• ホーム
  • 話題
  • 40歳前半で、、、どうすればいいでしょうか

40歳前半で、、、どうすればいいでしょうか

レス68
(トピ主0
お気に入り185

生活・身近な話題

ちょこちょこ

40代前半、未婚の女性です。
女子大を卒業し、不況の折、一部上場の大手企業に正社員一般職として縁故枠で入社、現在も同じ職場に勤めています。
実家暮らしで、独身です。両親は70代前半です。
弟がいますが、結婚して家を出ています。

漠然とした相談になるのですが、
この年齢で、はじめて家を出て一人暮らしを始めるのは無謀でしょうか。
親とずっと一緒にいると、親に感謝するどころか、煩わしいと思ってしまったり、イライラしたり、そんな自分も嫌で、少し距離を置いた方がお互いにいいのかなと、恥ずかしながらこの歳になって思い始めました。
「家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり、ずっと実家で暮らしていました。
今になって、家を出たいと強く思うようになったのですが、結婚の予定もなく、また親も高齢になり、家を出て行ったあとのことも心配だったり・・・

さらに、今の仕事が長年勤めてきたので、やりがいもなく惰性で、辞めたいなぁと思うのですが、
この年齢で、なんの資格も持たない自分が転職できるとは到底思えないですし・・・生活的には、今の会社にいた方が安定しているし・・・

この先、どうすればいいのか、どうやってやりがいを持って生きていけばいいのか悶々としています。

これは、甘ったれた相談内容だということは重々承知です。
色んな方の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0611913810

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
  • スープの冷めない距離

    一人暮らしを始めるのは良いことだと思います。
    親が去ったときの準備になります。

    親も、結婚までって話は忘れていると思います。
    同居の方が息がつまると話して、近くてもひとりで生活を始めたいと伝えましょう。
    介護は通いですれば良いことですし、親も不安でしょうからスープの冷めない距離がおすすめです。

    仕事は辞めない方がいいですね。
    申し訳ないけど、次が見つからないと思います。

    一人暮らしを始めたら新たな発見もあるし生活も変わります。
    ちょっと遅いけど、チャレンジしてみましょう。

    ユーザーID:9115983384

  • 親御さんの体調にもよる。

    地方在住。結婚までは親と同居が一般的かもしれません。

    身内の話ですが(いとこー女性)
    親と生活時間も合わず30代半ばで、いろいろと煩わしいので一人暮らしを開始。
    しかし40代に入り体調も良くなく退職。
    親も老いたので実家に戻りました。
    家事は70代後半母親。
    両親とも企業年金があり、いとこは派遣パートです。
    自分のお小遣い程度でもやっていけるのでしょう。


    トピ主さん
    一回 一人暮らしは経験してもいいかも。
    でも、、親御さん許すかな。
    実家にいてパートになるのも、ありだけど。

    友人はお母さんが75歳で要介護3に!
    実家に戻らざるを得なかった。

    仕事は面白くはない。皆そうよね。
    正社員でいて親を養っていく必要ないのはラッキー。

    自分で決める話。
    どの道でも自分で引き受けること!
    頑張って!!

    ユーザーID:0426258611

  • 何かを変えたいという波

    こんにちは。自分の経験も踏まえレスさせて頂きます。

    親御さんもまだ若いですし、長年同じ環境だと不満も出てくるのでは
    ないでしょうか。お互いに。
    このままですと、ご両親の介護要員(仕方ないのかもしれませんが)
    になると思います。
    それに、自分の人生。1人で自立して生活するのも当然かと思います。
    親御さんに反対されたら嘘も方便。「一生に一回は一人暮らしを経験したい。精神的に自立したい」と言えば。
    新しい気づきや、生活に刺激が必要なのかもしれませんね。
    何かを変えたいというお気持ちがあるようなので、ここでどなたか紹介してもらい結婚を考えてみるのもいいかもしれません。

    仕事に関しては
    >やりがいもなく惰性で、辞めたいなぁと思うのですが、
    みんなそうですよ。
    絶対辞めない方がいいです。一般職で転職は厳しいと思います。

    ユーザーID:3946113081

  • ひとり立ちするチャンス

    ご両親が70代なら、今が最後のチャンスです。

    今の70代は(病気持ちでないなら)昔よりかなり若いです。仕事だって現役の方がたくさんいます。

    ご実家から1、2時間のところに住めば、イザという時も安心です。

    ひとりになって、ゆっくりご自分の将来を考える時でしょう。

    今を逃すと、きっと後悔すると思います。背中を押します。

    ユーザーID:2305377401

  • 一人暮らしはやってみたらいいと思いますが

    ご両親亡きあとも無職で生活していけるということでなければ、転職はお勧めしません。
    これまで積み上げてきたやりたいことがあるならいいですけど、気分で転職するには年を取りすぎました。
    一人暮らしはいずれしないといけないことなので慣れるなら早い方がいいし、最悪また実家で受け入れてもらえます。
    でも、元の職場には絶対戻れませんし、今と同等の条件の職場を見つけることもできないでしょう。

    「今が一番若いから挑戦するべき」って言われることもありますが、それって本人に強い意志と覚悟、それなりの計画性がある場合のことであって、トピ主さんにはどれも当てはまりませんよね。
    不確定要素は現在の資産ですが、問題ないくらいあるならそもそも悩んだりしないでしょう。
    それに、仕事のやりがいなんてないと生きていけないものでもないことはご存知ですよね。

    ユーザーID:6195926810

  • 一人暮らしいいと思います

    ご両親が現在は一人で身の回りのことできるくらい元気なら、逆に一人暮らしするのは今しかないのでは。
    この先確実に老いは進みますし、そうなった時にはもう一人暮らしは難しいように思います。

    無謀な事でもないと思います。
    私が一人暮らしを初めてしたのは18歳の時でしたが、そんな小娘でもなんとかできました。
    掃除洗濯料理が最低限出来れば一人暮らしは大丈夫。
    完璧な一人暮らしを求めたらちょっと大変かもしれないけれど、自分にとっての快適な空間を作れればそれでいいんです。

    ただお仕事は辞められない方がいいと思います。
    大きく不満があるわけでもないようですし、環境を変えたい、そう感じました。
    しかし何の資格もない女性の転職は思った以上に大変です。
    女性じゃなくても40代からの転職も大変です。

    せっかく長く勤め上げたキャリアを手放すのはもったいないと思いました。

    ですからまずは一人暮らしをはじめてみては。
    ご両親が心配ならすぐに帰れる距離で探すのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:9843539824

  • 家事どのくらいやってますか?

    トピ主さんよりちょっと年下の30代後半です。

    「無謀でしょうか」というのは、どういう無謀ですかね?
    正社員とのことなので金銭的にはそこまで心配はないと思うので、家事の面でしょうか。
    確かに、もし自炊できないタイプだと食費が大変なことになりますしね。

    率直に言って、トピ主さんって家事どのくらいやってますか?
    例えばですが、明日急にご両親が二人とも亡くなったとして、今の家を引き継いでそのまま一人で生活できますか?

    これがもしできないと思うなら、一人暮らしはぜひやっておいたほうが良いと思います。
    もしくは実家にいるにしても、親がいなくなった後のシミュレーションを始めたほうがいいです。

    ちなみに私も実家におりまして…30代前半で家を出る準備をしていた矢先に母が急死して、どうしようもなくて実家におります。
    父だけだとちょっと心配な状態だったもので。
    私はそもそも結婚願望は無く、仕事もフリーランスですし、どうせそのうち実家は継ぐことになるんだろうなあと思いながらだったので、今は家をそのまま引き継ぐ準備などを始めたりしてます。
    こんな者もおります。

    ユーザーID:5803446626

  • 絶対に今よ!

    私は28歳で父の反対を押し切って一人暮らしをはじめました。
    そうするだけで、停滞していた人生の歯車が一気に動き始めた気がします。
    実家や両親からの呪縛(勝手な自分の思い込みも含め)から解放されると、考え方も人間関係も動きます。

    正社員でお勤めならば、無謀なことなど何もないですよ。

    他のレスにもありますけど、親が元気な今が最後のチャンスと思います。
    おっしゃるように、親といえども世代も価値観も違う大人同士ですから、一緒にいれば立てなくていい腹も立つし、イライラもします。

    そして、完全に自活して、孤独とか不安とかをしっかり味わうと、親にも優しくなれますし、素直に感謝できます。

    40代前半といえば、そろそろ親の面倒を見る側になってきますよね。
    このさき実家に居続けて、当然のごとくにそのまま介護の主力になるなんて、考えただけでも暗くなりませんか?
    外に自分だけの世界をちゃんと持っていて、その上で両親を支援する方法を考える未来の方が明るいし、軽くないですか?

    ユーザーID:1165912068

  • いや、反対でしょ。

    高齢になった親を置いて、なんで家を出るの?
    反対に、一人暮らしをしていたけど家に戻ると言うなら分かるけど。

    >家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    なんで親のせい?
    20歳前半なら親の言う通りかもしれないけど、30歳前半なら自分の意思を通せるのでは?

    仕事も親の縁故の様ですし、長年親の元暮らしてきたんですから、高齢になってきた親の面倒を看るのは主さんでは?
    今更、家を出て、1人暮らし出来るのでしょうか?
    炊事と片付け。
    今まではどうしているのですか?

    ユーザーID:4829823725

  • 私なら

    親的には高齢にもなってきて、あなたが家を出ていくのは不安でしょうね。けれども、実家から目と鼻の先に借りれば良いと思います。
    しかし、この先の人生、先立つものはお金です。
    すぐ近くに住むなら家にいても変わらない、お金がもったいないじゃないといわれるとは思いますが、そこはあなたが粘り強く説得するしかないと思います。

    転職はお勧めできません。定年まであと少しです。他に行ったところで今より良い条件、人間関係はないと思います。
    気分転換したいのならば、カルチャースクールなどに通ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4700385730

  • これからの人生では今が一番若い時

    一人暮らし賛成です。

    ただ、仕事はそのまま続けられた方がいいと思います。

    離れて暮らすからこそ親の有り難みも分かる事は多いです。
    そして、一緒に居すぎるからこその窮屈さからも解放されます。

    大人同士になると丁度良い距離感ってあるんですよね。

    もしかすると、近い将来、ご両親のどちらかが介護状態になったら、それこそご実家を離れられないと思います。

    今がチャンスです。

    それこそ、もっと後になって、ご両親も他界し、初めての独り暮らしももっと辛いとおもいます。

    自立という意味も含め、
    一度は一人暮らしの体験をオススメします。

    (私の周りでも40代で実家から出て一人暮らししている人が2人居ますが、住んでるのは実家から数駅と割と近居です。
    けど、せっかくなら、通勤時間が短くなるとか、住んでみたいエリアに一度住んでみるとか、やってみるといいと思います。それでも何かあったら駆けつけられる距離でしょうし。)

    ユーザーID:8127870125

  • 出れるなら出ましょう

    もし家を出ることができるのなら一人暮らしをした方がいいと思います。

    すんなり出れれば問題ないけど、親も年老いてますからきっとトラブります。
    「親不孝者」、「親を見捨てるのか」
    この言葉を背にして、覚悟を持って家を出ることになります。

    だけどもトピ主さんの世界観や人生観はきっと広がります。

    ユーザーID:6330687479

  • 無謀じゃない 楽勝

    私は男性で、30半ばまで実家暮らしでした
    私が実家を出るきっかけは失恋です
    片思いで振られただけ
    恋愛経験ゼロの私にとっては非常に辛い経験で、心機一転一人暮らしすると決めました
    精神的にイカれてしまっていて、アパートを一瞬で決め、実家の部屋を片付け、すぐそのアパートに転がり込みました
    確か最初の1ヶ月はテレビも家具も何も無しで生活してました
    海外で一人暮らしする訳でもないので、やってしまえば簡単です
    心配だったら実家の近くという選択も有りますが、それでは実家を出る意味がないかな
    私は一人暮らし始めたら今度は一人が寂しくなり、婚活して2年しないうちに結婚しました

    ユーザーID:2974271935

  • 独り暮らし賛成

    独り暮らししたいと思った自分を認める。
    出来ない事もあるだろうけど、
    出来るようになる楽しみもあるわけで、
    今より確実に成長します。
    もしお母さんに家事を丸投げだったら尚の事です。
    出来ないままでいいんかい?

    家を出る口実。いいのがあるじゃないですか。
    弟夫婦が気を遣うだろうから、
    小姑は実家にいない方がいいよー。
    実際に義妹としては、
    どれ程舅姑小姑がいい人でも、気を遣うよ。
    何かあったら駆けつけられる距離にしたら、
    ご両親も安心でしょ。

    仕事はそのまま。
    どうしても転職したい!
    となったらその時考える。
    稼ぎがあっての暮らしですよ。

    ユーザーID:6012498573

  • やりがいは他で見つけて

    『40代前半』の一般職女性なら、今の会社を辞めると働くのが嫌になる収入が待っていますよ。一人暮らしなんて夢また夢…になってしまいます。絶対にお勧めしません。

    はっきり申し上げますが、あなたの収入が確保されているのは大手企業に20年務めたという実績のみで他社ではほぼ通用しません。初めの転職は『大手企業に20年』で上手くいくかもしれませんが、なかなかその後が続かないものです。少ない給料なのに要求されるものは大きいですからね。

    それなら今の会社で日々小さな目標を掲げて達成できるように頑張る事でやりがいを探すか、趣味を広げてそれを仕事をする上のモチベーションにするか、ですね。

    お金が無いとやりがいも何も無くなってしまいます。一部のやりがいを過剰に求める人間以外はやりがいがあってもお金がついてこないとやりがいはあっという間にしぼんでしまうものですよ。

    一人暮らしをしたいとの事ですが、将来の親の介護をどうするかで決まると思います。ほぼ40代前半まで親の世話になってきたのだから介護は主様主流になるとお考えください。

    すると介護離職をしてでも親の介護をやって恩返しがしたいとお考えなら、これからの十年であなたの老後の資金を貯める事になりますからこのまま実家暮らしでお金を貯めた方が良い。

    反対に介護離職は絶対にしたくない、ヘルパーなどを利用して仕事と介護を両立したいとなると、同居よりも別居していた方が受けられる援助が違ってくるのです。近居に住んでいた方が介護しやすいですね。後々は近居に引っ越すでもいいですよ。

    ユーザーID:3235018615

  • 両親が健康なら出る

    健康なら80代前半までは健康だと思います
    あと10年以上あるから一人暮らししてみたいなら今です。
    その間に結婚相談所に登録して婚活もしてみては?
    親の目を気にしないで出かけたり出来るのでオススメです

    ユーザーID:1355545111

  • やってみないことにはわからない

    住むためにマンションを買ってローンを払うとか、海外に移住するとか、そういう一大事的な引っ越しでなければ、気楽に一人暮らしを始めたらいいと思いますよ。

    家を出ることで、わかることもあります。

    いくつになっても新しいことにチャレンジする姿勢は良いと思います。
    自立した生活にチャレンジなんて、楽しそうですよ。

    会社を辞めるわけではないのだったら、スープの冷めない距離でもいいと思います。
    戻りたくなったら、いつでも戻ればいいのだし。
    家を出る=二度と戻らないっていう見方の人もいるみたいだけど、それは極端だと思いますよ。
    家を出たからって、親と縁を切るわけではないのだし。
    それに、悪い男がうんぬんって歳でもないでしょう。
    40歳で仕事もあるんなら、悪い虫がつくだとか心配もいらないし、恋愛で破滅なんてこともないだろうし。

    大きな時間軸で考えると、トピ主さんは結婚でもしない限り、いつかは、おひとり様になってしまうと思います。
    親も先にあの世へ旅立ってしまうから。
    そうしたら、どのみちトピ主さんは一人で生きていくことになるんですよ。

    予行練習ってことでいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:3335558588

  • 一人暮らししたら?

    同世代は私は昨年末に実家を出ました。
    20代半ばで一人暮らしをしていましたが、事情により実家に戻り
    15年ぶりくらいの一人暮らしです。

    私自身は家事は完全に親に頼り、
    家が駅から遠いため、月に1,2度ある呑み会の後はお迎えも頼んでました。
    甘えまくっていたので、とても楽でしたが
    同時に甘えている自覚があったので遠慮もありました。
    だから、感謝もあるけど煩わしいという気持ちはよくわかります。
    だから、私は実家を出ました。

    一人暮らしは賛成も反対もされていません。
    頑固なので法に触れることでもなければ受け入れてもらえます。
    今まで実家暮らしでしたら、一人暮らしをしても遠方ではありませんよね。
    両親からすれば自由奔放な娘が実家にいるより
    何かあれば助けてもらえるけれど普段は老人2人のほうが気楽かなと思とています。

    ただ、転職は余程のやりたいことがあるのでもなければお勧めしません。
    仕事は生活の糧を稼ぐものと割り切り
    外でやりがいとなる活動を見つけたほうが楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:2277176284

  • どちらかかな

    独り暮らしは経験しといた方がいいと思うよ
    両親とも距離を置けば関係も改善するよ、自分もそうだった
    やっぱり毎日顔を合わせてると色々あるもんね
    でも転職は難しいと思うよ
    人手不足とは言え年齢でまず弾かれる可能性が高いし、独立と同時はリスク高いよ
    転職したいなら独立しない、独立したいなら転職はしないって感じかな

    ユーザーID:0731680772

  • 背中おします!

    むしろ、出るなら今しかない!
    この後、ご両親が年を取った時に家を出るのはかなり困難ですから、
    やるなら今しかないです!背中押しますよー!

    あと、話が前後しますが、ちょっと仕事の話。
    今「家と仕事の往復で、家の居心地もそんなによくない」なら、
    仕事にやりがいを求める気持ちもとてもわかります。
    確かに一般職のデメリットは業務の単調さ、つまらなさ、薄給、
    という所ではありますが、主さんの場合は大手の正社員なわけで、
    その他多くの一般職よりもポジションは安定し、恐らく給料もそこそこ、
    なのにそこまで大きな責任を負わなくてよい、多少の気楽さがある。
    ここを、最大限のメリットと置き換えて、私は勤続をお勧めしたいです。

    その分、実家と仕事以外に、何か別の生きがいを見つけるように
    ちょっと頑張ってみてはどうでしょう?
    軸足が分散されれば、仕事なんて効率よく稼げて責任もそんなにない方が
    どれだけメリットになるかわかりません。

    もし主さんに夫や子供がいれば、問答無用でそれを生きがいにせざるを
    得ませんが、現実問題、主さんにはそれが無い。
    逆に言えば家族があれば「問答無用で生きがいにしなくてはならない」けど
    自分だけの選択で生きがいを選べるわけです。

    適度な財力があり、時間があり、自由がある。
    視点を変えれば、主さんの今の置かれた環境はまさにこれです。
    もちろん現実には色々と細かい悩みがあって当然ですが、
    この環境を喉から出る程欲しい人は沢山いると思います。

    だから出来れば、主さんにはそれを存分に味わって欲しい。
    持たなかったもの、得なかったものを見るだけじゃなくて、
    自分の人生を生きて欲しいと思います。
    だから、家を出る事に私は賛成します。

    それに、家を出て「やっぱり親と一緒がいい」と気付いたなら、
    それも得難い収穫になると思いますし。

    ユーザーID:8408436519

  • まずは一人暮らしからスタートしてみませんか?

    会社の近くでもいいし、自分の住んでみたかった地域でもいいでしょう。とにかく物件を見つけて、引越しの準備をしましょう。
    会社は解雇されない限り絶対辞めてはいけません。
    仕事がつまらなくても、自分の食い扶持があれば精神的に安定します。

    私も一人暮らしいてみるぞと意気込んで家を出たものの、寂しさから友達に随分依存して迷惑をかけてしまった時期もありました。
    今は10年以上立って、一人が平気になりました。
    それはそれで困り者ですけどね。(笑

    自炊も得意では無かったけれど、随分レパートリーが増えました。疲れた日はお惣菜のコロッケとインスタントのお味噌汁と冷凍ご飯チンする日もありますけど、自炊は慣れると楽です。家でのんびり小町見ながら食べられます。ヘルシーにかこつけて鍋料理ばかりですが。

    ユーザーID:8779058812

  • 会社の近くに引っ越しましょう。

    親御さんには「1カ月の生活費がいくらかかるのかもわからないのでは、この先、いつかどうにもならなくなる日が来ると思うから、1年だけ一人暮らしさせて。そうしたら、お父さん、お母さんにどれだけのことをしてもらっているのかも実感できて、感謝の気持ちが増すと思うの」と言って説得してください。

    正直、1年もつかなあ、と思いますけど、やってみないことにはわかりません。

    なぜ「生活費がいくらかかるのか知らない」と私が思うかと言えば。

    >>やりがいもなく惰性で、辞めたいなぁと思う

    生活費がいくらかかるのかご存じだったら、こんな理由で転職を考えたりはしないと思うんですよ。

    食費がいくら、日用品がいくら、光熱費がいくら、家賃がいくら、税金がいくら、保険がいくら、娯楽費がいくら、貯金がいくら、と把握しています?

    把握してらっしゃるのでしたら、月給がいくらないと暮らせないのかわかりますよね?

    わからないのだったら、ただちに一人暮らしに向けて動いたほうがいいです。
    一人暮らしを始めたら、考えたくなくても考えることになります。
    だって、収入より支出が多かったら、いずれ破綻しますからね。

    転職して、年収いくらになるおつもりなんですか?

    また、昔は「親元にいる娘さん」はそれだけで信用(遊んでいないと)があったのでメリットもありましたが。
    今は「生活上の何もかも親任せで、奥さんにするには不安な人」と見られます。

    結局、実家に逃げ帰ることになったとしても、一人暮らしの経験があれば、ご縁に一歩近づきますよ。

    ユーザーID:9214438096

  • 大人になるということ

    大人になるということは、誰に支配されることなく
    自分のことは自分で決められるようになることだと思います。
    親がダメと言ったから諦めるのは、まだまだ親に支配されているように思えます。
    転職のことも、他人に相談してどうするんですか。
    誰が何を言ったって、その人があなたの将来に責任取ってくれるわけではありません。
    全体的に「自分はこうしたい!」という主体性が乏しいような印象です。

    ユーザーID:6515743187

  • 群ようこさんの「れんげ荘」おすすめ!

    主人公は45歳独身女性。長年勤めた会社を辞め、45にして初めて実家を出て一人暮らしするお話です。
    結婚している兄がいて、やっかいな母親がいます。

    ぜひ読んでみてください。
    棚ぼたな話は特になく坦々としている内容ですが、とても面白かったし元気でました。
    私はギリギリ30代独身ですが、この本を読んで、まぁそれなりに生きていければいいかなと思えるようになりました。おすすめです!

    ユーザーID:6018031180

  • 私は一人暮らしをしました!

    こんにちは
    昔の私は主さんと全く同じような状況でしたので、レスします。

    当時30代で独身のまま実家におり、事務職をしていたので仕事にやりがいも乏しく、結婚の予定もないままでしたが、人生初の一人暮らしを実家の近くで始め、たくさん勉強になりました。

    その後、縁があって結婚しましたが、一人暮らしの経験は仕事へのやりがい(生活がきびしくなるから)にもつながり、結婚後の家事や家計管理にも非常に良い経験でした。

    ぜひご両親を説得して、一人暮らしの経験をおススメします!

    ユーザーID:1126792530

  • 無理でしょ

    素敵な女性なら、とっくにお声がかかり寿退社コースです。

    貯金はありますか?料理、掃除、洗濯は?

    独立するなら、先ず料理、掃除、洗濯を日常的にこなして下さい(今の状態で)。
    計画的に貯金もしましょう。

    それから考えたら如何でしょうか。

    ユーザーID:7231357687

  • エールです!

    トピ主様みたいに、人に言われたを理由に行動してこなかった人は、
    これからの転職、厳しいと思います。
    しかも、縁故入社ということは、
    トピ主様の学歴ではその現在の職を手にできていなかったかもとですよね。
    たぶん、面接では不利じゃないですかね。
    そして、一般職は初任給と大して変わらないくらいしか一般的にはもらえないことも多々。

    何人かの方が仰っているように、
    一人暮らしすることをお勧めします。
    一人暮らし、まぁお金かかるので、仕事辞めるなんて怖いことは想像しなくなるはずです。
    そして、一人で外でご飯を食べてみたり、習い事したりしているうちに、
    交流関係も増え、いい出会いもあるかもしれないですよ。

    仕事のやりがい確かにあったらいいですが、
    仕事で得たお金で、自分の生活を豊かにすることを目指した方が、後々の為。
    仕事の為に生きるなんて、ずっとは続かないです。

    その時に一番大事なのは、
    安易に実家に帰らず、ご両親に頼らないこと。
    さみしくても、一人で時間を使うことを覚える。
    大変でも、食事は自分で何とかする。
    もちろんお金もすべて自分。

    がんばってください!!

    ユーザーID:4269585853

  • 無謀?

    なんで無謀?
    トピ主さんはなにが難しいと思っているのですか?
    金銭的な問題でしょうか?
    自炊の問題でしょうか?
    親との関係性でしょうか?
    借りる家のセキュリティ?
    いい大人の40代が何を心配しているのか分からないのです。

    ユーザーID:5422150151

  • 今更

    家事をあなたがメインですればいいですよ。
    ただ自由と刺激を求めて一人暮らしをしたいだけにしか見えませんでしたので、
    そういう理由で一人暮らしをしても、汚部屋とカップ麺とコンビニ弁当でしょう。
    仕事がつまらなく感じても、やはり辞めない方がいいです。
    趣味を充実させて、仕事は趣味の費用を稼ぐためと考え、
    今までの貯金は老後の資金に取って置き、家事を多めにして親のありがたみを感じたら良いのでは?

    ユーザーID:5578080763

  • 家を出る 仕事は続ける

    仕事辞めるなら
    40代なら再就職は厳しく
    就職しても新人としての立場わきまえて、20代の先輩を敬う態度ができなければ
    仕事を続けることさえ困難な状況になるでしょう。
    収入が安定しないと
    家からは出れなくなるでしょう。

    仕事は惰性でできる程度なら
    冒険は求めず、辞めないこと。
    肉体 精神が壊れない限り
    多少のことでは辞めるべきではないです。

    自身で起業するぐらいの覚悟がないと
    転職なんて考えてはいけあせん。

    親が健全なうち、家を出るべきです。
    親との距離感を一度見直すべきかな

    いまのままじゃ、いつまでたっても
    子供扱い 便利な娘扱いだからです。

    親は、娘を介護要員として確保したいから反対するでしょうが
    さっさと物件をみつけ、相談ではなく
    結論報告だけして家を出る。

    家を出て自立した生活を送る。

    親が介護になっても
    まずは夫婦で対応できる事は親自身で対応してもらう。
    どうしても無理なことだけ、
    貴方が無理ない範囲でフォローする。
    ヘルパーを頼るなどね。

    家に他人を入れるのが嫌だから
    娘が全部介護してくれれば良い
    という状況にならないこと。

    貴方が全てを犠牲にして親のフォローに回らない事。(仕事辞めて介護するような真似はしないこと。自分の老後や人生も考えること)

    自分の人生を確保した上で
    できる事だけをフォローすること。

    弟夫婦は、親の世話は貴方一人に任せる気満々だと、あなたの一人暮らしには大反対するでしょう。

    3月は引っ越しシーズンですで費用もかさみますので、2月中には引っ越し先決めて家を出ましょう。

    アパート家の鍵は親に渡さないこと。
    (過干渉だと留守中入られてチェックされる)

    ユーザーID:6835364451

レス求!トピ一覧