夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • そもそもあなたの願望は「理屈に合ってない」ので説得は無理。

    >「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれる

    いやいや、どう考えたってそんな論理あるわけない。
    持ち家も無く、親の介護も必要なく、健康で専業主婦の妻。
    その状況でどうやって「単身赴任しか選択肢が無い」と理論づけるの?

    「結果も良好」ってのはトピ主にとっての「結果」でしょ?
    夫にとっての「結果」は単身赴任によって悪化するだけ。
    夫を納得させるようなどんな論理もそこには存在しない。

    唯一の方法として、離婚すればあなたのの願望のほぼすべてがかなうでしょう。

    夫は責任感のある人のようだから、ちゃんと毎月養育費を送ってくれるはず。
    あなたは子供と実家に住めるし、あなたの親も大喜び。
    時々単身赴任先から戻った夫がトピ主実家に滞在する、
    なんていう面倒くさいことも起こらない。
    あなたは大好きな東京で自由に生きていけます。

    あ、ただしっかり働いて子供を養ってね。
    母親としての責任くらいは果たしましょう。
    結婚を維持したままお金だけ夫に送らせて(トピ主の食い扶持まで)、
    自分は都会で『実家住まいのお気楽専業主婦』でやっていこうなんて、
    いくらなんでもありえない。
    それを推奨するあなたの親もかなりおかしい。

    万が一夫が単身赴任をしてくれたとしても、
    遅かれ早かれ結果は同じだと思います。(つまり離婚)

    なぜかというと、そんな状況でこの先何十年も男性が一人で耐えて、
    ただただATMとして孤独に生きて行けるはずないから。
    まだ若いんだし、ほぼ確実に現地で思いやりのある素敵な女性を見つけるでしょう。
    その人と子供を作って暖かい家庭を持ちたいと思うようになるでしょう。

    そうなれば普段会いもしない子供や、ましてや自分を顧みない疎遠の妻など、もうどうでもよくなると思います。
    普通、人間は近くにいて自分を気にかけてくれる人を大切にするものですから。

    ユーザーID:2401522141

  • それは無理難題

    専業主婦になったのが運のつき。
    妻が不安だから夫の家事を放棄しますって言うんですか?
    離婚の覚悟はありますか?

    その不安が、ドクターストップが出るレベルなら夫も納得するかと思いますが、いかがですか?
    不安感が強すぎるなら医師受診しましょう。

    あとは、夫に転勤を断ってもらって、その収入減になる分はトピ主が稼ぐとか?
    毎週末通って溜まった洗濯掃除して料理の作り置きするとか?
    生活費も一切受け取らないとか?

    うーん。
    トピ主だけが得する話なので、説得は難しいと思います。

    自分が我が儘って分かっているなら諦めるしかないでしょう?
    トピ主の親も親。
    何が大歓迎ですか。親子揃って自己中心的。
    普通の親なら娘を叱り飛ばして転勤先に送り届けて娘婿に謝りますよ。
    娘が本当にふつつか者で申し訳ありませんってね。

    あと、地方都市をバカにしすぎ。
    トピ主の出かける先って、スーパーと保育園と銀行と郵便局くらいでしょう?
    地方都市でも中心地には一通り揃ってますよ。日本なんだから。
    直接行けなくてもお取り寄せでもネットスーパーでも使えば良いでしょう?
    人が住んでない僻地に行くわけじゃあるまいし、住めば都ですよ。
    帯同してトピ主が月一でも息抜きに東京に来れば良いでしょう?
    そのお金は夫も出してくれるんじゃないですか?
    何が耐えられないのか、具体的に教えてください。
    正直、大して変わりませんよ。

    子供はお受験するんですか?
    夫婦で話し合って、数年後に合格したら子供は実家に預ければ良いでしょう。
    トピ主は専業主婦の仕事があるから夫が望むなら転勤先にいるべきでしょうね。
    夫が許すならトピ主も東京に戻れますけど。

    トピ主夫を怒らせず、無意味な自己犠牲を強いる論理なんてあるんでしょうか?
    離婚するとか、宝くじで3億当てる方が現実味があるように思います。

    ユーザーID:8866923629

  • 子供のためにも帯同

    追加です。
    トピ主子供のためにも帯同してほしいです。

    トピ主子供がトピ主みたいになっちゃったら、将来困るじゃないですか。
    転勤を命じられたら仕事辞めちゃいますよ?
    婚約者が地方に行ったらお別れですよ?
    災害や特別な事情で東京に住めなくなったら絶望しちゃいませんか?

    子供の生きる選択肢を狭めないでください。
    転居経験がある人は適応能力があがりますよ。
    子供のためにも、帯同すべきと思います。

    もし、トピ主が転勤先で本当に耐えきれず病に倒れたら、実家に戻してもらいましょう。
    チャレンジもしないで受け入れられないなんて、夫は納得しないでしょう。
    でも、チャレンジして無理だったら、納得してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8866923629

  • 単身赴任してもらって行き来を多くする

    夫には単身赴任してもらって、とびさんとお子さんの行き来を
    多くすればどうでしょうか?
    それから、とびさん在宅で仕事(パソコン)をはじめませんか?
    在宅の仕事、パソコンですがどこでもできます。
    なぜ仕事が大事かというと、行き来する交通費の問題があるからです。

    ユーザーID:7984467143

  • 思うとおりに行動したらいい

    主さんには主さんの人生があります。主さんの人生は主さんが決めることです。いやならば行かなければいい。戻ることができる実家があり、金銭的にも甘えられるならばその方がいいのではありませんか? 実家にいれば金銭面ではそれほど負担にならないと言うのは、ご主人からは養育費程度をもらえば生活できると言うことですよね。ご主人の生活費がかつかつにならないのであればいいと思います。しかし、ご主人にもご主人の人生があります。ご主人の人生は、ご主人が決めることです。専業なのに帯同しない妻などいらないと、離婚を言い出してくるかもしれませんよ? 主さんのわがままが原因なのだから、文句言えませんよ。帯同しなかったら、ご主人には高確率でほかの女性と家庭を築くと思います。それでもいいのですか? いい、と思うなら正式に離婚して実家に帰ったらいかがでしょう。ご主人の方から言いだしてくるかもしれません。もう一度言います。ご主人にはご主人の人生があります。ご主人の人生はご主人が決めます。

    ユーザーID:7615315814

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  • そもそも貴方の家族観って

    ご主人の会社のご事情だと、今後東京勤務は難しいでしょうから、一生別居を認めろとの事でしょうか?

    ご自身、ご家族の今後や、デメリットなど熟慮されての事でしょうか?
    論理思考が、苦手とお見受けしたので、簡単に整理すると、

    1.一生別居を認めてもらう。
    ご主人が別居されて、家族でいる意味を
    無くしたら、将来離婚される事もある。
    貴方の生活も破綻する。

    2.自分も自立して東京で収入も得る
    経済的負担の軽減は可能、万が一離婚されてもなんとか生きて行ける。

    3.論理的に説得出来ない
    離婚するか、「我が儘」を直しついていく。

    トピ主さん、論理的になど言ってますが、
    ご自身「我が儘」と理解されている。
    我が儘を論理的になんて無理でしょう。

    あと、老婆心ですが、男性から見れば
    以下のように思えないですかね?
    ・「東京」と「ご主人」天秤かけて、東京取りました。
    ・ご主人は養育費の為です。

    ご主人の立場で、論理的考えれば、
    子供の養育費ためのばかりであれば、
    離婚しても同じ。養育費は払える。
    (貴方へ愛想尽かしたらこう思うかも知れない)

    論理的になんて言わず、正直に言うべきです。
    また、性善説ばかり考えてず、不足の事態も想定しご主人と話し合う事です。

    ユーザーID:2975635858

  • 説得の条件を思いついたのですが。

    次のような条件提示はどうでしょうか?

    給料は全額お小遣い。
    夫の生活費、家や車のローンはトピ主側が支払う。
    家事代行を入れるならトピ主が支払う。
    子供の教育費、トピ主夫婦の老後の費用もトピ主側が準備。
    浮気も認める。
    子供に会いたいときは必ずトピ主が連れて行く。
    夫実家からの要望があれば必ずトピ主が連れて行く。

    トピ主にお金がなくても、トピ主実家が大歓迎なんだから助けてくれますよね?

    これくらいのメリットがあれば、夫の心も揺らぐかも?
    トピ主夫が欲望に弱いタイプだと良いですね。

    ユーザーID:5445911985

  • 逆に質問

    結婚三年目、専業主婦の妻と未就学の子供がいる男性から
    「自分(夫)の実家に同居したい。妻は反対しているがどうしたら同居できるか意見が欲しい。」
    「自分の我儘だと分かっているが、どうしても実家で同居したい。子供の時から馴染んだ自分の家から離れたくない。同居するために妻を怒らせずに説得する知恵が欲しい」
    という質問にはどう答えますか?

    「そんなん、無理」
    としか答えようがない質問だと思うんですが・・

    トピ主さん、前を向こうよ。
    どんな土地でも愛する夫と子供がいたら幸せになるチャンスはあるよ。
    どうしてもだめだったら離婚(有責だけど)したらいいじゃん。

    ユーザーID:3356322364

  • まず行ってみる。それから戻る交渉をする。

    離れて暮らすのは平気、それよりも引越ししたくないということは別に結婚関係を継続する意味が無いのでは。私が旦那さんならカネだけ運んでくるATM扱いされていると感じるでしょうね。

    まず一緒に行ってみて、トピ主さんも新天地に馴染む努力をして、それでもダメだったから実家近くに戻りたいならまだ理解してもらえる可能性があるかと。

    ユーザーID:3609683938

  • うーーん

    ・子供が小学生になったら主さんも働いて、給料は全部生活費に入れる。
    ・実家住まいになるので、年末年始・お盆・連休は夫がいなくても
     子供を連れて義実家に連泊する。
    ・子供のイベント(誕生日・七五三・運動会など)は義両親を優先する。
    ・週末はなるべく、夫の家に行く。

    そして最後に
    ・浮気・不倫OK!!こちらからは離婚も慰謝料も子供の親権も請求は一切 しない。
     相手にも慰謝料などは一切請求しない。
     自分の我儘で寂しい想いさせてるから、現地妻の存在は必要だろう。

    て念書書けばいいのでは??

    ユーザーID:1852852512

  • 考えてみました

    「付いてきてほしい」なんて
    プロポーズみたい、優しいご主人
    じゃないですか。
    人事異動なんだから普通は有無を
    言わさず行きますよ。

    しかも難色を示したら「複雑な顔」
    程度なら、あなたが「ごめんね、
    考えてみたけど、どうしても無理」
    と言ったら単身赴任してくれそうな
    優男かなぁと思いました。

    そのかわり週末は頻繁に赴任先に
    通って、特に幼稚園や学校の長期休みは長期滞在して子どもさんに田舎生活を体験させてあげるとか、年末年始や
    お盆などはご主人の実家に帰省。
    生涯、あなたのわがままを通すぶん
    義両親の介護なども考えてあげて
    ほしいです。

    私の知人であなたと同じように
    地方に行くのは抵抗があって、
    子供と首都圏に残った人がいたけど、
    その方は希望通り付いて行かなかったのに、家族がバラバラになったことを
    それでよかったのか?とかアレコレ
    悩んで精神的におかしくなって
    しまわれました。
    文章読んだ感じでは主さんはそんな
    ことはなさそうだけど、気をつけて
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4024665884

  • 子供or親を理由にする

    生まれてから地方から出た事がない私ですら、都会に生まれてたら…と何度も思った(今も)ので主さんの気持ち分かります。

    一つは、子供の学校。
    地方は選択肢がかなり少なくなります。
    我が家の場合、A高だとちょっと厳しいけど、B高は物足りなさすぎでした。ふたつの高校の偏差値が10も違うんですよ。でも、間の学校がなく、結局、塾に二つ通わせながらA高にしました。
    金銭的余裕があるお宅(開業医など)は、アパートを借りるか全寮制の私立中学に行きますが、かなり少数です。
    うちは大学から私立で、一人暮らしさせる余裕がないので通学です。電車、地下鉄、バスを使いますが2時間半かかります。それぞれの本数が少なく、乗り継ぎの待ち時間が40分とかなのです。
    高校の件も含め、都会だったらと何度思ったことか…

    そして、大学三年の今、東京に就職するべくインターン等に行ったりしてますが、ネット受付時に住所を入力した途端「そちらの地域の方は募集していません」とはじかれることもあります。
    本人にはどうしようもないことで機会を得られないのは何とも言えない気持ちです。

    学校を理由にするなら、転勤先に通学できる小学or中学がないことが必須ですが、どうですか?

    主さんが一人娘なら、親を理由にするのはどうでしょう。
    子供の幼稚園時代に東京生まれの方が転勤できましたが、一人娘で将来は自分しか親の面倒をみられないからということで、帯同するのは幼稚園までとご主人と話し合って決めていて、実際、入学時に戻ってご両親と同居、ご主人は単身赴任されたみたいです。

    こちらは車必須、大きな病院もなく入院する時は遠くの病院まで行かねばなりません。運転もいつまでできるかわからないので、いっそ子供の就職先について行って私も働き(こちらは仕事がない)、主人の定年まで別居したいと思ってます。

    ユーザーID:2945378499

  • 帯同しない理由がない

    転勤もいいですよ。前向きに考えませんか?
    うちも転勤族で、子供は小学校を3回も転校しましたよ。
    でも行った先での友人関係はいまだに続いていますし、その土地にしかない芸能やお祭りにどっぷりつかりました。

    ちなみに、私も東京生まれ横浜育ちです。
    逆に地方の生活に興味津々でした。

    何より、ここが大事です!私は夫と離れて暮らすなんて絶対にいやでしたから!

    ユーザーID:5660451228

  • いったんはついていく

    お子さん3歳ですよね。
    いったんはついて行った方がいいですよ。
    もしかしたら存外その土地にはまるかもしれません。
    東京に戻るタイミングはお子さんの学校のタイミングで考えたらいかがですか?
    中受をするとかなら必然的に都市部になるだろうし。
    それならご主人も納得しやすいのではないですか。

    ユーザーID:2161304796

  • 論理的に破綻しているのに姑息な考えは辞めた方がいい。

    論理的に説得する方法なんかありません。皆さんもそう言ってます。

    まあ、そういうわがままを聞いてくれる旦那さんも、中にはいるかもしれません。
    でも、あなたのご主人はそういう人ではない。それはわかっているわけですね?
    それでも、東京を離れたくない、だから旦那を説得したい、そのための知恵を欲しいと。


    あなたは、仕事も中途半端。嫌だから辞めて専業主婦。
    でもついていくのは嫌で親の近くで楽したい。

    ふざけるのもいい加減にしたらどうですか?
    みんな、何か一つは頑張っているんです。

    何一つ頑張ろうともせず、夫を説得するための悪知恵を、ネットで得ようと言うのですか?

    せめて、東京を離れたくないと泣いて頼んだらどうでしょう。
    聞いてくれるかどうかではなく、あなたの本当の気持ちを言うべきです。

    このまま待ち続けても、あなたが望む回答は得られないと思います。

    人として、誠実さって、何より大切だと思います。
    家族相手にこんな姑息なことを考えているなんて、呆れてものが言えません。

    ユーザーID:5581997263

  • 生まれ育った町を離れたくない。で説得するしかない。

    生まれ育った町を離れたくない。
    小さな子供を連れて見知らぬ町へご主人に帯同。
    嫌ですよね、、。

    うちの団地(地方都市ですが)
    2家庭の例です。

    会社の支店統廃合などで地元にオフィスが無くなり
    ご主人が単身赴任を開始。隣県なので週末に帰って来ていたが
    大都市に異動になった。その後も
    定年まで転勤が続く目算で、家を売却。
    小学生の子供二人と奥様は帯同。

    夫婦共、地元民。
    子供は中学生と小学生。
    一旦 家族で夫の転勤先に移ったが
    子供の受験の為、妻 子供は空けていた家に戻る。
    高校の様子が馴染みのない土地で分からなかったので。
    夫は単身赴任。定年まで転勤族で地元に支店は無くなった。
    夫はひと月に一回か二回は車で家に帰る。三時間ほどかかる。
    妻曰く
    普段 夫いない生活になってるので帰って来ると気も遣うし
    料理も面倒だそうです。笑

    トピ主さんの場合
    幼稚園のお子さんですよね?
    で、車の免許がないのでしょ?
    そりゃー地方都市に住むのは不安ですよね。
    電車もバスも頻繁にはないし足は自家用車ですから。

    駅前とかは便利ですけどね。
    海外ブランドのお店やお洒落なカフェ、飲食店も多いですし
    マンションもバンバン建っています。
    転勤族の方は賃貸ですけど投資で新築マンションを買った富裕層が貸し出ししてるのに入居してますよー。

    お天気とかもね、、もし
    秋冬、寒くて雨雪が多い地域とかだと苦痛でしょう。

    正直に子供を連れて地方都市に住むのは嫌。
    子供と実家で暮らす。
    親は受け入れ賛成。
    学校のこともあるし実家で暮らしたい。
    月に何度かは子供を連れて行くしあなたも、こっちに来て!
    今は動画も送れるし育っていく様子は毎日やり取りして知らせるから。
    説得するしかない!!!

    ユーザーID:4902884002

  • 子供が3歳では拒否は難しい

    東京なら中学受験が多いので、小学校中学年か高学年なら母子で残ることは理解してもらえるが。

    絶対に嫌なら、私と子供は東京を離れませんと言えば夫が判断する。

    ユーザーID:1235954897

  • 付いて行って、馴染めないから戻るならまだ出来るかも?

    私はいわゆる主人の転勤で、8年前に地元の都会からやや田舎の郊外に引っ越しました。

    こちらも車移動必須。ペーパーどころか私は免許すらありません。

    友達も知り合いもいない、何より田舎暮らしはやっぱり最初は辛かったです。

    でもウチは休みには度々都会の方に連れ出してくれたり、私が地元の友達に会う時は車で送り迎えしてくれたり、田舎でも一応多少の商業施設はあるので、色々連れてってくれます。

    お陰で、物価は安いし、幸い家は病院やスーパーなど徒歩圏内の場所と言う事もあり、慣れたら人だらけの都会よりいいかな?と思えるようになりました。

    まずは付いて行く。

    どうしても馴染めなかったら、ご主人に頼んで実家に戻らせてもらったら?

    来てくれた事実があれば、ご主人も納得するかも知れませんが、行きたくない一点張りじゃ、ご主人の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:1770605612

  • いちばんの解決策は

    転職じゃないかな?
    でも、今よりも待遇、お給料は下がるのは覚悟しなきゃダメかも。


    単身赴任したら、不倫は当たり前になるかもしれないけど、そういうのは平気なの?
    うちの旦那は大丈夫!なんて思ってない?

    まあ、自分の息子のお嫁さんがあなただったら、「別れたら?」と言ってしまうかも。

    ユーザーID:6787116116

  • 自分のことしか考えていない

    >専業主婦で子供の転校や持ち家の問題もない状態で、
    >単身赴任を夫に選択してもらえる方法が知りたいのです。

    ありませんよ。

    慣れない新たな場所で夫が仕事を始めようというのに、一人で住まわせ家事もさせて、子どもの顔も見られない環境に置いて、生活費だけは送れって、そんなことを自発的に選択する夫なんかいるわけないでしょう。

    それに、父親から子どもを、子どもから父親を奪う権利があなたにあるんですか?

    あなたの親も同居に賛成しているそうですから、今までも実家依存で親離れできない生活をなさっていたんでしょうが、そろそろちゃんと親離れをして、夫婦としてどういう家庭を築いていくのか考えてみたらどうですか?

    一度は帯同して、専業主婦として家事をして家庭を支え、子どもにもその地域の環境に慣れる経験をさせ、東京ではできない体験をさせ、子育ても前に進めていったらどうですか? あなた一人の都合で家庭は成り立っているわけじゃないんですから。

    ユーザーID:6503652538

  • 夫が納得する良い案?

    あるかしら? だって当の夫さんが「転勤に着いて来て欲しい」と言うのですから。それは家庭がある夫婦である以上、当然なる夫としての要求でしょうからね。

    理論的にも貴女も認めているその我儘に夫さんがつき合う根拠は残念乍ら有りませんよ。どうしても嫌!というなら夫さんの性分では離婚しかないような気がしますね。それが貴女が選ぶ我が人生という事かも知れませんね。

    夫さんが例え、不承不承に単身赴任したところで、自分の人生に悲観するのが目に見えています。其の結果どうなるかは理解出来ていますか? 貴女の我儘と今ある家族の幸せを天秤にかけて見て下さいよ。

    可愛い盛りのそのお子様も直ぐに成長していきます。其の内に色々な面で自分の置かれた環境に疑問を持ってくることでしょう。其の時貴女はどう答えられますかね?少し、想像力をつけましょうよ。

    時代がどうあれ片親・・特に父親のいない子供って結構肩身の狭い思いをするものです。私がそうでしたからね。友人達には誤魔化していたけど、私のプライドに気遣って知らないフリをしてくれていましたね。

    ま、知らない田舎での生活に不安があるのは理解はします。でも貴女は経験する前にリスクばかりに思いが行く・・とにかく暮らしてみてから実際の気持ちに向き合ってごらんなさいよ。

    因みに私も都会から封建的な義親の住む田舎に入りましたが、特に困ったという事はなかったですよ。逆に我が息子達は田舎の進学校から都会の大学・それも旧帝大に進学して今はそれなりに大都会で活躍している息子もいます。頭だけでなく大自然の中で都会ではおいそれと経験出来ない事を満喫してたお陰か、思考能力も鍛えられたと本人達は言っておりますよ。

    残念ですが、良い説得の仕方は無いでしょう。だって夫さんの妻である貴女にも無いのですからね。出来るとしたら、徹底的にごねる事しかないわね。

    ユーザーID:1122302599

  • ごめん

    このパターンで離婚した人たちを多くみている。

    奥さんは東京生まれ東京育ち。
    ご主人は地方出身で転勤により地方勤務。

    奥さんはご主人の単身赴任を期にお子さんと実家住まい。

    で、それ以降ご主人の姿を見たことがない。

    ご主人の説得方法として考えれらるのはお子さんの小学校受験のための塾通いくらいしか思いつかない。
    あと、ご主人の単身赴任期間は生活費を一切受け取らずご主人側で管理をしてもらうとかご主人側に単身赴任でのメリットを認識してもらうしかない。
    お金と時間が自由になればご主人も自分の単身赴任に楽しい一人暮らしをイメージできるのでは?

    単身赴任を否定するつもりはないけど、ご主人は一人で楽しく生活が出来ることと奥さんとお子さんが実家で安心して生活できることを認識すると思う。

    つまり、自分の出番は必要なくATMに徹することをどう考えるかということ。

    トピ主さんの言い分は判るけどご主人側のメリットを説明できないなら難しいと思う。

    ユーザーID:6222176707

  • 浮気されても文句言わない?

    浮気もし、旦那さんがしても文句言わない?それくらい単身赴任(夫が本当はついてきて欲しい場合)は、危険ですよ?だって寂しいに決まってますよ。だーれもいない家に帰るなんて。週末も。

    もし、浮気されても致し方ない。。と言うほどついて行きたくないなら、お子様がいらっしゃるようなのでお子様の進路(もちろん旦那さんが賛成するような)をトピ主さんがプレゼンしてみては?小学校は、この都内の小学校を受験させて、それから必ずこの中学校、高校、大学にいかせたい!と(一貫校でも良いですけど)
    旦那様が、お子様の進路に熱心な場合は同意してくれるかも。それ以外は、渋々になるでしょうかね。

    ユーザーID:9819816998

  • 細かい条件皆様ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    行き先の細かい状況を書かないと、よいアドバイスはもらえないと感じたので書きます。(ある程度はぼかします)
    夫は何度か出張で一週間から一ヶ月くらい滞在したことがあるのでよく知ってるそうです。

    人口は30万から50万
    県内二番目と五番目の進学校があります。
    車があれば買い物も不自由ないとのこと。(ないとかなり苦しい)
    ただ、東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。娯楽もそれほどないとのこと(夫はアウトドア指向なのでまったく気にならないそうです)。
    保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    東京とは勝手が違うだけで、慣れればどうってことない。

    とのことです。

    皆様の言うように、子供の進学や親の介護なら理由もつけやすいのですが、まだ3歳で進学校もある。親はまだ現役で元気。

    なので、私の思い付かないよい考えがあればとお知恵をお願いしているのです。

    いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    ユーザーID:4787233022

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 夫の気持ちは完全無視?

    なんか自分の事ばかりですね。
    旦那さん、地方住まいに抵抗がないとは言っても、知らない土地で一人で、って不安もあると思いますよ。

    節約になるから実家っていうのも旦那さんがどう思うか考えました?
    単身赴任といっても月に1、2回は休日に帰って来られるでしょう。
    その帰る先がトピ主実家なら、大黒柱でありながら帰る家もないのと同じです。
    実家は実家で、自分ちじゃないんだもん。
    義両親に気を遣って、せっかく妻子に会っても羽も伸ばせない。

    数年でまた戻ってくるなら単身赴任もありかと思うけど、定年まで単身赴任の可能性は高いんですよね。
    じゃあ定年まで別居して、トピ主は働きもせず実家暮らし?
    冗談もほどほどに。

    自分が転勤先に住みたくないという我が儘の為に、父と子を引き離すんですよ。

    定年まで別居したいと宣言された旦那さん、寂しさから転勤先で浮気しても文句言えないですよ。
    その時は、自分の我が儘が引き起こした事だと受け入れる事は出来るんですよね?

    とりあえずその土地でも出来るだけ生活の不便がない地域、治安が良く、良さそうな幼稚園や小学校がある地域、田舎暮らし人間関係の煩わしさがなさそうな地域などを調べてみたら?  
    なにも勤務先の近くじゃなくたっていいでしょう。

    旦那さんを説得させるとすれば、不便な暮らしは嫌なので、せめて住む場所は会社から多少離れてしまったとしても、都会暮らししかして来なかった自分が納得して住める地域にして欲しい、それは自分に探させて欲しい、とお願いする位です。

    ユーザーID:4729265227

  • 夫に単身赴任してもらうより

    離婚された方が早いと思いますよ。トピ文を読むと数年若しくはずっと転勤地で過ごすかも知れないとあります。つまり数年は別居ですよね。下手すれば一生。
     トピ主さん、何のために単身赴任を望むの?若い二人が数年或いは一生別々に過ごすのはトピ主さんにとってもご主人にとっても地獄だと思いますよ。ご主人の不倫を待って離婚するのなら今離婚した方がお互いのためです。今の勤務地に戻れぬ保証のない転勤地に敢えてトピ主さんが着いていかないのなら寧ろトピ主さん優績の離婚になると思います。世の中そんなに甘くないと思います。

     夫婦を続けるか別れるかの決断を迫られているのはトピ主さん自身です。離婚を選んだほうがトピ主さんの今後の人生にプラスになると思いますよ。

    ユーザーID:7239971723

  • 愛はありますか

    婚姻継続を前提とした妙案はないでしょう。

    もしトピ主の望みがかなったとして、
    将来、子供が大きくなったとき、説明できますか?
    その時、母親への信頼がゼロどころかマイナスになることが想像できませんか。
    子供がトピ主を一生恨むということが想像できませんか。

    「お父さんが、あなたの為を思って単身赴任したのよ」って嘘をつきますか。

    親権と監護権をご主人に渡してトピ主一人で実家に帰りなさい。
    トピ主の希望とご主人・子供の幸せを両立する方法はこれしかないです。

    ユーザーID:2798143994

  • ひどい話。

    帯同しなければ、それこそ我が夫は単なるATMと言っているようなもの。

    父と息子の触れ合いを断ってでも、自分の欲を通そうとするトピ主。

    結婚って何なんですかね。

    夫と子供は、私の人生のただの添え物よ!私の人生の邪魔はさせないわ!とでも言いたいのでしょうか。

    トピ主の考えは、自分だけが幸せになればいいと言っているように聞こえます。

    子供の進学のことは、単なるこじつけでしょう。

    強い言い方ですみません。

    我が家は転勤族なので余計にそう思うんです。

    私も子供達も家族は常に一緒という方針なので、帯同一択だし、迷いもないです。

    トピ主親も同類なら、ああ、実家依存症なのね。。。

    ほんと、理解できない。

    私も離婚でいいと思う。旦那さんは新たな地で優しい奥さんを見つけたらいい。

    ユーザーID:8453609057

  • 自分の欲求ばかりですね

    ご両親に甘やかされて育った方なのでしょうか。
    自己中心的な思考ですね。

    結婚をどう考えていらっしゃるのかなぁと思います。
    子供が受験を控えているとか自分の仕事が辞められないとか
    ご両親がヘルプを求めているとかでもない、全て理由は自分のエゴのみ。
    地方にはお洒落なカフェがないとか理由が幼稚で驚愕です。

    新しい家庭を力を合わせて築いて行くのが結婚じゃないのですか?
    ご主人は一生家族の為に働いて、一人冷たい部屋に帰り自分の食事も
    自分で用意してやっていけと?
    自分は実家でぬくぬくと生きていきます?

    呆れます。
    我侭は承知ですと開き直るあなたに。
    結婚に対する覚悟も自覚もないなら結婚なんてするべきじゃなかったですね。
    ご主人とお子様がお気の毒でなりません。

    ユーザーID:8921236309

  • 正直に言う

    ここに書いた事を正直に話して下さい。

    何が何でも行きたくないトピ主さんの首に縄をかけて連れて行く事は ご主人でも出来ませんから。

    違う人間関係でストレスもたまり 一人暮らしでは体調管理も出来ず ご主人を支えること等思いもつかないトピ主さん。

    そんな娘を諫める事もせず 実家に帰るのは大賛成だと喜ぶトピ両親。

    まさにこの親にしてこの子ありですね。

    東京から離れるくらいなら離婚しますと言えば しばらくは単身赴任の形をとってくれますよ。

    そして必ず 赴任先でご主人の身を案じてくれる女性が現れると思います。

    その時に 改めて離婚に向けて動けば良いのです。

    誰にでも価値観があります。

    トピ主さんは夫よりも東京が良いのですから正直に言うしかないでしょうね。
     

    ユーザーID:1757889835

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