夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • 赴任先に行かなければいいのでは?(行かないという実力行使)

    50万人程の市に住んでいますがー
    >東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません
    えー!?
    ありますよ。知らないだけでは?

    >娯楽もそれほどないとのこと
    えーー!?
    知らないだけでは?
    ひと通りあるし、混んでいないですよー。
    混雑していない、あまり。


    >夫はアウトドア指向なので
    女性の好きそうなレジャー施設やカフェを知らないのでは?
    たくさんSNSで発信されていますよ。
    (TVの取材も多く全国で放送されることも)

    >保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。
    そうですね。
    国立大学の附属幼稚園に受験して入るのが良いかも。
    >店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    そうです。
    お店を利用するのに駐車料金要るなら、そこ行かない。

    まぁー車があっての生活ですね。
    ショッピングモール
    アウトレット
    映画
    ボウリング(レトロ?)
    プール
    温浴施設
    スケート場
    動物園 水族館
    プラネタリウム
    美術館
    キャンプ場
    スキー場
    海水浴場
    デパート
    ライブコンサート(これは駅前か繁華街で有料地下駐車場です。)

    お洒落なカフェも、美味しいレストランもあちこちあるけど車で行く。
    子供連れてバス乗り換えて、とか無理かな。時間かかるし。

    とりあえず赴任先に行ってみる。
    (ポーズとしてね)
    やっぱり無理だし、ごめんねーと実家に帰る。

    それか
    車の免許とってから行くわーと実家に滞在。
    ほんとに免許を取る。
    (あった方がいいよ?)
    で、のらりくらり、そのまま実家にいる。夫の元に行かないー
    ずっとーー。

    というテもある。
    夫婦間にヒビが入る。
    夫やあなたにパートナーが出来る可能性もある。
    その時考えたら?

    ユーザーID:4902884002

  • 住まず嫌い

    食わず嫌いみたいなもの。

    私の地元は県内でいちばん人口の多い市で、結婚までほとんどの期間をそこで過ごしました。買い物や娯楽は電車で30分の都会に行ってました。

    夫が県内転勤族だったため、結婚と同時に県内でも少ない人口の市に住むことに。
    毎日つまらなかったですよ。だから少しは主さんの気持ちがわかります。けれどそれは友達いない、仕事仲間もいない、子供がいないからママ友も出来ないという悪条件が重なっていたからです。どれか一つでもあれば少しは違ったんだと思います。

    その後、その市より人口が多く、地元よりは少ない市に転勤になりました。ここは本当に楽しくて楽しくて。娯楽とかではなく、出会った人たちに恵まれたんです。転勤で地元に戻る時は淋しくて泣きました。あれほど地元に戻りたかったはずなのに。

    どなたかが「あの時に戻れるなら帯同を断る」と言っていましたが、私は「あの時に戻れるならもう一度戻りたい」という気持ちです。でもそれは、その方も私も帯同したから言えることです。つまり、住んでみないとわからないということ。

    旦那さんとの絆があればチャレンジしようと思えるんでしょうが、どうにか理由を付けて回避しようと相談してるくらいだから難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:3189942444

  • 転勤について

    結婚する前、転勤の可能性について旦那様から話されなかったの?聞いていないのであれば、そこを引き合いに、とりあえず貸しを作る形でついていって、耐えられなかったら戻ってきたら良いのでは。

    やんちゃ盛りのお子さんにとっては、都会よりも、ちょっと田舎での暮らしの方がのびのびとできて、自分が楽しめることを見つけれたりして、良いかもしれませんよ。進学校などと目くじら立てるよりも。それに、両親が揃っているって、子どもにとって大切なことです。

    ユーザーID:1620513571

  • トピ主さんはむしろ田舎に住むべき

    トピ主さんの二度目のレスを見ました。
    こう言っては失礼ですが、だいぶ甘ったれさんですね。

    都会の子供が田舎にキャンプにいったりすると鍛えられます。
    同じ理屈でトピ主さんはむしろご主人に帯同して田舎に住まわれると、人間性が鍛えられるのでは?

    そのままの性格ですと、人生早晩行き詰まりますよ。
    田舎と言っても結構大きな地方都市じゃないですか。
    ネット通販も充実してる今、そんなに不便は感じないと思いますよ。
    あまり馬鹿にしちゃいけません。

    ユーザーID:5817683996

  • だから、無理なんだって!

    >いくら現役の親といえ夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられない

    いやもう、、、あきれて何と言っていいのやら・・・。
    つまりあなたの希望は、

    <1>親の稼ぎをあてにして、あくまで自分は働かず専業主婦をつらぬきたい。

    <2>自分のワガママで夫を一生単身赴任をさせようとも、浮気は許さない。

    ということだよね??
    もう追加トピの前から「そういうことだろう(そういう人だろう)」と予測はしてたけど、やっぱりそうだったか、が率直な感想です。

    トピ主はどうやってでも夫について行きたくない。
    (つまり夫を辛い状況に置いても平気=そこまで夫を愛してない)
    なのに「浮気は耐えられない」っていうのが理解できない。

    それって、夫に対して
    「私は愛さないし、あなたの苦労なんて知ったこっちゃないけど、
    あなたはこちらを愛し続けてよ!」という無茶な要求をしていることになるのだけど、それは分かってる??

    そんなどちらかが一方的に尽くす状態ってのは、普通成り立たないよ。
    愛情でも友情でも。
    仮に成り立つとしても、それは尽くす側がそうするのが好きでそれを強烈に望んだ場合のみ。
    あなたの場合は夫に「一方的に私に尽くせ。一生。」と強制してるのと同じ。

    もう、無理無理! 
    夫にしてみたらそこまでしてトピ主との結婚生活を続ける意味ないよ。
    3組に1組の夫婦が離婚するのは知ってるよね?

    一緒に住むことを拒否した側が有責になるよ、多分。
    何年か別居が続いたらトピ主有責で夫の方から離婚請求できるはず。
    その頃には優しい女性をむこうで見つけてると思う。
    もしかしたら子供を先に作っちゃうかもね。

    真面目な話、浮気なんかじゃなくて本気の愛を見つけると思う。
    実際そういう離婚話(妻が放っておいた、冷たかったなど)、山ほどあるしね。

    ユーザーID:7580746171

  • せっかく考えたのにっ

    夫の稼ぎをあてにして、浮気も耐えられないの?

    夫は家事もやらなきゃならないし、稼ぎはどんどん持っていかれるし、子供にも会えないし、ずっとひとり寝なのに?

    トピ主、ナニサマのつもり?
    夫を何だと思ってるの?

    トピ主が出している条件って、こうだよね。

    夫の金は家族のもの。
    家事はセルフサービス。
    浮気NG。
    子供にも毎日会えない。

    だって、トピ主は働きたくないし、オシャレなカフェやセレブな街並みを歩きたいし、娯楽も多い方が良いんだもん。
    夫が我慢しなよ!

    我が儘というか、暴君レベル。
    子持ちの主婦なんだよ?
    オシャレなカフェやセレブな街並みより、子供の成長に良い環境を優先しましょうよ。
    子供には思いっきり走り回れる公園の方が良いでしょう?
    娯楽は週末に夫に連れていってもらえば良いでしょう?
    保育園に余裕があるならパートでもしなよ。

    車があった方が便利なら免許を取れば良い。
    ペーパーなら教習所で慣れれば良い。
    車が不安なら自転車で頑張る。

    なんで、いつまでも自分最優先なんでしょう?
    諦めて夫に着いていくのが今後のためですよ。

    ユーザーID:5445911985

  • 伝えたいこと

    私は都会生まれ都会育ちでしたが、主人の転勤で田舎で暮らしています。かなりホームシックにもなったので、あなたの不安な気持ちがわからないではないです。
    住み慣れた土地にずっといたいって思う人は大多数だと思う。でもね、みんな踏ん張って頑張っているんだよ。
    自分よりずっと年下の子も転勤の度に新しい土地で友達を作り、子供を抱え逞しく頑張っている姿を見て、私も少しずつ考えが変わってきました。
    私は地元を離れて、改めて地元の好さを認識しました。これは一度地元を離れないと当たり前すぎて気付かなかっただろうなって思う。
    例えご主人についていったとしても、時々は今住んでいる場所に帰ってきて、その時は思いっきり遊べばいい。二度と今住んでいるところに来てはいけない訳じゃないんだから。
    はっきり言って、ご主人を単身赴任させて、あなたは実家にかえっておいでなんて言うご両親は私はおかしいと思うよ。
    子供みたいにいやだいやだ、言うんじゃなくて、みんなね、腹をくくって歯を食いしばって頑張っているんだよ。転勤大好き、なんて人は多くないと思うよ。それでもみんな必死で新しい土地で頑張っているんだよ。それだけはあなたに伝えたくて。

    ユーザーID:9906308701

  • 気持ち分かります、絶対に行かないほうがいい。

    厳しいご意見が並んでいますが、わたしトピ主さんの気持ちがわかりますし、行くべきでないと思います。

    理由はわたしが経験者だからです。

    意を決してついていきました。
    3年で異動願いを出す、必ず戻るという約束で。

    結果、3年は我慢したものの、身体を壊し、心はボロボロ、鬱状態になり、不眠、激痩せ、円形脱毛、散々でした。

    田舎と言えるほど田舎ではありませんが、
    (人によっては都会だと思ってる人もいる)
    それでもわたしにとっては田舎で、辛かったです。

    言葉や慣習も合わず、夫とも不仲になり、約束は果たしたと3年半で逃げるように実家に戻りました。

    その後、調停を経て離婚です。

    帰ったあとは心身ともに回復しました。
    離婚が成立する頃には元夫は都内本社勤務に戻っていましたが、関係が回復することはなくそのまま離婚になりました。

    新たな出会いがあり、今はわたしは幸せです。
    (残念ながら元夫は本社の仕事についていけず心身を壊し休職、恐らくそのまま退職し実家に戻って療養しているのではないかと思います)

    新たな出会いの際にわたしは、「地元から一生離れる気はない、地元で一緒に暮らしてくれる人としか付き合えない」と最初に宣言。

    理解ある今の人と交際し、再婚、幸せです。

    理論的な説得なんて必要ですか?

    嫌なものは嫌なんです。
    無理なものは無理なんです。

    お子さんも小さいし心身ともに壊してからでは遅いです。
    回復には時間がかかりますから。

    お子さんが幼稚園に通う頃にはパートにも出られるでしょうし、赴任が長引くなら転職を視野に入れてもらうように頼んではいかがですか。

    仕事のための家族ではなく、家族のための仕事です。
    仕事のために家族が犠牲になるのはおかしいです。

    ユーザーID:3142398707

  • 自分がいちばんかわいいんですね

    ご主人、かわいそう。
    別に車さえあれば生活に不便はないのでしょう?
    おしゃれなカフェやお店が自分の生活圏内にあることがあなたのステータスなのですか?
    寂しいひとですね。

    おしゃれなカフェなんて、内装やドリンクの作り方を学べば自宅でだって真似出来ます。専業主婦だもの、兼業のかたより時間はじゅうぶんあるでしょう。
    むしろドライブがてらに山奥や川辺、湖畔などの隠れ家カフェを探すのも手かもしれません。
    車に頼りきる生活もどうかなあとは思いますが、あればどこへでもドアtoドアで行けるという利点がありますよ。
    車移動なら混んでいる電車でお子さんがぐずったりして迷惑をかけることもない。
    大きなものもかさばるものも一度に買って積みこめます。

    もしかして車の運転に自信がない?毎日乗ってればすぐに慣れます。
    それでも嫌なら買い物はネット通販を使いましょう。生協なら全国津々浦々にありますし、○mazonや○天でも食品から雑貨まで取り扱っています。
    畑や田んぼを持っているご近所さんと仲良くなれば、新鮮なものをお裾分けもしてもらえるかもしれませんし。

    新しい土地に引っ越して一から始めるのは誰だって勇気のいることです。

    住めば都というでしょう。
    都落ちと言われないように、田舎に引っ越しても都会にいた頃と変わらず心身豊かに暮らしてみようというくらいの気持ちを持って、ご主人をそばで支えてあげてください。それが夫婦でしょう。
    どうしても都会に未練があるなら、パートでもしてお小遣い貯めてたまに遊びに行けばいいのです。それくらいならご主人も認めてくれるのでは?

    お子さんの教育だって、2番目にいい学校があるんでしょう?
    某政治家のかたも仰っていたじゃありませんか。
    2位じゃだめなんですか?って。
    基本は家族で転勤先に住み、長期休みなどに東京に戻って暫く生活すればお子さんの見聞も広がります。

    ユーザーID:7398260644

  • 東京と再婚する?

    旦那さんより東京が大事なら、
    東京と再婚するしか無いですね。

    人によっては海外へ帯同というご家庭もある世の中、
    東京だけしか知らない人生というのも、
    ある意味視野が狭く時代遅れだと思いますけどね。

    トピ主さんにオススメするのは、
    もっと世の中の広さを知る事です。
    そして好奇心と人生にチャレンジする意欲を持つ事。

    お子さんのためにも、
    そういった生きる力に満ちた母親の背中を見せてあげて欲しい。

    ユーザーID:2852236776

  • レスします

    離れて暮らしてたら、離婚になりますよ。
    自分の子供に、
    「何故お父さんと暮らせないの?」
    って聞かれた時には
    「お父さんよりおしゃれなカフェが大切だったのよ」
    って答えるんですか?
    お子さん可哀想。
    母親のカフェのせいで、父親から引き離されるんですね。
    貴女は我が子の幸せよりカフェを選ぶんですね。
    貴女は自分のワガママを受け入れてくれる両親がいるのに、自分の子供には父親を与えないんですね。
    我が子と父親を引き離すなら、貴女も自分の父親から離れて暮らさないとズルい。
    子供より自分が大切な母親なんですね。

    ユーザーID:4255408189

  • 知り合いの家庭は壊れてますよ

    勝手な人ですね。
    お金と生活の安定以外は、もうご主人いらないってことですよね。

    知り合いに、あなたと同様、地元東京での生活&親のそばを捨てがたく、1歳と3歳がいる専業主婦でしたが、九州に転勤が決まったご主人に単身赴任2回連続を7年させていました。
    結果、ご主人が戻って来た現在、家庭内別居状態です。夫婦の仲はギスギスしてます。子供たちも懐いていません。かなり偏った育児してたので、躾にも問題ありの子供たちです。

    単身赴任をしてもらいたい理由が勝手すぎるので、他の事情があって単身赴任してもらわざるを得なかった方たちの経験談は参考にならないと思います。

    ユーザーID:7874258539

  • >浮気なんて耐えられない、、、、?

    じゃ、ついて行くしかないでしょう。


    新しい環境に踏み出せない、という時点で、
    「新しい環境」に向かうご主人を一人で行かせるなら、
    『新しい変化』に従うしかないでしょうに。

    実家暮らしで「金銭的に」とおっしゃいますが、
    頻繁に行き来する交通費は、自腹ですよね。

    強いていうなら、実家で暮らして「働きます宣言」ぐらいはされてみては?

    将来のために、子供が幼稚園になるぐらいから、働こうと思っていた、と。

    実際に働いて、『別居生活』続いたら、すんなり離婚できそうにも思えます。

    災害とかで住む場所変わるなんて事で、仕方ないのに比べたら、
    かなり恵まれた状況での『新天地』
    言葉通じない場所でもないし、
    ご主人のこと大して好きでもないのかと思ったら、
    『浮気なんて耐えられない』って、
    だったら、ついて行きなさい、としか思えないのですが。

    昔、父親の転勤で小学校3度転校した事ありました。
    前回の東京オリンピック開催前の時代でした。
    おかげさまで、どこに行っても、新しい場所に物怖じせずに馴染められるようになりました。

    人間、万事塞翁が馬、です。

    ユーザーID:0766447738

  • わがまま

    『わがまま』ですか。。。。

    『わがまま』 のレベルではないでしょう。

    世の中色々な方々が居る って認めてますよ。
    私のレスなんぞスルーでしょうが、
    旦那さんが可哀そ過ぎる。。。。
    会社ほ方針で転勤になり、新しい所で頑張ろうって時に
    都会育ちなんで嫌だ、単身で行って!
    っていう妻か。。。

    私の事ですが、実家から出た事ない、社交的でもない
    妻が、頑張って海外(アジアの後進国)について
    きてくれて(2歳の息子と共に)7年間駐在。
    その妻の気持ちをモチベーションに頑張って、
    現在はそれなりのポジションで働かせて貰ってます。
    妻には感謝しかなく、家族仲すこぶる良いです。

    一生沿い遂げると誓ったとすると、普通考えたら
    親は先にいなくなり、最後は夫婦/家族です。
    その時になっても旦那さんにとっては『過去の事』とは
    割り切れないように思います。
    ここは旦那さんに『恩を売っておく』くらいに思ってでも
    ついて行ってやって欲しいなと思います。

    御夫婦で良い話し合いをしてください。

    ユーザーID:0790645977

  • ご主人を立てる事が妻の役割ですよ。

    結婚してからご主人は仕事が転勤があるのだけは分かっていたんですよね。【東京育ちだから今は交通が良いからここに住みたい。ご主人だけ単身赴任して欲しい】何をわがまま言っているんですか?【結婚したら、夫婦いつでも添い遂げる。ご主人を立てて支える妻であること。どこまでも付いていく】こんな夫婦の生活の基本が解らないんですか?ご主人はそういう事を言われてがっかりされたと思いますよ。ご実家が大歓迎って、おかしいよ。普通は「○○さん(ご主人)一緒に子供と付いていきなさい。」と言うのが本当の親ですよ。ご主人の気持ちは考えた事はありますか?すっごく淋しいと思いますよ。もう一度、考え直す必要があります。ぜひ、ご主人と一緒に転勤先へ付いていくべきです。

    ユーザーID:3459509442

  • あらあら

    結局の所、今の土地は絶対離れたくない、生活費も絶対欲しい、なんなら実家でお世話になってもいいし、両親も大歓迎してくれてる、笑ってしまう。こういう時普通、親は一緒についてくのが当たり前、アナタは専業主婦の上に子供もまだ小さい。と言うんじゃない?どちらにせよ、夫婦の意味が無いでしょ…離婚して実家に帰ったら?それしか浮かばない程の相談だと思いますよ。

    ユーザーID:9602088167

  • 家族を失います。

    トピ主さんのお子さんは3歳との事なので、申し訳ないけれど、転勤先へついていくの一択。
    高校生で、進学等の兼ね合いで引っ越せないならともかく。
    お子さんの年齢から、トピ主さんもご主人もお若い。男の人って寂しがりやだから、近くに家族が居ないとやっぱりっという感じで、女性の影がチラつきます。
    それに耐えられるなら、単身赴任をゴリ押しすればいいし
    耐えられないと思うなら、転勤先へは家族で行き
    トピ主さんが偶に東京に上京して息抜きすればいいと思います。

    ユーザーID:0176701507

  • 夫に毎月お金を送る

    ご主人は子供の可愛い姿も見れず
    ろくに触れ合いもなく、一生懸命
    働いても住まいが気に入らないから
    というだけで専業主婦=生活費は
    夫もちの人に身の回りの世話もして
    もらえず、他の女性に温もりを求める
    のもダメ、金銭・保険関係などの
    メリットは残せ、といわれるのですね。
    息子さんにも父親がそばにいてこそ
    感じ取る経験を、街並み云々で取り上げて
    自分の楽しみ優先で恥じない母親。

    夫の人生を何だと思ってますか?
    何の罰ゲームか・・

    私にはとうていトピ主さんの人格は受け
    入れがたいですが(諫めずそのように
    育てた親もね)、あえて考えるなら
    夫さんにこの結婚を継続すると得られる
    メリットの提示しかないのでは?

    つまり、トピ主さんと結婚した事による
    (私には)罰ゲームと感じる減点を
    捕捉するのです。

    息子さんとの行事事は、夫に義理家に足を
    運ぶなどの気苦労をさせず、こちらから
    足を運ぶ。(誕生日やクリスマス等)
    身の回りの世話にかかる家政婦さんの
    手配・費用をもつ。
    トピ主さんの生活費は貰わない。
    その上で、年間100万以上を贈る。
    一定の期間後に、離婚か継続の選択肢を
    任せる。継続している間は他の女性と
    交際は不可。

    夫さん、再婚するなら若いうちがいい
    だろうから、この条件でも何年も婚姻
    継続をしてくれるかわからないけど、
    目先の搾取されてる感は払拭できる
    のではないでしょうか。

    ユーザーID:9118038030

  • やはり納得する理由はない

    そのまま正直に「田舎にはいきたくない。実家で暮らして便利な今の生活を続けたい」というしかないのでは?
    それでご主人が納得するかどうかがわかりませんが。

    私は転勤族の夫と結婚したので、子供が高校受験の前まで帯同であちこち転勤しました。
    最初から転勤族と分かって結婚するのと、思ってもみなかった転勤をしなければいけないのでは、気持ちが違ういうのは分かります。
    でも、ご主人はついてきてほしいと思ってるのであれば、ある意味「子どももまだ小さいし良かった」というチャンスのはずなんですけどね。
    今のトピ主さんは、ついていかないという理由がないというほどの好条件。
    ご主人にお子さんの成長を間近で見せてあげたいとは思わないのですか?
    可能な限り、夫婦で子育てをするのが子供のためにも一番いいと思います。
    トピ主さんのわがままで、ご主人が子供と一緒に過ごす時間、お子さんが父親と一緒に暮らす時間を取り上げてしまうことになるんですよ。
    浮気や離婚を切り出されても不思議はないですね。
    愛想をつかされてから後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:7037320053

  • 専業のままでは、無理だと思います

    旦那さん、単身赴任先からトピ主さん実家に毎回来るのは、苦痛だと思います。
    だからと言って、都度ホテルで会うのは金銭的に厳しいでしょう。

    正直、ずっと別居生活だったら離婚した方が旦那さん的にはいい話だと思います。
    多分ですが今回の場合だと単身赴任する理由がないので会社側から帰省費用や手当は出ないのではないでしょうか?

    どうしても転勤先について行きたくないならば、東京にしかない学校に入学。卒業後、東京にしかない職種につくことですかね。

    でも、旦那さんの事、心配ではないですか?
    間違いなく、離婚になりますよ。

    ユーザーID:6417510439

  • 呆れる

    貴女も一年でもその地に一緒に赴いて生活してみてはどうですか。


    案外 住めば都 かも知れない。

    どうしてもダメなら仕方無い。

    そして単身赴任になっても度々ご主人様の世話をしに赴任先に行く。


    そうやって貴女のワガママをきいてくれる相手に対して感謝し労わないと。


    親の大賛成に甘えて好き放題していたら、貴女がどんなに嫌でも離婚されそうです。

    ユーザーID:7409826504

  • 愛はないの?それって単身赴任?

    そもそもご主人と離れてさびしいとか、不安だとか、ご主人の体や一人暮らしの生活の心配とかないのですか?自分は親と一緒だから安心なのですか?
    いつまでも子どもですね!!
    トピ主さんは親の自覚はないのですか?
    トピ主さんが他人に理由を探してもらわねばならないくらい下らないことであなたの可愛いお子さんはお父さんと引き離されるのですよ。

    他人に理由を探してもらうなんておかしいです。
    そのままの考えをご主人に話すしかないでしょう。取り繕わずに。怒らせても仕方ないですよ。
    わがままとわかってるなんて、あなたわかってないですもん。これは単なるわがままじゃないですもの。

    理系だから理詰めなら説得できるって思っていらっしゃるようですが馬鹿にしてませんか?ご主人を。愛情があるからあなたと結婚して子どももでき、あなたの申し出に複雑な顔をしたのです。
    気持ちわかりますか?
    あなた、結婚前に地方在住がわかってたら結婚しなかったのでは?

    それとどなたかが言ってらっしゃるように会社側からするとこれは単身赴任ではなくただの別居ではないですか?

    私も転勤族ですから地元を離れるさびしさはわかります。でも、今までと違う土地で旅行したり美味しいものを食べたり、家族で思い出を残そうと前向きに考えてはいかがですか?ご主人、アウトドア派なんていいじゃないですか!もしも都会が恋しくなったらご実家に遊びに行けばいいだけです。進学時期になったらまた考えればいいだけです。大人として、親として、そして夫婦として一歩踏み出してください。絆深い家族を育んでください。アラカン転勤族からのエールです。

    ユーザーID:6552756254

  • 離婚して別の人と再婚

    今の夫とは別れて、異動のない地元の人と再婚しましょう。
    これに尽きるのでは?

    「専業主婦でもおしゃれなカフェや町が捨てられないから
     特別な理由はないけど実家に戻って暮らしたい、
     夫には単身赴任してもらいたい」
    そんな自己中心的でわがままな要求を通す魔法の言葉はありません。
    「離婚するので一人で行ってください」っていうぐらいですよ。

    私も何か所か帯同しましたけど、北陸でも北海道でも、四国でも
    何処でも、その土地土地で知らなかった良いところが満載で、
    もうどこでも住めば都なんですけど、貴方には一つも見えないし
    知る気もないのね。
    そんなネガティブな考え方で最初から嫌ってばかりいるのなら
    いいところなんか一つも見つけられないですしね。

    貴方の幸福など勝手にすればよろしいですが、
    夫が不幸になるのは可哀想なので、離婚しましょう。
    そのうえで、実家に寄生してくれる男性を探せばいいんですよ
    家付き娘でお金もあるなら、いくらでも相手がいるでしょう。
    それで解決では。

    ご主人とお子さんのお幸せだけをお祈りします。

    ユーザーID:3040644466

  • 転勤族です

    あちこち環境の異なる地域で生活経験してきました。
    でも転勤族が多い県庁所在地だったら車なくても生活できる利便性がある地区を選んで住むこともできます。

    地方でも教育水準・医療水準が高いエリアもありますよ。
    確かに買い物やおしゃれカフェとなると都内よりもぐぐっと少ないですけど
    違う意味で魅力があることも多数です。

    小さいお子さんがいらっしゃるのなら今の時期なら一緒に暮らせるいい機会だと思います。
    中学受験の時期にまた都内に貴女とお子さんだけ戻るという選択も出来ますよ。

    ユーザーID:0689651167

  • 正直に

    正直に理由を話されてはいかがでしょうか?
    ご主人が納得する理由を見つけるより、伝わると思います。

    子供さんが3歳とのこと。子供はあっという間に大きくなりますよ。
    ご自分の気持ちだけで、父親と幼い子供を引き離すことを覚悟の上での決断ですよね?
    わたしは主さんと同じように思い、単身赴任をお願いして現在すごく後悔しています。鬱状態です。生活は変わりませんけどね、家族の失った時間は二度と戻ってきません。

    ユーザーID:1215065064

  • 子どもを犠牲にするわがまま

    生活の利便性や遊興をあきらめたくないから子供と父親を引き離す。
    逆に自分は甘えられる親と暮らすのね。

    大人のわがままは犠牲が伴う。
    子供の心を犠牲にしてもいいってことなの?
    それを喜ぶ祖父母もおかしい。

    ユーザーID:1033472149

  • ないよねぇ

    相手が変わるより、自分が変わるほうが簡単なんだけど。

    私の義母は義父と地元が同じで、早期リタイヤで地元に帰る時に50代で免許取りました。

    人口30〜50万なら、暮らしやすい街なんじゃないかな。

    長期休みに東京でトピさんが羽を伸ばせばいいんじゃない?

    ユーザーID:9205206894

  • 浮気じゃなくて本気になると思う

    トピ主の希望通り旦那さんのみ地方に行ったとして、そこで孤独と理不尽を感じている時に優しい話の合う女性に会ったら、「本気」になるんじゃないですか?
    普通、不倫は責められるけど、「妻が地方を嫌がって実家で生活し金銭のみを要求」じゃ、周りも旦那さんを責めないし、むしろ離婚して不倫相手との再婚を勧めるんじゃないかなあ。

    なんか「今」だけはなんとかなるかもしれないけど、破綻は時間の問題な気もするので、

    1、旦那さんに今の会社を辞めてもらい、東京近郊に再就職してもらう。

    2、トピ主が地方で同居して、おしゃれなカフェはそちらで探す(地方にもおしゃれなカフェは結構あります)。
      もしくはトピ主がおしゃれなカフェを開店する。

    3、離婚する。

    ついでに場所にとらわれない趣味を持つといいですよ。

    ユーザーID:6621400588

  • いくら探しても見つからないでしょうね

    トピ主さんもわかってると思いますが、どんなに理由を探しても元の理由があなたのワガママから来ているのでバレバレです。
    無理ですよ。

    トピ主さんがすべきことはそんな夢みたいな非現実的な策を探すことではなく、現実的な覚悟を決めることだと思います。

    転勤についていくことが絶対に無理でそこが一番譲れないポイントだと言うなら離婚覚悟で交渉する。最悪は離婚も受け入れる。それとも離婚になるくらいなら我慢してついていくのか。そのあたりの覚悟をしっかり決めることでこれからやるべきことが見えてくると思います。どうしても東京に残ると決めたならあなたはお子さんのために働くこととセットです。たとえ一時的にご主人が単身赴任を受け入れたとしても夫婦関係は破綻したも同然ですしいつ離婚になっても不思議じゃないことをご覚悟ください。どうしても受け入れられないことが双方に起こったら離婚が当たり前でしょ?私があなたの親なら実家で住むなど絶対に許しませんけどね。好き勝手やりたいなら自分の力でやれって突き放すのが親だと思う。

    ユーザーID:4821575549

  • だからね

    >>いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、
    >>浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    助けられるわけないでしょう、赤の他人に。

    トピ主の我が儘で「私は実家で暮らす。お金だけは送って好き勝手させろ」
    なんてことが、通るわけないでしょう。夫を納得させる論理なんてない。

    トピ主の親もおかしいから、離婚になるかなと思います。
    まともな親であれば、我が儘を言うものではない、と諌めることも
    できるでしょうが…「大歓迎」であれば、離婚も歓迎じゃないんですか?
    あ、夫の稼ぎだけは欲しいんでしたね。

    どうしても転勤について行きたくなければ、離婚でしょうね。
    仕事を早く探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6807210842

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