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孫の面倒を全くみない親の介護は辞退しても良いでしょうか

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家族・友人・人間関係

シーナ

公務員を定年退職して結構経った70歳と60代後半の両親が居ます。同じ市内に住んでおり住居は別です。うちには4歳と2歳のこどもが居ます。2人ともまだまだ手がかかります。上はもう大丈夫でしょうと言われるかもしれませんが、食が細い部分で手を焼きます。背景はこの様な感じです。

我が家はこれまで他県に住んでいました。他県だと実家に遠く手が借りられないのも納得です。夫婦だけで乳幼児を2人かかえ、乗り越えて来ました。

この度、引っ越して実家と市が同じになりました。そして1年が経ちました。孫の面倒、みてくれません。手助け・協力ほぼありません。困っていると訴えても、ありません。

この様なケースでは、両親に介護が必要になった場合・老人ホームへ入居などで金銭的支援を私達夫婦もしないといけなくなった場合、断りたい気持ちが相当大きくなってきたのですが、皆さまはどういったご意見を持たれるか聴かせてください。

長男である私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます。
孫の面倒をみてくれる、私達が困っている時には手を差し伸べてくれる、という親なら私の考えも変わって参ります。

私自身を育ててくれた親ではないか、という意見があるかと思われますが、私自身を育てる過程でもかなり極端な育てられ方をされた(子どもながら私自身が迷惑を被ったこともあります)ので、申し訳ありませんが、両親に抱く気持ちは感謝ばかりではありません。
しかし、我が子と孫は また別だと思うので、孫を可愛がる気持ちや愛情を持って欲しいのですが、どうなのでしょうか。

コメント、よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:2363206412

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  • むりですよ

    70歳の人に2歳と4歳の子供を面倒を見てもらえると
    思うほうがおかしいのですよ
    孫にとってもご両親にとっても危険です
    愛情を感じるからといって体が動くわけじゃないですから

    そういう愛情表現をしてもらいたかったのなら
    もっと早く子供を産むべきでした
    あなたが、親の老化を甘く見すぎです

    しかも食の細い手のかかる子なんでしょ?
    手のかかる子だからこそ、祖父母任せにしたら偏食まっしぐら
    後で困るのはトピ主さんだと思いますよ

    弟夫婦の方が結婚出産が早く子育てを手伝ってもらっていたとしても
    それは、孫差別とか愛情が無いという問題ではないと思います

    その年齢なら安易に幼児を預かるなんて言わないほうが
    自分たちを過信していない証拠で、むしろ孫のためだとおもいます

    弟夫婦が親に子育て手伝ってもらっていたのなら、甥姪は大きいでしょうから、そちらにメインにやってもらうしかないですよね
    トピ主さんは子育て真っ最中なんですから

    それはある程度は仕方がないのではないですか?

    ユーザーID:9145192436

  • したくても無理な面も

    どんな手伝いを求めてらっしゃるのかな?

    当方、70歳と68歳(私)です。
    してあげたくても肉体的にガタが。
    もっと50代とか60代早々の年代ならみてあげられたかもしれません。
    この歳になって4歳児と2歳児、走っていっても追っかけられません。転んでも子供は擦り傷で済みますが、70近くで転んで骨でも折ったらいうリスク。抱き上げるにしても腰がいうことを聞きません。
    愛情はあっても。
    もし孫に怪我でもさせたら?あるいは親のほうが体を痛めたら?
     
    介護は弟夫婦に押しつけるのではなく姉弟が協力して。
    片方だけがするものではないです。不公平。

    それに子育て手伝いは夫側の両親にも求めたら?
    双方同じだけ要望を出したら?これまた一方だけは不公平。

    ユーザーID:9341590170

  • 目には目を

    という感じですかね。やられたらやり返す、とも。

    子育てってあくまで夫婦でと考えています。祖父母は+α。
    手伝ってくれるのが当たり前ではなく、手伝ってもらえたら
    ラッキーぐらいの。

    あと、トピ主さんを育てた経緯から大体想像は
    つかなかったですか?
    実子でもそうなのに、どうして孫に愛情を
    注げるというのでしょう。

    >私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます。

    弟さんご夫婦には協力ありなのでしょうか。
    それならば納得でしょうし、いいと思いますが。

    トピを拝見した限りでは、子育てのしんどさやイライラを
    八つ当たりしているだけのような気がしました。

    核家族化や転勤等で現在は夫婦だけで子育てしている世帯が
    ほとんどだと思います。

    我が家も他聞にもれずですが、だから老後は一切知らない、
    なんて思ったことはないです。
    両親に頼まれて産んだわけでもなく、
    自分が子どもが欲しくて産みましたので。

    ユーザーID:1873425793

  • 辞退?とも違うような

    育ててもらった恩もあるし、実子ですから扶養義務もある

    とはいえ、親子だからといっても
    世の中にはいろんな関係もあるので、
    あまり付き合いたくない人がいてもおかしくないと思います

    こういうことじゃないと思います

    辞退って
    勧められたことを遠慮して断ること
    ですよ

    まずね
    遠慮してたら、押し付けられます
    嫌ならば、頑張って押し付けましょうよ

    嫌いな親に
    大切な子(孫)の面倒を見てほしいという気持ちはちょっとわからないです
    孫の面倒見てくれたら、許せましたか?
    それなら、喜んで介護できましたか?

    一つの免罪符にはなると思いますが、
    そういうもんでもないだろうとも思います

    実際仲の良い親の介護だってしんどいのは想像できます

    私は別に親子関係良くも悪くもないけど、
    介護はやりたくないのが本音です

    世の中こっちの方が多いと思います
    嫁に介護させたり、兄弟で押し付けあったり
    きれいごとじゃ済ませられない問題

    いざとなったら遠慮している暇はありません
    否応なく巻き込まれるんだから、
    本当に嫌だったら距離を詰めるような事やめましょう

    この場合ギブアンドテイクを
    持ち出すと余計に逃げようがない気がします

    でも、世話になったら仕方ないくらいには思うでしょうね

    孫の子育て手伝ってくれないから?
    それとも、親に何らかの恨みがあるから?

    どっちも理由なんでしょうけど

    本音は他にあるんじゃないかなぁと思いました

    孫育てやってもらったら、ますます逃げられませんけど
    そうしてほしいんですよね

    親からの愛情を求める代償行為なのかな?

    ユーザーID:3786170480

  • 私だったら。

    シーナ様、こんにちは。

    自分の子供が子育てで困っているときに助けてくれない親なんて、とのこと。

    確かに仰るとおり、自分が助けて欲しいときに
    見捨てる親なんて面倒を見てやる義理はないという意見も理解できます。

    さて、極端な育て方をされ、長男夫婦に全て負担させたい
    孫を可愛がって手を貸すのは当然のこと。
    失礼。どの面を下げて抜かしているのか是非拝見したいものです。

    どの様な形であれご自身の親です。
    子育ての方針は各家庭によりけりで、正解のハッキリしたものではないし
    模範解答の様な育て方をしたところでその通りに育つかは別物

    試行錯誤をしながら貴女様は衣服を着る事が出来
    食事を与えられ、雨風を凌げる住まいで生活ができたのです。

    手間だけではありません、莫大なお金もかかります。
    全て計算すると子供一人に大凡2000万円もかかると言います。


    それを今更ちょっと思うように動かなかったからと言って
    介護を辞退?

    馬鹿も休み休み言えと聞いた事がないのでしょうか

    成人すれば一人の人、結婚して子供を持てば
    貴女様は娘である以前に一人の親になります。

    自分の責任で生んだ子供なら夫婦で乗り越えなさいと言う考え方も
    私には理解ができます。

    ジブンガージブンガーと言っていられる時期はとうに過ぎ去っています。

    長男夫婦に全て負担させればについても、全く根拠が感じられません。

    とにかく自分が嫌だったから全部放り出してしまえ、と。

    もし私の娘が同じことを申すなら
    相続権を全て放棄した後、成人までにかかった2000万円を一括で納めるなら
    それまで掛けた手間には目をつぶって辞退すればよい、と申します。

    金だけせしめて面倒はお断りなんて
    どれだけ自分の事しか考えてないのでしょうか。

    呆れ果てて愕然といたしました。
    親不孝ものここに極まれりと言ったところでしょうか。

    ユーザーID:3904002382

  • どう決断しようがあなたの自由

    だけど、孫の面倒を見るってのはあくまでも好意であって義務ではないので、介護放棄の理由にはならないよ

    ユーザーID:9278560443

  • 子供は親が育てるもの

    心情としてはわからないでもありませんが、極端すぎます。

    まず法律の話をするなら、子供には老いた親の面倒を見る義務がありますが、祖父母には孫の面倒を見る義務はありません。
    孫の面倒みなかったから老後の世話しないは通らないのです。

    弟に押し付けたいというトピ主さんの考え方も法的に言えば通りません。
    長男がすべて負うべし、は戦前の法の話です。
    今は兄弟皆平等。

    ユーザーID:2963150593

  • 孫の面倒をみるのは祖父母の義務?

    主さんのご両親が何故、お孫さんの世話を手伝ってないのかはわかりませんが、何か理由があるのですかね?

    それに…夫婦だけで乳幼児を2人かかえて乗り越えてきたとありますが、これって当たり前なのではないですか?
    そんなご夫婦はたくさんいらっしゃると思いますが。
    周りにいる者が手伝うのが当たり前ですか?

    私の両親は自営業で父は酒癖の悪い人でしたから、母は自分が殴られない為に一切父に逆らわず、私の子の面倒をみてくれたことはただの一度もありません。
    義母も口は出すけど手は出さない人でした。

    自分の子の世話をしてくれないからといって、実親の介護を辞退なんて出来ないと思いますよ。
    今時、長男がすれば…なんてビックリです。

    私は子供の頃、酒癖が悪い父を嫌悪していたので、それが態度に出ていたのでしょう。酔った父から殴る蹴る、タバコの火を押しつけるなど今思えば、虐待を受けていました。
    母は自分にとばっちりが来るのが嫌で父を止めもせずに見てみぬふりでした。

    そんな父も11年前に亡くなり、全く生活力のない母が残されました。
    自営業で掛け金未払いの無年金。
    父の葬儀に始まり、母の生活費を9年間、私妹弟で出し続けました。
    しかし、私が立て続けに大病を患い働けなくなってしまったので、やむなく生活保護を申請、その頃母は認知症を発症、2年の間振り回され続け、昨年亡くなりました。

    実親の介護を辞退することはできないと思います。

    ユーザーID:2182023846

  • そんな両親に預けたいのですか?

    >私自身を育てる過程でもかなり極端な育てられ方をされた
    そんな両親にお子さんを預けたいのですか?

    >長男である私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます。
    それはご姉弟で話し合ってみてください。

    >孫を可愛がる気持ちや愛情を持って欲しいのです
    トピ主さん自身から親御さんへの愛情は感じられませんが、
    孫は愛して可愛がって欲しいんですね・・・

    色々事情が後出しで出てくるのでしょうけど、
    トピを読む限りでは単に無料の託児要員が欲しいのに
    両親がその役目を果たしてくれないなら介護もしませんからね!
    って言ってるだけの様に読めてしましました。
    孫の面倒と自分の親の介護は全く別の話だと思います。
    預かってくれる場合も両親側の厚意であって義務ではないのですよ。

    ユーザーID:3886307244

  • 弟夫婦の子も面倒みないのでは?

    孫に対する愛情がないんでしょうか?
    それは弟夫婦の子も一緒でしょう。
    弟夫婦にトピ主の主張を言っても、全く説得力はありません。

    ご自身が孫の面倒をみるという形だけでなく金銭面でもご両親の援助を受けていないなら、嫌味の一つも言って牽制したらどうでしょうか。

    孫が来られても困るようだから、今後は用事のある時だけくるわね。
    お互い干渉し合わないようにしようね、老後のデイサービスや施設は自分の予算内で自分で探してね。と。

    私は孫の面倒みるみないぐらいで、親の介護がどうのと飛躍しませんが、トピ主はそのくらいの憤りを感じているのでしょう。

    なら多少、キツいくらいのことを言ったらいいのではと思います。

    ユーザーID:1018194245

  • 自分の都合だけで考えてはいけない

    自分の子供の面倒はあなたたち親がみるものであり
    親は関係ないのでは。
    親にもそれなりの理由がありますよ。
    親世代は体力もついていきません。
    よく、孫をおじいちゃん、おばあちゃんが見て当たり前と勘違いしている
    人がいます。
    親にも生活があります。お出かけだって、趣味だってあります。
    子供たち家族のために自分たちの生活を犠牲にする必要はないです。
    あなたは、まず、夫と2人で話し合って育てるべきです。
    あなたは親に育ててもらったでしょう。
    実子でしょう…
    無茶苦茶なこじつけはみっともないです。
    虐待されたなど不幸な家庭に育ったなら別ですけどね。

    ユーザーID:4558243259

  • 孫の面倒は見れない

    私はまだ50代半ばですが
    孫の面倒はみれません
    気力と体力ともに無理なんです
    たまに遊びに来るだけでどっと疲れるんです
    関節痛であちこち痛いし
    それで老後は知らん顔しますと言われるのなら仕方ない
    それでいいです
    だって本当に孫はみれないんだから
    介護と相続は拒否してくださいね

    ユーザーID:8739537461

  • 夫婦で乗り越えるのは、至極当たり前ですけれど。

    >夫婦だけで乳幼児を2人かかえ、乗り越えて来ました。

    当たり前です。
    当たり前の事を何を偉そうにおっしゃっているのでしょうか?

    面倒をみたくないならみなくて良いと思います。

    でも今度はそのあなたの背中を見てあなたのお子さんは育つ訳ですから。
    どす黒い感情に陥っていくばかりの人生ですね…。
    お気の毒です。

    ユーザーID:2675096642

  • 申し訳ないけど…本気ですか?

    自分が自立出来てない事は棚上げなんですね。私も親に手伝って貰わず子育てしてきてます。産後であれ自分の子どもの世話は親がするものと言われてきました。
    それが当たり前ですけどね。それに祖父母が孫をみる義務はないけど、実子は実親を看る義務があるのですけど。
    弟に押し付けると言うならそれもいいですけど財産は放棄してくださいね。
    それに親が公務員だったら年金にしろそれなりな施設に余裕で入れると思うので貴女が金銭面でも助ける必要もないのでは?
    そもそも、ご両親は貴女に老後頼むとか言いましたか?頼まなくても何とかなるのでは。
    それなのに自分は孫を見てくれないとか。
    どんな娘だよ!

    ユーザーID:4753067476

  • 聞いても無意味じゃない?

    ネットでしなくていいと言われたので介護しません!とか人のせいにされても困るし。

    まがりなりにも育てた分は返して介護しない宣言でいいんじゃないですかー?

    ユーザーID:3050454378

  • 冷たいレスになりますよ。

    トピ主さん、自分たち夫婦でこしらえた子供は自分たち夫婦で育てましょうよ。どうしても育てられないのなら行政に相談すればいろんな方法を教えてくれるはずです。
     介護の問題を絡めていらっしゃいますが、かなりの確率でトピ主さんには頼らないと思います。自分たちの貯えで何とかすると思いますよ。
     その代わりと言っては何ですが、親のお金は一切あてにしないことです。親のお金は親の老後のために使いますので。まず間違いなくご両親は動けなくなったら有料老人ホームに入居されることになると思いますよ。貯えを全部使い果たして。
     トピ主さん、なぜ子供が親の介護をしたがるかと言えばこの親の遺産が欲しいことが大きな動機だそうです(某研究者談)。余計なことを書いてごめんなさい。

    ユーザーID:9793230328

  • 心情はわかるけれど無理じゃない?

    思うところがあったにせよ、親ですからね
    必要最低限の事はしなきゃいけないんじゃないですか?
    勿論、出来る事できない事は有るでしょうけれど

    で、孫の面倒を何故祖父母が見なきゃいけないの?
    子育て終わり悠々自適、働き続けてきてやっと自分の自由が得られた老人。
    本人が望んで孫の世話をしたいというのなら別ですが・・・ね。

    それと、今まで頻繁に写真を送ったり声を聞かせたり、顔を見せたりして交流してきたのでしょうか?
    余り触れ合う事がなかった孫の扱いは、難しいのですよ。
    他所の子と同じなんです。
    いきなり手助けしてよと言われても、何十年も前の子育てなんて忘れてしまっているし、体力も知識もない。
    そんな老人を頼りたいだなんて、酷ですよ。

    ユーザーID:5376024649

  • 情報量が少ないかと

    トピ主さんが、「私は親を支えたくない」と思う理由は書いて有りますが。

    >長男である私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます。

    「弟がやればいい」と思う理由が書かれていません。

    トピ主さんの言い分通りなら、弟さん夫婦は、子供、すなわち親御さんの孫を可愛がって世話をしたという事実が必要ですよね。
    それが書いていない。

    もし、弟さん夫婦に子供が未だなら、トピ主さんの理屈は弟さんに通用しませんし。
    弟さん夫婦が、どちらの親からも子供を可愛がって貰ったなら、当然、弟妻側の親の面倒も見る必要が有りますしね。

    >子どもながら私自身が迷惑を被ったこともあります

    そんな親に、子供が迷惑を被るかもしれないと、どうして思わないのですか?
    ご自身が迷惑を被ったのに、

    >我が子と孫は また別だと思う

    と、孫は上手に扱えると思う根拠はどこに有るのですか?

    ユーザーID:1108620809

  • どういう手伝いが欲しいのでしょう

    70前後ですか…自分のことさえちゃんとやってくれたら大助かりの年齢では?

    うちは下の子が生まれた時60でしたか、上はもう5才で手のかからない子だったので入院中面倒見てもらいましたが70となると流石に幼児は難しいかな。

    具体的にどこをどう見てもらいたいのかそのあたりはどうなんでしょう

    洗濯を一緒にお願いとかくらいならともかく手のかかる幼児のお世話はね
    事故になっても親の責任ですよ?
    任せられる力があるなら手伝いお願いしてもいいと思いますが私なら預けるとか怖くてできません

    ユーザーID:1188936869

  • なんとも言えない

    うちも幼児二人で近居の両親(私の実の親)いますがほとんど頼れません。父が子供嫌い、母は何かと忙しいしそれなりの年だし。頼めないこともないけど極力頼みません。確かに介護もしないよ、財産もいらないから使い切ってくれと言ってあります。それが独立して家庭を持つってことですもんね。孫の面倒と介護もしくは介護と遺産相続はセットな場合もありますから。

    ユーザーID:3301380433

  • どんな理由で引っ越してきたの?

    まさか、子育てを手伝ってほしくて なんて言わないでしょうね。

    ご両親はとうに子育てを終了しました。
    余力と気持ちが無ければ協力は出来ません。

    あなたの言い分には全然説得力がありません。
    引っ越し前のように、夫婦で協力して子育てすれば良いじゃない。
    当てに出来ないと思えば何とかなるものです。
    当てにしようと思うから不満が募るのです。

    ご両親は十分頑張ったのではありませんか。
    孫は可愛いと思いますが、頼る気満々のあなたが怖い。

    老後の資金も考慮していると思います。
    子供の面倒を見てくれないから介護はしない って、なんて子供っぽいの。
    そんなあなたを見ているから、手を差し伸べないのだと思います。

    ユーザーID:3464044242

  • 両親と弟さんに宣言すれば?

    両親だって嫌々介護されても、って思うでしょうから、両親に介護は一切しないと、弟さんにも介護はそちらが全てやれとはっきり言って下さい。

    介護を放棄するなら、遺産放棄もしなきゃだめですよ。
    弟さんに全て相続してもらう様に。

    介護が必要になった時に、私介護しないからアナタが全部やんなさいっていきなり言われたら弟さん夫婦も困るでしょ。

    我が子と孫は違う、その通りです。
    我が子は育てる義務がある
    孫は育てる義務は無い
    面倒見るから産んで欲しいと頼まれた訳じゃないでしょ?
    トピ主さん夫婦で決めて歳の近い2人の子を持ったんでしょう。
    幼児2人いたら大変に決まってる。
    それを選択したのは自身です。

    手伝ってもらえたらラッキーって思っとかないと。
    困っていると訴えた、その困っている事ってどの程度の事ですか?
    トピ主さんが入院する事になったとか、インフルエンザに罹って育児どころではない状態だったなら、助けてもらいたいとは思うでしょうね。
    まずは旦那さんができる限りの事をした上で、ですが。

    ユーザーID:4358692107

  • じゃあ、私は何にもしなくていいのかしら?

    孫の面倒をみない親の介護は無条件に辞退できると?
    では、子供がいない私達夫婦は、双方の親に何かあっても放っておけばよいのでしょうか。

    我が家には子供がいません。
    当然、私たちの親たちは、孫の面倒をみることはありません。
    いないんですもの。
    ちなみに、私の兄には子供が3人います。遠地ですし、お金持ちでもなければ高齢(70代)の親ですので、存分に孫を可愛がったり出来てはいないと思いますが、それでも大人二人の私達へは何もなくても、孫達へは小額ながらクリスマスだ、お年玉だと渡しているし、子供にお金がかかるだろうと名目をつけてはお金を渡しています。下の二人(双子)が生まれる時は乞われて兄の家に住み込み、上の子の面倒をみたりもしていました。

    それでも、孫がいればそんなもんだろうと思うし、このことがゆくゆく発生するであろう、両親の介護問題に関連付けられるとは思っていません。
    当然、長男なんだから兄が面倒をみればいい、とも思いません。

    弟夫婦の方は、ものすごく大切に面倒をみてもらっているのですか?
    とてつもなく差別され、邪険にされたというのでなければ、介護等は姉弟等分になさるべきかと思いますよ
    『長男である』には、何の説得力もありませんし。

    ユーザーID:7479310343

  • それは無理

    >長男である私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます

    弟が両親から資金援助を受けている(明らかにトピ主と差がある)などの理由があれば介護の負担を減らしてもらうことはできるかも?
    「孫の面倒を手伝ってくれない」なんて理由じゃ弟に押し付けることはできないと思います。ちゃんとその時がきたら「シーナさんは長女でいらっしゃいますよね?(よろしく)」としかるべきところから連絡が来ますよ。

    母親が「手を焼く」と言うほどのお子さんを70歳の親に見てもらおうというのに驚きです。

    ユーザーID:6375226880

  • 冷たい意見になりますが

    好きにしたら良いと思います。
    他人の意見って必要ですか?
    誰かに「孫を可愛がってくれないんだから介護なんてしなくて良いよ」と言って欲しいですか?

    親から愛情を注がれていたら
    老いていく親の面倒を見たいと自然と思うものだと思うんです。
    だけど条件付きなら良いよって・・・
    そういう育てられ方をしたって事ですよね。

    正直私も親の事は好きじゃありません。
    大変な時でも孫の面倒を見て欲しいなんて思わない程
    関わりたくないです。
    けど親の介護は一応の義務として出来る限りの事はするつもりです。
    もちろん無理はせずできる事だけ。

    他人は所詮他人です。
    トピ主さんの立場に立つ事は不可能なので
    自分の物差しでしか意見できません。

    親の介護をどうするか、どうしたいかは自分でじっくり考えましょう。

    ユーザーID:3643989022

  • 勘違いも

    いい加減にしてほしいです。

    孫は子どもの子ども、つまり「人の子ども」なので面倒をみなくても文句言われる理由はありませんから。

    祖父母が孫の面倒をみるのは、好意でまたは好きでやっているのですよ。
    中には親が子育てできなくてする人もいますが、それはあくまでも親代わりです。
    やるのが当たり前ではないですね。

    トピ主さんはその親に育ててもらって大きくなったのでしょ?
    だったら弟さんと一緒に介護して下さいね。

    それと辞退ってなんですか?
    「放棄」とか「逃げ」の間違いじゃないですか?
    トピ主さんは実子だから、親の面倒をみる義務があるのですよ。

    ユーザーID:4391148498

  • それほど負担が生じるかどうか

    ご両親ともに定年まで公務員をつとめあげたんですよね?
    子どもに大きな負担をかけずに済む程度には貯蓄されてるのではないですか?

    ユーザーID:5985065492

  • 実の娘でなく弟の配偶者に押し付ける正当性を教えて

    > 長男である私の弟夫妻が、全てを負担したら良いと考えます。

    実の娘でなく弟の配偶者に押し付ける正当性がどこにあるのですか?
    貴方が弟の配偶者にヘルパー代金を支払う、雇うのですか?

    弟の嫁を何だと思っているのか。貴方は傲慢ですね。

    ユーザーID:2690773969

  • 損得ではなく

    親子関係は鏡、親子に引き継がれるものだと思います。
    親の支援がないからと介護を拒否すれば、いずれ自分に助けが必要となったときも自分の子供から同じ扱いを受けることを覚悟しましょう。
    逆に介護は自分がして欲しいことを子供に見せることだと思っています。

    ユーザーID:7854991886

  • 損得で考えてる時点で

    おかしな考えです。
    あなたはご両親に育てて貰ったんですよね?
    お子さんはあなたの子供ですよね?
    なぜ、ご両親が子供を見なければ介護をしないに結びつくのか。
    育て方の批判をしてますが、あなたの子供はちゃんとまっすぐに育つんですかね?そんな考えで。
    あなたの子供も「これをしてくれないなら、これはしない」という考えになりそう。

    ユーザーID:5094361417

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