夫の転勤についていきたくない

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桃栗三年

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  • ご主人がお気の毒です。

    トピ主のお子様が息子さんで、お嫁さんがトピ主のようなことを
    発言したらどうしますか?

    トピ主は息子さんに「お嫁さんがおしゃれなカフェもショップもないから都会生活から離れたくないんだって。だから定年までずっと単身赴任で行きなさい。もちろんお嫁さんは専業主婦のままで養うのよ。」とか言えますか?

    ひどすぎます。

    ユーザーID:3986564481

  • 「一度は一緒に行って戻る」か「旦那さんの転職」

    別に嫌なもんは無理して行くことないよ〜。
    専業主婦の常識?関係無い、無い。
    最終的に旦那さんに転職してもらうのもいいと思う。
    と言うのも、うちがそのパターンです。
    結婚三か月前に関東から北の国に転勤、退職、無職で結婚、しばらく専業主夫して私の地元で就職、今は戸建ても購入し、転勤もなく平和です。
    旦那の地元ではなく、私の地元。
    給料も不景気の業種から割と高値の業種に変わったので、むしろ良くなったし。
    三十代なら大丈夫じゃないかな?
    私は「付いてきて欲しい」なんて言われなかった。
    むしろ「転職して!私が何とかする!」と断言した。いや〜若いな〜。
    もちろん僅かながらずっと仕事は続けていますし、家事はほぼ私…。
    でもやはり地元に私の親兄弟全部揃ってるのって、心強いです。
    ただ子供が義務教育のうちは年に二回、旦那の実家へ帰省してました。
    今は大学受験を理由に行っていません(笑)

    会社なんて腐るほどあるよ。
    私は会社中心に考えなくても良いと思う。
    その代わり色々ありますが、それは仕方ない。
    旦那も転職しなければ、全国を転勤するたび役職が上がって今は部長クラスだったかも?
    今も管理職ですが、会社の規模は下がったので残業代が出ないだけ損な感じ。
    でもね、やっぱり地元なので楽しいですよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9381361969

  • お助けできません。

    「皆様にお助けしていただくしかないんです。」って言われてもねぇ。
    無理なものは無理でしょうよ。
    夫と離れ離れになっても平気ってことは、そこに愛は無いんですね。
    選択肢は以下のニ通りです。

    1夫と離婚して実家に帰り、自身が働いて子供を育てる。
    2夫に付いて行き、その地方なりの生活を楽しむ。

    私も転勤族の妻、都会生まれ都会育ちでしたが、子供が小さいうちは付いて行きました。
    地方のスーパーってその土地ならではの物が売られていたり、お魚が美味しかったり、珍しいお祭りがあったり、温泉地があったりして、気の持ちようでいくらでも楽しめますよ。
    1を選択した場合、一生フルタイムで働き子供のことも独りで抱えることになる、2を選択した場合、専業主婦でいられる代わりにお洒落な都会生活は諦めないといけない。
    誰もあなたを助けられないので、自身でよ〜く考えて決断して下さい。

    ユーザーID:2543183452

  • 田舎が嫌って、そこに行ったことも住んだこともないのに。

    トピ主さんは、ご主人が単身赴任になって離れ離れになることに対して寂しさは感じないんですか?

    ということは、そこにもう愛はないですよね・・・。

    みなさん、なにかやむに已まれぬ事情があって仕方なく単身赴任を選択しているのであって、本来であれば家族一緒に暮らしたいんですよ。

    それが、なんの障壁も無いのに、ただ自分が田舎暮らしが嫌だっていう理由だけで単身赴任を強いるなんて・・・。

    でも、ご主人が帯同を希望してくれてよかったですね。
    最初から「いいよ、単身赴任するから」なんていう人は、浮気する気まんまんですもんね。

    ちなみに、私の勤めている会社も地方に工場や研究所があり、そこそこ大きい企業ですが、
    研究所勤務の間はモテた、って話を聞いたことがあります。
    結構、若い女子社員(地方採用)も多いですし、それこそ女性がいる飲み屋さんなんていったら大人気だったそうです。
    少し危機感持った方がいいですよ。

    ユーザーID:2775521666

  • 考えてみた

    >県内二番目と五番目の進学校があります。

    いいですね!
    公立でしょうか、受験にもお金がかかりません。

    >車があれば買い物も不自由ないとのこと。

    いいですね、地方で便利な街なのですね。


    >東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。

    地方では大企業に勤めているだけでセレブです、トピ主さんもセレブの仲間入りかも?


    >娯楽もそれほどないとのこと(夫はアウトドア指向なのでまったく気にならないそうです)。

    アウトドアで楽しめるのですね。


    >保育園、幼稚園は希望の園かはともかく待機児童はほぼいない。店の駐車場は無料が当たり前で、アパートも駐車場つきが当たり前。
    東京とは勝手が違うだけで、慣れればどうってことない。

    トピ主さんも働きやすそうな環境ですね。
    ここでしばらく働いて自分のお金を手に入れてから離婚して東京都に帰ってくる手もできますね。

    という事で一緒に行くメリットしか思いつきませんでした。
    住めば都ですよ、一緒に行きましょう。

    ユーザーID:3056207148

  • 妻が付いてきて当然という常識に違和感を感じる。

    トピ主さんが専業主婦なことから、旦那さんに付いていくべきという
    意見が圧倒的だと思うのですが
    これは今後結婚において問題になる要素だと思うんですよね。
    人として、どこに住みたいかって人生において重要な要素だと思います。
    トピ主さんの東京以外には住みたくないという希望を無視してもいい
    理由も無いんです。
    転勤が数年でいいのなら、旦那さんだけ地方で暮らすのも
    あながち間違ってないと思います。
    必ずしも、妻が付いてくるものって想定が問題だと思います。
    この考えだと、結婚後は妻は夫にひたすら合わせるのが正しい結婚と
    いうことになりますが、それでいいんでしょうか?
    最初から、そのような取り決めの元でスタートする関係ならいいけど
    大抵の人はそこまで考えてないでしょう。
    妻だって一人の人間であって、独自の希望があるのは当然です。
    今回の場合、お互いの居住地に関して希望が合致しないということで
    関係を解消してもいいわけで。
    話し合いじゃないですかね?子供の進学の関係でわざわざ別居する
    家族も実際にいるんです。
    家族の暮らしってもっと柔軟になってもいいと思いますけどね。
    ちなみに私は地方出身者ですが、東京で生まれ育ったほうが有利なことは
    何かと多いです。仕事の面など。せっかくの東京生まれを放棄するのは
    もったいないと思います。

    ユーザーID:1350176439

  • ありがとうございます

    とんこつさん
    あかりさん

    参考になるご意見ありがとうございます。
    そうですよね。母親が嫌なら子供にも悪影響ですよね。
    夫の転職もお願いしてみます。
    今の職場は残業がほとんどなく、家庭への配慮をしてくれてお金もかなりいいので夫は転職を考えていませんでしたが、少し位忙くなったり収入が下がっても、私は専業だから家事は全部やるし、お金も実家で同居すればなんとかなりますよね。

    非常に参考になる意見をいただきありがとうございます。

    母親の精神面は子供にも重要
    転職してもサポートするから

    この二点を含めて作戦を練ります。

    引き続き参考になる「有用な」ご意見を是非お願いします

    ユーザーID:4787233022

  • ついて行ってみなよ

    単身赴任はいいけど実家はないよ
    大歓迎の親も疑問
    お子さん小さいのでまだ若いのかな?
    そのうちおしゃれなカフェなんてどうでも良くなるよ。
    一度ついていってごらんよ、意外と楽しいかもよ。
    旦那さんは一生懸命仕事してるよ、貴方も一生懸命支えなきゃね!がんばれ!

    ユーザーID:9991698980

  • それは無理

    浮気されるのも怖いみたいなのに、相手の側にいないなんて。
    一緒に行って、行った先で楽しむ事。
    それがジプシー生活のコツです。

    私も10年近くやりましたが、その土地々の美味しい食べ物、観光地。
    アチコチ回って楽しかったです。

    田舎でしかできない遊びに体験。
    (海で潜ったり、山登りにキャンプ、馬とかカヌーとか)
    子供には楽しいと思いますよ。
    中学や高校になるとちゃんと進学を見据えた選び方が必要でしょうが。

    子供が小さなうちはお勧めします。
    少々騒いだくらいでは、嫌な顔もされません。
    構ってくれる人が多くて助かる場合もあるし、預ける事もできるでしょう。

    習うより慣れろ、なんですけどねぇ・・・。
    やって見ないうちにイヤイヤ言われても・・・;
    逆に勿体ないって思います。

    あ、やって見たけど駄目だった、というなら、理論的な説得になりそうですけど・・・。
    その場合、病気になる必要が出てきますが;

    ユーザーID:5222686578

  • 住めば都

    以前、九州の中でも地方都市(人口8万人)に転勤で住んでましたけど、すごく楽しかったですよ。

    おしゃれなカフェも探せばありますし、東京にはない美味しいものがたっくさんありました。
    土日は道路も混まないので、他県の観光地を巡ってました。

    要するに、住めば都です。
    セレブな雰囲気は無理かもしれないけど、たまに帰省した時に味わえばいいだけだと思うよ。

    あまりにもちっさい世界にこだわっていてモッタイナイ。

    ユーザーID:6787116116

  • 絶対についていってください

    同じような環境で育ちました。母のわがままで父を単身赴任させ、家庭内は母がヒステリーを起こすたびに子に当たり、子は母親の顔色だけを伺いいつもびくびく。祖父、祖母もいましたが、大嫌いでした。父と母は会うたびにケンカ。ケンカは見ているだけでも心が壊れます。父がいたときは、怒る人、なだめる人の役割が決まってたのでバランスが取れていましたが、本当に勘弁してほしいです。あなたの田舎だから嫌だという理由だけで子供の心を壊さないでください。だったら離婚してひとり親のほうが子供的にはマシでした。

    ユーザーID:7427362729

  • 今だって郊外じゃん

    東京と郊外はやっぱり違いますよ。

    >ただ、東京によくあるおしゃれなカフェやセレブ感のある街並みはありません。
    小さい子連れにおしゃれなカフェもセレブな街並みも必要ないでしょ。

    新しい世界に飛び込めないってつまんないね。

    ユーザーID:4977476133

  • 離婚覚悟でしょうね

    あなたにとってご主人は、お金を稼いで来てくれるだけの存在なのですね。
    単身赴任というご主人にとっても気苦労のある生活を、一緒に支えてあげたいという気持ちにはなれないのですね。
    親元は楽だし、かわいい娘と孫が手中に収まるのですからみんなハッピーでしょうよ。
    夫婦が大変な時に、協力して乗り越える時を持たなければ、破綻は必ず訪れますよ。
    うちは、大丈夫!だなんて思わないでね。

    それと、たとえ地方にいても、出来る子は行くべきところに進学できますよ。

    ユーザーID:7948677792

  • そんな妙案は思いつかないので

    まずは単身赴任してもらい様子をみてはどうでしょうか。
    ご主人の体調面やメンタル面、主さんや子供さんとの関係に変化があり、やっぱり離れていては家族間に支障が出る、となれば主さんが地方に出向けばいいと思います。
    私の知り合いにもそういうご夫婦がいて、結局はご家族が後からついて行きました。
    家族間に支障があるのにそれでも地方は嫌だとはまさか言いませんよね?

    ユーザーID:1844842193

  • あなたが働きご主人は主夫に

    東京なら仕事がおおいでしょう?

    私もあなたと同じで都心に住んでいたら
    田舎への転勤はしんどい。不便さとか近所付き合いとか耐えられないです。

    だから、わたしだったら、夫には仕事を辞めてもらい、代わりのわたしが養います。家事育児は夫にやってもらう。仕事がしたければパートにでるか在宅で。

    ご主人には、今までさんざん家事と育児は私がしたんだからそろそろ代わって欲しい、と言えばいいのです。

    働かざるもの要望通す権利なし!

    ユーザーID:5082108937

  • 行きたくない理由を説明したんですか?

    子どもが産まれて引っ越すとなると心細いこともありますよね。
    漠然と『東京でずっと生活してきたから地方でやっていける気がしない』だと具体的になにが問題なのかわからないのではないでしょうか?
    今のご自分の生活を書いたものと、想像する地方での生活を書き出して、その違いを説明してはどうですか?
    たとえば友だちに会えなくなるとか、車の運転ができない(免許はお持ちで?)、馴染みのお店に行けない、病院などがない、など。
    まずは率直に自分の不安を話してみてはどうでしょうか。
    慣れないと土地で子どもを1人で守らなきゃいけないと思うとすごい不安だと思うんですよね。
    ただ反対に地方にいってみて『意外と住みやすいかも?』と思うこともあるかもしれません。
    なのでもし色々話してみてだめだったら『今は子どものこともあるしもう少し落ち着いたらそっちに行きたい』と先延ばしにしてみてはどうでしょうか?
    旦那さんの単身赴任先にいってるうちに『住めるかも?』と思うか『やっぱり無理』と思うかわかりませんが、とりあえずこの場はおさめることができるかと。

    ユーザーID:1178698576

  • ご主人がよっぽどのバカでないと論理的には無理、感情で押し切る

    > 夫はバリバリの理系なので、理論的に納得すれば感情的なことはあまり言わない人なので、「単身赴任した方が理論的に正しいし、結果も良好」って論理があったらすぐ納得してくれると思います(逆に理屈に合わないことは泣いてもわめいてもダメなタイプです)

    理屈に合わない、非論理的なことを、
    我が儘な感情だけで押し切ろうとしているのですから、理屈の立てようがない。

    感情だけで押し切るのが最もよい。

    変に理屈をこねても、粗が出るだけです。

    離婚覚悟でがんばってね。

    ご主人は結婚失敗しましたね。

    ユーザーID:7583343373

  • 転職して妻の実家に同居?私がご主人なら離婚したいと思うかも

    ち、ちょっと待って!

    ご主人に転職させて、もし年収下がっても実家で同居すれば大丈夫??

    私も働くから大丈夫!なら分かりますが、実家で同居するから大丈夫って、、、

    それ、何の罰ゲームですか?ご主人は。

    一部の都合のいいレスだけ鵜呑みにしてはダメですよ!

    結婚て妻だけいいとこ取りする制度じゃないですよ?

    なんか全くご主人の事考えてなくてビックリします。

    まぁいいんじゃないですか?

    ご主人に提案してみては?

    恐らくご主人は絶句すると思いますが。

    ユーザーID:1770605612

  • 義父母に帯同してもらう ←いいアイデアでしょ?(笑)

    トピ主は、実父母と同居するのでしょ?

    そしたら、
    夫にも同じ権利があるわけです。

    ということで、夫の転勤には義父母に帯同してもらいましょう。
    ヨメの我儘から来てる話だから、あなたが頭を下げてお願いしさえすればいいんです。

    親が帯同すれば、浮気の心配は無いですから(苦笑)


    義父は、もう定年退職してるだろうし、
    義母だって専業主婦世代でしょ?


    おそらくですが、バブル世代。
    そしたらまだお元気でお若いだろうしね。

    あの世代はもともと好奇心も旺盛な世代だし、外へ外へと興味の幅を広げていくのが上手だから。


    私も都会生まれの都会育ちで、一度も地方に住んだことはありません。
    でも、地方都市に行っても、楽しいことを見つけてあちこちで楽しめると思うわ〜。

    夫と息子の3人で!

    ヨメ抜きの生活!

    なーんて気楽で楽しい生活でしょう!


    私は50代半ばだから、おそらく夫のご両親と同世代。

    専業主婦でヒマ持て余してるから、息子の嫁さんがトピ主のようなことを言ってきたら、喜んで帯同しますよ〜。


    そもそもですが、自分が住んできたところと違う街で生活できるなんて、めちゃくちゃ楽しそう!

    おまけに、
    子育てもしなくていいし、孫育てもしなくていい。
    息子の世話って言ったって、食事と掃除・洗濯ぐらいだからあっという間に終わるしね。

    残りの時間は、地元の料理教室に行ったり、夫と周りを散策したり、プチ旅行したり・・・


    トピ主さんも、30年後はお子さんの転勤に帯同するハメになるかもしれませんね。


    お子さんが娘さんか息子さんか知らないけど。

    ユーザーID:2995976337

  • 子どもを見くびるな!

    「子どものために」
    本当に?
    トピ主のわがままのために出してきた
    手前勝手な都合だよね。

    それなら、まだ「私のわがままで申し訳ない」と
    いうほうが素直で誠実に思える。

    それを「子どものために」という錦の御旗を掲げる?
    そんな風に親の勝手で引き合いに出された子どもが
    父親をないがしろにする母親や祖父母の下で育った子どもが
    進学校に通って勉強し、社会で役に立つ大人になれると
    本気で思ってるの?!  


    いつまでも可愛い子でいないよ。
    20年後、どんな大人になってほしい?
    勉強さえ出来たら、パートナーをないがしろにして
    自分のわがままを屁理屈ですり替えて自分勝手に生きる
    ような子に育ってほしい?!


    子どもは親が「言ったこと」じゃなく「したこと」を見てるよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:0308310801

  • ありがとうございます

    たまこさん
    ありがとうございます

    まったくその通りです。
    どうして専業だと着いていくのが当たり前になるのかわかりません。
    夫の一方的な都合で環境を変えられるのはおかしいですよね。
    単身赴任という解決法方もあるのに、一方的な私への負担の押し付けはおかしいですよね。

    中には妻のことを本当に考えて単身赴任と選んでくれる旦那さんがいて羨ましいです。

    ユーザーID:4787233022

  • 実家から離れたくない

    色々挙げてますが、実家から離れたくないのが一番の理由じゃないですか。
    ご両親の反応をみても子離れできていない感じがします。

    普段どのくらいの頻度で実家に帰ってますか?

    ユーザーID:6517554107

  • 当然という声が多いのは驚き

    子供はおりませんが、自分も東京で生まれ育ち東京近郊から離れるのは嫌ですし、万が一転勤になっても行かないからとは結婚時に伝えてあります。自分も仕事がありますし。

    主さんは、ご自分でも我が儘なのは承知の上とのことなので
    もし自分が子供いて専業主婦だったとしたらと仮定して話すと、嫌だけど仕事しているわけではないし行くしかないのかなぁと考えます。
    もちろん義務だとか当然とは思っていません、我が儘だけど行きたくないなーでも専業主婦だもんなーって感じです。
    もう戻ってこれない可能性があるなら一生別居、それもなんだかなぁ

    ご主人、転勤を除いたらなかなか良いお仕事のように聞こえます。
    それを捨てて転職というのはなかなか。。
    新たな環境で人間関係築く(ついていくなら主さんもここ当てはまりますね)のも、職探しも、多少忙しくなるのも、それなりに大変な事ですよ、安易に提案出来る内容ではないし、提案したことによって起こりうる最悪の事態も想定しておいた方がいいです。

    主さんの求める良い案が思い浮かばず申し訳ありません、あまりにも義務だとか当然の文字に驚きまして。どうにかご夫婦、お子様にとっても良き方向に進みますようお祈りしております。

    ユーザーID:8462446598

  • 理由になりません

    人口が数十万人あれば、そんなに買い物は不自由しませんよ。東京と比べれば、何処も田舎です。

    ご主人が落ち着いたら、一度遊びに行ったら良いと思います。休みの度に、其方の近辺の観光等をなされば楽しいですよ。二、三年居ると飽きますから、先に東京に戻るとか流動的に考えればよいのよ。

    理由が、単に主さんが「嫌だから」では二歳児以下じゃないですか?

    御主人が浮気しても仕方がないですね。

    ユーザーID:1989105837

  • そうか

    「有用な」 とカギカッコ付きで念押しして嫌味も入ってくるあたりが・・・転職してもらう件で気持ちが明るくなったのかな。よかったですね。

    個人的には父の都合で何度か引越しをしてそこで大切な友達ができて、よかったなと思っているほうです。母も大変だったでしょうけど習い事をしたり友達ができたりしていました。

    地元から動いたことのない友人たちもたくさんいて、遠方に引っ越すと伝えるとものすごく驚かれるので、なんだかんだ理由をつけて引越ししたくない気持ちもわかるんですけどねぇ。実家に同居じゃ旦那さん帰ってこなくなりますよ。近居でトピ主さんもパートに出る等したらいいのに。

    ユーザーID:6873811184

  • 何か…話が変わって来てる

    トピを見た時はお子さんも小さいのに大変だなあ…何か良い方法は無いかしら…と思って見てたんですが…

    最後のレスを読んでちょっと印象が変わりましたね。

    要は、トピ主の我儘な思いだけじゃ無いですか!?

    ご主人の気持ちや身体の事なんて一切全く気に掛けていないし思いやりも無いのに浮気されたら困る?

    自分の利便性や娯楽ばかり求めてて挙句に実家住まいですか?!

    自分も付いて行って夫婦揃って子育てしたいとは微塵も思わないんですか?

    あ、でも一つだけアドバイス出来るとしたら今の考え方が変わらないなら離婚が一番良いかも。

    今後も、ご主人は転勤族になるかも知れない。
    トピ主は実家に住めるしご主人も拘束されずに済む。

    でも、お子さんの事もあるし結局あの時付いて行っておけば良かった…となる可能性は大ですけど。

    ユーザーID:0461989561

  • 人生いろいろ経験しておいたほうがいいよ。

    そうですかね?
    私は関西出身ですが、夫の転勤に伴って
    中部地方にも関東にも住みました。
    いろいろ楽しかった思い出いっぱいです。
    その経験は私の人生を豊かにしてくれましたけどね。
    関西から一度も出ない人生なんて
    私だったらつまらないです。
    友人の多くは海外でもついていくので、そういう人から見れば
    一度も海外で暮らした経験がないなんて
    つまらない人生と思われてるかもしれません。

    ユーザーID:5711521309

  • 旦那さんが帰る家がない

    >単身赴任してもらって
    >私は実家に戻れば

    旦那さんの帰る家がない。
    帰りたい家がない。
    帰りたくなる家がない。

    海外赴任や、遠洋漁業とか、帰るに帰れない場所でもないのに、単身赴任先から帰らない、トピ主さんも単身赴任先へ滅多に行かないとなれば、単身赴任ではなく別居ですね。
    別居も長期になれば、婚姻関係が破綻とみなされるでしょう。

    旦那さんは帰らない、トピ主さんも行かないとなれば、あちらで何やってるかわからないよね。
    たまにトピ主さんが来る時だけ、取り繕っておけば、バレないだろうし。

    旦那さんも、妻子が妻の実家に居るなら、安心して単身赴任を満喫できますね。

    ユーザーID:2430616326

  • 転職

    どんなに収入がよくても所詮サラリーマンです。惜しくありません。
    家族の離婚の危機なのに、その会社に義理立てる必要はありませんよ。会社にいくら忠誠を尽くしても、社員のプライベートまでは責任をとってはくれないのですから。
    もし帯同して、これから一生地方で生きなければならないトピ主さんが、生きていることさえ嫌になったら、会社もここの誰にも責任はとれません。ご主人も後悔してもしきれないでしょう。大袈裟ではなく、私がそう思うので書いています。

    同じく転職が一番平和的な解決策だと思います。

    ユーザーID:1256917353

  • 今後の育児について

    少し違う観点から一言。御主人が単身赴任になったら、トピ主さん一人で育児することになりますよね。父親不在になることはできる限り避けた方がいいのでは?

    私は共働きで、娘が生まれてから転勤で三回引っ越しました。娘が幼いうちは、夫が単身赴任でも一人で育てられると思いましたが、今はそう思いません。

    娘が成長してきて、自己主張がはっきりしてくると、やはりしつけや学習指導など夫と役割分担したり、お互いフォローしたりしながらやっています。私一人では、衝突したり意地を張ったりして難しくなるときもあります。自転車、鉄棒、縄跳び等は夫がつきっきりで指導してくれて助かりました。

    それに、授業参観や運動会などの学校行事に参加する機会を御主人から奪うことになりませんか?それは残酷なことだと思いませんか?単身赴任やむなしならともかく、家族一緒に生活できるのにそれをあえて選ばないのはもったいないと思いますが…。

    私も東京近郊で育ち、運転もできませんでしたが、今はすごく田舎に住んでいるので、車なしではコンビニも行けません。でも快適ですよ。運転は練習しました。大抵のものはネットショッピングで手に入ります。通勤ラッシュも無縁。無駄遣いする場所がないので、貯金もたまります。

    何より、娘は近所の海で貝を拾ったり、桑の実をもいで食べたり、日常生活で自然の豊かさを見せてあげられます。すり傷を毎日作りながら、楽しく遊んでます。学校も、単学級なので手厚くアットホームです。

    時々帰省してショッピングやお洒落な雰囲気を楽しみますが、今後都会に住みたいとは思わなくなりました。娘の進学については、やはり大都市で選択肢が多い方がいいと思いますが、それはまだ時間をかけて考えられることなので。

    御主人を説得したいとのトピですが、どうか御主人の気持ちとお子さんの成長に何が大切かをもう一度考えてみませんか?

    ユーザーID:4475266065

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