夫の転勤についていきたくない

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恋愛・結婚・離婚

桃栗三年

三才の子供がいる専業主婦です。
私の我が儘とはわかっていますがどうしても受け入れられないことが起きました。
夫が六月から、遠くの地方に転勤になることが知らされました。全社的な大きな流れの中で大幅な異動があったそうで、少なくても数年(もしかしたらずっと)はそこで勤務になるそうです。
夫からは一緒に来てほしいと言われていますが迷っています。

わたしは東京育ちで今も近郊に住んでいます。交通手段も充実していて買い物も不便がありません。とても生活しやすいです。
今度の場所は地方の街(人口数十万の下の方)で、車必須の生活だとのこと。

夫は元々そういう土地の育ちで、特に抵抗もないみたいですが、生まれてから今まで東京で育った私には耐えられそうにありません。
子供の進学を考えても東京の方が選択肢が多いし、単身赴任してもらって私は実家に戻れば金銭面もそれほど負担にならないので、そのように話したら複雑な顔をされてしまいました。

何とか夫に単身赴任をしてもらえるようにする方法はないでしょうか。
両親に話したら、実家に来るのは大歓迎だと言われています。

ユーザーID:4787233022

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  • ずいぶん冷たい奥さんですね

    書かれている内容から判断すると、専業主婦でしょうね?

    ご主人が、1番あなたの協力を必要としている時に見捨てるわけですか?なんとひどい事を。

    ご主人は、お金だけ送金してくれれば、居なくてよろしいというわけですね?

    今ごろ彼は、「こんな妻と長年生活してきたのか、失敗だったな」と、悔やんでいる事でしょう。

    ユーザーID:9016342127

  • 一生別居をするつもりですか?

    もしかするとずっとそこでの勤務になるのですよね?
    となればずっと別居をすることになります。
    夫婦でいる意味ありますか?

    専業主婦として夫を支援できないなら離婚されてはいかがですか。
    両親も大歓迎しているようですし、まぁ親が親なら子も子という事ですね。

    夫を支えることもせず自分は実家で過ごしながら、まさか夫から生活費を貰ったりしませんよね?

    子供の進学とは大学のあたりでしょうか。
    まだ3歳ですからずっと先の話です。
    地方にいても東京の大学に出てくる人は数多くいますから、その年頃になってお子さんが東京の大学を希望するならそれを応援してあげれば良いのではありませんか。

    ユーザーID:7804981968

  • 気持ちはわかるけど。

    地方に住むことになっても、ずっと単身赴任?
    一緒にいない家族は、
    結婚した意味があるのかなあと感じます。

    どうしても嫌なら
    離婚して、東京近郊の方と再婚されてはどうですか?
    赴任先へ着いて行って、後悔している人の話も聞くので、
    無理強いは言えない。

    嫌なら、妻の一方的な意見で離婚するしかないかもしれない。
    慰謝料は奥さん側で、養育費は貰うということで、
    相殺にさせるとか。

    ご実家は、たぶん離婚大歓迎なのでは?
    娘と孫と生活出来るし。

    ご主人も赴任先で支えてくれる身近な女性と再婚して、
    地方で家族一緒に生活をした方がいいかもしれない。

    そうすれば、赴任先についていって、帰りが遅い夫を待つことも、
    周囲に馴染めず、習慣の違いに戸惑うとか、
    地元住民ママ友のびっくりママ友関係とか、
    毎日嘆かなくても済むと思うので。

    辛辣な意見を書き込みましたが、嘆いているトピを見ると、
    結局離婚を選択したり、夫婦喧嘩が絶えないとかあり、
    どうしても耐えられないなら、そういう答えもあるなと感じましたので。
    失礼な文章ですみません。

    もしくは赴任先へ、半年行ってみてから決めてもいいかもしれない。
    地元収集して、実際にあるメリット、デメリットを書き出してみて決めるとか。
    今は、憶測だけのデメリットなので、実際はどうなのかも確認が必要。

    ユーザーID:1281366620

  • 添い遂げるはずでしょう?

    予想できなかったにせよ、添い遂げることを約束したのではないのでしょうか?私は転勤族なので、元々覚悟のある妻でしたが。気持ちはわかります。地盤がすべて東京近郊にありますから、ご主人が仕事に行っている間の喪失感はあると思います。しかし、子供がいるじゃないですか。決して一人ではない。お子様もまだ小学生になっていないですし、転校とかではない年齢なのはせめてもの救いかと。一緒に行って、支えてあげるべきだと思います。地方に行けば、そういう時しかできない経験値を稼げますし、あとで振り返った時に懐かしい気持ちになったりもしますよ。

    ユーザーID:4242356127

  • ATM扱いにってことですね?

    東京が一番便利で生活しやすいとしても、
    それを理由にずっと夫に単身赴任させるということですね。
    給料だけはもらってご自分は実家で過ごすんですね。
    妻としての責任は子育てだけ?
    夫をATMとしてだけの扱いにするということですが、
    そんなことを夫につげることができるなんて、
    すごいですね。
    そんな生活スキルの低い妻を持つ夫さんが気の毒でなりません。
    ご実家の両親も、諭すどころか大歓迎。
    対処法がありません。

    ユーザーID:8862989412

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  • あなたには響かないかもしれませんが

    わがままにも程があります。
    自分のことしか考えてませんよね。

    私は東京で働いていましたが、主人の転勤で地方に行きました。
    車の免許がなかったので、引っ越してきてから、とりました。
    私の親には仕事を辞めるなんてとんでもない、と大反対されました。
    閉鎖的な土地柄で、ノイローゼになりそうでしたが…
    それでも、やはり家族一緒で良かったと思います。
    夫婦の絆は、本当に強まりました。

    帰って来るのを喜んでいる両親。
    あなたの親も問題ありですね。

    心からあなたのご主人さんに同情します。

    ユーザーID:5581997263

  • 自分の事しか考えてない

    トピ主さんが専業主婦か働いているか分からないのですが
    専業主婦と仮定してレスします。
    単身赴任させるってことはイコール専業主婦の仕事(家事)を放棄するってこと。
    でも生活費はたくさんもらうおつもりですか?夫はATMなの?

    住み慣れた便利な土地を離れたくないという理由で単身赴任させるなんて
    旦那さんかわいそう。お子さんの成長も近くで見られないなんて…
    せめてお子さんが小学校に上がるくらいまでは帯同したらどうですか?
    どの程度の田舎か知りませんが住めば都と言いますし。

    トピ主のご両親も大歓迎って…親子ですね。呆れます。
    離れて暮らした結果心も離れる事にならないようにご注意あれ。

    ユーザーID:3945295941

  • 単身赴任してもらう

    書いているとおり、単身赴任して
    もらって母子で実家に帰る。

    うちの兄夫婦がそうしました。
    奥さんのご実家は大歓迎だったけど、
    母(夫の母)は不満でした。
    そりゃあ息子を働かせてお金は送ら
    せるけど赴任先に行かず身の回りの
    世話もしないんだから。
    結局一年くらいで諦めて?ついて
    いきました。

    母子で実家に帰ると母子は楽で、
    実家は喜び、お金もかからない。
    でも、ご主人が帰宅するときは
    どうするの?子どもだってパパに
    会いたいよね?
    うちはいま単身赴任してますが
    月に2回くらいは帰宅します。

    あなたの実家に来てもらうの?

    月に一、二回実家にお客様として
    来てもらうのは構わないとご両親が
    言っても…ご主人はあー疲れたと
    ごろ寝したり、お風呂上がり下着
    姿で歩いたりできますか?
    毎日会えない妻や子どもと
    ご両親を気にせずに
    触れ合う時間を持てますか?
    (プライバシーが確保できる豪邸
    だったらごめんなさい)

    気を使ったり、緊張して寛げない
    かもしれません。
    そろそろ第二子をもうける希望は
    無いのですか?

    そういうことまで考えてますか?
    単身赴任してくれたら私と子どもは
    環境が変わらなくて済むと思って
    いるんでしょうけど、夫婦の危機に
    繋がる可能性もありますよ。

    ユーザーID:4024665884

  • うーん、子供の立場は?

    ちょっと厳しい事コメントしますが、お許し下さいね。

    昨今、上場企業で好景気でも早期退職募集したり、景気の先行き見通しはそんなに良くないからこそ、会社で大きな動きもあります。

    今回の人事、ご主人だって納得行くものではなかったかも知れません。でも家族を養う為には、人事を受けるざる得ません。サラリーマンってそう言うものです。
    ご主人は地方暮らしに慣れているとか、そんな次元の低い事ではないのですよ。

    主さんは職業をもっている訳でもなく、
    ただ不便だから、耐えられないから、で
    単身赴任をお願いすると、どんだけ大人になれてないのでしょうか。

    私の経験値から申し上げますが、私は総合職で働いておりますが、息子が小学校低学年の時に三年間、旦那が海外赴任になり単身赴任してもらいました。

    父親とは、夏休みとholidayseasonしか会えないから、日頃忙しい私に代わり、双方の祖父母が面倒をよく見てくれました。本当に助かりましたが、やっぱりお父さんなんですよね。

    息子は、昨年社会人になり自立しましたが、
    小さい時、休日にお父さんと遊べる家庭は羨ましかったと思ってた。お母さんとのサッカーは下手すぎて困った。と話してくれました。笑い話にしてくれましたが、寂しかったんだな、と。
    私も仕事優先したのもあり、猛省ですよ。

    今、三歳とのことですが、母親だけでは父親の代わりにはなれません。専業主婦で制約がないのなら、小さい時こそ家族は一緒の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2975635858

  • うーん

    夫婦って原則的に同居の義務が法的にあるよ。

    なので早々の同意のもとの別居などなら問題にならないけど、ご主人の転勤についていかないことをご主人は離婚の理由にできるのかもしれない。

    現状そこまで発展するかどうかわからないけど覚悟は必要かもしれない。

    ユーザーID:8338855606

  • 帯同は止めた方がいい場合もあります

    転勤族妻40代後半です。
    ずっと帯同できましたが、本当に後悔しています。

    私は引っ越し鬱になりました。
    慣れない土地、子供達の友達関係、教育問題、

    私自身の仕事も辞めて折角のキャリアも台無し。
    久々に戻ると周囲に老けたどうしたのと心配されるほどでした。

    私はどちらかというと馴染みの人間関係で充足してしまう性格で異質なものは苦手です。地元の関東にとどまるべきでした。

    今ようやく家族で関東に戻り落ち着きましたが、今でももしあの頃、最初の転勤に戻れるなら、絶対帯同しません。そして仕事を続け周囲の手を借りながら子育てしたかったです。

    夫には正直に話されてはどうでしょう。
    ごめんなさい。私はここで子育てしたい新しい土地での子育てには不安ばかりで全く自信がない。

    わかってくれると思います。話し合うのは今ですよ。

    ユーザーID:7692782990

  • もう一度よく考えましょう。

    あなたが見知らぬ土地で暮らす不安は分かります。
    ただ、ご主人が見知らぬ土地で1人寂しい思いをされるのは平気なのですか?
    3歳のお子さんが一日一日と成長していく様子を見る機会をご主人から奪うのは、残酷なことです。

    下世話な話ですが、見知らぬ土地で寂しく暮らすご主人が、他の女性を心の支えにしてしまうかもしれませんよ?
    夫婦は、家族は一緒にいてこそです。

    どうしても転勤についていきたくないとおっしゃるのであれば、ご主人に転職を勧めてはいかがでしょうか。
    多少、年収が下がるとしても、転勤なく今のお住まいにご家族3人で暮らせる方法を模索してはいかがですか?

    距離が離れれば心も離れてしまいます。
    もう一度よく熟考されることをおすすめします。

    ユーザーID:5817683996

  • お気持ちとてもわかります

    産まれてから都内在住です。とにかく地方が嫌なのですよね。
    私も夫の実家に帰省するたびに、長男だからいずれここに帰って住まないとならないと思うと、生きる気力がなくなります。
    数年で帰ってくるなら単身赴任してもらえませんか。もしずっと地方勤務になることになったら、小学校や中学に上がるときにそちらに引越せばいいと思うのですが。
    我が家は上の子供が3歳〜6歳の3年間単身赴任してもらいました。当時は私も仕事をしていて、家も購入して間もなかったからです。

    また小学校のお友達の転勤族さんで、それまでは色々地方についていっていたけれど、首都圏にきて便利さや教育面で離れがたくなり、奥様とお子さんが東京に留まって、旦那さんだけ単身赴任している方を2組知っています。スポーツチーム所属で最後までそこでやらせたいという方と、中学受験準備をされている方です。
    長期休みにお子さんと転勤先に滞在されているようです。
    我が家は赴任先が海外ということもあって、Skypeで日々連絡を取り合っていました。
    元々夫の帰宅は深夜で、子供が寝ている時に出勤していて、週末以外はワンオペでしたのであまり生活は変わりませんでした。

    ユーザーID:1256917353

  • 専業主婦でお子さんもまだ小さいんだから付いて行けばいいのに

    今産休に入ってるとかじゃなく、専業主婦なんですよね?

    だったら付いて行かない正当な理由は無いのでは?

    しかも転勤が短期で済む確証もないんでしょ?

    東京のが暮らしやすいって理由は、ハッキリ言って赴任先に付いて行かない理由にするには弱すぎます。

    お子さんの進学なら、地方から東京の高校や大学に進学する事は可能ですよね?

    その為に学生寮などがあるんだし。

    どうしても嫌なら、離婚して実家の世話になりながらトピ主も仕事をするしかないと思います。

    でも私がトピ主なら、多少の不便はあるかも知れませんが、付いて行きます。

    幸いまだお子さんも小さいし、転校などのストレスなど大きな問題もない。

    どうしても肌に合わなきゃ実家に帰ったらいい。

    実家に頼るのは最終手段として、ご主人に付いて行ってあげては?

    ユーザーID:1770605612

  • レスします

    子供が欲しい。
    ATMが欲しい。
    旦那元気で留守が良い。
    あ〜実家は楽で良い。

    これじゃ主婦でもないし、何なんでしょうか?
    結婚でなく、同棲で良かったのではありませんか?
    3歳のお子さんから父親を取り上げてでも、
    東京での生活を選ぶのであれば、
    離婚してあげて欲しいです。
    ご主人も新たな地で新たな人生を選べますから。

    ユーザーID:0815446806

  • トピ主のお子さんが

    トピ主のお子さんが仮に男の子であったとして、将来結婚したとしましょう。
    トピ主の息子さんが転勤になり、数年もしくは定年まで行く事になりました。
    お嫁さんは子供を連れて実家で暮らしてます。理由は便利な所から離れたく無い、夫に付いて行かなく無いの理由。
    トピ主の息子さんは一人単身赴任を定年まで続けて、毎日毎日一人で食事、一人で暮らして実家のお嫁さんに仕送りの日々。なんのための結婚なのでしょう。
    トピ主さんは母として息子さんが幸せな結婚生活を送ってると安堵出来ますか?
    そのお嫁さんに対してどう感じますか?

    そんな嫁と別れて、お互い寄り添っていける新しいお嫁さん探して欲しいと思いませんか?

    ユーザーID:7507273934

  • 私も同じです

    トピ主様と全く同じ心境です。
    私は東京生まれ東京育ちですが、主人は地方です。大学から上京しており、そのままこちらで出会い結婚しました。
    色々な価値観がありますからあくまで私個人の意見としてお取りください。また、子どもの意見についてはトピ主様が分かっているでしょうから、今回のレスでは触れないこととします。
    私は結婚することの概念の手前に、結婚後の居住地や自分の生活があります。それらをクリアした上で結婚を考えました。もちろん、結婚前に主人にも話し、納得してもらっています。
    私も地方に住み、車の生活…というのはどう頑張っても無理です。それこそ、生活のストレスで夫婦間に亀裂が入るのが目に見えています。そもそも主人は仕事でほぼ家におらず、私は車の運転が苦手。この一点だけで生活していける気がしません。愛や誓いで乗り越えられるのが理想なのかもしれませんが、私は無理だとハッキリ言います。それが覚悟がない、結婚した意味がないと言われても、私たちはそれに納得して結婚しているので構わないです。
    無論、本人の意思で地方へ行くわけではないことは理解してます。だとしても上記のことを受け入れられませんので、週末帰って来てねで送り出します。
    私と同じくらい地方での生活にイメージが持てないのであれば、それなりに納得してもらえるよう伝えたらいいと思います。話し合いが大切です。旦那様の話を聞いているうちに、逆についていこうとおもうことがあるのかもしれませんし、やはり2人のことは2人が1番分かり合えると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4317464232

  • 友人の話

    ご両親から、
    『旦那さんに浮気をされても文句は言えないのよ』
    って言われてましたね。
    自身も働き、自分のお金を実家に支払ってましたね。

    あなたは、パパとママとどんな生活するつもり?

    ユーザーID:6664109862

  • あなたの家族はご主人とお子さん

    専業主婦をされている奥さまに『ついてきて欲しい』と言われるご主人。
    『転勤決まったから』で済む話しかなと思うところですがお願いされたのですね。
    奥さま、普段からご実家に依存傾向なのでしょうか?
    違っていたらごめんなさい。
    でも『ついてきて欲しい』の言葉から連想してしまいました。

    あなたの家族はご主人とお子さんです。
    慣れない土地、人間関係であるのはご主人も同じです。
    奥さまが仕事をされているわけでもない中で家族がバラバラに住むという選択肢はないかなと思います。
    支えあって絆も深まると思いますよ。
    お子さんもいらっしゃるのだし、子ども関係の友達もできるのではないですか?
    3才であれば幼稚園にも通えますし。

    勝手な想像ですが、奥さま赴任先が海外であったら喜んで帯同しそうな雰囲気を感じました。
    いまお住まいのところと同じように便利な地方都市であっても、例えば関西なら『関西なんかには住めません』とおっしゃりそうですね。
    日本にいる限りは、地方だからじゃなく実家の近くから離れたくないのではないですか?

    あなたがご主人と家族でいたいなら、一緒に行かれるべきだと思います。
    それが普通のことですが、ご主人は感謝し大切にしてくれると思いますよ。
    お子さんがまだ入学前だと、まとめてご実家に帰省することもできますし。

    行ったこともないのに最初からイヤイヤ言わずに、2月の連休にでも行ってみたらどうですか?

    自分だけでなくご主人も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1906482229

  • それって単身赴任じゃない

    単身赴任というのは自分たちの家庭・家を守るのが前提だろ?

    そういうのは単なる別居だよ。
    だって旦那は今の家を出て地方に仕事に、
    トピ主さんは今の家を出て実家に…

    素直に離婚の話をしたほうがよい。
    単身赴任と言うのは、帰る家が会って成り立つものだ。
    何が楽しくて旦那さんが落ち着ける我が家を失わなきゃいけないんだ。

    これが精々1〜2年限定というのなら話は分かる。

    でもさ、旦那さんは東京に実家があるわけでもなく、
    東京が戻ってくる場所では無くそうとしていることを主張しているんだ。
    マンションでもアパートでも自分の家があるから帰ってくる価値がある。

    それとも最低月1〜2回ペースで赴任先に子連れで訪れていきますか?
    家を失ったら旦那さんが東京に戻る理由を無くすんだから、
    夫婦であり、親子でいる努力をするのはトピ主さんの役目だよ。

    それも嫌だったり経済的に負担になるというなら、素直に離婚しなよ。

    あ、トピ主さんの気持ちは理解しているよ。
    でもね、単なる夫婦の同居義務を果たさずに実家に帰って別居するだけ。
    それを正当化しようとして単身赴任という言葉を出しているだけ。

    希望を通したいなら、単なる別居という気持ちで
    自分の生活費は自分で稼ぎ、養育費を旦那さんに頼るのではなくて
    自分も養育費を稼ぐぐらいの覚悟をしてください。

    ユーザーID:9698098584

  • 同居の義務って知ってます?

    夫婦は同居して互いに協力扶助しなければならないと民法に定められているの知って知ってます?
    民法752条を読んでみてください。
    トピ文を読む限り、トピ主のわがまま以外の何物でもないですよ。
    赴任先への同行を拒む正当な理由とはとても思えない。
    どうしてもいやなら、離婚を申し出ればよろしいかと。

    ユーザーID:6229066038

  • え?

    数年もしくはずっとその地に異動になるのに単身赴任ですか?
    お子さんが3歳で専業、行かない選択がどこにあるんだろう。

    東京と近郊で生活していましたが、そりゃ過ごしやすいでしょう。選択肢が多い等はすごーくよくわかるんですが。車必須の都市なんて近郊だってたくさんありますよ。この間実家に帰ったらタクシーの配車アプリのサービス外だったり、ほとんどタクシーが見当たらなかったりしてびっくりしました。

    実家に戻ったらご主人が週末等に戻ってくる頻度も減るでしょうし、赴任先で他の人とと付き合い始めたなどいろいろあると聞きます。それでも良いのですか。お子さんに東京の学校に進学して欲しいならその時に1人状況させるかすればいい話です。

    ユーザーID:5595474087

  • 厳しいご意見は覚悟してます

    皆様から厳しいご意見があることは覚悟していました。
    私の我が儘であることも自覚しています。
    でも、その上で夫を納得させられる上手い方法がないかをお聞きしたいのです。
    私を応援してくださる方もいて心強いのですが、残念ながら皆さん仕事がある方なんですよね。
    仕事をしている方ならキャリアとかの正当性を主張できるんでしょうが、残念ながら私は専業なんです(私の希望で出産をきっかけに退職しました)
    仕事も一般職の契約社員だったのでキャリアとか復職とかを言えない立場です。

    今回の転勤は、本社機能の分割で、コストがかかる東京近郊には本社機能だけのこして、研究や製造は地方工場にすべて移す計画の一貫だそうです。夫の職種(エンジニア)から見て本社に残ることはほぼ考えられないので、まず間違いなく転勤先に定年までいるか、同じような環境の別工場に行くかになると思います。 

    もう一度書きますが、私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態で、単身赴任を夫に選択してもらえる方法が知りたいのです。
    夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人なので、「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれると思います(逆に理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプです)

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:4787233022

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 無理難題

    >私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    うん、だからね、そんな事は魔法でも使えない限り無理だと思うから、みなさん厳しい意見を書いてる訳ね。

    理論的に納得させられれば…って、そんなの、

    1.仕事をしていてキャリアを捨てる事はしたくない。
    2.子供が就学している。
    3.持ち家である。
    4.両親の介護が必要。

    このくらいしかないよ。

    >専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態

    なら、残る選択肢は4。
    だけど、子連れで実家に戻る事を大歓迎してる様子では、介護なんて必要なさそうですよね?
    ご両親に病気になって頂きますか?

    うちの父も転勤が多く、母は引越し先に馴染めない事もあったようですが、子供達が小さい間は、ずっと帯同してましたよ。(半年だけなどの期間限定の海外赴任を除く)
    兄が中学に入って、子供の教育環境を考えたら「単身赴任」って選択になりましたけど、小学生なら転校してました。

    >理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプ

    なら、泣き落としも通用しないでしょうし、転勤について行くのがどうしても嫌なら、最終手段は離婚って事になるんじゃないですか?

    離婚してシンママで実家に依存して暮らすのと、地方で家族一緒に暮らすの、どちらかお好きな方を選ばれたらいいと思います。

    ユーザーID:6569183778

  • 話し合い

    こちらは地方のプロ野球球団がある都市です。東京で知り合って結婚したプロ野球部選手の妻たち、
    拠点を地方都市に移して、そこで逞ましく家庭をきづいてますよ。その方達の多くは東京で仕事を持ってましたけど。

    でも、トピ主さんは東京から離れると生きていけないということですね。
    東京で住む自分でないとダメなんですね。

    子供の教育環境、トピ主さんの将来的な社会復帰、
    『トピ主さんの』ご両親の将来のサポート、くらいが
    引っ越したくない理由になるかと思いますが、
    どれもここ数年は問題ないですからね。

    東京を離れたら生きていく自信がない、
    あなたも自宅が東京の方がいいんじゃない?
    と泣き落とす?

    ご主人が、人間力低いトピ主さんを受け入れることができるんでしょうか?
    仮に受け入れるとしたら、それがご主人の人生、お子さんの人生にどう影響するか、よくよく考えてますか?
    自分のことばかりでなく家族のことをよく考えてみてますか?

    まあ、トピ主さんが残ることを喜ぶとご両親の娘さんなので、無理かもしれませんね…。

    ユーザーID:8862989412

  • 正直に言うしかないでしょ

    「都会っ子だから、したことのない田舎暮らしは不安しかないから単身赴任してほしい。子どもを抱えて一人で縁故もない場所でやっていけるか不安だし、なじめる努力をする気もない」とか、ご主人に正直にいうしかないでしょ?
    今後長く家族を続けたいなら正直でいるほうがリスクは少ないです。

    田舎暮らしってどんなもんか、他に同様な状況になった人はどう対策をとったか、とかをWeb検索はしたんでしょうか?
    転勤というのは日本独特のシステムでリスクが高いことは私も認識していますけれど、トピ主投稿を見る限り致し方ない会社事情とお見受けします。だからこそトピ主さんも利己的なワガママと自認しているわけでしょう?

    それをとにかく通したいという目的で策を弄することに注力しているトピ主さんには、私には不思議かつ愚かしくみえますし、
    家族であり配偶者であるご主人(しかも家計の大黒柱)の局面にあわせてやったことのない状況にトライするという努力をする前に放棄しているっていうのも、なんだかなぁと思いました。
    そこにご主人か理系かどうかなんて関係ないです。

    子どもさんはまだ環境の変化も分かっていない今なら連れて行けますよ。未経験のことになることはご主人にはよくよく説明して協力を取り付けることは条件にしてもいいと思います。
    家族のために自分が努力することがあったっていいのではないですか?

    ユーザーID:6296752640

  • 離婚してあげてほしい

    トピ主さんが行きたくない気持ちはわからないでもないですよ。
    私もいまその状況になったら悩むと思います。

    でもそれを貫き通すならいっそ離婚してあげて欲しいとも思います。

    ご主人には地方でもかまわないという新しい奥さんが見つかる可能性もあります。
    このまま一生、別居でATM状態はあまりにひどい。

    トピ主さんにとって経済的な事以外でご主人がいる意味ってあるのかな。

    ユーザーID:1181791943

  • ない

    > でも、その上で夫を納得させられる上手い方法がないかをお聞きしたいのです。

    夫婦関係を維持するのが前提だと難しいんじゃないかな。だって戻ってこないんでしょう。
    トピ主さんの提案は一生の別居婚。行きたくないから定年まで別居しましょうってこと。

    > 単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好

    ご主人を一番知っているトピ主さんが思いつかないなら存在しないでしょう。
    理論的に正しいとは思えないし、結果(なんの?)が良好になるとはとても思えません。

    ユーザーID:5595474087

  • 能力不足です。と言う。

    能力、許容力がないと言うしかないでしょう。
    キャパが足りません。でもいいかも。
    そもそも容積が不足しているのだから、
    努力しても無理です。

    これしかないと思います。

    ユーザーID:7890442707

  • 東京近郊にいられる方法

    同じように夫は地方出身、私は地方にはどうしても住めない東京生まれ。
    もし我が家に同じ状況が起こったらどうするか考えてみました。

    1転職してもらう
    エンジニアでお子さんの年齢からご主人30代とお見受けします。まだキャリアを買ってもらえるときなので、思いきって転職。所得は下がる可能性もあるので、トピ主さんも就活する。

    2トピ主が単身赴任先に通う
    家賃の2重負担分とトピ主さんの生活費を自分で稼いで、2週に一度くらいのペースで子供を連れて単身赴任先に通う。
    家があれば、旦那さんもトピ主が行かない週はこちらに帰ってこれるし、義理親に気兼ねなくくつろげると思います。

    どっちにしてもメリットというような、今よりよくなる利点はありません。トピ主さんの東京に住む、ということを叶えるための案です。
    私もどうしても東京から離れたくなくて、今専業主婦なので、自分の覚悟のつもりで書きました。私はキャリアもない40代後半なので、働くといっても厳しいでしょうが、掛け持ちをしてでもやります。

    ユーザーID:1256917353

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