで」
    そう言っていると思います。

    最後の二つの投稿、3.と4.を読んで
    泣いてしまいました。

    どうしてそんなにトピ主さんだけが我慢するの?
    どうしてそんなに自分を大事にしないの?
    離婚が全てではないし、家族みんなで幸せになりたい、
    その気持ちはわかるし、それを大事にすることは良いことです。
    それにしても・・・

    自分のことを大事にしてくれない人たちの中にいては、
    自分で自分のことも大事にできないのではないか。
    トピ主さんを見ているとそう思えて仕方ありません。

    ユーザーID:0541117578

  • ちょと他の人とは違う意見

    「やさしかった夫」 「威張り屋で立場の弱そうな人に何だってする夫」

    どちらもあなたの夫の性質だと思う。

    今はあなたに稼ぎがあって気力もしっかりしているから、あなたに従っているけど、そうでなくなったら、例えば40代からの女性特有の体力低下、不意の失業、実親の介護等々になったら、後者の性質がまた出てくると思う。
    他には男性よりも女性の方が先に介護が必要な場合もあるし。

    だからあなたが夫と共同生活を続けるのなら「絶対避難所」を常に確保しておく必要があると思う。

    ユーザーID:6444765456

  • 一言

    トピ主さん、貴方は誰にも恥じるような事はしていません。

    恥じるのは、旦那両親です。

    そして旦那と義妹。

    溜め込んだらだめ、ストレスで手遅れになります。

    早く別居をされてください。

    応援しています。

    ユーザーID:4297416378

  • 100万回のエールを贈ります

    同居を解消せずに状況を改善したのは凄いことです。
    安易に離婚を勧める意見が多いですが、現実的に日本ではシングルマザーに対する眼が厳しい。夫がDVや不倫等問題がある人なら別ですが、離婚せずにすむならそれにこしたことはない。

    確かに義親の態度は一過性かもしれません。しかしながら家計管理を取り戻せただけでも十分な成果ですし、旦那様が正気(?)を取り戻したことは大きな前進です。あともう一歩、家事や義親の送り迎えを入り浸っている義妹にも手伝わせることができれば良いですが、曲者とのこと、簡単にはいかないでしょうね。

    トピ主さんにエールを。尊敬します。

    ユーザーID:5818139493

  • よくやった!

    ずっと気になっていました。
    その後の展開にトピ主さんの心の晴れやかさが伝わって来ました。
    報告してくださってありがとう。

    夫さん・・・自分のあり様を学んだことでしょうね。
    トピ主さんのおかげといつか感謝することでしょう。

    ユーザーID:2072793014

  • 保身のために大人しくしてるだけ

    トピ主さん、お疲れ様でした。頑張りましたね
    冷静に反論した内容、ブチ切れての言葉、もう相手は何も言えないですよ
    夫や義父母に従わなければ生きていけないようにしたはずの嫁が、しっかり離婚と自立の準備をしていたのですから。

    今は丸く収まって良かったですけど、人ってそう簡単には変わらないので。
    また大切な物を取られないように警戒はし続けた方がいいと思います

    夫と義父母が気を遣っているのは、反省より保身のためだと思います
    嫁が孫に逃げられたら笑いものになってしまう
    老親と同居のバツイチ子持ち男にまともな女性が寄ってくるはずがない
    争ったら負けるのは明白で、慰謝料+使い込んだ共有の貯金+養育費を払うことになる
    跡取りを連れて出られたら家や墓はどうなるのか
    送迎がなくなると困る、また嫁の送迎を見ていた仲間に恥をかく
    ・・等々、自分達のデメリットは山ほどあるけど、主さんのを思い浮かべてもさほど無し

    「息子が稼いだ金」「食わせてやってる」という、確実に黙らせることの出来る言葉が効かないとなれば、他の黙らせる言葉を探し出すまで静かにしているしかない

    実両親を話に出したことで、実家を頼れると思わせました
    経済力も復活し、いつでも出て行けるとわかりました
    子どもはまだ小さくて転園も転校も必要ないし、母親から引き離せそうにありません
    だから大人しくしていますし、夫は機嫌を取るような態度でいます

    主さんが経済力を失う、実家が頼れない事情が出来る、お子さんの入園入学など、
    相手が”もう逃げられないだろう”と思った時にまた復活する可能性がありますよ

    お子さんの口座にしても、家計管理にしても、夫や義実家が勝手に触らないように保管場所には気をつけてください
    主さんの実家なんてどうでしょう?
    ついでに帰省をもっと頻繁にされたらいいと思います
    ご両親ももっと孫に会いたいでしょうし。

    ユーザーID:5898743389

  • 離婚は簡単

    いや、実際はそうではありませんが、
    今いる場所からどこかへ移るというのは
    今いる場所で状況を改善するよりも簡単なことです。

    当方、離婚しシングルマザーになりましたが、

    >本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです
    >これは今も同じ気持ちです

    心からそう思います。離婚して10年近く経った今でも、
    子どもと夫と3人で幸せになれたらそれが一番良かったと。
    でも無理でした。

    当時の私はトピ主さんのようにこれまでの晴天
    (自分が我慢していたことで保っていた)に
    稲妻を起こすような強さも勇気もなかったです。

    シングル歴数年で、職場では社長にも食って掛かる
    (あくまで仕事のことですよ)
    怖いおばちゃんに現在はなってしまいましたが(笑)

    ですので、トピ主さんのお話はなんだか幸せのお裾分けを
    いただいたようで。
    やったね!と我が事のように思ってしまいました。

    ご主人、義両親、特にご主人は1度死んで生まれ変わったように
    変わるのではないかと思います。

    でも、きっとそれは元々ご主人が持ち得ていたもので、
    義両親(ご主人にとっては実の御両親ですが)によって
    奪われていたといってもいいものではないのかとも。
    なんだかご主人も同時に気の毒に感じました。

    妹さんだって四面楚歌になれば少しは、と思うのですが。
    思うより手ごわいのでしょうか、、

    ユーザーID:5345194274

  • 別居を応援します

    読んでいて頑張っているのがとても分かりました。

    正直、読んでいてあなたの尊厳を踏みにじることを平気で言うご主人に、人としてどうなのかという思いもしましたし、義父母も根底からおかしいとしか思えない態度で、
    それを我慢するという思考回路を若干不思議に思ったものです。

    人というのは、時に同じ空間で生活していると
    もともとあった生活形態に戻っていくことがあります。
    同居は親子としての空間に、あなたが異物として入り込んだと言っていいでしょう。ですから、異物に対してはどのようなことをしてもいいと、どこかで思ってしまうのでしょうね。

    私は同居という生活形態は、正直お勧めできないと思っています。
    家族の単位は、あなたと夫、そしてその子供が一つの単位です。
    その単位の幸せを第一に考えなくてはいけません。

    あなたの幸福は、どこに向いていますか?
    いうなれば、あなたの生活形態は親子として成り立っている義父母と子供の夫という一つの単位に、入り込んでいきたいという要望に代わっていませんか?

    あなたが一番に考えなくてはいけないのは、子供の幸せであり子供の自立までの支援です。
    あなたの環境は、完全に義父母と夫に気に入られたいという欲求による従属になっていて、自分と子供にはまるで向いていないように思えます

    その証拠に、お金の使い込みをはじめ、環境としてまともでないところに暮らし続けています

    一度家族という単位を考え直したほうが良いですよ。あなたの夫は完全に独立した大人の思考を失ってしまっていますし、そういった場合は親元から離れて冷静になったほうが良いのです

    別居は仲が悪くなったから別居をするのではなく、別居による健全性が保たれるから、別居をし、自立していくという面もあります。親は子供を持ったら変わらねばなりません
    あなたの夫は、その家で暮らしている限り父親としての自覚に乏しいままでしょう

    ユーザーID:6102767287

  • 本当にみんなで幸せになりたいなら・・

    別居が良くない?

    まだどこかでトピ主さんは義実家にたいして遠慮があるみたい
    良い嫁としてのプライドとか

    みんなが幸せになりたいなら別居で幸せになりなよ

    ユーザーID:9413807914

  • おめでとう!

    いやーーー!がんばりましたね!!

    よくやったー!
    えらかったー!

    エールボタン、一度しか押せないのがもどかしい。
    何度でも、何度でも押したい気持ちです。

    幸せでいてね!

    ユーザーID:7852686310

  • ジェンダーギャップ指数121位の国

    私自身は「嫁」と言う概念から女性が解放されない限り、このトピのような諍いは続くだろうと思っている立場です。

    ですがこのトピが絶賛されているポイントは、トピ主さんが義両親を「家族」とみなしていて、あくまでも「嫁」というスタンスを前提としつつ、言いたいことをきちんと言って自立の道を模索している点なんでしょうね。

    レスを読んでいると、今の日本で広く受けが良い既婚女性とは、夫の実家で「息子の妻」ではなく「嫁」として存在し、その中で不当な扱いを受ければはっきりと自己主張できる、そういうことなのかなという印象を抱きます。

    こういった反応も含めて、日本がジェンダーギャップ指数121位の国であるその背景がこのトピには盛り込まれており、非常に興味深く読ませてもらいました。

    トピ主さんは立派です。だけどこんなに知性もユーモアも強さも優しさも兼ね備えた女性が、こんな不当な環境下で生活している状況に愕然とします。
    あと個人的には、トピ主さんの夫が"有害な男性性"をすりこまれながら成長してきてしまったことも、お気の毒でなりません。

    ユーザーID:7780244727

  • 最初は冷静に

    最後はブチ切れ、良かったと思います。

    新聞紙を義父に投げつけられるって身内の一番下の嫁という認識ですね。

    一度キレないと、こいつは何を言っても逆らわない、弱いと認識されるとこのようになってしまうようです。

    良かったです!!

    私も新聞紙投げつけられたら、暴れて投げ返すか、暴言吐くか、泣いて言い返すか…
    黙ってしまうのか私は。。。

    しかし夫が泣くだけで情けないですね。

    でも本当に良かったです。

    ユーザーID:2996977762

  • 本質はかわらない。表面だけ

    あなたに対して、悪かったと反省したから気を遣っているわけではないでしょう。
    勿論、あなたを大切に思ってるわけでもない。

    あなたが、離婚をちらつかせたから。
    それが困るから。

    本質は変わらないよ。

    だからってすぐ別居は勧めませんが、
    油断無く、相手(義実家の全員)の本質を忘れないこと。
    トピ主さんには、少し共依存気味で、ダメンズな部分を感じます。
    強気に出て、相手を抑えこめたことでまいあがってはいませんか?
    これは、一時期の出来事です。
    同じ体制が続くわけないです。

    これからの、長い結婚生活の中、弱みが出来たら、簡単に体制はひっくりかえされますよ。

    忘れないでほしいです。
    トピ主さんとお子さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:0953633278

  • エール!!!

    最後二つの投稿で心臓がドキドキしたくらい!あっぱれです!世の中の義両親に虐げられる女性、男性にも是非同じことをしてほしい。

    ユーザーID:0791649339

  • おめでとうございます!

    トピ主さんと御家族の皆がお互い気を使いながら、
    尊重しつつ楽しく暮らしていける事を御祈りします。

    ユーザーID:4893794928

  • 違和感を感じているレスに共感

    トピ主のご主人は、自分より立場の弱い人に優しくできない人。
    実の親に尽くすのも、自分より立場が上だと思っているから。

    「子供から、父親を奪っていいのか?」と何度も書いてる割に、「良い父親エピソード」は一つも書いてないし。

    私は、自分自身が溜め込んで爆発するタイプなので、トピ主を立派とは思わないし、すっきりもしません。
    (むしろ、イライラします)

    小出しに怒ったり自己主張できて、「大事になるのを未然に防げる人」を、私は尊敬します。

    ユーザーID:1014239684

  • 一体何がしたいのか

    義両親や夫にやり返した気になって有頂天のようですね。
    根本的な問題は何一つ解決していないのに。

    相手に執着して相手から離れるのが嫌なのはあなただってことに気付いてる?

    私を大切に思っている人達に謝れとわめき散らしているのも意味がわからない。

    あなたは一体何がしたいのですか。

    ユーザーID:1715319322

  • よかったですね。

    でも油断しないように。
    義妹がどんなに曲者なのか知りたいです。
    その辺りがポイントかと思います。

    ユーザーID:1100096109

  • 応援しています。

    書き込みを拝見し、読み進めていくうちに涙が出てきました。
    日々辛い思いをされているのに、思いやりの気持ちを忘れずにおられて、同じ主婦として尊敬します。
    毎日大変だと思いますが、笑顔が増える事を願っております、頑張って下さい!

    ユーザーID:4594756780

  • 覚悟を感じない

    感動している方がたくさんいらっしゃる中恐縮ですが、私にはトピ主さんが言葉を飾って何とか自分の不安を払拭しようとしているようにしか見えません。

    実母を見ていて思うのですが、老人って簡単に自分の考えを変えたりしませんよ。
    何故だか「年上が絶対的に偉い」「目上の言うことは、何でも聞いて当然」と思っているし、一時的にしおらしくなっても、根本は変わりません。

    トピ主さんがそこまで離婚しない事に固執するのは、自分一人の経済力で子供を養っていける自信が無く、その「重荷」を背負う覚悟が無いからでは?

    離婚しない方が自分にとって楽だから、とトピ主さんは心のどこかで思っているのだと思いますよ。
    そして、それと同様の「計算」が義父母の中でも働いています。

    「以前のように意のままに動かせる嫁では無くなったけど、出ていかれるよりは置いてやった方が便利な部分もまだまだあるから、多少の不快な言動は許容しよう」と思っているのかと。

    夫も、面倒を避けたいだけですよ。
    今までの態度がアレだった人達の性根は、変わりません。
    心底反省して「トピ主のことも大切な家族の一員」と改心するとは思えません。

    トピ主さんが離婚をしないと言う選択をするのは、もちろん自身の選択なのだから他人は何も口を挟めません。
    でも、端からみると「打算で離れない、温かみのない家族」にうつります。

    ユーザーID:3218186336

  • 素晴らしい

    よく耐えてきましたよね。
    そして、自分の尊厳を守る為に本当に
    よく頑張られたと感じました。

    公平さのかけらも無い義父母、その上に胡座をかいた義妹。でも、最悪だったのは夫ですね。
    己を褒め称える言葉欲しさに、あなたを犠牲にしました。
    義父母に、夫がビシッと言うべきことを自分可愛さに避けて、あなたひとりに屈辱を味合わせた。
    あなたを酷い扱いにする人間の側に立って、我慢させた。

    褒められたい症候群の夫が、どこまで自分の行いを反省して改善できるかが重要ですね。

    あなたがガッツリ稼げるうちは、子どもさんと貴女の為に貯蓄を頑張って下さいね。
    家事をしているだけで充分、家庭に貢献してるんですから。金銭まで用立てなくてよい。
    家事は15万の価値があるそうですよ。
    でも夫は、まだまだ信用できないと思います。
    いつでもブチキレられるように、あなた自身の名義で内部留保を忘れないでくださいね。
    それにしても義妹、腹が立つわ。
    義母のあからさまな差別も、あり得ないし。
    今までの好待遇の味を忘れられないでしょうから、二人の女性は芯は変わらないでしょう。
    義父は化石だから変わるはずもない。
    経済的にあなたが自分達に貢献できると
    知ったから黙っただけです。

    あなたに相応しくない夫だと思いますが、
    もう一度家族になる決意をしたあなたは
    優しくて強い女性です。
    理不尽なことは、これからもある。
    あなたとお子さんが無用に傷つけられないことだけを祈っています。

    ユーザーID:3279559131

  • 感動しました

    感動しました。

    『今だけだ』・『便利だからだ』なんていうレスもありますが、それでも丁寧な態度で遇されるということは、大切な事だと思います。

    主さんが、
    >>私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!
    って叫んだこと、涙が出ました。

    結局、主さんを支えたのは、両親から愛され大切にされたことや、信頼しあえる友人と楽しく過ごした時間、そういった記憶やその人たちを大切に思う主さんの気持ちなんだと思いました。

    辛いとき、理不尽なめに遭ったとき、そういった『大切にされた思いで』があれば、人は強くいられるのかもしれません。

    私にも子供がいますが、この子がそういう強い気持ちを持てるように、と思います。

    もし、良ければ、主さんのご両親のお話などスピンオフ的に教えてくださればうれしいです。

    最後に、主さんが幸せでありますように

    ユーザーID:3175578229

  • トピ主さんのレスを読みました

    言いたいことが言えたことで
    義父母、旦那さんにトピ主さんに
    とっていい変化があらわれて
    良かったと思います。

    旦那さんが跡継ぎであり同居して
    いるのであれば、トピ主さんも
    子供さんも大切にされていいはずです。

    強くなって堂々としていけたら
    いいですね。

    自分に貯えがないことは
    先々のためにも不安だと思います。

    いざとなれば実家にという
    最終手段のためにも
    経済力はあった方がいいと思います。

    ユーザーID:7456406652

  • 別居を勧めます

    良くやりましたね。尊敬します。

    ですが,そうそう人は変わりません。
    義両親も,夫も,喉元過ぎれば元に戻るのではないかと思います。

    近所に自慢したい,嫁とは義親にかしずくものだ,
    夫も親に受け入れられて頼られたい
    そのためには妻子は犠牲にしてもいい。
    子供のお金だって,自分の親孝行(ええかっこしい)のためには
    使ってしまう。
    そこまで,親に受け入れてもらいたさが自制できなくなっている。

    そういう認識は長い年月培われたもので,そうは簡単には変わらないです。

    児童手当の受け取りは夫ではありませんか。
    同じ口座なら,使い込まれていると思った方がいいです。

    夫を義両親から引き離した方がいい。

    今,別居を勧めます。
    義親には,義妹一家が同居してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8101400872

  • どうかな

    今はトピ主さん優勢でも、相手がいつ反撃に出てくるか。反撃に出たら相手が多数なのでかなり不利。

    常に反撃の危機に神経を尖らせるトピ主さん、そしてもめ事の度にお母さんがキレる家で育つお子さん…。
    根本の解決でなくても家族という形にこだわるなら仕方ないのかしら。
    うーん微妙。

    ユーザーID:8638533581

  • 時にはぶち切れることも必要よ!

    トピ主さん、よくやりましたね!
    昨夜初めてこのトピを読んで夜中なのに大声で叫んでしまいました。
    「よくやったあ〜〜〜」っと。
    時にはぶち切れることも必要です。
    我慢を続けるのは精神衛生上よくないですよ。

    でも私の気持ちは義父母さんと別居してほしいです。
    または離婚ですね。
    義父さんの「すぐ怒鳴る」だけでアウトですが、トピ主さんの
    お顔に新聞を投げつけた(涙出ました)ところでもう完全アウトです。
    義父母が改心なんてするわけないです。
    夫はどうかなあ?
    また嫌な思いをするだけですよ。
    トピ主さん、お子さんを連れて実家に避難して早く本当の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:2560199490

  • 言いたいことをため込まないというのは本当に大事。

    トピ主さん、言いたいことが言えて良かったです。
    言いたくても言えずにため込むのは精神衛生上、とてもよくないことです。

    これがきっかけで、きっと我慢しすぎない関係が築けていけますね。

    一番いいなと思ったのは、トピ主さんが今後もみんなで仲良くやっていきたい気持ちがあるということです。

    今の時代、コミュニケーションが下手な人が多いです。
    言えないままずっとずっと限界までため込んで一気に爆発して取り返しが付かないほどのことになる例も見たことがあります。

    そうならなくて本当に良かった。

    幸せな人生を送って下さい。

    ユーザーID:8691374021

  • よく言った!

    しかし、どれだけ伝わっているかは疑問だし
    時間が経つに連れ
    「年老いた我々にひどい言い方」と、
    「意味不明のわめきちらし、実娘への攻撃」
    =恐ろしい鬼嫁
    の認識に変わることも想定できます。
    そしたら
    義両親は
    平たく言えば
    弱者を装ったモンスターに成長し
    トピ主親子を邪魔しに来るかも。

    子供さんを預けたり
    しないように。全力で守ってほしい。私の
    杞憂ならいいですが。

    従順な嫁の仮面はやはり必要。

    苺を隠れて姪に食べさせるところからして
    薄汚い人等だなあと思う。
    泣き虫ダーリンも、なんか嫌い。ひく。

    順調に働けて貯金をため直せればいいですね。
    本当の自分は敵にはさらさず、
    あなたの思う家庭を、人生を築いてほしい。
    応援してます。

    ユーザーID:5272012406

  • 人の本質は変わらない

    今のうちだけだと思います。油断せずに自立に向けて準備をしてください。
    別居が一番いいんだと思いますが、経済的な事と、ご主人がその覚悟は持てない人な気がします。

    ユーザーID:5482961176

  • 【祝】第一歩

    頑張りましたね!
    口に出す、態度に出す事も大事なことだと思います。
    不当な扱いを訴え、人としての尊厳を取り戻す
    その第一歩だったのだと思います。
    良く頑張りましたね!

    さて、今後についてですが
    今回の義理両親との話し合いの録音などはなさいましたか?
    弁護士さんにもお話を聞きに行かれましたでしょうか?

    新聞紙を投げつけるなどは立派な暴力です。
    言動からも主さんは数々の暴言暴力金銭搾取で麻痺してしまっていると思いました。

    主さん(嫁)には何してもいい、文句も言う資格がないと思いこんでいる毒親親子がそうそう変わることはなく、
    そういう価値観を見せつけられ育つ息子さんへの悪影響こそが本当の害なのです。

    主さんはこんな男性でも子供の父親を奪ってはいけないと言いますが、
    毒親育ち夫=もまた毒親予備軍
    これを残念ながら認識しなければいけません。
    今、義親も夫も態度を軟化したのは根本から変化したからでは無い借りの姿だと
    主さんもお分かりだと思います。

    モラハラ、DV体質、毒親体質はまず変わりません。

    女性を便利な家電か何かと勘違いしている考え方そのものは、変化していないと思いますよ。
    (しかも全てがやって当たり前と思っている事でしょう)

    最悪、嫁が逃げて離婚したとしても反省など無く文句三昧という症状の夫は多い。
    第三者の立場で強い者から強い熱量が加わらないと
    自分が悪いと思う脳の機能が欠落して動かないのです。

    精神的な自立を果たした男性
    精神的な自立を果たした女性

    ここに至らないと、結局は歪んだ家庭環境
    物理的な箱だけあるだけで
    息子さんにも歪んだ家庭の価値観を植え付けてしまうのです。
    今回は第一歩として
    主さんも自立した方が良いと思います。
    大変だと思いますが少しづつ歪んだ価値観を捨てて欲しいと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:1514124797

  • 主さん行動に賛否あれど・・・

    大方の結婚生活の基本と云うか、結婚で出来た家族って夫も含め、本音部分では打算的な黒い感情もある筈・・
    第一に自分の生活基盤を失う事には勇気がいる物ですよ。単に愛だけで生きて行く事は難しい事くらい誰しも経験していますでしょ。


    ですから、その本音に飾りをつけ、それが正当な物になるようにと人は頑張るのだと思いますよ。主さんの覚悟はそんな面もあるのではと思います。そこを非難される事ではないです。

    人の本質はそう簡単には変わらない・・でも隠す事は出来る。主さんも自分の人格を死守する事で相手も自分の立場のリスクを知る事にもなるのではないでしょうか?

    例えはアレなんですが、結婚生活や義家との生活はお互い(狐と狸の化かし合い)に近いような気が私の長い結婚生活に於いてそう感じています。
    でもそれに慣れてきた頃、アレ?って気が付くと難なく無理なく普通につき合っていける仲になり、私の場合、義妹が本当に大切な存在に成って居る事に幸せな気分になりましたね。でも姑には最後まで狸を通しました(笑)それも嫁の知恵と割り切っております。

    ま、元他人であり価値観の差異もある中で自分のアイデンティティを忘れない強さを思い出した主さんに忠告するとしたら、出来る我慢と出来ない我慢の線引きはしないと単なる我儘嫁と写り、逆に窮地に陥る事もあるってことを常に冷静なる目や感情で見極めて下さいね。

    幸せ家族目指して頑張って下さい応援しています。

    ユーザーID:8834449567

  • 頑張ったとは思うけど

    同居のままなら、旦那さんも義親もすぐもとに戻るよ

    別居、もしくはいつでも離婚独立できるように準備はすべきだよ

    ユーザーID:2950697488

  • 無理もない

    本当に爆発したんですね。
    トピ主さんも自分のことだけならここまで怒り心頭!にはならなかったと思う。
    自分と言うより、子どもが理不尽な目に遭っていること我慢がならなかったんだろうな。

    今後のことで唯一心配があるとしたら「あの嫁の子どもだから」と何か不都合な事があるたびに息子さんが言われるかもしれないことだよね。

    トピ主さんの今後は、息子さんがどう成長するかにかかっていると思う。

    ユーザーID:8095511600

  • かっこいい!!

    同じような我慢を24年して義母、その後7年で義父を見送りました。
    あなたはかっこいい!
    3月17日の投稿を何度も何度も読み返してしまいます。
    他人事とは思えず 胸がスカーっっっ!
    ばんざーい ありがとうございました。

    ユーザーID:7163803695

  • スカッと

    義両親もひどい人達だったよね。
    やっぱり踏みつけてる方は、分からないんですよね。象がアリを踏んでるみたいな。
    私は親には口を出さずに金を出せといつも思ってます。
    金を出さないなら口を出すなと。
    トピ主さん耐えててえらいよ。でもこの先改善されそうで良かった。

    ユーザーID:7103502167

  • よかったね

    よかった、よかった。

    いろいろあったけど、それでも同居を続け、夫と家庭を築こうとするトピ主さん。
    とても勇気ある、温かい判断だと思います。

    ひとまわり器が大きくなりましたね。素晴らしいです。

    頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:5977977154

  • 義両親の考え方はまだまだ圧倒的な支持を得ている

    男として、女として。

    これはなかなか根深い。

    女性を便利な家政婦扱いするのも論外。

    同時に、男に奢ってもらって大切にしてもらえているなんて発想も根底は同じ。
    結納なんて儀式を許容しているのも異常なことだと認識するべき。
    結納をしないと男側から言うのを、称賛するくらいでないとね。

    男らしさ、女らしさの押し付けからの脱却。

    奢られるのは、あくまで個人的に気持ちがうれしいだけ、なんて言い訳して、喜んでいるようでは男女同権なんて無理無理。

    男性はこうあるべき、女性はこうあるべきを崩していくべきなんですよ。

    主様も、絶対に良い嫁像に屈してはいけませんよ。

    義両親にとって、主様は息子の嫁ではなく、義両親の子供の配偶者です。

    ユーザーID:4151518476

  • これからが正念場

    小出しだ、違和感だ、ジェンダー云々の投稿ありますけど、私は良くやったと思いますよ。
    顔面に新聞投げつけられ怒鳴られて、冷静に対応できるメンタルの方が気持ち悪い。

    「その都度小出しにしろ」っていう人は本当に相手から受け入れられるのか、受け入れられてるのか甚だ疑問です。

    ジッと成り行きを見守ってたらとんでもない展開になる場合もあります。

    人間なんです、気が長い人、短い人。
    其々限度がありますよね。

    「今だ!今言わないと」
    それで良いと思います。

    ユーザーID:4933041453

  • 良くやったと思う

    貴方は頑張り屋で賢いのにさんざん気持ちを踏みつけられて
    今までよく我慢して来ましたね。
    息子さんの苺の件は、お気持ちよーーく判ります。
    何より貴方の文才と行動力(今までの忍耐力)に拍手を送りたいです。
    良くやった!頑張りましたね。
    子供の前で大人たちが揉めるのは良くないけど、やられっ放しで母が険しい顔や悲しい顔を子供に見せ続けるのはもっと良くないですよ。
    家族だからこそ喧嘩する事もある。徹底的にやり合っても最後にまた仲良く出来れば良いだけの事。
    これからも小さな諍いは色々あると思いますけど…貴方なら上手くやって行けそうな気がします。これから楽しくて良い事もいっぱいあります様に。
    子育ても仕事も頑張って楽しんで下さいね…応援してます。

    ユーザーID:8954736610

  • 絶対嫌だ…

    もしご自身が病気になって、人生が思ったより短かった時、そんな人生で良かったと思えますか?
    トピ主さんの親は、義両親、夫に尽くす為にあなたを産み育てたわけではないと思いますよ。
    夫婦は同じ立ち位置じゃないですか?
    義父さん、怒りに任せて物を投げるなんて、新聞じゃなきゃケガするかもしれないし、ペットに手を噛まれてカッとなった時の反応みたい。
    私の子供がそんな扱い受けたら許せないので、連れ戻します。

    私の周りの同居してる友人も「どうしようもない人達だけど、ほっておけない」とか言いますが、扱いを聞くと洗脳されてるんじゃないかと思います。

    ただ、跡取りだからと子供は手放さないだろうし、揉めそうですね。
    そんな環境に子供を残すのは、可哀想すぎますし。
    お子さん大きくなったら、味方してくれるとは思いますよ!
    うちの子も夫、義父母に冷静に言い返してくれます。

    盆、正月に義実家に帰った時の夫の態度の違いでもうんざりするので、私には到底無理ですが、ご自身を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:3754064211

  • 別居で

    文字には限りがありますし、ニュアンスを伝えるのは本当に難しいですね。

    でも、新聞を投げつけられてそれだけのことを言えたトピ主さん、本当におっしゃったその通りで、あっぱれです。

    さて、介護を同居でするのはとても大変です。
    家族だけでなく、公共サービスやいろいろな助けを得ながら、そして実子(この場合夫と義妹)が本来は主となり介護するものです。が、実際には長男夫婦という場合が多いですよね。トピ主さんの様子を伺うと、介護になった際でも近居で良いのではないですか?まだまだお元気そうな義両親ですので。

    一度、県外くらいに離れる方が良いと思いますが、いかがでしょうか。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、高齢の方はそうそう考えが変わる訳がない、と。トピ主さんのような優しさは私は必要だと思いますが、その方たちは、喉元過ぎれば熱さを忘れる、で、変わらないと思うので、別居して様子を見たほうが良いと感じました。

    素敵なトピ主さんが毎日心楽しく過ごせますように願いつつ

    ユーザーID:1266586380

  • お見事!日本中のお嫁さん達の見本です。

    良くやってくれました!

    敵3人に向かって
    他所からやって来た立場のよわ〜いお嫁さん。

    良く言ってくれました!

    「義妹が婚家でこんな風に扱われていても平気なん?私にも私の幸せを願ってる両親や兄弟や友人がいるんだよ!人の大事なものを土足で踏みつけるような真似すんな!その人達に謝れーーー!謝れ!!」

    素晴らしい!理性と理論的に満ちた賢明な言葉。

    日本中のお嫁さん達、
    我慢ばかりしてないで
    勇気をもって言ってください。

    お嫁さんは、ただ飯食べている召使いでは
    ありません。

    非常に尊敬しました。
    今後も頑張れ!!

    ユーザーID:3455944522

  • それでいいの?

    何も言えなかった頃と比べたら、大きな進歩ですよね。でも、まだちょっと空気が変わったぐらいかな?

    トピ主も、まだ本音は言えてない。「謝れー!」のくだりも、自分を思ってくれている親や友人に謝れとしか言えてない。言わなくちゃいけなかったのは「私に謝れ!」ですよ。でも、まだ義親を恐れてて、良い嫁と思われたい気持ちが、心のどこかにあるようです。その自信なさは、トピ主も、どこか彼らに依存しているからでしょう。

    今のみじめな状態は、トピ主が自分で自分の気持ちを大切にできなかったので、旦那や義親、義妹につけ込まれたんですよ。息子のため、実親のため、友人のためみたいな言葉で「いい人」でいようとするからです。

    息子の将来なんて以前に、義親や義妹に金を使われたくないって本音と向き合わないと、またつけ込まれます。

    気を遣っているように見える程度で許してしまうって、おめでたすぎませんか?せっかく喧嘩したんだし、キチンと謝らせるとか、使い込んだ分は返済させるとか、別居するとか、義妹を来させないとか、役割分担を変えるとか、もっと自分の本音と向き合って、この結婚のあり方を具体的に変えないと意味ないような気がします。

    ユーザーID:9569296511

  • 根本的な解決になってないよ

    トピ主さんのレスだけ読みました。
    解決に至るには遠いです。
    別居以外ないでしょう。

    義実家は田舎故土地は持ってるけど、金融資産は少なくむしろ貧しい。
    貧乏を解消するには、嫁の収入も召し上げて同居。
    嫁を使用人扱いもできて便利。
    トピ主は家族になったのだから同居継続の上で解決を図りたいようですが、義実家の人々にトピ主を大切に思う情はあるでしょうか?
    はたして、家族として迎えられているのでしょうか?
    跡継ぎを産み、労働し、金を入れる便利な人に成り下がっていますよ。

    今回トピ主さんが不満を表明できたのは悪くないですが、甘いと思うのです。
    一瞬のガス抜きできただけで解決に向かっていますか?
    ママに叱られた子供が、叱られた直後はしゅんとうなだれても時間が経つとケロリと反省が吹き飛ぶことと同じになるのではと危惧します。
    しかも不満なのはトピ主一人に対して、敵は義妹も入れて4人。
    トピ主が声を荒げたところで、その効果はいかほどでしょう?

    噴火と鎮静を繰り返したら、癖になるだけで改善にならないでしょう。
    夫は別居に同意しないでしょうね。体裁が悪いし、便利な女を手放すのは惜しいはずです。
    親を取るのか、妻子を取るかの所に来ています。
    取り急ぎ実家に避難して覚悟を実感させないと。
    家を出るときは力づくで阻止されかねませんので、ご両親と兄弟に迎えにきてもらって。

    夫は親を取るかもしれません。どうしても同居継続してくれと。
    親のおねだりに応じられないと泣く人です。
    同居要請は、息子の将来よりも親が優先との決意表明。
    その時に備えて覚悟が必要です。

    応援しています。

    ユーザーID:8688052986

  • 応援します!

    同居は、経験者にしかわからない苦労や大変さがたくさんあります。
    私も経験者。

    私は、
    マザコン夫と、ずる賢い義母、義姉妹の
    言いなりになってしまい、
    人生の大半を、家政婦のように扱われ、無駄に過ごしました。

    トピ主さんには、私のようにはなってほしくないです。
    一度きりの人生、自分の気持ちに正直に生きてください!

    応援しています!

    ユーザーID:8043417761

  • かっこいい

    トピ主さんのトピと追加レスだけ読ませて頂きました。

    私自身、自分の父親と取っ組み合いの大ゲンカをして、それから父親が大人しくなりました。
    (私の子どもを非常に溺愛しているので、余計に気を遣っているようです)

    怒るところで怒らなければ、解決しないことってたくさんあります。

    私も散々怒って・怒鳴って・仕返しをして自分の居場所を守ってきました。

    トピ主さん、かっこいいです。

    ご自身が変われば、周りは変わります。変わらない環境ならば、その環境がおかしいのです。

    トピ主さんを取巻く環境は大いに変わりました。

    これからも頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:4106818454

  • そこで育てるの?

    トピ主さんが多少スッキリしたのは良いですが、そのままその家、その土地、その風習の近所付き合いの中で息子さんを育てるんですか?
    息子さんも徐々にお母さんと祖父母や叔母達との関係に気づくと思います。
    旦那さんも元に戻ったように見えるのは、一番怖い両親に対して、嫁は盾つく事が出来る人だからとあなたの影に一時的に隠れているだけで、自分が夫として、父として盾になる行動は何か?という事を何も考えてないですよね。
    そんな環境で長男育てたら、歪みますよ。
    だって父は何の背中も見せずお手本にならないし、母の家の中という寛ぐべき空間でピリピリ戦っているのを毎日感じるんだから。

    離婚は躊躇っても、別居はしないと旦那さんが本当の意味で夫と父親にはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:0437470686

  • 感動と感謝

    トピ主さんの勇姿に感動しました!!!
    これから先、本当の笑顔で家族がすごせますように…
    まだまだ大変な状況かと思いますが、応援しています!

    私も親族との付き合いには気をつけようと思いました。

    ユーザーID:9258313661

  • ご主人に自覚してもらうためにも別居

    義両親に冷静に思いを伝えられ、良かったです。

    ご主人は、少々頼りないですね。
    簡単に泣いて欲しくない。

    そして、家族の長としての自覚を持ってもらうためにも、別居に向け粛々と準備をしてください。
    トピ主さんのご実家の方たちとも、堂々と交流した方が良い。

    義両親、ご主人の考えは皆さんおっしゃる通り簡単には変わりません。
    人間関係には距離感が必要です。

    困った時に、できる範囲で助けてあげれば良い。


    経験者だからできるアドバイスです。

    ユーザーID:7918700403

  • おめでとう。貴女の勝利てす。

    読んでいてスカッとしました。
    あなたは何一つ間違っていないと思います。
    私もそのような義理父母や夫だったら全く同じように爆発してみます。
    本当に素晴らしい結末。
    拍手喝采です。
    義理父母が「働かざる者食うべからず」と言ってきたら、そのまま返してやってください。
    頑張って。

    ユーザーID:7775939929

  • かっこいい!

    立派な啖呵がきれましたね。(ハート)

    義妹を引き合いに出すところも、自分に謝れ!じゃないところもいいと思う。

    その後の義妹との続編も期待が高まります。

    でも、「もう我慢するのはやめます」とはいえ、人生なんて我慢しなきゃな事の方がずっと多いので、自己中、たかびー(死語)にならないように気をつけて。
    優しくしなきゃな時は優しくしよう。夫にはしばらく厳しくてもいいかな笑
    あと、義父も冷遇でいいね、介護になったら布団の代わりに新聞紙を掛けてあげる妄想でもして怒りを鎮めてね。

    怒らせると怖い、口の立つ嫁(嫁という表現が嫌いな方ごめんなさい)というスタンスでこの先も眠れる獅子の様にプライドを持って同居してください。

    どうしたって人と人が関わると摩擦が生まれるもんですよ。
    まあ、500万回収するまでは夫の手綱は握っておきましょう。

    イチゴのくだりは子を持つ親としてホントに泣ける。

    あ、でも私もいつも心の中で「あ 帰ってきちゃった」って夫に対して思ってるんだった 笑
    言わないように気をつけまーす。

    ユーザーID:8409639526

  • 尊敬します!

    トピ主さんは人間としての尊厳を取り戻されたんですね!

    やはり理不尽な扱いには全力でキレることも大いに必要、とトピ主さんのレスを全て読んで思いました。

    夫さんはいわゆる「はっちゃけ」てしまって自分の家族を犠牲にしてまでも両親に喜んでもらいたかった。

    夫さんもトピ主さんに目を醒まさせられたのは本当に良かった。

    そしてやはり女性が仕事を持ち続ける大切さがわかりました。
    いざというときのお守りです。
    そしてそのいざというときはいつどういう形でやってくるかわかりません。

    私もとにかく働けるだけ働きたいという気持ちは強いです。

    決心した私さん、本当に良い結果になりこちらも清清しい気持ちを頂きました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1228524701

  • 行動するのが一番

    なめられてるの一言なので、家を出ていく等の行動をするのが一番相手にこたえますよ。ご自分の実家等避難先は確保できておりますでしょうか?

    ユーザーID:9115533148

  • トピ主さんが良いんだったら良いけど

    トピ主さんお人好しなんですよ。
    義両親が大人しくなって気を遣っているのは、夫が勝手に使い込んだ夫婦共有の500万円を今すぐ耳を揃えて返せって言われるのを心配しているんですよ。
    多分それくらいの預貯金は持ってるんだけど、娘(義妹)や孫(姪)に使う気なんじゃない?
    とことん馬鹿にしてると思いますよ。
    まあ、身内や友人に相談しても5万で戸建てで生活出来たらラッキーだよね?と言われてしまうかも知れないですよね。
    経済的に自立しなければいけないんじゃないですか。
    イチゴの時に息子連れて家出しちゃえば良かったのに。

    他人からしたら情けない男だけれど、トピ主さんも惚れて結婚したのだものね。
    添い遂げたい気持ちは分かるけれども、でも500万も使い込まれたら、普通子ども連れて実家に帰って離婚案件じゃないんですか。
    このまま同居続けるのって、実家がないとか経済力がない女性が仕方なく選択するしかなかった生き方ですよね。

    ユーザーID:1678619237

  • あっぱれ!

    よくぞ義父に言いました!
    ご自分の尊厳を取り戻せて良かったです。

    「そして私も夫と結婚した時に、介護に対して心のどこかで覚悟して結婚したのです。いざという時には同居も視野に入れていました。
    だって、家族になるんだから。
    だから、本当はできるだけ皆で幸せになりたいのです。これは今も同じ気持ちです。」

    この言葉で、あなたの心の底にある優しさが伝わってきました。

    優しいだけじゃダメ。強いだけでもダメ。
    この両者のバランスがほどよくとれていて、パワーも増大しているようですね。

    これからも頑張ってください。
    そしてスカッとするお話を聞かせてくれてありがとう。

    ユーザーID:1019179682

  • 覚悟が伝わったのでしょうね。

    トピ主さんがしっかり準備して、説明したところがよかったと思います。
    共働き貯金を使いこんだこと、貯金がないこと、仕事ができて稼げること…

    論理的に覚悟を伝えたから、感情的な義両親は表立ってはこれ以上言えないでしょうね。
    まさか嫁がここまで計算していると思ってなかったでしょうし、出ていかれても困りますものね。
    そのぶん、少し距離のある若い義妹が厄介なのが想像できます。

    逆に言うと、今まで何も言わないトピ主さんを甘く見てたんでしょうね。
    なんでも言っていい存在、どんな風に扱っても平気な存在として。
    本当にひどいです。

    時が過ぎればもめごとが起きるかもしれませんが、夫さんが気付いて戻ってきているので義両親の問題は乗り越えられそうな気がします。

    これからは静かにイニシアティブを取っていくのがよさそう。落ち着いたら、家族みんなで幸せに暮らしたいという思いを伝えて、つかず離れずに関係になれるといいのではないでしょうか。

    新聞を投げつけられたことや、暴言などは、日付と時間、内容を日記などに詳しく記録しておくといいです。万が一何かあったときに、録音がなくても証拠になります。

    ユーザーID:3224764265

  • すごいですね!

    義父にはっきりモノ申すことができて、聞いているこちらもすかっとしました。主さんがおっしゃることは世の中の大半の人が言いたくても言えないことなので、すばらしいと思います。

    私も義両親に言いたいことが言えず義両親の考えを押し付けられることが多いので、自分が結婚してからものすごく老けた気がしていました。結婚前はもっと自由でのびのびしていたのにと。

    新聞を投げつけるなんてなんて酷い義父。本心ではみんなで仲良くしたい、そうおっしゃる主さんの優しさは素晴らしいと思う反面、それではこの優しくない義両親にこの先も利用されてしまうのでは?と思ってしまいます。

    今は義両親も低姿勢かもしれませんが、あまり信用しすぎない方が良いですね。ご自分の収入は今後も死守して、発言権を持つようにすることで身を守れると思います。しかし、育児も家事もこなしているのに食わせてやってるだのうんぬん、どれだけ女性を低くみているのかと本当に腹がたちました。義両親と主さんご家族は別居して自立した方が、お互いに幸せになれるように思いますが…古い考えの家の長男だと難しいんですかね。

    ユーザーID:7004580676

  • 始まりですね。

    トピ主さん、まじで50万しか貯蓄がないのですか?
    ご主人は、どうしてこれで床暖工事をやろうとしてたのですか?
    義両親も問題ですが、大問題はご主人ですね。
    新しく始まりです。なんだか前途多難ですね・・・
    まずは貯蓄ですよね。
    これから切り詰めてつましい生活をしていかなくていけません。

    一言いえば三言も返ってくる嫁だと思われれば、今後あんまり言われないかもしれませんね。出過ぎた杭は打たれません。
    どうぞこのまま何か言われるたびにガーガー騒ぎ立ててあげてください。
    面倒なので絶対いじめられませんよ。

    ユーザーID:6087980297

  • ごめんね、全然スカッとしなかった


    口が悪くて恐縮ですが、ざっくりまとめると以下のような流れかと。

    他人の中で生きていく以上、トピ主さんはそれなりに気を張って
    自分と子供をしっかり守るべきだったのに
    ボーッと生きてきて周囲を増長させてしまい
    しだいに周囲からのトピ主さんの扱いがひどくなり、
    さすがにハッと我に返ったトピ主さんが「舐めんな!」と叫び、
    周囲も我に返って謝った。

    …ただこれだけ、という感じがするのですよ。

    マイナスがゼロに戻った、降り出しに戻っただけ。
    トピ主さんが望む生活を手に入れる上で障害になるような、
    構造的な問題は、何も解決していません。

    何もかもこれからですよね。
    今度は腰折れにならないように、しっかりして、頑張ってください。

    ユーザーID:2812167179

  • とにかく一度別居されてはいかがでしょうか

    トピ主さん、とりあえずはお疲れ様でした。
    でもこれで収まったと思ってよいのでしょうか。
    他の方も書いていらっしゃいますが、何も解決していないのです。

    最初の噴火は、多少の効き目はあったでしょう。
    でも 義家族が少し緩んでまた辛くあたる→トピ主噴火→少し収まる
    を繰り返していけば、その内「あー、また嫁が機嫌悪くなっているわ」程度の反応になってくるのは明らか。

    ご主人が家計管理を任せてくれても、収入が増えたわけでも義家族がおねだりをやめたわけでもないです。
    使う人たちがいるのに、息子さんのためのお金、貯まりますか?
    トピ主さんがどんなに節約しても、そんな人たちと一緒だと微々たるものにしかならないのでは?

    やっぱり、一度別居されてはいかがでしょうか。
    そこにいては何も始まらない。毎回、ゼロに戻るだけでは?

    介護なんて、同居していなくてもできます。というか、同居家族がいると公的サービスを受けようとしないです。
    別居で仕事して、義妹や夫と交代で通いでお世話する。できるだけ公的サービスを利用する。
    何か嫌味を言われたら「もう来ません」と宣言できるくらいの優位性を持っていないと、親二人の長い介護なんて、身がもたないですよ。
    最悪、トピ主さんがどうしてもおそばで介護したいのなら、あとからもう一度同居することだってできるわけです。全然、してほしくないけど。

    なんの憂いもなく息子さんに愛情を注いで育てられる、ご主人も「夫」「父親」として機能し、家族の将来に責任がもつ。
    トピ主さんにはぜひ、明るく笑える家庭を実現してほしいです。

    ここまでやったんです。もう一歩、頑張りませんか。

    ユーザーID:4364033449

  • やはりトータルで考えてみては?

    主さんは何でそこまで乱暴で失礼三昧な親に義理立てしようとするのか分からないです。

    介護は実子と世間は変わって来てますが…。

    義理妹はラッキー、こんなお人好しのお嫁さんシメシメでしょうね。

    財産もないのに偉そうで失礼な年寄り二人。
    要領よくタカル親妹。
    貢いで尻尾振ってる旦那。

    そこに赤の他人の主さんが、
    オイ!お前も滅私奉公で稼ぎも寄越せ!
    という関係です。

    将来介護要員に自ら立候補しようと言うのが
    すみません本当に分からないです。

    メリットデメリットで言っては悪いけど、デメリットしかない。

    子供の養育環境としても物凄く悪いですし
    父親がお子様の不甲斐ない姿しか見せてない。
    将来男の子は父親に似ますよ。
    親みたいにならないと思えば思うほど似てしまうものですよ。

    その人達とどうしても関わらなければならない何かありますか?

    離婚するのが不安であるとか恐怖があるのかも知りませんが、
    自分ならばモノを投げつけるような乱暴されるなんて事すら信じられません。
    訴えて即刻別居しますけど。

    経済DVで50万しか貯金ないというのも…
    そんな生活継続なんて磨耗を重ねるだけのように思えます。

    主さんのような人は打算的な人に利用されがち。
    逆にその様な損得勘定を見習う位で丁度良いと思いました。

    ユーザーID:1514124797

  • 同居というもの

    夫と義両親と義妹の言い分を聞いてみたいものですね。
    トピ主さんレスの義両親の言葉は「昭和の嫁」の私でも賛成できないけど、そこに至る何かがあるのか聞いてみたいです。
    まあ無理ですけどね。

    ただ同居嫁の経験からすれば、義実家を継いだ長男というものは自分の両親兄弟と自分の妻子を同等だと思っているか両親兄弟をついひいきしちゃうかどちらかが多いと思います。

    これは自分の実家で同居してる長女(とは限らないかも)も同じです。
    むしろ女性の方がこの傾向が強い。
    だから私は嫁実家同居にも賛成できないのです。

    単なる感想です、失礼しました。

    ユーザーID:5225673271

  • 500万もお金を捨ててた!!!

    びっくりですよ。ご主人、そんなに使えるだなんて1500万くらい稼いでいらっしゃるの?

    家計はあなたに渡すことはもちろん、すぐにでも別居に向けて話をしたほうがいいのでは。またなし崩しに義両親+ご主人とあなたという形になってしまう気がします。

    あなたのご主人、両親といたら息子ちゃんに戻る人なんですよ。きっとこれからもそれは変わりません。元のご主人に戻ったと喜んだのも束の間、またすぐ戻りそうです。

    ユーザーID:3920885533

  • あっぱれ

    言うべき相手にはガツンと言わないと。

    これで良かったのですよ。

    ユーザーID:6255383981

  • 義妹さんのお話

    楽しみに待ってますね!

    あなたがスッキリ出来て良かった
    言葉では伝わりにくいことも多いので
    出来うる限りの想像をしました

    あなたが良いと思えたことが1番良かった

    今後もあなたが良いと思える生活ができるといいですね
    それにしても義父は・・・(笑)
    ファイト!

    ユーザーID:1064922787

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