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40歳前半で、、、どうすればいいでしょうか

レス68
(トピ主0
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  • スープの冷めない距離

    一人暮らしを始めるのは良いことだと思います。
    親が去ったときの準備になります。

    親も、結婚までって話は忘れていると思います。
    同居の方が息がつまると話して、近くてもひとりで生活を始めたいと伝えましょう。
    介護は通いですれば良いことですし、親も不安でしょうからスープの冷めない距離がおすすめです。

    仕事は辞めない方がいいですね。
    申し訳ないけど、次が見つからないと思います。

    一人暮らしを始めたら新たな発見もあるし生活も変わります。
    ちょっと遅いけど、チャレンジしてみましょう。

    ユーザーID:9115983384

  • 親御さんの体調にもよる。

    地方在住。結婚までは親と同居が一般的かもしれません。

    身内の話ですが(いとこー女性)
    親と生活時間も合わず30代半ばで、いろいろと煩わしいので一人暮らしを開始。
    しかし40代に入り体調も良くなく退職。
    親も老いたので実家に戻りました。
    家事は70代後半母親。
    両親とも企業年金があり、いとこは派遣パートです。
    自分のお小遣い程度でもやっていけるのでしょう。


    トピ主さん
    一回 一人暮らしは経験してもいいかも。
    でも、、親御さん許すかな。
    実家にいてパートになるのも、ありだけど。

    友人はお母さんが75歳で要介護3に!
    実家に戻らざるを得なかった。

    仕事は面白くはない。皆そうよね。
    正社員でいて親を養っていく必要ないのはラッキー。

    自分で決める話。
    どの道でも自分で引き受けること!
    頑張って!!

    ユーザーID:0426258611

  • 何かを変えたいという波

    こんにちは。自分の経験も踏まえレスさせて頂きます。

    親御さんもまだ若いですし、長年同じ環境だと不満も出てくるのでは
    ないでしょうか。お互いに。
    このままですと、ご両親の介護要員(仕方ないのかもしれませんが)
    になると思います。
    それに、自分の人生。1人で自立して生活するのも当然かと思います。
    親御さんに反対されたら嘘も方便。「一生に一回は一人暮らしを経験したい。精神的に自立したい」と言えば。
    新しい気づきや、生活に刺激が必要なのかもしれませんね。
    何かを変えたいというお気持ちがあるようなので、ここでどなたか紹介してもらい結婚を考えてみるのもいいかもしれません。

    仕事に関しては
    >やりがいもなく惰性で、辞めたいなぁと思うのですが、
    みんなそうですよ。
    絶対辞めない方がいいです。一般職で転職は厳しいと思います。

    ユーザーID:3946113081

  • ひとり立ちするチャンス

    ご両親が70代なら、今が最後のチャンスです。

    今の70代は(病気持ちでないなら)昔よりかなり若いです。仕事だって現役の方がたくさんいます。

    ご実家から1、2時間のところに住めば、イザという時も安心です。

    ひとりになって、ゆっくりご自分の将来を考える時でしょう。

    今を逃すと、きっと後悔すると思います。背中を押します。

    ユーザーID:2305377401

  • 一人暮らしはやってみたらいいと思いますが

    ご両親亡きあとも無職で生活していけるということでなければ、転職はお勧めしません。
    これまで積み上げてきたやりたいことがあるならいいですけど、気分で転職するには年を取りすぎました。
    一人暮らしはいずれしないといけないことなので慣れるなら早い方がいいし、最悪また実家で受け入れてもらえます。
    でも、元の職場には絶対戻れませんし、今と同等の条件の職場を見つけることもできないでしょう。

    「今が一番若いから挑戦するべき」って言われることもありますが、それって本人に強い意志と覚悟、それなりの計画性がある場合のことであって、トピ主さんにはどれも当てはまりませんよね。
    不確定要素は現在の資産ですが、問題ないくらいあるならそもそも悩んだりしないでしょう。
    それに、仕事のやりがいなんてないと生きていけないものでもないことはご存知ですよね。

    ユーザーID:6195926810

  • 一人暮らしいいと思います

    ご両親が現在は一人で身の回りのことできるくらい元気なら、逆に一人暮らしするのは今しかないのでは。
    この先確実に老いは進みますし、そうなった時にはもう一人暮らしは難しいように思います。

    無謀な事でもないと思います。
    私が一人暮らしを初めてしたのは18歳の時でしたが、そんな小娘でもなんとかできました。
    掃除洗濯料理が最低限出来れば一人暮らしは大丈夫。
    完璧な一人暮らしを求めたらちょっと大変かもしれないけれど、自分にとっての快適な空間を作れればそれでいいんです。

    ただお仕事は辞められない方がいいと思います。
    大きく不満があるわけでもないようですし、環境を変えたい、そう感じました。
    しかし何の資格もない女性の転職は思った以上に大変です。
    女性じゃなくても40代からの転職も大変です。

    せっかく長く勤め上げたキャリアを手放すのはもったいないと思いました。

    ですからまずは一人暮らしをはじめてみては。
    ご両親が心配ならすぐに帰れる距離で探すのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:9843539824

  • 家事どのくらいやってますか?

    トピ主さんよりちょっと年下の30代後半です。

    「無謀でしょうか」というのは、どういう無謀ですかね?
    正社員とのことなので金銭的にはそこまで心配はないと思うので、家事の面でしょうか。
    確かに、もし自炊できないタイプだと食費が大変なことになりますしね。

    率直に言って、トピ主さんって家事どのくらいやってますか?
    例えばですが、明日急にご両親が二人とも亡くなったとして、今の家を引き継いでそのまま一人で生活できますか?

    これがもしできないと思うなら、一人暮らしはぜひやっておいたほうが良いと思います。
    もしくは実家にいるにしても、親がいなくなった後のシミュレーションを始めたほうがいいです。

    ちなみに私も実家におりまして…30代前半で家を出る準備をしていた矢先に母が急死して、どうしようもなくて実家におります。
    父だけだとちょっと心配な状態だったもので。
    私はそもそも結婚願望は無く、仕事もフリーランスですし、どうせそのうち実家は継ぐことになるんだろうなあと思いながらだったので、今は家をそのまま引き継ぐ準備などを始めたりしてます。
    こんな者もおります。

    ユーザーID:5803446626

  • 絶対に今よ!

    私は28歳で父の反対を押し切って一人暮らしをはじめました。
    そうするだけで、停滞していた人生の歯車が一気に動き始めた気がします。
    実家や両親からの呪縛(勝手な自分の思い込みも含め)から解放されると、考え方も人間関係も動きます。

    正社員でお勤めならば、無謀なことなど何もないですよ。

    他のレスにもありますけど、親が元気な今が最後のチャンスと思います。
    おっしゃるように、親といえども世代も価値観も違う大人同士ですから、一緒にいれば立てなくていい腹も立つし、イライラもします。

    そして、完全に自活して、孤独とか不安とかをしっかり味わうと、親にも優しくなれますし、素直に感謝できます。

    40代前半といえば、そろそろ親の面倒を見る側になってきますよね。
    このさき実家に居続けて、当然のごとくにそのまま介護の主力になるなんて、考えただけでも暗くなりませんか?
    外に自分だけの世界をちゃんと持っていて、その上で両親を支援する方法を考える未来の方が明るいし、軽くないですか?

    ユーザーID:1165912068

  • いや、反対でしょ。

    高齢になった親を置いて、なんで家を出るの?
    反対に、一人暮らしをしていたけど家に戻ると言うなら分かるけど。

    >家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    なんで親のせい?
    20歳前半なら親の言う通りかもしれないけど、30歳前半なら自分の意思を通せるのでは?

    仕事も親の縁故の様ですし、長年親の元暮らしてきたんですから、高齢になってきた親の面倒を看るのは主さんでは?
    今更、家を出て、1人暮らし出来るのでしょうか?
    炊事と片付け。
    今まではどうしているのですか?

    ユーザーID:4829823725

  • 私なら

    親的には高齢にもなってきて、あなたが家を出ていくのは不安でしょうね。けれども、実家から目と鼻の先に借りれば良いと思います。
    しかし、この先の人生、先立つものはお金です。
    すぐ近くに住むなら家にいても変わらない、お金がもったいないじゃないといわれるとは思いますが、そこはあなたが粘り強く説得するしかないと思います。

    転職はお勧めできません。定年まであと少しです。他に行ったところで今より良い条件、人間関係はないと思います。
    気分転換したいのならば、カルチャースクールなどに通ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4700385730

  • これからの人生では今が一番若い時

    一人暮らし賛成です。

    ただ、仕事はそのまま続けられた方がいいと思います。

    離れて暮らすからこそ親の有り難みも分かる事は多いです。
    そして、一緒に居すぎるからこその窮屈さからも解放されます。

    大人同士になると丁度良い距離感ってあるんですよね。

    もしかすると、近い将来、ご両親のどちらかが介護状態になったら、それこそご実家を離れられないと思います。

    今がチャンスです。

    それこそ、もっと後になって、ご両親も他界し、初めての独り暮らしももっと辛いとおもいます。

    自立という意味も含め、
    一度は一人暮らしの体験をオススメします。

    (私の周りでも40代で実家から出て一人暮らししている人が2人居ますが、住んでるのは実家から数駅と割と近居です。
    けど、せっかくなら、通勤時間が短くなるとか、住んでみたいエリアに一度住んでみるとか、やってみるといいと思います。それでも何かあったら駆けつけられる距離でしょうし。)

    ユーザーID:8127870125

  • 出れるなら出ましょう

    もし家を出ることができるのなら一人暮らしをした方がいいと思います。

    すんなり出れれば問題ないけど、親も年老いてますからきっとトラブります。
    「親不孝者」、「親を見捨てるのか」
    この言葉を背にして、覚悟を持って家を出ることになります。

    だけどもトピ主さんの世界観や人生観はきっと広がります。

    ユーザーID:6330687479

  • 無謀じゃない 楽勝

    私は男性で、30半ばまで実家暮らしでした
    私が実家を出るきっかけは失恋です
    片思いで振られただけ
    恋愛経験ゼロの私にとっては非常に辛い経験で、心機一転一人暮らしすると決めました
    精神的にイカれてしまっていて、アパートを一瞬で決め、実家の部屋を片付け、すぐそのアパートに転がり込みました
    確か最初の1ヶ月はテレビも家具も何も無しで生活してました
    海外で一人暮らしする訳でもないので、やってしまえば簡単です
    心配だったら実家の近くという選択も有りますが、それでは実家を出る意味がないかな
    私は一人暮らし始めたら今度は一人が寂しくなり、婚活して2年しないうちに結婚しました

    ユーザーID:2974271935

  • 独り暮らし賛成

    独り暮らししたいと思った自分を認める。
    出来ない事もあるだろうけど、
    出来るようになる楽しみもあるわけで、
    今より確実に成長します。
    もしお母さんに家事を丸投げだったら尚の事です。
    出来ないままでいいんかい?

    家を出る口実。いいのがあるじゃないですか。
    弟夫婦が気を遣うだろうから、
    小姑は実家にいない方がいいよー。
    実際に義妹としては、
    どれ程舅姑小姑がいい人でも、気を遣うよ。
    何かあったら駆けつけられる距離にしたら、
    ご両親も安心でしょ。

    仕事はそのまま。
    どうしても転職したい!
    となったらその時考える。
    稼ぎがあっての暮らしですよ。

    ユーザーID:6012498573

  • やりがいは他で見つけて

    『40代前半』の一般職女性なら、今の会社を辞めると働くのが嫌になる収入が待っていますよ。一人暮らしなんて夢また夢…になってしまいます。絶対にお勧めしません。

    はっきり申し上げますが、あなたの収入が確保されているのは大手企業に20年務めたという実績のみで他社ではほぼ通用しません。初めの転職は『大手企業に20年』で上手くいくかもしれませんが、なかなかその後が続かないものです。少ない給料なのに要求されるものは大きいですからね。

    それなら今の会社で日々小さな目標を掲げて達成できるように頑張る事でやりがいを探すか、趣味を広げてそれを仕事をする上のモチベーションにするか、ですね。

    お金が無いとやりがいも何も無くなってしまいます。一部のやりがいを過剰に求める人間以外はやりがいがあってもお金がついてこないとやりがいはあっという間にしぼんでしまうものですよ。

    一人暮らしをしたいとの事ですが、将来の親の介護をどうするかで決まると思います。ほぼ40代前半まで親の世話になってきたのだから介護は主様主流になるとお考えください。

    すると介護離職をしてでも親の介護をやって恩返しがしたいとお考えなら、これからの十年であなたの老後の資金を貯める事になりますからこのまま実家暮らしでお金を貯めた方が良い。

    反対に介護離職は絶対にしたくない、ヘルパーなどを利用して仕事と介護を両立したいとなると、同居よりも別居していた方が受けられる援助が違ってくるのです。近居に住んでいた方が介護しやすいですね。後々は近居に引っ越すでもいいですよ。

    ユーザーID:3235018615

  • 両親が健康なら出る

    健康なら80代前半までは健康だと思います
    あと10年以上あるから一人暮らししてみたいなら今です。
    その間に結婚相談所に登録して婚活もしてみては?
    親の目を気にしないで出かけたり出来るのでオススメです

    ユーザーID:1355545111

  • やってみないことにはわからない

    住むためにマンションを買ってローンを払うとか、海外に移住するとか、そういう一大事的な引っ越しでなければ、気楽に一人暮らしを始めたらいいと思いますよ。

    家を出ることで、わかることもあります。

    いくつになっても新しいことにチャレンジする姿勢は良いと思います。
    自立した生活にチャレンジなんて、楽しそうですよ。

    会社を辞めるわけではないのだったら、スープの冷めない距離でもいいと思います。
    戻りたくなったら、いつでも戻ればいいのだし。
    家を出る=二度と戻らないっていう見方の人もいるみたいだけど、それは極端だと思いますよ。
    家を出たからって、親と縁を切るわけではないのだし。
    それに、悪い男がうんぬんって歳でもないでしょう。
    40歳で仕事もあるんなら、悪い虫がつくだとか心配もいらないし、恋愛で破滅なんてこともないだろうし。

    大きな時間軸で考えると、トピ主さんは結婚でもしない限り、いつかは、おひとり様になってしまうと思います。
    親も先にあの世へ旅立ってしまうから。
    そうしたら、どのみちトピ主さんは一人で生きていくことになるんですよ。

    予行練習ってことでいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:3335558588

  • 一人暮らししたら?

    同世代は私は昨年末に実家を出ました。
    20代半ばで一人暮らしをしていましたが、事情により実家に戻り
    15年ぶりくらいの一人暮らしです。

    私自身は家事は完全に親に頼り、
    家が駅から遠いため、月に1,2度ある呑み会の後はお迎えも頼んでました。
    甘えまくっていたので、とても楽でしたが
    同時に甘えている自覚があったので遠慮もありました。
    だから、感謝もあるけど煩わしいという気持ちはよくわかります。
    だから、私は実家を出ました。

    一人暮らしは賛成も反対もされていません。
    頑固なので法に触れることでもなければ受け入れてもらえます。
    今まで実家暮らしでしたら、一人暮らしをしても遠方ではありませんよね。
    両親からすれば自由奔放な娘が実家にいるより
    何かあれば助けてもらえるけれど普段は老人2人のほうが気楽かなと思とています。

    ただ、転職は余程のやりたいことがあるのでもなければお勧めしません。
    仕事は生活の糧を稼ぐものと割り切り
    外でやりがいとなる活動を見つけたほうが楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:2277176284

  • どちらかかな

    独り暮らしは経験しといた方がいいと思うよ
    両親とも距離を置けば関係も改善するよ、自分もそうだった
    やっぱり毎日顔を合わせてると色々あるもんね
    でも転職は難しいと思うよ
    人手不足とは言え年齢でまず弾かれる可能性が高いし、独立と同時はリスク高いよ
    転職したいなら独立しない、独立したいなら転職はしないって感じかな

    ユーザーID:0731680772

  • 背中おします!

    むしろ、出るなら今しかない!
    この後、ご両親が年を取った時に家を出るのはかなり困難ですから、
    やるなら今しかないです!背中押しますよー!

    あと、話が前後しますが、ちょっと仕事の話。
    今「家と仕事の往復で、家の居心地もそんなによくない」なら、
    仕事にやりがいを求める気持ちもとてもわかります。
    確かに一般職のデメリットは業務の単調さ、つまらなさ、薄給、
    という所ではありますが、主さんの場合は大手の正社員なわけで、
    その他多くの一般職よりもポジションは安定し、恐らく給料もそこそこ、
    なのにそこまで大きな責任を負わなくてよい、多少の気楽さがある。
    ここを、最大限のメリットと置き換えて、私は勤続をお勧めしたいです。

    その分、実家と仕事以外に、何か別の生きがいを見つけるように
    ちょっと頑張ってみてはどうでしょう?
    軸足が分散されれば、仕事なんて効率よく稼げて責任もそんなにない方が
    どれだけメリットになるかわかりません。

    もし主さんに夫や子供がいれば、問答無用でそれを生きがいにせざるを
    得ませんが、現実問題、主さんにはそれが無い。
    逆に言えば家族があれば「問答無用で生きがいにしなくてはならない」けど
    自分だけの選択で生きがいを選べるわけです。

    適度な財力があり、時間があり、自由がある。
    視点を変えれば、主さんの今の置かれた環境はまさにこれです。
    もちろん現実には色々と細かい悩みがあって当然ですが、
    この環境を喉から出る程欲しい人は沢山いると思います。

    だから出来れば、主さんにはそれを存分に味わって欲しい。
    持たなかったもの、得なかったものを見るだけじゃなくて、
    自分の人生を生きて欲しいと思います。
    だから、家を出る事に私は賛成します。

    それに、家を出て「やっぱり親と一緒がいい」と気付いたなら、
    それも得難い収穫になると思いますし。

    ユーザーID:8408436519

  • まずは一人暮らしからスタートしてみませんか?

    会社の近くでもいいし、自分の住んでみたかった地域でもいいでしょう。とにかく物件を見つけて、引越しの準備をしましょう。
    会社は解雇されない限り絶対辞めてはいけません。
    仕事がつまらなくても、自分の食い扶持があれば精神的に安定します。

    私も一人暮らしいてみるぞと意気込んで家を出たものの、寂しさから友達に随分依存して迷惑をかけてしまった時期もありました。
    今は10年以上立って、一人が平気になりました。
    それはそれで困り者ですけどね。(笑

    自炊も得意では無かったけれど、随分レパートリーが増えました。疲れた日はお惣菜のコロッケとインスタントのお味噌汁と冷凍ご飯チンする日もありますけど、自炊は慣れると楽です。家でのんびり小町見ながら食べられます。ヘルシーにかこつけて鍋料理ばかりですが。

    ユーザーID:8779058812

  • 会社の近くに引っ越しましょう。

    親御さんには「1カ月の生活費がいくらかかるのかもわからないのでは、この先、いつかどうにもならなくなる日が来ると思うから、1年だけ一人暮らしさせて。そうしたら、お父さん、お母さんにどれだけのことをしてもらっているのかも実感できて、感謝の気持ちが増すと思うの」と言って説得してください。

    正直、1年もつかなあ、と思いますけど、やってみないことにはわかりません。

    なぜ「生活費がいくらかかるのか知らない」と私が思うかと言えば。

    >>やりがいもなく惰性で、辞めたいなぁと思う

    生活費がいくらかかるのかご存じだったら、こんな理由で転職を考えたりはしないと思うんですよ。

    食費がいくら、日用品がいくら、光熱費がいくら、家賃がいくら、税金がいくら、保険がいくら、娯楽費がいくら、貯金がいくら、と把握しています?

    把握してらっしゃるのでしたら、月給がいくらないと暮らせないのかわかりますよね?

    わからないのだったら、ただちに一人暮らしに向けて動いたほうがいいです。
    一人暮らしを始めたら、考えたくなくても考えることになります。
    だって、収入より支出が多かったら、いずれ破綻しますからね。

    転職して、年収いくらになるおつもりなんですか?

    また、昔は「親元にいる娘さん」はそれだけで信用(遊んでいないと)があったのでメリットもありましたが。
    今は「生活上の何もかも親任せで、奥さんにするには不安な人」と見られます。

    結局、実家に逃げ帰ることになったとしても、一人暮らしの経験があれば、ご縁に一歩近づきますよ。

    ユーザーID:9214438096

  • 大人になるということ

    大人になるということは、誰に支配されることなく
    自分のことは自分で決められるようになることだと思います。
    親がダメと言ったから諦めるのは、まだまだ親に支配されているように思えます。
    転職のことも、他人に相談してどうするんですか。
    誰が何を言ったって、その人があなたの将来に責任取ってくれるわけではありません。
    全体的に「自分はこうしたい!」という主体性が乏しいような印象です。

    ユーザーID:6515743187

  • 群ようこさんの「れんげ荘」おすすめ!

    主人公は45歳独身女性。長年勤めた会社を辞め、45にして初めて実家を出て一人暮らしするお話です。
    結婚している兄がいて、やっかいな母親がいます。

    ぜひ読んでみてください。
    棚ぼたな話は特になく坦々としている内容ですが、とても面白かったし元気でました。
    私はギリギリ30代独身ですが、この本を読んで、まぁそれなりに生きていければいいかなと思えるようになりました。おすすめです!

    ユーザーID:6018031180

  • 私は一人暮らしをしました!

    こんにちは
    昔の私は主さんと全く同じような状況でしたので、レスします。

    当時30代で独身のまま実家におり、事務職をしていたので仕事にやりがいも乏しく、結婚の予定もないままでしたが、人生初の一人暮らしを実家の近くで始め、たくさん勉強になりました。

    その後、縁があって結婚しましたが、一人暮らしの経験は仕事へのやりがい(生活がきびしくなるから)にもつながり、結婚後の家事や家計管理にも非常に良い経験でした。

    ぜひご両親を説得して、一人暮らしの経験をおススメします!

    ユーザーID:1126792530

  • 無理でしょ

    素敵な女性なら、とっくにお声がかかり寿退社コースです。

    貯金はありますか?料理、掃除、洗濯は?

    独立するなら、先ず料理、掃除、洗濯を日常的にこなして下さい(今の状態で)。
    計画的に貯金もしましょう。

    それから考えたら如何でしょうか。

    ユーザーID:7231357687

  • エールです!

    トピ主様みたいに、人に言われたを理由に行動してこなかった人は、
    これからの転職、厳しいと思います。
    しかも、縁故入社ということは、
    トピ主様の学歴ではその現在の職を手にできていなかったかもとですよね。
    たぶん、面接では不利じゃないですかね。
    そして、一般職は初任給と大して変わらないくらいしか一般的にはもらえないことも多々。

    何人かの方が仰っているように、
    一人暮らしすることをお勧めします。
    一人暮らし、まぁお金かかるので、仕事辞めるなんて怖いことは想像しなくなるはずです。
    そして、一人で外でご飯を食べてみたり、習い事したりしているうちに、
    交流関係も増え、いい出会いもあるかもしれないですよ。

    仕事のやりがい確かにあったらいいですが、
    仕事で得たお金で、自分の生活を豊かにすることを目指した方が、後々の為。
    仕事の為に生きるなんて、ずっとは続かないです。

    その時に一番大事なのは、
    安易に実家に帰らず、ご両親に頼らないこと。
    さみしくても、一人で時間を使うことを覚える。
    大変でも、食事は自分で何とかする。
    もちろんお金もすべて自分。

    がんばってください!!

    ユーザーID:4269585853

  • 無謀?

    なんで無謀?
    トピ主さんはなにが難しいと思っているのですか?
    金銭的な問題でしょうか?
    自炊の問題でしょうか?
    親との関係性でしょうか?
    借りる家のセキュリティ?
    いい大人の40代が何を心配しているのか分からないのです。

    ユーザーID:5422150151

  • 今更

    家事をあなたがメインですればいいですよ。
    ただ自由と刺激を求めて一人暮らしをしたいだけにしか見えませんでしたので、
    そういう理由で一人暮らしをしても、汚部屋とカップ麺とコンビニ弁当でしょう。
    仕事がつまらなく感じても、やはり辞めない方がいいです。
    趣味を充実させて、仕事は趣味の費用を稼ぐためと考え、
    今までの貯金は老後の資金に取って置き、家事を多めにして親のありがたみを感じたら良いのでは?

    ユーザーID:5578080763

  • 家を出る 仕事は続ける

    仕事辞めるなら
    40代なら再就職は厳しく
    就職しても新人としての立場わきまえて、20代の先輩を敬う態度ができなければ
    仕事を続けることさえ困難な状況になるでしょう。
    収入が安定しないと
    家からは出れなくなるでしょう。

    仕事は惰性でできる程度なら
    冒険は求めず、辞めないこと。
    肉体 精神が壊れない限り
    多少のことでは辞めるべきではないです。

    自身で起業するぐらいの覚悟がないと
    転職なんて考えてはいけあせん。

    親が健全なうち、家を出るべきです。
    親との距離感を一度見直すべきかな

    いまのままじゃ、いつまでたっても
    子供扱い 便利な娘扱いだからです。

    親は、娘を介護要員として確保したいから反対するでしょうが
    さっさと物件をみつけ、相談ではなく
    結論報告だけして家を出る。

    家を出て自立した生活を送る。

    親が介護になっても
    まずは夫婦で対応できる事は親自身で対応してもらう。
    どうしても無理なことだけ、
    貴方が無理ない範囲でフォローする。
    ヘルパーを頼るなどね。

    家に他人を入れるのが嫌だから
    娘が全部介護してくれれば良い
    という状況にならないこと。

    貴方が全てを犠牲にして親のフォローに回らない事。(仕事辞めて介護するような真似はしないこと。自分の老後や人生も考えること)

    自分の人生を確保した上で
    できる事だけをフォローすること。

    弟夫婦は、親の世話は貴方一人に任せる気満々だと、あなたの一人暮らしには大反対するでしょう。

    3月は引っ越しシーズンですで費用もかさみますので、2月中には引っ越し先決めて家を出ましょう。

    アパート家の鍵は親に渡さないこと。
    (過干渉だと留守中入られてチェックされる)

    ユーザーID:6835364451

  • 一人暮らし

    女子大(私立ですよね?)を出て縁故で大企業に入れるような裕福な家庭に育ち、
    一般職として能力の限界を問われるような経験もないし
    親元でお金に苦労したこともないのでしょうね。

    その経歴だと、金銭面だけでなく、親に大きく反抗したこともないし
    日々の色々な決断も、親に相談して親の期待に沿うような方向で決める
    いわゆる「いい子」を演じたまま40代に突入してしまった感じですか?

    トピ主さんには一人暮らしをお勧めします。
    自分のお給料と自分の力・判断だけで日々の生活から、
    病気など緊急時のケアまで
    全部まかなうことがどういうことか、経験したことがないから

    一方で、親の顔色ばかりうかがって「自分が」欲しい物を選んでこなかったから
    条件的には恵まれた生活を送っていても
    生きている感覚そのものが薄いのだと思います。

    あと5年もしたら親の介護の現実味が増しますから、今がラストチャンスです。
    一人暮らしを始めたら、親に相談せず、援助も受けずにすべて自分で決めて仕切りましょう。
    それが大人になる・自立するということです。

    ・・・このままずるずるいったら、親を見送った後、トピ主さんは
    60〜70代位で初めての一人暮らしに挑戦しなければならなくなります。
    その方が怖くないですか?

    ユーザーID:5156996435

  • どうして無謀と思うの?

    それは金銭的なもの?
    それとも精神的なもの?

    別に金銭的に解決できるなら、いいんじゃないの?
    老いた親が心配なら、近場にすればいいんだしさ。


    たださ・・・
    独り暮らしするのも、親といるとウザくて面倒ってだけの話に見えるんだよね。

    仕事に関しても同じで、結局、わたし楽になりたいんです〜って話に聞こえる。


    独り暮らし、やってみりゃいいじゃん。
    逆に、親に感謝しなくちゃいけなかったなって思えるようになるんじゃないの?

    ユーザーID:5069938213

  • 同じでした。

    主様と同じ40代前半・親70代前半で、私は一人暮らしを始めました。
    同時に、長年勤務の会社も退社。
    2年ぐらいは、大学のエクステンションや、やりたい事が出来ました。
    下町の方に通っていたので、一人暮らしを始めると話したら、
    小さな鍋やフライパン、良質なお野菜などをいただいたり、
    心温まる経験をしました。
    ここ数年、親の介護やサポートが出て、自分の時間が全くない2年間を過ごしましたが、今は少しずつ落ち着いています。
    いい事ばかりではありませんが、楽しい事や感謝したい人との出会い。
    外の世界は広くて、不思議で、素晴らしいです。
    人生は一度きり。やりたい事をなさって下さい!

    ユーザーID:6017494440

  • 環境を変えてみるのもいいと思う。

    家を出てみれば、新たな人との出会いがあるかもしれません。
    私も、母親のいう事は絶対で、なかなか自分から動く事の出来ない子どもでした。
    でも、社会人になり自分でお金を稼ぐようになり、色んな人と出会ううちに母親のいう事は絶対ではないんだと悟りました。
    遅い反抗期です。

    お陰で、それなりに楽しい20代30代を過ごすことが出来たと思います。(辛い事もありましたが)
    トピ主さん、思った時が吉日です。頑張ってください。

    ユーザーID:7796572231

  • 仕事はやめない

    同じ待遇で転職はおそらく不可能なので。

    一人暮しはすればいいんじゃないですか?
    ずっと自宅にいたのなら貯金はそれなりにあると思うので、自分の働いて得たお金で自立してみたらいいです。

    私は50代ですが、30代半ばで将来を考えた独身同期たちは、マンション購入してますね。男性も女性も、です。
    ローンを払う責任、自分の老後の資金、日々の生活、色々考えてのことだと思います。

    結婚していれば、夫婦で助け合って、ということがある。
    トピさんお年齢なら子どもがいる人もいる。
    子どものために、自分の思うようにならないもどかしさを味わうこともある。
    親に感謝する気持ちどころか不満を抱えるぐらいなら、しかも、やってみないとわからないなら、やってみればいいんです。

    いずれ、実家もトピさん一人になったら持て余します。
    維持費、修繕管理、もそうだし、相続の問題もある。
    ちょっとやってみるじゃなくて、真剣に考えたら?
    (結婚だったら、ちょっとやってみる、じゃないはずだから)

    ユーザーID:3442318076

  • 一人暮らし経験しました

    一人暮らしはしてみてもいいと思います!
    やってみて、考えや状況が変わったらまたご実家に戻られたって構わないと思います。
    考えすぎて何も出来ないくらいなら、パッとやってみれば結果が出ますから。

    ただ、引越と転職を一度にするのは本当に本当に大変なので、まずは一人暮らしをしてみるのがいいかと。万が一職を手放して社会から離れてしまうとそれこそ実家しかなくなってしまうので…。

    私は一人暮らしを経験して、親のありがたみを感じると共に最高の自由も味わい、責任を自覚するようになり、成長できたと思います。
    親の体調のことで一度実家に戻りましたが、付かず離れずの距離の取り方がお互いに分かったのでそれはそれで悪くなかったです。親の言うことを聞いていれば言い訳出来るし楽ですが、背いたところで罪ではないということが分かっただけでも有意義でした。

    ユーザーID:5925619910

  • した方が良いと思います

    いつまで親の言いなりですか?
    そんなのもう有効期限とっくに切れていると思います。

    時に言う事きかない方が親孝行の時ありますよ。

    ユーザーID:5275375938

  • 私は止めた方がいいと思います

    大手企業と言えど一般職で縁故といえどその年齢なら縁故の元となった方は一線を退いているでしょうから、リストラをしなければいけなくなった場合にリストアップされやすいと思います
    かといって、転職するにしても年齢や職務の内容で採用されにくいでしょうから、一人暮らしせずに今の職場で出来るだけ長く働いてお金を貯めておくべきだと思います

    親が元気なうちに出るべきと言う意見多いですが、元気なうちだからこそ親の終活に備えて教えてもらうべき事を教わっておくべきでは?
    うちの父は軽度ではありますが60代で認知症になりましたから、今元気だからと油断してると何も知らずに介護生活に突入するかもしれませんよ?

    ユーザーID:4665388827

  • 独り暮らし賛成

    40代後半独身女性です。
    実家が田舎なので、進学で地方政令指定都市に出て以来、ずっと一人暮らしです。
    父がなくなり、母が田舎で一人で暮らしています。母は70代後半、
    ここ数年のうちに、母親が私の元へ来るかもしれません(同居予定でマンション購入済)

    トピ主さんのご両親もいつまで元気かわかりません。介護が必要になれば党でもできなくなるかも。お元気なうちに、比較的近い場所で一人暮らしされてはどうですか。
    あと、転職はお勧めしません。一人暮らしはお金がかかるので今までの収入を維持していた方が良いと思います。違う街で一人暮らしするだけで、ずいぶんと気分転換になると思います。数年、気ままに暮らしてみてはどうですか。

    ユーザーID:2553145307

  • 仕事を辞めたら今より大変な人生になる可能性が高いです

    40代から仕事を辞めて海外移住するとかだったら無謀だと思うけど、一人暮らし自体は正社員であればやってもいいのではないでしょうか?
    職場の近くとか、実家にもすぐに行けるような場所がいいと思います。環境を変えたら気分転換になるかもしれませんね。

    もしくは今の状態でさらに家事もトピ主さんがほとんどをやってみたら、親の有り難みにも気づくかもしれません。そして浮いたお金を自分と親の老後資金として貯金するなどして備えておく、そういう自立の仕方もあると思います。

    でも、仕事は絶対にやめない方がいいですよ!

    40代前半で他に資格や経験がないのなら、今以上に条件や待遇がいい職場はみつからないだろうし、下手すりゃそのまま貧困一直線で取り返しのつかない状態になってしまいます。
    やりがいがなく生活の為だけに仕事をしている人はたくさんいます。トピ主さんだけではないですよ。

    私の周りにも40代で環境を変えて失敗して、さらに病気も発覚し仕事もろくにできなくなり、中高年になっても無職や非正規で家族の援助をずっと受けている人々がいるので、健康で正社員で働けているだけでも本当に恵まれていると思います。

    今は健康でも40代ならいつ体に不具合が出てきてもおかしくない年齢です。そんな時に仕事も不安定だったら生活はますます困難になります。

    ないものに目を向けるよりあなたが得ているものに価値を見出せば、仕事が変わらなくても自分を変えることに繋がります。

    ユーザーID:0862703278

  • 数年でもいいので一人暮らしはした方がいいように思います

    私はトピ主さんは数年でもいいので一人暮らしはした方がいいように思います。
    でないと、ご両親が動けなくなるまで、ご両親が実家を維持するためにしてきてくれたことがわからないままになります。

    普通はもっと若いうちに一人暮らししたり結婚したりして学習していくわけですが、トピ主さんの場合、自分も高齢になってからその状況になるのは本当につらいでしょう。

    なお、他の方同様、転職は全くお勧めしません。
    危機管理的には、リストラされてもあまり困らないようスキルを身につけておくのがいいのですが・・・年齢とこれまでの働き方を考えるとどこまで役に立つかわかりませんし、できるだけしがみつくのがいいと思います。

    ユーザーID:1952527461

  • 2択

    「やらずに後悔か、やって後悔か。」
    これに尽きると思います。
    ただ年齢をネックに考えているのなら
    こらからの人生で今、今日のトピ主さん
    が一番若いのです。
    この年齢で、この年齢で、、、
    と言っているうちに本当に年齢がネックで
    自律出来なくなりますよ。
    今なら職に就いているから両親に頼らなく
    ても保証会社の審査を受けて部屋を借りられ
    ますが、年齢が高くなると保証会社の審査が
    下りないリスクが高くなりますし、親を
    保証人に立てる場合、親に貯金があっても
    年金があっても現役で働いていて安定した
    収入が無い場合は認めてくれないケースが
    多いです。
    決めたのなら思い立ったが吉日です。

    ユーザーID:8776069717

  • 何事も経験!

    何事も経験です、親がいなくなった後のこともありますし、とりあえず一人暮らしを始めましょう!

    親の健康に急変があったら帰ってくればいいんです。
    損をするのなんて敷金等が返ってこないくらいです。
    いつでも戻れると思って始めてみましょう。

    40代を超えてくると、日にちが遅くなれば遅くなるほど状況は悪化しかしていきません。親は年を食うし、体力は落ちてくるし。
    私は同い年くらいに一人暮らししましたよ。(年単位の長期出張はありましたが、会社が家や光熱費を手続きしてくれていたからなんも知らなかった)

    ちなみに独り暮らしをすると、寂しさからか人恋しくなり、また時間の融通が利くからか出会いも多くなり、いい人と巡り合えるかも!

    ユーザーID:7410776470

  • 別に出なくてもいいのでは派

    心情的には応援したいけれど、現実としてこの年齢で「独り立ち」して、何かいいことが起こるとは考えにくいです。

    若い人なら、自分の人生を自分の足で歩くための第一歩として考えることもできますが。

    ぬるま湯につかって長すぎるので、人として伸びしろは無いと思います。

    言い方は悪いですが、親の言うとおりにして、周囲のみんなが就職活動で苦しんでいるのを尻目に、楽をしてたくさんのお給料をもらっていたと。

    それをありがたく思って人一倍働いたならまだ救いはありますが、結局は惰性でやる気もなく、親のおこぼれで給料をもらっていただけなわけですよね。

    40代で独身の方に何の偏見もありませんが、トピ主さんに限っては、ご縁が無かったのも、その甘ったれな性格とは確実に関係していると思います。

    それが今のタイミングで一人暮らししたいと言っても、親にさんざん面倒を見させて甘い汁を吸いつくした挙句、親がいよいよ晩年になったとたん、介護を押し付けられるのは真っ平とばかりにとっとと逃げだしたとしか見えません。

    ここまでどっぷり、お世話になったものを、最期ぐらいお世話する側に回ってあげてもいいじゃないかと、私は思うのですが。

    おっしゃる通り、あなたはその会社にいなければ、アルバイトさえもできない人だと思います。(年齢だけで言っているのではなく、嫌なことに耐えられない、向上心もなく仕事熱心な性格でもないこと)

    そして、あなたの現状から人並みに成長するのには、時間が足りないように思います。

    親と上場企業にぬくぬく守られて、社会の厳しさを、普通に苦労している同世代の半分も知らないので、普通に自分の力で頑張ってきた40代が独り暮らしするのとはわけが違います。

    あっという間に鼻の利く悪者が寄ってきて、お金をだまし取られて終わりです。

    社会の厳しさを知り成長するころには、トピ主が老年になっています。

    ユーザーID:5547473199

  • 現状維持が良い

    なんとなく憂鬱そうな主さんの感じがわかります。私は一度他県で就職して一人暮らし10年経験してから実家に戻り、8年親と同居して結婚してから家を出ました。私も親が煩わしくて、一人暮らししようと思うと言うと結婚して出ていくのはいいけど、ただ一人暮らししたいだけならやめてほしいと言われました。こんな田舎では実家があるのにわざわざ家賃出して一人暮らしするなんて独身前の女子がみっともないという意見で私も確かになぁ、他の人もそう思うだろうなと納得していました。

    親に逆らっても良いことないですよ。一人暮らしするより婚活を頑張った方が自分のためになります。私も婚活かなり頑張りました。最終的には見合いでしたが満足しています。仕事もこのご時世転職なんてそう簡単ではありません。安定しているのにもったいない。私は転職したら給料が下がって後悔しましたよ。今恵まれすぎているのでそこから飛び出したいのはわかりますが、焦って後悔しないでくださいね。

    婚活は楽しい良い思い出です。色んな人と会って人を見る目が養われたし、お付き合いまでいかなくても自分を成長させてくれた人との出会いもありました。生き甲斐ややりがいが無いのは親と同居しているからではなくて、行動していないからのようです。いきなり結婚を意識しないで、気の合う友達を見つけにいく感覚で色んなパーティに参加してみてくださいよ。40代前半の女性が一人でもったいない。楽しめることを見つけてください。

    それと一人暮らしでお金もある中年の女性は、適当な男性、弱みにつけこんでくる男性から狙われますよ。狙われたいなら別ですが…。親も認めるしっかりした人と結婚したいなら、今のまま同居で探されるのが一番です。実家暮らしだと必然的に親公認の付き合いになりますからね。世の中変な男性多いですから、本当に気を付けてください。

    ユーザーID:5287586022

  • やらないと後悔します

    40後半の私の考えとしては
    今一人暮らししたいという自分の気持ちを第一にすべきだと私は思う

    私30代半ばで離婚したとき実家に帰ってくるように言われました
    でも私は戻りませんでした
    なぜなら失敗した自分の結婚生活を見直し自分の人生を取り戻すのは
    自分にしかできないと思ったし後始末は自分でしたかったら。
    そのまま戻っていたら、日々鬱々と両親に感謝もできずに傲慢な中年箱入り娘になっていた自信があります。

    今は両親の体調が色々ありますけど都度必要に応じて実家に戻り
    手助けしたりしています。

    実は、身近に傲慢な中年箱入り娘になってしまっている人がいるので
    反面教師にもしています。

    住まいは近居もいいでしょうが、存在を気にしないで済む隣の駅とか
    実家よりもより便利な場所にすることをお勧めしますよ。

    戻りたくなって両親もそれを望むならば、別に次の更新で戻ってもいいんじゃないですか?
    自立してみると細かいことから大きなことまで視線が変わってみえます。
    毎日会社行って、お給料でやりくりして掃除して選択して、生活や部屋を保つって当たり前なようで結構大変です(私はあいかわらず苦手です)

    これを機にいい人に出会えるかもしれません。
    もちろんその逆もあるけど自分の責任であり自由です。

    遅い 今更 お金あんのか…
    無責任に背中押すな…という人もおられましょうが
    楽しい経験もつらい経験も代えがたい宝になるはずです。
    これからのほうが長いのだから。

    あなた次第で無謀ではなくなります
    軌道修正ができないことじゃないんですからチャレンジしてみてください。

    ユーザーID:5054797203

  • 結婚すれば?

    大手企業に縁故があるくらいなら、結婚相手くらいみつかりませんか?

    トピ主さんのご希望の答えではないと思いますが、そういう手もあるよ。ってことで。

    一度くらいはしてみてもいいと思います。

    ユーザーID:8452465519

  • 同志!

    46歳独身女性です。
    タイムリーなことに、私もつい2ヶ月前に初めての一人暮らしを始めたばかりです。
    始めるまでは、それはそれは悩みました。
    この先どんどん歳をとり、弱っていく両親を今更見捨てるような気がして、とても心が痛みました。
    けれども、このまま両親と同居を続けては、自分の生活スキルが上がらないように思い、この先両親に本格的な介護が必要になる前に、一度自分一人で生きていくための生活スキルを身に着けることは、絶対に必要だと感じ、一人暮らしを決行しました。

    結果、本当に一人暮らしを始めて良かったです。
    毎日が楽しくてしょうがない。(笑)
    買い物すること、掃除すること、料理すること、暮らしを自分が心地よいように自由に整えること。それらすべてが、本当に楽しいのです。

    両親が楽しんで生活できるためのサポートも惜しみませんでした。
    アプリや電話で近況を報告しあったり、ちょうどいい距離感を保てています。

    あまり考えすぎず、後悔のないよう、今一番したいことを選択してみてはいかがでしょうか。(仕事のことは、暮らしが落ち着いてから、ゆっくり考えてみては)

    ユーザーID:7765843273

  • 自由に生きてください

    私の場合は離婚して事情があり実家には戻れず40代後半で一人暮らしを始めました。
    一人になるといろんな事がのし掛かってきます。
    でも全部自分の責任です。
    それでも煩わしい事がなく何をするのも自由です。
    誰の力も借りずに一人で生きるのは素晴らしい事だと思います。

    ただ、仕事は辞めない方がいいと思います。
    派遣や契約社員では小さな部屋にしか住めません。

    ご両親の心配もあるかと思いますのであまり遠くないところでまずは暮らされてみてはどうですか?

    たった一度の人生です。自由にやってみてください。

    ユーザーID:7351341304

  • 今だから出られる。

    親が元気なうちに出ないと一生実家暮らしですよ。

    あなたの場合、戻ることはいつでもできるんです。


    出ることによって、家事のわずらわしさ、親の小さくなり度、などなどわかって、他者に対する態度も変わるはず。

    そういうの勉強するのもいいと思います。新しい視点ができてあなたも新鮮なはず。
    それだけ面白くない人生を送ってきたなら、家事すら楽しみになるかもよ?

    今だからできること。

    ユーザーID:6662883768

  • 今でしょ!!

    今のうちに出ないと 介護が発生します。
    仕事は続け 新居は職場と実家の間にすれば、お互いに安心です。 単身生活の経験の有無で 人生後半が 変わります。色んな事が見え、知恵もつきます。
    昔の長男は その経験が ほとんど無く 周りが大変でした。
    今でしょ!!
    介護が発生したら弟さんと話し合えば いいんです。

    ユーザーID:7732491892

  • 家を出るなら今しか出来ません

    親に介護が必要になったら、出れなくなります。
    出るなら今しかありません。

    一人暮らしオススメします。
    必ずしもいいことばかりではないですが、色々な発見が出来ます。

    もうすぐ引っ越しシーズンに突入するので、いい物件選びならばまさに今です。
    2月に入ると大学の合格発表が出始めて、一気に不動産屋が混むので丁寧な案内はされなくなります。
    物件の動きもめちゃくちゃ早くなります。
    初めての一人暮らしなら、今すぐに動き始めないと物件選びで苦戦しますよ。

    ユーザーID:6679647527

  • 現状維持をオススメします

    今の今まで疑問を持たずに来られたってことは、与えられたものに感謝して受け入れる素地があるんだと思います。これはこれであなたの才覚だと思うけどなあ。なんで無理に出て苦労しなきゃならないの…?
    私は28歳で出ましたが、親兄弟になんと言われようが、むしろ家族の都合で10年も延長したのだから、残る選択肢なんてありえませんでした。それで縁切りになっても仕方ないと思ってました。別に憎み合ってるわけじゃないんですけどね。主さんの心の底の本当の願いは何でしょうか?

    生活費を稼ぐ経験???今すぐ試算してみましょう。一人暮らしって、別に家計簿つけなくたってやってけるんですよ。収入さえあったら。

    出会いを期待されているなら、むしろ実家にいて身綺麗にしてお見合いするべきです。

    介護から逃げたいなら、親に相談なんかしてちゃダメです。有無を言わさず、県外まで逃げましょう。

    人生を変えたい?前向きになれるかも?みたいなことなら、筋トレしてフルマラソン走りましょう。

    ユーザーID:8576510905

  • 立地は考えた方が良いかも

    通勤先に便利で、ちょっと実家からは遠い場所が良いと思うんですよね。

    私の友人(一人っ子)が、実家の最寄り駅の近くに借りたら、親が入り浸ってしまったそうです。
    買い物した帰りや、散歩のついでに。

    友人は、その駅が地元(?)なので、幼馴染とかその周辺で暮らしているため、近くで探したみたいなんですけど。
    まさか、親が入り浸るとは思わなかったったと。
    平日も、夫婦喧嘩した後の母親が泊まりに来たりとか。

    基本的に近所だから、親も大家(オーナー)さんと仲良くなってしまって、鍵を変えても入ってきそうな勢いなのだとか。
    割とすんなり出してもらえたのは、別宅にするためだったのか・・・と言ってました。

    故に、ちょっと気軽に来られない場所というのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:7804762256

  • 生涯設計してみたらいいと思います

    親元に居て節約したら出来る生活と親の介護と今後の結婚の可能性。
    親元から離れて出来る生活と自分の老後。
    そして転職した場合の自分の生活と老後。

    すべて考えて決めたら良いと思います。
    だからどれが得か判らないし、人生終わるときにしか判らないと思いますね。

    ユーザーID:0671895056

  • 現状が煮詰まってるのだから、変化しましょう。

    すぐに、一人暮らしにむけて動きましょう。
    あなたが50代になると親も本格的に年老いてきます。
    今が家を出る一番の(もしかすると最後の)チャンスです。

    実家に何かあれば、同居に戻ることはいつでもできます。

    仕事にもライベートも、やりがいなく、イライラする・・
    このまま同じ暮らしを続けるほうが、何らかのメンタルに出てくると思います。

    一人暮らし自体は何の問題もありません。
    十代の学生だって一人分なら家事も洗濯もどうとでもやれてます。

    一人暮らしをして、通勤コースが変わり、生活のスケジュールが変わる。
    たぶん、そこからそれ以外の新しい出来事とが発生すると思います。
    それが良い刺激になると思いますよ。
    自由でいいなと思う時も、寂しい時もあるでしょう。
    それがいいんです。
    1年もたつと、生きることの自信が出てくると思います。
    人寂しさから新しい習い事や婚活を始めた知人もいました。
    それもまた、良いですよね。
    実家にいると、昨日と同じ時間を繰り返してしまいませんか?

    親の暮らしも同時に変わるので、親にも刺激になります。
    弟さん夫婦が前よりも顔を出すようになった、とか
    なんらかの変化もあると思います。

    エールです!

    ユーザーID:9372078573

  • 一人暮らし推奨

    新しいこととして一人暮らししたらいいじゃないでしょうか。
    楽しいですよ。
    婚活したくなるかもしれないし。
    親も2人で老後を乗り切る心構えをしてもらわないといけません。
    やっぱり、実家に戻るわ、となってもいいじゃないですか。

    ユーザーID:6259035412

  • 自立は賛成。仕事は正業はそのまま。副業に全力を。

    タイトル通り。自立、自活は今なら賛成。勢いで婚活をしましょう。
    仕事はとりあえずそのまま。ですが、やる気スイッチが入ったので、なんらかの副業を立ち上げましょう。力を入れるのはそちらへ。
     副業ですが、とりあえず3年で一通り身につき、10年で物になれば(トントンで)いい程度。10年でものにならないようなものはやめましょう。時間の無駄です。

    ユーザーID:0552088717

  • 動かず基盤がため

    今は自立志向の考え方が主流なので、一人暮らしというレスが多いですが、
    すでに40代であれば出ない方がいいと思うし、安定した仕事は絶対手放さないことお勧めします。30代であれば一人暮らし・自立をお勧めしますけど。

    なぜなら、ご両親70代前半、もう10年もすると介護が視野に入ってきます。
    弟さんは出ておられるとのこと、ここのトピを参考にしていただけばわかりますが、まず同居はされません。弟様ご夫婦とはよい関係でしょうか、共働きでしょうか。

    40代の今、10年後を踏まえて介護と貯蓄、相続を支点に考えてください。
    まだ介護まで考えておられないと思いますが、今から徐々に家のおつきあい(親戚)、家事の分担、できれば資金管理もさせてもらえるようご両親の信頼を得ましょう。

    トピ様は、結婚の可能性もある、だけど独身のままかもしれない。
    自宅を出ることなく、この先生きていく基盤になるかもしれない家をしっかり支配(?)した方がいいと思います。今家を出れば、独身のまま弟夫婦ともめる可能性もあります。出てしまえばとても不利、一人暮らしに加えて弟夫婦が介護から逃げたらどうしますか?
    親の介護しかり、相続しかり。家での存在感・信頼感を確実にした方がいいと思います。

    今時は、嫁実家での同居もよくあることです。そんな結婚の可能性もあるかもしれない。
    なによりご両親が健在なら今しばらくの余裕もある。自宅住まいなので貯蓄する余裕もある。なぜ今自立して散財する必要がありますか?もったいないです。お金貯めましょう。
    お仕事は続けつつ、資格を取る、今は社会人向けの大学院もある、興味ある趣味に没頭する。今後の人生をじっくり考える時間とお金の余裕が手にできます。

    ただし、両親の介護をする前提の考え方です。(もちろん資金労力は折半・平等)もしこれが無理と思うなら出たほうがいいです。

    ユーザーID:3939610284

  • 出たらいい

    一人暮らししたらいいです。
    ただし、仕事は辞めてはいけません。
    親の介護を言う人がいますが、一人暮らしと関係ありません。
    親の介護をするようになったら、仕事を辞めることになって、
    たちまち大変なことになっていきます。
    ますます苦しくなっていきます。
    あなたの人生です。
    介護は介護保険があります。
    出来る範囲で少し手伝う程度がちょうどいいです。
    一人暮らしに慣れて生活が安定するなら、仕事も考えましょう。
    いきなり二つはダメです。
    手は二つしかありませんが、大事なものは両手でつかむのです。
    一人暮らし良いと思います。

    ユーザーID:9678293155

  • 一度出たほうがいい!

    >「家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    30代前半で親御さんがこれをおっしゃるというのが、ちょっと気にかかりました。
    また、それに疑問を抱かずにいたトピ主さんにも。
    親の考える世間の常識、子供の親に対する気遣いなど、一つ一つは細い糸ですが、重なると、がんじがらめにあなたを縛ります。

    私がトピ主さんと似た環境だったんです。
    叔母に「このままだとお互い依存し合う関係になるよ。少し家を離れなさい」と言われ、30歳のときに実家から自転車で15分ぐらいの場所で一人暮らしを始めました。
    仕事も正直惰性でしたが、自分の稼いだお金で毎日食べていかねばならないと思うと、働くことへの意識も変わりました。

    何より、親の目を気にせず自分の意思だけで行動できることで男女問わず人間関係が広がったんです。それが後に現在の夫との出会いにつながりました。
    あのまま実家にいたら無かった結婚だなと、今でも時々思います。

    私の経験だけのお話で申し訳ありませんが、住む場所が変わるだけで違う角度から見えるものもたくさんあります。
    「家を出たい」と漠然とでも思うようになったのは大きな一歩ですよ。今ご両親が健康ならば、最後のタイミングかもしれません。

    まずは物件サイトを眺めてみるなど、具体的なリサーチを始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3434596985

  • トピ家の資産次第

    >結婚の予定もなく、また親も高齢になり、家を出て行ったあとのことも心配だったり・・・

    結局、親に関しては家の資産次第です。
    私は生前贈与で充分な不労所得収入等が得られるようにしてもらいました。
    そもそも充分資産があれば働かなくてもいいわけです。
    介護も、昔ながらの寝たきり介護イメージではなく、お金さえあればサービスの行き届いた施設利用ができるので、大きな手間がかかるわけではありません。お勤めしながらでもできます。
    年金だけのカツカツ老後親の介護は、厳しい介護や介護離職につながりるかもしれません。

    トピさん就職氷河期の方ですね?あの時期に大手にネジ込むことできるご両親ならある程度財はあるのでは?いずれにしても、今考えるべき大きな要因ではあるので、ご両親とよくコミュニケーション取られるといいと思います。

    ユーザーID:5269497602

  • やりがいなく惰性でお給料がいただけているのですから

    やりがいがあってクリエイティブな仕事があったとして、
    必ずしも満足できる収入に結びつかないことは多いです。
    若い頃にわたしはそういう職に就いていましたが、
    生活はできますが、余裕のある経済力ではなかったです。
    お給料以上に得られるものがあるからやれただけで、
    現在は資格に応じて、その頃の経験を活かし、求められる仕事をしております。

    使える資格すらなく転職したところで、
    40代前半までしてきた一般職の経験だけでは
    一人暮らしできるだけのしっかりした収入を得られるとは思えません。
    寄らば大樹の陰という言葉をご存知ですか。
    大樹から離れたら、そのありがたみが身にしみることと思います。

    >「家を出るのは結婚の時しかダメ」と30代前半に親に言われたことがあり
    ならば、その時点で婚活を始めようとは思いませんでしたか。
    その頃は既に「婚活」という言葉があったように思います。

    同世代だから時代背景は判りますが、
    就職氷河期に一部上場の大手企業の正社員で務められるだけの縁故があったのに、
    社員や取引先の人と結婚して寿退社、とかなかったのでしょうか。

    一人暮らしはしてみれば良いと思います。
    成人してから成人式が出来るほど歳を重ねたのです。
    自分で部屋を借りることも、(保証人は保証会社に頼めば良いので)
    家具を買うことも自炊することも、やってみればいいと思います。
    可能なら、もう5年早く決断すればよかったとは思いますが、
    親の健康状態が悪くなってからでは、一人暮らししたくともできなくなりますよ。

    決断するなら、お早めに。仕事は今のまま続けるべきでしょう。

    ユーザーID:1148658120

  • 近居の一人暮らし、エージェントへの登録

    アラ還の独身女性です。まず厳しめのレスします。

    40代になって、自分の仕事を「やりがいもなく惰性」というならそれは完全に自己責任です。昨日の延長線上に今日があって明日もその延長線上にある、という何の根拠もない、もはや自信過剰とすらいえる心持でのんべんだらりと暮らしていたツケがきたのです。トピを読むと10代後半のようにも読めます。いまさら反抗期ですか?って感じです。

    次に私の経験から、多分これが正確なとこだろうというレスをします。

    恵まれた生活をされてきて、危機感を持つ必要がなかったのだと思います。今、自分は40代で体力気力充実しているのに対しご両親の老いがはっきりしてくるのを感じて、このままではいけないという危機感を覚えたのではないでしょうか。

    私の親を見ていると、後期高齢者になるとはっきり老いが自覚され、やりたくてもできないことが増えてきます。これからはトピ主さんを頼りにする機会が確実に増えます。その時に行きたくても行けない状況にならないような距離での一人暮らしをお奨めします。実家暮らしをお奨めしないのは、ご両親が老いるに従い、生活リズムが全く合わなくなってストレスがもっとたまるようになるからです。一人暮らしで週末同居位がちょうどよい距離感のはずです。

    転職の件ですが、転職エージェント会社への登録をお奨めします。キャリアの棚卸が目的です。エージェント会社にはキャリアカウンセラーがいて棚卸を手伝ってくれます。特に問題がなく日々の仕事を20年以上こなしているなら、自覚がないだけでちゃんとキャリアもスキルもあるのです。キャリアやスキルってそんな御大層なものじゃありません。棚卸をしたら、もしかしたら会社は私のスキルを安く買いたたいていたんだ、と思うかもしれません。そのときに転職を考えればよいと思います。第三者の力を借りて自分の実力を測ると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5899688004

  • まずは「自分と向き合うこと」

    人生を大きく変えるきっかけは、その多くが「漠然とした不安や不満」であると私は思います。

    ただし、漠然としたまま行動に移すのではなく、トピ主さんのように誰かに相談したり調べたりして、「自分の考えを整理」した上で行動に移すことが慣用であると思います。
    その際(自分の考えを整理する上で)、欠かせないのが「自分と向き合うこと」ではないかと私は強く思います。

    人は案外、自分のことをわかっているようで実際にはわかっていないのではないかと思います。自分が何をしたいのか、どうしたいのか。自分自身と向き合って、自分自身とじっくり対話することから始められてはどうでしょうか。

    トピ主さんの人生、他人である私にはそんなに悪くない人生のように思えます。が、ご自身はそうは思われないでしょう。そもそも、人生が自分の思い通りになっている人なんて一人もいません。人類史上、一人残らず全員がそうです。ですので焦る必要なんて全くありません。恥じることもありません。そのことに気付かれたことはとてもラッキーなことで、今がまさにその最良の時だったのではないでしょうか。

    とエラそうに書きましたが、私も自分自身ときちんと向き合えていません(ごめんなさい)。お互いにがんばりましょう☆

    ユーザーID:7236082592

  • ぬるま湯人生

    今更一人暮らししてもしかたないでしょ。
    ご両親がかなりの資産家で多少のことはあっても
    双方経済情勢に問題ないならともかく
    これから急激に経済が悪化したら
    安定的なんて誰も言ってられない時代になるでしょ。
    大手だってしっかりリストラしてるし。


    家を出るなら親に反対されてもで若いうちに出るべきだったん
    じゃないかしら?
    人生を親にコントロールされた反動が今出ているだけで
    ぬるま湯人生を選んだのだから
    このままのほうがいいのでは?

    バイタリティのある人は
    うだうだ言ってないで行動してますから。

    ユーザーID:4989651164

  • 全く無謀では無い

    親の言う事を聞く「良い子」だったんですね(良くも悪くも)

    40代前半ではじめて1人暮らしをするのは
    全くもって無謀でもなんでもありません。
    1人暮らしした方がいいと思います。
    10代後半や二十歳そこそこで1人暮らしする人もいるんだから
    ちゃんとした会社に勤めてきて、何が無謀なんでしょうか。

    逆に言えば、今1人暮らししないと
    将来、ご両親が亡くなったときにとても大変だと思います。

    高齢なご両親を心配されてるようですが
    とりあえず一人暮らしをして、
    どうしても介護など必要になったら
    それはまたその時に考えればいいじゃないですか。

    今の仕事がお給料結構いただけているなら
    絶対やめないほうがいいと思いますよ。
    自分の老後のたくわえと、ご両親の介護費用です。
    お金があれば良い施設に入れることだってできます。

    1人暮らしをして、お金もためて
    そしてもしまだ心にゆとりがあるようなら
    お友達を男女問わず作られたらいかがでしょうか?
    友達でなくても趣味をしてみるとか
    40代前半なら焦らなければもしかすると結婚もできるかもしれません。
    (50代や60代どうしの結婚もありますから40代だって可能です)
    でも焦ると変な人にひっかかるから
    焦らず、お友達を増やすというのを第一目標にすれば
    人生が少し楽しくなるかもしれません。

    ユーザーID:8474826382

  • そうそう、あと

    1人暮らしですが
    今が最後のチャンスだと思いますよ。
    無謀とか無謀じゃないとかよりも
    今、1人暮らししなければ逆にもう一生できません。
    今すぐに動くべきです。

    ユーザーID:8474826382

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