夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • なんというワガママ

    > 夫の転勤についていきたくない

    専業主婦で子供も小さいのに、理由が「東京育ちだから地方は耐えられない」ですか…。
    なんというワガママ。
    子供のような理由。

    夫の金で食っていながら、自分は何の不自由もないところでヌクヌクと暮らし、面倒なことは全部夫に押し付けて、不自由な場所での生活や仕事を強い、夫の世話もしないと宣言ですか。

    それはどんな特権階級なんだろうか。
    それで夫婦と言えるのだろうか。

    ユーザーID:7369384536

  • そんなもん無い

    元々道理に合わないことに相手を納得させる方法などありませんよ。我儘と分かっているなら諦めなさい。

    それにしても、夫の世話はともかく、お子さんから父親との接点を奪うことに関して、発育への影響などを何も考えていないのですね。ひどい母親だ。

    ユーザーID:8195198102

  • 車の運転は?

    日頃運転されてます?
    それならもう詰んじゃってます。
    拒否できる正当な理由はありません。
    もし免許がないとかペーパーだとかであれば

    車の運転がどうしても苦手なのでそこでの生活は難しいというのを主張するしかないでしょうね
    あとは気候かな
    豪雪地帯とかならそれを理由に断る。
    でも温暖なところならそれは通用しないね
    他はどこをとっても問題ないです


    セレブみたいな街並みがないから転勤は無理
    夫の稼ぎがないと無理だから離婚は無理
    単身赴任してほしいけど浮気は無理


    ムリムリムリで自分の願望だけを押し付けてますよね
    それでどう説得しろと?
    落としどころも妥協も何もないのに

    県内で2番目の進学校があるのなら言うほど田舎ではないのでは?
    私も東京近郊のベッドタウンに住んでいますけど
    お店の駐車場は無料なのは駅前で無ければ基本無料ですけどね


    もう腹割って言うしかないんじゃない?
    「東京育ちの私に田舎暮らしなんか無理
    セレブな街並みやオシャレなカフェがないところなんて無理。だからあなた一人で行って。
    でも浮気は絶対許さない。帰宅したり出勤する時には必ず連絡入れて、それと週末は必ず帰ってきてね」

    って

    トピ主さんは仕事したくなくて
    オシャレなカフェとか行くために結婚したのかな?

    ユーザーID:2539175168

  • 離婚でいいんじゃない?

    夫にはATMになって都会の生活を支えてほしいんです。
    単身赴任で子供と離れても、田舎だから会いに行く気もないけれど、浮気は絶対に許さないし。
    お金だけ送ってください。
    節約のためにこっちに来なくてもいいです。交通費が無駄なので。
    何ならパパの顔なんて忘れちゃってるから、会う必要もないです。

    なーんて、2,3年もすれば言いそうよね。
    で、トピ主のほうが「子供を親に預けてるうちに寂しくて…浮気しちゃったけど、単身赴任の夫が悪いですよね」って言いそうよね。

    そういう未来が見えちゃうから、単身赴任なんて言わずに離婚で養育費だけもらえばいいんじゃないかな?
    あなたの親も喜ぶし、月3万くらいあれば、親が何とかしてくれそうじゃない?

    夫も「一緒に来てほしい」じゃなくて「転勤だから」で決定するもんでしょ、普通は。
    子供は3歳、嫁は専業主婦。単身赴任する必要性は全くなし。
    これで単身赴任なんてなったら、会社からもヘンな目で見られますよ。

    ユーザーID:9964030605

  • 人にいい知恵を絞ってもらうより、自分の頭の中を整理

    してみてはどうでしょう?

    だって、今のままではだんなさんどころか、小町読者を誰一人説得できないんだから…。

    論理的にいえば、

    その地方都市のデメリット<東京のメリット

    であることを誰もが納得する理由を見つければいいんですよね。ご自分で紙に書き出しましょう。今わかってることだけまとめてみると、

    1.東京のメリット…お洒落なカフェ、街並み
    2.東京のデメリット…家族離ればなれ
    3.その地方都市のメリット…家族一緒
    4.その地方都市のデメリット…お洒落なカフェがない

    こんな感じ。これだと誰一人説得できないので、思いつく限り本音で全部書きましょう。

    あとは、10年後、20年後はどうなっていたいとかも書き出して、自分で優先順位をつけていくんです。
    それが論理的思考であり、それに基づいた行動です。

    話を聞く限りそんなに田舎でもないしネット通販だってあるし宅配だってあるし不便ってほどでもない。一方東京のメリットで主さんがあげてるのはお洒落なカフェや街並み…うーん。スタバくらいはあるんじゃない?それこそ、月に一回東京に戻って行きゃいいだけの話。

    もし、よく知らない場所に単なる漠然とした不安があるだけっていうなら、ついていくことをすすめます。ここでうちに閉じこもってしまうと、どんな変化にも対応できない人間になってしまう気がしますよ。歳をとれば変化を嫌っていくのが人間ですけど、残念ながら人生とは変化の連続。予期せぬ事態が起こったときに対処できる力を身につけておかないと、ご両親もいつまでもあなたのそばにいられるわけではないですからね。

    逆に私は地方都市在住ですが、東京に一生住めと言われると「いやだ!」ってとっさになります。人が多すぎて満員電車無理!って。でもそれだっていざとなれば慣れるんだと思います。それより夫と一緒にいたい、やりたい仕事ができるの方が優先順位高いですから。

    ユーザーID:3337688612

  • ちょっと違うけど、知り合いでいました

    結婚してからご主人の仕事で田舎に行ったのですが、1人目のお子さんが中学受験のための塾に通う小3から、2人目さんが高校を出るまで、奥さんは子供達と都会の実家に住んでおられました。下の子供さんが大学生になって一人暮らしを始めてから、旦那さんのいる田舎に戻られました。
    田舎にも進学校はあると言えども、東京とは受験事情が違う!子供の将来のために!、、、と言うしかないと思います。

    今、その知り合いは田舎暮しですが、子供さんが幼稚園、小学校と過ごしているので、田舎にママ友がいてそこそこ楽しく過ごし、時々子供の様子を見るという名目で、都会にも出てこられます。

    子供さんが小さい間は田舎で頑張ってみたらどうですか?意外に楽しいかもしれないし。何よりご主人もお子さんが小さい間は、一緒に生活したいんじゃないですか?

    ユーザーID:4831027592

  • 情報集め

    東京の女性が夫の地方転勤について行った末路、の情報を集めましょう。

    大抵の場合、奥さんの孤独、ストレスによる育児の弊害。
    ストレスによる鬱、子供へ当たる。
    機能不全家庭に陥る。

    この辺りですかね。
    子供が健やかに育つには、母親の精神安定が不可欠です。
    母親が不安定だと、あっという間に子供に伝染します。
    あなたが鬱で引きこもりになり、心療内科に通うとなると、旦那さん一人でその様な状態の奥さんと子供の面倒を見れますか?
    知らない田舎の土地で子育てしながら暮らすって、どれほど不安でストレスのかかる事なのか。
    旦那さんは経験してるから分からないかもしれないけど、都会の女性には無理ですよ。

    しかし、あなたが単身赴任の旦那さんから生活費だけをもらい、親の元で楽して生活するのは、良い事ばかりではありません。
    旦那さんは子供の父親としての自覚はなくなるだろうし、夫婦仲は冷めます。
    かなり高い確率で浮気もしますし、離婚になるかもしれません。
    専業主婦だと、夫の稼ぎがなくなると大変でしょう。
    親と同居となると、いずれ介護もあなたがメインで担うでしょうから。

    どちらのリスクを選ぶかです。
    浮気や離婚、父親不在の家庭で親と子供の面倒を見るのか。
    田舎で旦那と子供と慣れない土地で生きていくのか。

    ユーザーID:7336123200

  • さくらんぼさんに同意

    私も旦那の転勤について行った首都圏出身者です。
    私は中四国です。
    すっごく快適です。
    一番は、憧れの職業に就けたこと。
    こっちは応募者自体少なくて。
    保育園も空きがあるし、ママ友とか、都会はめちゃくちゃマウントやら懐探りとかあったのに、みんな凄く優しくて。
    車は結局運転してません。
    自転車で何とか生活していける所に住んだので。
    お洒落なカフェないけど、ないからこそそのお金が浮く!
    そして、何故か教育レベルが高い!
    何で??
    みんな大手予備校ないのに、そんな大学バンバン受かるの??
    高校まで公立で大学からっていうこっちのパターン、めちゃ節約できる。
    家なんか駅近の土地込みで3000万出せば広くて立派な家が建つ。

    良い事ばかりですよ。
    とにかく、一番は子育てですね。
    うちの田舎はみんなのびのび、お受験戦争なんてないし、だからこそ子供たちが自然からなんで?を見つけて自分たちで調べて答えを出し合う。
    考える力が付きますよ。

    ユーザーID:9705720111

  • まず行ってみて

    なんというか、トピ主さんかなり図々しい方ですね。
    お子さんが男か女かわかりませんが、長じて配偶者に同じようなことを言われてあなたが納得できるような理由思いつきますか?それをそのままご主人に言ったらどうでしょうか。
    思いついたら教えていただきたいです。

    とはいえ、トピ主旨に合った回答は以下です。
    まずは付いて行く。その後耐えられない!と大騒ぎして、帰っていいよと夫のお墨付きを貰えばよろしいのではないでしょうか。
    その後、ご主人が別の女性と親しくしないか、結婚が継続できるかは、かなり厳しいのではと思いますが。

    ユーザーID:8065500444

  • 転職をすすめる

    旦那さん、どういった分野のエンジニアか分かりませんが
    理系人材って今不足しているし
    失礼ながらコスト削減のために斜陽な職場よりも、都心にラボを構えて優秀な人材を確保する会社に移った方が将来性がある。

    と訴えるのが論理的には一番強いのではないかなと思います。

    ユーザーID:7577482516

  • 先が見えるよう。

    トピやレスを読んだ印象だと私はトピ主さんに地方は無理だと思う。

    でも丸く収まるようにご主人を説得するのも無理。だってトピ主さんの我侭だもの。

    正直、どっちに転んでもこの先上手くいかなそう。
    単身赴任ならご主人はもっと思いやりのある優しい理解ある女性に傾きそうだし、一緒に地方に行けばトピ主さんがストレスで実家に即帰りそう。

    せめて一緒に行きなさいという親だったら救いがあるけど・・・。

    ユーザーID:3631133204

  • 離婚しかない

    そもそも両親は「何言ってるの。一緒に行かなきゃダメでしょ!」と言うところでしょうに「大歓迎」って。離婚推奨してるようなものです。仮にトピ主が一緒に行くと決めても「帰って来なさい」って猛反対しそうよね。この両親がついてる限りご主人との未来はないと思います。

    すでに現時点でご主人は失望して転勤話が出る以前よりもトピ主への愛情は冷め始めていると思いますよ。これほどまでに「一緒に行かない理由がない」のに何とかして一緒に行かない方法を考えている妻に愛情なんて保てませんよ。今すぐ「一緒に行く」と言ってもご主人の中には少しのしこりは残ると思います。 まして行かなかったら離婚で当然かと。

    もっと危機感を持ちましょう。現時点ですでに離婚届がちらついてますよ。

    ユーザーID:1820121122

  • 交換条件を出しては?

    帯同拒否の「理論的に正しい」理由はどう考えても見つかりませんが、「結果良し」ならどうにかなるような気がします。

    現状でトピ主さんのリクエストが通った場合、トピ主さんにしかメリットが無いのは明々白々です。

    我儘な妻+それを咎めない妻両親 VS 夫
    なのですから、夫の方がかなりメリットが多くなるような条件を考えてみてはいかがでしょう。
    ココは覚悟を決めて太っ腹にならないと、旦那さまの心は動かせないと思います。

    私でしたら下記のように提案します。

    別居期間中の妻子の生活費全てを妻実家で負担する。
    (子供の養育費も含めて)
    トピ主さんが働いて負担するか否かは、妻と妻両親の話し合いで決める。

    別居期間中の夫の収入は全て、夫の個人資産とする。
    法律上の心配があるなら、夫実家に資産を避難させても良い。

    家族の面会の際は、妻が夫の帯同先を訪問する。

    別居期間中に夫から離婚の申し入れがあった場合、理由を問わず妻は同意する。
    慰謝料の請求も無し。(今回の帯同拒否と相殺とする。)

    自分が旦那さまの立場だとして「これなら良いかな。」と思えるポイントを探してみましょう。
    とても我儘なトピ主さんなので、「旦那さま側から我儘を言うとしたらどんなことだろう。」という推測も立てられるのではないでしょうか。

    親御さんにも、夫からの経済援助無しで実家に住まわせて欲しいということを説明してみた方が良いです。

    ユーザーID:1641750704

  • おしゃれなカフェやセレブ感のある街並み

    これが大事なんですね(笑)
    東京東京って、都会しか知らない方には確かに便利なのでしょうけど、子供から父親を離してまでも、その都会の環境が大切なのですか?
    子供の学力たって、東京にいるから安心は無いです。子供の学力日本一は秋田県。

    家族にとって何が一番大切かを、もう一度考えてみてはいかがですか?
    それでも都会の環境と言うなら、意味のないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:3488008425

  • デメリットをあげる

    正直、行かないことのデメリットが多すぎます
     
    ・住まいの維持費問題(もしくは家がなくなる)
    ・子供と父親の関係が希薄になるため子供が歪む
    ・夫の精神的な問題

    なので、2つ対策を練らないといけません。
    1行くことによるデメリットを考える
    2行かないことのデメリット(上記以外にもあればそれも)を打ち消す

    1行くことによるデメリットを考える
    行くことによるデメリットはないに等しいです。
    「自分が行きたくない」→単なるワガママですよね。
    「子供の進学のため」→他のレスにもありますが地方から東京に進学する人もいるのでこれも理由にはなりません。

    ですので、新たにデメリットを作る必要があります。
    可能ならですが、例えば「過去に地方に住んだ経験があり、その環境に耐えられず鬱になり薬を飲んだ経験がある」などの嘘を考えましょう。(本当にあるならそれに越したことはありませんが)
    実際に「ワガママ」ではない、病気などをでっち上げてそれを理由にすれば単に行きたくないよりは説得力があります。
    また、それを理由に子供にあたってしまうかも、虐待してしまうかも、と言えば子供のためという理由もできます。
    こういった「行くことによるデメリット」をなんとか捻り出しましょう。

    2行かないことによるデメリットを打ち消す
    ・住まいの維持費問題(もしくは家がなくなる)
    実家から帰ってきてもいいように言われてるようですが、単身赴任者にとって帰る場所がなくなる(トピ主実家は帰る家ではないのでノーカンです)のはとても辛いことなので、できれば実家に帰らず今の家をキープする。
    そして維持費は自分で稼ぐことを提案してみましょう。

    ・子供の性格が歪む&夫の精神的な問題
    毎週必ず会いに行くことを約束しましょう。

    これで行くことのデメリットと行かないことのデメリットを天秤にかけ、来なくていいとなればトピ主さんの勝ちです。

    ユーザーID:5059937319

  • 転職か離婚

    トピ主が嫌なら付いて行かなければいいだけです。
    その後ので選択は夫がするでしょう。

    夫が東京以外に転勤しない仕事に転職。収入は下がるかも。

    単身赴任。ただし高率に離婚になる。特にトピ主が実家に住むのであれば夫は帰り辛い。

    即離婚。

    うーん。
    離婚になる論理的な理由はいっぱいあるんだけどな。

    ユーザーID:4654567862

  • 人生ってしかたのないこともあると思う

    そういう人達を知ってます。
    今も夫婦の人もいますけど(ご主人が東京に帰ってきた)仲は良くないです。
    トピ主さんの場合、ご主人が東京に戻ってくる予定はない可能性のほうが高いですよね?
    そうすると、定年になってもご主人は東京に戻る必然性はないわけです。
    彼の実家も東京じゃないし、赴任先でできた友人知人とともに赴任先に住む可能性が高いです。
    そうなった場合、60歳を過ぎたらトピ主さんもおしゃれな街並みがなくても地方都市住まいができますか?
    もしできないなら離婚しかないと思います。

    1つだけあるとしたら、婚費は求めないことです。
    ATMになってくれと言われて納得する夫はいないです。
    必然性のある別居ではないので、余分な出費を求めるのは無理があります。
    生活は子どもの分も含め、両親の援助と自分のパート代等でまかなうこと。
    子どもに学費が必要になったら、教育費だけ半分出してもらう(証明書類必須)。

    もし浮気が本気になったら離婚には応じること。
    その際、養育費は請求するが、慰謝料は相場(300万ぐらい)、彼の生活に寄与していないので財産分与は求めない。

    夏休みや正月含め、時々は夫側の地方都市に行くこと。
    夫が自分の実家帰省を求めるならついていくこと。
    もちろん妻実家への訪問を自分からは求めないこと。

    トピ主のメリットは、両親がトピ主の生活を支えられなくなっても、地方都市住まいを我慢すれば彼に生活を支えてもらえること。

    このくらいのことを正式な書面にして本気度を示せば納得してくれるかもしれません。
    一方的に不利に思えるでしょうし、将来的な絶対の保障はありません。
    でもトピ主さんの主張はそのくらい自分勝手で夫婦を壊しかねないものです。
    このくらいの覚悟がないなら離婚もありです。
    どのみち理由もなく片方が不満に思いながら離れて暮らせば心が離れます。

    ユーザーID:7859367621

  • そんな都合の良い方法があるなら是非知りたいものです

    なるほど、トピの趣旨はよくわかりました
    が、そんな都合のよい方法があったら是非知りたいものです。

    レスを読みました。
    良いところじゃないですか。
    そもそも3歳の子を抱えてあなたの言うレジャーってなに?
    おしゃれなカフェはご主人との暮らしより大事という事ですか。

    >いくら現役の親といえ、夫の稼ぎがないと将来不安だし、浮気なんて耐えられないので、皆様にお助けしていただくしかないんです。

    つまり、やっぱりご主人はお金さえ稼いでくれていたらいいってことでしょうか?
    浮気に耐えられない。お金も欲しい。
    我がままなのはわかっている。
    でも何とかしたい。

    えっとやっぱり離婚して再婚をめざしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3650889462

  • 子どもの意見は?

    まだ3歳で事情もわからないので意見は聞けないでしょうが、
    お子様は父親と離れて暮らすことに抵抗はないんでしょうか?
    うちの子は3歳くらいの時、起きて父親がいないと泣いたりしてましたよ

    ついて行ってみてから、どうしてもそこに住めないとなったら
    その時に離婚やご主人の転職なども含めて考えてみては?
    そんなわがままな理由で最初から行かないと決めているなんて
    働いているご主人に失礼だと思いませんか?
    子どもも今はわからないだけで、父親と離れたくないかもしれませんよ

    ちなみにうちは子どもが小学生になってから夫が単身赴任になりました
    子どもが転校したくないと意見を言って、子どもも納得していますが
    早くお父さんに戻ってきて欲しいといつも言ってます

    ユーザーID:9146961133

  • 私は行きました

    もう何十年も前の話ですが、地方都市へ2回転勤でついていきました。最初は関東の地方都市で数か月間、そのあとは東京へ戻り、その後中部地方の地方都市へ。それぞれの都市に個性があり、週末ごとに歴史的な建造物をめぐってプチ旅行。海で釣りをしたり、山登りをしたりと楽しくすごせました。地方都市の地元の超がつく新鮮な野菜や魚はそれはそれは美味しく、東京に戻った今も懐かしさでいっぱいです。まず地方都市で暮らすと見聞が広まります。東京は東京でよいところもありますが、悪いところもある。そういうことが色々な土地で暮らすことで認識でき、勉強になります。
    私としてはお子さんが小さいうちは帯同することをおすすめしたいです。住めば都。家族の絆も深まりますし、子供には地方都市はいいものだと思います。

    ユーザーID:6506056579

  • そんな魔法はありません

     自分でも、夫を納得させられる理由が一つもないと分かってるんですよね?
    なのに、他人が理由を捏造できるわけがない。

    結局、

     楽な実家暮らし+おしゃれで便利な生活>>>>>子供から父親を取り上げること=夫ととの生活

     ってことですよね。
    夫を怒らせたくないのも、お金がもらえなくなるのが嫌なんですよね。
     
     子供の学校がどうのとか言ってますが、夫はお金さえくれればよくて、子供が父親と簡単に会えないのもどうでもよくて、自分が一番かわいいんです。

     両親の収入じゃ不安なら、離婚して働けばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6543410049

  • 専業主婦なんですから

    あなたの仕事はなんですか?
    専業主婦ですよね。
    夫を支えるのが仕事だとおもうのですが。

    夫を支えないのならただの無職だと思うのですが。

    自分の妻がこんな妻なら子ども連れて離婚します。

    ユーザーID:6719117083

  • 都合のいい方法なんてありません

    民法には、「夫婦の同居義務」が定められています。
    日本は法治国家ですから、特別な事情でもない限り、子供じみたわがままが通るはずもありません。

    同居義務違反は、りっぱな離婚事由になります。
    夫婦の破綻に加担するようなアドバイスなんて、できるわけないでしょ。
    離婚覚悟で、特別な事情は自分で考えてください。
    他人に意見を求めるなんて、甘えすぎです。

    ユーザーID:9412227601

  • 子どもから父親を奪うつもり?

    単身赴任なんて、世界の中でも日本だけの習慣。
    家族は一緒に暮らしてこそ家族なんです。
    3歳なんてまだ小さな頃から別居だなんて、しかも理由がおしゃれなカフェがないから?!
    呆れてモノも言えません。

    ご主人は確実に浮気するでしょうし、
    離婚してシングルマザーになったら良いのではないですか?

    お子さんから父親を奪うほど、大事な事ですか?
    都会暮らしって。

    ちなみに私は都会出身で、10年ほど地方都市で暮らしていますが、たまに東京に行くと、
    人混みの凄まじさ、狭苦しい街並みに吐き気がします。
    空気と水がきれいな、青空が見える街で子育てできて幸せですよ、今。

    ユーザーID:1348350286

  • 会社の規定は?

    そもそも、その状況での単身赴任を、会社は認めているんですか?
    そこがまず問題。

    そして最初から実家をあてにするトピ主。
    あまりにも情けない。

    その上ATMだけは確保したいと。

    夫のほうから離婚を言い渡されるかもしれません。
    そのくらい、トピ主がわがままを言ってるんですよ。
    説得は無理でしょうね。

    ユーザーID:3217625498

  • 全く同じ理由で単身赴任してもらいました

    が、それだけではないですが、
    後々いろいろあって離婚しています。
    これと言った理由もなく、数年離れて暮らした溝は
    大きかったと思います。

    当時は専業でしたが、現在はフルタイム会社員+
    在宅で副業を立ち上げそこそこ稼ぎはありますが、
    中受を終え志望校に入学した直後というタイミングで
    離婚はさすがにきつかったです。

    もちろん、数年離れても上手くいくかもしれない。

    ですが決定的な理由がない中での単身赴任を思うと、
    私のように経済的に自立する計画も合わせて
    考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2639910836

  • 応援します。子供のために。

    母親の精神状態が与える子への影響が一番大きいです。専業であるならば、正直父親はたまに帰ってくるだけで大丈夫ですよ。ここでトピ主を批判している人達は父親が遠洋漁業だったらどうするんですか?一緒に数ヶ月船に乗るべきだと思ってるんですか?海外赴任だったらどうするんですか?それでもついて行けと言うのですか。いいですか。絶対的な尺度じゃないんですよ。近いから良しだとか。まだ3歳だからセーフとかじゃないんです。

    トピ主がどう感じてるかが全てなんです。トピ主にとって地方へ行くのは、未知の大冒険と同じなんです。トピ主に自信と安心があれば、中東だろうがどこへ行っても大丈夫ですよ。自信と安心がなければ隣に引っ越すのもNGです。不安な状況で育てられた子供は不安定に育ちます。もちろん地方へ引っ越して素晴らしく馴染む可能性はありますが、そうならなかった場合のリスクが大きすぎます。その土地に多くの愛着を持っている人ほど離れるとダメージが大きいです。

    妻は、今の安心を守るため、夫に転職を視野にまず単身赴任してもらうようにお願いしましょう。当然の行動だと思います。自分と子を守るためです。

    夫は、妻子に安心を与えるためにはどうしたら良いか考えましょう。お金も大事ですが精神面の方がもっと大事です。これは当然の行動だと思います。妻と子を守るためです。

    多いですよ。子供のために転勤のない会社に転職する父親。
    給料や地位が全てじゃありません。

    ユーザーID:1197496119

  • 嫌だったら戻れば?

    転勤者の妻です。

    私も夫も都内のそこそこ便利な所で
    生まれ育ち、現在夫に帯同しています。

    「この地域は本当に県庁所在地なの?」
    というあまり便が良くない地域や、
    他所の人間に冷たい地域にも
    住んだことがあります。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが
    まず、帯同するだけしてみて
    どうしてもその地域に馴染めないなら
    東京に戻ってみたら?
    でも家庭円満の保証はありませんよ。

    長ければずっといないといけない
    可能性が現在はあるのかもしれないけれど
    会社の方針や状況はよく変わりますよね。

    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1319470541

  • 孤独を知らないから、そんなことが言えるんだろうね

    主さんは、孤独の恐ろしさを知らないんだね。

    ご主人だけを単身赴任させるのも良いですが、ご主人は今まで妻と子どもに囲まれて生活していたのに、急に一人になると、人は孤独に耐えられません。今までは妻も子どももいたのに、単身赴任になるとテレビが話し相手なんです。

    それで精神を病む人もいるくらいなんですよ。

    その孤独を埋め合わせたいが為に他の女性とそんな関係になってしまうこともあるのです。
    単身赴任はしてほしいけど、浮気はするなと言われてもねえ。

    そうなると遠くの正妻や子どもより、近くの愛人ですよ。
    何せ言葉のキャッチボールできるし、暖かいし、孤独を埋めてくれるのだから。

    他の女性がご主人の相手をするのが嫌なら着いていきましょうよ。

    ユーザーID:4103220077

  • 離婚一択

     離婚しなよ。
     トピ主の条件で、夫が単身赴任だなんて、結婚している意味がないよ。
     離婚すれば、トピ主も、堂々と、実家に帰れるし。

    ユーザーID:2893731379

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