夫の転勤についていきたくない

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(トピ主9
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桃栗三年

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  • 転勤族の専業主婦です

    周りの転勤族を見ていると、ご主人が単身赴任するのは子供が中学生〜ですね。
    それくらいの年齢になると、子供が精神的にややこしい時期に差し掛かり、転校が難しくなるからです。
    将来的には東京近郊に住むにしても、子どもが幼いうちはパパと一緒に、ゆとりある地方に住んだ方が、お子さんの為にもなるし、楽しいと思うんですけれどね…。
    そりゃ、実家は娘と孫が帰ってきてくれたら大歓迎ですよ。でも、パパと離れて暮らす事が、息子さんの為になりますか?

    地方も良いものですよ。
    その土地の名所や食べ物、人々との出会いを楽しんで下さい。
    私はかなりの人見知りですが、必要に迫られて、知らない人の中でも知らない場所の中へも飛び込んでいけるようになりました。
    子供達も度重なる引越しを通して、強くなりました。

    転勤族は辛い時もあるけれど、ずっと地元に残った知人達を羨ましく思う時もあるけれど、彼らの知らない色々な素晴らしい経験をしてきたと誇れます。

    ユーザーID:0504018762

  • うーん

    貴方は専業主婦で、転勤先には教育の整った学校、施設があり更に親の問題もなしとなると、旦那さんを論破するのはかなり難しいんじゃないですか。

    具体的に、東京にいたら得られるメリットを数字として見せる(ちゃんとした証拠となる出典を使わないと旦那さんは納得しないよ)ことが出来ればいいんだけど。それも八方塞がりだから。
    だって、もはや貴方が東京にいたいってだけしかないから、何を証明しようにも貴方の得になることしか証明出来ないし、旦那さんには何のメリットもないからね。

    旦那さんにもメリットがあるような何かを定量的に提案出来ればいいんだけど、ごめん、そんな都合のいい提案思いつかないや。
    うーん、例えば、今の職場よりも良さそうな東京の転職先を提案してみるとか?
    でも、専門の技術屋でもない貴方に業界のこと分かりますか?理系の業界ってのは特殊ですよ。私もエンジニアなので。とってつけたように調べて紹介しても逆効果だと思います。
    もしくは貴方が東京でキャリアを築くために働くか。

    こんだけレスがついてるのに何一つ提案が出て来ないのがその証明になるよね。つまり、無理なの。

    貴方にとって大事なのは、東京にあるおしゃれな街やカフェなんですか?それの何がそんなに大事なの?それを説明出来なきゃ旦那さん納得させるの無理だよ。私は東京在住ですが、トピ主さんとはおそらく別方向に東京の魅力を感じてるから、トピ主の居たい理由をここで代弁するのは無理かな。結局は貴方が自分で主体的に考えたことじゃないと無理なんだよ。

    専業主婦のままで東京にいたいなんて都合の良い事、そんな出来ませんよ。

    ユーザーID:5995523352

  • たぶん

    トピ主さんは、自分の要望に沿ったお答えしか目に入らないと思いますけど…
    うちも、転勤が付き物の職種です。
    夫婦ともに都内生まれ育ちで地方都市には知り合いなどいません。
    これは結婚前から分かっていたことで、辞令はトピ主さんのように猶予なく短い人で一ヶ月前なんて場合もあります。
    中学生以上になると受験のこともあり単身赴任される人が増えますが、お子さんが小さいうちは帯同するご家族が多いです。
    もちろん、単身赴任というご家庭もありますが…
    そういう家庭はほぼ離婚されますね。
    特に奥さんのご実家に住まわれた方は確実でした。
    トピ主さんはお仕事をされている訳でもないようなのでご実家で上膳据膳の生活かと思います。
    では、皆さんが仰るようにご主人はどこにお戻りになるのですか?
    ホテルですか?気の休まらない妻の実家ですか?
    気が休まらないのに帰らなくなりますよ。
    しかも、お子さんの年齢、ご両親は現役から察するにご夫婦も若そうです。
    となると、性生活はどうなりますか?
    もう、答えは見えています。
    不安で嫌なのはわかりますよ。
    ご主人も不安とはいえ職場で新たな人間関係を築けるのですから。
    でも、トピ主さんは誰も知らなし孤独。
    たぶん、転勤者の妻はみんなそうなんです。
    ある意味犠牲です。
    でも、お子さんが園に入ればママ友も出来ますよ。
    慣れてきた頃に転勤なんてこともありますが、それは仕方ない。
    ご家族の幸せのためだと少し我慢してみたらどうですか?

    ユーザーID:0381337417

  • 車の免許を持ってますか?

    車が無ければ地方は厳しいですよ。もしも免許を取得していないかペーパードライバーならそれを理由にしてみては如何でしょうか?

    でもレスを拝見する限り転勤先の地方は良い条件だと思いますけどね。住んでみたら意外と良かったりして。
    個人的には旦那さんが少し可哀相に思います。理系の人って大人しい人と言うか自分の考えを表に出さない人が多いから結局はトピ主さんの言う事をきいてくれるのでは?

    ユーザーID:4518881667

  • 無理なものは無理

    親が現役ということは親にもおんぶするつもりですか?
    浮気も耐えられない??
    ウルトラCなんてありませんよ。

    トピ主さんはただただ今の環境から離れたくないだけ。
    親からも離れたくないし、カフェやセレブな街並みから離れたくないだけ。
    それとご主人を天秤にかけているだけ。

    どなたがおっしゃっているように「私たちは東京を離れない」と宣言すればご主人が判断してくれます。

    ユーザーID:6873811184

  • それ?結婚してる意味あるの??

    子どもと二人で頑張ってく訳でもなく実家に??甘いご両親に育てられたのですね。
    そりゃ、旦那さんは嫌な顔しますでしょ。
    旦那さんをATMと子どもを作る道具ぐらいに思ってるのですか??
    別れてあげた方がマシ。

    ユーザーID:3411299651

  • 東京に残る方法

    専業主婦なのに、単身赴任について行きたくない理由??

    子供さえいればいい、あなたはお金だけ入れてくれればいい。

    一緒暮らさなくてもいい、私は実家でお父さんお母さんと子供と暮らすので。
    お金だけ振り込んでね。

    ってことですよね。

    キャリアもなくて、1人では生活費も稼げない立場なのに、すごい強気ですね!

    普通に離婚されますよ。
    あ、でもそしたら国からの生活保護や親の年金と養育費数万円で暮らすんですよね。

    ユーザーID:6244528994

  • 期間を決める

    とりあえず夫がその土地に慣れるまで一年待って貰ったら?
    一年後来てもらえると思ったら旦那も我慢できるんじゃないですか?
    一年たったらついていくか離婚するか他の道があるか考えたらいい。

    ただ一番は子供のことを考えて欲しい。
    今お子さんは旦那さんに懐いてますか?
    優しい祖父母との生活に慣れたらいざ家族で暮らす時、旦那さんとうまくやっていけるでしょうか?

    父親から子供を奪ってしまう事も考えて下さい。
    可愛い時期に子供の成長が見られなくて我が子に愛情が湧くでしょうか。
    親なら誰だって近くで子供の成長を見守りたいですよ。

    ご両親はあなたと孫が来てくれたらそりゃあ嬉しいでしょう。
    あなただって知らない土地よりご両親と暮らせたら嬉しいでしょう。
    ではあなたのお子さんは?

    「じゃあ、私さえ我慢したらいいんですね!!」と自暴自棄にはならないで下さいね。
    どうやったら旦那を一人で行かせるかではなくて、どうしたら家族みんなが幸せに暮らせるかを考えてください。

    ユーザーID:4761176903

  • 夫を替える

    トピ主さんの人生では、夫の幸せよりも子供の幸せよりも、東京在住が優先なのですね。

    では、さっさと離婚し、東京勤務の夫を探すべきです。
     
    諸手を挙げて娘の出戻りを歓迎してくれるご両親なら、いい人を探してくれるのではないですか。

    今度は東京にしか勤務地がないことを、よく確認しましょうね。

    ユーザーID:0631366140

  • 頑なに行きたくない理由が今一つ分からない。

    追加読んだんですが、ど田舎って程の不便な土地って感じでも無さそうですね?

    トピ主が頑なに付いて行きたくない理由が、今ひとつ分かりません。

    専業主婦でご自身の仕事関係の問題は無い。
    お子さんの学校問題もそれほどない。
    親御さんの健康問題や介護問題も無い。

    ただ単に田舎の専業主婦なんてつまらないしダサい。

    オシャレなカフェが沢山ある東京の専業主婦って肩書きを捨てたくない!って、感じにしか取れない。

    田舎住まい何て真っ平ゴメンだけど、浮気なんて絶対許さない!って、それは無理じゃない?

    とにかくまずは付いて行く。

    半年〜1年頑張って無理で、トピ主が実家に帰りたいっなれば、帰れる可能性はあると思います。

    行く前から、ただ田舎のイメージだけで嫌って、そりゃ説得出来ませんよ。

    ユーザーID:1770605612

  • 考えてみたけど無い。

    マイホーム→無い

    トピ主さんがバリバリ仕事をしている→専業主婦

    介護が必要な家族がいる→いない

    トピ主さんやお子さんが東京や近郊の病院でないと対応不可な持病がある→無い

    お子さんが受験予定→無し

    はい、無理です!

    ユーザーID:5390843628

  • 自己中にも程がある

    だから無理だって!
    トピ主さんの要望を要約すると、

    地方は不便そうだから帯同は嫌!
    夫か東京かと言われれば、迷わず東京を選ぶ!
    金だけ送ってくれば、夫は居なくても構わないし、定年まで別居が続いても全然OK。
    夫はそんな生活に不満を持たず、浮気もせず離婚を切り出す事もなく、ただただ私のために稼ぎ続けて欲しい。

    こういうことなんですが…。
    ご主人って、トピ主さんの奴隷かなにか?それともただの鬼嫁?

    >単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好

    なのは、トピ主さんにとってだけですよね?(最終的に結果は最悪=離婚になると思いますが)
    ご主人にとって、理論的に正しい事なんてどこにもないの理解できます?

    もう、いっそその本音をぶちまけちゃえば?
    ご主人、(失望して)あっさり単身赴任してくれるかも?(数年後に離婚話が持ち上がるでしょうが)

    勤務地の詳細を見ると、車生活さえ出来れば、そんなに悪い場所ではないと思います。
    車の運転は出来るようになった方が何かと便利だし、この機会に練習したらどうかと思います。

    トピ主さんが嫌なのは

    >おしゃれなカフェやセレブ感のある街並み

    がないからなんでしょうね。
    働いてないから、そう言った場所がないと退屈なんでしょうね。働けば?
    どの辺りかは存知ませんが、少し遠出をしたら、そう言った場所もあると思いますけどね。

    どうしてもって事なら、単身赴任でのメリットを提示するしかないでしょう。
    どなたかが仰っていましたが、生活費は一切要らない、家族で会う際の交通費はトピ主さん持ちって条件ぐらいは、最低限出さないと。
    それでも、ご主人が浮気しない保証も離婚を考えない保証もないんですけどね。

    ってか、ご主人の存在価値はATM機能だけみたいだから、お金さえなんとなれば離婚でいいって事よね?
    ご主人もそう思ったから「複雑な顔」をしたんだと思います。

    ユーザーID:6569183778

  • 虫のいい話は無い。

    >私が我が儘なのは承知した上で、どうやって夫を怒らせたりせずに今の環境を維持できるかを皆さんのお知恵で教えてほしいのです。

    あるわけないでしょ。

    カフェやセレブが行くような店がない?

    浮気されたくない、お金は欲しい?

    虫のいい話は無いね。

    旦那さん、全力で逃げて!と言いたい。

    だいたい、あなたの子供は進学校行けるくらいのレベルになるか、わかるの?

    その年齢で。

    私は塾予備校で教えてきたけど、親が東大出ていても子供は進学校行けなかったケースも多々ありますよ。

    夫婦は離れたら、気持ちは離れやすいよ。

    私たちの離婚理由は単身赴任でしたから。

    ワガママ放題していて離婚されないようにね。

    ユーザーID:0648561494

  • そのまま言えば良い

    「あなたの稼ぎさえあれば一緒に住む必要は無い。オサレなカフェは捨てられない。」って。

    で「では実家に帰らせて頂きます」って宣言して帰っちゃえば話し合いもヘチマもない。

    結果は見えてますけどね。きっとあなたのご両親が喜んで養ってくれるでしょ。

    ユーザーID:3336625000

  • 離婚しかない

    離婚しかないんじゃない?どうひねっても残る理由が1つもない。離婚も「転勤についていかなくて済む」1つの方法には違いない。

    そもそも「一緒に行くべき」と娘に言わず「実家に来るのは大歓迎」の親がおかしい。その両親に育てられたのだからトピ主さんがそうなるのも仕方ないよね。

    重ねて言いますが「東京に残ったほうがいい(行かない方がいい)」理由が1つもない。 無理ですよ。

    ユーザーID:1820121122

  • 一度は一緒に行くに一票

    「不安だけど一緒に行く、頑張る!(建前だけど…)」
    それで半年ほど生活してみて、やっぱりだめ…(一時的に痩せる)実家に戻る。
    小学校入学前に実家に住民票を移して、実家近くの学校に入学させる。

    ただし悟られないように頑張って下さいね。

    私は別にトピ主さんの考えでいいと思いますよ〜。
    嫌なもんは嫌ですもんね。
    でも自由と責任は付いてくるのをお忘れなく。
    応援しています。

    ユーザーID:9381361969

  • わがまま過ぎ

    あれもこれもと無理でしょ

    ご主人を我慢させるなら、あなたも何かを我慢しないと

    金銭的な事ぐらい自分でなさればどうですか?

    実家にもどれば、家賃はご主人だけなんだし、子供にかかる費用を定額でもらい
    後は自分で稼ぐ

    浮気は覚悟しとく、絶対なんて無い

    おしゃれなカフェ、、しょうもな

    あなたは、ご主人に今の環境を手放したく無いから1人で頑張ってと言ってるに対して

    あなたは1人にならないし、金銭的にもまだ甘えようとしてる

    そりゃご主人も複雑な顔しますよ

    あなたもそれなりに覚悟と自立しなくては

    両親は喜んでる、、ほんと、、情けなくないんですかね?

    こういう時ほど、家族って団結する物だと思いますけどね

    あれは嫌これは嫌、、

    ご主人もさぞ、ガッカリされてるでしょうね

    わたしは、専業主婦です
    単身赴任するなら協力しますね
    新しい土地・新しい職場・新しい人間関係、、凄く大変だと思います
    一緒に来て欲しいと言われたらそれを支えるのが妻だと

    養ってもらってますしね

    誰のお陰で今の生活が出来てるか、自覚してますから

    金銭的な負担が減らせる?それでも金寄越せなんですよね?

    ご主人が可哀想ですね

    ユーザーID:9086741293

  • レス読みました

    え?そんなに田舎ですか?

    あなた東京の出身だけど、今は
    「東京近郊」に住んでいるんでしょ?
    首都圏で30万から50万の都市なら
    町田とか藤沢とか柏とか市川とか
    普通のベッドタウンですよ。
    人口30万から50万都市の方に
    地方だ田舎だ言ったら失礼ですよ。

    いまどき運転できなくても、
    ネットでお買い物もできるし、
    三歳のお子さんが幼稚園や学校に
    行けば身軽に自転車などで
    ゆっくり買い物もできます。

    その規模の街なら週末にご主人の
    車でちょっと走れば大規模の
    ショッピングモールやレジャー
    施設も沢山あるでしょうし、むしろ
    子育てには良い環境なのでは?

    環境を変えたくない、実家がある
    東京から離れたくない気持ちゆえの
    偏見と言い訳ですね。
    まあ寂しいかもしれないけど、
    行ってみて中学受験を機に首都圏に
    戻るくらいがいいのかも。

    ユーザーID:4024665884

  • うーん

    トピ主さんの要求は、もし私がご主人だったらそれこそ「どうしても受け入れられない」事案ですねぇ。

    家族であるのに離れて暮らし、しかも生活費はすべて夫持ちとなると
    普通の専業主婦が夫に稼いでもらう代わりに家庭で果たす役割がなにもできませんよね。
    家事もせず日々労うこともせず、子供の成長を共に見守ることもさせてくれない妻を養えって…
    それは無理があるというもの。

    こういうのはどうでしょうか。
    トピ主さんは夫の休みには必ず子供を連れて夫宅に滞在する。
    滞在中にできる限りの家事(念入りな掃除や冷凍・冷蔵庫を料理の作り置きでいっぱいにするなど)を行うとともに夫が子供と過ごす時間を作る。
    平日はTV電話などをマメにする。
    上記のことにかかる交通費などの費用は夫宅に行かない日にパートで稼ぐ。

    残念ながら専業主婦のままという手段は思いつきませんでした。

    それにしても、ご主人と一緒にいたくないんですか?
    お金のためだけに結婚続けたいって言ってますよね、ほぼ。
    トピの趣旨には反しますが、どうか別れてあげてほしいです。
    旦那さん気の毒。

    ユーザーID:9566159724

  • 婚姻継続が前提ならムリでしょ

    そんな都合のいい話。

    地方赴任期間が数年で必ず終わることが約束されているならまだしも、そのまま永住の可能性もある転勤で単身赴任って、夫にとって何が嬉しいんでしょうか?

    独身気分を味わえる?

    なら浮気されて離婚の事態になっても、慰謝料養育費一切請求しないという誓約書でも出してみるのですね。

    そんなの無理と言うなら、私にはこれ以上の妙案は思いつかないので、ご自身でお考え下さいませ。単身赴任による「夫の」メリットをいかに提示できるか、で決まるでしょう。

    まあ、それでもとにかく転勤にはついていけない、というのであれば、いっそ考えを変えて、
    ・転勤を断固拒否してもらう。
    ・東京から転勤のない会社に転職してもらう。
    という交渉を夫とするのは如何でしょう?

    ただし、大前提として
    ・前者の場合、以後出世コースから外されて年収が上がらなくなったとしても一切文句は言わない。
    ・後者の場合、転職した結果年収が下がったしても一切文句は言わない。
    がありますけどね。

    それも無理、と言うなら、さっさと離婚して、定年まで東京勤務が約束された夫を探し直すか、転勤があり得る夫を選んだ己の不明を呪いながら転勤についてくかの二択でしょうね。お好きな方をどうぞ。

    ユーザーID:7482842882

  • 百聞は一見に如かず

    「東京から遠い地方都市」が東京からどのくらいの距離かは分かりませんけれど、一度ご家族で行かれてみたらいかがですか? 
    トピ主さんご自身の目で実際に見ないと、ご主人を説得させることはできないと思います。

    ご主人の勤務地から車で30〜1時間以内に新幹線が通っている大都市、県庁所在地、県内で一番人口が多い都市はありますか?
    もしその様な都市があれば、家族でそれらの都市に住み、ご主人にはそこから通勤してもらうという手もありますよ。

    ユーザーID:7796307590

  • 同じ状況でした。

    私も生まれも育ちも関東都市圏でしたが、結婚して転勤で北陸に引っ越してきました。
    同じく車がないと生活できないところで、私も運転していなかったので、やっていけるか不安でした。

    おしゃれな街並みやカフェがないというのも分かります。私も毎日通っていましたから。

    ただ3年暮らして結論を言うと天国です。
    何よりおしゃれな街並みはなくても、日本海が近く本当にご飯が美味しいです。
    車生活に慣れると東京の電車生活には戻れないですよ、あまりに快適で。
    あの満員電車にも乗らなくてすみますし、子供がいたらなおさら車移動の方が楽ですよ。

    なおかつ、おしゃれの感覚は東京なので、そのまま過ごすと地元の人たちからおしゃれと崇められ、おばちゃんでもちやほやしてくれます。
    買い物やサービスは今やネットですべてすみますし、全く不便は感じません。

    スーパーも広く、買い物が楽しいです。子供が騒いでも広いので東京と違ってあまり気になりません。
    また、教育レベルも高く、驚くほどです。
    何より休みの日にはスッピンでも気にせず外に出られるのが本当に楽です。
    時間が出来たら、趣味や仕事を探せば知り合いも出来るのでは?

    私はもうあの電車移動になるのは辛いです。
    子供がいればいるほど地方の生活って楽だし、楽しいと思いますよ。
    北陸で暮らすまでこんなにいいとは思いませんでした。とにかく楽です。

    トピ主さんの人生なのでどうするかはご自分で決断されればいいと思いますし、最悪離婚覚悟の提案になると思います。そんなリスクを負うなら、まずは一緒について行って、本当に無理だと思ったら戻ってくればいいのでは?

    住めば都とはよくいったものです。

    都会はたまに過ごした方が私は楽しいです。
    こんな人間もいるということで。

    ユーザーID:4252428133

  • 離婚すれば?

    養育費はもらえるでしょう。
    ついていかない方法が他に思い当たりません。

    ユーザーID:0025392455

  • 離婚への序章

    まだお子さんが3歳なのに、ずっと別居ですか?
    ご主人があなたと結婚している意味は?
    離れて暮らす意味が無いですよね。
    あまりに別居を主張すれば、ご主人は離婚を考えるでしょう。
    我がままはほどほどに

    ユーザーID:8126469227

  • ???

    夫と定年まで別居するのはOKなのに浮気は耐えられないんですか?ちょっと意味がわからないんですが…

    ふつう、定年まで別居と言われたら「俺のことはどうでもいいんだな」と思いますよ。
    夫さんのほうが離婚を考える案件です。

    離島とか、街じゃなくて村、とかなら「馴染めるかどうか自信がない」という言い分も通るかもしれませんがらふつうの地方都市でしょ?
    今も「東京近郊」なのだからたいして変わらないですよ。

    そんなに東京近郊から離れたくなければ離婚しかないと思いますよ。
    いっそ夫さんに転職か離婚か選んでいただけば?
    夫さんがあなたのことが好きで好きで仕方がなくて、どうしても離れたくないなら転職してくれるかもしれません。

    「私も働くから、お給料が下がってもいい。転勤がなくて、もう少し楽な職場に転職するのはどうかな?」とかはいかがでしょう。

    まさか、働くのまで嫌だとは言いませんよね。
    東京近郊に住み続けるためですものね。

    ユーザーID:7489951238

  • 人間性が表れる

    トピ主さん、あなたが旦那さんの立場だったらどうしますか?奥さんと子供にほぼ定年まで単身赴任と言われたら、受け入れられますか?
    私だったら結婚続ける意味ある?って感じます。可愛い子供はジジババの方に懐いてる、日々の成長も近くで見る事が出来ない、風邪でキツい時も看病してくれる人もいない、お金だけは持っていかれる、何かいい事あるんでしょうかね。

    大体、トピ主の文を読んでると、自分の事ばかり。私があなたの親だったら、甘える事を言ってるんじゃないと一喝して終わりですね。

    ユーザーID:9020433597

  • それは無理だよ

    夫を納得させる方法?無いよ。だって単身赴任なんて夫にとって何のメリットも無いんだもん。生活費は二重になるし可愛い盛りの子供には会えないし生活する上で妻の協力も無いんだから。

    アナタの親もダメね。娘と孫と一緒に住めるから嬉しいなんてお気楽極楽過ぎ。きちんとした親ならアナタを然り飛ばして夫に帯同させる筈なんだけど。実家依存の甘ったれ娘と子離れ出来ない情け無い親の厄介なコンビネーションだわ。

    他の方もおっしゃっているけど夫婦でいる意味が無いわよ。今更だけど東京から離れたくないなら結婚する相手を最初から間違えてる。一生確実に東京から離れない人を選ぶべきだったのよ。
    アナタの主張は夫婦として家族として当たり前の健全な生活を放棄してるの。それでも単身赴任をゴリ押しするなら浮気は耐えられないとか甘ったれた寝言はおやめなさい。それにアナタが夫を単身赴任させようとしている事を夫の親が知ったら黙ってはいないと思うわよ。ただでさえ夫の地元は東京ではない地方なんだから。

    姑息な手段をここで得ようとしてもダメ。例え今回上手く夫を単身赴任させても近いうちに自分に思わぬ形で手痛いペナルティが返ってくるわよ。
    あのさ、転勤で家族揃って見知らぬ土地に行くなんて話は巷ではザラにあるのよ。私も夫の転勤で地元を離れて遥か飛行機で1時間半と更に高速バスで1時間半かかる場所に30年以上住んでるわよ。親に会うのなんか年に1度あるかないかぐらいよ。もう成人している子供も夫婦2人で頑張って育てたわよ。世の中には私達みたいな夫婦は数えきれないぐらい居るの。

    今一度頭を冷やしてよく考えてみなさいね。

    ユーザーID:3338807812

  • 子供のお受験?

    子供の受験位しか思いつかないけど、
    年齢的にもまだ早い。

    小学校お受験とか、そもそも考えて無かったですよね?

    なので、今、受験を理由にするには厳しいけど、中学受験位なら可能では?

    ただ、とりあえず1回はついていってはどうでしょう?

    トピ主さんは専業主婦だし、しかもご主人は帯同を望んでいる。
    しかも、東京よりは不便かもしれないけど、
    地方都市。(私が生まれ育った人口2万人にも及ばない田舎なら、流石にトピ主さんにはオススメしませんが。)
    今のところ断る理由は残念ながら思いつきません。

    で、1回住んでみて、本当に耐えられない!となったらそこでまた交渉してみたら?

    住めば都もあるかもしれないし、
    幸い貴方には都内にご実家があるから、帰ろうと思えばいつでも帰れる。
    息抜きに年に何回かは東京に戻って来る事だって出来る。

    個人的には、家庭が不和でもないのに、
    お母さんの我が儘だけで、地方暮らしの体験を子供がする機会を奪っちゃうのも勿体ないし、何よりお父さんと離れちゃうのも可哀想。

    トピ主さんにとっても、外の世界を一度見てみる事は人生において悪い事じゃないのでは?

    ついでに車の免許を取ったり、
    新しい事にも挑戦してみては?

    モダンなお洒落なカフェは少なくても
    車を少し走らせたらとても綺麗な景色が見えるカフェがあるかもしれない。
    無農薬野菜を使った手頃な美味しいレストランがあるのかもしれない。

    時間の流れが変わって、のんびりした生活が実は性にあってるかもしれない。

    街で子連れでも、周りに過度に気を遣わず、冷たい視線を浴びる事も殆どないかもしれない。

    何故そこまでトピ主さんは東京に拘るのでしょうか。。。


    (もしトピ主さんにお子さんが居なかったら、離婚を勧めてるかもしれません。)

    ユーザーID:7637468925

  • 勇気を持って!

    私は東京育ちですが、今は自分の仕事の都合でトピ主さんが書いた条件よりも少し小規模な地方都市に住んでいる者です。

    トピ主さんの言葉を拝見するに「東京育ちだから地方では暮らせない」、「地方は選択肢がない、不便」という思い込みに囚われすぎているように思いました。きっと、専業主婦を自ら選ぶあたり、もともと他者への依存性が強い方なのだとお察しします。だから今回もなんとか旦那様の単身赴任で済ませて、自分の環境は変えたくないという一心なんでしょうね。そのこと自体がとても理不尽な選択肢ですから、理屈で覆すのは難しいでしょう。

    だとしたらぜひ、一世一代の勇気をもって、地方での生活に飛び込んでみてください。食べ物は美味しいし、子育ても断然しやすいです。広い家も持てます。それに、今ネットで買えない物はありませんから、買い物の面で不便を感じることもありません。離婚する勇気に比べたら、微々たるものですよ。

    今私は、季節の野菜や果物を実家に送り喜ばれています。スーパーでは地の物を選び、地方の隠れた名店(「なぜこんなところにこんな美味しい店が!?」というのが結構あるはずです)巡りを夫と楽しんでいます。あなた自身の人生を豊かにするチャンスなのに、なんだかもったいないなと感じます。がんばってください。

    ユーザーID:1730219448

  • レス2つ目まで読みました

    地方都市、ちょうどご主人の転勤先と同じ程度の人口の都市に住んでます。
    車を一台買ってもらう条件で帯同をオススメします。子供の病気などで電車の移動は厳しいこともありますので。。もし、運転に自信がなければタクシー利用には文句を言わせない約束を取り付けるのが良いです。
    また、私には4歳息子がいて保育園に入れていますが、これも同じく待機児童はほとんどいません。パートでも保育園入れられますし、しっかりしたお仕事されてる方から気晴らし程度のパートの方もいらして、バランスも悪くないと思いますよ。 
    致し方ない理由もないのに、お子さんにシングル家庭のような思いを今からさせるのも、かわいそうだと思います。

    ユーザーID:7769633903

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