母親に見放されました

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

子供

35歳女です。
突然すみません。吐き出せるところがなくて、病院へいくお金もなくて。

小さい頃から何事も長続きせず、中学ではイジメにあい、高校は人間不信で中退をして、転入してなんとか高卒資格をとりましたが、その後の仕事は本当に長くつづけることができず、25社ほど転職してきました。

今の仕事も母親が大変喜んでくれて入社しましたが、6日目になって突然何かがプツンと切れ、仕事に行けなくなり、母親と今朝、言い合いになりました。

死ね、こんな子生まれてこなきゃよかったのに、どいつもこいつも、これから何しても無理、お前(お前呼ばわり)みたいな奴、生きてても一緒、携帯代も何もかももう一切払わないし、関わりたくないから、勝手にしろ、頼るな、もう何もしないから、と最後には水をかけられました。

私は放心状態。
こんなこという母親とは思ってもなかったから、混乱したのと、見放されてしまったという悲しみから、もっと何もできなくなりました。

もう本当に見放されたのですか。
辛いです。
弱い自分も、母に見放されたくない自分も、子供で、辛いです。
どうして私はこんな考えしかできないんでしょうか。
同じぐらいの年齢の人は大人な考え方をもち、まともに生きてるのに。

ユーザーID:8942217119

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  • そうですね

    お母さまも大概ですが、あなたも同じよね。
    子供の頃ならまだしも、35にもなって裏切り続けていれば、プッツリと切れるのはお母さまだとて同じでしょう。
    普通の人は25回転職する前に、何が原因かを考えて行動するものです。心配してくれて、面倒を見てくれる親がいるのなら尚更です。
    お母さまだって、そんな呪いの言葉を口にしたくはなかったと思います。
    なので、喧嘩両成敗。一度離れてみましょうか?
    自力の一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:3364495123

  • トピ主さんはこれからどうしたいのかしら

    トピ主さんはこれからどうしたいのかな。
    過去のことはともかく、これからどうしたいかで対応は変わってきます。

    ユーザーID:8850629634

  • 仕事

    早く家を出て自立しましょう。
    そうすれば、見放されたとかされてないとかで悩む必要はなくなります。
    バイトだけで一人暮らしくらいできますよ。

    ユーザーID:9931232391

  • いい機会

    お母さんは何歳ですか?60歳は超えているでしょうか。70歳くらいかも。
    あなたの幼少期から30年以上、心配してきたのだろうと思います。
    そろそろ開放してもいい年月ですね。

    なにかが切れて行けなくなる。
    どういう状況でしょうか。
    今は脳内の様々なことにも研究がすすみ、あなたの脳のどこが不活性であり、どんな物質が不足しているか推測したり計測したりできるでしょう。
    不足していたり過剰だったりはまずは投薬でコントロールからやらないと。

    どんな仕事も最初が辛いものです。
    慣れない仕事、慣れない人間関係、慣れない生活リズム。
    転職を繰り返すのは、辛いからでしょうけど、逆に健康な人でも25回職場を変われと言われたら病むと思います。

    就業にさわりがある精神疾患があるなら、診断書を書いてもらい障害者手帳を申請しましょう。そして、障害者枠を持つ会社にハローワークから紹介してもらう。ケアをしてもらいながらの就業を目指しましょう。

    おそらくまだ実家で寝泊まりは許されていると思います。
    住所があること、布団で寝られることは大きな大きな保護です。
    他人には望めないことです。

    本当に見捨てられたのとは違うと思いますが、まさにそこまでのがけっぷちにいると思い動き出すことは大事です。
    クリニックに行く、、
    障害者手帳について聞く、
    給与が安くても精神疾患に理解がある職場を見つける。
    1年以上を目標に仕事を続ける

    やってみてください。

    ユーザーID:1568282485

  • ずっと優しいお母さんだったのでは、、

    親目線で読んでしまいました。
    お母さんの言動だけ読むと、酷い!と思うけれど、最初からそうだったわけじゃないのでは?
    うちにも専門学校を出て、6年働かなかった子がいます。
    周りからは甘やかして育てるから…をはじめいろいろ言われました。その通りです。
    6年間、派遣、バイトで実家暮らし、、
    小遣いだけでなく、年金の支払いや、車関係費やら…足りない分は親から借金。

    その子がやっと就職したのが、4年前。
    少しは生活費も入れ、親からの借金もこれまた少しずつ返しはじめた、、と思ったら、昨年デキ婚。
    借金返済は全体の三分の一以下。
    私には生まれてくる孫の方が大事。

    情けない息子です。
    いわゆるニートという期間があと少しでも長引いたら、私も何を言ったかわかりません。

    私はただの親であり、専門家でもなんでもないので何も言えないのですが、
    お母さんもとても辛いのではないかな…と思います。

    ユーザーID:3940702904

  • お母様も何かがプツンと切れる事はあります

    あなたも『突然何かがプツンと切れ』ならば、お母様も何かがプツンと切れる事はありますよ。

    私も35歳の娘が25社ほど転職して6日で仕事を辞めたら何かがプツンと切れちゃうかもしれません。『突然何かがプツンと切れ』で納得なんてできませんよ。

    取りあえずは罵倒されると言う事はまだ見放されてはいないと言う事です。本当に見放されたら、家に帰ったら家財道具一式無くなって母親はそれから帰ってこない…とかもあり得ますよ。

    だからそうなる前に取りあえず『突然何かがプツンと切れ』の原因を探るために専門医に行きましょう。『病院へいくお金もなく』ならば短期の仕事をするとか、ほとぼりが冷めた頃にお母様にお願いするとかしましょう。

    少なくとも35歳まで携帯代を支払ってもらっていたようなトピ主ですが、ちょっと今まで甘え過ぎかな。どうしても続かないのならもっと早くに原因究明をしておいた方がよかったかもね。

    頼って暮らしていたなら、喧嘩してはダメですよ。喧嘩出来る立場ではないのだから。居候なんだから立場は下なのに親と同等だと思ってなかったですか?下手から『辛くて仕事出来ないのです。お願いだから精神科に行くお金を貸して下さい』と頼めば良かったと思いますよ。

    もし何かの病名が付けばそれを治療する事が出来るかもしれませんし、それで働けないとなると障害手当てが出るかもしれません。お母様も納得なさるのではないかしら。

    もし健康で甘えてそうなってしまうなら一人暮らしをしましょう。あなたが働かなくては生きていけませんからね。今は冬だから冷蔵庫を買わなくてもいいので、布団があれば身一つで実家を出てもどうにか暮らせます。

    私の友達も段ボールを裏返してテーブルにする所から一人暮らしを始めました。何とでもなりますよ。

    『どうして私はこんな考えしかできないんでしょうか』ではなく、これからどうするか、ですよ。

    ユーザーID:5508313391

  • お母さんの絶望も分かるな

    あなたを愛しているから盾になり、あなたの我儘を聞いて、
    あなたがいつか立ち直ってくれると願い尽くしてきた。

    お母さんとしてはあなたを社会出そうと尽くしてきたけど
    今この結果になってそれがよくなかったと認めざるを得ない。

    盾になって傷だらけになりながら色々な玉を受けてきたのは
    あなたのため。でも無駄だった。

    多分ね、
    あなたが働き始めた時、今度こそはと希望を持ったんだと思う。
    でもまたすぐ辞めて絶望したんだと思う。
    お母さんも社会に見放されたと思ったんだと思う。

    辛かっただろうな。

    あなたの辛さは何?
    お母さんに何か言われたから?
    お母さんの気持ちになったことがある?

    あなたは逃げグセが付いています。
    嫌なことがあれば消化せず逃げる。自分を変えようと思ったことはない?

    嫌なこともあっても逃げないで自分を振り返る。
    自分に悪いことがあれば直す。たった6日で何が分かるの?

    あなたはお母さんを幸せにしたいと思ったことはありますか?
    そのために行動していますか?

    少なくともお母さんはあなたの幸せを願っています。
    あなたもお母さんを幸せにしてあげて下さい。

    ユーザーID:3829411835

  • 35歳は自立していなければならない

    今のあなたには厳しい言葉かもしれませんが、35歳はもう立派な大人の年齢です。
    捨てられたと思って、思い切って一度家を出てみては? 25回転職という事は、辞めてその都度ちゃんと仕事見つかっているところがすごいですよ!普通それだけ転職してたら、採用されないです。
    また次いきましょう。なにがなんでも仕事をして生活しないと。

    お母様の気持ちだってわかりますよ。時に切れなきゃお母様だって精神病んでしまうよ。育て方が悪かったと言われたら辛いだろうし。というか、いつもそれでご自分を責めていらっしゃるでしょうね。

    とにかく仕事するしかないです。お金を得るんですよ。次は何があっても、どんなにプツンときても一年はやってみよう!

    ユーザーID:3447937727

  • ファイト!

    誰がどうであれ。自分は、もう、頑張るしか道はない、と思い、頑張ってみましょう。あなたに必要なのは、根性、です。頑張ってみるのです。自分に期待してみましょう。

    ユーザーID:6911038030

  • 25社ですか。。

    これまでどんな職種に就かれましたか?

    最高何日勤務できましたか?

    通勤距離、就業時間、人間関係など飽きっぽいと言っても何が原因なのでしょうね。主さんは普段はお友達と交流とかあるのですか?病院と仰る方も多いと思うけど、とりあえずトピの文章はちゃんと書ける力があるので、バイトでも何でもいいので間を開けないで最低3ヶ月を目標に週休2日位で1日数時間を我慢して働けないですか?最初は病院代を自分で作る努力をしましょうよ。そして空いている日はハローワーク、バイト代が入ったら心療内科から受信してみたらどうでしょうか。家に居る時は自分の事は自分でする、自分の食器位は洗うつもりで頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:3702984490

  • 続きです

    家に居る時は早く起きる努力をした方がいいです。してますか?

    お母様に何を言われても我慢して。お前呼ばわりされても、それは今は仕方無いのだから反感を持たずに強烈な時は多少聞き流し素直な気持ちで接してみて下さい。

    どいつも、こいつも、とは?貴女以外、家族で働かない人がいるのですか?

    詮索して、ごめんなさい。個人情報なので書ける範囲で簡単に。具体的な事が少し解れば、ここで良い知恵を授けてくれる人がいるかもしれないので。

    そして携帯も無いと困りますが月額が今よりも安くなる方法を知ってる人も多いと思うので。

    出来る事から諦めずに頑張って下さい。頑張っている所を見れば、お母様も見捨てたりしないと思うので。

    ユーザーID:3702984490

  • 専門医の力必要かも。

    確かに25回の転職は凄いですね。

    お母様もトピ主さんが仕事辞める度に悲しくなり、再就職すれば本当に嬉しい。でもこの繰り返しが25回も続くと絶望的になってしまうのでしょう。
    もう毎年の様にこれを繰り返しているのでしょう?

    トピ主さんは病院へ行くお金も無いと仰っているのは自分が精神的に問題あると感じているのですよね。
    そうですね。長続きしないと言う事は其の度に心の中で「何か」起こっているのですから、其れを突き止めないと駄目ですよね。
    世の中も生き辛いなと感じているのではないですか?

    此処はお母様に真剣に病院行って診て貰いたいと話し、病院行くお金出して貰っては如何でしょうか?

    親も何時までも生きて居ません。親亡き後はトピ主さんが自力で生きて行かなければならないので、其の為にも専門家に見て貰って、どう自分に向き合って行けば良いのか診察して貰った方が良いと思います。
    可能ならお母様も一緒に行って貰えれば良いのですが。

    トピ主さんが真剣に訴えればお母様も聞いてくれそうです。
    頑張って、病院行けるか聞いて下さい。

    ユーザーID:6890897074

  • すっごくタイムリーなトピ(半分愚痴ですみません)

    このトピ、うちの子の未来を見ている気分です。

    うちの子も中1でイジメにあい、その影響で人間恐怖症に。
    まだ高校は辞めてはいませんが、一昨日『学校を辞めたい』と言い出しました。

    全部書くと長くなるので割愛しますが、
    中1で不登校になってからの5年間、何度も立ち直っては挫折の繰り返しです。
    夫も母も『そういう子なんだから、わかっているでしょ?割り切らないと』と言うのですが、割り切る割りきらないの話ではないのです。
    『大丈夫。立ち直った。もう大丈夫』と安心したのに、やっぱりまた今回も駄目だったという失望感。
    と共に、本人の希望もあり恐怖症を治そうと色々と協力したのに、これも報われなかったのかと怒りが込み上げて来ました。


    >関わりたくないから、勝手にしろ、頼るな、もう何もしないから、

    これ本当に、まさに、今の私の心境です。
    夫には言ってませんが、どこかの施設なり、住み込みで働くなり、もう家から出て行って貰いたいぐらいです。

    学校の件は、何もしたくないので夫に任せました。本当に辞める事になっても、手続きなどの事もしたくないです。


    トピ主さんは35歳という事ですから、トピ主さんのお母様は約20年もの間、期待と失望を味わっているのですね。
    私は約5年です。
    『学校辞めたい。何もかも嫌になった』と言ってきた時に『じゃあ死んでしまえ』と言いたかった所をグッと抑えましたが、トピ主さんのお母様はもう抑えられないほどの失望感を味わったのでしょうね。

    ユーザーID:3880836229

  • できることありますよ

    住んでいる地域の福祉関係の
    相談機関なら無料なのでは?

    今の自分にできることを
    行動に移すことが大事なのでは?

    家の掃除、洗濯、食事の支度や買物。

    ただ呆然として、部屋にひきこもって
    携帯をいじってるだけでは、
    何も変わらないと思います。

    病院に行くって何科に行って、
    どうするつもりですか?
    医師は「働かなくていい。親に面倒見てもらいなさい。」とは言ってもらえませんよ。

    ユーザーID:9139246386

  • う〜ん

    お母さんも限界なのでしょうね〜
    お母さんの立場で考えてみればどうでしょう?
    言葉が酷過ぎてトピ主さんがショックを受けるのもわかりますが…

    一人暮らしした方がいいですよ。
    甘えがあるから、頑張れないのでしょうから…
    お母さんだって、永遠には生きられないのよ。
    35歳と言えば、自分の力で生きていく覚悟を決める年齢じゃないですか?

    ユーザーID:0532142901

  • お母さんも

    プツンと切れたんだと思う。
    切れた糸は戻りますか?
    あなたはプツンと切れた気持ちは戻りますか?

    お母さんだって菩薩じゃない。
    あなたと同じ一人の人間です。
    お母さんの幸せを考えたことはありますか?
    まさか自分のメンタルケアやお金や食事のお世話の係として存在してると思っていますか?
    お母さんなんだから自分のすべてを受け入れてるはずと思っていますか?

    私も娘がいますがさすがに35歳まで小さな子供のようなことをしていたら、自分が鬱になるかも。
    これがいつまで続くのかと。
    あなたも医療機関に通い、カウンセリングを受けお母さんのためにも自分のためにも社会復帰を早々にするべきです。

    ユーザーID:6837199247

  • その歳で

    自分の携帯代なのに、お母さんが払ってるんですか?

    お母さんの方こそ、プツンと切れて言いたいこと正直に言ったんでしょう。

    まずは、携帯代くらい払えるように、短期のアルバイトから始めたら?

    あなたはいつまでお母さんに頼るつもりなんですか?
    本当なら、あなたがお母さんが支えなければならない年齢ですよ。

    しっかりしなさい!!

    ユーザーID:8787747056

  • お母様も疲れたのでしょう

    18歳から働いたとしても転職25回は多いですね
    それでも採用はされるのだからスキルとしては問題ないのでしょう


    トピ主が一人で自立出来る様、お母様はこれまで応援してきてくれたのでは?
    だから今回の仕事もお母様は喜んでくれた
    でも6日ですぐ辞めた
    「もう何回ぬか喜びすればいいの?自分は年老いて先に逝ってしまうのにこの子の将来はどうなるの?」と
    悲しい気持ちやら不安な気持ちやらでお母様んの中でもプツンと切れてしまったんでしょうね。

    皆トピ主と同じようにプツンと切れる事はありますよ。
    その糸がどれだけ持つかの違い

    でもトピ主はまるで「自分だけがそうなる」かのように考えているみたいです。

    自分だけが大変、自分だけがおかしい
    そうやってある意味自分を特別扱いしてるんです。
    レスでも自分に対する気持ちしか語っていないですものね

    母親をガッカリさせてしまって申し訳ないとか
    あんな優しい母にここまで言わせてしまったとかじゃなくて
    「見放された」「やっぱり私はダメなんだ」とご自身のことばかりです。

    だから仕事も簡単に辞めてしまうんだと思います

    先ずはお母様に謝りましょう
    そしてカウンセリングとか機関を受けたいと話をしましょう。
    自分一人で社会復帰は難しいので専門の手を借りたいと。
    前向きに改善しようとすればお母様は決して見捨てないと思います。

    ユーザーID:0924127210

  • 同い年だ

    病院行こうよ。俺も10社代わったけど似たような感じだよ。皆と同じにやる必要ないじゃないか。しっかりしろとか好きな事言う奴いるけど、しっかりできないから困ってるんだよな。もうそういう事は考えなくていいから病院行こうよ。疲れたろ?

    ユーザーID:0806517162

  • >6日目になって突然何かがプツンと切れ

    これはどういう事?
    もう働きに行かなくていいや〜って気持ちがなってしまう事?
    今までも1週間くらい働いたらそうなっていないの?

    心の問題を抱えている感じがするので、病院を受診してみたらいいと思いますがお金はありますか?

    お母さんは35歳の働かない娘を抱えて、健康保険、国民年金、携帯、生活費、全部面倒を見てきたら、我慢の限界に達したんだと思う。

    家を出て人手不足の旅館とか住み込みで働いてみたらいいと思いますが、突然仕事に行けなくなるなら、この先、どんな仕事をしても同じです。

    単発のアルバイト(1日で終わるものとか)で、日銭を稼ぐことからやってみるしかないです。

    1日だけ、2〜3日だけ、のバイトなら人間関係も関係なく出来ると思うので、単発のアルバイトを繋げてお金を稼いでみて。

    それで携帯代くらいは稼げると思うから。

    お母さんが希望するような安定した仕事に就くのは難しいと思うので、自分でできる事から始めてみて。

    ユーザーID:9550929604

  • できることから

    トピ主さん、25社転職って、25回採用されたってことですよね。
    すごいです!素晴らしいです。自信をもって下さい。

    今できることはお母さんに謝り続けて、
    感謝を伝え続けることだと思います。
    無視されてもですよ。止めないこと。

    お母さんも血の涙を流していると思います。
    今までよく我慢なさってましたね。
    あなたが大切だからこそ自分を押し殺してきたんですよ。

    親孝行しましょうよ。
    あなたがただ生きているだけでいいんだけど、
    少しでも収入があるともっといいですね。
    頑張れ。

    ユーザーID:3047313668

  • お母様もプツンと切れた

    ということでしょう。

    お母様も、もう限界だったということです。

    >今の仕事も母親が大変喜んでくれて入社しましたが、
    これでやっと娘もと、肩の荷を下ろした矢先、
    たった六日後の出来事ですからショックを大きかったのでしょう。

    とりあえす会社に謝罪して、明日から出勤しましょう。
    携帯代も35歳なのですからこれからは自分で払いましょう。

    35歳、もう大人ですよね?
    貴方がまだ15歳なら別ですが、35歳でいったい何を甘えて
    いるのかと思います。

    >辛いです。
    貴方の何倍、何十倍も辛い思いをしてきた人が、貴方の母親です。

    ユーザーID:4646780547

  • 長続きできない理由

    お母さんももっと前にオヤ?と思わなかったのなとは思いますが。
    それはさておき、トピ主さんもそろそろ自分がなぜ長続きしないのか精神科に相談しましょう。
    その理由がハッキリすればみんなスッキリするのでは。
    なんらかの理由があれば、きちんとした支援が受けられると思います。

    辛くても病院に行かせてもらえなかった?
    それならまずはお母さんにあなたも切れるくらい辛いだろうし、私も辛い、だから病院に行かせてくれと。

    ユーザーID:9085442392

  • これはチャンスです

    私も同じ歳です。
    今回の事は、トピ主さんにとって、転機ですよ。
    携帯って今では生きていくのに必須ですよね?
    今まで働く理由って何でした?
    働かなくても衣食住に困らなかったから、辞められたんでしょう。
    では、今はもう携帯代も支払ってくれなくなったのなら、それを理由に頑張りましょうよ。
    世の中の人間は、みんなお金の為に働いています。
    その携帯代を払う為に、プツリと何かがキレても、会社に行くのです。

    私は親がいないので、家賃払う為に、ご飯食べる為に、働くしかないのです。
    携帯も持ちたいし、冷暖房も使いたい。
    だから、今まで何度も何かがプツンとキレましたが、生きる為に働いています。

    トピ主さんは、何かがプツンとキレて仕事に行かなくても、住むところもあって食べ物もあって、携帯も止まらなかった。
    だから、今回お母さんがそれを止める宣言をしたのなら、それはどんな事よりもトピ主さんの為になります。
    明日携帯止まるなら、今日仕事に行かないと。
    こんな風に、毎日毎日、その日を何とか凌ぐ。
    そうやって、みんな仕事のストレス抱えながら、何とか働いているのです。
    これを良い機会と前向きに捉えましょう。

    ユーザーID:0402793511

  • とりあえず携帯は解約しよう

    高校を中退された辺りから、悪路を歩む人生のようです。3,40代は就職氷河期、景気の停滞している時期と就職が重なって、高卒の資格で正採用も難しかったのですね…

    私も母に依存する生き方だったので、トピ主さんの心細さは理解できます。私も小中学校でそれは酷い虐めに遭いました。自尊心がズタズタに引き裂かれ内向的になりました。
    それでも現在の私がトピ主さんほど苦境に立っていないのは、トピ主さんよりも根気というか我慢強いからだと思います。

    小学校の恩師が「為せば成る」と教えてくれました。よく「石の上にも三年」と言いますが、私は1度始めたら余程でない限り止めないで何とかなるまで頑張ってきました。
    そこはトピ主さんと大きく違う所です。

    仕事はどれも皆大変です。ほとんどの人は毎日しんどいな辛いなと思いながら仕事を続けています。
    なぜそのお年で25も職を変われるのですか?
    25の職に就いたのなら、トピ主さんは決して社会不適格者ではありません。それなのに続かない理由は何ですか?

    物理の慣性の法則じゃないけれど、何でも始まりはちょっと大変です。だけどそのうちにペースも出来たりコツも分かったりでその仕事に慣れていくものです。それが普通です。

    生活の基本は仕事をして収入を得ることです。他のレスにあるように自立のために家を出ろとは言いません。まず、仕事に就いて続けてください。自分で携帯代を払えなければ、携帯は諦めてください。服も化粧もです。もちろん娯楽も。
    家賃と食費は実家住みで頼りましょう。
    だけど他の全ては自分で払えるまで買い控えるべきです。
    預貯金があっても使わずに、それこそ独立するために貯めておきましょう。

    トピ主さんのお母さんの言葉で「どいつもこいつも」とあったので、他のご兄弟も同様なのかとお母さんがちょっと気の毒になりました。
    早く生活を立て直せると良いですね。

    ユーザーID:9496038855

  • 25社・・・。

    単純計算して半年ごとに職を変えてたって事ですね。
    いや、求職活動や無職状態も含まれるでしょうから、実際には半年も続いてないのでしょうね。
    最後に入った会社を6日で退職ですか。
    何に突然プツンと切れたのでしょう。
    どんな会社に入ったって、我慢辛抱を必要としない職場はありません。
    35歳との事ですが、生活費はどうしてるんですか?
    携帯代も親に払ってもらってるというのはどういう事なのでしょうか?
    そのまま仕事も結婚もしないで、一生を親に依存して生きるつもりだったのでしょうか?
    そうでないのなら家を出ましょう。
    ひとりで自活するしかないですよ。
    頼れる人が誰もいなければ、すぐに仕事を辞める事もできなくなりますから。
    まともに生きていない、と自覚できているのなら、まともに生きられる努力はしないとね。
    今まで親に甘えすぎましたね。
    親だって人間です。
    35歳にもなっていつまでも親に甘え続けるトピ主に、それこそ「プツンと切れた」のでしょうね。
    でも逆に25社も勤めたって事は、職を失ってもすぐに次を探して仕事してるんだから、行動力はあるじゃないですか。
    今度は忍耐力と自立心を身につけましょう。

    ユーザーID:8039648707

  • トピ主です

    皆様、お一人、お一人にきちんとお礼のお言葉を添えたいほど、このような恥ずかしい質問に親身になって沢山のお言葉をいただき心から本当にありがとうございます。

    うまく言葉が見つかりませんが、
    とても良い意味で、プツンと過去から切り離せそうな気持ちでいます。
    皆様の温かいお言葉のお陰です。

    今まで私は母親に頼りきっていて、どれだけの思いをさせていたなんて考えることもなく、
    ただ助けてほしい、と自分のことだけを考えていました。

    母親がどんな思いで毎日、私が35歳になるまで見てくれていたのだろうと思うこともなく、
    皆様に言われるまで気づかないでいたその情けないです。

    今は辞めることを留め、続ける努力をしています。

    母親にも安心してもらえるように、
    母親の人生を生きてもらえるように、
    自立します。

    今頃...ですが、厳しい言葉で前を向かせてくれた母親に感謝しています。
    直接伝えられていませんが、伝えたいです。
    伝えます。

    何故辞める原因になってしまうのか、
    どうして突然プツンと切れるのか、
    今後も向き合い続ける必要があると思います。

    もともと人に対して恐怖心のようなものがあり、
    勝手に関係を決めつけてしまうところがあったり、
    キャパが少なく仕事をする上で根を上げてしまうことも原因だと思います。

    兄弟のことでも悩みを抱える母親の気持ち。
    私にはまだまだ理解不足かもしれません。
    ただ、できることはあると思いますので、皆様からのご助言をもとに実行していきたいと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8942217119

  • ちょっとずつでも前見ましょう

    自分もイジメにあったので、主さんの気持ちはわからなくもないです。
    …が、その割に25社も転職できるというのなら、環境を変えること、対人関係は苦手でもないのかな?

    自分は面接が大嫌いなので、最初に工場系を選んで、孤立気味だったけど十年居座りました。(意外に世話焼きおばちゃんが多かったからなんとかなったのかも)

    35まで甘えさせてくれたなら、もういいのではないかな。
    うちは、働かないなら出ていけ、30になるまで結婚しないなら一人暮らししろ、実家には給与の3分の1はお金入れろ、という親なので、仕事に行きたくない、辞める、という選択肢はなかったです。(それに、身体的に障害もありますし、今以上に稼げるかはわからなかった。氷河期世代だし)

    みなさん書かれているように、逃げられない立場の人もいます。
    働かないと生きていかれないからです。
    まず、半年でいいから頑張りましょう。
    その次に、また半年。
    そうやって繰り返していれば意外と長い年月が経っているものですよ。
    病院も悪くはないけど、もうお母様は頼りにできないでしょうし、今は、短期でも仕事を探す方を優先させたほうがいいと思います。
    35歳の子の親なら、60代くらいですよね。
    もうお母様は、世間的にはおばあさん、と言われる年齢なんですよ。
    もう母親役から解放してあげてはどうかな。

    ユーザーID:5941853777

  • HNが子供なんですね…

    精神的に子供だと自分でも認めているということなんだろうけれど、
    本当に今のままじゃ困りますよ。

    ここに投稿したら、酷い母親だと慰めてくれると期待しました?
    皆さん、トピ主さんの幼さに呆れているでしょう?

    もう覚悟を決めるしかないのよ。
    誰かが何とかしてくれるという甘い考えは捨てた方が自分のためなんです。
    お母さんだって、いつまでお元気かわかりません。
    私の母は60歳で亡くなりました。
    40歳と言えば初老です。
    後5年ですよ。

    ユーザーID:7010099621

  • みんな大変なのよ

    >ただ助けてほしい、と自分のことだけを考えていました。

    そこに気づいたのは良かったと思います。
    自分の辛さばかり考えている人はどうしても生きづらくなりますから。
    お母さんは楽に生きていける人だから私を助けてくれるでしょ?とか、いじめっ子は私みたいに辛い思いなんかしてないでしょ?毎日働ける人は働けない私の気持ちなんかわからないでしょ?とかおもってませんでした?
    それ、違いますから。
    他の人はプチっと切れても仕事は辞めないの、我慢して働いてるの。
    お母さんだってトピ主さんを育てるの大変だったの、立ち直ったと思ったら裏切られの繰り返しでついに切れちゃったの。
    いじめっ子だって自分の性格の悪さで苦労してるの、いじめっ子は結局みんなに嫌われるからね。
    自分ばかりが辛くて苦労してるなんてことはないのよ。
    トピ主さんも休み休みでいいから自分の大変さじゃなくて他人の大変さに気づける人になってね。

    ユーザーID:4914440489

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