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40歳前半で、、、どうすればいいでしょうか

レス68
(トピ主0
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  • そうそう、あと

    1人暮らしですが
    今が最後のチャンスだと思いますよ。
    無謀とか無謀じゃないとかよりも
    今、1人暮らししなければ逆にもう一生できません。
    今すぐに動くべきです。

    ユーザーID:8474826382

  • 全く無謀では無い

    親の言う事を聞く「良い子」だったんですね(良くも悪くも)

    40代前半ではじめて1人暮らしをするのは
    全くもって無謀でもなんでもありません。
    1人暮らしした方がいいと思います。
    10代後半や二十歳そこそこで1人暮らしする人もいるんだから
    ちゃんとした会社に勤めてきて、何が無謀なんでしょうか。

    逆に言えば、今1人暮らししないと
    将来、ご両親が亡くなったときにとても大変だと思います。

    高齢なご両親を心配されてるようですが
    とりあえず一人暮らしをして、
    どうしても介護など必要になったら
    それはまたその時に考えればいいじゃないですか。

    今の仕事がお給料結構いただけているなら
    絶対やめないほうがいいと思いますよ。
    自分の老後のたくわえと、ご両親の介護費用です。
    お金があれば良い施設に入れることだってできます。

    1人暮らしをして、お金もためて
    そしてもしまだ心にゆとりがあるようなら
    お友達を男女問わず作られたらいかがでしょうか?
    友達でなくても趣味をしてみるとか
    40代前半なら焦らなければもしかすると結婚もできるかもしれません。
    (50代や60代どうしの結婚もありますから40代だって可能です)
    でも焦ると変な人にひっかかるから
    焦らず、お友達を増やすというのを第一目標にすれば
    人生が少し楽しくなるかもしれません。

    ユーザーID:8474826382

  • ぬるま湯人生

    今更一人暮らししてもしかたないでしょ。
    ご両親がかなりの資産家で多少のことはあっても
    双方経済情勢に問題ないならともかく
    これから急激に経済が悪化したら
    安定的なんて誰も言ってられない時代になるでしょ。
    大手だってしっかりリストラしてるし。


    家を出るなら親に反対されてもで若いうちに出るべきだったん
    じゃないかしら?
    人生を親にコントロールされた反動が今出ているだけで
    ぬるま湯人生を選んだのだから
    このままのほうがいいのでは?

    バイタリティのある人は
    うだうだ言ってないで行動してますから。

    ユーザーID:4989651164

  • まずは「自分と向き合うこと」

    人生を大きく変えるきっかけは、その多くが「漠然とした不安や不満」であると私は思います。

    ただし、漠然としたまま行動に移すのではなく、トピ主さんのように誰かに相談したり調べたりして、「自分の考えを整理」した上で行動に移すことが慣用であると思います。
    その際(自分の考えを整理する上で)、欠かせないのが「自分と向き合うこと」ではないかと私は強く思います。

    人は案外、自分のことをわかっているようで実際にはわかっていないのではないかと思います。自分が何をしたいのか、どうしたいのか。自分自身と向き合って、自分自身とじっくり対話することから始められてはどうでしょうか。

    トピ主さんの人生、他人である私にはそんなに悪くない人生のように思えます。が、ご自身はそうは思われないでしょう。そもそも、人生が自分の思い通りになっている人なんて一人もいません。人類史上、一人残らず全員がそうです。ですので焦る必要なんて全くありません。恥じることもありません。そのことに気付かれたことはとてもラッキーなことで、今がまさにその最良の時だったのではないでしょうか。

    とエラそうに書きましたが、私も自分自身ときちんと向き合えていません(ごめんなさい)。お互いにがんばりましょう☆

    ユーザーID:7236082592

  • 近居の一人暮らし、エージェントへの登録

    アラ還の独身女性です。まず厳しめのレスします。

    40代になって、自分の仕事を「やりがいもなく惰性」というならそれは完全に自己責任です。昨日の延長線上に今日があって明日もその延長線上にある、という何の根拠もない、もはや自信過剰とすらいえる心持でのんべんだらりと暮らしていたツケがきたのです。トピを読むと10代後半のようにも読めます。いまさら反抗期ですか?って感じです。

    次に私の経験から、多分これが正確なとこだろうというレスをします。

    恵まれた生活をされてきて、危機感を持つ必要がなかったのだと思います。今、自分は40代で体力気力充実しているのに対しご両親の老いがはっきりしてくるのを感じて、このままではいけないという危機感を覚えたのではないでしょうか。

    私の親を見ていると、後期高齢者になるとはっきり老いが自覚され、やりたくてもできないことが増えてきます。これからはトピ主さんを頼りにする機会が確実に増えます。その時に行きたくても行けない状況にならないような距離での一人暮らしをお奨めします。実家暮らしをお奨めしないのは、ご両親が老いるに従い、生活リズムが全く合わなくなってストレスがもっとたまるようになるからです。一人暮らしで週末同居位がちょうどよい距離感のはずです。

    転職の件ですが、転職エージェント会社への登録をお奨めします。キャリアの棚卸が目的です。エージェント会社にはキャリアカウンセラーがいて棚卸を手伝ってくれます。特に問題がなく日々の仕事を20年以上こなしているなら、自覚がないだけでちゃんとキャリアもスキルもあるのです。キャリアやスキルってそんな御大層なものじゃありません。棚卸をしたら、もしかしたら会社は私のスキルを安く買いたたいていたんだ、と思うかもしれません。そのときに転職を考えればよいと思います。第三者の力を借りて自分の実力を測ると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5899688004

  • やりがいなく惰性でお給料がいただけているのですから

    やりがいがあってクリエイティブな仕事があったとして、
    必ずしも満足できる収入に結びつかないことは多いです。
    若い頃にわたしはそういう職に就いていましたが、
    生活はできますが、余裕のある経済力ではなかったです。
    お給料以上に得られるものがあるからやれただけで、
    現在は資格に応じて、その頃の経験を活かし、求められる仕事をしております。

    使える資格すらなく転職したところで、
    40代前半までしてきた一般職の経験だけでは
    一人暮らしできるだけのしっかりした収入を得られるとは思えません。
    寄らば大樹の陰という言葉をご存知ですか。
    大樹から離れたら、そのありがたみが身にしみることと思います。

    >「家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    ならば、その時点で婚活を始めようとは思いませんでしたか。
    その頃は既に「婚活」という言葉があったように思います。

    同世代だから時代背景は判りますが、
    就職氷河期に一部上場の大手企業の正社員で務められるだけの縁故があったのに、
    社員や取引先の人と結婚して寿退社、とかなかったのでしょうか。

    一人暮らしはしてみれば良いと思います。
    成人してから成人式が出来るほど歳を重ねたのです。
    自分で部屋を借りることも、(保証人は保証会社に頼めば良いので)
    家具を買うことも自炊することも、やってみればいいと思います。
    可能なら、もう5年早く決断すればよかったとは思いますが、
    親の健康状態が悪くなってからでは、一人暮らししたくともできなくなりますよ。

    決断するなら、お早めに。仕事は今のまま続けるべきでしょう。

    ユーザーID:1148658120

  • トピ家の資産次第

    >結婚の予定もなく、また親も高齢になり、家を出て行ったあとのことも心配だったり・・・

    結局、親に関しては家の資産次第です。
    私は生前贈与で充分な不労所得収入等が得られるようにしてもらいました。
    そもそも充分資産があれば働かなくてもいいわけです。
    介護も、昔ながらの寝たきり介護イメージではなく、お金さえあればサービスの行き届いた施設利用ができるので、大きな手間がかかるわけではありません。お勤めしながらでもできます。
    年金だけのカツカツ老後親の介護は、厳しい介護や介護離職につながりるかもしれません。

    トピさん就職氷河期の方ですね?あの時期に大手にネジ込むことできるご両親ならある程度財はあるのでは?いずれにしても、今考えるべき大きな要因ではあるので、ご両親とよくコミュニケーション取られるといいと思います。

    ユーザーID:5269497602

  • 一度出たほうがいい!

    >「家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    30代前半で親御さんがこれをおっしゃるというのが、ちょっと気にかかりました。
    また、それに疑問を抱かずにいたトピ主さんにも。
    親の考える世間の常識、子供の親に対する気遣いなど、一つ一つは細い糸ですが、重なると、がんじがらめにあなたを縛ります。

    私がトピ主さんと似た環境だったんです。
    叔母に「このままだとお互い依存し合う関係になるよ。少し家を離れなさい」と言われ、30歳のときに実家から自転車で15分ぐらいの場所で一人暮らしを始めました。
    仕事も正直惰性でしたが、自分の稼いだお金で毎日食べていかねばならないと思うと、働くことへの意識も変わりました。

    何より、親の目を気にせず自分の意思だけで行動できることで男女問わず人間関係が広がったんです。それが後に現在の夫との出会いにつながりました。
    あのまま実家にいたら無かった結婚だなと、今でも時々思います。

    私の経験だけのお話で申し訳ありませんが、住む場所が変わるだけで違う角度から見えるものもたくさんあります。
    「家を出たい」と漠然とでも思うようになったのは大きな一歩ですよ。今ご両親が健康ならば、最後のタイミングかもしれません。

    まずは物件サイトを眺めてみるなど、具体的なリサーチを始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3434596985

  • 出たらいい

    一人暮らししたらいいです。
    ただし、仕事は辞めてはいけません。
    親の介護を言う人がいますが、一人暮らしと関係ありません。
    親の介護をするようになったら、仕事を辞めることになって、
    たちまち大変なことになっていきます。
    ますます苦しくなっていきます。
    あなたの人生です。
    介護は介護保険があります。
    出来る範囲で少し手伝う程度がちょうどいいです。
    一人暮らしに慣れて生活が安定するなら、仕事も考えましょう。
    いきなり二つはダメです。
    手は二つしかありませんが、大事なものは両手でつかむのです。
    一人暮らし良いと思います。

    ユーザーID:9678293155

  • 動かず基盤がため

    今は自立志向の考え方が主流なので、一人暮らしというレスが多いですが、
    すでに40代であれば出ない方がいいと思うし、安定した仕事は絶対手放さないことお勧めします。30代であれば一人暮らし・自立をお勧めしますけど。

    なぜなら、ご両親70代前半、もう10年もすると介護が視野に入ってきます。
    弟さんは出ておられるとのこと、ここのトピを参考にしていただけばわかりますが、まず同居はされません。弟様ご夫婦とはよい関係でしょうか、共働きでしょうか。

    40代の今、10年後を踏まえて介護と貯蓄、相続を支点に考えてください。
    まだ介護まで考えておられないと思いますが、今から徐々に家のおつきあい(親戚)、家事の分担、できれば資金管理もさせてもらえるようご両親の信頼を得ましょう。

    トピ様は、結婚の可能性もある、だけど独身のままかもしれない。
    自宅を出ることなく、この先生きていく基盤になるかもしれない家をしっかり支配(?)した方がいいと思います。今家を出れば、独身のまま弟夫婦ともめる可能性もあります。出てしまえばとても不利、一人暮らしに加えて弟夫婦が介護から逃げたらどうしますか?
    親の介護しかり、相続しかり。家での存在感・信頼感を確実にした方がいいと思います。

    今時は、嫁実家での同居もよくあることです。そんな結婚の可能性もあるかもしれない。
    なによりご両親が健在なら今しばらくの余裕もある。自宅住まいなので貯蓄する余裕もある。なぜ今自立して散財する必要がありますか?もったいないです。お金貯めましょう。
    お仕事は続けつつ、資格を取る、今は社会人向けの大学院もある、興味ある趣味に没頭する。今後の人生をじっくり考える時間とお金の余裕が手にできます。

    ただし、両親の介護をする前提の考え方です。(もちろん資金労力は折半・平等)もしこれが無理と思うなら出たほうがいいです。

    ユーザーID:3939610284

  • 自立は賛成。仕事は正業はそのまま。副業に全力を。

    タイトル通り。自立、自活は今なら賛成。勢いで婚活をしましょう。
    仕事はとりあえずそのまま。ですが、やる気スイッチが入ったので、なんらかの副業を立ち上げましょう。力を入れるのはそちらへ。
     副業ですが、とりあえず3年で一通り身につき、10年で物になれば(トントンで)いい程度。10年でものにならないようなものはやめましょう。時間の無駄です。

    ユーザーID:0552088717

  • 一人暮らし推奨

    新しいこととして一人暮らししたらいいじゃないでしょうか。
    楽しいですよ。
    婚活したくなるかもしれないし。
    親も2人で老後を乗り切る心構えをしてもらわないといけません。
    やっぱり、実家に戻るわ、となってもいいじゃないですか。

    ユーザーID:6259035412

  • 現状が煮詰まってるのだから、変化しましょう。

    すぐに、一人暮らしにむけて動きましょう。
    あなたが50代になると親も本格的に年老いてきます。
    今が家を出る一番の(もしかすると最後の)チャンスです。

    実家に何かあれば、同居に戻ることはいつでもできます。

    仕事にもライベートも、やりがいなく、イライラする・・
    このまま同じ暮らしを続けるほうが、何らかのメンタルに出てくると思います。

    一人暮らし自体は何の問題もありません。
    十代の学生だって一人分なら家事も洗濯もどうとでもやれてます。

    一人暮らしをして、通勤コースが変わり、生活のスケジュールが変わる。
    たぶん、そこからそれ以外の新しい出来事とが発生すると思います。
    それが良い刺激になると思いますよ。
    自由でいいなと思う時も、寂しい時もあるでしょう。
    それがいいんです。
    1年もたつと、生きることの自信が出てくると思います。
    人寂しさから新しい習い事や婚活を始めた知人もいました。
    それもまた、良いですよね。
    実家にいると、昨日と同じ時間を繰り返してしまいませんか?

    親の暮らしも同時に変わるので、親にも刺激になります。
    弟さん夫婦が前よりも顔を出すようになった、とか
    なんらかの変化もあると思います。

    エールです!

    ユーザーID:9372078573

  • 生涯設計してみたらいいと思います

    親元に居て節約したら出来る生活と親の介護と今後の結婚の可能性。
    親元から離れて出来る生活と自分の老後。
    そして転職した場合の自分の生活と老後。

    すべて考えて決めたら良いと思います。
    だからどれが得か判らないし、人生終わるときにしか判らないと思いますね。

    ユーザーID:0671895056

  • 立地は考えた方が良いかも

    通勤先に便利で、ちょっと実家からは遠い場所が良いと思うんですよね。

    私の友人(一人っ子)が、実家の最寄り駅の近くに借りたら、親が入り浸ってしまったそうです。
    買い物した帰りや、散歩のついでに。

    友人は、その駅が地元(?)なので、幼馴染とかその周辺で暮らしているため、近くで探したみたいなんですけど。
    まさか、親が入り浸るとは思わなかったったと。
    平日も、夫婦喧嘩した後の母親が泊まりに来たりとか。

    基本的に近所だから、親も大家(オーナー)さんと仲良くなってしまって、鍵を変えても入ってきそうな勢いなのだとか。
    割とすんなり出してもらえたのは、別宅にするためだったのか・・・と言ってました。

    故に、ちょっと気軽に来られない場所というのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:7804762256

  • 現状維持をオススメします

    今の今まで疑問を持たずに来られたってことは、与えられたものに感謝して受け入れる素地があるんだと思います。これはこれであなたの才覚だと思うけどなあ。なんで無理に出て苦労しなきゃならないの…?
    私は28歳で出ましたが、親兄弟になんと言われようが、むしろ家族の都合で10年も延長したのだから、残る選択肢なんてありえませんでした。それで縁切りになっても仕方ないと思ってました。別に憎み合ってるわけじゃないんですけどね。主さんの心の底の本当の願いは何でしょうか?

    生活費を稼ぐ経験???今すぐ試算してみましょう。一人暮らしって、別に家計簿つけなくたってやってけるんですよ。収入さえあったら。

    出会いを期待されているなら、むしろ実家にいて身綺麗にしてお見合いするべきです。

    介護から逃げたいなら、親に相談なんかしてちゃダメです。有無を言わさず、県外まで逃げましょう。

    人生を変えたい?前向きになれるかも?みたいなことなら、筋トレしてフルマラソン走りましょう。

    ユーザーID:8576510905

  • 家を出るなら今しか出来ません

    親に介護が必要になったら、出れなくなります。
    出るなら今しかありません。

    一人暮らしオススメします。
    必ずしもいいことばかりではないですが、色々な発見が出来ます。

    もうすぐ引っ越しシーズンに突入するので、いい物件選びならばまさに今です。
    2月に入ると大学の合格発表が出始めて、一気に不動産屋が混むので丁寧な案内はされなくなります。
    物件の動きもめちゃくちゃ早くなります。
    初めての一人暮らしなら、今すぐに動き始めないと物件選びで苦戦しますよ。

    ユーザーID:6679647527

  • 今でしょ!!

    今のうちに出ないと 介護が発生します。
    仕事は続け 新居は職場と実家の間にすれば、お互いに安心です。 単身生活の経験の有無で 人生後半が 変わります。色んな事が見え、知恵もつきます。
    昔の長男は その経験が ほとんど無く 周りが大変でした。
    今でしょ!!
    介護が発生したら弟さんと話し合えば いいんです。

    ユーザーID:7732491892

  • 今だから出られる。

    親が元気なうちに出ないと一生実家暮らしですよ。

    あなたの場合、戻ることはいつでもできるんです。


    出ることによって、家事のわずらわしさ、親の小さくなり度、などなどわかって、他者に対する態度も変わるはず。

    そういうの勉強するのもいいと思います。新しい視点ができてあなたも新鮮なはず。
    それだけ面白くない人生を送ってきたなら、家事すら楽しみになるかもよ?

    今だからできること。

    ユーザーID:6662883768

  • 自由に生きてください

    私の場合は離婚して事情があり実家には戻れず40代後半で一人暮らしを始めました。
    一人になるといろんな事がのし掛かってきます。
    でも全部自分の責任です。
    それでも煩わしい事がなく何をするのも自由です。
    誰の力も借りずに一人で生きるのは素晴らしい事だと思います。

    ただ、仕事は辞めない方がいいと思います。
    派遣や契約社員では小さな部屋にしか住めません。

    ご両親の心配もあるかと思いますのであまり遠くないところでまずは暮らされてみてはどうですか?

    たった一度の人生です。自由にやってみてください。

    ユーザーID:7351341304

  • 同志!

    46歳独身女性です。
    タイムリーなことに、私もつい2ヶ月前に初めての一人暮らしを始めたばかりです。
    始めるまでは、それはそれは悩みました。
    この先どんどん歳をとり、弱っていく両親を今更見捨てるような気がして、とても心が痛みました。
    けれども、このまま両親と同居を続けては、自分の生活スキルが上がらないように思い、この先両親に本格的な介護が必要になる前に、一度自分一人で生きていくための生活スキルを身に着けることは、絶対に必要だと感じ、一人暮らしを決行しました。

    結果、本当に一人暮らしを始めて良かったです。
    毎日が楽しくてしょうがない。(笑)
    買い物すること、掃除すること、料理すること、暮らしを自分が心地よいように自由に整えること。それらすべてが、本当に楽しいのです。

    両親が楽しんで生活できるためのサポートも惜しみませんでした。
    アプリや電話で近況を報告しあったり、ちょうどいい距離感を保てています。

    あまり考えすぎず、後悔のないよう、今一番したいことを選択してみてはいかがでしょうか。(仕事のことは、暮らしが落ち着いてから、ゆっくり考えてみては)

    ユーザーID:7765843273

  • 結婚すれば?

    大手企業に縁故があるくらいなら、結婚相手くらいみつかりませんか?

    トピ主さんのご希望の答えではないと思いますが、そういう手もあるよ。ってことで。

    一度くらいはしてみてもいいと思います。

    ユーザーID:8452465519

  • やらないと後悔します

    40後半の私の考えとしては
    今一人暮らししたいという自分の気持ちを第一にすべきだと私は思う

    私30代半ばで離婚したとき実家に帰ってくるように言われました
    でも私は戻りませんでした
    なぜなら失敗した自分の結婚生活を見直し自分の人生を取り戻すのは
    自分にしかできないと思ったし後始末は自分でしたかったら。
    そのまま戻っていたら、日々鬱々と両親に感謝もできずに傲慢な中年箱入り娘になっていた自信があります。

    今は両親の体調が色々ありますけど都度必要に応じて実家に戻り
    手助けしたりしています。

    実は、身近に傲慢な中年箱入り娘になってしまっている人がいるので
    反面教師にもしています。

    住まいは近居もいいでしょうが、存在を気にしないで済む隣の駅とか
    実家よりもより便利な場所にすることをお勧めしますよ。

    戻りたくなって両親もそれを望むならば、別に次の更新で戻ってもいいんじゃないですか?
    自立してみると細かいことから大きなことまで視線が変わってみえます。
    毎日会社行って、お給料でやりくりして掃除して選択して、生活や部屋を保つって当たり前なようで結構大変です(私はあいかわらず苦手です)

    これを機にいい人に出会えるかもしれません。
    もちろんその逆もあるけど自分の責任であり自由です。

    遅い 今更 お金あんのか…
    無責任に背中押すな…という人もおられましょうが
    楽しい経験もつらい経験も代えがたい宝になるはずです。
    これからのほうが長いのだから。

    あなた次第で無謀ではなくなります
    軌道修正ができないことじゃないんですからチャレンジしてみてください。

    ユーザーID:5054797203

  • 現状維持が良い

    なんとなく憂鬱そうな主さんの感じがわかります。私は一度他県で就職して一人暮らし10年経験してから実家に戻り、8年親と同居して結婚してから家を出ました。私も親が煩わしくて、一人暮らししようと思うと言うと結婚して出ていくのはいいけど、ただ一人暮らししたいだけならやめてほしいと言われました。こんな田舎では実家があるのにわざわざ家賃出して一人暮らしするなんて独身前の女子がみっともないという意見で私も確かになぁ、他の人もそう思うだろうなと納得していました。

    親に逆らっても良いことないですよ。一人暮らしするより婚活を頑張った方が自分のためになります。私も婚活かなり頑張りました。最終的には見合いでしたが満足しています。仕事もこのご時世転職なんてそう簡単ではありません。安定しているのにもったいない。私は転職したら給料が下がって後悔しましたよ。今恵まれすぎているのでそこから飛び出したいのはわかりますが、焦って後悔しないでくださいね。

    婚活は楽しい良い思い出です。色んな人と会って人を見る目が養われたし、お付き合いまでいかなくても自分を成長させてくれた人との出会いもありました。生き甲斐ややりがいが無いのは親と同居しているからではなくて、行動していないからのようです。いきなり結婚を意識しないで、気の合う友達を見つけにいく感覚で色んなパーティに参加してみてくださいよ。40代前半の女性が一人でもったいない。楽しめることを見つけてください。

    それと一人暮らしでお金もある中年の女性は、適当な男性、弱みにつけこんでくる男性から狙われますよ。狙われたいなら別ですが…。親も認めるしっかりした人と結婚したいなら、今のまま同居で探されるのが一番です。実家暮らしだと必然的に親公認の付き合いになりますからね。世の中変な男性多いですから、本当に気を付けてください。

    ユーザーID:5287586022

  • 別に出なくてもいいのでは派

    心情的には応援したいけれど、現実としてこの年齢で「独り立ち」して、何かいいことが起こるとは考えにくいです。

    若い人なら、自分の人生を自分の足で歩くための第一歩として考えることもできますが。

    ぬるま湯につかって長すぎるので、人として伸びしろは無いと思います。

    言い方は悪いですが、親の言うとおりにして、周囲のみんなが就職活動で苦しんでいるのを尻目に、楽をしてたくさんのお給料をもらっていたと。

    それをありがたく思って人一倍働いたならまだ救いはありますが、結局は惰性でやる気もなく、親のおこぼれで給料をもらっていただけなわけですよね。

    40代で独身の方に何の偏見もありませんが、トピ主さんに限っては、ご縁が無かったのも、その甘ったれな性格とは確実に関係していると思います。

    それが今のタイミングで一人暮らししたいと言っても、親にさんざん面倒を見させて甘い汁を吸いつくした挙句、親がいよいよ晩年になったとたん、介護を押し付けられるのは真っ平とばかりにとっとと逃げだしたとしか見えません。

    ここまでどっぷり、お世話になったものを、最期ぐらいお世話する側に回ってあげてもいいじゃないかと、私は思うのですが。

    おっしゃる通り、あなたはその会社にいなければ、アルバイトさえもできない人だと思います。(年齢だけで言っているのではなく、嫌なことに耐えられない、向上心もなく仕事熱心な性格でもないこと)

    そして、あなたの現状から人並みに成長するのには、時間が足りないように思います。

    親と上場企業にぬくぬく守られて、社会の厳しさを、普通に苦労している同世代の半分も知らないので、普通に自分の力で頑張ってきた40代が独り暮らしするのとはわけが違います。

    あっという間に鼻の利く悪者が寄ってきて、お金をだまし取られて終わりです。

    社会の厳しさを知り成長するころには、トピ主が老年になっています。

    ユーザーID:5547473199

  • 何事も経験!

    何事も経験です、親がいなくなった後のこともありますし、とりあえず一人暮らしを始めましょう!

    親の健康に急変があったら帰ってくればいいんです。
    損をするのなんて敷金等が返ってこないくらいです。
    いつでも戻れると思って始めてみましょう。

    40代を超えてくると、日にちが遅くなれば遅くなるほど状況は悪化しかしていきません。親は年を食うし、体力は落ちてくるし。
    私は同い年くらいに一人暮らししましたよ。(年単位の長期出張はありましたが、会社が家や光熱費を手続きしてくれていたからなんも知らなかった)

    ちなみに独り暮らしをすると、寂しさからか人恋しくなり、また時間の融通が利くからか出会いも多くなり、いい人と巡り合えるかも!

    ユーザーID:7410776470

  • 2択

    「やらずに後悔か、やって後悔か。」
    これに尽きると思います。
    ただ年齢をネックに考えているのなら
    こらからの人生で今、今日のトピ主さん
    が一番若いのです。
    この年齢で、この年齢で、、、
    と言っているうちに本当に年齢がネックで
    自律出来なくなりますよ。
    今なら職に就いているから両親に頼らなく
    ても保証会社の審査を受けて部屋を借りられ
    ますが、年齢が高くなると保証会社の審査が
    下りないリスクが高くなりますし、親を
    保証人に立てる場合、親に貯金があっても
    年金があっても現役で働いていて安定した
    収入が無い場合は認めてくれないケースが
    多いです。
    決めたのなら思い立ったが吉日です。

    ユーザーID:8776069717

  • 数年でもいいので一人暮らしはした方がいいように思います

    私はトピ主さんは数年でもいいので一人暮らしはした方がいいように思います。
    でないと、ご両親が動けなくなるまで、ご両親が実家を維持するためにしてきてくれたことがわからないままになります。

    普通はもっと若いうちに一人暮らししたり結婚したりして学習していくわけですが、トピ主さんの場合、自分も高齢になってからその状況になるのは本当につらいでしょう。

    なお、他の方同様、転職は全くお勧めしません。
    危機管理的には、リストラされてもあまり困らないようスキルを身につけておくのがいいのですが・・・年齢とこれまでの働き方を考えるとどこまで役に立つかわかりませんし、できるだけしがみつくのがいいと思います。

    ユーザーID:1952527461

  • 仕事を辞めたら今より大変な人生になる可能性が高いです

    40代から仕事を辞めて海外移住するとかだったら無謀だと思うけど、一人暮らし自体は正社員であればやってもいいのではないでしょうか?
    職場の近くとか、実家にもすぐに行けるような場所がいいと思います。環境を変えたら気分転換になるかもしれませんね。

    もしくは今の状態でさらに家事もトピ主さんがほとんどをやってみたら、親の有り難みにも気づくかもしれません。そして浮いたお金を自分と親の老後資金として貯金するなどして備えておく、そういう自立の仕方もあると思います。

    でも、仕事は絶対にやめない方がいいですよ!

    40代前半で他に資格や経験がないのなら、今以上に条件や待遇がいい職場はみつからないだろうし、下手すりゃそのまま貧困一直線で取り返しのつかない状態になってしまいます。
    やりがいがなく生活の為だけに仕事をしている人はたくさんいます。トピ主さんだけではないですよ。

    私の周りにも40代で環境を変えて失敗して、さらに病気も発覚し仕事もろくにできなくなり、中高年になっても無職や非正規で家族の援助をずっと受けている人々がいるので、健康で正社員で働けているだけでも本当に恵まれていると思います。

    今は健康でも40代ならいつ体に不具合が出てきてもおかしくない年齢です。そんな時に仕事も不安定だったら生活はますます困難になります。

    ないものに目を向けるよりあなたが得ているものに価値を見出せば、仕事が変わらなくても自分を変えることに繋がります。

    ユーザーID:0862703278

  • 独り暮らし賛成

    40代後半独身女性です。
    実家が田舎なので、進学で地方政令指定都市に出て以来、ずっと一人暮らしです。
    父がなくなり、母が田舎で一人で暮らしています。母は70代後半、
    ここ数年のうちに、母親が私の元へ来るかもしれません(同居予定でマンション購入済)

    トピ主さんのご両親もいつまで元気かわかりません。介護が必要になれば党でもできなくなるかも。お元気なうちに、比較的近い場所で一人暮らしされてはどうですか。
    あと、転職はお勧めしません。一人暮らしはお金がかかるので今までの収入を維持していた方が良いと思います。違う街で一人暮らしするだけで、ずいぶんと気分転換になると思います。数年、気ままに暮らしてみてはどうですか。

    ユーザーID:2553145307

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